Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 30 30

[Spiderbro 13]

vor 2 Minuten, MissXYZ schrieb:

Das hat kein Mensch geschrieben.

Aber well, war nicht anders zu erwarten. Viel Freude. 

ist es klug (im Fall der Fälle) unfreundlich/nachtragend zu sein? zur Ex oder zu sonst irgendwem?

 

[MissXYZ 2895]

Gerade eben, Spiderbro schrieb:

ist es klug (im Fall der Fälle) unfreundlich/nachtragend zu sein? zur Ex oder zu sonst irgendwem?

Ne, aber das hat halt auch keiner vorgeschlagen. Alle hier reden von kompletter Kontaktsperre, da erübrigt es sich nämlich, Gedanken drüber zu machen, wie man mit wem umgeht, als kleiner positiver Nebeneffekt, unter anderem. 

Klug wär's, sich selbst zusammen zu reißen, und genau das zu machen. Aber mei. Wer nicht hören will,...

[Spiderbro 13]

vor 5 Minuten, MissXYZ schrieb:

Ne, aber das hat halt auch keiner vorgeschlagen. Alle hier reden von kompletter Kontaktsperre, da erübrigt es sich nämlich, Gedanken drüber zu machen, wie man mit wem umgeht, als kleiner positiver Nebeneffekt, unter anderem. 

Klug wär's, sich selbst zusammen zu reißen, und genau das zu machen. Aber mei. Wer nicht hören will,...

ja das verstehe ich, aber ich spreche vom Fall der Fälle... NUR falls sie sich meldet... (was sie nach gestern vermutlich sowieso nicht machen wird...)

Und ich denke da ist "ruhig" bleiben besser als alles andere..

[MissXYZ 2895]

Gerade eben, Spiderbro schrieb:

ja das verstehe ich, aber ich spreche vom Fall der Fälle... NUR falls sie sich meldet... (was sie nach gestern vermutlich sowieso nicht machen wird...)

Und ich denke da ist "ruhig" bleiben besser als alles andere..

Nee, tust du eben nicht. Du rationalisierst dir das was in deinem Hirn zusammen, redest dir tausend Sachen schön und entschuldigst dein Verhalten vor dir selbst, weil's weitaus angenehmer ist, als der Realität ins Auge zu schauen und mal durchzuziehen. Klar tut's weh, jemand gehen zu lassen und sich einzugestehen, dass es nicht funktioniert hat, vor allem, wenn man selbst Schuld an der Situation hatte. Und klar tut's weh, wenn man den Kontakt nicht aufrecht erhalten kann, obwohl man will und sich danach sehnt. Aber irgendwann muss man halt mal ehrlich mit sich selbst ins Gericht gehen und genau da, wo's weh tut, ist man richtig. Da muss man hinfühlen und da muss man weitermachen. Nur, weils unangenehm ist, heißt das nicht, dass man direkt aufhören soll/darf. 

Du redest dir eine kaputte Beziehung schön, lässt dich von ihr vorführen wie einen dressierten Hund, verarschst dich selbst, verlierst jedes bisschen Würde und Selbstachtung mit jeder Aktion und jedem mal "Ach, nur, weil sie mich nicht blockiert, heißt das, dass sie noch Interesse hat", versuchst, eine Frau zu verstehen, die so mit dir umgegangen ist und verschwendest einfach so viel Zeit in eine Sache, die zum scheitern verurteilt ist bzw. am Scheitern ist. 

Das beste ist: die Kontaktsperre durchziehen, alles löschen, was dich an sie erinnert und einfach mal akzeptieren, dass es nicht funktioniert hat. Akzeptanz ist der erste Schritt in Richtung Besserung und Handlung. Wenn du das nicht hinkriegst, stehst du in Monaten noch an der gleichen Stelle wie jetzt. 

Aber was schreib ich mir 'nen Wolf...du willst halt nicht anders. 

[Gast]

vor 3 Minuten, Spiderbro schrieb:

ja das verstehe ich, aber ich spreche vom Fall der Fälle... NUR falls sie sich meldet...

Altaaa....🤦‍♂️

vor 3 Minuten, Spiderbro schrieb:

was sie nach gestern vermutlich sowieso nicht machen wird...

Eben!

Du willst und hoffst das Sie sich meldet, das ist dein einziger Antrieb. Genauso wie dein Antrieb dich weiterzuentwickeln davon getrieben ist, das Sie zurück kommt.

[Spawntime 3]

vor 15 Stunden, Suane schrieb:

Krankes Mädel - sei mal bloß froh, dass du sie höchstwahrscheinlich los bist und lass sie nie wieder in dein Leben. Dein Leben sollte aufregend genug sein, da braucht man keine psychisch labile Partnerin zur Unterhaltung. 

Warum du unkonkret in der LTR warst und sie noch nicht deiner Mum vorgestellt hast? Na weil dein Bauchgefühl dir schon lange sagt, dass diese Frau zwar gut im Bett ist - aber viel zu instabil ist, um ihr deine Familie inkl. zukünftigen Kinder anzuvertrauen. Oder würdest du deine kleine Tochter einer Erzieherin mit ihrem emotionalen Knacks anvertrauen wollen? Sei ehrlich...

Zudem, lass das nachfragen und telefonieren. Telefonier nur um Treffen auszumachen. Kommunikation nur in real und ohne Handy. Will sie das nicht, schaust du dich nach anderen Hobbies/Frauen um. 

Denn so wie es jetzt steht, will sie einfach nur noch das letzte bisschen Attention aus dir raus pressen und dich treten, dich auffordern dich mehr anzustrengen und dich dann letztlich doch fallen lassen. Spiel da nicht mit und finde deine Selbstachtung wieder.

Mein Verstand ist da auch absolut deiner Meinung, ich bin total froh, man stelle sich vor, was in einem Jahr gewesen wäre. Selbstverständlich, das ist nicht das Problem, aufgrund der Covid-Lage ist es natürlich recht überschaubar, was man aktuell macht. Aber ich bin z. B. jedes 2te Wochenende mit einem Kollegen Zelten im Wald, schön Feuer machen etc., super!

Das habe ich mich auch schon gefragt, warum ich es habe immer aufgeschoben mit dem vorstellen bei meiner Mum, da wird wohl das Bauchgefühl und mein Unterbewusstsein schon gesagt haben, dass das zu viel ist. 

Nein, du hast das schon richtig erkannt, wenn ich ehrlich bin, würde ich der überhaupt kein Kind anvertrauen mit dem Verhalten. Mag ja sein, dass sie ihre Arbeit gewissenhaft ausführt, aber die ganzen Dinge sind nun eben in ihr, das schwappt, wie ich ja merken durfte auch mal drüber. Da gibt es auch noch ein paar andere krassen Sachen, welche ich gar nicht erwähnen wollte...

 

Interessant, wir hatten noch mal vor einer Woche telefoniert, da habe ich deutlich gemacht, das es für mich nur mit einem Treffen funktioniert und wir das ganze hin und her sonst einfach auch lassen. Das wurde abgelehnt, sie möchte mich "jetzt" nicht sehen. Alles klar, ist kein Problem, respektiere ich. Ein Tag später kamen dann irgendwelche wirren vorwürfe von Sachen die man mal falsch gemacht hat, was lange geklärt war, wofür man sich entschuldigt hat, wurde dann direkt blockiert. Habe ich nicht weiter drauf reagiert. Am nächsten Morgen um 05:30 schrieb sie dann wieder, noch mal die gleichen Vorwürfe und ich müsse das mit mir selber ausmachen. Ich war etwas verwirrt, was hier gerade passiert..
Meine Reaktion war:

"Name", ich denke, du bist eine erwachsene Frau, dein respektloses Verhalten kannst du gerne bei deinen Freunden ausleben, aber nicht bei mir. Du hattest damals ein Recht auf mich sauer zu sein, aber das ist eben ein altes Thema und abgeschlossen, wenn du damit noch Probleme hast, sind es deine aber nicht meine, wir hatten das besprochen und ich habe mich dafür entschuldigt. Meine Nummer hast du ja, darfst dich gerne bei mir melden, wenn du wieder zur Besinnung gekommen bist, alles gute "Name". 

Auf die Vorwürfe bin ich nicht mehr weiter eingegangen, da ich denke, sie suchte hier nur einen Weg um das ganze nochmal richtig "knallen" zu lassen um später dann sagen zu können "War n Idiot" oder sowas. Den gefallen wollte ich ihr natürlich nicht tun und fand es auch ziemlich affig, von einer Frau in dem Alter erwarte ich einfach mehr. Trennung ist ja schön und gut, kann man ja machen, wenn man kein bock mehr hat, aber dann doch bitte anständig und den anderen so gut verlassen wie nur möglich. 

Daraufhin wurde ich erneut von ihr blockiert. Ich bin natürlich so viel unterwegs wie es geht, schreibe bereits auch wieder mit anderen Frauen, ich kann mich absolut nicht beschweren, mir geht es da ganz gut. 

Natürlich habe ich immer noch ziemlich große Probleme, das ganze zu verarbeiten. Fragen ohne Ende in meinem Kopf, ab und zu kommen wieder irgendwelche Erinnerungen rein, vor allem auch Sexueller-Natur. 

Hättest du da noch Ideen, um damit besser umzugehen?

Lg,

Spawntime

 

Februar 1, 2021 bearbeitet von Spawntime

[hansl95 0]

 

Hallo Community,

Ich habe vor ca. 1 Monat einen Beitrag hier verfasst, wollte einfach mal einen Statusbericht dalassen und nochmal ein paar Meinungen und Gedanken von euch hören.

Ich habe mich vor ca. 2 Wochen nochmal mit meiner Ex getroffen in unserer alten (jetzt meiner) Wohnung, erst bisschen Smalltalk (was auch ganz gut klappte), dann haben wir ein bisschen geredet über uns und wie es zur Trennung gekommen ist. Außerdem hat sie noch eine Ladung von ihrem Zeug geholt. Wird waren uns dabei mehr oder weniger einig, dass es an der nicht mehr vorhandenen Kommunikation lag und das sich das dann eben hochgeschaukelt hat. Grund wahrscheinlich aber auch Attraction Verlust denke ich? Da wir ja erst zusammengezogen sind und sie nun auch andere Seiten von mir gesehen hat? Naja man ist sich mit dem ganzen aufeinandergehocke in der Wohnung während Corona schon auf den Sack gegangen. Hab sie dann auch gefragt, was sie denkt wie wir nun weiter machen, daraufhin hat sie gemeint, dass sie jzt gerne etwas Abstand (3 Monate lt. ihrer Aussage) möchte. Dafür habe ich Verständnis gezeigt ihr aber auch gesagt, dass ich weiß, dass wir/ich es besser können und ich gerne nochmal von "Anfang" anfangen würde bzw. gerne an uns arbeiten würde. Sie hat während des Gesprächs auch immer wieder geheult (naja keine Ahnung, wird nicht von Bedeutung sein denke ich), ich konnte mich zusammenreißen. 

So aber jzt erstmal kein Kontakt. Ich habe mir seitdem viel Gedanken gemacht und bin mir nun auch gar nicht mehr so sicher ob ich es wieder versuchen würde. Konnte sie also schon ein wenig von dem "Podest" runter holen denke ich. Andererseits denke ich auch noch viel an sie, aber hab mich jzt mal auf Tinder angemeldet und schau mal was es da so an weiblichem Material gibt 😉

Bin auch grad raus aus der Wohnung, da ich zzt. an meinem Studienort bin und Prüfungen schreibe, das rauskommen hat auf jeden Fall gut getan. Ich denke aber es ist möglich, dass wenn ich wieder in die Wohnung komme wieder in ein Loch falle, naja ich werd schauen, dass ich mir den Tag so gut wie möglich verplane und mir noch n paar Beschäftigungsmöglichkeiten suche. Habe auch ein Buch über Beziehungstypen bestellt, dass ich dann lesen werde.

In der Wohnung stehen immer noch Sachen von ihr rum, unter anderem auch ihr Bett, dass sie dagelassen hat bis ich ein neues gebaut habe. Frage soll ich sobald ich soweit bin mit dem Bett ihr schreiben, dass sie es und ihr restliches Zeug holen kann oder soll ich warten bis sie sich meldet?

Aber denke ich befinde mich zzt. auf einem guten Weg 😄 

So vlt habt ihr ja ne Meinung dazu, haut mir diese gern knallhart rein, denke ich brauche das 🤣

 

[Suane 3444]

vor 11 Stunden, MissXYZ schrieb:

Aufgewärmt schmeckt nur Lasagne. Nix anderes.

Gulasch, mein Lieber. Gulasch!

[Suane 3444]

vor 9 Stunden, Spiderbro schrieb:

ja das verstehe ich, aber ich spreche vom Fall der Fälle... NUR falls sie sich meldet... 

Nein, du verstehst eben nicht, Spiderbru. Seit 2016 versucht dir die Community hier einzutrichtern, dass du gefälligst mal eine Kontaktsperre machen solltest - allein schon zu deinem Selbstschutz, da du (sry das zu sagen) nicht gerade der stabilste/kongruenteste Typ bist.

Stattdessen kommt seit fucking 5Jahren die selbe Story, von wegen einzigartige Frau/Situation und dass wenn du nicht investierst, sie weg ist.

Dabei predigen hier ca 100 Leute seit 2016, dass du dich eben damit in dein Unglück reitest. Weil du einfach keine Kontaktsperre hälst und mal wirklich zur Ruhe kommst. Stattdessen diese deine stäääändige Verfügbarkeit und Needyness und dass du der Ex hinterstalkst.

 

Würdest du mal die Finger still halten und an DICH denken... Aber Nein, du denkst nur an sie sie sie - voll besessen. Und deswegen muss Frau dir nur mal nen fucking Stuhl per WA posten und schon brennen wieder alle Sicherungen bei dir im Verteilerkasten. Das merkt die Gute und weiß, dass du voll an ihrer Kette hängst, berechenbar bist und daher laaaangweilig.

Wüdest du stattdessen die Kontaktsperre starten, dh weder stalken, noch Status posten um Ex zu triggern und erst recht nicht mehr auf ihre Orbiterpings eingehen... Dann würde sie sich fragen was da los ist? "Warum antwortet er mir nicht? Braucht er mich nicht mehr? Hat er etwa keine Zeit weil ne andre wichtiger ist???"

Das macht Frau unsicher und nichts lieben Frauen mehr als sich unsicher bei den Gefühlen eines Typen zu sein. Und sollte sie noch Interesse haben, wird sie umso mehr investieren um sich von dir Bestätigung zu holen. Und dafür fährt sie 1,5 h um an deine Tür zu klopfen - denn sie hat gelernt, dass du auf ein "Hallo" von der Klobrille aus geschrieben nicht mehr reagierst.

Daher: Starte ENDLICH nach verdammten 5 Jahren "nix gelernt" ENDLICH die Kontaktsperre und hör auf ständig verfügbar zu sein. Kontaktsperre. Jetzt!

[Suane 3444]

vor 8 Stunden, Spawntime schrieb:

Natürlich habe ich immer noch ziemlich große Probleme, das ganze zu verarbeiten. Fragen ohne Ende in meinem Kopf, ab und zu kommen wieder irgendwelche Erinnerungen rein, vor allem auch Sexueller-Natur. 

Hättest du da noch Ideen, um damit besser umzugehen?

Viel und ordentlich schleudern. Ohne Scheis. Du hast noch Fantasien an sie? Dann mach das Beste draus! Parallel trauern kannst und du solltest du trotzdem.

Am Ende braucht es erstmal Zeit und die musst du leider absitzen. Ich persönlich würde da jetzt auch gar nicht erstmal was Körperliches mit andren Frauen anfangen. Denn am Ende sind diese Frauen nie so gut im Bett wie zwei Menschen die aufeinander eingegroved sind und bei denen du die Frau noch etwas idealisierst.

Will sagen: In der Situation zieht dich sexueller Kontakt mit andren Frauen eher noch mehr runter. 

Dabei kannst du so stolz auf dich sein! Nach so kurzer Zeit zur Einsicht zu kommen... Das schaffen andere in 5 Jahren nicht. Jetzt muss nur noch dein Hoseninhalt deinem Hirn nachziehen und das braucht wie gesagt etwas Zeit. 

Nimm dir diese Zeit und nutze sie, für dich. Lies gute Bücher. Versuche täglich etwas für deinen Körper zu tun. Und ja, denke in der Nacht auch gerne an deine Ex zurück, denn das hilft dir mehr und mehr die Trennung zu realisieren und immer weitere "Fehler" an ihr zu entdecken und damit letztlich noch zufriedener mit der Trennung zu sein.

Viel Kraft!

[Skydriver 3]

Hallo Zusammen, 

ich brauch auch mal dem Thread entsprechend Hilfe, da sich meine Freundin heute von mir getrennt hat. Kurz zur Vorgeschichte. Vor etwas über 2 Jahren kennengelernt, nach 2 Monaten Kontakt zusammengekommen. Sie ist 20, ich Ende Zwanzig und bin ihr erster richtiger Freund. Ich war vorher eigentlich nahezu ausschließlich mit LSE Frauen zusammen. Sie würde ich eher als HSE bezeichnen. Optisch vllt ne 6, für mich aber okay, mir gefällt sie. Ein von Grund auf ehrlicher und sehr netter Mensch mit tollem Charakter. Wir haben uns in der Beziehung nie gestritten, höchstens mal etwas angezickt - für mich völlig neuer Umstand. Das erste Jahr war toll, wir haben uns 2-3 mal die Woche gesehen und immer miteinander geschlafen. Der Sex war auch zufriedenstellend. Nach ca. einem Jahr hat der Sex dann etwas nachgelassen, was ab und an Diskussionsthema war. Hing sicher auch mit Corona zusammen und das man nicht viel unternehmen konnte und allgemein lustlos war. Hat sich dann aber wieder eingepegelt. Im Sommer erster gemeinsamer Urlaub, der sehr schön war. Auch sexuell wurde es wieder etwas besser. Vor ca. 3-4 Monaten hat das wieder nachgelassen, es war aber nie ein richtiges Streitthema. Unsere Familien mögen sich, meine Eltern sie, ihre auch mich, eigentlich hat es allgemein sehr gut gepasst.

Ich bin dann umgezogen (nur neue Wohnung, gleiche Stadt), wir hatten auch überlegt zusammenzuziehen, da meine Freundin aber woanders studieren möchte dieses Jahr, hat sich das erstmal erledigt. Das Thema Fernbeziehung stand dann im Raum, ich hab gesagt, dass das eigentlich nicht meins ist, aber es nicht kategorisch abgelehnt. Jedenfalls war der Umzug recht stressig und ich hab da teilweise nicht meine beste Seite gezeigt, sie hat mir aber die Ganze Zeit geholfen. Sie hat mir immer geholfen, wenn ich sie um irgendwas gebeten habe. Vor zwei Monaten fing es dann leicht an zu kriseln und wir haben uns ausgesprochen. Sie hat gesagt, dass sie aktuell nicht so richtig glücklich ist, wegen der Situation der möglichen Fernbeziehung und auch mein Verhalten zuletzt. Dazu viele Kleinigkeiten, die sie halt nerven, was man am Anfang durch die "rosarote Brille" nicht so gesehen.

Ich konnte das nachvollziehen und hab dann den Fehler gemacht und quasi um sie "gekämpft". Gesagt, dass ich sie über alles liebe, mich für mein Verhalten entschuldigt und gesagt, dass es dem Stress geschuldet war. Dass wir die Fernbeziehung einfach probieren sollen und wenn es klappt umso besser. Ich hab ihr auch gesagt, dass ich perspektivisch mit ihr dort hin ziehen würde (sie möchte halt weg von hier), wenn es zwischen uns weiter funktioniert. Ich weiß nicht warum ich das getan habe, hatte aber den Eindruck, dass es gut angekommen ist.

Die nächsten zwei-drei Wochen waren eigentlich wieder sehr angenehm.  Außer, dass wir halt weiterhin kaum noch Sex hatten. 1-2 Mal in zwei Wochen etwa. Seit Oktober/November schon. Sie glaubt es hängt mit der Pille zusammen, sie hat halt einfach keinen Bock und meinte das geht schon seit nem knappen Jahr so und dann halt meist mit mir schläft, damit ich nicht bockig werde (was ich in der Tat meistens bin, bei dem Thema). Während wir miteinander schlafen ist alles okay, daran liegt es nicht, aber die Lust auf Sex allgemein fehlt halt. Auch Selbstbefriedigung (hat sie gelegentlich gemacht vor und während unserer Beziehung, wenn wir uns nicht gesehen haben) betreibt sie seit Monaten überhaupt nicht mehr. Sie wollte die Pille jetzt absetzen in der Hoffnung, dass es hilft, weil sie glaubt, es liegt vor allem daran.

Jedenfalls kam sie heut auf mich zu und wollte mit mir reden. Mir war klar, was kommt. Sie hat dann halt erzählt, dass sie festgestellt hat, dass sie momentan lieber allein bei sich ist (nein, sie hat definitiv niemand anderen) und sich halt seit Wochen schon mit dem Thema auseinandersetzt. Ich hab dann halt zugehört, um die Gründe zu verstehen und eigentlich nicht viel dazu gesagt, ich glaub das hätte nix gebracht. Sie hat auch noch Gefühle, das merkte man ihr an, aber sie ist halt nicht so wirklich glücklich. Die ganzen Kleinigkeiten (diesmal hat sie sie auch mal benannt), die sie halt stören und die zugegeben irgendwo verständlich sind, aber die ich auch ändern kann, was ich ihr jetzt nicht gesagt habe. Dass sie keine Lust auf Sex hat, was zwar auch ihrer Meinung nach sicher auch mit der Pille zusammen hängt, aber nicht nur (glaube ich auch). Die ganze Lockdown spielt auch mit rein, man kann halt nichts groß mit seinen Freunden machen, kann nicht mal getrennt voneinander etwas feiern gehen. Ich wusste halt nicht, was ich groß sagen soll, ich hatte auch nicht den Eindruck, sie will irgendwas hören, das sie umstimmt. Daher habe ich es quasi einfach nur zur Kenntnis genommen.

Was ich jetzt für mich mitgenommen habe:

- zu needy die letzten Wochen

- immer stärker abnehmende attraction seit einigen Monaten

- mein Verhalten während des Umzugs war nicht sonderlich toll, Kleinigkeiten, die sie stören und die ich problemlos ablegen kann und sie verständlicherweise nerven, hab ich ignoriert

- sie hat noch Gefühle

- ich habs selbst verbockt, ich hätte die zeichen schon früher sehen müssen und mich entsprechend anpassen/darauf einstellen, habs aber nicht getan, stattdessen halt dieses lächerlich "ich kämpf um dich"- gedöns

Ich wollte ihr jetzt noch schreiben, dass wir vllt über die Probleme mal in Ruhe reden sollten (weil wir das eigentlich nie so wirklich getan haben; also was uns am jeweils anderen stört - gibt ja auch bei ihr nervige Punkte - und das vllt angehen), lass ich aber, das bringt glaub ich nichts. Sie weiß auch, dass ich problemlos mit einer anderen in die Kiste kann, eifersüchtig machen bringt bei ihr aber nicht viel, auch dass eine ihrer Freundinnen auf mich steht juckt sie eigenltich nicht (oder falls doch hat sie es sich nie anmerken lassen). Ich treffe mich jetzt am Wochenende mit meiner Ex, die fragt eh vierteljährig nach wie es bei mir läuft, und hoffe mich damit ablenken zu können. Es macht mich aber schon fertig, jetzt gerade gehts, aber ich weiß, dass ich morgen wahrscheinlich komplett fertig bin mit der Welt. 

Ich will die Beziehung defintitiv retten bzw sie widergewinnen und würde auch nicht sagen, dass es komplett unmöglich ist. Ich liebe sie, weil sie wirklich ein unfassbar toller Mensch ist, sonst wäre es mir egal. Sie wird die Tage meine Sachen vorbeibringen und ihre abholen. Bis dahin schreib ich ihr nicht. Nur was soll ich machen, wenn es soweit ist? Nochmal versuchen mit ihr zu reden. Oder halt auch hier weitestgehend ignorieren und dann in ein paar Wochen einen neuen Versuch starten?

 

Noch eine Ergänzung, sie meinte auch, dass ich ihr erster Freund bin und sie mit der aktuellen Situation, wie sie ist, nicht richtig umzugehen weiß. Kann ich damit irgendwas anfangen, das mir vllt im weiteren Verhalten weiterhilft?

Februar 2, 2021 bearbeitet von Lessgo

[jezebel 212]

Ich halte mich mal kurz weil es meiner Meinung nach diesen thread nicht geben dürfte. Seh es mal so. Sie ist 20, Kind und frisch. Sie will noch was erleben. Andere Stadt andere Typen. Gönn ihr das doch einfach. Warum willst du so sehr darum kämpfen? Bringt eh nichts!!! Du hast selber deine Fehler aufgezählt. Gut so. Also arbeite daran und mach es bei der nächsten besser. Und ja, es gibt noch andere tolle Frauen. Natürlich willst du es gerade nicht hören aber du bist hier schon der 10000ste. Lass es, leb dein eigenes geiles Leben und lern neue Frauen kennen.

Februar 2, 2021 bearbeitet von jezebel

[Namelessone 462]

Ex Back kann klappen , aber da müssen einige Kriterien für da sein .

Eine sehr starke Anziehung beidseitig und dann müssen beide aber gemeinsam gewillt sein,  aktiv zuzuhören langfristig . Oft sieht man aber trotz vielen Gerede nicht in die selbe Richtung, besonders in jungen Jahren .

Schau auf dein Kram , und wenn es sich mal in der Zukunft mal wirklich mit Abstand ergibt , kannst du einen Reboot versuchen.  Doch die Erfahrung zeigt, daß doch die meisten einen interessanteren neuen Partner finden werden .

Schau das du selbst noch mehr Erfahrungen sammelst mit Frauen , wenn ich auf meine Anfang 20er Jahre zurück schaue ,und nun auf mich muss ich auch sagen das diverse Ex Freundinnen heute absolut weder von dem was ich schätze noch sexuell mehr meinen Geschmack treffen würden . 

Gibt ein Sprichwort,,Was der Bauer nicht kennt ,frisst er nicht. " das ist bei vielen was zwischenmenschlich abläuft Programm, mach dich davon mal frei und schau wohin die Reise geht . Da kann man eigentlich nur gewinnen ,und zwar an Erfahrung. 

[Suane 3444]

vor 2 Stunden, Lessgo schrieb:

(...), da meine Freundin aber woanders studieren möchte dieses Jahr, (...)

Da!👆Ist der relevante Punkt lieber @Lessgo. Es liegt nicht an dir.

Langfassung: Du hast schlecht gescreent wenn dein Ziel war eine LTR zu führen. Mit Ende 20 sollte man dann langsam realisieren (das ist deine Lektion jetzt), dass mit so jungen Mädels keine Zukunft planbar ist.

Und ganz typisch zu ihren Umzugsplänen geht die Beziehung den Bach runter... wasn Zufall - sehr oft schon gesehen. Klaro, ein/dein Umzug ist stressig und da ist nicht jeden Tag Sonnenschein... aber andere Beziehungen halten das aus. Warum eure nicht? Warum hat deine Ex emotional nicht weiter zu euch gestanden?

(s. Zitat oben) Na weil sie sowieso keine Zukunft mit dir gesehen hat. Die Beziehung hatte spätestens mit ihren Umzugplänen, dh ihrer eigenen Entscheidung, ein Ablaufdatum. Sie wusste das, zumindest unterbewusst, und hat sich langsam entfernt (s. Sex).

Und du? Was hast du getan? In den Tag hinein gelebt und dich vor der Entscheidung gedrückt? Ich lese jedenfalls nichts bzgl eines Plans. Du hättest das so weiter laufen lassen - deine Ex hingegen hat gehandelt. Sie möchte nicht zusehen wie ihre Kommilitoninnen mit den heißesten Boys flirten, und sie maximal ein MS Teamsmeeting mit dir bekommt. 

Das Ding hast nicht du verbockt, weil du mal beim Umzug geflucht hast, sondern weil du beim Screenen wohl keinen Plan gehabt hast und auch nicht was deine Entscheidung zur Zukunft oder Ablauf der LTR angeht.

Letztlich musste es so enden und je eher du das realisierst, desto besser. Fang dich wieder. Bau dich wieder auf und werde besser. Und wenn in 5 Jahren die Ex vllt wieder zurück zieht... dann kann vllt ein ExBack funktionieren. Hier und jetzt aber nicht. Dazu lebt ihr in zu verschiedenen Lebensabschnitten.

Dir viel Kraft!

 

 

[Spawntime 3]

vor 4 Stunden, Lessgo schrieb:

Ich will die Beziehung defintitiv retten bzw sie widergewinnen und würde auch nicht sagen, dass es komplett unmöglich ist. Ich liebe sie, weil sie wirklich ein unfassbar toller Mensch ist, sonst wäre es mir egal. Sie wird die Tage meine Sachen vorbeibringen und ihre abholen. Bis dahin schreib ich ihr nicht. Nur was soll ich machen, wenn es soweit ist? Nochmal versuchen mit ihr zu reden. Oder halt auch hier weitestgehend ignorieren und dann in ein paar Wochen einen neuen Versuch starten?

 

Noch eine Ergänzung, sie meinte auch, dass ich ihr erster Freund bin und sie mit der aktuellen Situation, wie sie ist, nicht richtig umzugehen weiß. Kann ich damit irgendwas anfangen, das mir vllt im weiteren Verhalten weiterhilft?

Darüber großartig nachzudenken macht m. E. keinen Sinn. Suane hat es dir bereits aufgezeigt, du hast dein Verhalten null reflektiert, hast keine Vorschläge gemacht und schon gar nicht geführt. Du hast es laufen lassen, besser gesagt schleifen lassen.
Sicher greift die Pille in den hormonellen Haushalt der Frau ein, aber ich persönlich habe noch nie die Erfahrung gemacht, das Frau dann weniger Lust auf mich hatte, wenn du sie anständig verführst. In deiner Situation würde ich eher ganz stark darauf tippen, dass sie einfach keine Lust mehr auf die Geschichte hatte, auch wenn das jetzt hart klingt. Dein rum-eiern in der letzten Zeit hat die Sache nicht besser gemacht, wie oben bereits erwähnt wurde, möchte sie ihr neues Leben lieber als Single beginnen. Vergiss nicht, du bist ihr erster Freund gewesen. Das Mädchen beginnt jetzt ein Studium in einer anderen Stadt und will da keine Beziehung mitnehmen, welche bröckelt, unrund läuft und keine Perspektive hat.

Ich habe gerade ähnliches hinter mir, dein Weg ist sicher nicht einfach, du bist traurig und das ist auch ok. Du darfst heulen oder von mir aus geh in den Wald und brüll es raus, wenn es dir hilft. Allerdings musst du dich jetzt auf dich selber konzentrieren.

Sprecht euch aus, weint zusammen, habt nochmal Sex miteinander, wenn es dir hilft einen Abschluss zu finden. Aber stelle dir die Frage, ob du wirklich dein Leben nach ihrem richten solltest, einem unreifen 20 Jährigen Mädchen, welche die Welt sehen möchte und sich selber ergründen und entdecken muss, selbst wenn ihr in die neue Stadt gemeinsam gehen würdet, wo ich übrigens absolut keine Chance für sehe, was ist dann in 6 Monaten oder in einem Jahr? Du merkst wo das hinführt..

Gehe deinen Hobbies wieder nach, lerne neue Menschen kennen, triff dich mit anderen Frauen, arbeite an dir, mache Sport und entwickele dich weiter. Wünsche ihr alles gute in ihrem Studium, vielleicht seht ihr euch in ein paar Jahren wieder. 

Den Kontakt zu ihr, um deinetwillen, solltest du vermeiden oder auf ein Minimum begrenzen. 

Lg
 

Februar 2, 2021 bearbeitet von Spawntime

[Skydriver 3]

vor 30 Minuten, Suane schrieb:

Da!👆Ist der relevante Punkt lieber @Lessgo. Es liegt nicht an dir.

Langfassung: Du hast schlecht gescreent wenn dein Ziel war eine LTR zu führen. Mit Ende 20 sollte man dann langsam realisieren (das ist deine Lektion jetzt), dass mit so jungen Mädels keine Zukunft planbar ist.

Und ganz typisch zu ihren Umzugsplänen geht die Beziehung den Bach runter... wasn Zufall - sehr oft schon gesehen. Klaro, ein/dein Umzug ist stressig und da ist nicht jeden Tag Sonnenschein... aber andere Beziehungen halten das aus. Warum eure nicht? Warum hat deine Ex emotional nicht weiter zu euch gestanden?

(s. Zitat oben) Na weil sie sowieso keine Zukunft mit dir gesehen hat. Die Beziehung hatte spätestens mit ihren Umzugplänen, dh ihrer eigenen Entscheidung, ein Ablaufdatum. Sie wusste das, zumindest unterbewusst, und hat sich langsam entfernt (s. Sex).

Und du? Was hast du getan? In den Tag hinein gelebt und dich vor der Entscheidung gedrückt? Ich lese jedenfalls nichts bzgl eines Plans. Du hättest das so weiter laufen lassen - deine Ex hingegen hat gehandelt. Sie möchte nicht zusehen wie ihre Kommilitoninnen mit den heißesten Boys flirten, und sie maximal ein MS Teamsmeeting mit dir bekommt. 

Das Ding hast nicht du verbockt, weil du mal beim Umzug geflucht hast, sondern weil du beim Screenen wohl keinen Plan gehabt hast und auch nicht was deine Entscheidung zur Zukunft oder Ablauf der LTR angeht.

Letztlich musste es so enden und je eher du das realisierst, desto besser. Fang dich wieder. Bau dich wieder auf und werde besser. Und wenn in 5 Jahren die Ex vllt wieder zurück zieht... dann kann vllt ein ExBack funktionieren. Hier und jetzt aber nicht. Dazu lebt ihr in zu verschiedenen Lebensabschnitten.

Dir viel Kraft!

 

 

Erstmal vielen Dank für euer aller Feedback. 

 

Das klingt sehr schlüssig. Hier muss ich allerdings noch ein paar Sachen ergänzen. Das Studium war ihr Plan A, der aber aufgrund von Aufnahmeprüfung nicht zwingend gelingen muss. Davon hatte sie mir im September oder so erzählt. Hier hatte sie dann auch direkt gefragt, ob ich mir eine Fernbeziehung vorstellen kann. Ich hab dann halt gesagt, dass es nicht so meins ist, ich es aber nicht ausschließe (was wohl zu zögerlich war). Alternativ würde sie hier in der Nähe eine Ausbildung machen. Perspektivisch würde sie aber spätestens danach definitiv hier wegziehen. Das möchte ich ja auch und hab ich ihr auch oft so gesagt. Ich musste aus meiner alten Bleibe raus und brauchte eine neue für die nächsten 2-3 Jahre. Ich glaub das hat sie aber nicht verstanden, weil sie heute wieder erzählt hat, dass ich mich ja jetzt erst hier neu eingerichtet habe (was zu deiner Vermutung passt). Das war aber nie mein Ziel, was ich ihr auch schon mehrmals erzählt hatte. Ich wollte schon nach meinem Studium weg, war aber bei der Jobsuche nicht erfolgreich und hatte dann hier etwas gefunden. Wir hatten uns danach kennen gelernt und ich hab mich dann nach einem Jahr entschlossen erstmal noch ein paar Jahre hierzubleiben und dann wegzuziehen (unabhängig von der Beziehung).

Als ich meine neue Wohnung Ende Oktober dann sicher hatte, kam dann vor allem ihrerseits der Plan dort dann vorläufig mit einzuziehen ab diesem Jahr bis ggf Studiumsbeginn. Das hat sie an den ersten 1-2 Tagen des Umzugs sogar nochmal untermauert. Ich fand das auch gut, hatte mir das auch gewünscht. Aber nachdem wir halt eine Woche lang Möbel etc. gekauft haben, ging es dann eher in die Richtung, dass sie erstmal zu Hause bei ihren Eltern wohnen bleiben würde und auch lieber erstmal in eine eigene Wohnung zieht, auch wenn sie hier die Ausbildung machen sollte. Sie hat hier wohl vor allem gestört, dass ich mich nie bei den Möbeln entscheiden konnte und wir in 500 Länden gerammelt sind und immer wieder irgendwo was auszusetzen hatte und dann im Grunde komplett planlos durch die Möbelhäuser bin, nur um die Hälfte danach dann online zu bestellen. Hab auch ständig Bekannte nach Hilfe bei dem ganzen handwerklichen Kram gefragt (kann ich halt einfach nicht). Genauso der Umstand, dass ich quasi alles bezahlt habe (klar, ist letztlich meine wohnung) und wenn sie mit einzieht ihr dann im Endeffekt nix gehört, sie aber lieber erstmal auf eigenen Beinen stehen will (wo wir dann halt beim Altersunterschied wären) mit ihren eigenen 4 Wänden. Und hier war dann halt so der wesentlich Knackpunkt, wo es dann leicht zu krieseln begonnen hat. Daher auch meiner Vermutung, dass es stark mit meinem Verhalten hier zusammen gehängt hat. Ich war da halt recht unsicher, was ich während unserer Beziehung eher selten war. Ich hab schon in der Regel geführt und immer klar meine Meinung vertreten bei den meisten Dingen, egal ob Zustimmung oder Wiederrede. Manchmal auch in meine Richtung manipuliert, das hat alles immer gut funktioniert. Aber halt weder bei dem Thema Fernbeziehung noch beim Umzug. Vor 3-4 Monaten (also vor dem Umzug) war Trennung für sie auch nie ein Thema meinte sie heut. 

Als ich ihr dann bei der ersten Aussprache sagte, dass ich auch mit ihr dorthin ziehen würde, meinte ich das ernst - war vllt halt zu spät. Das geht aber natürlich nicht sofort. Wenn sie ihr Studium tatsächlich woanders macht, heißt es ja nicht, dass ihr das auch zusagt und in nem Jahr will sie dann wieder etwas anderes machen. Oder die Beziehung geht einfach so krachen. So sehr könnte ich mich nie von ihr abhängig machen, allein schon aus beruflicher Sicht. Daher hatte ich ihr auch gesagt, dass eine Fernbeziehung für mich - vermutlich halt auch zu spät - schon eine Option wäre für 1-2 Jahre. Sie hatte ja eigentlich von Anfang an damit kein Problem, aber ich war halt unschlüssig. 

Das Problem mit dem Sex begann schon vor etwa einem knappen Jahr, aber wurde dann - ja - nach dem Umzug halt schlimmer. 

@SPAWNTIME: Ja, das trifft es wohl auch sehr gut. Ich habs leider wirklich schleifen lassen. Ich wollte eigentlich schon vor nem Monat hier schreiben nach der ersten Aussprache, was ich machen kann um das ganze in die richtige Bahn zu lenken, aber auch das hab ich aufgeschoben. Dachte es pendelt sich wieder ein, gerade jetzt wo sie ihr Praktikum macht und wieder einen geregelten Ablauf hat, aber das hat auch nix geholfen und jetzt ist es krachen gegangen. 

Ich versteh auch, dass ich das Ganze abhaken soll aus den verschiedenen und auch völlig plausiblen Gründen, aber ich will es nicht. Sie ist jetzt vllt optisch kein Model (bin ich auch weit davon entfernt) und im Club eher die beste Freundin von der Person die abgeschleppt wird, aber sie hat wirklich einen wahnsinnig tollen Charakter und ist der mit Abstand tollste Mensch, mit dem ich bislang zusammen war. Sie ist halt schon der Typ Mensch mit dem man sich auch ein Zukunft vorstellen kann. Halt leider noch jung, aber wesentlich reifer als die meisten Frauen, die ich in dem alter kenne und kannte. Wenn sie paar Erfahrungen brauch, ich hab auch kein Problem mit ner offenen Beziehung, ich bin in früheren Beziehungen schon fremd gegangen (dem eigenen Alter und dem Partner (LSE) geschuldet) und hab auch Optionen, daran solls nicht scheitern. Es ist ja nur Sex. 

Deswegen ist es mir halt schon wichtig, das ganze irgendwie zu retten....

[bbtrp 658]

Sehe da gar nicht Mal so große Fehler bei dir - ganz normales Verhalten wenn man eine Beziehung retten will. Nicht optimal, aber auch nicht mega schlimm.

Wie meine Vorredner (insbesondere @Suane) schrieben: Die Kleine ist Anfang 20, neue Stadt, neue Leute, wenig Bock auf Sex mit dir, usw. Dagegen kannst du nix machen. Ziehe dich zurück, knall dir Coach Mischa auf YouTube ein, kotz dich hier aus wenn du magst, heul in deinem Zimmer, sauf einen mit deinen Kumpels und dann auf zu neuen Ufern. 

Vielleicht seht ihr euch in 3 Jahren nach ihrem Bachelor wieder, vielleicht bist du in 3 Jahren auch mit deiner Traumfrau zusammen. Who knows? Aber jetzt "kämpfen" ist definitiv der falsche Weg und vergebene Liebesmüh...

Februar 3, 2021 bearbeitet von bbtrp

[Suane 3444]

vor 22 Stunden, Lessgo schrieb:

Hab auch ständig Bekannte nach Hilfe bei dem ganzen handwerklichen Kram gefragt (kann ich halt einfach nicht). Genauso der Umstand, dass ich quasi alles bezahlt habe (klar, ist letztlich meine wohnung) und wenn sie mit einzieht ihr dann im Endeffekt nix gehört,(...)

Ich glaube, was du mit als nächstes angehen musst, ist dieses sich schuldig fühlen. Dein Post hat viele Punkte, die per se nicht negativ sind. Deine Ex hat sie aber scheinbar kritisiert, oder du vermutest es Dank vorauseilendem Gehorsam...

Hier darfst du dich aber wieder fragen, ob du selbst dadurch auch die Lust und Liebe an ihr verloren hättest, wenn die Rollen vertauscht wären. Du holst dir zB Kumpels für die Aufbauten (social proof) - und darum liebt sie dich nicht mehr???

Ich denke 1. (ihrerseits), dass wenn du das nicht "verbrochen" hättest, wäre es eben etwas anderes gewesen was sie gestört hätte. Ich zB bin ein überdurchschnittlich sympathischer Typ (bescheiden noch dazu), weshalb mir meine Ex bei so einem abschließenden Gespräch laut vorgewarf, ich hätte ja auf der letzten Feier gesagt ich will mal kurz vor die Tür, um dann nach 1 Minute wieder ins Gebäude zu gehen. Und das mit einer Lautstärke, als hätt ich ihre Schwester (rothaarig) gebumst😂.

Will sagen, egal was du tust, egal wie nett du bist, es findet sich immer ein Vorwandt warum WEGEN DIR ihre Pussy nicht mehr heiß auf dich ist.

 

Und 2.(deinerseits) machst Du es Dir damit auch sehr leicht. Du warst mal da etwas unentschlossen, mal dort etwas eigen... und schon ist die Liebe und gemeinsame Zukunft durch DEIN Handeln weg.

Klar, das ist logisch und einfach: Du hast X gemacht und darum widerfährt dir Y. Eine einfache Sache und ein einfaches Problem, an dem du schuld bist - dh über das du Kontrolle hast.

Tatsächlich ist das aber oft nicht so. Und diese Erkenntnis ist weit schwerer zu (er)tragen als zu glauben man hätte die Trennung selbst in der Hand gehabt. Und vor dieser harten Erkenntnis drückst du dich, indem du lieber selbst die Fehler bei Dir suchst. Klar, es ist einfacher. 

Es ist einfacher als die Fehler bei der Ex zu suchen die man noch liebt. Und es ist leichter zu ertragen, als zu realisieren dass die Beziehung sowieso zum scheitern verurteilt war - mit fast 100%iger Wahrscheinlichkeit. Und das ist eine ganz ganz harte Erkenntnis, die komplett gegen das erlernte romantische Bild von "bis der Tod euch scheidet" steht. Die Erkenntnis, dass die große Mehrzahl aller Beziehungen scheitert...

....und erst recht, wenn man so screened wie du. Daher neben diesen zwei Punkten oben, welche du verinnerlichen solltest (ich weiß, das dauert länger), solltest du dich mal schlau machen über die verschiedenen Lebensphase bei Frauen. Dann erkennst du, wo dein tatsächlicher Fehler (Screening) lag und dass deine Ex auch nicht einzigartig war.

MfG 

[Bernd-das-Brot 1579]

Am 2.2.2021 um 20:44 , Lessgo schrieb:

Sie ist 20, ich Ende Zwanzig und bin ihr erster richtiger Freund.

Bereits damit ist alles gesagt. Das sind zwei absolut entscheidende Gründe: Großer Altersunterschied und erster richtiger Freund.

Du hast deine "Schuldigkeit" getan, jetzt geht sie in die Welt und will neue Dinge erleben. Da kannst du gar nix machen. Ist einfach so. 

[Skydriver 3]

Erstmal vielen Dank für eure Rückmeldungen! Das hilft ungemein. Ihr habt völlig recht, allein aufgrund des Altersunterschied war die Beziehung so oder so nicht für eine LTR ausgelegt. Eigentlich war mir das bewusst, eigentlich hat die Beziehung sogar länger gehalten als erwartet. Dennoch fällt mir das Loslassen so verdammt schwer. Ich muss auch sagen mir gings gestern echt dreckig. Auch dass ich mich am Wochenende eigentlich mit meiner vorherigen Ex treffe hilft da nicht. Eigentlich hab ich da gar keinen Bock drauf. Ich muss auch dazu sagen, dass ich das erste mal in einer Beziehung die Probleme tatsächlich vorrangig bei mir gesucht habe nach der Trennung. Wie gesagt, vorher viele Klischee LSEs, da war es offensichtlich wo die Probleme lagen (klar, technisch gesehen ohnehin bei mir, allein weil ich mich auf ne LSE immer wieder eingelassen habe).

 

Allerdings gibt es nun ein Update: Sie hat sich gestern Nachmittag nochmal gemeldet und wollte mit mir reden. Ich hab ihr dann eine Uhrzeit genannt, wann es passt und sie herbestellt. Sie wollte wissen, wie ich zu dem ganzen Thema stehe, weil ich gestern nicht wirklich reagiert habe bzw sehr verhalten. Da das nicht ernsthaft der Grund sein konnte, hab ich sie nochmal gefragt, warum sie jetzt eigentlich mit mir reden will. Ist dann bisschen aus ihr rausgesprudelt und sie meinte, dass sie gestern hinterher komplett fertig mit den Nerven war, geheult hat, keinen klaren Gedanken mehr fassen konnte und nicht geschlafen hat. Sie war heut früh nicht mal in der Lage zum Praktikum mit ihrem Auto zu fahren sondern musste den Bus nehmen aus Angst einen Unfall zu bauen. Sie meinte dass es eher eine Kurzschlussreaktion war und sie danach überhaupt nicht wusste, ob das die richtige Entscheidung war. Da sie die Beziehung eigentlich nicht aufgeben will, aber andererseits auch nicht möchte, dass es so wie die letzten Monate ist. Eigentlich will sie nur mal eine Pause, aber da bei mir Pause = Beziehungsende bedeutet (ich denke nicht, dass ich das falsche sehe oder?), was sie auch weiß, hat sie gleich das Ding beenden wollen.

Da ich entgegen jeder Vernunft die Beziehung trotzdem retten will, hab ich ihr dann nochmal kurz sachlich meine Sichtweise geschildert und die schönen Momente in der Beziehung in Erinnerung gerufen und gefragt, ob es sich lohnt eine knapp zweijährige Beziehung wegzuwerfen. Ich hab ihr auch gesagt, dass meine Aktion vor nem Monat, als ich so um sie gekämpft habe, Bullshit war und nicht mehr passieren wird und dass ich nicht um eine Frau kämpfe, bei der ich nicht weiß, wie viel Bock sie noch auf mich hat.

Sie hat auch damit gerechnet, dass ich direkt zur nächstbesten renne und mit ihr in die Kiste gehe, weil sie glaubt, dass ich der Typ bin, der so damit umgeht. Ich hab ihr dann gesagt, dass das die naheliegenste Option war (allerdings nich, dass ich mich für Samstag mit einer Ex schon verabredet habe), und sicher auch passiert wäre, wenn sie sich jetzt nicht gemeldet hätte. Wir haben dann mal über unsere Probleme richtig geredet (was wir nie richtig in der Beziehung gemacht haben und das hätte ihr auch gefehlt) und ich hab ihr auch die Sachen genannt, die ich an ihr scheiße fand. Da ist mir auch bewusst geworden, hui, Mädel du hast ganz schön viele Macken. Auch wenn das meiste davon keine wirklich gravierenden Sachen sind. Ich hab ihr es auch irgendwie vermittelt, dass die meisten Probleme eigentlich durch sie entstanden sind und meine eher klein gehalten. Zwischendurch immer mal kleinere Berührungen, die sie - so hatte ich den Eindruck - seit langem mal wieder genossen hat. Wir haben uns dann noch recht lange unterhalten bzw hab ich sie größtenteils reden lassen und hab halt nur das gesagt, was ich auch wirklich zum Ausdruck bringen wollte. Sie hat halt viele der von euch aufgegriffenen Themen quasi selbst nochmal erwähnt und noch ein, zwei andere Punkte. Vieles rational nachvollziehbare Sachen und alles Themen, die bei ihr halt schon zum Hinterfragen des Ist-Zustand geführt hat. Auch das Thema offene Beziehung haben wir mal angesprochen. Ich glaub der wichtigste Punkt für mich ist, dass sie in letzter Zeit nicht mehr richtig das Gefühl einer Beziehung, sondern eher das einer Freundschaft hatte. Sie wusste selbst nicht, ob es richtig war, die Trennung auszusprechen und hätte es danach eigentlich wieder bereut. Ich hatte den Eindruck, dass sie immer mehr erzählt, nur damit ich nicht nach Hause gehe (wir sind dann ein Stück gelaufen). Ich hab ihr dann aber gesagt, dass sie sich jetzt einfach mal überlegen soll, was sie will und ich kein "halbgares" Schluss machen hören möchte und ich das gleiche tun werde und ich mich dann bei ihr melde. Ich schreib sie dann Ende der Woche nochmal an und dann reden wir nochmal mit ein klein wenig Abstand. 

Ich weiß aktuell nicht, ob das jetzt gut gelaufen ist im Sinne einer Fortsetzung der Beziehung. Oder ob es für sie jetzt einfach nur nochmal ein Gespräch war, dass ihr geholfen hat, besser damit abzuschließen (den Eindruck hatte ich nicht, da schon recht viel Invest von ihrer Seite kam, hier kann ich mich aber auch völlig täuschen) Mir ist auch bewusst, selbst wenn die Beziehung weitergeht, gibts ein Ablaufdatum. Allerdings bei mir mit der Konsequenz dass ich mich parallel dazu weiterumschaue. Kann sie ja gern auch machen. Die Frage, die ich mir stelle, sollten wirs nochmal versuchen, wie komme ich aus dem Kreislauf raus, dass sich das Ganze zuletzt mehr wie eine Freundschaft angefühlt hat. Das ist ja mit Abstand der gravierenste Punkt, der auch den fehlenden Sex erklärt. Hier muss ich so oder so ansetzen. Wie gesagt, ich hatte hier auch das Gefühl, dass von Ihrer Seite sehr viel Invest kam, den ich so nicht erwartet hatte. Von mir kam nicht so viel, obwohl es mir - wie gesagt - auch sehr dreckig ging. Das weiß sie aber nicht.

[Gast]

vor 10 Minuten, Lessgo schrieb:

Ich weiß aktuell nicht, ob das jetzt gut gelaufen ist im Sinne einer Fortsetzung der Beziehung.

Fick die doch einfach wieder anstatt Rum zu labern.

Dass du anscheinend so schnell mit ihr abgeschlossen hast, hat dir nochmal ein Attractionboost gegeben.

Sie wollte eine Pause und du wolltest die Beziehung beenden. Das ist konsequent und macht dich attraktiv. Sie hat Verlustangst.

Mach das weiter. Übernehme die Führung und lasse dich nicht in irgendeine Warteschleife drängen, wo die sich "ihrer Gefühle nicht sicher ist". 

Ruf sie an und sag ihr dass du sie ficken willst. Dann entscheidest DU ob du die Beziehung weiter willst oder nicht. Rede mir ihr darüber.

Wenn sie alles abblockt mach Schluss und block sie überall. Aber ich glaub, sie hat wieder Bock auf dich.

Hat kein Sinn, solange zum zu labern.

[bbtrp 658]

vor 19 Minuten, Lessgo schrieb:

Erstmal vielen Dank für eure Rückmeldungen! Das hilft ungemein. Ihr habt völlig recht, allein aufgrund des Altersunterschied war die Beziehung so oder so nicht für eine LTR ausgelegt. Eigentlich war mir das bewusst, eigentlich hat die Beziehung sogar länger gehalten als erwartet. Dennoch fällt mir das Loslassen so verdammt schwer. Ich muss auch sagen mir gings gestern echt dreckig. Auch dass ich mich am Wochenende eigentlich mit meiner vorherigen Ex treffe hilft da nicht. Eigentlich hab ich da gar keinen Bock drauf. Ich muss auch dazu sagen, dass ich das erste mal in einer Beziehung die Probleme tatsächlich vorrangig bei mir gesucht habe nach der Trennung. Wie gesagt, vorher viele Klischee LSEs, da war es offensichtlich wo die Probleme lagen (klar, technisch gesehen ohnehin bei mir, allein weil ich mich auf ne LSE immer wieder eingelassen habe).

 

Allerdings gibt es nun ein Update: Sie hat sich gestern Nachmittag nochmal gemeldet und wollte mit mir reden. Ich hab ihr dann eine Uhrzeit genannt, wann es passt und sie herbestellt. Sie wollte wissen, wie ich zu dem ganzen Thema stehe, weil ich gestern nicht wirklich reagiert habe bzw sehr verhalten. Da das nicht ernsthaft der Grund sein konnte, hab ich sie nochmal gefragt, warum sie jetzt eigentlich mit mir reden will. Ist dann bisschen aus ihr rausgesprudelt und sie meinte, dass sie gestern hinterher komplett fertig mit den Nerven war, geheult hat, keinen klaren Gedanken mehr fassen konnte und nicht geschlafen hat. Sie war heut früh nicht mal in der Lage zum Praktikum mit ihrem Auto zu fahren sondern musste den Bus nehmen aus Angst einen Unfall zu bauen. Sie meinte dass es eher eine Kurzschlussreaktion war und sie danach überhaupt nicht wusste, ob das die richtige Entscheidung war. Da sie die Beziehung eigentlich nicht aufgeben will, aber andererseits auch nicht möchte, dass es so wie die letzten Monate ist. Eigentlich will sie nur mal eine Pause, aber da bei mir Pause = Beziehungsende bedeutet (ich denke nicht, dass ich das falsche sehe oder?), was sie auch weiß, hat sie gleich das Ding beenden wollen.

Da ich entgegen jeder Vernunft die Beziehung trotzdem retten will, hab ich ihr dann nochmal kurz sachlich meine Sichtweise geschildert und die schönen Momente in der Beziehung in Erinnerung gerufen und gefragt, ob es sich lohnt eine knapp zweijährige Beziehung wegzuwerfen. Ich hab ihr auch gesagt, dass meine Aktion vor nem Monat, als ich so um sie gekämpft habe, Bullshit war und nicht mehr passieren wird und dass ich nicht um eine Frau kämpfe, bei der ich nicht weiß, wie viel Bock sie noch auf mich hat.

Sie hat auch damit gerechnet, dass ich direkt zur nächstbesten renne und mit ihr in die Kiste gehe, weil sie glaubt, dass ich der Typ bin, der so damit umgeht. Ich hab ihr dann gesagt, dass das die naheliegenste Option war (allerdings nich, dass ich mich für Samstag mit einer Ex schon verabredet habe), und sicher auch passiert wäre, wenn sie sich jetzt nicht gemeldet hätte. Wir haben dann mal über unsere Probleme richtig geredet (was wir nie richtig in der Beziehung gemacht haben und das hätte ihr auch gefehlt) und ich hab ihr auch die Sachen genannt, die ich an ihr scheiße fand. Da ist mir auch bewusst geworden, hui, Mädel du hast ganz schön viele Macken. Auch wenn das meiste davon keine wirklich gravierenden Sachen sind. Ich hab ihr es auch irgendwie vermittelt, dass die meisten Probleme eigentlich durch sie entstanden sind und meine eher klein gehalten. Zwischendurch immer mal kleinere Berührungen, die sie - so hatte ich den Eindruck - seit langem mal wieder genossen hat. Wir haben uns dann noch recht lange unterhalten bzw hab ich sie größtenteils reden lassen und hab halt nur das gesagt, was ich auch wirklich zum Ausdruck bringen wollte. Sie hat halt viele der von euch aufgegriffenen Themen quasi selbst nochmal erwähnt und noch ein, zwei andere Punkte. Vieles rational nachvollziehbare Sachen und alles Themen, die bei ihr halt schon zum Hinterfragen des Ist-Zustand geführt hat. Auch das Thema offene Beziehung haben wir mal angesprochen. Ich glaub der wichtigste Punkt für mich ist, dass sie in letzter Zeit nicht mehr richtig das Gefühl einer Beziehung, sondern eher das einer Freundschaft hatte. Sie wusste selbst nicht, ob es richtig war, die Trennung auszusprechen und hätte es danach eigentlich wieder bereut. Ich hatte den Eindruck, dass sie immer mehr erzählt, nur damit ich nicht nach Hause gehe (wir sind dann ein Stück gelaufen). Ich hab ihr dann aber gesagt, dass sie sich jetzt einfach mal überlegen soll, was sie will und ich kein "halbgares" Schluss machen hören möchte und ich das gleiche tun werde und ich mich dann bei ihr melde. Ich schreib sie dann Ende der Woche nochmal an und dann reden wir nochmal mit ein klein wenig Abstand. 

Ich weiß aktuell nicht, ob das jetzt gut gelaufen ist im Sinne einer Fortsetzung der Beziehung. Oder ob es für sie jetzt einfach nur nochmal ein Gespräch war, dass ihr geholfen hat, besser damit abzuschließen (den Eindruck hatte ich nicht, da schon recht viel Invest von ihrer Seite kam, hier kann ich mich aber auch völlig täuschen) Mir ist auch bewusst, selbst wenn die Beziehung weitergeht, gibts ein Ablaufdatum. Allerdings bei mir mit der Konsequenz dass ich mich parallel dazu weiterumschaue. Kann sie ja gern auch machen. Die Frage, die ich mir stelle, sollten wirs nochmal versuchen, wie komme ich aus dem Kreislauf raus, dass sich das Ganze zuletzt mehr wie eine Freundschaft angefühlt hat. Das ist ja mit Abstand der gravierenste Punkt, der auch den fehlenden Sex erklärt. Hier muss ich so oder so ansetzen. Wie gesagt, ich hatte hier auch das Gefühl, dass von Ihrer Seite sehr viel Invest kam, den ich so nicht erwartet hatte. Von mir kam nicht so viel, obwohl es mir - wie gesagt - auch sehr dreckig ging. Das weiß sie aber nicht.

Zitat Paolo Pinkel:

"Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy"

 

 

[Bernd-das-Brot 1579]

vor einer Stunde, Lessgo schrieb:

Von mir kam nicht so viel, obwohl es mir - wie gesagt - auch sehr dreckig ging. Das weiß sie aber nicht.

Das ist alles Blabla! Hör mal endlich auf damit. Es. Ist. Vorbei. 

So wahr ich ein Brot bin und all das selbst erlebt habe. 

Februar 4, 2021 bearbeitet von Bernd-das-Brot

[Namelessone 462]

Manche müssen die bittere Erfahrung mal machen, das ein Nein nicht auf ein Ja umgelabert werden kann . 

Wenn eine Frau klar kommuniziert, es ist aus , und du auch von ihr nurnoch die kalte Schulter bekommst , meint die das auch so . 

Die hat bis zum Zeitpunkt der Trennung still heimlich innsich diesen Gedanken von sehr lange her angefangen zu haben und wird auch subtil das kommuniziert haben . Frauen sind meist nicht direkt genug ,und dann schauen die sich die Entwicklung an, und wenn sich für ihre Wünsche nichts ändert verfestigt sich dieser Gedanke in Enttäuschungen und dann zieht sie irgendwann die Trennung durch, aber dann wenn sie wirklich mit dieser Partnerschaft in diesem Status für sich keine Option mehr sieht .

 

Wenn sich am Kernwesen, das was sie toll an einem findet, sprich Humor,Werte,Bereitschaft des Handelns usw bestehen bleibt , kann wenn es zu einen neuen zusammenfinden kommen, das brauch aber Zeit, Reife und Reflektion sowie positive Veränderungen. 

Diese dürfen aber nicht um willen des zurück gewinnens passieren sondern weil du es wirklich es willst . Das erzeugt dann den ,,WoW Effekt " bei ihr wieder , und könnte wieder was entfachen.  

Realität ist aber oft , sie findet oder du , jemanden der mit der Erkenntnis / Erfahrung nun besser zu einem passen könnte . 

 

Daher , Aktzeptanz ist der Schlüssel. Und ihre Entscheidung zu respektieren, schließlich willst du auch für deine Entscheidungen respektiert werden oder etwa nicht?

 

[Skydriver 3]

Mal wieder vielen Dank für eure Rückmeldungen! Ich kann nicht auf alles eingehen, das wird zu unübersichtlich, aber ich bin wirklich für jede Einschätzung und damit auch Hilfe sehr dankbar. 

 

Es sind ja nun zwei verschiedene Einschätzungen. Einmal dass es wirkt, sie hätte noch Lust auf mich, andererseits dass das Thema durch ist. Ich kann es nicht genau einschätzen. Ich hatte gestern aber auch den Eindruck, dass sie die Beziehung noch möchte. Ihr ging es nach der Trennung komplett dreckig, und sie kam nochmal an und wollte reden. Sie hat sich eigentlich so verhalten wie die Person, die verlassen worden ist. Das ist mir neu, das kann ich nicht einordnen. Ich stelle mich so oder so darauf ein, dass beim nächsten mal das Thema durch ist. Egal wie sehr ich mich drauf vorbereite, es wird wieder ein Mindfuck, das ist mir bewusst. Aber ich will nicht ausschließen, dass es eben nicht so ist und sie tatsächlich wieder Bock auf mich hat, warum sonst so viel Invest ihrerseits? Maximal, um für sich selbst mit der Situation besser klar zu kommen, ich weiß es nicht. Am Ende meinte sie auch noch, dass es vermutlich lustig wird ihren Eltern (sie wohnt noch im Elternhaushalt und die haben es natürlich mitbekommen) dann wieder zu sagen, dass doch nicht aus ist, aber ich ja eh wieder freudig willkommen geheißen werde. Ich habe von ihr auch keine kalte Schulter bekommen. Bei ihrer Trennungsabsicht wirkte das bereits etwas unsicher und gestern war davon gar nix zu merken. Außerdem hatte sie sich hübsch gemacht. Bei der Trennung warens Jogginghosen und fettige Haare. Vllt klammere ich mich auch grad an Strohhalmen.

Ich weiß es nicht, ich werds sehen. Meine Intention war jetzt eigentlich sie herzubestellen und kurz und knapp abzuklären, ob wirs quasi nochmal versuchen oder nicht und sie dann wegzuschicken. Eurer Empfehlung nach macht es wohl Sinn, sie dann quasi sofort versuchen Flachzulegen bevor überhaupt geredet wurde, um zu sehen, ob ihrerseits sexuelle Spannungen da sind, richtig? Erst Sex, dann kurz reden. Klappt das nicht, weiß ich ja eigentlich eh was Sache ist. Das macht aus meiner Sicht Sinn. Kommt sie nicht (weil sie ausgerechnet da etwas unternehmen will), obwohl ich sie herbestelle, wars das natürlich auch. Ich weiß nur nicht ganz wie ich damit umgehe, wenn sie mich direkt fragt, ob sie meine Sachen mitbringen soll. Nein, kann ich da nicht sagen, das gibt ihr ja Sicherheit, "ja" sagt halt das komplette Gegenteil - und ihr gehts ja dann darum mir eine von beiden Antworten zu entlocken, um zumindest vorab schon meine Intention zu wissen. Ich hab ihr gestern nicht klipp und klar gesagt, dass ich die Beziehung noch möchte, sondern auch darüber nachdenken muss.