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[wonz 10]

vor einer Stunde, Dustwalker schrieb:

Zweck der Kontaktsperre ist ja Selbstschutz. Um nicht in Versuchung zu kommen, um nicht immer wieder konfrontiert zu werden, um Abstand zu gewinnen. 

(Wobei ich da teils ne abweichende Sicht zu den gängigen Vorgehensweisen hab - grundsätzlich sollte man jedenfalls schauen, dass man Abschliessen kann. Geht halt schlecht, solange man sich noch irgendwie Hoffnungen macht. Was im Kontakt nunmal passieren kann.). 

Ohne Deine komplette Story zu kennen: Den Liebeskummer musste jetzt halt ertragen. Also nebenher, neben deinen anderen Problemen, die Du derzeit hast. Ich würd einfach aus dem blauen raus sagen, dass Du bei den Bereichen, bei denen Du weiterkommst, schaust, dass es Dir gut geht bzw die Probleme zu lösen (zur Not eben mit Hilfe).

 

Wenn Dir der Kontakt zur Ex nicht gut tut - dann lass das. Insofern ist ne Kontaktsperre sinnvoll. Aber lass den Kram mit den Ex-Back-Gelüsten. Das musste überwunden kriegen. Oder halt erstmal aushalten.

 

Edit: 

Zum Thema Blocken: das macht man entweder dann, wenn man sich belästigt fühlt (heißt: der andere sich immer wieder meldet) - oder weil man sich selber ständig dabei ertappt, auf Nachricht zu warten. Ist halt ne Krücke für sich selbst. Wenn man weiss, der andere kann einen nicht erreichen, malt man sich ggf auch weniger aus, dass man Nachricht bekommt...

Ist halt n offensiver Akt unterm Strich, allerdings vertrete ich persönlich da ne nicht so gängige Meinung (nämlich die, Türen nicht so heftig zuzuschlagen, dass das  Porzellan dabei vom Regal fällt).

Also das Ex Back will ich weil ich wegen dem Tod meines Vaters einfach komplett nicht bei mir war und ich gerne eine zweite Chance mit ihr will, nur diesmal will ich komplett bei mir sein.

 

Also meinst du es ist besser sie zu entblocken?

Dezember 31, 2018 bearbeitet von wonz

[Dustwalker 2536]

vor 1 Minute, wonz schrieb:

Also das Ex Back will ich weil ich wegen dem Tod meines Vaters einfach komplett nicht bei mir war und ich gerne eine zweite Chance mit ihr will, nur diesmal will ich komplett bei mir sein.

 

Also meinst dudu es ist besser sieals zu entblocken?

Ich kann Dir dazu in letzter Instanz nix sagen. Zum einen hab ich Zuwenig Infos. Zum anderen geh ich bei sowas in manchen Bereichen anders um (und deswegen verweise ich auf das, was gängiger Weise empfohlen wird.). Aber was bringt dir das entblocken jetzt?

[wonz 10]

vor 1 Minute, Dustwalker schrieb:

Ich kann Dir dazu in letzter Instanz nix sagen. Zum einen hab ich Zuwenig Infos. Zum anderen geh ich bei sowas in manchen Bereichen anders um (und deswegen verweise ich auf das, was gängiger Weise empfohlen wird.). Aber was bringt dir das entblocken jetzt?

Also du sagtest ja dass man nicht direkt die Kommunikationskanäle zu machen sollte. Daher dachte ich ans entblocken.

[Gast]

vor 21 Stunden, slowfood schrieb:

Es ist vorerst einmal VORBEI!

Lass dich von ihren Emotionen nicht täuschen. Der größte Fehler, den du momentan machst, ist, ihr weiter Aufmerksamkeit zu schenken. Damit bestärkst du sie nur in ihrer Entscheidung. Geh raus aus dem PDM und hör auf jeden Scheiss von ihr überzuinterpretieren. Dazu halt deine Finger still, brich den Kontakt komplett ab und kümmer dich um dich selbst. Hab wieder ein eigenes, aufregendes Leben  ...

Leichter gesagt als getan, es ist ein schwieriger Weg das ist wohl bekannt. Allerdings habe ich seit den nun vergangenen 8 Wochen große Probleme damit meinen Blick nach vorne zu richten und nicht über die Situation nachzudenken. Ich weiß das es das beste wäre sich auf mich zu konzentrieren, nur denke ich durchgehend an sie bzw. Die Trennung.

[Gast]

vor 19 Stunden, Samtschnute schrieb:

@LoveIsAbitch

Versuche deine Gedanken Richtung deiner Ex zu stoppen. Es ist wirklich vorbei. Sie macht das richtige und antwortet dir nicht. Das finde ich in der Situation sehr reif und fair von ihr. Sie hält dich nicht hin, sie zeigt dir damit, dass sie abschließen möchte und dir das auch ermöglichen will. 

Ich habe nach manchen Trennungen auch dazu geneigt jeden Mist zu analysieren den man zugetragen kommt. Es bringt nichts, stattdessen hält es nur auf. 

 

Wie soll ich die Gedanken stoppen? Ich kann Unterbewusst nicht akzeptieren das es vorbei ist, die ganzen Jahre Beziehung vorallem in diesen Alter sind sowasvon eingebrannt in meinem Kopf. Unfassbar.

Ich merke es selbst, das analysieren des ganzen Krams macht mich bescheuert und hält mich nur auf. Ich weiß aber nicht wie ich dies erfolgreich unterbinden soll.

[Samtschnute 3320]

Akzeptieren, dass es vorbei ist, ist das allerwichtigste. Das Gedankenkarussell konnte ich nach meinen Beziehungsende auch nicht stoppen. Man muss sich Zeit geben und es damit auch bewusst aufarbeiten, sonst verdrängt man nur. Meine Freundinnen mussten sich den gleichen Mist immer und immer wieder anhören. 

Mir hat geholfen, mir bewusst was Gutes zu tun, meine Ziele nicht mehr zu vernachlässigen und im Leben Gas zu geben. 

 

[birdsEye 3]

vor 15 Stunden, DieErleuchtung schrieb:

Edit: Vergiss es besser und tu das, was hier jedem geraten wird. Kümmer dich erstmal um dich selbst.

Danke für das Feedback. Ich habe im Schlussteil bereits geschrieben, dass mir klar ist, dass solche Antworten kommen würden (und auch sinnvoll sind). 

Trotzdem wollte ich wissen, was ab hier am effektivsten wäre, um einen zweiten Anlauf zu starten (siehe "Fragen/Annahmen").  Ich möchte es nunmal erneut probieren, ohne Fehler zu machen und wenns nicht klappt, dann ist es eben so. 

[JaWe 1421]

vor 2 Stunden, birdsEye schrieb:

Trotzdem wollte ich wissen, was ab hier am effektivsten wäre, um einen zweiten Anlauf zu starten (siehe "Fragen/Annahmen"). 

Finde es schwachsinnig sie unter den Bedingungen und nach ihren und deinen AFC Taten wiederhaben zu wollen und streube mich da ein bisschen gegen (hab deinen Beitrag überflogen), aber:

Von dir ist gar keine Aktivität möglich, außer dein Leben so gut wie es geht weiterzuleben. 

Sie machte Schluss... Sie ist am Zug.. meldet sie sich nicht, war es das. Jeglicher Kontakt deinerseits ist kontraproduktiv und in Sachen Needyness kaum  zu übertreffen.

Sie hat sich auf den Kerl nur eingelassen, weil für sie die Beziehung aus emotionaler Sicht schon ad Acta gelegt war. Kann ich dir aus erster Hand so bestätigen, da ich mal ein Langzeitvergebenes HB gedatet habe und sie sich im weiteren Verlauf nach kürzester Zeit von ihrem Freund trennte, da sie merkte im Leben auf der Stelle zu stehen. Die Beziehung für sie schon seit Jahren nicht mehr das wahre war und sie sich im Leben für sich was anderes vorstellt. Die beginnende Affäre mit mir, war in dem Fall wohl der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte..Danach durchbrach sie den Käfig der eingeschlafenen Beziehung. 

Rat von mir: reflektiere die Beziehung und gebe im Leben Gas. Lass sie links liegen, das wird niemals wieder ne Beziehung auf Augenhöhe.. Auch hier kann ich aus erster Hand sprechen, da ich mal ein erfolgreiches ex back hatte. Es lief nen Jahr weiter und schwups war es wieder aus. Im Nachhinein war das komplett verschenkte Zeit, die ich lieber in andere Dinge hätte stecken sollen. Passiert mir persönlich nicht nochmal. 

Dezember 31, 2018 bearbeitet von JaWe

[slowfood 1216]

vor 8 Stunden, LoveIsAbitch schrieb:

Wie soll ich die Gedanken stoppen? Ich kann Unterbewusst nicht akzeptieren das es vorbei ist, die ganzen Jahre Beziehung vorallem in diesen Alter sind sowasvon eingebrannt in meinem Kopf. Unfassbar.

Diese ganzen Jahre Beziehung haben für sie keinen Wert mehr. Egal wie lang und gut die Beziehung auch war! Ganz im Gegensatz zu dir! Mach dir das BEWUSST !!!

Dezember 31, 2018 bearbeitet von slowfood

[Dustwalker 2536]

vor 10 Stunden, wonz schrieb:

Also du sagtest ja dass man nicht direkt die Kommunikationskanäle zu machen sollte. Daher dachte ich ans entblocken.

Naja. Ist Zeitpunkt jetzt ziemlich egal. Ja, es ist nicht cool, wegen Erkrankung/miesem Schicksal die Beziehung zu verlieren. Aber ist jetzt halt so, wie sie das aufgenommen hat, haste ja gesehen (btw: Idealer Langzeitpartner steht auch bei einem, wenn's nicht so gut läuft). 

Aber was willste machen? Schauen, dass Du wieder auf die Beine kommst. Gedanken Richtung Ex so flach halten wie's dir möglich ist. Und Dein Leben mit positivem füllen. 

Achja, und wenn Du doch Mal wieder in Versuchung kommst, bei Insta oder sonstwo zu gucken - Denke den Gedanken zu Ende. Also frag Dich, wie Du Dich hinterher fühlen wirst (Spoiler: Schlechter. Weil es deinen Schmerz befeuert).

[wonz 10]

vor 4 Stunden, Dustwalker schrieb:

Naja. Ist Zeitpunkt jetzt ziemlich egal. Ja, es ist nicht cool, wegen Erkrankung/miesem Schicksal die Beziehung zu verlieren. Aber ist jetzt halt so, wie sie das aufgenommen hat, haste ja gesehen (btw: Idealer Langzeitpartner steht auch bei einem, wenn's nicht so gut läuft). 

Aber was willste machen? Schauen, dass Du wieder auf die Beine kommst. Gedanken Richtung Ex so flach halten wie's dir möglich ist. Und Dein Leben mit positivem füllen. 

Achja, und wenn Du doch Mal wieder in Versuchung kommst, bei Insta oder sonstwo zu gucken - Denke den Gedanken zu Ende. Also frag Dich, wie Du Dich hinterher fühlen wirst (Spoiler: Schlechter. Weil es deinen Schmerz befeuert).

Hast total recht, sie blieb ja ein Jahr bei mir aber naja ich habe mich ja nicht wieder auf die beine bekommen.

Aber es ist doch menschlich.

Nach dem Tod eines nahen Angehörigen nicht direkt wieder klar zu kommen, es dauert halt. Die von der Bearatungsstelle meinte man braucht mindestens 2 Jahre um einigermaßen klar zu kommen.

[Herr T 2]

2 Jahre wofür? 

[wonz 10]

vor 3 Stunden, Herr T schrieb:

2 Jahre wofür? 

Um den Tod einer so nahen Person einigermaßen verarbeiten zu können.

Und sie meinte auch dass Beziehungen dann ja auch nicht funktionieren.

[Dustwalker 2536]

vor 20 Stunden, wonz schrieb:

 

Und sie meinte auch dass Beziehungen dann ja auch nicht funktionieren.

Really? Also, bezogen darauf, dass wenn jemand n Schicksalsschlag hat und dafür folgerichtig Zeit braucht um das zu verdauen, Beziehungen nicht funktionieren können? Hab ich das richtig verstanden?

[wonz 10]

vor 43 Minuten, Dustwalker schrieb:

Really? Also, bezogen darauf, dass wenn jemand n Schicksalsschlag hat und dafür folgerichtig Zeit braucht um das zu verdauen, Beziehungen nicht funktionieren können? Hab ich das richtig verstanden?

Ja. Also bei mir war es ja noch n Tick heftiger habe mich ja abgelenkt und emotionen unterdrückt deshalb gings natürlich nochmal bergab.

Habe halt einfach weuter gemacht bin dogar teilweise direkt wieder zur schule gegangen doch dann habe ichs nach 2/Tagen schule gelassen.

Sonst wenn ich in der Schule weinen musste tat ich dies nicht.

Die Lehrer haben ja nichtmals verständnis teilweise.

Die Reli Lehrerin z.B. brachte nen Film über nen schwerkranken mit der nicht mehr leben wollte.

Das konnte ich mir auch garnicht reibziehen weil mein Vater ja scheerkrank war und ich ja die ganzen Jahre mitgepflegt habe.

 

Ich bin sogar zue Schüleruni gegangen unf habe 2 Vorlesungen erfolgreich bestanden und das neben der Schule.

Also ich habe die gsnze Zeit weggedrückt. Irgendwann kann man nicht mehr.

[Dustwalker 2536]

vor 3 Stunden, wonz schrieb:

Ja. Also bei mir war es ja noch n Tick heftiger habe mich ja abgelenkt und emotionen unterdrückt deshalb gings natürlich nochmal bergab.

 

Die grundsätzliche Aussage, dass ne Beziehung bei nem Schicksalsschlag nicht funktionieren kann, ist natürlich crap (implying: Der Betroffene schaut auch ernsthaft, wie er das bewältigt kriegt).

 

Ganz ehrlich: Ich würd echt gucken, das Mädel zu vergessen, wenn sie sowas vom Stapel lässt. Ist nicht die Richtige und würd ich mir nicht reinziehen wollen. Schau, dass Du wieder in Ordnung kommst, und als Beziehung guckste Dir irgendwann eine aus, die eine etwas sinnvollere Sicht zum Leben hat (und die auch sieht und schätzt, was und wer du bist). 

 

Schau, dass Du Leute (Freunde, etc) um Dich hast, Die Respekt vor dem, was Du bewältigen musst, haben. Guck, dass Du Dinge im Leben hast, die Dir Freude bereiten, und nimm Dir eben auch professionelle Hilfe.

 

Aber zieh Dir keine Leute mehr rein, die Dir noch eins drücken wenn Du eh ne harte Zeit hast und schauen musst, wie Du wieder auf die Kette kommst.

Januar 1, 2019 bearbeitet von Dustwalker

[wonz 10]

vor 1 Stunde, Dustwalker schrieb:

Die grundsätzliche Aussage, dass ne Beziehung bei nem Schicksalsschlag nicht funktionieren kann, ist natürlich crap (implying: Der Betroffene schaut auch ernsthaft, wie er das bewältigt kriegt).

 

Ganz ehrlich: Ich würd echt gucken, das Mädel zu vergessen, wenn sie sowas vom Stapel lässt. Ist nicht die Richtige und würd ich mir nicht reinziehen wollen. Schau, dass Du wieder in Ordnung kommst, und als Beziehung guckste Dir irgendwann eine aus, die eine etwas sinnvollere Sicht zum Leben hat (und die auch sieht und schätzt, was und wer du bist). 

 

Schau, dass Du Leute (Freunde, etc) um Dich hast, Die Respekt vor dem, was Du bewältigen musst, haben. Guck, dass Du Dinge im Leben hast, die Dir Freude bereiten, und nimm Dir eben auch professionelle Hilfe.

 

Aber zieh Dir keine Leute mehr rein, die Dir noch eins drücken wenn Du eh ne harte Zeit hast und schauen musst, wie Du wieder auf die Kette kommst.

Die Sache ist halt auch ich habe während der Beziehung nicht mit ihr darüber geredet dass es mir dreckig geht, weil ich es selbst nichtmals verstanden habe.

Also ein großes Kommunikationsproblem.

Nachdem sie schluss gemacht hatte hatten wir uns echt 2 monate lang per whatsapp etc gestritten.

Also ich war so weg mit meinem Kopf dass ich einfach nur müll gemacht habe.

Ich schick dir mal die Tage die ganze Story zu.

Ehrlich gesagt wùnsche ich mir dieses ex back sehr.

Schicke dir dann demnächst ne pn dann weißt du was ich meine.

 

Und ja an der Aussage an sich hast du schon recht. Das Problem war halt einfach, dass ich nicht damit klar kam und es nicht bewältigt habe.

Naja aber dafür brauch ich mich nicht verurteilen. Ich meine ich bin doch auch nur ein Mensch und mein Vater ist ja eine sehr nahestehende Person, das geht nicht in so kurzer Zeit.

Kurz: es war einfach zu viel. Ich war da ja noch 17 Jahre alt.

Januar 2, 2019 bearbeitet von wonz

[Gast]

Am 31.12.2018 um 07:00 , Samtschnute schrieb:

Akzeptieren, dass es vorbei ist, ist das allerwichtigste. Das Gedankenkarussell konnte ich nach meinen Beziehungsende auch nicht stoppen. Man muss sich Zeit geben und es damit auch bewusst aufarbeiten, sonst verdrängt man nur. Meine Freundinnen mussten sich den gleichen Mist immer und immer wieder anhören. 

Mir hat geholfen, mir bewusst was Gutes zu tun, meine Ziele nicht mehr zu vernachlässigen und im Leben Gas zu geben. 

 

Frohes neues!

Ich versuche es zu akzeptieren. Wahnsinnig schwer.  Danke, ich werde versuchen das beste drauß zu machen.. Wird ein schwerer Weg, das ist klar..

[Der_Alchimist 0]

Liebe Community,

 

zunächst einmal möchte ich zum Ausdruck bringen, wie glücklich ich über die Existenz dieses Forums bin. Ich habe hier schon so viel mitgenommen. Ein riesen Lob an die Pro-User hier, die oft Worte finden, die einen zum Nachdenken anregen.

 

Ich bin nicht hier, weil ich ein Pickup-Artist werden möchte, da ich in der Regel keine Probleme habe Frauen kennen zu lernen und zu verführen, sondern weil ich extreme Probleme in meiner letzten Beziehung hatte und generell mental wachsen möchte sowie die Beziehungsdynamik zwischen Männern und Frauen besser verstehen will.

 

Ich würde gerne eure Meinung zu meinem Fall lesen. Ich versuche mich so knapp wie möglich zu halten:

 

Ich: 29/ Sie: 24

Dauer der Beziehung: 1,5 Jahre

 

Meine Ex-Freundin und ich lernten uns im Sommer 2016 kennen. Kurz darauf verließ Sie das Land für ein halbes Jahr und machte ein Auslandssemester. In dieser Zeit hatten wir dann ständig über Whatsapp/ Facetime Kontakt. Mir wurde klar, dass sie für LTR in Frage kommt. Ich bemerkte allerdings zu diesem Zeitpunkt schon, dass sie ein paar Probleme hat. Sie hatte öfter Panikattacken und Ängste. Ihre Kindheit war auch nicht besonders rosig. Das hat mich jedoch alles nicht gestört.

Als Sie wiederkam wurden wir ziemlich schnell ein Paar. Alles war super. Der Sex war gut, die Harmonie stimmte größtenteils, jedoch machten sich immer mal wieder depressive Phasen ihrerseits bemerkbar, die mich zum Teil unsicher werden ließen. Z.B. bat sie mich sie auf der Arbeit (Bar) zu besuchen und ignorierte mich dann komplett. Sie schrieb mir, dass sie mich unbedingt sehen will und wenn ich dann bei ihr war, war die Begrüßung öfter sehr unterkühlt und abwesend. Irgendwann sprachen wir mal darüber und sie sagte mir, dass das alles nichts mit mir zu tun habe, sondern sie einfach so sei. Ich habe dann versucht das zu akzeptieren. 

Was mich ebenfalls sehr störte, war ihre Art und Weise mir Entscheidungen mitzuteilen. Anstatt über Dinge zu sprechen, die mich als Partner interessieren könnten, informierte sie mich lediglich über ihre Entschlüsse. Zum Beispiel: „Ich schreib mich jetzt in den Master ein, achja da ist übrigens ein Auslandssemester integriert“. Ich hatte einfach den Eindruck, als sei ich ihr nicht so wichtig. Ihre Freundinnen hingegen berichteten mir immer, wie sehr sie schon von meiner Ex-Freundin genervt seien, weil sie nur noch von mir schwärmt und es nur noch um mich ginge. Ich konnte das alles nicht mehr richtig zuordnen, weil sie doch ein eher distanzierter und kühler Mensch ist.

Das größte Problem für mich war folgendes: Sie war schon immer ein großer Musik-Fan. Sie versuchte ihre Idole kennen zu lernen. Sie ging auf Konzerte und kam auch immer wieder in die Backstage-Bereiche. Sie erzählte mir das auch schon bevor wir eine Beziehung eingegangen sind, jedoch empfand ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht als negativ. Nach 3 Monaten Beziehung ging sie auf ein Konzert eines US-Rappers und war auch dort wieder im Backstage-Bereich. Dort wurden Sie und ihre Freundin dann gefragt, ob sie noch mit ins Hotel kommen, was beide ablehnten. Allerdings dachte ich seit diesem Tag ganz anders über diese Backstage-Stories. Sie verknallte sich mal in ein Band-Mitglied und flirtete mit ihm, obwohl sie damals einen Freund hatte. Mir gefiel der Gedanke nicht, dass meine Freundin nach dem Konzert vor der Bühne wartet und darauf hofft, von irgendwelchen Crew-Mitgliedern angesprochen zu werden. Warum sind wohl nur hübsche junge Frauen dort? Kann man sich denken...

Als ich zunehmend mehr Probleme damit bekam, sprach ich mit ihr darüber. Sie sagte mir, dass sie noch nie was mit irgendeinem Backstage was hatte und dass das sowieso nicht ihr Ding sein, es ginge ihr um den Fakt jemanden zu treffen, dessen Musik sie toll findet und sie wissen will wie diese Person tickt. Außerdem wäre es ein Kick dahin zu gelangen, wo nicht jeder hinkäme. Als ich sagte, dass es doch ein Ungleichgewicht sei und sie nur hineinkomme, weil die Jungs dahinter sie flach legen wollen (was sie mir auch selbst bestätigte), erwiderte sie, dass sie ja selbst entscheiden könne mit wem sie schläft und mit wem nicht. Und das möchte sie nicht und dass ich ihr bitte vertrauen soll.

Das konnte ich jedoch nicht. Das Ganze hat mich so eifersüchtig und wütend werden lassen. Mein Selbstwertgefühl, was anscheinend doch nicht so toll war, wurde sehr angegriffen. Ich habe auch nicht verstanden, dass sie wusste, dass mir das missfällt und ihr das Ganze soo wichtig war, dass sie es in Kauf nahm, dass wir Streit bekommen würden und es mir damit nicht gut ging. Zeitgleich war sie aber selbst äußerst eifersüchtig und wollte immer, dass ich Verständnis dafür habe. Etwas Paradox.

Wir stritten uns immer häufiger und ich merkte, dass meine Eifersucht äußerst ungesunde Züge annahm und ich auf alles und jeden Eifersüchtig war und furchtbare Moralpredigten hielt. Bis zum Frühjahr 2018 ging es mir auch aufgrund anderer Dinge psychisch so schlecht, dass ich mich dazu entschied eine Therapie zu machen. Der Hauptgrund war jedoch, dass ich meine Eifersucht in den Griff kriegen wollte. Ich wusste nicht mehr, was mit mir los war. Ich war ein völlig anderer Mensch. Depressiv, ängstlich und ein furchtbarer Freund. Wir hatten so gut wie keinen Sex mehr (3x in den letzten 7 Monaten der Beziehung) was mich weiterhin verunsicherte. Ich war nur noch needy und ätzend. Verlangte andauernd ihre Aufmerksamkeit, mehr Sex, mehr Liebe etc pp. Abturner hoch 1000, wie ich heute weiß. Nach einem größeren Streit sagte sie mir dann, dass sie jetzt ein Praktikum bei einem Label mache und dafür wegzieht. Ich wollte das akzeptieren, weil ich ein schlechtes Gewissen wegen meines Verhaltens habe. Gleichzeitig war ich aber auch sauer, dass sie mich während meiner Therapie im Stich lässt und sich dann auch noch ausgerechnet was sucht, was wieder mit „Musik“ zu tun hat. Ihr merkt wie sehr ich da schon einen an der Murmel habe.

Um zum Schluss zu kommen: Ich war noch ätzender und sie trennte sich Mitte November von mir, weil sie sich von mir nie wertgeschätzt gefühlt hat und sie mit meiner herablassenden Art nicht mehr klar komme. 

 

Nun ist es so: ich habe ein unglaublich schlechtes Gewissen. Meine Devise ist eigentlich, dass ich keinen Menschen schlecht behandeln möchte. Vor allem doch nicht die eigene Partnerin. Ich war so unsicher, wütend, enttäuscht, etc. pp, dass ich einfach nicht mehr Herr meiner Sinne war. Ich weiß bis heute nicht, ob ich dieses Musikding immer falsch gesehen habe und ich ihr einfach hätte vertrauen sollen. Wie seht ihr das? Wie würdet ihr mit so einer Situation umgehen?

Ich habe ihr vorgestern das erste mal geschrieben. Und zwar dass ich viel nachgedacht habe und mir vieles Leid tut. Sie reagierte sehr kühl. Einerseits hat es mir etwas Druck genommen. Andererseits bestätigt das sie nur wieder. Meine letzten Worte nach der Trennung waren: „Ich hoffe du merkst irgendwann was für einen Fehler du gerade begehst“. Und dann komme ich 5 Wochen später angedackelt und entschuldige mich. Sie meinte wir könnten die Tage noch einmal reden, wenn ich was los werden möchte, allerdings will sie danach erstmal keinen Kontakt.

 

Ich liebe sie noch. Ich weiß grad einfach nicht weiter. Sie liebt mich denke ich auch noch, aber wir assoziieren beide negative Gefühle mit uns und sie hat gerade den Machthebel in der Hand.

 

 

 

[DrHitch 1169]

@Der_Alchimist Sorry bro, aber du hast dir mit deinem Hinterherdackeln deine eigene Attraction gekillt. Habe auch ehrlich gesagt nur das erste Viertel gelesen, was mir gereicht hat.

Sie will, dass du sie hier besuchen kommst. Du flitzt los. Sie will, dass du sie da besuchen kommst. Du flitzt los.

Liest sich für mich nach viel zu viel Invest deinerseits. Die Sache ist durch. Ex-Back ist sowieso ein Nullsummenspiel. Und wenn deine Attraction so dermaßen gelitten hat und es aus ist, ist es 

a) sehr schwer sie zurüclzugewinnen und

b) umso schwerer für dich, dieselben mehr oder weniger subtilen Fehler nicht noch einmal zu machen.

 

EDIT: Die Wäsche ist noch im Trockner und habe noch mehr gelesen:

ALTER. Du hast überhaupt keine Chance mehr. Du hast dich komplett betaisieren lassen.. 3x Sex in 7 Monaten? WTF? Und du willst sowas (die Beziehung) zurückhaben?

Und dann noch dein Nice-Guy-Goes-Mad-Move à la "Du wirst es noch bereuen", der so dermaßen verunglückt ist, weil du selbst (!!) wieder angedackelt kamst.. Wow (Owen Wilson Voice).

Hak sie ab. Und dann, wenn du gut englisch kannst, kauf dir das Buch "The rational male" von Rollo Tomassi. Das öffnet dir die Augen. Zwar mit derben Schlägen in die Magengegend, aber das verkraftest du.

 

EDIT 2: Und beim nächsten Mal besser screenen. Deine Ex war eifersüchtig, weilnsie whrs. selbst fremdgegangen wäre (oder ist, who knows). Analysiere sie mal knallhart. Du willst sie nicht zurückhaben wollen, wenn du sie mal ganz objektiv bewertest.

 

Januar 4, 2019 bearbeitet von DrHitch

[Arbeiter 2439]

Ach was. Die ist ne coole sau und sie gefällt mir sehr. Der Alchimist hat Probleme, kam mit Ihr Art nicht klar und nervte nur noch. Ja, so eine Frau, wenn du hart an dir arbeitest und in der Zwischenzeit nichts besseres kommt, würde dich in frühesten in einem Jahr wieder zurücknehmen. Vorher würde ich an deiner stelle nicht versuchen.

Kümmere dich ab sofort nur um dich. 

Nicht nur die Musik sondern Ihr kühle Art, hat dir nicht gefallen. Ich meine, da draußen gibt es warmherzige, tolle Frauen. Willst du nicht dir so eine aussuchen? Ersteinmal brauchst du aber ein paar Monate Pause. Viel Glück!

Januar 5, 2019 bearbeitet von Metronom
Korrektur

[Der_Alchimist 0]

@DrHitch: Vielen Dank für deine Antwort. Die Dinge, die du aufzählst, sind mir im Nachhinein absolut klar. Betaisierung, Oneitis und Needyness. Jegliche Form von Attraction-Killer war vorhanden. Irgendwann steckt man so sehr in einer ungesunden Dynamik, dass man sich dessen kaum bewusst ist und einen Fehler nach dem anderen macht.

Mein Move 5 Wochen später, diente dazu mein Gewissen zu bereinigen. Mir war schon irgendwie klar, wie bescheuert es rüberkommen muss, wenn ich ihr bei der Trennung die übelste Ansage mache und dann 5 Wochen später angedackelt komme. Aber mir tat halt vieles wirklich Leid und die wirklichen Probleme sind bei all der Wut und Verzweiflung irgendwie in den Hintergrund geraten. Ich wollte ihr zeigen, dass ich schon etwas einsehe und sie nicht so scheiße ist, wie ich es ihr zuletzt vorgeworfen habe. Hier kann man dann anscheinend nur verlieren, entweder Arschloch bleiben weil man nicht sieht wie schlecht man jemanden behandelt hat oder Attraction verlieren weil man sich entschuldigt. Ich hätte mir diese Ansage aus der Wut heraus einfach sparen sollen.

Sie schrieb mir ja noch, dass ich mich am 02. nochmal melden könne, wenn ich was loswerden wollen würde, danach wünsche sie jedoch "im Moment" keinen Kontakt. Ich habe mich nicht mehr gemeldet. War das richtig?

Ob sie eifersüchtig war, weil sie eine potentielle Fremdgängerin ist, glaube ich nicht. Ich weiß es natürlich aber auch nicht. Und danke für den Buchtipp!

 

@Metronom: Auch dir vielen Dank. Auch dir kann ich zustimmen. Ich kam mit ihrer Art nicht klar. Die Kombination aus unsicherem, kühlen und egoistischem Charakter mit einem Schuss Groupie-Verhalten hat mich selbst unfassbar unsicher werden lassen. Trotzdem hat sie auch wirklich tolle Eigenschaften, die ich ungern missen möchte.

 

Nochmal eine Frage an euch: Wie wärt ihr mit dieser Musiksache umgegangen?

Januar 5, 2019 bearbeitet von Der_Alchimist

[Arbeiter 2439]

vor 2 Stunden, Der_Alchimist schrieb:

Ich habe mich nicht mehr gemeldet. War das richtig?

Ja. Nicht mehr melden und sie in Ruhe lassen.

vor 2 Stunden, Der_Alchimist schrieb:

Nochmal eine Frage an euch: Wie wärt ihr mit dieser Musiksache umgegangen?

Spielt hier überhaupt keine Rolle. Ich hätte mich, wie gesagt für sie sehr gefreut weil sie für Ihr Sache brennt. Ich mag leidenschaftliche Menschen. Du bist halt eifersüchtig. Arbeite an dir und such dir passende Mädels.

[Jamess 113]

Weiß nicht ob das hier rein passt, aber da es mit einer ex zu tun hat denke ich mal schon 🙈 also es ist So, ich hab mich von meiner ex nicht im Streit getrennt oder So, wenn man sich sieht, dann konnte man sich noch Grüßen etc. Nun ist es so das meine ex wohl der Meinung ist, das man super befreundet sein kann und das ist ehrlich gesagt nicht meine Meinung. Ich will eigentlich keinen Kontakt mehr mit ihr haben, nicht weil ich sie nicht mag und auch nicht weil sie was falsch gemacht hat. Aber Kontakt will ich mit ihr halt nicht halten. Wie Teile ich das mit ohne wie ein Arschloch zu wirken.

[Phantom Pain 116]

vor 52 Minuten, Jamess schrieb:

Weiß nicht ob das hier rein passt, aber da es mit einer ex zu tun hat denke ich mal schon 🙈 also es ist So, ich hab mich von meiner ex nicht im Streit getrennt oder So, wenn man sich sieht, dann konnte man sich noch Grüßen etc. Nun ist es so das meine ex wohl der Meinung ist, das man super befreundet sein kann und das ist ehrlich gesagt nicht meine Meinung. Ich will eigentlich keinen Kontakt mehr mit ihr haben, nicht weil ich sie nicht mag und auch nicht weil sie was falsch gemacht hat. Aber Kontakt will ich mit ihr halt nicht halten. Wie Teile ich das mit ohne wie ein Arschloch zu wirken.

 

Wie immer bin ich ein Fan von ehrlicher Disskusion bei sowas, und was bringt dir eine falsch gespielte harmonie, dann doch lieber den ehrlichen diskurs. Ist für euch beide auch am ende besser. Du wirkst auch nicht wie ein Arschloch, nur weil du es für dich so entschieden hast. Du bist ihr nichts schuldig.