Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 31 31

[Gast]

vor 13 Minuten, Nina_Kraviz schrieb:

Was meinst du damit?

Er meinst damit, dass du immer noch abhängig von ihr bist und damit für sie uninteressant. 

Ex back bedeutet für mich und so wird es euch auch gehen, dass ihr zu der tieferen Einsicht gelangt, sie nicht zurück haben zu wollen. (obwohl ihr es evtl könntet.

[realShughart 748]

 

vor 1 Stunde, Nina_Kraviz schrieb:

Was meinst du damit?

 

vor 1 Stunde, Bud_Fox schrieb:

Er meint damit, dass du immer noch abhängig von ihr bist und damit für sie uninteressant. 

Alleine die Tatsache, dass er sie zurück will und nehmen würde, dass er sie braucht um glücklich zu sein (momentant), weißt auf die Hintergründe hin, mit denen seine Ex Schluss gemacht hat.

Er war abhängig, hat die Frau zu sehr in die Mitte seines Lebens gestellt, ein Fähnchen im Wind das sich ihren Launen richtet. 

Zum Glück hat sie Schluss gemacht und ihn jetzt auf eine Reise geschickt, die ihn nach viel Zeit der Trauer und Schmerzen zu einem besseren und gefestigterem Mann machen wird, als er jemals war.

Niemals einen Ex-Partner zurücknehmen. Er wird euch nie wieder auf die selbe Weise respektieren wie in der ursprünglichen Beziehung.

[hardtoforget 2]

Am 16.6.2018 um 15:06 , tobias99 schrieb:

Da hilft keine Kontaktsperre, da hilft der Anwalt deines Vertrauens.

 

Weder würde ich no Porn no fap machen noch zu irgendeinem Mädel gehen.
Ich stelle mir grad vor, die Frau meines Kumpels schmeißt die Trennungsvereinbarung in den Briefkasten und
jener entgegnet mir, daß er no porn no fab praktiziert und bei irgendeinem Mädchen keinen hoch bekommen hat.
Dem haue ich links und rechts an die Backen. Als ob es gerade nichts wichtigeres in seinem Leben gibt.

 

Ist finanziell alles in trockenen Tücher? Falls Kids vorhanden, Umgangsrecht geklärt? Womögliche Vermögenswerte auseinanderdividiert und entsprechende Ausgleichszahlungen geleistet? Ich kenne deine Situation nicht, ich lese nur was von Kontaktsperre während die Trennungsvereinbarung von der Ex in deinem Briefkasten flattert und du dir Gedanken machst, weil du bei einer supersportlichen, fast gleichgroßen Frau keinen hoch bekommst, weil du ja auf kleine, zierliche stehst. Ist das gerade deine größte Sorge?

Danke dir für deine Antwort. 

Vielleicht etwas grundsätzliches zu dieser Trennungsvereinbarung vorab (wir leben in der Schweiz): Die Gemeindeverwaltung hat mich kürzlich angerufen, um zu fragen, ob ich diese von meiner Ex erhalten habe. Habe mich dann informiert, was genau das bedeutet usw. und mir wurde erklärt, dass das ein Standardprozess in der Gemeinde ist, wenn Eheleute plötzlich zwei Wohnungen haben. Bei einer tatsächlichen Trennung (unabh. von der Ehe an sich) wirkt sich dies auf die Besteuerung hier aus, weiteres erstmal nicht. Also keine Anerkennung von Pflichten, Gütertrennung usw., das kommt später und mit Anwalt und Gericht. 

Grundsätzlich ist finanziell soweit erstmal alles klar, wir haben beide unabhängig voneinander geführte Konten und hatten uns die Kosten für alles idR geteilt, keine Kinder, keine Unterhaltspflichten. keine grossen sonstigen Vermögenswerte.

Zu deinem eigentlichen Punkt: Ja, wenn man das so liest und sich vor Augen führt, ists wohl hinreichend Banane sich in dieser Situation über eben solche Dinge Gedanken zu machen. Es fällt mir nach wie vor, trotz aller Ablenkungen, Introspektiven, langsamen Weiterentwicklung, fortschreitendem Loslassen und eben - anderen Frauen - schwer, sie aus dem Kopf zu bekommen resp. nicht die Hoffnung zu haben, dass es irgendwann doch wieder wird. Was natürlich blöd und hinderlich ist und das wohl die unwahrscheinlichste von allen Möglichkeiten für meine Zukunft ist und wahrscheinlich auch gar nicht die richtige Option und wahrscheinlich auch nicht das, was ich in X Monaten noch will. 

Ich verbringe im Moment auch immer wieder Zeit alleine, mit mir, mit meinen Gedanken, bringe mich auf andere Gedanken, aber ich verbringe extrem gerne Zeit mit Frauen und allem, was dazu gehört. Daher dann diese deplatziert wirkenden Gedanken/Sorgen. Vielleicht als Update dies bzgl: Es läuft inzwischen im Bett wieder problemlos, war wohl temporärer Natur. Aber emotional gibt's mir gar nichts, werde das also wieder zurück schrauben bzw. Stoppen und mich weiter/vermehrt auf mich, meine Entwicklung und meine Hobbies konzentrieren. 

Die eigentliche Trennung ist nun ca. 2 Monate her. Fällt mir aber, wie oben erwähnt, immer noch sehr schwer alles, vor allem die volle Akzeptanz (trotz des Wissens), dass es weiterhin ohne sie weitergeht 😕

[TheDude73 0]

1. Ich = 26

2. Sie = 29

3. Fast fünfjährige Beziehung

Meine Freundin hat vor ca. einer Woche unsere Beziehung beendet. Gründe die sie nannte waren u.a., dass sie mich nicht mehr so liebt wie früher und dass ich sie verloren habe. Hinzu kommt noch, dass sie mir sagte, sie habe Gefühle für jemand anderes entwickelt. (Eine reine Internet Bekanntschaft). Zu unserer Beziehung ist zu sagen, dass wir beide sehr große Sturköpfe sind. Ich kann gar nicht aufzählen wie oft wir uns in diesen fünf Jahren gestritten haben. Allerdings fast immer nur wegen banalen Kleinigkeiten, weil sie leider prädestiniert dafür war, aus allem ein unglaubliches Theater zu machen, die für mich nie ein Problem dargestellt haben, geschweige denn an unserer Beziehung zu zweifeln. Jedoch war dies genau bei ihr immer der Fall. Für mich war/ist sie meine Traumfrau gewesen. Von einigen Familienmitgliedern habe ich über die letzten Tage erfahren, dass es ihr wohl sehr beschissen geht. Sie hat auch noch niemandem in der Familie den Grund für die Trennung genannt. 

Meine Frage bezieht sich auf Social Media Platformen wie Facebook und Instagram. Angenommen ich würde sie zurückhaben wollen, wie sollte ich mit Dingen wie dem Beziehungsstatus auf Facebook und Bildern umgehen? Mein Bauchgefühl sagt mir, ich sollte komplett darauf sch***. Heißt ich ändere meinen Status nicht und lösche auch keine Bilder(soll sie sich die Mühe machen) und kümmere mich einfach nur um mich -> Fokus auf Persönlichkeitsentwicklung und erkannte Fehler in der Beziehung aufzuarbeiten? Oder sollte ich alles löschen?

Freue mich über euer Feedback

Viele Grüße

TheDude

[tobias99 2451]

vor 10 Stunden, hardtoforget schrieb:

Die eigentliche Trennung ist nun ca. 2 Monate her. Fällt mir aber, wie oben erwähnt, immer noch sehr schwer alles, vor allem die volle Akzeptanz (trotz des Wissens), dass es weiterhin ohne sie weitergeht 😕

Zwei Monate sind auch keine Zeit. Manchmal dauert es zwei Jahre. Manche lernen es nie. Wie alle am Anfang die rosarote Brille auf haben, wenn
man sich so richtig verknallt hat, so haben alle die dunkelschwarze Brille auf, wenns zu Ende geht.
Beides sind aber keine Zustände, für das der Mensch gemacht wurde, wenn man es akzeptiert, pendelt sich das von selbst wieder ein.
Dagegen zu kämpfen, heißt die Selbstregulierungskräfte zu blockieren, im Prinzip ein Kampf gegen dich selbst.
Letztendlich wirst du diesen Kampf nicht gewinnen, du zögerst nur die anscheinliche Niederlage hinaus, "anscheinlich" weil es überhaupt
keine Niederlage ist, vielmehr zeigt es dir neue Wege auf und setzt wieder richtig Power frei. Ob bei der Ex oder einer Anderen.
 

Juni 18, 2018 bearbeitet von tobias99

[Strike79 744]

vor 5 Stunden, TheDude73 schrieb:

1. Ich = 26

2. Sie = 29

3. Fast fünfjährige Beziehung

Meine Freundin hat vor ca. einer Woche unsere Beziehung beendet. Gründe die sie nannte waren u.a., dass sie mich nicht mehr so liebt wie früher und dass ich sie verloren habe. Hinzu kommt noch, dass sie mir sagte, sie habe Gefühle für jemand anderes entwickelt. (Eine reine Internet Bekanntschaft). Zu unserer Beziehung ist zu sagen, dass wir beide sehr große Sturköpfe sind. Ich kann gar nicht aufzählen wie oft wir uns in diesen fünf Jahren gestritten haben. Allerdings fast immer nur wegen banalen Kleinigkeiten, weil sie leider prädestiniert dafür war, aus allem ein unglaubliches Theater zu machen, die für mich nie ein Problem dargestellt haben, geschweige denn an unserer Beziehung zu zweifeln. Jedoch war dies genau bei ihr immer der Fall. Für mich war/ist sie meine Traumfrau gewesen. Von einigen Familienmitgliedern habe ich über die letzten Tage erfahren, dass es ihr wohl sehr beschissen geht. Sie hat auch noch niemandem in der Familie den Grund für die Trennung genannt. 

Meine Frage bezieht sich auf Social Media Platformen wie Facebook und Instagram. Angenommen ich würde sie zurückhaben wollen, wie sollte ich mit Dingen wie dem Beziehungsstatus auf Facebook und Bildern umgehen? Mein Bauchgefühl sagt mir, ich sollte komplett darauf sch***. Heißt ich ändere meinen Status nicht und lösche auch keine Bilder(soll sie sich die Mühe machen) und kümmere mich einfach nur um mich -> Fokus auf Persönlichkeitsentwicklung und erkannte Fehler in der Beziehung aufzuarbeiten? Oder sollte ich alles löschen?

Freue mich über euer Feedback

Viele Grüße

TheDude

 

Sie ist fast 30 und sagt dir nach einer 5 Jährigen Beziehung, dass sie dich nicht mehr will.

Und du denkst - wie im Kindergarten - an Social Media!?!

Das ist ja scheinbar euer Muster, grosser Kindergarten. In einer LTR.

Nehmen wir mal an, du nimmst sie nicht ernst und sie kommt wieder angeschlichen.

Was versprichst du dir denn von der LTR? Wo soll das mal hinfuehren?

Also vielleicht haben wir einfach unterschiedliche Erwartungen an eine monogame (?) LTR mit Zukunftsperspektive?
 

 

 

 

[JaWe 1421]

vor 6 Stunden, TheDude73 schrieb:

Von einigen Familienmitgliedern habe ich über die letzten Tage erfahren, dass es ihr wohl sehr beschissen geht

Hoffe du hast nicht gefragt, sondern du konntest es nicht beeinflussen und hast neutral darauf reagiert. Wie sie sich fühlt sollte dir, da sie dich verlassen hat und sich somit gegen dich entschied, egal sein. Ist einfach gesagt, aber hey: sie suchte kein Gespräch, sondern hat für sich selbst erkannt, dass sie die Beziehung nicht fortführen möchte. Mit den Konsequenzen muss sie jetzt leben..

vor 58 Minuten, Strike79 schrieb:

Meine Frage bezieht sich auf Social Media Platformen wie Facebook und Instagram. Angenommen ich würde sie zurückhaben wollen, wie sollte ich mit Dingen wie dem Beziehungsstatus auf Facebook und Bildern umgehen? Mein Bauchgefühl sagt mir, ich sollte komplett darauf sch***. Heißt ich ändere meinen Status nicht und lösche auch keine Bilder(soll sie sich die Mühe machen) und kümmere mich einfach nur um mich -> Fokus auf Persönlichkeitsentwicklung und erkannte Fehler in der Beziehung aufzuarbeiten? Oder sollte ich alles löschen?

Ist vollkommen Latte, aber gewöhne dir direkt das interpretieren von jeglichen Status Updates ihrerseits ab. Ich persönlich mag den beziehungstatus auf FB nicht und hatte noch nie den Drang dazu meine Beziehungen öffentlich preiszugegeben, aber hey: jeder ist anders. Die, die mich kennen, wissen das einfach von sich aus. Deaktiviere den Schrott einfach, lösch die Fotos nicht, ist meiner Meinung nach Kindergarten. Das Profilbild, wo ihr gegebenenfalls beide freudig strahlend am Fuß des Himalays steht, würde ich wohl ändern. 

Wenn, dann ist die am Zug und du hälst die Füße still, bis sie sich meldet. Falls Sie sich irgendwann meldet, bist du neutral und distanzierter. Wenn’s nicht geht, dann pack dir an die Eier und spiel den Mist halt. Tu dir einen Gefallen und renne ihr nicht hinter her, sende keine Briefe, sende keine Blumen, frag gemeinsame Bekannte nicht nach ihr aus und bitte bitte stalke sie nicht (bringt dir nix außer Hirnfick), sondern deaboniere ihre Status Feeds. 

PS: Mach dir mal Gedanken darum, ob du jemanden zurück haben wollen würdest, der dich aussortiert hat? 😉 Guck nach vorne, kümmere dich um dich selbst. Hab Spaß, unternehme was mit Freunden und kauft den ein oder andernen Kasten Bier, ODER mache sowas in der Richtung 

Scheiß einfach auf die alte. Es gibt soviele geile Frauen auf der Welt.. 

Juni 18, 2018 bearbeitet von JaWe

[CrookedVultures 6]

Moin Leute! 

Dann will ich doch auch mal:

 

1. Dein Alter: 21
2. Ihr/Sein Alter: 22
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Jahre, danach ca 10 Monate "F+"
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Wochen
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Oft, lange, gut. War häufig das Einzige, was uns zusammenhielt.

8. Probleme, um die es sich handelt: Ich brauche dringend einen Arschtritt. Rational hab ich sie längst abgeschrieben, aber emotional will ich keine Andere (habe mehrere Chancen nicht genutzt).

 

Um das Ganze mal grob zu umreißen:

 

Damals, 2012 haben wir uns über Freunde kennen gelernt. Ich war 15, sie 16. Ich ihr erster Freund, sie meine zweite (erste Beziehung hielt ein knappes Jahr und war noch nicht lange her). Relativ normale Liebesgeschichte, wie das in dem Alter halt ist. Man hat sich zusammen durch die Schule gekämpft und trotz regelmäßiger Streitigkeiten blieb man zusammen und die Freude überwiegte. 

2015 kam es dann dazu, dass sie sich mit meiner - zugegeben recht schwierigen - Mutter verkracht hat und ich quasi bei ihr und ihren Eltern eingezogen bin. Mit ihrer Familie habe ich mich immer ausgezeichnet verstanden. Im Nachhinein betrachtet haben wir dann wohl einfach zu viel Zeit miteinander verbracht. Die Streitigkeiten wurden häufiger und intensiver. Mich störte primär, dass es immer die selben Themen waren und sie ums Verrecken nicht einsah, diese mal ein wenig zu reflektieren. Mehrfach habe ich "halbherzig" Schluss gemacht, worauf sie sich schlagartig extrem Mühe gab, ich mich belabern ließ und der nächste Monat oder so ganz gut war. 

Ende 2016 kam dann Stress mit dem gemeinsamen Auto hinzu, welches ständig kaputt war. Da sie sich um nichts kümmern wollte, gleichzeitig aber Ansprüche stellte (Zitat: "Mama, du hast mir das Auto geschenkt, jetzt ist es kaputt also musst du mir deins leihen!") blieb die kosten- und vor Allem zeitintensive Reparatur meist an mir hängen. Ich will nicht alles darauf schieben, aber es nervte mich auch, nie Anerkennung für all die Kleinigkeiten zu bekommen, die ich für sie regeln musste.

Im Juni 2017 war es dann mal wieder so weit: ein heftiger Streit, bei dem ich ihr sagte, sie solle sich beruhigen und wir reden demnächst in aller Ruhe drüber. Natürlich maulte sie mich dann erst recht noch mehr an, was ich absolut nicht mag. Ich sagte ihr dann wörtlich: "Hör jetzt auf oder ich bin weg. Und diesmal meine ich das ernst." Die Wochen und Monate davor lernte ich neue Kumpels kennen, mit denen ich zum ersten Mal in meinem Leben "richtig" Party gemacht habe. Das bedeutet, kein Anstandsbesuch der um 11 endet sondern nächtelangen Spaß mit viel Alkohol. Dabei habe ich auch recht schnell gemerkt, dass ich bei den Damen der Schöpfung wohl besser ankomme als bisher gedacht. Ich war mir also zum ersten Mal in meinem Leben gewisser Alternativen bewusst und meinte die Trennung daher wirklich ernst.

Sie hat es (beim gefühlt zehnten Mal verständlicherweise) nicht so richtig ernst genommen. Ich bin ins Auto gestiegen und gefahren. Wenige Minuten danach kamen die üblichen Nachrichten: "War nicht so gemeint", "Tut mir Leid", "Hab überreagiert". Das kannte ich schon, wenige Tage später kam es zum Treffen (ihre Eltern waren übrigens im Urlaub) und natürlich haben wir gevögelt. Für mich war das Thema trotzdem durch, was ich ihr auch einige Tage später klar machte als sie irgend etwas in der Richtung "Beziehung" andeutete: "Mädel, wir sind nicht mehr zusammen." Sie fiel aus allen Wolken, war sie es doch von mir gewohnt, mich mit ein wenig Sex und leeren Versprechungen wieder zurück haben zu können, wann immer sie es wollte.

Die nächsten Monate müssen für sie die Hölle gewesen sein. Ich habe ihr klipp und klar gesagt, wir könnten wieder zusammen kommen, wenn sie ihre Launen in den Griff bekäme und ihr Leben regeln würde. Mal gab sie sich Mühe, mal nicht. So hat man sich immer ein paar Wochen geliebt, inklusive Allem, was dazu gehört und ein paar Wochen gehasst mit Kontaktsperre. Bei einem gemeinsamen Besuch einer Sportveranstaltung im Oktober kam es wieder zur Eskalation (in Sachen Streit, versteht mich bitte richtig) und zum Kontaktabbruch. Diesmal war es so dämlich von ihr, dass ich tatsächlich das erste Mal seit der "offiziellen" Trennung über andere Mädels nachdachte. 

In Zeiten des Online-Datings ist es als halbwegs ansehnlicher Mensch natürlich kein großes Problem, wen zu finden. Allerdings war das mehr eine Notlösung und um Weihnachten rum (Fest der Liebe, dudeldü), welches praktischerweise auch mit ihrem Geburtstag zusammen fällt, hat man sich halt wieder zusammengerafft und wollte "es von vorne anfangen". Dummerweise hatte ich schon davor ein Date mit einer Anderen über ne App für den 07.01. ausgemacht. Davon versprach ich mir an sich nicht viel, zumal sie auf dem gesendeten Bild nicht grad aussah wie "mein Typ Frau" und auch sehr zurückhaltend schrieb... 

Wie das halt so ist verlief das erste Date traumhaft. Zwei Tage später haben wir bei ihr "einen Film geschaut" --> FC. Und schon hatte ich insgesamt drei Damen am Start: Ex, eine FB und die Neue. Da die Neue absolut nicht teilen wollte, habe ich die FB recht schnell aufgegeben und meiner Ex das auch nahe gelegt bzw. ihr verklickert, dass es da jemand anderes in meinem Leben gibt. Sie fiel erneut aus allen Wolken, war wieder davon ausgegangen, wir würden es "exklusiv" versuchen. So hatte ich das nie kommuniziert, aber sie trifft nunmal lieber Annahmen als nachzufragen. Verständlich, irgendwo.

Die nächsten paar Wochen bekam sie einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen. Höhepunkt war eine Nacht mir seitenlangen Nachrichten, in denen sie mich im Prinzip anflehte, die Andere aufzugeben und ihr "wieder zu vertrauen". Da es mit der Neuen nach ein paar Wochen leider doch nicht so kugelsicher war, wie anfangs gedacht, ließ ich das nach und nach im Sande verlaufen, bis diese sich das am 01.03.2018 nicht mehr gefallen ließ und sagte, wir "sollten das lieber bleiben lassen". Ich gab ihr Recht und wollte mich wieder auf meine Ex konzentrieren, hatte die Hoffnung immer noch nicht aufgegeben.

Einen Monat lang war es fast wie früher. Leider auch mit genau den Streitigkeiten wie zuvor. Doch ich hatte das Gefühl, irgend etwas war anders. Hatten wir früher oft Tage oder gar Wochen gebraucht, um uns wieder zusammen zu raffen konnten wir plötzlich nach wenigen Stunden oder gar Minuten vernünftig über das Problem sprechen. Zu dem Zeitpunkt nahm ich das noch als Zeichen, sie gäbe sich endlich wirklich Mühe. Inzwischen weiß ich, dass es ihr zu dem Zeitpunkt schon egal war.

Die Osterfeiertage (29.03. bis 02.04.) verbrachte ich wieder bei ihr. Am Montag Nachmittag verabschiedeten wir uns noch mit Küsschen und Liebesbekundungen. Was soll ich sagen... Dienstag lernte sie beim Sport einen Typen kennen, Mittwoch hat sie schon mit ihm rumgemacht. Mittwoch Abend kam der Anruf "...lass uns doch besser nur Freunde bleiben..." und seitdem war sie für mich kaum noch erreichbar. Das folgende WE verbrachte sie komplett bei ihm (und soweit ich weiß seitdem jedes WE) und sprach am Samstag schon von "längst zusammen sein". Natürlich ist mit ihm Alles besser, das Auto (unser beider größtes Hobby zuvor) hat sie jetzt mit riesigem Verlust verkauft und ihr Leben völlig auf ihn fixiert. Seine Hobbys sind jetzt ihre usw.

 

Und ich? Stehe jetzt seit zwei Monaten völlig allein da. Habe zur Zeit beruflich viel zu tun (werdender Ingenieur - Frauenbefreite Zone) und somit kaum Gelegenheit, jemanden kennen zu lernen. Da fällt man natürlich schnell in solche Gedankenmuster: "An sich war sie fast perfekt, aber..."

Will ich sie zurück? Ich weiß es nicht. Der Hass ist groß, doch ich war vielleicht auch nicht immer der Vorzeigekavalier.

[Gast arbeiter]

vor 8 Stunden, CrookedVultures schrieb:

Die nächsten Monate müssen für sie die Hölle gewesen sein. Ich habe ihr klipp und klar gesagt, wir könnten wieder zusammen kommen, wenn sie ihre Launen in den Griff bekäme und ihr Leben regeln würde. Mal gab sie sich Mühe, mal nicht. So hat man sich immer ein paar Wochen geliebt, inklusive Allem, was dazu gehört und ein paar Wochen gehasst mit Kontaktsperre. 

Spätestens hier hättest Du die Handbremse ziehen und Sie gehen lassen. Das wäre sehr vernünftig von Dir. Stattdessen machst Du Ihr noch Hoffnungen. Du siehst doch, die Frau leidet und kann sich so nicht weiterentwickeln.

Juni 21, 2018 bearbeitet von arbeiter

[CrookedVultures 6]

Ohne mich jetzt hier allzu sehr verteidigen zu wollen: Sie wollte nicht gehen. Sie hat mich mit Nachrichten bombardiert, mir nachgestellt und mich teilweise sogar körperlich angegangen, wenn ich sie nicht beachtet habe. Nur so sind solche Versprechungen überhaupt entstanden. Ohne ihr Hoffnung zu erhalten hätte sie mir oder sich wahrscheinlich irgend etwas angetan 

Hätte sie diesen Thread gelesen, ne KS eingerichet, an sich selbst gearbeitet und sich ein paar Monate später zurückgemeldet sähe die Welt ganz anders aus. EDIT: Ich habe ihr damals tatsächlich mehrere Seiten zu dem Thema nahegelegt. Wurde alles ignoriert. Wie so oft. /EDIT

Aber eine Weiterentwicklung ihrerseits findet nicht statt. Sie ersetzt mich 1 zu 1 mit dem nächsten Idioten. "Der ist genau wie du." war eine ihrer Äußerungen im - verspäteten - Klärungsgespräch. Ich meine, gehts noch? Mir 10 Monate hinterher rennen um mich dann durch eine schlechte Kopie meiner Selbst zu ersetzen? Ich hab ihr gesagt, dass sie mit ihm genau die selbe Scheiße erleben wird. Und wenn nicht, ist er ein absoluter Lauch. 

Ich bin einfach maßlos enttäuscht, dass sie nach all der Zeit immer noch den Weg des geringsten Widerstandes geht. Ich dachte, in den Jahren zumindest ein wenig Vorbild gewesen zu sein und habe immer versucht sie "mitzuziehen". Bezeichnend ist auch, dass ihre Familie weitgehend auf meiner Seite steht. "Die hat nen Knacks weg, da konntest du nichts mehr ausrichten.", sagte ihr Onkel / mein Chef eines Tages zu mir.

 

Juni 21, 2018 bearbeitet von CrookedVultures

[Gast kuchenbrot]

vor 16 Minuten, CrookedVultures schrieb:

Aber eine Weiterentwicklung ihrerseits findet nicht statt. Sie ersetzt mich 1 zu 1 mit dem nächsten Idioten. "Der ist genau wie du." war eine ihrer Äußerungen im - verspäteten - Klärungsgespräch.

 

Aber joa, so ist das halt. Menschen lassen sich nicht ändern. Sad but true. (Döööö dö dö dö dööö dö. Ha...)

Frühestens bei "Du hast mir das Auto geschenkt, ist kaputt, gib mir deins." würden bei mir die Ohren aufklappen. Wer ein Auto will muss auch die Verantwortung übernehmen. Ist bei allem so. Kind kaputt? Gib mir deins. Handy kaputt? Gib mir deins. Hat wohl immer bekommen was sie will. Und wenn sie dich will, weil sie nicht selbstständig sein kann, dann sucht sie jemanden der wie du ist. Das ist freaky.

U tried. Aber sieh es mal so - du warst eigentlich schon einmal an einem Punkt damit gut abschließen zu können, hast dich aber wieder einlullen lassen und diesmal aber mit noch mehr Psychostress. Eigentlich musst du da nur wieder auf deinen "verlorenen Weg" der Alternativen wiederfinden. Verarbeite das ganze für dich, sag dir "I did what I could do." und lass Worte Worte sein. Taten sprechen lauter. Du kannst ihr nicht helfen, auch wenn du das möchtest. Das muss sie selbst lernen.

Kümmer dich jetzt um dich. Würde da sogar vorschlagen komplett zu blockieren sollte es dir schwer fallen. Homer hat seiner Schiffmannschaft ja auch gesagt sie sollen ihre Ohren mit Wachs verschließen. Du musst da aber nicht den Märtyrer spielen und dich an einen Mast anbinden lassen.

 

Juni 21, 2018 bearbeitet von kuchenbrot

[Gast arbeiter]

vor 5 Stunden, CrookedVultures schrieb:

Ohne mich jetzt hier allzu sehr verteidigen zu wollen: Sie wollte nicht gehen. Sie hat mich mit Nachrichten bombardiert, mir nachgestellt und mich teilweise sogar körperlich angegangen, wenn ich sie nicht beachtet habe. Nur so sind solche Versprechungen überhaupt entstanden. Ohne ihr Hoffnung zu erhalten hätte sie mir oder sich wahrscheinlich irgend etwas angetan 

OK, Du hast aus Mitleid und Angst einfach weiter gemacht. Das sollte man natürlich nicht machen. Lass Sie jetzt in Ruhe und mach zeitlang einfach Dein ding. 

Juni 21, 2018 bearbeitet von arbeiter

[Busterkane 331]

vor 30 Minuten, CrookedVultures schrieb:

Ohne mich jetzt hier allzu sehr verteidigen zu wollen: Sie wollte nicht gehen. Sie hat mich mit Nachrichten bombardiert, mir nachgestellt und mich teilweise sogar körperlich angegangen, wenn ich sie nicht beachtet habe. Nur so sind solche Versprechungen überhaupt entstanden. Ohne ihr Hoffnung zu erhalten hätte sie mir oder sich wahrscheinlich irgend etwas angetan

Jetz rutsch bloß nicht in die Opferrolle. Du bist noch jung. Versuch mal hier anzusetzen. Ich lese da heraus, das man Dich manipulieren kann und Du nachgibst, sobald der Druck nur hoch und permanent genug ist. Du kannst Du glaube ich ne Menge draus lernen....

[JaWe 1421]

vor 36 Minuten, CrookedVultures schrieb:

Ich dachte, in den Jahren zumindest ein wenig Vorbild gewesen zu sein und habe immer versucht sie "mitzuziehen". 

Schlechtes Mindset, denn du bist dafür nicht verantwortlich. Scheint als wären es mit ihr verschwendete Jahre gewesen und du hast viel zu lange rumgepimmelt.

[Johnnytobegood 84]

Bringt nichts also hmmm bringt absolut nichts.

Das Mädel ist noch ein Kind.

Du hast versucht Papa zu spielen (alles für sie erledigt). 

Das hat dir ein Gefühl von Männlichkeit/Erhabenheit oder sonst was gegeben. Natürlich hattest du die Absicht das sie drauß was lernt. Brauchte die faule lady jedoch nicht.

Weil Mama und Papa sie verhätcheln. Alles von dir war da nur selbstverständlich.

Sie ist so programmiert.

Sie wird dir noch mehr zeugs von ihrem neuen unter die Nase reiben das glaub mal.

Weil du sie verletzt hast wird sie dich verletzen wollen, kleines Kind.

Ich garantier dir du wirst einen Haufen schönerer, schlauerer und besserer FRAUEN kennen lernen.

SEI FROH.... hättest schon eher den Schlußstrich ziehen müssen ist jedoch nicht so einfach.

 

[realShughart 748]

vor 6 Stunden, CrookedVultures schrieb:

Aber eine Weiterentwicklung ihrerseits findet nicht statt. Sie ersetzt mich 1 zu 1 mit dem nächsten Idioten. "Der ist genau wie du." war eine ihrer Äußerungen im - verspäteten - Klärungsgespräch. Ich meine, gehts noch? Mir 10 Monate hinterher rennen um mich dann durch eine schlechte Kopie meiner Selbst zu ersetzen? Ich hab ihr gesagt, dass sie mit ihm genau die selbe Scheiße erleben wird. Und wenn nicht, ist er ein absoluter Lauch. 

Ne, der Typ ist ne billige Kopie von dir und sie sieht in ihm den Retter 2.0 und was nicht alles, bis es dann knallt. Und so geht das weiter und weiter bis sie sich auf den Hosenboden setzt und sich die Entwicklung erarbeitet, die sie bräuchte.

Wenn eine Beziehung einmal beendet wurde gibt es kein zurück mehr. Siehst du doch wie sie dich mit dem Typen da verarscht hat. Und sie hat das nicht mal böse gegen dich gemeint, sie ist einfach so veranlagt.

Also move the fuck on. Dein Körper spielt grade verrückt weil er merkt, dass was fehlt. Das ist normal. Aber folge diesem Gefühl nicht und sei ein Mann. Erinner dich da dran wie oft sie dich verarscht hat. Werd ruhig mal ein bisschen wütend. Und vertraue mir: In ein paar Monaten bist du froh, die KS durchgezogen zu haben. 

Du hast es oft genug probiert. Alles gegeben. Hat nicht geklappt. Lass sie gehen und nimm das beste mit. Du hast unglaubliches Potenzial, ob du es nutzt und nach vorne schaust, oder ihr doch zum 100sten mal hinterher trauerst, entscheidet sich JETZT.

[CrookedVultures 6]

vor 10 Stunden, realShughart schrieb:

Werd ruhig mal ein bisschen wütend. Und vertraue mir: In ein paar Monaten bist du froh, die KS durchgezogen zu haben. 

Du hast es oft genug probiert. Alles gegeben. Hat nicht geklappt. Lass sie gehen und nimm das beste mit. Du hast unglaubliches Potenzial, ob du es nutzt und nach vorne schaust, oder ihr doch zum 100sten mal hinterher trauerst, entscheidet sich JETZT.

Die absolute Kontaktsperre besteht seit dem 12.05.

Davor haben wir aber auch nur noch sporadisch geschrieben, um Dinge zu klären (wann ich meine Sachen abhole, wie viel Kohle sie mir noch schuldet, etc.). Hatte mich nach einigen wenigen Nervenzusammenbrüchen ganz am Anfang recht schnell im Griff.

Wut ist durchaus vorhanden. Nicht zu knapp.

vor 16 Stunden, kuchenbrot schrieb:

 

Kümmer dich jetzt um dich. Würde da sogar vorschlagen komplett zu blockieren sollte es dir schwer fallen. 

 

Ist seit ein paar Tagen blockiert. Habe bald Geburtstag und ehrlich gesagt keinen Bock auf Nachrichten ("herzlichen Glückwunsch, mein Leben ist toll und deins so? hast du schon ne Neue und wenn ja welche Körbchengröße?")

 

 

 

Naja, jedenfalls vielen Dank euch Allen! Fühle mich jetzt bestärkt darin, nicht alles falsch gemacht zu haben und in die richtige Richtung zu gehen. Wie hieß es doch so schön? Nichts, nach dem es sich zu streben lohnt ist leicht zu bekommen.

Juni 22, 2018 bearbeitet von CrookedVultures

[realShughart 748]

Schau, dein Gehirn ist jetzt grade auf Entzug. Es will einfach nur das schöne, sichere Gefühl der Beziehung zurück. 

Deshalb fokussiert es sich auch ausschließlich auf die positiven Eigenschaften, die Dinge die schön waren während der Beziehung. 

Alles Negative, das jetzt zum Ende der Beziehung geführt hat und dazu, dass du kein Bock mehr auf sie hast, sind aufeinmal garnicht mehr präsent und werden ausgeblendet. 

Deshalb denkst du jetzt grade nur deine Ex und hast vielleicht sogar Gedanken der Reue. Reflektiere da ruhig ehrlich, aber lass dich von deiner momentanen Gefühlswelt nicht verunsichern.

Juni 22, 2018 bearbeitet von realShughart

[Johnnytobegood 84]

Hör aus Real... du bist wie ein Junky auf Entzug.

Juckt überall und macht dich verrückt.

Deshalb ist die KS auch mega wichtig.

Es ist alles eine Frage des Blickpunktes:

1. Ich trauer einer gescheiterten Beziehung mit einem unpassenden Partner hinterher und lasse mich verrückt machen.

Oder

2. Ich habe gelernt was ich nicht will und freue mich das wir beide diesen Schritt der Beziehungsauflösung gegangen sind. So kann ich mich auf mich, meine Zukunft und neue kompatbliere Partner focusieren. 

Wenn dich wieder der Affe nervt (Entzugserscheinungen), denk dran was alles passiert ist und was die Trennungsgründe waren.

 

[slakha 71]

Am 10.4.2018 um 15:14 , Gast KillEmAll schrieb:

Ein Beitrag der mich tatsächlich mitgerissen und umgehauen hat zum Thema Ex, kommt von einem unglaublich reflektierten User namens Slakha, der hier leider nicht mehr aktiv ist.

Von wegen. Hab mich grad auf eine kleine Reise in meine eigene Geschichte gemacht, und siehe da: Meine Threads von vor 5 Jahren werden immernoch diskutiert. Interessant aber auch, wie manche hier meine Zeilen auslegen wollen:

 

Zitat

Slakha ist mehr esoterisch. Das muss man mögen.

Was bitte ist "esoterisch"? Ich betreibe hier weder Sternendeutung noch jongliere ich mit der Wahrsagerkugel. Das einzige was ich mache ist, dass ich aufzeige, wo der Kern des Pudels begraben liegt: Bist Du mit Dir selbst im Reinen und strebst danach, dass das so wird und bleibt, ist der Rest ein freudvolles Spiel. Bist Du es nicht und verschliesst die Augen vor Deinen Entwicklungsmöglichkeiten, projezierst Du Dich in Dein eigenes Elend. Das ist Fakt. Daran wird sich auch nichts ändern. Und mit esoterik hat das rein gar nichts zu tun.

Zitat

Für andere Aspekte der Mann-Frau-Dynamik braucht man mMn andere Ansätze. Dafür alleine reicht seine Selbstliebe nicht. Sie ist wichtig; aber nur damit kommst du auch nicht weiter. Es ist ein Baustein. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Nein. Ansätze bedarf es nicht. Keinen einzigen. Wer nach Ansätzen sucht, hat die Freude am Game noch nicht gefunden. Es handelt sich auch nicht um einen "Baustein" sondern um den KERN der Sache. Isso mein Freund.
 

Zitat

 

Da hilft auch alle Selbstliebe nichts; am Ende musst du als Mann performen. Dein Gehirn und dein Körper sind darauf ausgelegt.

 

Du Armer. Aus Deinen Zeilen strotzt die Freudlosigkeit mit Dir, Deinem Leben und Deiner Performance. Wenn Du INNEN aufgeräumt hast, misst sich Performance eben nicht mehr an Leistung im Aussen, sondern an der Freude die Du dabei erfährst, wenn Du die Dinge tust, die du tust. Und die können ganz gewaltig performant sein Die wirst Du aber nicht haben, solange irgendwelche Bausteine irgendwelches Material in irgendeine Richtung bewegen sollen. Glaubst Du ernsthaft, dass das funktioniert, spass macht und auch noch nachhaltig ist?

Juni 24, 2018 bearbeitet von slakha

[dgbrtdck 140]

Hey. Ausgangssituation: 

- Treffe mich ca. 3 Monate mit HB

- Alles läuft super, sie investiert sehr viel und will mich binden

- Sagen uns gegenseitig das wir keine anderen Daten

- Sie beendet es nach nem Treffen ohne ersichtlichen Grund

- KS von mir

- 10 Tage später meldet sie sich wieder (sie ist sehr nachdenklich usw)

Würde sie schon nochmal daten, aber wenn ich sie sofort wieder nehme wenn sie mit dem Finger schnippst kommt das doch auch kacke, oder? Wie gehe ich das am besten an? 

Edit: Nach bisschen hin und hergeschreibe kommt von ihr "Naja ich lass dich lieber, will dich nicht nerven" Keine Ahnung was ich darauf antworten soll, gehe jetzt erstmal schlafen.

Juni 25, 2018 bearbeitet von dgbrtdck

[Johnnytobegood 84]

Ihr seid so 19 rum ne.

Schreib ihr gar nichts. Ruf sie an mach ein date klar und eskalier.

 

[realShughart 748]

vor 9 Stunden, dgbrtdck schrieb:

Edit: Nach bisschen hin und hergeschreibe kommt von ihr "Naja ich lass dich lieber, will dich nicht nerven" Keine Ahnung was ich darauf antworten soll, gehe jetzt erstmal schlafen.

Haha typisch! Immer die selben Sprüche.

Shit Test. Durch die KS hast du sie ein bisschen ins grübeln gebracht, ob sie dich noch sicher hat. Du hast gut reagiert, ich würd absolut nichts investieren nach so ner Aktion:

vor 9 Stunden, dgbrtdck schrieb:

- Sie beendet es nach nem Treffen ohne ersichtlichen Grund

und garnichts schreiben. Sie wird sich eh wieder melden. 

Sie ist jetzt dran mit investieren. Für immer. Wenn du nur ein mal unverhältnismäßig investierst, sprich genauso viel oder mehr als sie, ist sie weg und kommt nicht wieder.

 

vor 9 Stunden, dgbrtdck schrieb:

Wie gehe ich das am besten an? 

Du musst sicher stellen, dass du emotional weg von ihr bist und klar denken kannst. Das verringert die Chance, dass sie dir wieder auf der Nase rumtanzt und du es zu spät merkst.

Das machst du am besten, indem du sie investieren lässt und dich selbst währenddessen auf alles konzentrierst, nur nicht auf sie.

Sie muss es sich verdienen, wieder ein Teil deines Lebens zu werden. Und das ist nicht böswillig ihr gegenüber, sondern eine ganz normale Schlussfolgerung.

Wenn sie sich meldet, arrangiert sie ein treffen, nicht du. Du lässt es lediglich unter deinen Bedingungen stattfinden (Ort, Uhrzeit), schlägst es aber nicht von dir aus vor. Das ist Grundlegend für euere weitere Beziehung zueinander.

Und - das sollte klar sein - schon garnicht auf irgendwelche romantischen Konstellationen mit der Dame spekulieren. Dafür ist es zu spät und sie würde dich nie wieder so respektieren wie vorher. Naturgesetz.

Juni 26, 2018 bearbeitet von realShughart

[Gast Madeleine]

So dann will ich auch mal:

Alter: ich, w, 30/er, m, 32 J.

Dauer LTR monogam: 1,5 Jahre

In den letzten Wochen hatte er viel Stress bei der Arbeit, den er oft abends an mir ausgelassen hat.

Er war mies gelaunt, hat mich einmal sogar beschimpft und irgendwann ist es dann eskaliert

und ich habe im Streit Schluss gemacht und bin abgehauen. Daraufhin hat er mich einmal auf dem Handy angerufen, ich bin aber nicht drangegangen aus Wut.

Was besonders weh tut- ich habe seitdem nichts mehr von ihm gehört. Das ganze ist

jetzt drei Wochen her. Ich habe ihm eine SMS geschickt, dass er noch Bücher und DVDs bei mir

hat- leider auch da keine Antwort.

Es tut einfach verdammt weh. Seine Liebesbekundungen - scheinen ja alle gelogen zu sein.

Auch, dass er zusammenziehen wollte mit mir.

Was soll ich jetzt machen?

 

 

[Gast]

Loslassen. Wenn du jetzt investierst und versuchst ihn zurückzubekommen, dann weiß er, dass du ihm keine Grenzen setzt und er weiterhin seinen Frust an dir auslassen kann. 

Wenn er seine Sachen haben möchte, meldet er sich schon. Wenn er sich in einem halben Jahr deswegen nicht gemeldet hat kannst du die Sachen der örtlichen Bücherei spenden.