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[Re VaaN 476]

vor 50 Minuten schrieb Luedman:

Wie meinst du das genau? Geht es hier darum, dass ich unabhängig von ihr werden muss? Ich meine wir haben ja gerade auch Kontaktsperre, also auch wenn ich mir hier irgendwelche Gedanken mache, hat das keinen Effekt auf sie. 

Ich bin mal so frech und zitiere mich selbst:
 

Zitat

 

Die Kontaktsperre

Ein wichtiges Instrument im Verarbeitungsprozess.

Richte sie ein. Lösch am besten ihre Nummer, kündige ihr die Facebook-Freundschaft, lösche ihr Instagram-Abo und sämtliche anderen Verbindungen, die du zu ihr hast. Das hat gleich mehrere Vorteile:

1. Sie hat Ruhe vor dir und du vor ihr.
Ihr könnt euch beide erstmal auf euch besinnen. Wieder ein Leben ohne den anderen aufbauen und es auch wieder anfangen zu genießen

2. Du bekommst nichts aus ihrem Leben mit, was dir später wieder das Hirn ficken wird.
Wenn ich teilweise lese, was andere noch über ihre Ex wissen, dann kräuseln sich mir die Nackenhaare hoch. Da wird darüber geredet, dass die EX eine Woche später gleich wieder ein Date hatte und Sex ohne Kondom genoss. Geht’s noch? Das hat einen erstmal überhaupt nicht mehr zu interessieren. Am besten überhaupt nie mehr. Fang doch erstmal wieder an, dein eigenes Leben zu leben anstatt ihres auszuspionieren.

3. Du findest schneller wieder zu dir
Egal was andere Leute hier sagen. Mir tat die KS sehr gut, da ich mich schneller wieder auf mich konzentrieren konnte. Sie ging mir schneller aus meinem Kopf und ich hatte mehr Zeit für mich und konnte schneller mit der Sache abschließen

4. Ihr fangt nicht an, euch wieder Hoffnungen zu machen
Ja auch das bewirkt die KS. Dadurch, dass du partout keinen Kontakt mehr zur EX pflegst, schaffst du auch sämtliche Hoffnungen aus dem Weg. Keine Nachrichten mehr, die du interpretieren kannst. Keine Wörter oder Sätze mehr, die deine Hoffnungen wieder aufblühen lassen. Gar nichts. Auch das ist ein wichtiger Vorteil der KS.

5. Ihr zerstört damit nicht jegliche spätere Kontaktaufnahme (sollte für euch aber im Moment nur die geringste Rolle spielen)
Dadurch, dass man sich immer wieder meldet, versucht den Partner zu früh zurückzugewinnen, hinterlässt man von sich selbst ein erbärmliches und niederwürfiges Bild. Man geht dem anderen auf den Geist, er ist genervt und antizipiert diese Gefühle auch später wieder, wenn er von dir hört. Lass es also sein und melde dich nicht bei ihm.

 

Du setzt die KS gerade aus den komplett falschen Gründen ein. Du erwartest einen Effekt und dass sie nun darauf reagiert. Der zweite Fehler: Du denkst mit einem reinen (verbalen) Kontaktabbruch ist es getan und nun kannst du dir trotzdem die ganze Zeit darüber Gedanken machen, wie du sie zurück bekommst (sie merkt es ja eh nicht). So funktioniert das Spielchen aber nicht. Wenn du hier mal wirklich die Beiträge über EX-Back durchliest, zieht sich bei allen das Gleiche wie ein roter Faden durch:

"Akzeptiere dass es aus ist und löse dich von ihr und der Beziehung. Finde wieder zu dir selbst und mach dich unabhängig. Erst wenn du vollständig losgelassen hast und sie dir eigentlich egal ist, bringt ein EX-Back wirklich was, weil man sich dann wieder neu kennen lernt."

Die Idee dahinter ist auch eigentlich ganz einfach: Es gab Gründe, warum man sich trennt. Diese sind in 99,9% der Fälle nicht von heute auf morgen aus der Welt. Meist bedarf es daran an harter Arbeit und die sehe ich sowohl bei dir, als auch bei deiner Ex. Nur muss hier jeder selbst dran arbeiten (sofern man das überhaupt will). Es bringt nichts, mit dem anderen in Kontakt zu bleiben etc. um ihm zu helfen. Das verweichlicht die Angelegenheit.

vor einer Stunde schrieb Luedman:

Das sehe ich eben anders - vielleicht auch nicht objektiv :). Wir harmonieren wirklich wunderbar. Ihre Freunde, meine Freunde und meine Family meinen wir passen richtig gut zusammen. Bei ihr herrscht einfach riesige Unsicherheit und aus Angst einen Fehler zu machen (Beziehung eingehen) und mich dann am Ende richtig zu verletzen, hat sie es lieber beendet bevor es begonnen hat - damit ist sie dann auf Nummer sicher gegangen. Wenn sie nur den Mut hätte, sich mir gegenüber zu öffnen, dann wäre ich jetzt nicht hier :) Aus diesem Grund sehe ich es eben auch objektiv so, dass es sich lohnen würde der Sache noch eine Chance zu geben. Sie muss einfach lernen mir zu in ihren Emotionen zu Vertrauen, aber ja es stimmt wohl auch, dass ich da nichts tun kann. 

Objektiv ist definitiv anders. Was Freunde, Familie oder eventuell sogar der da oben höchstpersönlich sagt, spielt hierbei keine Rolle. Wichtig ist, was sie dabei denkt, was sie fühlt und wie sie handelt. Und momentan ist sie dazu definitv nicht bereit und wird es auch in der nächsten Zeit nicht sein. Falls sie es bei dir überhaupt je sein wird. Man kann noch so gut harmonieren... wenn etwas wichtiges fehlt (Attraction, Anziehung, Gefühle...) dann wird daraus keine Beziehung werden.

PS: Du schiebst ihr gerade ziemlich viel Verantwortung zu. "Wenn se nur..." oder "Sie muss...". Auch eine Form sich in die Abhängigkeit zu begeben. Sie muss gar nichts. Wenn sie zufrieden mit ihrem Leben ist, so wie es ist, wird sie auch nichts daran ändern wollen. Wenn sie unzufrieden ist, wird sie was ändern. Aber sie muss es definitv nicht tun, weil du es so willst...

[ho-oh 665]

vor 14 Stunden schrieb Luedman:

Ich frage halt dann nur, was ist der Sinn eines Ex-Back Threats, wenn alle Ratschläge heißen, den Kontakt völlig abzubrechen. So werde ich sie ja nie bekommen.

Damit nicht im Beziehungs-Thread weitere 1000 Themen dazu stehen, wo jeder der Meinung ist dass seine Situation ja total speziell ist.

Und es geht ja auch genau um das: Die Einsicht, ohne diese Frau glücklich weiterzuleben oder sich ein Leben aufzubauen. Die Problematik bei Ex-Back ist schon in sich, dass man sich auf einen Menschen fokussiert und da sein Glück sucht. Und wenn man sich trennt, ist man getrennt. Und das sollte so auch bleiben, alleine schon aus Selbstrespekt beiderseits.

[Luedman 0]

47 minutes ago, Re VaaN said:

Meist bedarf es daran an harter Arbeit und die sehe ich sowohl bei dir,

Kannst du mir da Ansatzpunkte geben? Ich habe schon verstanden, dass ich mich lösen und unabhängig werden muss auch wenn es nicht einfach ist, aber was sollte ich an mir selbst verändern?  Wie soll ich mich weiterentwickeln, wenn sie zu mir sagt, "Da hast alles richtig gemacht" "Mann den ich mir immer gewünscht habe" " Glückstreffer", usw. Deswegen hatte ich ja auch geschrieben, dass mein "Selbstreflexionsloop" nicht damit klar kommt und ich mit mir eigentlich im Reinen bin.  

52 minutes ago, Re VaaN said:

Wenn sie zufrieden mit ihrem Leben ist, so wie es ist, wird sie auch nichts daran ändern wollen

Das ist sie ja eben nicht, aber das ist dann wohl ihr Problem. Sie hat zum Teil Tendenzen sich selbst zu schaden und ist ängstlich, was völlig unnötig ist. Die Trennung von ihrer Seite war keine sichere und klare Entscheidung, sondern eher ein Fluchtreflex, weil wir uns emotional näher gekommen sind.

Aus diesem Grund - ja sehe ich die Verantwortung auch zu großen Teilen bei Ihr, was aber am Ende auch egal ist, weil ob es jetzt an mir oder an ihr gelegen hat, ändert leider nichts an der Situation. 

50 minutes ago, Re VaaN said:

"Akzeptiere dass es aus ist und löse dich von ihr und der Beziehung. Finde wieder zu dir selbst und mach dich unabhängig. Erst wenn du vollständig losgelassen hast und sie dir eigentlich egal ist, bringt ein EX-Back wirklich was, weil man sich dann wieder neu kennen lernt."

Ok das werde ich mir zu herzen nehmen müssen  Es ist schwer, aber ich merke wie ich mich durch die Beiträge langsam in die richtige Richtung drehe. Danke dafür!!

 

 

[Re VaaN 476]

vor 39 Minuten schrieb Luedman:

Kannst du mir da Ansatzpunkte geben? Ich habe schon verstanden, dass ich mich lösen und unabhängig werden muss auch wenn es nicht einfach ist, aber was sollte ich an mir selbst verändern?  Wie soll ich mich weiterentwickeln, wenn sie zu mir sagt, "Da hast alles richtig gemacht" "Mann den ich mir immer gewünscht habe" " Glückstreffer", usw. Deswegen hatte ich ja auch geschrieben, dass mein "Selbstreflexionsloop" nicht damit klar kommt und ich mit mir eigentlich im Reinen bin.  

Erstmal scheinst du einen ziemlichen "Helferkomplex" zu haben. Du redest hier oft von ihren Problemen und wie du ihr helfen willst. Warum das falsch ist, hat dir ja Herzdame schon erklärt. Jeder muss seinen Weg alleine finden. Eventuell solltest du auch mal überlegen,warum du ihr unbedingt helfen willst und dir ihre Probleme aufträgst. I.d.R. lenkt man sich hier nur von seinen Problemen ab. Das wäre der erste Punkt.

Zweitens hast du selbst schon gesagt: Fange an dich von der Beziehung oder eurem Verhältnis zu lösen und akzeptiere, dass es aus ist. Ihr seid nicht mehr zusammen. Ihre Probleme sind ihre Probleme und deine Probleme sind deine. Übernimm also Verantwortung für dein Leben und lass ihr die Verantwortung für ihr Leben.

Drittens: Hast du zwar bisher nicht so genau erklärt, aber ich gehe jetzt mal davon aus, dass du gerade dein Leben etwas schleifen lässt (Hobbys, soziales Umfeld etc. pp.), da du dich gerade ziemlich auf sie fokussierst. Vll läuft es auch gerade nur auf Sparflamme. Versteh mich nicht falsch... es ist richtig und wichtig zu reflektieren. Aber du gehst es falsch an. Der Prozess dient vor allem dazu, sich selbst zu beleuchten und seine Baustellen zu finden und nicht dauernd auf die Baustellen des Ex-Partners zu verweisen. Das bringt dich nicht weiter und ändern kannst du daran auch nichts.

vor 51 Minuten schrieb Luedman:

Das ist sie ja eben nicht, aber das ist dann wohl ihr Problem. Sie hat zum Teil Tendenzen sich selbst zu schaden und ist ängstlich, was völlig unnötig ist. Die Trennung von ihrer Seite war keine sichere und klare Entscheidung, sondern eher ein Fluchtreflex, weil wir uns emotional näher gekommen sind.

Aus diesem Grund - ja sehe ich die Verantwortung auch zu großen Teilen bei Ihr, was aber am Ende auch egal ist, weil ob es jetzt an mir oder an ihr gelegen hat, ändert leider nichts an der Situation. 

Mag sein, dass es in dem Fall ihre Verantwortung ist (war)... das kann man aus der Entfernung und nur bei einer Seite der Betrachtung immer schwer beurteilen. Zumal zu sowas immer 2 gehören. Das ist aber auch völlig irrelevant und das habe ich auch nicht gemeint. Du sollst nicht auf ihre Verantwortung hinweisen. Du sollst deine Verantwortung in dem Prozess erkennen und diese übernehmen. Auch wenn sie dir gesagt hat, dass du alles richtig gemacht hast etc (was sowieso immer ganz gerne bei Trennungen gesagt wird), bedeutet es nicht, dass du es auch wirklich getan hast. Vielleicht warst du zu passiv, vll. passte es ihr auch nicht, dass du ihr bei ihren Problemen so sehr helfen wolltest... Vielleicht hat es auch gar nicht so gut gepasst wie du uns hier sagst. Die Gründe können vielfältig sein. Sei dir aber sicher, dass es Gründe gibt.

[Herzdame 10885]

vor 2 Minuten schrieb Re VaaN:

Erstmal scheinst du einen ziemlichen "Helferkomplex" zu haben. Du redest hier oft von ihren Problemen und wie du ihr helfen willst. Warum das falsch ist, hat dir ja Herzdame schon erklärt. Jeder muss seinen Weg alleine finden. Eventuell solltest du auch mal überlegen,warum du ihr unbedingt helfen willst und dir ihre Probleme aufträgst. I.d.R. lenkt man sich hier nur von seinen Problemen ab. Das wäre der erste Punkt.

Um das nochmal weiter auszuführen.

Was du gerade tust ist "Sie wäre perfekt für mich, wenn sie nur xy ändern würde".

Du versuchst dir einen anderen Menschen so hinzubiegen, dass er für dich passt. Und begründest das mit "ja, dann wäre sie ja auch glücklicher".
Das ist aber in der Realität nicht weit entfernt von "Ich zwinge Menschen in meine Idealbilder, egal ob sie das wollen oder nicht". Es ist ihre Entscheidung, wie sie leben will. Ganz allein ihre.

Die sinnvolle Sicht auf die Dinge wäre "Diese Frau passt zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu mir. Da habe ich wohl schlecht gescreent."

"Ich find dich toll, du müsstest nur grundlegend anders werden" ist keine Basis für eine Beziehung. Und überhaupt auf diese Idee zu kommen ist einer deiner Fehler. Es gibt kaum etwas schlimmeres als einen Partner, der Veränderung von einem verlangt (die man selbst gar nicht so recht will). Und bevor du anfängst zu diskutieren: Würde sie sie wollen, würde sie längst dran arbeiten. Alles was sie jetzt gerade anfängt ist mit hoher Wahrscheinlichkeit nur Verlustangst und "das alte wiederhaben wollen". Das ist aber nichts, was einen Wunsch aus ihr selbst heraus nach Veränderung anzeigt.

[Luedman 0]

4 hours ago, Re VaaN said:

Erstmal scheinst du einen ziemlichen "Helferkomplex" zu haben.

Das liegt daran, dass ich selber eine sehr selbsreflektierende Person bin und ich mich konstant in allem verbessern will.  Ich kann es daher nicht ausstehen, wenn andere Leute dies nicht tun und sich in die Opferrolle begeben. Mein Bedürfnis ihr zu helfen, kam auch erst nach der Trennung, davor kannte ich ihre Probleme und Komplexe ja auch nicht. Und natürlich ist dieses helfen wollen auch mit einem Hintergedanken verbunden gewesen - ich sollte von der Idee abstand gewinnen.

Ich würde ihr nur gerne ein paar Denkanstöße mitgeben mit denen Sie sich dann auseinandersetzen kann. Aus diesem Grund möchte ich das Thema Bindungsangst ja auch besser verstehen. Je besser ich das verstehe, desto besser kann ich damit umgehen und meine Lehren daraus ziehen.

4 hours ago, Re VaaN said:

Fange an dich von der Beziehung oder eurem Verhältnis zu lösen und akzeptiere, dass es aus ist.

Das tue ich. Oder ich versuche es zumindest. Ist meine erste Trennung, daher ist das alles ein bisschen schwieriger. Es wird irgendwann gelingen. Es ist hier bei ExBack wahrscheinlich jedes mal die gleiche Leier, aber dieses Forum hilft mir wirklich - vielen Dank! 

4 hours ago, Re VaaN said:

Sei dir aber sicher, dass es Gründe gibt.

Nur kenne ich diese dann nicht, das macht es schwierig sich damit auseinanderzusetzen und daraus zu lernen.  Wenn Sie jetzt gesagt  hätte " Hey du warst einfach zu langweilig, ö.ä." dann würde ich jetzt nicht so verloren im Wald stehen  

4 hours ago, Herzdame said:

Das ist aber in der Realität nicht weit entfernt von "Ich zwinge Menschen in meine Idealbilder, egal ob sie das wollen oder nicht". Es ist ihre Entscheidung, wie sie leben will. Ganz allein ihre.

Das stimmt nicht. Ich habe sie so geliebt wie ist, mit all ihren Macken und Problemen. Ich hätte ihr auch zugehört und ihr Freiräume gegeben die sie gebraucht hätte. 

Es ist ihre Entscheidung, aber hast du schon mal einen aus Angst einen Fehler zu machen, eine falsche Entscheidung getroffen? Ich will jetzt nicht suggerieren, dass man ohne Gefühle eine Beziehung eingehen sollte, aber manchmal muss eben "emotionale Risiken" eingehen um am Ende glücklich zu sein. Sie war nicht bereit dieses Risiko mit mir einzugehen und ich verstehe nicht warum. 

[Herzdame 10885]

vor einer Stunde schrieb Luedman:

 Ich kann es daher nicht ausstehen, wenn andere Leute dies nicht tun und sich in die Opferrolle begeben.

Weil es bequem ist und kaum Anstrengung erfordert.

vor einer Stunde schrieb Luedman:

vor 5 Stunden schrieb Herzdame:

Das ist aber in der Realität nicht weit entfernt von "Ich zwinge Menschen in meine Idealbilder, egal ob sie das wollen oder nicht". Es ist ihre Entscheidung, wie sie leben will. Ganz allein ihre.

Das stimmt nicht. Ich habe sie so geliebt wie ist, mit all ihren Macken und Problemen. Ich hätte ihr auch zugehört und ihr Freiräume gegeben die sie gebraucht hätte. 

Es ist ihre Entscheidung, aber hast du schon mal einen aus Angst einen Fehler zu machen, eine falsche Entscheidung getroffen? Ich will jetzt nicht suggerieren, dass man ohne Gefühle eine Beziehung eingehen sollte, aber manchmal muss eben "emotionale Risiken" eingehen um am Ende glücklich zu sein. Sie war nicht bereit dieses Risiko mit mir einzugehen und ich verstehe nicht warum. 

Nein, ich erinnere mich tatsächlich nicht, mal "falsche" Entscheidungen getroffen zu haben.

Viele Entscheidungen würde ich natürlich heute anders treffen. Aber damals hatten sie ihre Berechtigung. Und ich habe durchaus auch schon mal Dinge aus Angst nicht getan. Das ist aber vollkommen okay. Ich war damals noch nicht so weit.

Und ich würde tippen, für dein Mädel ist das gerade ähnlich. Sie ist nicht bereit dazu. Und damit ist ihre Entscheidung für ihre Situation gerade die Richtige. Das musst du nicht verstehen. Es gibt Phasen, da braucht man einfach Zeit um Dinge selbst zu erkennen. Manche erkennen es nie. Und auch das ist deren gutes Recht.

 

[Re VaaN 476]

vor einer Stunde schrieb Luedman:

Sie war nicht bereit dieses Risiko mit mir einzugehen und ich verstehe nicht warum. 

Das ist der Knackpunkt. Was würde es dir bringen, ihre Sichtweise zu verstehen? Würde es was an der Situation ändern? Glaubst du, du hast bei so einem Thema Einfluss drauf, was sie warum und wie tut? Glaubst du, du kannst irgendetwas tun oder machen, um sie umzustimmen? Menschen treffen Entscheidungen. Ob sie dir gefallen oder nicht. Ob sie logisch sind oder nicht. Sie treffen die Entscheidungen aufgrund ihrer Empfindungen und Gefühle und ihrer Gedanken. Deal with it.

Was du aber tun kannst, ist Entscheidungen für dich zu treffen. Mit denen du glücklich bist und mit denen du leben kannst. Aber diese Entscheidungen sollten du auch nur für dich treffen. Leb dein eigenes Leben und nicht das von anderen.

[Luedman 0]

13 minutes ago, Herzdame said:

Und ich würde tippen, für dein Mädel ist das gerade ähnlich. Sie ist nicht bereit dazu. Und damit ist ihre Entscheidung für ihre Situation gerade die Richtige.

Das ist so. So tragisch es für mich ist. 

26 minutes ago, Re VaaN said:

ie treffen die Entscheidungen aufgrund ihrer Empfindungen und Gefühle und ihrer Gedanken. Deal with it.

"Don't worry about things that you can't control"

6 minutes ago, Re VaaN said:

Was du aber tun kannst, ist Entscheidungen für dich zu treffen. Mit denen du glücklich bist und mit denen du leben kannst. Aber diese Entscheidungen sollten du auch nur für dich treffen. Leb dein eigenes Leben und nicht das von anderen.

Ja ich bin gerade am überlegen ob ich mir ihr normal befreundet sein kann. Ich wäre es wirklich gerne ohne Gefühle und Hintergedanken, aber ich weiß nicht ob ich das schaffe. Naja wird sich zeigen wie sich alles entwickelt. 

Ich danke euch für euren Input, der hat mich wirklich weitergebracht und meine Gedanken wieder etwas sortiert. Mein Gehirn hat jetzt aufgehört irgendwelche ExBack Strategien zu entwerfen und es macht sich langsam die Erkenntnis breit, dass ich nichts tun kann und auch nichts tun sollte. Ich muss jetzt nach vorne sehen und meine Leben ohne sie gestalten. 

[misterno 21]

Luedman, lass mal das Gelaber von "Weiterentwicklung", in der jetzigen Situation hast du keine Energie dafür. Irgendwann, wenn die Emotionen sacken..sollte es dich noch interessieren.

Es ist ganz einfach: Deine EX hat ein Problem mit Nähe, also wird sie - zumindest eine zeitlang, auf Distanz mit Annäherung reagieren (wie sie es bereits einige Male demonstriert hat). Doch längerfristig wird ihr auch das zu langweilig. Konzentrier dich lediglich darauf sie zu vergessen und das kannst leider nur so indem du A - Kontaktsperre hältst, B - dich so gut wie möglich abzulenken versuchst. Wie du dich ablenkst, da musst du dir drüber klar werden.

[Belvedere80 15]

Ich leide zurzeit immernoch an meiner Oneitis..passiert mir leider immer bei längeren Beziehungen. Immerhin schaffe ich es die Kontaktsperre seit 3 wochen aufrecht zu erhalten. Könnte auch mit der Tatsache zu tun haben, dass sie sich nicht meldet und nen neuen hat. Die Trennung ist jetzt ca 4 Monate her. FB hat sie mich aus der Friendslist entfernt. Ich hab bisher natürlich viel Falsch gemacht. Als wir vor 3 Wochen geredet haben sagte sie mir dass sie mein Profil angeschaut hat..macht sie ziemlich sicher immernoch. Letzte Woche habe ich mein Profil komplett Privat gemacht, so dass sie nun nurnoch Profilbild und Titelbild sieht. Sollte ich das so lassen, dass sie keine Informationen über mich bekommt? In der Beziehung war sie immer genervt dass ich viel gepostet habe. Desweiteren fiel mir auf, dass Sie mich dann die Woche geblockt hat auf FB. Seit einigen Stunden jedoch bin ich wieder entblockt. Dies ohne jeglichen Kontakt. Kann mir irgendeiner sagen warum man sowas tut?

Werde weiterhin Kontaktsperre halten..ich denke das sollte ich auch falls ich von Ihr Kontaktiert werde..

 

Dezember 11, 2016 bearbeitet von Belvedere80

[Herzdame 10885]

vor 12 Minuten schrieb Belvedere80:

Kann mir irgendeiner sagen warum man sowas tut?

Ich vollkommen egal. Kann alles und nichts bedeuten.
Vermutlich ist sie genauso unsicher, wackelig und emotional bedürftig wie du.

Stell dein Facebook so ein, dass du ihr Profil nicht mehr sehen kannst, das verringert die Verlockung nachzuschauen.

Du denkst immernoch viel, viel, viel zu viel über sie und ihr Verhalten nach. Vergiss nicht: Du bist ein Junkie auf Entzug. Und auch "mal kurz ihr Profil stalken" ist ein kleiner Schuss der Droge.

[Belvedere80 15]

Danke für deine weisen Worte. Du hast recht..ich sollte damit aufhören..auch mit dem nachdenken..

[Herzdame 10885]

vor 38 Minuten schrieb Belvedere80:

Danke für deine weisen Worte. Du hast recht..ich sollte damit aufhören..auch mit dem nachdenken..

Ziel ist es Abstand zu bekommen. Gras über  die Sache wachsen zu lassen.
Aber mit jeder Grübelei, die du zulässt, gräbst du alles wieder aus. Jedes Mal, wenn du das irgendwem im Detail erzählst, gräbst du es wieder aus.

Solange du das immer wieder tust, steht es dir im Weg. Solange du dich nicht löst, ist dein Leben Stillstand. Du hast einfach keine Chance, dich weiterzuentwickeln oder gar irgendwen kennenzulernen.

Du hast nur begrenzt Lebenszeit. Wie viele Monate (und du bist ja schon viele Monate dabei!) möchtest du dir noch selbst im Weg stehen? Wie viele Monate hat dieses vergangene Kapitel noch verdient? Also versteh mich nicht falsch - von mir aus, darfst du dein gesamtes Leben damit zubringen. Aber du machst dich selbst unglücklich. Jeden Tag aufs neue. Und das ist deine aktive Entscheidung. Du entscheidest gerade jeden verdammten Tag, dass du leiden willst. Und dass es ein schlechter Tag in deinem Leben sein soll.

Sei dir dessen bewusst.

[tooN 0]

Hi, ich habe mich hier etwas durchgelesen und bin beeindruckt von euren Kommentaren und Hilfsbereitschaft. Ich weiß es wurde schon 1000x besprochen aber ich denke bei mir ist es etwas komplizierter und ich weiß nicht wie ich nun vorgehen soll.

ersteinmal zu mir:

28jahre alt, 1,80m groß, 75kg nicht gerade unattraktiv, erst 3 wirkliche Beziehungen aber viele ONS.. Offener Typ der sagt was er denkt auch wenn er oft damit aneckt. Am Game hapert es bei mir nicht, sei es online, Club oder Alltag.

zu meinem Problem: 

wir haben uns Mitte des Jahres online kennengelernt (was ich nie für möglich gehalten hätte) und uns recht schnell getroffen. Erstes Date war bei mir daheim, ich habe gekocht und wir haben uns einen Film angesehen. Es lief von Anfang an super, wir kuschelten, ich küsste sie und wir haben miteinander geschlafen. 

Ich habe da schon gemerkt das diese Person für mich mehr sein wird als die anderen vor ihr und habe ersteinmal das normale Game gespielt.  

2 Date wieder bei mir, sie hatte dann ihren Hund dabei der normalerweise nicht sozial ist und andere Leute garnicht in die Nähe lässt, geschweige denn andere Hunde.

Ich habe mich jedoch von Anfang an sehr gut mit ihm verstanden und meine Hündin auch was sie sehr überrascht hat. Seit dem Tag wusste ich das es was ernstes wird.

ich habe mich jedoch immer gedrückt es erst wahrhaben zu wollen und sie hat mich immer wieder gefragt ob wir denn nun ein paar wären. Als sie bei mir übernachtet hat und ich von der Arbeit kam lag eine kleine Karte auf dem Tisch, willst du mit mir gehen.

ja 

nein

ich will nur den Hund aber das Frauchen ist auch ok.

 

ich fand es sehr lustig und iwie Retro.

ich kreuzte Ja an und schickte ihr ein Foto.

wir waren ein paar.

 

 

Dann begann das Drama:

meine Oma ist verstorben und mein Bruder der sie pflegte plötzlich obdachlos weil die Familie ihn rauswarf.

ich hab ihn aufgenommen und erstmal bei mir wohnen lassen bis es was neues findet.

der Knackpunkt: er ist unsauber..

lässt alles rumstehen und hat meine Bude in kürzester Zeit zum Schlachtfeld verwandelt in den Trott bin ich mit reingefallen und habe nurnoch geputzt wenn es nötig war und sie zu Besuch gekommen ist..

wir waren zusammen im Urlaub und es war traumhaft, nach 2 Wochen komme ich heim und alles ist versifft, meine Freundin hat da schon immer gesagt das sie es nicht mehr aushalte dort längere Zeit zu sein, doch sie blieb.

 

Als sie dann einen neuen Job angenommen hat und eine Wohnung in meiner Nähe suchte dachte ich mir: super ich freu mich endlich keine 40min mehr fahren um sie zu sehen.

doch es kam anders wie erhofft.

der neue Job stresst sie, sie ist selbstständig und verdient kein Geld in den ersten Monaten, lebt vom Geld der Eltern. Siebest hochgradig unzufrieden und das merkte ich deutlich.

ich habe sie unterstützt wo es nur ging, habe Einkäufe bezahlt habe ihr den Hund abgenommen wenn sie zum Lehrgang musste.

Es gab immer wieder kleinere Meinungsverschiedenheiten da ich zB kaum Müll trenne und sie aber sehr auf Natur und Tiere bedacht ist... Aber weil mein Bruder ja mit bei mir wohnt bin nicht nur ich derjenige der Müll macht..

Anfang vom Ende begann vor 3 Wochen:

sie war bei einer Freundin für das Wochenende und konnte somit nicht zu mir und ich musste arbeiten.

das war das erste WE das wir nicht miteinander verbracht haben.

ich sagte ihr das ich das Wochenende drauf zu einem Geburtstag an die Ostsee fahre und wir uns dann auch nicht sehen würden, sie schlug vor die Woche bei mir zu verbringen damit wir was voneinander haben. 

Mich fand die Idee gut, sie kam am Dienstag ich war arbeiten und sie öffnete die Tür und fiel fast um.

es war nicht gelüftet und verbrauchte Luft hat die Wohnung verpestet. Sie schrieb mir sofort und ich sagte sie solle dann mal das Zimmer meines Bruders durchlüften. Als sie das tun wollte bemerkte sie das im Zimmer meines Bruders hinter der Gardine alles voller Schimmel war und dort wohl länger nichts gemacht wurde.

sie sagte mir das sie sofort heim fährt und in solch einer Umgebung nicht weiter sein möchte, was ich durchaus nachvollziehen kann und es verstehe.

als ich heim kam habe ich sofort das Zimmer gesäubert und den Schimmel entfernt. Doch sie war weg.

ab da ging es den Bach runter. Sie schraubte den Kontakt runter und meldete sich nicht mehr wie früher.

sagte nicht mehr "ich liebe dich" oder kommunizierte wie früher...

ich fand diese Situation sehr peinlich und ist sie mir immer noch.

Ich bin in einen Trott gefallen den ich so nicht von mir kannte und habe es Zuspät realisiert.

am Samstag dann wollte sie mit mir reden.

sie sagte mir das es so nicht weiter geht und sie nur Stress hat.

meine Wohnung an erster Stelle.

mein Hund der nicht auf die hört und im Schlafzimmer gern mal furzt und schnarcht und dessen Haare wie kleine dolche ihren BH und Kleidung einsauen und wie verrückt pieksen.

und das ich zu fremden oder Leuten die ich nicht mag nicht gerade nett bin und denen das so zu verstehen gebe.

 

sie sagte zu ihr und Leuten die ich mag wäre ich super lieb aber das ich zu anderen die mir nix bedeuten ein arschloch bin kann sie nicht verstehen.

 

und hat dann mit mir persönlich Schluss gemacht. Wir waren ein letztes Mal mit den Hunden raus und haben kurz über die Sachen geredet. Wieder am Auto angekommen kraulte ich Ihren Hund das letzte mal und sagte "pass auf dein Frauchen auf" und ich umarmte sie mit einem Kuss auf die Stirn. Die könnte mir nicht wirklich in die Augen sehen. Ich war und bin es immer noch tief geknickt.

ich habe seit ich realisiert habe das etwas schief läuft vor 3 Wochen ca. Alles umgekrempelt. Wohnung wieder top,

Bruder zieht am 1.1.17 aus,

neu renoviert.

doch sie hat es nicht mehr gesehen.

ich gehe davon aus das es Zuviele Stressfaktoren Warendorfs aufeinander folgten.

neuer Job, kein Geld, neue Wohnung, und dann noch meine Scheisse...

ich will sie um jeden Preis zurück, weil ich mit noch keiner Frau so glücklich war wie mit ihr und ich die Gründe gut nachvollziehen kann. 

Sie sagte kein Mensch ändert sich aber ich will ihr das Gegenteil beweisen!

ich Krempel mein Leben wieder komplett um,

heisst achte wieder auf meine Wohnung, versuche nicht mehr das arschloch zu fremden zu sein und gehe wieder zum Sport um ihr zu zeigen das ich auch anders kann!

ich habe noch nie versucht eine ex zurück zu bekommen und brauche deshalb Hilfe.

wie stelle ich das am besten an?

an den Feiertagen melden und frohe Weihnachten wünschen?

zwischen den Feiertagen hat sie auch Geburtstag, mich dazu melden?

wann ist die beste Zeit sich wieder ins Spiel zu bringen?

guten Kontakt mit den Eltern denen ich noch einen Laptop besorgt habe. Die mit ins Boot holen? Da Sie mich auch sehr mögen.

 

bitte um Hilfe! 

 

 

 

[Belvedere80 15]

vor 7 Stunden schrieb Herzdame:

Ziel ist es Abstand zu bekommen. Gras über  die Sache wachsen zu lassen.
Aber mit jeder Grübelei, die du zulässt, gräbst du alles wieder aus. Jedes Mal, wenn du das irgendwem im Detail erzählst, gräbst du es wieder aus.

Solange du das immer wieder tust, steht es dir im Weg. Solange du dich nicht löst, ist dein Leben Stillstand. Du hast einfach keine Chance, dich weiterzuentwickeln oder gar irgendwen kennenzulernen.

Du hast nur begrenzt Lebenszeit. Wie viele Monate (und du bist ja schon viele Monate dabei!) möchtest du dir noch selbst im Weg stehen? Wie viele Monate hat dieses vergangene Kapitel noch verdient? Also versteh mich nicht falsch - von mir aus, darfst du dein gesamtes Leben damit zubringen. Aber du machst dich selbst unglücklich. Jeden Tag aufs neue. Und das ist deine aktive Entscheidung. Du entscheidest gerade jeden verdammten Tag, dass du leiden willst. Und dass es ein schlechter Tag in deinem Leben sein soll.

Sei dir dessen bewusst.

Ja Du hast schon recht..Muss zwar sagen sonst läuft es bei mir im Leben super und eigentlich auch mit den Frauen obwohl ich mich noch nicht ganz so drauf einlassen kann. Bei meiner ex hingegen läuft es gar nicht..schon ein Monat nach der Trennung erzählte Sie mir dass alles Scheisse sei..und nun in den letzten 3 Monaten hatte die soviel Pech..mehr als in den letzten 2 Jahren..da sollte man doch auch mal merken, dass man einen falschen Weg eingeschlagen hat

[Re VaaN 476]

vor 8 Stunden schrieb Belvedere80:

da sollte man doch auch mal merken, dass man einen falschen Weg eingeschlagen hat

Und du hälst dich hier für den richtigen Weg? Komm mal davon weg. Ihr kann es gerade noch so scheiße gehen, aber dass sie sich nicht bei dir meldet, sollte dir folgendes zeigen: Sie hat gerade keinen Nerv/Bock auf dich. Im Gegenteil... Trotz der Scheiße, die ihr gerade passiert, wird sie sich denken: "Gott sei Dank bin ich schon mal das Thema Belvedere80 los. Den Stress kann ich jetzt nicht auch noch gebrauchen."

Schau mal... du denkst noch viel zu sehr in "Ansprüchen" und "Gebraucht-werden". Dazu ist eine Beziehung aber nicht gedacht. Von keiner Seite aus. Man sollte in der Beziehung niemanden brauchen um glücklich zu sein oder um (wie in diesem Fall) Glück zu haben (zumal ich diesen Gedankengang sowieso für mehr als beschränkt halte). 

Auch wenn du die KS einhälst... deinem Verstand gönnst du keine Pause. Wenn ich lese, was du noch so alles mitbekommst. Alter!!! Es ist vorbei. Ab dem Zeitpunkt, wo es so ist, hat dich ihr tun und handeln nicht mehr zu interessieren. Schließ mit der Sache ab und löse dich von ihr. Lösch alles... Verbrenne eure Fotos oder verbann sie zumindest in die hinterste Ecke deines Kellers. Alles was dich an sie erinnert oder was dich an sie denken lässt, würde ich an deiner Stelle komplett aus deinem Leben entfernen, damit du endlich auch anfangen kannst, dich wieder freier zu fühlen und mit der Beziehung abzuschließen.

[_axel_ 50]

vor 20 Stunden schrieb tooN:

28 Jahre alt, 1,80m groß, 75kg . nicht gerade unattraktiv, erst 3 wirkliche Beziehungen aber viele ONS.. Offener Typ der sagt was er denkt auch wenn er oft damit aneckt. Am Game hapert es bei mir nicht, sei es online, Club oder Alltag.

Wenn du wirklich so ein harzer Knochen wärst wie du hier angiebst, würdest du nicht so einen eierlosen mist schreiben! Gib am besten deinen Hund ab, der tur mir leid das du so ein sifflatschen bist . Und lass das Mädchen in frieden sowie ihre Eltern. Du hast ganz andere Probleme!!

[Omid 14]

Ich war in einer ähnlichen Situation. Ein junkie auf Entzug... aber es wird wieder und meine zwischenmenschlichen Beziehung werden auch wieder besser. 

Bei mir hat es einmal nach einem Monat wieder funktioniert mit der Ex. Sehr schnell, ich weiß, aber ich hatte kein Interesse an ihr, wirklich null! Wir haben uns ein zwei mal getroffen rein platonisch und dann wollte sie plötzlich mehr. Das hat auch auf jeden Fall was mit dieser Frau persönlich zutun. Sie ist ein Mensch, der das will, was sie nicht hat. 

 

Trotzdem, bevor ich überhaupt irgendwas wieder mit ihr gemacht habe, habe ich das stalken, das reden über sie, das nachdenken, die Erinnerungen aus meinem Schädel verbannt. Irgendwann ist man sich zufällig begegnet und man unterhielt sich locker und dann ging es so weiter.

 

Es ist zwar ein Widerspruch in sich aber um die Ex zu bekommen, muss man die ex vergessen. 

Falscher Glaubenssatz: ich vergesse die Ex, um sie danach wieder zu bekommen. 

Aber da betrügt ihr euch nur selbst.

Beschäftigt euch mit euch Selbst. Trauert, seid alleine, lernt mit der Leere auszukommen. Denkt positiv! Ihr werdet nach dieser Zeit ein neuer, stärkerer Mensch, ein Update von euch selbst.

Wenn ihr nicht damit abgeschlossen habt bevor ihr sie wiederseht, zeigt ihr zu sehr interesse und das merkt sie und das wirkt wiederum bedürftig.

Die ex ist eine Person, die euch abgewiesen hat. So ein Mensch muss sich eure Aufmerksamkeit wieder verdienen.

Dezember 15, 2016 bearbeitet von Omid

[Belvedere80 15]

Nicht stalken hab ich die Woche geschafft. Kontaktsperre halte ich seit dem 21.11. Nicht über sie reden wird immer weniger..Nicht an Sie denken ist halt schwer. Ich versuch die Hoffnung aufzugeben, dass sie zurück kommt bzw. ich versuch damit klarzukommen dass sie weg ist..für immer.

[Omid 14]

du musst selbst wissen ob du bereit bist für einen erneuten kontakt mit der ex

du solltest wissen wieso deine beziehung gescheitert ist. du solltest generell viel mehr über dich selbst gelernt haben. was du für ein mensch bist und wieso- was hat dich in deiner kindheit geprägt?! sowas dauert meist sehr lange. du musst wissen was für ein mensch du bist, um zu wissen ob sie zu dir passt. 

 

ich kenn deine Situation nicht aber mit der ex wieder in kontakt zu kommen geht denke ich nur  "freundschaftlich" 

du könntest dich einfach mal telefonisch bei ihr melden und kurz mit ihr reden. ihr mitteilen, dass du gerade viel unternimmst, dein leben genießt (nicht angeben) und der erste sein der das gespräch wieder beendet- auf gar keinen fall über beziehung oder alte zeiten reden

nach dem zweiten oder dritten kontakt (falls es zu einem guten gespräch kam) einfach mal vorschlagen spazieren zu gehen, irgendwas wo keiner viel invest geben muss, also nicht sowas wie schwimmen oder zu zweit segelbot fahren, keep it simple. cafe würde ich auch meiden, wirkt zu sehr wie ein date

das erste treffen dann auch relativ kurz machen, bisschen kino einbauen (zufällige berührungen) und rein freundschaftlich wirken

bei all dem musst du aufpassen, dass sie nicht merkt, dass du eigentlich doch was von ihr willst. andererseits darfst du nicht zu sehr auf freund machen weil du dann in der friendzone landest. das richtige maß an kino ist hier wichtig.

beim zweiten treffen solltet ihr dann was zusammen unternehmen, das schafft vertrauen. dann mehr kino falls sie gut drauf reagiert

irgendwann sollte dann auch mehr von ihr kommen was dann schlussendlich zu einem nach hause führt und dann auch ins bett und wenn nicht dann sollte es halt nicht sein...

 

das ist ganz grob der plan

du merkst, bei dieser strategie gibst du nie deine eigentlichen ziele preis. du manipulierst und verbirgst deine waren gefühle. du musst selbst wissen ob du das willst oder nicht.

es hilft wenn du dir immer wieder klar machst, dass deine ex möglicherweise doch nicht die frau deiner träume ist und du sie nicht willst auch wenn sie dich wieder zurück haben möchte. wenn sie zum beispiel wieder eine beziehung mit dir möchte, dann solltest du nicht wie ein geier dich darauf stürzen. gib dir zeit zum überlegen. du solltest ein mann mit mehreren optionen sein

mehr muss man eigentlich auch nicht dazu wissen. einige tun so als wäre es eine kunst die ex wieder zu bekommen.

...naja, hoffe ich konnte helfen

Dezember 19, 2016 bearbeitet von Omid

[Muschel1234 42]

Hallo liebe leute,

 

wollte auch mal was zum thema "exback/KS schreiben".

 

Ich verwende mal die kurzform:

 

ich: 23

sie:22

Beziehung: gut 2,5 Jahre

bei weiteren fragen, einfach fragen ;)

was ist passiert: beziehung, war eigentlich ganz gut, onestis, betaisierung, schluss. das ganze war im juni. dann 3 monate KS gehabt. einen monat kontakt. gemerkt, okay, die gute hat noch nicht abgeschlossen, ich schon eher, aber sie viel weniger.

 

was ist bis jetzt passiert:

-zuletzt hatten wir streit (den habe ich angefangen), da sie sich scheiße gegenüber mir verhalten hat. danach kein kontaktversuch mehr.

-sie vögelt wohl einen anderen (das war anfangs schwer zu akzeptieren, allerdings gehts mittlerweile). wichtig: das muss man so akzeptieren, in dieser zeit muss man sich sebst entwickeln!

-ich hab auch schon eine andere gevögelt, ist ja nichts verwerfliches dran.

-sie heult wohl bei ner freundin über mich rumm (würde ja so gerne mit ihm reden wenn ich ihn sehe). ich glaube wenn ich sie sehe gibts ein kurzes hallo und dann gehts weiter.

-andererseits macht sie "späße" über mich (das nehme ich nicht wirklich ernst, das ist nur schönrederei bzw. nur um zu zeigen wie "stark" sie wohl ist).

-ich date frauen, meine "quote" für ein zweites date liegt bei 100% bis jetzt hat jede gefragt ob es nochmal ein date gibt. bei manchen ja, bei manchen nein.

 

was ich sagen will: solang beide nicht damit abgeschlossen haben, gibt es auch kein ex back. ganz einfach. ich finde bei ihr sieht man es ganz deutlich das da noch nicht alles verarbeitet ist.  bei mir auch nicht. also habe ich beschlossen, mich nächstes jahr wahrscheinlich komplett gar nicht zu melden, und es dann (evtl.) mal zu probieren. ich habe aber auch genug alternativen, das macht die ganze story irgendwie wesentlich einfacher.  man muss auch sehr viel zeit ins land gehen lassen. ich würde mal sagen so 6 monate bis ein jahr. es muss alles raus sein. wenn nicht sogar länger. in der zeit finden die meisten eh ihre alternativen, und brauchen die ex dann nicht mehr. für alle anderen: versuchts wie gesagt.

ist bei mir auch so. ich bin hier wahrscheinlich weiter als viele andere. man muss einfach "akzeptieren". man muss daran denken, das es "nur" eine frau ist. es gibt viele andere draußen. trotzdem könnte die ex irgendwie nochmal interessant sein. man muss aber sich selbst gefestigt haben. man muss seine eigenen fehler erkannt haben. sonst wird es nichts.

 

ich habe in diesem sinne auch keine fragen, da ich weiß wie mein "fahrplan" lautet:

1. das ganze verarbeiten (bin ich schon sehr gut dabei).

2. evtl. eine neue beziehung aufbauen (ist so geplant). ich habe auch genug mädels am start.

3. sollte es mit der neuen beziehung dennoch nicht klappen, evtl. ex back probieren. (2017 nicht geplant, das ist also in weiter ferne).

4. klappt ex back nicht, das ganze wirklich KOMPLETT abhacken. (ist wohl schwer, aber das MUSS dann so sein).

5. die ex einfach wirklich ex sein lassen. (ist das beste, das sollte eigentlich schon zwischen schritt 1 und 2 geschehen, sozusagen schritt 1.5).

 

ich wünsche den andern trotzdem viel erfolg bei der sache. probiert euer glück und lasst euch nichts einreden. probieren kann mans, ihr habt sowieso nix zu verlieren. ihr müsst aber wie gesagt gut gefestigt sein. ihr dürft alte verhaltensmuster nicht aufgreifen. solltet ihr "nur" betarisiert worden sein, arbeitet an eurer eigenen stärke. holt euch flirt/date apps und sucht euch alternativen. haltet diese alternativen zumindest mal "warm". das macht ALLES leichter. ich persönlich bin zwar auch der typ der lieber frauen so kennenlernt (weil ich einfach eine niete im online gaming bin), aber wenns nicht anders geht.

achja noch was: was mich wahnsinnig macht ist echt das gewhatsappe. das regt mich in letzter zeit immer mehr auf. ich glaube ich werde demnächst alle frauen nur noch anrufen, das ganze zeug macht einfach viel zu viel kaputt. man denkt gar nicht mehr nach was man überhaupt schreibt. man lässt sich gegenseitig keine luft mehr. denkt mal drüber nach ;)

[Kenjii 271]

vor 6 Stunden schrieb Muschel1234:

probieren kann mans, ihr habt sowieso nix zu verlieren

Doch, man verliert wertvolle Zeit und setzt sich mit hoher Wahrscheinlichkeit erneut grossem Schmerz aus.

Dezember 20, 2016 bearbeitet von Kenjii
Text nicht bernommen

[Herzdame 10885]

@Muschel1234

Nur so viel: Ich bin mir recht sicher, dass du noch lange nicht so weit bist, wie du glaubst. Sei dir dessen bewusst.

[Muschel1234 42]

3 hours ago, Herzdame said:

@Muschel1234

Nur so viel: Ich bin mir recht sicher, dass du noch lange nicht so weit bist, wie du glaubst. Sei dir dessen bewusst.

 

das ich noch nicht 100% über die sache weg bin ist klar,ich denke ich bin vielleicht bei 60%. sonst würde ich hier auch nicht schreiben. ich wollte nur alle aufmuntern die vielleicht ganz am anfang stehen. deswegen habe ich mir auch selber "versprochen" keinen kontakt aufzubauen. erst wenn alles komplett raus ist. wie lange das dauert weiß natürlich keiner. leider steht ja auch viel käse im internet, von wegen "nach 3 wochen kannst du dich melden". denkt da gar nicht dran. es dauert einfach sehr lange.