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[Gast]

Gerade eben schrieb Kenjii:

Hallo,

ich denke, ich bin auf einem ganz guten Weg  

Ja, wie schafft man 14 Jahre... die Macht der Autosuggestion  Hört sich traurig an, ist aber leider so. Ich wollte meine Ehe ums Verrecken nicht scheitern lassen, bin ne Menge fauler Kompromisse eingegangen und hab mich böse betaisieren lassen. Das ist mir aber erst nach dem Ende klar geworden.

Grüsse

Kenjii

Been there, done that. :D

 

[DonChiko 62]

vor 23 Minuten schrieb Kenjii:

Hallo,

ich denke, ich bin auf einem ganz guten Weg  

Ja, wie schafft man 14 Jahre... die Macht der Autosuggestion  Hört sich traurig an, ist aber leider so. Ich wollte meine Ehe ums Verrecken nicht scheitern lassen, bin ne Menge fauler Kompromisse eingegangen und hab mich böse betaisieren lassen. Das ist mir aber erst nach dem Ende klar geworden.

Grüsse

Kenjii

Ich hab mal bisschen bei deinen anderen Threads spioniert und habe gelesen das du nach 14 Jahre direkt wieder eine neue Beziehung angefangen hast oder sonst was ?! Nach 14 Jahre Ehe solltes du dich erstmals ausleben,  wie du ja Schon meintest "ich denke ich habe irgend was in meinem Leben Verpasst" hab Spaß, lern NEUE Frau kennen.. das du einen guten freien kopf bekommst.. weil 14 Jahre Beziehung zu verarbeiten dauert..  aber direkt in die nächste Beziehung zu stürzen ohne sich persönlich weiterentwickelt zu haben, werden die nächsten Monate vll Jahre wieder das selbe sein wie damals "beta" "Oneitis" ohne Alternativen... schaff dir NEUE Ziele, NEUE wünsche... neue Hobbys.. lern neue Menschen kennen.. geh raus.. unternimm was spanendes mit deinen Kindern.. lass Vergangenheit Vergangenheit sein und blicke in Zukunft mit Zuversicht.. 

 

Liebe Grüße

Don

 

[Kenjii 271]

vor 31 Minuten schrieb hudemcv:

Been there, done that. :D

 

Ich bereue es nicht. Auch nicht, dass ich sie, nachdem sie sich getrennt hat, zweimal zurückgenommen habe - alleine schon die zusätzlichen Jahre mit meinen Kindern sind es mir wert. Heute würde ich mich aber anders entscheiden. Und heute kann ich mich auch darüber freuen, dass meine Ex gestern ein Date hatte. Wir gehören nicht zusammen und das habe ich gestern noch in einem anderen Thread zum Screening gelesen. Sie ist LSE mit Kindheitstrauma (Gewalt, Unterdrückung) und autoritärer Erziehung, ich bin eher HSE und in einer Familie aufgewachsen, wo Diskussionen zur Tagesordnung gehörten aber die Liebe meiner Eltern nie in Zweifel gezogen wurde. Da ergeben sich zwangsläufig Probleme in Konfliktsituationen. Mein Partnertherapeut hat da ganz klar herausgestellt, dass sie in Konfliktsituationen ihren Vater in mir sieht. Daraufhin haben wir auch die Partnertherapie beendet, da es immer nur um ihre Kindheit ging. Sie hat versucht daran in einer Therapie zu arbeiten, hat es aber nicht überwinden können. Ich bin ihr weit - am Ende zu weit - entgegen gekommen. Meine Hoffnung, dass sie es schafft, war leider vergebens.

@DonChiko Ich stehe derzeit solide da, bin auch mit der neuen Partnerschaft zufrieden. Du hast aber auch nicht ganz unrecht. Der Hintergrund ist halt, dass ich nun das dritte mal von meiner Ex getrennt bin und schon viel Arbeit während der letzten male geleistet habe. Ich bin da extrem selbstkritisch und auch ehrlich zu mir selbst. Viele Dinge war ich schon angegangen und hatte mein Leben in andere Bahnen gelenkt. Ich bin aber wieder in alte Muster verfallen und sie auch. Das Gefühl etwas verpasst zu haben kommt halt auch daher, dass ich das Gefühl habe mit meinem Erfahrungsschatz und den vielen positiven Eigenschaften die ich mitbringe, die Traumfrau schlechthin zu erobern. Die gibt es aber noch gar nicht. Wer weiss, wo mich das ganze hinführt? Meine neue Partnerin ist ebenfalls gerade von ihrem Mann getrennt. Bin mir da gar nicht sicher, ob ich ein Übergangspartner für sie bin oder sie für mich ... ich fühle mich aber gut dabei und mache mir erstmal gar nicht zuviele Gedanken über die Zukunft der Partnerschaft. Meinen Kopf mal auszuschalten und die Momente zu geniessen habe ich mir nämlich auch vorgenommen. Manchmal gelingt es mir sogar 😉

[Tschilo 477]

Du hörst dich sehr reflektiert an Kenjii. Ich spüre die Macht ist stark in Dir. Du wirst das packen, wenn du es nicht schon hast

[Kenjii 271]

Mein Vater ist aber Buddhist und kein Jedi 😀

Danke, davon bin ich auch überzeugt. Es bringt ja auch nichts, sich weiter selbst zu belügen - das habe ich lange genug gemacht. Einiges habe ich mir erarbeitet, anderes haben mir Dritte aufgezeigt und ein wenig hat mir auch das Forum geholfen. Eine Sitzung mit meinem alten Partnertherapeuten bei der ProFamilia hat mir z.B. sehr dabei geholfen wieder einen Anker für mich zu finden. Mich frustriert es, wenn ich nicht agieren kann, sondern einfach nur warten musste bis der Schmerz aufhört. In so einer Zeit fühlen sich dann selbst kleine Einschläge wie eine permanente Höchststrafe an und es hinderte mich auch daran, mich auf meine Dinge zu konzentrieren. Wochenlang ging mir meine Ex und mein altes Leben nicht aus dem Kopf. Tja, die Emotionen brauchen aber immer was länger, bis sie es auch geschnallt haben, selbst wenn der Kopf da schon weiter ist. Mittlerweile hat sich vieles stabilisiert und manches von selbst geregelt. Ich merke aber immer wieder, dass ich manchmal auch einen Gang zurückschalten muss in meiner Transformation. Alles gleichzeitig angehen, funktioniert auch nicht. Etwas Geduld mit sich selbst schadet also auch nicht.

Wenn ich mal Zeit habe, schreibe ich mal was zu meiner Trennung, dem Verlauf und meinen Erkenntnissen daraus. Könnte aber ein längeres Gewerk werden....

[DonChiko 62]

vor einer Stunde schrieb Kenjii:

 

Wenn ich mal Zeit habe, schreibe ich mal was zu meiner Trennung, dem Verlauf und meinen Erkenntnissen daraus. Könnte aber ein längeres Gewerk werden....

Tu genau das und schreibe mal deinen Werdegang auf, dir werden hier viele dabei helfen wenn es um schwierige Situationen geht. Aber im Endeffekt können wir dir nur den Weg zeigen, aber gehen musste ihn selbst. 

 

Ich finde es gut das du damit abschließen möchtes und finde es gut das du deiner Ex Ehefrau das Date ihr gönnst und sie gerne NEUE Menschen kennenlernen kann ohne das ein Ex sie terrosiert wie in vielen Fällen.. 

 

das geile daran ist wenn du alles aufschreibst während deiner Trennungsphase siehst du selber was du falsch machst und was richtig ist und siehst das alles auch aus einer anderen Sicht weiße.. 

 

ich dachte ich gebe meiner Beziehung auch eine Neue Chance aber ich hab mir das wie eine gebrochene Vase vorgestellt, es wird niewieder die selbe.. egal wie sehr du die Teile zusammen klappst, irgend wann zerbricht sie da wo der Kleber nicht gehalten hat.. 

 

 

 

[Kenjii 271]

Am 24.11.2016 um 11:10 schrieb Kenjii:

Bin mir da gar nicht sicher, ob ich ein Übergangspartner für sie bin oder sie für mich ... ich fühle mich aber gut dabei

Nachdem ich nochmal lange in mich rein gehorcht habe, habe ich mich dazu entschlossen, die Beziehung zu beenden. Ich bin einfach noch nicht soweit, wieder eine feste Beziehung einzugehen. Im Grunde war ich nur auf der Suche nach weiblicher Nähe und Bestätigung. Dazu kommt, dass ich gemerkt habe, dass ich an meinen persönlichen Baustellen, die ich mir vorgenommen habe, nicht so recht weiterkomme, solange ich mich auf die Beziehung konzentriert habe. Es tat weh, ihr weh zu tun... ob ich ihr Angebot einer FB annehmen werde, muss ich mir noch gründlich überlegen, da ich mir nicht sicher bin, ob sie die Gefühle da wirklich aussen vor lassen kann. Ich denke, etwas Abstand ist erstmal ganz sinnvoll. 

Zu meiner Ex-Ex bzw. Noch-Ehefrau will ich immer noch nicht zurück 😉 Und da sie dieses Wochenende die Kinder hat, gehe ich heute Abend erst auf eine Nachtwanderung und danach auf die Geburtstagsparty einer ihrer besten Freundinnen. Ihr Partner und einer meiner besten Freunde hat mir 77 Jungfrauen versprochen 😂 

[Luedman 0]

Hi, 

ich war bis jetzt auch eher ein stiller Mitleser in diesem großartigen Forum, aber ich bin momentan in einer speziellen Situation in der ich euren Rat gebrauchen könnte. 

Backgroundstory 

Ich habe vor ca. einem Jahr ein HB kennengelernt und nach einigem Schreiben und zusammen feiern gehen, haben wir dann auch was angefangen. Ich hab mich leider relativ schnell völlig in sie verliebt sie war für mich eine ONEITIS. Sie ist dann allerdings 3 Monate auf Reisen in Asien gegangen (Die Sache mit uns lief ca. 1,5 Monate) und weil Sie gerade aus einer Beziehung kam, meinte sie, dass sie momentan keine Beziehung will und das ganze mit uns jetzt leider endet. 

Ich war dann ziemlich down, weil ich mir natürlich schon Hoffnungen gemacht habe und habe ihr dann eine gute Reise gewünscht mit der Erwartung erst mal nichts mehr von ihr zu hören. Sie hat mir allerdings sofort geantwortet und am Ende haben wir dann für 2 Monate jeden Tag geschrieben. Ich hatte zu der Zeit ein relativ anstrengendes Projekt und wollte danach in den Urlaub und irgendwie sind saß ich dann mit einem guten Kumpel im Flugzeug und wir sind sie und ihre Freundin auf deren Reise besuchen gegangen. Die Zeit die wir dort verbracht haben war wirklich mega und auch sie war richtig glücklich. Als sie dann wieder in Deutschland war, haben wir uns gegenseitig ein paar Mal besucht und immer eine super Zeit miteinander verbracht. Dann kam irgendwann der Punkt an dem wieder wieder keinen nächsten geplanten Termin hatten und ich habe dann mal zur Sprache gebracht was aus uns jetzt eigentlich werden soll. Das von meiner Seite Gefühle da waren, wussten wir beide. Sie meinte, dass momentan einfach keine Beziehung will und hat das ganze dann zu 2ten Mal beendet. Am Abend (ich war tagsüber arbeiten) stand sie dann heulend vor mir und meinte "es geht nicht, dass wir uns nicht mehr sehen" und wir haben uns darauf geeinigt, dass wir es weiter laufen lassen und einfach schauen was draus wird. Sie meinte aber auch, dass sie mir nichts versprechen kann. 

Das ganze lief dann einige Monate weiter und wir haben uns dann auch auf einer deutlich persönlicheren Ebene kennengelernt und auch über solche Dinge gesprochen wie zusammen in eine Stadt ziehen und was für Sachen wir nächsten Sommer mal machen können. Das Schiff war also eindeutig in Richtung LTR unterwegs. Wir sind dann zum studieren in verschiedene Städte, aber das war kein Problem weil wir abgesehen von den 1,5 Monaten vor ihrer Reise beide in unterschiedlichen Städten gelebt haben. Dann hat sie allerdings immer weniger geschrieben, länger zum antworten gebraucht und es schließlich zum dritten mal beendet. Momentan haben wir 1-2 Monate Funkpause und ich habe dem Drang bis jetzt auch widerstanden ihr zu schreiben. 

Das eigentliche Problem:

Sie hat mir wirklich glaubhaft versichert, dass es nicht an mir oder ihrer neuen Studiensituation liegt. Sie hat mich auch nicht als Lückenfüller benutzt - zumindest nicht bewusst. Ich habe laut ihr alles richtig gemacht. Das Problem war, dass ihr Ex sie wohl ziemlich schlecht behandelt hat und immer nur runtergemacht hat. Diese Beziehung war wohl emotionales Gift und jetzt meinte sie, dass sie momentan einfach keine richtigen Gefühle zulassen kann, obwohl durchaus welche vorhanden waren. Sie sagte auch, dass sie die Zeit mit mir wahnsinnig genossen hat und auch sehr glücklich war, aber momentan einfach eine innere Blockade hat. Sie hätte sich es wahnsinnig gewünscht sich in mich zu verlieben, weil sie mit mir genau den Mann gefunden hätte den sie sich wünscht. An der Stelle hat sie evtl. auch übertrieben um es mir leichter zu machen, aber auch sie ist schon der Meinung, dass wir gut zusammenpassen. Nur leidet sie momentan wohl einfach an Bindungsangst, Selbstzweifel und hat ein geringes Selbstwertgefühl wgn. ihrem Ex, usw. 

Ich hab in der ganzen Zeit wahrscheinlich zu viel gegeben, war immer präsent und hab sie immer aufgebaut und ich habe bewusst auf die ganzen hard-to-get Spielchen verzichtet, weil auch gesehen habe, dass es ihr gut tut, wenn jemand viel für sie da ist und sie eben nicht wie scheiße behandelt. Das war rückblickend vielleicht nicht gemäß dem Lehrbuch, ich war sicherlich aufgrund meiner Verliebtheit ein bisschen zu AFC und zu anhänglich. Allerdings habe ich einen interessanteren Lifestyle als Sie. Ich glaube nicht, dass das Kernproblem ist. Dazu habe ich mir bereits das zu Gemüte geführt: Leitfaden: EX-Back/ReGame nach Attractionverlust

 

Wir haben momentan eben Funkpause und keinen Kontakt und wollen danach befreundet sein, aber ich würde sie schon gerne zurückgewinnen. Auch wenn wir dann wieder schreiben werde ich schon deutlich kühler an die Sache herangehen. Zum einen um zu Testen, wie ernst ihr das mit der Freundschaft ist, zum anderen auch mich zu schützen und nicht wieder verletzt zu werden. Ihr ist diese Freundschaft wahnsinnig wichtig und ich sei eine sehr wichtige Person in ihrem Leben. 

Nun zur eigentlichen Frage: 

War jemand von euch schon mal in einer ähnlichen Situation? oder kennt einen entsprechenden Suchbegriff für das Forum? Es geht hier nicht primär um um die Oneitis/AFC Problematik, sondern eher darum, dass Sie keine Gefühle zulassen kann. Klar sowas braucht sicherlich Zeit, aber die Frage ist eher, ob ich da etwas tun kann? (wenn ja was?) Ob ihr da überhaupt noch eine Chance seht? Ich habe mich mit dem Gedanken abgefunden, dass wir vielleicht nicht zusammenkommen werden, wenn es geht würde ich es gerne nocheinmal versuchen. Der Punkt ist ja, dass eben schon passt 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dezember 5, 2016 bearbeitet von Luedman

[Herzdame 10885]

vor 21 Minuten schrieb Luedman:

War jemand von euch schon mal in einer ähnlichen Situation? oder kennt einen entsprechenden Suchbegriff für das Forum? Es geht hier nicht primär um um die Oneitis/AFC Problematik, sondern eher darum, dass Sie keine Gefühle zulassen kann. Klar sowas braucht sicherlich Zeit, aber die Frage ist eher, ob ich da etwas tun kann? (wenn ja was?) Ob ihr da überhaupt noch eine Chance seht?

Klingt nach relativ klassischer Bindungsangst. Kannst du gar nichts machen.

Müsste sie ausführlich aufarbeiten. Sie entscheidet gerade, dass ihre Vergangenheit die Gegenwart und die Zukunft bestimmt. Das muss nicht so sein. Aber das muss sie sich selbst erarbeiten.

[Luedman 0]

17 minutes ago, Herzdame said:

Klingt nach relativ klassischer Bindungsangst. Kannst du gar nichts machen.

Müsste sie ausführlich aufarbeiten. Sie entscheidet gerade, dass ihre Vergangenheit die Gegenwart und die Zukunft bestimmt. Das muss nicht so sein. Aber das muss sie sich selbst erarbeiten.

Danke für die Antwort. 

Ich habe gerade deinen Post  "Bindungsstile oder: Was brauche ich in meinen Beziehungen?" gelesen. Ich habe vermutlich den Ängstlich-Ambivalenten Bindungsstil unbewusst gespielt (bin aber eher Typ 1) während Sie wahrscheinlich einen Ängstlich-Vermeidenden Bindungsstil hat. Wie du ja auch schreibst, passen diese beiden Stile nicht zusammen.  Vielleicht ist unsere Funkpause und mein Vorhaben, danach eher kühler zu reagieren, dann genau das richtige. 

[Herzdame 10885]

Gerade eben schrieb Luedman:

Danke für die Antwort. 

Ich habe gerade deinen Post  "Bindungsstile oder: Was brauche ich in meinen Beziehungen?" gelesen. Ich habe vermutlich den Ängstlich-Ambivalenten Bindungsstil unbewusst gespielt (bin aber eher Typ 1) während Sie wahrscheinlich einen Ängstlich-Vermeidenden Bindungsstil hat. Wie du ja auch schreibst, passen diese beiden Stile nicht zusammen.  Vielleicht ist unsere Funkpause und mein Vorhaben, danach eher kühler zu reagieren, dann genau das richtige. 

Ich vermute tatsächlich aufgrund deiner Ausführung, dass ihr Verhalten über normale Bindungsstile hinausgeht und sie ein echtes Problem hat.

Also so eins, was man bearbeiten und lösen muss, weils einen sonst das gesamte Leben lang begleitet (und immer wieder die gleichen Probleme hervorruft).

[Luedman 0]

Quote

Ich vermute tatsächlich aufgrund deiner Ausführung, dass ihr Verhalten über normale Bindungsstile hinausgeht und sie ein echtes Problem hat.

Also so eins, was man bearbeiten und lösen muss, weils einen sonst das gesamte Leben lang begleitet (und immer wieder die gleichen Probleme hervorruft).

Das hat sie definitiv und das weiß Sie auch. Ihr ist auch bewusst, dass Sie daran arbeiten muss. Ich würde es nur zum einen besser verstehen, weil ich anscheinend alles richtig gemacht habe und trotzdem mit leeren Händen dastehe (Mein "Selbstreflexionsloop" kommt damit nicht ganz klar) und ich ihr auch irgendwie helfen will. Ich könnte Sie niemals verletzen und eigentlich braucht Sie gerade genau jemanden wie mich der sie aufbaut und bedingungslos liebt (wgn. ihrem geringen Selbstwertgefühl, usw.), nur ihr Unterbewusstsein will das wohl nicht verstehen. 

Dezember 4, 2016 bearbeitet von Luedman

[Herzdame 10885]

Gerade eben schrieb Luedman:

eigentlich braucht Sie gerade genau jemanden wie mich der sie aufbaut und bedingungslos liebt (wgn. ihrem geringen Selbstwertgefühl, usw.), nur ihr Unterbewusstsein will das wohl nicht verstehen

Das ist ein absoluter Fehlschluss.

Das kann sie alles nur selbst und alleine. Da kann ihr niemand helfen. Ich würde sogar weitergehen: Jemand, der das gerade tut, der tut ihr nichts gutes. Der blockiert sie. Weil er eine "Scheinsicherheit" schafft und ihre Baustellen zum Teil kaschiert. Das lädt dazu ein, in der Comfortzone zu bleiben, weils ja "gar nicht so schlimm" ist.

Harte kalte Einsamkeit und der Zwang sich mit sich selbst zu beschäftigen - das ist ein Antrieb, der etwas bringt. Man muss erstmal genug leiden, um den Antrieb zu entwickeln etwas zu ändern. Gerade wenn es so etwas substantielles ist, was wirklich anstrengend ist.

vor 5 Minuten schrieb Luedman:

Ich würde es nur zum einen besser verstehen, weil ich anscheinend alles richtig gemacht habe und trotzdem mit leeren Händen dastehe (Mein "Selbstreflexionsloop" kommt damit nicht ganz klar)

Warum? Glaubst du an eine Welt, die gerecht ist? Wo jeder bekommt, was er "verdient"? Vielleicht hast du tatsächlich alles richtig gemacht. Trotzdem hast du keinen Anspruch darauf, dass es so ausgeht, wie du das möchtest. Willkommen in der Realität.

vor 6 Minuten schrieb Luedman:

ich ihr auch irgendwie helfen will.

Die einzige Hilfe, die du ihr geben kannst ist, ihr den Raum zu geben, das selbst zu lösen. Ihr nicht im Weg zu stehen. Und vielleicht wird sie es nie lösen, weil es ihr zu Anstrengend ist. Damit musst du leider leben. Du kannst ihr das Geschenk machen, ihre Entscheidungen zu respektieren. Sie ihren Weg gehen lassen. Auch wenn er dir verdammt wehtut.

Und ohne dass ich da jetzt ganz konkrete Ansatzpunkte für hätte: Überleg mal, ob da vielleicht bei dir eine Baustelle ist. Dass du ihr so unbedingt helfen willst. Die größten Retter anderer lenken sich damit oft selbst nur von den eigenen Baustellen ab. Muss hier nicht so sein, aber du könntest dich mal kritisch betrachten in der Hinsicht.

[Luedman 0]

46 minutes ago, Herzdame said:

Das kann sie alles nur selbst und alleine. Da kann ihr niemand helfen. Ich würde sogar weitergehen: Jemand, der das gerade tut, der tut ihr nichts gutes. Der blockiert sie. Weil er eine "Scheinsicherheit" schafft und ihre Baustellen zum Teil kaschiert. Das lädt dazu ein, in der Comfortzone zu bleiben, weils ja "gar nicht so schlimm" ist.

Harte kalte Einsamkeit und der Zwang sich mit sich selbst zu beschäftigen - das ist ein Antrieb, der etwas bringt. Man muss erstmal genug leiden, um den Antrieb zu entwickeln etwas zu ändern. Gerade wenn es so etwas substantielles ist, was wirklich anstrengend ist.

Ja das macht Sinn, auch wenn es sehr hart für mich ist. Danke für den Rat! Hast du eine Idee, wie man das als Betroffene in lösen kann? Was muss einem klar werden? Welche Frage sollte man sich stellen mit was sollte man sich auseinandersetzen? (vlt. auch: Wo kann man über sowas mehr nachlesen?)

Ich will ihr ja nur helfen, weil ich hoffe, dass sie vielleicht doch noch irgendwann Gefühle für mich zulassen kann. Ich bin mit mir selbst sonst im Reinen. Auch wenn ich jetzt wohl mehr auf Distanz gehen muss, so will ich ihr doch zumindest ein paar Denkanstöße mit auf den Weg geben. 

[Kenjii 271]

 

vor 13 Stunden schrieb Herzdame:

Harte kalte Einsamkeit und der Zwang sich mit sich selbst zu beschäftigen - das ist ein Antrieb, der etwas bringt. Man muss erstmal genug leiden, um den Antrieb zu entwickeln etwas zu ändern. Gerade wenn es so etwas substantielles ist, was wirklich anstrengend ist.

Den Satz sollte man wirklich mal verinnerlichen. Top, danke!

[Herzdame 10885]

vor 13 Stunden schrieb Luedman:

Hast du eine Idee, wie man das als Betroffene in lösen kann? Was muss einem klar werden? Welche Frage sollte man sich stellen mit was sollte man sich auseinandersetzen? (vlt. auch: Wo kann man über sowas mehr nachlesen?)

Also wie man eine Beziehung aufarbeiten kann, das zeigt Viper hier ganz gut:

Und das muss sie mindestens mit den letzten Beiden Beziehungen tun.

Und da hilft natürlich massiv Reflexion (siehe meine Signatur). Am Ende gehts darum die ganze Weltsicht mal auf den Kopf zu stellen und alles in Frage zu stellen, woran man bisher glaubt.

Für Beziehungen auch immer gute Leitfragen:

- Was habe ich dort gesucht?
- Was hat derjenige mir gegeben? Welche Bedürfnisse hat er erfüllt, dass ich gerade ihn gewählt habe? Und würde ich das heute erneut so tun? Wäre das klug?

Und dazwischen immer wieder die Frage nach dem Warum.
 

Dezember 5, 2016 bearbeitet von Herzdame

[misterno 21]

Herzdame hat es ziemlich gut auf den Punkt gebracht - leider führt nur der Leidensdruck zur Bereitschaft solch tiefgehende Veränderungen anzugehen (ist ja auch eins der Grundsätze der Psychotherapie). Und oft nichtmal das, denn die Bequemlichkeit, und die schiere Pseudounendlichkeit an Möglichkeiten sind oft leichter als eine Beschäftigung mit sich selbst. Heutzutage musst du dich ja nur auf irgendeins der Onlineportale anmelden und schon kann die "wilde Jagd weitergehen". Insbesondere Frauen haben es da einfach...auch wenn es natürlich längerfristig gar nichts bewirkt. Darin spiegelt sich auch das Grundproblem der immer krasser werdenden Verbrauchergesellschaft...genauso wie die Waren, werden auch die Menschen betrachtet..und..leider verbraucht..weggeworfen..ausgetauscht. 

 

Luedmann, ich kann dir aufgrund einiger Erfahrung mit komplizierten Frauen (wobei es ja nicht so ist, dass ich der einfachste Zeitgenosse bin) nur folgendes sagen: Lasse das Überpsychologisieren und die Versuche sie verstehen zu wollen..ihr "helfen" zu wollen, denn es führt nur dazu, dass dein Leidensweg verlängert wird. In solchen Beziehungen, wie deiner, wo nichts gravierendes vorgefallen ist deinerseits (etwas was die Beziehung hätte gefährden können), gilt es die Sache auf die Essenz runterzubrechen..und die lautet..und da muss ich mich selbst zitieren.."willst du? ich will. komm her! willst du? ich will nicht. fick dich! und f e r t i g !!!"

Außer, natürlich, du hast Bock dieses Nähe-Distanz Spiel (denn deine Oide ist ein klassisches Beispiel für diese Problematik..Lehrbuch sozusagen) weiter zu spielen und...langsam...aber sicher..dabei zu fade away..wie Kurt Cobain das treffend auf den Punkt gebracht hat, auch wenn er dabei nicht die Beziehungsproblematik thematisiert hat. Doch du verstehst sicherlich was ich dir sagen möchte.

 

 

[misterno 21]

Ich hoffe für dich, dass du die Ratschläge, die du hier kriegst, nicht einfach übergehst...dich selbst übergehst..denn schlussendlich wird das Ergebnis das gleiche sein. Was ja nicht das Problem ist, denn nichts ist von Dauer und selbst die Sonne wird irgendwannmal verglühen, so werden auch alle zwischenmenschlichen Beziehungen spätestens mit dem Tod des einen oder anderen Partners enden, aber es gilt diesen Weg dorthin, den Weg zum absoluten Nichts, das auf uns alle wartet, irgendwie so schön wie möglich zu durchleben. Und du bist in einer Situation, in der dieser Weg, der ja - wie gesagt - zu dem Ergebnis führen wird, dass sie dich früher oder später fallen lässt, nur schmerzhaft sein/werden kann. Aber was laber ich da, du weißt doch sicherlich selbst wie schön dieses ständige Hin & Her für dich war...aber die Hoffnung..die verdammte Hoffnung, dass es doch noch besser wird mit ihr (was es nicht kann, denn eure Beziehungsdynamik hat schon ganz üble Züge angenommen > das kannst du nicht mehr zurückdrehen), die hielt dich bei der Stange..nicht wahr? :)

 

Daher > let it go und pass auf dich auf.

 

 

Dezember 5, 2016 bearbeitet von misterno

[Luedman 0]

Nein ich finde die Ratschläge hier sehr hilfreich und sie geben mir Denkansätze, die mich weiterbringen. Ich bin mir auch sicher, dass Herzdame und du, Misterno, mehr Lebenserfahrung als ich habt und euere Tipps daher sehr wertvoll sind. 

9 hours ago, Herzdame said:

Und das muss sie mindestens mit den letzten Beiden Beziehungen tun.

Ja danke für die ganzen Tipps, ich werde mal das mal anschauen :) 

 

4 hours ago, misterno said:

schon kann die "wilde Jagd weitergehen". Insbesondere Frauen haben es da einfach..

Ja aber Sie ist zum Beispiel überhaupt nicht der Typ für so etwas - sie hatte noch nie einen ONS (sie kann nicht mit Fremden ins Bett) und auch bei uns lag ungefähr ein Monat zwischen Küssen und Sex.

 

4 hours ago, misterno said:

aber die Hoffnung..die verdammte Hoffnung, dass es doch noch besser wird mit ihr

Das hast du 100% Recht, die Hoffnung von meiner Seite hat das ganze lange getragen und diese Hoffnung habe ich jetzt begraben (bzw. ich bin gerade dabei das zu tun). Auch um mich selbst zu schützen. Der Punkt ist einfach: Je besser ich Sie verstehen kann und je mehr ich ihr helfe, indem ich mit ihr über ihre Situation spreche, desto besser geht es auch mir bei der Sache. Wenn ich das Gefühl habe, dass es wirklich nicht an mir liegt, kann ich gut damit umgehen. Ich bin dann mit mir selbst im Reinen, mache mir keine Vorwürfe und kann so wie ich bin auf andere Frauen zu gehen. 

Aus diesem Grund würde ich gerne ohne Hoffnung oder "Sie-zurück-gewinnen" Strategie mit ihr befreundet sein und versuchen eine sehr persönlich enge Freundschaft zu ihr aufzubauen (natürlich nur wenn sie das auch will und entsprechen investiert). Wenn dann das emotionale bei Ihr nachzieht und ich noch Gefühle habe bzw. noch Single bin, dann kommen wir vielleicht doch noch richtig zusammen und wenn nicht, dann eben nicht. Ich werde nicht auf Sie warten sondern muss mich auch anderweitig umschauen. Das liest sich jetzt so ganz nett und einfach - ich weiß es wird sehr schwer und wenn ich mich wieder richtig in Sie verliebe muss ich den Kontakt dann vielleicht auch ganz abbrechen. 

Es ist nun mal so, dass ich mich nicht sehr schnell in Menschen verliebe und ich Sie auch frei von Emotion sehr besonders finde. Das gleiche gilt für sie eben auch. Ich habe erst bei unserer letzten Trennung von ihren ganzen Problemen erfahren und bin daher einzige Mensch, der sie auf diesem Level kennt und versteht. Aus diesem Grund bin auch in ihrem Leben eine sehr wichtige Person. Ein großer Grund für die Trennung war auch, dass Sie mich eben nicht verletzen wollte indem Sie mir falsche Hoffnungen macht oder mich in eine Situation bringt in der sie meine Gefühle dann doch nicht erwidern kann. Sie hätte mich auch einfach noch ein bisschen als Pausenclown ausnutzen können - das wollte sie eben auf keinen Fall. Deswegen hat sie dann auch so oft mit mir Schluss gemacht und es dann nie durchgezogen, weil eben schon auch bei ihr Gefühle da waren. Auch bei der letzten Trennung war es ihr sehr wichtig, dass ich gut aus der Sache rauskomme (sie war aus ihrer letzen Beziehung gewohnt, ihre Bedürfnisse immer unterzuordnen). Während sie wahrscheinlich in Selbsthass zurückbleibt, weil Sie den Typen, der Sie endlich mal gut behandelt hat, wegschicken musste.  So jemanden kann ich nicht einfach zurücklassen...

[Gast thestruggleisreal]

Ex-Back. Hier ist man den verletzten Gefülhen der Männer ganz nah. Hier näher als in den Threads um die Verführung einer fremden Frau. Hier an dem Platz an dem sie ihre Gefühle herunterbrechen. An dem sie erfahren wie es sich anfühlt Schmerz und Leere zu fühlen. Wie sie kämpfen, sich winden, tausend Ratschläge missachten. Nur um in ein paar Monaten schmunzelnd und wissend sagen zu können, dass ex-back einfach in der breiten Masse zum Scheitern verurteilt ist.

 

Grüße

[misterno 21]

Luedman, du bist in sie verliebt. Sagst selbst, dass es dir schwer fällt Gefühle zu entwickeln - und willst in diesem Zustand einen auf bestfriends mit ihr machen und dich gleichzeitig woanders umschauen? Meinst du kriegst das gebacken?

Wie gesagt, mach die Erfahrung. Es gibt kaum Menschen die durch Fehler anderer lernen - du hast hier `ne Chance dazu. Aber nur wenn du dich schnellstmöglich distanzierst und um dich selbst, und in weiterer Folge auch um andere Frauen kümmerst.

 

 

;)

Dezember 6, 2016 bearbeitet von misterno

[Luedman 0]

4 hours ago, misterno said:

Luedman, du bist in sie verliebt. Sagst selbst, dass es dir schwer fällt Gefühle zu entwickeln - und willst in diesem Zustand einen auf bestfriends mit ihr machen und dich gleichzeitig woanders umschauen? Meinst du kriegst das gebacken?

Nein, natürlich bekomme ich das nicht gebacken. Ich war gerade schon dabei, mir eine neue Strategie zu überlegen, bis ich dann die Posts von oben nochmal gelesen habe. Dann musste ich wirklich schmunzeln - schön alles missachtet   Ich kann glaube ich wirklich nichts tun im Moment bis sie ihre Probleme im Griff hat.

Ich werde in der nächsten Zeit sowieso keine ernste Geschichten anfangen können, aber vielleicht erzeugt auch eine Bettgeschichte ein bisschen Eifersucht und würde ihren Reflexionsprozess ein bisschen anstoßen - kalte leere Einsamkeit bei ihr. Ich weiß, dass ist gemein so zu denken und ich will sie auch nicht verletzen. Aber es wird früher oder später so oder passieren, dass ich eine andere finde, wenn sie meine Gefühle nicht erwidern kann.  

Ich frage halt dann nur, was ist der Sinn eines Ex-Back Threats, wenn alle Ratschläge heißen, den Kontakt völlig abzubrechen. So werde ich sie ja nie bekommen. Es ist ja nicht so, dass wir nicht zusammenpassen oder ich sie verletzt hätte. "Richtige Person, falscher Zeitpunkt" hat sie dazu auch mal gesagt. Nur kann es dann auch einen richtigen Zeitpunkt geben? 

 

[Kenjii 271]

Du fokussierst Dich immer noch sehr stark auf sie. Ihr Reflexionsprozess, ihre Einsamkeit, ihre Probleme etc. Und genau dort setzt das ganze ExBack Thema an. Die Kontaktsperre soll Dir helfen, Dich wieder auf Dich zu konzentrieren, denn nur, wenn Du Dich änderst, kannst Du etwas bewirken. Du kannst Sie auch nicht ändern, das kann nur sie selbst. Der andere Sinn der Kontaktsperre ist, ihr den Verlust/Verzicht vor Augen zu führen, um zu einem Umdenken zu führen. Primär geht es aber nach wie vor um Dich und Deine Einstellung. Denn nur wenn die stimmt und ihre dazu, kann es nochmal funktionieren - die Chance ist aber aus meiner Sicht ziemlich gering.

Ich wollte es auch lange nicht glauben, aber mittlerweile bin ich vom ExBack kuriert, nachdem meine Ex mich zum dritten mal verlassen hat und die Ursachen die alten Dinge waren. Da draussen gibt es eine Menge toller Frauen, die mindestens genauso gut sind, wie sie - eher sogar besser. Um die zu sehen, muss man aber die Oneitis-Scheuklappen absetzen 😉

[Luedman 0]

51 minutes ago, Kenjii said:

Die Kontaktsperre soll Dir helfen, Dich wieder auf Dich zu konzentrieren, denn nur, wenn Du Dich änderst, kannst Du etwas bewirken.

Wie meinst du das genau? Geht es hier darum, dass ich unabhängig von ihr werden muss? Ich meine wir haben ja gerade auch Kontaktsperre, also auch wenn ich mir hier irgendwelche Gedanken mache, hat das keinen Effekt auf sie. 

 

48 minutes ago, Kenjii said:

die Chance ist aber aus meiner Sicht ziemlich gering.

Das sehe ich eben anders - vielleicht auch nicht objektiv :). Wir harmonieren wirklich wunderbar. Ihre Freunde, meine Freunde und meine Family meinen wir passen richtig gut zusammen. Bei ihr herrscht einfach riesige Unsicherheit und aus Angst einen Fehler zu machen (Beziehung eingehen) und mich dann am Ende richtig zu verletzen, hat sie es lieber beendet bevor es begonnen hat - damit ist sie dann auf Nummer sicher gegangen. Wenn sie nur den Mut hätte, sich mir gegenüber zu öffnen, dann wäre ich jetzt nicht hier :) Aus diesem Grund sehe ich es eben auch objektiv so, dass es sich lohnen würde der Sache noch eine Chance zu geben. Sie muss einfach lernen mir zu in ihren Emotionen zu Vertrauen, aber ja es stimmt wohl auch, dass ich da nichts tun kann. 

[Herzdame 10885]

vor 12 Stunden schrieb Luedman:

Ich frage halt dann nur, was ist der Sinn eines Ex-Back Threats, wenn alle Ratschläge heißen, den Kontakt völlig abzubrechen. So werde ich sie ja nie bekommen. Es ist ja nicht so, dass wir nicht zusammenpassen oder ich sie verletzt hätte. "Richtige Person, falscher Zeitpunkt" hat sie dazu auch mal gesagt. Nur kann es dann auch einen richtigen Zeitpunkt geben? 

So vor inzwischen vielleicht 20-30 Seiten gabs ein Beispiel für ein erfolgreiches Ex-Back.

Aber auch doch lagen Jahre (und andere Partner) zwischen Trennung und Neuanfang. Und da glaube ich auch durchaus, dass das klappen kann, wenn nach 4, 5 Jahren noch Anziehung da ist. Aber das direkte Ex-Back (ohne Lösung vom Ex-Partner) das funktioniert nicht. Kann es nicht. Weil man dann keinen Raum hat sich zu entwickeln und mit den alten Ausgangsbedingungen wieder zusammenkommt.

vor 4 Minuten schrieb Luedman:

vor einer Stunde schrieb Kenjii:

Die Kontaktsperre soll Dir helfen, Dich wieder auf Dich zu konzentrieren, denn nur, wenn Du Dich änderst, kannst Du etwas bewirken.

Wie meinst du das genau? Geht es hier darum, dass ich unabhängig von ihr werden muss? Ich meine wir haben ja gerade auch Kontaktsperre, also auch wenn ich mir hier irgendwelche Gedanken mache, hat das keinen Effekt auf sie. 

Deine Gedanken haben massiven Effekt auf dich. Sie blockieren dich gerade in deinem Fortkommen und in deiner Entwicklung. Du bleibst auf der Stelle stehen, solange du sie nicht loslässt. Du schadest dir damit selbst.