Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 32 32

[wasch-saloon 632]

Hostel, zu den Eltern, Hotel, Couch Surfing.

Irgendwas. Lern ne andere Frau auf ner Party kennen und kuschel Dich noch ein paar Tage zu ihr.

Falls gar nichts geht, schlafe auf der Couch und verbringe so wenig Zeit wie möglich dort.

[Newborn 1907]

Ich geb ja zu, dass die 2 Wochen die ich damals wegen der Ex nicht mehr in meine Wohnung wollte, im Nachhinein betrachtet eine sehr geile zeit waren.

Warum? Ich hab gelernt wer meine richtigen Freunde waren und auf wen ich mich im Ernstfall verlassen kann.

Und es hat doch was am morgen nicht zu wissen wie der Tag endet oder wo man selbst endet...

Versuch einfach immer das beste aus deiner Situation zu machen.

Edit:

PS: @hass72:

Habe deine Freds verfolgt. Lass es. Denk nicht dran. Kein Gedanke an ex back bevor nicht min 12 Monate ins Land gegangen sind

Januar 14, 2014 bearbeitet von Newborn

[Piccadilli 206]

Wie lange ist es bei Dir her Newborn? Wie ging es dannach weiter?

[SpeedyMontana 18]

ja ich zahl ja auch noch die Hälfte der Miete dort und meine ganzen Möbel sind noch drin. Wenn ich auszieh sind 90% der Möbel weg weil es meine sind.

Naja trotzdem ich war echt im glauben das Sie sich meldet in den 3 Tagen und einfach mal fragt wo ich bin.

Es ist echt hart standing auf das Handy zu schauen und es ist keine Nachricht von ihr drauf, weil ich ihr aufeinmal total scheißegal bin.

[trevis 15]

@ SunnyVice

Die Behauptung, dass ich einen Dreck auf die Meinung der Leute hier gebe ist schlichtweg Bullshit - sonst würde ich mich hier euch nicht anvertrauen!!!

Es ist nur so, dass ich mit der Situation nicht klarkomme und das Gefühl habe, etwas zu verschlimmern bzw falsch zu machen. So kommt mir dann doch immer wieder der Gedanke ihr dennoch zu schreiben und zu versuchen das Ruder rumzureißen.

Desweitereren halte ich derzeit bis jetzt die Kontaktsperre! Meine komplette Kommunikation bei Facebook habe ich eingestellt. Um nicht zu sagen, dass ich da kaum noch online bin.

Ich stecke dennoch gerade in einem emotionalen Sumpf. Gestern war scheiße, heute geht es... und vor morgen hab ich wiederum Angst!

Und das Thema "Ex-back in nen halben Jahr". Nun... da geb ich wirklich nicht viel drauf, denn bis dahin könnte es zu spät sein und sie wirklich gebunden sein!!!!

Und das ist der Drang der mich manchmal quält und fordert ihr doch zu schreiben, wie ich es sonst auch getan habe. Danach hat sie zumindest mit mir geredet. Meine Defizite kenne ich. Mein Problem ist nur eine anderer Kerl der mir da in die Quere kam, als/nachdem ich die beschriebene 4 wöchige KS durchgezogen hab. Denn da hat sie sich schon neuorientiert.

Ich wünschte ich hätte soviel Hemmungen eine Ex anzuschreiben wie es bei neuen Frauen der Fall ist.

Außerdem hab ich manchmal das Gefühl, dass man meine Situation nicht ganz so versteht wie sie wirklich ist, oder ich es missverständlich rüberbringe!

Ich frage mich darüber hinaus sowieso, ob jemand schonmal aus vergleichbarer Position ein Ex-Back gestartet hat?

Also bitte, nehmt es nicht persönlich!

Januar 14, 2014 bearbeitet von trevis

[SpeedyMontana 18]

@trevis

ich verstehe dich sehr sehr gut bin genau in der selben Situation. Ich habe auch das Gefühl dass wenn ich jetzt was falsches mache Sie dann weg ist oder ich es verschlimmere.

@all

bin jetzt sogar im Hotel nur um nicht bei ihr schlafen zu müssen aus Angst wieder einen noch stärkeren schmerz zu fühlen als er eh schon ist.

[wasch-saloon 632]

@ trevis & speedy montana

Kennt ihr den Esel, der hinter der Möhre herläuft, die an einem Stock befestigt ist und vor seinem Gesicht baumelt?

wie kommt der Esel an die Möhre?

[rocsta 153]

Trevis,

Du bist in einer wirklich schwierigen Situation, das verstehen wir alle.

Das, oder besser Dein Problem ist, dass Dir die Distanz fehlt, um hier vernünftige Entscheidungen zu treffen. Die Vorschläge, die hier kommen, gefallen Dir nicht, was ich auch nachvollziehen kann, weil Du aufgrund der fehlenden Distanz nicht deren Güte beurteilen kannst.

Ich seminiere auch im Bereich Projektmanagement und dort kommt reisse ich auch das Thema "Raubvogelperspektive" an. Damit ist gemeint, insbesondere in kritischen Diskussionen oder Situationen die eigene Position zu verlassen, sich in die Lüfte zu erheben und die Situation aus einer komplett anderen Perspektive zu betrachten. Die Fähigkeit, dies zu tun, hat nicht jeder und kaum einer, der sich in einer emotional so schwierigen Situation befindet wie Du.

D.h. Dir fehlt die Distanz, um unsere Ratschläge beurteilen zu können, bzw. beobachte ich, dass Du wohl schon irgendwo glauben möchtest, dass wir Recht haben, flüchtest Dich aber dann schnell in Formulierungen wie oben, dass man die Situation nicht verstehen würde. Natürlich können wir die Situation nicht vollständig verstehen, denn dazu kennen wir auch nur Deine Sicht der Dinge. Um die Situation wirklich verstehen zu können, müsste Deine Ex hier ihre Sicht der Dinge beitragen. Und das wird nicht möglich sein.

Es ist nun einmal aber auch so, dass mit einer gewissen Lebenserfahrung fast jeder schon einmal in einer solchen oder ähnlichen Situation gesteckt hat und die kann man ganz einfach beschreiben: "Freundin hat einen verlassen, weil ABC. Man möchte sie zurück, weil ABC." Auch die Situation, dass sie einen neuen hat, ist vielen hier nicht unbekannt (gerade mir nicht).

Der Punkt aber ist und dass musst Du endlich mal versuchen zu verstehen:

Es geht jetzt erst einmal um Dich. Du musst aus dem Tal der Tränen raus. Und das aus mehreren Gründen:

1. Du bist emotional belastet. Dein Job hat nicht mehr funktioniert, jetzt wohl besser. Das Leben macht keinen Spass mehr, alles doof. da musst Du raus.

2. Solange Du so drauf bist, wie Du drauf bist, hat Ex-back KEINERLEI Chance. Das musst Du jetzt endlich mal kapieren. Anders gesagt: umso schneller Du wieder "normal" bist, umso eher wirst Du möglicherweise interessanter für sie.

Und jetzt ist die spannende Frage, wie kommst Du da raus?

Und dann sind wir wieder bei dem hässlichen Wort Kontaktabbruch. Solange Du die Möglichkeit hast, ihr Leben zu verfolgen, wirft Dich jeder Blick darauf wieder zurück.

Und sieh es einmal positiv:

In dem Moment, in dem Du aus ihrem Leben verschwindest, wird sie sich irgendwann, wenn sie ein kleines bisschen Interesse an Dir hat, sich fragen - was macht er denn? Und Dich kontaktieren - vielleicht - vielleicht auch nicht. Aber glaub mir, es wird Dir irgendwann ziemlich egal sein, weil Dein Leben weiter geht und Du Dich emotional distanziert hast. Das kann man durchaus steuern, vielleicht braucht es da mehr Lebenserfahrung - die ich wohl habe - aber es muss ja bei Dir nicht so schnell gehen wie bei mir.

Ich habe vor 4 Wochen die Entscheidung akzeptieren müssen, dass sich die Frau, die ich für meine große Liebe gehalten habe (in der Retrospektive und nach dem ich hier sehr viel gelesen habe, bin ich mir da nicht mehr so sicher), von mir getrennt hat - Umstände waren andere , sicher, sie hat auch gute Gründe gehabt, sicher, aber sie hat einen anderen bei sich einziehen lassen - Tiefschlag. Nach ein paar Tagen des Trauerns habe ich bewusst die Entscheidung getroffen, dass es so erst einmal besser für uns beide ist (bei der Entscheidung hat mir dieses Forum sehr, sehr geholfen). Aber die Voraussetzung hierfür ist, dass man nicht jeden Vorschlag mit dem eingeschränkten Scheuklappenblick als Verliebter hinterfragt, sondern (ein kleines bisschen) versucht, die Raubvogelperspektive einzunehmen.

Und jetzt bin ich eigentlich schon ziemlich entspannt. Aber das führe ich (weitere bewusste Entscheidung) auch darauf zurück, dass ich ihr in einem Chat klar kommuniziert habe, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihr möchte. Das hat sie akzeptiert - wobei ich mir sehr sicher bin, dass ihr das auch sehr schwer fällt. Ich glaube, wenn ich ihr heute vie Wahtsapp etwas schicken würde, es käme ganz schnell eine Antwort. Aber: ICH WILL DAS NICHT, weil ich jetzt mein Leben leben will, mich weiter bringen möchte.

Wenn ich mich jetzt in diesem Moment frage:

- Vermisse ich sie? Ja klar.

- Hätte ich weiche Knie, wenn ich sie mit ihrem Freund auf der Strasse sehen würde? Ja klar - und ich könnte damit sehr schlecht umgehen.

- Hätte ich weiche Knie, wenn ich sie auf der Strasse sehe? ein schwaches vielleicht.

- Möchte ich, Stand heute, eine Beziehung mit ihr eingehen? ein starkes vielleicht.

- Wenn sie morgen anrufen würde, wie würde ich reagieren? Nicht so, wie sie damit rechnet. Nämlich ziemlich distanziert, aber locker und entspannt. Und ich könnte tatsächlich auch viel erzählen (ich gehe (in meinem Alter !!! ) seit 4 Wochen ins Krafttraining mit allen Konsequenzen (Ernährungsumstellung, Supps, ..) und ich finde es, für mich völlig erstaunlich, extrem geil (ich hasse Trainingspausentage!!!).

... dann führe ich das allein auf zwei Dinge zurück:

1. auf den Kontaktabbruch - nur so schafft man die emotionale Distanz

2. auf die bewusste Entscheidung, die Situation zu akzeptieren und sich emotional zu distanzieren.

Ratschläge hast Du jetzt wirklich genug bekommen, von Menschen mit mehr Beziehungs- und Lebenserfahrung, setze sie um und zwar konsequent und ohne Dir irgendwelche Hintertürchen aufzuhalten. Ich kann und im Übrigen will Dir nichts weiter raten. Deshalb bin ich jetzt aus der Nummer raus.

[Forgotten83 103]

Alle Vorposter haben im Grunde recht.

Trevis (so wie ich auch) sind "liebesblind", das heißt sie denken und handeln irrational. Sowas ist sogar naturwissenschaftlich untersucht worden. Sogar in der Rechtswissenschaft - also vor Gericht - gilt dieser Zustand als strafmildernd, da die Person nicht 100% zurechnungsfähig ist - siehe Trevis.

[gone crazy back soon 394]

Alle Vorposter haben im Grunde recht.

Trevis (so wie ich auch) sind "liebesblind", das heißt sie denken und handeln irrational. Sowas ist sogar naturwissenschaftlich untersucht worden. Sogar in der Rechtswissenschaft - also vor Gericht - gilt dieser Zustand als strafmildernd, da die Person nicht 100% zurechnungsfähig ist - siehe Trevis.

Und das ist jetzt die Legitimation dafür, dass das was ihr da tut richtig ist? O_o

[wasch-saloon 632]

Alle Vorposter haben im Grunde recht.

Trevis (so wie ich auch) sind "liebesblind", das heißt sie denken und handeln irrational. Sowas ist sogar naturwissenschaftlich untersucht worden. Sogar in der Rechtswissenschaft - also vor Gericht - gilt dieser Zustand als strafmildernd, da die Person nicht 100% zurechnungsfähig ist - siehe Trevis.

Und das ist jetzt die Legitimation dafür, dass das was ihr da tut richtig ist? O_o

Ich würde Abstand davon nehmen, deren Verhalten als "richtig" oder "falsch" zu bewerten.

Viel wichtiger dabei ist vor allem, was dieses Verhalten mit einem selbst macht, darauf sollte geachtet werden. Wenn ich mich mit meinem Verhalten immer weiter selbst in die Abwärtsspirale stürze, dann kann ich damit aufhören oder weitermachen.

Die Ex/der Ex Partner ist dabei erst einmal völlig egal. Ob ich ihr mit meinem Verhalten auf die Nerven gehe etc. ist erst einmal vollkommen schnuppe. Was viele jedoch nicht begreifen ist, dass man seinen eigenen Wert mindert, nicht nur vor der Ex sondern insbesondere vor einem selbst und damit das eigene Selbstbewusstsein massiv untergräbt. Deshalb ist die Kontaktsperre ja auch so sinnvoll. Zuerst einmal schütze ich mich vor mir selbst und meinem Verhalten gegenüber der Ex.

Ich kann das aus eigener Erfahrung sagen und halte die KS wirklich für das sinnvollste aller Mittel, noch vor Sport, FTOW, etc.

Automatisch kommt meist noch der Nebeneffekt, dass die Ex wieder angedackelt kommt, worauf jedoch keiner reinfallen sollte. Viel wichtiger ist es meist bei sich zu bleiben und das Geschehene zu akzeptieren. Leider haben die meisten Jungs in diesem Moment noch genügend andere Probleme (Vernachlässigung der Freunde, wenig Sport, Stress im Beruf/Studium, Krankheit, Familiendrama, irgendeine andere Tussy), sonst würden sie automatisch selbst die Reißleine ziehen und eine KS durchziehen.

Auch wieder fieldtestet: einer meiner besten Freunde hatte vor gut zwei Jahren massive Beziehungsprobleme und seine Freundin fand heraus, dass er unehrlich zu ihr war. Sie schoss ihn ab. Anstatt nun wie die meisten auf Knien zu jammern hat er einfach rational gehandelt. Zuallererst hat er sie sachlich und rational gefragt ob sie sicher in ihrer Entscheidung ist und es abgenickt. Statt sie vollzuheulen, hat er uns Jungs vollgeheult und mit uns einen drauf gemacht. Danach ist er aus der gemeinsamen Bude raus, zu seinen Eltern. Statt zu versumpfen hat er sein Skateboard ausgepackt und ist wieder skaten gegangen. Kontaktsperre, zufällige Kontakte wurden sachlich abgehandelt. Keine schlechten Worte über sie, nichts. Er hat nachts mal ins Kissen geheult und lief ne Weile verstrahlt durch die Gegend, Punkt.

Irgendwann, ca. 3 Monate später, laufe ich nachts zu seinem Elternhaus und treffe sie zufällig ganz in der Nähe. Sie wirkte leicht beschämt und mir wurde klar, dass ich gerade ne selbstbewusste Lady beim Spionieren ertappte. Sie musste selbst lachen, konnte sich jedoch keinerlei Reim darauf bilden weshalb sie das getan hatte. Ich schon: Attraction

Wieder 6 Monate später stehen sich die beiden gegenüber und entscheiden sich bewusst füreinander. Nicht aus Needyness sondern weil er wieder bei sich angekommen war und sie wieder einen echten Mann vor sich hatte. Dazwischen lagen wohl Affären etc. Sein Vorteil war ganz klar; keine Needyness, kein Gejammere, dafür Vertrautheit und endlich wieder Eier.

und heute: wieder eine gemeinsame Bude und eine hübsche und gesunde Tochter.

Ich sage ja zur Kontaktsperre!

Das klappt natürlich in den wenigsten Fällen und gerade wenn es nicht klappen sollte ist die Kontaktsperre trotzdem das allerbeste. Die Ex ist raus aus eurem Leben! Immer! Sie hat kein Anrecht auf News, euer Gefühlsleben, eure Affären, eure Kumpels, eure Besäufnisse, sie hat sich aktiv und bewusst gegen euch entschieden.

Umgekehrt ist es genauso. Wenn ihr eure Beziehung auf den Mond schießt, dann haltet es auch so. Ihr habt kein Anrecht auf News von Seiten eurer Ex Freundin.

Wenn irgendwann Gras über die Sache gewachsen ist kann daraus natürlich ein Buddy werden, ne Fickbeziehung, was auch immer.

[Newborn 1907]

Dir ist aber klar, dass Unzurechnungsfähigkeit härter bestraft wird als das was man dann gemacht hat?

[trevis 15]

Man, ich hab solche Angst, dass sie wegen dem anderen (nix festes momentan) sich bei ihm niederlässt.

@ rocsta

Es ist nun einmal aber auch so, dass mit einer gewissen Lebenserfahrung fast jeder schon einmal in einer solchen oder ähnlichen Situation gesteckt hat und die kann man ganz einfach beschreiben: "Freundin hat einen verlassen, weil ABC. Man möchte sie zurück, weil ABC." Auch die Situation, dass sie einen neuen hat, ist vielen hier nicht unbekannt (gerade mir nicht).

Eben nicht. Ich hatte damals schluss gemacht!!! 2 Jahre Pause und jetzt seit 1 Jahr wieder bei. Nur kam mir dieser andere Toppen in die Quere, als ich dachte das wird nix und ne KS machte. Dann erst merkte ich wie wichtig sie mir eigentlich ist! Ich denke, ich sollte ihn überfahren. Bin so am Ende. Den Kontakt zu ihr voll versaut...

Nix für ungut - Danke für deinen Beitrag, aber manchmal hat es den Anschein, als wären manche Antworten hier Reflexe!

Januar 15, 2014 bearbeitet von trevis

[Forgotten83 103]

Alle Vorposter haben im Grunde recht.

Trevis (so wie ich auch) sind "liebesblind", das heißt sie denken und handeln irrational. Sowas ist sogar naturwissenschaftlich untersucht worden. Sogar in der Rechtswissenschaft - also vor Gericht - gilt dieser Zustand als strafmildernd, da die Person nicht 100% zurechnungsfähig ist - siehe Trevis.

Und das ist jetzt die Legitimation dafür, dass das was ihr da tut richtig ist? O_o

Ich sage ja zur Kontaktsperre!

Das klappt natürlich in den wenigsten Fällen und gerade wenn es nicht klappen sollte ist die Kontaktsperre trotzdem das allerbeste. Die Ex ist raus aus eurem Leben! Immer! Sie hat kein Anrecht auf News, euer Gefühlsleben, eure Affären, eure Kumpels, eure Besäufnisse, sie hat sich aktiv und bewusst gegen euch entschieden.

Geb ich Dir 100% recht, aber WIE umgehen, wenn sie einen anschreibt??

Beispiel: ich habe heute meine Ex bei Facebook gelöscht. Wie sollte ich reagieren, wenn sie mich jetzt anschreibt und fragt was das soll?

OHNE beleidigt, verzweifelt oder so rüberzukommen?

Das würde mich mal interessieren.

[Piccadilli 206]

War bei mir auch so @Forgotten:

Sie" Sag mal hast Du mich bei FB geblockt? Was soll das?"

Ich:" Ja, das habe ich. Reiner Selbstschutz - sorry!"

Das wars ;)

Januar 15, 2014 bearbeitet von Piccadilli

[Böser_Sportler 182]

Geb ich Dir 100% recht, aber WIE umgehen, wenn sie einen anschreibt??

Beispiel: ich habe heute meine Ex bei Facebook gelöscht. Wie sollte ich reagieren, wenn sie mich jetzt anschreibt und fragt was das soll?

OHNE beleidigt, verzweifelt oder so rüberzukommen?

Das würde mich mal interessieren.

Das kann dir absplut scheissegal sein, in welchen Hals Sie das bekommt. WAYNE!

Entweder du schreibst schlicht "Kleines, ich denke wir sollten nicht in Kontakt bleiben. Alles Gute weiterhin, Grüße Forgotten". Oder aber die Nachricht bleibt schlicht unbeantwortet und die Sache hat sich erledigt.

Januar 15, 2014 bearbeitet von Böser_Sportler

[Der Tapfere 266]

Forgotten, Deine Frage ist von deinem Unterbewusstsein gestellt. Die Frage ist nur eine Hülse dafür, was sich darunter verbirgt:

Die Hoffnung drauf, dass sie sich irgendwann wieder meldet und du das als Zeichen interpretieren kannst, dass sie wieder will. Im Endeffekt zielt diese Frage darauf ab, dass du dich selber bescheißt. Weil du weißt GANZ GENAU was du machen müsst, wenn du WIRKLICH damit abschließen willst.

Januar 15, 2014 bearbeitet von Der Tapfere

[Newborn 1907]

Tschuldigung für die drastischen Worte, aber

Welchen Teil von "NICHT ZURÜCKSCHREIBEN" hast du nicht verstanden

[wasch-saloon 632]

Geb ich Dir 100% recht, aber WIE umgehen, wenn sie einen anschreibt??

OHNE beleidigt, verzweifelt oder so rüberzukommen?

Das würde mich mal interessieren.

Ich würde mir einfach die Anschläge an der Tastatur sparen. Ist meine Methode.

Sie kann sich denken weshalb.

Oder so wie der böse Sportler, ohne Needyness, ohne bullshit.

[magicien 671]

Geb ich Dir 100% recht, aber WIE umgehen, wenn sie einen anschreibt??

Beispiel: ich habe heute meine Ex bei Facebook gelöscht. Wie sollte ich reagieren, wenn sie mich jetzt anschreibt und fragt was das soll?

OHNE beleidigt, verzweifelt oder so rüberzukommen?

Ehrlich sein:

"[Name], wenn wir auf Facebook befreundet sind, dann sehe ich täglich Neuigkeiten von Dir und werde ständig schmerzlich daran erinnert, dass wir kein Paar mehr sind. Ich möchte mich auf die Gegenwart konzentrieren und in die Zukunft schauen, nicht ständig in die Vergangenheit ziehen lassen. Bite akzeptiere das."

[Vice! 2489]

@ SunnyVice

Die Behauptung, dass ich einen Dreck auf die Meinung der Leute hier gebe ist schlichtweg Bullshit - sonst würde ich mich hier euch nicht anvertrauen!!!

Trevis ich habe mir jetzt wirklich dir Zeit genommen und habe mir deine ganze Story nochmals durchgelesen, aus Angst dir möglicherweise unrecht getan zu haben.

Du bist der Meinung, dass du hier nen ganz speziellen Fall darstellst. Dass deine Story was ganz besonderes ist. Aber das ist sie nicht. Ob sie oder du Schluss gemacht hat ist scheißegal, denn das Resultat ist ne stinknormale Oneitis.

Und du gibst sehr wohl nen Scheiß auf unsere Meinung. Wir schreiben "Kontaktsperre", dann kommt von dir, "Oh Mann ich habe ihr nochmal ne SMS geschrieben". Wir schreiben "Alter! Wir sagten Kontaktsperre!" Dann kommt von dir "Ich habe ihr unrühmlicherweise nochmal ne SMS geschrieben." Wir sagen "Sperr sie auf Facebook" Und du sagst "Ich war auf ihrem Profil und sie ist mit nem anderen Kerl unterwegs."

Was soll die Scheiße?

Und wenn du denkst, dass ich ein empathieloser Wichser bin, dann lass dir gesagt sein, dass ich selbst einst in der Hölle war. Für diesen Zustand gibt es keine andere Beschreibung. Ich habe gelitten wie ein Hund. Aber richtig gelitten. Habe in meiner Trauer nen "hypergraphischen Anfall" bekommen. Meine Gefühle und unsere Story auf mehreren College-Blöcken zu Papier gebracht. Sie immer und immer wieder gelesen, um mich daran zu erinnern, dass das was "ganz Besonderes" war. Habe geheult. Tagelang, Wochenlang, Monatelang. Konnte nicht schlafen. 40-50 Stunden wach zu sein wurde zur Normalität. Aus Erschöpfung bin ich dann bei der Arbeit hinterm Schreibtisch eingeschlafen. Habe dann angefangen abends ne halbe Kiste Bier zu trinken um schlafen zu können. Als mir das zu lange ging ne Flasche Jim Beam. Ich wollte nicht mehr. Hatte aber selbst in der Zeit genügend Achtung vor dem Mädchen, dass ich wusste dass es nicht in Ordnung ist, sie mit den Problemen die ICH MIR SELBST gemacht habe, zu belasten.

Denn das was wir hatten war schön und toll, aber auch nicht mehr. Das gibt es millionenfach auf der Welt. Menschen lernen sich kennen, Menschen ficken, Menschen machen sich glücklich. Das ist mit Dutzenden, wenn nicht gar Hunderten Frauen in deiner Umgebung möglich.

Diese "Erkenntnis", die eigentlich jedem klar sein sollte und somit seinen Namen gar nicht verdient hat, hatte ich erst als ich eines Tages mit blutunterlaufenen, glasigen Augen und faltigem, übermüdeten, aufgequollenem Gesicht in den Spiegel sah und Ekel empfand was ich doch SELBST aus mir gemacht hatte.

Die nächste Erkenntnis war nun diese, dass ich auch SELBST die Möglichkeit habe, den Kopf aus meinem Schwachmatenarsch zu ziehen und mich selbst wieder glücklich machen kann. Das tat ich und es war eine absolut geniale Zeit. Ohne auch nur ein Stück zu übertreiben. Wenn du am Boden liegst, dann steh auf und geh nach vorne.

Bleib nicht heulend liegen und befeuer deine Gefühle mit irgendwelchem negativem Rotz.

Ich bin immer dafür es nochmal zu versuchen, wenn nichts gravierendes vorgefallen ist, aber DU musst DIR vor Augen führen, dass in aller erster Linie was nicht mit DIR stimmt. Das ist der erste Ansatzpunkt. Da geht es los. Und bevor DU DICH nicht selbst im Griff hast, brauchst DU DICH auch nen Scheißdreck um Dinge wie ein Regame kümmern. Das ist nicht "Liebesblind", sondern der Beginn eines schädlichen und krankhaften Verhaltens. Steuer da von Anfang an dagegen.

Achja! Das Mädchen dass damals der Auslöser für meine Selbstzerstörung war, meldet sich heute Jahre später wieder bei mir. Ob wir nicht mal wieder zusammen tanzen gehen wollen. Ins Kino. Oder ob ich nicht einen Platz für die Nacht hätte.

Immer noch so hübsch wie damals. Ein Rahmen dass dir wohl alles vergeht und wohl immer noch so eng wie ein Nadelöhr. Und was soll ich dir sagen?! Ich will sie nicht mehr...

Januar 16, 2014 bearbeitet von SunnyVice

[Der Tapfere 266]

Krasse Story. Ehrlich und wahrhaftig. Und wie es alle hier sagen: Wenn Mann wirklich mal über die Trennung hinweg ist, dann will er nicht mehr.

Und da kommt eigentlich die einfachste aller Erkenntnisse zum Vorschein (die auch zigmal erwähnt worden ist):

Die Frau trauert IN der Beziehung. Der Mann bekommt das mit - ich würde behaupten, dass ALLE Männer das mitbekommen haben, durch Signale der Dame - und er hat es ignoriert.

Der Mann trauert NACH der Beziehung. Das hässliche ist eben, dass Mann dann eben alleine mit dem Trauern ist - die Dame hatte ja "wenigstens" noch den Mann an ihrer Seite, den sie ironischerweise dann kicken wird.

Der Mann ist ein Macher, ein Schöpfer. Er will nach der Beziehung konkrete Werkzeuge zur Lösung des Problems. Aber es gibt nichts mehr zu lösen - wenn sich die Dame mal entschieden hat, dann ist der Zug wirklich abgefahren.

Dann - nach einiger Zeit - kontaktiert (ich kann es nicht wissenschaftlich belegen) der Großteil der Ex-Damen ihren Ex-Macker "mal wieder". Dieses "mal wieder" ist auch wirklich nur ein "mal wieder". Frauen leben im Jetzt, weil sie emotional sind. Sie wissen aber auch um die einstige, tiefe - und vor allem emotionale - Bindung Bescheid. Es kann also passieren, dass sie ihren Ex wieder total toll finden und auch nach dieser Zeit erkannt haben, dass 97% der Männer enorme Waschlappen sind (nach Corey Wayne).

Es können also zwei Szenerien entstehen. Erstens kann der Mann entweder sagen: "Ok, es war wirklich was Besonderes und ich liebe diese Dame immer noch" oder "Ich habe gelitten wie ein Hund und nehme die Dame wieder zurück" - wobei letzteres wohl zum 100%-igen Scheitern verurteilt ist. Ersteres mMn nicht.

Die meisten Männer aber - aufgrund ihrer Natur - werden nach einer erfolgreichen Verarbeitung der Trennung nur noch "facepalmen" und das Ankriechen der Ex für eine "Ego-Streichelei" verwenden. Weil der Mann nämlich ein Macher und demnach ein Ent-Scheider ist, wird er der Dame keine Chance mehr geben. Er erkennt nach einer Zeit, dass sich die Dame wirklich mal einfach ins Knie f***** kann. Es ist einfach ein großer "LOL" für ihn.

Deswegen raten hier "alle" von einem (vor allem zu schnellem) Regame ab. Und es kommen dann so Sprüche wie "Du willst sie dann nicht mehr". Das stimmt halt einfach für den großen Teil.

Zusatz:

Um von dieser Mikroebene - die Dynamik der Beziehung und Trennung zwischen Mann und Frau - auf eine größere Meta-Ebene zu kommen:

Trennung und Frust und der Versuch zu einem emotionslosen Roboter-PUAs zu werden (man verzeihe mir meine Meinung) ist eine vor allem ego-basierte Verflechtung, die nicht von Größe gekennzeichnet ist.

Ich finde, dass die Liebe - das allumfassende "Etwas", das Gute, die kosmische Energie, die jeder in uns trägt - das Hauptmotiv sein sollte. D.h. konkret: Wenn der (geschundene) Mann nach der Beziehung seine Ex-Dame nicht mehr vergrollt und "hasst", sonder wahrhaftig wohlwollend, mit dem Segen des Ex-Mannes in ihr weiteres Leben entlassen wird - und mit dem Wunsch, dass es ihr wohl ergehen wird, dann ist das mMn wahrhaftige Größe, weil es viel mehr als diese egozentrierte Sichtweise ist.

Nach meiner Trennung wollte ich das. Ich hatte keinen Groll auf sie - von Anfang an nicht. Ich war einfach nur bitter enttäuscht, dass es mal wieder nicht geklappt hat. In meiner anfänglichen Trauerphase wollte ich von Anfang an, dass ich sie nicht als "Fotze" in Erninnerung habe, sondern als besonderen Menschen, mit dem ich irgendwann mal wieder auch persönlich auf dieser großen Meta-Ebene agieren kann. Diese Erfahrung habe ich machen dürfen. Und ich kann euch sagen: Das ist Balsam für die Seele, wenn ihr sagen könnt: "Schön, dass es Dir gut geht (ich finde Deinen Weg zwar fail, aber ok). Viel Glück weiterhin." Da ist schlicht kein Platz für ein Regame. Es ist außer Frage.

Januar 16, 2014 bearbeitet von Der Tapfere

[Forgotten83 103]

Diese letzten beiden Beiträge vom Tapferen und SunnyVice werde ich mir ausdrucken und die kommenden Wochen in meinem Zimmer aufhängen. Danke Leute!

[trevis 15]

Ich hab mir hier so einige Beiträge ausgedruckt. Heute den letzten Ausdruck gemacht, eben diese Beiträge. Von meinem Drucker hab ich nun auch Abschied nehmen müssen...

Irgendwie hilft einem das schon, das alles zu lesen und man fasst auch für gewisse Zeit wieder Mut und Zuversicht.

@ Sunny

Zu sagen ich würde einen scheiß von eurer Meinung und euren Ratschlägen halten, ist für mich gleichzusetzen mit der Unterstellung ich würde euch als Menschen nicht respektieren. Das stößt mir bereits sauer auf.

Ich habe nur in gewissen Momenten nicht die Kraft gehabt durchzuhalten!

Und ob etwas besonders ist - nun das ist sehr subjektiv. Ich für meinen Fall sage es nochmal, auch wenn ich mich wiederholen sollte: Ich liebe diese Frau und jetzt kommt der Hass auf mich selber, dass ich 3 Jahre gebraucht hab um zu merken was mir wichtig ist, bzw das sie sich weiterentwickelt hat. Und jetzt ein anderer Sie mir offenbar weg geschnappt hat. Oder anders gesagt: Der Hass auf mich selbst ist, dass ich dieser Frau nicht als DER gegenüber getreten bin, Der ich innerlich bin bzw, dass ich etwas nicht anziehenswertes projeziert habe.

Deine Geschichte ist echt krass (wenn man das so sagen darf), krasser als meine, das muss ich ganz ehrlich sagen, auch wenn ich auf dem selben Wege bin.

Mache schon Überstunden um meine Freizeit zu minimieren, da ich sonst zuviel nachdenke - Leider denke ich jetzt auf Arbeit immer drüber nach. Das zusätzliche Geld werde ich in mein Leben investieren..... Körper, Bildung, Kleidung, Wohnung.

Seit 3 Monaten bin ich auf Diät, wobei sich das langsam sehr krankhaft entwickelt.

@ Tapferer

Super Beitrag. Ich hoffe das es bei mir auch so sein wird, dass ich sie nicht mehr will und sie bei mir wieder ankommt. Scheinbar ist das die einzige Chance!

Viele User des Forums haben mir PN's geschrieben und ihre Geschichten geschildert. Einer hat mir Musik geschickt, welche ich nun täglich höre um gut drauf zu kommen... Es hilft.

Ich würde sogar sagen, dass ich meiner Ex dankbar bin, da sie mich persönlich auch irgendwie weiterbringt (so glaube ich).

Das alles schreib ich heute, wo die Stimmung besser ist, oder aber die Vernünftigere Stimme in mir spricht. So habe ich auch Angst vor morgen, denn es ist ein Auf und Ab.

Ich weiß nicht ob es mit rein spielt, aber ich akute Probleme Frauen kennenzulernen. und somit auch keine wirklichen Alternativen. Aber die welche ich kennenlerne sind mir auch irgendwie nix.

[Gast shorty2012]

Die Frau trauert IN der Beziehung. Der Mann bekommt das mit - ich würde behaupten, dass ALLE Männer das mitbekommen haben, durch Signale der Dame - und er hat es ignoriert.

Sorry, dem kann ich nicht zustimmen. Hab nach meiner letzten Trennung auch n halbes Jahr gebraucht um wieder ich selbst zu sein.

War ne absolute Scheißzeit. Er hat sich wieder gemeldet und ich hab ihn nicht getroffen.

Es ist mMn allerdings richtig, dass Männer es häufig nicht merken wenn Frauen unglücklich in der Beziehung sind und sie sind dann total geschockt, wenn sie die Beziehung dann "plötzlich" beendet.