Meinung gewünscht - Drama aus Sicht einer „Sie“ Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Promo39 432]

vor 9 Stunden, Firster schrieb:

Klingt für mich, als würdest du dir eine Frau schnitzen müssen. Das dadurch eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen kann, glaub ich eher nicht. Da du "Tonangebend" sein willst, oder musst, wird das Ganze verdammt anstrengend, das ist dir doch klar, oder? Ich finde es sinnvoller, weder eine Frau auf den Thron zu hieven, noch ihr maßgeblicher Entscheider zu sein. Partnerschaft heißt Partnerschaft, weil fifty-fifty. Also Partner, wenn du was mit diesem Begriff anfangen kannst.

Augenhöhe war schon immer Quatsch….neumodischer scheiss der nie Funktionieren wird. Frau will zum Mann Aufsehen das ist ihre Biologie. Ob es einem passt oder nicht ist egal 

😏

[Pauline 887]

TE, die ganze Beziehung klingt belastend. Ich kann das gut nachvollziehen; ich hab auch zwei mal lange Zeit an jemandem gehangen, der sich ähnlich verhalten hat, und kenne das Leid. Zu selbstpathologisierung neige ich auch. 😉 ich denke allerdings auf Grundlage deiner Texte, dass eine Persönlichkeitsstörung sehr sehr unwahrscheinlich ist (da hättest du in vielen verschiedenen Lebenssituationen, Zb auch in Freundschaften oder bei der Arbeit, massive Schwierigjeiten und Auffälligkeiten!) und es dir wenig bringen wird, Anzeichen für sowas bei dir zu suchen…

 

wenn du psychologisch hinschauen willst, könnten „bindungstypen“ ein interessanteres Thema sein. Beide von dir beschriebenen Männer klingen „vermeidend“; eine schlechte, sehr emotionale bindungserfahrung mit einem vermeider kann auch im Erwachsenenalter, trotz schöner Kindheit etc, ungünstiges bindungsverhalten bei einem selbst auslösen. Dein Verhalten klingt nach dem „Oppositionsverhalten“ eines ängstlichen Bindungsstils und die Dynamik der letzten Beziehung typisch für die Kombi. Ist dann Hoch emotional for die ängstliche Person, hohe Anziehung, aber viel leid. Kannst ja mal schauen, ob du dich darin wieder findest. 
 

buchempfehlungen: Stefanie Stahl „jein“; und „warum wir uns immer in die falschen verlieben“ (weiß die Autoren grad nicht). Beide trotz etwas reißerischem Titel von Psychologen geschrieben mit vielen Patientenbeispielen und Verhaltenstherapeutisch fundiert in Bezug auf die Verhaltensanregungen. 

[DirtyRabbit 7854]

vor 9 Stunden, Firster schrieb:

auf Augenhöhe

bin raus, glhf

[Julez8263 0]

vor 20 Stunden, SmartHD schrieb:

Man neigt nach dem Ende von Beziehungen dazu mehr positive als negative Aspekte zu sehen wenn man mit der Trennung nicht ganz glücklich ist. Ist ganz normal. Stark bleiben, ablenken und in 4 Wochen sieht die Welt schon ganz anders aus

 

Das hoffe ich 😕 glaube aber das wird länger dauernd. Bin schon sehr wählerisch und war auch schon 3 Jahre Single. Er hat schon gut gepasst aber bringt natürlich auch nichts wenn die nötige Wärme nicht da ist. 

 

danke euch auf jeden Fall haha. Mal gut Feedback abseits meiner Mädelsrunden zu bekommen. Mein ego hofft natürlich dass ich ihm nicht nur als Dramaqueen in Erinnerung bleibe :/. Zumindest mochte mich seine Familie sehr gerne und sexuell meinte er mal so ne Passung hatte er selten. 

[Julez8263 0]

vor 55 Minuten, Pauline schrieb:

TE, die ganze Beziehung klingt belastend. Ich kann das gut nachvollziehen; ich hab auch zwei mal lange Zeit an jemandem gehangen, der sich ähnlich verhalten hat, und kenne das Leid. Zu selbstpathologisierung neige ich auch. 😉 ich denke allerdings auf Grundlage deiner Texte, dass eine Persönlichkeitsstörung sehr sehr unwahrscheinlich ist (da hättest du in vielen verschiedenen Lebenssituationen, Zb auch in Freundschaften oder bei der Arbeit, massive Schwierigjeiten und Auffälligkeiten!) und es dir wenig bringen wird, Anzeichen für sowas bei dir zu suchen…

 

wenn du psychologisch hinschauen willst, könnten „bindungstypen“ ein interessanteres Thema sein. Beide von dir beschriebenen Männer klingen „vermeidend“; eine schlechte, sehr emotionale bindungserfahrung mit einem vermeider kann auch im Erwachsenenalter, trotz schöner Kindheit etc, ungünstiges bindungsverhalten bei einem selbst auslösen. Dein Verhalten klingt nach dem „Oppositionsverhalten“ eines ängstlichen Bindungsstils und die Dynamik der letzten Beziehung typisch für die Kombi. Ist dann Hoch emotional for die ängstliche Person, hohe Anziehung, aber viel leid. Kannst ja mal schauen, ob du dich darin wieder findest. 
 

buchempfehlungen: Stefanie Stahl „jein“; und „warum wir uns immer in die falschen verlieben“ (weiß die Autoren grad nicht). Beide trotz etwas reißerischem Titel von Psychologen geschrieben mit vielen Patientenbeispielen und Verhaltenstherapeutisch fundiert in Bezug auf die Verhaltensanregungen. 

Hey du 🙂 danke !! Ich befasse mich privat schon sehr viel mit solchen Themen, habe da denke ich auch Einblicke gewinnen können, in Schemata. Mein Ex - Ex der mich betrogen hat war der Sunnyboy wie aus dem Bilderbuch, Unternehmer aber eben immer andere Frauen im Radar. Da hatte ich das Verhalten sicher aufgrund dessen dass ich ihm nicht vertraut habe - begründet 😅

beim jetzigen war es anders. Er hatte vor mir nur Langzeitbeziehungen, dennoch auch sehr gutaussehend und seeeeehr selbstbewusst. Läuft Frauen nicht nach. Dennoch hab ich ihm total vertrauen können, super ehrlich, loyal. Schon absolutes Beziehungsmaterial. Nur eben diese emotionale Kälte war schwierig. 
 

muss aber sagen dass ich vllt auch so versinke aktuell weil er mir auch viel Verantwortung zugeschoben hat. Er sei wegen mir so kalt weil ich nicht die nötige Umgebung in der Beziehung schaffen würde durch mein meckern. (Habe aber vorrangig über das kalte Verhalten gemeckert) und er sagte mir nun über 2,5 Jahre er sei unglücklich, unsere Beziehung würde nicht laufen. Ich denke manchmal ich hätte rückwärts salto machen können und er hätte das auch gesagt einfach weil es vllt die Gefühle nicht hergegeben haben. Finde es aber schwierig dann 2,5 Jahre zu bleiben in der Hoffnung es wird noch. Denke er hat sich das auch wirklich gewünscht mit uns. Sagte oft er hat noch nie wen kennengelernt bei dem so viel Übereinstimmung herrscht. Nur haben mich diese Aussagen eben immer mehr verunsichert. War innerlich immer auf hab acht wann die nächste Klatsche kommt. Wann er wieder sagt es geht nicht mehr. Und ich dachte oft „was mache ich denn schlimmes?“

[Julez8263 0]

vor 10 Stunden, IronM schrieb:

Ich denke die Kombi daraus. Gutaussehende Männer muss man erst einmal binden können. Die haben Alternativen. Da muss man als Frau schon etwas zu Tisch bringen und damit meine ich nicht zwangsläufig das Essen. 

Wenn die Typen Normalos sind, haben die keine Alternativen und sind froh, dass sie Eine am Start haben. Das Verhalten der Frau ist dann eher sekundär, solange sie ab und zu mal randürfen. 

Klar verstehe ich total. Er sagte auch oft zu mir ich würde mich unter wert verkaufen. Wie gesagt ich bin in Kennenlernphasen sehr tough, teilweise auch ablehnend. Bei mir immer erst wenn die Gefühle richtig kicken, was nicht oft passiert da ich schon sehr wählerisch bin. Anfangs. Von nicht passenden Berufsgruppen über optische Dinge ich versuche schon zu selektieren. Vllt um bestmögliche Passung zu erreichen und damit Schmerz zu verhindern ? 
 

Ich war am Ende in der Sache schon extrem unsicher und needy. Uncool. Aber ich hatte auch starke gesundheitliche Probleme Anfang des Jahres, hab letztes Jahr um die Zeit für ein halbes Jahr Vollzeit gearbeitet und abends immer ab 18 Uhr bis nachts meine Masterthesis geschrieben. Über Monate. Das hat natürlich zermürbt. Und ja wurde dann sehr kindlich im Umgang mit ihm und meinen Bedürfnis nach Nähe. Trotzig, nervend. Das einzige was immer lief war das sexuelle und da bin ich sehr selbstbewusst. Hab ihm da sicher absolut jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und bin sehr zufrieden mit meinem Body. Da lief es aber bisher in jeder Beziehung. Spannenderweise war das auch etwas was mein Fremdgeh Ex bis heute wohl in der Form nicht mehr gefunden hat. 
 

ich glaube an sich sind meine Wünsche nach Ankommen, vllt mal Kinder und Family nichts verwerfliches. Aber vllt bringe ich das falsch rüber. 

[Bukuta 282]

vor 14 Minuten, Julez8263 schrieb:

Vllt um bestmögliche Passung zu erreichen und damit Schmerz zu verhindern ? 

Weil du ne Frau bist und das dein Job ist. Und Schmerz verhindern? Warum bleibst nicht einfach für immer Single? Dann hast auch keine Schmerzen 😉 Immer dieses theatralische 😂

vor 18 Minuten, Julez8263 schrieb:

Ich war am Ende in der Sache schon extrem unsicher und needy. Uncool. Aber ich hatte auch starke gesundheitliche Probleme Anfang des Jahres, hab letztes Jahr um die Zeit für ein halbes Jahr Vollzeit gearbeitet und abends immer ab 18 Uhr bis nachts meine Masterthesis geschrieben. Über Monate. Das hat natürlich zermürbt. Und ja wurde dann sehr kindlich im Umgang mit ihm und meinen Bedürfnis nach Nähe. Trotzig, nervend. Das einzige was immer lief war das sexuelle und da bin ich sehr selbstbewusst. Hab ihm da sicher absolut jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und bin sehr zufrieden mit meinem Body. Da lief es aber bisher in jeder Beziehung. Spannenderweise war das auch etwas was mein Fremdgeh Ex bis heute wohl in der Form nicht mehr gefunden hat. 

Jeder trägt sein Päckchen. Wenn bei mir mal nicht läuft, erinnere ich mich daran, dass es immer einen gibt, dem es noch schlechter geht, dann verfalle ich nicht in den Opfermodus. Am Ende zählt das Ergebnis. Und das ist bei dir, dass dir die Männer wegrennen und du nicht die Männer bekommst, die du gerne haben würdest. Anscheinend liegt es nicht an optischen Aspekten, da scheinst ja gut auszusehen und heiß zu sein. 

Ich würde es deshalb nicht komplizierter machen, als es ist. Erfolgreiche Männer, die gut aussehen und Auswahl haben, suchen sich keine Frauen, die denen das Leben zur Hölle machen. Stichpunkt: Harmonie. Ich habe selbst einen anspruchsvollen Job und ein ausgefülltes Leben. Da lach ich mir nicht noch ne Frau an, die mir das ganze zusätzlich erschwert. So scheint es mir bei dir zu laufen. Der Typ war wohl ein Beta, hat das ganze 2.5 Jahre mitgemacht, weil er keine Alternativen hatte. Und sexuell lief es ja anscheinend auch. Ist aber nicht geil für einen Mann, wenn er hinter jeder Ecke Drama erwarten kann. Da kommst du nicht zur Ruhe und bist immer auf der Hut. Nicht, dass der Typ nicht auch selbst Schuld hat an der ganzen Misere, hätte ja auch konsequent den Cut machen können, aber es soll ja dir helfen.

 

vor 25 Minuten, Julez8263 schrieb:

ich glaube an sich sind meine Wünsche nach Ankommen, vllt mal Kinder und Family nichts verwerfliches. Aber vllt bringe ich das falsch rüber. 

Ich weiß, muss alles auch immer bisschen theatralisch und sentimental sein bei euch Frauen. Aber jetzt mal ganz im Ernst. Du bist nicht in der aktuellen Lage, weil du nicht fähig warst, deine Wünsche nach Ankommen und vllt. mal Kinder nicht richtig rüber gebracht zu haben. 

[Julez8263 0]

vor 12 Minuten, Bukuta schrieb:

Weil du ne Frau bist und das dein Job ist. Und Schmerz verhindern? Warum bleibst nicht einfach für immer Single? Dann hast auch keine Schmerzen 😉 Immer dieses theatralische 😂

Jeder trägt sein Päckchen. Wenn bei mir mal nicht läuft, erinnere ich mich daran, dass es immer einen gibt, dem es noch schlechter geht, dann verfalle ich nicht in den Opfermodus. Am Ende zählt das Ergebnis. Und das ist bei dir, dass dir die Männer wegrennen und du nicht die Männer bekommst, die du gerne haben würdest. Anscheinend liegt es nicht an optischen Aspekten, da scheinst ja gut auszusehen und heiß zu sein. 

Ich würde es deshalb nicht komplizierter machen, als es ist. Erfolgreiche Männer, die gut aussehen und Auswahl haben, suchen sich keine Frauen, die denen das Leben zur Hölle machen. Stichpunkt: Harmonie. Ich habe selbst einen anspruchsvollen Job und ein ausgefülltes Leben. Da lach ich mir nicht noch ne Frau an, die mir das ganze zusätzlich erschwert. So scheint es mir bei dir zu laufen. Der Typ war wohl ein Beta, hat das ganze 2.5 Jahre mitgemacht, weil er keine Alternativen hatte. Und sexuell lief es ja anscheinend auch. Ist aber nicht geil für einen Mann, wenn er hinter jeder Ecke Drama erwarten kann. Da kommst du nicht zur Ruhe und bist immer auf der Hut. Nicht, dass der Typ nicht auch selbst Schuld hat an der ganzen Misere, hätte ja auch konsequent den Cut machen können, aber es soll ja dir helfen.

 

Ich weiß, muss alles auch immer bisschen theatralisch und sentimental sein bei euch Frauen. Aber jetzt mal ganz im Ernst. Du bist nicht in der aktuellen Lage, weil du nicht fähig warst, deine Wünsche nach Ankommen und vllt. mal Kinder nicht richtig rüber gebracht zu haben. 

Wohl wahr. In allen Punkten. Aber bin wie gesagt selbst niemand der Drama feiert. Habe lang bestehende und entspannte Freundschaften und eig zu jedem ein gutes Verhältnis.

[holywater 3902]

vor einer Stunde, Bukuta schrieb:

Ich würde es deshalb nicht komplizierter machen, als es ist. Erfolgreiche Männer, die gut aussehen und Auswahl haben, suchen sich keine Frauen, die denen das Leben zur Hölle machen. Stichpunkt: Harmonie.

Das ist so eine wichtige Erkenntnis, und trotzdem ist es so wenigen bewusst.

Für Männer ist Harmonie meiner Meinung nach noch viel wichtiger als für Frauen. Männer müssen sich während ihrer Arbeit dauernd beweisen und behaupten und haben absolut keinen Bedarf an einer Dramaqueen, die ihnen noch nach Feierabend Kopfschmerzen bereitet.

Ich würde es sogar so formulieren, dass ein Mann lieber ein paar Stufen auf der HB-Skala reduziert, und dafür ein pflegeleichtes, harmonisches HB erhält als ne 8 nimmt, die dauernd nur Drama und Shittests raushaut. (Für ne LTR.)

[Julez8263 0]

vor 7 Minuten, holywater schrieb:

Das ist so eine wichtige Erkenntnis, und trotzdem ist es so wenigen bewusst.

Für Männer ist Harmonie meiner Meinung nach noch viel wichtiger als für Frauen. Männer müssen sich während ihrer Arbeit dauernd beweisen und behaupten und haben absolut keinen Bedarf an einer Dramaqueen, die ihnen noch nach Feierabend Kopfschmerzen bereitet.

Ich würde es sogar so formulieren, dass ein Mann lieber ein paar Stufen auf der HB-Skala reduziert, und dafür ein pflegeleichtes, harmonisches HB erhält als ne 8 nimmt, die dauernd nur Drama und Shittests raushaut. (Für ne LTR.)

Glaub ich sofort, macht auch Sinn. Aber finde kein Mensch ist per se dramatisch oder nicht. Auch keine Frau. Klar gibts Akzentuierungen und sowas wie die Borderline PS. Ansonsten hat es aber auch oft einfach mit Bedürfnissen zu tun. In meinem Fall sicherlich die nicht adäquat zu kommunizieren. Aber aus dem nichts macht niemand Drama. 

[Bukuta 282]

vor 15 Minuten, Julez8263 schrieb:

Glaub ich sofort, macht auch Sinn. Aber finde kein Mensch ist per se dramatisch oder nicht. Auch keine Frau. Klar gibts Akzentuierungen und sowas wie die Borderline PS. Ansonsten hat es aber auch oft einfach mit Bedürfnissen zu tun. In meinem Fall sicherlich die nicht adäquat zu kommunizieren. Aber aus dem nichts macht niemand Drama. 

Sehe ich anders. Aus dem nichts kommt das aber tatsächlich nie. Oftmals ist der Person nur selbst nicht klar, warum sie jetzt Drama schiebt. Da wird nachträglich oder währenddessen gerne rationalisiert, was das Zeug hält aber zum Ursprungspunkt des Ganzen führt das meistens nicht.

In deinem konkreten Fall stellt sich das mir wie folgt da. Du bist nicht selbstsicher und selbstbewusst genug aufgrund deiner vergangenen Erfahrungen. Diese projizierst du auf deine Partner, die da aber überhaupt nichts für können. Sprich, du machst Drama, obwohl der Typ evtl. nicht mal was falsch gemacht hat ( in deinem Fall treu ist ). Der Ausgangspunkt für das Drama ist deine eigene Unzulänglichkeit.

Und weiter: Frauen schieben immer Drama, das ist ganz normal. Es gibt nur Frauen, die übertreiben damit nicht ganz so sehr und erfahrene Männer können das i.d.R. auch ziemlich gut handeln. Dein Typ war anscheinend nicht wirklich erfahren und wusste nicht, wie er das unter Kontrolle kriegen soll, hat sich aber aufgrund von bevorstehender Einsamkeit auch nicht von die lösen können. Außerdem gab es ja auch noch Sex. 

D.h., setz bei dir selbst an und krieg deine Unsicherheiten auf die Kette. 100% Sicherheit wirst du nirgends kriegen aber wenn du mit dir selbst im Reinen bist und auch mal mehr Vertrauen zulassen kannst, dann wirst du auch weniger Drama schieben. Das wiederum bringt dich näher an die Typen, die du wirklich haben willst.

[Julez8263 0]

vor 4 Minuten, Bukuta schrieb:

Sehe ich anders. Aus dem nichts kommt das aber tatsächlich nie. Oftmals ist der Person nur selbst nicht klar, warum sie jetzt Drama schiebt. Da wird nachträglich oder währenddessen gerne rationalisiert, was das Zeug hält aber zum Ursprungspunkt des Ganzen führt das meistens nicht.

In deinem konkreten Fall stellt sich das mir wie folgt da. Du bist nicht selbstsicher und selbstbewusst genug aufgrund deiner vergangenen Erfahrungen. Diese projizierst du auf deine Partner, die da aber überhaupt nichts für können. Sprich, du machst Drama, obwohl der Typ evtl. nicht mal was falsch gemacht hat ( in deinem Fall treu ist ). Der Ausgangspunkt für das Drama ist deine eigene Unzulänglichkeit.

Und weiter: Frauen schieben immer Drama, das ist ganz normal. Es gibt nur Frauen, die übertreiben damit nicht ganz so sehr und erfahrene Männer können das i.d.R. auch ziemlich gut handeln. Dein Typ war anscheinend nicht wirklich erfahren und wusste nicht, wie er das unter Kontrolle kriegen soll, hat sich aber aufgrund von bevorstehender Einsamkeit auch nicht von die lösen können. Außerdem gab es ja auch noch Sex. 

D.h., setz bei dir selbst an und krieg deine Unsicherheiten auf die Kette. 100% Sicherheit wirst du nirgends kriegen aber wenn du mit dir selbst im Reinen bist und auch mal mehr Vertrauen zulassen kannst, dann wirst du auch weniger Drama schieben. Das wiederum bringt dich näher an die Typen, die du wirklich haben willst.

Klingt absolut schlüssig. Bei mir war sicherlich der Punkt dass er sich emotional nicht wirklich geöffnet hat. Wenig Nähe. Hat die Unsicherheit die vllt eh schon bestand genährt. 

[der_Eso 76]

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

[...] aber er anfangs nicht 100% emotional into it. Wenig kuscheln, kaum Romantik.

Hi,
beschreibe das obig Zitierte bitte einmal näher,
bevor ich eventuell eher doch unbegründet irgendeine gefühlskalte Schei*e schreibe.

[Julez8263 0]

vor 11 Minuten, der_Eso schrieb:

Hi,
beschreibe das obig Zitierte bitte einmal näher,
bevor ich eventuell eher doch unbegründet irgendeine gefühlskalte Schei*e schreibe.

Es gab in der Beziehung seinerseits kaum körperliche Nähe abseits des sexuellen. Wenn wir abends auf der Couch saßen dann einen Meter auseinander außer ich hab’s initiiert. Keine Herzen im Chat. Romantische Gesten allgemein. Außer im Urlaub. Da war er so, danach zuhause aber wieder bei 0. dann auch zwei mal kontaktabbruch um sich seiner Gefühle klar zu werden, beide Male wollte er weiter machen aber war dann wieder wie vorher. Er hatte vor einigen Jahren einen schweren familiären Verlust und die Freundin vor mir hat ihn ja betrogen bei der er sehr sicher war und die Beziehung auch sehr weit. Ich hab oft gedacht ich mache was falsch, es liegt an mir oder ich bin unattraktiv. Aber warum war er dann mit mir zusammen? Ich hab das nie verstanden. 

[holywater 3902]

vor 2 Minuten, Julez8263 schrieb:

Es gab in der Beziehung seinerseits kaum körperliche Nähe abseits des sexuellen. Wenn wir abends auf der Couch saßen dann einen Meter auseinander außer ich hab’s initiiert. Keine Herzen im Chat. Romantische Gesten allgemein. Außer im Urlaub. Da war er so, danach zuhause aber wieder bei 0. dann auch zwei mal kontaktabbruch um sich seiner Gefühle klar zu werden, beide Male wollte er weiter machen aber war dann wieder wie vorher. Er hatte vor einigen Jahren einen schweren familiären Verlust und die Freundin vor mir hat ihn ja betrogen bei der er sehr sicher war und die Beziehung auch sehr weit. Ich hab oft gedacht ich mache was falsch, es liegt an mir oder ich bin unattraktiv. Aber warum war er dann mit mir zusammen? Ich hab das nie verstanden. 

Das tönt schon irgendwie pathologisch.

Ich hätte es noch ansatzweise verstanden, wenn er permanent kaum körperliche Nähe zugelassen hätte. Aber im Urlaub so und zuhause komplett anders tönt schon sehr merkwürdig. 

Schlussendlich hilft alles Diskutieren jedoch nichts, er ist wie er ist und verändern wirst du da nicht gross was können. Entweder du kommst damit klar, oder zu ziehst Konsequenzen.

Ist einfach schade, wenn man sich 2.5 Jahre hinhalten lässt. Besonders als Frau tickt da irgendwann die Uhr... Und die Zeit bekommst du nicht mehr wieder.

[der_Eso 76]

vor 1 Minute, Julez8263 schrieb:

Es gab in der Beziehung seinerseits kaum körperliche Nähe abseits des sexuellen. Wenn wir abends auf der Couch saßen dann einen Meter auseinander außer ich hab’s initiiert. Keine Herzen im Chat. Romantische Gesten allgemein. Außer im Urlaub. Da war er so, danach zuhause aber wieder bei 0.

Ok, ich schreibe jetzt die gefühlskalte Schei*se, welche lediglich (m)eine derzeitige Meinung wiederspiegelt:
Er hat Dich offensichtlich lediglich als Ficke betrachtet!

Ich kann mir anders nicht erklären, warum ein Mann eine Frau - mit welcher er zusammen ist! - nicht wenigstens einfach mal in den Arm nimmt! Kuscheln ? Ja bitte!! Und küssen dabei, heftig, wenn möglich. 

 

G*tt, wenn ich auf Küssen, Kuscheln und Co. keinen Bock habe, dann gehe ich doch ins Freudenhaus!?
Ergo: sei froh, daß Du den los bist.

Sorry.

[Feyd81 184]

vor 7 Minuten, Julez8263 schrieb:

Es gab in der Beziehung seinerseits kaum körperliche Nähe abseits des sexuellen. Wenn wir abends auf der Couch saßen dann einen Meter auseinander außer ich hab’s initiiert. Keine Herzen im Chat. Romantische Gesten allgemein. Außer im Urlaub. Da war er so, danach zuhause aber wieder bei 0. dann auch zwei mal kontaktabbruch um sich seiner Gefühle klar zu werden, beide Male wollte er weiter machen aber war dann wieder wie vorher. Er hatte vor einigen Jahren einen schweren familiären Verlust und die Freundin vor mir hat ihn ja betrogen bei der er sehr sicher war und die Beziehung auch sehr weit. Ich hab oft gedacht ich mache was falsch, es liegt an mir oder ich bin unattraktiv. Aber warum war er dann mit mir zusammen? Ich hab das nie verstanden. 

Ihr hattet/habt beide eure Baustellen und wart aber noch nicht fertig diese zu beheben. Zu schnell wieder in ner neuen Beziehung aber eigentlich noch gar nicht dazu bereit.

[ElNuevo 1869]

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Bei meinem 1. Ex war es permanente Unsicherheit ob er treu ist (begründet hat mich schlussendlich betrogen).

Warst du erst unsicher, oder hat er dich zuerst betrogen? Liest sich etwas nach "selbsterfüllende" Prophezeiung. Warum sollte man(n) eine "Traumfrau" überhaupt hintergehen wollen?

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Wir beide vorher betrogen, noch nicht lange Single. Anfangs eher Therapeuten füreinander.

Beidseitige Ko-Abhängigkeit = "ich muss jemanden retten!"

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Aber krasse sexuelle Anziehung und ansonsten noch nie so einen Menschen getroffen bzgl Gemeinsamkeiten.

Krasse Idealisierung. 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Schlussendlich zusammengekommen aber er anfangs nicht 100% emotional into it. Wenig kuscheln, kaum Romantik. Sexuell lief es gut.

Ein "Ideal" kann deine Ansprüche nie erfüllen.

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Ich immer mehr verunsichert da vorher auch betrogen und Wunsch nach Wärme und Nähe gross.

noch offene Wunde.

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Wusste dass er die Ex vor mir heiraten wollte.

Rationalisierung deiner Unsicherheit, weil ansonsten könntest du ja denken. "Was hat das mit mir zu tun? Ich bin seine Traumfrau."

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Begann (leider) Vorwürfe zu machen dass mir die Nähe zu wenig ist und ich es seltsam finde in einer Beziehung nicht zu kuscheln.

Überkompensation. 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Er natürlich noch mehr Rückzug. Ich noch mehr gemeckert.

Teufelskreis. Abwärtsspirale.

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Ich habe sicherlich manipuliert um ihn zu halten.

(!) 

Führt aber zum genauen Gegenteil. 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Heute: massive Schuldgefühle welches „Bild“ ich hinterlassen habe.

Die Formulierung finde ich bezeichnend. Du weinst der Beziehung/den Beziehungen weniger hinterher als "dein Bild", welches du hinterlassen hast!? Echt jetzt? = Dir ist deine eigene Reputation wichtiger als Beziehungen an sich.

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Sehr überbehütet aufgewachsen aber dadurch vllt unterbewusst gelernt dass elterliche Liebe bedingungslos ist und Wutanfälle nichts verändern ?

Sehr "überbehütet" ist auch nicht unbedingt gut. 

Klassisch ist die "mütterliche" Liebe bedingungslos. Die "väterliche" Liebe ist die bedingte Liebe. Drama erzeugen um die väterliche Zuneigung zu bekommen, schon als Kind? = Muster?

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Sehr überbehütet aufgewachsen aber dadurch vllt unterbewusst gelernt dass elterliche Liebe bedingungslos ist und Wutanfälle nichts verändern ?

Warum sollte dann jemand in Wut ausbrechen? 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Oder dass mir jemand im außen hilft mich selbst zu regulieren ?

"Verletzte" verletzen andere.

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Habe auf jeden Fall Tendenzen zur emotionalen Abhängigkeit in Beziehungen und gebe dann immer schnell viel lockerheit und Gelassenheit auf. Harmonie halte ich dann auch schwer aus, suche manchmal fast schon Streit glaube ich (total krank). 

Wenn die Beziehung "gefühlt" dein Überleben sichert, ist das alles andere als krank. Würde da mal hinschauen. 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig.

Mag sein, du siehst in ihnen dein fehlendes Teil. Wenn es zu nah wird, dann crasht es, weil dich das max. triggert.

 

Am 28.11.2023 um 11:34 , Julez8263 schrieb:

Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

Das Problem liegt immer in beiden. Wechsel mal dein Beuteschema.    

[Julez8263 0]

vor einer Stunde, der_Eso schrieb:

Ok, ich schreibe jetzt die gefühlskalte Schei*se, welche lediglich (m)eine derzeitige Meinung wiederspiegelt:
Er hat Dich offensichtlich lediglich als Ficke betrachtet!

Ich kann mir anders nicht erklären, warum ein Mann eine Frau - mit welcher er zusammen ist! - nicht wenigstens einfach mal in den Arm nimmt! Kuscheln ? Ja bitte!! Und küssen dabei, heftig, wenn möglich. 

 

G*tt, wenn ich auf Küssen, Kuscheln und Co. keinen Bock habe, dann gehe ich doch ins Freudenhaus!?
Ergo: sei froh, daß Du den los bist.

Sorry.

Er sagte er kann nur kuscheln wenn dabei die Umgebung stimmt da dies das intimste überhaupt für ihn sei. Ich hätte die Umgebung von Anfang an nicht ermöglicht weil zu viel Gemecker. Aber eig habe ich immer nur genau deswegen gemeckert. Hab mich einfach ungeliebt gefühlt und nicht verstanden wieso man mit mir zusammen ist wenn man nicht den Wunsch nach Nähe hat? Ich denke mir wenn dann überlege ich mir das vorm Eingehen einer Beziehung ob ich alle drei Ebenen: best friends( Romantik und Sex bei dem Menschen fühle oder nicht. Er gibt mir leider die ganze Verantwortung dafür dass das bei uns nie stattfand. Als ich Anfang des Jahres eine Krebsvorstufe diagnostiziert bekommen habe (daraufhin die op) und es ihm sagte als wir im Auto saßen hat er nichts getan. Keine Umarmung nichts. Das ist schon gesessen. Im Bett abends kurz gute Nacht Kuss und umgedreht. Er sagte bei seiner Ex hätte er ab und an mal die Hand auf den Oberschenkel gelegt das wäre ja kuscheln. Insofern denke ich das Problem bestand vllt schon vorher. 

[Julez8263 0]

vor 1 Stunde, holywater schrieb:

Das tönt schon irgendwie pathologisch.

Ich hätte es noch ansatzweise verstanden, wenn er permanent kaum körperliche Nähe zugelassen hätte. Aber im Urlaub so und zuhause komplett anders tönt schon sehr merkwürdig. 

Schlussendlich hilft alles Diskutieren jedoch nichts, er ist wie er ist und verändern wirst du da nicht gross was können. Entweder du kommst damit klar, oder zu ziehst Konsequenzen.

Ist einfach schade, wenn man sich 2.5 Jahre hinhalten lässt. Besonders als Frau tickt da irgendwann die Uhr... Und die Zeit bekommst du nicht mehr wieder.

Ja das stimmt. Denke ich mir auch oft … werde immerhin 30. 

 

bei vielen Dingen bin ich mir auch nicht sicher ob ich wirklich unnötig Stress gemacht habe. Er sprach davon auch Kinder zu wollen, anzukommen. War aber dieses Jahr beispielsweise 5 mal alleine auf Reisen. Ich verreise auch mit meinen Mädels. Aber halt nicht so oft. Genauso haben wir beide Vollzeitjobs plus Nebenjobs, oft samstags. Er hat sich dann einfach den Samstag Abend ohne mich mit Freunden verplant und das nicht nur manchmal. Ich habe wie gesagt auch Freunde aber die sind zum Großteil in Beziehungen, was man auch merkt. 

[willian_07 6448]

vor 14 Minuten, Julez8263 schrieb:

Als ich Anfang des Jahres eine Krebsvorstufe diagnostiziert bekommen habe (daraufhin die op) und es ihm sagte als wir im Auto saßen hat er nichts getan. Keine Umarmung nichts. Das ist schon gesessen. Im Bett abends kurz gute Nacht Kuss und umgedreht. Er sagte bei seiner Ex hätte er ab und an mal die Hand auf den Oberschenkel gelegt das wäre ja kuscheln. Insofern denke ich das Problem bestand vllt schon vorher.

Nochmal: Dein Bedürfnis hier ist völlig normal. Seine Reaktionen allerdings gar nicht.

Ich frage dich nochmal: WARUM warst du mit einem Menschen, der deine Bedürfnisse nicht erfüllt so lange zusammen? Es war doch von Anfang an offensichtlich, dass ER SO TICKT.

[Julez8263 0]

vor 3 Stunden, willian_07 schrieb:

Nochmal: Dein Bedürfnis hier ist völlig normal. Seine Reaktionen allerdings gar nicht.

Ich frage dich nochmal: WARUM warst du mit einem Menschen, der deine Bedürfnisse nicht erfüllt so lange zusammen? Es war doch von Anfang an offensichtlich, dass ER SO TICKT.

Weil er mir wie gesagt die Schuld gegeben hat zumindest teilweise. Dass er anders können in einer entsprechenden Umgebung. Und ich dachte da sonst sehr sehr viel stimmt bzgl Interessen, Vertrauen, sexuelles dass das andere noch kommen kann. Ich hatte das Gefühl wie gesagt im Urlaub wenn er euphorisiert war konnte er es. Da hat er auch auf einmal gemeint es liefe ja jetzt gut bei uns - dabei habe ich nichts anders gemacht ? Sprach von zusammenziehen etc. Daheim im Alltag war alles wieder weg angeblich weil ich wieder gemeckert hätte. Auch meinte er er sei nicht dazu da mich glücklich zu machen und Bedürfnisse zu befriedigen wo er genau genommen auch recht hat. Aber natürlich hätte ich statt zu meckern gehen sollen. Sicherlich

November 29, 2023 bearbeitet von Julez8263

[ElNuevo 1869]

vor 20 Minuten, Julez8263 schrieb:

Weil er mir wie gesagt die Schule sag Peter gegeben hat zumindest teilweise. Dass er anders können in einer entsprechenden Umgebung. Und ich dachte da sonst sehr sehr viel stimmt bzgl Interessen, Vertrauen, sexuelles dass das andere noch kommen kann. Ich hatte das Gefühl wie gesagt im Urlaub wenn er euphorisiert war konnte er es. Da hat er auch auf einmal gemeint es liefe ja jetzt gut bei uns - dabei habe ich nichts anders gemacht ? Sprach von zusammenziehen etc. Daheim im Alltag war alles wieder weg angeblich weil ich wieder gemeckert hätte. Auch meinte er er sei nicht dazu da mich glücklich zu machen und Bedürfnisse zu befriedigen wo er genau genommen auch recht hat. Aber natürlich hätte ich statt zu meckern gehen sollen. Sicherlich

Nutzt nichts den anderen durchanalysieren zu wollen, denn es werden immer nur wage Vermutungen bleiben. Die Entscheidenden Fragen liegen in dir. Was zog dich zu ihn und warum konntest du nicht loslassen?

[Lupino 10]

Er klingt für mich nach jemandem, der ein (großes) Problem mit Nähe hat.

Ob er das schon vorher hatte und womöglich auch ein Grund war, weshalb seine vorherige Beziehung gescheitert ist, oder ob das erst in der Beziehung mit dir zutage kam, werden wir wohl nicht mehr wirklich erfahren. Falls es letzteres war, hat er mit dir, wie es mir scheint, eine schwierige Zeit überbrückt, ohne in letzter Konsequenz bereit zu sein, bzw. sich für den zeitlichen Fortschritt der Beziehung entsprechend sicher mit dir zu sein, was Anziehung etc. betrifft. 

Seine, wie ich finde, ziemlich manipulativen Aussagen, dass sein Nähe-Problem an deinem Verhalten XY liegt, hat er entweder verwendet, weil er das wirklich glaubt (unreflektiert, große Baustellen), oder weil es für ihn eine angenehme Art war, sein Verhalten zu rechtfertigen ohne Verantwortung dafür zu übernehmen. Du hast ihm das scheinbar etwas zu sehr geglaubt, womöglich durch deine vorherige Beziehungserfahrung oder grundsätzliche Unsicherheit, und es nicht als das zurückgewiesen was es ist:  Manipulation.

Deine Reaktion auf ihn und sein Verhalten war leider nicht sehr zielführend. Du hast dich in die Abwärtsspirale begeben und mit Drama die Dynamik befeuert. Es wäre besser, insb. wertschätzender dir selbst gegenüber gewesen, zu deinen Bedürfnissen zu stehen (kuscheln etc. - völlig normal - er verhält sich hier sonderbar) und bei wiederholter Nichterfüllung dann selbstbewusst zu gehen, dann braucht es kein Drama. Wenn du das generell besser schaffst (Bedürfnisannahme, Bedürfniskommunikation, Konsequenz bei wiederholter Nichterfüllung), also in allen Lebenslagen - dann wirst du kein Drama brauchen und ersparst dir die bittere Reue, wenn du dein Verhalten nachträglich betrachtest (immer unschön).

Wie schon angemerkt war es sicherlich nicht klug von euch beiden, zu diesem Zeitpunkt in eine Beziehung zu geraten. Mir scheint der Typ hat hier aber das größere Thema aufzuarbeiten (Nähe-Problem, Inkonsequenz (wieso bleibt er mit dir, wenn er es doch nicht wirklich will), Manipulation (dich verantwortlich machen für sein Verhalten, das entweder aus Inkonsequenz  oder Nähe-Problem speist). Er klingt ehrlich gesagt nicht nach jemandem, mit dem es sinnvoll ist eine ernsthafte Partnerschaft einzugehen. Womöglich macht es Sinn für dich, mehr nach Persönlichkeit zu screenen als nach vermeintlich „gutaussehend, unabhängig, selbstbewusst“. Er wirkt auf mich übrigens nicht besonders selbstbewusst, wenn er wirklich was er dir gesagt hat so meint.

Dezember 6, 2023 bearbeitet von Lupino

[ElNuevo 1869]

vor einer Stunde, Lupino schrieb:

Wie schon angemerkt war es sicherlich nicht klug von euch beiden, zu diesem Zeitpunkt in eine Beziehung zu geraten. Mir scheint der Typ hat hier aber das größere Thema aufzuarbeiten (Nähe-Problem, Inkonsequenz (wieso bleibt er mit dir, wenn er es doch nicht wirklich will), Manipulation (dich verantwortlich machen für sein Verhalten, das entweder aus Inkonsequenz  oder Nähe-Problem speist). Er klingt ehrlich gesagt nicht nach jemandem, mit dem es sinnvoll ist eine ernsthafte Partnerschaft einzugehen. Womöglich macht es Sinn für dich, mehr nach Persönlichkeit zu screenen als nach vermeintlich „gutaussehend, unabhängig, selbstbewusst“. Er wirkt auf mich übrigens nicht besonders selbstbewusst, wenn er wirklich was er dir gesagt hat so meint.

Da haben dennoch beide ihr Päckchen zu tragen. Die Sicht ist einseitig und nach einem Beziehungsende kommt der jeweils andere Partner meist etwas schlechter Weg.

Sie war ja nach eigener Schilderung sehr stark in der "Verlustangst" und das kann selbst bei sicheren Bindungstypen schon mal schnell zu einem "Nähe /(Distanz) Problem" führen. Und das Problem wurde hier beidseits eher suboptimal gelöst.

"Ich Opfer - du Täter" - und vice-versa. Das führt zu nix bzw. immer in den Abgrund.