Meinung gewünscht - Drama aus Sicht einer „Sie“ Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Julez8263 0]

Hallo ihr Lieben, kurz vorab:

- ich, w, 29

- Ex: 32 

- monogam 

- 2,5 Jahre Beziehung 

- häufig Sex, sexuell keine Probleme 

- zusammen gewohnt 

- Problem: Drama, Eskalationen 

Hello ihr Lieben. Ich erhoffe mir hier einfach mal eine Einschätzung von männlicher Sicht. Gerade weil ich hier in Forum viel zu Drama gelesen habe dachte ich vllt hilft euch auch mal die weibliche Sicht. Ich bin 29, würde mich als attraktiv beschreiben, sexuell sehr offen und habe einen Masterabschluss. Stabiler Freundeskreis und Hobbys. In Kennenlernphasen sehr entspannt und cool. Traumfrau wurde mir schon oft gesagt. Es ist mir nun das zweite mal passiert dass ich in Beziehungen zur Dramaqueen mutiert bin. Fühle mich jetzt kurz nach der Trennung ziemlich elend und schuldig. Bei meinem 1. Ex war es permanente Unsicherheit ob er treu ist (begründet hat mich schlussendlich betrogen). Statt zu gehen: Drama und Vorwürfe meinerseits als Absicherung bzw Rückversicherung. Nur war mir das damals nicht bewusst. 
 

so kurz darauf meinen jetzigen Ex kennengelernt. Wir beide vorher betrogen, noch nicht lange Single. Anfangs eher Therapeuten füreinander. Aber krasse sexuelle Anziehung und ansonsten noch nie so einen Menschen getroffen bzgl Gemeinsamkeiten. Schlussendlich zusammengekommen aber er anfangs nicht 100% emotional into it. Wenig kuscheln, kaum Romantik. Sexuell lief es gut. Ich immer mehr verunsichert da vorher auch betrogen und Wunsch nach Wärme und Nähe gross. Wusste dass er die Ex vor mir heiraten wollte. Begann (leider) Vorwürfe zu machen dass mir die Nähe zu wenig ist und ich es seltsam finde in einer Beziehung nicht zu kuscheln. Er natürlich noch mehr Rückzug. Ich noch mehr gemeckert. Schlussendlich immer mehr gefordert. Ihm wenig Raum gelassen. Zeitsprung: am Ende Eskalation in streitsituationen, Wüste Beleidigungen beiderseits. Ich habe sicherlich manipuliert um ihn zu halten. Ihn emotionalisiert. Aber wohl dadurch begründet dass ich mich nie sicher fühlen konnte. Teufelskreis. 
 

Heute: massive Schuldgefühle welches „Bild“ ich hinterlassen habe. Möchte aus dem Muster raus. Habe mir von Borderline bis zur histrionischen Ps schon jegliche Diagnosen selbst verpasst. Habe keine gestörte Kindheit, im Gegenteil. Sehr überbehütet aufgewachsen aber dadurch vllt unterbewusst gelernt dass elterliche Liebe bedingungslos ist und Wutanfälle nichts verändern ? Oder dass mir jemand im außen hilft mich selbst zu regulieren ? Habe auf jeden Fall Tendenzen zur emotionalen Abhängigkeit in Beziehungen und gebe dann immer schnell viel lockerheit und Gelassenheit auf. Harmonie halte ich dann auch schwer aus, suche manchmal fast schon Streit glaube ich (total krank). 

Die große Frage. Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig. (Weil ich mir diese Eigenschaften selbst wünsche ?!). Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

liebe Grüße und freue mich auf Austausch 

 

 

[SmartHD 1222]

Moin, 

 

just my two cents: 

 

Du hast die erste Beziehung nie wirklich überwunden, bei der das Drama einen Grund hatte, und  all den negativen Ballast und die nicht verarbeiteten Emotionen mit in Deine neue Beziehung genommen.

So was geht selten gut aus....

November 28, 2023 bearbeitet von SmartHD

[Julez8263 0]

Das stimmt das hatte ich am Anfang definitiv nicht. Aber er wohl genauso wenig - vllt gibt es wirklich falsche Zeitpunkte ?

[Bukuta 288]

vor 35 Minuten, Julez8263 schrieb:

Die große Frage. Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig. (Weil ich mir diese Eigenschaften selbst wünsche ?!). Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

Verstehe ich nicht. Warum sollten Männer falsch sein, die selbstbewusst, gutaussehend und unabhängig sind? Das sind doch alles positive Eigenschaften. Zumal sich die Frage nach den Sätzen hier eigentlich nicht stellen sollte:

vor 38 Minuten, Julez8263 schrieb:

Habe auf jeden Fall Tendenzen zur emotionalen Abhängigkeit in Beziehungen und gebe dann immer schnell viel lockerheit und Gelassenheit auf. Harmonie halte ich dann auch schwer aus, suche manchmal fast schon Streit glaube ich (total krank). 

Ist schon ziemlich schwerwiegend sowas und als Mann kann ich dir sagen, dass ich mit dir keine Beziehung führen wollen würde. Besonders der letzte Satz ist schon echt schwierig. 

 

Vielleicht wäre ne Therapie was für dich, auch, um die erste Beziehung aufzuarbeiten, die du anscheinend noch nicht verdaut hast. Schlussendlich sabotierst du dich mit deiner Unsicherheit und dem daraus resultierenden Drama selbst, was ziemlich schade ist. Reflektiert bist du ja anscheinend.

[Promo39 432]

Die Probleme sind auf deiner Seite. Du musst an dir arbeiten und das abarbeiten. Sonst geht es mit nr 3 so weiter…..

[holywater 4394]

vor 13 Minuten, Julez8263 schrieb:

Das stimmt das hatte ich am Anfang definitiv nicht. Aber er wohl genauso wenig - vllt gibt es wirklich falsche Zeitpunkte ?

Man kann durchaus den richtigen Menschen zur falschen Zeit kennenlernen. Zu früh, zu spät, in einer schwierigen Phase. Passiert, kann man nicht ändern.

Aber auf der anderen Seite gibt es da draussen auch mehr als nur "Den Einen".

So wie ich deinen Text lese, bin ich wie auch @SmartHD der Ansicht, dass ihr euch beide durch diese schwierige Zeit geholfen habt. Euer vergleichbares Trauma hat euch vereint. 

Aber abseits von dieser Gemeinsamkeit scheint ihr nicht gut genug zu harmonieren, als dass es für eine längere LTR reichen würde.

Sei froh über die Zeit die ihr gemeinsam hattet, aber schaue jetzt besser nach vorn.

 

 

vor 48 Minuten, Julez8263 schrieb:

Die große Frage. Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig. (Weil ich mir diese Eigenschaften selbst wünsche ?!). Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

Deine Kriterien: selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig sind 1:1 aus dem Anforderungskatalog so ziemlich jedes HBs.

Keine sagt, dass sie gerne einen unsicheren, hässlichen, bedürftigen Typen hätte, weil sie sich dann daneben so gut fühlt. 

Es liegt also nahe, dass du nicht ganz unschuldig daran bist, dass Beziehungen scheitern. 

Versuche jedenfalls erstmal dein Beziehungstrauma komplett zu verarbeiten, dann steigt die Chance auch wieder, dass sich Begegnungen fruchtbarer entwicklen.

[Julez8263 0]

Danke für euer konstruktives Feedback. Ich gebe mir ja selbst schon total die Schuld und denke dass ich jetzt jemand wirkliches passendes verloren habe. 

Ich muss nur vllt zu meiner Verteidigung sagen dass mein jetziger Ex sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat. Es gab in den 2,5 Jahren kein ich liebe dich, kein kuscheln von seiner Seite, etc. Es war schwer für mich da immer den nötigen Selbstwert aufzubringen mit umzugehen. Ich hatte einfach nie das Gefühl dass ich ne gewisse Prio habe.  Hab zb dieses Jahr auch Urlaub mit meinen Mädels gemacht, mein Freund war 5 mal alleine on tour während ich frisch operiert war. Und eben viele solcher Situationen. 
 

es gab auch schon mal eine 4 wöchige Trennung, sind danach nochmal zusammengekommen. Bin dann Mitte Oktober endgültig ausgezogen und er hat sich trotzdem nochmal gemeldet; war sehr bemüht und urplötzlich seien jetzt nur noch freundschaftliche Gefühle am Start weil ich wieder Drama gemacht hätte. Aber dass das ganze on Off Spuren hinterlässt sieht er halt nicht. 
 

Bin ganz überrascht wie schnell man hier wirklich extrem konstruktive Antworten bekommt. Danke dafür 😊

November 28, 2023 bearbeitet von Julez8263

[SmartHD 1222]

vor 4 Minuten, Julez8263 schrieb:

Danke für euer konstruktives Feedback. Ich gebe mir ja selbst schon total die Schuld und denke dass ich jetzt jemand wirkliches passendes verloren habe. 

Ich muss nur vllt zu meiner Verteidigung sagen dass mein jetziger Ex sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat. Es gab in den 2,5 Jahren kein ich liebe dich, kein kuscheln von meiner Seite, etc. Es war schwer für mich da immer den nötigen Selbstwert aufzubringen mit umzugehen. 

es lag einfach an dem davor erlebten - auf Beiden Seiten. So etwas zu verarbeiten dauert mal ein paar Monate - mal ein paar Jahre. wenn das nie richtig verarbeitet wurde werden die negativen Projektionen auf jeden neuen Partner angewandt wenn´s mal kriselt oder nur der leiseste Hauch von Unsicherheit da ist.

Da musst Du ran - sonst endest Du als grumpy old cat lady

 

[Julez8263 0]

vor 1 Minute, SmartHD schrieb:

es lag einfach an dem davor erlebten - auf Beiden Seiten. So etwas zu verarbeiten dauert mal ein paar Monate - mal ein paar Jahre. wenn das nie richtig verarbeitet wurde werden die negativen Projektionen auf jeden neuen Partner angewandt wenn´s mal kriselt oder nur der leiseste Hauch von Unsicherheit da ist.

Da musst Du ran - sonst endest Du als grumpy old cat lady

 

Und ich hab schon ne Katze oh je 😅🤪😃 

nein Spaß beiseite verstehe was du meinst. Erkenne auch dass ich da ein Schema habe an welches ich ran muss. Find mein Verhalten im Nachhinein selbst echt schon ziemlich abstoßend und kann mir das auch schwer verzeihen. 

[SmartHD 1222]

Gerade eben, Julez8263 schrieb:

Find mein Verhalten im Nachhinein selbst echt schon ziemlich abstoßend und kann mir das auch schwer verzeihen

Selbst zerfleischen oder Selbstmitleid bringt Dich nicht weiter.

Zieh Deine Lehren daraus

Der Ursprung für Dein Verhalten liegt hier auch nicht bei Dir - nur die Fortsetzung

[holywater 4394]

vor 13 Minuten, Julez8263 schrieb:

Danke für euer konstruktives Feedback. Ich gebe mir ja selbst schon total die Schuld und denke dass ich jetzt jemand wirkliches passendes verloren habe. 

Ich muss nur vllt zu meiner Verteidigung sagen dass mein jetziger Ex sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat. Es gab in den 2,5 Jahren kein ich liebe dich, kein kuscheln von seiner Seite, etc. Es war schwer für mich da immer den nötigen Selbstwert aufzubringen mit umzugehen. Ich hatte einfach nie das Gefühl dass ich ne gewisse Prio habe.  Hab zb dieses Jahr auch Urlaub mit meinen Mädels gemacht, mein Freund war 5 mal alleine on tour während ich frisch operiert war. Und eben viele solcher Situationen. 
 

es gab auch schon mal eine 4 wöchige Trennung, sind danach nochmal zusammengekommen. Bin dann Mitte Oktober endgültig ausgezogen und er hat sich trotzdem nochmal gemeldet; war sehr bemüht und urplötzlich seien jetzt nur noch freundschaftliche Gefühle am Start weil ich wieder Drama gemacht hätte. Aber dass das ganze on Off Spuren hinterlässt sieht er halt nicht. 
 

Bin ganz überrascht wie schnell man hier wirklich extrem konstruktive Antworten bekommt. Danke dafür 😊

Auf der einen Seite schreibst du, dass du "jemand wirkliches passendes verloren habe" und auf der anderen Seite erwähnst du, dass er "sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat". (kein "ich liebe dich", kein kuscheln etc.)

Das passt in meinen Augen nicht zusammen.

Wenn jemand solche eklatanten Mankos hast, die dir wichtig sind, dann kann die Person im Umkehrschluss doch unmöglich "passend" sein.

Ich vermute eher, dass du den Verlust spürst und im Rückblick auf die Beziehung die rosarote Brille anhast. Die schönen Dinge werden idealisiert, während die unschönen ausgeblendet werden.

Am besten schreibst du ganz konkret alle Punkte nieder, die dich an ihm und an eurer Beziehung gestört haben.

Und immer wenn du schwach wirst und in der sentimentalen Vergangenheit schwelgst, liest du deine Notizen und holst dich so ganz schnell wieder in die Realität zurück.

Fieldtested

[Julez8263 0]

vor 4 Minuten, SmartHD schrieb:

Selbst zerfleischen oder Selbstmitleid bringt Dich nicht weiter.

Zieh Deine Lehren daraus

Der Ursprung für Dein Verhalten liegt hier auch nicht bei Dir - nur die Fortsetzung

Das werde ich definitiv. Trotzdem schwer zu akzeptieren dass es bei diesem Menschen nicht mehr geht. Hatte schon beim ersten Treffen das Gefühl wir kennen uns 30 Jahre. 

[SmartHD 1222]

vor 1 Minute, Julez8263 schrieb:

Das werde ich definitiv. Trotzdem schwer zu akzeptieren dass es bei diesem Menschen nicht mehr geht. Hatte schon beim ersten Treffen das Gefühl wir kennen uns 30 Jahre. 

Man neigt nach dem Ende von Beziehungen dazu mehr positive als negative Aspekte zu sehen wenn man mit der Trennung nicht ganz glücklich ist. Ist ganz normal. Stark bleiben, ablenken und in 4 Wochen sieht die Welt schon ganz anders aus

 

[tobias99 2482]

vor einer Stunde, Julez8263 schrieb:

Statt zu gehen: Drama und Vorwürfe meinerseits als Absicherung bzw Rückversicherung. Nur war mir das damals nicht bewusst. 
so kurz darauf meinen jetzigen Ex kennengelernt. Wir beide vorher betrogen, noch nicht lange Single.

Gut, eigentlich hat jeder hier nen viel zu schweren Rucksack um unvoreingenommen
und unbeschwert eine mögliche Beziehung zu gründen.
Ich bin da immer vorsichtig wenn mir das zu arg nach Beziehung hopping aussieht.
Dann sieht es so aus, dass man eine Beziehung braucht um des Beziehung Willens und nicht
unbedingt weil es womöglich der richtige Partner ist.
Wenn ich mit mir nicht (zumindest eine zeitlang) alleine klar kommen, komme ich auch
nicht mit einem Partner dauerhaft klar. Für mich Gesetz.

November 28, 2023 bearbeitet von tobias99

[Julez8263 0]

vor 6 Minuten, holywater schrieb:

Auf der einen Seite schreibst du, dass du "jemand wirkliches passendes verloren habe" und auf der anderen Seite erwähnst du, dass er "sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat". (kein "ich liebe dich", kein kuscheln etc.)

Das passt in meinen Augen nicht zusammen.

Wenn jemand solche eklatanten Mankos hast, die dir wichtig sind, dann kann die Person im Umkehrschluss doch unmöglich "passend" sein.

Ich vermute eher, dass du den Verlust spürst und im Rückblick auf die Beziehung die rosarote Brille anhast. Die schönen Dinge werden idealisiert, während die unschönen ausgeblendet werden.

Am besten schreibst du ganz konkret alle Punkte nieder, die dich an ihm und an eurer Beziehung gestört haben.

Und immer wenn du schwach wirst und in der sentimentalen Vergangenheit schwelgst, liest du deine Notizen und holst dich so ganz schnell wieder in die Realität zurück.

Fieldtested

Das klingt auf jeden Fall nach einer guten Idee ! 
 

also ja sehr komplex. Es gab Momente da war er warm und goldig. Im Urlaub. Wenn wir wandern waren und auch nochmal bei unserem Treffen jetzt nach der Trennung. Hat mir dann bestätigt dass meine Wunschvorstellung von dieser Sache hier kein Hirngespinst ist sondern existent. Wusste ja auch dass er meine Vorgängerin heiraten wollte und sich da sehr aufgeopfert hat. Denke das Verhalten hat rückblickend dazu geführt dass ich immer krasser an mir selbst gezweifelt habe nach dem Motto meine Schuld dass ich so kalt behandelt werde. Hab dann wiederum gemeckert und Vorwürfe gemacht, daily. Wahrscheinlich irgendwo aus Verzweiflung. Hab nie verstanden wie man mit jemandem zusammen sein kann und nicht kuscheln will. Seine Aussage dazu war ich würde ihm die nötige Umgebung nicht bieten sich fallen zu lassen. Ich glaub ich konnte Bedürfnisse einfach nicht richtig kommunizieren. Und dass es anderen Frauen auch so geht ergo Drama ?
Wird natürlich hart sollte ich mitbekommen dass er das bei der Next schafft. 

November 28, 2023 bearbeitet von Julez8263

[fenio 38]

Ein paar Gedanken von mir:

Ich würde an deiner Stelle mal die Charaktereigenschaften beider Typen miteinander vergleichen und schauen, ob es da Ähnlichkeiten gibt. 

Du schreibst ja, dass du in gewissen Situationen zu Drama neigst. Welche Situationen sind das?

Wie steht es um deinen Selbstwert?

Warum machst du Abstrichen bei Themen(z.B. kuscheln), die dir sehr wichtig sind?

[holywater 4394]

vor 18 Minuten, Julez8263 schrieb:

Das klingt auf jeden Fall nach einer guten Idee ! 
 

also ja sehr komplex. Es gab Momente da war er warm und goldig. Im Urlaub. Wenn wir wandern waren und auch nochmal bei unserem Treffen jetzt nach der Trennung. Hat mir dann bestätigt dass meine Wunschvorstellung von dieser Sache hier kein Hirngespinst ist sondern existent.

Ohne diese Momente hätte die Beziehung noch weniger lang gehalten.

2.5 Jahre empfinde ich bereits als ziemlich lange Zeit, wenn deiner Meinung nach wichtige Eckpfeiler wie Kuscheln komplett gefehlt haben. Ich würde so einer Beziehung nie mehr als ein Jahr geben. Entweder in diesem Jahr findet man eine akzeptable Lösung, womit beide leben können oder man sollte es beenden. Denn ansonsten stiehlt man sich nur die Zeit. 

vor 18 Minuten, Julez8263 schrieb:

Hab nie verstanden wie man mit jemandem zusammen sein kann und nicht kuscheln will.

Das sind verschiedene, legitime, vielleicht auch unverständliche Ansichten die jeder haben darf.

Ich hatte auch schon ein HB, welches nicht küssen wollte. In einer LTR. (Ja, auch ich war mal ein AFC)

 

vor 18 Minuten, Julez8263 schrieb:

Seine Aussage dazu war ich würde ihm die nötige Umgebung nicht bieten sich fallen zu lassen. Ich glaub ich konnte Bedürfnisse einfach nicht richtig kommunizieren. Und dass es anderen Frauen auch so geht ergo Drama ?
Wird natürlich hart sollte ich mitbekommen dass er das bei der Next schafft. 

Hm, ich würde das gar nicht so schlimm sehen. Es kann durchaus sein, das ihr beide einfach nicht kompatibel wart.

Ich würde mir auch keine Gedanken mehr um ihn machen, sondern lieber um dich und welche Lektionen du aus dieser Geschichte gelernt hast.

Damit du es bei der nächsten Beziehung besser machen kannst. 

 

[DirtyRabbit 8389]

Wieso kommt keiner auf die Idee das Sie Dinge wie Drama und Streit suchen nur bei Typen bringen kann die es mit sich machen lassen? Hier fehlt einfach der Respekt vor dem Mann.

Ein Mann der von seiner Frau nicht respektiert wird ist 1. nicht mehr sexuell anziehend und 2. schon längst aufm Weg zum Tod mit 1000 Schnitten.

Passiert ja ned von heut auf Morgen.

Dieses ganze Psychogequatsche immer mit Altlasten dies das jenes...stellt Eurer Alten richtig die Sender ZU BEGINN ein und ihr habt Eure Ruhe..manoman.

Ich kann aus ner Jungfrau ne Nutte machen und aus ner Dorfmatratze ne Mutter mit 5 Kindern die wie in den 30ern lebt...IHR seid der Mann -> IHR prägt die Frau -> Tut Ihr das nicht, Euer Pech.

Der Fehler von der TE  ist das Sie sich selbst n Typ gesucht hat der Mental instabil/sensibel ist, ist aber Ihr Pech. Wenn se an den richtigen gerät wird Sie den Streit nur 1-maximal 2 Mal suchen

November 28, 2023 bearbeitet von DirtyRabbit

[Bukuta 288]

vor 18 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Wieso kommt keiner auf die Idee das Sie Dinge wie Drama und Streit suchen nur bei Typen bringen kann die es mit sich machen lassen? Hier fehlt einfach der Respekt vor dem Mann.

Ein Mann der von seiner Frau nicht respektiert wird ist 1. nicht mehr sexuell anziehend und 2. schon längst aufm Weg zum Tod mit 1000 Schnitten.

Passiert ja ned von heut auf Morgen.

Dieses ganze Psychogequatsche immer mit Altlasten dies das jenes...stellt Eurer Alten richtig die Sender ZU BEGINN ein und ihr habt Eure Ruhe..manoman.

Ich kann aus ner Jungfrau ne Nutte machen und aus ner Dorfmatratze ne Mutter mit 5 Kindern die wie in den 30ern lebt...IHR seid der Mann -> IHR prägt die Frau -> Tut Ihr das nicht, Euer Pech.

Der Fehler von der TE  ist das Sie sich selbst n Typ gesucht hat der Mental instabil/sensibel ist, ist aber Ihr Pech. Wenn se an den richtigen gerät wird Sie den Streit nur 1-maximal 2 Mal suchen

Weil bis zum Schluss gevögelt wurde und Sex nicht das Problem war, soweit ich das rauslesen konnte. Außerdem ist der TE weiblich und fragt, warum ihr die Männer wegrennen. Man hätte natürlich auch antworten können, dass sie sich einfach den richtigen Typ raussuchen soll, der sich anständig züchtigt, fand aber den Vorschlag, mal seine eigenen Probleme und Defizite auf die Kette zu kriegen naheliegender.

Aber so wie du das sagst, geht es natürlich auch 👏

[DirtyRabbit 8389]

vor 13 Minuten, Bukuta schrieb:

fand aber den Vorschlag, mal seine eigenen Probleme und Defizite auf die Kette zu kriegen naheliegender.

sicherlich auch ein Ansatz und nicht verkehrt daran parallel zu arbeiten (wollte nicht sagen das die Tipps scheiße sind, nur ne andere Sichtweise)

Aus Erfahrung kann ich aber sagen das Frauen im bildlichen Sinne (bevors gejaule losgeht) sowas wie emotionale Eintagsfliegen und somit gut prägbar sind.

Das ist auch der Grund warum im PickUp z.B. gepredigt wird die Frau jeden Tag aufs neue in der Beziehung zu verführen.

Und hier bin ich persönlich absolut davon überzeugt das die Verantwortung ganz klar beim Mann liegt die Frau zu prägen denn die Perfekte Frau findest Du nicht irgendwo, du machst Sie dir. Durch Prägung, Führung etc. Du kannst nur  ne Blaupause finden die schonmal ne ähnliche Weltanschauung, Ideale, Ziele wie Du hat -> da haste weniger Arbeit.

DU bist der Kapitän in der Beziehung der das Schiff auf Eurer Lebensreise lenkt, die Frau will gar nicht ans Steuer der gehts gut wenn die hinten ihr was auch immer fürn Ding macht aber weiß das DU das Schiff sicher durchbringst ohne an den nächsten Felsen zu klatschen.

Du kennst es doch sicherlich von Dir selbst oder bei weiblichen bekannten die sich für ein Thema 0,0 interessieren BIS Sie nen Typen kennenlernen der genau so ein Hobby oder Lifestyle hat -> auf einmal interessieren sich die Frauen für Fußball, Motorräder, Kampfsport, Wandern, Oldtimer, Uhren oder weiß der Kuckuck was.

November 28, 2023 bearbeitet von DirtyRabbit

[willian_07 6469]

vor 4 Stunden, Julez8263 schrieb:

Es gab in den 2,5 Jahren kein ich liebe dich, kein kuscheln von seiner Seite, etc. Es war schwer für mich da immer den nötigen Selbstwert aufzubringen mit umzugehen. Ich hatte einfach nie das Gefühl dass ich ne gewisse Prio habe.  Hab zb dieses Jahr auch Urlaub mit meinen Mädels gemacht, mein Freund war 5 mal alleine on tour während ich frisch operiert war. Und eben viele solcher Situationen.

1. Raus aus dem Selbstmitleid / Opfermodus!

Frag dich mal lieber, warum du 2,5 Jahre mit jemandem zusammen warst, der für deine Bedürfnisse (Kuscheln, auch mal ne Liebesbekundung) nicht der Passende war?! Nur guter Sex reicht nicht. Das Gefühl zu brauchen, im Leben des anderen ne gewisse Rolle zu spielen ist ganz normal.

2. Dein letzter Typ war einfach dein (und du sein) Rebound. Beide frisch aus Beziehungen, betrogen, nix verarbeitet. Auf der Grundlage entsteht nur sehr selten was stabiles, dauerhaftes.

vor 3 Stunden, Julez8263 schrieb:

Denke das Verhalten hat rückblickend dazu geführt dass ich immer krasser an mir selbst gezweifelt habe nach dem Motto meine Schuld dass ich so kalt behandelt werde. Hab dann wiederum gemeckert und Vorwürfe gemacht, daily.

3. Hier mal ansetzen! Hinterfrag dich mal: Woher kommt es, dass du an dir selbst zweifelst, weil dein Partner dir nicht genug Beachtung/Liebe/Aufmerksamkeit gibt? Und warum ist Gemecker und Vorwürfe deine Reaktion darauf? Finde das heraus, vor allem, wo es seinen Ursprung hat - dann bist du ein gutes Stück weiter.

[Promo39 432]

vor 7 Stunden, Julez8263 schrieb:

Danke für euer konstruktives Feedback. Ich gebe mir ja selbst schon total die Schuld und denke dass ich jetzt jemand wirkliches passendes verloren habe. 

Ich muss nur vllt zu meiner Verteidigung sagen dass mein jetziger Ex sich vllt auch nicht nur mit Ruhm beladen hat. Es gab in den 2,5 Jahren kein ich liebe dich, kein kuscheln von seiner Seite, etc. Es war schwer für mich da immer den nötigen Selbstwert aufzubringen mit umzugehen. Ich hatte einfach nie das Gefühl dass ich ne gewisse Prio habe.  Hab zb dieses Jahr auch Urlaub mit meinen Mädels gemacht, mein Freund war 5 mal alleine on tour während ich frisch operiert war. Und eben viele solcher Situationen. 
 

es gab auch schon mal eine 4 wöchige Trennung, sind danach nochmal zusammengekommen. Bin dann Mitte Oktober endgültig ausgezogen und er hat sich trotzdem nochmal gemeldet; war sehr bemüht und urplötzlich seien jetzt nur noch freundschaftliche Gefühle am Start weil ich wieder Drama gemacht hätte. Aber dass das ganze on Off Spuren hinterlässt sieht er halt nicht. 
 

Bin ganz überrascht wie schnell man hier wirklich extrem konstruktive Antworten bekommt. Danke dafür 😊

Da kamm kein kuscheln oder liebe dich weil er dich eben nicht so mochte wie du ihn. Ich liebe dich ist nicht so unser männer Ding. Wenn er aber dich nie in den Arm nimmt, wegdüst Während du im OP liegst dann hatte der auch nicht wirklich Bock auf dich. Hättest das früher merken müssen und nicht nach 2,5 Jahren...

Dazu kommen dann noch deine Probleme und der brei ist verdorben 

November 28, 2023 bearbeitet von Promo39

[Firster 1482]

Es gibt ein paar Grundregeln im Leben und insbesondere in einer Partnerschaft. Und ich habe "das Leben" ganz bewusst vor die Partnerschaft gesetzt! Erst wenn du dein eigenes Leben im Griff hast, wirst du eine erfüllende Partnerschaft führen können. Dann nämlich wirst du Rahmenbedingungen für dich aufstellen und Grenzen ziehen, wo sie nötig sind. Alleine das du es mit jemanden so lange ausgehalten hast, der dir deine emotionalen Bedürfnisse nicht gestillt hat, zeigt mir, dass du noch eine gewisse Unreife mitbringst. Kurz gesagt: Es waren einfach die falschen Partner! Überlege dir was du in einer Partnerschaft brauchst und dann wirf jeden Kerl über Bord, der dir das nicht liefert! Und lass dir nicht zu viel Zeit dabei. Immerhin soll doch die von dir gewünschte Beziehung länger als die letzten halten, oder irre ich mich da? Das da dann eine Dramaqueen hochkommt kann ich verstehen, ist aber der falsche Weg. Heißt, du versuchtest dein Glück zu finden beim falschen Mann und bist in kindliche Ausdrucksweisen zurückgefallen. Im Grunde war dein Verhalten, aber auch seines ganz pragmatisch. 

vor 10 Stunden, Julez8263 schrieb:

Die große Frage. Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig. (Weil ich mir diese Eigenschaften selbst wünsche ?!). Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

Wenn du dir einen selbstbewussten, gutaussehenden, unabhängigen Mann suchst und wünschst, ist das völlig ok. Dazu allerdings musst du ebenfalls Selbstbewusstsein mitbringen, denn ein eben solcher Mann sucht selten nach einer devoten Frau, die er in Abhängigkeit bringen will. Eher im Gegenteil. Er wünscht sich ebenso eine selbstbewusste Frau, die er nicht verbiegen kann. Augenhöhe ist hier das Zauberwort. Die Grundlage einer Beziehung ist Freundschaft. Daraus entwickelt sich Verliebtheit und dann, erst viel später kann man von Liebe sprechen. Ihr habt euch immer noch in der Kennenlernphase befunden, ohne dies zu verstehen und zu durchblicken. Wahrscheinlich war das beim vorletzten genauso. Und nein, du bist nicht das Problem, aber du hast ein Problem, weil du für dich keine Rahmenbedingungen und Grenzen setzt! Für mich ist deine geschilderte Story lediglich das Auslaufen einer Kennenlernphase, wo beide nicht bemerken, dass sie nicht füreinander gemacht sind.

Date auf Teufel komm raus und triff dich gleichzeitig mit verschiedenen Männern. Sortiere aus und zwar gnadenlos, bei jedem Verstoß, der im ersten halben Jahr geschieht. Eventuell sogar noch darüber hinaus. Am Anfang zeigt sich ein jeder von seiner besten Seite. Es dauert meist ein wenig, bis Unstimmigkeiten oder sogar Grundverschiedenes auftauchen. Genauso wie du es erlebt hast. Und merke dir: Es gibt Männer wie Sand am Meer, dann wird dir auch das Aussortieren leichter fallen.

 

vor 9 Stunden, Julez8263 schrieb:

Hab zb dieses Jahr auch Urlaub mit meinen Mädels gemacht, mein Freund war 5 mal alleine on tour während ich frisch operiert war.

Das hätte dir zeigen müssen, dass du die Handbremse ziehen musst. Für`s nächste Mal, merk dir das! Ein Freund hätte an deinem Bett geweilt, ganz einfach weil er sich Sorgen macht und Beistand leisten will. Wenn man jemanden nahe steht, dann ist man(n) auch greifbar. Sein Verhalten zeigt lediglich Emotionslosigkeit und wichtig warst du ihm auch nicht. Mach dir das klar, dann wird dein jetziges Leiden schneller zu Ende gehen. 

November 28, 2023 bearbeitet von Firster

[IronM 532]

vor 10 Stunden, Julez8263 schrieb:

Die große Frage. Sind es die falschen Männer. Immer sehr selbstbewusst, gutaussehend, unabhängig. (Weil ich mir diese Eigenschaften selbst wünsche ?!). Oder bin ich das Problem grundlegend und zerstöre damit jede Beziehung. 

Ich denke die Kombi daraus. Gutaussehende Männer muss man erst einmal binden können. Die haben Alternativen. Da muss man als Frau schon etwas zu Tisch bringen und damit meine ich nicht zwangsläufig das Essen. 

Wenn die Typen Normalos sind, haben die keine Alternativen und sind froh, dass sie Eine am Start haben. Das Verhalten der Frau ist dann eher sekundär, solange sie ab und zu mal randürfen. 

[Firster 1482]

vor 8 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

Und hier bin ich persönlich absolut davon überzeugt das die Verantwortung ganz klar beim Mann liegt die Frau zu prägen denn die Perfekte Frau findest Du nicht irgendwo, du machst Sie dir. Durch Prägung, Führung etc. Du kannst nur  ne Blaupause finden die schonmal ne ähnliche Weltanschauung, Ideale, Ziele wie Du hat -> da haste weniger Arbeit.

DU bist der Kapitän in der Beziehung der das Schiff auf Eurer Lebensreise lenkt, die Frau will gar nicht ans Steuer der gehts gut wenn die hinten ihr was auch immer fürn Ding macht aber weiß das DU das Schiff sicher durchbringst ohne an den nächsten Felsen zu klatschen.

Klingt für mich, als würdest du dir eine Frau schnitzen müssen. Das dadurch eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen kann, glaub ich eher nicht. Da du "Tonangebend" sein willst, oder musst, wird das Ganze verdammt anstrengend, das ist dir doch klar, oder? Ich finde es sinnvoller, weder eine Frau auf den Thron zu hieven, noch ihr maßgeblicher Entscheider zu sein. Partnerschaft heißt Partnerschaft, weil fifty-fifty. Also Partner, wenn du was mit diesem Begriff anfangen kannst.