Nach Affäre will er Freundschaft mit Ihr Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[Kraftlos 0]

Hallo Zusammen,

56 Jahre, Ehemann 44 Jahre, Affäre 40 Jahre

16 Jahre verheiratet

Sex mindestens 3 x am Wochenende, in der Woche durchschnittlich 1 x

Gemeinsam im Haus

Kurzfassung:

Hallo Zusammen,

ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann verheiratet. Bis letzten Sommer dachte ich, es ist perfekt.

Dann eröffnete mein Mann mir, das er eine Affäre hat. Ich viel aus allen Wolken, wollte mich direkt trennen, was er nicht wollte. Wir haben es versucht, aber die "Made" hatte einen riesen Vorteil, laut seiner Aussage: Sie ist noch im gebärfähigen Alter. Ich habe 2 Kinder mit in die Ehe gebracht, mein Mann hat keine eigenen Kinder. Es war die typische Midlife-Crises. Nach 4 Monaten trennte er sich sogar von mir. Ich mietete einen Wohnung für mich.

Damit hatte die "Made" aber Ihr Ziel erreicht- Sie wollte uns nur auseinander bringen, darauf steht Sie, hat Sie Ihm gesagt. Sie beendete es, als Sie wußte, ich habe eine Wohnung gemietet.

Als ich dann auszog, war er dauernd da, nach 3 Monaten haben wir einen Neustart gemacht. 

Da Sie eine Arbeitskollegin ist, sieht er Sie 2 - 3 x die Woche. Es fällt mir zwar sehr schwer, aber damit könnte ich leben. Als Sie erfahren hat, das wir wieder zusammen sind, hat Sie wieder angefangen, Ihn anzugraben. Seid dem schreiben Sie wieder bei WhatsApp. Er sagt, das läßt er sich nicht verbieten, die "Freundschaft" zu Ihr ist Ihm wichtig. Gefühlsmäßig wäre da nichts mehr, da ist er wieder bei mir, nur der Kinderwunsch ist immer noch präsent bei Ihm.

Ich habe da ein riesen Problem mit, dass er immer noch mit Ihr schreibt. Sein Handy ist gesperrt, ich darf da nicht gucken.

Ich bin da total verunsichert. Ich liebe Ihn, er sagt, er liebt mich. ICH WILL MICH NICHT VON IHM TRENNEN!!!

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und trotzdem da nichts ist?

Viellelcht ist hier ja jemand in einer ähnlichen Situation, der mir da raten kann.

 

[Roderich 518]

Also ich bin jetzt 49 und vor 10 Jahren hatte ich eine ähnliche Situation. Meine damalige Frau (11,5 Jahre Beziehung) hatte etwas mit einem Arbeitskollegen angefangen und sich dann von mir getrennt. Wir hatten damals zusammen ein Haus und haben zwei gemeinsame Kinder. Direkt nach der Trennung hatte sie ihrem "Liebhaber" das wohl erzählt, er hatte sich dann aber im Gegenzug nicht von seiner Frau getrennt. Dann kam sie wieder bei mir an, das hat dann aber nur noch weitere vier Monate gehalten.

Ich habe daraus gelernt. So einen Quark mache ich nie wieder mit. Loyalität ist mir wichtig; merke ich bei einer Frau solche Verhaltensweisen bin ich inzwischen sofort raus.

Ich finde, dein Mann gibt sich gar keine Mühe. Er ist fremdgegangen und anstatt nun alles zu tun, dass es Dir gut geht, verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen etc. schreibt er weiter mit seiner Affäre, die er auch noch ständig auf der Arbeit sieht. Das wird so nichts. Das Vertrauen ist weg und du leidest auch weiter durch sein Verhalten.

Wenn ihm das mit eurer eurer Beziehung wirklich wichtig wäre, würde er den Kontakt komplett einstellen und ggf. sogar die Arbeitsstelle wechseln. Macht er aber nicht. Kannst Dir ja überlegen, was das über ihn aussagt. Sieht so wirklich Liebe aus?

Da hast du es ihm leider zu einfach gemacht. Du hättest damals den Neuanfang nur unter bestimmten Bedingungen starten sollen. Du warst aber vermutlich nur erleichtert, dass alles wieder gut ist und hast dich auf den schlechten Deal eingelassen. Damit denkt er jetzt leider, dass er mit allem durchkommen kann.

Du kannst jetzt still vor Dich hin leiden oder ihn vor die Wahl stellen. Kontaktabbruch oder Du bist weg. Letzteres solltest Du aber nur machen, wenn Du auch bereit bist das ggf. durchzuziehen, sonst wird er Dich nie wieder ernstnehmen.

[Kenjamin 272]

Klar, sein verhalten ist billig, das der "Made" auch. Aber wenn er ein ernster Kinderwunsch hat, kann er sich mit 44 noch eine 30-35 Jährige besorgen. Falls er Gas gibt oder du ihn vor die Tür setzt. Du bist 12 Jahre älter und erwartest, dass er seinen Kinderwunsch für dich aufgibt. Wenn man zurückrechnet war er 28 und du 40 als ihr geheiratet habt? wtf? Das ist dir bis letzten Sommer nicht aufgefallen?

[lepetitprince 39]

Bin hinsichtlich Erfahrung durch mein Alter vielleicht ein Stück weit limitiert, aber aus rationaler Sicht sehe ich nicht, wieso dein Mann an seinem Verhalten etwas ändern sollte. Auf menschlicher Ebene ist es natürlich fies, was er da macht, aber dass er mit moralischer Skrupel wenig Verträge hat, liest man ja aus deinem Post heraus. 
Du setzt keine wirklichen Grenzen, denkst auch nach all der Verarscherei vor allem daran, ihn bloß nicht zu verlieren. Sowas merkt man und somit bringst du ihn in eine komfortable Lage.

Die Affäre bedeutet Abwechslung und Aufregung und dafür muss er nicht mal ein Risiko eingehen, weil er ja weiß, dass er mit dir jederzeit im Hintergrund einen sicheren Hafen hat. 
Eine wirkliche Grenze würdest du nur dann ziehen, wenn du auch wirklich bereit wärst, dich im Zweifel endgültig und ohne Hintertürchen zu trennen. Dann setzt er für sein kleines Abenteuer auch wirklich etwas aufs Spiel, überlegt es sich ggf. zweimal, ob es das für eine offenkundig problematische Frau wert ist. Und falls nicht, bewahrst du dir immerhin dein Selbstwertgefühl.

Das ist wahrscheinlich keine zufriedenstellende Antwort, aber mit deinem Anspruch, ihn unter keinen Umständen verlieren zu wollen, verbaust du dir jede vernünftige Lösung und bist darauf angewiesen, dass die Affäre ihn irgendwann endgültig abschießt. Dann hast du ihn wieder für dich. Aber das ist ja ganz offensichtlich nur eine vergiftete Lösung. 

[Frau S. 3429]

Hui, OK.

Ich denke wer hier auf jeden Fall die Made ist, ist dein Mann.

Wenn er diesen tiefen inneren Kinderwunsch hat, dann hätte er ja die letzten 16 Jahre mal mit dir sprechen können oder?

Und das er direkt zu dir zurück gekrochen kommt als die andere ihn hat wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Ich sag mal Rückgrat beweist er nicht gerade. Weil wenn es ihm wirklich um biologische Kinder gehen würde, dann wäre die Trennung von dir doch mit oder ohne die andere unüberwindbar oder?

Das er jetzt nichtmal den Anstand besitzt sie aus seinem Leben zu verbannen... Weil sie ihm so eine unnerlässlich gute Freundin ist? Ok und der Weihnachtsmann kommt auch regelmäßig bei den beiden zum Tee vorbei.

Warum lässt du so von diesem Mann über dich drüber laufen und nimmst ihn zurück ohne lange nachzudenken? Nachdem er dich so behandelt hat? Gib die Schuld nicht nur der anderen Frau. Sie wird ihn nicht mit vorgehaltener Waffe zum Sex gezwungen haben. Er hat die Entscheidung alleine getroffen fremd zu gehen, dich aus eurem gemeinsamen Haus auszuquartieren um ungestört mit seiner neuen Familie spielen zu können. Obwohl er ja eigentlich bereits eine Familie hat.

Ich würde mindestens zur paar Therapie raten, oder das du dich selbst ganz stark mal mit deinen Wünschen auseinander setzt.. Weil das du nicht willst das er noch privaten Kontakt mit der Mätresse hat, ist mehr als nachvollziehbar und ist in meinen Augen das mindeste was er tun kann um dein Vertrauen zurück zu gewinnen.

Was macht dich so sicher das er nicht die nächste junge Frau die sich ihm nähert auch gleich schwängern will um seinen Samen zu verbreiten?

[Kraftlos 0]

vor 16 Stunden, Roderich schrieb:

Also ich bin jetzt 49 und vor 10 Jahren hatte ich eine ähnliche Situation. Meine damalige Frau (11,5 Jahre Beziehung) hatte etwas mit einem Arbeitskollegen angefangen und sich dann von mir getrennt. Wir hatten damals zusammen ein Haus und haben zwei gemeinsame Kinder. Direkt nach der Trennung hatte sie ihrem "Liebhaber" das wohl erzählt, er hatte sich dann aber im Gegenzug nicht von seiner Frau getrennt. Dann kam sie wieder bei mir an, das hat dann aber nur noch weitere vier Monate gehalten.

Ich habe daraus gelernt. So einen Quark mache ich nie wieder mit. Loyalität ist mir wichtig; merke ich bei einer Frau solche Verhaltensweisen bin ich inzwischen sofort raus.

Ich finde, dein Mann gibt sich gar keine Mühe. Er ist fremdgegangen und anstatt nun alles zu tun, dass es Dir gut geht, verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen etc. schreibt er weiter mit seiner Affäre, die er auch noch ständig auf der Arbeit sieht. Das wird so nichts. Das Vertrauen ist weg und du leidest auch weiter durch sein Verhalten.

Wenn ihm das mit eurer eurer Beziehung wirklich wichtig wäre, würde er den Kontakt komplett einstellen und ggf. sogar die Arbeitsstelle wechseln. Macht er aber nicht. Kannst Dir ja überlegen, was das über ihn aussagt. Sieht so wirklich Liebe aus?

Da hast du es ihm leider zu einfach gemacht. Du hättest damals den Neuanfang nur unter bestimmten Bedingungen starten sollen. Du warst aber vermutlich nur erleichtert, dass alles wieder gut ist und hast dich auf den schlechten Deal eingelassen. Damit denkt er jetzt leider, dass er mit allem durchkommen kann.

Du kannst jetzt still vor Dich hin leiden oder ihn vor die Wahl stellen. Kontaktabbruch oder Du bist weg. Letzteres solltest Du aber nur machen, wenn Du auch bereit bist das ggf. durchzuziehen, sonst wird er Dich nie wieder ernstnehmen.

Danke für Deine lieben Worte.

Du hast natürlich Recht, ich sollte wieder ausziehen und es beenden. Mein Problem ist, ich bin Wachs in seinen Händen.

Ich habe schon mehrfach versucht, es zu beenden, aber, dann streichelt er mir über das Gesicht oder so und ich bin weich wie Butter. Wir hatten und haben wieder eine sehr liebevolle, zärtliche Beziehung. Und genau damit, mit den Zärtlichkeiten, fängt er mich immer wieder ein.

Gestern habe ich Ihn nochmal darauf angesprochen. Er sagt, ich soll mir keinen Kopf machen. Er ist bei mir. "Sie hat seid ein paar Wochen einen Neuen am Start und der Kontakt wird daher eh gerade immer weniger. Außerdem würde ich mit Ihr nichts mehr anfangen, es würde einfach nicht passen." Mein Mann ist sehr dominant, ich eher devot in der Beziehung. Da die "Made" auch sehr dominant ist, ist das eh sehr schwierig für Ihn. 

Ich bin leider immer noch nicht an dem Punkt, es beenden zu können, also, das auch durchzuziehen. Leider...

[Kraftlos 0]

vor 14 Stunden, lepetitprince schrieb:

Bin hinsichtlich Erfahrung durch mein Alter vielleicht ein Stück weit limitiert, aber aus rationaler Sicht sehe ich nicht, wieso dein Mann an seinem Verhalten etwas ändern sollte. Auf menschlicher Ebene ist es natürlich fies, was er da macht, aber dass er mit moralischer Skrupel wenig Verträge hat, liest man ja aus deinem Post heraus. 
Du setzt keine wirklichen Grenzen, denkst auch nach all der Verarscherei vor allem daran, ihn bloß nicht zu verlieren. Sowas merkt man und somit bringst du ihn in eine komfortable Lage.

Die Affäre bedeutet Abwechslung und Aufregung und dafür muss er nicht mal ein Risiko eingehen, weil er ja weiß, dass er mit dir jederzeit im Hintergrund einen sicheren Hafen hat. 
Eine wirkliche Grenze würdest du nur dann ziehen, wenn du auch wirklich bereit wärst, dich im Zweifel endgültig und ohne Hintertürchen zu trennen. Dann setzt er für sein kleines Abenteuer auch wirklich etwas aufs Spiel, überlegt es sich ggf. zweimal, ob es das für eine offenkundig problematische Frau wert ist. Und falls nicht, bewahrst du dir immerhin dein Selbstwertgefühl.

Das ist wahrscheinlich keine zufriedenstellende Antwort, aber mit deinem Anspruch, ihn unter keinen Umständen verlieren zu wollen, verbaust du dir jede vernünftige Lösung und bist darauf angewiesen, dass die Affäre ihn irgendwann endgültig abschießt. Dann hast du ihn wieder für dich. Aber das ist ja ganz offensichtlich nur eine vergiftete Lösung. 

Ja, ich weiß, das ich die schwächere Position habe. Und auch, das ich schwach bin und Ihm nicht die richtigen Grenzen gesetzt habe. Er war es, der wieder ankam, letzten Winter. Ich war ja bereits ausgezogen. Ich weiß nicht, ob ich dazu nochmal die Kraft habe...

Ich denke, eigentlich können wir es schaffen. Was Ihm im Moment immer noch fehlt und das holt er sich, denke ich, in dem Schreiben mit Ihr, ist die Leichtigkeit, wenn wir telefonieren. Da bin ich immer noch sehr gehemmt und finde nicht in die Leichtigkeit zurück. Das liegt daran: als er letztes Jahr die Affäre hatte, hat er mich am Telefon häufig abgeblockt. Ich hatte das Gefühl, dass Ihn nichts mehr von mir interessiert (war vermutlich auch so). Wir arbeiten zeitlich versetzt und telefonieren daher eigentlich häufiger am Tag. 

Sind wir zusammen, ist es ganz anders, dann ist es sehr harmonisch und liebevoll bei uns. 

Ich hoffe, dass es nur diese Leichtigkeit ist, die Ihn da immer noch reizt. 

 

 

 

vor 15 Stunden, Kenjamin schrieb:

Klar, sein verhalten ist billig, das der "Made" auch. Aber wenn er ein ernster Kinderwunsch hat, kann er sich mit 44 noch eine 30-35 Jährige besorgen. Falls er Gas gibt oder du ihn vor die Tür setzt. Du bist 12 Jahre älter und erwartest, dass er seinen Kinderwunsch für dich aufgibt. Wenn man zurückrechnet war er 28 und du 40 als ihr geheiratet habt? wtf? Das ist dir bis letzten Sommer nicht aufgefallen?

Ja, das mit dem Kinderwunsch ist ein Problem. Ich konnte, als wir uns kennen gelernt haben, bereits keine Kinder mehr bekommen. Das wußte er von Anfang an und hat, zumindest hat er das gesagt, es auch akzeptiert-

Der Altersunterschied ist mir wohl klar, aber, dank guter Gene, sieht man den Ihn bei uns kaum. Ich sehe deutlich jünger aus, als ich bin, er etwas älter. Und da wir eine sehr innige Beziehung hatten habe ich leider vorher nichts bemerkt.

[tobias99 2451]

vor 6 Minuten, Kraftlos schrieb:

Ich bin leider immer noch nicht an dem Punkt, es beenden zu können, also, das auch durchzuziehen. Leider...

Man kann die Realität ignorieren, die Folgen der ignorierten Realität kann man nicht ignorieren. (Ayn Rand)
Das Problem ist, er kann das so mit dir durchziehen ohne ernsthafte und dauerhafte Konsequenzen zu spüren
und damit verliert er den Respekt vor dir. Und du Respekt vor dir selbst.
Gut, es scheint du bist handlungsunwillig/fähig, ist aber kein Problem dann nimmt halt jemand
anderes das Heft des Handelns in die Hand, es wird so kommen wie es kommen muss.

[Kraftlos 0]

vor 47 Minuten, Frau S. schrieb:

Hui, OK.

Ich denke wer hier auf jeden Fall die Made ist, ist dein Mann.

Wenn er diesen tiefen inneren Kinderwunsch hat, dann hätte er ja die letzten 16 Jahre mal mit dir sprechen können oder?

Und das er direkt zu dir zurück gekrochen kommt als die andere ihn hat wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Ich sag mal Rückgrat beweist er nicht gerade. Weil wenn es ihm wirklich um biologische Kinder gehen würde, dann wäre die Trennung von dir doch mit oder ohne die andere unüberwindbar oder?

Das er jetzt nichtmal den Anstand besitzt sie aus seinem Leben zu verbannen... Weil sie ihm so eine unnerlässlich gute Freundin ist? Ok und der Weihnachtsmann kommt auch regelmäßig bei den beiden zum Tee vorbei.

Warum lässt du so von diesem Mann über dich drüber laufen und nimmst ihn zurück ohne lange nachzudenken? Nachdem er dich so behandelt hat? Gib die Schuld nicht nur der anderen Frau. Sie wird ihn nicht mit vorgehaltener Waffe zum Sex gezwungen haben. Er hat die Entscheidung alleine getroffen fremd zu gehen, dich aus eurem gemeinsamen Haus auszuquartieren um ungestört mit seiner neuen Familie spielen zu können. Obwohl er ja eigentlich bereits eine Familie hat.

Ich würde mindestens zur paar Therapie raten, oder das du dich selbst ganz stark mal mit deinen Wünschen auseinander setzt.. Weil das du nicht willst das er noch privaten Kontakt mit der Mätresse hat, ist mehr als nachvollziehbar und ist in meinen Augen das mindeste was er tun kann um dein Vertrauen zurück zu gewinnen.

Was macht dich so sicher das er nicht die nächste junge Frau die sich ihm nähert auch gleich schwängern will um seinen Samen zu verbreiten?

Hy,

die "Gefahr", das eine andere Frau ins Spiel kommt, ist natürlich da, gar keine Frage. Da wir gerade wieder Oma und Opa geworden sind, hoffe ich darauf, dass Ihm der Kontakt zu unseren Enkelkindern reicht. Er liebt die Beiden über alles und weiß, dass er Sie, im Falle einer erneuten Trennung, verlieren wird. Und das wäre nicht meine Entscheidung, "sondern" die unserer Kinder.

[Kraftlos 0]

vor 7 Minuten, tobias99 schrieb:

Man kann die Realität ignorieren, die Folgen der ignorierten Realität kann man nicht ignorieren. (Ayn Rand)
Das Problem ist, er kann das so mit dir durchziehen ohne ernsthafte und dauerhafte Konsequenzen zu spüren
und damit verliert er den Respekt vor dir. Und du Respekt vor dir selbst.
Gut, es scheint du bist handlungsunwillig/fähig, ist aber kein Problem dann nimmt halt jemand
anderes das Heft des Handelns in die Hand, es wird so kommen wie es kommen muss.

Ich habe längst keinen Respekt mehr vor mir und kein Selbstwertgefühl. Ja, ich bin handlungsunfähig, aber ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben. 

[Kraftlos 0]

Aber mal zurück, zu meiner Ursprungsfrage:

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und da nichts weiter ist?

[lepetitprince 39]

Gerade eben, Kraftlos schrieb:

Aber mal zurück, zu meiner Ursprungsfrage:

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und da nichts weiter ist?

Ne. Du lässt dich verarschen und wir sollten dir hier nicht den Gefallen tun, die Sache schön zu rationalisieren, nur weil's sich besser anfühlt. Er schreibt mit ihr, weil er sexuelles Interesse an ihr hat und sobald er ne Chance sieht, bei ihr wieder zu landen, ist er weg. 

[willian_07 6459]

Hier kann man schön sehen, was Frauen sich alles von Männern gefallen lassen, wenn sie LSE sind und verliebt.

vor 3 Stunden, Kraftlos schrieb:

Ich habe längst keinen Respekt mehr vor mir und kein Selbstwertgefühl. Ja, ich bin handlungsunfähig, aber ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben.

Die einzige Hoffnung die du nicht aufgeben solltest, ist die, deinen Selbstwert eigenständig wieder aufzubauen und eine erfüllte Beziehung zu führen. Das fängt aber mit der Trennung von diesem Mann an. Das wäre die Grundvoraussetzung. Und dann mal ein Erstgespräch beim Psychologen um abzuschätzen ob es sich lohnt das ganze mit professioneller Hilfe aufzuarbeiten.

[Enatiosis 7538]

Ich kann nur 10x darauf verweisen, was Willian gerade getippert hat. Ohne einen gesunden Selbstwert aufzubauen, wirst du aus diesem Strudel niemals herauskommen. 

Schritt 1 wäre hier an der Stelle gute Lektüre, hab jetzt einfach mal diesen Thread hier herausgekramt: 

 

Aber falls die Mädels deinen Thread hier lesen, können die bestimmt besser beisteuern.

Ganz, ganz, ganz wichtig: Ohne das Hintergrundwissen zu den Themen Selbstreflektion und Selbstwert wirst du niemals wirklich verstehen, wieso ihr überhaupt erst in diese Situation gekommen seid. 

[AlterEgo950 177]

vor 10 Stunden, Kraftlos schrieb:

Und da wir eine sehr innige Beziehung hatten habe ich leider vorher nichts bemerkt.

Ein Widerspruch in sich. "Women" 🙆‍♂️

[Frau S. 3429]

vor 10 Stunden, Kraftlos schrieb:

Aber mal zurück, zu meiner Ursprungsfrage:

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und da nichts weiter ist?

Kurz und knapp: nein.

Wie ich ja schon im anderen Beitrag geschrieben habe ist es das mindeste was er tun kann keinen privaten Kontakt mehr mit ihr zu haben.

[Bukuta 284]

Am 15.11.2023 um 09:40 , Kraftlos schrieb:

Ich habe längst keinen Respekt mehr vor mir und kein Selbstwertgefühl. Ja, ich bin handlungsunfähig, aber ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben. 

Das ist dein Problem und nicht dein Mann. Du versuchst gerade, das Pferd von hinten aufzuzäumen. 

 

Menschen machen Sachen mit Menschen, weil sie es können und weil die Menschen es mit sich machen lassen. Du solltest lieber keinen Respekt mehr vor deinem Mann haben und die "Made" mal ganz schnell ausklammern. Die kennst du gar nicht und sie dich auch nicht, warum also werten? Dein Mann hat die Beziehung mit dir, nicht sie. Sie schuldet dir gar nichts und kann machen, was sie will.

 

Das Problem ist nicht dein Mann, das Problem bist du selbst. 

 

Mach erstmal nen Cut, das Ding ist aktuell durch und bring dich selbst voran. Wenn das Innere stimmt, wirst du auch die Leute in dein Leben ziehen, die dazu passen. Aktuell passt leider dein Mann dazu.

 

Und nochmal abschließend:

Am 15.11.2023 um 09:40 , Kraftlos schrieb:

Ich habe längst keinen Respekt mehr vor mir und kein Selbstwertgefühl. Ja, ich bin handlungsunfähig, aber ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben.

Solche Aussagen sind so mit das Schlimmste, was ich hier lese. Da kann ich dann auch überhaupt nicht nachvollziehen, wie ein Mann da ein größeres Problem sein kann. Wie kann man überhaupt ein einigermaßen gutes Leben führen, bei so einem Mindset. Und das in allen Belangen, nicht nur bzgl. Partnerschaft.

Ganz ehrlich: Scheiß mal auf deine nicht aufgegebene Hoffnung, die ist irrelevant, wenn man sich bereits selbst aufgegeben hat.

[Gast]

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

Hallo Zusammen,

56 Jahre, Ehemann 44 Jahre, aber die "Made" hatte einen riesen Vorteil, laut seiner Aussage: Sie ist noch im gebärfähigen Alter. Ich habe 2 Kinder mit in die Ehe gebracht, mein Mann hat keine eigenen Kinder. Es war die typische Midlife-Crises.

Für das Rumschleimen sind andere zuständig. Ich rede Klartext:

Eine andere Frau, die Dir in jeder Hinsicht überlegen ist (Alter, Fertilität, vielleicht auch Bildung,…) als „Made“ zu bezeichnen, lässt auf mentale Defizite schließen.

Warum in Gottes Name angelst Du als nicht mehr fertile 40- jährige Frau mit Kindern einen gesunden kinderlosen 28 Jahre alten Mann? Hast Du auch nur 1 Sekunde daran geglaubt, dass erst der Tod Euch scheidet?

Am 15.11.2023 um 09:30 , Kraftlos schrieb:

Hy,

die "Gefahr", das eine andere Frau ins Spiel kommt, ist natürlich da, gar keine Frage. Da wir gerade wieder Oma und Opa geworden sind, hoffe ich darauf, dass Ihm der Kontakt zu unseren Enkelkindern reicht. Er liebt die Beiden über alles und weiß, dass er Sie, im Falle einer erneuten Trennung, verlieren wird. Und das wäre nicht meine Entscheidung, "sondern" die unserer Kinder.

Du lebst völlig neben der Realität, wenn Du Deine Enkel als „unsere“ Enkel bezeichnest.

Entsprechend dem „Paolo Pinkel-Zitat“ ist Eure Beziehung zu Ende. Versuche schnellstens, einen halbwegs intakten Gleichaltrigen zu binden, denn Dein Zug ist fast abgefahren. Du läufst Gefahr, als Katzen/ Hunde-Mutti zu enden.

[Bernd-das-Brot 1593]

Am 15.11.2023 um 11:35 , Kraftlos schrieb:

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und da nichts weiter ist?

Nein. Klares nein.

[Jimmy McNulty 4816]

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

Hallo Zusammen,

56 Jahre, Ehemann 44 Jahre, Affäre 40 Jahre

16 Jahre verheiratet

Sex mindestens 3 x am Wochenende, in der Woche durchschnittlich 1 x

Gemeinsam im Haus

Kurzfassung:

Hallo Zusammen,

ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann verheiratet. Bis letzten Sommer dachte ich, es ist perfekt.

Dann eröffnete mein Mann mir, das er eine Affäre hat. Ich viel aus allen Wolken, wollte mich direkt trennen, was er nicht wollte. Wir haben es versucht, aber die "Made" hatte einen riesen Vorteil, laut seiner Aussage: Sie ist noch im gebärfähigen Alter. Ich habe 2 Kinder mit in die Ehe gebracht, mein Mann hat keine eigenen Kinder. Es war die typische Midlife-Crises. Nach 4 Monaten trennte er sich sogar von mir. Ich mietete einen Wohnung für mich.

Damit hatte die "Made" aber Ihr Ziel erreicht- Sie wollte uns nur auseinander bringen, darauf steht Sie, hat Sie Ihm gesagt. Sie beendete es, als Sie wußte, ich habe eine Wohnung gemietet.

Als ich dann auszog, war er dauernd da, nach 3 Monaten haben wir einen Neustart gemacht. 

Da Sie eine Arbeitskollegin ist, sieht er Sie 2 - 3 x die Woche. Es fällt mir zwar sehr schwer, aber damit könnte ich leben. Als Sie erfahren hat, das wir wieder zusammen sind, hat Sie wieder angefangen, Ihn anzugraben. Seid dem schreiben Sie wieder bei WhatsApp. Er sagt, das läßt er sich nicht verbieten, die "Freundschaft" zu Ihr ist Ihm wichtig. Gefühlsmäßig wäre da nichts mehr, da ist er wieder bei mir, nur der Kinderwunsch ist immer noch präsent bei Ihm.

Ich habe da ein riesen Problem mit, dass er immer noch mit Ihr schreibt. Sein Handy ist gesperrt, ich darf da nicht gucken.

Ich bin da total verunsichert. Ich liebe Ihn, er sagt, er liebt mich. ICH WILL MICH NICHT VON IHM TRENNEN!!!

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und trotzdem da nichts ist?

Viellelcht ist hier ja jemand in einer ähnlichen Situation, der mir da raten kann.

 

Du gibst ihm eine zweite bzw. dritte Chance nachdem er von seiner Affäre verlassen wurde?

selber schuld. 

[Jimmy McNulty 4816]

 

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

ICH WILL MICH NICHT VON IHM TRENNEN!!!

DU WILLST JA NUR HÖREN WAS DU HÖREN WILLST!!!

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

[darklife 4986]

Am 15.11.2023 um 09:14 , Kraftlos schrieb:

Ich denke, eigentlich können wir es schaffen. Was Ihm im Moment immer noch fehlt und das holt er sich, denke ich, in dem Schreiben mit Ihr, ist die Leichtigkeit, wenn wir telefonieren. Da bin ich immer noch sehr gehemmt und finde nicht in die Leichtigkeit zurück. Das liegt daran: als er letztes Jahr die Affäre hatte, hat er mich am Telefon häufig abgeblockt. Ich hatte das Gefühl, dass Ihn nichts mehr von mir interessiert (war vermutlich auch so). Wir arbeiten zeitlich versetzt und telefonieren daher eigentlich häufiger am Tag. 

Sind wir zusammen, ist es ganz anders, dann ist es sehr harmonisch und liebevoll bei uns. 

 

Das klingt natürlich sehr schön, romantisch … hach. Aber es klingt auch leider nach Selbstbetrug und nicht wahr haben wollen. 

Aus welchem Grund könnt ihr es „eigentlich“ schaffen? Er ist nicht mal willens die Texterei für dich mit ihr aufzugeben. Es kommt ihm entweder nicht in den Sinn, oder ist ihm völlig egal, dass er dir damit fortgesetzt weh tut. Das klingt nicht nach einer guten Grundlage. 

Ja, als er die Affaire hatte, war er nicht mehr sonderlich interessiert. Und das mag sich äußerlich geändert haben, innerlich würde er jederzeit wieder mehr mit ihr anfangen. Und das wird über kurz oder lang passieren. Wozu sonst die Schreiberei? Immerhin hatte sie sowohl die Affaire beendet als jetzt auch wieder den Kontakt intensiviert. Und er springt durch den Reifen den SIE ihm hinhält. Das hat mit „Leichtigkeit“ nicht viel zu tun. 

Liebevoll und harmonisch? Solange es keine Chance auf diese Frau gibt, sicher. Aber wie lange wird es beim Texten bleiben? 

[Easy Peasy 7828]

 

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und trotzdem da nichts ist?

Ist hier eigentlich ziemlich egal, was da genau zwischen denen ist demnächst.
Du wirst das mit dem Klappentext im Nacken für immer und ewig scheiße, aufreibend & verletzend finden. Alles zum Quadrat.

Ob du das willst, ist halt ne Abwägung wie alles im Leben.

November 19, 2023 bearbeitet von Easy Peasy

[Katze88 20]

Am 14.11.2023 um 15:22 , Kraftlos schrieb:

Hallo Zusammen,

56 Jahre, Ehemann 44 Jahre, Affäre 40 Jahre

16 Jahre verheiratet

Sex mindestens 3 x am Wochenende, in der Woche durchschnittlich 1 x

Gemeinsam im Haus

Kurzfassung:

Hallo Zusammen,

ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann verheiratet. Bis letzten Sommer dachte ich, es ist perfekt.

Dann eröffnete mein Mann mir, das er eine Affäre hat. Ich viel aus allen Wolken, wollte mich direkt trennen, was er nicht wollte. Wir haben es versucht, aber die "Made" hatte einen riesen Vorteil, laut seiner Aussage: Sie ist noch im gebärfähigen Alter. Ich habe 2 Kinder mit in die Ehe gebracht, mein Mann hat keine eigenen Kinder. Es war die typische Midlife-Crises. Nach 4 Monaten trennte er sich sogar von mir. Ich mietete einen Wohnung für mich.

Damit hatte die "Made" aber Ihr Ziel erreicht- Sie wollte uns nur auseinander bringen, darauf steht Sie, hat Sie Ihm gesagt. Sie beendete es, als Sie wußte, ich habe eine Wohnung gemietet.

Als ich dann auszog, war er dauernd da, nach 3 Monaten haben wir einen Neustart gemacht. 

Da Sie eine Arbeitskollegin ist, sieht er Sie 2 - 3 x die Woche. Es fällt mir zwar sehr schwer, aber damit könnte ich leben. Als Sie erfahren hat, das wir wieder zusammen sind, hat Sie wieder angefangen, Ihn anzugraben. Seid dem schreiben Sie wieder bei WhatsApp. Er sagt, das läßt er sich nicht verbieten, die "Freundschaft" zu Ihr ist Ihm wichtig. Gefühlsmäßig wäre da nichts mehr, da ist er wieder bei mir, nur der Kinderwunsch ist immer noch präsent bei Ihm.

Ich habe da ein riesen Problem mit, dass er immer noch mit Ihr schreibt. Sein Handy ist gesperrt, ich darf da nicht gucken.

Ich bin da total verunsichert. Ich liebe Ihn, er sagt, er liebt mich. ICH WILL MICH NICHT VON IHM TRENNEN!!!

Kann das funktionieren, dass er weiter dauernd mit Ihr schreibt und trotzdem da nichts ist?

Viellelcht ist hier ja jemand in einer ähnlichen Situation, der mir da raten kann.

 

Lass ihn ziehen, lebe dein Leben ohne ihn. Der weiß selber nicht was er will. Er ist die fremd gegangen, lass dich nicht verarschen. 

[Sprachlos 2054]

Am 15.11.2023 um 08:46 , Kraftlos schrieb:

Sie hat seid ein paar Wochen einen Neuen am Start und der Kontakt wird daher eh gerade immer weniger.

Ich übersetze das mal:
Eigentlich würde ich gerne weiter mit der vögel, geht aber grade nicht, weil da ein anderer Mann im Weg ist.

Du redest die ganze Zeit von einer an sonsten liebvollen, innigen Beziehung... das würde aber bedeuten, dass Dein Mann sich darum sorgt, dass es Dir gut geht. Ich lese aber die ganze Zeit nur ein riesiges "ICH", wenn Du über ihn schreibst. Ihm ist es völlig schnuppe, wie Du Dich fühlst.

Er ist fremd gegangen - und das ganze wurde nicht beendet, weil er gemerkt hat, dass das für Dich und Eure Beziehung nicht gut ist, sondern weil sie ihm einen Laufpass gegeben hat. Im Prinzip läuft er dem Mädel genauso hinterher wie Du Deinem Mann.
An Deiner Stelle würde ich mir mal Gedanken machen, was Du da eigentlich gerade bist in seinem Leben.
Die Basisstation, auf die er immer zurückgreifen kann?
Der Platzhalter, bis das mit der anderen endlich funktioniert? Oder der nächsten jüngeren Frau?

Sei es Dir selber Wert und beende diese Beziehung.