Ein fataler Fehler, wie damit umgehen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Gast]

Hallo, ich entschuldige mich vorab für die Textwand.. 

 

Zu mir: 24 Jahre alt, dualer Student, mache Kraftsport und achte auf meine Ernährung. Würde mich als warmherzigen Menschen beschreiben, der auch mal impulsiv ist. Kindheit war etwas durchwachsen, meine Eltern haben sich getrennt als ich 3 war und mein Vater ist sehr schwierig im Umgang, aber in den letzten Jahren haben wir mehr Zugang zueinander bekommen und ich konnte viele Wunden heilen.

 

Zu ihr: 41 Jahre, baut sich gerade eine Selbstständigkeit als Personaltrainerin auf, macht viel Sport und achtet auch auf die Ernährung, hat die letzten 4 Jahre von einer Abfindung gelebt und nicht gearbeitet, war vorher bei einem großen Konzern angestellt und hatte eine hohe Position mit sehr hohem Gehalt, jetzt ist das Geld langsam aufgebraucht und sie will aber nicht zurück in das Angestelltenleben. Ihre Vergangenheit enthielt viele Traumata aufgrund fehlendem Vater und einer drogensüchtigen, schizophrenen Mutter, die sie regelmäßig verprügelt hat. Sie selbst hat auch viele Jahre Drogen konsumiert, ist jetzt allerdings seit ein paar Jahren nicht mehr abhängig, doch es kommt vor, dass sie sich zu Drogen verleiten lässt. Ich würde sie von der Grundeinstellung im großen und ganzen als fröhlichen und liebevollen Menschen beschreiben.

 

Das Problem: Wir sind jetzt seit 3 Monaten zusammen und so langsam stelle ich mir die Frage, was ich mir eigentlich dabei gedacht habe, in eine Beziehung mit einer 41-jährigen zu gehen. Sie sieht optisch klasse aus, man sieht ihr das Alter nicht an. Sie verhält sich auch viel jünger, weshalb sie fast immer auf Anfang/Mitte 30 geschätzt wird. Das habe ich am Anfang sehr attraktiv gefunden und dann ging es mir um die Erfahrung, die ich mal mit einer "älteren" sammeln wollte. Und irgendwie habe ich mich dann in eine Beziehung geschmissen, weil ich sie sehr mag, ein paar Gefühle entwickelt habe und wir viel gemeinsam haben. Jetzt seit einem Monat kriselt es, die rosarote Brille ist abgenommen und die ganzen Probleme tauchen auf:

Angefangen hat es hiermit: ich bin ein experimentierfreudiger Mensch und habe mich dazu überreden lassen, mit ihr Samstagabends zusammen eine Nase Koks zu ziehen. Sie hatte das Koks noch im Kühlschrank und da sie es eigentlich nicht mehr nehmen wollte, weil sie es geschenkt bekommen hatte und sie generell nicht mehr zurück zu den Drogen wollte, wollten wir es dann zusammen nehmen und ich wollte dann von der Beschreibung her auch mal wissen, wie das ist. An dem Tag waren wir noch nicht zusammen, allerdings habe ich dann auf Koks zu ihr gesagt "Ich liebe Dich" weil ich das in dem Moment sehr stark gefühlt habe. Sie hat es erwidert und ein paar Minuten später kam dann die Frage von ihr, ob wir jetzt zusammen seien. Die beantwortete ich mit Ja. Daraufhin habe ich ihr vorgeschlagen, wir sollten doch zusammen ziehen, da sie so erstmal Geld sparen kann und ich auch meine Wohnlage (Studentenapartment) verbessern kann. Und so ging dann alles Schlag auf Schlag und ich wusste dann die nächsten Tage nicht mehr, wie ich aus der Nummer raus komme, ohne sie stark zu verletzen. Seitdem stellte ich alles in Frage.

Ich weiß, dass es meine Verantwortung ist, dass ich nicht früh genug zurück gerudert habe, um die Entscheidungen rückgängig zu machen. Wir hatten dann schnell eine Wohnung gefunden, die ein Haus weiter liegt als meins, und wollten diese auch beziehen. Sie fing an damit, alles von ihren Klamotten weg zu schmeißen, ihre Möbel zu verkaufen und sich voll darauf einzustellen, dass wir zusammen ziehen, während in mir das Unbehagen wuchs und ich mit der Sprache nicht raus rückte. Irgendwann schlug ich dann vor (um mich abzusichern) dass es auch ok wäre, wenn das mit dem zusammen wohnen doch nicht klappen sollte und man dann wieder auseinander zieht, dass man dann ja trotzdem zusammen bleiben könnte. Das ließ sie an die Decke gehen, weil sie wohl zwischen den Zeilen raus gehört hatte, dass ich mir unsicher war. 

So war es seitdem mit etlichen Situationen. Sie wurde immer empfindlicher, wenn ich mal etwas angesprochen habe, was mir nicht so taugte oder wo ich bei uns Verbesserungspotential gesehen habe, was wohl daran lag, dass bei mir immer diese Unsicherheit über die Beziehung mitgeschwungen ist. Einmal kam es zu dem Punkt in einem Streit, wo ich dann am Ende konkret gesagt hatte, sie sollte ihre Wohnung behalten und wir machen das mit der neuen Wohnung rückgängig. Sie sagte dann zu mir, dass es jetzt vorbei sei, und knallte meine Wohnungstür hinter sich zu. Ich schrieb ihr dann auf whatsapp, dass sie Recht hat und es keinen Sinn macht mit uns, weil ich ihr nicht die nötige emotionale Sicherheit geben kann. 

Irgendwie haben wir uns dann wieder vertragen und sind wieder zusammen gekommen, doch für sie war seitdem ein "Knacks" in der Beziehung und sie wurde vorsichtiger. Seitdem haben wir uns ständig wegen Kleinigkeiten in den Haaren, weil Sender/Empfänger nicht übereinstimmen. Alles was ich sage wird mir im Mund umgedreht und dann als persönlichen Angriff an sie dargestellt, obwohl ich ihr nur ein Kompliment machen will oder mit ihr zusammen unsere Kommunikation verbessern will. Auch fielen Aussagen wie "Ich bin perfekt", die mir ein ungutes gefühl über ihre Selbstwahrnehmung gaben. Vor 1 Woche nahm sie an einem Abend, wo ich ohne sie auf der internen Feier meiner Firma war Drogen und gab mir dann die Schuld dafür, weil ich ja ohne sie Spaß gehabt hätte und sie dann nicht alleine zuhause sitzen kann mit den Gedanken, dass ich dort mit dualen Studentinnen aus meiner Firma verkehre. Da wurde mir klar, dass sie einen starken Eifersuchtsschaden hat und ihre Probleme immer mit Drogen beheben will. 

Von hieraus wuchs in mir ein sehr großes Unbehagen heran und mir wurde schlecht, wenn ich mir Bilder von ihr oder von uns anguckte, genau so wie wenn ich in meiner Zeit ohne sie an sie gedacht habe. 

Gestern hatten wir den bisher heftigsten Streit. Wir waren vorher zusammen im Kino und alles lief gut, allerdings habe ich dann auf der Rückfahrt im Auto bei einem Gespräch über "Fremdgehen und dass es nicht ok ist" den Anschein gehabt, als wollte sie mir unterstellen, dass ich sowas tun würde und auf jeden Fall lassen muss. So klang es von der Formulierung und ich wollte ihr erklären, dass ich diese Formulierung nicht mag. Daraufhin ist sie wieder ausgetickt und prangerte mir an, dass sie seit Tagen nicht mehr wüsste was sie sagen darf und was nicht. Ich hatte vor ein paar Tagen die Regel aufstellen wollen, dass wir noch mal nachfragen, falls wir etwas anscheinend missverstehen, was die andere Person sagt, um eben sowas zu vermeiden. Das funktionierte anscheinend nicht. Zuhause bei mir wollte ich ihr alles erklären wie ich es gemeint habe, stattdessen wurde ich mit Schuldzuweisungen bombardiert und ich fand keine Möglichkeit, mich erklären zu können, da sie mich anscheinend auch einfach nicht verstehen wollte. Daraufhin habe ich dann die Fassung verloren und zu ihr gesagt "wenn du mir nicht zuhören willst, dann verpiss dich" und daraufhin verließ sie türknallend die Wohnung. Wir haben seitdem nicht mehr geschrieben und ich weiß, dass es aus ist, wenn ich mich jetzt nicht mehr melde.

Meine Fragen:
 

Lässt sich da noch was drehen oder sollte ich froh sein, wenn sich so ein Mensch von selbst wieder aus meinem Leben zurückzieht?

Wie entschuldige ich mich am Besten? Oder mache ich das nur für mich selbst?

Hattet ihr schon mal ähnliche Erfahrungen und könnt mir beschreiben, wie man sich da am besten verhält, bezüglich das Ganze jetzt so gesund wie möglich zu beenden? Weil insgesamt habe ich schon damit abgeschlossen und heute aus Frust und Wut alle Bilder und Chats mit ihr gelöscht.

Vielen Dank fürs Durchlesen und ich freue mich auf eure Tipps!

September 4, 2023 bearbeitet von Gast

[holywater 4400]

Um ein geschätztes Forenmitglied zu zitieren:

vor 22 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

RENNEN, 100% mein Ernst

 

September 4, 2023 bearbeitet von holywater

[Unleashed97 151]

Ja, dass rennen muss ich da leider unterschreiben.

Schwierig ist einfach, dass sie mit Anfang 40 so reagiert... Das erwarte ich eher von 18-21 jährige, wo der Selbstwert noch nicht zu 100% ausgebaut ist.

Das wird sie auch nicht mehr so einfach lernen und willst du dir das auf Dauer geben?

+ ihre Vergangenheit macht das nicht besser.

September 4, 2023 bearbeitet von Unleashed97

[Gast]

vor 23 Minuten, winning streak schrieb:

Ihre Vergangenheit enthielt viele Traumata aufgrund fehlendem Vater und einer drogensüchtigen, schizophrenen Mutter, die sie regelmäßig verprügelt hat. Sie selbst hat auch viele Jahre Drogen konsumiert,

🚩🚩🚩.

Du solltest dich entfernen. Die Probleme werden immer schlimmer und irgendwann, wenn du dich nicht genug abgrenzen kannst, bist du Hauptbestandteil ihrer Projektionen.

Nochwas: Um dich aus so einer toxischen Beziehung zu lösen, ist der wichtigste Schritt, zu akzeptieren, dass du dich nicht wirst erklären können, sie es nicht verstehen wird, und das einfach so ist.

Hast du das erstmal akzeptiert, bist du einen enormen Schritt in deiner geistigen Entwicklung vorangekommen: Es gibt Dinge, auf die hast du keinen Einfluss. Kümmere dich einzig um dein Vorankommen, denn der einzige Mensch, mit dem du bis an dein lebensende zusammenbleiben musst .... ach du weißt genau was ich meine.

 

Move on, bro.

September 4, 2023 bearbeitet von Gast

[tobias99 2482]

vor 26 Minuten, winning streak schrieb:

Hattet ihr schon mal ähnliche Erfahrungen und könnt mir beschreiben, wie man sich da am besten verhält, bezüglich das Ganze jetzt so gesund wie möglich zu beenden? Weil insgesamt habe ich schon damit abgeschlossen und heute aus Frust und Wut alle Bilder und Chats mit ihr gelöscht.

Die Wahrheit? Keine gute Idee auf Koks sich der gegenseitigen Liebe zu versichern und zusammen ziehen zu wollen.
Und dann sagst du wie du es hier schreibst, du wusstest nicht wie du aus der Nummer raus kommst ohne Sie zu verletzen.
Und das war dein Fehler und bittest um Entschuldigung.

Ob Sie dann Theater macht, dich zumüllt mit Vorwürfen, plärrt, in Weißglut verschmilzt
liegt nicht mehr in deiner Hand, die Vorgeschichte Ihrerseits ist bekannt und lässt nicht
erwarten dass das geräuschlos über die Bühne geht. Nun ja, jetzt muss man durch.

[Der Namenlose 266]

Und deshalb Kinder solltet ihr keine Drogen nehmen. Das endet in solchen Katastrophen.

[darklife 5198]

vor 1 Stunde, winning streak schrieb:

Sie hatte das Koks noch im Kühlschrank und da sie es eigentlich nicht mehr nehmen wollte, weil sie es geschenkt bekommen hatte und sie generell nicht mehr zurück zu den Drogen wollte, wollten wir es dann zusammen nehmen

 

vor 1 Stunde, winning streak schrieb:

hat die letzten 4 Jahre von einer Abfindung gelebt und nicht gearbeitet, war vorher bei einem großen Konzern angestellt und hatte eine hohe Position mit sehr hohem Gehalt, jetzt ist das Geld langsam aufgebraucht und sie will aber nicht zurück in das Angestelltenleben

Mehr muss man nicht wissen! 

vor 1 Stunde, winning streak schrieb:

Wir haben seitdem nicht mehr geschrieben und ich weiß, dass es aus ist, wenn ich mich jetzt nicht mehr melde.

Wunderbar Und jetzt krieg mal bitte dein Leben auf die Reihe.

[Gast]

Danke für eure Antworten. Ich sehe es auch so, dass jetzt nur ein harter cut mit einer Entschuldigung, die abschließend ist, der richtige Weg für mich ist.

 

vor 28 Minuten, darklife schrieb:

Mehr muss man nicht wissen! 

Ich würde gerne mehr dazu wissen, was Du damit meinst. Was sind Deine Gedanken dazu?

vor 28 Minuten, darklife schrieb:

Und jetzt krieg mal bitte dein Leben auf die Reihe.

Das ist der Plan, danke für den Arschtritt!

September 4, 2023 bearbeitet von Gast

[TheWomanizer 1441]

Wenn Du innerlich wachsen möchtest, dann beende dass mit ihr.

Nenne ihr deine Gründe wieso das keinen Sinn mehr macht (für mich wäre das eindeutig der Drogenkonsum). Da wäre ich im Vorfeld auch nie drauf eingegangen, aber ok, Du wolltest Dich ausprobieren. Stell Dir in Zukunft einfach mal die Frage ob Du mit Abhängigen deine Zeit verbringen möchtest, und bedenke dabei, dass dein Umfeld nicht gerade wenig Einfluss auf Dich, deine Weiterentwicklung und Persönlichkeit hat. Nun kannst Du Dich erneut ausprobieren in dem Du eine Entscheidung für Dich triffst und dann dazu stehst. Mit allen Konsequenzen.

Du wirkst Reflektiert, machst Dir Gedanken und fragst Dich selbst was Du verbessern kannst. Deshalb solltest Du auf diese Frage auf jeden Fall eine Antwort für Dich haben:

vor 2 Stunden, winning streak schrieb:

Lässt sich da noch was drehen oder sollte ich froh sein, wenn sich so ein Mensch von selbst wieder aus meinem Leben zurückzieht?

Dazu brauchst Du uns nicht.

Was die manipulative Art (Schuldzuweisungen) angeht: hake es einfach ab. Ich für meinen Teil würde vieles dem Drogenkonsum (das sie ja angeblich unter Kontrolle hat - oder es Dir nur so verkauft hat, weil hört sich gut an) zuschreiben. Sprunghaft mit Anfang/Mitte zwanzig ist jeder. Sollte sie auch in Ihrem Alter eigentlich wissen. Fange einfach mal an Taten über Worte zu stellen. Erzählen können Menschen viel, wie sie handeln ist aber der spannende Teil.

Fange langsam mal an Dich zu fragen, was Du eigentlich im Allgemeinen willst und von Frauen erwartest. Was für Dich absolute Dealbreaker sind und was verhandelbar ist. Dich da auszuprobieren ist völlig normal, denn nur so weißte später was Du möchtest und was nicht. 

Zu dem hier:

vor 2 Stunden, winning streak schrieb:

Hattet ihr schon mal ähnliche Erfahrungen und könnt mir beschreiben, wie man sich da am besten verhält, bezüglich das Ganze jetzt so gesund wie möglich zu beenden? Weil insgesamt habe ich schon damit abgeschlossen und heute aus Frust und Wut alle Bilder und Chats mit ihr gelöscht.
 

Würde ich versuchen meine Impulsivität unter Kontrolle zu bringen. Wirkt instabil und unsicher. Das Ganze gesund zu beenden kannste, in dem Du entweder das Gespräch suchst (auch wenns vermutlich vorbei ist) und an dem 'schwierigen Gespräch' wächst ohne Dich einlullen zu lassen, oder Du lässt es einfach auslaufen. In beiden Fällen: bleib bitte Konsequent. Dein späteres Ich wirds Dir danken, auch wenns sich im Moment falsch für Dich anfühlen kann. Du bist aber reflektiert. Du schaffst das. 

[darklife 5198]

vor 10 Minuten, winning streak schrieb:

Ich würde gerne mehr dazu wissen, was Du damit meinst. Was sind Deine Gedanken dazu?

Ein Mensch, der "generell keine Drogen mehr nehmen" will, bunkert keine Drogen im Kühlschrank. (Was bitte ist "weil sie es geschenkt bekommen hat" für ein bekloppter Grund?)
Ein Mensch, der "generell keine Drogen mehr nehmen" will, verführt nicht andere dazu, auch welche zu konsumieren.

Mit 41 hat sie auch noch lange nicht ausgesorgt. 4 Jahre hat die Kohle gereicht, schön und gut. Und jetzt? Woher kommt die Kohle, wenn sie nicht mehr arbeiten will? Da braucht es dann ja wohl einen Provider.
Hättest du das sein wollen?

vor 14 Minuten, winning streak schrieb:

mit einer Entschuldigung

Die braucht keiner von euch beiden. Schließ das ab und gut ist.

[Gast]

Danke für die sehr aufbauenden Worte @TheWomanizer 

vor 24 Minuten, TheWomanizer schrieb:

bedenke dabei, dass dein Umfeld nicht gerade wenig Einfluss auf Dich, deine Weiterentwicklung und Persönlichkeit hat. Nun kannst Du Dich erneut ausprobieren in dem Du eine Entscheidung für Dich triffst und dann dazu stehst. Mit allen Konsequenzen.

Eben das ist auch ein Punkt, der mich so verunsichert hat. Ich stehe am Anfang meines Lebens und will mich weiter entwickeln, sie ist nach eigenen Aussagen "müde vom leben", was ich als Stagnation verstehe. Sowas zieht mich runter.

vor 24 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Was die manipulative Art (Schuldzuweisungen) angeht: hake es einfach ab. Ich für meinen Teil würde vieles dem Drogenkonsum (das sie ja angeblich unter Kontrolle hat - oder es Dir nur so verkauft hat, weil hört sich gut an) zuschreiben.

Sie hatte sogar mal aufgrund hoher Mengen Speed eine Psychose...

vor 24 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Sprunghaft mit Anfang/Mitte zwanzig ist jeder. Sollte sie auch in Ihrem Alter eigentlich wissen. Fange einfach mal an Taten über Worte zu stellen. Erzählen können Menschen viel, wie sie handeln ist aber der spannende Teil.

Danke. Eben das wurde stark an mir kritisiert. Trotzdem gehören immer zwei dazu, wenn sie sich dazu entscheidet ihre Wohnung zu kündigen und direkt alles weg schmeißt und verkauft. 

vor 24 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Fange langsam mal an Dich zu fragen, was Du eigentlich im Allgemeinen willst und von Frauen erwartest. Was für Dich absolute Dealbreaker sind und was verhandelbar ist. Dich da auszuprobieren ist völlig normal, denn nur so weißte später was Du möchtest und was nicht. 

Das werde ich machen. Mir ist es vor allem wichtig dass eine Frau mir nicht peinlich ist, so wie sie es war. Zudem ist mir wichtig, dass sie nicht alles persönlich nimmt und sich Mühe gibt, mich verstehen zu wollen, weil das tue ich auch. Loyalität und Respekt sind mir ebenso wichtig. Missbrauch von Rauschstoffen sind mir alle zuwider. Ich mache das nicht, hab es jetzt mal ausprobiert und schnell gemerkt damit kommt man in Teufels Küche.

vor 24 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Würde ich versuchen meine Impulsivität unter Kontrolle zu bringen. Wirkt instabil und unsicher. Das Ganze gesund zu beenden kannste, in dem Du entweder das Gespräch suchst (auch wenns vermutlich vorbei ist) und an dem 'schwierigen Gespräch' wächst ohne Dich einlullen zu lassen, oder Du lässt es einfach auslaufen. In beiden Fällen: bleib bitte Konsequent. Dein späteres Ich wirds Dir danken, auch wenns sich im Moment falsch für Dich anfühlen kann. Du bist aber reflektiert. Du schaffst das. 

Ich werde es so handhaben. Konsequenz ist eine Stärke von mir. 

vor 10 Minuten, darklife schrieb:

Ein Mensch, der "generell keine Drogen mehr nehmen" will, bunkert keine Drogen im Kühlschrank. (Was bitte ist "weil sie es geschenkt bekommen hat" für ein bekloppter Grund?)
Ein Mensch, der "generell keine Drogen mehr nehmen" will, verführt nicht andere dazu, auch welche zu konsumieren.

Mit 41 hat sie auch noch lange nicht ausgesorgt. 4 Jahre hat die Kohle gereicht, schön und gut. Und jetzt? Woher kommt die Kohle, wenn sie nicht mehr arbeiten will? Da braucht es dann ja wohl einen Provider.
Hättest du das sein wollen?

Auf keinen Fall. Und mit diesen Aussagen hast Du komplett Recht. Danke.

vor 11 Minuten, darklife schrieb:

Die braucht keiner von euch beiden. Schließ das ab und gut ist.

So wie ich sie kenne wird sie die auch einfach nicht akzeptieren, geschweige denn verstehen wollen. Ich bin der Täter für sie und damit hat sich die Sache. Vielleicht hilft ihr das besser, abzuschließen, weil ich auch keine Person unnötig verletzen will. Ich werde das wohl weiter mit mir selbst ausmachen und einfach mein Verhalten akzeptieren und mir das Verständnis entgegenbringen, dass ich mir nicht zu helfen wusste und es daher so gekommen ist.

[TheWomanizer 1441]

vor 2 Minuten, winning streak schrieb:

Ich werde das wohl weiter mit mir selbst ausmachen und einfach mein Verhalten akzeptieren und mir das Verständnis entgegenbringen, dass ich mir nicht zu helfen wusste und es daher so gekommen ist.

Besser: weil ich sowas (Drogen, Drama..) für mich persönlich nicht mehr möchte!

Eigenanteile zu suchen und darüber nachzudenken ist gut und in Ordnung. Mach Dir hier aber keine zu schweren Vorwürfe und schau, dass Du das in Zukunft anders handhabst. 
In der nächsten, schwierigen Situation kannste Dich ja wieder dran erinnern was Du vorher falsch gemacht hast. 

 

vor 5 Minuten, winning streak schrieb:

. Ich bin der Täter für sie und damit hat sich die Sache. 

Musst Du auch lernen zu akzeptieren. Du kannst die Welt nicht retten, Dich aber trotzdem so korrekt wie möglich verhalten. Manche Menschen hinterfragen sich, andere tun's halt eben nie weil "Ich bin so". Haste keinen Einfluss drauf und solltest Du auch nicht zu deiner Mission machen. 

[Gast spätberufen]

@winning streak mal so ein paar grundlegende Gedanken:

- Du machst da einiges mit, lässt Dich zu Sachen verleiten. Was verständlich ist, mit 24 will man ein paar Dinge einfach mal ausprobieren. Das wird aber über kurz oder lang zu einer ziemlichen Schieflage führen in Eurer Beziehung (oder hat es schon). Du hast da ne Frau vor Dir, die schwach ist, emotional stark schwankend. Die braucht eigentlich einen Mann, der sie fü+hrt, der ihr klare Grenzen setzt. Der eben nicht einfach mitmacht, wenn mal eben Koks im Kühlschrank liegt - es sei denn, er will das selbst. Bist Du dieser Mann? Willst Du dieser Mann sein? Ich glaube nicht, jedenfalls noch nicht. Das wird Dich stark fordern und immer wieder überfordern, weil es für Dich keine Selbstverständlichkeit ist, ihr Drama zu handeln. Ich kann Dir wirklich nicht raten, die Beziehung fortzusetzen, das wird Dich ziemlich verbiegen. Wenn's doch auch umgekehrt viel einfachere Frauen gibt, die nicht so hart am Abgrund fahren.

- bin hier bei den anderen: Du bist 24. Nimm das als Teil Deines eigenen Lernprozesses. Finde heraus, was Du an Frauen wirklich schätzt und willst - und was nicht.  Und nach dem was Du schilderst, geht es deutlich geiler und einfacher.

- komm nicht auf den Trichter, sie therapieren zu wollen oder drauf zu hoffen, dass sie sich ja vielleicht doch noch ändert. Ain't gonna happen. Und als Partner bist Du denkbar ungeeignet dafür.

- was das Schlussmachen betrifft: mach Du das. Überstürze es nicht aus dem momentanen Frust. Gib Dir ruhig ein paar Tage. Wenn sich irgendetwas 'Beziehung' nennt, dann ist es auch wert, dass man durch so ne Phase mal durch geht, ohne impulsiv Grundsatzentscheidungen zu treffen. Wenn Du aber dann dabei bleibst: mach es selbst. Warte nicht darauf, dass sie sich trennt. Mach es unter 4 Augen, nicht per Whatsapp der ähnliche Spirenzchen. Schaff ne saubere Gesprächsatmosphäre, Spaziergang am See ist gut oder ähnliches. Gib ihr die wahren Gründe so, wie Du sie im Moment siehst. Und dann sprich es selbst aus. Kann sein, dass da Vorwürfe kommen, Tränen, Wut, das komplette Programm. Aber lern das auszuhalten.Ist ein riesiges Programm für persönliches Wachstum, Beziehungen nicht nur im Koksrausch eingehen zu können, sondern auch bei klarem Verstand und im offenen Gespräch zu beenden.

My 5 cents.

 

[Blindedbymylight 212]

vor 1 Stunde, winning streak schrieb:

Ich werde es so handhaben. Konsequenz ist eine Stärke von mir. 

Seit neuestem?

Oder wie erklärst du dir die Tatsache, dass du ihr gegenüber nicht artikulieren kannst, warum du doch keinen Bock auf zusammenziehen hast, obwohl es dein Vorschlag war? Wirkst eher wie Fähnchen im Wind mit deiner Meinung.

September 4, 2023 bearbeitet von Blindedbymylight

[ElNuevo 1929]

Frag mich warum der TE hier so geschont und alles auf die Frau abgewälzt wird. 

 

Er hat doch das toxische Karussell erst eröffnet. 

"Ich liebe Dich, lass uns zusammen ziehen, ich will Dich!" um dann Tage später festzustellen, dass es nicht stimmt. Anstatt hier jetzt gegenzusteuern lässt er es weiter laufen und die beiden ziehen zusammen, sie verkauft ihre Möbel, kann sich eine Zukunft mit ihm vorstellen.

 

Dann zweifelt er, kommuniziert das weiblich Polar (unklar, defensiv), was sie natürlich spürt und dann fängt sie an etwas durchzudrehen (als Frau laut PU-Weisheiten normal). 

 

Also ne, ich bin hier erstmal bei der Frau, nix Red-Flag trotz eigenwilligem Lebenslauf. In die Scheiße gerissen hat es aber voll der TE mit inkongruenten und total illoyalem Verhalten. 

September 4, 2023 bearbeitet von ElNuevo

[Gast]

vor 12 Minuten, ElNuevo schrieb:

Red-Flag trotz eigenwilligem Lebenslauf. In die Scheiße gerissen hat es aber voll der TE mit inkongruenten und total illoyalem Verhalten. 

Einigen wir uns doch wegen Schlüssel/Schloss-Prinzip darauf, dass beide einen an der Klatsche haben

[Gast]

Danke an alle die geantwortet haben. 

Ich habe mir jetzt den ganzen Tag den Kopf zerbrochen und meine jetzt aufgedröselt zu haben, woran es liegt: 

Meiner anfänglichen Unsicherheit.

Ich hätte kein Koks ziehen sollen, dann hätte ich auch nicht so eine Scheiße gelabert. Hinzu kam dann die Scham und die Angst davor, meine Meinung geändert zu haben. Dies wollte ich nicht kommunizieren und dann einfach weg wischen und mich der Herausforderung, die ich selbst geschaffen hatte, stellen. Das hatte nicht funktioniert und wuchs zu einem Knoten an Unwohlsein heran, den ich irgendwann in meiner Art mich zu verhalten, nach außen transportierte. Ich habe mein Unwohlsein auf sie projeziert, was sehr unerwachsen und unreflektiert war. Hier liegt ganz klar der Fehler: nur redenden Menschen kann geholfen werden. Das habe ich erst getan, als sie mich in die Ecke drängte, da ja was nicht ok sei. Meine Formulierung war dann einfach zu radikal mit "kündige deine wohnung doch nicht und verkauf deine sachen nicht" anstatt zu sagen "zieh doch erstmal in die neue Wohnung ein, ich helf dir eh beim Umzug, dann sparst Du etwas Geld (von 900 netto auf 600 netto) und ich ziehe dann hinterher, wir haben das einfach überstürzt und die Kennenlernphase ist ja eigentlich noch voll im Gange, wir sollten uns die Zeit geben und dann ziehe ich später hinterher." So etwas in der Richtung. In dem Moment ist man dann natürlich aufgeregt und schafft es nicht logisch zu denken. 

Und genau hier sehe ich auch tatsächlich meine Baustelle: ich hab passiv weiblich rum gedruckst und keine echte Verantwortung für meine Gefühle und für die Situation übernommen. Das war unmännlich und absolut irreführend für sie. 

Nach diesem Vorfall kamen dann die anderen Vorfälle dazu, da die Beziehung dadurch einen Knacks genommen hatte. Sie wurde empfindlicher auf die Dinge, die ich sagte, weil sie sich ihrer Sicherheit um mich beraubt fühlte. Und das war definitiv mein Verschulden durch mangelnde Erfahrung und mangelnder Fähigkeit, meinen Mann zu stehen. 

Ich habe das jetzt eingesehen und für mich wird es Zeit, erwachsen zu werden. Verantwortung zu übernehmen. Ich habe mich heute bei ihr entschuldigt und ihr das alles so dargelegt. Sie hat es zu meiner anfänglichen Verwunderung sehr gut verstanden und sich endlich auch mal wieder von mir verstanden gefühlt. Und ich kann hier alle versichern: Sie ist absolut clean und hat seit 2 Monaten und dieser einen Nase Koks zusammen mit mir nichts mehr genommen. Ich hätte das gemerkt. Sie hat sich da gut raus gekämpft aus dem drogen sumpf und ich will mir und ihr zuliebe ein starker Mann sein und dass das bei ihr so bleibt. Sie ist jetzt seit ca. 4 Jahren weg von dem regelmäßigen Konsum. In meinem Kühlschrank war noch etwas Ritalin und LSD, habe beides ihr zuliebe heute entsorgt weil sie es auch unangenehm fand, dass ich das zuhause hab und sie damit nichts mehr zutun haben will. Für mich waren das nur Spielereien, die ich 1, 2 mal getestet hab, weil ich wissen wollte, was passiert. Weg mit dem Dreck.

Wie gesagt, noch mal Danke an alle, die hier mit gelesen haben. Ich mag ein Fähnchen im Wind sein manchmal mit meiner Eigenart, mir gerne das eigene Urteilsvermögen abzusprechen, aber ich weiß auch, dass mein Anfangspost heute aus viel Wut und unterdrückten Gefühlen entstanden ist. Den Chat und die Bilder kann ich leider nicht wieder holen, nur wenn ich sie danach frage. 

Cheers

September 4, 2023 bearbeitet von Gast
vertippt

[Gast]

vor 17 Minuten, winning streak schrieb:

In meinem Kühlschrank war noch etwas Ritalin und LSD,

Junge, eure Kühlschränke sind ja der Wahnsinn. Zwischenfrage: Bist du am cyclen?

Du bleibst also mit ihr? Stell dich schonmal auf unangenehme Wochen/Monate/Jahre ein.

Und denk dran: Ihre verständnisvolle Art rührt daher, dass sie spürte, dass es Dir Ernst ist. Mit dem Gehen.

Meine Vermutung: Leichte Borderlinetendenzen bei ihr, passend dazu leicht narzisstische Tendenzen bei dir.

Geh mal in dich und berichte weiter wie es läuft.

Grüße

[Gast]

vor 14 Minuten, Fillingusoftly schrieb:

Junge, eure Kühlschränke sind ja der Wahnsinn. Zwischenfrage: Bist du am cyclen?

Haha, nein das bin ich nicht. Ich wollte nur mal wissen, wie sich sowas anfühlt. Das hat mir gereicht.

vor 14 Minuten, Fillingusoftly schrieb:

Du bleibst also mit ihr? Stell dich schonmal auf unangenehme Wochen/Monate/Jahre ein.

Erstmal ja. Sollte sich keine Besserung zeigen muss ich das aus Selbstschutz beenden. Ich habe da schon Angst, mich in etwas zu toxisches zu verkeilen.

vor 14 Minuten, Fillingusoftly schrieb:

Ihre verständnisvolle Art rührt daher, dass sie spürte, dass es Dir Ernst ist. Mit dem Gehen.

Das kann gut sein!

vor 14 Minuten, Fillingusoftly schrieb:

Leichte Borderlinetendenzen bei ihr, passend dazu leicht narzisstische Tendenzen bei dir.

Tendenzen sind sicher da. Mit irgendwas bin ich auf jeden Fall am Kämpfen.. ich werde mich demnächst auch um eine Therapie Sitzung kümmern.

vor 14 Minuten, Fillingusoftly schrieb:

Geh mal in dich und berichte weiter wie es läuft.

Werde ich machen!

September 4, 2023 bearbeitet von Gast

[TheWomanizer 1441]

Nana. Den Trick kenne ich, den habe ich quasi erfunden:

vor einer Stunde, winning streak schrieb:

Und genau hier sehe ich auch tatsächlich meine Baustelle: ich hab passiv weiblich rum gedruckst und keine echte Verantwortung für meine Gefühle und für die Situation übernommen. Das war unmännlich und absolut irreführend für sie. 

Etwas sagen, was sich gut anhört und den anderen zustimmen nur um die Diskussion zu beenden. Um nicht weiter in der Wunde zu bohren nur um dann:

vor einer Stunde, winning streak schrieb:

. Sie hat sich da gut raus gekämpft aus dem drogen sumpf und ich will mir und ihr zuliebe ein starker Mann sein und dass das bei ihr so bleibt.

das zu sagen. Klingt ja gut und vernünftig. Eigentlich weißt Du auch was richtig wäre und was nicht. Trotzdem scheinst Du es zu verdrängen. 
Vielleicht weil Du denkst, dass Du der Schuldige bist? Wie war das mit dem Mann sein und Verantwortung zu übernehmen? Selbstliebe sieht 
anders aus. Sorry für die harten Worte.

Ich habe da mal zum Abschluss noch ne Frage an Dich: 
Was würden deine Eltern/Freunde/Bekannten sagen, würdest Du ihnen deine Geschichte mit ihr erzählen. Könntest Du das überhaupt erzählen?

Vor allem das hier:

vor einer Stunde, winning streak schrieb:

Sie ist jetzt seit ca. 4 Jahren weg von dem regelmäßigen Konsum. In meinem Kühlschrank war noch etwas Ritalin und LSD, habe beides ihr zuliebe heute entsorgt weil sie es auch unangenehm fand, dass ich das zuhause hab und sie damit nichts mehr zutun haben will.

Und die noch viel spannendere Frage: Was für einen Ratschlag würdest Du Dir selbst geben?

[Gast]

vor 8 Stunden, TheWomanizer schrieb:

Vielleicht weil Du denkst, dass Du der Schuldige bist?

Das denke ich tatsächlich. Ich habe auch einfach ein großes Problem damit Menschen zu verletzen. Das ist etwas was ich nur schwer ertragen kann. Ich weiß was sie alles durchgemacht hat und dann hat sie es nicht verdient dass ich sie so behandle. Ehrlich gesagt weiß ich, dass das alles zum scheitern verurteilt ist. Ich hoffe, dass sie irgendwann wach wird und mich einfach fallen lässt, damit ich nicht der böse bin. Das klingt so bescheuert, aber ja ich glaube ich muss irgendwann wirklich einen Schlussstrich ziehen unter die Sache. Das wäre Verantwortung übernehmen. Es ist echt ein Gefühls Chaos. Erst will ich sie zurück, dann weiß ich das wird wieder so enden und evtl noch mal schlimmer, dann denke ich es gibt Hoffnung, weil ich kämpfen will und weil ich sie gern hab, und vllt auch weil wir so viel gemeinsam haben und der Irrglaube da ist dass ich so schnell nicht wieder eine Frau finde mit der es bis auf die Kommunikation so gut passt. Auf der anderen Seite weiß ich dass ich jetzt verbal auf Eierschalen laufen muss. Das kann aber auch mein Fehler sein, dass ich versucht habe so gut wie jede kleinste negative Gefühls Regung auszudiskutieren.  Ich weiß einfach nicht was richtig und was falsch ist. und ich werde nicht schlau draus.

Und vielleicht mangelt es mir wirklich an selbstliebe dass ich hoffe in ihr die Quelle von Liebe zu haben. Was ja auch nicht der Sinn der Sache ist. Solche Fragen hab ich einfach noch nicht für mich beantwortet. Wie sieht selbstliebe aus… und vor allem jetzt in diesem Fall und was war wirklich die Ursache für all diese Probleme? 
 

Und was würden meine Freunde/Eltern/Verwandte sagen? 
 

tja ich hab meinen Eltern die Geschichte von Anfang bis Ende erzählt. Mein Vater sagt ich soll laufen, meine Mutter sagt dass sie sie gern hat (die beiden haben sich schon öfter kennen gelernt) und dass ich vielleicht wirklich der Auslöser für das Schlamassel bin, weil sie weiß wie grob und harsch ich mit meinen Worten bin. Mir selber fällt das nie so auf.. ihre Vergangenheit hin oder her.. meine mom war sogar die Person die dann das Zeug aus meinem Kühlschrank mitgenommen hat zu sich. Ich werde ihr schreiben dass sie es einfach weg tun soll.. 

welchen Rat würde ich mir selbst geben? 
 

Erstmal probieren was passiert wenn ich jetzt für mehr Dinge Verantwortung übernehme und es einfach noch mal versuche sie auch mal zur selbst reflektion anzuregen, weil gestern hatte das geklappt und sie hat ihre Fehler auch eingesehen dass sie zu schnell an die Decke geht bei jeder Kleinigkeit. Und dass sie auch mit Verantwortung trägt. Ich bin jetzt mal gespannt ob ich da eine Besserung feststelle, falls nicht muss ich es ganz klar beenden, weil wir uns sonst weiter gegenseitig verletzen. Und das werde ich ihr auch genau so mitteilen. 

[Gast]

Du 24, Student und das Leben vor Dir. Sie 41, langzeit-arbeitslos, und mit schweren Vorschäden z.B. durch Drogen („aufgrund hoher Mengen Speed eine Psychose“).

Dass das 0 Zukunft hat, weißt Du hoffentlich. Alles mehr als F+ mit ihr wäre dämlich von Dir. Und auch das Zusammenziehen.

September 5, 2023 bearbeitet von Gast

[Andreaskiel 229]

Man, Du bist Du noch jung und hast das Leben vor Dir! Was möchtest Du mit einer deutlich älteren Frau (auch wenn sie sehr gut aussieht etc pp), die noch dazu solche Probleme hat?!?

Wie soll da eine gemeinsame Zukunft aussehen? In 10 Jahren bist Du mit 34 im besten Alter, auch um Familie zu bekommen, sie ist dann 51 und was weiß ich in welchem Zustand (auch psychisch).

Tu Dir selber einen Gefallen: go!

[Andreaskiel 229]

vor 1 Minute, 101Dalmatiner schrieb:

Du 24, Student und das Leben vor Dir. Sie 41, langzeit-arbeitslos und mit Schäden durch Drogen („aufgrund hoher Mengen Speed eine Psychose“).

Dass das 0 Zukunft hat, weißt Du hoffentlich. Alles mehr als F+ mit ihr wäre dämlich von Dir. Und auch das Zusammenziehen.

2 doofe, ein Gedanke!

[darklife 5198]

vor 42 Minuten, winning streak schrieb:

Ehrlich gesagt weiß ich, dass das alles zum scheitern verurteilt ist. Ich hoffe, dass sie irgendwann wach wird und mich einfach fallen lässt

Wie schon gesagt: Krieg mal dein Leben auf die Reihe. Fang am besten damit an deine Eier zu finden.