Trennung 8 Wochen nach der Hochzeit Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Wavestore 46]

1. Dein Alter: 28
2. Ihr Alter: 28
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): Monogramm, Hochzeit vor 8 Wochen 
4. Dauer der Beziehung: 3,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 0,5 Jahre
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Fast täglich bis zur Trennung
7. Gemeinsame Wohnung? Ja, aber erst seit der Hochzeit zusammen gezogen 
8. Probleme, um die es sich handelt
9. Fragen an die Community

Hintergrund der Situation.

Meine Frau und ich haben vor 8 Wochen geheiratet. Die letzten 12 Wochen waren aber sehr anstrengend, da wir zum einen wegen der Hochzeit und nach der Hochzeit viel wegen den Familien gestritten haben. Wir hatten eine sehr schöne Phase in den ersten drei Jahren mit viel Wertschätzung und Respekt füreinander. Dann gab es die ersten Konflikte bei der Hochzeitsplanung, weil ihre Eltern eigenständig z. B. Personen zu unserer Standesamtlichen Hochzeit eingeladen haben. 

Da es sich um eine Hochzeit in einem anderen Kulturkreis gehandelt hat, reden die Eltern generell sehr viel mit.  Meine Eltern sind dagegen sehr offen und haben mir in vielen Sachen die freie Hand gelassen. 

Auf jeden Fall war die Phase der Hochzeitsvorbereitung sehr stressig für uns. Wir waren nach der Hochzeit in die Flitterwochen. Diese waren sehr schön, wir hatten jeden Tag Sex aber es gab immer wieder kleinere Streitigkeiten die rückblickend betrachtet unnötig waren. Ihre Familie hatte einen extrem.hohen Stellenwert und das hatte mich zum Teil gestört. Sie hat - sofern ich zwei Minuten auf Toilette war - direkt ihre Eltern angerufen. Hier muss man aber sagen, sie hat bis zur Hochzeit bei Ihren Eltern gelebt. 

Jetzt das aktuelle Thema:

- Letzte Woche Freitag bis Montag waren wir auf einer Hochzeit. Es war alles schön. Sie war sehr süß, hat immer rgefragt ob ich was gegessen habe. Als sie am Sonntag Abend durst auf der Feier hatte, hatte ich gesagt, lass uns was trinken. Wir sind zu einem  Tisch gegangen, habe aber gesehen, dass ihr Kleid sehr schwer war. Da meinte ich, dass sie sich hinsetzen soll, ich hole uns beiden Wasser. Hier war sie leicht wütend, weil sie meinte, dass ichbsie von ihrer Familie trennen will, weil ihre Fanilie am anderen Ende saß und warum ich mir hier wasser trinke und nicht dort. Naja, ihr seht, das Thema Familie hat einen sehr hohen Stellenwert. Ich meinte nur, ich trinke mein Glas zu Ende, sie kann rüber, ich komme gleich nach. Und es nicht meine Absicht ist, ich nicht einmal an so etwas gedacht habe. Am Montag wollten wir ausschecken aus dem Hotel und auf dem Rückweg mit der Familie Kaffee trinken. Ich habe meine Sachen gepackt in normalem Tempo, und sie hat gestresst, dass ich mich doch beeilen soll, weil ihre Familie doch da ist. Ich meinte nur, auf die zwei Minuten kommt es nicht an - und ich möchte nichts im Hotel vergessen. Am nächsten Tag waren wir wieder bei uns zu Hause. Sie war aber krank. Ich habe ihr mittags von der Arbeit über Lieferando etwas zum Mittagessen bestellt. Hatte sie gefragt, ob es angekommen ist. Darauf reagierte sie nicht. Dann rufte ich sie an, dann sagte sie, dass ihre Schwester bei uns ist. Ich kam nach der Arbeit nach Hause, meinte zu Ihr, dass sie mir doch bitte zukünftig Bescheid geben soll, wenn jemand bei uns zu Hause ist. Sie hat den Punkt nicht verstanden. Irgendwann sagte ich, "Mach es doch einfach, es ist doch meine Wohnung." Naja, das hatte sie vermutlich sehr verletzt. Dann war ich trainieren. Für dieses Wochenende war geplant, dass wir ihre Eltern besuchen. Sie teilte mir mit, das Sie nach dem Besuch noch für weitere zwei Wochen dort bleiben möchte. Ich teilte ihr mit, das sie jederzeit dorthin kann, aber in der aktuellen Phase sollten wir mehr Zeit füreinander nehmen. Ich teilte ihr auch mit, dass die Bkutwerte von meinem Papa wieder schlechter sind (er hatte krebs) - sie reagierte darauf aber nicht. Dann war ich wütend - bin aber ruhig geblieben und teilte ihr mit, dass ich getrennt schlafen möchte. Sie soll im.wohnzimmer schlafen. Ich habe aber gemerkt, dass es ihr schlecht ging - habe sie rübergheolt. Sie hat sich an mich gekuschelt - ich habe so eine Wut auf mich gespürt - da ich mir dachte, dieser Frau ist dein Vater komplett egal. Ich sagte ihr, ob sie vielleicht doch wieder rüber gehen kann. 

 

Mittwoch:

Naja am nächsten Tag wollte sie zu ihrer Schwester. Ich habe gesagt, alles klar. Ich schreibe ihr am Abend, ob ich sie abholen soll. Sie teilte mir mit, dass Sie auf dem Weg zu Ihren Eltern ist (ca. 5h Autofahrt entfernt). Ihre Schwester und Schwager haben wohl alle ihre Sachen gepackt und sie zu ihrem Elternhaus verfrachtet. Abends um 11 Uhr habe ich sie angerufen. Sie teilte mir mit, dass Sie erwartet hatte, dass ich ihr hinterherfahre und sie aufhalte. Sie erzählte mir, dass sie mit einem Fuß in einer Depression stecke. Ich habe das leider nicht ernst genommen.

 

Donnerstag:

Bin am nächsten Tag normal zur Arbeit, habe ihr eine lange Nachricht geschrieben was alles heute ansteht. Habe sie auch zwei mal angerufen. Sie hat mich abends um 18 Uhr zurückgerufen. Da war ich aber noch auf der Arbeit. Ich hatte mich mit einem.Kumpel verabredet gehabt um mit ihm über alles zu sprechen. Schrieb ihr aber per SMS, dass ich sie um 22 Uhr Anrufe.

 

Freitag:

Am nächsten Morgen (also freitag) schrieb sie mir, dass sie unfassbar enttäuscht ist und ich jetzt auch nicht mehr kommen muss. Ich habe sie angerufen und sie sagte mir, dass sie die Trennung möchte. Ihr o-Ton: Falls ich Mittwoch oder Donnerstag gekommen wäre, hätte sie diesen schritt nicht getroffen. Ich erst einmal geschockt, bin fünf Stunden zu ihr runtergefahren. Sie hatte wirklich leicht depressive Züge (komplett kaputt, ruhige stimme) und hat wie ein Mantra immer wieder gesagt sie will die Trennung. Sie war bei der Ärztin und hat wohl sofort einen Termin bei der Psychiatrie bekommen. Beide meinten wohl sie solle sich sofort trennen. Ich habe ihr gesagt dass wir verheiratet sind, der Fehler mit dem Rausschmiss aud dem Schlafzimmer tut mir leid. Und sie soll mir doch bitte eine weitere Chance geben. Sie sagte immer wieder nein. Hatte aber auch schon Ehering und alles ausgezogen. ich bin nach einer stunde gespräch sichtbar schockiert heimgefahren. Sie hat mich per WhatsApp Geschrieben und gefragt ob ich angekommen bin. Da ich aber noch am fahren war, hat sie mich später nochmal angerufen. 

 

Samstag:

Kontaktstille den ganzen Tag. Ich habe sie abends angerufen, weil ich für sie da sein wollte. Wir haben ein schönes Gespräch gehabt, sie hat viel geweint. Als ich sie fragte, wie es ihr nach dem Telefonat gehe, sagte sie: "Ihrem Herz gehe es nun besser, ihrem Kopf schlechter wegen Dem weinen". Sie sagte, sie erinnert sich an die Zeit wo sie jeden Tag auf meiner Schulter eingeschlafen ist und ich sie nachts immer zu mir gezogen habe. Und dann denkt sie an den Rausschmiss, was ein kompletter Schock für sie war. Ich habe ihr gesagt, sie soll das Wort Trennung nicht aussprechen - mein Ziel ist es, dass es ihr besser geht - und wir danach entscheiden wie es mit uns wieder geht. Ihr Akku war leer. Ich schrieb ihr, dass ich für sie da bin, wenn sie reden möchte und sie mich zurückrufen kann sobald sie ihr Handy aufgeladen hat. Ihr Handy blieb aber aus die ganze nacht.

 

Sonntag:

- heute morgen Kam ihre Nachricht: "Das Gespräch gestern hat mich richtig fertig gemacht. Ich möchte einen Tag schaffen ohne weinen. Ich weiß nicht ob ich in der Lage bin nochmal zu telefonieren"

- Ich antwortete: "Natürlich, ich verstehe dich.  Ich bin für dich da. Du kannst dich jederzeit bei mir melden."

Aktuell ist bei ihr noch volles Haus, sowohl die Geschwister, die Nichten und Eltern sind alle da. Ich weiß nicht, wie sie auf sie einreden. Wir lieben uns sehr stark - wir haben in den letzten 10 Wochen einfach den guten Umgang verloren. Vermutlich auch wegen dem ganzen Stress. Ich habe ein Haus gekauft, was ich parallel gekauft habe. Für sie war ja auch viel neu. Sie ist in eine andere Stadt gezogen und hat ihren Job weiter ausgeführt im Home Office. 

Mein großes Problem ist einfach, dass es einfach schon so früh vorbei ist. Mein Gefühl scheint such, dass es noch nicht vorbei ist. Öffentlich hat sie überall noch unsere Bilder drin. Sie hat auch vorgestern meinen Papa angerufen und sich normal mit ihm unterhalten. Das zeigt mir, dass sie sich alles offen halten möchte. 

Wie soll ich nun reagieren? Wisst ihr, es ist keine normale Beziehung - wir sind jetzt verheiratet und für mich hat das eine extreme Bedeutung. Deswegen mache ich aktuell keinen Freeze Out. Vor allem denke ich auch, dass es sie sehr verletzt hat, weil ich am Donnerstag auch arbeiten war. Was sagt ihr? Was sollte ihr tun?

 

Mein Ziel ist es, dass wir es noch einmal.probieren, weil ich weiß, dass sobald wir das Thema mit den Fanilien ignorieren wir wieder glücklich werden. Wir haben keine Differenzen auf persönlicher Ebene oder bei privaten Themen. Lebensplanung etc. Matcht alles. 

 

Was empfiehlt ihr mir?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[DirtyRabbit 7940]

vor 27 Minuten, Wavestore schrieb:

Was empfiehlt ihr mir?

RENNEN, 100% mein Ernst

[Wavestore 46]

Naja, Trennung ist mir zu kurz gegriffen.

Was schätze ich an ihr?

- Sie war die ersten drei Jahre immer sehr fürsorglich. Bzw. Ist es immer noch. Ich habe einfach das Gefühl, dass ihre Eltern ihr viel Schwachsinn einreden.

- Sie hat immer Rücksicht auf mich genommen und mich immer bei meinen Zielen unterstützt. 

- Sie plant sehr viel, kümmert sich um viele Sachen im Haushalt und ist an sich sehr liebevoll.

- sie hat den gleichen kulturkreis wie ich.

- Sie ist optisch ein 8,5/9 von 10 und es harmoniert auf körperlicher Ebene komplett

- ihr Bindungsstil nach dem Buch Attached ist vermutlich Secure: habe leider nicht drauf geachtet - Sie reagiert auf Nähe mit Nähe. Manchmal wenn ich auf Abstand gegangen bin, weil mich etwas gestört hatte ging sie auch auf Abstand. Das ist glaube ich ein generelles Problem, weil wir beide auf Abstand mit Abstand reagieren. Plus kamen auch sehr viele Sachen auf einmal. Neuer Wohnort für sie, ... und ich hatte fast keine Zeit, weil ich so viel gearbeitet habe. 

September 3, 2023 bearbeitet von Wavestore

[DirtyRabbit 7940]

Kulturkreis hin oder her, finde es generell schwierig zu heiraten ohne mal 1-2 Jahre unter einem Dach gelebt zu haben.

So von Deiner Beschreibung her scheint Sie auch ziemlich unselbstständig und unreif zu sein wenn Sie für alles Mama, Papa oder Schwester fragen / rückversichern muss - hinzu noch das mit der Psychiatrie, hier bin ich dankbar dafür das Du es von selbst geschrieben hast und ich mir ned den Schuh anziehen muss das in meinen Worten zu betiteln 😅.

vor 28 Minuten, Wavestore schrieb:

hr Bindungsstil nach dem Buch Attached ist vermutlich Secure: habe leider nicht drauf geachtet - Sie reagiert auf Nähe mit Nähe. Manchmal wenn ich auf Abstand gegangen bin, weil mich etwas gestört hatte ging sie auch auf Abstand. Das ist glaube ich ein generelles Problem, weil wir beide auf Abstand mit Abstand reagieren. Plus kamen auch sehr viele Sachen auf einmal.

weiß ned, klingt für mich nach zurechtrationalisieren.

 

Zitat

Neuer Wohnort für sie, ... und ich hatte fast keine Zeit, weil ich so viel gearbeitet habe. 

Jo, bin mit 18 ohne Kohle und alles 200+ km Weggezogen & habs auch hinbekommen anstatt einen auf Muschi zu machen. Sowas ist ne Charakterfrage -> auf das man im Vorfeld übrigens Screenen kann....in Deinem Fall VOR dem Heiraten mal zusammen leben.

 

Lange Rede kurzer Sinn: Ich lese Du willst Dich nicht trennen, willst einfach das Sie zurückkommt und wieder wie vorher ist. Lässt dann halt weiter so mit Dir umgehen, würde Sie übrigens nicht wenn Sie RESPEKT vor Dir hätte.

Hätte Sie Respekt und würde in Dir den Kapitän Eures Schiffes des Lebens sehen würde Sie DICH um Deinen Rat fragen und Dir vertrauen anstatt alles nochmal von extern absegnen zu lassen. Zumindest meiner Meinung nach.

Edit: Wenn das was mit Substanz werden soll musst Du unbedingt mal auf den Tisch kloppen und die Sender einstellen wie das jetzt läuft und wo die Marschroute langgeht.

September 3, 2023 bearbeitet von DirtyRabbit

[Wavestore 46]

vor 6 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Kulturkreis hin oder her, finde es generell schwierig zu heiraten ohne mal 1-2 Jahre unter einem Dach gelebt zu haben.

So von Deiner Beschreibung her scheint Sie auch ziemlich unselbstständig und unreif zu sein wenn Sie für alles Mama, Papa oder Schwester fragen / rückversichern muss - hinzu noch das mit der Psychiatrie, hier bin ich dankbar dafür das Du es von selbst geschrieben hast und ich mir ned den Schuh anziehen muss das in meinen Worten zu betiteln 😅.

weiß ned, klingt für mich nach zurechtrationalisieren.

 

Jo, bin mit 18 ohne Kohle und alles 200+ km Weggezogen & habs auch hinbekommen anstatt einen auf Muschi zu machen. Sowas ist ne Charakterfrage -> auf das man im Vorfeld übrigens Screenen kann....in Deinem Fall VOR dem Heiraten mal zusammen leben.

 

Lange Rede kurzer Sinn: Ich lese Du willst Dich nicht trennen, willst einfach das Sie zurückkommt und wieder wie vorher ist. Lässt dann halt weiter so mit Dir umgehen, würde Sie übrigens nicht wenn Sie RESPEKT vor Dir hätte.

Hätte Sie Respekt und würde in Dir den Kapitän Eures Schiffes des Lebens sehen würde Sie DICH um Deinen Rat fragen und Dir vertrauen anstatt alles nochmal von extern absegnen zu lassen. Zumindest meiner Meinung nach.

Naja, es war ja schon demütigend für Sie als ich sie vom Schlafzimmer verwiesen habe.

Ich habe manchmal auch Sachen gesagt, die sie sehr verletzt haben z.B., wenn sie viel diskutiert hat, dass ich gesagt habe,  dass sie mir dadurch das Leben zur Hölle macht. Also es sind auch klar Fehler von mir passiert, die ich nicht mehr wieder machen würde.

[Samtschnute 3320]

Ich würde das Nachrennen sein lassen. 

Du brauchst deine Kraft für deine Familie und deinen Vater. Kurzes Gespräch in dem du ihr mitteilst, dass du die Trennung akzeptierst und ab jetzt Zeit für deine Familie brauchst, du aber gerne offen bist, wenn SIE das Gespräch sucht. 

Ehrlich, es wurde hier ja schon gesagt, es ist das allerdümmste zu heiraten ohne vorher zusammengewohnt zu haben.  

Sollte sie wirklich Depressionen haben, dann muss sie da erstmal einen Weg für sich finden ohne dass du sie ständig bedrängst.

[cyofy 6]

Dich ich stört also,  dass sie sich nicht für deinen Vater interessiert,  du dich aber ebensowenig für ihre Familie? Fällt dir was auf?

Und du bist 28?

[Wavestore 46]

vor 12 Minuten, cyofy schrieb:

Dich ich stört also,  dass sie sich nicht für deinen Vater interessiert,  du dich aber ebensowenig für ihre Familie? Fällt dir was auf?

Und du bist 28?

Naja, ihre Mutter hat mir auf meiner Hochzeit gesagt, dass ich dumm bin. Und ich war immer nett zu der Familie, habe nur den aktiven Kontakt reduziert gehabt. Und da waren paar weitere Sachen, die mich echt stark verletzt haben. Aber ich habe deswegen nur um Zeit für mich gebeten. Meine Eltern waren echt immer herzlich zu ihr. 

 

 

 

[Wavestore 46]

vor 33 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ich würde das Nachrennen sein lassen. 

Du brauchst deine Kraft für deine Familie und deinen Vater. Kurzes Gespräch in dem du ihr mitteilst, dass du die Trennung akzeptierst und ab jetzt Zeit für deine Familie brauchst, du aber gerne offen bist, wenn SIE das Gespräch sucht. 

Ehrlich, es wurde hier ja schon gesagt, es ist das allerdümmste zu heiraten ohne vorher zusammengewohnt zu haben.  

Sollte sie wirklich Depressionen haben, dann muss sie da erstmal einen Weg für sich finden ohne dass du sie ständig bedrängst.

Ja, ich habe mir alles positiv ausgemalt gehabt. Kenne auch viele Paare, bei denen das geklappt hat. Von daher ja naiv, aber ihre Eltern hätten nichts anderes erlaubt. In der nächsten Paarbeziehung würde bei ihr das gleiche passieren.

Das Angebot habe ich ihr unterbreitet. Es ist einfach nur so unbefriedigend aktuell nichts machen zu können. Ich glaube auch, dass ihre Worte nicht in Stein gemeißelt sind. 

Das mit den Depressionen stimmt. Ich glaube aber tatsächlich, dass es ihr deutlich besser gehen würde, wenn ich sie dabei unterstützen kann. 

Meine Sorge ist einfach, desto mehr Zeit vergeht desto öfter wird ihr das Thema Trennung eingeredet. 

September 3, 2023 bearbeitet von Wavestore

[CoskunClooney 170]

Seid ihr aus der Türkei oder woher?

Ich finde ihr Verhalten ziemlich unreif. Wobei du ihr natürlich in nichts nachstehst. Bei der kleinsten Sache die Familien zu involvieren , ist auch nicht sehr klug.

Vor allem, wenn einmal so eine Unwucht ( nach Hause zu den Eltern fahren etc, Sachen mitnehmen etx.) drin ist, dann ist das Sterben auf Raten. Bei euch ist ja dann auch wichtig was die anderen sagen etc... Dann wird dann getuschelt. Kenn ich alles aus meinem Umfeld. Ist aber nur eine Vermutung.

Du hättest davor besser screenen müssen. Zusammenziehen geht nicht OK, aber trotzdem sollte man das nach 3 Jahren besser einschätzen können. Wenn sie es wirklich wollen würde, dann würde sie wegen solchen Kleinigkeiten ( Wassergeschichte auf der Hochzeit etc. ) nicht so ein Drama machen.

Bzw. finde ich euer ganzes Verhalten eben wie schon gesagt, ziemlich unreif. 

Konzentriere du dich lieber auf deinen Vater& Familie. Wenn es mit der Frau so schnell vorbei sein soll, dann ist es eben so. Kenne ich aus meinem Umfeld ebenfalls. Es gibt schlimmeres.

[cyofy 6]

vor 8 Minuten, Wavestore schrieb:

Naja, ihre Mutter hat mir auf meiner Hochzeit gesagt, dass ich dumm bin.

Wenn die Mutter so von dir redet...
Ist alles was dir die Familie von sich zeigen wird Persona,  Maske.

[Wavestore 46]

vor 18 Minuten, CoskunClooney schrieb:

Seid ihr aus der Türkei oder woher?

Ich finde ihr Verhalten ziemlich unreif. Wobei du ihr natürlich in nichts nachstehst. Bei der kleinsten Sache die Familien zu involvieren , ist auch nicht sehr klug.

Vor allem, wenn einmal so eine Unwucht ( nach Hause zu den Eltern fahren etc, Sachen mitnehmen etx.) drin ist, dann ist das Sterben auf Raten. Bei euch ist ja dann auch wichtig was die anderen sagen etc... Dann wird dann getuschelt. Kenn ich alles aus meinem Umfeld. Ist aber nur eine Vermutung.

Du hättest davor besser screenen müssen. Zusammenziehen geht nicht OK, aber trotzdem sollte man das nach 3 Jahren besser einschätzen können. Wenn sie es wirklich wollen würde, dann würde sie wegen solchen Kleinigkeiten ( Wassergeschichte auf der Hochzeit etc. ) nicht so ein Drama machen.

Bzw. finde ich euer ganzes Verhalten eben wie schon gesagt, ziemlich unreif. 

Konzentriere du dich lieber auf deinen Vater& Familie. Wenn es mit der Frau so schnell vorbei sein soll, dann ist es eben so. Kenne ich aus meinem Umfeld ebenfalls. Es gibt schlimmeres.

Ja, tatsächlich war mein Gefühl, dass mein Screening sehr gut war. Große Konflikte gab es bis vor der Hochzeit nicht. Wir haben uns extrem Viel Liebe gegeben und uns gegenseitig sehr wertgeschätzt. Ich habe damals ihren Eltern sehr viel Respekt gegeben, das hat dazu geführt, dass sie alles für mich getan hat. Sie hat mir als die Eltern schlafen war, Blowjobs auf der Coach gegeben oder auch urlaube geplant und die Eltern angelogen. Das alles wurde vor der Hochzeit schlimm. Meine Mama hatte dort angesprochen, dass sie die Situation mit dem Standesamt blöd fand. Ihr Papa hatte sich daraufhin entschuldigt und meine Frau hatte einen emotionalen Breakdown, fing an zu weinen und sagte mir, dass sie das uns niemals verzeihen würde, weil sich ihr Papa entschuldigt hat. Naja, es ist alles Schnee von gestern. Das war das erste Mal, wo sich auch etwas in mir geändert hatte. Ich hatte sie immer als.jemamd sehr harmoniebedürftigen Im Kopf. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich es nicht in Ordnung fand, dass sie die Situation so öffentlich ausgetragen hat. Naja, es gab nicht viel Verständnis für meine Perspektive. Sie hatte in dieser Situation auch viel Hass meiner Mama gezeigt. Naja, das war aber vier Wochen vor der Hochzeit. 

In allen anderen Punkten war eigentlich alles in Ordnung. Naja, und dann begann der Teufelskreislauf mit den Streitereien.

Keine Ahnung, sie sagt ja, dass sie sich getrennt hat, weil ich am Mittwoch ihr nicht hinterhergefahren bin. Und auch Donnerstag so viel Beruflich gemacht habe und mich abends mit einem Kumpel getroffen habe. Sie meinte nach jeder der beiden Aktionen sei sie in ein tiefes Loch gefallen. Zudem war sie am Donnerstag bei der Ärztin und Psychologin, die ihr wohl gesagt haben, dass das wohl ein Kreislauf der Gewalt wäre und dieser sich nur aufbrechen ließe, wenn sie sich trennt. Am Donnerstag ist ihr nächster Termin und ich habe Sorge, dass ihr das weiter eingetrichtert wird. Da stehen Sachen wie Misshandlung drauf und sie meinte so, dass aus dem Schlafzimmer rausschmeißen wäre psychische Misshandlung.

[Gast]

vor einer Stunde, Wavestore schrieb:

Naja, ihre Mutter hat mir auf meiner Hochzeit gesagt, dass ich dumm bin.

In welchem Zusammenhang war das? Oder was hat sie an Dir konkret bemängelt?

Du hast geschrieben, dass Deine Frau Depressionen hat. War das schon vor der Hochzeit abzusehen?
Eine Depression zählt zur Kategorie der schwersten Erkrankungen (jemand damit ist z.B. nicht neu privat krankenversicherbar!).

Wie auch immer: Du hast jetzt mit 28 eine schwerst kranke Frau geheiratet. Es passt auch sonst fast nichts.

vor 2 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

RENNEN, 100% mein Ernst

RENNE so schnell Du kannst.

[Calara 2349]

Für meine Einschätzung: es gab Sex „bis zur Trennung jeden Tag“

sie wohnte bei den Eltern, jetzt in einer fremden Stadt 5h von den Eltern entfernt…..

Reden wir hier von 

3 Jahre „Beziehung“ mit 5h Entfernung, sie  wohnt bei Ihren Eltern, dann Hochzeit mit rotem Gürtel, und dann Umzug mit Dir in gemeinsame Wohnung?

 

 

 

 

[Wavestore 46]

vor 42 Minuten, 101Dalmatiner schrieb:

In welchem Zusammenhang war das? Oder was hat sie an Dir konkret bemängelt?

Du hast geschrieben, dass Deine Frau Depressionen hat. War das schon vor der Hochzeit abzusehen?
Eine Depression zählt zur Kategorie der schwersten Erkrankungen (jemand damit ist z.B. nicht neu privat krankenversicherbar!).

Wie auch immer: Du hast jetzt mit 28 eine schwerst kranke Frau geheiratet. Es passt auch sonst fast nichts.

RENNE so schnell Du kannst.

Naja, die letzten 10 Wochen hat es nicht gepasst. Es waren ja auch einige Fehler auf meiner Seite - ich sehe einfach wie schön die ersten drei Jahre waren. 

Naja, ob es wirklich eine Depression ist, das weiß ich nicht. Ich meine am Sonntag hat sie mit mir 10 Stunden am Stück gefeiert. Dann war sie krank - vielleicht fing die depressive Episode dort an. Wirkte aber eher so, als hätte ggf. dort die Erkrankung angesetzt. Aber sie wirkte beim Telefonat trotzdem klar, ich glaube sie lässt sich die Krankheit auch von ihrer Familie einreden. Keine Ahnung, fir Frage stellt mir jeder: Wieso ist es mir vorher nicht aufgefallen? Aber ich glaube daher fest noch dran, dass diese 1-2 Verhältnisse etwas ausgelöst haben, aber sie noch die alte ist. 

 

[Wavestore 46]

vor 3 Minuten, Calara schrieb:

Für meine Einschätzung: es gab Sex „bis zur Trennung jeden Tag“

sie wohnte bei den Eltern, jetzt in einer fremden Stadt 5h von den Eltern entfernt…..

Reden wir hier von 

3 Jahre „Beziehung“ mit 5h Entfernung, sie  wohnt bei Ihren Eltern, dann Hochzeit mit rotem Gürtel, und dann Umzug mit Dir in gemeinsame Wohnung?

 

 

Also Bei der Fernbeziehung gab es Sex bei jedem sehen. Seit der Hochzeit in den letzten 8 Wochen hatten wir auch eigentlich jeden Tag mindestens 1 mal Sex. Wir sind nicht türkisch, trotzdem war es den Eltern wichtig keinen Sex zu haben oder Urlaube zu haben. Das hat meine Frau trotzdem alles gemacht. Solange ich die Eltern respektiert hatte, hat sie allen Themen zugestimmt, die auch gegen der Willen der Eltern waren. Aber halt nicht ehrlich zu ihnen kommuniziert.

 

 

[cyofy 6]

vor 5 Minuten, Wavestore schrieb:

Also Bei der Fernbeziehung gab es Sex bei jedem sehen. Seit der Hochzeit in den letzten 8 Wochen hatten wir auch eigentlich jeden Tag mindestens 1 mal Sex. Wir sind nicht türkisch, trotzdem war es den Eltern wichtig keinen Sex zu haben oder Urlaube zu haben. Das hat meine Frau trotzdem alles gemacht. Solange ich die Eltern respektiert hatte, hat sie allen Themen zugestimmt, die auch gegen der Willen der Eltern waren. Aber halt nicht ehrlich zu ihnen kommuniziert.

 

 

Du hast eine Fernbedienung geheiratet?

[Calara 2349]

vor 8 Minuten, Wavestore schrieb:

Also Bei der Fernbeziehung gab es Sex bei jedem sehen. Seit der Hochzeit in den letzten 8 Wochen hatten wir auch eigentlich jeden Tag mindestens 1 mal Sex. Wir sind nicht türkisch, trotzdem war es den Eltern wichtig keinen Sex zu haben oder Urlaube zu haben. Das hat meine Frau trotzdem alles gemacht. Solange ich die Eltern respektiert hatte, hat sie allen Themen zugestimmt, die auch gegen der Willen der Eltern waren. Aber halt nicht ehrlich zu ihnen kommuniziert.

 

 

Wie OFT habt ihr Euch bei dieser 5h Fernbeziehung gesehen? 
 

wie oft gab es Urlaub? 

September 3, 2023 bearbeitet von Calara

[Wavestore 46]

Gerade eben, Calara schrieb:

Wie OFT habt ihr Euch bei dieser 5h Fernbeziehung gesehen? 

Mindestens alle 2 bis 3 wochen 

[cyofy 6]

vor 1 Minute, Wavestore schrieb:

Mindestens alle 2 bis 3 wochen 

Ihr kannte euch dann nicht mal ein Jahr selbst bei einer großzügigen Rechnung.

(52 Wochen / alle 2 Wochen) * 3 Jahre * Wochenende (3 Tage -  10h Fahrt) ≈ 200 Tage.

[Calara 2349]

vor 11 Minuten, Wavestore schrieb:

Mindestens alle 2 bis 3 wochen 

Jetzt lass Dir doch nicht alles aus der Nase ziehen. 2-3 Wochen eine Übernachtung? Bei Ihren Eltern auf der Couch? Wie lange Urlaube? 
 

Weil letztendlich läuft das raus auf „ich habe einen Mann geheiratet den ich kaum kannte, bin mit Ihn zusammen gezogen, und in den ersten 8 Wochen sagt er das erste mal ich soll auf der Couch schlafen“ raus. Wenn man es mal aus ihrer Sicht betrachtet.

 

dazu Aussagen wie „Du machst mit das Leben zur Hölle“ 

 

und bei Sachen wie „ich will wissen wer in meiner Wohnung ist“ überlege ich auch ob ich hier eventuell eine gefärbte Sicht auf die letzten 8 Wochen bekomme. 

September 3, 2023 bearbeitet von Calara

[Wavestore 46]

vor 47 Minuten, Calara schrieb:

Jetzt lass Dir doch nicht alles aus der Nase ziehen. 2-3 Wochen eine Übernachtung? Bei Ihren Eltern auf der Couch? Wie lange Urlaube? 
 

Weil letztendlich läuft das raus auf „ich habe einen Mann geheiratet den ich kaum kannte, bin mit Ihn zusammen gezogen, und in den ersten 8 Wochen sagt er das erste mal ich soll auf der Couch schlafen“ raus. Wenn man es mal aus ihrer Sicht betrachtet.

 

dazu Aussagen wie „Du machst mit das Leben zur Hölle“ 

 

und bei Sachen wie „ich will wissen wer in meiner Wohnung ist“ überlege ich auch ob ich hier eventuell eine gefärbte Sicht auf die letzten 8 Wochen bekomme. 

Also oft bei Ihren Eltern - 3-4 Nächte. Nein, ich hatte ein eigenes Zimmer, da haben wir manchmal getrennt geschlafen oder sie hat sich zu mir rübergeschlichen. Plus wir haben jeden Tag 1-2h telefoniert miteinander. Die Gespräche immer waren sehr angenehm. 

Und das mit der auf der Couch schlafen und auch mit "du machst mir das Leben zur Hölle" waren kurzschlussreaktionen von mir, weil ich sehr verletzt war. 

Nein, es ist keine komplett gefärbte Sicht. Es waren Streitereien von beiden Seiten da. Ich habe mir auch oft Verständnis gewünscht,  als z.B. die Mutter mich beleidigt hätte. Sie hatte sich dafür entschuldigt. Sie wollte aber trotzdem dass ich mich regelmäßig bei Ihren Eltern melde. 

Und warum ich das wissen wollte war, weil ich habe mich zwei Wochen davor mit einem Kumpel zum Kaffee getroffen hatte. Sie war im HO und hatte gearbeitet. Sie war voll enttäuscht, weil ich ihr nicht Bescheid gegeben habe. Für mich war es die gleiche Situation. Deswegen war der letzte Satz etwas pampig und falsch - aber sie hat auch bei den ersten fünf erklärungsversuchen nicht verstanden, warum ich das so wollte. Natürlich weiß ich, dass ich zukünftig sagen werde: "weil es mir wichtig ist". Oder irgendwas anderes. Ich will halt einfach vorbereitet sein, wenn ich nach Hause komme.  Anders herum würde ich es genau so handhaben. 

Ich schreibe hier ja auch bewusst meine Fehler rein, weil ich auch aus der Situation etwas lernen möchte. Ich hatte aktuell einfach eine kurze Zündschnur, weil ich mich um so vieles parallel gekümmert habe.  Die Hochzeit, der Reha Aufenthalt nach der Krebserkranung, ich habe ein Haus gekauft, was komplett renoviert werden muss plus der Stress auf der Arbeit.

September 3, 2023 bearbeitet von Wavestore

[TribbleDown 9]

Als ich deinen Thread las, hatte ich zunächst die Vorstellung, dass ihr aus einer muslimischen Familie stammt. Zum einen, weil ihr noch nicht zusammen gewohnt habt, und zum anderen vieles heimlich machen musstet. Auch der hohe Stellenwert der Familie deiner Frau klang für mich nach einer muslimischen Familie. Dies kenne ich überwiegend aus muslimischen Familien, bei serbischen, kroatischen, italienischen, griechischen und anderen, die nicht muslimisch sind, ist mir das noch nicht begegnet. Gut, bei denen hat häufig die Familie auch einen sehr hohen Stellenwert, da auch sie eher kollektivistisch denn individualistisch sind, aber heimlich wird da meistens nichts gemacht, mir ist zumindest kein Fall bekannt.

Gut, wichtig sind nun deine Fragen, die dir unter den Nägeln brennen. Zunächst beschreibe ich meine Wahrnehmung von dem, was du geschildert hast.

 

vor 7 Stunden, Wavestore schrieb:

Ihre Familie hatte einen extrem.hohen Stellenwert und das hatte mich zum Teil gestört.

Du schreibst, dass dich der "extrem hohe Stellenwert" ihrer Familie stört.

• Was genau stört dich an dem extrem hohen Stellenwert ihrer Familie?
• Wo genau liegen deine Grenzen bei ihrer Familie und bei deiner Familie? 
• Was habt ihr vor der Hochzeit bezüglich eurer Familien besprochen?
• Wie gut kennen sich eure Familien? Finden gemeinsame Zusammenkünfte statt?
• Ihre Familie scheint deinen Beschreibungen nach sehr groß zu sein, wie groß ist deine Familie?
• Eher eine kulturelle Frage, falls es in eurem Kulturkreis existiert: Geht die Frau zur Familie des Mannes oder der Mann zur Familie der Frau?

 

vor 7 Stunden, Wavestore schrieb:

teilte ihr mit, dass ich getrennt schlafen möchte. Sie soll im.wohnzimmer schlafen. Ich habe aber gemerkt, dass es ihr schlecht ging - habe sie rübergheolt. Sie hat sich an mich gekuschelt - ich habe so eine Wut auf mich gespürt - da ich mir dachte, dieser Frau ist dein Vater komplett egal. Ich sagte ihr, ob sie vielleicht doch wieder rüber gehen kann. 

Warum bist nicht DU ins Wohnzimmer zum Schlafen gegangen? Und viel wichtiger für dich ist, warum hast du deine Wut nicht gezeigt?

Vorher war natürlich alles schön, weil jeder von euch wieder für sich allein war, nach dem ihr euch 2-3 Tage gesehen habt. Wenn man zusammen zieht, teilt man sich einen Raum, der Alltag zieht ein und die Beziehung wird zum ersten Mal auf die Probe gestellt, weil unterschiedliche Vorstellungen aufeinanderprallen. Und diese Unterschiede müssen geklärt werden,  daher schreiben auch viele unter deinem Beitrag, dass eine Heirat nicht sinnvoll ist, ohne vorher zusammen gewohnt zu haben und das Zusammenleben erprobt wurde. Falls ihr die Beziehung weiter führen wollt, gibt es einige Punkte zu klären, die ihr im Vorfeld nicht geklärt habt (siehe auch unten).

 

vor 7 Stunden, Wavestore schrieb:

"Mach es doch einfach, es ist doch meine Wohnung."

So eine Aussage kann verletzten, was du ja auch selbst erkannt hast. Ihr habt geheiratet, das Merkmal einer Heirat ist ja,  dass es kein "meins" und "deins" mehr gibt. Deine Aussage hat sie wohl getriggert und Unsicherheit hinsichtlich deiner Zuverlässigkeit in ihr ausgelöst. Auch wenn das im Affekt war, hat das wohl Spuren bei ihr hinterlassen. Bei euch beiden prallen zwei Bindungsmuster aufieinander, die sich gegenseitig triggern, verstärken und auch spiegeln.

 

vor 7 Stunden, Wavestore schrieb:

Sie war bei der Ärztin und hat wohl sofort einen Termin bei der Psychiatrie bekommen. Beide meinten wohl sie solle sich sofort trennen. 

Hat sie dir das gesagt oder ist das deine Vermutung oder gar Interpretation? Mich wundert, dass sie gleich in die Psychiatrie gegangen ist, scheint mir so, dass sie bereits schon einmal in Behandlung war und dir das nicht erzählt hat. Ist aber nur eine Vermutung von mir. Oder es liegt hier eine Verwechselung zwischen Psychologie und Psychiatrie vor? Und in der Regel versuchen Psychologen einem Patienten nicht zu sagen, dass sie sich trennen sollen, schon gar nicht am ersten Tag einer Sitzung. Eher versuchen sie durch die Therapie-Sitzungen, dass der Patient seine Selbstwirksamkeit (wieder) entdeckt, so dass der Patient alle Schritte, die es gehen möchte, selbst wählt.

 

vor 2 Stunden, Wavestore schrieb:

Naja, ob es wirklich eine Depression ist, das weiß ich nicht. Ich meine am Sonntag hat sie mit mir 10 Stunden am Stück gefeiert. Dann war sie krank - vielleicht fing die depressive Episode dort an. Wirkte aber eher so, als hätte ggf. dort die Erkrankung angesetzt. Aber sie wirkte beim Telefonat trotzdem klar, ich glaube sie lässt sich die Krankheit auch von ihrer Familie einreden. Keine Ahnung, fir Frage stellt mir jeder: Wieso ist es mir vorher nicht aufgefallen? Aber ich glaube daher fest noch dran, dass diese 1-2 Verhältnisse etwas ausgelöst haben, aber sie noch die alte ist. 

Eine Depression tritt nicht von heute auf morgen auf, es ist ein schleichender Prozess. Wenn sie dir sagt, dass sie "mit einem Fuß in einer Depression stecke", könnte es gut möglich sein, dass ihr das vorher schon bekannt war. Die Liebe zwischen euch kann die Depression über Jahre verdeckt haben, auch kann sie die Depression verdrängt haben. Nun kommt etwas in ihr hoch, was die Depression verstärkt hat, z. B., dass Sie im Wohnzimmer schlafe solle. Diese Aussage kann sie als Ablehnung ihrer Person empfunden haben. Diese Ablehnung hat ihr Urvertrauen (richtigerweise "basic trust", müsste im Deutschen eigentlich mit "Grundvertrauen" übersetzt werden, medial liest man aber immer den Begriff "Urvertrauen") enorm erschüttert und dann beginnt der Teufelskreis. Das alles kannst du ja nicht wissen, wenn ihr vorher nicht offen miteinander über euch gesprochen habt. Genauso hat dich ihr Verhalten ertzürnt, ja sogar wütend gemacht, dass sie nicht darauf reagiert habe, dass es deinem Papa schlechter geht.

Das sind emotionale Triggerpunkte, die ihr beide habt und die vorher nicht bei euch ausgelöst wurden, weil die Liebe dıe Trıggerpunkte verdeckt haben könnte. Es geht gar nicht so sehr um falsches oder richtiges Verhalten. In einer "gesunden Beziehung" könnte man darüber sprechen, sich mitteilen, was das Gesagte in einem ausgelöst hat, auch wütend sein, sich dadurch öffnen und dann ist der Partner oder die Partnerin auch in der Lage, sich zu entschuldigen und gewillt, zukünftig Rücksicht auf die emotionalen Bedürfnisse zu nehmen.

Ich gehe davon aus, dass ihr noch einige offene Punkte und vor allem Erwartungshaltungen besprechen müsst, Dinge, die eigentlich vor einem Zusammenzug und einer Hochzeit aufkommen. Mir scheint, dass es unausgesprochene Erwartungshaltungen gibt, die der jeweils andere nicht erkennt oder erraten kann. Oder aber er (oder auch sie) erkennt sie, weil der andere der Spiegel des anderen ist, soll heißen, du hättest es genauso als Ablehnung empfunden, wenn sie dich ins Wohnzimmer geschickt hätte.

Ich wünsche euch einen gesunden Weg, wie auch immer der aussehen mag, ob die Weiterführung der Beziehung oder eine Trennung, auch wünsche ich euch einen respektvollen sowie verständnisvollen Umgang miteinander. Falls ihr es nicht alleine schafft, könnt ihr euch auch eine dritte Person, z. B. einen Paartherapeuten oder auch Coach,  als Hilfe holen.

September 3, 2023 bearbeitet von TribbleDown

[holywater 3962]

vor 22 Stunden, DirtyRabbit schrieb:

RENNEN, 100% mein Ernst

Kann ich nur so unterstützen.

An den TE:

Hier wurde die ganze Beziehung in einem Erdbebengebiet gebaut. Ganz egal, was du jetzt an diesem Bretterverschlag renovieren würdest, über kurz oder lang fällt dir das Ding zusammen.
Wenn du es jetzt sauber beendest ist der Schaden einfach kleiner als wenn du ein paar Jahre weiterwurstelst und im schlimmsten Fall noch Kinder in die Welt setzt.

[Hexer 8445]

Anderer Kulturkreis bedeutet oft auch anderes Männer-/Frauenbild. Kann es sein, dass du im Vergleich zu den Kerlen aus ihrem Umfeld zu weich bist?

Denn was ich hier sehe: sie hält nen Ring hoch (ich soll hier trinken weil meine Familie weit weg ist) und Du springst (rechtfertigst Dich). Dabei ist das Kindergarten und das darfst Du ihr auch sagen! Mach dich mal gerade!

Abducken, Streit vermeiden, ihr Zustimmen obwohl du anders denkst - das ist der Weg in die (Beziehungs)Hölle!

September 4, 2023 bearbeitet von Hexer