Ehe, Kinder - nach über 20 Jahren noch zu retten? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Commodus78 39]

Man, das schlägt hier aber Wellen. Ich weiß, dass es alle nur gut meinen, aber hier werden auch Szenarien ausgemalt und Dinge in meine gewiss rudimentären und aus dem Blickwinkel des Moments erinnerten und geschilderten Erlebnisse reininterpretiert, die mit unserer Realität überhaupt nichts zu tun haben. Beispiel: sie trank nie "vor" den Kindern. Unsere Kinder sind auch nicht traumatisiert oder irgendwie auffällig. Sie gehen ganz normal in den Kindergarten, spielen, lachen, streiten, sind auch mal laut und frech, wie andere Kinder eben auch. Sie verweigert nicht den Sex, hat sie noch nie getan. Unsere Beziehung ist nicht die Hölle gewesen. Sie möchte auch nicht die ganze Änderungsarbeit auf mich abwälzen. Ja, sie hatte und hat schon immer Probleme damit, fremde Hilfe anzunehmen und sich Dritten zu öffnen. Sie hatte die Hoffnung, auch ihre Sucht allein zu bewältigen. Genauso wie sie alles mögliche in ihrem Leben einschließlich ihres Studiums, hoher beruflicher Belastungen, gesundheitliche Beschwerden, familiäre Schicksalschläge immer irgendwie alleine bzw mit mir zusammen hinbekommen hat. Es ist nicht fair zu sagen, sie will nichts tun. Es geht gegen ihre Grundpersönlichkeit und trotzdem ist sie bereit, die Therapie zu machen. Ja, ich habe mich betaisiert. Ich habe mich darauf eingelassen, dass wir uns in eine völlige gegenseitige Abhängigkeit begeben. Ich habe irgendwie gedacht, das muss so sein, wenn man sich liebt. Ich habe die männliche Rolle im Nachhinein nicht richtig interpretiert bzw gelebt, nicht geführt, weil ich nicht geahnt hatte, dass es sowohl für mich als auch für sie besser ist. Wir waren bis zu der Krise vor 3 Jahren immer sehr zärtlich miteinander, auch wenn wir relativ wenig Sex hatten. Wir haben uns verstanden und waren füreinander da. Wir haben uns auch immer emotionale Stabilität gegeben. Jeder hätte für den anderen alles gegeben und so ist es im Grunde auch heute noch, nur haben mich die Erlebnisse der letzten drei Jahre erheblich dran zweifeln lassen, dass das noch eine Zukunft hat. Ich glaube bis zu dem Punkt hat sich unsere Ehe nicht sehr von vielen anderen unterschieden. Wir hatten auch unsere Phasen mit mehr Sex. Es wurde aber oft Routine, es sind auch gesundheitliche Dinge dazwischen gekommen und wir haben zu wenig über unsere Vorstellungen gesprochen, die ja nicht da stehen geblieben sind, wo wir mit Anfang 20 begonnen haben. Wir haben unser Sexualleben einschlafen lassen und sind das nicht angegangen, vielleicht weil wir es beide als mehr oder weniger normal betrachtet haben. Angesichts unserer Vollzeitjobs haben wir es uns abends eben gemütlich gemacht, gekuschelt, haben vielleicht noch was gelesen und sind dann eingeschlafen. Ich weiß das es vielen wie die Hölle vorkommen mag, für uns war es das aber nicht, weil Sex keinen so hohen Stellenwert hatte. Erst durch ihre Veränderung habe ich erst gelitten (aber auch da gab es mehr gute oder neutrale als schlimme Momente) und dann angefangen alles zu hinterfragen. Ich habe mich wie in einer Falle gefühlt und gemerkt, dass ich niemanden außer sie habe und dass es daran lag, dass ich ihr zuliebe eigentlich mein ganzes sonstiges Leben außer dem Beruf aufgegeben habe. Das war ja kein hinterhältiger Plan von ihr, sondern eben Unzufriedenheit, die ich einfach hätte aushalten müssen. Ich hätte damals das PUA-Forum kennen müssen. Ich habe dann in meinem Eingangsthread versucht zu analysieren, wie es dazu kommen konnte. Die Stabilität unserer Beziehung (auch wenn sie aus meiner heutigen Sicht defizitär war) geriet erst ins Wanken durch die neuen Dynamiken durch die Geburt unserer Kinder. Sie hat es nicht geschafft, sich neu auszutarieren und auch ich war nicht in der Lage, wirklich zu erkennen, was da läuft. Wir haben zwei Jahre keine Nacht mehr als 4 Stunden geschlafen, wir haben irgendwann angefangen uns vorzuwerfen, warum der jeweils andere dies oder das getan hat, weshalb das Kind jetzt schon wieder nicht schläft oder die Windel nicht gehalten hat oder die Kaffeemaschine nicht vorbereiten wurde oder oder oder. Ich hab ordentlich mitgemacht beim Drama. Dabei hätte ich sie beruhigen sollen. Was ihr den Rest gab war an sich normales Verhalten unseres Sohnes, den ich ja hauptsächlich betreute und das sie so interpretierte, als würde er sie ablehnen. Sie hatte ein schlechtes Gewissen wegen ihrer Berufstätigkeit (ich konnte problemlos Elternzeit nehmen). Das führte sie dann zum Alkohol und der Alkohol zu der Überzeugung, ich sei Schuld an ihrem ganzen Unglück. Da war auf einmal so viel Hass in ihr auf sich und auf mich ( sie hatte dann immer was getrunken und ich war zu bescheuert das zu merken, weil ich das nie von ihr gedacht hätte). Die Beschäftigung mit der ganzen Misere hat mir erst klar gemacht, dass da schon vorher viel im Argen war, aber das lag wirklich ganz entscheidend daran, dass ich zu unerfahren und zu passiv war, um mir Grenzen zu wahren und unsere Beziehung weniger abhängig zu gestalten (mit meiner heutigen Einstellung hätte ich so eine Beziehung gar nicht erst begonnen). Ihr Fremdgehen war der Gipfel dieses Selbsthasses und des Hasses auf mich und es hat sie ja völlig zerbrochen. Unabhängig davon, dass es eine Neigung von mir getroffen hatte, kann ich ihr das problemlos verzeihen. Ich bin trotzdem stolz auf das, was wir früher zusammen erreicht haben, froh über unsere Kinder und ich liebe diese Frau nunmal. Ich könnte sicher nochmal von vorn anfangen, aber ich gebe hier nicht auf, solange gute Chancen darauf bestehen, dass wir eine glückliche Ehe und Familie sein können. Und die letzten Tage haben gezeigt, dass es grundsätzlich funktionieren kann. Ist wieder viel zu spät geworden, Gute Nacht.

[Gast]

 

vor 6 Stunden, Commodus78 schrieb:

Ich bin trotzdem stolz auf das, was wir früher zusammen erreicht haben,

Ihr beide steckt mitten in einer fetten Krise und ich finde das - egal wie es ausgeht, du sehr stolz darauf sein kannst wie du / ihr beide damit umgeht. 

Das zentrale Thema ist das man immer selbst verantwortlich dafür ist, das man glücklich ist. Ihr habt versucht das in der Partnerschaft zu finden und damit den Partner dafür (mit)verantwortlich gemacht. Das wieder ein bisschen zurück zu drehen sollte mMn. schon reichen damit es wieder besser wird.

Das Thema Alkohol wird nicht einfach aber ist mMn. (noch) machbar. Was ich bei mir feststelle ist die, schon von den anderen angesprochene Suchtverlagerung. Hier kann ich empfehlen auch mal hinzuschauen. Die Ursache für das Suchtverhalten muss man finden denn der Alkoholkonsum ist so gesehen auch nur ein Symptom.

Juli 11, 2023 bearbeitet von Gast

[Sartre66 782]

vor 9 Stunden, Commodus78 schrieb:

Ich weiß das es vielen wie die Hölle vorkommen mag, für uns war es das aber nicht, weil Sex keinen so hohen Stellenwert hatte.

Schön, dass du dich noch mal gemeldet hast - das liest sich doch viel positiver und wertschätzender.

Ich will ja nicht immer davon anfangen, aber ich glaube, da spielt sich sehr viel unterbewusst ab. Der Körper produziert Bindungshormone, man bzw. frau ist ausgeglichener, gelassener, wenn es auf dieser Ebene funktioniert. Oft wird rein auf der psychischen Ebene gebastelt, aber es gibt eben auch eine starke Wirkung des Physischen auf die Psyche.

Juli 11, 2023 bearbeitet von Sartre66

[Jingang 4658]

vor 10 Stunden, Commodus78 schrieb:

Szenarien ausgemalt und Dinge in meine gewiss rudimentären und aus dem Blickwinkel des Moments erinnerten und geschilderten Erlebnisse reininterpretiert, die mit unserer Realität überhaupt nichts zu tun haben

Lohnt, sich mit der "Ignorieren" Funktion vertraut zu machen.

[Commodus78 39]

vor 17 Stunden, Sam Stage schrieb:

 ein Wort von dir und ich schließe hier. Das ganze gebashe gegen dich und deine Partnerin bringt euch mMn. nicht weiter.

Ich mache gerne wieder auf wenn du was Neues zu berichten hast.

Ja, derzeit führt das Thema erst mal nicht weiter. Bitte schließen. Ich danke allen, die sich Gedanken gemacht haben und ich konnte viel mitnehmen. Wer mir noch was wichtiges zu sagen hat, kann das gern per PN tun. Ich werde nochmal berichten, wenn wirklich absehbar ist, ob es gut ausgegangen ist.

Liebe Grüße