Lost in meiner LTR, hilft da überhaupt noch der Beta Blocker und wenn ja, mache ich ihn richtig? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Crossroads86 0]

Hallo miteinander.

Ist ein bisschen komisch für mich dass hier runter zu tippen und ins Internet zu stellen, weil das meiste davon keiner in meinem Leben weiß. Aber gut, ich denke das geht wohl vielen hier so.

Situation:
Ich 36
Sie 30
Beziehung seit 9 Jahren zusammen. Leben zusammen seit 4 Jahren mit ein paar Umzügen zwischendrin. Keine Kinder.

Problem:
Einerseits gehen wir immer noch relativ liebevoll miteinander um. Machen gemeinsam Ausflüge, Kinoabend, kuscheln auf der Couch und schauen zusammen Serie, knutschen auch hier und da rum, was auch mal von ihr ausgeht.

Andererseits hatten wir seit einem Jahr schon keinen Sex mehr, was hauptsächlich von ihr ausgeht. Wir streiten uns auch relativ oft (Kann nicht klassifizieren ob das nun Drama oder wirklich Streit ist).
Sie klebt mega viel am Handy, was mich ziemlich nervt. Ich bin zwar beruflich und auch privat regelmäßig am Bildschirm, aber das Handy ist eben allgegenwärtig. Wenn mein Laptop zu ist, ist der zu und ende.
Wir haben darüber auch schon mal gesprochen. Sie meinte sie hat einfach nicht wirklich Lust auf Sex, ist da im Kopf auch nicht frei weil es manchmal am Anfang etwas "zwickt" und grundsätzlich empfindet sie unsere Beziehung oft als anstrengend.

Full Disclosure:
Ich hab vor einer Weile die Diagnose bekommen, dass ich an Depressionen leide.
Rückblickend leide ich da schon viele Jahre dran, habe aber nie Hilfe gesucht, weil ich immer irgendwie dachte, die scheiß Stimmung hat einen Grund in meinem Leben.
Erst als ich Freundin, Studium, Job, Geld etc. mal ein paar Jahre in der Tasche hatte, hab ich gemerkt, Moment jetzt läuft es im Außen doch aber gut. Es ist zwar Corona, aber aus diversen Gründen läuft es bei mir sogar besser denn je, sowohl im Job, als auch privat finanziell. Warum fühlt sich denn jetzt immer noch alles an, als wäre meine Existenz kurz vor dem Zusammenbruch.
Und dann hat es natürlich auch noch lange gedauert, bis ich die Diagnose hatte und ja. Lange Rede, kurzer Sinn, ich geh so bald ich nen Platz bekomme mal für eine Weile in die Klinik und lasse mir da helfen.
Das weiß meine LTR auch.

Abgesehen davon ist mir meine Beziehung aber natürlich sehr wichtig. Gerade weil es auch noch schöne, nur leider seltene Momente gibt, in denen es sich sehr gut anfühlt.
Die Betaisierung ist nicht von der Hand zu weisen, darum habe ich mich in den Betablocker eingelesen und hab den vor einer Woche angefangen.

Ich habe mich mehr mit mir beschäftigt (was mir in der aktuellen Situation sowieso gut tun sollte) und so die erste Woche war auch ok.
Ich habe gemerkt, wenn ich nicht immer auf sie zu gehe, kommt sie schon auch noch auf mich zu.
Was mir aber auch aufgefallen ist, ist dass sie mich oft bittet Sachen für sie zu tun. Kannst du mal da anrufen, kannst du mal das abholen, kannst du mir mal dies und das bringen, kannst du mal dies und das übernehmen, ich bin spät dran (spät dran ist sie oft).

Aber ganz, ganz wichtig:
Das ist jetzt die Situation, wie ich sie oft empfinde. Hättet ihr mich vor einem halben Jahr gefragt, dann hätte ich euch Stein und Bein geschworen, dass ich ein sehr feines Gespür dafür habe, was fair und was ausgewogen ist.
Aber auf Grund meiner Depression muss ich das wohl wirklich nochmal von Grund auf hinterfragen. Je mehr ich über die Krankheit erfahren habe, desto mehr glaube ich sogar, dass mein Gespür da schon lange schief liegt.

Wenn meine Freundin also um irgendwas bittet, dann ist mein Gedankengang schon länger so:
"Wir haben lange keinen Sex mehr, sie hängt nur noch am Handy und ignoriert mich oft, ich werd jetzt sicher nicht den Buttler für sie spielen". Und dann sage ich "Nein keine Zeit" oder "Nein das ist deine Aufgabe, wenn du zu Spät bist ist das nicht mein Bier".

Und nun bin ich an dem Punkt mit dem Beta Blocker aber wie schon gesagt lost, weil ich nicht mehr beurteilen kann, ob das richtig, oder genau falsch ist.
Ist das ein Shit/Frame-Test und ich muss den nur möglichst souverän durchziehen und mögliches Drama abwiegeln?
Oder versuche ich gerade nur ganz schlecht mich an irgend einen (nicht existenten) Frame zu ketten aus Angst mich noch weiter zu Betaisieren und mache letztlich sogar genau da Gegenteil vom Beta Blocker, der ja auch sagt sei liebevoll und zuvorkommend zu deiner LTR?

Bin da leider, wie der Titel schon sagt, gerade echt lost...
Beste Grüße an Alle!

[willian_07 6459]

Betablocker ist ein Hilfsmittel, wenn grundsätzlich noch Attraction vorhanden ist. Das würde ich, nach 12 Sexlosen Monaten, mal in Frage stellen. Glaube nicht, dass das der richtige Weg ist.

Also, Ja, du bist betaisiert, aber das ist bereits zu weit fortgeschritten. Befürchte, da ist nicht mehr viel zu retten.

Ihr seid ein Paar seitdem sie 21 ist. Es ist immer möglich, dass sie sich die "War das schon alles" Frage stellt.

DU kannst dich jetzt von ihr trennen, oder warten, bis sie es in einiger Zeit tut, sobald sie jemand neues kennengelernt hat.

Aus ist der Ofen vermutlich so oder so.

[LeDe 3576]

Werter TE

Aus anderen Fäden zusammengeklaubt, weil keine Lust das im Kern Gleiche, zumindest Ähnliche nochmals zu schreiben.

Am 20.3.2023 um 14:01 , LeDe schrieb:

Ein Gedanke für Dich, da wir hier über die Jahre immer wieder das Gleiche erleben mussten:

Wenn Du meinst der Beta Blocker sei angemessen, dann lass Dir damit Zeit, Veränderungen entspannt und geduldig aufbauen, keine 180° Wende in 10 Tagen etc.
Du hast Deinem Beschrieb nach Zeit. Liess Dich ordentlich ein, und überstürze nichts.

Über all die Jahre geschah immer das Gleiche - zu abrupter Verhaltenswandel...noch mehr Probleme, weil auch falsche Ursachenwahrnehmung darunter war...zu viele Leute mit null Lebenserfahrung die vermeintlich top Tipps raushauen und unreflektiert übernommen werden und das Ende beschleunigen...durcheinander im Kopf der jeweiligen TE weil sehr viel widersprüchliche  Tipps etc..

Lass Dir Zeit, liess Dir alles mögliche hier durch und reflektiere Tipps bevor Du sie umsetzt.

 

Am 29.8.2022 um 13:47 , LeDe schrieb:

Irgendwie ist Dein Fokus falsch, bzw. im Beta Blocker fehlend.
Es ist wie mit den ganzen Ratschlägen wie man seine Ex zurück bekommt. Auch hier geht es in 99.99% der Fälle schief.

Deine Partnerin kennt Dich. Du warst über Jahre hinaus needy, sie weiss wann Du ihr etwas vor machst und nur so tust als ob.
Das merke ich hier nach ein paar Seiten auch.

Würde Deine Perle heute nackt vor Dir stehen und Dir erzählen das ihre kleine geile Fotze total nass ist und jetzt Deinen pulsierenden Schwanz braucht würdest Du sofort drauf springen und glauben die Welt wäre wieder in Ordnung.

Das ist der Fehler! Sie weiss es, so wie wir hier das wissen. Das lässt all Deine Bemühungen zum Einen als Manipulation und zum Anderen als aufgesetztes Verhalten wahrnehmen.

Der Kern des Beta Blocker, genau so wie es der Kern der ganzen Ex Backs ist, dreht sich einzig und allein darum für sich selbst wieder zum dem zu werden der man mal war, bzw. besser als das.
Du warst mal der begehrte Typ, der ihre Muschi zum tropfen brachte. Aber eben nicht nur ihre!
Du musst zurück zu der Erkenntnis, dass es Dich nicht um sonst in einer Partnerschaft gibt. Diese musst zu aller erst Du haben, damit Dein Verhalten entsprechend konsistent ist.
Sprich Frame nicht aufgesetzt sondern tatsächlich Deiner inneren Überzeugung gleichend. Dann sind die ganzen Frame- und Shittests scheissegal (kann sich jeder hier merken) weil man sich so verhält wie man sich verhalten will, ganz gleich was Dritte davon halten.

Da musst Du hin. Dich gibt's nicht für lau. Daraus folgt die innere Konsequenz, dass Du an den Punkt kommen musst bereit zu sein eure Partnerschaft aufzulösen, jedenfalls in der jetzigen Form.
Nicht so tun als ob, sondern tatsächlich die innere Haltung reifen lassen. Das spürt dann der Gegenüber. Dein Verhalten ist dann eben nicht mehr aufgesetzt.
Ohne die innere Bereitschaft die Partnerschaft aufzulösen bleibst Du ein zahnloser Tiger. Es gibt keinen Grund warum sie mit dir ins Bett soll, wenn Du dennoch da bist, und sonst alles funktioniert.
Das ist leider so ein Grunddilemma in der Mann-Frau-Partnerschaftsdynamik (das haben nicht nur Frauen) Dinge zu wollen die sich im Kern ein ganzes Stück weit gegenseitig negieren. Harmonie vs. Leidenschaft, Stabilität vs. Abenteuer etc.
Es braucht eine gute Mischung aus Beidem. Dazu gehört es den Partner als sexuell-leidenschaftlichen Menschen wahrzunehmen. Tut sie gerade nicht.
Denk an eure Anfangszeit zurück! War sie einfach da und hat nichts tun müssen um interessant für Dich zu sein, oder hast Du geschaut, ob sie zu Dir passt und für Dich stimmt?
Hättest Du einer sexlosen Partnerschaft zugestimmt? Da musst Du wieder hin.
Unterstützen kann Dich die Erkenntnis (wie Du schon an eurem Abend in der Bar ansatzweise feststellen konntest), dass sie nicht die Einzige ist die es für Dich gibt.
Sprich werde wieder etwas freier, flirte, geniesse Deine Bedürfnisse (muss ja nicht gleich Fremdvögeln bedeuten). Deine Partnerin möchte gerade nicht auf spielerisch leichte sexy Art mit Dir interagieren. Andere schon und Du willst es auch weil es Dir Spass macht.

Je mehr das passiert um so mehr tritt so ein Selbstverstärkungsprozess ein:
Du gehst, weil es Dir Spass macht und gute Stimmung etc. generiert, mehr und mehr raus. Schaust selbst, dass Du wieder etwas fitter wirst, kaufst Dir vielleicht mal ein neues Outfit etc. und verbringst dadurch mehr Zeit für Dich.
Das ist der Weg. Nicht anderes herum. Nicht weil Du ein neues Outfit kaufst werden die Mädels schärfer auf Dich, das ist nur das Teilergebnis Deines neuen Ichs.

All das bekommt sie dann mit. Der Unterschied zu jetzt - Dein Fokus. Der liegt nicht bei Deiner Perle, auch nicht unbedingt beim Fremdfick, sondern bei Dir und Dingen die Dir eine gute Zeit verschaffen.
Du wirst entspannter und weniger needy, wenn Du weisst andere Mädels würde schon wollen, man müsste sie nur noch "pflücken", dann sind Dir mache Spielchen egal.
Dann greift auch der Beta Blocker - wenn sie mal nackt tänzelnd Aufmerksamkeit sucht, oder testet - wird es passieren, dass Du es lächelnd zur Kenntnis nimmst und dennoch nicht weiter beachtest. "Süss...egal muss mich fertig machen, treffe gleich die Jungs in der Bar"

Das ist etwas ganz anderes als was Du bisher tust. Und braucht Zeit, viel Zeit da Deine Perle ja nun schon geraume Zeit ohne Dich klar kommt.

Und nimm Jon ernst:
Nicht jeden Tag hier posten, einmal die Woche genügt. Falls es für Dich wichtig ist, schreibe jeden Tag in einem Dokument und poste es zusammenhängend ein mal pro Woche.
Du hast hier viele junge Leute, welche an Einzelmassnahmen herum schrauben. Du brauchst Deine Energie für den Blick auf's Ganze.
Beginnend bei Dir!

Edit: Quatschen über Probleme schön und gut, gehört auch dazu, aber die Lust auf den Fick kann man nicht herbei quatschen. Geilheit beruht auf schnöder archaischer Anziehung und nicht auf Stuhlkreissitzungen.
"Heute wollen wir uns doch mal darüber Gedanken machen, wie wir wieder geil auf Mr. Anderson's Penis werden."

LeDe

[Hexer 8447]

vor 15 Minuten, willian_07 schrieb:

Betablocker ist ein Hilfsmittel, wenn grundsätzlich noch Attraction vorhanden ist.

jain ... ich seh das eher als Mittel um wieder zurück an den Anfang zu kommen, da wo sie Dich anziehend fand. Du hast sie damals gekickt, deshalb seid ihr zusammen, und das ist verblasst. Mit dem Beta-Blocker holst Du das wieder nach vorne. Solange kein Neuer Kerl in ihrem Kopf ist, ist es ein solides Werkzeug.

Also mach den Beta-Blocker, ist halt kein schneller Weg. Hast nicht viel zu verlieren!

[Hexer 8447]

vor 5 Minuten, LeDe schrieb:

Werter TE

Aus anderen Fäden zusammengeklaubt, weil keine Lust das im Kern Gleiche, zumindest Ähnliche nochmals zu schreiben.

 

LeDe

Fauler Hund! 

[LeDe 3576]

vor 8 Minuten, Hexer schrieb:

Fauler Hund! 

Faul und selbstgerecht 😄

LeDe

[tobias99 2451]

Ich finde es immer schwierig eine Situation zu beurteilen, wenn man augenscheinlich
eine psychische Beeinträchtigung hat. Wie das zusammen spielt, ob die Krankheit
schon länger die Beziehung belastet ohne es zu merken, ich weiß es nicht.
Deswegen mein erster Rat, so wie im Flugzeug machen, wenn die Masken fliegen.
Erst selber eine aufsetzen, dann um die (Rest)baustellen kümmern.
Sprich zuerst das mit der Depri angehen, alles andere kommt hinterher.

Abseits der Depri vermute ich eure Beziehung geht dem natürlichen Ende entgegen.
Sie müsste eigentlich auch wissen, ohne Sex keine großartige Bindung. Max. Gewohnheit.
Ich lese auch nichts von Zielen? Kinder, Heiraten? So Themen kommen doch auf in eurem
Alter. Wenn von Ihrer Seite da auch nichts kommt, kommst du in Ihrer Zukunft auch nicht mehr 
unbedingt vor.

Zum Betablocker wie ich Ihn verstehe: Ich denke der funktioniert wenn ich 
mich über einen gewissen Zeitraum sexneedy verhalten habe, rumquengle und rummaule
wenn nix geht. Das ist maximal unattraktiv. Wenn ich dann mein Verhalten insofern ändere dass
ich relativ entspannt besagte Dame kurz mal links liegen lasse und mein eigenes Ding mach, so
kann das dazu führen, dass die sich denkt "Hähh, was jetzt los, der will ja gar nicht mehr, läuft da
was anderes? Shit, gleich mal das kurze Schwarze anziehen.."
Sehe ich aber hier nicht gegeben. Sorry.

[Jaytech 1012]

vor 4 Stunden, Crossroads86 schrieb:

Full Disclosure:
Ich hab vor einer Weile die Diagnose bekommen, dass ich an Depressionen leide.
Rückblickend leide ich da schon viele Jahre dran, habe aber nie Hilfe gesucht, weil ich immer irgendwie dachte, die scheiß Stimmung hat einen Grund in meinem Leben.
Erst als ich Freundin, Studium, Job, Geld etc. mal ein paar Jahre in der Tasche hatte, hab ich gemerkt, Moment jetzt läuft es im Außen doch aber gut. Es ist zwar Corona, aber aus diversen Gründen läuft es bei mir sogar besser denn je, sowohl im Job, als auch privat finanziell. Warum fühlt sich denn jetzt immer noch alles an, als wäre meine Existenz kurz vor dem Zusammenbruch.
Und dann hat es natürlich auch noch lange gedauert, bis ich die Diagnose hatte und ja. Lange Rede, kurzer Sinn, ich geh so bald ich nen Platz bekomme mal für eine Weile in die Klinik und lasse mir da helfen.
Das weiß meine LTR auch

Da ich kein Psychologe bin sind die nachfolgenden Zeilen mit Vorsicht zu genießen:

Nur weil dein Job läuft und du ne Freundin hast, heißt das doch noch lange nicht das man glücklich sein muss. Hast du außerhalb dessen nichts anderes das dich interessiert, wo du einen Drive hast, was du erreichen willst, was dich erfüllt, wofür du brennst? Wenn ich überlege, dass ich nur aufgrund meines Jobs und Frauen glücklich sein sollte, dann würde das bei mir auch nur bedingt funktionieren.

[Crossroads86 0]

vor 51 Minuten, Jaytech schrieb:

Nur weil dein Job läuft und du ne Freundin hast, heißt das doch noch lange nicht das man glücklich sein muss. Hast du außerhalb dessen nichts anderes das dich interessiert, wo du einen Drive hast, was du erreichen willst, was dich erfüllt, wofür du brennst? 

Ganz klar nein.
Das zu erkennen war aber auch einer der wichtigen Punkte, die mich dazu geleitet haben mal zum Arzt zu gehen und mir meine Diagnose abzuholen.
Das schleicht sich ja schon Jahre hin und über die Zeit hab ich bei immer mehr Sachen gedacht nervt mich, keine Lust, keine Energie oder ist doch Zeitverschwendung.
Irgendwann hab ich mal hinterfragt, was ich eigentlich stattdessen im Endeffekt tue. Die Antwort war schlicht, dass ich einfach nur noch nichts tun wollte. Am Ende also auf der Couch rum liegen, Probleme wälzen und dann davon schon erschöpft sein und viel schlafen. Da hab ich dann angefangen Psychologen zu suchen.

Der Punkt, den du ansprichst, ist aber wichtig.
Weil das hat umgekehrt dazu geführt, dass ich natürlich mein ganzes "Glück" auf meine Beziehung gestützt habe. Und wie du schon richtig feststellst, kann meine LTR das garnicht leisten.

[Sartre66 923]

vor 13 Stunden, Crossroads86 schrieb:

Ich hab vor einer Weile die Diagnose bekommen, dass ich an Depressionen leide.
Rückblickend leide ich da schon viele Jahre dran

Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass sich viele Menschen mit einer mehr oder weniger schweren Depression durchs Leben bringen. Mal besser, mal schlechter - offenbar hast du es ja auch lange ganz gut gepackt. Klar, der Arzt hat da seine Diagnosenschublade, und so eine Auszeit, Reha etc. ist sicher sehr gut für dich.
Aber betrachte dich vielleicht nicht in erster Linie als „krank“, sondern als jemand, der es zu was gebracht hat. Eben mit einem besonders schweren Packerl auf dem Rücken. Viele schleppen sich zB an den Folgen einer schlechten Erziehung ab. Wahrscheinlich sollten das viele mal vom Arzt anschauen lassen.

Aber letztlich wirst du dich selbst wieder zusammenkratzen müssen. Gut, wenn dir dabei die Behandlung hilft. Und dieses „Zusammenkratzen“ ist gleichzeitig das, was einen Betablocker im Kern ausmacht. Wieder ganz der werden, der man sein will, ohne dabei ständig auf eine Frau zu schielen. Die kommt dann schon von selbst wieder an (oder eben auch nicht, das muss dir zweitrangig sein, um nicht zu sagen egal - sonst machst du was falsch).

Mai 17, 2023 bearbeitet von Sartre66

[Branx_90 188]

Am 17.5.2023 um 10:27 , Crossroads86 schrieb:

Wenn meine Freundin also um irgendwas bittet, dann ist mein Gedankengang schon länger so:
"Wir haben lange keinen Sex mehr, sie hängt nur noch am Handy und ignoriert mich oft, ich werd jetzt sicher nicht den Buttler für sie spielen". Und dann sage ich "Nein keine Zeit" oder "Nein das ist deine Aufgabe, wenn du zu Spät bist ist das nicht mein Bier".

Und nun bin ich an dem Punkt mit dem Beta Blocker aber wie schon gesagt lost, weil ich nicht mehr beurteilen kann, ob das richtig, oder genau falsch ist.
Ist das ein Shit/Frame-Test und ich muss den nur möglichst souverän durchziehen und mögliches Drama abwiegeln?
Oder versuche ich gerade nur ganz schlecht mich an irgend einen (nicht existenten) Frame zu ketten aus Angst mich noch weiter zu Betaisieren und mache letztlich sogar genau da Gegenteil vom Beta Blocker, der ja auch sagt sei liebevoll und zuvorkommend zu deiner LTR?

Das solltest du getrennt von dem Beta-Blocker betrachten.

Im Endeffekt geht es um dein Gefühl, ob du ausgenutzt wirst, die Einschätzung, ob Menschen Ihren Kram nicht selber lösen sollen und den Grad deiner Hilfs- und Aufopferungsbereitschaft verbunden mit deinem Grad an Selbstachtung. Das versuchst du gerade im Einklang zu bringen.

Das ist nicht Beta-Blocker. Der Beta-Blocker ist der Impuls, nicht aber der Grundlegende Weg Sachen anzugehen.

Du willst eine bessere Beziehung zu dir selbst und deinen Mitmenschen.

Es sind deine Gedanken und Gefühle.

Außerdem würde ich nach 2-3 Wochen keine signifikanten und vor allem dauerhafte Erfolge erwarten. Du bist gerade erst am Anfang deines Weges.

Vor allem willst du ja eine Therapie angehen.

Mai 19, 2023 bearbeitet von Branx_90