FB will binden und ich weiß nicht was ich will Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[TheWomanizer 1441]

Am 24.4.2023 um 10:56 , FrankyCent schrieb:

- wart ihr schon mal in einer solchen Situation und wie habt ihr entschieden?
- wie kann ich lernen eine Entscheidung zu treffen, die ich nicht bereue? 
- Was denkt ihr über die situation? Soll ich die FB beenden und „weiter suchen“ oder soll ich Nägel mit Köpfen machen und die Beziehung eingehen?

 

Du stellst die falschen Fragen.

Dein Problem sind nicht die Frauen, sondern eher Du selbst. Liest sich so, als würdest Du deine Liebe zu Dir selbst im Außen suchen.
Und Yes-Girls geben einem genau das - dafür muss sie noch nicht mal sonderlich hübsch sein. Es schmeichelt dem Ego, wertet einen ungemein auf
und man fühlt sich einfach besser. Im Prinzip spielst Du gegen dein Ego, suchst andauernd Bestätigung.

 

Am 24.4.2023 um 10:56 , FrankyCent schrieb:

Ich hatte immer meine Problemchen mit den Girls, war immer schnell frustriert mit den Frauen, wurde öfters geflaked und geghosted etc, weshalb ich schon fast zum Blackpiller wurde. Hatte zwar immer FBs und Freundinnen, aber zwischendrin war die Frustration doch immer recht hoch. Ich wünschte mir deshalb frustriert einfach eine Freundin, die mich so mag und liebt wie ich bin. 

 

Woher kam diese Frustration? Warum brauchst Du unbedingt eine Freundin? Was würde sich dadurch ändern?

[darklife 5198]

vor 11 Stunden, FrankyCent schrieb:

Wird das nicht funktionieren?

Langfristig nicht, denn SIE hat Ziele.

Und dann war da noch die Sache mit dem „nicht verletzen wollen“.

Du machst es dir schön bequem. Aber du blockierst die Frau in ihrem Leben. Die hängt (noch) an dir, glaubt an eine Zukunft mit dir. Du eierst halt maximal rum, wartest genau genommen auf die Eine noch bessere. Das könntest du natürlich auch als Single, aber dann wären da ja wieder die eingangs beschriebenen Probleme mit den Frauen. Und dass du EIGENTLICH ja nur eine suchst, die dich liebt, wie du bist. 

Ach so, nee. Die hast du ja schon. 

[FrankyCent 44]

vor 4 Stunden, darklife schrieb:

Aber du blockierst die Frau in ihrem Leben. Die hängt (noch) an dir, glaubt an eine Zukunft mit dir. Du eierst halt maximal rum, wartest genau genommen auf die Eine noch bessere. Das könntest du natürlich auch als Single, aber dann wären da ja wieder die eingangs beschriebenen Probleme mit den Frauen. Und dass du EIGENTLICH ja nur eine suchst, die dich liebt, wie du bist. 

Ach so, nee. Die hast du ja schon. 

Aber ich zwinge sie ja nicht dazu in meinem Leben zu bleiben und ihres selbst zu blockieren. Ich lüge sie ja auch nicht an und preise ihr die große Liebe an, ganz im Gegenteil, habe ihr kommuniziert, dass ich Beziehung aktuell grad nicht kann und sie bleibt trotzdem bei mir und für sie ist es „grad okay so wie es ist“, wobei sie mir andererseits ja bereits die Liebe kommuniziert hat und mehr wollte. 

ansonsten hast recht, ich bin mir scheinbar absolut nicht im Klaren darüber was ich überhaupt will, und das mit fast 30 Jahren.. sollte mir mal klar werden darüber 

 

[Profil2487 118]

vor 54 Minuten, FrankyCent schrieb:

Aber ich zwinge sie ja nicht dazu in meinem Leben zu bleiben und ihres selbst zu blockieren. Ich lüge sie ja auch nicht an und preise ihr die große Liebe an, ganz im Gegenteil, habe ihr kommuniziert, dass ich Beziehung aktuell grad nicht kann und sie bleibt trotzdem bei mir und für sie ist es „grad okay so wie es ist“, wobei sie mir andererseits ja bereits die Liebe kommuniziert hat und mehr wollte. 

ansonsten hast recht, ich bin mir scheinbar absolut nicht im Klaren darüber was ich überhaupt will, und das mit fast 30 Jahren.. sollte mir mal klar werden darüber 

 

ja, aber du lässt sie grade in der Ungewissheit hängen. Sie hofft, noch das du mit ihr eine Beziehung eingehst. Und das ist nur begrenzt fair. Tut ihr halt nicht gut. Man sagt ja, dass Ablaufdatum einer FB ist erreicht, wenn einer von den Beiden mehr will. Und da seid ihr grade. Ich würde darauf tippen, dass wenn du weiter rumeierst, sich das Thema bald erledigt, weil sie wahrscheinlich da nen Cut setzen wird bzw. emotional muss. Deswegen würde ich an deiner Stelle ne Entscheidung treffen und die sieht nach entweder sich binden lassen oder auf Abstand zueinander gehen aus

April 27, 2023 bearbeitet von newone24

[FrankyCent 44]

vor 3 Stunden, newone24 schrieb:

ja, aber du lässt sie grade in der Ungewissheit hängen. Sie hofft, noch das du mit ihr eine Beziehung eingehst. Und das ist nur begrenzt fair. Tut ihr halt nicht gut. Man sagt ja, dass Ablaufdatum einer FB ist erreicht, wenn einer von den Beiden mehr will. Und da seid ihr grade. Ich würde darauf tippen, dass wenn du weiter rumeierst, sich das Thema bald erledigt, weil sie wahrscheinlich da nen Cut setzen wird bzw. emotional muss. Deswegen würde ich an deiner Stelle ne Entscheidung treffen und die sieht nach entweder sich binden lassen oder auf Abstand zueinander gehen aus

Es wär nicht fair wenn mir klar bewusst wäre, dass ich mir ne Beziehung null vorstellen kann. Aber das ist ja ganz ehrlich gesagt nicht der Fall. Ich weiß es halt einfach nicht.

Und ne Beziehung einfach eingehen obwohl unsicher ist ja auch nicht so das Wahre..?

Wie kann ich die Entscheidung treffen?

[AlterEgo950 188]

vor 21 Minuten, FrankyCent schrieb:

Und ne Beziehung einfach eingehen

"Was sind das bloß für Menschen, die Beziehungen haben - betrachten die sich denn als Staaten? Die verführen sich nicht, die entführen sich höchstens, die enden wie Diplomaten." HRK

On topic: schon dutzendfach den Tipp hier gelesen hier im Forum: LTR's ergeben sich von allein, die kann man nicht herbeireden. Offene Kommunikation ist der Anfang vom Ende. "Des isser, des ist der Mann für's Läbe..."

[Gast]

vor 45 Minuten, FrankyCent schrieb:

Es wär nicht fair wenn mir klar bewusst wäre, dass ich mir ne Beziehung null vorstellen kann. Aber das ist ja ganz ehrlich gesagt nicht der Fall. Ich weiß es halt einfach nicht.

Und ne Beziehung einfach eingehen obwohl unsicher ist ja auch nicht so das Wahre..?

Wie kann ich die Entscheidung treffen?

Du checkst es einfach nicht.

Deine Entscheidung hast du schon getroffen. Du gehst keine Beziehung mit ihr ein aus Gründen. Da gibt es einfach nichts mehr zu entscheiden, außer es zu kommunizieren.

In der Regel läuft es so das die Mädels dann irgend wann einfach gehen, du schiebst das Ende nur raus. Wann das ist- hängt von dem Mädel ab aber wenn Sie nicht dumm ist, dann wird Sie irgendwann einfach weg sein.

[Mobilni 2000]

Ich habe 1:1 das gleiche Problem. Ich schreibe das jetzt nur rein, damit du dich damit nicht alleine fühlst aber habe nicht Lust das wirklich auszuführen. Das ganze heißt Bindungsangst, gibts viele Bücher dazu (z. B. von Stefanie Stahl) und ist tatsächlich weit verbreitet. Ich hätte die Info zumindest früher gebraucht um zu verstehen, dass ich mir diesen ambivalentan Scheiß nicht einbilde. Es ist im Grunde eine starke Angst, die Erwartungen des Partners nicht erfüllen zu können, zu versagen und zu verletzen. Ja sogar in der eigenen Partnerwahl versagt zz haben. Massive Schuldgefühle, maximale Überforderung. Ist zum durchdrehen. Entsteht wie alles in der Kindheit.

Um es aber kurz zu machen, fühlst du dich durch die Nähe dieser Frau zwar angezogen aber auch massiv in der Autonomie bedroht. Die kommt schon mit heiraten und Kindern. Ist klar, dass du Angst hast zu ersticken. Den Rest musst du googeln ^^ 

[lemfan 53]

Dein Hauptproblem ist doch folgendes:

du findest Sie in vielerlei Hinsicht schon richtig gut, würdest auch eigentlich gerne eine LTR mit ihr eingehen bist aber auch auf andere scharf (zumindest am Anfang, dann verlierst du oft das Interesse).

Alle deine Probleme wären gelöst wenn du eine offene Beziehung mit ihr eingehst. Dazu erzählst du ihr einfach das kursive. Entweder sie geht eine Beziehung unter den Bedingungen ein oder halt nicht

[FrankyCent 44]

vor einer Stunde, lemfan schrieb:

Alle deine Probleme wären gelöst wenn du eine offene Beziehung mit ihr eingehst. Dazu erzählst du ihr einfach das kursive. Entweder sie geht eine Beziehung unter den Bedingungen ein oder halt nicht

Wäre natürlich möglich, allerdings bin ich mir da nicht sicher, da sie offensichtlich heftig in mich verliebt ist. Ist eine offene Beziehung da gesund für sie? Ich bin mir da unsicher, ob ich ihr damit einen Gefallen tun würde. 

 

vor 6 Stunden, Mobilni schrieb:

Ich habe 1:1 das gleiche Problem. Ich schreibe das jetzt nur rein, damit du dich damit nicht alleine fühlst aber habe nicht Lust das wirklich auszuführen. Das ganze heißt Bindungsangst, gibts viele Bücher dazu (z. B. von Stefanie Stahl) und ist tatsächlich weit verbreitet. Ich hätte die Info zumindest früher gebraucht um zu verstehen, dass ich mir diesen ambivalentan Scheiß nicht einbilde. Es ist im Grunde eine starke Angst, die Erwartungen des Partners nicht erfüllen zu können, zu versagen und zu verletzen. Ja sogar in der eigenen Partnerwahl versagt zz haben. Massive Schuldgefühle, maximale Überforderung. Ist zum durchdrehen. Entsteht wie alles in der Kindheit.

Um es aber kurz zu machen, fühlst du dich durch die Nähe dieser Frau zwar angezogen aber auch massiv in der Autonomie bedroht. Die kommt schon mit heiraten und Kindern. Ist klar, dass du Angst hast zu ersticken. Den Rest musst du googeln ^^ 

Was machst du dagegen? Ja Bindungsangst hab ich mich mit beschäftigt, sogar relativ viel und konkret. Es ist ganz klar, dass ich der unsicher vermeidende Bindungstyp bin. Aber egal wie viel ich mich damit beschäftige und auch die Übungen aus Stefanie Stahls Buch gemacht habe, der „Freiheitsdrang“ ist so überwältigend und überfordernd, genau so wie du schreibst. Echt scheisse so‘n Zeug. Vielleicht hat PU auch einfach mein Leben zerstört, ohne PU waere ich vielleicht einfach mit dieser absolut tollen Frau einfach zufrieden.
 

Es gibt aber übrigens auch andere Psychologen als Stefanie Stahl, die behaupten sowas wie Bindungsangst gibt es nicht, sondern es hat dann vmtl halt auch einfach nicht so richtig gepasst. 
 

„LTR's ergeben sich von allein, die kann man nicht herbeireden. Offene Kommunikation ist der Anfang vom Ende“
 

was meinst du genau damit? Wenn’s passt dann weiß man es genau?

April 27, 2023 bearbeitet von FrankyCent

[realduckman 426]

Armes Mädel, würde sie mehr Drama schieben, würde er mehr auf sie stehen. Scheinbar haben Dramaqueens bei einigen Männern einen evolutionären Vorteil...

[Gast]

vor 9 Stunden, FrankyCent schrieb:

Es ist ganz klar, dass ich der unsicher vermeidende Bindungstyp bin. 

Hättest du ruhig mal vorher schreiben können das du das denkst.

vor 9 Stunden, FrankyCent schrieb:

Aber egal wie viel ich mich damit beschäftige und auch die Übungen aus Stefanie Stahls Buch gemacht habe, der „Freiheitsdrang“ ist so überwältigend und überfordernd, genau so wie du schreibst. Echt scheisse so‘n Zeug.

Dann hilft da nur eine Therapie wenn du dir selbst nicht helfen kannst und es ein Problem für dich ist.

vor 9 Stunden, FrankyCent schrieb:

Vielleicht hat PU auch einfach mein Leben zerstört, ohne PU waere ich vielleicht einfach mit dieser absolut tollen Frau einfach zufrieden.

Jetzt ist PU schuld...wann übernimmst du denn nun mal Verantwortung für dein handeln? Ist genauso wie hier mal klar zusagen was du willst.

vor 9 Stunden, FrankyCent schrieb:

was meinst du genau damit? Wenn’s passt dann weiß man es genau?

Das läuft einfach. Beide wollen die Beziehung und eiern nicht rum. Ist deinerseits nicht gegeben. 

Am 26.4.2023 um 21:22 , TheWomanizer schrieb:

Du stellst die falschen Fragen.

Das hier gilt weiterhin!!!

[darklife 5198]

vor 10 Stunden, FrankyCent schrieb:

Vielleicht hat PU auch einfach mein Leben zerstört, ohne PU waere ich vielleicht einfach mit dieser absolut tollen Frau einfach zufrieden.

Widerspricht ja irgendwie deinem Eingangspost:
"Ich hatte immer meine Problemchen mit den Girls, war immer schnell frustriert mit den Frauen, wurde öfters geflaked und geghosted etc, weshalb ich schon fast zum Blackpiller wurde."

Die "Problemchen" sind ja nicht durch PU verursacht. Die wurden dir höchstens, wenn überhaupt, dadurch erst bewusst.

[FrankyCent 44]

vor 1 Stunde, darklife schrieb:

Widerspricht ja irgendwie deinem Eingangspost:
"Ich hatte immer meine Problemchen mit den Girls, war immer schnell frustriert mit den Frauen, wurde öfters geflaked und geghosted etc, weshalb ich schon fast zum Blackpiller wurde."

Die "Problemchen" sind ja nicht durch PU verursacht. Die wurden dir höchstens, wenn überhaupt, dadurch erst bewusst.

Naja, das eine schließt das andere ja nicht aus. PU wissen haben, aber nicht so richtig anwenden können, was dann zu den Problemchen führte. 

[darklife 5198]

vor 24 Minuten, FrankyCent schrieb:

PU wissen haben, aber nicht so richtig anwenden können, was dann zu den Problemchen führte.

Hier ergibt sich aber dann irgendwann ein Muster.

Du bist scheinbar ein Freund von halben Sachen. Und wenn es dann nicht läuft, wird die Verantwortung auf die anderen abgeschoben.

Nicht PU hat dein Leben zerstört. Du bist schon zum guten Teil selbst für dein Leben und was damit passiert verantwortlich.

Aber das willst du nicht sehen, deshalb bin ich hier auch raus.

Viel Glück mit deiner Perle. Mögest du die für dich passende Entscheidung irgendwann treffen, bevor du vor eine getroffene Entscheidung gestellt wirst.

[tobias99 2482]

Am 25.4.2023 um 23:19 , FrankyCent schrieb:

Naja, ich hatte immer irgendwie gehofft, dass wenn ich „die Eine“ kennenlernen würde wären mir alle anderen Frauen egal und ich würde mir Haus, Hochzeit und Kinder mit ihr vorstellen können.

Die kennst du schon. Spätestens wenn besagte FB sich distanziert und dabei ist
innerlich mit dir abzuschließen. Sie macht halt den Fehler, zu nett, zu verfügbar, zu "into" 
zu sein. Man ist sich Ihrer zu sicher und das killt die Anziehung.
Das wird sich aber ändern. Und dann dreht sich der Spieß um.
Ex back Kiste ist voll davon. Wir sehen uns.

[ElNuevo 1928]

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

Spätestens wenn besagte FB sich distanziert und dabei ist
innerlich mit dir abzuschließen. Sie macht halt den Fehler, zu nett, zu verfügbar, zu "into" 
zu sein. Man ist sich Ihrer zu sicher und das killt die Anziehung.
Das wird sich aber ändern. Und dann dreht sich der Spieß um.

Ist allerdings ein Toxic-Circle in sich. Und auch wenn etwas normal ist (gebe dir da recht, bei den meisten wirkt das) heißt das noch lange nicht, dass es nicht doch pathologisch ist. 

Die Sachen die du hier als "Fehler" benennst, sind für sich genommen ganz gesunde Anteile. 

April 28, 2023 bearbeitet von ElNuevo

[tobias99 2482]

vor 22 Minuten, ElNuevo schrieb:

Ist allerdings ein Toxic-Circle in sich. Und auch wenn etwas normal ist (gebe dir da recht, bei den meisten wirkt das) heißt das noch lange nicht, dass es nicht doch pathologisch ist. 

Heißt ja auch Geschlechterdynamik und nicht Statik.
Ich habe den ganzen Scheiß schon mitgemacht, bin auf mich selber
reingefallen und habe daraus gelernt.
 

[FrankyCent 44]

vor 15 Minuten, tobias99 schrieb:

Heißt ja auch Geschlechterdynamik und nicht Statik.
Ich habe den ganzen Scheiß schon mitgemacht, bin auf mich selber
reingefallen und habe daraus gelernt.
 

Kannst du genau erklären was passiert ist und wie du daraus jetzt gelernt hast? Vlt hilft es mir ja nicht denselben Fehler zu machen wie du. Merci

[Mobilni 2000]

Am 28.4.2023 um 00:21 , FrankyCent schrieb:

Was machst du dagegen? 

Ne Therapie grad

Am 28.4.2023 um 00:21 , FrankyCent schrieb:

Es gibt aber übrigens auch andere Psychologen als Stefanie Stahl, die behaupten sowas wie Bindungsangst gibt es nicht, sondern es hat dann vmtl halt auch einfach nicht so richtig gepasst. 

Kann sein, halte ich aber aktuell für Quatsch. Das ist ja nicht nur in Partnerschaften so. Du kannst dich 100% allgemein im Leben nicht wirklich auf eine Sache einlassen. Ein fester Wohnort, fester Arbeitsplatz, fester Kleidungsstil, feste Gedanken usw. Es ist immer ein "ja schon aber auch... obwohl doch, ne....wobei"

 

Vielleicht würde ne Frau mit autonomer Struktur würde dir mehr Luft geben aber wahrscheinlich dich auch verunsichern. Das kann ich nicht sagen. Meine Ex war so eine. Völlig unabhängig, ich war sofort verknallt. Aber es ist trotzdem gescheitert, weil ich a) nach der Verliebtheitsphase dachte was zu verpassen und b) ich ihr Verhalten nicht weiblich empfand. 

 

[ElNuevo 1928]

vor 48 Minuten, Mobilni schrieb:

Du kannst dich 100% allgemein im Leben nicht wirklich auf eine Sache einlassen.

Ich denk schon, dass es komplementäre Baustellen gibt, die sich eben perfekt ergänzen können. Das sind dann Menschen die man nie mehr getrennt sieht, wenn sie sich gefunden haben. 

[Mobilni 2000]

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Ich denk schon, dass es komplementäre Baustellen gibt, die sich eben perfekt ergänzen können. Das sind dann Menschen die man nie mehr getrennt sieht, wenn sie sich gefunden haben. 

Viel zu pauschal. So gesehen, passt der TE perfekt zu seiner Freundin. Die trennen sich nie. Seine Baustelle Jaein passt perfekt zu ihrer Baustelle, besser Liebe in Brotkrümmeln als gar keine.

[FrankyCent 44]

Am 29.4.2023 um 18:17 , Mobilni schrieb:

Ne Therapie grad

Kann sein, halte ich aber aktuell für Quatsch. Das ist ja nicht nur in Partnerschaften so. Du kannst dich 100% allgemein im Leben nicht wirklich auf eine Sache einlassen. Ein fester Wohnort, fester Arbeitsplatz, fester Kleidungsstil, feste Gedanken usw. Es ist immer ein "ja schon aber auch... obwohl doch, ne....wobei"

 

Vielleicht würde ne Frau mit autonomer Struktur würde dir mehr Luft geben aber wahrscheinlich dich auch verunsichern. Das kann ich nicht sagen. Meine Ex war so eine. Völlig unabhängig, ich war sofort verknallt. Aber es ist trotzdem gescheitert, weil ich a) nach der Verliebtheitsphase dachte was zu verpassen und b) ich ihr Verhalten nicht weiblich empfand. 

 

Psychotherapie? Oder irgendwas speziell gegen Bindungsangst?

hab sie jetzt seit ca 1 Woche nicht mehr getroffen, da sie in der Heimat. Ein User hatte das hier ja auch mal empfohlen. Wirklich vermissen tu ich sie nicht, kann aber auch sein, weil ich sie aktuell „sicher habe“. 

Bin am WE dann mal nach längerem wieder ausgegangen und es ist einfach total krass was abgeht im Nightgame. Wurde angetanzt,  sogar angesprochen, bekam wieder Angebote und Komplimente en masse. Hatte 2KCs, mehr wollt ich jetzt nicht, weil die maedels mich irgendwie wieder alle nicht so richtig interessiert haben. Hab richtig krass gemerkt, dass mich der Mensch an sich null interessiert hat. Alles sofort mit der FB immer verglichen. Dennoch habe ich diesen starken Drang zur Freiheit und mega FOMO, dass ich sowas verpasse wenn ich in einer Beziehung bin. Vlt bin ich aktuell einfach nicht ready fuer ne Beziehung, aber andererseits passen wir so gut zusammen. Ein nicht endendes Gedankenkarussell. Echt keine Ahnung wie ich das lösen soll.
 

 

[5seconds 13]

Was ist jetzt der aktuelle Stand bei dir?

War vor paar Wochen übrigens genau in der gleichen Situation (sogar gleiches Alter und Dauer der Affäre, hätte fast mein Fall sein können 😄). Mir war da aber leider noch nicht bewusst, dass ich Bindungsangst habe. Vielleicht hilft meine Geschichte dir ja noch bzw. jemand anderem.

Die Frau war objektiv gesehen ein richtig guter Schnapper. Sieht gut aus, fürsorglich, verständnisvoll, mental stabil, wir haben von der Persönlichkeit und Interessen super gepasst, und die Treffen waren immer super schön. Wie bei dir Yes-Girl, keine red flags, ein Traum! Habe anderen auch nur positiv von ihr erzählt, dachte mir sie wäre eine perfekte Frau wenn ich LTR oder sogar Familie später gründen wollte. Aber irgendwie war ich nicht 100% überzeugt, wollte mich die ganze Zeit umschauen, ob es nicht doch was besseres gibt. Aber immer wenn ich jemand anderen getroffen hatte, dachte ich mir sie steht in keinem Vergleich. Dann hatte ich oftmals noch diese Gleichgültigkeit, habe sie erst immer nach ein paar Tagen vermisst und davor war sie mir relativ egal. Ich war mir auch nicht sicher ob sie mich in meiner Freiheit (z.B. Hobbies durch höheren Zeitaufwand) einschränkt.

Ich konnte mich auch nicht entscheiden, deshalb habe ich es so gelassen wie es ist und bin nicht auf eine Beziehung eingegangen. Letztendlich hat sie sich von mir emotional getrennt, weil sie es so nicht mehr weiterführen konnte. In dieser Zeit ging es mir nicht sonderlich gut damit, aber ich habe mir noch eingeredet, dass ich sowieso mit mir am hadern war und es dann wohl so okay ist und bin auch etwas auf Distanz gegangen. In der Zeit habe ich sogar noch andere getroffen. Diese haben mich auch nicht so sehr interessiert, aber es mich beruhigt, dass ich "ja noch so viele andere Optionen habe und mich daher gar nicht festlegen müsste".

Erst als es dann richtig vorbei war, habe ich realisiert, was ich wirklich an ihr hatte, dass sie meinem Leben Stabilität (im Vergleich zu anderen Frauen mit unsicherem Bindungsstil) gegeben hat und ich eigentlich sehr glücklich mit ihr gewesen bin. Ich habe es noch versucht zu retten, allerdings hatte sie zu dem Zeitpunkt schon jemand anderen kennengelernt. Ich bin aus allen Wolken gefallen und war richtig down, hatte sogar Panikattacken. In den vielen Gesprächen mit Freunden wurde mir letztendlich klar, dass ich Bindungsangst habe und deshalb die Liebe und Beziehung zu den Frauen, die mir gut tun, sich maximal "lauwarm" anfühlen können.

Im Nachhinein vermisse ich sie immer noch sehr und wäre super gerne die Beziehung eingegangen, weil ich auch weiß, wie schwierig es ist eine so sehr passende Frau zu finden. Natürlich kamen diese Erkenntnis und starken Gefühle erst, als sie mir wenig Interesse gezeigt hat, also wo es schon zu spät war. Deshalb weiß ich auch nicht wie es wirklich gewesen wäre, hätte ich mich auf die Beziehung eingelassen und hätte nicht das volle Commitment gehabt. Ist ja meistens bei Bindungsängstlichen auch so, dass die Beziehungen nicht lange halten, wenn man nicht aktiv versucht daran zu arbeiten.

Was hätte ich nun anders gemacht, wenn mir meine Beziehungsdynamik schon früher bewusst gewesen wäre? Vermutlich Ja zur Beziehung gesagt, weil ich wissen würde, dass ich nie eine Frau finden werde, die mir gleichzeitig gut tut und starke Gefühle in mir auslöst. An sich hätte es auch erstmal nicht viel an unserer Beziehung geändert, außer, dass ein Label draufgepackt wird. Vielleicht wäre dieses Gefühl von "ich kann sie safe haben", auch nicht so präsent gewesen. Denn als Bindungsängstlicher mit Optionen beginnt, der "spannende" Teil erst, wenn es auf die Beziehung zugeht, weil es überhaupt nicht klar ist, ob man die Beziehung überhaupt halten kann. Das Buch von Stefanie Stahl gibt ja schon gute Tipps, wie man mit Bindungsangst in Beziehungen umgeht, eine Therapie kann auch wichtig sein. Ein zentraler Aspekt ist denke ich die Kommunikation in der Beziehung. Es ist unheimlich wichtig offen darüber zu reden und der anderen Person klarzumachen, dass sie einem viel bedeutet und man dankbar ist, sie zu haben, obwohl man in bestimmten Situationen Gleichgültigkeit und Abweisung zeigt.

Bei Freunden war es dann so, dass wenn sie drauf eingelassen haben, langsam sich der Angst gestellt und Sicherheit vom Partner bekommen haben, es besser wurde. Sie wollten den Partner öfter sehen, haben ihn vermisst, ihn mehr wertgeschätzt, waren glücklich ihn zu haben. Und vor allem hat sich ein Gefühl der Liebe eingestellt, das viel viel besser ist als das Gefühl der Verliebtheit, das wir Bindungsängstliche missen, wenn wir bei gesunden Partnerinnen landen.

Ich hoffe, meine Geschichte hilft dir weiter. Natürlich kann deine Situation auch anders sein, z.B. wenn du dich noch etwas austoben willst. Bei mir dachte ich die letzten Jahre aber auch, dass ich nichts festes will. Das war aber wahrscheinlich nur aus der Angst, was zu verpassen oder enttäuscht zu werden bzw. den anderen zu enttäuschen. Weil irgendwie habe ich mich ja schon immer nach "einer hoffentlich richtigen" umgeschaut. Am Ende gibt es kein Glück ohne Risiko und auch keine Garantie, dass eine Beziehung dauerhaft hält. Mir hätte es denke ich geholfen, das klarzuhaben und auch, dass man das Recht hat, eine Beziehung jederzeit wieder zu beenden, wenn sie einem nicht passt. Dieses "Ich will den anderen nicht enttäuschen, wenn ich mir jetzt schon nicht sicher bin", war denke ich bei mir immer nur eine Ausrede, um keine Beziehung eingehen zu müssen und selbst nicht verletzt zu werden.

Halte uns gerne auf dem Laufenden, wie bei dir die Sache weitergeht.

Mai 9, 2023 bearbeitet von 5seconds

[5seconds 13]

Vielleicht auch nochmal mein konkreter Ratschlag an dich, falls deine Entscheidungssituation noch aktuell ist, weil ich ja eigentlich nur meine Situation beschrieben habe:

Frage dich, was du aktuell willst im Leben: Dich im Single-Leben mit vielen verschiedenen Frauen ausleben, die vielleicht nicht so sehr zu dir passen, aber emotional mehr Achterbahn und Ego-Bestätigung geben? Oder sehnst du dich nach einer Verbindung zu einer Person, würdest gerne Vertrauen aufzubauen, dich mit deiner Bindungsangst auseinander setzen und vielleicht mal richtige Bindung und Liebe zu spüren? Ich denke nicht, dass du mit Bindungsangst jemals wirklich jemanden finden wirst, bei dir du das Gefühl hast 100% sicher zu sein und du automatisch in einer Beziehung landest. Zumindest nicht bei einer Person, die dir gut tut... 

Bei der Entscheidung gibt es kein richtig oder falsch und die Entscheidung muss nicht für immer sein (!). Wenn du dich für ersteres entscheidet, kommt irgendwann sicher wieder eine passende Person, aber du musst dir klar sein, dass es Jahre dauern kann. Und du wirst sicherlich auch erst einmal Verlust spüren, wenn es vorbei ist. Für zweiteres spricht natürlich, dass du noch jung bist und dich vielleicht erst noch ausleben willst, bevor du in ein paar Jahren eventuell eine Familie gründen willst.

Bei ersterem spanne sie nicht länger auf die Folter. In naher Zukunft wird sie dann die Beziehung beenden, wie auch schon von anderen geschrieben wurde und wie es bei mir passiert ist. Beende es dann lieber selbst, um nicht an den positiven Pol der Bindungsangst zu rutschen und die Trennung für euch beiden einfacher zu machen.

Für zweiteres, stehe zu der Entscheidung. Sag ihr, was du an ihr schätzt, sie eine perfekte Person für eine Beziehung mit dir ist und dass du gerne die Beziehung eingehen möchtest. Aber sag ihr gleichzeitig auch, dass du Probleme hast, dich zu binden, und du manchmal etwas abweisend oder gleichgültig sein wirst, jedoch gerne daran arbeiten willst. Für eine Beziehung braucht man diese Offenheit und es ist gleichzeitig auch ein Test, ob sie überhaupt bereit wäre, unter den Umständen an der Beziehung zu arbeiten. Wundere dich nicht, wenn in dir hierbei Ausreden hochkommen, warum du es nicht offen ansprechen solltest. Denn sich so zu öffnen macht dich verletzlich. Die ganze Zeit war es so, dass sie dich angehimmelt hat und jetzt würdest du eine (vermeintliche) Schwäche zeigen und ihr die Möglichkeit geben, dich abzulehnen. Aber ohne Schwäche zeigen - keine Verbindung. Ich denke mittlerweile, dass es bei Bindungsangst auf Dauer gar nicht funktionieren kann, nicht offen drüber zu reden. Zum einen, weil du dir zu unsicher bist ob du dich öffnen und Nähe zulassen kannst, zum anderen, sie total verunsichert wird, wenn du in deiner gleichgültigen/ablehnenden Phase bist.

Es wird wahrscheinlich nicht einfach, denn du wirst sehen dass die vermeintlich “einfache” Beziehung, weitaus schwieriger ist, wenn du oftmals den Drang spürst wegzulaufen oder Nähe zuzulassen. Dabei ist es wichtig, die Gefühle aktiv wahrzunehmen und zu kommunizieren, dir dann mit Abstand Zeit für dich zu nehmen und wenn du dich beruhigt hast, wieder auf sie zuzugehen. Wäre doch auch ein schönes Projekt im Leben, an dem es sich lohnt zu arbeiten, oder? 😄

In jedem Fall, halte uns gerne auf dem Laufenden zu deiner Situation. Egal für was du dich entscheidest, wird es spannend was passiert.

Mai 9, 2023 bearbeitet von 5seconds