Gute Freundin gevögelt, dann vergrault; evtl. manisch durch Medikamente Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[ramiretz 6]

vor 6 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Ja schön für dich. Sie ist aber mit ihm zusammen und will es offenbar auch bleiben. 
 

und dich hat sie aus ihrem Leben gekickt. 
 

keine Ahnung was für ne Genugtuung du dabei spürst. Für dich ist es jetzt scheiße gelaufen. Aber sie hat die Sache klar beendet und das musst du jetzt wie n großer Junge tapfer schlucken. 

Für dich scheint es keine Rolle zu spielen, weshalb jemand den Kontakt nicht mehr will. Wenn dir das reicht, ok. Wie gesagt, bei Freundschaften sehe ich das anders. Da macht es für mich einen Unterschied, ob jemand nur keine Lust mehr hat, weil ein oberflächliches Bedürfnis befriedigt wurde (dann wäre es aber keine echte Freundschaft gewesen), oder ob er genervt oder verletzt ist, sprich, man seine Grenzen irgendwo überschritten hat.

[Feitosa 197]

vor 2 Stunden, ramiretz schrieb:

Für dich scheint es keine Rolle zu spielen, weshalb jemand den Kontakt nicht mehr will. Wenn dir das reicht, ok. Wie gesagt, bei Freundschaften sehe ich das anders. Da macht es für mich einen Unterschied, ob jemand nur keine Lust mehr hat, weil ein oberflächliches Bedürfnis befriedigt wurde (dann wäre es aber keine echte Freundschaft gewesen), oder ob er genervt oder verletzt ist, sprich, man seine Grenzen irgendwo überschritten hat.

Im Endeffekt heißt ein "lass mich bitte in Ruhe" aber genau das. Und wenn du dann weiter dich erklären willst oder Kontakt aufnimmst, die andere Person daran aber kein Interesse hat und du den Wunsch des anderen nicht respektieren kannst, dann wirst du blockiert. Und spätestens dann hoffe ich doch für alle Beteiligten, dass Ruhe ist.

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Da macht es für mich einen Unterschied, ob jemand nur keine Lust mehr hat, weil ein oberflächliches Bedürfnis befriedigt wurde (dann wäre es aber keine echte Freundschaft gewesen), oder ob er genervt oder verletzt ist, sprich, man seine Grenzen irgendwo überschritten hat.

ja aber du hast doch nix falsch gemacht. Junge was ist los mit dir? Du hast sie nicht verletzt. Die fand das das eine mal geil, sie hat sich wie die geilste gefühlt von noch nem Kerl angebaggert zu werden. Die hat ja ganz aktiv mitgemacht. Das war ja auch das was sie wollte. 
 

und danach hat ihr Kopf wieder eingesetzt und sie hat nen klassischen buyers remorse bekommen. Sag mal liest du überhaupt was ich schreibe? Oder musst du zwangsweise nen anderen Film fahren?
 

Naja jedenfalls n buyers remorse  passiert ab und an mal alter. Nicht nur dir, durchforste mal das Forum. Und mach dir nicht so nen Riesen Kopf was du falsch gemacht hast. 
 

nämlich nix hast du falsch gemacht. Du hast ihr nen kurzen Moment der Freude beschert, sie dir und jetzt ist die Story beendet. Sie sieht keinen Sinn/ nutzen im weiteren Kontakt.
Klar tut im ersten Moment vllt auch weh aber immerhin weißt du jetzt woran du bist. 
 

und dann gilt es auch, und da bin ich absoluter pu-Verfechter, ne Frau besser gehen zu lassen als du sie vorgefunden hast. Und dazu gehört auch sie nicht noch zu nerven oder zu Löchern/ zuzutexten nachdem sie klar gesagt hat, dass sie was anderes braucht. 
 

Nach so nem Korb lässt du ne Frau in Ruhe. Schlicht und ergreifend. Und du solltest dich nach so nem Korb auch auf keinen Fall mit ner Freundschaft anbiedern. Sie hat nämlich absolut kein Bock dich noch mal zu verletzen oder dir noch mal das Herz zu brechen, die will einfach sehen dass du wie n großer Junge klarkommst und mit deinem Leben frisch gestärkt weitermachst… und dich zu neuen Abenteuern aufmachst. Ohne sie. 
 

auch wenn du dich mit pu offenbar noch nicht so angefreundet hast, es ist mmn aber ein Top Ratgeber im Umgang mit Frauen weil du im Idealfall lernen solltest, was für nen Umgang Frauen wollen

entwickel dich mal n bisschen weiter statt nur  dein offenbar negatives Selbstbild zwanghaft bestätigen zu wollen 

März 11, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[trommelpeter 1095]

@ramiretz

Dir fehlt es einfach an der grundlegenden Kenntnis von psychologischen und sozialen Dynamiken zwischen Mann und Frau. 
Ich denke da spielt vor allem deine Asperger-Thematik mit rein. Gerade hierfür ist PU aus meiner Sicht gut geeignet, weil Du logische Erklärungen für das findest was Dir gerade passiert und Du nicht nachfühlen kannst. 
Wie wäre es denn wenn Du Dich hier einfach mal unverbindlich in die Grundlagen einliest und mit dem Wissen versuchst logisch herzuleiten was da gerade zwischen euch passiert und welche Verhaltensweisen jetzt Abhilfe schaffen könnten? 
Das wird Dir mehr helfen als den Fehler bei Jimmy und allen Anderen zu suchen. 
 

 

[ramiretz 6]

vor 52 Minuten, trommelpeter schrieb:

@ramiretz

Dir fehlt es einfach an der grundlegenden Kenntnis von psychologischen und sozialen Dynamiken zwischen Mann und Frau. 
Ich denke da spielt vor allem deine Asperger-Thematik mit rein. Gerade hierfür ist PU aus meiner Sicht gut geeignet, weil Du logische Erklärungen für das findest was Dir gerade passiert und Du nicht nachfühlen kannst. 
Wie wäre es denn wenn Du Dich hier einfach mal unverbindlich in die Grundlagen einliest und mit dem Wissen versuchst logisch herzuleiten was da gerade zwischen euch passiert und welche Verhaltensweisen jetzt Abhilfe schaffen könnten? 
Das wird Dir mehr helfen als den Fehler bei Jimmy und allen Anderen zu suchen. 
 

 

Eigentlich versuche ich eher die teils sehr unterschiedlichen/ widersprüchlichen Kommentare hier im Thread im Bezug zueinander zu verstehen als bei ihnen "Fehler zu suchen". Denn offensichtlich gibt es ja nicht "die" eine PU-Perspektive, wie man auch an den letzten drei Kommis wieder sehen kann.
Der eine sagt, du hast ne Grenze überschritten, der andere, du hast nix falsch gemacht - und genau zwischen diesen Polen schwanke ich selbst von Anfang an hin und her und hatte mir erhofft, durch den Thread mehr Klarheit zu bekommen.
Also wenn ich gegen etwas "argumentiere", ist das nicht unbedingt, weil ich es für völlig falsch halte, sondern weil ich grundsätzlich ein skeptischer Typ bin, Ferndiagnosen in Foren immer heikel sind und ich mich ja auch für neue Fehler öffne, wenn ich einfach auf den erstbesten Rat höre (oder mich lähme, wenn ich zwei gegensätzliche Kommentare in meinem Kopf einfach stehen lasse).

Was PU-Grundlagen betrifft, ich habe mich vor einigen Jahren durch einige "Klassiker" durchgearbeitet, Vieles ausprobiert und es half mir damals auch tatsächlich, Muster zu erkennen und zu akzeptieren, mehr Humor im Dating zu haben und gleichmütiger zu werden, aber ich finde PU-Grundlagen alleine zu begrenzt, um auf Situationen anwendbar zu sein, in denen es halt nicht bloß um Dating geht.

Die Frau hatte mir eine Woche vor dem Vögeln noch gesagt, sie hätte noch nie solche Gespräche wie mit mir geführt, es sei manchmal wie eine Reise in ihre eigene Seele, und wenn ich wegen ihrer Absage in punkto Beziehung keinen Kontakt mehr wolle (was ich gar nicht gesagt hatte), würde sie ebenso viel verlieren wie ich... Auf ihre Kehrtwendung jetzt wieder Satana oder Deida rauszukramen und die ganzen alten Grundlagen-Sachen anzuwenden, ist mir einfach zu sehr "Wer nur einen Hammer hat, für den sieht alles wie ein Nagel aus". Es dreht sich nicht alles nur um den Lay, wenn es um comfort, rapport und so weiter geht.

Ich habe leider noch in keinem einzigen PU-Ratgeber gelesen, wie man z. B. einer Frau wieder Sicherheit bieten kann, der die Anziehung zu intensiv wurde und der ihre eigenen Handlungen zu chaotisch wurden. Und diesen Fall halte ich hier durchaus für eine Möglichkeit (ohne mich auf diese eine zu versteifen). Dass die Lösung nicht sein kann, ihr nachzulaufen, ist klar; aber fette Missverständnisse einfach stehen zu lassen, so dass sie sich womöglich auf Jahre oder für immer einprägen, erscheint mir auch... extrem. Vor allem, wenn die Begründung Menschen letztlich auf ihre sexuelle Polarität reduziert.

Nebenbei gesagt schaut sie seit gestern wieder meine WhatsApp-Statusdinger an. Creepy enough, dass man dank Tech heutzutage mit so wenig Effort mitbekommt, wer gerade für ein paar Sekunden an einen denkt. Vor einer Woche wollte sie mich ja angeblich löschen und blockieren.

[Jimmy McNulty 4818]

Guck im pu Buch unter buyers remorse. 
 

deine Geschichte ist nix besonderes auch wenn du sie dafür hälst. 
ja die hat dir n bisschen Honig ums Maul geschmiert. Glaub doch nicht jedes Wort. 

März 11, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ramiretz 6]

Ok, ich hab noch mal zu BR nachgelesen, obwohl ich dachte, der Begriff sei mir klar.
So wirklich neu war das Gefundene denn auch nicht. Meine Message, die sie leider zum Schlussmachen triggerte, drehte sich ja genau um meine Gedanken, warum sie BR gehabt haben könnte. (Was sicher ein falscher Approach war, ich will nur sagen, der Begriff ist mir nicht fremd.)

Folgendes KÖNNTE zu BR bei ihr beigetragen haben

1) Ihre Lebenssituation mit Verpflichtungen, ganz einfach (mehr dazu unten)

2) Frameverlust/ Stimmungskippung bei MIR nach dem Sex, weil ich befürchtete, ICH hätte BR (war aber eine Trauma Response):

Der Sex war zwar sehr schön, solange ich sie fingerte und ihr Sachen zeigte, die sie wohl noch gar nicht kannte. Sie erzählte währenddessen, dass sie mit ihrem LTR (als sie überhaupt noch Sex hatten) nie einen Orgasmus gehabt habe; wie sie sich jeden Tag selbst mehrmals befriedige (wir haben sie dann zweihändig stimuliert, sie außen, ich innen); und als ich ihr auf ihren Wunsch während des Fingerns/ Kraulens eine Geschichte erzählte, ging sie völlig ab. Insgesamt war drei- oder viermal kurz vorm Orgasmus, konnte sich aber aus Angst, pissen zu müssen, nicht gehen lassen. Passiert häufig bei Frauen, die ihren G-Punkt gerade erst kennenlernen.

Das alles war noch sehr schön, ich bin relativ gut in so was und liebe es. Fast mehr als Ficken, weil ich dabei unabhängig von meiner eigenen Erregungskurve bin.

Und ich werde den Gedanken nicht los, ich hätte sie auch lieber nicht ficken sollen.

Erstens ging ich auf ihren zweimaligen Vorschlag, sie von hinten zu nehmen, nicht ein. Dämlich. Schade, weil das noch mal eine Gelegenheit für G-Punkt gegeben hätte, und meine Fixierung auf Missio kam von emotionalem Attachment her - ich wollte Herzensnähe spüren, parallel zum Geilheit ausleben. (Hatten auch ein, zwei andere Stellungen ausprobiert, die gingen aber wegen Platzmangels nicht gut.)
Mag sein, dass ich also schon hier ein bisschen needy rüberkam, zumindest unterschwellig, auch wenn sie es weiterhin genoss. Oder umgekehrt, es kam null needy rüber, aber vielleicht spürte sie, dass ich mir Gedanken darum machte, ob ich needy sei, statt sie einfach nur mit all meiner Geilheit zu ficken.
In jedem Fall war ich da nicht mehr so präsent und locker wie beim Fingern.

Und vor allem: Nach meinem Orgasmus in ihr (den ich auch regelrecht erzwang, sonst hätte ich sie noch bis zum Morgen gefickt) fühlte ich mich plötzlich nicht mehr gut. Ich hatte wochenlang eine sehr hohe innere Stärke gefühlt, die sich u. a. daraus zu nähren schien, dass ich für mich und für sie oft meine "will, aber brauche nicht"-Haltung wiederholt hatte. ("Ja, ich habe Gefühle für dich/ begehre dich, aber bin nicht davon abhängig, dass daraus was wird/ es soll nicht zwischen uns stehen, wenn du das nicht erwiderst.")

Es war ehrlich gesagt, als hätte ich mir wochenlang eine Seele aufgebaut, die dann plötzlich weggepisst war - so würde ich das, was David Deida als "genital sneeze" bezeichnet, ausdrücken.

Ich bekam Bedenken, dass das MEINERSEITS (!) buyers remorse sein könnte und dass ich womöglich nur Lovebombing betrieben hatte und sie nun fallen lasse würde wie der letzte Narzisst.

Und das machte mir Angst.
Ich denke inzwischen, das hatte mit bekanntem Kindheitstrauma zu tun (meine Mutter ist schwere Narzisstin und hatte mir seit meiner Babyzeit - ! - vorgeworfen, ich würde sie nicht lieben und sei gefühlskalt... Kranke Sache).

Vielleicht hätte es mir dieser Situation geholfen, auf irgendwelche C&F-Sprüche aus meiner PU-Zeit zurückzugreifen. Um uns beide aufzulockern. Aber ich konnte nicht von dem vorherigen Ehrlichkeits-Frame so plötzlich auf dezentes Schaupielen umschalten.

Oder vielleicht hätte ich radikal bei Ehrlichkeit bleiben sollen und sagen, "Hey, mir geht's grade scheiße; ich konnte die letzte halbe Stunde irgendwie nicht mehr genießen und habe gerade eine irrationale Angst, dich schlecht zu behandeln. Vielleicht würde es mir helfen, wenn wir noch etwas kuscheln, bevor du heimfährst".
-- Zum Beispiel. Weiß nicht, ob es ein gutes ist; ich war halt eben noch nie an diesem Punkt. Weil ich noch keine Frau auf diese Weise geliebt habe (so sehr, dass ich bereit war und nach wie vor wäre, bei bloßer Freundschaft zu bleiben, anstatt sie in eine Situation zu bringen, in der sie den Kontakt abbrechen muss, weil sie sonst ihr aufgebautes Leben riskieren würde).

Ich muss an dieser Stelle was gestehen; ich habe bisher verschwiegen, dass sie mit dem Typen zwei Kinder hat.
Keine Ahnung, ob das an euren diversen Beurteilungen was ändert. Ich hatte halt keinen Bock auf abfällige "Was willst du mit ner Milf"-Kommentare.

Zurück zu den traurigen Tatsachen:

Also sagte ich nur doof klingende Sachen wie "du bist toll" (sie: "du auch") und später "ich hab dich lieb" (das hatte sie selbst zwei Tage vorher so gesagt, ich hatte es da aber nicht so wirklich gefühlt). Da wurde sie plötzlich ein bisschen fordernd und wollte von mir hören, ob ich sie noch "liebe". Das fand ich abturnend, fand aber weiterhin nicht aus meinem Halb-Ehrlichkeits-/ Halb-Verklemmtheits-Modus heraus und sagte sinngemäß:
"Diesen Spruch sage ich nicht so gern, weil Liebe eine Handlung ist, kein Gefühl; ich überlasse es lieber dem Anderen, zu beurteilen, ob er sich geliebt fühlt". Sie schaute kurz zur Seite und sagte: "Ja, schon" oder so. Keine Ahnung, was sie in dem Moment wirklich dachte.

An viel mehr kann ich mich nicht erinnern, weil ich immer mehr Hustenanfälle hatte (TROTZ des fucking Cortisons, dass ich schon eine Woche nahm) und meine Stimme beim Reden erstickte. Was sicherlich auch psychosomatisch gewesen sein mag.  
Sie wollte wegen dem Ersticken, dass ich mich schone und nicht mehr quassele. Damit kam ich mir gleich wieder inadäquat/ unmännlich/ metaphorisch impotent vor, also die Schleife aus Verunsicherung ging weiter.

Sie musste zurück zu den Kindern (wir waren zwei Stunden zugange gewesen und es war mitten in der Nacht; wenigstens war ihr Typ nicht zuhause). Also fuhr ich auch heim. Musste sie dann anrufen, weil ich meinen Schlüssel in ihrem Auto gelassen hatte. Also brachte sie ihn mir, samt Essen für den nächsten Tag. Nachts um Drei.
Früher hätte ich so was cool und nützlich gefunden, nach dem Motto, je mehr Aufwand jemand sich für mich macht, umso mehr Attachment zu mir erzeugt er bei sich selbst. Aber in dem Moment war ich aufgelöst vor Hustenanfällen, der oben beschriebenen Stimmung nach dem Sex UND weil die im Anfangsbeitrag erwähnte Familiensituation (die am Tag davor angefangen hatte) sich in meinem Kopf breit machte, also hatte ich wegen des Schlüssels nur schlechtes Gewissen und wirkte wahrscheinlich auch da wieder unlocker auf sie.

Sie schrieb dann noch, als sie heimgekommen war, mit Lachsmileys, dass sie ja schon in ein paar Stunden wieder in meine Stadt müsse (eine Veranstaltung leiten). Ich schrieb ihr, dass ich ihr Bescheid sagen würde, wie es mit meiner Gesundheit weitergehen würde, und versuchte mein Staunen über den Tag (mit meiner Family) und die Nacht (mit ihr) auszudrücken. Fühlte mich weiterhin nur verklemmt und irgendwie schuldig, dass ich sie ausgenutzt hätte.

Am nächsten Abend fing es an, dass ich DACHTE, sie sei im Chat völlig anders/ in euren Worten, sie hätte BR.
Aus heutiger Sicht finde ich es aber harmlos:
"Darf ich bitte eine Woche für mich alleine haben"; "Sollten auch mal vernünftig sein, ich und mein Freund" (gemeint war ich, nicht ihr LTR); sie wolle zur Abwechslung mal wieder ausreichend schlafen, auf die  Arbeit fokussieren usw.
Alles verständlich, nach dem, was sie gerade durch die Tage mit mir aufs Spiel gesetzt hatte.

Bei mir kam dann ein paranoider Zug hoch, der quasi das Gegenteil zu meinen traumatischen Schuldgefühlen ist, und leider redete ich mit einer anderen Freundin über die Lage, die noch viel mehr generelles Misstrauen zu Menschen hat als ich.

Also schwankte ich tagelang hin und her zwischen "die hat mich ausgenutzt und fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel" und "scheiße, ich habe sie enttäuscht, war zu unmännlich".

Zwischendrin kamen auch mal zwei Stimmen der Vernunft; "Frag sie doch einfach locker, was los ist", und "Sag ihr, dass sich für dich durch die Nummer nichts an eurer Freundschaft geändert hat, und dass ihr zwar eure Abmachung übertreten habt, aber dass du das locker siehst".

Letzteres oder Ähnliches finde ich in vielen Threads, die sich um BR drehen.  Beispiele hier:
https://www.pickupforum.de/topic/111615-buyers-remorse-nach-dem-lay/
"Ein BR steht unmittelbar im Zusammenhang mit nachträglichen Zweifeln an den zugesagten (emotionalen) Nutzwerten. Diese solltest du unmittelbar im Nachgang klar mitteilen und nicht wischie-waschie lassen."
Oder:
"(...) Motto 'ich will dich, aber ich brauch dich nicht'
Folge ist, sie bekommt das Gefühl, der interessiert sich garnicht wirklich für mich. Die Sache ist irgendwie komisch und fühlt sich für die Kleine nicht richtig an -> Flake.
Mein Tipp, mit dem ich das Problem langsam aber sicher in den Griff bekomme: Bleib nach dem Lay in einem dauerhaften Kontakt mit den Ladys bis die Sache in trockenen Tüchern ist."

Also, für mich sieht es nicht so aus, als hätte sie mir etwas vorgespielt. Dann hätte sie schon früher einen wirklichen Cut machen können, direkt am Tag nach dem Sex. Ich tendiere nach wie vor dazu, sie hätte ein paar Zeichen von Stabilität von mir gebraucht, dann hätten wir die Freundschaft fortsetzen können, wenn auch nicht von heute auf morgen.

Eine Sache habe ich schon im Anfangsbeitrag vergessen: zu den Stressoren (Family, Kranksein/ Cortison) kam noch, dass ich gerade mit dem Rauchen aufgehört hatte. Das war leichtsinnig, weil sich dadurch ein Teil meines Suchtverhaltens auf sie bzw. meine Gedanken um sie verlagerten (mir war beim Rauchen immer klar, dass es ein Ersatz für Reden und Küssen war, also letztlich aufs Frühkindliche zurückreichende orale Bedürfnisse).

Ich hoffe, durch diese Schilderung ist jetzt der Zusammenhang mit dem Narz-Terror etwas verständlicher. Ich habe hier ziemlich viel persönlichen Einblick zugelassen und es würde mich interessieren, ob diese etwas ändern an Einschätzungen wie "die wollte halt nur ficken".

Ich will es noch mal ganz klar sagen, ich habe eine enge Freundin verloren, keine Fuckbuddy oder ähnliches. Ich wünschte, wir hätten einfach keinen Sex gehabt, und denke, ich habe da vor allem was Ödipales ausgelebt (ihren Typen "überwinden", danach das hochkommende Trauma).
So gesehen bin ich ihr sehr dankbar für diese Chance, dieses Zeugs aus den Tiefen meiner Psyche hochzuholen, weil das mit einer Frau mit weniger inniger Vorgeschichte wohl nicht möglich gewesen wäre.
Ich wünschte nur, es bleibt nicht, wie es jetzt ist. Ich hasse das Gefühl, jemanden abgeturnt zu haben, obwohl wir eigentlich das Gleiche wollten und meine weitergehenden, nicht erfüllbaren Wünsche dabei eine zeitlang eher eine Bereicherung als ein Hindernis gewesen waren.

[willian_07 6464]

Dein Problem ist, dass du dir über ALLES völlig irrational und ausufernd den Kopf zerbrichst.

Mag mit deiner Asberger-Erkrankung zu tun haben, dass kann ich nicht beurteilen.

@Jimmy McNulty hat versucht dich selbst auf die Spur kommen zu lassen die Dinge wesentlich pragmatischer zu sehen.

Akzeptanz ist hier ein gutes Stichwort.

Allein dein letzter Beitrag strotzt nur so von PDM.

Das du ihr ständig Nachrichten schreibst, ist auch keine gute Idee.

Stattdessen such das persönliche Gespräch und sag ihr EINMAL, dass dir eure platonische Freundschaft wichtig ist. Dass du akzeptierst, wenn sie da jetzt erstmal Abstand braucht. Und dann machst du das auch. Und lässt sie in Ruhe.

Und dadurch deinen Kopf auch mal zur Ruhe kommen. Und nutzt die Zeit, um dich um andere, wichtigere Dinge in deinem Leben zu kümmern.

 

Bezgl. Weiblicher Sexualität: Jeder Mann, der mal erlebt hat, dass eine Frau richtig geil auf ihn ist, weiss doch, dass die weibliche Sexualität deutlich krasser ist als die männliche. Wenn sie dir erzählen, dass allein der Gedanke an dich auf der Arbeit dafür gesorgt hat, dass sie vor Geilheit ausgelaufen sind... oder SIE dir erzählt, dass sie sich es an dem Tag schon 2-3 mal selbst gemacht hat...

[ramiretz 6]

vor 21 Minuten, willian_07 schrieb:

Dein Problem ist, dass du dir über ALLES völlig irrational und ausufernd den Kopf zerbrichst.

Mag mit deiner Asberger-Erkrankung zu tun haben, dass kann ich nicht beurteilen.

@Jimmy McNulty hat versucht dich selbst auf die Spur kommen zu lassen die Dinge wesentlich pragmatischer zu sehen.

Akzeptanz ist hier ein gutes Stichwort.

Allein dein letzter Beitrag strotzt nur so von PDM.

Das du ihr ständig Nachrichten schreibst, ist auch keine gute Idee.

Stattdessen such das persönliche Gespräch und sag ihr EINMAL, dass dir eure platonische Freundschaft wichtig ist. Dass du akzeptierst, wenn sie da jetzt erstmal Abstand braucht. Und dann machst du das auch. Und lässt sie in Ruhe.

Und dadurch deinen Kopf auch mal zur Ruhe kommen. Und nutzt die Zeit, um dich um andere, wichtigere Dinge in deinem Leben zu kümmern.

 

Bezgl. Weiblicher Sexualität: Jeder Mann, der mal erlebt hat, dass eine Frau richtig geil auf ihn ist, weiss doch, dass die weibliche Sexualität deutlich krasser ist als die männliche. Wenn sie dir erzählen, dass allein der Gedanke an dich auf der Arbeit dafür gesorgt hat, dass sie vor Geilheit ausgelaufen sind... oder SIE dir erzählt, dass sie sich es an dem Tag schon 2-3 mal selbst gemacht hat...

Ich schreibe ihr gar nicht ständig, habe ihren Semi-Freeze respektiert. Als sie am Tag nach dem Sex sagte, sie wolle eine Woche Pause, ließ ich ihr zehn Tage. Als ich dann vorsichtig wieder schrieb, ging sie auf alles ein, schrieb auch mal wieder von sich aus, nur halt ohne jeglichen Unterton von neuen Treffen. Dann geriet ich an einem Tag in Panik - wie anfangs gesagt, nicht allein wegen der Situation zwischen uns, sondern weil ich aus verschiedenen Gründen allgemein nervlich sehr labil war - und textete sie einmal zu (mit meinen Schuldgefühlen, die ich wegen MEINER vorübergehenden scheinbaren buyers remorse hatte, und dass ich ihr nicht genug Wertschätzung gezeigt hätte... in anderem Kontext wäre das harte Selbst-Betaisierung gewesen).

Erst daraufhin sagte sie, danke für sie schöne Zeit, aber sie habe zur Zeit keinen Platz für mich in ihrem Leben, und es gab diese halbstündige Unterhaltung, während der sie noch sagte, der Hauptgrund, dass sie Anstand halten möchte, sei mein ständiges Interpretieren.

Ich weiß aber nicht, ob sie damit das gleiche meinte wie du und Andere hier (also allgemeine Kopflastigkeit/ PDM) oder ob sie meinte, dass ich ihre Aussagen bzgl. Beziehung durch mein Wunschdenken oder Erwartungen filtern würde. Da sie mir mehrmals gesagt hatte, sie fände mein analytisches Denken toll und mich richtiggehend bat, ich solle ihr in dieser Art Sprache schreiben statt im SMS-Stil, hatte sie also entweder diesbezüglich einen Sinneswandel oder es ging eben um etwas Spezifisches, wie Wunschdenken/ Erwartungen.

Seither habe ich ihr eben nicht mehr geschrieben und überlege lediglich, ihr diese eine Nachricht zu schicken, in der ich klarstellen würde, dass sich meine Haltung und mein Angebot nach dem Sex nicht geändert hatten/ dass ich eben NICHT plötzlich von ihr erwartet hatte, eine Beziehung zu wollen; und danach wieder Ruhe, bis sie sich meldet oder auch nicht.

 

- Zu weiblicher Sexualität: in punkto Geilheit stimmt das, aber umso mehr sind Frauen tendenziell verklemmter als Männer, zumindest in meiner Erfahrung. Die wenigsten kennen sich mit mehr als ein, zwei sehr strikt gefassten Arten aus, Orgasmen zu bekommen, und haben daher krasse Erwartungshaltungen an den Mann, die einfach unreif sind. Nach dem Motto "entspann du mich, weil ich es selber nicht kann". Das funktioniert nur leider nicht. (Wer z. B. lange Soort treibt oder meditiert, weiß, dass man durch eigene Entspannung besseren Sex haben kann. Und in beiden Bereichen hatten Männer bis zu den jüngeren Yoga-Trends usw. Frauen etwas voraus.)

[Jimmy McNulty 4818]

vor 7 Stunden, ramiretz schrieb:

Ok, ich hab noch mal zu BR nachgelesen, obwohl ich dachte, der Begriff sei mir klar.
So wirklich neu war das Gefundene denn auch nicht. Meine Message, die sie leider zum Schlussmachen triggerte, drehte sich ja genau um meine Gedanken, warum sie BR gehabt haben könnte. (Was sicher ein falscher Approach war, ich will nur sagen, der Begriff ist mir nicht fremd.)

Folgendes KÖNNTE zu BR bei ihr beigetragen haben

1) Ihre Lebenssituation mit Verpflichtungen, ganz einfach (mehr dazu unten)

2) Frameverlust/ Stimmungskippung bei MIR nach dem Sex, weil ich befürchtete, ICH hätte BR (war aber eine Trauma Response):

Der Sex war zwar sehr schön, solange ich sie fingerte und ihr Sachen zeigte, die sie wohl noch gar nicht kannte. Sie erzählte währenddessen, dass sie mit ihrem LTR (als sie überhaupt noch Sex hatten) nie einen Orgasmus gehabt habe; wie sie sich jeden Tag selbst mehrmals befriedige (wir haben sie dann zweihändig stimuliert, sie außen, ich innen); und als ich ihr auf ihren Wunsch während des Fingerns/ Kraulens eine Geschichte erzählte, ging sie völlig ab. Insgesamt war drei- oder viermal kurz vorm Orgasmus, konnte sich aber aus Angst, pissen zu müssen, nicht gehen lassen. Passiert häufig bei Frauen, die ihren G-Punkt gerade erst kennenlernen.

Das alles war noch sehr schön, ich bin relativ gut in so was und liebe es. Fast mehr als Ficken, weil ich dabei unabhängig von meiner eigenen Erregungskurve bin.

Und ich werde den Gedanken nicht los, ich hätte sie auch lieber nicht ficken sollen.

Erstens ging ich auf ihren zweimaligen Vorschlag, sie von hinten zu nehmen, nicht ein. Dämlich. Schade, weil das noch mal eine Gelegenheit für G-Punkt gegeben hätte, und meine Fixierung auf Missio kam von emotionalem Attachment her - ich wollte Herzensnähe spüren, parallel zum Geilheit ausleben. (Hatten auch ein, zwei andere Stellungen ausprobiert, die gingen aber wegen Platzmangels nicht gut.)
Mag sein, dass ich also schon hier ein bisschen needy rüberkam, zumindest unterschwellig, auch wenn sie es weiterhin genoss. Oder umgekehrt, es kam null needy rüber, aber vielleicht spürte sie, dass ich mir Gedanken darum machte, ob ich needy sei, statt sie einfach nur mit all meiner Geilheit zu ficken.
In jedem Fall war ich da nicht mehr so präsent und locker wie beim Fingern.

Und vor allem: Nach meinem Orgasmus in ihr (den ich auch regelrecht erzwang, sonst hätte ich sie noch bis zum Morgen gefickt) fühlte ich mich plötzlich nicht mehr gut. Ich hatte wochenlang eine sehr hohe innere Stärke gefühlt, die sich u. a. daraus zu nähren schien, dass ich für mich und für sie oft meine "will, aber brauche nicht"-Haltung wiederholt hatte. ("Ja, ich habe Gefühle für dich/ begehre dich, aber bin nicht davon abhängig, dass daraus was wird/ es soll nicht zwischen uns stehen, wenn du das nicht erwiderst.")

Es war ehrlich gesagt, als hätte ich mir wochenlang eine Seele aufgebaut, die dann plötzlich weggepisst war - so würde ich das, was David Deida als "genital sneeze" bezeichnet, ausdrücken.

Ich bekam Bedenken, dass das MEINERSEITS (!) buyers remorse sein könnte und dass ich womöglich nur Lovebombing betrieben hatte und sie nun fallen lasse würde wie der letzte Narzisst.

Und das machte mir Angst.
Ich denke inzwischen, das hatte mit bekanntem Kindheitstrauma zu tun (meine Mutter ist schwere Narzisstin und hatte mir seit meiner Babyzeit - ! - vorgeworfen, ich würde sie nicht lieben und sei gefühlskalt... Kranke Sache).

Vielleicht hätte es mir dieser Situation geholfen, auf irgendwelche C&F-Sprüche aus meiner PU-Zeit zurückzugreifen. Um uns beide aufzulockern. Aber ich konnte nicht von dem vorherigen Ehrlichkeits-Frame so plötzlich auf dezentes Schaupielen umschalten.

Oder vielleicht hätte ich radikal bei Ehrlichkeit bleiben sollen und sagen, "Hey, mir geht's grade scheiße; ich konnte die letzte halbe Stunde irgendwie nicht mehr genießen und habe gerade eine irrationale Angst, dich schlecht zu behandeln. Vielleicht würde es mir helfen, wenn wir noch etwas kuscheln, bevor du heimfährst".
-- Zum Beispiel. Weiß nicht, ob es ein gutes ist; ich war halt eben noch nie an diesem Punkt. Weil ich noch keine Frau auf diese Weise geliebt habe (so sehr, dass ich bereit war und nach wie vor wäre, bei bloßer Freundschaft zu bleiben, anstatt sie in eine Situation zu bringen, in der sie den Kontakt abbrechen muss, weil sie sonst ihr aufgebautes Leben riskieren würde).

Ich muss an dieser Stelle was gestehen; ich habe bisher verschwiegen, dass sie mit dem Typen zwei Kinder hat.
Keine Ahnung, ob das an euren diversen Beurteilungen was ändert. Ich hatte halt keinen Bock auf abfällige "Was willst du mit ner Milf"-Kommentare.

Zurück zu den traurigen Tatsachen:

Also sagte ich nur doof klingende Sachen wie "du bist toll" (sie: "du auch") und später "ich hab dich lieb" (das hatte sie selbst zwei Tage vorher so gesagt, ich hatte es da aber nicht so wirklich gefühlt). Da wurde sie plötzlich ein bisschen fordernd und wollte von mir hören, ob ich sie noch "liebe". Das fand ich abturnend, fand aber weiterhin nicht aus meinem Halb-Ehrlichkeits-/ Halb-Verklemmtheits-Modus heraus und sagte sinngemäß:
"Diesen Spruch sage ich nicht so gern, weil Liebe eine Handlung ist, kein Gefühl; ich überlasse es lieber dem Anderen, zu beurteilen, ob er sich geliebt fühlt". Sie schaute kurz zur Seite und sagte: "Ja, schon" oder so. Keine Ahnung, was sie in dem Moment wirklich dachte.

An viel mehr kann ich mich nicht erinnern, weil ich immer mehr Hustenanfälle hatte (TROTZ des fucking Cortisons, dass ich schon eine Woche nahm) und meine Stimme beim Reden erstickte. Was sicherlich auch psychosomatisch gewesen sein mag.  
Sie wollte wegen dem Ersticken, dass ich mich schone und nicht mehr quassele. Damit kam ich mir gleich wieder inadäquat/ unmännlich/ metaphorisch impotent vor, also die Schleife aus Verunsicherung ging weiter.

Sie musste zurück zu den Kindern (wir waren zwei Stunden zugange gewesen und es war mitten in der Nacht; wenigstens war ihr Typ nicht zuhause). Also fuhr ich auch heim. Musste sie dann anrufen, weil ich meinen Schlüssel in ihrem Auto gelassen hatte. Also brachte sie ihn mir, samt Essen für den nächsten Tag. Nachts um Drei.
Früher hätte ich so was cool und nützlich gefunden, nach dem Motto, je mehr Aufwand jemand sich für mich macht, umso mehr Attachment zu mir erzeugt er bei sich selbst. Aber in dem Moment war ich aufgelöst vor Hustenanfällen, der oben beschriebenen Stimmung nach dem Sex UND weil die im Anfangsbeitrag erwähnte Familiensituation (die am Tag davor angefangen hatte) sich in meinem Kopf breit machte, also hatte ich wegen des Schlüssels nur schlechtes Gewissen und wirkte wahrscheinlich auch da wieder unlocker auf sie.

Sie schrieb dann noch, als sie heimgekommen war, mit Lachsmileys, dass sie ja schon in ein paar Stunden wieder in meine Stadt müsse (eine Veranstaltung leiten). Ich schrieb ihr, dass ich ihr Bescheid sagen würde, wie es mit meiner Gesundheit weitergehen würde, und versuchte mein Staunen über den Tag (mit meiner Family) und die Nacht (mit ihr) auszudrücken. Fühlte mich weiterhin nur verklemmt und irgendwie schuldig, dass ich sie ausgenutzt hätte.

Am nächsten Abend fing es an, dass ich DACHTE, sie sei im Chat völlig anders/ in euren Worten, sie hätte BR.
Aus heutiger Sicht finde ich es aber harmlos:
"Darf ich bitte eine Woche für mich alleine haben"; "Sollten auch mal vernünftig sein, ich und mein Freund" (gemeint war ich, nicht ihr LTR); sie wolle zur Abwechslung mal wieder ausreichend schlafen, auf die  Arbeit fokussieren usw.
Alles verständlich, nach dem, was sie gerade durch die Tage mit mir aufs Spiel gesetzt hatte.

Bei mir kam dann ein paranoider Zug hoch, der quasi das Gegenteil zu meinen traumatischen Schuldgefühlen ist, und leider redete ich mit einer anderen Freundin über die Lage, die noch viel mehr generelles Misstrauen zu Menschen hat als ich.

Also schwankte ich tagelang hin und her zwischen "die hat mich ausgenutzt und fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel" und "scheiße, ich habe sie enttäuscht, war zu unmännlich".

Zwischendrin kamen auch mal zwei Stimmen der Vernunft; "Frag sie doch einfach locker, was los ist", und "Sag ihr, dass sich für dich durch die Nummer nichts an eurer Freundschaft geändert hat, und dass ihr zwar eure Abmachung übertreten habt, aber dass du das locker siehst".

Letzteres oder Ähnliches finde ich in vielen Threads, die sich um BR drehen.  Beispiele hier:
https://www.pickupforum.de/topic/111615-buyers-remorse-nach-dem-lay/
"Ein BR steht unmittelbar im Zusammenhang mit nachträglichen Zweifeln an den zugesagten (emotionalen) Nutzwerten. Diese solltest du unmittelbar im Nachgang klar mitteilen und nicht wischie-waschie lassen."
Oder:
"(...) Motto 'ich will dich, aber ich brauch dich nicht'
Folge ist, sie bekommt das Gefühl, der interessiert sich garnicht wirklich für mich. Die Sache ist irgendwie komisch und fühlt sich für die Kleine nicht richtig an -> Flake.
Mein Tipp, mit dem ich das Problem langsam aber sicher in den Griff bekomme: Bleib nach dem Lay in einem dauerhaften Kontakt mit den Ladys bis die Sache in trockenen Tüchern ist."

Also, für mich sieht es nicht so aus, als hätte sie mir etwas vorgespielt. Dann hätte sie schon früher einen wirklichen Cut machen können, direkt am Tag nach dem Sex. Ich tendiere nach wie vor dazu, sie hätte ein paar Zeichen von Stabilität von mir gebraucht, dann hätten wir die Freundschaft fortsetzen können, wenn auch nicht von heute auf morgen.

Eine Sache habe ich schon im Anfangsbeitrag vergessen: zu den Stressoren (Family, Kranksein/ Cortison) kam noch, dass ich gerade mit dem Rauchen aufgehört hatte. Das war leichtsinnig, weil sich dadurch ein Teil meines Suchtverhaltens auf sie bzw. meine Gedanken um sie verlagerten (mir war beim Rauchen immer klar, dass es ein Ersatz für Reden und Küssen war, also letztlich aufs Frühkindliche zurückreichende orale Bedürfnisse).

Ich hoffe, durch diese Schilderung ist jetzt der Zusammenhang mit dem Narz-Terror etwas verständlicher. Ich habe hier ziemlich viel persönlichen Einblick zugelassen und es würde mich interessieren, ob diese etwas ändern an Einschätzungen wie "die wollte halt nur ficken".

Ich will es noch mal ganz klar sagen, ich habe eine enge Freundin verloren, keine Fuckbuddy oder ähnliches. Ich wünschte, wir hätten einfach keinen Sex gehabt, und denke, ich habe da vor allem was Ödipales ausgelebt (ihren Typen "überwinden", danach das hochkommende Trauma).
So gesehen bin ich ihr sehr dankbar für diese Chance, dieses Zeugs aus den Tiefen meiner Psyche hochzuholen, weil das mit einer Frau mit weniger inniger Vorgeschichte wohl nicht möglich gewesen wäre.
Ich wünschte nur, es bleibt nicht, wie es jetzt ist. Ich hasse das Gefühl, jemanden abgeturnt zu haben, obwohl wir eigentlich das Gleiche wollten und meine weitergehenden, nicht erfüllbaren Wünsche dabei eine zeitlang eher eine Bereicherung als ein Hindernis gewesen waren.

Puh das ist echt viel Text. 
 

aber jetzt fühle ich mich noch mehr bestätigt dass es ein schlichter buyers remorse war. 
 

1. sie ist verklemmt. 
2. Du verführst sie zu ner experimentellen „massage“ oder was auch immer das war

3. für sie war es jedenfalls ne Art Vorspiel, für dich schon fast der Akt. 
 

4. die wollte stumpf gevögelt werden von nem Schwanz wie die meisten Frauen es nun mal wollen. Die wollen deinen schwanz spüren und dass dir einer abgeht. 
 

punkt 4 als der wesentliche Akt ist offenbar recht unerfüllend geblieben und war mehr Arbeit (für dich) -> und dann ist es auch Arbeit für ne Frau und die wartet nur noch verzweifelt bis du abspritzt. 
 

sagen wir mal so. Am Ende war euer Sex Arbeit. Und das hast du so empfunden und sie wahrscheinlich auch. Ne Frau sagt nur nix. Ist ja auch klar. Die wollen in erster Linie erstmal nur den Kerl erregen und dass ihm einer abgeht. 
 

joa das heißt aber trotzdem nicht dass du was falsch gemacht hast. Der erste Sex ist selten überragend. Glaube das können Frauen auch ganz gut einschätzen. Der buyers remorse kam weil sie sich dich nicht als Partner vorstellen kann. Und für nur Sex war’s dann doch wohl zu verkrampft und halt auch offenbar viel zu lang. Man kann ja nicht 2 std erregt sein. 🤷‍♂️ 
 

in der Summe hat sie sich dann noch mal Gedanken über euch gemacht und wie es weiter gehen könnte. Und dann ist sie verschwunden wie n furz im Wind. Weil attraction fehlt. 
 

ja kannste mal sehen. Frauen geben sich nur mit dir ab wenn du attraction hast, solange bist du dann auch ihr Kumpel.
Ohne attraction = kein Bock. 

und ne Freundschaft mit dir ist für sie nicht attraktiv genug. Die lässt sich lieber von dem nächsten Heini bespaßen, der auf sie scharf ist. Merke dir: niemand vögelt mehr als „just a friend“

 

 

März 11, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ramiretz 6]

Mit meiner vorletzten Ex bin ich seit sieben Jahren eng befreundet (vorher drei Jahre Beziehung mit regelmäßigem gutem Sex in den ersten zweieinhalb). Mit drei anderen Frauen hatte ich reine Freundschaften, die jeweils ca. zwei Jahre hielten. Die Frau, um die es hier geht, kenne ich seit Ewigkeiten. Den guten Teil deiner Ratschläge in allen Ehren und bedankt, aber dein schwarz-weißes Weltbild ist eine Blase.

Sexualität macht Menschen in gewissen Bereichen zu Gegnern. Das ist Teil des Spiels der Polaritäten. Daraus abzuleiten, es könne keine Freundschaften zwischen Männern und Frauen geben, ist... traurig. Aber vielleicht hast du es ja nicht so gemeint.

Zu deiner Ansicht zur Dauer des Verkehrs (allgemein betreffend "2 Stunden...", nicht auf mein Beispiel bezogen) möchte ich mal eine einzige Empfehlung selbst abgeben - kennste aber sicher schon, "The way of the superior man". Cheesy Titel, fundierter Inhalt zum Thema Penetration und wann und wie "einer abgehen" sinnvoll ist.

März 11, 2023 bearbeitet von ramiretz

[ramiretz 6]

...Als Beispiel fallen mir grade noch Orchestermusiker und Schauspieler ein. Da kenne ich jede Menge Leute, die einfach befreundet sind, ohne irgendwelche Hintergedanken, und auch ohne die oft übliche Oberflächlichkeit unter reinen Kollegen. Einfach die gemeinsame Prägung reicht dort aus, dass man sich auch auf anderen Ebenen begegnen kann, egal ob attracted oder nicht.

Aus welchen Umfeldern ziehst du dein Weltbild diesbezüglich?

[Jimmy McNulty 4818]

vor 46 Minuten, ramiretz schrieb:

Mit meiner vorletzten Ex bin ich seit sieben Jahren eng befreundet (vorher drei Jahre Beziehung mit regelmäßigem gutem Sex in den ersten zweieinhalb). Mit drei anderen Frauen hatte ich reine Freundschaften, die jeweils ca. zwei Jahre hielten. Die Frau, um die es hier geht, kenne ich seit Ewigkeiten. Den guten Teil deiner Ratschläge in allen Ehren und bedankt, aber dein schwarz-weißes Weltbild ist eine Blase.

Sexualität macht Menschen in gewissen Bereichen zu Gegnern. Das ist Teil des Spiels der Polaritäten. Daraus abzuleiten, es könne keine Freundschaften zwischen Männern und Frauen geben, ist... traurig. Aber vielleicht hast du es ja nicht so gemeint.

Zu deiner Ansicht zur Dauer des Verkehrs (allgemein betreffend "2 Stunden...", nicht auf mein Beispiel bezogen) möchte ich mal eine einzige Empfehlung selbst abgeben - kennste aber sicher schon, "The way of the superior man". Cheesy Titel, fundierter Inhalt zum Thema Penetration und wann und wie "einer abgehen" sinnvoll ist.

Ich habe niemals gesagt dass es keine Freundschaft zwischen Mann und Frau gibt. 
 

hab selber 2 platonische Freundinnen seit über nem Jahrzehnt. Und trotzdem sind die nicht so verlässlich wie männliche Kumpels. Das funktioniert auch nur weil ich n cooler Typ bin und nix von denen erwarte, außer dass sie süß lächeln und gut riechen. Von weit über 100 weiblichen Bekanntschaften. 
also ich kann das schon sehr gut erkennen, die meisten wollen halt unbedingt von einem Kerl geliebt werden, dem Auserwählten hinterherrennen und knechten dann nur noch für den und opfern oft sogar eigene Freundschaften. Von daher ist es normal immer mal wieder n Mädel zu verlieren, wenn sie ihrer inneren Bestimmung folgt 😄
 

ich will dir nur sagen, dass du nicht erkennst dass diese Person was komplett anderes als du willst. Das ist keine gute kumpeline. 

die hat mit dir ihren macker betrogen. Natürlich kann die sich nun nicht mehr vorstellen dass ihr zu dritt jemals wieder an einem Tisch sitzen könntet. Das kann sie sich emotional nicht vorstellen. Also  hat die sich jetzt für ihren Freund entschieden und hat dich geopfert. 
 

also es ist wie immer: sie knechtet nem anderen und Du bist raus. Das ist nun mal die Lage. Ihr geht’s gut, da ist jemand, der sie unterhält und beschäftigt und jemand der sich um sie kümmert. 
 

und du grübelst dir die Eier über diese Person ab. Und fragst dich ob du n arschloch warst.

nee du bist einfach so krass mit dir selber beschäftigt dass du die andere Seite grad gar nicht sehen kannst…

und sind wir mal ehrlich. So krass wie du über sie schreibst und dich dran aufhängst, ist es auch besser so dass ihr keinen Kontakt mehr habt. Das würde nur böse enden, du bist überhaupt nicht mehr entspannt genug. 
 

Oder findest du nicht auch dass grad gehörig was schief läuft? 😄

März 11, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ramiretz 6]

Biete bitte mal ne Erklärung dafür, dass wir jahrelang befreundet waren (auf die Orchestermusikerart, nicht Kumpelinenart).

[Jimmy McNulty 4818]

vor 30 Minuten, ramiretz schrieb:

Biete bitte mal ne Erklärung dafür, dass wir jahrelang befreundet waren (auf die Orchestermusikerart, nicht Kumpelinenart).

Jo wegen nem gemeinsamen Hobby 

mit meinen besten Kumpels bin ich befreundet weil ich ihre Person mag.

vllt verwechselst du auch bekannte mit echten Freunden. Kann ich aber nicht beurteilen. 
 

jedenfalls ist sie wie n furz im Wind verschwunden. N echter Kumpel würde das nicht tun. Ich denke das ganze ist wirklich arg einseitig. Denke du hattest mehr Erwartungen an sie als sie an dir. 

März 11, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[trommelpeter 1095]

vor 3 Stunden, ramiretz schrieb:

Biete bitte mal ne Erklärung dafür, dass wir jahrelang befreundet waren (auf die Orchestermusikerart, nicht Kumpelinenart).

Zwischenmenschliche Beziehung sind primär emotional und nicht rational. Deswegen bringen deine endlosen Analysen in der Situation nichts und auch nicht die Idee durch rationale Erklärungen positive Emotionen in Ihr zu erzeugen die rationale Handlungen zu deinen Gunsten nach sich ziehen. Der Grund für euer nun nichtmehr gutes Verhältnis sind Ihre negativen Emotionen die mit Dir verbunden sind. Die sind eine Konsequenz aus deiner Herangehensweise und deinem Verhalten, da Du die Dynamik zwischen euch emotional nicht verstehst/fühlst. Bringt Dir auch nichts hier weiter das Universum, PU oder die Beiträge von den Mitstreitern zu hinterfragen. 
Probier doch mal aus die PU Grundsätze zu leben und schau dann wie es wirkt. 
Ich behaupte: Ich würde nach der Ausgangssituation nach dem ersten Sex da locker ne Affäre draus machen können. Nicht weil ich ein grandioser Typ bin, sondern weil mein Game passt.

[ramiretz 6]

Vieles hier drängt es mich zu glauben oder akzeptieren, weil ich gegen mein eigenes Wunschdenken misstrauisch bin, aber gestern musste ich an folgendes Szenario denken: Sie säße mit Freundinnen zusammen oder hole sich Rat und bekomme gesagt, "Männer wollen doch letztlich immer nur an deine Pussy. Wenn die attraction fehlt, wollen die auch keine Freundschaft. Wenn er nach dem Sex Abstand will, hat er auch vorher nicht wirklich Interesse an deiner Person gehabt."

Mit solchen Klischees kann zumindest ich mich nicht identifizieren.

Ich bin gerade sehr hin- und hergerissen, stark verallgemeinernden Ferndiagnosen Raum zu geben, um womöglich was zu lernen, oder die gleichen Maßstäbe anzulegen, die ich in anderen Zusammenhängen verwenden würde.

Betrifft vor allem Jimmy.

Was Game betrifft, als Aspie muss man mit PU-Grundlagen sehr aufpassen, dass man nicht zum Social Robot wird. Eine solche Phase habe ich früher gehabt. Und ein anderer negativer Effekt von PU für mich war, dass ich durch Skills, Frauen leichter zum Sex zu verführen, dann eben Freundinnen hatte, die ich eigentlich nicht wirklich achten konnte. Seit längerem habe ich daher eigentlich den Wunsch, Beziehungen auf dem Weg friends first aufzubauen statt durch Verführung. Attraction is not a choice, klar, aber nur attraction ist mir mittlerweile viel zu wenig. Mal so als Kontext, warum diese Geschichte hier für mich ein herberer Verlust ist als andere, und weil ich imme wieder auf scheinbsr mangelnde PU-Grundlagen angesprochen werde.
Trommelpeter, da du ja teils andere Ansichten hast als Jimmy, was sind für dich "die" PU-Grundsätze (denn einheitliche gibt es ja meines Wissens inzwischen nicht mehr)?

Und was hättest du nach dem ersten Sex reagiert, um weiter zu gamen?
Meine eigene Sicht dazu ist, ich hätte nach oder gar vor Ablauf ihrer "Pause" einfach fragen sollen, ob sie mir mit Sache XY hilft, in der sie in den Tagen vor dem Sex mehrmals Hilfe angeboten hatte. Damals hatte ich es abgelehnt, weil es gegen meinen Stolz und gegen meine Vorstellungen von Männlichkeit und Geschlechterdynamik ging UND weil ich Bedenken hatte, es würden zuviele Beziehungsebenen parallel werden.
Heute habe ich aber das Gefühl, auf das Angebot zurückzukommen, wäre ideal gewesen, um ihr zu zeigen (nicht nur verbal zu behaupten), dass ich die Tatsache mit dem Sex locker nehme und sie nach wie vor als Freund betrachte, nicht primär als Möchtegern-LTR. Vielleicht wäre es sogar besser gewesen, als die Pause komplett zu respektieren und sogar noch zusätzliche Tage zu warten, bevor ich ihr wieder schrieb. Dazu noch dieses Konzept, dass jemandem Gefallen zu tun bei dem Gebenden Bindungsgefühle erzeugen kann (hat für mich schon oft funktioniert, sowohl im Flirt als auch in Beziehungen).

Wie denkst du darüber? Am End' könnte ich das sogar jetzt noch machen. Pflichtgefühl hat sie ja sehr starkes (bei ihr passt Jimmys Formulierung mit "dem Typen knechten" ganz gut, auch wenn ich denke, es geht mehr um die Kinder). Und mein Bedarf an dem Hilfsangebot ist auch echt, nix Vorgetäuschtes. Also wäre das vielleicht eine Möglichkeit, wieder Kommunikation herzustellen. Ohne dabei auf zeitnahen weiteren Sex zu schielen. Freundschaftlich.

März 12, 2023 bearbeitet von ramiretz

[trommelpeter 1095]

Die Grundprinzipien findest Du hier in diversen Schatzkisten und „Best of“-Bereichen. 
Für mich greifen hier einfache Mechanismen wie „Macht Sie einen Schritt zurück, machst Du zwei zurück“ oder das Paolo Pinkel Zitat. 
Aus psychologischer Sicht auch das Prinzip von Nähe und Distanz. 
Fokussier Dich halt auf Dich und warte bis die negativen Emotionen bei Ihr verflogen sind. Entweder Sie meldet sich dann, oder eben nicht. 

Das mit den Gefallen einfordern um irgendwas Anderes zu erzeugen wird Dir nicht helfen, Frauen riechen sowas 10km gegen den Wind.

Mal abgesehen davon, dass vergebene Frauen nichtmehr mein Typ sind hätte ich die freundschaftlichen Aktivitäten normal weitergeführt und bei Gelegenheit einfach eskaliert. Mit einer Frau zu schlafen mit der Du schonmal intim warst ist total einfach (wenn’s gut war). Hat auch mit welchen geklappt mit denen danach Drama war und die mir paar Jahre später wieder vor‘s Rohr gelaufen sind. 

Die wollen einen entspannten Dude, der sich selber nicht zu ernst nimmt und kein Drama schiebt.

[ramiretz 6]

vor einer Stunde, trommelpeter schrieb:

Die Grundprinzipien findest Du hier in diversen Schatzkisten und „Best of“-Bereichen. 
Für mich greifen hier einfache Mechanismen wie „Macht Sie einen Schritt zurück, machst Du zwei zurück“ oder das Paolo Pinkel Zitat. 
Aus psychologischer Sicht auch das Prinzip von Nähe und Distanz. 
Fokussier Dich halt auf Dich und warte bis die negativen Emotionen bei Ihr verflogen sind. Entweder Sie meldet sich dann, oder eben nicht. 

Das mit den Gefallen einfordern um irgendwas Anderes zu erzeugen wird Dir nicht helfen, Frauen riechen sowas 10km gegen den Wind.

Mal abgesehen davon, dass vergebene Frauen nichtmehr mein Typ sind hätte ich die freundschaftlichen Aktivitäten normal weitergeführt und bei Gelegenheit einfach eskaliert. Mit einer Frau zu schlafen mit der Du schonmal intim warst ist total einfach (wenn’s gut war). Hat auch mit welchen geklappt mit denen danach Drama war und die mir paar Jahre später wieder vor‘s Rohr gelaufen sind. 

Die wollen einen entspannten Dude, der sich selber nicht zu ernst nimmt und kein Drama schiebt.

Alles cool bis auf eins, das ich nicht ganz verstehe. Du rätst von "einfordern" ab - logisch. Das tue ich niemals, auch bei meiner engsten Freundin und besten Kumpels nicht, ganz einfach, weil es nach meinem Verständnis dann kein Gefallen mehr ist. Vielleicht nehm ich auch jetzt gerade wieder etwas zu wörtlich bei dir (Aspie-Problem)... Aber es gibt doch Unterschiede zwischen Einfordern und unverbindlichem freundlichem Mitteilen a la "Hey, falls dein Angebot noch steht..."? Und wie gesagt, Bedarf habe ich ja tatsächlich (d. h. wenn ich nicht sie frage, dann jemand anderen).

Aber ich frage dich gerade mehr aus reinem Interesse allgemein, nicht weil ich dieses Vorhaben noch hätte. Das mag sich auch wieder ändern; aber im Moment überwiegt meine Enttäuschung über ein paar Sätze von ihr, die schon unfreundlich/ unfreundschaftlich waren, BEVOR ich dann an dem einen Tag aus Panik aufdringlich wurde, und ich habe langsam auch keine Lust mehr, darüber nachzudenken, ob sie einfach doch keine so tolle Freundin war und mich ausgenutzt hat oder ob ich mitschuldig war oder whatever.

Dazu noch anscheinender Kinderkram wie: acht Tage nach ihrer Schluss-Ansage schaut sie zwar mehrmals meine WhatsApp-Statusse an (und da muss man ja dediziert suchen und drauftippen, es gibt kein Autoplay wie bei Facebook), aber seit ICH am Sonntag auf Versehen ein Facebook-Foto von ihr geliket hatte (und gleich wieder unliked, weil auch ihr Typ drauf markiert ist und ich zur Zeit besser unter seinem Radar bleiben sollte), bin ich anscheinend aus dem Publikum ihrer Statusse bei WhatsApp und Facebook ausgeschlossen... Ich finde solche Social Media Winkelzüge nervig und war heute kurz vorm Löschen des Kontakts, um alles für beide Seiten zu simplifizieren. Werde aber noch mal drüber schlafen, weil ich (generell) keine Entscheidungen mehr treffen will, solange ich irgendwelche negativen Gefühle hege, das war ja der größte Fehler an der Geschichte.

Nebenbei hatte ich mir schon einen neuen Kontakt geangelt, mit dem Ziel, mich abzulenken, war aber ironischerweise gleich wieder mit Kind, und so eine Lage muss ich mir nicht gleich noch mal geben.

Das Paolo Pinkel Prinzip kenne ich gut, habe ich mit meiner längsten LTR ca. sechs Jahre lang bis in die letzte Faser ausgekostet. Das ging von Kleinkram bis hin zu mehreren Trennungen meinerseits, und immer wieder kam der Invest ihrerseits nach einigen Wochen, in denen ich mein Leben allein genoss. Aber, wie schon angedeutet, attraction alleine ist mir zu wenig, und mein Eindruck ist, in einer Beziehung, in der dieser Mechanismus greift, muss man dann halt auf tiefschürfende Gespräche und seelische Intimität verzichten (und harte Eifersuchts-Episoden ihrerseits in Kauf nehmen, denn das Prinzip ist ja das gleiche - Verlustangst). Oder vielleicht täusche ich mich und hatte mir nur zu unintelligente oder unselbstbewusste Frauen gegönnt.

Dieses Mal war ich so überzeugt von der Vorstellung einer Beziehung wie noch nie und hatte gehofft, ohne solche Mechanismen auszukommen. Vielleicht habe ich mein eigenes High wegen unserer sehr offenen Kommunikation zum Thema Gefühle und Beziehungsperspektiven verwechselt mit reellen Chancen auf eine Vertiefung der Freundschaft.

[ramiretz 6]

P.S. Die kritischen Stimmen aus diesem Thread (Keltica, Bobb usw) decken sich mit meiner oben angedeuteten Sichtweise auf das Paolo Pinkel Dingens ganz gut:

Auf der anderen Seite muss ich Denjenigen, die mich hier letzte Woche wegen meiner Erwähnung des Cortison in meinem OP angeranzt hatten, zugestehen, dass ich das wirklich extrem missverständlich formuliert hatte. Ich hab das gerade noch mal gelesen. Passiert mir leider immer wieder, dass etwas Geschriebenes oder Gesagtes etwas völlig anderes ausdrückt als das, was ich währenddessen denke und beabsichtige.

[Gast]

Ich finde deine Selbstreflexion sehr gut, denke aber das du es damit massiv übertreibst. Ein bisschen entsteht auch der Eindruck bei mir das dass Forum nun emotional die Rolle deiner Freundin übernimmt. D.h. du suchst dir hier wieder eine/mehrere Bezugspersonen um deine - in meiner Wahrnehmung innere Zerissenheit, diskutieren zu können. Auch für sowas ist das Forum natürlich da.

Als ich hier ins Forum kam hatte ich ein ähnliches Setting wie du: Ich war sehr gut mit einer Frau sehr gut befreundet mit der ich mir Romane per WA schrieb. Wir hatten beide Probleme mit den "Partnern" die wir zu dem Zeitpunkt hatten und haben wahrscheinlich gegenseitig den Teil der uns in diesen Beziehungen fehlte, abgedeckt.  Am Ende hat sie mich dann gefickt und das war es dann. Sie hat mir im Vorfeld schon erzählt das sie wenn sie merkt das ihr die Freundschaft nichts mehr gibt, wenigstens nochmal wissen will wie der gute Kumpel im Bett ist. Deine Freundin muss das jetzt nicht auch sehen aber vielleicht hilft es dir mal eine andere Perspektive zu bekommen.

Prinzipiell würde ich dir empfehlen mal den Fokus weg von ihr hin zu dir zu nehmen. Akzeptiere das sie nun weg ist und schau was das mit dir macht. Dann versuche Lösungen zu finden für die Lücke die sie bei dir hinterlässt. Es ist sehr wichtig das dein Leben auch ohne diesen Menschen gut und erfüllend für dich ist. Die Verantwortung dafür liegt allein bei dir.

Ich habe bspw. während der Lockdownphase eine Wandergruppe gegründet und hole mir aus der nun sehr viel Bestätigung und Zufriedenheit für mein Leben. Schau mal was für dich funktioniert und stecke die Energie - die du in die ganzen Beiträge hier gesteckt hast, mal in etwas das dir hilft möglichst immer ausgeglichen zu sein.
Wenn du im Umkreis von Ffm wohnst, nehme ich dich auch gerne mal mit auf ne Wanderung, wenn du darauf Lust hast.

[Dustwalker 2536]

Wow.

 

Ich hab diesen Thread gerade gelesen.

@ramiretz

Meine Eindrücke:
Du klammerst Dich extrem an Theorien, an Wissen wie es sein müsste. 
Deine Konzepte, die Du im Kopf hast, funktionieren in der Situation nicht. Und damit kommst Du nicht klar.

 

Nun versuchst Du weiter, das durch Analyse und "so müsste es sein" zu lösen.

Was mir dabei komplett fehlt: Dein innerlicher Umgang mit all dem. Akzeptieren, dass das durch ist. Dich mit Deinem eigenen Empfinden auseinanderzusetzen, ist Dir fremd. Alles dreht sich darum, wie Du Dein Ziel im Bezug auf sie hinkriegst.
Nirgends lese ich davon, wie Du selbst mit der Situation klarkommen willst. Ich sehe kein Wort davon, dass Du mal hinschaust, wie Du damit zurechtkommen willst, dass es vorbei ist.

 

Es geht immer nur um Sie. Nirgends geht es um Dich.
Also schau Dir endlich deine eigenen verdammten eigenen Baustellen an. 

Ist doch zum Kotzen, sowas hier zu lesen.

März 15, 2023 bearbeitet von Dustwalker

[Jimmy McNulty 4818]

Am 13.3.2023 um 00:02 , ramiretz schrieb:

Vieles hier drängt es mich zu glauben oder akzeptieren, weil ich gegen mein eigenes Wunschdenken misstrauisch bin, aber gestern musste ich an folgendes Szenario denken: Sie säße mit Freundinnen zusammen oder hole sich Rat und bekomme gesagt, "Männer wollen doch letztlich immer nur an deine Pussy. Wenn die attraction fehlt, wollen die auch keine Freundschaft. Wenn er nach dem Sex Abstand will, hat er auch vorher nicht wirklich Interesse an deiner Person gehabt."

Mit solchen Klischees kann zumindest ich mich nicht identifizieren.

Joa ich kann mich auch mit vielem nicht identifizieren was mir die Realität beigebracht hat. Aber das Leben ist kein Wunschkonzert und ich helfe dir ja nur zu erkennen was los ist, bevor du dich reinsteigerst und die Dinge emotional für dich schlimmer machst. 
 

ok ich merke es fällt dir schwer die Lage anzunehmen. Anpassungsstörungen sind das. Nix weiter. Aber du wirst dich anpassen müssen und neue Wege suchen müssen, auf andere Art weiterzumachen. 

Zitat

Ich bin gerade sehr hin- und hergerissen, stark verallgemeinernden Ferndiagnosen Raum zu geben, um womöglich was zu lernen, oder die gleichen Maßstäbe anzulegen, die ich in anderen Zusammenhängen verwenden würde.

Hand auf Herz. Wie weit kamst du in deinem Leben bis jetzt? Wenn du unzufrieden damit bist, dann lerne. 
 

wenn du der Ansicht bist, dass du mit deinem Weg erfolgreicher bist, dann ignoriere mich. 
 

es ist deine Entscheidung. 

 

März 15, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ramiretz 6]

Zur Sicherheit, ob ich die letzten paar Antworten verstehe; _warum_ ich hier nichts zu meinen Aktivitäten abseits dieser Bekanntschaft geschrieben habe: weil ich es für selbstverständlich halte, das man sich um die kümmert, ohne oder mit Krise. Ich habe einen Job (der nur halt wegen der Krankheit zeitgleich mit der Affäre auf Eis lag), ich betreibe einen Sport, der mental fordernd ist und in dem ich phasenweise auch unterrichte, ich gehe schon länger in eine Psychotherapie, ich mache Musik, ich habe Freunde... Jeder dieser Bereiche hat seine eigenen Baustellen... Auseinandersetzung mit PU-Grundlagen hatte ich vor Jahren, und finde wie gesagt Manches davon nicht mehr ausreichend, wenn man Tiefe will...

Und von all diesen Fäden abgesehen betrachte ich einiges als fette Baustellen, das eben zu dieser Situation hier geführt hat und worüber ich (meiner Wahrnehmung nach) durchaus viel geschrieben habe. Vorher gesetzte Frames umgeschmissen/ Grenzen aufgeweicht/ Abmachung bzgl. "Bremsen" nicht eingehalten; nicht genug Klarheit in der Kommunikation mit ihr; zu viel Stress von außerhalb in das Verhältnis einfließen lassen...

Was schwebt euch denn vor, was ich hier anderweitig schreiben sollte?

Ich dachte halt, meine Nicht-Beziehungs-Baustellen gehe ich außerhalb des Forums an, und das Forum nutze ich, um spezifische Sichtweisen auf diese eine Situation zu bekommen.

Jimmy, glaube du hast mich falsch verstanden. Ich meinte, dass die zitierten Klischees über Männer nicht immer zutreffen (ich bin offensichtlich ein Beispiel) und ich daher auch an deiner spiegelbildlichen Verallgemeinerung über Frauen Zweifel habe. Menschen reagieren nicht einfach nur auf Reize wie Pawlowsche Hunde. Gerade die individuellen Unterschiede in punkto Bedürfnissen und Wünschen und wie wir damit umgehen, machen uns aus. Dabei schließe ich gar nicht aus, dass du recht haben _könntest_, was meine Freundin betrifft, ich finde es nur generell falsch, sich auf eine Sichtweise zu versteifen, oder grundsätzlich alles als Vorwand anzusehen, was jemand behauptet - denn das tust du mit ihren Aussagen, soweit ich die hier wiedergegeben habe, noch viel mehr, als ich deine anzweifle

Ja, wandern tu ich auch. Danke für das Angebot.

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Und von all diesen Fäden abgesehen betrachte ich einiges als fette Baustellen, das eben zu dieser Situation hier geführt hat und worüber ich (meiner Wahrnehmung nach) durchaus viel geschrieben habe.
 

 

Vorher gesetzte Frames umgeschmissen/ Grenzen aufgeweicht/ Abmachung bzgl. "Bremsen" nicht eingehalten; nicht genug Klarheit in der Kommunikation mit ihr; zu viel Stress von außerhalb in das Verhältnis einfließen lassen...

du bist sehr viel mit dir selber beschäftigt. Ich sag dir noch mal, du erkennst gar nicht dass die Frau, um die es hier geht, eigene Entscheidungen getroffen hat. Du hast ja nur n Angebot gemacht. Du kannst keine Frau mit einem Frame zu einem gewünschten verhalten manipulieren. 
 

deswegen sag ich dir ja nur, dass die Frau einfach grds was anderes (als du) will und ihren Weg gegangen ist, um das andere mit einem freien Kopf anzugehen. 
 

sie hat sich einfach umentschieden. Das passiert dem besten. Kein Grund sich schlecht zu fühlen. Da kannst du jetzt nix ändern. 
 

ich habe nur interveniert als du ihr nen dämlichen Brief voller Entschuldigungen und Rechtfertigungen schreiben wolltest. Wenn du das getan hättest, würdest du dich hinterher noch mieser fühlen, weil sie kalt oder gar nicht auf deinen Text reagiert hätte. Du musst einfach erkennen, dass hier keine Aussicht mehr auf weiteren Kontakt besteht. Sie will nicht. 
 

und du musst lernen als Mann das zu akzeptieren ansonsten bist du Richtung stalker unterwegs 🙂 

lerne mit Ablehnung klarzukommen. Und mach dich fit für die nächsten Frauen. Damit fährst du mittelfristig am besten. Wenn du das kannst, hast du einen riesigen Vorteil für dein zukünftiges Leben. Nicht nur dass du schwierige soziale Situationen schneller entkommen kannst, du kannst auch schneller Situationen verarbeiten und gestärkt an neue Aufgaben rangehen. 
 

Diesen hirnfick den du da betreibst, braucht kein Mensch. Davon Wirst du nur krank oder faltig. 🙂

Es gibt Menschen die sollten mal anfangen über sich nachzudenken und es gibt Menschen, die denken zu viel über sich nach. Du gehörst zu Kategorie 2. also beginne endlich mal deine Mitte zu finden. 

März 15, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty