Frame neu setzten in 10 jähriger LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[blaugrün 3]

1. Dein Alter 36
2. Ihr/Sein Alter 33 (Hausfrau)
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung 10 Jahre, 4 jähriges Kind (halbtags in Kindergarten)
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex 1-2 x Woche, gut
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt: Ich entwickle mich weiter, sie nicht. Ich möchte meinen Frame und die Ansprüche an eine Beziehung ihr gegenüber neu setzen. Wie mache ich das am besten?
9. Fragen an die Community

Hallo liebes Forum. Bisher war ich stiller Mitleser und brauche nun euren Rat.

Wir waren beide zu Beginn der Beziehung nicht besonders Selbstbewusst und von der Persönlichkeitsentwicklung nicht so weit. Die Beziehung habe ich in der Vergangenheit immer als gut angesehen.  Nun habe ich mich insbesondere in den letzten 1-2 Jahren von der Persönlichkeit deutlich weiter entwickelt, unter anderem ein Coaching gemacht. Ich habe an meinen Werten und Zielen gearbeitet. Ich habe realisiert, dass das Leben kurz ist und möchte das beste daraus machen. Nun hinterfragen ich vieles und finde die Beziehung nicht zufriedenstellend. Es gibt Dinge die mich stören und wünsche mir eine bessere, glücklichere Beziehung.

Die Beziehung ist grundlegend ok. Sie ist eine relativ gute Mutter, kocht viel, Sex ist auch meistens gut. Sie macht regelmäßig Sport Zuhause. Ab und zu ist sie bei einem bestimmten Themenbereich etwas respektlos zu mir, was ich früher geduldet habe. Das mache ich nun nicht mehr, gab die letzten 2 Male Streit + Konsequenz, dann Entschuldigung von ihr und am nächsten Tag richtig guten Sex.

Mich stört: Sie ist sehr häufig gestresst. Z.B. Kind will ihr Essen nicht essen, sie ist spät dran, der Nachmittag mit Kind war so anstrengend... Das meiste sind aus meiner Sicht Kleinigkeiten, wo kein Grund für Stress besteht. Sie ist damit irgendwie überfordert. Eigentlich immer, wenn es nicht genau nach ihren Vorstellungen/Plänen geht. Sie kann sehr schlecht planen, was häufig zu vermeidbare Stresssituationen kommt. Bei uns plane ich bisher das meiste (z.B. Urlaube). Ich hatte bisher viel Stress durch meine Arbeit. Das habe ich geändert und nun merke ich erst so richtig, wie häufig sie gestresst ist.

Sie arbeitet aktuell nicht. Davor mit mir zusammen (was nie entspannt lief, unter anderem da sie nicht gut planen kann und ich noch nicht gut führen konnte). Sie ist aber aktuell nicht zufrieden, war es aber eigentlich beruflich noch nie. Sie mag ihren alten Beruf nicht so gerne. Wird aber auch nicht aktiv was neues zu suchen / auszuprobieren. Sie hat keine Ziele. Es nervt mich auch, wenn sie immer wieder die gleichen Probleme hat und diese nicht löst.

Ich glaube die meisten ihrer Probleme beruhen auf einem zu geringen Selbstwertgefühl. Mich stört wirklich, dass sie keinerlei Interesse an einer Weiterentwicklung hat. Auch wenn ich ein Coaching mache, stellt sie nie Fragen und hat kein Interesse darüber zu reden. Sie wählt eigentlich immer den kurzfristig angenehmsten Weg (z.B. Themen die für sie nicht so angenehm werden könnten, zu vermeiden).  

Sie macht schon seit einem Jahr eine Therapie, Resultate gibt es keine. Das scheint mehr gequatsche zu sein. Um Lösungen scheint es da nicht zu gehen (vielleicht zu unangenehm, Angst).

Sie ist mit sich selbst nicht so im reinen und nicht glücklich. Ich möchte eine erfüllende Beziehung führen, sehe dass stand jetzt mit ihr aber nicht. Für den Rest meines Lebens möchte ich das so nicht. Ich finde ihr Verhalten nicht attraktiv.

Ich würde ihr Verhalten gerne ändern. Geht das überhaupt? Wie sollte ich dass opimalerweise angehen? So dass sie tatsächlich auch an sich arbeitet, z.B. ein Coaching macht? Das geht ja nur wenn sie auch selbst will. Sie brauchte bei vielen Sachen einen Anstoß (z.B. wollte sie keinen Führerschein machen, hab ihr damals nen Gutschein für eine Fahrstunde geschenkt). 

Ich wäre zur Not auch bereit die Beziehung zu beenden. Ich habe mir jetzt aber erstmal bis Jahresende Zeit gegeben ob sich etwas verändert. Macht es Sinn ihr das so zu kommunizieren?

[wernerd 1741]

vor einer Stunde, blaugrün schrieb:

Ich habe an meinen Werten und Zielen gearbeitet.

Dann rede doch mal Klartext, was du jetzt für neue Ziele? Und was genau habe DEINE Ziele damit zu tun, dass sich deine Freundin so  grundlegend ändern soll?

Du warst 5 Jahre mit deiner Freundin zusammen und dann habt ihr euch entschieden ein Kind zu zeugen. Und jetzt so was:

vor einer Stunde, blaugrün schrieb:

Ich wäre zur Not auch bereit die Beziehung zu beenden. 

Oder war das Kind von dir ungewollt?

vor einer Stunde, blaugrün schrieb:

Ich würde ihr Verhalten gerne ändern.

Und was war vor 5 Jahren anders, dass du es damals nicht ändern wolltest? Wieso hast du nicht schon früher ( vor 5 Jahren ) daran gedacht die Beziehung zu beenden?

vor 1 Stunde, blaugrün schrieb:

Auch wenn ich ein Coaching mache,

Was ist denn das für ein komisches Coaching, was du da machst? Nach Karriere um Abteilungsleiter zu werden, klingt deine Geschichte irgendwie dann doch nicht.

vor 1 Stunde, blaugrün schrieb:

Ab und zu ist sie bei einem bestimmten Themenbereich etwas respektlos zu mir, was ich früher geduldet habe.

Klingt für mich, als würdest du so Männlichkeit-Stärken-Seminare besuchen oder so ein Kram. Oder bist du auf Pick-Up-Persönlichkeits-Entwicklung gestossen und willst mal fremd vögeln?




 

[ZuNett 143]

vor 1 Stunde, blaugrün schrieb:

Ich wäre zur Not auch bereit die Beziehung zu beenden.

Dein eigentliches Problem ist das du sie nicht mehr liebst! Deine Gründe sind vorgeschoben.

[blaugrün 3]

Coaching war beruflich. Ich beschäftige mich aber auch privat viel mit Persönlichkeitsentwicklung (Bücher, Youtube, etc.).

Beruflich will ich mich aus meinem Unternehmen weitestgehend zurückziehen. Da ist das meiste auch schon umgesetzt. Daher habe ich nun seit kurzem auch mehr Zeit.

Privat will ich mein Leben so organisieren, dass jeder Tag ein toller Tag war. Freundeskreis wieder ausbauen, Hobbie suchen, viel Zeit mit meinem Kind verbringen und es optimal aufs Leben vorbereiten. Viele schöne Momente schaffen.

Ich finde es nicht schön nach Hause zu kommen und der Partner ist regelmäßig gestresst oder unzufrieden. Ich will mir auch keine Probleme anhören, die es schon seit nem Jahr gibt. Das kollidiert mit meinen Zielen.

Das Kind ist ein Wunschkind. Vor 5 Jahren war ich wahrscheinlich mit weniger zufrieden.

Wie machen das andere Paare wenn ein Teil sich weiterentwickelt?

Hat jemand Erfahrung den Partner dazu zu motivieren, sich ebenfalls weiter zu entwickeln und sich seinen Problemen zu stellen?

 

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

Wie machen das andere Paare wenn ein Teil sich weiterentwickelt?

die trennen sich würde ich sagen. 
 

so hab ich es jedenfalls gemacht. 

Zitat

Hat jemand Erfahrung den Partner dazu zu motivieren, sich ebenfalls weiter zu entwickeln und sich seinen Problemen zu stellen?

 

Du hast doch schon gesagt, dass die Person es selber wollen muss. 
 

wenn du Gefühle für ne Person hast, dann stören dich manchen Macken halt nicht so schnell. Wenn du keine Gefühle mehr für sie hast, stört dich die Fliege an der wand. 
 

also hat das auch insgesamt was mit deinen Gefühlen zu tun. Selbst wenn sie macht was du willst, wird dich das nicht glücklicher mit ihr machen.
 

Denke nicht dass es dir hilft, dich jetzt auf sie zu fokussieren und sie in irgendeine Richtung schubsen zu wollen. 

glücklich machen musst du dich selber. 

Januar 21, 2023 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

Ich denke nicht das sie kein Interesse hat sich weiterzuentwickeln, sie hat da wohl einfach keine Kapazitäten derzeit. Deswegen denke ich das sie das erstmal für sich lösen muss und dann schauen kann was sie noch braucht um glücklich zu sein. Lebe deiner Partnerin vor wie du denkst das es besser funktioniert vielleicht zieht sie mit.

Übernimm Aufgaben die sie stressen und schaffen ihr dadurch Zeit die sie mal für sich nutzen kann. Das sollte sie dann aber auch tun, wenn sie sich dann wieder mit sinnlosem Kram zuballert versuche ihr klarzumachen das es ihr nicht helfen wird weniger gestresst zu sein.

Wenn du dich in der Beziehung weiter siehst dann hilf ihr indem du sie unterstützt. Du kannst einen Menschen nicht ändern - das muss sie von sich aus machen.

[wernerd 1741]

vor 9 Stunden, blaugrün schrieb:

Beruflich will ich mich aus meinem Unternehmen weitestgehend zurückziehen.

Was kann ich mir darunter vorstellen? Du arbeitest jetzt nur noch in Teilzeit.

vor 9 Stunden, blaugrün schrieb:

Privat will ich mein Leben so organisieren, dass jeder Tag ein toller Tag war.

Heisst im Klartext, du bist mit deinem Leben bisher unzufrieden, und versuchst dein Glück darin zu finden, indem du deine Freundin ändern willst.

vor 9 Stunden, blaugrün schrieb:

Vor 5 Jahren war ich wahrscheinlich mit weniger zufrieden. 

Damals warst du zufrieden und jetzt bist du unzufrieden.
 

vor 9 Stunden, blaugrün schrieb:

Ich finde es nicht schön nach Hause zu kommen und der Partner ist regelmäßig gestresst oder unzufrieden. Ich will mir auch keine Probleme anhören, die es schon seit nem Jahr gibt. Das kollidiert mit meinen Zielen.

Ich habe immer noch nicht verstanden, was deine Ziele sind. Sind deine Zeile, dass deine Freundin dich nur noch mit Glacee-Handschuhen anfassen darf und sie dir eine Happy-Family verspielen soll?

Wieso kann DU deiner Partnerin nicht helfen die Probleme zu lösen, die es seit einem Jahr gibt. Du schreibst du willst dich und deine Persönlichkeit weiter entwickeln. Dann sollte es doch ein leichtes für dich sein, diese Probleme zu lösen. Aber vielleicht wäre es mal hilfreich für die Diskussion, wenn du mal Klartext schreibst, um welche Probleme es sich da handelt.

vor 9 Stunden, blaugrün schrieb:

Hat jemand Erfahrung den Partner dazu zu motivieren, sich ebenfalls weiter zu entwickeln und sich seinen Problemen zu stellen?

Ja, und ich bin zu der Erkenntniss gekommen, ich kann und will keinen anderen Menschen ändern. Entweder ich akzeptieren den anderen ganau so wie er ist, mit ALLEN Stärken und Schwächen, oder ich trenne mich von ihm.

Weitereentwickeln kann nur ich mich selber.

 

[bakura 1382]

vor einer Stunde, wernerd schrieb:

Ja, und ich bin zu der Erkenntniss gekommen, ich kann und will keinen anderen Menschen ändern. Entweder ich akzeptieren den anderen ganau so wie er ist, mit ALLEN Stärken und Schwächen, oder ich trenne mich von ihm.

Ganz ganz wichtiger Punkt. Daher noch mal explizit zitiert.

Du kannst keinen anderen Menschen ändern.
Das muss, in deinem Fall die Partnerin, schon selbst.

Ich habe mich früher auch der Illusion hingegeben "Wenn Sie so und so wird, dann wird alles gut" - Generell: Menschen ändern sich eigentlich nie oder aber selten.
 

[Plantae 394]

Ich will dich jetzt echt nicht runterziehen und es freut mich, dass du denkst, dass das Coaching dir etwas gebracht hat, aber ich vermute, dass du gerade etwas sehr im Tatendrang bist und unrealistische Ziele verfolgst. Glück ist etwas absolut temporäres und wird es nicht dauerhaft geben (ist auch gut so). Es wird auf Dauer schiefgehen dies als Gradmesser zu nehmen. Schaue mehr auf eine balancierte Zufriedenheit. Stress und auch Sachen, die absolut ätzend sind etc. dürfen im Leben vorkommen. Es muss in Balance sein. 

Wirkliche Zufriedenheit kommt aus deinem Inneren und hängt selten an anderen Menschen oder Umständen, wenn du privilegiert bist. Ich bin jetzt mal ganz frei und schließe mich teilweise den anderen an, dass du deine Partnerin nicht mehr liebst und vor allem, dass du gerade in einer Phase bist, in der du dich fragst, ob es das schon alles war. 

Du hast eine Frau, die für dein Kind (und den Haushalt) sorgt, für dich kocht, mit dir regelmäßig Sex hat und einsieht, wenn sie falsch lag (sich entschuldigt). Das was dich stört, ist, dass sie unorganisiert ist und sie dadurch gestresst ist. So ist sie nun mal. Jede Eigenschaft, die dich stört, kommt zusammen mit einer Eigenschaft die du magst. Es ist immer ein Paket und du wirst bei jeder Frau Sachen haben, die dich nach einer Zeit unglaublich stören werden. Wenn du deine Partnerin liebst, akzeptierst du das und weißt ihre positiven Seiten zu schätzen. Das heißt nicht, dass man sich manchmal nicht aufregen darf, aber in der Liebe geht es vor allem um Akzeptanz der Person. Sie muss sich nicht ändern. 

Noch was: 

Eine Therapie ist kein Coaching. Jeder Volltrottel kann sich Coach nennen, Seminare anbieten und Kalendersprüche runterbeten. Eine Therapie ist sehr viel tiefgreifender und behandelt Menschen, die mit einem Leidensdruck aufgrund eine Erkrankung kommen (im Regelfall). Es ist ein meilenweiter Unterschied, ob du dich coachen oder therapieren lässt.  

[Whitning 11]

vor 37 Minuten, Plantae schrieb:

Ich will dich jetzt echt nicht runterziehen und es freut mich, dass du denkst, dass das Coaching dir etwas gebracht hat, aber ich vermute, dass du gerade etwas sehr im Tatendrang bist und unrealistische Ziele verfolgst. Glück ist etwas absolut temporäres und wird es nicht dauerhaft geben (ist auch gut so). Es wird auf Dauer schiefgehen dies als Gradmesser zu nehmen. Schaue mehr auf eine balancierte Zufriedenheit. Stress und auch Sachen, die absolut ätzend sind etc. dürfen im Leben vorkommen. Es muss in Balance sein. 

Wirkliche Zufriedenheit kommt aus deinem Inneren und hängt selten an anderen Menschen oder Umständen, wenn du privilegiert bist. Ich bin jetzt mal ganz frei und schließe mich teilweise den anderen an, dass du deine Partnerin nicht mehr liebst und vor allem, dass du gerade in einer Phase bist, in der du dich fragst, ob es das schon alles war. 

Du hast eine Frau, die für dein Kind (und den Haushalt) sorgt, für dich kocht, mit dir regelmäßig Sex hat und einsieht, wenn sie falsch lag (sich entschuldigt). Das was dich stört, ist, dass sie unorganisiert ist und sie dadurch gestresst ist. So ist sie nun mal. Jede Eigenschaft, die dich stört, kommt zusammen mit einer Eigenschaft die du magst. Es ist immer ein Paket und du wirst bei jeder Frau Sachen haben, die dich nach einer Zeit unglaublich stören werden. Wenn du deine Partnerin liebst, akzeptierst du das und weißt ihre positiven Seiten zu schätzen. Das heißt nicht, dass man sich manchmal nicht aufregen darf, aber in der Liebe geht es vor allem um Akzeptanz der Person. Sie muss sich nicht ändern. 

Noch was: 

Eine Therapie ist kein Coaching. Jeder Volltrottel kann sich Coach nennen, Seminare anbieten und Kalendersprüche runterbeten. Eine Therapie ist sehr viel tiefgreifender und behandelt Menschen, die mit einem Leidensdruck aufgrund eine Erkrankung kommen (im Regelfall). Es ist ein meilenweiter Unterschied, ob du dich coachen oder therapieren lässt.  

100% Zustimmung.

Ganz ehrlich - ich kenne genügend Leute in meinen Umfeld die ein Coaching gemacht haben und auf einmal "eingebildet" und "arrogant" sind. 

Schön, dass du dir Ziele gesetzt hast. Was hast du davon erreicht? Wenn du weißt, dass sehr Frau von Planen gestresst ist, dann übernimm mehr Verantwortung und kümmere dich um das planen. 

Das größte Problem was ich bei solchen Coachings sehe, dass die Leute mach 2-3 Jahren auf den Boden der Tatsachen kommen. Nicht jeder ist dafür gemacht bzw. will den Preis dafür zahlen > 100.000€ zu verdienen. 

Wenn du Ziele hast, kannst du die trotzdem erreichen. Du stellst alles so da, als würde deine Partnerin dich an deiner Entwicklung hindern. Wenn du ab morgen Single wärst, würdest du deinen Zielen näher kommen? Was würde sich ändern? 

Wenn deine Frau zu Hause ist, dann gehe früher ins Büro und komm später nach Hause, dann hast du mehr Zeit um Sachen zu erledigen. Oder stehe am Wochenende früher auf. 

Dass deine Partnerin dich nicht fragt, wie das Coaching war: erzähle es von dir aus - oder rede mit ihr drüber, dass du dir mehr Interesse wünschst. Und noch etwas: Interessierst du dich auf der Gegenseite für ihr Leben? Fragst du Sie, wie ihr Tag war? Oder denkst du dir in dem Fall, dass sie eh nichts spannendes erlebt als Hausfrau?

Kleiner Tipp: Schreib dir Mal alle Eigenschaften auf, die du dir von deiner Partnerin. Und handle selber dementsprechend. 

 

 

[wernerd 1741]

vor 28 Minuten, Whitning schrieb:

- oder rede mit ihr drüber, dass du dir mehr Interesse wünschst.

Das ist ein ziemliches Bittsteller-Mindset. Leute die nix Interessantes zu bieten haben, wünschen sich die Aufmerksamkeit von anderen.
 

[blaugrün 3]

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

Was kann ich mir darunter vorstellen? Du arbeitest jetzt nur noch in Teilzeit.

4 Tage. Kann dass auch noch um 1-2 Tage reduzieren, was ich irgendwann tun werde. Macht aber aktuell richtig Spaß, habe ein gutes Team

 

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

Heisst im Klartext, du bist mit deinem Leben bisher unzufrieden, und versuchst dein Glück darin zu finden, indem du deine Freundin ändern willst.

Ich bin aktuell ziemlich zufrieden und mit mir selbst im reinen. Ich spüre die Ergebnisse der Arbeit der letzten Jahre. Mal gibt es richtig gute Tage, mal weniger gute. Ich will den Anteil der richtig guten Tage maximieren.

Vor 5 Jahren war mein Zufriedenheitslevel deutlich geringer. Mir war damals garnicht bewusst, dass es so viel besser sein kein. 

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

Ich habe immer noch nicht verstanden, was deine Ziele sind. Sind deine Zeile, dass deine Freundin dich nur noch mit Glacee-Handschuhen anfassen darf und sie dir eine Happy-Family verspielen soll?

Wieso kann DU deiner Partnerin nicht helfen die Probleme zu lösen, die es seit einem Jahr gibt. Du schreibst du willst dich und deine Persönlichkeit weiter entwickeln. Dann sollte es doch ein leichtes für dich sein, diese Probleme zu lösen. Aber vielleicht wäre es mal hilfreich für die Diskussion, wenn du mal Klartext schreibst, um welche Probleme es sich da handelt

Nein.

Probleme: Sie ist oft und viel zu leicht gestresst von "normalen" Alltagssituationen (leichter als alle Menschen die ich kenne). Immer wenn es nicht genau nach ihrem Plan im Kopf geht, was mit Kind natürlich häufig vorkommt. Das ist unabhängig von mir, auch wenn ich nicht da bin oder sie mal ihre Eltern besucht.

Sie hatte eine leichte Grund-Unzufriedenenheit "weiß nicht was ich machen soll mit meinem Leben" (Arbeit), geht das aber auch nicht an.

Ich würde ihr gerne helfen. Ich weiß aber nicht wie und wäre für Tipps dankbar. 

Sie hat beruflich und persönlich null Interesse sich weiter zu entwickeln. Vielleicht Angst davor. Irgendeinen Glaubenssatz der sie daran hindert. Ich wollte mit ihr mal eine Übung zu Glaubenssätzen machen (die ich selbst auch mache) aber sie geht dem aus dem Weg. Sie will auch keine Hilfe von mir annehmen.

Sie hat vor 2 Wochen mal gesagt sie will dieses Jahr daran arbeiten weniger gestresst zu sein. Aber ich bin zu 99% sicher, das von alleine keine Taten kommen werden.

Vielleicht kommuniziere ich das ihr gegenüber auch nicht optimal. Was ist der optimale Weg das zu kommunizieren?

Ich weiß dass sie sich selbst wollen muss. Wie kann ich sie vielleicht überzeugen dass es gut für sie ist? Da wir ein Kind haben würde ich das gerne versuchen.

[blaugrün 3]

vor 5 Stunden, Sam Stage schrieb:

wenn sie sich dann wieder mit sinnlosem Kram zuballert versuche ihr klarzumachen das es ihr nicht helfen wird weniger gestresst zu sein.

Danke. Das werde ich probieren. Zeit hätte sie eigentlich (Vormittags).

[blaugrün 3]

vor 2 Stunden, Plantae schrieb:

Ich will dich jetzt echt nicht runterziehen und es freut mich, dass du denkst, dass das Coaching dir etwas gebracht hat, aber ich vermute, dass du gerade etwas sehr im Tatendrang bist und unrealistische Ziele verfolgst. Glück ist etwas absolut temporäres und wird es nicht dauerhaft geben (ist auch gut so). Es wird auf Dauer schiefgehen dies als Gradmesser zu nehmen. Schaue mehr auf eine balancierte Zufriedenheit. Stress und auch Sachen, die absolut ätzend sind etc. dürfen im Leben vorkommen. Es muss in Balance sein. 

Wirkliche Zufriedenheit kommt aus deinem Inneren und hängt selten an anderen Menschen oder Umständen, wenn du privilegiert bist. Ich bin jetzt mal ganz frei und schließe mich teilweise den anderen an, dass du deine Partnerin nicht mehr liebst und vor allem, dass du gerade in einer Phase bist, in der du dich fragst, ob es das schon alles war. 

Du hast eine Frau, die für dein Kind (und den Haushalt) sorgt, für dich kocht, mit dir regelmäßig Sex hat und einsieht, wenn sie falsch lag (sich entschuldigt). Das was dich stört, ist, dass sie unorganisiert ist und sie dadurch gestresst ist. So ist sie nun mal. Jede Eigenschaft, die dich stört, kommt zusammen mit einer Eigenschaft die du magst. Es ist immer ein Paket und du wirst bei jeder Frau Sachen haben, die dich nach einer Zeit unglaublich stören werden. Wenn du deine Partnerin liebst, akzeptierst du das und weißt ihre positiven Seiten zu schätzen. Das heißt nicht, dass man sich manchmal nicht aufregen darf, aber in der Liebe geht es vor allem um Akzeptanz der Person. Sie muss sich nicht ändern. 

Noch was: 

Eine Therapie ist kein Coaching. Jeder Volltrottel kann sich Coach nennen, Seminare anbieten und Kalendersprüche runterbeten. Eine Therapie ist sehr viel tiefgreifender und behandelt Menschen, die mit einem Leidensdruck aufgrund eine Erkrankung kommen (im Regelfall). Es ist ein meilenweiter Unterschied, ob du dich coachen oder therapieren lässt.  

Danke für deinen Input.

Ich habe in den letzten 2 Jahren meine Ziele erreicht und bin überzeugt wenn ich mir ein Ziel setze, dass ich das auch erreiche.

Mit dem Thema Akzeptanz werde ich mich beschäftigen. Da habe ich noch nie drüber nachgedacht. Hast du Tipps/Links/Übungen wie ich das am besten angehe? 

Therapeuten sind auch nicht automatisch gut, nur weil die diesen Studiengang gewählt haben. Bei ihrem scheint das relativ planlos zu sein, habe ich das Gefühl. Sie bezahlt das auch selbst und der hat ja einen Anreiz sie lange als Kunde zu behalten.

[blaugrün 3]

vor 1 Stunde, Whitning schrieb:

Wenn du Ziele hast, kannst du die trotzdem erreichen. Du stellst alles so da, als würde deine Partnerin dich an deiner Entwicklung hindern. Wenn du ab morgen Single wärst, würdest du deinen Zielen näher kommen? Was würde sich ändern?

Sie hindert mich nicht. Ich erreiche meine Ziele auch aktuell. 

Ich hätte weniger oft eine gestresste Person um mich. Ich denke langfristig, ich hätte lieber eine Partnerin, die mit sich selbst im reinen ist. 

vor 2 Stunden, Whitning schrieb:

Kleiner Tipp: Schreib dir Mal alle Eigenschaften auf, die du dir von deiner Partnerin. Und handle selber dementsprechend. 

Interessanter Ansatz. Werde ich mir aufschreiben. 

[ElNuevo 1930]

Sie spiegelt dein altes Ich, was dich stört nach deinem Coaching und jetzt operierst du an ihr herum, was sie merkt und was sie auch stresst. 

Daher glaubst du jetzt zwar, jemand anderes und besseres zu sein, hast aber dein altes ich nicht integriert, sondern abgespalten (deine LTR bzw. dein altes Leben findest du jetzt doof). 

 

Schwierig, die Frage ist auch, ob du jetzt tatsächlich mit dir im "reinen" bist, denn wärst du das, könntest du deine LTR ja auch zufrieden lassen bzw. wär es ok für dich, wenn sie bleibt wie ist nun mal ist. 

Januar 21, 2023 bearbeitet von ElNuevo

[Gast]

vor 18 Stunden, blaugrün schrieb:

Nun habe ich mich insbesondere in den letzten 1-2 Jahren von der Persönlichkeit deutlich weiter entwickelt, unter anderem ein Coaching gemacht.

Entwickele Dich einfach noch weiter und löse Dich von der Idee, andere Menschen nach Deinen Vorstellungen formen zu wollen. 
Mach Dir dabei gleich mal Gedanken, warum Du beim Gedanken an Deine Frau plötzlich so viele negative Emotionen entstehen lässt. 

Vorschlag: Lass das einfach bleiben, sei happy und habe eine gute Zeit mit ihr. 

Kannst Du nicht? Dann hast Du genug zu tun für die nächsten 1-? Jahre, je nachdem, wie zügig Du voran kommst. Kümmere Dich darum und nicht um irgendeinen Frame, den die Frau annehmen soll. 

Ist oft sinnvoller, als sich darum zu kümmern, andere Menschen zu ändern. 

[Plantae 394]

vor 4 Stunden, blaugrün schrieb:

Danke für deinen Input.

Ich habe in den letzten 2 Jahren meine Ziele erreicht und bin überzeugt wenn ich mir ein Ziel setze, dass ich das auch erreiche.

Mit dem Thema Akzeptanz werde ich mich beschäftigen. Da habe ich noch nie drüber nachgedacht. Hast du Tipps/Links/Übungen wie ich das am besten angehe? 

Therapeuten sind auch nicht automatisch gut, nur weil die diesen Studiengang gewählt haben. Bei ihrem scheint das relativ planlos zu sein, habe ich das Gefühl. Sie bezahlt das auch selbst und der hat ja einen Anreiz sie lange als Kunde zu behalten.

Das ist okay und gut.

Leider kannst du Ziele nur für dich allein setzen und nicht für andere. Deine Freundin wird das machen, was sie für sich für richtig hält. Entschuldige, aber es kommt etwas wie ein Bekehrer rüber, der gerade seine Religion gefunden hat. Das was du an Einstellungen und Einsichten hast, möchtest du auf deine Freundin übertragen und weitergeben. Aus erstmal einer guten Überzeugung heraus.Das funktioniert aber nicht. Zusätzlich bist du weder ihr Therapeut, noch Sozialarbeiter. Versuche erst gar nicht in die Rolle zu schlüpfen, denn das geht nach hinten los. Also mach deine Übungen, aber lass deine Freundin damit zufrieden, wenn sie nicht möchte. Du kannst lockere Angebote machen, aber erwarte nicht, dass sie mitmacht.

Zum Thema Akzeptanz guck dir die alten Stoiker an. Seneca, Marc Aurel, Epiktet. Dazu gibt es heute sogar Zusammenfassungen und Übungsbücher (falls du auf sowas stehst). 

Gebe ich dir recht. Therapeuten sind nicht automatisch gut, aber du kannst es von außen gar nicht beurteilen. Du hast da Erwartungen im Kopf, die vielleicht gar nichts mit der Realität zwischen der Freundin und dem Therapeuten zu tun haben. Deine Erwartungen sind ein Problem und da greift wieder die Akzeptanz. 

Ich möchte aber gerne betonen, dass du bisher sehr gut auf die Kommentare eingehst. Und eine letzte Frage von mir: Liebst du deine Freundin? 

 

[blaugrün 3]

vor 41 Minuten, Plantae schrieb:

Liebst du deine Freundin? 

 

Bin ich mir selbst nicht ganz sicher. Das Gefühl war auf jeden Fall schon mal stärker.

[blaugrün 3]

vor 3 Stunden, ElNuevo schrieb:

Sie spiegelt dein altes Ich, was dich stört nach deinem Coaching und jetzt operierst du an ihr herum, was sie merkt und was sie auch stresst. 

Noch mache ich das eigentlich nicht, vll. unbewusst etwas. Ich plane ob/wie sie davon überzeuge sich weiterzuentwicklen, daher der Post.

Ich hätte halt lieber eine entspannte Freundin als eine die laufend gestresst ist.

Januar 21, 2023 bearbeitet von blaugrün

[blaugrün 3]

Danke für eure Beiträge und Sichweisen. Hat mir bis hierher schon mal geholfen das Thema zu reflektieren.

[Gizdy 160]

vor 12 Stunden, blaugrün schrieb:

Bin ich mir selbst nicht ganz sicher. Das Gefühl war auf jeden Fall schon mal stärker.

Puh, also wenn ich das von anderer Seite zu hören bekäme, würde ich wohl zu dem Schluss kommen dass es keinen Sinn mehr hat, bzw. mich unverzüglich zurückziehen.

Klingt für mich nach allem was du hier ge- und beschrieben hast nach "Will was anderes, aber das gemeinsame Kind...". 

[DramaQueen007 1511]

Ich musste ganz schön schlucken als ich deinen Text gelesen habe. Da fühlst du dich durch ein Coaching als der bessere Mensch und die Konsequenz soll sein, dass du deine Freundin verlässt?! Das kommt mir ihr und dem Kind gegenüber reichlich unfair vor. 

Erstmal: Du kannst nur dich ändern und nicht den anderen. Deine Freundin ist wie sie ist und immerhin fandest du sie so wie sie ist gut genug, um ein Kind mit ihr zu zeugen. Jetzt zu sagen "das ist kacke an ihr und das nervt mich an ihr und ihre Therapie bekommt sie auch nicht gebacken" finde ich ziemlich arrogant. 

Dann: "Jeder Tag ein geiler Tag" gibt's nicht. Das würde das Gehirn auf Dauer gar nicht mitmachen. Du bräuchtest immer mehr Kicks, um den Tag noch geil zu finden. Es sollte eine Grundzufriedenheit geben mit einzelnen Höhepunkten. 

Wenn deine Freundin so gestresst ist, dann schau doch, wo du sie entlasten kannst. Sorg dafür, dass ihr euch gemeinsam entspannen könnt. Wenn du ihr ein entspanntes Leben vorlebst und sie merkt, dass sie sich auf dich verlassen kann, wird sie wahrscheinlich von sich aus merken, wie gut das tut und mehr dafür tun. Was sie wohl nicht braucht, ist ein Mann, der neben ihr steht, mit hochgezogener Augenbraue "So Mädel, jetzt sei halt mal glücklich, sonst bin ich weg". Die reine Erwartung wird bei ihr wohl nichts helfen. Im Gegenteil. 

Zum Abschluss: durch so ein Coaching erlebt man gerne einen Höhenflug. Auf einmal "durchblickt" man die Welt, ist voller Energie, möchte alles verändern und der King sein. Ist ja alles so einfach. Und dann kommt die Realität. Denn die hat meist wenig mit den ganzen dollen Plänen zu tun, die man sich im Coaching macht. Lass mal ein paar Monate ins Land ziehen und schau, was du in kleinen Schritten (mit deiner Freundin zusammen) umsetzen kannst. 

Januar 22, 2023 bearbeitet von DramaQueen007

[Gast]

vor 16 Stunden, blaugrün schrieb:

Noch mache ich das eigentlich nicht, vll. unbewusst etwas. Ich plane ob/wie sie davon überzeuge sich weiterzuentwicklen, daher der Post.

Ich hätte halt lieber eine entspannte Freundin als eine die laufend gestresst ist.

Du bist ja jetzt voll gestresst von Deiner dummen Freundin. 

Mein Tipp: Jeden Morgen erstmal 1 Stunde meditieren, kalt duschen und joggen gehen. 

Lass uns zusammen ziehen und ich gehe Dir damit total auf den Sack. Werte Dich ab. Mit der Begründung: Ich hätte gerne einen entspannteren Mitbewohner und der verhält sich ja voll Banane, stresst sich und andere und fährt seine Beziehung an die Wand. 

Läuft dann gut zwischen uns, oder? Wie lange muss ich Dir denn auf den Sack gehen, bis Du endlich kalt duschst und meditierst?
Reicht 1 Gespräch die Woche? Tägliches Gespräch? Dauerthema und Augen drehen, wenn Du Dich wieder "dumm" verhältst? 
Ich kann mir auch verbündete suchen um mich zu bestärken, wie falsch Du liegst. Da muss ich nicht mal ins Internet gehen, Deine Freundin ist sicher auch davon überzeugt. 
Das gibt ihr auch mehr Gewicht, weil sie dann immer bei jedem Argument sagen kann: "Der ... meint auch, dass Du ...". 

Was muss ich machen, damit Du endlich erkennst, was Du machen musst, damit wir endlich wieder eine erfüllende Beziehung führen? 

[Calara 2349]

Sie arbeitet nicht (wie lange schon?), Kind ist halbtags im Kindergarten.

du arbeitest (Vollzeit? In wiefern mit weniger Stress als zuvor?) 

Sie ist die Care Arbeit verteilt? Wie ist der Haushalt verteilt? Wer organisiert Arzttermine fürs Kind und geht auf Abende im Kindergarten? 
 

Wie waren die Aufgaben verteilt als Du noch mehr Stress hattest? 
warum hast Du vorher nicht bemerkt dass sie gestresst war? Oder war sie es vorher nicht? 

Irgendwie sind hier die Infos zu wage um wirklich etwa sagen zu können.