Ich lass mich in die Klapse einweisen..! On/Off Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Linzmann 18]

Leute, ich bin einfach kurz vor der absoluten Verzweiflung. Gibt schon einen Thread hier im Anfängerbereich, der das Thema ankratzt, aber ich wollte meiner Ex mal einen eigenen thread widmen. Möglicherweise können mir einige Beziehungsexperten hier noch mal richtig in den Arsch treten in jeglicher Hinsicht. Oder ich lass mich einweisen. Weil es geht nicht so weiter. Leute wie @Back schildern in ihrem Thread zB ähnliche Problematik. @Playtex ist/war auch immer ein guter Ratgeber, danke dir dafür. 

1. 30
2. 27
3. monogam
4. ~10Monate
5. 1 Jahr (=~2Jahre insgesamt)
6. 1-2x/Woche
7. Nein
8. 

Ich habe schon länger gemerkt, dass mich die Beziehung mit ihr nicht so wirklich glücklich gemacht hat. Ich hatte immer mal wieder mit dem Gedanken gespielt es zu beenden, um mich nach was anderem umzusehen. Ich hatte keine richtigen Verliebtheitsgefühle, habe angefangen sie zu vernachlässigen (halbherzig zum Geburtstag gratuliert, ihr manchmal nicht auf Nachrichten geantwortet usw., halt sehr wenig Invest und Mühe von meiner Seite) und mir haben ein paar Sachen nicht (mehr?) gepasst, die mir zu Beginn egal waren, wie bspw.:

- einige Dinge an ihrem Aussehen haben mich gestört. Zwar Top! Figur. Geschminkt eine gutaussehende Frau, keine Frage. Aber Gesicht ungeschminkt teilweise nicht so ansehnlich gewesen. Ich weiß, das klingt hart, aber ist die Realität (für mich zumindest) gewesen. Andere Boys wären wahrscheinlich sehr sehr glücklich mit ihrem Aussehen gewesen

- dass sie keine Ausbildung oder Studium gemacht hat, sondern nach Abi einfach gearbeitet hat und unter anderem mit ihrem Onkel zusammen irgendwann ein Restaurant aufgemacht hatte, das aber zu Corona pleite gegangen ist. Sie ist aber ein top schlaues Mädchen und ich bin sicher, dass wir uns zusammen etwas hätten aufbauen können. Nichtsdestotrotz wäre da finanziell natürlich zunächst fetter Unterschied gewesen, weil sie in ihrem Buchhaltungsjob knapp über Mindestlohn kratzt und noch in ner kleinen WG im ghetto der Stadt mit ner Cousine wohnte.! Allerdings hat sie mich nie nach Geld gefragt und hat immer für sich selbst gesorgt. Also Golddiggerin kann sie definitiv nicht sein.
 

Dafür ist/war sie aber das allerliebste Mädchen, dass ich je in meinem ganzen Leben kennengelernt habe. Sehr fürsorglich, immer für mich da, stand hinter mir, unterstützte mich bei Allem, keine Psychoprobleme, keine Krankheiten, keine Shittests usw. Sie hätte alles mit mir mitgemacht, wäre sofort mit mir umgezogen ins Ausland oder sonst wohin. Es hat charakterlich einfach gepasst und wir waren voll auf einer Wellenlänge.

Dann ging’s aber irgendwann los:

- 1. Mal beendet: sie beschwerte sich mehr und mehr über mein low-invest und ich spielte schon länger mit dem Gedanken die Sache zu beenden. Eines Tages nach vielem vielem Nachdenken habe ich es dann beendet, weil ich merkte, dass sie schon sehr in mich verliebt ist. Darüber hinaus habe ich mir Gedanken gemacht und ich konnte mir irgendwie nichts langfristiges vorstellen was in die Richtung Hochzeit, Zusammenziehen usw. ging nach Bauchgefühl und aktueller finanzieller Situation. Ich dachte mir, ich finde schon noch wen besser passendes und beendete es dann. Ist mir nicht leicht gefallen, war ne 50/50 entscheidung. Dann nach ca. einer Woche in der es mir gut ging, direkt absolut krasse Entzugserscheinungen von ihr. Ich hab sie um jede Ecke kommen sehen, von ihr geträumt und sie einfach an meiner Seite mega vermisst. Klassischer Liebeskummer. Als sie vorbei kam, um ihre Sachen abzuholen überkam es uns beide, hatten Sex usw. und wir wollten es noch mal versuchen.

- 2. Mal: nachdem wir dann wieder zusammen waren, fühlte es sich erst wieder gut an und dann bissl später auch wieder schlecht. Ich grübelte bestimmt eine Woche hin und her mit Pro/Contra-Listen, schaute Videos usw. und kam wieder zur extrem schwierigen 50/50 Entscheidung es von meiner Seite aus zu beenden. Drama schon wieder groß. Danach kompletter Kontaktabbruch, 1 Monat extreme Depression, wieder wie ein Junkie auf entzug, konnte an nix anderes mehr denken an sie. Nach 1 Monat konnte ich es nicht mehr aushalten, kontaktierte sie wieder und sie war gefühlt wieder bereit mich zurückzunehmen. Wir wollten aber lieber noch mal 2-3 Wochen warten um zu schauen, ob ich/wir es wirklich ernst meinen. Ich fühlte mich schlagartig wieder besser als es Hoffnung gab.

- 3. Mal: Aber dann bereits während der Anfangszeit dieser 2-3 Wochen fühlte ich irgendwann schon wieder, dass ich weglaufen möchte, mich nach was anderem umsehen möchte und irgendwie nicht mit ihr kann, obwohl wir noch nicht mal wieder was miteinander angefangen hatten. Sie machte sich natürlich wieder Hoffnungen und zuletzt habe ich ihr schon WIEDER gesagt, dass ich mir mit uns unsicher bin und das wahrscheinlich nix wird. GZSZ pur. Denke seitdem schon wieder nur an sie und wie schön es doch hätte alles sein können a la ins Ausland ziehen usw. und sofort.

Wie ihr seht, ich befinde mich in einem Teufelskreis aus dem ich nicht heraus komme. Es ist mein Problem und ich ziehe die tollste und netteste Frau noch mit in diesen Sumpf rein und verliere sie obendrein auch noch. Die arme kann einfach noch nicht mal was dafür und ich sabotiere mich on top dazu selbst, weil es ja eigtl. gut lief zwischen uns. 
Ich habe versucht mich abzulenken (Sport, Theater, Tanzen, Sauna, Meditation, Freunde, Approachen), um sie nicht zu kontaktieren, aber ich komme einfach nicht drüber hinweg, nix hilft.! Klar es braucht Zeit, aber auch >2 Monate wenn man SELBST Schluss macht? Ist das normal?

Es muss gesagt sein, dass ich mit vielem schnell unzufrieden bin und mich immer in allem verbessern will. Daher werde ich womöglich nie ankommen und rastlos weiterziehen in Sachen Mädels/Beziehung. Dabei sehne ich mich doch sehr nach was konstantem/LTR. Jemand so charakterlich tolles wie sie werde ich ziemlich sicher auch nie wieder finden. 
Hatte eine erste Coachingsession und der Coach meinte zu mir, dass ich mich mit Dingen auch mal zufrieden geben muss, auch wenn es nicht zu 100% passt, vor allem weil es charakterlich so gut funktionierte. Er behauptete spontan betrachtet wäre es FOMO und typische Bindungsangst und ich würde mir Gründe erschaffen aufgrund welchen es nicht klappt + immer auf der Suche nach was besserem sein. Er hat auch direkt identifiziert, dass dieses On/Off Ding eine Folge meiner depressiven Mutter in meiner Kindheit sein könnte. Heilen könnte man das so schnell aber nicht und das wäre harte Arbeit.
 

Ich kann nicht ohne sie, will sie nicht verlieren aufgrund des Hammer Charakters, aber kann auch irgendwie nicht mit ihr. Wie behindert ist das bitte? Also das ist echt mit Abstand die schwierigste Zeit in meinem Leben bisher. Hatte es auch bei keiner anderen Frau. Alles leidet darunter. Ich bin nicht mehr derselbe. Bock auf neue Frauen tendiert auch gegen 0, außer ab und zu wo ich mal den Drang verspüre ne Frau anzusprechen oder auf bumble zu swipen.

9. Fragen an die Community

- Übersehe ich etwas essenzielles?

- Was zur verdammten Hölle ist los mit mir? Wie geisteskrank ist das alles Bitte? Wie komm ich da raus?

- Wieso komme ich nicht drüber hinweg und wir führen diese ganz klassische On/Off-Beziehung? Ist das vielleicht doch ein Zeichen, dass sie die Liebe meines Lebens ist?

- Sollte ich sie endgültig gehen lassen oder es noch mal mit ihr probieren?
Könnte es ne Bindungsstörung sein, da ich mir Sachen ausmale und Sorgen über Dinge in der Zukunft mache, die nicht der Realität entsprechen? (z.B. Versorgerrolle und mögliche Geldsorgen durch unterschiedlichen Verdienst etc.)

- ich bin für jeden Tipp dankbar!!!

November 30, 2022 bearbeitet von Linzmann

[Plantae 394]

Ich denke, dass du zu einem richtigen Psychologen gehen solltest (außer der Coach ist auch Psychotherapeut). Ich will nicht sagen, dass Beratungen und Coachings nichts bringen, aber anscheinend steckt bei dir ja ein enormer Leidensdruck hinter deinem Verhalten dahinter und da sollte man evtl. zumindest ein therapeutisches Erstgespräch in Erwägung ziehen. 

Also das jetzt nur aus dem, was du geschrieben hast. Auch würde ich dir raten das Thema Frauen zu lassen und dich auf dich zu konzentrieren. 

Wie war das denn in vorigen Beziehungen usw? Wie war die Beziehung deiner Eltern?

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 2 Stunden, Linzmann schrieb:

 

Hatte eine erste Coachingsession und der Coach meinte zu mir, dass ich mich mit Dingen auch mal zufrieden geben muss, auch wenn es nicht zu 100% passt, vor allem weil es charakterlich so gut funktionierte. Er behauptete spontan betrachtet wäre es FOMO und typische Bindungsangst und ich würde mir Gründe erschaffen aufgrund welchen es nicht klappt + immer auf der Suche nach was besserem sein. 

 

der Schwanz will was der Schwanz will. Das läuft unterbewusst warum man sich zu jemanden hingezogen fühlt oder nicht. Du kannst dich nicht in jede verlieben, egal wie sehr du dich anstrengst. 
 

so funktionieren wir Menschen halt, dafür kann keiner was. 

vor 2 Stunden, Linzmann schrieb:

 

Er hat auch direkt identifiziert, dass dieses On/Off Ding eine Folge meiner depressiven Mutter in meiner Kindheit sein könnte. Heilen könnte man das so schnell aber nicht und das wäre harte Arbeit.

 

ja was sagst du denn zu der Meinung?

jetzt hast wieder eine in die Gänge gemacht, die dein schwarz nicht will aber ganz gut den kleinen und ängstlichen Jungen in dir trösten kann 

ist ne trostpflastergeschichte. Mehr leider nicht  

schon mal überlegt einfach ne Freundschaft mit ihr zu führen?

 

[Playtex 780]

Wir haben uns ja schon ein bisschen ausgetauscht, daher nur ein paar kurze Gedanken...

vor 2 Stunden, Linzmann schrieb:

Klar es braucht Zeit, aber auch >2 Monate wenn man SELBST Schluss macht? Ist das normal?

Ganz klar, ja. Hab bis jetzt alle Beziehungen selbst beendet und in der Hälfte der Fälle hat es einige Monate gedauert, bis ich wieder 100% frei, verfügbar und offen war.

---

Wie hast du dich gefühlt, nachdem du es beendet hattest? Freier und leichter? Kam der große Liebeskummer nachdem du gesehen hast, wie düster der Datingmarkt aussieht?

---

Ich meine, wenn es dir so schlecht geht, dann versuch's nochmal mit der Ex. Vielleicht ist das Pferd noch nicht tot geritten. Vielleicht klappt es. Oder vielleicht hast du mehr Klarheit, falls es wieder nicht klappt..

---

Hast du dich schon mit Bindungsstörungen, Selbstwert, innerem Kind etc beschäftigt? Unabhängig von deiner Ex könnte dir das zukünftig helfen.

 

[tfn28 229]

Zuallererst: den "Coach" durch einen Therapeuten ersetzen. Der Coach scheint deinem Bericht nach ein Scharlatan zu sein und wird dich im besten Falle nur ausnehmen, im schlechtesten Falle ausnehmen und deiner Gesundheit schaden.

2. Lass die Frau endlich in Ruhe

Du findest ihr Gesicht nicht schön. Du warst nie verliebt. Du liebst sie nicht. Du akzeptierst ihren Lifestyle nicht, willst sie verbesseren, retten, versorgen (ich wette um nichts davon hat sie gebeten*). Wenn du sie lieben würdest, würdest du nicht dauernd antäuschen Schluss zu machen. Wenn du sie wirklich mögen würdest, würdest du ihre Zeit nicht mit deiner Kacke verschwenden sondern sie endlich in Ruhe lassen, damit sie mit ihren jetzt 27 Jahren wenigstens noch die Chance auf Familienplanung haben kann. Dass du nicht zu deinen Gefühlen und Bedürfnissen stehen kannst ist auch kacke und belastend für dich, aber im Vergleich zu dir kann sie nichts dafür, also sollte sie nicht darunter leiden müssen.

*weil ich so gerne Monologe führe und ich diesen Aspekt für sehr wichtig halte: bei dir wie auch vielen anderen macht sich das Beschützer-Schutzobjekt-Denken so richtig bemerkbar. Sagste ja auch selbst. Du machst dir Gedanken darum für euch genug zu verdienen (obwohl sie wie du sagst nie nach Geld gefragt hat und selbst arbeiten geht). Und dass sie nur "knapp über Mindestlohn" verdient muss deinerseits natürlich betont werden (seht her, wie schutzbedürftig dieses kleine Weiblein doch ist). Für sie scheint es ja offensichtlich zu genügen. Du kannst sie nicht akzeptieren (behandelst es als Defizit dass sie nach dem Abi "nur" arbeiten und selbstständig war), wertest ihre Wohnsituation ab "wohnt noch in ner WG im Ghetto". Hat sie dich jemals gebeten von dir gerettet zu werden? Nein verdammt. Die Frau ist erwachsen. Die braucht dich nicht. Die will deine Versorgerspastiken nicht. Du kannst aber nicht ohne, weil deine ganze Vorstellung von Männlichkeit und Liebe auf der Beschützer-Schutzobjekt-Vorstellung basiert. 

Würdest du die Frau als das sehen, was ist, nämlich erwachsen, handlungsfähig und unabhängig, so würde sie für dich sämtlichen Reiz verlieren. Dann wäre sie einfach nur eine Frau, deren Gesicht du nicht magst, die zwar nett ist, du aber nicht liebst und die einen komplett anderen Lebensstil als du lebt und auch nicht gedenkt sich an deinen anzupassen.

 

[Linzmann 18]

vor 15 Stunden, Plantae schrieb:

Ich denke, dass du zu einem richtigen Psychologen gehen solltest (außer der Coach ist auch Psychotherapeut). 

Ja hast recht. Hab mir n privatbezahlten Ersttermin für nä. Montag geholt. Mal schauen was der sagt.. 

vor 15 Stunden, Plantae schrieb:

 

Wie war das denn in vorigen Beziehungen usw? Wie war die Beziehung deiner Eltern?

Nach vorherigen Beziehungen hat mich das danach nie so hart mitgenommen wie jetzt. Außer ein Mal, da wurde ich von meiner Ex räumlich getrennt, weil ich ausm Ausland wieder nach DE gezogen bin und sie nicht mitnehmen konnte (war Ausländerin und schwierig mit Visum etc.). Das hat mich auch 5-6 Monate beschäftigt, war aber einfacher weil eben räumlich getrennt. Da war ich aber auch recht verliebt tbh. 
 

Beziehung meiner Eltern war grundsätzlich okay, aber durch die depressiven Phasen meiner Mutter teilweise ziemlich auf die Probe gestellt. Getrennt haben sie sich aber nie. Ich weiß noch genau, dass ich als Kind öfters Angst hatte, dass meine Eltern sich trennen. Vielleicht daher heute Angst vorm Alleinsein und daher fällt es mir so schwer meine Ex gehen zu lassen? Muss man dann mit dem PT besprechen..

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

 

der Schwanz will was der Schwanz will. Das läuft unterbewusst warum man sich zu jemanden hingezogen fühlt oder nicht. Du kannst dich nicht in jede verlieben, egal wie sehr du dich anstrengst. 
 

so funktionieren wir Menschen halt, dafür kann keiner was. 

ja was sagst du denn zu der Meinung?

jetzt hast wieder eine in die Gänge gemacht, die dein schwarz nicht will aber ganz gut den kleinen und ängstlichen Jungen in dir trösten kann 

ist ne trostpflastergeschichte. Mehr leider nicht  

schon mal überlegt einfach ne Freundschaft mit ihr zu führen?

 

Naja, hingezogen fühle ich mich ja schon zu ihr sonst hätte ich ja nicht 2 Jahre mit ihr zusammen verbracht. Aber ja, ich bin zu Beginn da so irgendwie reingeschliddert, weil sie großes Interesse gezeigt hat und ich alternativlos und sexgeil und nicht genug gescreent. Dann wahrscheinlich aus Bequemlichkeit drin geblieben, den Absprung nicht geschafft, Gefühle entwickelt obwohl mich das Aussehen stört, und nun habe ich den großen Salat —> Einerseits will ich sie wegen ihres unglaublichen Charakters, andererseits will ich sie nicht wegen den im Anfangsthread genannten Gründen. Einfach nur geisteskrank.

Trostpflaster wofür?

vor 14 Stunden, Playtex schrieb:

Wir haben uns ja schon ein bisschen ausgetauscht, daher nur ein paar kurze Gedanken...

Ganz klar, ja. Hab bis jetzt alle Beziehungen selbst beendet und in der Hälfte der Fälle hat es einige Monate gedauert, bis ich wieder 100% frei, verfügbar und offen war.

---

Wie hast du dich gefühlt, nachdem du es beendet hattest? Freier und leichter? Kam der große Liebeskummer nachdem du gesehen hast, wie düster der Datingmarkt aussieht?

---

Ich meine, wenn es dir so schlecht geht, dann versuch's nochmal mit der Ex. Vielleicht ist das Pferd noch nicht tot geritten. Vielleicht klappt es. Oder vielleicht hast du mehr Klarheit, falls es wieder nicht klappt..

---

Hast du dich schon mit Bindungsstörungen, Selbstwert, innerem Kind etc beschäftigt? Unabhängig von deiner Ex könnte dir das zukünftig helfen.

 

Wie hast du es geschafft (mit welchen Techniken oÄ) über deine Bekanntschaften hinwegzukommen?

nachdem ich es das erste Mal beendet hatte, hab ich mich Sooo frei gefühlt für 1 Woche. Dann aber zack nach 1 Woche hat der Liebeskummer heftig eingesetzt. Beim zweiten Mal ziemlich genau so - erste Woche nach beenden gebumbled, getindert und die HB5 vom Tanzkurs gebumst. Aber hab bei ihr alles mit meiner Ex verglichen und sie war auch noch weniger hübsch als meine Ex. Danach ging’s mir wieder richtig scheisse. Joa, ich denke der Gedanke nie wieder jemanden zu finden mit einem solchen Charakter wie meine Ex, macht mich innerlich fertig. Zudem die schwierige Lage auf dem Datingmarkt, ja. Spielt alles mit rein.

grad mit Ex wieder versuchen geht emotional bei mir nicht. Ich hab ja wieder Kontakt mit ihr aufgenommen, und nach dem ersten Dopaminschuss hatte ich direkt wieder das Weglaufgefühl und Bock auf andere Frauen. Ich lass sie erst mal in Ruhe, mache die PT und schau mal was da raus kommt. Sie wird dann wrsl n anderen Macker haben nach ner gewissen Zeit und das wird mich psychisch noch mal ordentlich ficken, aber gut kann ich aktuell nichts dran ändern. 

Mit Selbstwert, Bindung und innerem Kind wird sich aktuell beschäftigt, hab mir mehrere Bücher gekauft.

vor 9 Stunden, tfn28 schrieb:

Zuallererst: den "Coach" durch einen Therapeuten ersetzen. Der Coach scheint deinem Bericht nach ein Scharlatan zu sein und wird dich im besten Falle nur ausnehmen, im schlechtesten Falle ausnehmen und deiner Gesundheit schaden.

2. Lass die Frau endlich in Ruhe

Du findest ihr Gesicht nicht schön. Du warst nie verliebt. Du liebst sie nicht. Du akzeptierst ihren Lifestyle nicht, willst sie verbesseren, retten, versorgen (ich wette um nichts davon hat sie gebeten*). Wenn du sie lieben würdest, würdest du nicht dauernd antäuschen Schluss zu machen. Wenn du sie wirklich mögen würdest, würdest du ihre Zeit nicht mit deiner Kacke verschwenden sondern sie endlich in Ruhe lassen, damit sie mit ihren jetzt 27 Jahren wenigstens noch die Chance auf Familienplanung haben kann. Dass du nicht zu deinen Gefühlen und Bedürfnissen stehen kannst ist auch kacke und belastend für dich, aber im Vergleich zu dir kann sie nichts dafür, also sollte sie nicht darunter leiden müssen.

*weil ich so gerne Monologe führe und ich diesen Aspekt für sehr wichtig halte: bei dir wie auch vielen anderen macht sich das Beschützer-Schutzobjekt-Denken so richtig bemerkbar. Sagste ja auch selbst. Du machst dir Gedanken darum für euch genug zu verdienen (obwohl sie wie du sagst nie nach Geld gefragt hat und selbst arbeiten geht). Und dass sie nur "knapp über Mindestlohn" verdient muss deinerseits natürlich betont werden (seht her, wie schutzbedürftig dieses kleine Weiblein doch ist). Für sie scheint es ja offensichtlich zu genügen. Du kannst sie nicht akzeptieren (behandelst es als Defizit dass sie nach dem Abi "nur" arbeiten und selbstständig war), wertest ihre Wohnsituation ab "wohnt noch in ner WG im Ghetto". Hat sie dich jemals gebeten von dir gerettet zu werden? Nein verdammt. Die Frau ist erwachsen. Die braucht dich nicht. Die will deine Versorgerspastiken nicht. Du kannst aber nicht ohne, weil deine ganze Vorstellung von Männlichkeit und Liebe auf der Beschützer-Schutzobjekt-Vorstellung basiert. 

Würdest du die Frau als das sehen, was ist, nämlich erwachsen, handlungsfähig und unabhängig, so würde sie für dich sämtlichen Reiz verlieren. Dann wäre sie einfach nur eine Frau, deren Gesicht du nicht magst, die zwar nett ist, du aber nicht liebst und die einen komplett anderen Lebensstil als du lebt und auch nicht gedenkt sich an deinen anzupassen.

Ich will ja eben NIcHT der Versorger/Beschützer sein. Ansonsten Hast zu 90% recht bro. Danke dafür. Aber das mit dem Lebensstil anpassen stimmt nicht. Ich denke durchaus, dass sie sich eben doch so ziemlich meinem Lebensstil anpassen würde. Aber ja, ansonsten hast du den Nagel einfach nur auf den Kopf getroffen. Es macht wenig Sinn mit ihr… mir war das auch öfters sehr peinlich unter Freunden, dass sie keine Ausbildung und Studium hat. Ihr ist das aber egal und sie kommt super mit sich klar. Es ist MEIN Problem, nicht ihres….
Aber warum glaubst du, dass der Coach ein Scharlatan ist?

dennoch: wenn es ja für euch so eindeutig ist mit ihr —> warum zur Hölle macht mich das mit ihr so fertig????? Scheinbar bin ich ja doch ziemlich in sie verknallt..

Dezember 1, 2022 bearbeitet von Linzmann

[Playtex 780]

vor 6 Minuten, Linzmann schrieb:

Wie hast du es geschafft (mit welchen Techniken oÄ) über deine Bekanntschaften hinwegzukommen?

...

dennoch: wenn es ja für euch so eindeutig ist mit ihr —> warum zur Hölle macht mich das mit ihr so fertig????? 

Ich denke es ist wichtig, dass du verinnerlichst, dass es nichts mit ihr zu tun hat. Es ist dein Mangel der sich in diesen Gefühlen und Gedanken ausdrückt.

Hatte irgendwann angefangen meine Gedanken runterzuschreiben. Das hat geholfen, sie abzulegen und nicht weiter zu grübeln. Zeitgleich hat mir die Arbeit mit o.g. Themen geholfen das ganze rational zu betrachten.

Letztlich musst du schauen, dass du nicht rückfällig wirst. Nicht ständig über die Ex, den Mangel, die Entscheidung nachdenken. 

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

Naja, hingezogen fühle ich mich ja schon zu ihr sonst hätte ich ja nicht 2 Jahre mit ihr zusammen verbracht. Aber ja, ich bin zu Beginn da so irgendwie reingeschliddert, weil sie großes Interesse gezeigt hat und ich alternativlos und sexgeil und nicht genug gescreent. Dann wahrscheinlich aus Bequemlichkeit drin geblieben, den Absprung nicht geschafft, Gefühle entwickelt obwohl mich das Aussehen stört, und nun habe ich den großen Salat —> Einerseits will ich sie wegen ihres unglaublichen Charakters, andererseits will ich sie nicht wegen den im Anfangsthread genannten Gründen. Einfach nur geisteskrank.

alter du schreibst ständig (in dem anderen Thread auch), dass dir ihr Gesicht nicht gefällt. Willst du mich jetzt verarschen oder was?

du guckst sie an und denkst „hmm würde der gerne ne Tüte übern Kopf ziehen.“

die wird nicht häßlich sein, sondern normal. Das verstehe ich schon. ABER so sind wir Menschen. In der einen Frau sehen wir was und in der anderen nicht. Da fehlt halt was

und so wie du deine Eindrücke beschreibst, und die sagen ja was über deine Gefühle für sie aus, findest du sie leider nicht gut genug und hast deswegen keine Gefühle für sie. Und wenn du für einen Menschen keine Gefühle hast, kannst du keine Partnerschaft mit ihr führen. dir wird Iwann alles auf den Sack gehen, was sie macht. 

Diese Erfahrung haben ne Millionen Menschen vor dir auch schon gemacht und dein Fall ist nix besonderes  

du hast einfach nur Angst vor dem alleine sein. Und das ist ganz schön extrem bei dir. Das ist der einzige Antrieb weshalb du zu ihr zurückrennst und bestimmt keine sexuelle Anziehung. 

Zitat

Trostpflaster wofür?

Du postest hier ja dein Leid nicht erst seit gestern. Mein Eindruck ist, dass du nix alleine hinkriegst und mal eher so nen großen Bruder bräuchtest. 
 

aber lass das Mädel endlich in Ruhe und hör auf an der iwas abzuarbeiten  

ich kenne auch ne Menge Frauen, die nett zu mir wären und mir jeden Abend die Füße massieren und küssen würden. Weil die mich unbedingt wollen würden (dann sind die halt nett, und zum tom nebenan sind sie wieder scheiße und lästern). Aber ich könnte das nicht annehmen, weil ICH nix für sie fühle. Ich käme mir scheinheilig vor, deswegen fang ich auch gar nicht erst an da die Pferde scheu zu machen. Das ist nix anderes als verarschen  

aber dass du sowas kannst, spricht wirklich nicht für dich 

 

Dezember 1, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[tfn28 229]

vor 48 Minuten, Linzmann schrieb:

Aber warum glaubst du, dass der Coach ein Scharlatan ist?

dennoch: wenn es ja für euch so eindeutig ist mit ihr —> warum zur Hölle macht mich das mit ihr so fertig????? Scheinbar bin ich ja doch ziemlich in sie verknallt..

Hey, hab nicht alles gelesen, gehe ggf später noch auf den Rest ein. Gut, dass du dir einen Therapeut gesucht hast.

Ich halte den Coach für einen Scharlatan, weil er scheinbar therapeutische Arbeit verrichtet, wofür es aber nunmal nicht umsonst ein Jahrzehnt Studium + praktische Ausbildung braucht. Und Meiner Erfahrung nach sind seriöse Therapeuten eher zurückhaltend mit Diagnosen und Urteilen (zumindest Private, weiß nicht wie das bei Kassentherapeuten ist). Erst Recht im Erstgespräch sagt dir kein Therapeut: "Oh du hast Probleme in der Beziehung? Das ist bestimmt ein Mutterding aus deiner Kindheit, das wir lange aufarbeiten müssen." Das ist eigentlich die totale Hollywoodvorstellung von Psychotherapie. Psychotherapie ist auch nichts was man als Laie (wenn auch gut informiert) einfach so verstehen oder gar praktizieren kann: es ist eben eine Wissenschaft.

Da Therapien sehr individuell verlaufen, kann und will ich jetzt nicht sagen X oder Y werden dann und dann passieren, aber ich kann dir mit Gewissheit sagen, dass es dir helfen wird dich besser zu fühlen.

Dezember 1, 2022 bearbeitet von tfn28

[Dustwalker 2536]

vor 59 Minuten, Linzmann schrieb:

Einerseits will ich sie wegen ihres unglaublichen Charakters, andererseits will ich sie nicht wegen den im Anfangsthread genannten Gründen. 

Der Charakter ist das Gesamte. Da gehören ihr Lebensstil und alles andere dazu. Der Charakter ist in dem Fall auch dadurch geprägt, wie sie sich durchs Leben schlägt. Da steckt ja ne Attitüde mit drin, und auch das ist - positiver - Teil ihrer Persönlichkeit. 

 

Also schwafel hier nicht was von ihrem unglaublichem Charakter. Den lehnst Du nämlich ab. Was Du willst, ist nicht sie, sondern ne Projektion.

Dezember 1, 2022 bearbeitet von Dustwalker

[Gast]

Ich bin ja durchaus ein Pinguin der klaren Worte. Und ich habe das Gefühl, die brauchst du jetzt mal mehr den je.

 

Du brauchst, meiner Meinung nach vorerst, keinen Therapeuten oder sowas. Du musst einfach mal anfangen deinen Kopf nicht nur zum Haare schneiden zu nutzen und dich wie 30 benehmen.

Alter. Das hier liest sich wie bei einem 16-jährigen. Das ist nur peinlich. Wirklich.

Du eierst hier rum. Ihr trennt euch hundert mal. Kannst du nicht alleine sein? Hast du keine Alternativen? Was ist mit dir?

Hör mal auf dich hier selbst zu bemitleiden. Da könnte ich ja im Strahl kotzen. In deinem ganzen Text geht es eigentlich nur um dich. Wie du sie brauchst. Wie schlecht es dir geht.

Denke mal an sie. Dein ewiges Hin und Her ist mehr als respektlos IHR gegenüber. Und sowas nach nichtmal 2 Jahren On/Off. Erbärmlich.

 

Lass sie in Ruhe. Die Dame tut mir ja schon Leid. Und dann komm mal von deinem Trip runter. Das liest sich alles schon so schräg. Kontaktsperre einrichten. Such dir ein Hobby, triff dich mit Freunden. Aber bitte lass diese Dame in Ruhe. Die Beziehung ist am Ende. Sieh es endlich ein. ES GIBT HIER KEIN GEMEINSAMES HAPPY END!

 

 

[Linzmann 18]

vor 13 Stunden, Playtex schrieb:

Hatte irgendwann angefangen meine Gedanken runterzuschreiben. Das hat geholfen, sie abzulegen und nicht weiter zu grübeln. Zeitgleich hat mir die Arbeit mit o.g. Themen geholfen das ganze rational zu betrachten.

Letztlich musst du schauen, dass du nicht rückfällig wirst. Nicht ständig über die Ex, den Mangel, die Entscheidung nachdenken.  

Ich werd's probieren und mir ein paar Taktiken dafür überlegen. Danke dir!

vor 13 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

du guckst sie an und denkst „hmm würde der gerne ne Tüte übern Kopf ziehen.“

 

Nein so ist auf gar keinen Fall!

vor 12 Stunden, Dustwalker schrieb:

Der Charakter ist das Gesamte. Da gehören ihr Lebensstil und alles andere dazu. Der Charakter ist in dem Fall auch dadurch geprägt, wie sie sich durchs Leben schlägt. Da steckt ja ne Attitüde mit drin, und auch das ist - positiver - Teil ihrer Persönlichkeit. 

 

Also schwafel hier nicht was von ihrem unglaublichem Charakter. Den lehnst Du nämlich ab. Was Du willst, ist nicht sie, sondern ne Projektion. 

Dass ich sie leider nicht "gut genug" finde für langfristige LTR/Hochzeit/Kinder usw., stimmt! "Da fehlt halt was" stimmt! Leeeeeeider!

Die Frage ist, aber ob ich jemals was "besseres" finden werde? Und dass ich keine Gefühle für sie habe, würde ich so nicht sagen. Es ist durchaus offensichtlicher Liebeskummer. Ich denk mir ja nicht "Ohh Gott mir geht's so schlecht, weil ich nicht allein sein kann.", sondern ich denke mir ja schon "Ohh Gott mir geht's so schlecht, weil HB nicht mehr da ist". Liest sich jetzt zwar komisch, aber ich hoffe ihr wisst was gemeint ist. Zumal ich ja oft an sie denke und wie wir Zeit zusammen verbracht haben, an ihre Stimme/Kommentare denke, ihre lockere Art und besonders an ihren Charakter.

vor 13 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

ich kenne auch ne Menge Frauen, die nett zu mir wären und mir jeden Abend die Füße massieren und küssen würden. Weil die mich unbedingt wollen würden (dann sind die halt nett, und zum tom nebenan sind sie wieder scheiße und lästern).

 

 

Ich nicht. Wahrscheinlich trägt das noch zusätzlich zum Problem bei.

Zitat

Ich halte den Coach für einen Scharlatan, weil er scheinbar therapeutische Arbeit verrichtet, wofür es aber nunmal nicht umsonst ein Jahrzehnt Studium + praktische Ausbildung braucht.

wohl wahr.

vor 12 Stunden, Dustwalker schrieb:

Also schwafel hier nicht was von ihrem unglaublichem Charakter. Den lehnst Du nämlich ab. Was Du willst, ist nicht sie, sondern ne Projektion. 

Projektion wovon? Projektion einer "Freundin" ? Oder wie meinste?

 

vor 12 Stunden, kleiner pinguin schrieb:

Ich bin ja durchaus ein Pinguin der klaren Worte. Und ich habe das Gefühl, die brauchst du jetzt mal mehr den je.

DIe brauch ich auf jeden Fall. Deshalb ja auch im Anfangsthread geschrieben.

Zitat

Du eierst hier rum. Ihr trennt euch hundert mal. Kannst du nicht alleine sein? Hast du keine Alternativen? Was ist mit dir?

Alleine sein easy. Alternativen nein. Was mit mir ist - keine Ahnung. Erkenne mich ja selbst nicht wieder seitdem.

Danke für den Arschtritt, hab ich gebraucht

vor 12 Stunden, kleiner pinguin schrieb:

 Und dann komm mal von deinem Trip runter. Das liest sich alles schon so schräg. Kontaktsperre einrichten. Such dir ein Hobby, triff dich mit Freunden. Aber bitte lass diese Dame in Ruhe. Die Beziehung ist am Ende. Sieh es endlich ein. ES GIBT HIER KEIN GEMEINSAMES HAPPY END!

Dezember 1, 2022 bearbeitet von Linzmann

[tfn28 229]

Auch wenn du denkst es zu können, kannst du nicht wirklich alleine sein. Sonst würdest du dich überhaupt gar nicht in dieser Situation befinden.

Und nein, nur weil du glaubst deine Entzugserscheinungen wären Liebeskummer. ist das kein Beweis dafür, dass du sie liebst. Ganz im Gegenteil sagst ja selbst auf Nachfrage: Klar habe ich Gefühle für sie: "Liebeskummer". Aber eben keine Liebe.

Und gut dass du erkannt hast, dass du sie nur "willst", weil du keine Alternativen und Angst hast keine gleichwertige kennenzulernen. Das ist aber einzig und allein dein Problem und nicht ihres. Also lass sie endlich in Ruhe!

[Linzmann 18]

vor 1 Stunde, tfn28 schrieb:

Auch wenn du denkst es zu können, kannst du nicht wirklich alleine sein. Sonst würdest du dich überhaupt gar nicht in dieser Situation befinden.

Und nein, nur weil du glaubst deine Entzugserscheinungen wären Liebeskummer. ist das kein Beweis dafür, dass du sie liebst. Ganz im Gegenteil sagst ja selbst auf Nachfrage: Klar habe ich Gefühle für sie: "Liebeskummer". Aber eben keine Liebe.

Und gut dass du erkannt hast, dass du sie nur "willst", weil du keine Alternativen und Angst hast keine gleichwertige kennenzulernen. Das ist aber einzig und allein dein Problem und nicht ihres. Also lass sie endlich in Ruhe!

Naja, ganz so einfach ist es nicht. Ich vermisse sie unheimlich für ihre guten Charaktereiegenschaften und für ihre coole und lockere Art! Gleichzeitig reicht mir aber das Aussehen und der Job nicht. Und das zerreißt mich innerlich. Es hätte die Eine sein ‚können‘.. Klar, mangelnde „coole“ Frauen-Alternativen  mögen hier natürlich auch mit reinspielen, aber es ist nicht der einzige Grund.

vielleicht ist wie hier vorgeschlagen eine Freundschaft eine Möglichkeit. Dafür müssen aber mindestens 2 Jahre vergehen, um wirklich 100% damit angeschlossen zu haben (sie und ich).

 

 

[Nemesis88 590]

Naja wenigstens merkst du das du Problem bist.

Auf der andern Seite verhältst du dich wie eine emotionale Frau ohne Wertvorstellungen oder einfach nur egoistisch.
Du machst ein riesen Drama wegen 10 Monaten und wenn du mal 1-2 Monate leiden musst, dass du lieber den einfachen weg gehst um erneut eine Person die du scheinbar so ''liebst'' erneut zu verletzen und ins Unglück zu stürzen.

Weisst du da glaube ich eher das du halt einfach nicht alleine sein kannst und weil es halt frisch nach der Trennung bei dir (wie bei sehr vielen andern Typen inkl. mir) nicht läuft , nimmst du halt einfach die verfügbare Ex,  in meiner Welt geht man mit Personen die man wirklich liebt nicht so um, eigentlich nicht mal mit Personen die man mag.

Ich habe vor ca. 16 Monaten meine Ex zum letzten mal gesehen, es gab zwar den ein oder andern längeren Brief hin und her und ich weiss bis heute das Sie sich ein Treffen wünscht und das sie ein Comeback will (Sie aber erwartet das ich es initiiere).
Ich habe diese Beziehung nach 5 Jahren beendet wir haben mehrere Jahre zusammen gewohnt und in vielen Dingen war Sie eine tolle Freundin, da gabs aber auch die Schattenseiten die erst beim zusammen Wohnen wirklich offensichtlich wurden für mich.

Und ja ich hab locker 6 Monate nach dem letzten Treffen immer noch gelitten, sprich es gab mehr als genügend Situationen wo ich den leichten Pfad hätte wählen können , weil grad keine Frau am start hatte oder Sie vermisst habe oder auch aktuell wo ich gerade etwas ne Kriese habe würde man sich jemanden wie meine Ex wünschen.

Aber alles im Leben hat seinen Preis und ein kurzes Comeback dafür das man die verheilten Wunden wieder aufreisst bei einem Menschen der einem sehr nahe steht. Dieses Thema ist und war noch nie einfach, gerade wenn man emotional stark drin steckt, aber gerade als die Person die den Schluss strich zieht solltest du einfach mal Verantwortung übernehmen und entweder nicht voreilig den Schlussstrich ziehen oder einfach zu deiner Entscheidung stehen.

Ich habe wohl meist fast zu lange mit diesem Schritt gewartet, weil ich mir sicher sein wollte das es die richtige Entscheidung ist und obwohl es absolut die richtige Entscheidung war so bedeutet das nicht, dass man die schönen Momente und die unbeschwerten Zeiten nicht vermissen darf, man sollte halt einfach so viel Verstand haben zu merken, dass es aber auch die negativen Seiten gab und man nicht grundlos da raus wollte.
So wie einige Dinge die mich sehr gestört haben Attraction gekostet haben so war es auch bei dir.

Ich habe auch ein Kollegen der macht das immer mal wieder mit seinen Freundinnen, die einen haben dann einfach schneller keinen Bock mehr und bei den andern dauert es eben länger, sprich die machen dann einmal Schluss und nehmen Ihn auch nicht mehr zurück.
Entweder änderst du was oder man kann nur hoffen das deine EX bald die Kurve kriegt und dich endgültig in den Wind schiesst.





 

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

Nein so ist auf gar keinen Fall!

ja doch. 
 

ich käme nicht auf die Idee in einem Öffentlichen Forum zu schreiben, dass ich eine ficke deren Gesicht mir nicht gefällt. Wo ist denn dein Stolz?!

Ich weiß ja was mir für ne ltr reicht und was mich nur mal gut fühlen lässt. Das weiß jeder! Sowas hat man mit der Muttermilch aufgesogen. Ich bin aber für beides dankbar. Ein Hoch auf den Lückenfüller!
Aber ein Lückenfüller ist mir echt nicht schuldig meine Probleme zu lösen. Aber ich bin ihr schuldig sie gut zu hinterlassen!

iwas läuft verkehrt bei dir. Andere Menschen sind dir nix schuldig. Komm mal runter von deinem Leid. 

Zitat

Dass ich sie leider nicht "gut genug" finde für langfristige LTR/Hochzeit/Kinder usw., stimmt! "Da fehlt halt was" stimmt! Leeeeeeider!

Punkt. Dh mit der willst du keine Beziehung und dann mach es auch nicht. 

 

Zitat

Es ist durchaus offensichtlicher Liebeskummer.
 

das schießt jetzt den Vogel ab 😄 du weißt doch gar nicht was Liebeskummer ist. Vermutlich warst du im Leben noch nicht einmal verliebt. Ist ja auch kein Wunder wenn du nix aktiv machst und sofort das nimmst was du kriegen kannst und das als Realität annimmst. 

Zitat

Ich denk mir ja nicht "Ohh Gott mir geht's so schlecht, weil ich nicht allein sein kann.", sondern ich denke mir ja schon "Ohh Gott mir geht's so schlecht, weil HB nicht mehr da ist".
 

oh mein Gott mir geht’s so schlecht, ich krieg keine Aufmerksamkeit mehr. Das denkst du. Come on. Erzähl mir kein scheiß. Du bist hier um dich ernsthaft mit dir auseinander zu setzen und nicht um dich hier als kompliziert und möglichst unschuldig darzustellen. 
 

du bist nicht unschuldig an deiner Lage. 

 

Zitat

Ich nicht. Wahrscheinlich trägt das noch zusätzlich zum Problem bei.

wohl wahr.

ja ganz bestimmt sogar. Aber es kann ja keiner was dafür wenn du den arsch nicht hochkriegst und lieber jammerst als was an deinem Leben zu ändern. 
 

derzeit bist du so ein depressiver Strudel, der so extrem anti ist, dass er sein ganzes Umfeld mit reinzieht. An deiner Seite geht’s niemanden gut
 

mein Rat: lass es erstmal mit den Frauen. Dringend. Arbeite an anderen Zielen im Leben. Kauf dir ne Katze.  

 

Dezember 2, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Linzmann 18]

vor 1 Stunde, Nemesis88 schrieb:

Ich habe wohl meist fast zu lange mit diesem Schritt gewartet, weil ich mir sicher sein wollte das es die richtige Entscheidung ist

Immerhin hast du lange genug gewartet und kannst klar und deutlich behaupten, dass es die richtige Entscheidung war. Ich kann das derzeit (noch?) nicht klar sagen.

vor 1 Stunde, Nemesis88 schrieb:

Naja wenigstens merkst du das du Problem bist.

Dieses Thema ist und war noch nie einfach, gerade wenn man emotional stark drin steckt, aber gerade als die Person die den Schluss strich zieht solltest du einfach mal Verantwortung übernehmen und entweder nicht voreilig den Schlussstrich ziehen oder einfach zu deiner Entscheidung stehen.

Entweder änderst du was oder man kann nur hoffen das deine EX bald die Kurve kriegt und dich endgültig in den Wind schiesst.

Womöglich habe ich nicht lange genug gewartet, aber andererseits habe ich schon vorher auch öfters mit dem Gedanken gespielt es zu beenden, konnte es aber nie. Und als ich es dann getan habe, habe ich es bereut und konnte nicht zu meiner Entscheidung stehen.

Dass meine Ex mich endgültig in den Wind schiesst, da hoffe ich insgeheim irgendwie ein wenig drauf, weil dann immerhin Mehr Klarheit herrschen würde.

Bro, gut, dass du emotional stabiler bist als ich und nach der 5-jährigen Trennung da gut klarkamst und die Ex nicht kontaktiert hast, aber nicht jeder ist da so stabil (offensichtlich). Danke aber für deinen Beitrag!

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

aber nicht jeder ist da so stabil (offensichtlich).
 

tut mir leid. Dich kann man auf die Frauen in dem Zustand nicht loslassen. 
 

ist nicht böse gemeint. Du kannst vllt Verantwortung für ne Katze übernehmen. Aber nicht für ne Partnerschaft. 
 

ich weiß du willst das nicht hören oder lesen. Aber nüchtern betrachtet kann man dir keine Ratschläge oder Hilfestellungen zum Thema Frau geben. 

Zitat

Dezember 2, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Dustwalker 2536]

vor 3 Stunden, Linzmann schrieb:

Naja, ganz so einfach ist es nicht. Ich vermisse sie unheimlich für ihre guten Charaktereiegenschaften und für ihre coole und lockere Art!

Oh. 
Ja, sie hat n paar Charaktereigenschaften die Du toll findest. Den ganzen Menschen willst aber nicht. Das ist ok, aber dann solltest Du mal langsam loskommen.

 

vor einer Stunde, Linzmann schrieb:

Dass meine Ex mich endgültig in den Wind schiesst, da hoffe ich insgeheim irgendwie ein wenig drauf, weil dann immerhin Mehr Klarheit herrschen würde.

Du bist sicher nicht der/die einzige auf der Welt, dem/der es so geht. 

Das ist allerdings Scheisse. Übernimm Verantwortung, treffe eine Entscheidung (ob nun für oder gegen eine wie auch immer aussehende Beziehung) und handle entsprechend.

 

vor 12 Stunden, Linzmann schrieb:

Projektion wovon? Projektion einer "Freundin" ? Oder wie meinste?

Du stehst auf ein Idealbild von Ihr wie Du sie gerne hättest. Nicht, wie sie ist. Deswegen wertest Du Dinge an ihr ab. 
Ich sag Dir was interessantes: Menschen haben neben Eigenschaften, die andere total gut findet auch Eigenschaften, die andere nicht so toll finden. Deine Freundin/Ex ist n vollwertiger Mensch. Und nicht die Fantasiegestalt, die Du gerne hättest. Diese Fantasiegestalten wirst Du aber niemals finden. Da sind immer Dinge, mit denen Du leben musst.

Anstatt rumzuheulen, dass Dir ihr Gesicht oder Lebensstil nicht gefällt: Lass Dir mal n paar Eier wachsen. Entweder sind solche Dinge des Gesamtpakets, das Du ja ach so toll findest. Dann biste bitte dankbar für ne Frau die diesen  für Dich tollen Charakter hat. Oder Du entscheidest, dass es nicht sein soll.

Ich hoffe mal, dass Dein Therapeut gut ist, und Dir vermittelt, wie Du stabil wirst.

Zum stabil sein gehört allerdings auch die Bereitschaft dazu, zeitweise Dinge erstmal auszuhalten. Biste bereit dazu?

 

vor 12 Stunden, Linzmann schrieb:

Die Frage ist, aber ob ich jemals was "besseres" finden werde?

Isses Oneitis, isses mangelnder Selbstwert, oder biste einfach n Lappen?
Selbst wenn Du nix "besseres" findest (ich krieg schon Magenschmerzen, wenn ich das zitiere)  - dann ist das so. Leb damit. Akzeptiere dass Du bist wie Du bist und die Menschen in dein Leben kriegst, die du kriegst.

 

Alternativ: Hör auf, n Lappen zu sein, fang an dich mit deinen eigenen Macken zu mögen anstatt Ansprüche an andere zu stellen, und dann guckste weiter. Womöglich kommst irgendwann auf die Idee, dass Du selbst ganz cool bist. Und dann sieht auch Dein Blick auf andere Menschen ganz anders aus. Viel wohlwollender. Nicht mehr so fordernd.

Dezember 2, 2022 bearbeitet von Dustwalker

[Linzmann 18]

vor 23 Stunden, Dustwalker schrieb:

Du stehst auf ein Idealbild von Ihr wie Du sie gerne hättest. Nicht, wie sie ist. Deswegen wertest Du Dinge an ihr ab. 

Das trifft es auf den Kopf. Vorher hattest du ja noch die „Projektion“ erwähnt. Sehr wahr, sehr wahr. Wahrscheinlich ist/war es besser zu gehen. Sie wird jemanden finden, der sie zu 100% so akzeptiert wie sie ist. Und ich werde auch jemanden finden, hinter der ich zu 100% stehe und zu 100% akzeptiere und liebe (Hoffe ich zumindest) wie sie ist. Ich hoffe mit Coaching und Therapie daran arbeiten zu können. Vielleicht wird es ja auch in 1-2 Jahren ein Ex-Back geben wenn sie dann noch nicht glücklich vergeben ist, aber aktuell ist das Ex-Back einfach nicht möglich. 

vor 23 Stunden, Dustwalker schrieb:

Zum stabil sein gehört allerdings auch die Bereitschaft dazu, zeitweise Dinge erstmal auszuhalten. Biste bereit dazu?

Was genau meinste? Die Trennung aushalten?

 

[willian_07 6489]

vor 45 Minuten, Linzmann schrieb:

Die Trennung aushalten?

Genau das meint er. Nicht direkt wieder bei ihr andackeln, wenn der Liebeskasper und das Vermissen reinkickt. Muss man mal stark sein und mit anderen Dingen ablenken. Wenn du aufhören willst zu rauchen, rennst du ja auch nicht direkt zur Bude wenn du das erste Mal schmacht hast.

[Dustwalker 2536]

vor 4 Stunden, Linzmann schrieb:

Was genau meinste? Die Trennung aushalten?

Ja.

 

Wenn Dein Lieblingsverein verloren hat: dann hältst das aus.

Wenn die letzte Staffel deiner Lieblingsserie ein unwürdiges Ende war: dann hältst das aus.

Wenn Deine Oma gestorben ist: dann hältst das aus.

 

Du hast keine Chance. Trauer, Wut, Enttäuschung, innere Leere. 

Klar kannst Du Dich zB zusaufen um den Schmerz zu vergessen. Abend für Abend.

Aber Du verarbeitest nichts. Bist mit all dem emotionalen Mist allein.

 

Das Leben geht aber weiter. Du gehst weiter. Suchst Dir neues. Hast immer noch den Schmerz. Aber ersetzt die Leere durch etwas anderes, das Dich ausfüllt.

 

Dezember 3, 2022 bearbeitet von Dustwalker

[Linzmann 18]

vor 1 Stunde, Dustwalker schrieb:

Wenn Dein Lieblingsverein verloren hat: dann hältst das aus.

Wenn die letzte Staffel deiner Lieblingsserie ein unwürdiges Ende war: dann hältst das aus.

Wenn Deine Oma gestorben ist: dann hältst das aus.

Mit dem entscheidenden Unterschied, dass man an den hier genannten Dingen nix ändern kann. Wohingegen im threadbeispiel hier kann man zurück und es theoretisch wieder ändern.. 

[Dustwalker 2536]

Gerade eben, Linzmann schrieb:

Mit dem entscheidenden Unterschied, dass man an den hier genannten Dingen nix ändern kann. Wohingegen im threadbeispiel hier kann man zurück und es theoretisch wieder ändern.. 

Du bist ein ganz Schlauer.

Merkst Du, wie Du Dich selbst verarschst?

 

Und nein, Du kannst nicht zurück und es ändern - Du hast es schon mehrfach versucht. Und mit jedem Mal gibst Du ein Stück Würde und Selbstachtung auf.

[Jimmy McNulty 4819]

vor 21 Stunden, Linzmann schrieb:

Mit dem entscheidenden Unterschied, dass man an den hier genannten Dingen nix ändern kann. Wohingegen im threadbeispiel hier kann man zurück und es theoretisch wieder ändern.. 

du kannst deine nicht vorhandenen liebes-Gefühle für sie nicht ändern!!!!! Und sie kann es auch nicht ändern!!!!

 

Dezember 4, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty