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[TheDoctor85 724]

vor 9 Minuten, Jaytech schrieb:

Die Redpill-Gurus würden jetzt sagen: Männer lieben bedingungslos und Frauen lieben opportunistisch. Die einzige Ausnahme stellen die eigenen Kinder/Familie dar; in diesem Fall können auch Frauen bedingungslos lieben.

Frauen müssen doch dauerhaft das Gefühl haben, dass es eigentlich einen besseren (Chad?) geben muss, sie was verpassen, dauerhaft Zuspruch, Likes, Zuschriften in den sozialen Medien. Vielleicht werden auch deshalb LTR langweilig nach einer Weile, was will ich mit dem, wenn ich vielleicht Chad an meiner Seite haben kann 

[Easy Peasy 7830]

vor 4 Minuten, Jaytech schrieb:

Die Redpill-Gurus würden jetzt sagen: Männer lieben bedingungslos und Frauen lieben opportunistisch. Die einzige Ausnahme stellen die eigenen Kinder/Familie dar; in diesem Fall können auch Frauen bedingungslos lieben.

Redpill Gurus reden aber auch von Alpha Widows. Wenn der eine für nahezu immer nen Fuß in der Tür hat

was ist das dann? ^^

Denke, ich kenn paar Frauen. Wenn ich die jetzt anriefe, würden die (hoffentlich) nicht sofort alles stehen und liegen lassen.
aber Boy.. wären das 2 beschissene Wochen für die..

 

Naja. Auf die breite Masse gesehen, hat RP da schon nen Punkt. Ist ja auch sinnvoll, dass Männer im Schnitt romantischer sind. Wie soll Mann Frauen sonst ertragen. ^^

[Easy Peasy 7830]

vor 6 Minuten, Branx schrieb:

Bedingungslos zu lieben heißt kein Ziel und keine Wünsche zu haben. An nichts verknüpft.

Genau. Geht

insbsondere, wenn man (trotzdem) geht. weil Zeitkapsel

[Gast]

vor 16 Stunden, apu2014 schrieb:

Bei Frauen mit Laycount >5 sind's schon nur noch 25-30%.

Sehr guter Text Apu,
ich erlaube mir zu ergänzen das dass generell für Menschen gilt - also auch für Männer.
Dein beschriebenes Verhalten erklärt nämlich auch meine Beziehungsunfähigkeit als Mann.
Es ist also letztendlich eine Frage der (wahrgenommenen) Auswahl an Partnern die Frau/Mann im Leben hat.

@Pfirsiche das wäre mal ein Punkt an dem man ansetzen kann.
Wie schaffe ich den Entzug von der umfangreichen Erfahrung und kann mich wieder auf einen Menschen einlassen?

Ich denke mal eine Rückbesinnung auf das wesentliche wäre hier hilfreich.
Mit deiner Erfahrung kannst du mal für dich festhalten was dir in einer Partnerschaft wirklich wichtig ist, ich denke das kann man auf wenige Dinge runterbrechen.
Und diese Dinge kann man dann bei einem Menschen versuchen zu finden.

Für mich ist es bspw. derzeit das Gefühl angenommen zu werden: Ein Mensch der mir das Gefühl dauerhaft gibt, hat auch meine Loyalität.

November 24, 2022 bearbeitet von Gast

[SmartHD 1222]

vor 15 Stunden, apu2014 schrieb:

Darum.....

+1 ! 🤩💪Einer der Besten Beiträge die ich hier in den letzten Jahren gelesen habe

[tobias99 2482]

Ich weiß nicht was "ankommen" ist, hab früher alle aussortiert in deren
Profil was mit "ankommen" stand. Bin kein Kopfbahnhof.
Hatten alle ihr Lotterleben nicht im Griff und jetzt solls einer in die Hand nehmen.
Hab auch noch nie von einem Mann gehört, der ankommen möchte. 
Danke, aber nein danke.

Wie man aber mit einem Partner verbunden/vertraut alt werden
möchte, wenn ich alles ablehne bzw. nicht willens/fähig bin worauf eine
Partnerschaft gründet, weiß ich nicht, dann wird das halt nichts.
Ab einem gewissen Alter gehört auch eine (Selbst)-verbindlichkeit
dazu und es muss nicht jede Marotte ausgelebt werden.

November 24, 2022 bearbeitet von tobias99

[Glückskatze 379]

Ja ich denke das für die Thread-Erstellerin eine offene Beziehung das sinnvollste wäre oder halt regelmäßig mit dem neuen Partner in den Swingerclub zu gehen.

Ich denke vielleicht einfach mal auf so Swingerparties gehen da findet man am ehesten so einen Partner. Oder Joyclub.

 

 

November 24, 2022 bearbeitet von Glückskatze

[Gast]

vor 18 Stunden, apu2014 schrieb:

Darum bevorzugen Männer instinktiv junge Frauen mit geringem Laycount. Kulturübergreifend. Wie kommt das denn wohl? Wieso wird auf dem ganzen Planeten egal in welcher Region und Religion weibliche Promiskuität geächtet? Sowohl in Indien als auch in Norwegen, obwohl vor 10.000 Jahren sicher kein Norweger sein Wissen nach Indien gebracht hat. 

Why? Weil Sex eben nicht einfach nur ein Akt wie Einkaufen ist, der keine Auswirkungen auf einen hat.

Nein. Sex hat eine große psychologische Komponente. Auswirkungen auf den Hormonhaushalt. Nicht zu sprechen von der Intimität. Wortwörtlich dringt ein anderer Körper in dich ein. Und schwanger bist du eventuell von ihm auch (das sagen die Gefühle und Instinkte). 

Und wo wir bei den Hormonen sind: Pair bonding. Ihr schüttet mit jedem Partner immer weniger Oxytocin aus. Sprich, ihr fühlt euch immer weniger verbunden mit eurem Partner. Darum berichten 80% der Frauen, die als Jungfrau in die Ehe gingen, dass sie glücklich sind, wenn man sie 10 Jahre später fragt. 

Bei Frauen mit Laycount >5 sind's schon nur noch 25-30%. 

Was logisch ist; du vergleichst deinen aktuellen Typen mit allen vorigen. Und wenn da 10 Chads dabei waren wird sie natürlich unzufrieden sein. Und der arme Tropf, der diese Frau dann abbekommt, zahlt die Zeche dafür. 

 

Kein Wunder, dass du immer neuen Thrill brauchst. Du hast den Counterpart nicht mehr: Eine große gefühlte Verbindung zu deinem Partner. Eine Frau trennt sich von ihrem ersten oder zweiten Partner viel viel später als von ihrem 10. Partner. Hält mehr durch. Hält länger dran fest. Je mehr Partner du hattest, desto rigoroser wirst du. 

Männer wissen das. Und wissen auch, dass das Leben nicht immer leicht ist und man womöglich auch mal Jahre (!) mit einem unbefriedigendem Zustand aushalten muss. Und das geht mit einer Frau besser, die noch nicht traumatisiert ist, weil alle Typen, die sie toll fand, kein weiteres Interesse an ihr hatten, und sich stärker an einen gebunden fühlt. 

Siehste doch an dir selber. Wieso sollte sich ein Mann an dich binden? Der muss sich doch fragen, wenn er sich deinen "Lebenslauf" anschaut: "Kann ich mit ihr durch dick und dünn?" 

Nein. Kann er nicht. Denn du brauchst den Thrill. 

 

Du bezahlst den Preis für deinen Lebensstil und deine Entscheidungen wie z.B., den Vater deines Kindes zu verlassen (ja, I know. Alles seine Schuld, du die Unschuld und Perfektion in Person die einfach keine andere Wahl mehr hatte. Jaja. 10.000 mal gehört).

Dein Körper und Gehirn sind geformt. Wenn jemand säuft, braucht er sich nicht wundern, wenn er dümmer ist als vor 10 Jahren und die Leber im Arsch ist. Wenn jemand übermäßig Zucker isst, muss er sein Leben lang Insulin zuführen, weil sein Körper es nicht mehr kann. 

Und wenn jemand jahrelang permanent Sex mit wechselnden Männern hat, braucht man sich nicht wundern, wenn der Körper nicht mehr die Hormone produziert wie er es einst tat und ich süchtig nach diesem Thrill werde. 

Wie gesagt: Sex ist kein gewöhnlicher Akt. Und die tollen Gefühle kommen mit einem Preis. Kein tolles Gefühl ist umsonst. Ähnlich bei Drogen. Du hast n tollen Rausch mit Heroin usw. Aber der kommt mit nem Preis. Nichts ist umsonst. Nichts. 

Du zahlst grade den Preis für deinen Lebensstil. Du bist nun "zuckerkrank". Sieh' vielleicht zu, dass du deine Tochter vor dem bewahrst und bringe ihr bei, dass Sex seinen Preis hat. Wie Drogen nehmen auch. Sex ist eben NICHT ein gewöhnlicher kleiner Akt. 

Nein. Es hat Gründe, wieso der Mensch Sex kulturübergreifend reguliert hat. Schwangerhaft ist einer. Die Auswirkungen auf den Menschen ein weiterer. 

Find den Text grundsätzlich nicht schlecht, aber ist der nicht bisschen am Thema vorbei?

Die Typen wollten doch mehr. Sie aber nicht. War doch so?

Sie überlegt aber, ob ihr nicht auf lange Sicht gesehen dann mal etwas fehlen wird. Heute fehlt ihr ja nichts.

Und da werden dann deine Argumente vielleicht wieder relevant. Wobei es potenziellen Partnern mit 60 vielleicht auch egal ist, was ein Vierteljahrhundert vorher so los war. Die Frage bleibt, ob sie dann überhaupt noch beziehungsfähig ist. Da ist schon was dran.

[Gast]

vor 48 Minuten, Masterthief schrieb:

Und da werden dann deine Argumente vielleicht wieder relevant. Wobei es potenziellen Partnern mit 60 vielleicht auch egal ist, was ein Vierteljahrhundert vorher so los war. Die Frage bleibt, ob sie dann überhaupt noch beziehungsfähig ist. Da ist schon was dran.

Die lässt sich locker auch noch mit 60 knallen. Its over.

Gibt genug solcher Frauen im Hohen Alter, die weiter Sex haben.

Was apu schreibt ist schon überwiegend richtig. Je mehr Bodycount desto monogamieunfähiger.

[apu2014 3095]

vor einer Stunde, Masterthief schrieb:

Die Typen wollten doch mehr. Sie aber nicht. War doch so?

Sie überlegt aber, ob ihr nicht auf lange Sicht gesehen dann mal etwas fehlen wird. Heute fehlt ihr ja nichts.

Das stimmt! Das ist, was sie sagt. Die Version, die sie schildert. 

Die ich ihr nicht abnehme. Da machst du, denke ich, den selben Fehler, den ich auch immer und immer wieder mache:

In das Gespräch mit einer Frau reingehen, wie ich es mit einem anderen Mann machen würde: Annehmen, er sei wie ich, denkt wie ich, und will das selbe wie ich. Sprich: Wenn er mit einem Thema zu mir kommt, gehe ich davon aus, dass er die Wahrheit sagt und TATSÄCHLICH eine Lösung möchte. Was beinhaltet, dass er für vergangene Fehler die Verantwortung übernimmt und willens ist, die Fehler abzustellen. Und vor allem: Er keine geschönte Version darlegt, weil er weiß, dass es ihm nichts hilft und er sich damit nur selbst sabotiert. 

Okay. Problem ist: Das ist eine Frau. Und es läuft hier ab, wie es in 90% der Fälle hierabläuft, wenn eine Frau einen Thread erstellt: Sie beschreiben geschönte Versionen, lassen key-Infos aus usw. usw. mit dem einen Ziel: Sie wollen sich besser fühlen. Sie wollen das Problem weder lösen, noch Verantwortung für irgendwas haben, was schief gelaufen sein könnte und sie da hin brachte, wo sie nun ist. Sie wollen sich einfach besser fühlen. Und Schuld sein z.B. fühlt sich nicht gut an. 

Der Mann, mit dem du ins Gespräch gehst, ist bereit, sich schlecht zu fühlen. U.a., weil er im Durchschnitt deutlich geringer in Neurozismus scored, sprich, es trifft ihn einfach nicht so hart. Sie aber schon. 

That's it. Und die TE hat das sogar bereits eingeräumt, man höre und staune, das ist wirklich selten. 

 

Zwei der Hinweise, wieso ich ihr ihre Beschreibung der Situation nicht abnehme:

a) Wie ihr schon vorgeworfen wurde, geht sie auf Kritisches nicht ein und vermeidet klare Antworten. Stattdessen wird deflected oder ausweichend geantwortet oder ggf. ne Nebelbombe geworfen

b) Sie muss mehrfach betonen, wie attraktiv sie doch eigentlich ist (was ihr ja von anderen auch immer bestätigt wird!). 

 

Wieso tut sie das? Ich behaupte, und da kommt das von @H54 ins Spiel, der sie aufforderte, jetzt mal konkret zu spezifizieren, was sie denn nun eigentlich genau will:

b) tut sie, weil sie damit ausdrücken will: Eigentlich müsste ich doch einen tollen Mann haben können, bin doch so attraktiv! Und finanziell over 9.000 toll. Was ist denn da los?! 

Und a) @h54: Wenn ich klar sage, was Sache ist, hat das mehrere Folgen. Zum Einen muss ich dann Verantwortung übernehmen. Und zum anderen:

Wenn ich festlege, was nun ein Wunschergebnis ist, lege ich damit auch fest, was dessen eben NICHT ist. Bedeutet: Mit meiner Festlegung für einen Sieg lege ich auch fest, wenn ich gescheitert bin. 

 

Okay. Was bedeutet das? Solange ich (auch oder vor allem mir selbst gegenüber) widersprüchlich und ungenau bleibe, werde ich nicht damit konfrontiert, wenn ich gescheitert bin. Oder: Wenn es oder ich einfach nicht gereicht hat.

Sprich: Solange ich nicht sage: "Ich will das oder das haben und versuche es auch ernsthaft." vermeide ich, dass ich mit der eventuellen Niederlage konfrontiert werde, die mir zu sehr weh tun würde. 

Hier würde das bedeuten: "Ich will mit einem Mann mit folgenden Eigenschaften alt werden." 

 

So. Und jetzt ruft man sich ins Gedächtnis, wie schmerzhaft es für Menschen, die hoch in Neurozismus scoren, ist, wenn sie ernsthaft bei einem Mann, den sie toll finden, auf Sieg spielen, und der sie dann nicht will. 

Was tun also jene Menschen oft?  Spielen "Ich mache halbherzig, dann habe ich eine Ausrede, die sich gut anfühlt, wenn es nicht klappt." 

Das ist vergleichbar mit einem Studenten, der nur halbherzig lernt. Er hat zuviel Schiss, wirklich Gas zu geben, weil er Angst, dass es dann trotzdem nicht reicht, was bedeuten würde, sich eingestehen zu müssen, dass man vielleicht einfach nicht schlau oder belastbar genug ist. Also macht er halbherzig, damit er sich immer einreden kann wenn er dann das Studium abbricht: "Ja, ich habe es ja auch nicht wirklich versucht. Hätte ich es versucht, hätte ich es geschafft!" 

 

Ich behaupte, dass die TE genau das selbe macht. Sie stellt das zwar so dar, als würden die Männer ja immer die Beziehung wollen, sie aber nicht. 

Das ist aber nur die halbe Wahrheit. Ich vermute, dass sie entweder 

1) unterschlägt, was bei den Männern, die sie toll findet, ist. Oder 

2) Sie absichtlicht immer nur halbherzig in die Beziehung mit tollen Männern geht, weil sie wie der Student zuviel Schiss vor dem Endergebnis und der damit verbundenen Realisierung (Student: zu dumm, sie: Nicht (mehr) attraktiv genug für einen Mann, wie sie ihn sich vorstellt) hat.

Sprich: Geht nicht all-in, hält den Mann auf Abstand und kann sich dann im Nachgang immer sagen "Ach, es hätte ja sein können, wenn ich nur echt ernsthaft gespielt hätte."

Nicht vergessen: Sie ist seit 8 Jahren, seit sie 27 ist, Single-mom. Und wir wissen, was für Probleme das für viele Frauen mit sich bringt. 

 

Ich behaupte: Sie hat sich, nach Wahrscheinlichkeit gehend, aus den selben Gründen wie viele andere Frauen von ihrem Kindsvater in den End-20ern getrennt. Man kann sich dann ausmalen, was sie zunächst die nächsten Jahre gemacht hat, als sie endlich mal wieder Single war. 

Dann war sie 28. Dann 29. Dann 30. Dann 31. Dann 32. Und so weiter. 

Das sind viele Jahre, wo man sicher einige tolle Männer kennengelernt hat. 

 

Und ist nun 35 und es sickert die Realisation ein: Ohoh. 

Und darum schildert sie alles so widersprüchlich und unklar. Weil sie vor dem finalen Ergebnis zuviel Angst hat. Also gibt es diese eigenartige Schilderung. 

 

Es macht daher auch keinen Sinn, der TE hier irgendwie helfen zu wollen. Sie WILL nicht hinsehen. Sieht man ja an ihrem Reaktionen. Sie will lieber die Illusion als das eindeutige Ergebnis. Weil es sich besser anfühlt. 

Ja, das ist kurzsichtig. Ja, das ist unvernünftig. Ja, das hilft ihr nicht. Ja. 

Sie ist kein Mann. Das meine ich am Anfang mit "Ins Gespräch gehen, als wäre ein Mann vor einem."

 

Es ist sinnlos und vergebene Mühe. In diesem Forum, in meinem direkten Umfeld usw. usw., es ist immer das gleiche: Das Nicht-hinsehen wollen. Das Nicht-wirklich-versuchen-wollen. Weil die Ergebnisse einfach zu schmerzhaft sind, ob nun das Eingestehen von Schuld und Verantwortung und das Akzeptieren von Konsequenzen aus den eigenen Fehlern (siehe pair-bonding) oder aber eben, dass es für eine bestimmte Kategorie Mann wahrscheinlich nicht (mehr) reichen wird. 

Darum kaufe ich ihr ihre Schilderung nicht ab. Ich denke, sie ist eine ganz normale Frau, die ihren Fall einfach noch etwas "wahrheitsgestreckter" erzählt, als die Frauen es hier eh schon tun. 

Sie erzählt ihre Geschichte halt so, um die Antworten der Leser in eine Richtung zu beeinflussen, die sie hören will. Eine, die ihr nicht weh tut. Wie z.B., dass das ja echt ungewöhnlich ist, vielleicht ist sie ja irgendwie anders, komisch ja auch, dass immer nur die Männer und nie sie eine Beziehung möchte usw. usw. Ihre Story ist einfach nur noch widersprüchlicher als die der anderen, eben weil s.o.

 

Wirklich helfen könnte man nur, wenn sie wirklich in den Spiegel schauen und die Realität annehmen wollen würde. Will sie aber nicht, siehe ihre Antworten. Und wird auch heute nicht passieren. Und auch nicht morgen. Und wenn ich in mein Umfeld schaue passiert es womöglich nie.

Was sich bei Männern, die low in Neurozismus scoren, halt wie ne Prellung anfühlt, ist bei ihr eine offene Wunde. Und für die braucht man sofort eine Schnelllösung. Man kann ihnen das also auch nur schwer vorwerfen. So fühlen sie halt. Und wir wissen, was die Handlung einer Frau bestimmen wird, wenn sie A fühlt und B denkt. 

Daher immer kurzfristig das cool-aid, wie ein liebes Wort und Bestätigung (und um die auch ja zu bekommen wird eine entsprechende Storie erzählt, die das garantieren soll), damit man sich JETZT besser fühlt, auf Kosten des langfristigen Erfolges. Das blöde Gefühl soll JETZT weg. Ein typisches Verhalten, wenn man hoch in Neurozismus scored: Negative Encounter treffen einen einfach härter, also braucht man JETZT eine Verbesserung. Kurzfristig. 

Und manche spielen das, bis sie 45 oder gar 50 sind. Und man kann sich immer sagen: "Ach, hätte ich es wirklich versucht, dann hätte es so sein können, I know it!" 

[holywater 4409]

vor 54 Minuten, Masterthief schrieb:

Find den Text grundsätzlich nicht schlecht, aber ist der nicht bisschen am Thema vorbei?

Die Typen wollten doch mehr. Sie aber nicht. War doch so?

Sie überlegt aber, ob ihr nicht auf lange Sicht gesehen dann mal etwas fehlen wird. Heute fehlt ihr ja nichts.

Und da werden dann deine Argumente vielleicht wieder relevant. Wobei es potenziellen Partnern mit 60 vielleicht auch egal ist, was ein Vierteljahrhundert vorher so los war. Die Frage bleibt, ob sie dann überhaupt noch beziehungsfähig ist. Da ist schon was dran.

Ist halt die Frage, was sie mit "wollten mehr" meint. 

Was wollten sie mehr? Feste LTR? Monogame Beziehung? Heirat? Kinder?

Da könnte die TE noch präzisieren.

[holywater 4409]

vor 27 Minuten, apu2014 schrieb:

Das stimmt! Das ist, was sie sagt. Die Version, die sie schildert. 

[..]

Und manche spielen das, bis sie 45 oder gar 50 sind. Und man kann sich immer sagen: "Ach, hätte ich es wirklich versucht, dann hätte es so sein können, I know it!" 

Wow was für ein Post. Das trifft den Nagel sowas von auf den Kopf und bestätigt, was ich bereits in ganz vielen Topics im PU Forum gesehen habe, die von einer Frau eröffnet wurden. 

Es werden hunderte Antworten geschrieben, die TE gibt sich immer sehr nebulös, man muss alles aus der Nase ziehen und schlussendlich versandet das Topic daran, dass keinerlei Aktion ergriffen wird.

Frauen und Männer sind eben grundverschieden wenn es um persönliche Baustellen geht. Während man einem Mann klipp und klar sagen kann, wo die Probleme liegen und er dann aktiv versucht diese zu beheben, geht es bei Frauen eigentlich immer nur darum, ein Thema so lange zu zerquatschen bis das "gute-Bauchi-Gefühl" wieder da ist und man im gleichen Trott weitermachen kann. 

 

 

[Biff 3552]

vor 18 Stunden, capitalcat schrieb:

Bedeutungslose Glückskekssprüche also.

Naaaa, auch neulich den Dark Nachfolger auf Netflix gepumpt oder actually Oscar Wilde gelesen? 😂

[Easy Peasy 7830]

vor 6 Minuten, holywater schrieb:

geht es bei Frauen eigentlich immer nur darum, ein Thema so lange zu zerquatschen bis das "gute-Bauchi-Gefühl" wieder da ist und man im gleichen Trott weitermachen kann. 

und was macht ihr hier gerade?

[capitalcat 8041]

vor 1 Minute, Biff schrieb:

Naaaa, auch neulich den Dark Nachfolger auf Netflix gepumpt oder actually Oscar Wilde gelesen? 😂

Nee, ich fand den Spruch in meiner Emophase als 13 jährige total inspirierend. 
Hab bisschen was von Oscar Wilde gelesen, bezweifle aber das der Spruch von ihm kam. Fand das Bild aber gerade deswegen so gut. 

[Pfirsiche 31]

vor 29 Minuten, apu2014 schrieb:

Das stimmt! Das ist, was sie sagt. Die Version, die sie schildert. 

Die ich ihr nicht abnehme. Da machst du, denke ich, den selben Fehler, den ich auch immer und immer wieder mache:

In das Gespräch mit einer Frau reingehen, wie ich es mit einem anderen Mann machen würde: Annehmen, er sei wie ich, denkt wie ich, und will das selbe wie ich. Sprich: Wenn er mit einem Thema zu mir kommt, gehe ich davon aus, dass er die Wahrheit sagt und TATSÄCHLICH eine Lösung möchte. Was beinhaltet, dass er für vergangene Fehler die Verantwortung übernimmt und willens ist, die Fehler abzustellen. Und vor allem: Er keine geschönte Version darlegt, weil er weiß, dass es ihm nichts hilft und er sich damit nur selbst sabotiert. 

Okay. Problem ist: Das ist eine Frau. Und es läuft hier ab, wie es in 90% der Fälle hierabläuft, wenn eine Frau einen Thread erstellt: Sie beschreiben geschönte Versionen, lassen key-Infos aus usw. usw. mit dem einen Ziel: Sie wollen sich besser fühlen. Sie wollen das Problem weder lösen, noch Verantwortung für irgendwas haben, was schief gelaufen sein könnte und sie da hin brachte, wo sie nun ist. Sie wollen sich einfach besser fühlen. Und Schuld sein z.B. fühlt sich nicht gut an. 

Der Mann, mit dem du ins Gespräch gehst, ist bereit, sich schlecht zu fühlen. U.a., weil er im Durchschnitt deutlich geringer in Neurozismus scored, sprich, es trifft ihn einfach nicht so hart. Sie aber schon. 

That's it. Und die TE hat das sogar bereits eingeräumt, man höre und staune, das ist wirklich selten. 

 

Zwei der Hinweise, wieso ich ihr ihre Beschreibung der Situation nicht abnehme:

a) Wie ihr schon vorgeworfen wurde, geht sie auf Kritisches nicht ein und vermeidet klare Antworten. Stattdessen wird deflected oder ausweichend geantwortet oder ggf. ne Nebelbombe geworfen

b) Sie muss mehrfach betonen, wie attraktiv sie doch eigentlich ist (was ihr ja von anderen auch immer bestätigt wird!). 

 

Wieso tut sie das? Ich behaupte, und da kommt das von @H54 ins Spiel, der sie aufforderte, jetzt mal konkret zu spezifizieren, was sie denn nun eigentlich genau will:

b) tut sie, weil sie damit ausdrücken will: Eigentlich müsste ich doch einen tollen Mann haben können, bin doch so attraktiv! Und finanziell over 9.000 toll. Was ist denn da los?! 

Und a) @h54: Wenn ich klar sage, was Sache ist, hat das mehrere Folgen. Zum Einen muss ich dann Verantwortung übernehmen. Und zum anderen:

Wenn ich festlege, was nun ein Wunschergebnis ist, lege ich damit auch fest, was dessen eben NICHT ist. Bedeutet: Mit meiner Festlegung für einen Sieg lege ich auch fest, wenn ich gescheitert bin. 

 

Okay. Was bedeutet das? Solange ich (auch oder vor allem mir selbst gegenüber) widersprüchlich und ungenau bleibe, werde ich nicht damit konfrontiert, wenn ich gescheitert bin. Oder: Wenn es oder ich einfach nicht gereicht hat.

Sprich: Solange ich nicht sage: "Ich will das oder das haben und versuche es auch ernsthaft." vermeide ich, dass ich mit der eventuellen Niederlage konfrontiert werde, die mir zu sehr weh tun würde. 

Hier würde das bedeuten: "Ich will mit einem Mann mit folgenden Eigenschaften alt werden." 

 

So. Und jetzt ruft man sich ins Gedächtnis, wie schmerzhaft es für Menschen, die hoch in Neurozismus scoren, ist, wenn sie ernsthaft bei einem Mann, den sie toll finden, auf Sieg spielen, und der sie dann nicht will. 

Was tun also jene Menschen oft?  Spielen "Ich mache halbherzig, dann habe ich eine Ausrede, die sich gut anfühlt, wenn es nicht klappt." 

Das ist vergleichbar mit einem Studenten, der nur halbherzig lernt. Er hat zuviel Schiss, wirklich Gas zu geben, weil er Angst, dass es dann trotzdem nicht reicht, was bedeuten würde, sich eingestehen zu müssen, dass man vielleicht einfach nicht schlau oder belastbar genug ist. Also macht er halbherzig, damit er sich immer einreden kann wenn er dann das Studium abbricht: "Ja, ich habe es ja auch nicht wirklich versucht. Hätte ich es versucht, hätte ich es geschafft!" 

 

Ich behaupte, dass die TE genau das selbe macht. Sie stellt das zwar so dar, als würden die Männer ja immer die Beziehung wollen, sie aber nicht. 

Das ist aber nur die halbe Wahrheit. Ich vermute, dass sie entweder 

1) unterschlägt, was bei den Männern, die sie toll findet, ist. Oder 

2) Sie absichtlicht immer nur halbherzig in die Beziehung mit tollen Männern geht, weil sie wie der Student zuviel Schiss vor dem Endergebnis und der damit verbundenen Realisierung (Student: zu dumm, sie: Nicht (mehr) attraktiv genug für einen Mann, wie sie ihn sich vorstellt) hat.

Sprich: Geht nicht all-in, hält den Mann auf Abstand und kann sich dann im Nachgang immer sagen "Ach, es hätte ja sein können, wenn ich nur echt ernsthaft gespielt hätte."

Nicht vergessen: Sie ist seit 8 Jahren, seit sie 27 ist, Single-mom. Und wir wissen, was für Probleme das für viele Frauen mit sich bringt. 

 

Ich behaupte: Sie hat sich, nach Wahrscheinlichkeit gehend, aus den selben Gründen wie viele andere Frauen von ihrem Kindsvater in den End-20ern getrennt. Man kann sich dann ausmalen, was sie zunächst die nächsten Jahre gemacht hat, als sie endlich mal wieder Single war. 

Dann war sie 28. Dann 29. Dann 30. Dann 31. Dann 32. Und so weiter. 

Das sind viele Jahre, wo man sicher einige tolle Männer kennengelernt hat. 

 

Und ist nun 35 und es sickert die Realisation ein: Ohoh. 

Und darum schildert sie alles so widersprüchlich und unklar. Weil sie vor dem finalen Ergebnis zuviel Angst hat. Also gibt es diese eigenartige Schilderung. 

 

Es macht daher auch keinen Sinn, der TE hier irgendwie helfen zu wollen. Sie WILL nicht hinsehen. Sieht man ja an ihrem Reaktionen. Sie will lieber die Illusion als das eindeutige Ergebnis. Weil es sich besser anfühlt. 

Ja, das ist kurzsichtig. Ja, das ist unvernünftig. Ja, das hilft ihr nicht. Ja. 

Sie ist kein Mann. Das meine ich am Anfang mit "Ins Gespräch gehen, als wäre ein Mann vor einem."

 

Es ist sinnlos und vergebene Mühe. In diesem Forum, in meinem direkten Umfeld usw. usw., es ist immer das gleiche: Das Nicht-hinsehen wollen. Das Nicht-wirklich-versuchen-wollen. Weil die Ergebnisse einfach zu schmerzhaft sind, ob nun das Eingestehen von Schuld und Verantwortung und das Akzeptieren von Konsequenzen aus den eigenen Fehlern (siehe pair-bonding) oder aber eben, dass es für eine bestimmte Kategorie Mann wahrscheinlich nicht (mehr) reichen wird. 

Darum kaufe ich ihr ihre Schilderung nicht ab. Ich denke, sie ist eine ganz normale Frau, die ihren Fall einfach noch etwas "wahrheitsgestreckter" erzählt, als die Frauen es hier eh schon tun. 

Sie erzählt ihre Geschichte halt so, um die Antworten der Leser in eine Richtung zu beeinflussen, die sie hören will. Eine, die ihr nicht weh tut. Wie z.B., dass das ja echt ungewöhnlich ist, vielleicht ist sie ja irgendwie anders, komisch ja auch, dass immer nur die Männer und nie sie eine Beziehung möchte usw. usw. Ihre Story ist einfach nur noch widersprüchlicher als die der anderen, eben weil s.o.

 

Wirklich helfen könnte man nur, wenn sie wirklich in den Spiegel schauen und die Realität annehmen wollen würde. Will sie aber nicht, siehe ihre Antworten. Und wird auch heute nicht passieren. Und auch nicht morgen. Und wenn ich in mein Umfeld schaue passiert es womöglich nie.

Was sich bei Männern, die low in Neurozismus scoren, halt wie ne Prellung anfühlt, ist bei ihr eine offene Wunde. Und für die braucht man sofort eine Schnelllösung. Man kann ihnen das also auch nur schwer vorwerfen. So fühlen sie halt. Und wir wissen, was die Handlung einer Frau bestimmen wird, wenn sie A fühlt und B denkt. 

Daher immer kurzfristig das cool-aid, wie ein liebes Wort und Bestätigung (und um die auch ja zu bekommen wird eine entsprechende Storie erzählt, die das garantieren soll), damit man sich JETZT besser fühlt, auf Kosten des langfristigen Erfolges. Das blöde Gefühl soll JETZT weg. Ein typisches Verhalten, wenn man hoch in Neurozismus scored: Negative Encounter treffen einen einfach härter, also braucht man JETZT eine Verbesserung. Kurzfristig. 

Und manche spielen das, bis sie 45 oder gar 50 sind. Und man kann sich immer sagen: "Ach, hätte ich es wirklich versucht, dann hätte es so sein können, I know it!" 

Hallo Apu,

 

danke für deinen langen, kritischen Text und damit verbundene Denkanstöße.

Ich habe mich mit 27 vom Kindsvater getrennt, richtig. Hatte danach aber eine sehr lange Beziehung von knapp 5 Jahren in der ich absolut treu war. Man kann schon sagen, dass ich von dieser letzten Endes enttäuscht wurde, und vielleicht liegt hier auch ein Kern des Problemes. Dieser Mann (46, also auch noch mal eine Ecke älter) war eigentlich mein absoluter Traummann. Bis ich mir eingestehen musste, das all das was ich in ihm sah nichts weiter als meine Erwartungen waren. Ich war letztlich von mir selbst enttäuscht. Hier habe ich versucht einzulenken, der Beziehung noch einen Kick zu geben in dem ich immer wieder sehr offen kommuniziert habe, dass wir unsere Beziehung vielleicht „öffnen“ sollten. Hier auch wieder das Problem: Er sehr rational, ich sehr emotional. Ich sehr frustriert, er mit dem Hang alles hjnzunehmen wie es ist. Anfangs war er etwas distanzierter, das hat sich mit den Jahren gewandt, er hing an mir wie eine Klette und hat mich damit erdrückt. 
 

Ich habe das ganze beendet und mich in einige Abenteuer geworfen. 

Was wieder zurück zu der Frage führt, was ich eigentlich will/wovor ich Angst habe.

 

Ich habe Angst, mich dauerhaft an jemanden zu binden und wieder enttäuscht zu werden. Wieder Zeit zu investieren. Und ich habe auch Angst, dass mir mal jemand so richtig weh tun könnte. Also ist es wie du sagst: Immer ein bisschen zurückhalten, immer mal wieder zurückrudern, immer wieder eigene Emotionen ausreden und ausbrechen, falls es zu eng wird. 
 

Und ja, natürlich sieht man das in den 30er anders als in den 20ern. Mit 20 denkt man, das man noch alles vor sich hat. Das Beziehungen perfekt sind. Entgegen der allgemeinen Meinung hier, habe ich es nicht riesig doll krachen lassen in meinen Teeniejahren. Ich hatte immer Beziehungen von 1-2 Jahren. Und dazwischen, ja, das ist ein altes Muster, immer ein Abenteuer um nichts unangenehmes fühlen zu müssen.

Zum ablenken. Zum nicht schuldig fühlen.

 

Ich frage mich einfach oft selbst:

 

-Was kann ich ändern/anders machen?

 

Natürlich kann nur einzig und alleine ich das ändern, aber manchmal hilft es schon sehr, das Ganze von außen zu betrachten oder sich den ein oder anderen Input zu holen.

 

 

 

 

[Pfirsiche 31]

vor 10 Minuten, holywater schrieb:

Wow was für ein Post. Das trifft den Nagel sowas von auf den Kopf und bestätigt, was ich bereits in ganz vielen Topics im PU Forum gesehen habe, die von einer Frau eröffnet wurden. 

Es werden hunderte Antworten geschrieben, die TE gibt sich immer sehr nebulös, man muss alles aus der Nase ziehen und schlussendlich versandet das Topic daran, dass keinerlei Aktion ergriffen wird.

Frauen und Männer sind eben grundverschieden wenn es um persönliche Baustellen geht. Während man einem Mann klipp und klar sagen kann, wo die Probleme liegen und er dann aktiv versucht diese zu beheben, geht es bei Frauen eigentlich immer nur darum, ein Thema so lange zu zerquatschen bis das "gute-Bauchi-Gefühl" wieder da ist und man im gleichen Trott weitermachen kann. 

 

 

Rational und emotional. 😉

[holywater 4409]

Gerade eben, Easy Peasy schrieb:

und was macht ihr hier gerade?

Wir sind auf das wohl älteste Missverständnis hereingefallen oder ignorieren es gekonnt, das zwischen Männern und Frauen existiert. Dass beide Geschlechter gleich kommunizieren würden.

Wir füllen die TE mit guten Tipps und Trick ab, während die TE nur Bestätigung und seelischen Beistand gesucht hat.

Darum sind wir auf den bereits erreichten 7 Seiten auch auf keinen gemeinsamen Nenner gekommen, sondern drehen uns nur sinnlos im Kreis.

ist genau das gleiche Grundproblem wie z.b. auch hier:

 

[Pfirsiche 31]

vor 1 Minute, holywater schrieb:

Wir sind auf das wohl älteste Missverständnis hereingefallen oder ignorieren es gekonnt, das zwischen Männern und Frauen existiert. Dass beide Geschlechter gleich kommunizieren würden.

Wir füllen die TE mit guten Tipps und Trick ab, während die TE nur Bestätigung und seelischen Beistand gesucht hat.

Darum sind wir auf den bereits erreichten 7 Seiten auch auf keinen gemeinsamen Nenner gekommen, sondern drehen uns nur sinnlos im Kreis.

ist genau das gleiche Grundproblem wie z.b. auch hier:

 

Ich würde sagen, es ist so eine Mischung aus beidem. 🤭

Aber ja, man muss sich eingestehen, und das finde ich an dieser Gesprächsrunde eigentlich ziemlich spannend, dass wir ganz anders kommunizieren. 
 

Das müssen sich beide Parteien vor Augen halten und verinnerlichen.

[Biff 3552]

Verstehe ehrlich gesagt nicht diese Grundsatzdiskussion.

Ich habe es von Anfang so verstanden dass @Pfirsichenicht genau den Finger drauf halten kann was sie ändern möchte, nur dass sie etwas ändern "muss/sollte".

Deswegen habe ich (und auch andere) zunächst die Frage in den Raum gestellt ob es denn tatsächlich was zu ändern gibt. Wenn das nicht der Fall ist kann man logischer Weise auch nichts finden. Und dann gibt es auch kein Ziel, somit auch kein "ankommen".

Macht es nicht komplizierter als es tatsächlich ist 😅

[Easy Peasy 7830]

vor 36 Minuten, Pfirsiche schrieb:

-Was kann ich ändern/anders machen?

Bei deinem Muster steht immer der Verdacht im Raum, dass du Typen, die dich wirklich umhauen, immer ganz früh vergraulst, oder dich selbst vergraulst, weil diese Typen angeblich was ganz was schlimmes machen. Wie sich nicht alle 3 Tage zu melden.. oder sowss. (nicht zu verwechseln mit tatsächlichem Abuse)

Zusammen kommste dann mit Dudes, die zwar okay sind, wo du aber immer fein Oberwasser hast. Die schnell eingefangen sind.
Weil ohne Oberwasser ist plötzlich Glatteis. Mit Oberwasser ist aber nach 3-6 Jahren tote Hose irgendwie.

 

Ob´s stimmt, musst du wissen.
Wie man das hinkriegt. Keine Ahnung. Glaub, noch keine Frau gesehen, die das hinbekommen hätt.
Manche haben einfach den Mut, sich wegreißen zu lassen. Andere eben nicht.

November 24, 2022 bearbeitet von Easy Peasy

[Glückskatze 379]

vor 54 Minuten, Pfirsiche schrieb:

Hallo Apu,

 

danke für deinen langen, kritischen Text und damit verbundene Denkanstöße.

Ich habe mich mit 27 vom Kindsvater getrennt, richtig. Hatte danach aber eine sehr lange Beziehung von knapp 5 Jahren in der ich absolut treu war. Man kann schon sagen, dass ich von dieser letzten Endes enttäuscht wurde, und vielleicht liegt hier auch ein Kern des Problemes. Dieser Mann (46, also auch noch mal eine Ecke älter) war eigentlich mein absoluter Traummann. Bis ich mir eingestehen musste, das all das was ich in ihm sah nichts weiter als meine Erwartungen waren. Ich war letztlich von mir selbst enttäuscht. Hier habe ich versucht einzulenken, der Beziehung noch einen Kick zu geben in dem ich immer wieder sehr offen kommuniziert habe, dass wir unsere Beziehung vielleicht „öffnen“ sollten. Hier auch wieder das Problem: Er sehr rational, ich sehr emotional. Ich sehr frustriert, er mit dem Hang alles hjnzunehmen wie es ist. Anfangs war er etwas distanzierter, das hat sich mit den Jahren gewandt, er hing an mir wie eine Klette und hat mich damit erdrückt. 
 

Ich habe das ganze beendet und mich in einige Abenteuer geworfen. 

Was wieder zurück zu der Frage führt, was ich eigentlich will/wovor ich Angst habe.

 

Ich habe Angst, mich dauerhaft an jemanden zu binden und wieder enttäuscht zu werden. Wieder Zeit zu investieren. Und ich habe auch Angst, dass mir mal jemand so richtig weh tun könnte. Also ist es wie du sagst: Immer ein bisschen zurückhalten, immer mal wieder zurückrudern, immer wieder eigene Emotionen ausreden und ausbrechen, falls es zu eng wird. 
 

Und ja, natürlich sieht man das in den 30er anders als in den 20ern. Mit 20 denkt man, das man noch alles vor sich hat. Das Beziehungen perfekt sind. Entgegen der allgemeinen Meinung hier, habe ich es nicht riesig doll krachen lassen in meinen Teeniejahren. Ich hatte immer Beziehungen von 1-2 Jahren. Und dazwischen, ja, das ist ein altes Muster, immer ein Abenteuer um nichts unangenehmes fühlen zu müssen.

Zum ablenken. Zum nicht schuldig fühlen.

 

Ich frage mich einfach oft selbst:

 

-Was kann ich ändern/anders machen?

 

Natürlich kann nur einzig und alleine ich das ändern, aber manchmal hilft es schon sehr, das Ganze von außen zu betrachten oder sich den ein oder anderen Input zu holen.

 

 

 

 

Ich denke einfach eine monogame Beziehung langweilt dich mit der Zeit. Du suchst einfach dann Abwechslung und einen neuen Kick.

Nicht jeder Mann kann seine Frau teilen und dann scheitern halt diese Beziehungen.

[LeDe 3576]

Werte TE, Ladies, Gentleman

Dieser Fade ist ein typisches Beispiel dafür wie unterschiedlich Männer und Frauen ticken.

Und die meisten Männer hier machen das was nirgendwo hinführt, merken es aber nicht.
Ein vermeintliches Problem lösen wollen, während die TE lediglich darüber quatschen will.

Ebenso scheint irgendwie keiner zu merken, dass das Anliegen der TE ein fetter Double Bind ist.
Ich bin zufrieden und glücklich...aber es fehlt etwas. Ich will eigentlich keine Beziehung und doch vermisse ich sie.

Das gehört zu den Basics. Bekommt man nicht gelöst.

Werte TE - lese Dich hier ein, Stichwort Inner Game.
Du machst das schon *Kopf tätscheln (ist die einzige adäquate Antwort)

LeDe
 

[Pfirsiche 31]

vor 44 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Bei deinem Muster steht immer der Verdacht im Raum, dass du Typen, die dich wirklich umhauen, immer ganz früh vergraulst, oder dich selbst vergraulst, weil diese Typen angeblich was ganz was schlimmes machen. Wie sich nicht alle 3 Tage zu melden.. oder sowss. (nicht zu verwechseln mit tatsächlichem Abuse)

Zusammen kommste dann mit Dudes, die zwar okay sind, wo du aber immer fein Oberwasser hast. Die schnell eingefangen sind.
Weil ohne Oberwasser ist plötzlich Glatteis. Mit Oberwasser ist aber nach 3-6 Jahren tote Hose irgendwie.

 

Ob´s stimmt, musst du wissen.
Wie man das hinkriegt. Keine Ahnung. Glaub, noch keine Frau gesehen, die das hinbekommen hätt.
Manche haben einfach den Mut, sich wegreißen zu lassen. Andere eben nicht.

Ganz genau so ist es. 

[tfn28 229]

vor 5 Minuten, Glückskatze schrieb:

Ich denke einfach eine monogame Beziehung langweilt dich mit der Zeit. Du suchst einfach dann Abwechslung und einen neuen Kick.

Nicht jeder Mann kann seine Frau teilen und dann scheitern halt diese Beziehungen.

Die Frau beschreibt sehr detailliert wie sie Angst hat sich auf Bindungen einzulassen und wieder enttäuscht zu werden und deine Diagnose: LTR sind ihr wohl zu langweilig.

Naja...würde ich jetzt eher anders deuten.