Beziehung mit einer depressiven Frau beenden? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[Pickupper34 31]

1. Dein Alter: 34
2. Ihr Alter: 33
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 8 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2-3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 2-3/Woche
7. Gemeinsame Wohnung: Nein
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Hallo!

Ich habe letztes Jahr ein HB (per Tinder) kennen gelernt, welches mir von Anfang gut gefiel: Optisch sowie vom Charakter. Wir hatten nach 5-6 Dates das erste Mal Sex - und ja, ich habe auch vorher versucht zu eskalieren, aber Sie ist durch und durch Beziehungsmensch und es dauerte ein wenig, aber ich fand das nicht weiter schlimm, sondern irgendwie auch "gut". Die Treffen vermehrten sich. Anfänglich erzählte Sie mir, dass Sie in der Pflege arbeitete, aber "beichtete" dann von alleine nach 3-4 Treffen, dass das nicht (mehr) stimmt und Sie vor Jahren ein Burnout hatte und momentan keine Arbeit habe und Erwerbsminderungsrente beziehe. Ich fand es erst mal "gut", dass Sie es zugab und das zeigte mir auch, dass Sie es "ernst" mit mir meint und weiter kennen lernen will etc. Nach der Zeit kamen aber immer mehr Wahrheiten ans Tageslicht: Sie hat 5 (!) Katzen - ich dachte immer 2, weil Sie anfänglich Bilder sendete wo nur 2 drauf waren und habe natürlich das auch so vermutet. Wir waren auch die erste Zeit fast nur bei mir, weil Sie im Umzug steckte. Nach einigen Monaten und obwohl ich Sie fragte, ob noch mehr Krankheiten im Raum sind, sagte Sie noch, dass Sie akut Depressionen habe. Es gehe Ihr aber soweit iO und damals war es viel schlimmer. Sie bat mich um Verzeihung, dass das so spät kam (da waren wir schon zusammen), aber Sie hatte Angst, dass ich Sie deswegen nicht will.

Paar Keyfacts zu Ihr:  

- Kommt aus einer 8 jährigen Beziehung

- Sex sehr gut... macht quasi alles was ich möchte und hat auch Spaß dran

- Wirkt durch und durch als treuer Mensch

- Trotz der Depressionen hatte ich nie das Gefühl, dass Sie so "Emo"-mässig war oder halt nur Trübsal bläst, sondern eher ein "lustiger" Mensch ist

- Unpünktlichkeiten, oft Motivationslos (gerade im Bezug zum Thema Arbeit oder Dinge die zu erledigen sind), schnell erschöpft etc.

- leider keine wirklichen Hobbies

- Ihre beste Freundin ist der Horror. Sie kommandiert meine Freundin teilweise herum und behandelt Sie so als sei das Ihr Kind. Mittlerweile sieht sie das aber auch selbst und nach vielen Streitereien wurde das zwischen den beiden etwas besser, aber ich find die beste Freundin total daneben

- ganz wohlhabende Eltern von denen Sie einen guten Notgroschen hat

- Quasi keinen Kontakt mehr mit dem Vater (dieser verließ die Familie als Sie um die 15 oder so war). Kontakt zu anderen Mitmenschen: Mutter, Oma, Bruder etc. soweit gut

- Sie geht seit 2 Monaten ca. wieder zur Therapie und nimmt Medikamente ein gegen die Depressionen

- Trotz der Depressionen erweckte Sie auf mich nie den Eindruck Sie hätte für gar nichts Kraft. Aber meist nur für die schönen Dinge im Leben... Mit mir/Freundin/Familie treffen, was unternehmen etc.

Jedenfalls waren/sind(?) meine Gefühle sehr stark zu Ihr und ich wollte Sie nicht verlassen für eine Krankheit für die Sie nichts kann. Ich muss aber zugeben mit der Zeit kam mehr Alltag rein und die anfänglichen Gefühle wurden weniger bei mir. Momentan bin ich in einer sehr streßigen Arbeitsphase (habe aber einen ganz guten Job und mein Leben soweit auch unter Kontrolle: Gesundheit, Finanzen, Freunde, Familie etc.) und musste mir ständig anhören, dass etwas ist: Ihr Auto ist kaputt (alle 1-2 Monate immer das Gleiche), Ihre Wohnung stand quasi 7 Monate ohne Couch und vielen anderen Sachen dar, weil Sie da null Antrieb hatte von alleine, ständig Streß zwischen Ihr und Ihrer besten Freundin und ständig irgendwelche anderen kleineren Sachen, die ich als absolut unwichtig empfinde. Jedenfalls ging mir das zunehmend auf'n Sack nach streßigen Arbeitstagen mir sowas anzuhören.

Ab da gingen die Streiterein los... Ich sagte Ihr, dass ich Sie liebe und so, aber Sie schon Ihre Sachen im Leben regeln müsse und ich das nicht für Sie erledigen kann, will und werde und ich nicht verstehe, warum, obwohl Sie nicht arbeitet, nicht wenigstens die Zeit investiert um eine Umschulung zu suchen, ein Studium oder wenigstens Ihre Wohnung zuende zu bringen etc. Sie nahm das immer sehr als Angriff wahr und als "Druck" aufbauen. Das kann ich auch verstehen. Dennoch: Ich sagte Ihr, dass ich Sie damit nicht beleidigen will oder angreifen will etc. sondern mir Sorgen mache, es ernst mit Ihr meine und natürlich gerne auch öfter mal schöne Nachrichten hören wollen würde wie: "Ich habe eine Couch gekauft!" oder "Mein Auto verkaufe ich, das hat keinen Sinn mehr" oder "ich probiere nach 4.5 Jahren ohne Arbeit wenigstens mal wieder eine Stelle für 2-3 Std pro Tag" oder oder oder... Ich hatte zunehmend die Sorge, dass ich irgendwann im Leben, falls man mal zusammen zieht in Zukunft, finanziell sowie alles was im Leben zu erledigen ist, alleine darstehen werde und Sie quasi  den ganzen Tag in der Budde hängt und nix macht. 

Die Streitereien nahmen zu und Sie meinte so Dinge wie: "Ich will nicht verändert werden oder unter Druck gesetzt werden" etc. und ich meinte so Dinge wie "Ich will dich doch nicht verändern. Versuche doch bitte zu sehen, dass ich Dich liebe, es ernst mit Dir meine... Freue dich doch darüber, dass es mir nicht egal, wie es um Dich steht und ich würde gerne das wir es gemeinsam schaffen und verstehe, dass Du ne Krankheit hast, aber warum versuchst Du nicht zumindest jeden Tag ein wenig etwas zu erledigen?!" 

Nun, jetzt ist es soweit, dass Sie angepisst ist, weil das Thema wieder aufkam und hin und her gerissen bin. Einerseits habe ich Gefühle für Sie  und andererseits, merke ich die letzten 2 Wochenenden (haben uns jetzt über 2 Wochen nicht mehr gesehen), wie gut es sich anfühlt wieder mehr Zeit zu haben für einen selbst und auch diese Sorgen nicht herumzutragen... fühle mich einfach befreiter. Gibt aber natürlich auch Momente, wo ich Sie vermisse.

Habt Ihr Ratschläge? Erfahrungen etc.? Ich wünschte mir so sehr, dass Sie in den o.g. Bereichen etwas mehr tut und mit Ihrer Krankheit kämpft, aber so wie es die letzten Monate war, habe ich eher Sorge, dass ich zwar eine liebevolle Person kennen gelernt habe, aber alles drumherum... 5 Katzen, finanziell, Dinge die zu erledigen sind, Verpflichtung falls Sie mal was hat etc. alles im Leben dann am mir hängen bleiben wird... 

 

[Densel 19]

Du solltest dir bewusst machen, was du dir von einer LTR wünscht. Hört sich so an, als würde dich das eher belasten und dir Energie rauben.

vor 1 Stunde, Pickupper34 schrieb:

Habt Ihr Ratschläge? Erfahrungen etc.? Ich wünschte mir so sehr, dass Sie in den o.g. Bereichen etwas mehr tut und mit Ihrer Krankheit kämpft, aber so wie es die letzten Monate war, habe ich eher Sorge, dass ich zwar eine liebevolle Person kennen gelernt habe, aber alles drumherum... 5 Katzen, finanziell, Dinge die zu erledigen sind, Verpflichtung falls Sie mal was hat etc. alles im Leben dann am mir hängen bleiben wird... 

Du bist nicht für ihr Glück oder Wohlbefinden verantwortlich. Hört sich nach einer ungesunden Frau für sich an. Ich weiß nicht, wie es bei dir mit Alternativen ausschaut, aber ich würde dir raten, die LTR zu beenden. Sie soll erstmal ihre Probleme, aufarbeiten bevor sie in eine LTR geht. 

Wenn nach 8 Monaten schon solche Probleme auftreten, will ich nicht wissen, wie das nach 24 Monaten aussieht. 

[Plantae 394]

Öhm... Sie ist depressiv. Das ist eine Krankheit. Sie geht zur Therapie und nimmt Medikamente (vermutlich Antidepressiva? Die werden meist für mittelschwere bis schwere Depressionen verschrieben).  

Das Problem ist, dass du die Krankheit nicht verstehst und daher kommt es dann zu typischen Aussagen von dir, die üblicherweise von Angehörigen erkrankter Personen fallen, die aber nicht helfen und nur Druck machen. Dieses "mach wenigstens ein bisschen", "seh das ganze mal positiv"... Wenn du innerlich fast tot und leer bist, dann ist dieses bisschen verdammt anstrengend und nein, da gibt es kaum Raum für Positives. Danke für den Ratschlag, aber sie weiß vermutlich selbst, dass sie nicht gerade die beste Version ihrer selbst ist. Sowas zeigt ihr nur noch mehr, dass sie nichts kann, nichts geregelt bekommt und eh versagt (vermute ich. So ist und war es bei mir).

Im Übrigen ist man mit Depressionen nicht per se traurig. Das ist eine falsche Vorstellung, die in deinem Kopf ist. Depression hat viele Gesichter, prägt sich nur in verschiedene Bereiche bei manchen stärker, bei manchen weniger stark aus. Gemeinhin ist es gekennzeichnet durch eine innere Leere. Man fühlt kaum etwas bis gar nichts. 

Das nur um mal ganz, ganz grob zu erklären, warum sie dich bei deinen lieb gemeinten Worten dann anmeckert. 

So... Jetzt ist es aber so, dass Menschen mit manchen psychischen Erkrankungen schwierig sein können. Selbst für langjährige Partner kann eine Depression der Todesstoß in einer Beziehung sein. Du bist frisch mit ihr zusammen und da belastet sowas doppelt und dreifach — vor allem, wenn man sich damit gar nicht auskennt. Du scheint jetzt schon an deine Grenzen zu stoßen und das ist absolut in Ordnung und gesund. Überschreite diese auf gar keinen Fall. Sei ehrlich mit ihr und beende die Beziehung. Ihr seid da in zwei verschiedene Welten unterwegs, die nicht zueinander passen. 

 

[BummBumm 168]

Du machst die Probleme eines anderen Menschen zu deinen Problemen. Kümmer dich mal um dein eigenes Leben.

[Roderich 520]

Du solltest Dich mal mit dem Konzept der Standards und Dealbreaker auseinandersetzen. Was ist Dir wirklich wichtig in einer Beziehung, was ist ein Dealbreaker, wo Du sofort raus bist.

Eine psychische Erkrankung, Arbeitslosigkeit etc. Da wäre sie bei mir und vielen anderen bereits raus gewesen. Deshalb hat sie Dir das anfangs ja auch verheimlicht (bzw Dich angelogen) und solange nicht erzählt, bis Du "am Haken" warst. Was kommt da wohl als nächstes? 200.000 Euro Schulden?

Ich weiss ja nicht, was Du suchst, aber meinst Du wirklich, dass das die Frau fürs Leben ist mit der Du in den Sonnenuntergang reitest? Mit der Du Dir was aufbauen kannst? Vielleicht eine Familie mit Kindern? Ist sie da belastbar? Wer schafft dann da das Geld ran? Wer macht da den Haushalt? Ich hab da so eine Idee......

Hör mal in einer ruhigen Minute in Dich hinein. Da ist so eine kleine Stimme die sagt Dir, dass Dir das nicht gut tut und Du es sein lassen solltest. Diese Stimme nennt sich Bauchgefühl. Auf die sollte man hören. Und nein, Du musst da nicht der Samariter sein und sie retten und ja, Du darfst auch mit jemandem zusammen sein, der DIR gut tut. Wenn Du Alternativen hättest, wärst Du übrigens schon längst weg. Sei ehrlich, Du weisst dass das so ist. 

Kleiner Tipp übrigens....benutz deine eigenen Kondome....

Pass auf Dich auf Bruder. 

[Lafar 22499]

Wären mal paar Keyfacts über dich interessant wieso du dir so jemanden antust. 

[DramaQueen007 1511]

Sie ist diagnostiziert depressiv. Was erwartest du? Das ist als ob du jemandem im Rollstuhl sagst, sie kann doch öfter mal die Treppe benutzen. Halt immer mal Stufe für Stufe. 

Es ist prinzipiell ihr Leben. Du bist nicht ihr Betreuer. Wenn du mit ihrer Erkrankung nicht umgehen kannst, dann mach Schluss. Aber Druck ist wirklich das letzte, was sie gebrauchen kann. 

[Debri27 844]

Kann den negativen Stimmen leider nur zustimmen. Ihr seid recht frisch zusammen und es gibt schon solche Probleme. I.d.R. wird es immer schlimmer als besser. Stell dir vor, sie wird auf einmal schwanger- wenn du da Schnappatmung bekommst, lass es bleiben. Single sein ist besser, als jemand halb passenden zu haben. 

[Gast]

Lügen sind eine schlechte Grundlage für eine Beziehung. Du hast das falsche Paket gekauft und wurdest vorsätzlich hinters Licht geführt.

Ihre Depression ist nicht dein Problem. Wobei ich schon verstehen kann, dass sie Angst hatte dir das zu sagen. Trotzdem sind Angst und Lügen keine Basis für eine Beziehung.

Dass du dich jetzt belastet fühlst, kann ich verstehen. DU bist jetzt mit Ihren Problemen konfrontiert und sie macht außer die Therapie keine Anzeichen, dass sie dir die Belastung wegnimmt.

Es ist ihr Problem und sie ist verantwortlich für Ihre Gesundheit.

Sie soll das in Angriff nehmen. Bis dahin kannst du dich zurück ziehen/Schluss machen.

[Pickupper34 31]

Danke für eure Meinungen!

Keyfacts zu mir: Bin 34, guten Job/Finanzen, gute Wohnung, treibe Sport und habe zahlreiche Hobbies sowie einen mittelgroßen Freundeskreis und eine tolle Familie. Ich bin soweit mit meinem Leben zufrieden und natürlich könnte man noch mehr Geld verdienen oder noch hübscher sein oder oder oder... Aber insgesamt bin ich doch sehr zufrieden und gebe jeden Tag immer noch mein Bestes in allem.

Ich war vor Ihr nur etwa ein halbes Jahr Single und natürlich wäre es besser gewesen eine noch längere Kennenlernphase mit Ihr zu haben. Es ist jetzt nicht so, dass ich direkt 100+ Matches auf Tinder etc. direkt bekäme, aber hin und wieder sind da, neben etwas mehr Ugly Girls, hübsche dabei. Will sagen: ich konnte nach meiner letzten Beziehung relativ schnell neue Dates haben und habe auch so kein Problem im Alltag neue Frauen kennen zu lernen. Ich glaube die meisten Frauen mögen meinen Charakter, meine Hobbies/Lebensstil, Humor und das ich oft auch meine kontroverse Meinung sage und dazu stehe. Ich bin aber optisch auch kein HB10 oder sowas und daher kommen im OG nur Häppchenweise mal neue dazu. Aber Ihr habt natürlich nicht unrecht: wäre das anders und ich hätte nicht so schon Gefühle für Sie, hätte ich mir das niemals gegeben.

Jedenfalls ist es aber aktuell so, dass ich für Sie sehr viel empfinde. Sie nimmt mich wie ich bin und hat eine liebevolle Art an sich. Sie sagte und zeigte von Vornerein, dass Sie eine monogame Beziehung anstrebt und es ernst meint und zeigte mir auch in der Beziehung das Sie nur Augen für mich hat. Wenn ich mich mit Ihr treffe, können wir über alles reden und obwohl Sie jetzt nicht viel mit meinem Beruf oder Hobbies anfangen kann, findet Sie diese doch irgendwie cool und das ich mache, was mir gefällt. Der Sex ist überwiegend 1a. Klar, nach einer gewissen Zeit verliert es ab und an auch an ein wenig Spannung, aber Sie macht alles mit was ich will und öffnet sich mir komplett. Ich hatte vor Ihr einige Mädels einfach nur für Sex (so um die 30 ca.) und Sie war seit langem eine bei der ich auch Gefühle dabei hatte. Ich möchte sagen, bei Ihr fühlte ich mich rundherum glücklich, bis auf die Sache mit Ihren Depressionen.

Von Natur aus bin ich jemand der von morgen bis abends macht und immer mehr will und nächsten Tag wieder und Sie dann zu sehen in solchen Situationen zieht mich runter und ich war offen gestanden auch oftmals sehr scheiße zu Ihr bzw. genervt. Ich habe Ihr oft gesagt, warum Sie dies und jenes nicht versucht und das ich nicht Ihr emotionaler Mülleimer bin und Sie die Zähne zusammen beißen soll und das ich mir Stand Heute ein Leben mit Ihr in Zukunft nicht vorstellen kann. Das schoß alles aus mir raus... Ich hatte eine anstrengende berufliche Phase und war wochenlang quasi nur am Machen und dann solche Nachrichten von Ihr, dass Sie nichts hinbekommt oder sich über Kleinigkeiten beklagt bzw. eher anspricht, nervten mich total. Teilweise so sehr, dass ich auch weniger Lust auf Sex mit Ihr hatte und nur noch Druck abließ. Ich glaube in diesen Wochen tat ich Ihr auch sehr weh mit meinen Aussagen und Sie distanzierte sich auch leicht zurück und meldete sich seltener. Rückblickend ist mir bewusst, wie weh ihr das alles getan haben muss zu hören. Und das tut mir Leid. Meine Absicht war es nicht sie nieder zu machen, sondern ich wollte nicht das Sie sich aufgibt.

Jedenfalls sprachen wir heute und gestern darüber und ich sagte Ihr, dass die Art und Weise von mir uncool war und es mir Leid tut und ich versuchte Ihr zu erklären, warum es so aus mir schoß, weil ich Gefühle für Sie habe und eine ernste Zukunft aufbauen wollte und damit irgendwie nicht umgehen konnte. Nach langem Hin und Her verstand Sie mich da ein wenig, meinte aber vorher auch, dass das bei Ihr enormen Druck erzeugte und Sie nun seit 2-3 Wochen, seit dem wir uns nicht mehr gesehen habe und nur alle paar Tage schrieben, besser fühlt und wieder frei atmen kann. Und das die Gefühle zu mir extrem abgenommen haben und Sie nicht weiß, ob sie mich noch liebt und sowas. Sie war wirklich bereit es zu beenden und das überraschte mich ehrlich gesagt sehr, aber ich sah wie ernst Sie es meinte und nein, es war keine Masche.

Mal PU hin oder her: Meint Ihr wirklich es ist unrealistisch mit einer Frau, die doch so viele positive Eigenschaften mitbringt, eine glückliche Beziehung trotz Ihrer unverschuldeten Krankheit zu führen?

[Lafar 22499]

vor 15 Minuten, Pickupper34 schrieb:

eine glückliche Beziehung trotz Ihrer unverschuldeten Krankheit zu führen?

Schwierig. Du wirst immer den Kürzeren ziehen. Es wird für dich ein abfinden sein. Aber niemals eine erfüllte Beziehung. Du hast irgendwie ein Helfersyndrom. Abgesehen davon übernimmst du bereits die Vaterrolle ein. Du willst sie ändern, nennst das dann aber Liebe. Das ist manipulativ. Du nimmst sie nicht wie sie ist aber die Krankheit nimmst du hin. 
Diese Beziehung wird ein ständiger Kampf und Krampf. Das gibt sich niemand auf Dauer. 

[jon29 10843]

Nun, es ist halt wi es ist. Du kannst sie nicht ändern, dass muss sie selbst! 

Wenn die Beziehung für dich eine stärkere Belastung ist als Freue, dann darfst und solltest du Schluss machen. Du hast keine !praktische Verpflichtung und als Partner kannst du ihr nur bedingt helfen.

Mit manchen Leuten, die unter Depressionen leiden kann man eine glückliche Beziehung ng führen mit anderen nicht. Wenn es bei euch nicht gelingt, gibt es keine Verpflichtung.

Du kannst sagen, was dich stört und wo du Entgegenkommen erwartest. Ob sie was ändert, liegt in ihrer Hand.

Außerdem bist du erst ein halbes Jahr mit ihr zusammen, nicht zehn Jahre wo man bereits viel gemeinsam durchgestanden hat

[Jimmy McNulty 4818]

vor einer Stunde, Pickupper34 schrieb:

Danke für eure Meinungen!

Keyfacts zu mir: Bin 34, guten Job/Finanzen, gute Wohnung, treibe Sport und habe zahlreiche Hobbies sowie einen mittelgroßen Freundeskreis und eine tolle Familie.

Ein solcher Mann sollte die depressive Symptomatik einer Frau tragen können. Dass sie so wie sie dasteht, derzeit nicht zu einer ltr fähig ist, hast du richtig erkannt. Da ist leider nix mit gemeinsamen Leben aufbauen 

Degradier sie innerlich zum fuckbuddy und sei n guter Kumpel. Die hat Dir nix getan aber derzeit zu viele eigene Probleme 

Ansonsten schau dich nach einer passenden um die deinen Werten und Vorstellungen mehr entspricht. Sie ist nicht die einzige Frau auf der Welt, aber offenbar derzeit auch ein Mensch der Dir in teilen gut tut  

 

September 12, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[johnnyBeGood 1227]

an den TE: Sprich mit Ihr. Ich lese hier nirgends heraus, dass Sie Dir Ungutes tut. Für Ihre Krankheit kann Sie nichts. Aber ja, Du bist auch nicht Ihr Therapeut etc. Sobald es in so eine Richtung geht oder Sie nur noch depressiv ist bzw. das auf Dich überträgt, distanziere Dich. Solange Sie das nicht tut: Rede mit Ihr und motiviere Sie als Freund, aber schreibe Ihr nichts vor und lass Dich bloß nicht dazu abstempeln in Zukunft alles machen zu müssen. Solange Sie da mit zieht und Du über längere Zeit (Jahre!) merkst, dass es dennoch passt, kannst Du weiter gucken. Niemand weiß was in paar Jahren ist.

Ansonsten: Sobald Sie Dir nicht mehr gut tut, achte auf Dich. Sollte das länger so gehen, beende es oder trenne Dich emotional von Ihr, falls Du das kannst und schaue auf Dein Leben! Viel Erfolg und Glück! 

[Jiggaone 351]

Zuviele red-flags für mich persönlich. Vor allem wenn du sie so kennen gelernt hast. Ist nochmals was anderes, wenn sie in einer LTR an Depressionen erkrankt. Aber auch dann gilt halt, wie bei jeder anderne psychischen Erkrankung: Der Partner/Partnerin leidet mit oder ist zumindest irgendwie davon mit betroffen. Ob du das willst, musst du entscheiden. Klingt aber danach, dass dich bereits jetzt die Auswirkungen der Depression (motivationslos, kriegt ihre Dinge nicht auf die Reihe) stören würden.
Ich an deiner Stelle würde nexten und mich fragen, wieso ich eine psychisch kranke HB an Land gezogen habe.

[Gast]

vor 4 Stunden, Pickupper34 schrieb:

Jedenfalls sprachen wir heute und gestern darüber und ich sagte Ihr, dass die Art und Weise von mir uncool war und es mir Leid tut und ich versuchte Ihr zu erklären, warum es so aus mir schoß, weil ich Gefühle für Sie habe und eine ernste Zukunft aufbauen wollte und damit irgendwie nicht umgehen konnte. Nach langem Hin und Her verstand Sie mich da ein wenig, meinte aber vorher auch, dass das bei Ihr enormen Druck erzeugte und Sie nun seit 2-3 Wochen, seit dem wir uns nicht mehr gesehen habe und nur alle paar Tage schrieben, besser fühlt und wieder frei atmen kann. Und das die Gefühle zu mir extrem abgenommen haben und Sie nicht weiß, ob sie mich noch liebt und sowas. Sie war wirklich bereit es zu beenden und das überraschte mich ehrlich gesagt sehr, aber ich sah wie ernst Sie es meinte und nein, es war keine Masche.

Mal PU hin oder her: Meint Ihr wirklich es ist unrealistisch mit einer Frau, die doch so viele positive Eigenschaften mitbringt, eine glückliche Beziehung trotz Ihrer unverschuldeten Krankheit zu führen?

Herzlichen Glückwunsch. Du hast den Weg für weitere Shittest und Bullshit geöffnet.

Sie hat jetzt "keine Gefühle" und du sollst/musst sie verstehen.

Das manipulative Verhalten überwiegt der Liebe.

Wie gesagt, zieh dich zurück/mach Schluss bis ihr wieder klar kommt.

Sie hat Recht. Alleine kommt ihr vielleicht besser klar und seid nicht füreinander gemacht.

[Jimmy McNulty 4818]

Oh lese ich ja jetzt erst. Der hat ihr seine Eier gegeben... und jetzt beginnt sie die auszuquetschen. 

Jetzt kriegt er den Liebeskummer und hinterfragt nun ob er ihr nicht doch etwas mehr Verständnis entgegenbringen könnte...

aufwachen! Sie ist auch nicht glücklich mit der Beziehung bzw dein Einfluss scheint gegen null zu gehen 

abwickeln bevor du dich da reinsteigerst. 

Keine Ahnung was mit der ist. Aber so richtig über dein Engagement scheint sie sich nicht mehr zu freuen. Sie sagt es ginge ihr ohne dich besser. Das ist nicht gut

ich bin sicherlich kein großer Prophet wenn ich sage, dass die den Exit vorbereitet und dich mit massiven Schuldgefühlen zurücklassen wird. Lse halt. 

Geh mal lieber in Deckung statt jetzt needy zu werden

September 12, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[jcoli 21]

Lieber TE, vielleicht mal auch eine andere Perspektive, wenn Dich die Platzhirsche hier mit ihrer Bestimmtheit abschrecken. Ich bin Amateur, der sich wegen Beziehungsproblemen hier auch schon ausheulen durfte. Und da ich selbst schon Depressionen hatte, behaupte ich mal, deiner Freundin nicht nur Unverständnis entgegenzubringen.

Am Anfang dachte ich: "Ja gut, seine Kommunikation ist teilweise auch nicht gerade hilfreich und bzgl. Umgang mit Depressiven dazu auch in klassische Fettnäpfchen getreten". 

So weit so gut, kann man lernen. Und dass man sowas nicht beim ersten Date anspricht sondern erst mit etwas Vertrauen nach 3-4, verstehe ich auch. War weit weg von LTR und hat für mich keinen Lügen-Charakter. 

Aber Junge, lass es Dir von einem Typen sagen der ein massives Helfersyndrom hat und dafür sowas von auseinandergenommen wurde: Nach diesem Gespräch, was ihr geführt habt, heißt es für dich jetzt vor allem auf emotionalen Selbstschutz konzentrieren.

Von ihrer Seite aus kommt, wenn Du hier ehrlich bist und aus dem Gespräch nicht wesentliches auslässt, nichts außer noch mehr Verantwortung auf Dir abzuladen.

Worst case: Du wirst Dir immer mehr Schuld geben und dich immer mehr bemühen, ihr gerecht zu werden. Dann klappt es ein zweimal auch und DAS ist der Scheiß. So wie am Glücksspielautomat. Weil dann klappt es wieder nicht und Du strengst dich noch mehr an, gibst Dir noch mehr Schuld und ihr Verhalten wird noch schlimmer, du verlierst immer mehr. 

Es ist ja gerade nicht nur so, dass sie nicht stetig Fortschritt zeigt (das zu Bemängeln wäre lächerlich und kann nur von jemandem kommen, der in Watte durchs Leben gegangen ist meine Meinung) - aber weiß es ist ihre Verantwortung und froh ist, dass Du an ihrer Seite bist und Team-spirit hat oder sich entweder damit zurückzieht aber Dich nicht im Ungewissen lässt und dir auch mal zuspricht.

Oder fehlt uns da ein bisschen Detail zum Ablauf dieses Gesprächs? Zum Beispiel "sie war bereit es zu beenden", "keine Gefühle mehr". Waren das Vorwürfe oder wie hat sie kommuniziert? Ganz ehrlich hätte auch ein gutes Trennungsgespräch sein können, so im Sinne von ihr merkt beide, die Beziehung ist zur Belastung in eurem Leben geworden und falsche Zeit, falscher Ort, aber Danke für alles, am basten man hat jetzt Abstand voneinander um das zu verarbeiten, einmal was länger Drücken und Ciao.

Allgemein kannst Du jetzt ein riesen learning haben, wenn Du lernst loszulassen. Ich meine damit: nicht kontrollieren wollen, wie sie reagieren könnte. Du tust Gutes für dich und wenn sie daraus negative Schlüsse zieht (Drama, zu nem anderen oder was auch immer) dann sagt das nichts über dich aus, sondern über sie. Dich um dich selbst zu kümmern ist nicht automatisch = jemand anderen im Stich lassen. Du tust ihr gar nichts. Im Gegenteil. Nur so hat sie die Chance sich zu helfen oder professionelle Hilfe zu suchen oder mit weniger Druck an die Sache rangehen zu können. Bei Depressionen ist der Selbstvorwurf, anderen nicht gerecht zu werden (gerade wenn diese anderen verständnisvoll sind und helfen) auch so ne Sache.

Weil im Endeffekt bist Du auch nicht altruistisch unterwegs oder so. Das muss man sich klar machen. Du willst eure Beziehung nicht mehr, Du willst eine andere. Du weißt nicht was Du tun sollst, weil Du nur ein Ergebnis akzeptierst, nämlich dass am Ende eine andere Beziehung mit ihr rauskommt.

Und ja, das setzt sie auch unter Druck. Und wenn dann die eine emotionale Reaktion zur anderen führt, steht ihr am Ende beide mit Schuldgefühlen da, statt es vorher sauber beendet zu haben. Ich sage dir, das nagt noch lange an einem und kommt in Momenten hoch, in denen man es nicht erwartet hätte.

Du kannst natürlich auch riskieren, selbst kaputt zu gehen bis die Freunde nur noch sagen "alter was los mit dir, du wirkst total abgerockt apathisch", und darfst dich dann ausgiebig mit psychischen Themen beschäftigen. Interessanter Kram wirklich, aber am besten liest man über sowas aus ganz weiter Ferne und nicht weil man drauf angewiesen ist.

"PU hin oder her", ja stimmt das hier ist nicht der hohe Rat der Jedi. Du kannst auch zu nem Therapeuten und Dir ne professionelle Meinung anhören oder ein anderes Forum durchleuchten. Mit dieser "gibt bessere da draußen, zieh weiter" Mentalität, die hier manche kommunizieren, kann ich auch nichts anfangen.

Aber ich sag mal so, das ist jetzt die Perspektive von jemandem der es mal unbedingt hinkriegen wollte und dafür verdammt viel Lehrgeld bezahlt hat.

Statt jetzt die perfekte Entscheidung/Gesamtlösung für alle Gedanken und Gefühle zu suchen, höre doch mal bisschen auf dein Bauchgefühl, was Dir als Individuum jetzt gerade gut tut, was dir morgen gut tut...bleib emotional unbedingt bei dir, nimm dir Worte nicht zu Herzen. Vielleicht kriegt ihr beide einen klareren Blick und es läuft aus.

Edit: Wehe dem Moment, wo euch beide die Verlustangst packt, ihr euch gegenseitig tröstet, toller Versöhnungssex und ihr euch sagt, jetzt wird alles wieder gut. Jeweils hier oder bei den eigenen Freunden ausheulen ist die bessere Wahl.

September 13, 2022 bearbeitet von jcoli

[Pickupper34 31]

Danke für Eure Worte.

Die letzten Tage habe ich sehr mit mir gerungen. Einerseits sagt mein Verstand: "Lass Sie los. Auf Dauer gibt es im Leben noch mehr Verbindlichkeiten (Wohnung, Kinder, Pflichten etc.). Und wenn Sie dann mal keine gute Phase hat, wird Dein Leben zur Hölle. Erst recht, wenn die Liebe dadurch ins Hintertreffen gerät und Sie wohl möglich durch zu viel Zeit sich noch anderweitig umschaut oder Ihre depressiven Züge Überhand nehmen und Sie gar nichts mehr macht". Das war seit Wochen meine größte Sorge.

Und andererseits habe ich extreme Gefühle zu Ihr aufgebaut. Sie nahm mich immer wie ich bin und war kein "Depri" Mensch und es tut mir auch Leid, dass ich teilweise so genervt mit Ihr umgesprungen bin und wir nicht in Ruhe alles beredet haben.

Wir telefonierten noch einmal und ich entschuldigte mich dafür und hoffte das auch von Ihrerseite etwas käme. Sie meinte nur "Ja, ist blöd, dass wir per Whatsapp über alles geschrieben haben, das stimmt". Ich wollte damit abschließen und fragte Sie, ob Sie noch Gefühle hat und so. Sie meinte: "Weiß ich nicht. Also ja, irgendwie schon, aber es hat vieles kaputt gemacht.. Ich war tagelang traurig und mich haben die ganzen Vorwürfe von Dir hart getroffen und das will ich nicht mehr". Nach ein wenig hin und her sagte Sie mir, Sie denke darüber nach, ob wir nochmal so sprechen können. Ich stimmte zu.

Es vergingen 1-2 Tage mit kaum Kontakt. Höchstens mal ein "Gute Nacht" oder "Hattest Du einen guten Tag" von beiden Seiten. Ich hatte das Gefühl und die Angst, dass Sie wirklich schon abgeschlossen hatte und es traf mich irgendwie, sodaß ich im Affekt schrieb: "Hey, bring mir bitte am Freitag meine Sachen vorbei. Ich habe noch sehr starke Gefühle für Dich, aber irgendwie das Gefühl von Dir kommt nichts mehr"... innerlich hoffte ich aber, dass Sie doch noch kämpfte. Stattdessen schrieb Sie sowas "Okay, mach ich. Mach's gut!". Das traf mich.

Ich sagte Ihr, dass ich es scheiße finde, dass wir die Beziehung per Whatsapp beendeten und ja, ich sie liebe und wenigstens ein persönliches Gespräch korrekt wäre nach einer Trennung und das ich es scheiße finde, alles hinzuverwerfen und aufzugeben. Es überkam mich und auch eine Art Verlustangst - das gebe ich offen zu. Ebenso traf es mich, wie kühl sie geworden ist obwohl Sie letzte Woche noch Sex mit mir wollte und zu mir kommen wollte etc. Ich sagte Ihr, dass ich es schaffen wolle oder zumindest reden und gucken wohin es läuft und es mir Leid tut, dass ich so schroff zu Ihr war. Sie meinte Sie meldet sich heute Abend und sei grad unterwegs.

Ich weiß, ich werde hier gleich verprügelt und "Jetzt hat Sie seine Eier vollkommen" etc. Aber ich weiß auch, dass ich wirklich sehr schroff zu Ihr war. Und ich glaube jemand mit Depressionen trifft das doppelt. Und das tut mir einfach Leid. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich Sie an die Hand nehmen und versuchen mit Ihr alles zu bereden... was mich stört, was sie stört und erst wenn es über Monate hinweg nichts erbringt, dass Ende herbeirufen. So fühle ich mich gerade so leer und traurig und etwas aufzugeben, obwohl ich merkte wie sehr sie mich liebt und wie kalt sie jetzt ist trifft mich.

Ich musste das mal herunterschreiben. Danke Euch und kp was nun... 

[johnnyBeGood 1227]

Mir scheint Du hast eine Oneitis erhalten. Und ich glaube das Kind ist schon länger in den Brunnen gefallen.

Sieh es so: Sortier nächstes Mal VORHER besser aus. Du wirst immer wieder Probleme mit Ihrem Zustand haben und wohl möglich wird es noch viel schlimmer und Sie wird nicht innerhalb paar Wochen gesund sein und vielleicht sogar niemals. Sei froh drum, dass Du keine Verpflichtungen mit Ihr scheinbar hast.

Mir scheint es als würde Sie nicht mehr wollen oder können. Natürlich empfindet Sie noch was für Dich und mit Biegen und Brechen wäre da vielleicht noch etwas drin... aber willst Du das? Mir scheint es eher Du hast gerade eine Verlustangst und Oneitits und keine wahre Liebe. Hättest Du die, wärest Du auch mit Ihren unschönen Seiten klar gekommen und wärest glücklich in der Beziehung gewesen.

Trotz allem: Natürlich per Whatsapp oder Telefon sowas zu handlen ist daneben und von Euch beiden dumm gewesen. Ich würde Dir raten, Dich mit Ihr auszusprechen und es zu beenden. Dann kannst Du Deinen Seelenfrieden schließen. Wenn Ihr nach dem allem weiter macht, wird es sowieso einen schlechten Beigeschmack haben und vermutlich eh nicht funktionieren.

Ich wünsche Dir alles Beste, halt den Kopf oben!

[Jimmy McNulty 4818]

vor 33 Minuten, Pickupper34 schrieb:

Danke für Eure Worte.

Die letzten Tage habe ich sehr mit mir gerungen. Einerseits sagt mein Verstand: "Lass Sie los. Auf Dauer gibt es im Leben noch mehr Verbindlichkeiten (Wohnung, Kinder, Pflichten etc.). Und wenn Sie dann mal keine gute Phase hat, wird Dein Leben zur Hölle. Erst recht, wenn die Liebe dadurch ins Hintertreffen gerät und Sie wohl möglich durch zu viel Zeit sich noch anderweitig umschaut oder Ihre depressiven Züge Überhand nehmen und Sie gar nichts mehr macht". Das war seit Wochen meine größte Sorge.

Und andererseits habe ich extreme Gefühle zu Ihr aufgebaut. Sie nahm mich immer wie ich bin und war kein "Depri" Mensch und es tut mir auch Leid, dass ich teilweise so genervt mit Ihr umgesprungen bin und wir nicht in Ruhe alles beredet haben.

Wir telefonierten noch einmal und ich entschuldigte mich dafür und hoffte das auch von Ihrerseite etwas käme. Sie meinte nur "Ja, ist blöd, dass wir per Whatsapp über alles geschrieben haben, das stimmt". Ich wollte damit abschließen und fragte Sie, ob Sie noch Gefühle hat und so. Sie meinte: "Weiß ich nicht. Also ja, irgendwie schon, aber es hat vieles kaputt gemacht.. Ich war tagelang traurig und mich haben die ganzen Vorwürfe von Dir hart getroffen und das will ich nicht mehr". Nach ein wenig hin und her sagte Sie mir, Sie denke darüber nach, ob wir nochmal so sprechen können. Ich stimmte zu.

Es vergingen 1-2 Tage mit kaum Kontakt. Höchstens mal ein "Gute Nacht" oder "Hattest Du einen guten Tag" von beiden Seiten. Ich hatte das Gefühl und die Angst, dass Sie wirklich schon abgeschlossen hatte und es traf mich irgendwie, sodaß ich im Affekt schrieb: "Hey, bring mir bitte am Freitag meine Sachen vorbei. Ich habe noch sehr starke Gefühle für Dich, aber irgendwie das Gefühl von Dir kommt nichts mehr"... innerlich hoffte ich aber, dass Sie doch noch kämpfte. Stattdessen schrieb Sie sowas "Okay, mach ich. Mach's gut!". Das traf mich.

Ich sagte Ihr, dass ich es scheiße finde, dass wir die Beziehung per Whatsapp beendeten und ja, ich sie liebe und wenigstens ein persönliches Gespräch korrekt wäre nach einer Trennung und das ich es scheiße finde, alles hinzuverwerfen und aufzugeben. Es überkam mich und auch eine Art Verlustangst - das gebe ich offen zu. Ebenso traf es mich, wie kühl sie geworden ist obwohl Sie letzte Woche noch Sex mit mir wollte und zu mir kommen wollte etc. Ich sagte Ihr, dass ich es schaffen wolle oder zumindest reden und gucken wohin es läuft und es mir Leid tut, dass ich so schroff zu Ihr war. Sie meinte Sie meldet sich heute Abend und sei grad unterwegs.

Ich weiß, ich werde hier gleich verprügelt und "Jetzt hat Sie seine Eier vollkommen" etc. Aber ich weiß auch, dass ich wirklich sehr schroff zu Ihr war. Und ich glaube jemand mit Depressionen trifft das doppelt. Und das tut mir einfach Leid. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich Sie an die Hand nehmen und versuchen mit Ihr alles zu bereden... was mich stört, was sie stört und erst wenn es über Monate hinweg nichts erbringt, dass Ende herbeirufen. So fühle ich mich gerade so leer und traurig und etwas aufzugeben, obwohl ich merkte wie sehr sie mich liebt und wie kalt sie jetzt ist trifft mich.

Ich musste das mal herunterschreiben. Danke Euch und kp was nun... 

Aaaaalter 💆‍♂️

Meiner Meinung nach hattest du nur noch folgende Wahl, also bevor ihr diese seltsamen Gespräche hattet 

sie zum fuckbuddy degradieren, invest auf null a la paolo pinkel

oder

striktes next

du aber hast dich für n Schuss ins eigene Knie entschieden. 

Auch nicht schlecht 

[Jimmy McNulty 4818]

Und noch mal um dein Kopf grade zu rücken. 

A) du kannst nicht schroff genug zu ner Frau sein wenn es plausibel ist. Und das ziehst du dann bitte solange durch bis sie dich heulend anruft oder noch besser vor deiner Tür steht  

B) die weiß dass du in sie verliebt bist, das war keine Neuigkeit für sie

jetzt bist du nur noch needy

und Madame schlägt die Beine übereinander und zweifelt an deinem Frame. 

Willkommen in der Realität zwischen Mann und Frau mein lieber. Von wegen wie haben uns über alles lieb 😅

was du lernen solltest: wenn du meckerst, musst du voll durchziehen. 

Die nimmt dich gar nicht mehr ernst 

September 14, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[johnnyBeGood 1227]

Sieh es mal so: Aufgrund Ihrer Krankheit, waren deine Vorwürfe etc. für Sie unerträglich und Sie wurde damit konfrontiert, dass Sie "wieder mal" versagt und Sie schützt sich davor so gut Sie kann. Mach Ihr das nicht zum Vorwurf und stehe darüber. Siehe Sie als kranke Person, die sind nun mal ist. Du wirst Sie nicht retten oder heilen können. Spiel auch nicht mit Ihr oder hoffe, dass es sich ändert. Sei froh drum, dass es nicht nach 10 Jahren mit Kindern, Immobilie etc. so gekommen ist.

[Gast]

vor 5 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

 

sie zum fuckbuddy degradieren

 

Das ist so lebensfremd. Der TE schreibt doch, dass er starke Gefühle für sie hat. Wie soll er sie da einfach zum Fuckbuddy runterdegradieren. Wir sind alle keine Roboter und ja "oh Schreck" Menschen sind Wesen mit Gefühlen, die man nicht einfach so ein und ausschalten kann wie es einem beliebt. 

Man kann sich rational gegen seine Gefühle entscheiden und aus pragmatischen Gründen die Beziehung beenden, ja. Indem man einsieht, dass zu viel dagegen spricht und es longterm nur zu Problemen führt. Aber einfach von einem Tag auf den anderen sie einfach nur noch gefühllos zu knallen, in welcher Welt geht sowas bitte? Hast du irgendeinen "Terminator-Modus" oder generell kein normales menschliches Gefühlsleben, sodass du sowas wie "starke Gefühle" gar nicht nachvollziehen kannst?

September 14, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 5 Stunden, Pickupper34 schrieb:

Danke für Eure Worte.

Die letzten Tage habe ich sehr mit mir gerungen. Einerseits sagt mein Verstand: "Lass Sie los. Auf Dauer gibt es im Leben noch mehr Verbindlichkeiten (Wohnung, Kinder, Pflichten etc.). Und wenn Sie dann mal keine gute Phase hat, wird Dein Leben zur Hölle. Erst recht, wenn die Liebe dadurch ins Hintertreffen gerät und Sie wohl möglich durch zu viel Zeit sich noch anderweitig umschaut oder Ihre depressiven Züge Überhand nehmen und Sie gar nichts mehr macht". Das war seit Wochen meine größte Sorge.

Und andererseits habe ich extreme Gefühle zu Ihr aufgebaut. Sie nahm mich immer wie ich bin und war kein "Depri" Mensch und es tut mir auch Leid, dass ich teilweise so genervt mit Ihr umgesprungen bin und wir nicht in Ruhe alles beredet haben.

Wir telefonierten noch einmal und ich entschuldigte mich dafür und hoffte das auch von Ihrerseite etwas käme. Sie meinte nur "Ja, ist blöd, dass wir per Whatsapp über alles geschrieben haben, das stimmt". Ich wollte damit abschließen und fragte Sie, ob Sie noch Gefühle hat und so. Sie meinte: "Weiß ich nicht. Also ja, irgendwie schon, aber es hat vieles kaputt gemacht.. Ich war tagelang traurig und mich haben die ganzen Vorwürfe von Dir hart getroffen und das will ich nicht mehr". Nach ein wenig hin und her sagte Sie mir, Sie denke darüber nach, ob wir nochmal so sprechen können. Ich stimmte zu.

Es vergingen 1-2 Tage mit kaum Kontakt. Höchstens mal ein "Gute Nacht" oder "Hattest Du einen guten Tag" von beiden Seiten. Ich hatte das Gefühl und die Angst, dass Sie wirklich schon abgeschlossen hatte und es traf mich irgendwie, sodaß ich im Affekt schrieb: "Hey, bring mir bitte am Freitag meine Sachen vorbei. Ich habe noch sehr starke Gefühle für Dich, aber irgendwie das Gefühl von Dir kommt nichts mehr"... innerlich hoffte ich aber, dass Sie doch noch kämpfte. Stattdessen schrieb Sie sowas "Okay, mach ich. Mach's gut!". Das traf mich.

Ich sagte Ihr, dass ich es scheiße finde, dass wir die Beziehung per Whatsapp beendeten und ja, ich sie liebe und wenigstens ein persönliches Gespräch korrekt wäre nach einer Trennung und das ich es scheiße finde, alles hinzuverwerfen und aufzugeben. Es überkam mich und auch eine Art Verlustangst - das gebe ich offen zu. Ebenso traf es mich, wie kühl sie geworden ist obwohl Sie letzte Woche noch Sex mit mir wollte und zu mir kommen wollte etc. Ich sagte Ihr, dass ich es schaffen wolle oder zumindest reden und gucken wohin es läuft und es mir Leid tut, dass ich so schroff zu Ihr war. Sie meinte Sie meldet sich heute Abend und sei grad unterwegs.

Ich weiß, ich werde hier gleich verprügelt und "Jetzt hat Sie seine Eier vollkommen" etc. Aber ich weiß auch, dass ich wirklich sehr schroff zu Ihr war. Und ich glaube jemand mit Depressionen trifft das doppelt. Und das tut mir einfach Leid. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich Sie an die Hand nehmen und versuchen mit Ihr alles zu bereden... was mich stört, was sie stört und erst wenn es über Monate hinweg nichts erbringt, dass Ende herbeirufen. So fühle ich mich gerade so leer und traurig und etwas aufzugeben, obwohl ich merkte wie sehr sie mich liebt und wie kalt sie jetzt ist trifft mich.

Ich musste das mal herunterschreiben. Danke Euch und kp was nun... 

Ist einfach kindisch von dir. Man macht nicht Schluss, mit dem Ziel, dass sie dann plötzlich total "On" ist. Deine Nachricht war auch komplett durchschaubar. Die hat sofort kapiert was du damit erreichen wolltest. "Nein, bitte nicht Schluss machen, bitte, bitte nicht, ich lutsch dir auch jeden Tag einen, sende dir jeden Tag neue Nacktfotos und meine Depris schmeiß ich auch aus dem Fenster". Solche "Schock-Nachrichten" gehen sowieso in die Hose. 

Man macht NUR dann Schluss wenn man es ernst meint. Jetzt hast du dich eine ausweglose Situation gebracht. Zuerst hast du sie extrem genervt mit deiner naiven und auch arroganten Art "mach doch mal so und so, geh halt ein bisschen arbeiten, beweg deinen Arsch". Dann hat sie dir an den Kopf geschmissen, dass sie sich ihrer Gefühle unsicher ist (ab dem Zeitpunkt ist es bereits Aus und vorbei) und dann ist dein kindischer Move noch voll nach hinten losgegangen. Jetzt bist du auch noch in der Rolle des "Wiedergutmachers" und sie hat dich komplett in der Hand. 

Du hast jetzt die Wahl. Du gehst den männlichen Weg und stehst zu deiner Entscheidung und beendest das Ding komplett, behältst ein wenig deine Attraction bei ihr und deinen Stolz oder du bleibst noch ein paar Wochen oder Monate dabei, läufst ihr hinterher, verlierst komplett deine Attraction und fängst dir eine heftige Oneitis ein. Lass also deine Schuldgefühle weg und google nicht stundenlang das Thema Depression/Depression Angehörige usw. Das ist ihr Ding, ganz alleine ihr Ding und nachdem das zwischen euch jetzt sowieso gelaufen ist, musst du dich auch nicht weiter mit dem Thema beschäftigen. Wünsch ihr alle Gute und wünsche ihr, dass es ihr bald wieder besser geht. Mehr kannst du nicht machen.