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Von MrAnderson, in Beziehungen

906 BeitrÀge in diesem Thema

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Erstellt von Sartre66,

Genau diese Art von Diskussion bringt IMHO nichts. Erstens weiß sie das wohl gar nicht, zweitens sagt sie vielleicht “zweimal die Woche”, @MrAndersonfreut sich - aber er wird das doch im Zweifelsfall nie einfordern können („Aber du hast doch gesagt
“ - geht’s noch?). Mein ganz persönliches Mindset ist, dass ich NIE abgewiesen werde, wenn ich initiiere. Dass ich aber auch ÜBERHAUPT keine Probleme damit habe, zu initiieren, wenns sein muss, jedesmal. Das bringt den Riesenvorteil, dass es nach MEINEM Biorhythmus lĂ€uft (die Frau weiß, dass ich schon initiieren werde, wenn ich Lust habe, und dass sonst eben Ruhe im Karton ist; außerdem weiß sie, dass ich nicht aus irgendeiner Bockigkeit nicht initiiere, weil ich zB erwarte, dass sie das mal macht, deswegen Spielchen spiele usw.). Außerdem fĂŒhlt sich das fĂŒr mich sehr stimmig an, so als selbstbewusster Stecher, der loslegt, wann er will. Zur absoluten HĂ€ufigkeit: eine Frau mag IMHO prinzipiell durchaus tĂ€glich, WENN kein Termindruck oder TodesfĂ€lle etc. vorliegen. Warum auch nicht - so ein netter Orgasmus vor dem Einschlafen und/oder vor dem FrĂŒhstĂŒck. DARÜBER, dass es ihr irgendwie körperlich „zuviel“ wird, braucht man sich also schon mal keine Gedanken machen. Wenn es aber von der Attraction her nicht passt, gefĂ€llt ihr auch einmal im Quartal nicht bzw. ist ihr „zuviel“. FĂŒr mich (auch wenn ich nicht der FS bin) ist im Urlaub „tĂ€glich“ schön, sonst zwei- oder dreimal die Woche.  
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Erstellt von willian_07,

Das ist quatsch. Attraction ist das Fundament und die absolute Grundvoraussetzung. Die Frau von @MrAnderson hat ihm mit ihrem "hol dir den Sex halt woanders" durch die Blume gesagt, dass sie ihn nicht mehr als sexuelles Wesen wahrnimmt. Du kannst weder durch ne Paartherapie, noch durch oben zitiertes die Grund Attraction wieder aufbauen. Das funktioniert einfach nicht. Warum sollte sie an einer Beziehung "arbeiten" wollen, die fĂŒr sie wunderbar funktioniert und wo es an nichts fehlt ihrer Meinung nach?! Du hast Betaisierung offensichtlich nicht verstanden. SIE vermisst den Sex nicht. Also, nicht den Sex mit ihm. Der Weg des TE kann nur sein, wieder autarker zu werden. Und, ganz wichtig, Dinge FÜR SICH zu machen. Nicht, um ihr zu zeigen: Guck mal - ich bin DOCH ein begehrenswerter Mann. Und da sehe ich den TE noch lange nicht.
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Erstellt von willian_07,

Was habt ihr denn? Klar, 4 gemeinsame Kinder, die euch den Rest eures Lebens verbinden. Und materielle Dinge. Aber was habt IHR denn wirklich noch?  Klingt fĂŒr mich nur noch nach nerviger Zweckgemeinschaft ihrerseits.  Wenn Frau so angenervt ist und Drama macht, wenn du initiativ mal wieder etwas quality zweisamkeit arrangierst
 Sorry, ich befĂŒrchte da ist der Ofen einfach komplett aus. Gibt hier nen sehr guten Erfahrungsbericht eines Users der aus so ner Situation heraus mal richtig durchgezogen hat - mit allen Höhen und Tiefen. Und am Ende (nach unschöner aber notwendiger Trennung) viel viel glĂŒcklicher dasteht als vorher in seiner Ehe. Finde das grad nicht, vl weiss ja jemand welchen Thread ich meine. Könnte ein echter Augenöffner fĂŒr dich sein @MrAnderson. So schwer es dir, nachvollziehbarer weise, fĂ€llt: Du wirst schon riskieren mĂŒssen sie komplett zu verlieren - sonst bekommst du sie nicht „zurĂŒck“
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Erstellt von jon29,

Ne. Lass Mal bleiben.  Ziehe mal deinen Stiefel durch,fokussiere dich auch innerlich auf etwas anderes als Sex mit ihr.  Wie gesagt,das ist jetzt gerade eine Woche und du denkst schon, dass sich morgen alles Ă€ndern könnte. Nach einer Woche Fitnessstudio wirste' auch nicht vom Fettwanst zum Modell.  .... Ich wĂŒrde dir wirklich empfehlen, das stĂ€ndige Update hier zu lassen,weil dann die unweigerlichen Diskussionen nur zu weiterem Hirnfick fĂŒhren und zu einer Überfixierung. Schreibe uns in ein paar Wochen wieder! Beim Betablocker geht es ja auch darum, dass du dich anderen Dingen widmest als nur deiner BedĂŒrftigkeit.   
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Erstellt von Roderich,

Ich hab einen großen Teil nur quer gelesen. Dreht sich hier ja alles irgendwie im Kreis. Ist interessant, wie Mr. Anderson versucht mit allen Tricks und Kniffen sein nicht mehr vorhandenes Sexualleben wieder aufleben zu lassen. Als wenn man ein klemmendes Gurkenglas wieder aufbekommen möchte. Was macht sie
nix. Da werden dann alle Tricks des Betablockers angewandt und seitenlang in einem Forum diskutiert, was man noch alles so ausprobieren könnte. Ich hatte eine 11,5 Jahre dauernde Beziehung mit Einfamilienhaus, zwei Kindern und Zweitwagen. Ich glaube also durchaus da etwas Ahnung zu haben, was langĂ€hrige Beziehungen und ihr Ende angeht. Bei mir war es aber nicht ganz so schlimm, ich hatte wenigstens noch alle 2 Wochen "Gnadensex". Weisst Du was das ist? Das ist wenn die Frau nur zwei Stellungen kennt; die auf dem RĂŒcken liegende Schildkröte oder der gelĂ€hmte Seestern. NĂ€he gab es ansonsten eher weniger (vielleicht zwei KĂŒsschen am Tag) im Gegenzug aber viel Gemecker ĂŒber Dinge die ich angeblich alle nicht richtig gemacht habe. An dem Scheitern unserer Beziehung hatte ich aber auch meinen Anteil. Ich war genau wie Du ein betaisierter Provider-NiceGuy geworden und damit so attraktiv wie eine SchĂŒssel Haferflocken mit lauwarmem Wasser. Ich hab ihr zuviel Recht gemacht ("Hapy Wife, happy Life") und mich auch oft zurĂŒckgenommen, weil ich dachte, dass sie dann glĂŒcklich ist. Lies mal das Buch "No more Mr. NiceGuy", vielleicht findest Du dich da auch wieder. Mir hat es die Augen geöffnet. Sie hatte dann irgendwann eine AffĂ€re und daran ist es dann zerbrochen. Die Kinder betreuen wir im Wechselmodell, inzwischen seit 9 Jahren. Und soll ich dir mal was sagen. Das ist das Beste was mir in der Situation passieren konnte. Ja, das Haus ist weg und die Kinder seh ich auch nur die HĂ€lfte der Zeit. Das ist Mist, dass kann man nicht schönreden. Aber das stĂ€ndige "Abgewiesen werden" macht etwas mit Dir. Das zerschreddert dein Selbstbewusstsein, macht Dich klein und zu einem Bittsteller, dem man wie einem Hund das Leckerli zuteilt. Was ich Dir raten kann. Probier es weiter, dann kannst Du zumindest in den Spiegel sehen und Dir sagen, dass Du alles versucht hast. Aber retten wirst Du da nichts. Deine Beziehung ist tot, ihr funktioniert zwar noch auf der Elternebene aber die Paarebene hat sich erledigt. Da bekommst Du auch nicht mehr gerettet. Sexuelle Leidenschaft entsteht aus etwas Neuem, das wirst Du nicht hinbekommen. Ich weiß dass du Angst hast. Vor Dir wartet ein großes schwarzes Loch. Ich bin da reingefallen und musste mich das wieder rauswĂŒhlen. Such Dir einen Therapeuten, wenn Du den brauchst. Es wird sich viel Ă€ndern. Ich wohne zB nun in einer 3 Zimmerwohnung statt in einem Haus mit Pool. Aber ich bin frei. Wenn ich wieder eine Freundin hab, wo nichts lĂ€uft geh ich einfach. Keinen Sex haben kann ich auch mit jeder anderen Frau.
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Erstellt von LeDe,

Werter TE Irgendwie ist Dein Fokus falsch, bzw. im Beta Blocker fehlend.
Es ist wie mit den ganzen RatschlĂ€gen wie man seine Ex zurĂŒck bekommt. Auch hier geht es in 99.99% der FĂ€lle schief.

Deine Partnerin kennt Dich. Du warst ĂŒber Jahre hinaus needy, sie weiss wann Du ihr etwas vor machst und nur so tust als ob.
Das merke ich hier nach ein paar Seiten auch.

WĂŒrde Deine Perle heute nackt vor Dir stehen und Dir erzĂ€hlen das ihre kleine geile Fotze total nass ist und jetzt Deinen pulsierenden Schwanz braucht wĂŒrdest Du sofort drauf springen und glauben die Welt wĂ€re wieder in Ordnung.

Das ist der Fehler! Sie weiss es, so wie wir hier das wissen. Das lĂ€sst all Deine BemĂŒhungen zum Einen als Manipulation und zum Anderen als aufgesetztes Verhalten wahrnehmen.

Der Kern des Beta Blocker, genau so wie es der Kern der ganzen Ex Backs ist, dreht sich einzig und allein darum fĂŒr sich selbst wieder zum dem zu werden der man mal war, bzw. besser als das.
Du warst mal der begehrte Typ, der ihre Muschi zum tropfen brachte. Aber eben nicht nur ihre!
Du musst zurĂŒck zu der Erkenntnis, dass es Dich nicht um sonst in einer Partnerschaft gibt. Diese musst zu aller erst Du haben, damit Dein Verhalten entsprechend konsistent ist.
Sprich Frame nicht aufgesetzt sondern tatsĂ€chlich Deiner inneren Überzeugung gleichend. Dann sind die ganzen Frame- und Shittests scheissegal (kann sich jeder hier merken) weil man sich so verhĂ€lt wie man sich verhalten will, ganz gleich was Dritte davon halten.

Da musst Du hin. Dich gibt's nicht fĂŒr lau. Daraus folgt die innere Konsequenz, dass Du an den Punkt kommen musst bereit zu sein eure Partnerschaft aufzulösen, jedenfalls in der jetzigen Form.
Nicht so tun als ob, sondern tatsĂ€chlich die innere Haltung reifen lassen. Das spĂŒrt dann der GegenĂŒber. Dein Verhalten ist dann eben nicht mehr aufgesetzt.
Ohne die innere Bereitschaft die Partnerschaft aufzulösen bleibst Du ein zahnloser Tiger. Es gibt keinen Grund warum sie mit dir ins Bett soll, wenn Du dennoch da bist, und sonst alles funktioniert.
Das ist leider so ein Grunddilemma in der Mann-Frau-Partnerschaftsdynamik (das haben nicht nur Frauen) Dinge zu wollen die sich im Kern ein ganzes StĂŒck weit gegenseitig negieren. Harmonie vs. Leidenschaft, StabilitĂ€t vs. Abenteuer etc.
Es braucht eine gute Mischung aus Beidem. Dazu gehört es den Partner als sexuell-leidenschaftlichen Menschen wahrzunehmen. Tut sie gerade nicht.
Denk an eure Anfangszeit zurĂŒck! War sie einfach da und hat nichts tun mĂŒssen um interessant fĂŒr Dich zu sein, oder hast Du geschaut, ob sie zu Dir passt und fĂŒr Dich stimmt?
HĂ€ttest Du einer sexlosen Partnerschaft zugestimmt? Da musst Du wieder hin.
UnterstĂŒtzen kann Dich die Erkenntnis (wie Du schon an eurem Abend in der Bar ansatzweise feststellen konntest), dass sie nicht die Einzige ist die es fĂŒr Dich gibt.
Sprich werde wieder etwas freier, flirte, geniesse Deine BedĂŒrfnisse (muss ja nicht gleich Fremdvögeln bedeuten). Deine Partnerin möchte gerade nicht auf spielerisch leichte sexy Art mit Dir interagieren. Andere schon und Du willst es auch weil es Dir Spass macht.

Je mehr das passiert um so mehr tritt so ein SelbstverstÀrkungsprozess ein:
Du gehst, weil es Dir Spass macht und gute Stimmung etc. generiert, mehr und mehr raus. Schaust selbst, dass Du wieder etwas fitter wirst, kaufst Dir vielleicht mal ein neues Outfit etc. und verbringst dadurch mehr Zeit fĂŒr Dich.
Das ist der Weg. Nicht anderes herum. Nicht weil Du ein neues Outfit kaufst werden die MÀdels schÀrfer auf Dich, das ist nur das Teilergebnis Deines neuen Ichs.

All das bekommt sie dann mit. Der Unterschied zu jetzt - Dein Fokus. Der liegt nicht bei Deiner Perle, auch nicht unbedingt beim Fremdfick, sondern bei Dir und Dingen die Dir eine gute Zeit verschaffen.
Du wirst entspannter und weniger needy, wenn Du weisst andere MĂ€dels wĂŒrde schon wollen, man mĂŒsste sie nur noch "pflĂŒcken", dann sind Dir mache Spielchen egal.
Dann greift auch der Beta Blocker - wenn sie mal nackt tĂ€nzelnd Aufmerksamkeit sucht, oder testet - wird es passieren, dass Du es lĂ€chelnd zur Kenntnis nimmst und dennoch nicht weiter beachtest. "SĂŒss...egal muss mich fertig machen, treffe gleich die Jungs in der Bar"

Das ist etwas ganz anderes als was Du bisher tust. Und braucht Zeit, viel Zeit da Deine Perle ja nun schon geraume Zeit ohne Dich klar kommt. Und nimm Jon ernst:
Nicht jeden Tag hier posten, einmal die Woche genĂŒgt. Falls es fĂŒr Dich wichtig ist, schreibe jeden Tag in einem Dokument und poste es zusammenhĂ€ngend ein mal pro Woche.
Du hast hier viele junge Leute, welche an Einzelmassnahmen herum schrauben. Du brauchst Deine Energie fĂŒr den Blick auf's Ganze.
Beginnend bei Dir! Edit: Quatschen ĂŒber Probleme schön und gut, gehört auch dazu, aber die Lust auf den Fick kann man nicht herbei quatschen. Geilheit beruht auf schnöder archaischer Anziehung und nicht auf Stuhlkreissitzungen.
"Heute wollen wir uns doch mal darĂŒber Gedanken machen, wie wir wieder geil auf Mr. Anderson's Penis werden." LeDe
 
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Erstellt von RoyalDutch,

Nee ich denke das ding ist tot das ist nicht mal mehr nen zucken drin. FĂŒr die eigene gesundheit schnellstmöglich raus da. Ja durch die Kinder schwieriger aber so macht der TE sich kaputt und zwar fĂŒr immer
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Erstellt von MrAnderson,

Na das geht ja in ne Richtung hier!    Leute, das war nicht umsonst! Vor nem Monat noch ging es mir schlecht so viel Warheit zu hören...  wĂ€re nicht greifbar gewesen !  FĂŒr mich also in jedem Fall ein Erfolg. 
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Erstellt von DramaQueen007,

Weil die Deko ja eher pupertÀr ist. Zumal der Kuchen auch Freunden prÀsentiert wird. Und da sie offenbar sexuelle Gedanken hat und in der Hinsicht irgendwie wuschig drauf ist, aber mit dem TE keinerlei sexuellen Kontakt hat, wÀre die Frage: Woher kommt das?  Also entweder wirkt der BB und sie ist einfach nur mega unbeholfen, um ihrem Mann zu signalisieren, dass sie Bock auf Sex hat. Oder sie treibt es gerade wild mit wem anders und hat deswegen nur Sex im Kopf.  Oder sie hat nen echt strangen Humor. 
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Erstellt von LeDe,

😄 Naja...das ist eben so eine schwierige Nummer:
Es ist nicht denkbar mich zu 100% in die Situation hineinzuversetzen, da ich dann immer an den Punkt komme, dass es in meiner Welt schon viel eher den hier irgendwann als "Fick Dich Moment" beschrieben Moment gegeben hÀtte.

Die Torte ins Gesicht? DAS ist ein "Fick Dich Moment" mit Glasur Baby. 😄 Muss ich zu geben...wenn er es denn in dem Moment genau so als "Stop bis hierher und keinen Zentimeter weiter" empfunden hĂ€tte.
Hat er aber nicht. Deshalb muss ich versuchen mich da hineinzuversetzen. Und dann heisst es auf solch eine Provokation mit juckt mich nicht zu reagieren.
Kann man als Frametest (der immer eine Reaktion auslösen soll) begreifen.

Es dauert einfach bis man an den Punkt kommt tatsÀchlich bereit zu sein alles partnerschaftliche, gerade in diesem Kontext nach so langer Zeit und mit Kids, in die Tonne zu kloppen.
Muss man ihm geben die Zeit, damit es aus sich selbst heraus reift und nicht "fremdgesteuert". Das ist dann Nachhaltig und schafft Frame mit unumstösslichen Grenzen. EDIT zum VerstÀndnis: Es funktioniert nicht Alkoholikern zu sagen mach es doch einfach so...Àndere einfach dies und jenes.
NĂŒtzt auch nichts zusagen "ich verstehe nicht wo Dein Problem liegt...höre einfach mit dem Trinken auf", oder "wenn ich Du wĂ€re hĂ€tte ich schon lĂ€ngst aufgehört".

Der Zustand ist nunmal da...aus diesem heraus kann man die Dinge Ă€ndern...nicht aus dem "ich wĂ€re nie in die Situation gekommen, mein Frame ist fest wie Opus Caementicium und ĂŒbersteht 2000 Jahre" Zustand heraus. LeDe
 
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Erstellt von MrAnderson,

Abend zusammen, Es kommt Bewegung rein. Bewegung? Ja, aber gute? Nein. Warum ich hier um 23:44 sitze? Weil ich ruhe habe, nicht pennen kann obwohl ich schon im Bett lag. Was passierte in den letzten Tagen: Die Tage waren super, abends beklemmend. Erst der Scheiß mit der Torte, die Tage danach locker aber halt nur so lala. Mittlerweile hat es mir mehr Spaß gemacht mich mit denen zu unterhalten die wirkliches Interesse an mir haben. Freitag ist sie dann 3 Tage in den Kurzurlaub gefahren, gestern Abend zurĂŒck. Dann war komische Stimmung: FĂ€hre, Reisekrank, fast gekotzt, bla. Egal, ab ins Bett.(so sieht meine Vorstellung nach nem freien WE ĂŒbrigens nicht aus) Ich habe das Wochenende genutzt, schwimmen mit den kurzen, Freunde besuchen, zu Hause umbauen. Lange gegrĂŒbelt ob ein eigenes Leben die bessere Wahl wĂ€re, zu dem Entschluss gekommen, scheiß drauf, packen wir es nochmal an. heute Morgen: komische Stimmung.  heute Nachmittag: Normale Stimmung. Heute Abend: Meinem BauchgefĂŒhl gefolgt, irgendwas lĂ€uft hier doch scheiße. Ja genau, scheiße. Ich will nicht mehr alleine der sein der hier versucht die Welt und Beziehung zu retten, mit welchen Maßnahmen auch immer. Zusammengefasst wie die Tage vorher: Als Familie geschmeidig, als Paar versagt. Abends alle im Bett, Flugschule zu Ende. ich habe sie drauf angesprochen das sie sich entweder wieder einbringen muss, oder wir sind hier fertig, ich kann nicht mehr alleine der sein, der eine Beziehung fĂŒhren will. Der Gedanke geht mir seit Tagen durch den Kopf. Commitment von ihr, sonst leiten wir die nĂ€chste Phase ein.  Ihre Reaktion: ( guck an, mein BauchgefĂŒhl) -> eigentlich wollte sie da heute Morgen schon mit raus, es macht einfach nichts mehr mit ihr, wenn wir uns KĂŒssen, tagsĂŒber sind wir super, abends ist da nichts mehr.   Wir kamen auf drei Varianten. 1.: Ohne Kinder wĂ€re ich in dem Moment gegangen und weg gewesen, weiß sie -> können wir Hals ĂŒber Kopf nicht durchziehen. 2.: Ist eine Ehe, eine langjĂ€hrig gute. Gucken wir uns das ein halbes Jahr an, wie sich das entwickelt, hab' dabei den Ring aus dem Badezimmer gekramt, mit Worten wie, 'muss ja auch mal schlechte Zeiten geben'  3.:  Ab zum Paarterapeuthen mit Variante 2 (sie meint,wir finden so ne Lösung ohne ihn,  welche auch immer, Ausgang ist ihr wohl so oder so recht) 4.: Den Kindern sagen was Sache ist und direkt gehen. Eindeutig bin ich der mit den romantischeren GefĂŒhlen, darum weiß sie auch. Danach gab es dann den ersten wirklich guten Kuss seit langem. Na ja, ne 7.   Hat mir das den Boden unter den FĂŒĂŸen geklaut? Nein. NOCH nicht. Dem BB sei also Dank, ich bin gefasst, sortiert und entspannt, obwohl der Schein garantiert trĂŒgt.  Durch die Blume indirekt haben wir uns geeinigt auf: Gucken wir mal ein halbes Jahr lang wo das hinfĂŒhrt, wir finden uns ja nicht scheiße, halt totaler Verluss von Anziehung und Co.  Jetzt sind wir an einem Punkt an dem man erst recht offen drĂŒber reden -> könnte <-.  Die Frage, was ist zu tun? Keine Ahnung. Das ist der Moment fĂŒr eine Kontaktsperre, aber eine richtige, die sich gewaschen hat. Warum? Die 3 Tage ohne sie kam ich gut klar (aber hey, da war Sehnsucht am Ende, ich bin eindeutig der mit GefĂŒhlen)  - In der Praxis: Geht das gar nicht.  An die mit Kindern hier, vll. auch ohne: Leute, ich bin am Arsch, das was Klarheit bringen wĂŒrde, brĂ€chte allen nur unnötige HĂ€rte und UnverstĂ€ndnis. Ihr klarzumachen das sie sich nicht mehr melden muss, das ich das hinnehme das sie nichts mehr fĂŒr mich ĂŒber hat: Klar. Das mit Kindern zu vereinbaren? Da sehe ich keinen Weg, sonst hĂ€tte ich jetzt schon meine Koffer gepackt und wĂ€re zu meinem Bruder gezogen. Hier einfach so wohnen und sehen wie es beschissener wird? WĂŒrde ich bei draufgehen. Hier wohnen und hoffen das sich alles wieder einrenkt? WĂ€re mein Ding,  aber hart. Im Moment schwebt mir ne Kontaktsperre light vor, wenn auch das gleich von der Logik total das falsche wĂ€re.  Innerlich glaube ich: Abartig guter Sex wĂŒrde viel an Anziehung zurĂŒckbringen... aber... genau, aber.. Und so haben wir uns jetzt also gedreht von: Leute, die fickt mich nicht. zu : Leute, die fickt mich vll. nie wieder. Und immer noch: es zieht mir den Boden unter den FĂŒĂŸen nicht weg, ich warte drauf.  Zum von Herzen heulen war mir nur als um halb 12 alle 4 nochmal nen Gute-Nacht-Kuss bekamen.   Hier also zum klaren Mindset, wirklich tief drin: "Sei kein Arsch, ihr mĂŒsst das gerettet bekommen, die brauchen euch zusammen, alle 4" Aber: Sie lĂ€uft da quer und kann/ will nicht mitziehen. Na ja. Sieht das auch so, will aber so vor sich hinleben, Retten hat 0 PrioritĂ€t, muss sich ergeben.  Heißt: Die nĂ€chsten Schritte machen folgendes:  1. -> das Wohl von meinen Kindern 2. -> das Wohl von mir 3. -> unsere Zukunft. und was sind die nĂ€chsten Schritte? KEINE AHNUNG! drĂŒber reden wollen wir morgen weiter, sie pennt. Sie kann immer pennen, ist eben auf meinem Bauch eingepennt. Die HĂŒfte an meine gedrĂŒckt. Hab sie aber selbst dahin gelegt, ich brauche NĂ€he wenns stress gibt. Clever? Auf keinen Fall, Ausnahmesituation, kommt morgen nicht wieder.   Also, bitte an euch: Sammeln, drĂŒber nachdenken, nochmal ĂŒberdenken, antworten! Seid bitte sortierter als ich!    
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Erstellt von jon29,

Es ist was anderes ĂŒber Dinge zu reden, die Konflikte beherbergen, als die Frau vor emotionale Entscheidungen zu stellen. Also nict Attraction herzustellen, sondern darĂŒber reden, wie man mehr Sex haben kann. Oder die Frau zu fragen, ob sie noch GefĂŒhle hat weil man selbst unsicher ist. Also in der Hoffnung, dass die Frau sich fĂŒr einen entscheidet und er dann endlich  Sicherheit hat.  Das ist keine gute Kommunikation, das ist das dĂŒmmste was man machen kann. PU Grundwissen. 
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Erstellt von Huandor,

Erst mal raus da. Du fĂŒr dich. Und das auf eine Art und Weise, die das gemeinsame Sorgerecht (und Aufenthaltsbestimmungsrecht) bei einer Scheidung nicht gefĂ€hrdet. Du gehst also zu einem Fachanwalt fĂŒr Familienrecht, das musst du machen.
Fairnesstip: Sag ihr, dass du ĂŒber Scheidung nachdenkst und sie sich ebenfalls beraten lassen soll. Du ziehst in irgendwas, dass keine eigene Wohnung ist, ein Zimmer zur Untermiete, eine Pension. Eine leere Wohnung von einem Freund. Das muss klar und kommuniziert auf "vorĂŒbergehend, ein paar Tage Abstand, klaren Kopf"  ausgelegt sein. Am besten noch heute. Wenn ich den ganzen Fred richtig gelesen habe, gehst du arbeiten, sie nicht. Egal was und wie du es anstellst, ob du bleibst oder gehst, Zahlmeister wirst du so oder so sein und das fĂŒr viele Jahre. Und dauerpleite. Kontakt zu deinen Kindern: Bei vier wird das richtig schwer, eine große Bude wirst du dir nicht leisten können. Aber jedes Wochende zwei Kinder bei dir und das nĂ€chste WE die beiden anderen sollte möglich sein. Sie bringt dir die Kinder Freitagabend und Sonntagabend bringst du sie zurĂŒck. Deinen gesamten Urlaub planst du exklusiv mit allen vier Kindern. Ein Modell fĂŒr die baldige Zukunft ist das Doppelresidenzmodell in einer Abwandlung: Die Kinder wohnen weiter im Haus, die Eltern wechseln sich ab, jeder hat seine eigene Bude woanders.  FĂŒr eure Kinder wird die Welt einstĂŒrzen! Sie werden Angst haben, dass sie auch verlassen werden! Du wirst also immer und jederzeit fĂŒr deine Kinder da sein, also keine BesĂ€ufnisse mit Kumpels, keine Wochenenden auf Ibiza oder in Ischgl, dafĂŒr wirst du eh kein Geld haben. Du wirst ihnen versichern, immer und immer wieder, dass du sie liebst und immer fĂŒr sie da sein wirst. Du wirst niemals deine Kinder nicht wie geplant sehen, weil du lieber irgendwas anderes vorhaben willst, niemals! Du wirst bei jedem TheaterstĂŒck, jedem Sport- und Schulfest da sein und neben deiner Ex sitzen und strahlen. Wenn sie anrufen, springst du. Sobald ihr im Doppelresidenzmodell seid, beginnt das Trennungsjahr. In dieser Zeit siehst du deine Ex nicht! Was es zu besprechen gibt, kann man am Telefon und per Mail klĂ€ren und das immer freundlich! Über die Mutter deiner Kinder wirst du niemals schlecht reden - und hoffen, dass sie es ebenso hĂ€lt.  Wenn ihr Geld sparen wollt, und das solltet ihr, kommt ihr mit einem Anwalt aus. Den jeder fĂŒr sich aufsucht. Vielleicht ist es möglich, dass deine Ex halbtags arbeiten geht.  Im Laufe des Trennungsjahres hast du Zeit fĂŒr dich, fĂŒr Betablocker, Persönlichkeitsentwicklung, Sport, Freunde, Weiterbildung. Du hast die Zeit, dir zu ĂŒberlegen, ob du sie noch einmal an deiner Seite willst. Und sie ebenso. Dann kommt der Tag der Scheidung. Du kannst sie nach der UrteilsverkĂŒndung zum Essen einladen und ihr fĂŒr die vier großartigen Kinder danken, die sie dir geschenkt hat. Dass wird das erste Mal sein, dass du mit ihr alleine sein wirst, ok, in einem Restaurant. Je schneller ihr das durchzieht, desto besser fĂŒr die Kinder und auch fĂŒr dich. Ihr bekommt emotionalen Abstand, eines Tages könnt ihr mit euren Kindern wieder gemeinsam in Urlaub fahren und beim Abiball zusammen tanzen. Freu dich darauf! Was kommt, weiß keiner, werde du erst mal die beste Version von dir. Denk nicht darĂŒber nach, was mit ihr oder euch ist. Das ist ab jetzt Vergangenheit.    Jetzt pack deine Tasche und zieh in eine Pension, morgen Anwalt. Wenn du da bleibst, kehrt sie bald deine Reste mit dem Besen zusammen, ihr werdet euch bitterböse streiten, die Kinder werden den Respekt vor dir verlieren. Geh! Und berichte gerne weiter. Aber lass deinen Quatsch mit dem Betablocker, den hast du völlig missverstanden. 
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WhoAmI1211    220

WhoAmI1211
geantwortet
vor 6 Minuten, BummBumm schrieb:

Bei allem Respekt. Deine Ex-Frau hat dir mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass du diese Beziehung allein fĂŒhrst. Die 6-Monate sind zur warmen Übergabe. Hör auf ein totes Pferd reiten zu wollen. Eure Ehe ist zuende. FĂŒhl dich umarmt. Du bist ein toller Mensch. Aber es ist vorbei. Und das ist hart. Deshalb fang an das zu akzeptieren und plane dein Leben. Das macht es leichter.

Ich glaube er hĂ€ngt einfach zu sehr an diesem Gedanken dort mit allen zusammen wohnen zu bleiben. Auch wenn die Paar-Beziehung mit seiner Frau gescheitert ist. Vielleicht kann er ja in gewisserweise zweigleisig fahren, zum einen sich beraten zu lassen, fĂŒr den Fall der FĂ€lle. Aber zum anderen es einfach mal drauf ankommen zu lassen und den gemachten Plan zur Aktivierung in die Schublade legen. 

Ich kann mir auch nicht vorstellen das die jemals wieder eine aktive Paar-Beziehung fĂŒhren werden, aber vielleicht können sich beide ja damit arrangieren, weiterhin zusammen zu wohnen. Er kann ja trotzdem an seiner Persönlichkeit arbeiten und sich weiterentwickeln und in dieser Rolle auch eine FĂŒhrung ĂŒbernehmen. Aber er mĂŒsste sich sexuell und gedanklich auf jeden Fall von ihr abnabeln. Ob das dann 6 Monate oder 6 Jahre oder bis zum Auszug der Kinder halten kann, keine Ahnung.

Allerdings glaube ich nach wie vor das dieses Modell eher in die Kategorie "Ein Schrecken ohne Ende" gehört. Konflikte werden zwangslÀufig entstehen, spÀtestens dann wenn sie nen neuen Kerl hat und sie ihn nicht vor ihm versteckt.

Es wirkt jeden falls so, als sei das sein Wunsch und sein bevorzugtes Modell.  

 

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Gizdy    160

Gizdy
geantwortet
vor 59 Minuten, MrAnderson schrieb:

aus allem umzu. 

 

 

Kommst du aus Niedersachsen, ggf. OsnabrĂŒcker Raum? 😁

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Jimmy McNulty    4819

Jimmy McNulty
geantwortet

 

vor einer Stunde, MrAnderson schrieb:

-ein harter Cut wĂŒrde nicht so einfach gehen. Zu 5. in der 3-Zimmer-Bude? schöner vergleich. TatsĂ€chlich ne Option: zweite Bude dazu, Wochenweise wechseln. Wir haben hier irgendwie ein Lebensprojekt am Start, ob als Paar oder nicht.

-Oben genannter Plan ist eine schöne Vorlage und grundgedankengang.

besorg dir ne gepflegte 2 zimmer Bude. Sie soll das Haus behalten, damit die Kinder weiterhin gut versorgt werden und am wenigsten Standard einbĂŒĂŸen mĂŒssen. Dann kannst du die Kinder nur alle 2 Wochen mal fĂŒr n we nehmen. Unter der Woche klar nachmittags oder abends mal was unternehmen aber nachts pennen die bei ihr

dann kannst du, sobald du dich erholt hast, Daten was das Zeug hÀlt und zu jemand werden der du sein willst

und sei dann froh ĂŒber ein gutes VerhĂ€ltnis mit deiner dann ex-Frau. Die leistet dann zukĂŒnftig n Tick mehr als du. Haus in stand halten, Kinder hĂŒten/ erziehen etc. Du unterstĂŒtzt dann nur noch. Und trinkst dann mal nachmittags n Kaffee mit ihr und kannst ihr lustige Geschichten von anderen Frauen erzĂ€hlen wĂ€hrend sie den Teil mehr Verantwortung tragen und managen muss. 
 

wenn das alles so klappt, wĂ€re es die beste Lösung fĂŒr dich.
 

ansonsten bringt dich diese Frau ins grab 

vor einer Stunde, MrAnderson schrieb:

 

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Gast0816    70

Gast0816
geantwortet

vor 1 Stunde, MrAnderson schrieb:

Next Steps:

15 Uhr Abfahrt, Urlaub, abschalten, feiern, Kopf frei kriegen

Ich hoffe du hast auch so ein gute Buch eingepackt wie sie 😜

 

vor einer Stunde, WhoAmI1211 schrieb:

Ich kann mir auch nicht vorstellen das die jemals wieder eine aktive Paar-Beziehung fĂŒhren werden, aber vielleicht können sich beide ja damit arrangieren, weiterhin zusammen zu wohnen. Er kann ja trotzdem an seiner Persönlichkeit arbeiten und sich weiterentwickeln und in dieser Rolle auch eine FĂŒhrung ĂŒbernehmen. Aber er mĂŒsste sich sexuell und gedanklich auf jeden Fall von ihr abnabeln.

Womit wir wieder ganz am Anfang wĂ€ren. Familienkonstellation beibehalten, einfach mit der Regelung, dass die SexualitĂ€t offen ausgelebt werden kann mit wem auch immer. Die Ehefrau mit ihrer AffĂ€re und der TE mit wem auch immer. WĂ€re doch ein super Kompromiss fĂŒr den TE. Aber er wird bestimmt wieder mit der Moral kommen und was er seinen Kindern erzĂ€hlen soll. Ach herrje, es ist 2022 wo gefĂŒhlt jede 2. Familie irgend ne Art Patchwork ist.

 

vor 58 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

 

besorg dir ne gepflegte 2 zimmer Bude. Sie soll das Haus behalten, damit die Kinder weiterhin gut versorgt werden und am wenigsten Standard einbĂŒĂŸen mĂŒssen. Dann kannst du die Kinder nur alle 2 Wochen mal fĂŒr n we nehmen. Unter der Woche klar nachmittags oder abends mal was unternehmen aber nachts pennen die bei ihr

dann kannst du, sobald du dich erholt hast, Daten was das Zeug hÀlt und zu jemand werden der du sein willst

und sei dann froh ĂŒber ein gutes VerhĂ€ltnis mit deiner dann ex-Frau. Die leistet dann zukĂŒnftig n Tick mehr als du. Haus in stand halten, Kinder hĂŒten/ erziehen etc. Du unterstĂŒtzt dann nur noch. Und trinkst dann mal nachmittags n Kaffee mit ihr und kannst ihr lustige Geschichten von anderen Frauen erzĂ€hlen wĂ€hrend sie den Teil mehr Verantwortung tragen und managen muss. 
 

wenn das alles so klappt, wĂ€re es die beste Lösung fĂŒr dich.
 

ansonsten bringt dich diese Frau ins grab 

Tönt richtig nett wie du das beschreibst. Sieht in der RealitĂ€t nur leider anders aus. Selbst als Gutverdiener ist man als Mann ohne Ehevertrag (den der TE nicht hat) finanziell richtig im Eimer. Alimente bis runter zum Existenzminium. Speziell in Zeiten wo die Inflation an der 10% Marke kratzt, Strom, Gas, Benzin und ĂŒberhaupt jegliche Preise durch die Decke gehen wird das kein Zuckerschlecken.

Aus rein rationaler Sicht wĂŒrde ich versuchen weiter im Haus wohnen zu können. Spart ne Menge Geld.

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WhoAmI1211    220

WhoAmI1211
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vor 13 Minuten, Gast0816 schrieb:

Alimente bis runter zum Existenzminiumï»ż.

Wir wissen ja nicht was er verdient, aber er ist Akademiker und kann es sich leisten nen Flugschein zu machen und so ein Hobby kannst du dir nicht leisten wenn du nur 3k netto verdienst... Jedenfalls nicht wenn du auch noch 4 Kinder und nen Haus hast. Trotzdem hast du recht, finanziell wĂŒrde er sich mit dem Modell,  zu Hause wohnen zu bleiben, besser stehen.

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Gast0816    70

Gast0816
geantwortet
vor 4 Minuten, WhoAmI1211 schrieb:

Wir wissen ja nicht was er verdient, aber er ist Akademiker und kann es sich leisten nen Flugschein zu machen und so ein Hobby kannst du dir nicht leisten wenn du nur 3k netto verdienst... Jedenfalls nicht wenn du auch noch 4 Kinder und nen Haus hast. Trotzdem hast du recht, finanziell wĂŒrde er sich mit dem Modell,  zu Hause wohnen zu bleiben, besser stehen.

Ich kenne Leute die gut verdienen und ihrer Exfrau + 2 Kindern pro Monat 9000 Taler abliefern dĂŒrfen, damit die im Haus wohnen können, wĂ€hrend der arme Tropf in ner 2-Zimmerwohnung dahingammelt.

Wir leben in einer Zeit wo eine Trennung mit Kindern einen Mann finanziell ĂŒber Jahrzehnte ruinieren kann.

Der TE soll sich so einen Schritt gut ĂŒberleben und auf jeden Fall mit einem Scheidungsanwalt anschauen und einmal durchrechnen lassen, wie viel er abdrĂŒcken mĂŒsste und wie viel ihm noch bleiben wĂŒrde.

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Gast   

Gast
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vor 4 Minuten, WhoAmI1211 schrieb:

 finanziell wĂŒrde er sich mit dem Modell,  zu Hause wohnen zu bleiben, besser stehen.

Ja, finanziell wĂŒrde es fĂŒr uns alle auch besser stehen, wenn wir noch bei Mama wohnen wĂŒrden. Aber wie selbststĂ€ndig wir dann wĂ€ren und wie "sexy" das Frauen finden wĂŒrden, ist dann wohl eine andere Geschichte. 

Der TE wĂŒrde das nicht einfach nicht packen, sie jeden Tag um sich zu haben. Der muss großen Abstand gewinnen um das mal verarbeiten zu können. Und zukĂŒnftige Frauen wĂŒrden das auch nicht so toll finden. 

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MrAnderson    125

MrAnderson
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vor einer Stunde, Gast0816 schrieb:

Womit wir wieder ganz am Anfang wĂ€ren. Familienkonstellation beibehalten, einfach mit der Regelung, dass die SexualitĂ€t offen ausgelebt werden kann mit wem auch immer. Die Ehefrau mit ihrer AffĂ€re und der TE mit wem auch immer. WĂ€re doch ein super Kompromiss fĂŒr den TE. Aber er wird bestimmt wieder mit der Moral kommen und was er seinen Kindern erzĂ€hlen soll. Ach herrje, es ist 2022 wo gefĂŒhlt jede 2. Familie irgend ne Art Patchwork ist.

klingt zwar komisch, wÀre aber ein wirtschaftlich sinnvolles Modell!

Moral hin oder her: Ich mĂŒsste es schaffen nicht mehr auf sie zu stehen ohne das es mich auffrist. Die Idee und den Gedanken dahinter verstehe ich, finde ich sogar gut, aber fĂŒr mich schwer hĂ€ndelbar. Zur Zeit.

Wenn ich ausziehe bleiben lt. Tabelle ~2000€ fĂŒr mich - da ist nicht mehr viel. Und nein, wohlhabend bin ich nicht, irgendwo bei unter 5,5k mit Kindergeld liegt die Warheit Netto. Ich hab mich hier so nackt gemacht, warum redet man eigentlich nie ĂŒber Geld?

 

 

vor 41 Minuten, jerome86 schrieb:

Und zukĂŒnftige Frauen wĂŒrden das auch nicht so toll finden. 

Wie lĂ€uft das? Date lĂ€uft gut, irgendwann kommt Ü30: Kinder? klar, 4! - Sie: ich muss dann mal weg. 

bearbeitet von MrAnderson
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Gast   

Gast
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vor 7 Minuten, MrAnderson schrieb:

 

Wie lĂ€uft das? Date lĂ€uft gut, irgendwann kommt Ü30: Kinder? klar, 4! - Sie: ich muss dann mal weg. 

Das macht nicht so viel. Als Mann mit Kindern hast du es nicht so schwer eine Frau zu finden. Das ist also nicht das Problem. Das Problem wĂ€re: Date lĂ€uft gut, Single? Ja, aber wohne noch mit meiner EX zusammen. Da wĂŒrden wohl viele kreischend davonlaufen. 

Daher, ein klarer Cut, auch rĂ€umlich. Und wie viele hier schon erwĂ€hnt haben, versuche das beste freundschafliche VerhĂ€ltnis mit deiner Ex zu fĂŒhren, was halt gerade möglich ist. Dann könnt ihr beide ein echt cooles Leben fĂŒhren. 2 K sind nicht die Welt, könnt aber auch viel schlechter sein. 

Und gut, dass du das selbst einsiehst, dass DU gar nicht in der Lage wÀrst mit ihr freundschaftlich in einem Haushalt zusammenzuleben. 

bearbeitet von Gast

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WhoAmI1211    220

WhoAmI1211
geantwortet
vor 12 Minuten, MrAnderson schrieb:

Wennï»ż ï»żich ausziehe bleiben lt. Tabelle ~2000€ fĂŒr mich - da ist nicht mehr viel.ï»ż Und nein, wohlhabend bin ich nicht, irgendwo bei ï»żunter 5,5k mit Kindergeld liegt die Warheit Netto. Ich hab mich hier so nackt gemacht, warumï»ż redet man eigentlich nie ĂŒber Geld?

Hast du den Unterhalt fĂŒr deine Frau mit reingerechnet? Und das du bei Scheidung von Steuerklasse 3, die du vermutlich hast, irgendwann ja auch in Klasse 1 mĂŒsstest?

 

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Gast   

Gast
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vor 14 Minuten, MrAnderson schrieb:

Wieï»ż lĂ€uft das? Date lĂ€uft gut, irgendwann kommt Ü30: Kinder? klar, 4! - Sie: ich muss dann mal ï»żï»żï»żweg. 

vor 9 Minuten bearbeitet ï»żvon MrAndersonï»żï»ż

Ich denke er meint das du dann noch nicht mit deiner Ex abgeschlossen hast. 

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mmge    33

mmge
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vor einer Stunde, WhoAmI1211 schrieb:

Wir wissen ja nicht was er verdient, aber er ist Akademiker und kann es sich leisten nen Flugschein zu machen und so ein Hobby kannst du dir nicht leisten wenn du nur 3k netto verdienst... Jedenfalls nicht wenn du auch noch 4 Kinder und nen Haus hast. Trotzdem hast du recht, finanziell wĂŒrde er sich mit dem Modell,  zu Hause wohnen zu bleiben, besser stehen.

3K netto sind auch ohne UnterhaltsansprĂŒche der Kinder nicht viel. Rechne davon ca. 1.5K Unterhalt fĂŒr die vier Kinder + evtl. Betreuungsunterhalt der Noch-Frau weg, dann bist Du beim Selbstbehalt von 1,3K. Selbst die vom TE prognositizierten 2K sind zu wenig, um eine Wohnung zu unterhalten, in der min. zwei Kinderzimmer sind. Oder Du wohnst irgendwo in Brandenburg/MV. Dazu passen die 5,5K inkl. Kindergeld des TE nicht. 

Ich frage mich, ob ich hier schwarz sehe, oder ob keiner der anderen Antwortenden hier mal min. einen Tag allein mehr als zwei Kinder betreut hat ... und noch dazu in einer 2-Zimmer-Wohnung. Da fehlt mir die Fantasie, wie das gehen soll. Eine Trennung ruiniert den TE auf Jahrzehnte. Damit kann er seinen Kindern nichts bieten. Ich denke mit Schaudern an meine Kindheit zurĂŒck. Da halte ich es lieber in einer Zweckgemeinschaft aus, als meinen Kinder so etwas anzutun. Auch bei einem guten Vater ist eine kalte kleine Bude mit abgeranzter Einrichtung immer noch eine kalte kleine Bude mit abgeranzter Einrichtung. SpĂ€testens in der PubertĂ€t wird das die Kinder stören.

Alternative: Kontaktabbruch.

Übrigens, ein Ehevertrag darf nicht sittenwidrig sein. Im Zweifelsfall könnte eine Ex-Frau Betreuungsunterhalt einklagen. Beim TE wird die Noch-Frau auch ein gutes StĂŒck bekommen, denn durch die kleinen Kinder ist an Vollzeitjob nicht zu denken.

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Jimmy McNulty    4819

Jimmy McNulty
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Zitat

Selbst als Gutverdiener ist man als Mann ohne Ehevertrag (den der TE nicht hat) finanziell richtig im Eimer. Alimente bis runter zum Existenzminium. Speziell in Zeiten wo die Inflation an der 10% Marke kratzt, Strom, Gas, Benzin und ĂŒberhaupt jegliche Preise durch die Decke gehen wird das kein Zuckerschlecken.

Aus rein rationaler Sicht wĂŒrde ich versuchen weiter im Haus wohnen zu können. Spart ne Menge Geld.

Klar sind Scheidungen teuer. Übrigens legst du das Geld in deine Kinder an. Dann kommt es meiner Meinung nach nicht auf die Mark an

hauotsache er kann erstmal ne eigene Wohnung (und du brauchst echt nicht viel) finanzieren und sich neu aufstellen ohne als Mann weiter geknechtet zu werden. 
das zwischen den beiden ist nur noch ne Freundschaft und sobald er das erstmal kapiert und diese Beziehung als solche auch pflegt, wird es wieder bergauf gehen. 
 

in der jetzigen Situation mach ich mir eher Sorgen dass er krank wird. Hier wird nur noch aneinander vorbeigeredet. Und die Frau ist auch nicht die böse oder sonst iwas, sondern sie leitet die Trennung ein und gibt ihm 6 Monate Zeit das zu verarbeiten. Das ist noch viel zu großzĂŒgig. Wenn der Te endlich aufhören wĂŒrde zu kĂ€mpfen, schafft er es auch in 3 Monaten. 
 

ich habe den Eindruck dass hier speziell in diesen Thread sehr viele incels ihr Unwesen treiben und hier nur Hass vermitteln wollen statt mÀnnlichen Umgang mit Frauen. 
 

an den Te: ich war ja auch dafĂŒr den bb auszuprobieren. Weißt selber dass du da an vielen Stellen inkonsequent warst. Jedenfalls hat dich die Geschichte hier in die Lage getrieben, dass dir vor deiner Frau der Kragen geplatzt ist. Und sie hat ganz gefasst daraufhin gesagt: „Jo du hast recht. Ich fĂŒhl schon seit lĂ€ngerer Zeit nix mehr.“

sie hat dir damit gesagt dass es keine Voraussetzungen fĂŒr eine Liebesbeziehung gibt. Und du kannst dir sicher dass es ihr leid tut. 
 

aber das ist der Punkt wo es dann kein ZurĂŒck mehr gibt. Und das ist halt genau das: Umgang mit Frauen. Erkenne als Kerl wann es vorbei ist und ab wann der Partner nicht mehr so will und kann wie du. 
und pickup ist auch hier an der Stelle Verantwortung zu ĂŒbernehmen ohne die Frau zu verteufeln. Ich nehme an auch sie hat es probiert und probiert. 
 

dass du 2..3 Wochen brauchst um das zu verarbeiten. Verstehe ich
 dass du ihr da noch den Ring an den Finger gesteckt hast, ja mai.  Dir hat’s den Boden unter den FĂŒĂŸen weggerissen. Aber jetzt brauchst du Leute, die es schaffen dich zu motivieren eine Trennung wie ein Mann, Dh wie ein Fels in der Brandung, abzuwickeln ohne dass deine Frau oder Kinder darunter leiden werden. Es hat nicht sollen sein und sie wird als Frau halt nur noch distanzierter und ekliger und bratziger wenn du nicht unabhĂ€ngig genug bist und dein Selbstwert nicht stark genug ist, um wĂŒrdevoll und auf Augenhöhe eine Trennung durchzuziehen. Du kannst deine Frau nicht zum Sex zwingen, aber die kann die nicht mehr geben was du brauchst. Warum auch immer. Und die findet dich auch nicht abstoßend, sondern ihre GefĂŒhle haben sich geĂ€ndert. Da ist nur noch Freundschaft


und das, Freundschaft, darfst du jetzt nicht auch noch aufs Spiel setzen, indem du jetzt iwelche gekrÀnkten moves machst. In der Trennung liegt eine Chance, nicht nur ein Verlust. 
 

ich hoffe du kannst das bald so sehen 

Und dass ne Frau nach der Scheidung besser dasteht als der Mann, ist halt auch n MĂ€rchen von incels. Es wird sich daraufhin einiges Ă€ndern, aber eher mehr zu deinem Vorteil. Frauen sind daraufhin 2x oder gar 3x belastet weil sie mehr Wohnraum haben MÜSSEN. WĂ€hrend du mit weniger auskommen kannst und trotzdem n cooles Leben mit genĂŒgend Freizeit fĂŒhren kannst. 

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Gast   

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Also, insgesamt gar keine schlechte Ausgangslage fĂŒr den TE. Und wenn er es klug anstellt, dann kann er das finanzielle auch freundschaftlich mit ihr klĂ€ren und dabei vielleicht noch ein bisschen mehr fĂŒr sich rausholen. Muss ja nicht zwangslĂ€ufig das gesetzliche Maximum werden. Mit Jugendamt, Gericht usw. kommt man ja ohnehin nur in BerĂŒhrung wenn ihr euch nicht einig werdet. Wenn ihr eine gute Vereinbarung trefft, dann hat keiner einen Grund da was zu unternehmen. 

Das einzige was wichtig ist: Akzeptanz. Akzeptieren, dass die Liebesbeziehung zu Ende ist. Und in dem Wissen weitermachen, dass es zwar anfangs sehr schwer wird, aber sich dadurch so viele neue und schöne Möglichkeiten ergeben. Die Angst kommt vom "Unbekannten", genau darauf kannst dich aber auch freuen. Jetzt heißt es, aktiv zu werden und nicht in einer Schockstarre auszuharren oder sich in falsche Hoffnungen zu verlieren. Bereite alles fĂŒr den Worst-Case vor. LĂ€ufts dann doch anders - super. Hoffe also auf das Beste und bereite dich auf das Schlimmste vor. Das sollte deine Devise fĂŒr die nĂ€chste Zeit sein. 

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Gast   

Gast
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Ihr wisst schon, dass man der Ex Frau nicht bis ans Lebensende was zahlen muss oder? 
Die kriegt das erste Jahr Trennungsunterhalt iHv 3/7 vom netto wobei da gegengerechnet wird mit Kindergeld, Versicherungen, Tilgungen von der HĂŒtte und blabla. ZusĂ€tzlich ist es auch fĂŒr die Dame zumutbar sich nen Job zu suchen danach, sofern kein Kind unter 3 ist. 
 

@TE

Geh mal zum Anwalt, investier 200€ fĂŒr ne erstberatung, die du dir von deiner Rechtsschutz zurĂŒckholen kannst wenn du eine hast und lass dir das alles ausrechnen. 
 

Ich kann nur von mir sprechen. Dachte auch immer ich wĂ€re voll am arsch mit HĂŒtte, 2 Kindern und zwei Karren bei nem netto von 4600 ohne Kindergeld. Nach der erstberatung war dieser Gedanke aber weg. Wenne mehr wissen willst, PM weil ich keine Lust habe deinen thread zu kapern. 
 

Peace

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BadaBing    73

BadaBing
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vor 18 Stunden, MrAnderson schrieb:

Wie lĂ€uft das? Date lĂ€uft gut, irgendwann kommt Ü30: Kinder? klar, 4! - Sie: ich muss dann mal weg. 

Das sieht die Dame die heute morgen neben mir aufgewacht ist aber anders, okay nur 2 Kinder, dafĂŒr aber Ü40. Ist auch keine 3 Zimmer Wohnung
.

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MaleCharacter    1025

MaleCharacter
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4 Kinder sind einfach ĂŒbel. 
Aus meiner Sicht kann das dann einfach nur Scheiße werden.

Mir reicht ja aktuell schon eins und ich merk', wie das immer die Paarbeziehung durchwirbelt. Mehr als 2 Kids kann man gar nicht gescheit ohne perfekte Rahmenbedingungen stemmen.

Ich wĂŒrd' ja fĂŒr 'ne offene Ehe als Defibri plĂ€dieren bevor der Herzstillstand notiert wird. 

Keine Ahnung aber, wie er nach 4 Kids immer noch richtig Bock auf die alte hat.
So geil kann sie doch gar mehr nicht sein.

Er mĂŒsst' ja ihr auch mal offen sagen, dass er Bock hat auch andere Frauen wegzuflanken. Allein das wĂŒrd' schon einiges bewirken.

bearbeitet von MaleCharacter
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Gast   

Gast
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Dieses Gebashe hier vor allem gegen die Frau ist ein wenig hart. Spuckt eure Blackpill wieder aus, nicht jede Frau ist eine Furie die den Mann bis aufs letzte Hemd auszieht, nachdem sie ihre Fortpflanzungsstrategie erfĂŒllt hat und die Hypergamie sie zum Partnerwechsel zwingt. Wenn der TE so handelt, wie manch einer das hier vorschlĂ€gt, dann wĂŒrde er genau das erreichen. Die Möglichkeit, das man die Trennung vernĂŒnftig und entspannt angeht, sodass Gerichte und AnwĂ€lte erst garnicht ins Spiel kommen mĂŒssen hat er genauso und sollte er auch anstreben.

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Gast   

Gast
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vor 3 Minuten, MaleCharacter schrieb:

Er mĂŒsst' ja ihr auch mal offen sagen, dass er Bock hat auch andere Frauen wegzuflanken. Allein das wĂŒrd' schon einiges bewirken.

Das bewirkt garnix, sie hat ihm doch schon offen gesagt das Sie nix mehr fĂŒhlt. Und handeln tut Sie schon seit Monaten so. Partnerschaftlich ist sie im Kopf schon getrennt, so eine Aussage wird sie nicht wirklich interessieren, zumal Sie das ja schon selbst vorgeschlagen hat. Sie investiert 0 in den Erhalt der Beziehung, deshalb wird das auch kein Bluff sein.

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willian_07    6476

willian_07
geantwortet
vor 18 Minuten, fcemu schrieb:

Das bewirkt garnix, sie hat ihm doch schon offen gesagt das Sie nix mehr fĂŒhlt. Und handeln tut Sie schon seit Monaten so. Partnerschaftlich ist sie im Kopf schon getrennt, so eine Aussage wird sie nicht wirklich interessieren, zumal Sie das ja schon selbst vorgeschlagen hat. Sie investiert 0 in den Erhalt der Beziehung, deshalb wird das auch kein Bluff sein.

yes. Die Frau ist in dieser Partnerschaft deutlich klarer als der TE. Sie hat schon vor lĂ€ngerer Zeit verstanden, dass die beiden eine Zweckgemeinschaft sind um die Kinder großzuziehen. Ob sie sich jetzt den Sex außerhalb der Beziehung holt oder ohne auskommt, ist da einfach nicht von Belang.

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MaleCharacter    1025

MaleCharacter
geantwortet
vor 25 Minuten, willian_07 schrieb:

yes. Die Frau ist in dieser Partnerschaft deutlich klarer als der TE. Sie hat schon vor lĂ€ngerer Zeit verstanden, dass die beiden eine Zweckgemeinschaft sind um die Kinder großzuziehen. Ob sie sich jetzt den Sex außerhalb der Beziehung holt oder ohne auskommt, ist da einfach nicht von Belang.

Ok, kapiert. Wenn sie das eh schon vorgeschlagen hat, warum dann nicht zuerst auf das Angebot eingehen?

Ist nur dann ein schlechter Deal, wenn man nicht mental abgekoppelt ist und nichts reißen kann, sprich sie am lĂ€ngeren Hebel sitzt.

Und dieses ganze blabala, dass die Kinder sonst darunter leiden und das mitbekÀmen? 

Ich wĂŒrd' eher davon ausgehen, dass sich dann die Beziehung zu den Kids nach einem harten Cut mit Auszug verschlechtert.

Ich bin ganz ehrlich, wenn ich morgen ausziehen wĂŒrde (warum eigentlich immer der Mann?) hĂ€tt' ich gar kein Bock mehr auf die Kids.

Da lÀge dann mein Fokus durch die rÀumliche Trennung komplett wo anders, ganz nachm Motto "aus den Augen, aus dem Sinn".

Klar, kann natĂŒrlich auch von Vorteil sein, wenn man dann nur noch flanken will.

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Gast   

Gast
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vor 1 Stunde, MaleCharacter schrieb:

Ichï»ż wĂŒrd' eher davon ausgehen, dass sich dann die Beziehung zu den Kids nach einem harten Cut mit Auszug verschlechtï»żert.

 

Jep, natĂŒrlich verschlechtert sich das wenn der Papa oder die Mama nicht tĂ€glich da ist. FĂ€llt einfach ein extrem wichtiger Bezugspunkt weg fĂŒr die kleinen. Versteh auch nicht wie alle hier sagen „ist das beste fĂŒr die Kinder“. Sind wohl die, die keine Kinder haben, also deine Theorie auch hier


Keinen Bock mehr auf die Kinder wenn LTR/Ehe down? Nee man, das ist scheisse. Die können nix dafĂŒr wenn die Erwachsenen nicht mehr miteinander auskommen. Bist ja nicht nur Vater wenn ihr nen gleichen Hausstand habt, oder? 
 

Ich weiß nicht wie alt dein Kind ist, denke aber max 2J. Wenn du aber die ersten 1,2 Entwicklungsstufen miterlebt hast, siehste es ein wenig anders😉1 Kind belastet mal garnix auf lange Sicht wenn alles davor cool ist zwischen den beiden. 2 sind schon extrem kritisch. Da ist bei mir/uns damals auch viel verloren gegangen retroperspektiv betrachtet. 

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willian_07    6476

willian_07
geantwortet
vor 45 Minuten, LT21 schrieb:

Jep, natĂŒrlich verschlechtert sich das wenn der Papa oder die Mama nicht tĂ€glich da ist. FĂ€llt einfach ein extrem wichtiger Bezugspunkt weg fĂŒr die kleinen. Versteh auch nicht wie alle hier sagen „ist das beste fĂŒr die Kinder“. Sind wohl die, die keine Kinder haben, also deine Theorie auch hier


In nem Haushalt wo die Eltern ne dysfunktionale Beziehung fĂŒhren aufzuwachsen ist auch nicht besser. Spreche da leider aus Erfahrung. Wenn die Eltern als "Freunde" nebeneinander herleben, kann das funktionieren. Aber Kinder sind nicht doof. Die kriegen dann auch irgendwann mit, dass Mama den einen "bekannten" schon sehr sehr hĂ€ufig sieht. Und mit dem irgendwie enger ist. Oder Papa mit der SekretĂ€rin auch nach Feierabend noch stĂ€ndig telefoniert.

Hier gibts vermutlich keine "richtige" lösung. Nur ein "kleinstes Übel".

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