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[lemfan 53]

vor 21 Stunden, MrAnderson schrieb:

 

Abends alle im Bett, Flugschule zu Ende. ich habe sie drauf angesprochen das sie sich entweder wieder einbringen muss, oder wir sind hier fertig, ich kann nicht mehr alleine der sein, der eine Beziehung führen will. Der Gedanke geht mir seit Tagen durch den Kopf. Commitment von ihr, sonst leiten wir die nächste Phase ein. 

 

 

Wir kamen auf drei Varianten.

1.: Ohne Kinder wäre ich in dem Moment gegangen und weg gewesen, weiß sie -> können wir Hals über Kopf nicht durchziehen.

2.: Ist eine Ehe, eine langjährig gute. Gucken wir uns das ein halbes Jahr an, wie sich das entwickelt, hab' dabei den Ring aus dem Badezimmer gekramt, mit Worten wie, 'muss ja auch mal schlechte Zeiten geben' 

3.:  Ab zum Paarterapeuthen mit Variante 2 (sie meint,wir finden so ne Lösung ohne ihn,  welche auch immer, Ausgang ist ihr wohl so oder so recht)

4.: Den Kindern sagen was Sache ist und direkt gehen.

Eindeutig bin ich der mit den romantischeren Gefühlen, darum weiß sie auch.

Danach gab es dann den ersten wirklich guten Kuss seit langem. Na ja, ne 7.

 

 

Die Frage, was ist zu tun?

 

 

Ich hab mal das für mich relevante markiert.

 

Glückwunsch, hier sieht man zum ersten mal das der BetaBlocker geholfen hat! Du hast dich nämlich nicht Beta verhalten sondern ihr eine klare Ansage gemacht und auch Konsequenzen aufgezeigt.

So wie es nun weiter gehen soll: ich würde es wieder so machen. --> dich auf eine Variante festlegen und dann eine Ansage machen  (bei mir wäre das: vergiss es das wir weiter so "mal gucken wie es das nächste halbe Jahr so läuft machen. Das hat die letzten Jahre schon nicht funktioniert, du brngst dich jetzt ein und kommst jetzt mit zur Paarberatung, ob du Bock hast oder nicht                 kannst aber jede andere Variante auch so machen. Haupsache du legst dich fest und kommunizierst klar)

[Fanta Zero 106]

vor einer Stunde, Sartre66 schrieb:

Ja, ich wundere mich schon sehr, wie ausgerechnet hier auf Beziehungsgespräche abgehoben wird. Was war das doch gleich für ein Forum? Warum nimmt man die Theorie nicht wenigstens ein bisschen ernst? Wie war das mit „sie muss dich mal vermissen können“ oder „sie muss mal spüren, dass du ernsthaft über Alternativen nachdenkst“?

Das sind doch Mechanismen, die direkt und mächtig auf ihre Gefühle wirken, das ist doch der ganze Witz dabei. Die aber glaubhaft und konsistent aufgebaut sein wollen, bei denen man alles wieder einreißt, wenn man erkennen lässt, dass das alles nur Fake und Bluff war. Da darf man einfach nicht nebenher so Scheißaktionen wie die mit dem Ring bringen oder den Romantiker so weit und lange raushängen lassen, bis sie es ganz sicher kapiert hat.

Sie sagt doch ganz ehrlich, dass sie keine Gefühle mehr hat. Und nicht, dass sie jetzt möglichst lang und breit über irgendwelche Szenarien diskutieren oder die Sexfrequenz berechnen will. Der Kuss war wahrscheinlich echt empfunden, weil der TE zumindest mal ein starkes Signal gegeben hat, fast schon eine eigenständige Tat gezeigt (statt lediglich zu reagieren). Da sieht man, wie das wirkt.

 

Das spielte doch jetzt keine Rolle.

Ich finde, dass der TE einige Dinge richtig korrigiert hat, und jetzt für sich gemerkt hat, dass er so nicht weiterleben möchte.

Dass das Gespräch als solches keinen Sinn macht, geschenkt. 😉

Zumindest hat er mal wieder den aktiven Part übernommen und das Ding war eh nicht mehr zu kitten.

Dem TE würde ich raten einen Scheidungsanwalt aufzusuchen, um sich entsprechend nun vorzubereiten.

Des Weiteren:

Lass das mit den 6 Monaten.

[Sartre66 1001]

vor 10 Stunden, original0815 schrieb:

Sie will keine Paartherapie, was zu dem Schluss führt, dass sie keine funktionierende Beziehung mit aktivem Sexleben will.

Die Anzeichen auf Bunga mit anderen Männern sind schon fast zu offensichtlich. 

Die Aussicht auf so eine Fortsetzung des bisherigen Gezerres und Diskutierens mit therapeutischer Unterstützung sind eben maximal unattraktiv. Sie schätzt das zu Recht so ein, dass das emotional nichts verändern wird. Dass sie dagegen keine funktionierende Beziehung mit dem TE oder lieber andere Männer „will“, ist zu negative Interpretation, Dämonisierung.

Wir wissen hier fast überhaupt nichts über sie, was sie für ein Charakter ist etc. Dieses nackig rumlaufen und Pornotorten backen… 

[WhoAmI1211 220]

@jon29 Du hast mit der Basis ja recht und es bringt auch nichts den Attraction Verlust zu thematisieren. Da stimme ich dir voll zu. Der TE hat aber ein massives Problem, er bekommt seine Bedürftigkeit gegenüber seiner Frau nicht in den Griff. Ich will diesen Kuchen, den sie gebacken hat nicht überbewerten, aber nur als Symbol benutzen. Auch wenn das irgendwie während des backens erst entstanden ist weil sie die Deko versaut hat, aber die Idee das so zu machen zeigt doch, das sie weiß wie wichtig ihm die Sexualität ist. Sie bekommt doch mit wie sehr er sich sich nach ihr verzerrt. Er bekommt den BB nicht hin so wie er ausgeführt werden müsste. Das ist spätestens Ende August klar gewesen als ihm nochmals nahe gelegt wurde sich damit nochmals auseinander zu setzen und bei Unklarheiten nach zu fragen. Und zu Beginn haben auch fast alle noch in das selbe Horn geblasen "Geduld". 

Ich glaube das du recht das, das man mit dem BB eine LTR, auch eine die länger als 10 Jahre läuft inkl Kinder, wieder dahin bringen kann, das sie funktioniert. Aber dazu brauch es am Ende nicht nur einen funktionierenden BB oder einen Mann der führt, seine positiven Alpha Eigenschaften wieder entdeckt. Nenn es wie du willst. Es braucht auch eine Frau die bereit ist sich wieder binden zu wollen. Und auf mich macht es durch die Erzählung vom TE nicht den Eindruck und offenbar haben mittlerweile viele andere einen ähnlichen Eindruck gewonnen. 

Es gibt auch Beziehungen die sind bereits gegen die Wand gefahren bevor man es erkannt hat, man kann nicht immer alle retten.

 

Und zum Thema Redpill vs PU, keine Ahnung wieso du hier so empfindlich bist. Das was du beschreibst ist doch eher die Redpill Rage, dabei entwickelt sich Frustration und Hass, weil man anfängt zu begreifen das all das was man beigebracht bekommen hat Schwachsinn ist (Sei nett zu allen, sei freundlich und zuvorkommend, happy wife happy life). Man fängt an dem Umfeld und vor allem der Frau die Schuld zu geben. Das ist quasi der Übergang zur Blackpill. Man muss aus dieser Rage heraus kommen und akzeptieren und auch verstehen das Frauen anderes ticken als Männer. 

Redpill und PU sind sich näher als du denkst, der Unterschied liegt meiner Meinung nach darin das man aus unterschiedlichsten Motivationen heraus auf die Themen aufmerksam wird. PU findet man eher wenn man sich damit beschäftigt wie man Frauen kennen lernen kann und "für sich gewinnen kann". Auf die Redpill wird man eher aufmerksam wenn man in einer festgefahren Beziehung steckt und nach einer Erklärung sucht warum man die Frau "verloren hat". Das Ziel von beiden ist das gleiche, die Dynamik zwischen Männern und Frauen zu akzeptieren und zu verstehen und die richtigen Schlüsse daraus zu ziehen und entsprechend auch zu handeln. Und auch die das was passiert ist hinter sich zu lassen. Damit ist nicht gemeint die Frau zu verlassen. Sondern die negativen Gedanken/Emotionen/Erinnerungen los zu werden und einen neuen Anfang zu starten ohne ein Handicap mit sich rum zu schleppen.

 

 

September 28, 2022 bearbeitet von WhoAmI1211

[MrAnderson 125]

Guuten morgen, na da war gestern ja was los hier. Erstmal ne Nacht Abstand genommen 😉, aber danke für die mitfühlenden Worte und das ihr deutlich gemacht habt, das ihr verhalten ein No-Go ist.

 

 

Richtung Abend wurde die Diskussion dann ja auch wieder konstruktiver und ritt nicht nur auf der vielleicht-Affäre von ihr rum.  Wollen wir das Thema Affäre mal zum Abschluss bringen? Sieht so aus als wäre da was, ich bin mir sicher da ist nichts. ABER: Auch das wurde thematisiert: 33, 10 Jahre zu Hause, die frühen 20er verpasst, das Gefühl etwas zu verpassen greift umsich. Irgendentwas das ich ihr aus ihrer Sicht nicht liefern kann.  Kaum in die Welt geguckt, total geflasht wie Geil doch Aufmerksamkeit  von anderen ist. Wisst ihr was? Das gönne ich ihr, tatsächlich von herzen, aber gegessen wird zu Hause. Sind wir damit mit Affäre fertig? Ich zumindest. Vor 30 Tagen konntet ihr mich damit anfixen, da springt nichts mehr über bei mir. Finde ich übrigens gut, schockiert mich nicht mehr.

2. Thema: Red-Pill. BB, etc.: Jetzt bin ich da ja offensichtlich eher der theroretiker, aber liegt das nicht wirklich dicht beisammen?  Natürlich haben wir hier Kandidaten aller Extreme, das macht es doch so spannend. Habe ich mich von manchen extremen anfixen lassen? Garantiert- Ruhe habe ich so schwer reinbekommen, das Kopfkino wurde am Laufen gehalten.

Der Teil mitdem endlich guten Kuss fiel dann noch ins Gewicht, schlechtes Gespräch, aber trotzdem angefangen die Kontrolle zu finden, zu mindest ein mal. 

Gesternabend wieder zu Hause gewesen, die ganze Familie war an der Lastgrenze, 4 Kinder zwischen 2 und 9, mich hat es glücklich gemacht da Ruhe reinzubringen und für die 4 da zu sein. Ob sie mich jetzt anziehend findet oder nicht, ihr Ding.  Die Aktion hat mir ein gutes Stück in die Richtung gebracht mein eigenes Ding zu finden.  Was ist mein Ding ? Für die vier da zu sein. Geschlafen hab ich nach der Erkenntnis wirklich gut.

Abends nach dem Elternabend wollte sie noch irgendwie dicke Luft verbreiten und klarstellen das sie platt ist, und nicht mehr reden will -> ich hab mich währenddessen nur verabschiedet und bin zum Kumpel gefahren, die Laune ist auch ihr Ding.  (was hätte ich früher versucht den Abend zu retten) 

 

Wie es weiter geht?  Auch das war hier im Gemenge schön beschrieben.

Mit meinem Plan, ich habe es nicht eilig, bin ab morgen erstmal in der Sonne. Klar ist:

Wir kommen als Familie gut klar, weil wir offen, ehrlich und direkt sind und beide das gleiche Ziel haben. Wir kommen als Paar nicht klar weil wir beide NICHT das gleiche Ziel haben aber keiner direkt sagte was das denn sein könnte.

Offen mein Herz auszuschütten? Probiert, war für'n arsch. Was meiner Meinung nach besser klappt: Die Ziele klar mitzuteilen,  aber nicht in wilder schleimerei zu verfallen. 

 

 

Was ist das Ziel?

Na das definieren wir jetzt fundamental, in Ruhe gemeinsam.

Gestern Abend saß ich dann noch mit ner Freundin für den Master Englischvokabeln lernen, und Hey, das möchte ich MIT meinen Kindern später auch. Das Langzeitziel ist also das ich in 9 Jahren mit meinen Kindern abends in der Küche entspannt sitzen kann.

jetzt, wo wir wissen wo ICH hin möchte, richten wir den Fokus doch mal wieder weg von Affären zur persönlichkeitsentwicklung. Genau, Experten hier? 

Ich werde nicht anfangen mich durch den Scheiß umzu runterziehen zu lassen, also leben wir im jetzt und gucken  was mich nach vorn bringt. Entweder gehe ICH dann gestärkt aus dem Scheiß raus, oder von der 32-Jährigen Mutter mit 4 Kindern Kindern überlegt sich, was das denn für ein heißer Typ ist.

Was auch klar ist: So wie sie war, ist die Beziehung zu Ende und soll gar nicht so wieder werden.

Zeit also innerhalb des Familienrahmens ein eigenes Ding zu finden, stand doch oben auch so schön, wie helfen wir mir jetzt dadurch?

Wir bereiten mich jetzt auf das JETZT und die Zukunft vor, der Niceguy möchte gehen, das Ego kommt wieder! Wer kommt eigentlich aus der Ecke für ein Bier in der Stadt?  Bzw: Donnerstagabend übernachte ich in FFM. 

Festigen wir also wichtige Dinge.

Umgang mit ihr?  Ich schwanke zwischen Kontakt reduzieren und ich wohne mit nem Kumpel. Immer wieder war Thema zu seiner Sexualität zu stehen ohne Needy zu sein, DAS wird noch ne Nummer über die wir reden müssen. Wichtig bleibt mir dabei das es nicht arschig wird, das hab ich nicht nötig!

 

Also, Mindsetwechsel für alle hier! 

 

 

[Gast0816 70]

vor 4 Minuten, MrAnderson schrieb:

Guuten morgen, na da war gestern ja was los hier. Erstmal ne Nacht Abstand genommen 😉, aber danke für die mitfühlenden Worte und das ihr deutlich gemacht habt, das ihr verhalten ein No-Go ist.

 

 

Richtung Abend wurde die Diskussion dann ja auch wieder konstruktiver und ritt nicht nur auf der vielleicht-Affäre von ihr rum.  Wollen wir das Thema Affäre mal zum Abschluss bringen? Sieht so aus als wäre da was, ich bin mir sicher da ist nichts. ABER: Auch das wurde thematisiert: 33, 10 Jahre zu Hause, die frühen 20er verpasst, das Gefühl etwas zu verpassen greift umsich. Irgendentwas das ich ihr aus ihrer Sicht nicht liefern kann.  Kaum in die Welt geguckt, total geflasht wie Geil doch Aufmerksamkeit  von anderen ist. Wisst ihr was? Das gönne ich ihr, tatsächlich von herzen, aber gegessen wird zu Hause. Sind wir damit mit Affäre fertig? Ich zumindest. Vor 30 Tagen konntet ihr mich damit anfixen, da springt nichts mehr über bei mir. Finde ich übrigens gut, schockiert mich nicht mehr.

2. Thema: Red-Pill. BB, etc.: Jetzt bin ich da ja offensichtlich eher der theroretiker, aber liegt das nicht wirklich dicht beisammen?  Natürlich haben wir hier Kandidaten aller Extreme, das macht es doch so spannend. Habe ich mich von manchen extremen anfixen lassen? Garantiert- Ruhe habe ich so schwer reinbekommen, das Kopfkino wurde am Laufen gehalten.

Der Teil mitdem endlich guten Kuss fiel dann noch ins Gewicht, schlechtes Gespräch, aber trotzdem angefangen die Kontrolle zu finden, zu mindest ein mal. 

Gesternabend wieder zu Hause gewesen, die ganze Familie war an der Lastgrenze, 4 Kinder zwischen 2 und 9, mich hat es glücklich gemacht da Ruhe reinzubringen und für die 4 da zu sein. Ob sie mich jetzt anziehend findet oder nicht, ihr Ding.  Die Aktion hat mir ein gutes Stück in die Richtung gebracht mein eigenes Ding zu finden.  Was ist mein Ding ? Für die vier da zu sein. Geschlafen hab ich nach der Erkenntnis wirklich gut.

Abends nach dem Elternabend wollte sie noch irgendwie dicke Luft verbreiten und klarstellen das sie platt ist, und nicht mehr reden will -> ich hab mich währenddessen nur verabschiedet und bin zum Kumpel gefahren, die Laune ist auch ihr Ding.  (was hätte ich früher versucht den Abend zu retten) 

 

Wie es weiter geht?  Auch das war hier im Gemenge schön beschrieben.

Mit meinem Plan, ich habe es nicht eilig, bin ab morgen erstmal in der Sonne. Klar ist:

Wir kommen als Familie gut klar, weil wir offen, ehrlich und direkt sind und beide das gleiche Ziel haben. Wir kommen als Paar nicht klar weil wir beide NICHT das gleiche Ziel haben aber keiner direkt sagte was das denn sein könnte.

Offen mein Herz auszuschütten? Probiert, war für'n arsch. Was meiner Meinung nach besser klappt: Die Ziele klar mitzuteilen,  aber nicht in wilder schleimerei zu verfallen. 

 

 

Was ist das Ziel?

Na das definieren wir jetzt fundamental, in Ruhe gemeinsam.

Gestern Abend saß ich dann noch mit ner Freundin für den Master Englischvokabeln lernen, und Hey, das möchte ich MIT meinen Kindern später auch. Das Langzeitziel ist also das ich in 9 Jahren mit meinen Kindern abends in der Küche entspannt sitzen kann.

jetzt, wo wir wissen wo ICH hin möchte, richten wir den Fokus doch mal wieder weg von Affären zur persönlichkeitsentwicklung. Genau, Experten hier? 

Ich werde nicht anfangen mich durch den Scheiß umzu runterziehen zu lassen, also leben wir im jetzt und gucken  was mich nach vorn bringt. Entweder gehe ICH dann gestärkt aus dem Scheiß raus, oder von der 32-Jährigen Mutter mit 4 Kindern Kindern überlegt sich, was das denn für ein heißer Typ ist.

Was auch klar ist: So wie sie war, ist die Beziehung zu Ende und soll gar nicht so wieder werden.

Zeit also innerhalb des Familienrahmens ein eigenes Ding zu finden, stand doch oben auch so schön, wie helfen wir mir jetzt dadurch?

Wir bereiten mich jetzt auf das JETZT und die Zukunft vor, der Niceguy möchte gehen, das Ego kommt wieder! Wer kommt eigentlich aus der Ecke für ein Bier in der Stadt?  Bzw: Donnerstagabend übernachte ich in FFM. 

Festigen wir also wichtige Dinge.

Umgang mit ihr?  Ich schwanke zwischen Kontakt reduzieren und ich wohne mit nem Kumpel. Immer wieder war Thema zu seiner Sexualität zu stehen ohne Needy zu sein, DAS wird noch ne Nummer über die wir reden müssen. Wichtig bleibt mir dabei das es nicht arschig wird, das hab ich nicht nötig!

 

Also, Mindsetwechsel für alle hier! 

 

 

Da ist es wieder. Dieses wenig sagen mit vielen Buchstaben. 3626 Zeichen und wir sind gleich schlau wie zuvor.

-Hat sie jetzt eine Affäre oder nicht?

-Was genau ist ihr Ziel?
-Was sind deine nächsten Schritte?

Alles völlig wirr und schwammig.

Immerhin bist du eine gute Mama und für deine 4 Kinder da. Vielleicht ist das einfach eine Mama zu viel in dem Haushalt.

[tobias99 2508]

Da muss ich dem Kollegen über mir recht geben.
All seine Statements hier sind ein einziges Kauderwelsch. 
Und erheblich Stangenfieber.
Ich bin dagegen die Flinte zu früh ins Korn zu werfen,
wenn ich andererseits auch nicht bereit bin vom Verhandlungstisch
aufzustehen, lauf ich immer mit einem Scheiß-Deal heim.
Besagte Dame hat kund getan, es läuft (mit ihm) nix mehr ergo
läuft aus meiner Sicht mit Ihr auch nix mehr. Pornokuchen und Indoornudisterei
hin oder her. Ist so ein Selbstrespektding.

Bin ich der einzige hier, der überhaupt kein Bock mehr hätte, besagte Dame zu ficken?
Ein wandelnder Betablocker 🙂

[DramaQueen007 1511]

Wozu jetzt ein halbes Jahr warten? Habt ihr besprochen, was sich in dem halben Jahr verändern müsste, damit ihr zusammen bleibt? Hat sie auch angekündigt, etwas ändern zu wollen? Habt ihr einen konkreten Fahrplan besprochen bzw. Änderungsvorschläge gemacht (zum Beispiel privates Date einmal die Woche oÄ)? 

Klingt jetzt so nach "wir dümpeln ein halbes Jahr so rum wie bisher und dann mal sehen". Ihr müsst jetzt schon beides was an euren Verhalten ändern, damit überhaupt etwas sichtbar werden kann.

[Gast]

vor einer Stunde, MrAnderson schrieb:

Wer kommt eigentlich aus der Ecke für ein Bier in der Stadt?  Bzw: Donnerstagabend übernachte ich in FFM.  

Melde dich wenn du magst, ich werde mir sehr gerne Zeit für dich nehmen.

September 28, 2022 bearbeitet von Gast

[Jaytech 1064]

vor 51 Minuten, Gast0816 schrieb:

-Hat sie jetzt eine Affäre oder nicht?

-Was genau ist ihr Ziel?

Ist doch scheiß egal was mit seiner Frau ist. Und wenn die nen ganzen Fußballclub fickt. Verhindern kann er es eh nicht. Bringt ihn auch nicht weiter, das zu wissen. Das Ding ist doch eh schon durch. Wichtig ist, dass er sich wieder in den Griff bekommt. Das er seine Emotionen in den Griff bekommt und (wieder) ein cooler unabhängiger Typ wird, der sein Ding durchzieht, egal was andere Personen machen.

Das einzige das in Bezug auf seine Frau zählt ist, dass sie ne gute Mutter ist. Glücklich machen muss sich der TE schon selbst. Und wenn er es bei dieser Frau nicht ist, dann muss er sich eben trennen.

Aber, wir wissen alle das das nicht so schnell passieren wird. Der TE wird solang mit seiner Frau zusammen bleiben, bis sie den Schritt geht und sich trennt. Und wenn das alles dann (mit viel Schmerz und Leid) durch ist, dann wird sich der TE irgendwann vielleicht an den Thread zurückerinnern und erkennen, was er hätte besser machen können. Die Erfahrung muss er wohl machen. Und ich kann das gut nachvollziehen. Gerade mit Kindern und gemeinsamen Haus ist es noch mal viel schwerer sich loszulösen.

[Profil2487 121]

Ganz ehrlich, der Gedanke Affäre geht mir nicht aus dem Kopf. Kommt mir vor, als wäre sie sich noch nicht sicher, ob sie warmwechseln will oder braucht Zeit, den Wechsel vorzubereiten. Aber egal, reiten wir da nicht weiter drauf rum.

Was mir an deinem Verhalten auffällt bzw. auch ein wenig aufstößt, du gibst ihr die komplette Entscheidungsgewalt bzw. Macht in die Hand. Die ist sich sicher, dass sie in den nächsten Monaten entscheiden kann, wie es weitergeht. Da kann die doch gar keinen Respekt vor dir haben (siehe den Kuchen). Wollen tust du sie ja noch (sie dich nicht) und über die Kinder hat sie dich an den Eiern. Aber reflektier mal, was soll eine Frau zu dir sagen, damit du ne entsprechende Reaktion zeigst? Sie scheint dir ja die Verantwortung rüber zuspielen, Konsequenzen zu zeigen bzw. Schluss zu machen. Mir fehlt hier die klare Aussage ihrerseits, dass sie etwas verändern möchte bzw. auch wieder etwas in die Beziehung investieren möchte. Um die zu Retten müssen beide ran, und wenn da die Bereitschaft auf einer Seite fehlt, war es dann wohl. Warum dann sechs Monate warten? 

Ich hatte eine ähnliche Entscheidung zu treffen. Familie hat wunderbar funktioniert, der Rest nicht. Ich muss dazu sagen, bei mir war es deutlich krasser. Ich würde das Verharren in der Providerrolle/Familienrolle als klare Selbstaufgabe, und zwar in der Form, die dir nicht gut tut. Ich kann verstehen, dass es gut  Du kannst dich doch schlecht selbst kastrieren und da einfach weiter machen. Und mal klar gesagt, egal was passiert, Vater bleibst du ja und die Kinderbetreuung könnt ihr euch ja frei aufteilen. Da bist du ja alles andere als raus (Wechselmodell, erweiterter Umgang, etc.)

[Gast]

vor einer Stunde, MrAnderson schrieb:

Wollen wir das Thema Affäre mal zum Abschluss bringen? Sieht so aus als wäre da was, ich bin mir sicher da ist nichts.

Also, Mindsetwechsel für alle hier!

Ich finde das kann man jetzt auch mal langsam respektieren und nicht weiter darauf rumreiten.
Zumal es dem TE nichts nutzt sondern eher schadet.

[BummBumm 168]

vor 15 Minuten, Sam Stage schrieb:

Ich finde das kann man jetzt auch mal langsam respektieren und nicht weiter darauf rumreiten.
Zumal es dem TE nichts nutzt sondern eher schadet.

Ich habe eine andere Einstellung zu der Thematik. Den TE in Watte einzupacken schadet ihm viel mehr als ihm die Realität vor den Latz zu knallen. Wenn der Mann nicht aus dieser Konstellation rauskommt leidet er unnötig länger.

Es geht doch nicht nur um das Thema Affäre. Ob die Frau jetzt eine hat oder nicht sei mal dahingestellt. Das ist gar nicht mehr der springende Punkt. Vielmehr werden immernoch keine Konsequenzen daraus gezogen, dass die Frau egoistisch und manipulativ ihren Stiefel auf Kosten der Familie durchzieht. Der TE hat innerlich doch schon längst entschieden, den Weg zu gehen den seine Frau vorgibt. Die Frau scheißt auf die Gefühle des TE. Die Frau zollt ihrem Mann 0 Respekt. Ob sie noch jemand anderen fickt/gefickt hat ist mittlerweile egal. Wir können den Mann doch nicht weiter ins Messer laufen lassen weil er Angst davor hat das Messer rauszuziehen. Diese Ehe ist tot. So ist es einfach.

Zum Thema Familie & Kinder:

Den Kindern wird ein unglaublich trauriges Leben vorgelebt. Die kriegen den ganzen Käse mit. Denen wird vermitteld, dass das Verhalten ihrer Eltern normal ist. Denk mal drüber nach, ob du deinen Kindern mit deiner Akzeptanz von Demütigung und Lieblosigkeit ein Vorbild bist. Bin mir zu 100% sicher, dass du toll mit deinen Kindern umgehst. Aber grad bist du (mMn) kein moralischer Kompass. My 2Cents: den Kindern würde es mit einer Trennung besser gehen und werden grad als Excuse genutzt um sich nicht trennen zu müssen.

[Gast]

Der Thread hier wird auch noch in Monaten oder vielleicht sogar Jahren auf dem gleichen Stand sein wie jetzt. Solange sie nicht konkrete Schritte setzt (die räumliche Trennung will, einen anderen hat, oder ähnliches) wird sich einfach nichts ändern. Daher mal ein ernstgemeinter Gedankenanstoß an den TE. Glaubst du wirklich, dass du hier im PU-Forum an der richtigen Adresse bist? 

Mir kommt es eher so vor, für dich ist das reine Ablenkung von deiner sexfreien Zeit. Du baust dir hier ein weiteres Luftschloss auf, aber konkrete Dinge wirst du nie umsetzen. Da können wir uns alle noch so sehr die Finger wund schreiben, das bleibt beim TE höchstens an der Oberfläche kleben. Du hast eure Beziehung völlig in ihre Hände gelegt. Sie entscheidet wie es weitergeht und sie entscheidet ob es endet. Du steuerst dein Leben nicht, du wirst gesteuert. 

Bis jetzt hättest du zumindest eine Einzeltherapie besuchen können - hast du nicht gemacht. Du hättest mal einen 2-wöchigen Urlaub ganz allein nur für dich buchen können, um mal den Kopf frei zu bekommen. 

Du bist sicher ein echter netter Kerl, ein guter Kumpel und ein großartiger Vater. Das alles zeichnet dich aus. Aber deine Beziehung wirst du damit nicht retten. Das ist vielleicht der Grund, warum deine Freundin dich (noch) nicht vor die Tür gesetzt hat, hilft dir aber kein bisschen dabei mit ihr wieder eine gute Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Und ich sehe bei dir einfach nichts, mit dem du das ändern könntest. 

Sei ehrlich zu dir selbst und akzeptiere die Dinge so wie sie sind und setze dann konkrete Handlungsschritte. Es ist besser zu handeln und dabei das Risiko einzugehen eventuell die falsche Handlung zu setzen als gar nicht zu handeln. 

[mmge 33]

vor 1 Stunde, MrAnderson schrieb:

[viel Text]

Hallo Gemeinde,

ich lese diesen Thread mit großen Interesse, da ich prinzipiell in der gleichen Situation wie MrAnderson stecke (zehn Jahre LTR (keine Ehe), drei Kinder, Paarbeziehung gescheitert, Zweckbeziehung als Eltern ganz gut, dead bedroom, fullprovider, you name it).

Meta-Aspekt: Lieber MrAnderson, ich bitte Dich inständig, in wenigen und klaren Statements zu antworten. Deine eingeschobenen Fragen und Gedankensprünge verwirren sehr und manch einem fehlt dann mglw. die Lust um den Text wiederholt zu lesen und um eine Antwort zu geben. Wie meine Vorredner bereits schrieben, es ist uns unklar, was genau Deine nächsten Schritte sind. Hypothetische Beispiele sind:

• keine Trennung, Zweckbeziehung weiterführen
• Persönlichkeitsentwicklung vorantreiben

Bitte formuliere das in Zukunft klarer. Nicht nur hier, sondern für Dich, für Deine Frau.

Meine Sicht zum Thema:

1. Option Trennung mit Umgang: bei mehr als zwei Kindern ist es aus meiner Sicht so gut wie unmöglich, die Kinder an jedem zweiten WE zu beherbergen. Finanziell wird man sich mit dem Selbstbehalt (ca. 1300,- netto) keine 4- oder 5-Raumwohnung leisten und einrichten können, sodass die Kinder gerne bei einem das WE verbringen. Das sage ich aus Erfahrung als Scheidungskind. Mein Dad hatte immer in winzigen alten abgeranzten Wohnungen gewohnt, weil er nur den Selbstbehalt hatte. Altersunterschied der Kinder von 2 bis 9: Was außer Baden gehen oder die Großeltern besuchen möchtest Du mit ihnen unternehmen? Gerade Kinder unter 4 Jahren finde ich sehr schwierig zu handeln.
2. Option Zweckbeziehung weiterführen: Raum bzw. Zeit für andere Liebesbeziehungen bleibt in einer Mehrkindfamilie mMn nicht. Also eher F+ oder Affair nebenbei. Dass das nicht jedermanns Ding ist, ist nachvollziehbar.
3. Option Kontaktabbruch: Damit meine ich einen kompletten Neuanfang, ohne Umgang mit den Kindern. Nach Möglichkeit das Sorgerecht abgeben, wobei das gut begründbar sein muss und nicht sofort gehen dürfte. Ich persönlich finde es besser, meine Kinder sehen mich gar nicht, als mich als verarmten Looser zu sehen (Option Trennung mit Umgang), was das spätere Verhältnis belasten kann (eigene Erfahrung). Teilhabe als Elternteil an der Entwicklung, den Problemen und Sorgen der Kinder hat man auch bei Option Trennung mit Umgang nicht oder nur sehr stark eingeschränkt.

Ich denke, jede Option ist schmerzhaft, jedoch Option 3 mit der kürzesten Dauer. Im Fall einer Trennung bekommt man(n) für Jahrzehnte finanziell keinen Fuß mehr auf den Boden, sodass es für zukünftige Liebesbeziehungen sehr schwierig wird. Am besten man bekommt keine Kinder. Aber der Rückspiegel ist immer klarer als die Frontscheibe.

[willian_07 6505]

Wäre hilfreich, wenn die üblichen verdächtigen @Gast0816 @jerome86 & Co jetzt mal das bashing des TE einstellen würden. Das hilft nicht.

Er, und wir alle anderen haben verstanden, dass ihr ihm den Kopf waschen wollt, zu 100% von ihrer Affäre überzeugt seid, und am liebsten gestern als heute das Weite suchen würdet. Ist angekommen.

Aber jetzt mal situationsbezogen und zielführend:

@MrAnderson du scheinst verstanden zu haben, dass die Beziehung mit dieser Frau vorbei ist. Und du hast Bock auf Sex, willst aber weiterhin der gute Vater für deine Kinder sein. Wie möchtest du das lösen? Du kannst mit deiner Frau absprechen, dass ihr eure sexuellen Aktivitäten beide komplett auslagert. Und ihr zuhause vor den Kindern heile Welt spielt, bis das erste alt genug ist, um Fragen in die Richtung zu stellen. Das wird unangenehm. Und dann sind da ja noch drei weitere Kids... und die haben auch irgendwann Fragen. Spätestens wenn sie in die Pubertät kommen BRAUCHEN deine Kids dich als Vorbild. Was für ein Vorbild gibst du ab? Du sagst, du willst in X Jahren mit ihnen am Esstisch sitzen und gute Gespräche führen können. Was antwortest du, wenn die Kids dann mal fragen stellen?

Ansonsten finde ich deine Art zu denken hier zuletzt deutlich gradliniger und klarer als zu Beginn. Dass ihr euch die 6 Monate schenken könnt weisst du selbst. Die partnerschaftliche Beziehung ist von Seiten deiner Frau zu 100% tot. Das ändert sich nicht mehr. Ihr könnt die 6 Monate aber anderweitig nutzen. Um euch zu überlegen, wie ihr als Eltern von 4 Kindern funktionieren könnt, ohne ein Paar zu sein. Um eine saubere Trennung zu finden OHNE dass du danach am Existenzminimum unterwegs bist und deine Frau die Kinder gegen dich instrumentalisiert. Das sollten deine Baustellen von nun an sein.

Fokus auf dich, weg von ihr.

[Sartre66 1001]

vor 2 Stunden, newone24 schrieb:

Ganz ehrlich, der Gedanke Affäre geht mir nicht aus dem Kopf. Kommt mir vor, als wäre sie sich noch nicht sicher, ob sie warmwechseln will oder braucht Zeit, den Wechsel vorzubereiten. Aber egal, reiten wir da nicht weiter drauf rum

Ockhams Rasiermesser: die Anzahl der Hypothesen nicht unnötig erhöhen. Das Verhalten der Gutsten scheint auch ganz ohne Affäre und Warmwechsel-Plan erklärbar, durch reinen, klassischen Attraction Verlust. 

[Fanta Zero 106]

vor 8 Stunden, MrAnderson schrieb:

Guuten morgen, na da war gestern ja was los hier. Erstmal ne Nacht Abstand genommen 😉

 

 

Ordne erstmal deine Gedanken, Kollege.

Und mache dir noch einen Termin bei einem Fachanwalt.

Dies, was du jetzt erlebst, ist das langsame Ausfahren der Geschütze. Vielleicht hat sie auch schon so einen Beratungstermin vollzogen.

Sei nicht dumm, oder naiv.

Jetzt gilt es Tatsachen zu schaffen. In deinem Fall benötigt es eine klare, und strukturierte geführte Scheidung.

[MrAnderson 125]

vor 28 Minuten, Fanta Zero schrieb:

Guuten morgen, na da war gestern ja was los hier. Erstmal ne Nacht Abstand genommen 😉

 

Falsch verstanden: Abstand vom Forum  

 

Lasst mich mal ein paar Tage sortieren und klare Gedanken fassen, bin ja eh nicht zu Hause ab morgen, da kann ich nichts sabotieren.

Geschütze sind noch keine Unterwegs.. ich schätze das ist die letzte Phase davor. 

 

Tatsächlich  muss jetzt ein Plan her, wie oben gewünscht, genauso wie die nächsten Schritte mit stabiler und fokussierter Persönlichkeit. 

Deshalb sind wir doch im PU Forum ?

Bei dem Gebashe wie mies die ist fehlt der Teil gerade.

 

Und ihr habt es alle gut erfasst, Trennung hin oder her, gefickt bin ich dann in jeder Variante, nicht nur im sexuellen.

Darum ist es meiner Meinung nach ein legitimer Weg zu gucken wie wir hier klar kommen, führe meine Vorstellung nachher mal aus, dann wird an einem Plan gefeilt. 

 

 

 

 

[Jimmy McNulty 4821]

vor 9 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Wozu jetzt ein halbes Jahr warten? Habt ihr besprochen, was sich in dem halben Jahr verändern müsste, damit ihr zusammen bleibt? Hat sie auch angekündigt, etwas ändern zu wollen? Habt ihr einen konkreten Fahrplan besprochen bzw. Änderungsvorschläge gemacht (zum Beispiel privates Date einmal die Woche oÄ)? 

Klingt jetzt so nach "wir dümpeln ein halbes Jahr so rum wie bisher und dann mal sehen". Ihr müsst jetzt schon beides was an euren Verhalten ändern, damit überhaupt etwas sichtbar werden kann.

Sie hat ihn gesagt, du bekommst jetzt n halbes Jahr Zeit dich mit der Trennung abzufinden, wäre sogar schön wenn du von selber ne Wohnung suchen würdest

er hat ihr den Ehering an den Finger gesteckt.  😅

iwi befürchte ich dass die beiden aneinander vorbeireden 🙄

September 28, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Fanta Zero 106]

vor 3 Stunden, MrAnderson schrieb:

Falsch verstanden: Abstand vom Forum  

 

Lasst mich mal ein paar Tage sortieren und klare Gedanken fassen, bin ja eh nicht zu Hause ab morgen, da kann ich nichts sabotieren.

Geschütze sind noch keine Unterwegs.. ich schätze das ist die letzte Phase davor. 

 

Tatsächlich  muss jetzt ein Plan her, wie oben gewünscht, genauso wie die nächsten Schritte mit stabiler und fokussierter Persönlichkeit. 

Deshalb sind wir doch im PU Forum ?

Bei dem Gebashe wie mies die ist fehlt der Teil gerade.

 

Und ihr habt es alle gut erfasst, Trennung hin oder her, gefickt bin ich dann in jeder Variante, nicht nur im sexuellen.

Darum ist es meiner Meinung nach ein legitimer Weg zu gucken wie wir hier klar kommen, führe meine Vorstellung nachher mal aus, dann wird an einem Plan gefeilt. 

 

 

 

 

PU bedeutet vorrangig Verantwortung zu übernehmen, und zu führen.

So gibt es generell Verführungssituation, welche schlicht vordefiniert sind. Dabei ist es egal, ob es der Club-ONS ist, oder eben die 10-jährige Ehe.

In dem Fall musst du aber eben auch dir externe Hilfe - einen Anwalt in dem Fall- zur Seite holen. Dies, um eben diese Führung galant übernehmen zu können, und nicht übertölpelt zu werden, was ich bei deiner Situation ansonsten befürchte.

Das halbe Jahr solltest du definitiv nicht abwarten, sondern eben aktuell entsprechend handeln.

[Gast]

Am 27.9.2022 um 15:47 , MrAnderson schrieb:

kurz noch dazu : Emotionaler Ausbruch wäre mal ne Steigerung, eine wirklich gute, weniger Eiertanz, mit dem muss ich abschließen.

 

Zu den Chancen: das Leben hier ist ein Dorf.... da ist nicht viel mit Stadt! Aber, Tinder würde es richten.... aber das ist erstmal nicht vorrangig...

1. Ja mit dem Eiertanz musst du abschließen. Du musst erkennen, dass deine Frau nicht auf dich steht und du deinen Invest auf 0,00 runter fahren musst.

2. Geh ins Gym, triff andere Frauen.

 

Im Endeffekt hast du deinen evolutionären Part als Mann erledigt. Hast Nachwuchs gezeugt und kümmerst sich um sie.

Leider ist "Liebe" und Sexualität nicht immer gleich hoch. Da muss man als Paar arbeiten um die Beziehung zu erhalten. Deine Frau tut das nicht. Sorry.

Du kannst nur ein "Ja, lass uns an der Beziehung arbeiten. Ich will dich" akzeptieren.

 

September 28, 2022 bearbeitet von Gast

[MrAnderson 125]

vor 22 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Wozu jetzt ein halbes Jahr warten? Habt ihr besprochen, was sich in dem halben Jahr verändern müsste, damit ihr zusammen bleibt? Hat sie auch angekündigt, etwas ändern zu wollen? Habt ihr einen konkreten Fahrplan besprochen bzw. Änderungsvorschläge gemacht (zum Beispiel privates Date einmal die Woche oÄ)? 

Klingt jetzt so nach "wir dümpeln ein halbes Jahr so rum wie bisher und dann mal sehen". Ihr müsst jetzt schon beides was an euren Verhalten ändern, damit überhaupt etwas sichtbar werden kann.

Genau das ist noch das offene Thema. Total herausgelöst aus allem umzu. 

Aktuell läuft hier einiges an Verarbeitung bei beiden, lass mich das am Montag klären, dann sind wir schlauer.

Fakt an dieser Stelle ist:

-Die Beziehung wie sie war ist zu Ende

-ein harter Cut würde nicht so einfach gehen. Zu 5. in der 3-Zimmer-Bude? schöner vergleich. Tatsächlich ne Option: zweite Bude dazu, Wochenweise wechseln. Wir haben hier irgendwie ein Lebensprojekt am Start, ob als Paar oder nicht.

-Oben genannter Plan ist eine schöne Vorlage und grundgedankengang.

 

Wir werden effektiver hier!

 

Was ich mich Frage: Invest zurückfahren und die Führung übernehmen beißt sich gerade aus meiner SIcht?

 Wichtig ist mir: die nächsten Schritte aktiv zu gestalten, raus aus ihrem Tanzbereich.

 

 

Euer Job? Macht mir klar, wenn ich nicht klar genug bin. Wenn ich das bei wildfremden nicht bin, wie dann bei meiner Frau?

Was mir aufgefallen ist: Tagsüber kommen wir so gut klar, weil: Alles geregelt, klare Linien und ALLES wird direkt angesprochen / geklärt / aufgeteilt. Ist seitdem wirklich gut und besser als vor Jahren. 

Was mir noch aufgefallen ist: Wenn es gerade nicht um Beziehung geht ist sie noch eine wirklich gute Freundin. Und wenn wir uns entgültig trennen: Als gute Freunde haben wir es mit dem Rest leichter.

 

Next Steps:

15 Uhr Abfahrt, Urlaub, abschalten, feiern, Kopf frei kriegen

Montag:  Klären ob die 6 Monate zur warmen Übergabe oder zum neues (Wohnung etc.) suchen sind, oder wir direkt einsteigen gegenseitig ein wirkliches paar zu werden ( Klare Maßnahmen und Bekenntnis) - wenn nein: Plan ausarbeiten wie die Zukunft aussieht.

Mir schweben da 2 Modelle vor.

 

[Gast]

vor 56 Minuten, MrAnderson schrieb:

Montag:  Klären ob die 6 Monate zur warmen Übergabe oder zum neues (Wohnung etc.) suchen sind, oder wir direkt einsteigen gegenseitig ein wirkliches paar zu werden ( Klare Maßnahmen und Bekenntnis) - wenn nein: Plan ausarbeiten wie die Zukunft aussieht.

Mir schweben da 2 Modelle vor.

Kein klären wie die gemeinsame Zukunft aussieht - würde ich nicht an deiner Stelle machen.
Sie klar ausgesprochen das sie dir bereits emotional den Laufpass gegeben hat.
Das ist mMn. alles was nun für dich zählt wenn du deine Zukunft planst.

Sie als Freundin behalten ist mMn. der beste Weg, auch für eure Kinder.
Das sollte in jedemfall angestrebt werden, aber als Beziehungspartnerin wäre sie bei mir raus und zwar erstmal endgültig.
Wenn ihr euch in ein paar Jahren nochmal zusammenraufen solltet, fein - aber damit solltest du nun nicht mehr rechnen,
sie wird dir dann sehr wahrscheinlich egal sein und du glücklich mit einer anderen zusammen.

Programmiere das bitte so in dein Hirn ein damit du ihr nicht immer noch weiter nachläufst und dein eigenes Leben nur halbherzig verfolgst.
Wenn sie einen Schritt zurückgeht - gehst du zwei. Derzeit gehst du aber nur einen halben und das wird dich meiner Erfahrung nach total in deiner Entwicklung blockieren.

Es ist jetzt sehr wichtig das DU für DICH da bist, damit du auch weiterhin für deine Kinder da sein kannst.
Du brauchst jetzt ein Leben das dich auffängt und das dir möglichst immer schöne Momente bietet, damit du möglichst ausgeglichen bist und so emotional für deine Kinder da sein kannst. Außerdem wird es dir helfen das freundschaftliche zu deiner Exfrau einzurichten.

Aktuell ist Egoismus besser als alle Rettungsversuche.
Flugzeug Sauerstoffmaskenprinzip - du hast deine Maske auf damit du anderen helfen kannst.

September 29, 2022 bearbeitet von Gast

[BummBumm 168]

vor 38 Minuten, MrAnderson schrieb:

ein harter Cut würde nicht so einfach gehen. Zu 5. in der 3-Zimmer-Bude? schöner vergleich. Tatsächlich ne Option: zweite Bude dazu, Wochenweise wechseln. Wir haben hier irgendwie ein Lebensprojekt am Start, ob als Paar oder nicht.

Komm mal weg von dem Gedanken, dass du deinen Kindern nur zusammen mit deiner Frau ein anständiges Umfeld bieten kannst. Das ist nicht der Fall. Bei all deinen Überlegungen hast du immer einen Fuß im Familienleben mit deiner Ex-Frau. Das ist die falsche Richtung. Du kannst deinen Kindern ein toller Vater sein und eine tolle Logistik bieten ohne mit deiner Ex-Frau zusammen zu sein. Und selbst wenn geldmäßig nur eine 3-Zimmer-Wohnung drin ist. Dann ist das halt so. Wenn du Kohle brauchst um ein guter Vater zu sein bist du kein guter Vater. Schau dir mal das Streben nach Glück mit Will Smith an. Kohle ist aber definitiv angenehm. Deshalb wird dir hier auch repitetiv nahegelegt einen Rechtsbeistand aufzusuchen. 

vor 38 Minuten, MrAnderson schrieb:

Invest zurückfahren und die Führung übernehmen beißt sich gerade aus meiner SIcht?

Überhaupt nicht. Deine Ex-Frau hat sich emotional bereits von dir getrennt und eiert jetzt bei der logistischen Trennung rum. Führung bedeutet hier die Dinge in die Hand zu nehmen und die logistische Trennung selbst einzuleiten. Du musst nicht nächste Woche aus dem Haus sein. Aber du musst deine Segel neu ausrichten. Dein Kurs stimmt nicht.

 

vor 38 Minuten, MrAnderson schrieb:

Montag:  Klären ob die 6 Monate zur warmen Übergabe oder zum neues (Wohnung etc.) suchen sind, oder wir direkt einsteigen gegenseitig ein wirkliches paar zu werden ( Klare Maßnahmen und Bekenntnis) - wenn nein: Plan ausarbeiten wie die Zukunft aussieht.

Bei allem Respekt. Deine Ex-Frau hat dir mehr als deutlich zu verstehen gegeben, dass du diese Beziehung allein führst. Die 6-Monate sind zur warmen Übergabe. Hör auf ein totes Pferd reiten zu wollen. Eure Ehe ist zuende. Fühl dich umarmt. Du bist ein toller Mensch. Aber es ist vorbei. Und das ist hart. Deshalb fang an das zu akzeptieren und plane dein Leben. Das macht es leichter.

Und hab ein tolles Wochenende, haste dir verdient! 

September 29, 2022 bearbeitet von BummBumm