Spannungsfeld LTR & Kontakte zu Mädels Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[DerZippo 55]

Dein Alter: 38
Ihr Alter: 30
Art der Beziehung: Monogam
Dauer der Beziehung: 5 Monate

 

Ich habe im moment mit einem ja Luxusproblem zu kämpfen, dass mich umtreibt und ich gerne besser einordnen möchte...

Ich bin seit über fünf Monaten in einer LTR. Läuft alles super nachdem man sich gegenseitig eingegroovt hat (Sex, feiern gehen, Vertrauen etc.). Würde auch sagen, dass meine Freundin ein höheres Tempo bezeihungstechnisch anschlägt als ich, macht z.B. immer wieder Anspielungen, dass sie gerne mit mir zusammenziehen will oder mehr Zeit mit mir verbringen möchte usw. Also man merkt schon, dass sie mich mehr und mehr binden möchte. Blocke ich meist charmant ab, wenn es um Themen wie zusammenzeiehn etc geht. Will da einfach mein Wohlfühltempo gehen.

Ich war vor dieser Beziehung ganz bewusst 1 1/2  Jahre  Single (nach zwo toxischen Beziehungen hintereinander). Habe da gegamt, meine MItte gefunden (vieles gerade gerückt) mich super wohl gefühlt. Lief auch nach den normalen Anfangsschwierigkeiten wie geschnitten Brot. In die Beziehung bin ich dann auch ganz bewusst reingeganen, weil ich Lust darauf hattte und viel gepasst hat.

Bei den Mädels komme ich immer noch sehr gut an (soll nicht eingebildet klingen). Z.B. bei Parties komm ich schnell ins Gespräch mit HBs, ich merke auch dass mehr gehen könnte und ich auch keine Probleme damit habe ein paar hübsche Frauen im Bekanntenkreis sei es auf der Arbeit, im Freundeskreis, Freizeit, Sport usw. zu haben. Finde das einfach schön, mal einem HB ein Kompliment zu machen oder einen  schnellen unverbindlichen Flirt, ein Lächeln usw. Hab ich als sehr positives aus meiner Single-Zeit mitgenommen und möchte ich auch nicht missen.  Kenne da auch immer die Grenzen. Meine Freundin merkt wie  andere Frauen auf mich reagieren, bleibt aber da meistens auch relaxt. Sie kennt auch ihren Marktwerkt. Finde ich auch an ihr sehr sexy.

Jetzt könnte man ja sagen...hey super. Aber hier liegt das Problem bei der ganzen Sache: Ich fühle mich zunehmend unwohl. Ich habe das Gefühl als würde ich mich mehr und mehr in einem Spannungsfeld bewegen.

Ich denke an meine beiden toxischen Beziehungen die Jahre zurückliegen, wo ich mich zum care bear habe machen lassen. Da waren nur die Stimmungslagen und Bedürfnisse der Damen wichtig und ich habe zurückgesteckt. Ja, richtig beatisiert im Rückblick. Will ich nie wieder hin.

Ich schätze meine Freundin und meinen weiblichen Bekanntenkreis. Steht das denn im Widerspruch? Das frage ich mich.

Mit Mädels zu flirten/postiv umzugehen, aber für sich auch klare Grenzen zu haben und dann auch mal einem HB mit charmantem Lächeln zu sagen: 'Gefällst mir echt, aber ich hab eine Freundin. Sorry'. Bisher war das gar kein Problem. Jetzt geht es irgendwie los, als ob ich ein schlechtes Gewissen haben müsste, weil ich einem Mädel mal zulächele und sie zurücklächelt.

Dabei ist meine Freundin da echt nur bedingt eifersüchtig. Also ich bekomme da keinen Druck von ihr. Zumindest nicht offenkundig. Ich fange da eher an, an mir zu zweifeln. Ein schlechtes Gewissen, obwohl ich keines haben müsste etc. Wie gesagt, fühle mich da in einem Spannungsfeld...aus dem ich selbst gedanklich irgendwie nicht rauskomme.

Mich hat zum Beispiel heute eine ehemalige Kundin, mit der ich mich super verstanden habe, kontaktiert. Sie hat gefragt ob wir nicht mal zusammen nen Kaffee trinken gehen wollen und mir ihre Nummer gegeben. Ja, ist auch ein HB8. Ich hab Lust mich mit ihr zusammenzusetzen in ein Cafe und ja ein wenig zu quatschen (weil auch sehr unterhaltsame Person) und ja auch etwas zu flirten. Aber dabei bleibt es auch. Trotzdem frage ich mich dann schon...darf ich das tun...wäre das falsch...und schon sind wir beim Spannungsfeld.

Evenntuell hatte der ein oder andere ähnliche Probleme.

Würde mich über Denkanstöße von euch freuen. Thanks in advance.

Gruß Zippo

[Lafar 22499]

Natürlich wirst du schön weiter flirten. Bis zu einem gewissen Grad wo es für dich und deiner Partnerin klar geht. Davon wird deine Beziehung profitieren. Übertreibs nur nicht. Das ist alles. Was bei dir da ein schlechtes Gewissen verursacht sind diese Großmutter-Altbacken-Mainstream-Erziehungs-Gesellschafts-Erwartungserfüllende-Das-darf-man-nicht Scheiße. Du bestimmst mit deiner Partnerin die Regeln. Und sie wird garantiert auch gelegentlich beflirtet. Und das wird sie auch verdammt geil finden. 
 

Beide profitieren davon. Denn schon die wenigen coolen Großeltern wussten schon das sich der Appetit draußen genommen werden darf, doch die Verköstigung in dem heimischen vier Wänden einverleibt wird. 

[Gast]

vor 3 Stunden, DerZippo schrieb:

 

Mich hat zum Beispiel heute eine ehemalige Kundin, mit der ich mich super verstanden habe, kontaktiert. Sie hat gefragt ob wir nicht mal zusammen nen Kaffee trinken gehen wollen und mir ihre Nummer gegeben. Ja, ist auch ein HB8.

Ich weiß nicht genau was das noch mit flirten zu tun haben soll, wenn eine attraktive Kundin dir schreibt ob du ganz tief in sie eindringen möchtest. 

Ich mein, wenn du Lust auf die hast dann knall sie. Aber lüg dir doch selbst nichts vor. Mindestens wirst du die als Oneiti abstellen. Sobalds mal ein wenig kriselt in deiner Beziehung wird der "nächste Kaffee" getrunken.

Es ist das eine, wenn meine Freundin so heißt aussieht, dass sie jeder knallen will. Es ist aber das andere wenn sie die Nummer von einem solchen Mann animmt und sich auch noch mit ihm auf ein Getränk trifft. Nennt man dann ein Date. Oder was soll das sonst sein? Er will sie knallen, sie weiß dass der er sie knallen will, was soll da bitte für ein "normales" Zusammentreffen stattfinden, außer dass beide Hintergedanken dabei haben? Ein Date ist KEIN Flirt. 

Stell dir mal folgendes vor: Es wäre genau umgekehrt gewesen und du hättest hier im Forum geschrieben, dass deine Freundin die Nummer von nem heißen Typen angenommen hätte und sich mit ihm getroffen hat. Was würde das Forum hier dann schreiben? "Vergiss die, das war ein Date, das geht ja gar nicht" usw. Doppelmoral at its best. Die Standards die man bei anderen ansetzt, sollte man auch immer selbst befolgen. 

August 8, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

Deine vergangenen Beziehungen sind Vergangenheit.

Du hast Angst wieder dahin zu gleiten und betaisiert zu werden.

Betaisiere dich nicht selbst. Hab weiterhin Spaß am Leben und treffe die Frau auf einen Kaffee.

Übertreibe es aber nicht.

[PeterimGlück 0]

Ich finde es schon bedenklich, wenn man sich mit einer HB auf nen Kaffee trifft und es ist definitiv so, dass beide Kopfkino schieben. Es gibt gewisse Dinge, die dem Partner vorbehalten sein sollten und das hat etwas mit Wertschätzung und Respekt zu tun. Um was soll es denn bei diesem Date denn gehen? Flirten ist ja das eine, wenn es spontan ist aber sich im Café treffen ist schon ein Date mit weiteren Absichten..

[willian_07 6465]

vor 9 Stunden, jerome86 schrieb:

Doppelmoral at its best. Die Standards die man bei anderen ansetzt, sollte man auch immer selbst befolgen.

Der TE schreibt doch nirgendwo in seinem Beitrag, dass er ein Problem damit hätte, wenn seine Freundin das auch so handhaben würde. Sehe hier keine Doppelmoral, sondern lediglich, dass du dein Moralvorstellungen auf den TE projezierst. 

On-Topic:

@DerZippo: Hinterfrage, WARUM du glaubst, du dürftest keinen Flirt eingehen, nicht mit ner ehemaligen Kundin nen Kaffee trinken… @Lafar hat es ja bereits geschrieben, altbackene, von der Gesellschaft anerzogene Moralvorstellungen? 
 

[Goldmariechen 1300]

Ich sehe das Problem hier nicht im außen, also ich glaube nicht, dass es wirklich darum geht, dass du gedanklich an gesellschaftlich anerzogenen Moralvorstellungen scheiterst bzw. die der Auslöser für deine Gedanken sind.

Ich kenne das. Es gibt überhaupt kein Problem, alles ist gut und trotzdem kommt plötzlich eine Stimme und sagt: "Willst du wirklich so oft weg sein? Du warst die Woche schon drei Tage kaum zuhause." und das, obwohl das nie ein Thema war und du auch weißt, dass das in Ordnung ist.

Noch schlimmer. Und du auch weißt, dass das in Ordnung zu sein hat, denn das ist die Art, wie du dein Leben lebst und leben möchtest.

Und der Knackpunkt hier ist nicht gesellschaftliche Normen, sondern die Tatsache, dass du dich nicht gut abgrenzen kannst. Da liegt der Hase im Pfeffer. Das konntest du vorher auch schon nicht in den zwei anderen Beziehungen. Den Kampf musst du mit dir selbst kämpfen. Das Problem ist, dass dein mangelndes Abgrenzen maßgeblich für die Beziehungsdynamik verantwortlich war und auch ist. Du sagst ja, du warst ein "Care Bear" und das passiert, wenn man sich eben nicht gut abgrenzen kann.

Aber das wird in deinem Kopf in irgendeinem Grund als Beziehung, wie sie sein sollte, gespeichert sein.

Das ist relativ interessant, denn eine Lösung habe ich hier auch noch nicht gefunden, aber ich habe das gleiche Problem in einem anderen Kontext. Diese Beziehung ohne sich abzugrenzen ist die Beziehung meiner Eltern. Ich neige da extrem zu. Du wahrscheinlich auch. Und jedes Mal, wenn ich autonom in eine Beziehung gehe kommt diese innere Stimme und möchte mich einem nicht vorhandenen Druck unterwerfen. Bisschen pathetisch ausgedrückt, aber ihr wisst, was ich meine. Das ist jetzt auch kein riesen Problem, aber es ist halt schon oft ein Treffen von Entscheidungen gegen die eigene "Intention".

Das ist aber schlussendlich eben Arbeit an deinem persönlichen Konfliktmanagement, Resilienz und eben Abgrenzung.

[jona.vark 431]

Wenn ich mich an deine letzten Threads erinnere, warst du situativ recht stark verunsichert, wenn deine Freundin mal sexuell für dich nicht zur Verfügung stand bzw. wenn sie sich beim Ausgehen aus deiner Perspektive unverantwortlich verhalten hat. 

Resultiert dein "schlechtes Gewissen", was Kaffee Treffen mit anderen HBs angeht, nun vielleicht daher, dass du gewissermaßen proaktiv verunsichert bist, wenn dann deine Dame nun ebenso Kontakt zum männlichen Geschlecht hegen würde? 

Oder nutzt du den Flirtkontakt zu anderen Frauen vielleicht hauptsächlich, um Unsicherheit was deine Partnerschaft angeht, zu überdecken und dir eine Art Sicherheit durch Alternativen + "way out" einzureden, wovon du weißt dass es eigentlich Mist ist, was sich in Form des schlechten Gewissens zeigt? 

[Enatiosis 7575]

Also erstens würde ich mich fragen, wieso mach nach 5 Monaten von einer LTR spricht und nicht von einer Kennenlernphase. Denn in nichts anderem seit ihr gerade. Ihr seid in einer Phase, in der sich herausstellt, ob man denn wirklich so gut zusammenpasst wie man es sich wünscht. Ein Mädel, welches mir nach so kurzer Zeit schon was von Zusammenziehen an die Backe labert, fände ich gruselig. Persönliche Meinung

Danach würde ich mich fragen, ob ich mich wirklich zu einer Frau hingezogen fühle, wenn mich während eben jener Kennenlernphase eine Andere so reizt, dass ich Bock hab, mich mit ihr flirtend ins Cafè zu setzen. Also nicht falsch verstehen, ich finde an der Tatsache selbst nichts verwerflich - aber es würde mich in der Hinsicht nachdenklich stimmen, ob meine aktuelle "Freundin" genügend Anziehungskraft für mich besitzt. Das ist natürlich nur mein eigener Maßstab, denn die ersten 6 Monate sind ja eigentlich bekanntlich die prickelndsten, man hat Schmetterlinge im Bauch etc. Habs persönlich noch nie erlebt, dass mich während so einer Phase eine andere Frau so reizt, dass ich direkt Bock hab mit der zu flirten.   Persönliche Meinung

Und nun endlich on Topic:

Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, solltest aber eine gewisse Balance zwischen scheissegal und Empathie finden. Wenn du Lust hast dich mit deiner Kollegin zu treffen, dann tu das. Berücksichtige aber auch, welche Signale du ihr (der Kollegin) damit sendest. Die will nämlich den Schwanz, machen wir uns nix vor.