Ich finde nach meiner Rumfickphase kein "Girlfriend-Material" mehr - zu hohe Ansprüche? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[Biff 3552]

vor 23 Stunden, Kasparov schrieb:

Wenn ich deine Aussagen richtig interpretiere, wäre der Plan also eher, es mal mit jeder zu probieren, die ich optisch in Ordnung finde und dann bei der zu bleiben,

Nein, um Himmels Willen, bitte nicht xD... nichts ist is ätzender (weil du ihre und deine Zeit verschwendest) wie eine Beziehung anzubandeln, auf Krampf. Es muss sich schon gut anfühlen für dich und sie. Das Zauberwort lautet hier "Leichtigkeit". Ein Beziehung ergibt sich leicht und einfach. Wenn du eine Frau "ganz in Ordnung" findest will ich dir nicht ausreden sie besser kennenzulernen. Aber du solltest definitiv den Gedanken "ich probier's Mal mit ihr, WEIL sie ja ganz in Ordnung ist" streichen. Vielleicht verstehe ich dich jetzt auch einfach falsch aber gehe nicht mit dem Ziel "Beziehung" an eine Frau ran die du nur "ganz okay" findest. Die Dynamik funktioniert eher anders rum. Wenn du einen Beziehungswunsch zu einer Frau entwickelst, dann ist der Fakt 'Sie ist so schön', 'Sie ist in Ordnung' oder meinetwegen 'Sie ist eigtl. gar nicht mein Typ' zweitrangig. Man könnte sagen für den Beziehungswunsch musst du tatsächlich absolut gar nichts tun. Das geschieht unterbewusst, ohne dass es ein aktives "Eingreifen" von dir bräuchte. Ist das nicht toll?

vor 23 Stunden, Kasparov schrieb:

aber dass dieses "Verknallen" oder die anfängliche Verliebtheitsphase dann wohl eher nicht eintreten wird? So war es jetzt zumindest bei mir in letzter Zeit mit den Mädels, die ich kennengelernt habe,

Doch, das kann eintreten. Es gibt manchmal auch Fälle von Freunden oder Arbeitskollegen die sich über Jahre hinweg nach und nach ineinander verlieben. Auch das gibt's. Aber warum es dir nicht so ergeht, mit deinen Mädels, dazu komme ich gleich beim Thema "Realitätscheck".

vor 23 Stunden, Kasparov schrieb:

hast du sonst noch konkrete Ideen zum Thema "Realitätscheck"? 

Ja hab ich. Pass auf, "Girlfriend Material", "Alleinstellungsmerkmal", "HB7"... man merkt du hast Frauen sehr stark objektifiziert (ob social Media oder Pornos is ja erstmal egal).

Es ist nur logisch dass du keine Frauen siehst (oder sehen willst) die für eine Beziehung taugen. Mit deiner jetzigen Brille/Filter ist das auch nicht möglich.

Eine Methode diesen Filter aufzubrechen ist all das zu reduzieren was den Filter befeuert/verstärkt. Dazu zählt, Insta, Tinder etc., ja. Dazu zählt aber auch dein Umgang mit attraktiven oder unattraktiven Frauen. Ich würde dir raten die Attraktivität einer Frau gar hat nicht aktiv zu bewerten. Weder ausgesprochen, noch gedanklich.

Unterbewusst wirst du so oder so die Attraktivität bewerten aber genau darum geht's. Das macht dein Unterbewusstsein sowieso für dich. Wenn du aktiv Ideale schaffst und ihnen hinterherläufst, verstärkst du nur deine bereits vorhandene Fixierung. Genau davon gilt es sich zu distanzieren. Am Ende des Tages wirst du sowieso nur Frauen ansprechen die du attraktiv du findest, daher schieb den ganzen Scheiss beiseite der dich davon abhält. Und ERST DANN näherst du dich langsam der Realität.

Besser gesagt, einer Realität die deine aktuellen Bedürfnisse erfüllen 'kann'.

[Kasparov 257]

vor 7 Stunden, Biff schrieb:

Man könnte sagen für den Beziehungswunsch musst du tatsächlich absolut gar nichts tun. Das geschieht unterbewusst, ohne dass es ein aktives "Eingreifen" von dir bräuchte. Ist das nicht toll? 

Also, ich bin da wahrscheinlich im Kopf etwas verdreht, aber ich würde einfach mal kurz beschreiben, wie es bei mir in der Realität gerade abläuft:
Ich verspüre aktuell relativ häufig einen ganz allgemeinen und ungerichteten Beziehungswunsch. Also soll heißen, gar nicht bezogen auf eine bestimmte Frau, sondern zum Beispiel wenn ich einen Urlaub plane, wenn ich mal wieder als gefühlt einziger Single auf einer Party voller Paare bin oder wenn man am Sonntagabend allein daheim sitzt, da kommen dann Gedanken wie "jetzt wäre es toll eine Partnerin zu haben" - ist ja etwas typisches und kennen bestimmt viele.
Dieser allgemeine Beziehungswunsch tritt dann (anscheinend) auch in vielen Interaktionen mit Mädels auf, selbst wenn ich gar keine Beziehung mit dieser speziellen Frau will und mein Verhalten teilweise selbst gar nicht steuere oder sogar bemerke. Soll heißen, mir haben von den Frauen, mit denen ich in der letzten Zeit was hatte, schon viele gesagt, dass ich z.B. anscheinend ungewöhnlich viel kuscheln will oder mir wünsche, dass sie über Nacht bleiben oder sie auf sonstige Weise ein wenig wie eine feste Freundin behandle. Viele blocken das dann ab (und das stresst mich dann auch nicht wirklich), aber ein Problem tritt dann auf, wenn die Mädels meine "unbewussten Signale" dann tatsächlich als Zeichen werten, dass ich eine Beziehung mit ihnen möchte (verständlicherweise natürlich) und es mir dann zu viel wird und ich dann zurück rudere oder sogar die Reißleine ziehe.

Ich habe da anscheinend eine kognitive Dissonanz in mir, da mein Gefühl/Unterbewusstsein/was-auch-immer am liebsten mit der nächstbesten Frau direkt in eine Beziehung hüpfen würde und so gut wie keine Ansprüche an eine potenzielle Partnerin stellt, während mein Kopf oder mein Bewusstsein dagegen hält und sagt "mach es nicht, du bist gerade bloß gefühlsduselig, spätestens nach ein paar Wochen oder Monaten willst du dann doch wieder keine Beziehung mit dieser Frau, weil du sie nicht toll genug findest und verletzt sie dadurch dann wieder".

Deshalb bin ich aktuell wohl ziemlich gehemmt eine Frau näher kennenzulernen oder sie sogar für eine Beziehung in Betracht zu ziehen, wenn sie eigentlich ganz nett ist, aber mir optisch nur so mittelmäßig gefällt.

vor 7 Stunden, Biff schrieb:

Unterbewusst wirst du so oder so die Attraktivität bewerten aber genau darum geht's. Das macht dein Unterbewusstsein sowieso für dich. Wenn du aktiv Ideale schaffst und ihnen hinterherläufst, verstärkst du nur deine bereits vorhandene Fixierung. Genau davon gilt es sich zu distanzieren. Am Ende des Tages wirst du sowieso nur Frauen ansprechen die du attraktiv du findest, daher schieb den ganzen Scheiss beiseite der dich davon abhält.

Ich könnte mir vorstellen, das Problem liegt darin, dass der Filter schon im Unterbewusstsein ist. Also wenn ich eine Frau sehe, schießen mir selbst, wenn ich nicht aktiv und bewusst drüber nachdenke, sofort Gedanken wie "hm, ganz schnuckelig, aber nicht ganz das, was ich mir vorstellen würde" in den Kopf. Also, das geht super schnell und die Entscheidung, ob ich sie attraktiv finde und Lust habe sie kennenzulernen, ist bereits getroffen, bevor ich gegensteuern kann. Aber ich werde es trotzdem mal versuchen, zumindest die aktive Idealisierung so gut wie möglich zurückzuschrauben und hoffe, dass es dadurch dann wieder besser läuft und mich wieder mehr Mädels optisch ansprechen.

August 10, 2022 bearbeitet von Kasparov

[Kasparov 257]

Noch ein kurzer Nachtrag dazu:

Ich habe in anderen Threads gestöbert und bin da über folgendes Zitat aus diesem Beitrag aus teedlers Thread gestolpert:

Am 8.8.2022 um 16:57 , teedler schrieb:

Später am Abend hat sich noch die Apothekerin bei mir eingeladen. Wir hatten sehr viel Spaß bei einem Chianti, Sex, und sie hat bei mir übernachtet. Strange, dass ich am selben Tag mit 2 Frauen schlief, ich komme mir vor wie eine Hure. A und ich sind dann schmusend und nackt eingeschlafen. Es war alles etwas pärchenmäßig, da wir danach noch gemeinsam gefrühstückt haben und bouldern waren. 

Ich weiß natürlich nicht genau, wie es für ihn ist, aber ich kann mich da sehr gut reinfühlen, da ich selber schon ein paar solcher Situationen hatte, bei denen ich in der Früh verkatert meinen ONS nach Hause geschickt habe und abends dann meine FB besucht habe, mit der es sich dann wieder eher pärchenmäßig angefühlt hat (aber ohne, dass ich verliebt war oder eine Beziehung wollte). Genauso andersrum, ich wache bei meiner langfristigen FB auf, wir frühstücken und ich versuche mir den Morgenfick mit ihr unauffällig zu sparen (der normalerweise immer Standard ist), weil ich schon weiß, dass abends wieder die nächste wartet und ich für diese wieder fit sein will.

Soll heißen, ich habe das alles erst kürzlich erlebt, ich weiß wie es ist, viel Auswahl zu haben und während es einem natürlich auch einige schöne Dinge wie z.B. Bestätigung oder sexuelle Abwechslung gibt, hat es sich für mich im Großen und Ganzen nicht wirklich schön angefühlt. Muss es denn so sein, dass man in so hoher Frequenz neue Frauen kennenlernen und verführen muss, um endlich mal eine zu finden, mit der es richtig passt, oder ist das vielleicht nicht sogar eher kontraproduktiv? Und wenn ich nicht am laufenden Band Mädels kennenlernen soll oder will, weil es ermüdend wird und man dabei abstumpft, wie unterscheide ich dann die tollen Mädels von den anderen, die wahrscheinlich eher nicht für was festes in Betracht kommen werden?

[Biff 3552]

Alter... die Lösung ist einfach. Spreche einfach keine Frauen an die dir nur mittelmäßig gefallen... ?!

 

Und wenn dir die Eier platzen weil du gerade 3 Wochen nicht gefickt hast. Und wenn ein dubioser Kobold um die Ecke kommt und einen Topf voller Gold anbietet wenn du die nächst beste ansprichst. Und wenn Schweine fliegen lernen. Mach es einfach nicht. Simple as that.

Du musst dich von social Media (ja... auch Tinder) und Pornos fernhalten. Zumindest so lange bis der Detox Wirkung zeigt. Du lebst in einer Großstadt. Es wird also mit 120%-iger Sicherheit nicht an den Frauen liegen dass DIR keine gefällt, bzw. 'für eine Beziehung'. Es liegt nicht an 'deinen Ansprüchen'. Du schaffst künstliche Bedingungen die es unmöglich machen eine Beziehung einzugehen. Nimm dir selbst diesen Druck. Du sagst es doch selbst...die Frauen die nicht vor deinem unterbewussten Beziehungswunsch davon laufen, genau diese Frauen neigen dazu zu klammern/zu binden. Und davor läufst du dann wieder weg... Und warum läufst du weg? Weil du dir von vornherein hättest keine Beziehung mit dieser Frau vorstellen können. Das ist der Inbegriff von 'Schwanz gesteuert'.

Eine Beziehung besteht aus mehr als Attraktivität und Sex. Das mag jetzt für einige wie eine Weltneuheit klingen, aber ich hoffe für die meisten ist das common Sense. Das bedeutet NICHT im Umkehrschluss dass Sex und Attraktivität unwichtig sind.

vor 17 Stunden, Kasparov schrieb:

Muss es denn so sein, dass man in so hoher Frequenz neue Frauen kennenlernen und verführen muss, um endlich mal eine zu finden, mit der es richtig passt, oder ist das vielleicht nicht sogar eher kontraproduktiv?

Es ist kontraproduktiv, natürlich ist es das. Hier herrscht das Kredo dass man(n) viele Frauen ficken und kennenlernen muss um die richtige zu finden. Dabei ist "die richtige" am Ende nichts weiter als eine andere Bezeichnung für oneitis. Es ist ein Wiederspruch.

Richtig wäre, je mehr Frauen du fickst desto erfahrener/besser wirst du im Bett. Je mehr Frauen du kennenlernst desto höher die Wahrscheinlichkeit auf eine Frau zu treffen bei der es 'klick' macht. Nichts davon ist eine Garantie, nichts davon führt dich in eine Beziehung. Es verbessert 'nur' die Chancen.

Was dich wirklich in eine Beziehung führt ist anfänglich (na klar) die Anziehung. Aber später verliert das immer mehr an Bedeutung. Spätestens nach ein paar Monaten gewinnen andere Dinge an Prio. Wie z.B. ob du offen für eine Beziehung bist. Gibst du ihr und dir eine Chance? Wie ist eure Dynamik? Trefft ihr euch häufig? Machen sie und du einigermaßen ausgeglichen abwechselnd Vorschläge? Freut man sich vorher den jeweils anderen zu sehen? Passt es charakterlich, hat man ähnliche Ansichten? Teilt man sich vielleicht sogar Geschmäcker/Hobbys? Ergänzt man sich gegenseitig? Ist es harmonisch oder eher von Misstrauen/Stress geprägt?

Das sind Fragen die man sich während der kennelernphase stellen kann. Aber kommst du nichtmal bis zum kennenlernen, dann liegt das an Dir... an Dir ganz allein. Hör nicht auf Leute die sagen 'die richtige war noch nicht dabei' oder 'sie wird von alleine kommen, du musst geduldig sein'. Mit deiner aktuellen Einstellung stehst du dir selbst im Weg. Du sabbotierst dich. Solange du das tust kannst du lange warten, da wird keine kommen die in deinen Augen 'dir richtige' ist.

Nochmal zusammengefasst...

1) Erstes Ziel ist ein Perspektiven Wechsel. Es gibt genug Frauen die für eine Beziehung in Frage kommen. Das musst du verinnerlichen. Wie? Indem du einen Detox machst. Du suchst aktuell keine Frau sondern du sabberst einem Thumbnail einer perfekten Frau hinterher, welche kein echter Mensch ist. Pornos sind verboten, social Media auf das nötigste beschränken. Kein insta oder tinder durch scrollen. Da verschwendet deine Zeit und hat dich hier her geführt. Schluss damit!

2) Du sprichst keine Frauen an die rein für die Bespaßung deines Willis dienen sollen. Du bist ein gestandener Mann, kein 16 jähriger Bub. Benimm dich so. Wir alle müssen Mal von Zeit zu Zeit Dampf ablassen und es ist ja auch nicht verwerflich auf weibliche Attribute abzufahren. Ich will auch nicht abstreiten dass man hier und da mal an einen Frau in der Vergangenheit geraten ist wo man sich danach dachte "Hallejulia diese Titten, aber meine Güte ist das ein flacher Arsch". Das sind witzige Erinnerungen über die man später lachen kann. Es ist aber ein Problem wenn dein "Erinnerungsschatz" zum Großteil aus solchen Erinnerungen besteht. Dann ist es nicht mehr witzig, dann wird es langsam traurig...

3) Frauen Kennenlernen. Wenn du Punkt 1) umgesetzt hast und Punkt 2) bereit bist umzusetzen, dann lege los und spreche sie an, die Frauen deiner Wahl. Aber bedenke dabei dass du die Frauen kennenlernen willst. Wir sind nicht auf dem türkischen Basar und dein Penis arbeitet nicht am Laufband. Qualität statt Quantität. Um eine Frau für eine Beziehung zu finden musst du die Qualität deiner Dates verbessern. Um die Qualität zu verbessern musst du dir mehr Zeit für dein screening lassen, du musst aber auch offen sein und dich dann auch auf die Frau einlassen. Persönliches austauschen. Dich verletzlich machen und Vertrauen aufbauen. So sieht die Realität für zwei Menschen aus die sich kennenlernen. Klingt nicht besonders 'Alpha Male Let's fuck them all' mäßig, ich weiß. Aber Spoiler Alert, Pick Up ist nicht die Kunst eine Beziehung zu führen. Das blenden einige gerne aus oder vergessen es.

4) Die Entscheidung. Achja, jetzt hast du sie gefunden, die Frau die dir optisch gefällt, sexuell und charakterlich passt es. Ihr datet nun schon länger und es sieht gut aus. Ist sie nun die richtige?...

Nein. Ist sie nicht. Es gibt nicht 'die eine die richtig ist'. Verabschiede dich davon 'die' richtige erkennen zu wollen. Das kannst du nicht, das kann ich nicht, das kann keiner. So bitter sieht die Wahrheit aus. Es gibt langjährige Beziehungen, Ehen, fick Freundschaften, Affären die einfach so mir nichts dir nichts in die Brüche gehen. Das geschieht jeden Tag. Sie sieht's aus. Manche würden sagen "so sieht es leider aus" aber ich würde das gar nicht bewerten. Warum ist es denn schlimm/schlecht wenn eine Beziehung zu Ende geht?....?! Naja weil...oh... Moment, es gibt keinen Grund. Whoopsi, da hat uns die Erziehung, Gesellschaft und Hollywood aber ganz schön an der Nase rumgeführt... Wär doch ganz schön blöd wenn der "Drama Effekt" bei dem einen oder anderen Film/Serie vernichtet wird durch die Erkenntnis "hm naja... Also sooo dramatisch ist das jetzt auch wieder nicht wenn Clara nach 20 Jahren ihren Tom verlässt für einen anderen. Klar ist das nicht schön in dem Moment aber das Leben geht weiter und ICH hätte an Tom's Stelle ganz sicher keinen Auftragskiller bezahlt...".

Ich kann es nur wiederholen. Du willst wissen ob sie zu dir passt, ob die Beziehung einen Chance hätte? Dann Frag dich -> Wie ist eure Dynamik? Trefft ihr euch häufig? Machen sie und du einigermaßen ausgeglichen abwechselnd Vorschläge? Freut man sich vorher den jeweils anderen zu sehen? Passt es charakterlich, hat man ähnliche Ansichten? Teilt man sich vielleicht sogar Geschmäcker/Hobbys? Ergänzt man sich gegenseitig? Ist es harmonisch oder eher von Misstrauen/Stress geprägt?

August 12, 2022 bearbeitet von Biff

[Kasparov 257]

Am 12.8.2022 um 12:30 , Biff schrieb:

Nochmal zusammengefasst...

Vielen Dank nochmal für deine ausführliche Antwort, macht soweit alles total Sinn für mich!

Dann mache ich mich mal an Punkt 1 mit dem Social Media Entzug und melde mich wieder, wenn es Neuigkeiten gibt.

[DerKlitter 1000]

Du suchst die Nadel im Heuhaufen. Erinnert an die, die ewig auf Tinder rum huren, weil sie den Mann/die Frau fürs Leben suchen und merken, dass hübsch nicht gleich geiler Charakter oder perfektes Match bedeutet.

Dadurch , dass du so krass im "auf der Suche"-Modus bist, schreckst du dir die ab, die evtl erstmal was lockeres haben wollen und dann doch in ner LTR enden. Übliches Problem von Leuten, die zwanghaft nach Beziehungen suchen.

[Guru Pathik 392]

Gibt es Neuigkeiten?

[Kasparov 257]

Am 2.10.2022 um 12:25 , Guru Pathik schrieb:

Gibt es Neuigkeiten?

Ja, ich denke, ich bin schon ein kleines Stück weitergekommen, allerdings leider noch nicht bis zum Ziel.

Anfangs habe ich versucht, den Medienkonsum etwas einzuschränken und nicht mehr in starren Mustern wie z.B. "das ist nur ne HB7" zu denken und das hat soweit auch ganz gut geklappt. Meine utopischen Ansprüche an die Optik bei einer potentiellen Freundin sind aber erst dann wirklich gesunken, als ich begonnen habe, bei meinen Fuck Buddys etwas auszusortieren. Als ich den Thread erstellt habe, hatte ich zwei regelmäßige FBs (ca. 1 Treffen die Woche) und zwei unregelmäßige (Treffen alle paar Monate). Jetzt habe ich drei davon auf Eis gelegt und halte mir nur noch eine der unregelmäßigen FBs warm (um nicht komplett auf dem Trockenen zu sitzen und weiterhin noch entspannt gamen zu können), sowie maximal eine neue Dame, die ich gerade ernsthafter kennenlernen will. Dadurch ist meine Motivation im Moment schon mal etwas höher, die Frau richtig kennenzulernen und auch bei Rückschlägen (z.B. wenn man bei gewissen Dingen nicht zusammenpasst oder sie mich ein wenig rejected) weiter dranzubleiben und nicht einfach zu sagen "Hilfe, meine Attraction ist wohl im Keller, direkt freezen und ab zur nächsten".

So weit, so gut. Allerdings tue ich mir weiterhin noch schwer, mich für Frauen zu interessieren, von denen ich noch nichts weiß und diese dann dadurch auch anzusprechen und kennenlernen zu wollen.
Also im Freundes- oder auch entfernteren Bekanntenkreis macht es mir nicht so viel aus, wenn ein Mädel zwar ganz süß ist, aber mich jetzt optisch nicht komplett von den Beinen haut, solange man sich dann in Ruhe kennenlernen und Sympathie füreinander entwickeln kann. In anderen Situationen, wie im Club, auf der Straße, aber auch auf Tinder muss für mich die Optik weiterhin bombe sein, damit ich in Erwägung ziehe, sie mir näher ansehen zu wollen - ich weiß nicht, entweder mich zieht einfach nicht genug hin zu diesen Frauen oder die Hürde des Ansprechens ist da zu groß (was aber nicht erklärt, warum auf Tinder das gleiche Phänomen auftritt).

Deswegen arbeite ich aktuell am meisten daran, mich so häufig wie möglich in Situationen zu begeben, wo man entspannt mit neuen Mädels in Kontakt kommen kann (also Vereine, Kurse usw.) und ich sie erst ein wenig unverbindlich kennenlerne, damit ich mit ihnen warm werden und Interesse an ihnen entwicklen kann. Ich würde schätzen, das führt mich eher zum Ziel, als immer nur auf die Hammerbräute zu warten, die ich ganz selten sehe und bei denen dann in einem sehr kurzen Zeitfenster alles passen muss (die Gelegenheit, die Umstände, die Logistik, mein Auftreten, ihre Lebenssituation etc.). Gleichzeitig habe ich es bis jetzt leider noch nicht geschafft, auf die eher entspanntere Weise ohne kompletten Fokus auf die Optik eine Frau erfolgreich kennenzulernen und mich in sie zu verlieben, aber da bin ich ja auch erst seit ein paar Monaten dran...

Also bin ich Im Moment noch zuversichtlich und hoffe einfach, dass sich in naher Zukunft weitere gute Möglichkeiten für mich ergeben werden.

[Guru Pathik 392]

Danke für´s Update. Wäre cool, wenn du uns immer wieder mal am Laufenden hältst. Ich denke nämlich, dass dem Thema generell mehr Bedeutung beigemessen werden sollte. Zumindest habe ich das mehrmals schon bemerkt, dass man sich durch das viele Herumvögeln schwerer binden kann und irgendwann einfach sehr hohe bzw. zu hohe Standards hat. 

[JiuN2022 1]

Je mehr du an dir selbst arbeitest und je mehr value du bietest, desto höher werden die Ansprüche. Optisch würde ich Abstriche machen und auch einer HB6 eine Chance einräumen, aber nicht einer 28jährigen vom Benehmen her UG3

[komplize11 2370]

Das ist doch wieder ein gutes Beispiel für: wenn die die pussy streichst, haben wenige viel zu bieten, bzw. Ruhen sich meist auf dem Aspekt aus, eine zu haben. Reicht ja für die meisten Männer. Aus dem Grund haben viele auch verlernt mal mehr zu investieren als das nötige. 

 

die besten Frauen habe ich ausnahmslos über lockere Geschichten kennengelernt. Da wurde sofort die Maske abgelegt und man hat den Menschen kennengelernt. 
 

Diese Top-Frau, auf die du evtl. wartest, existiert nur in deinem Kopf. Es gibt sie nicht. Vergiss Sie. 
Du wirst bei jeder irgendwo Abstriche machen müssen. Andersherum ist es für Frauen ja das selbe. 

Einfach weiter komplett unverkrampft durchs Leben gehen und zack, aus dem nichts.. unverhofft kommt eben tatsächlich oft. 

[Linzmann 18]

Naja, ich habe viele Freunde, die auch lange Probleme hatten „die Richtige“ kennenzulernen. Irgendwann nach und nach sind meine besten Freunde dann in Beziehungen gelandet und ausnahmslos konnten alle bestätigen, dass das mit ihren Girls was absolut besonderes ist. Beispielsweise „das ist meine Traumfrau, wir haben so viele Gemeinsamkeiten, Charakter stimmt, Aussehen gut“ usw. 
 

@TE bin in einer ähnlichen Situation wie du, siehe meinen Thread, mit dem kleinen Unterschied, dass ich gerade aus einer Beziehung komme. Aber ja, meine Ansprüche sind auch immer höher und höher geworden mit der Zeit und es ist mMn kaum möglich „die Richtige“ zu finden. Wie das meine Freunde geschafft haben ist für mich auch ein Rätsel

[Mobilni 1996]

Kann es sein, dass du Angst hast die Erwartungen der Frauen nicht erfüllen zu können? 

Lass mich erklären: Wenn du eine Frau "ernsthaft" kennenlernst, dann wirst du ihr Hoffnung und Erwartungen machen. Du denkst, fuck, ich kann nicht einfach so commiten, was, wenn sie mir plötzlich doch nicht gefällt? Ich stecke dann fest. Und dann bin ich auch noch der Arsch und Herzensbrecher.

Also, die Wahrscheinlichkeit möglichst stark zu minimieren, um in die Situation nicht zu kommen, machst du 

a) die Frau ganz unverbindlich in Vereinen kennenlernen oder

b) sie muss von Anfang an perfekt sein. Damit du sicher bist, nicht irgendwann ins Zweifeln zu kommen und der Bu-Mann zu sein.

Die Perfektion, ergo Sichernheit gibts nicht, daher suchst du bis in alle Ewigkeit.

 

 

 

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Es ist eh schwer genug eine Frau kennenzulernen, die optisch ganz gut passt, der Rest eben auch in Ordnung ist und sie dann noch verfügbar ist.

ja ach. Deswegen verliebt man sich (als jemand mit Auswahl) auch nicht 500x im Jahr. 
auch keine neue Erkenntnis und dein „Problem“ hat jeder auf einem gewissen Niveau. 
 

im Endeffekt liegt’s daran dass du zu wenig suchst/ Frauen kennenlernst. 
 

also wer 15 frauen im Monat datet (ist jettt nicht mal extrem) und nach nem halben Jahr nie was gefühlt hat, der kann dann nur asexuell sein

Anderes Phänomen: du hast dich emotional unverfügbar gevögelt mit Perlen die 2 Ligen zu hoch waren und entsprechend die Biege gemacht haben als der Reiz weg war. Und stellst danach fest, dass die Frauen, die auf dich stehen, dir nix mehr geben. 
da hilft nur mit sich selber ins Gericht zu gehen. Fürchte ich. Oder wie ne Diva in Schönheit zu sterben 😅

Oktober 8, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Also im Freundes- oder auch entfernteren Bekanntenkreis macht es mir nicht so viel aus, wenn ein Mädel zwar ganz süß ist, aber mich jetzt optisch nicht komplett von den Beinen haut, solange man sich dann in Ruhe kennenlernen und Sympathie füreinander entwickeln kann. In anderen Situationen, wie im Club, auf der Straße, aber auch auf Tinder muss für mich die Optik weiterhin bombe sein, damit ich in Erwägung ziehe, sie mir näher ansehen zu wollen - ich weiß nicht, entweder mich zieht einfach nicht genug hin zu diesen Frauen oder die Hürde des Ansprechens ist da zu groß (was aber nicht erklärt, warum auf Tinder das gleiche Phänomen auftritt).

ja das Phänomen kenn ich auch. Wenn ich eine im Bekanntenkreis kennenlernen fühlt sich das wärmer für mich an, da ich mich sicherer fühle aufgrund mehr Gesprächsthemen und ja iwi durch die Verbindung derselben lebenswelt

bei tinder muss sie schon viel heißer sein, damit ich sie gamen will. Weil man sich iwi den ganzen Kontext selber aufbauen muss und das kennenlernen nicht so natürlich und locker ist. Es ist beim Start kälter/ steriler. Dh man muss es iwi auflockern, und das gelingt mir besser wenn ich sie unbedingt flachlegen will 😅 da denke ich aber automatisch auch mehr an den Lay als daran, ach n cooler neuer Kontakt für egal mal gucken. 
 

tinder ist Teufelszeug. Die Sympathie kommt da oft leider zu kurz. Die entwickelt sich meiner Meinung nach auch erst über nem längeren Zeitraum. Konzentriere dich mal auf das reale Leben in deiner Umgebung 
 

Zitat

 

Oktober 8, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Kasparov 257]

Am 8.10.2022 um 17:43 , komplize11 schrieb:

Diese Top-Frau, auf die du evtl. wartest, existiert nur in deinem Kopf. Es gibt sie nicht. Vergiss Sie. 
Du wirst bei jeder irgendwo Abstriche machen müssen. Andersherum ist es für Frauen ja das selbe.

Das wäre für mich ja auch okay (glaube ich), aber irgendeine random Frau zu nehmen, an der ich nichts finde, was ich toll finde und für die ich dadurch dann auch keinerlei Gefühle aufbringe, bringt mich auf lange Sicht wahrscheinlich auch in Teufels Küche.
Irgendein Mittelweg wäre halt gut und die goldene Mitte gut zu treffen, ist wohl gerade die Herausforderung für mich.

Am 8.10.2022 um 17:43 , komplize11 schrieb:

die besten Frauen habe ich ausnahmslos über lockere Geschichten kennengelernt. Da wurde sofort die Maske abgelegt und man hat den Menschen kennengelernt. 

Hm, für mich waren fast alle Geschichten bisher locker und darüber habe ich jetzt nicht gerade die besten, interessantesten oder attraktivsten Frauen kennengelernt, weil ich halt nach dem Motto "fürs Ficken reichts" rangegangen bin. Mag natürlich sein, dass im Lauf der Zeit aus was Lockerem auch relativ wahrscheinlich was Festeres entstehen kann, aber funktioniert bei mir nicht wirklich, glaube ich, weil ich halt schon von Anfang an recht genug weiß, was ich gerade eigentlich suchen und haben wollen würde.

vor 22 Stunden, Mobilni schrieb:

Kann es sein, dass du Angst hast die Erwartungen der Frauen nicht erfüllen zu können? 

Lass mich erklären: Wenn du eine Frau "ernsthaft" kennenlernst, dann wirst du ihr Hoffnung und Erwartungen machen. Du denkst, fuck, ich kann nicht einfach so commiten, was, wenn sie mir plötzlich doch nicht gefällt? Ich stecke dann fest. Und dann bin ich auch noch der Arsch und Herzensbrecher.

Also, die Wahrscheinlichkeit möglichst stark zu minimieren, um in die Situation nicht zu kommen, machst du 

a) die Frau ganz unverbindlich in Vereinen kennenlernen oder

b) sie muss von Anfang an perfekt sein. Damit du sicher bist, nicht irgendwann ins Zweifeln zu kommen und der Bu-Mann zu sein.

Ja, das hast du gut zwischen den Zeilen rausgelesen, das schwingt sicherlich bei mir so mit, wie du es beschreibst.
Gleichzeitig ist das aber nicht alles, sondern ich brauche inzwischen irgendwie tatsächlich mehr als "nur ganz gute Optik", damit ich mich zu der Frau genug hingezogen fühle, um sie kennenlernen zu wollen.
Und das "mehr" wäre dann halt entweder die mega Optik (gibts nur ziemlich selten, siehe meinen Anfangspost) oder eben coole Charaktereigenschaften, die für mich aber irgendwie erst im Laufe eines längeren Gesprächs rauskommen, also nicht nach 2 Minuten Smalltalk.

Und da beißt sich die Katze natürlich in den Schwanz, wenn mir die meisten Mädels nicht gut genug sind oder quasi etwas fehlt, um sie kennenlernen zu wollen und das, was fehlt, würde ich erst durchs Kennenlernen rausfinden.

Gerade habe ich jetzt ein paar Mal versucht, im Trüben zu fischen und einfach irgendeine auf gut Glück kennenzulernen (und quasi drauf zu hoffen, dass mich dann ihr Charakter flasht), aber die Methode war bis jetzt auch nicht von Erfolg gekrönt.

vor 22 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

im Endeffekt liegt’s daran dass du zu wenig suchst/ Frauen kennenlernst. 
 

also wer 15 frauen im Monat datet (ist jettt nicht mal extrem) und nach nem halben Jahr nie was gefühlt hat, der kann dann nur asexuell sein

Meinst du mit "daten" erste Dates oder auch Fuck Buddys usw?

Also jeder Mensch ist natürlich anders, aber ich weiß nicht, wer sich so eine hohe Schlagzahl antut. Ich persönlich hätte jetzt nicht die Option, jeden zweiten Tag eine neue zu daten, die mir gefällt und selbst wenn das so wär, wüsste ich nicht, was mir so eine hohe Quantität bringen sollte.
Mir kommt's ehrlich gesagt so vor, als hätte es zumindest bei mir den gegenteiligen Effekt - umso mehr verschiedene Frauen ich date, umso mehr stumpfe ich ab und es entwickelt sich gar keine Bindung mehr zu einer bestimmten Person. Mein Maximum waren vor Kurzem mal vier Frauen in zwei Wochen (also zwei neue Mädels und zwei bereits vorhandene Fuck Buddys) und da wusste ich schon gar nicht mehr, mit welcher Frau ich jetzt eigentlich über was geredet habe und dachte während mancher Treffen schon bereits ans nächste Date. Einer fünften Frau, die ich auch noch hätte treffen können, habe ich dann abgesagt, weil es mir echt zu viel geworden ist.

vor 22 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Konzentriere dich mal auf das reale Leben in deiner Umgebung 

Was heißt das dann konkret bei dir? Eher Freudes-/Bekanntenkreis oder einfach im Fitnessstudio eine anquatschen?

[all€ 446]

Am 5.8.2022 um 20:08 , Kasparov schrieb:

Vorgeschichte:

  Unsichtbare Inhalte anzeigen

 

Problem:

  Unsichtbare Inhalte anzeigen

 

Wie habt ihr es denn geschafft, euch nach einer längeren Rumfickphase mal wieder zu verlieben? Und was war das Alleinstellungsmerkmal der Frau, in die ihr euch verliebt habt?

1. Attraktiv und arbeitet daran dass es so bleibt.

2. unerfahren aber bad girl vibes

3. mag und bewundert einen trotz der Schwächen; man kann sich öffnen; LACHT VIEL über meine Dad jokes 😉

4. selbstbewusst und charakterstark auf ihre weibliche Art

5. Exotik-Bonus und spricht kein Deutsch (was eine total abturnende Sprache sein kann)

 

Oktober 10, 2022 bearbeitet von all€

[all€ 446]

Am 8.10.2022 um 20:18 , Mobilni schrieb:

 

Also, die Wahrscheinlichkeit möglichst stark zu minimieren, um in die Situation nicht zu kommen, machst du 

a) die Frau ganz unverbindlich in Vereinen kennenlernen oder

b) sie muss von Anfang an perfekt sein. Damit du sicher bist, nicht irgendwann ins Zweifeln zu kommen und der Bu-Mann zu sein.

Die Perfektion, ergo Sichernheit gibts nicht, daher suchst du bis in alle Ewigkeit.

 

So isses.

Du musst einfach nach einem Menschen suchen, mit dem du viel Spaß und Liebe hast ausser dem Sex. (so clicheehaft es klingt) Denn der geht irgendwann vorbei.

[Kasparov 257]

Am 6.10.2022 um 14:15 , Guru Pathik schrieb:

Danke für´s Update. Wäre cool, wenn du uns immer wieder mal am Laufenden hältst.

Also mal wieder ein Update nach zwei Monaten.

Auf dem Papier hat sich leider nicht viel getan, ich habe in der Zwischenzeit keine einzige neue Frau kennengelernt/gedatet.
Ich habe mich anfangs immer noch ab und zu gefragt, ob der Grund dafür Excuses aufgrund von Approach Anxiety sind ("die ist nicht hübsch genug, also muss ich sie nicht ansprechen"), aber das Problem geht auch nicht weg, wenn ich schon mit den Mädels im Gespräch bin (aus Zufall, oder weil sie mich ansprechen) und sie sogar objektiv gesehen recht hübsch finde - trotzdem springt da irgendwie kein Funke über.
Es ist also immer noch das Problem vorhanden, dass ich jede Frau relativ schnell aussortiere, mit der ich in Interaktion komme; meistens finde ich die Frauen weder optisch interessant genug, noch catchen sie mich charakterlich oder sonstwie auf irgendeine Weise.

Damit überhaupt mal wieder etwas neues passiert, habe ich inzwischen einfach mal eine Schnupperstunde beim Salsa ausprobiert. Anfangs sah das für mich nach einem super Setting aus (hoher Frauenüberschuss, viele davon in meinem Alter, die Tanzpartner werden verpflichtend durchgemischt und naturgemäß stellt sich auch immer direkt Körperkontakt her). Allerdings hat mir das Tanzen an sich leider nicht getaugt, man musste viel Stoff super schnell lernen, alles ist stressig und als Mann bist du außerdem noch der Depp mit der Zusatzaufgabe, die Frau zu führen (womit man die Hauptverantwortung trägt, ob das etwas wird mit dem Tanzen). Dadurch war mein State total angespannt und genervt und ich hatte keinen Bock drauf es weiterzuverfolgen, also würde ich das Salsa wenn dann nur zum Frauen kennenlernen nutzen wollen... und dabei würde ich mir dann aber irgendwie wieder needy vorkommen, wenn ich mehrmals die Woche etwas tue, worauf ich eigentlich keine Lust habe, nur damit ich mit Mädels in Kontakt komme.

Abgesehen davon bin ich aber gerade sehr zufrieden mit meinem Leben, habe einen gut aufgestellten Freundeskreis, mache häufig Sport, der mir viel Spaß macht und kann auch weiterhin noch auf eine FB zurückgreifen, um die sexuellen Bedürfnisse zu stillen. Auch von außen betrachtet werden ich und mein Leben für Frauen wohl ganz ansprechend sein mit gutem Job, schöner Wohnung, coolem Auto, trainiertem Körper usw.

Mich ärgert es nur, dass im Moment bei den Mädels nichts weitergeht (weder neue lockere Sachen noch LTR-Anbahnung) und ich auch nicht genau rausarbeiten kann, wo genau das Problem liegt (offensichtlich irgendeine Hemmung, ein Filter oder ein komisches Mindset in mir). Ich merke auf jeden Fall, wie mir in jeder Interaktion mit einer Frau der Kopf dazwischen funkt und Gründe herausarbeitet, was an ihr alles nicht wirklich passt. Meine aktuelle Strategie ist deshalb jetzt seit Kurzem zu probieren, den Kopf möglichst still zu halten und mehr auf mein Körpergefühl zu hören, welches mich dann hoffentlich stärker hinzieht zur Frau.

Falls sonst noch jemand Ideen hat, ich bin für jeglichen Input offen!

[Linzmann 18]

Again, same situation bei mir wie bei dir. Mir gefällt fast keine Frau, schränkt den Kreis der Kandidatinnen auf jeden Fall sehr ein.

hab sogar auch einen Salsakurs angefangen und hab direkt meine Tanzpartnerin gefickt auf die ich eigentlich gar kein Bock hatte. Ich zieh den Kurs aber dennoch durch, einfach aus Prinzip. Das würde ich Dir unbedingt auch empfehlen!! Weil ab Frühling gibt es in meiner Stadt jede Woche Freies Salsa Tanzen draußen an der frischen Luft und da kann man wirklich richtig viele Südländerinnen kennenlernen 😉 

Hast du mal an eine Psychotherapie gedacht (könnte den Gedanken, dass Nichts und man selbst auch nicht gut genug ist, minimieren) ? Und/oder an ein Coaching? Ich meinerseits werde das beides mal angehen.

November 28, 2022 bearbeitet von Linzmann

[Niemann-N 2387]

@Linzmann

Das mit dem "Mangel" an hübschen Frauen - najaaa vorgeschützt. Ich weiß, ihr seid's alle HG 8 und datet nicht drunter und nur rauf.

Gibt Tage das siehste nur unschicke Damen, an anderen halt wieder nicht. Hängt auch mit der eigenen Stimmung zusammen. Paßt's bei mir nicht, finde ich auch HB 10 kacke. 

Ich will nicht bestreiten, daß jeder seinen Lieblingstyp Frau hat. Sich nur darauf zu fixieren??

 

[Kasparov 257]

vor 2 Stunden, Linzmann schrieb:

hab sogar auch einen Salsakurs angefangen und hab direkt meine Tanzpartnerin gefickt auf die ich eigentlich gar kein Bock hatte. Ich zieh den Kurs aber dennoch durch, einfach aus Prinzip. Das würde ich Dir unbedingt auch empfehlen!! Weil ab Frühling gibt es in meiner Stadt jede Woche Freies Salsa Tanzen draußen an der frischen Luft und da kann man wirklich richtig viele Südländerinnen kennenlernen 😉 

Wie taugt dir das Salsa an sich dann? Ich hab auch überlegt, ob ichs trotzdem durchziehen soll, bin mir nämlich auch sicher, dass es mit der Zeit dann mehr Spaß macht, wenn man es besser kann. Ich hätte es wahrscheinlich vor 1-2 Jahren noch gemacht, als ich sonst noch nicht so viel vorhatte, aber inzwischen seh ich es irgendwie nicht mehr ein, die Sachen auf die ich Lust habe für sowas zu opfern...

vor 2 Stunden, Linzmann schrieb:

Hast du mal an eine Psychotherapie gedacht (könnte den Gedanken, dass Nichts und man selbst auch nicht gut genug ist, minimieren) ? Und/oder an ein Coaching? Ich meinerseits werde das beides mal angehen.

Mache seit über zwei Jahren ein Einzelcoaching und hat mich schon unglaublich weit gebracht, kann ich auch nur jedem empfehlen. Therapie natürlich auch, beides braucht man aber nicht unbedingt (je nach Ausmaß der Probleme der natürlich).
Hatte früher auch Selbstwertprobleme und diese durchs Coachen schon gut in den Griff bekommen. Jetzt ist halt die nächste Baustelle das Thema dieses Threads hier und bisher funktioniert da leider kein Lösungsansatz so wirklich.

vor 37 Minuten, Niemann-N schrieb:

Das mit dem "Mangel" an hübschen Frauen - najaaa vorgeschützt.

Ich glaube auch, dass es ein Schutzmechanismus ist und der hat ja auch wahrscheinlich seine Berechtigung, weshalb man ihn weder so einfach ausschalten sollte noch kann.
Die Frage ist halt, vor was er schützt und wenn ich drüber nachdenke, kommen da halt dutzende verschiedene Sachen, bringt mich auch nicht wirklich weiter.
Wär halt super, wenn man den Schutzmechanismus zumindest ein wenig aufweichen könnte, um wieder mehr Zusammenspiel mit den Frauen zulassen zu können.

vor 44 Minuten, Niemann-N schrieb:

Ich weiß, ihr seid's alle HG 8 und datet nicht drunter und nur rauf.

Nee, bin weder HG8, noch würden die Mädels, die ich heiß finde, bei einer repräsentativen Umfrage besonders hoch bewertet werden.

vor 47 Minuten, Niemann-N schrieb:

Gibt Tage das siehste nur unschicke Damen, an anderen halt wieder nicht. Hängt auch mit der eigenen Stimmung zusammen. Paßt's bei mir nicht, finde ich auch HB 10 kacke.

Habe jetzt monatelang aktiv drauf geachtet, ich sehe nur ganz selten welche, die ich tatsächlich scharf finde (HB8+).
Ein Unterschied besteht dann, wenn ich mal nen Monat nicht gevögelt habe, dann bekomme ich auch wieder mehr Bock auf die mittelhübschen (HB4-6), aber mehr Frauen, die mir wirklich gefallen, sehe ich dadurch auch nicht.

vor 50 Minuten, Niemann-N schrieb:

Ich will nicht bestreiten, daß jeder seinen Lieblingstyp Frau hat. Sich nur darauf zu fixieren??

Habe in letzter Zeit auch schon 2-3 mal versucht etwas mit Frauen zu starten, die zwar prinzipiell hübsch, aber vom Körper nicht wirklich mein Typ sind (zu schlank).
Jedes Mal haben die Mädels relativ schnell gecheckt, dass ich sie nicht mega scharf finde und haben sich dann distanziert (obwohl schon was lief).
Und auch ich hab halt einfach nicht so Lust auf ne Frau, bei der ich von Anfang an nur so lauwarm angetörnt bin, das wird im Lauf der Zeit ja nicht besser und ist der Beziehung dann sicher nicht zuträglich...

[Linzmann 18]

vor 1 Stunde, Kasparov schrieb:

Wie taugt dir das Salsa an sich dann? Ich hab auch überlegt, ob ichs trotzdem durchziehen soll, bin mir nämlich auch sicher, dass es mit der Zeit dann mehr Spaß macht, wenn man es besser kann. Ich hätte es wahrscheinlich vor 1-2 Jahren noch gemacht, als ich sonst noch nicht so viel vorhatte, aber inzwischen seh ich es irgendwie nicht mehr ein, die Sachen auf die ich Lust habe für sowas zu opfern...

Mache seit über zwei Jahren ein Einzelcoaching und hat mich schon unglaublich weit gebracht, kann ich auch nur jedem empfehlen. Therapie natürlich auch, beides braucht man aber nicht unbedingt (je nach Ausmaß der Probleme der natürlich).
Hatte früher auch Selbstwertprobleme und diese durchs Coachen schon gut in den Griff bekommen. Jetzt ist halt die nächste Baustelle das Thema dieses Threads hier und bisher funktioniert da leider kein Lösungsansatz so wirklich.

 

Was für ne Art Einzelcoaching ist das? Persönlichkeitsentwicklung? Sowas in die Richtung?

Salsa ist schon ganz okay. Find's jetzt auch nicht der Burner, aber ein wenig das Tanzbein schwingen und ein paar Dancemoves drauf zu haben, ist dann doch schon ganz fein. Zumal ich meist im Club nie weiß wie ich am besten mit den girlz tanzen soll

[Guru Pathik 392]

vor 16 Stunden, Kasparov schrieb:

Falls sonst noch jemand Ideen hat, ich bin für jeglichen Input offen!

Puh, ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung. Ich wünschte, ich könnte dir irgendwelche Tipps geben oder dir Hilfe leisten, aber ich glaube, du wirst ganz allein das Puzzle lösen müssen. Ich würde aber vermuten, dass diese Blockade, die so schnell rationale Gründe herausarbeitet, dich vor irgendetwas schützen will. Was genau das ist, das kannst nur du beantworten. Meistens - zumindest war es so bei mir - ist es Angst. Angst vor Zurückweisung, Angst die falsche Entscheidung zu treffen, Angst vor dem Unbekannten und so weiter. Und obwohl viele Frauen eher uninteressant sind, bin ich der Meinung, dass es zuerst bei einem selbst anfängt, wenn man wirklich emotional berührt werden will von einer Frau. Denn wenn man wirklich offen ist, dann catcht vieles einen. Das Lachen einer Frau, die Art und Weise, wie sie zuhört, die kleinen Aufmerksamkeiten, die sie zu einem Date mitnimmt. Wie gesagt, bei mir hat es da angefangen und dann hat es eine Zeit gedauert, bis ich mich wieder verlieben konnte. Insofern kann ich mir fast nicht vorstellen, dass grundsätzlich jede Frau uninteressant war, mit der du dich unterhalten hast. Vielleicht catchen dich die Frauen nicht, vielleicht willst du unbewusst aber auch gar nicht gecatcht werden. 

Wie läuft´s denn eigentlich mit dem Detox, den dir @Biff empfohlen hat?

[Kasparov 257]

vor 12 Stunden, Linzmann schrieb:

Was für ne Art Einzelcoaching ist das? Persönlichkeitsentwicklung? Sowas in die Richtung?

Ja, sozusagen.

vor 2 Stunden, Guru Pathik schrieb:

Meistens - zumindest war es so bei mir - ist es Angst. Angst vor Zurückweisung, Angst die falsche Entscheidung zu treffen, Angst vor dem Unbekannten und so weiter.

Ja, genau diese Punkte sind es bei mir auch (und noch mehr). Deswegen finde ich es auch so schwierig, gegen diese Ängste anzugehen, weil sie (zumindest auf dem ersten Blick) total unterschiedlich sind.
Vielleicht kannst du nochmal ausführlicher beschreiben, wie du davon losgekommen bist und dich wieder öffnen bzw. sogar verlieben konntest?

vor 2 Stunden, Guru Pathik schrieb:

Wie läuft´s denn eigentlich mit dem Detox, den dir @Biff empfohlen hat?

Also davor habe ich ja ganz aktiv an meinem optischen Traumbild einer Frau gearbeitet, Listen geschrieben, Bilder gesammelt, dem Traumbild entsprechenden Frauen auf Insta gefolgt usw... alles in der Hoffnung, möglichst spezifizieren zu können was ich will und das dann auch in der Realität zu finden.
Jetzt bin ich davon zum Großteil weggekommen, denke also nicht mehr in Kategorien wie "das ist ne HB7", bin den ganzen Instababes wieder entfolgt, die ich nicht im Real Life kenne und versuche bei Frauen eher aufs Gefühl zu hören anstatt auf Checklisten zu schauen... Also ich hab quasi viel runtergeschraubt, aber komplett auf alles zu verzichten ist nochmal eine andere Hausnummer und der bisherige Detox hatte bis jetzt leider auch keinen positiven Effekt. Kann mir eben auch eher vorstellen, dass es an den geistigen Schutzmaßnahmen vor den Ängsten liegt anstatt daran, dass man sich 1-2mal die Woche ein paar Pornos reinpfeift, aber who knows.