LTR zu retten oder lieber trennen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 17 17

[Droideka 19]

1. Dein Alter: 32
2. Ihr Alter: 25
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 4,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: wenig/monoton
7. Gemeinsame Wohnung? ja
8. Probleme, um die es sich handelt: siehe unten
9. Fragen an die Community: siehe unten

Hallo,

ich stehe gerade vor meiner vermutlich schwierigsten Entscheidung und würde gerne die Meinung von anderen Leuten hören/lesen, die bereits mehr Erfahrung mit Beziehungen haben, da dies meine erste LTR ist.

Kurz zum Hintergrund: nach etwas mehr als 4 Jahren Beziehung hat meine Partnerin vor ca. 1 Monat mitgeteilt, dass sie nicht mehr die romantischen Gefühle für mich hat wie am Anfang der Beziehung. Sie liebt mich zwar noch, aber die körperliche Anziehung sei nicht mehr da. Das hätte mir eigentlich schon viel früher auffallen müssen, da wir ungefähr seit Corona nicht mehr so oft Sex haben (vielleicht 1 Mal im Monat) und der Sex meistens recht monoton ist. Hinzu kommt dass meine Ausdauer echt bescheiden ist... Ich hatte sie recht früh gefragt, woran das liegt, dass sie nicht mehr so oft will wie am Anfang, und da meinte sie dass sie oft gestresst/müde ist. Vor einem Monat meinte sie dann jedoch, dass sie an sich schon oft Lust hat, aber unser Sex sie einfach nicht mehr so reizt wie am Anfang. Hinzu kam dass wir beide seit der Pandemie fast jeden Tag im Home Office waren, d.h. wir haben uns fast 24/7 gesehen. Haben auch beide den Fehler gemacht, unsere Freunde zu vernachlässigen... Im Endeffekt weiß ich eigentlich, was ich (bzw. wir) alles falsch gemacht haben (Freunde vernachlässigt, kaum eigenes Privatleben, Sexleben vernachlässigt), die Frage ist jetzt für mich, ob sich die LTR noch retten lässt, wenn wir all diese Punkte jetzt angehen, oder ob es sinnvoller ist hier einen Cut zu machen und erstmal an sich selber zu arbeiten, und dann beim nächsten Mal nicht mehr diese Fehler zu machen.

Vor ca. 3 Wochen haben wir über uns geredet und sie meinte, dass sie unsere Beziehung eigentlich nicht aufgeben will und daran arbeiten will (ich auch), deshalb haben wir uns erstmal darauf geeinigt, dass wir es weiter versuchen und uns mehr Freiraum geben, mehr mit Freunden unternehmen usw. Allerdings sehe ich noch nicht, wie wir den Sex wieder hinbekommen. Wir haben zwar darüber geredet, und sie hat mir auch erzählt, wie sie es gerne hätte und was sie stört, aber beim Versuch das umzusetzen waren wir beide so verkrampft, dass es am Ende für beide ziemlich unangenehm war. Sie meinte danach sie fühlt sich unter Druck gesetzt und braucht Zeit, um sich wieder fallen lassen zu können. Ich verstehe sie einerseits, andererseits finde ich dass Zeit alleine nicht helfen wird und man schon zusammen daran arbeiten muss, auch wenn es die ersten Male vielleicht "komisch" ist, neue Sachen auszuprobieren. Und auch wenn wir uns abends zu Hause sehen ist die Stimmung meistens ziemlich angespannt. Tagsüber schreibt sie mir häufig, so als wäre alles normal, aber wenn wir uns abends sehen, habe ich das Gefühl sie fühlt sich unwohl in meiner Nähe und will dann doch nicht mehr rausgehen und etwas unternehmen, was wir vorher geplant hatten...

Ich habe gerade nicht wirklich das Gefühl, dass hier noch was zu retten ist, und ziehe es in Betracht, die Beziehung von mir aus zu beenden, da ich Angst davor habe jetzt hingehalten zu werden, bis sie jemanden kennenlernt. Dann setzt aber immer wieder die Verlustangst ein und ich denke über all die schönen Momente nach und fange wieder an zu zweifeln, ob eine Trennung richtig ist... Wie seht ihr das?

Juni 21, 2022 bearbeitet von Droideka

[Lafar 22517]

Trennung ist natürlich der einfachste und bequemste Weg. Deine neue Beziehung wird mit hoher Wahrscheinlichkeit an den selben oder ähnlichen Problemen enden, wenn da nicht sofort die genannten Dinge angegangen werden. Ich nehme mal an, du hast dich noch nicht mit Pickup auseinandergesetzt. Ist natürlich immer riskant und stellenweise fatal unvorbereitet in eine Beziehung zugehen und darin irgendwie so herum schwimmt und hofft und schaut das es irgendwie so halbwegs klappt oder so oder wie oder halt dann doch nicht…

Der Sex ist nicht eurer Problem oder fehlender Ausdauern. Alles was zum Sex hinführt ist euer Problem und genau da fangen wir bei dir jetzt an:

 

Dich betreffend:

• Hast du Ziele im Leben und wenn ja, arbeitest du täglich daran sie zu erreichen?
• Machst du Sport / Ernährst du dich gesund?
• Hast du eigene Hobbies?
• Hast du heute damit angefangen Freunde zu besuchen, Kontakt mit denen aufzunehmen oder heute den Versuch gestartet neue Freunde zu finden?
• Fühlst du dich wohl, wenn nein was hast du dafür getan damit es dir gut geht, was müsste sich ändern damit es dir gut geht?
• Führst du mit dir selbst eine ehrliche und tiefe und wohltuende Beziehung oder gehst du dir und deinen Bedürfnissen aus dem Weg?
• Fühlst du dich sexuell begehrt, wenn nein was hast du getan um das zu ändern seit heute?
• Flirtest du mit anderen Frauen, wenn nein, warum zum Teufel nicht?
• Wie sieht deine regelmäßge Körperhygiene aus, ziehst du dich attraktiv an oder lässt du dich gehen und links liegen?

Euch betreffend:

• Habt ihr gemeinsame Ziele in der Beziehung, ein Motiv, eine Vision und arbeitet daran diese zu erreichen oder zu erhalten?
• Tut ihr euch gegenseitig gut, massiert ihr euch, umarmt ihr euch auch mal länger ohne zu reden, einfach nur so zwei drei Minuten im Arm mitten in der Küche oder Flur?
• Geht ihr regelmäßig gemeinsame Unternehmungen nach?
• Motiviert ihr euch regelmäßig wie geil die Beziehung mal war, was ihr so cooles erlebt habt, hat eure Beziehung überhaupt eine geile Geschichte wenn nein warum nicht?
• Flirtest du mit deiner Freundin oder ladet ihr zwei euch über Tage mal sexuell auf, macht ihr mal Spaßkämpfe, disst ihr euch mal und fordert euch verspielt heraus?
• Bezieht ihr euch aufeinander?
• Gibt es äußere Faktoren wie falsche Freunde, miese Eltern, harte Berufe oder sonstige Störfaktoren die eure Beziehung von außen attakieren, wenn ja wie schützt ihr euch davor?
• Habt ihr Regulierungsmeschanismen in eurer Beziehung wo ihr angestaute Trauer oder Wut oder Enttäuschungen aufarbeitet und ablegen könnt?

Werd mal wieder ein attraktiver Mann. Besteh mal ihre Shittests. Nimm die Zügel in die Hand. Ihr beide könnt diese Beziehung relativ easy wieder nach vorne bringen. Ihr habt halt gepennt und durch die Bank weg Beziehungsfaul. Ihr habt euch einen Scheiß um euch und eure Beziehung gekümmert, daher sieht diese Pflanze aus wie Scheiße. Also, gelbe Blätter entfernen, Pflanze stellenweise zurückschneiden, Umtopfen in einen großen Top, frische Erde bei, regelmäßig gießen <— für immer! Guter windgeschützter Standort suchen.

Wenn diese Beziehung wieder laufen sollte müsst ihr euch dazu verpflichten regelmäßig in einen regelmäßigen Turnus diese Beziehung zu checken. Rational und —>vorallem, vor all em <— Emotional. Damit ihr zwei mal aufwacht: Ihr habt seit zwei Jahren keine Beziehung mehr. Die ist einfach weg. Nicht vorhanden. Ihr seid Single die zusammenwohnen. Ändert das. Also Arsch hoch und Beziehung machen. Bringt doch mal wieder Spaß darein und lasst das Drama draußen. Eure intime Beziehungswelt sieht aus wie eine Bahnhofstoilette. Ändern, sofort. Täglich. Und das Ding kann gerettet werden, wenn du die Listen jetzt angehst. Jeden einzelnen Punkt.

 

Ich warte…

 

Und? Hast ne Frau auf der Straße angesprochen und geflirtet?

 

Aha…

 

Und? Kommst du gerade vom Sport?

 

Alter… Raus und machen!

[Droideka 19]

Vielen Dank erstmal für deinen ausführlichen Beitrag! Hier schon mal der erste Teil:

vor 5 Minuten, Lafar schrieb:

Dich betreffend:

• Hast du Ziele im Leben und wenn ja, arbeitest du täglich daran sie zu erreichen? Vermutlich mein Hauptproblem, ich weiß nicht so wirklich was ich will. Vor 4,5 Jahren habe ich mein Studium beendet, angefangen zu arbeiten und gut zu verdienen, Beziehung angefangen, und war die ersten 1-2 Jahre eigentlich super glücklich mit meinem Leben. Aber seitdem dümpelt es irgendwie so vor sich hin und ich weiß auch nicht wirklich, was sich ändern sollte bzw. was ich will. 
• Machst du Sport / Ernährst du dich gesund? Wir gehen beide ins gleiche Fitnessstudio, ich gehe 4-5 Mal pro Woche. Wir achten auch beide auf unsere Ernährung (Kalorien tracken usw.)
• Hast du eigene Hobbies? Eigentlich haben wir nur gemeinsame Hobbies (Sport, Formel 1 schauen, Brettspiele).
• Hast du heute damit angefangen Freunde zu besuchen, Kontakt mit denen aufzunehmen oder heute den Versuch gestartet neue Freunde zu finden? Habe seit unserem Gespräch Kontakt zu ehemaligen Freunden und Kumpels aufgenommen und auch schon was mit ihnen unternommen. Ich versuche jetzt auch Gespräche mit neuen Menschen anzufangen (Fitnessstudio, Friseur, Bar), tue mich allerdings noch etwas schwer, da ich es nicht gewohnt bin und eher introvertiert bin.
• Fühlst du dich wohl, wenn nein was hast du dafür getan damit es dir gut geht, was müsste sich ändern damit es dir gut geht? Seit unserer Krise fühle ich mich nicht wohl. Es würde mir wieder gut gehen, wenn unsere Beziehung wieder laufen würde.
• Führst du mit dir selbst eine ehrliche und tiefe und wohltuende Beziehung oder gehst du dir und deinen Bedürfnissen aus dem Weg? Auch ein Problem von mir. Stelle meine Bedürfnisse meistens hinten an um es anderen Recht zu machen. 
• Fühlst du dich sexuell begehrt, wenn nein was hast du getan um das zu ändern seit heute? Aktuell schwierig, da wenig Sex in der Beziehung. Mache viel Sport und achte auf meine Ernährung, um zumindest optisch attraktiv zu sein (zur Einordnung: mein Körper ist aktuell besser in Form, als zu Beginn der Beziehung). Mein Selbstbewusstsein ist wohl eher das Problem.
• Flirtest du mit anderen Frauen, wenn nein, warum zum Teufel nicht? Fehlanzeige, da ich wohl diese veraltete Einstellung habe, dass man das in einer Beziehung nicht tut. Würde sich für mich wie Fremdgehen anfühlen, was vermutlich Schwachsinn ist.
• Wie sieht deine regelmäßge Körperhygiene aus, ziehst du dich attraktiv an oder lässt du dich gehen und links liegen? Während Corona tatsächlich vernachlässigt, achte jetzt aber wieder mehr darauf seit unserem Gespräch.

 

[Goldmariechen 1300]

Das ist wunderschön. Hier haben wir einen Klassiker. Zwei Menschen in eine Beziehung, die beide denken, dass sie sagen was sie "fühlen" und sich am Ende doch im Kreis drehen.

Ich versuch dir das mal zu übersetzen.

Zitat

nach etwas mehr als 4 Jahren Beziehung hat meine Partnerin vor ca. 1 Monat mitgeteilt, dass sie nicht mehr die romantischen Gefühle für mich hat wie am Anfang der Beziehung. Sie liebt mich zwar noch, aber die körperliche Anziehung sei nicht mehr da.

Ganz normal. Comfort hoch, Attraction im Keller. Du bist'n Luffi.

Zitat

Ich hatte sie recht früh gefragt, woran das liegt, dass sie nicht mehr so oft will wie am Anfang, und da meinte sie dass sie oft gestresst/müde ist.

1. Sowas nicht fragen. Niemals fragen. Du bist sofort ein Sex-Bittsteller. Das funktioniert nicht. Über Probleme sprechen ist das eine, aber "Warum magst du eigentlich keinen Sex mehr mit mir"-Gespräche sind ein no no no no go. Weil das kann sie dir auch nicht beantworten. Das ist eine komplett überflüssige Frage.

2. "Stress" und "müde" ist eine Lüge. Das weiß sie aber wahrscheinlich nicht, oder sie will dich nicht verletzen. Ich sags dir wie es ist: Die findet dich einfach nicht mehr geil. Die sieht dich nicht zur Tür reinkommen und denkt: "Oh mein Gott, mit wem dieser wunderschöne Mann heute alles hätte schlafen können! Und dennoch kommt er hier durch diese Tür! Oh was für ein Glückspilz ich bin."

Und das liegt ...

Zitat

Hinzu kam dass wir beide seit der Pandemie fast jeden Tag im Home Office waren, d.h. wir haben uns fast 24/7 gesehen. Haben auch beide den Fehler gemacht, unsere Freunde zu vernachlässigen.

... natürlich daran. Aber gut, das ist weißt du ja.

Zitat

Vor ca. 3 Wochen haben wir über uns geredet und sie meinte, dass sie unsere Beziehung eigentlich nicht aufgeben will und daran arbeiten will (ich auch), deshalb haben wir uns erstmal darauf geeinigt, dass wir es weiter versuchen und uns mehr Freiraum geben, mehr mit Freunden unternehmen usw. Allerdings sehe ich noch nicht, wie wir den Sex wieder hinbekommen. Wir haben zwar darüber geredet, und sie hat mir auch erzählt, wie sie es gerne hätte und was sie stört, aber beim Versuch das umzusetzen waren wir beide so verkrampft, dass es am Ende für beide ziemlich unangenehm war. Sie meinte danach sie fühlt sich unter Druck gesetzt und braucht Zeit, um sich wieder fallen lassen zu können.

Und dann nimmt das Elend seinen Lauf. Das ist eben genau das Problem, dass ihr das alles totquatscht. Du kannst nicht auf der Couch sitzen und darüber reden, wie du es beim Sex gern hättest. Du fährst das massiv gegen die Wand, wenn du versuchst das jetzt auf die Softie-Kuschelboy-Tour zu lösen.

Und da bin ich auch voll bei @Lafar. Das wird dir in jeder Beziehung wieder und wieder auf die Füße fallen.

Zitat

die Frage ist jetzt für mich, ob sich die LTR noch retten lässt, wenn wir all diese Punkte jetzt angehen, oder ob es sinnvoller ist hier einen Cut zu machen und erstmal an sich selber zu arbeiten, und dann beim nächsten Mal nicht mehr diese Fehler zu machen.

Das ist der größte Trugschluss in a nutshell. Du arbeitest nicht entweder an der Beziehung, oder an dir. Und du wirst auch nicht beim nächsten Mal diese Fehler nicht mehr machen, nur weil du alleine auf Couch hockst und dir ganz fest vornimmst, beim nächsten Mal weniger Home Office zu machen und mehr mit Freunden raus zu gehen. Das wird auf keinen Fall funktionieren.

Du kannst auch an dir arbeiten und in dieser Beziehung bleiben. Streng genommen braucht deine Freundin dafür nicht mal an sich arbeiten.

Es geht im Endeffekt darum, ein attraktiver Kerl zu werden von dem deine Freundin weiß, dass er auch andere Frauen haben kann und auch andere Frauen auf ihn stehen. Und das wird nichts, wenn du denkst, dass es fremdgehen wäre, wenn du mit anderen Frauen flirtest.

Aber ich sehe hier schon, dass du zwar im richtigen Forum gelandet bist, aber noch nicht besonders viel durchgelesen hast hier. Ich empfehle dir ein paar Abende mit der Schatztruhe. Das wird deine Probleme lösen und deine Beziehung wieder auf vordermann bringen. Versprochen.

 

[Droideka 19]

Vielleicht sollte ich auch erwähnen, dass ich die letzten 3-4 Wochen auch genutzt habe um zu hinterfragen, ob ich denn tatsächlich glücklich war und ob wir gleiche Ansichten für die Zukunft haben. Sie hat zum Beispiel schon oft erwähnt, dass sie gerne mal in eine komplett andere Stadt ziehen würde. Ich könnte es mir an sich schon auch vorstellen, allerdings fühle ich mich meiner Mutter und meiner Oma "verpflichtet" und möchte zumindest im Umkreis von max. 200km bleiben, um sie notfalls unterstützen zu können. Meine Mutter ist auch ein Streitpunkt in unserer Beziehung, da mein Vater vor 3 Jahren gestorben ist und meine Mutter außer mir und ihrer Mutter niemanden hat. Ich möchte sie einerseits nicht im Stich lassen, andererseits verstehe ich, dass meine Partnerin das problematisch findet, wenn ich ein Paar mal im Monat einen Samstag oder Sonntag für meine Mutter "opfere". Das ist jedoch schon deutlich besser geworden, da meine Mutter jemanden kennengelernt hat. Mir ist bewusst, dass ich nicht für meine Mutter verantwortlich bin und dass es meine Partnerin stört, wenn sie so viel zeit einfordert, andererseits will ich meine Mutter nicht "im Stich lassen", da sie mich auch in schwierigen Phasen unterstützt hat... 

Ein anderes Thema ist auch der Umgang mit Geld. Ich bin eher auf Sicherheit bedacht und möchte für die Zukunft sparen, sie würde am liebsten alles jetzt sofort für Urlaub, Konzerte, Klamotten usw. ausgeben. Die ersten Jahre hatten wir einen Kompromiss, dass wir einen gewissen Betrag im Monat sparen, und der Rest für Reisen usw. ausgegeben wird. Vor ein Paar Monaten meinte sie allerdings, dass sie nichts mehr sparen will "weil schon genug auf dem Sparkonto", und sie lieber noch mehr Geld für Reisen usw. ausgeben würde. Einerseits bin ich froh, dass sie mich aus meiner Komfortzone rausholt und ich dank ihr so viel von der Welt gesehen habe. Andererseits fühle ich mich unwohl dabei, so viel Geld auszugeben und gar nichts zu sparen.

Thema "Kinder": waren uns am Anfang der Beziehung beide sicher, dass wir mal 2 Kinder haben wollen, wenn sie so Ende 20 ist. Allerdings haben wir irgendwann festgestellt, dass wir beide noch nicht so richtig bereit sind und uns nicht sicher sind, ob wir Kinder wollen. Seit unserer Krise meinte sie zu mir auf einmal, dass sie es sich doch vorstellen könnte, mit mir Kinder zu haben, und ob sie vielleicht diese "Verpflichtung" sogar braucht um wieder einen Sinn im Leben zu haben. (Fand ich komisch, da ich der Meinung bin dass man Kinder nicht aus diesem Grund bekommen sollte.)

Thema "Heiraten": Waren eigentlich beide immer der Meinung, dass wir nicht heiraten wollen, da sich effektiv nichts ändert und es nur Geld kostet. Als wir Anfang des Jahres aber in Paris waren, hat sie mir irgendwann nebenbei gesagt "Wahnsinn, jetzt sind wir schon in der Stadt der Liebe, und der Kerl macht mir immer noch keinen Antrag". War ziemlich überrascht und haben dann nochmal darüber geredet, worauf sie meinte dass sie sich schon vorstellen könnte, mich irgendwann zu heiraten. Ich meine, ich konnte es mir damals auch vorstellen, aber ich hatte immer gedacht, dass wir bei diesem Thema einer Meinung sind. Aber anscheinend hapert es bei uns irgendwo an der Kommunikation... 

 

Juni 21, 2022 bearbeitet von Droideka

[Charles_ 0]

 

vor 19 Minuten, Droideka schrieb:

Vielleicht sollte ich auch erwähnen, dass ich die letzten 3-4 Wochen auch genutzt habe um zu hinterfragen, ob ich denn tatsächlich glücklich war und ob wir gleiche Ansichten für die Zukunft haben. Sie hat zum Beispiel schon oft erwähnt, dass sie gerne mal in eine komplett andere Stadt ziehen würde. Ich könnte es mir an sich schon auch vorstellen, allerdings fühle ich mich meiner Mutter und meiner Oma "verpflichtet" und möchte zumindest im Umkreis von max. 200km bleiben, um sie notfalls unterstützen zu können. Meine Mutter ist auch ein Streitpunkt in unserer Beziehung, da mein Vater vor 3 Jahren gestorben ist und meine Mutter außer mir und ihrer Mutter niemanden hat. Ich möchte sie einerseits nicht im Stich lassen, andererseits verstehe ich, dass meine Partnerin das problematisch findet, wenn ich ein Paar mal im Monat einen Samstag oder Sonntag für meine Mutter "opfere". Das ist jedoch schon deutlich besser geworden, da meine Mutter jemanden kennengelernt hat. Mir ist bewusst, dass ich nicht für meine Mutter verantwortlich bin und dass es meine Partnerin stört, wenn sie so viel zeit einfordert, andererseits will ich meine Mutter nicht "im Stich lassen", da sie mich auch in schwierigen Phasen unterstützt hat... 

Ein anderes Thema ist auch der Umgang mit Geld. Ich bin eher auf Sicherheit bedacht und möchte für die Zukunft sparen, sie würde am liebsten alles jetzt sofort für Urlaub, Konzerte, Klamotten usw. ausgeben. Die ersten Jahre hatten wir einen Kompromiss, dass wir einen gewissen Betrag im Monat sparen, und der Rest für Reisen usw. ausgegeben wird. Vor ein Paar Monaten meinte sie allerdings, dass sie nichts mehr sparen will "weil schon genug auf dem Sparkonto", und sie lieber noch mehr Geld für Reisen usw. ausgeben würde. Einerseits bin ich froh, dass sie mich aus meiner Komfortzone rausholt und ich dank ihr so viel von der Welt gesehen habe. Andererseits fühle ich mich unwohl dabei, so viel Geld auszugeben und gar nichts zu sparen.

Thema "Kinder": waren uns am Anfang der Beziehung beide sicher, dass wir mal 2 Kinder haben wollen, wenn sie so Ende 20 ist. Allerdings haben wir irgendwann festgestellt, dass wir beide noch nicht so richtig bereit sind und uns nicht sicher sind, ob wir Kinder wollen. Seit unserer Krise meinte sie zu mir auf einmal, dass sie es sich doch vorstellen könnte, mit mir Kinder zu haben, und ob sie vielleicht diese "Verpflichtung" um wieder einen Sinn im Leben zu haben. (Fand ich komisch, da ich der Meinung bin dass man Kinder nicht aus diesem Grund bekommen sollte.)

Thema "Heiraten": Waren eigentlich beide immer der Meinung, dass wir nicht heiraten wollen, da sich effektiv nichts ändert und es nur Geld kostet. Als wir Anfang des Jahres aber in Paris waren, hat sie mir irgendwann nebenbei gesagt "Wahnsinn, jetzt sind wir schon in der Stadt der Liebe, und der Kerl macht mir immer noch keinen Antrag". War ziemlich überrascht und haben dann nochmal darüber geredet, worauf sie meinte dass sie sich schon vorstellen könnte, mich irgendwann zu heiraten. Ich meine, ich konnte es mir damals auch vorstellen, aber ich hatte immer gedacht, dass wir bei diesem Thema einer Meinung sind. Aber anscheinend hapert es bei uns irgendwo an der Kommunikation... 

 

Also ich an deiner Stelle würde mir wirklich erstmal selbst klar werden was du wirklich willst. 

Ich bin diesen ganzen Prozess in den letzten Monaten durchlaufen und kann nur sagen hör auf dein Bauchgefühl was DU wirklich willst. Beziehung oder Freiheit? 

Je länger der Prozess und je mehr Erfahrungen in die eine oder andere Richtung ist mir sehr klar geworden was zu tun ist. Ich habe mich gestern getrennt. Wir wohnen auch zusammen und ich kann dir sagen der Trennungsschmerz ist brutal... 

 

Aber: kurzes Harmoniebedürfnis befriedigen wird auf keinen Fall zu langfristigem Glück führen und ist unfair beiden gegenüber

Juni 21, 2022 bearbeitet von Charles_

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

Wir haben zwar darüber geredet, und sie hat mir auch erzählt, wie sie es gerne hätte und was sie stört, aber beim Versuch das umzusetzen waren wir beide so verkrampft, dass es am Ende für beide ziemlich unangenehm war. Sie meinte danach sie fühlt sich unter Druck gesetzt und braucht Zeit, um sich wieder fallen lassen zu können.

Das sollte Dir ne Lektion sein

Ich weiß nicht was für n Effekt das ist. Aber ich kenne das auch. Im Prinzip hast du ja nur das versucht was sie mit Dir abgesprochen hat. Ergebnis: sie fühlt sich unter Druck gesetzt 💆‍♂️😅

also vergiss diesen Ansatz. Lerne einfach wieder zu verführen statt die Dinge totzuquatschen

 

Zitat

Ich verstehe sie einerseits, andererseits finde ich dass Zeit alleine nicht helfen wird und man schon zusammen daran arbeiten muss, auch wenn es die ersten Male vielleicht "komisch" ist, neue Sachen auszuprobieren.

Wird nicht klappen. Diese ganze Haltung ist blödsinn. Klar du wärst zufrieden und würdest dich wieder geschätzt fühlen wenn es iwi wieder zum sex käme. Männer halt... bist da jetzt voll hinterher sie auf ihre Bereitschaft es im Bett zu versuchen, festzunageln...

aber die hat so kein Bock auf dich alter. Sry aber das ist so...

Zitat

Und auch wenn wir uns abends zu Hause sehen ist die Stimmung meistens ziemlich angespannt.

wenn es zwischenmenschlich kriselt, wirkt sich das natürlich aufs sexleben aus. 

Zitat

Tagsüber schreibt sie mir häufig, so als wäre alles normal, aber wenn wir uns abends sehen, habe ich das Gefühl sie fühlt sich unwohl in meiner Nähe und will dann doch nicht mehr rausgehen und etwas unternehmen, was wir vorher geplant hatten...

Die zieht noch Wohlbefinden aus eurer Beziehung. Deswegen ist das Schreiben/ das kontakthalten kein Problem. Aber wenn abends, wenn man sich sieht, nix mehr läuft, deutet das auf mangelnde Attraction hin. Du erscheinst ihr nicht mehr sexuell attraktiv genug. 

Zitat

Ich habe gerade nicht wirklich das Gefühl, dass hier noch was zu retten ist, und ziehe es in Betracht, die Beziehung von mir aus zu beenden, da ich Angst davor habe jetzt hingehalten zu werden, bis sie jemanden kennenlernt.

Puh keine Ahnung ob sie so n miststück ist, die dich so lange hinhält um dich zu ersetzen statt vorher einfach selber Schluss zu machen, bevor sie wieder auf die Suche geht... aber wenn du das über deine Freundin befürchtest, mit der du seit 4 Jahren zusammen bist, Zeigt ja nur wie wenig vertrauen du in dieser Sache noch hast... und wenn das nicht mehr da ist, ist auch keine weitere Beziehung mehr möglich...

Meine Erfahrung: wenn’s in der Kiste nicht mehr läuft, ist die Beziehung meist nicht mehr zu retten  

und der sexuelle Rückzug eines Partners ist meistens nur ein Symptom resultierend aus einer ganzen Vielzahl von unzufriedenheiten. Und wenn man dann speziell über die sexflaute redet oder man versucht es anzugehen, zeigt sich, dass es nicht besser sondern schlechter wird und der unterschwellige Konflikt noch schlimmer wird 

 

 

Juni 22, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[MIPO 30]

@Droideka

Dein Mädel ist gerade ganz klar an dem Punkt "War das schon alles?"

Sie ist Mitte 20. Da wollen die meisten Frauen "reisen" um zu schauen, obs nicht doch noch was Besseres gibt. Einzig Ihre Moral lässt Sie an der Beziehung festhalten.

So meine Einschätzung.

Lass Sie gehen.

Arbeite an dir. 

Dann wird's für beide Seite die beste Lösung sein. 

Juni 22, 2022 bearbeitet von MIPO

[CaptainFantastic 127]

Ich hab gerade keine Zeit, die entsprechenden Stellen rauszuzitieren, aber, du willst sparen, sie nicht (mehr), sondern lieber reisen, sie spricht Kinder und "immer noch keinen" Heiratsantrag an. 

Du bietest Stabilität, aber ohne Ziel an. Das ist öde. Sie merkt jetzt, dass da scheinbar nichts mehr kommt, da geht auch die Anziehung flöten.

Wofür willst du sparen? Was willst du? Wo willst du mal hin? Wie soll dein Leben mal aussehen? Was wär das höchste der Gefühle, erlebt und erreicht zu haben? Komm mal aus deinem Trott raus, kauf dir Bücher erfolgreicher Menschen, Biografien, seh dich in deinem erweiterten Umfeld um, google erfolgreiche Menschen, schau dir auf Social Media gemeinsam aktive Pärchen an, was davon spricht dich an, ist erstrebenswert für dich? Überleg dir doch mal, was DU willst, für dich und für eine/deine Beziehung. 

Deiner Mama geht's gut, auch wenn du mal 6-12 Monate auf Reisen bist, klammer dich da nicht so fest, und schau lieber mal nach der Arbeit auf einen Kaffee vorbei, als mehrmals im Monat ganze Sonntage bei ihr zu verbringen, das ist in der ganzen Kombination einfach nochmal unattraktiver.

Und vergiss mal, was ihr vor Jahren gemeinsam gedacht habt, was ihr wollt, in den 20ern ändert sich das doch oft stark. Mach dir einen Plan, und führ.

[Droideka 19]

Am 22.6.2022 um 10:03 , Jimmy McNulty schrieb:

Puh keine Ahnung ob sie so n miststück ist, die dich so lange hinhält um dich zu ersetzen statt vorher einfach selber Schluss zu machen, bevor sie wieder auf die Suche geht... aber wenn du das über deine Freundin befürchtest, mit der du seit 4 Jahren zusammen bist, Zeigt ja nur wie wenig vertrauen du in dieser Sache noch hast... und wenn das nicht mehr da ist, ist auch keine weitere Beziehung mehr möglich...

Sie hat ja auch einige Gründe für mein Misstrauen geliefert:

1) WhatsApp Profilfoto vor einigen Wochen geändert (Einzelfoto von sich selbst, nachdem sie immer ein Paar-Foto von uns drin hatte). Auch den Hintergrund hat sie geändert, nachdem sie immer ein Bild von uns drin hatte.

2) Hat mir gebeichtet, dass sie vor ca. 1 Jahr die Nummer von einem Typen angenommen hat, der sie auf der Straße angesprochen hat und zu ihr meinte, sie solle sich melden, wenn sie wieder Single ist. Sie meinte zwar sie hat ihm nie geschrieben, aber seine Nummer erst nach zwei Monaten gelöscht.

3) Wir hatten vor 2 Jahren oder so unsere Standorte auf dem Smartphone gegenseitig freigegeben (war ihre Idee, ich habe das so gut wie nie benutzt um zu sehen wo sie ist). Nach unserem Gespräch, bei dem sie über ihre schwindenden Gefühle erzählte, hat sie ihren Standort plötzlich deaktiviert. Habe sie darauf angesprochen, sie meinte sie wolle mehr Privatsphäre und dass es mich ja "nichts angeht, wo sie sich befindet". 

Die einzelnen Punkte wie Profilbild oder das mit dem Standort wären für mich eigentlich egal, hab's ja nie von ihr verlangt, aber in der Summe und vor allem weil es auch noch im Bett nicht läuft, sieht es für mich so aus als würde sie sich nach außen als Single darstellen und die Beziehung eigentlich schon abgeschrieben hat. Und da ich mir nicht vorstellen kann, dieses Misstrauen wieder loszuwerden, zumal sie mit ihrem Verhalten eher das Gegenteil bei mir auslöst (auch wenn es vielleicht mein eigenes Problem ist), tendiere ich gerade dazu die Beziehung zu beenden...

Juni 23, 2022 bearbeitet von Droideka

[Techxxnine 10]

Ich bin kein PUA und lese hier nur zur Unterhaltung mit.

vor 10 Minuten, Droideka schrieb:

 tendiere ich gerade dazu die Beziehung zu beenden...

Same, ich würde mir den Scheiss nicht länger geben. Schlicht und einfach kein LTR Material. Warum so etwas retten, +4 Jahre hin oder her, wenn du deine Zeit in etwas sinnvolleres investieren kannst.

Juni 23, 2022 bearbeitet von Techxxnine

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 19 Minuten, Droideka schrieb:

3) Wir hatten vor 2 Jahren oder so unsere Standorte auf dem Smartphone gegenseitig freigegeben (war ihre Idee, ich habe das so gut wie nie benutzt um zu sehen wo sie ist). Nach unserem Gespräch, bei dem sie über ihre schwindenden Gefühle erzählte, hat sie ihren Standort plötzlich deaktiviert. Habe sie darauf angesprochen, sie meinte sie wolle mehr Privatsphäre und dass es mich ja "nichts angeht, wo sie sich befindet". 

Das ist typisch wenn’s dem Ende zu geht. Dinge die zuvor gewollt/ erwünscht waren, werden zu einer Last/ Bedrohung der eigenen Freiheit. 

Ja die hat sich halt von dir entfernt und quetscht dich halt noch n bisschen bis sie sich endgültig von Dir ablöst. Du kannst nur noch verlieren oder alle Dinge falsch machen, weil sie sich innerlich vermutlich schon längst gegen dich entschieden hat und bereits darauf schielt wieder unabhängig zu werden

 

 

 

[willian_07 6475]

Die Frau ist 25 und sieht seit fast 5 Jahren nur einen Schwanz. Und der ist (metaphorisch betrachtet) ein schlapper. 
Kein Wunder, dass sie trocken wie die Sahara ist. Weil du sie unfassbar langweilst, sie dich zu 105% sicher weiss, und jegliche Spannung fehlt. 
 

Die ist jung, will was erleben!

All ihre Zeichen stehen auf Trennung. Kannst du drauf warten, dass sie nen neuen gefunden hat und dich abserviert, oder kannst die Trennung selbst einleiten. 
 

DAS die Trennung passiert, ist wohl unvermeidbar, UND für euch beide auch besser!

[Mosez 68]

Am 21.6.2022 um 13:42 , Droideka schrieb:

 

Ein anderes Thema ist auch der Umgang mit Geld. Ich bin eher auf Sicherheit bedacht und möchte für die Zukunft sparen, sie würde am liebsten alles jetzt sofort für Urlaub, Konzerte, Klamotten usw. ausgeben. Die ersten Jahre hatten wir einen Kompromiss, dass wir einen gewissen Betrag im Monat sparen, und der Rest für Reisen usw. ausgegeben wird. Vor ein Paar Monaten meinte sie allerdings, dass sie nichts mehr sparen will "weil schon genug auf dem Sparkonto", und sie lieber noch mehr Geld für Reisen usw. ausgeben würde. Einerseits bin ich froh, dass sie mich aus meiner Komfortzone rausholt und ich dank ihr so viel von der Welt gesehen habe. Andererseits fühle ich mich unwohl dabei, so viel Geld auszugeben und gar nichts zu sparen.

 

 

Mal ganz ehrlich aktuell ist kein guter Zeitpunkt für Geld auf dem Sparkonto. Wir haben die saftigste Inflation meines Lebens und dein Geld verliert massiv an wert. Haut es lieber auf den Kopf oder investiert es in Dinge oder alternative Investitionsentscheidungen für die Zukunft wie etfs. 

[Dark.Cloud 61]

vor 3 Stunden, Mosez schrieb:

Mal ganz ehrlich aktuell ist kein guter Zeitpunkt für Geld auf dem Sparkonto. Wir haben die saftigste Inflation meines Lebens und dein Geld verliert massiv an wert. Haut es lieber auf den Kopf oder investiert es in Dinge oder alternative Investitionsentscheidungen für die Zukunft wie etfs. 

Der Fragesteller soll mal chillen , deine Antwort finde ich super . Von nix kommt nix und das partygirl kann jetzt ruhig Party machen.

wenn das ganze den Bach runter geht , die Inflation ihr Gehalt aufrisst - sofern sie nicht arbeitslos wird - und mit ihrem discopumper Freund in ner abgebrannten 2 Zimmer Bude hockt weil für nix Geld da ist, dann wird sie ein paar lebensentscheidungen überdenken .

und wenn du dann mit nem geilen leben und finanziellen Mitteln rumläusft nimmst du sie nicht zurück , sondern suchst dir ne knackige oder eine mit deinem intellekt. Die Damen leben teilweise als ob mit 30 Schluss ist , aber es fängt es erst an 

@ Fragesteller : geh deinen Weg , vergiss nur nicht , dass du das Geld auch irgendwann in Spaß etc umwandelst 

 

Juni 24, 2022 bearbeitet von Dark.Cloud

[Grugo94 173]

Am 22.6.2022 um 10:51 , MIPO schrieb:

Lass Sie gehen.

Arbeite an dir. 

Dann wird's für beide Seite die beste Lösung sein. 

vor 7 Stunden, willian_07 schrieb:

DAS die Trennung passiert, ist wohl unvermeidbar, UND für euch beide auch besser!

Am 22.6.2022 um 10:03 , Jimmy McNulty schrieb:

Meine Erfahrung: wenn’s in der Kiste nicht mehr läuft, ist die Beziehung meist nicht mehr zu retten  

Verrückt, wie jeder hier gleich zu ner Trennung rät. Habt ihr mal LTR geführt die länger als 4 Jahre gingen? Es ist immer ein auf und ab. Es gibt immer wieder Hoch- und auch Tiefphasen. Deswegen ist eine LTR doch auch Arbeit. Weil man sich gemeinsam aus der Tiefphase kämpft anstatt gleich das Handtuch zu werfen. 

@Droideka keiner kann dir sagen ob du die Beziehung beenden oder weiter dran arbeiten solltest. Du musst für dich wissen was du willst. Und beende die Beziehung bloß nicht aus Angst, selbst verlassen zu werden. Das bereust du. Jede Entscheidung, die man aus Angst trifft, bereut man früher oder später. 

Liebst du die Alte?

Willst du diese Beziehung?

Wenn ja: Was müsste sich ändern damit ihr beide glücklich damit seid?

Beantworte dir diese Fragen und dann geh die Sache an. Entweder du beendest die Sache (aus den richtigen Gründen) oder du entscheidest dich daran zu arbeiten. Hier im Forum gibt es viele Tipps und Anleitungen wie man gewisse Beziehungskrisen bewältigen kann. Betablocker zum Beispiel. 

Eine LTR kann solange funktionieren, solange beide Parteien bereit sind zu investieren und gemeinsam daran zu arbeiten. 

Es gibt nur einen guten Grund eine LTR zu beenden: Wenn eine Partei das nicht ist. Entweder man selbst oder eben die Alte.

Jeder der andere Gründe wie Angst vorschiebt, wird niemals dazu in der Lage sein ne LTR, also wirklich über Jahren nicht 1-2, zu führen. Muss man dann für sich wissen, was man will. Wer eine dauerhafte LTR anstrebt wird damit jedenfalls nicht glücklich.

Juni 24, 2022 bearbeitet von Grugo94

[willian_07 6475]

vor 6 Stunden, Grugo94 schrieb:

Verrückt, wie jeder hier gleich zu ner Trennung rät.

Wir raten ihm ja nicht zur Trennung, sondern sind lediglich der Meinung, dass die Trennung (von welcher Seite auch immer ausgesprochen) wohl nicht mehr zu verhindern ist.

Spricht einfach zuviel dafür - klar, gibt auch Gegenbeispiele.

Aus Angst etwas zu beenden, da bin ich aber bei dir, das ist keine gute Idee!

[Grugo94 173]

vor 29 Minuten, willian_07 schrieb:

Wir raten ihm ja nicht zur Trennung, sondern sind lediglich der Meinung, dass die Trennung (von welcher Seite auch immer ausgesprochen) wohl nicht mehr zu verhindern ist.

Spricht einfach zuviel dafür - klar, gibt auch Gegenbeispiele.

Aber woran macht ihr das fest? Ja, klingt gerade nach ner beschissenen Phase. Aber beide sagen auch, dass sie daran arbeiten wollen. In jeder LTR, insbesondere wenn sie mindestens über 3 Jahre geht, kommen schwierige Phasen auf das Paar zu. Wenn ich mich mit Menschen unterhalte, die Jahrzehnte verheiratet sind und einen glücklichen Eindruck machen, sagen sie alle, dass sie schwierige Phasen hatten, die sie gemeinsam überwunden haben. Diese schwierigen Phasen sind in langjährigen Beziehungen unvermeidlich. Wenn ich eine LTR will, die auf Dauer ausgelegt ist, muss ich also zusehen dass ich gemeinsam mit meiner Partnerin daran arbeite und nicht die Flinte ins Korn werfe, wenn’s schwierig wird. 

[Droideka 19]

Habe gerade rausgefunden, dass sie fremdgeht. Meine ursprüngliche Frage hat sich also erledigt. Danke für eure Beiträge.

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 11 Stunden, Grugo94 schrieb:

Wenn ich eine LTR will, die auf Dauer ausgelegt ist, muss ich also zusehen dass ich gemeinsam mit meiner Partnerin daran arbeite

Guter witz 😅

noch nie hat eine Beziehung funktioniert weil man gemeinsam fleißig daran arbeitet. Die gehen meistens recht schnell kaputt nachdem man drüber gesprochen hat und man beschlossen hat gemeinsam dran zu arbeiten... das funktioniert nur in eurem Kopf...

wenn die Gefühle aber fehlen wird’s früher oder später zu Ende gehen. Eine Beziehung braucht eine gewisse Dynamik. Die kannst du in einem begrenzten Rahmen durch Handlungen erzeugen/ steuern. Aber herbeiquatschen kannst du sie nicht 

hier wird wieder zu viel blabla betrieben statt sich einfach wieder attraktiv und unabhängiger zu verhalten. Eure Beziehung ist nicht euer komplettes Leben, es ist nur die Kirsche auf der Torte. Das heißt ihr vergeudet 90% eures Lebens, wenn ihr am Küchentisch immer nur Blabla über eure beschissene Beziehung führt   

Und das sagt ein beziehungserfahrener Mann. 

 

[Lafar 22517]

vor 12 Stunden, Grugo94 schrieb:

Aber woran macht ihr das fest? Ja, klingt gerade nach ner beschissenen Phase

Weil seit zwei Jahren das keine Beziehung mehr ist. Das ist keine Phase mehr. Da sind auch keine Aufs und Abs mehr. Die Beiden haben zwei Jahre nichts für die Beziehung gemacht und auch nicht daran gearbeitet. Die hatten nichtmals ne sexuelle Beziehung. Er konnte meine Punkte die die Beziehung angeht nicht beantworten, weil davon nichts in der Beziehung gemacht wurde. Die Kleine ist 25 und in einer LTR wo nichts läuft.

Was sie hinterrücks tut ist ist zwar nicht entschuldbar, aber eine völlig nachvollziehbare Konsequenz. Wieviele Jahre will man noch von seinen besten Jahren verpennen?

Sorry das zu lesen TE, dann pack mal deine Sachen in Richtung Süden und Partymeile. Und fang gar nicht erst an ihr Fremdgehen zu verurteilen. Scheiße ist das von ihr, aber ich nachvollziehbar oder? Sollte dir auch ein Augenöffner sein wtf die letzten zwei Jahre verschlafen wurde. Entweder das packt man an oder macht schluss. Dieses rumdümpeln ist fürn Arsch. Da bist du der Mann der die Zügel in der Hand hat.
 

 

[Grugo94 173]

vor 5 Stunden, Droideka schrieb:

 

Habe gerade rausgefunden, dass sie fremdgeht. Meine ursprüngliche Frage hat sich also erledigt. Danke für eure Beiträge.

 

Das ist echt scheisse. Tut mir leid. Weg mit der, ab ins Gym und geh feiern. 

 

vor 58 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Guter witz 😅

noch nie hat eine Beziehung funktioniert weil man gemeinsam fleißig daran arbeitet.

Und welche Referenz hast du? Meine Referenzen sind ältere Paare, die es geschafft haben mehrere Jahrzehnte miteinander rumzukriegen. Innerfamiliär und im Kollegenkreis. Erzählen die also alle scheisse? 

 

vor 58 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Die kannst du in einem begrenzten Rahmen durch Handlungen erzeugen/ steuern.

Das gehört doch auch zum gemeinsamen dran arbeiten. Kommunikation ist wichtig, aber dementsprechend müssen auch Taten folgen. Man kann mit Worten und entsprechenden Taten viel positiv in einer Beziehung beeinflussen. Alles zu zerreden und nix zu machen ist allerdings Gift. Insoweit stimme ich dir zu.
 

Einer der meiner Meinung wichtigsten Ratschläge die ich in meinen Gesprächen bekommen habe war, dass die positiven Momente immer überwiegen müssen. Das heißt, wenn’s scheisse läuft, immer wieder bemühen das Ganze mit positiven Erlebnissen aufzuwiegen. 
 

vor 21 Minuten, Lafar schrieb:

Weil seit zwei Jahren das keine Beziehung mehr ist. Das ist keine Phase mehr.

Ich denke selbst dann kann man das Ruder rumreißen, wenn es denn beide wollen. Sie hat offensichtlich den leichten Ausweg genommen. Aber ja, sie ist noch jung, verständlich ist es. Da hätte man früher investieren müssen. Allerdings wird man ja gerne bequem, wenn man sich sicher fühlt.

Juni 25, 2022 bearbeitet von Grugo94

[Jimmy McNulty 4819]

 

Zitat

Und welche Referenz hast du? Meine Referenzen sind ältere Paare, die es geschafft haben mehrere Jahrzehnte miteinander rumzukriegen. Innerfamiliär und im Kollegenkreis. Erzählen die also alle scheisse? 

Ja natürlich erzählen die scheiße. 

Die sagen unsere Beziehung hält weil wir so kompetent sind und miteinander reden... 

und innerlich weiß jeder von beiden über den jeweiligen Partner, dass er/ sie weg ist, wenn man anfängt rumzuhampeln und er/ sie es nicht verstehen wollen würde, wenn man rumhampelt... aber nach außen erzählen sie „wir sind ein Team“. Ist ja auch Teil einer beziehungsindentität: „wir gegen den Rest“. Aber sie unterliegen eigentlich einer Dynamik. entweder man will oder will nicht mehr, aber beweisen und ein partnerversteher sein muss man nicht...

du es ist gut, wenn man grds n super sozialverhalten mitbringt. Solche Leute haben immer mehr Erfolg und bessere Beziehungen. Weil Kooperation halt die Menschheit so weit gebracht hat wie sie ist. Aber ein ebenso großer Teil wird durch Konkurrenz und Wettkampf angetrieben und das gilt ebenfalls auf Ebene von paarbeziehungen. Es ist nicht entweder oder, sondern sowohl als auch. Bei grds Dingen wie „hast du noch Gefühle für mich?“ sollte man nicht in die Kooperation gehen. „Was kann ich tun damit du wieder Gefühle für mich hast...?“ das ist Schwachsinn. Das ist nun mal eine Entscheidung die ne Frau zuvor erstmal fühlen muss. Jeden Tag aufs neue. Du musst ne Frau jeden Tag aufs neue verführen. Und verführen ist was anderes als reden...

 

Juni 25, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Grugo94 173]

vor 29 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Du musst ne Frau jeden Tag aufs neue verführen. Und verführen ist was anderes als reden...

Stimme ich teilweise zu. Durch reden und Comfort herstellen verführt man auch. Das heißt nicht, dass das alles ist. Ich glaube wir beide haben grundsätzlich die selbe Meinung, aber verstehen uns falsch. Ich halte Kommunikation für sehr wichtig, aber ganz sicher ist das nicht alles was ich unter Arbeit verstehe. Und auch nicht das, was mir die älteren Paare vermittelt haben. Da ging es rein darum, gemeinsam dran zu arbeiten. Das kann auch heißen, eine Dynamik herzustellen, auf die sich die Partnerin einlässt. Demzufolge hat da auch keiner scheisse erzählt. 
 

Edit: Konkurrenz und Wettkampf in einer LTR? In den Anfängen mag das Wunder wirken, ich kann gar nicht zählen wie oft ich für andere Frauen attraktiver war, wenn meine beste Freundin mich „gespielt“ vor denen angeflirtet hat. Aber in einer LTR? Da ist das ein schmaler Grad. Ich würde vor meiner Freundin niemals mit anderen Weibern flirten, finde ich respektlos. Dennoch achte ich darauf weiterhin attraktiv zu sein. Ebenso investiere ich viel und bin ein guter Partner und sorge dafür auch n guten Stand bei ihren Freundinnen zu haben. Wenn die mit ihrer Weiberclique unterwegs ist, ist die hinterher immer rattenscharf. Weil sie vor anderen Weibern mit mir „angeben“ kann und die sie dann beneiden. 

Juni 25, 2022 bearbeitet von Grugo94

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 1 Minute, Grugo94 schrieb:

Ich halte Kommunikation für sehr wichtig, aber ganz sicher ist das nicht alles was ich unter Arbeit verstehe.

Und da verstehen wir uns eben nicht. Ist ja auch ok. Für mich ist das ok wenn andere ne andere Meinung vertreten solange sie versuchen zu argumentieren. 

Referenz ältere Paare ist für mich auch keine gute Referenz. Es liegt in ihrem Interesse auf Nachfrage wie sie ihre Beziehung stabil halten, iwas von „das ist meine Leistung oder unsere Leistung“ zu labern. Beziehungen sind keine Leistungen... es passiert alles zum großen Teil unterbewusst. Wenn wir Beziehungen stets bewusst führen würden, würden wir durchdrehen...

eine der Regeln von Pickup ist: lass die Frau stets etwas im Ungewissen. Das ist das Gegenteil von Kommunikation. Und da bin ich auch total bei und deswegen bin ich ich im Forum so engagiert, weil sich pickup in meinem Leben (auch bevor ich es kannte) immer wieder iwi bewahrheitet hat.

selbst solche Sprüche wie „nicht ernstnehmen sondern durchficken“ bringen dich sehr viel weiter im Umgang mit Frauen als auf ihre gefühlswelt einzugehen. Unsere biologie funktioniert anders, auch unsere Fortpflanzung unterliegt Dynamiken wie im Tierreich. Da ist der Mensch immer noch kein sonderfall