Erste Beziehung kurz vor dem Ende - bin planlos Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[rhabono 0]

1. Dein Alter 26
2. Ihr/Sein Alter 23
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung Knapp 4 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR Wenige Wochen
6. Qualität/Häufigkeit Sex 1-2x pro Woche
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt

 

Hallo Community,

ich war hier vor langer Zeit mal registriert und wende mich nun wieder an euch, da ich dringend Input benötige.

Wir haben uns im Studium kennengelernt, für beide die erste Beziehung und alles war sehr intensiv. Nach wenigen Monaten bereits zusammengezogen und die ersten Streitpunkte zeigten sich. Wir waren beide unreflektiert, haben sehr an uns gearbeitet und es war immer irgendwie kompliziert, trotzdem sehr vertraut und schön.

Mit der Zeit hat sich herausgestellt, dass wir sehr unterschiedlich denken und planen. Sie sehr emotional, sprunghaft und impulsiv (extrovertiert). Ich sehr rational und strategisch (introvertiert). Das führte dazu, dass ich oft mit ihren starken Emotionen überfordert war und sie mich teilweise als eintönig wahrnahm. Das äußerte sich hauptsächlich darin, dass ich Struktur brauche und sie viel Abwechslung.

Ich bin nun schon seit einiger Zeit im Job und hatte hierbei großes Glück. Sie beendet in wenigen Monaten ihr Studium. Seit ca. 1,5 Jahren haben wir geplant, dass wir  (nach ihrem Studium) von unserem jetzigen Standort wegziehen wollen. Sie hat sich Hamburg in den Kopf gesetzt und die Pläne wurden mit der Zeit konkreter. Als das Ende ihres Studiums näher kam, fühlte ich mich immer mehr eingeengt von dem Gedanken, 400km wegzuziehen und meinen Job zu kündigen. Zudem habe ich monatelang keine passende Stelle am Wunschort gefunden. Gleichzeitig wurde ihr Bedürfnis danach immer größer und es gab viele Diskussionen. Sie fühlte sich hier schon lange unwohl und war sehr unzufrieden mit ihrer Gesamtsituation.

Wir einigten uns darauf, dass wir den Plan zunächst um einige Monate verschieben, sie hatte ein gutes Jobangebot in der Gegend und ich war happy. Vor wenigen Tagen plötzlich der Wandel: Sie hat den Job abgesagt, ist ihr zu einnehmend und sie will Freiheit. Gestern dann das nächste Gespräch, sie wird definitiv in den nächsten 3-4 Monaten wegziehen und will vermutlich in den nächsten Jahren öfter umziehen. Außerdem hat sie das große Bedürfnis einfach komplett neu zu starten und neue Leute kennenzulernen etc.. Sie will mich nicht zu etwas drängen, was ich nicht möchte und wir würden uns beide gegenseitig mit unseren Lebensweisen einschränken. Wenn wir unsere jetzige Situation an einen anderen Ort übertragen würden, würde sie sich ebenso durch meine Struktur eineengt fühlen. Mit einer Fernbeziehung könne sie auch nicht komplett neu anfangen, weil sie dann im Kopf trotzdem immer bei mir wäre. Zu dem Entschluss wurde sie übrigens durch ein Gespräch mit ihrer Freundin bestärkt, die sich exakt in der gleichen Situation befindet.

Daraufhin habe ich gefragt, wie sie sich das jetzt vorstellen würde und gefragt, ob das bedeutet, dass sie gerade Schluss macht. Sie hat gesagt "ich weiß es nicht". Daraufhin ewiges Geheule beiderseits und viel Gerede, was wir eigentlich im Leben wollen. Am Ende sind wir zu dem Entschluss gekommen: "Vielleicht muss die Trennung nicht sein und wir finden einen anderen Weg, weil die Ziele übereinstimmen, nur die Herangehensweisen anders sind". Nach einigen Stunden hat sie auch noch mehrmals erwähnt, dass sie die Bez. nicht beenden möchte.

Ich muss zugeben, dass ich aufgrund des Jobs mein Leben und die Beziehung sehr schleifen lassen habe. Alle Freunde aus dem Studium sind weggezogen, kein Sport mehr, keine richtigen Hobbys etc.. + sehr viel Home Office (sie hauptsächlich online Studium). Das führte dazu, dass ich die letzten 1,5 Jahre fast nur zu Hause war. Maximal alle 2 Wochen Heimatbesuch mit Freunde treffen (200km entfernt). Gleichzeitig kaum Energie für Freizeit und Beziehung (Dates). Sie hat oft angemerkt, dass sie mit der Beziehung unzufrieden wäre, weil ich ihr wenig Aufmerksamkeit, Liebe und Bestätigung gegeben habe. Gleichzeitig fühlte sie sich sehr eingeengt von meiner permanenten Anwesenheit. Sie hätte sich mehr Romantik und Dates gewünscht, ich war einfach zu gestresst und faul. Absoluter Alltag. Dadurch wollte sie immer mehr Dinge ohne mich machen und war oft genervt und distanziert.

Grundsätzlich will ich definitiv von hier wegziehen (mich hält hier nichts, außer mein Job), allerdings nicht überstürzt, sondern z.B. mit der Voraussetzung, dass mich dort ein gleichwertiger Job erwartet. Das ist aber genau die Einstellung, die meine Freundin so einengt. Sie will nicht von meinen Jobangeboten und meiner angestrebten Struktur abhängig sein. Wie bereits erwähnt, konnte ich bisher nichtmal einen passenden Job finden und kann auch nicht garantieren, dass das in 3 Monaten passiert.

9. Fragen an die Community

Ich bin komplett am Boden, meine Welt bricht gerade zusammen und ich stelle mir permanent die Frage, ob ich meine Beziehung wirklich wegen einem Job gegen die Wand fahre / gefahren habe. Mir ist der Job an sich nicht wichtig, aber ich weiß, dass ich riesiges Glück hatte und ein neuer Job sehr wahrscheinlich ein Rückschritt wäre.

Für mich steht fest, dass ich im ersten Schritt herausfinden muss, was ich will. Will ich wirklich umziehen? Will ich es innerhalb der nächsten Monate? Will ich weiterhin diese Beziehung?

ABER: die Hauptfrage: wenn ich die Beziehung retten möchte, wie sollte ich mich die nächste Zeit verhalten? Dass ich in jedem Fall mein Leben wieder aufbauen muss, Freunde treffen, Sport machen etc.. steht fest. Aber wie sollte man sich in der Bez. verhalten? Hab hier oft gelesen, wenn sie diese "Zweifel" ausspricht, nicht mehr investieren und kein Interesse zeigen. Das sehe ich momentan eher zwecklos, da ich damit genau ihr Bild von Gleichgültigkeit und Desinteresse bestätigen würde. Wie seht ihr das?

Ist es sinnvoll coole Dates zu planen? Oder Freiraum lassen?

 

Danke!

[GAST Cordelia 2991]

vor 5 Minuten, rhabono schrieb:

Ich bin komplett am Boden, meine Welt bricht gerade zusammen und ich stelle mir permanent die Frage, ob ich meine Beziehung wirklich wegen einem Job gegen die Wand fahre / gefahren habe. 

Nee. Haste so vor die Wand gefahren:

vor 7 Minuten, rhabono schrieb:

 uns beide gegenseitig mit unseren Lebensweisen einschränken. Wenn wir unsere jetzige Situation an einen anderen Ort übertragen würden, würde sie sich ebenso durch meine Struktur eineengt fühlen. 

(...)

vor 7 Minuten, rhabono schrieb:

Ich muss zugeben, dass ich aufgrund des Jobs mein Leben und die Beziehung sehr schleifen lassen habe. Alle Freunde aus dem Studium sind weggezogen, kein Sport mehr, keine richtigen Hobbys etc.. + sehr viel Home Office. Das führte dazu, dass ich die letzten 1,5 Jahre fast nur zu Hause war. Gleichzeitig kaum Energie für Freizeit und Beziehung (Dates). Sie hat oft angemerkt, dass sie mit der Beziehung unzufrieden wäre, weil ich ihr wenig Aufmerksamkeit, Liebe und Bestätigung gegeben habe. Gleichzeitig fühlte sie sich sehr eingeengt von meiner permanenten Anwesenheit. Sie hätte sich mehr Romantik und Dates gewünscht, ich war einfach zu gestresst und faul. Absoluter Alltag. Dadurch wollte sie immer mehr Dinge ohne mich machen und war oft genervt und distanziert.

Das läuft doch schon länger nicht mehr. Klingt, als hättest du gar nicht mehr aktiv an der Beziehung teilgenommen. Sie hat das mehrmals angesprochen und du hast es ignoriert. Hat sich dann aufgestaut und nu isses für sie soweit, da nen Strich drunter zu machen. Trotz Liebe und den schönen Erinnerungen.

vor 17 Minuten, rhabono schrieb:

.

Für mich steht fest, dass ich im ersten Schritt herausfinden muss, was ich will. Will ich wirklich umziehen? Will ich es innerhalb der nächsten Monate? Will ich weiterhin diese Beziehung?

Find, du musst erstmal überlegen, ob du gerade das Leben führst, das du gerne hättest. Unabhängig von der Beziehung, Umzug und Job. Klingt nicht als wärste annähernd die beste Version deiner Selbst. Soll das die nächsten 50 Jahre so weitergehen?

Klingt als wärste lethargisch geworden und ne Bremse für sie. Und -alle introvertiert-extrovertiert- Dinger etc. beiseite - nicht mehr der Typ, den sie damals kennengelernt hat.

 

Bist bisschen spät, das Ding zu drehen. Scheint so, als hätte sie es länger versucht und du hast den Ernst der Lage nicht gepeilt.

So oder so: Komm ausm Arsch. Ist n Wake up Call und ne Chance zu wachsen. Würd ich wohl so kommunizieren. Du musst das gerade für dich auf die Reihe kriegen. Gemeinsamen Alltag raus. Und vielleicht mal n Date im Trampolinpark, um zu gucken, ob ihr noch Spaß und Funken miteinander haben könnt. Und akzeptieren, dass es das vielleicht war. Outcome Independence türlich leichter gesagt als getan. Klammern ist der Sargnagel.

[Enatiosis 7580]

vor 1 Stunde, rhabono schrieb:

Außerdem hat sie das große Bedürfnis einfach komplett neu zu starten

Spätestens da wäre der Drops für mich gelutscht gewesen, das Ding ist vorbei. Das war ihr weg dir zu sagen dass sie die Beziehung nicht mehr will, du aber bitte Schluss machen sollst. Sie will andere Typen, andere Freunde, anderes Umfeld.

Auch "Das ist aber genau die Einstellung, die meine Freundin so einengt. Sie will nicht von meinen Jobangeboten und meiner angestrebten Struktur abhängig sein." Ist halt einfach nur dummes Schlussmachgelaber, hat jeder schon mal zu hören bekommen. Sind Rationalisierungen dafür, wieso ihre Gefühle plötzlich so blöd und negativ sind. Wenn du dieses Problem jetzt lösen könntest, würde ihr woanders der Schuh drücken. Gebe ich dir mein Wort drauf.

Euer Beziehungsverlauf ist ein Paradebeispiel für ->

Zitat

beide die erste Beziehung

Zitat

Nach wenigen Monaten bereits zusammengezogen

Zitat

es war immer irgendwie kompliziert

Absoluter Klassiker halt, hat jeder hier schon durchgemacht.

Zitat

meine Welt bricht gerade zusammen

Schwachsinn. Deine allerbesten Jahre beginnen gerade erst und der Sommer steht vor der Tür, Zeit für Spaß und Bier. Klar bist du traurig, ist ja auch normal. Ist aber kein Weltuntergang, in den nächsten Jahren wirste Mädels kennenlernen mit denen von Anfang an alles passt und mit denen nicht irgendwie alles kompliziert ist. 

Die erste Beziehung ist immer problematisch zu verkraften, generell haben erste Erfahrungen einfach einen hohen emotionalen Stellenwert. Gerade jetzt muss man aber versuchen so rational wie möglich sein und die Dinge so sehen wie sie sind.

Mein Rat: Trennt euch jetzt im Guten, noch ist Zeit dazu. Sieh zu dass du dort einen Job findest, wo du gerne leben magst und der evtl. auch ein Downgrade wäre. Kein Kontostand der Welt rechtfertigt es ständig überarbeitet zu sein und sich selbst schleifen zu lassen.

April 28, 2022 bearbeitet von Enatiosis

[tomatosoup 977]

Mal ein Angebot für eine Sichtweise:

Ihr habt gar nix falsch gemacht! War die erste Beziehung und ihr hattet schöne Jahre. Die erste Beziehung hält meistens nicht für ewig. Jetzt erobert jeder die Welt auf seine Weise.

Wäre doch bestimmt schön, wenn ihr Freunde bleiben könntet während jeder sein Ding macht.

Fällt schwer, weiß ich.

[Gast]

vor 4 Stunden, tomatosoup schrieb:

Mal ein Angebot für eine Sichtweise:

Ihr habt gar nix falsch gemacht! War die erste Beziehung und ihr hattet schöne Jahre. Die erste Beziehung hält meistens nicht für ewig. Jetzt erobert jeder die Welt auf seine Weise.

Wäre doch bestimmt schön, wenn ihr Freunde bleiben könntet während jeder sein Ding macht.

Fällt schwer, weiß ich.

Scheitert oft daran, dass Männer versuchen sich noch etwas "warm zu halten". Die Freundschaft kippt meist dann, wenn einer/beide mit der/dem Nächsten anbandelt. Dennoch kann man ja eine Freundschaft anvisieren und sehen, was kommt.

[LeDe 3576]

Werter TE

Für Deine LTR wird nun mit Abschluss des Studiums eine Etappe ihres Lebens zu Ende gehen.
Aufbruch zu neuen Ufern. Neuer Abschnitt, neue Leute, neues Leben, Sich selbst neu erfinden.
Ballast kann sie da nicht gebrauchen. Du gehörst leider dazu.

LeDe

[Debri27 844]

Ich habe nicht das Gefühl, dass das noch was wird. Du hörst dich einerseits klammernd an (bzw als lebst du nur für den Job und hast außer ihr nix anderes) und andererseits so, dass du dir im laufe der Beziehung keine Mühe mehr gegeben hast. Für mich wäre das auch die absolute k.o. Mischung; sie scheint darauf auf keine Lust mehr zu haben. Würde ich ihr in ihrem Alter auch nicht empfehlen. Würde es akzeptieren, dass sich eure Lebenswege nun trennen. Macht vernünftig Schluss und arbeitet an euch/macht andere Erfahrungen. Die Richtige wird dann auch noch kommen;) w29

[Goldmariechen 1300]

vor 17 Stunden, Cordelia schrieb:

Nee. Haste so vor die Wand gefahren:

(...)

Das läuft doch schon länger nicht mehr. Klingt, als hättest du gar nicht mehr aktiv an der Beziehung teilgenommen. Sie hat das mehrmals angesprochen und du hast es ignoriert. Hat sich dann aufgestaut und nu isses für sie soweit, da nen Strich drunter zu machen. Trotz Liebe und den schönen Erinnerungen.

Find, du musst erstmal überlegen, ob du gerade das Leben führst, das du gerne hättest. Unabhängig von der Beziehung, Umzug und Job. Klingt nicht als wärste annähernd die beste Version deiner Selbst. Soll das die nächsten 50 Jahre so weitergehen?

Klingt als wärste lethargisch geworden und ne Bremse für sie. Und -alle introvertiert-extrovertiert- Dinger etc. beiseite - nicht mehr der Typ, den sie damals kennengelernt hat.

 

Bist bisschen spät, das Ding zu drehen. Scheint so, als hätte sie es länger versucht und du hast den Ernst der Lage nicht gepeilt.

So oder so: Komm ausm Arsch. Ist n Wake up Call und ne Chance zu wachsen. Würd ich wohl so kommunizieren. Du musst das gerade für dich auf die Reihe kriegen. Gemeinsamen Alltag raus. Und vielleicht mal n Date im Trampolinpark, um zu gucken, ob ihr noch Spaß und Funken miteinander haben könnt. Und akzeptieren, dass es das vielleicht war. Outcome Independence türlich leichter gesagt als getan. Klammern ist der Sargnagel.

Bin ich genau bei Cordelia.

Beim Lesen habe ich auch erst gedacht: Die will nach dem Studium frei sein und jetzt bist du halt Ballast in ihren Augen.

Aber der Teil danach zeigt meiner Meinung nach ziemlich deutlich, dass sie doch mehr daran hängt als gedacht. Ganz ehrlich, wenn mein Kerl 1,5 Jahre aus dem Home Office arbeitet und nicht mehr für die Tür geht, sich schleifen lässt, keinen Freundskreis hat, keinen Sport macht und sonst keine Hobbies hat, ja was soll ich denn dann attraktiv finden an dem?

Zig Mal im Freundeskreis erlebt. Das ist die Garantie für eine Trennung, wenn der Kerl plötzlich nicht mal das bare minimum aufbringen kann und du ihn ständig nur sitzend vorm PC im Jogger zu Gesicht bekommst oder mit nem Toastbrot in der Fresse und dann morgens immer die Teller vom Schreibtisch räumen kannst.

Und da brauchen die Männer hier auch nicht so tun, als wäre die Freundin so eine wildgewordenen "Post-Studium-Hoe", die ihm jetzt ihren Neuanfang schmackhaft macht. Die hat sich das jahrelang angeschaut und es sogar noch angesprochen und der TE hat es nicht mal geschafft zu sagen: "Ich habe ein schönes Restaurant gefunden, da würde ich dich am Wochenende gern zum Essen hin einladen. Ich reserviere und einen Tisch." und die sagt immer noch, dass sie sich eigentlich nicht trennen möchte.

Soll nicht zu hart klingen, lieber TE. Passiert den Besten.

Aber wenn du diese Beziehung jetzt nicht vor die Wand fahren möchtest, dann leb mal ein Leben außerhalb dieser Wohnung! Dann geh mal zum Sport, zu Freunden, führ mal ein eigenständiges Leben und dann lad deine Freundin min. ein Mal die Woche zum Essen ein, schlag einen anderen Tripp vor oder koch einfach was schönes für euch beide mit begleitendem Wein dazu. Sei mal ein attraktiver Typ.

[Debri27 844]

vor 11 Minuten, Goldmariechen schrieb:

Die hat sich das jahrelang angeschaut und es sogar noch angesprochen und der TE hat es nicht mal geschafft zu sagen: "Ich habe ein schönes Restaurant gefunden, da würde ich dich am Wochenende gern zum Essen hin einladen. Ich reserviere und einen Tisch." und die sagt immer noch, dass sie sich eigentlich nicht trennen möchte.

Soll nicht zu hart klingen, lieber TE. Passiert den Besten.

Aber wenn du diese Beziehung jetzt nicht vor die Wand fahren möchtest, dann leb mal ein Leben außerhalb dieser Wohnung! Dann geh mal zum Sport, zu Freunden, führ mal ein eigenständiges Leben und dann lad deine Freundin min. ein Mal die Woche zum Essen ein, schlag einen anderen Tripp vor oder koch einfach was schönes für euch beide mit begleitendem Wein dazu. Sei mal ein attraktiver Typ.

Kann mir kaum vorstellen, was das noch helfen soll. Sie weiß halt, dass er eher der gemütliche Typ ist. Wenn es dann nur zu Aktivitäten kommt, wenn man demjenigen die Pistole auf die Brust setzt, wirds vill kurze Zeit besser und schläft dann wieder ein. Ist halt inkongruent. 

[Goldmariechen 1300]

vor 2 Minuten, Debri27 schrieb:

Kann mir kaum vorstellen, was das noch helfen soll. Sie weiß halt, dass er eher der gemütliche Typ ist. Wenn es dann nur zu Aktivitäten kommt, wenn man demjenigen die Pistole auf die Brust setzt, wirds vill kurze Zeit besser und schläft dann wieder ein. Ist halt inkongruent. 

Sehe ich gar nicht. Beziehung ist immer Arbeit und es schleichen sich immer Fehler oder Verhaltensweisen ein, die der andere nicht so gut findert. Dem TE ist selber bewusst, dass er das hat schleifen lassen und sieht das auch als "Fehler" seinerseits und nicht als seinen unumstößlichen Charakter.

Dafür führt man Gespräche in Beziehungen und dann setzt man was um, und dann fällt wieder was hinten über, und dann versucht man es neu, und so findet man dann einen Weg, der aber trotzdem immer mal wieder neu besprochen und umgesetzt werden muss.

Ich kann doch nicht sagen: "Nee du, ich hab jetzt hier gesehen, dass du ein halbes Jahr nicht genug im Haushalt geholfen hast, wenn du jetzt noch damit anfängst wirds inkongruent, deshalb trenne ich mich jetzt und such einen Typen, der das von alleine tut." 

Ich finds so schade, wenn man in Beziehungen nicht mal fünfe gerade sein lässt und dem Ganzen auch mal ne Möglichkeit gibt sich zu entwickeln.

[Glückskatze 379]

Bin auch ein Typ der viel Struktur braucht. Ich könnte es auch nicht gebrauchen, wenn ich eine Freundin hätte die ständig umziehen möchte.

Ich würde mir echt überlegen ob ich wegen ihr meinen guten Job aufgeben würde. So verlässlich scheint sie nicht zu sein.

Gut an Dir arbeiten musst Du schon , was zusammen unternehmen, sich fit halten usw. aber lass Dir nur nicht einreden, dass Du alles falsch gemacht hast.

 

[Debri27 844]

@Goldmariechensehe ich ja wie du, aber iwann ist der Zug abgefahren. In dem Fall scheint es ja schon recht festzustehen, dass sie nach Hamburg möchte, aber keine Fernbeziehung führen will. Er möchte wegen seines Jobs hierbleiben. Ich glaube sie hat gedanklich schon längst damit abgeschlossen . Wünsche dem TE aber alles Gute, egal wie es läuft!

Anmerkung: 1-2 mal die Woche Sex ist ja gar nicht schlecht. Wenn sie so wehement sagt, sie wolle keine Trennung, will sie vielleicht wirklich keine. Wobei ich denke, wäre es ihr so wichtig, würde sie anfangs doch bestimmt einer fernbeziehung zustimmen. Ist ja sicher nur ne Frage der Zeit, bis du dort auch einen entsprechenden Job findest oder ist das wirklich so schwierig? Ich glaube, mit dem nächsten Typen, der ihr etwas Aufmerksamkeit schenkt, könnte es hinüber sein. Manchmal muss man auch erst schlechte Erfahrungen machen, um das Gute wieder zu schätzen. Kann natürlich auch sein, dass sie bemerkt, dass sie doch langfristig mit einem freiheitsliebenden besser zurecht kommt. Wir können nicht in den Kopf deiner Freundin schauen. Wenn sie schon früher gesagt hat, die Beziehung enge sie so ein und brauche mehr Dates o.Ä.- wie hast du darauf reagiert? 

April 29, 2022 bearbeitet von Debri27
Nachtrag

[Explorer1 686]

Hallo Rhabono,

unabhängig von den Fehlern, die Du gemacht hast (nicht um die Frau kümmern, Dich gehen lassen), ist es für einen Mann nie ein Fehler, seinen beruflichen Weg zu verfolgen.

Vielmehr sage ich aus eigener Erfahrung, dass es ein Fehler ist, berufliche Entscheidungen zugunsten einer Frau zu treffen (Jobwechsel/Wohnortwechsel).

Bei mir war es so, dass ich Job und Wohnort für die Frau aufgegeben habe und sie sich danach von mir getrennt hat. War nicht schön. Da ist es besser so, wie jetzt bei Dir.

Es werden neue Frauen in Dein Leben treten, die Deinen Weg mitgehen und unterstützen.

Kopf hoch.

Explorer

 

 

April 29, 2022 bearbeitet von Explorer1

[Biff 3552]

Die Optionen sind überschaubar. Du willst aktuell nicht wegziehen, eigentlich willst du es gar nicht. Du hast mehrfach betont wie zufrieden du mit dem Job bist und wie viel Glück du doch hattest.

Sie hingegen will wegziehen. Das alleine ist ja für sich genommen schonmal ein Konflikt der sich nicht ohne Kompromisse lösen lässt. Aber als wäre das nicht genug gibt es hierzu auch eine Vorgeschichte. Nämlich die Geschichte einer Beziehung die sich sowieso bereits dem Ende neigt. Ein Frau die explizit sagt sie möchte neu anfangen, neue Leute kennenlernen. Ich glaube nicht dass sie damit den dortigen lokalen Buchclub meint zur Pflege rein platonischer Freundschaften.

Daher... das Konzept "Beziehung retten" ist meistens von vorn herein zum scheitern verurteilt weil oftmals (und so auch hier) gemutmaßt wird "ich muss dieses oder jenes tun, dann wird das schon wieder". Aber nein. Erinnere dich an eure Anfänge. Waren eure ersten Dates, euer erster Sex, eure ersten Liebesbekundungen an Bedingungen geknüpft ala "du gibst mir bitte 5 Mal die Woche Sex, 2 Mal die Woche schenkst du mir besondere Aufmerksamkeit, 3 Mal die Woche sagst du mir dass du mich liebst"? Ich glaube nicht. Und genauso verhält es sich zum Ende der Beziehung. Sie hat dir keinen Drohung ausgesprochen oder ein Ultimatum gesetzt ala "mach mehr Sport". Du denkst das zwar aber das war es nicht. Es war ein Feststellung über ein Thema dass sie tief innerlich schon abgeschlossen hat.

Was sich jetzt gerade noch wehrt ist der logische Verstand. So nach dem Motto "4 Jahre Beziehung schmeißt man nicht einfach so hin". Das ehrt sie ja auch (find ich) aber es gibt nunmal genug Anzeichen dass die Sache durch ist. Klingt jetzt hart aber mach es ihr und dir nicht noch schwerer und zeige einfach nur Verständnis.

Es sind nicht die Jobvorstellungen die euch auseinander bringen. Ihr habt euch vorher schon voneinander entfernt. Sowas passiert leider auch manchmal.

[rhabono 0]

vor 1 Stunde, Debri27 schrieb:

@Goldmariechensehe ich ja wie du, aber iwann ist der Zug abgefahren. In dem Fall scheint es ja schon recht festzustehen, dass sie nach Hamburg möchte, aber keine Fernbeziehung führen will. Er möchte wegen seines Jobs hierbleiben. Ich glaube sie hat gedanklich schon längst damit abgeschlossen . Wünsche dem TE aber alles Gute, egal wie es läuft!

Anmerkung: 1-2 mal die Woche Sex ist ja gar nicht schlecht. Wenn sie so wehement sagt, sie wolle keine Trennung, will sie vielleicht wirklich keine. Wobei ich denke, wäre es ihr so wichtig, würde sie anfangs doch bestimmt einer fernbeziehung zustimmen. Ist ja sicher nur ne Frage der Zeit, bis du dort auch einen entsprechenden Job findest oder ist das wirklich so schwierig? Ich glaube, mit dem nächsten Typen, der ihr etwas Aufmerksamkeit schenkt, könnte es hinüber sein. Manchmal muss man auch erst schlechte Erfahrungen machen, um das Gute wieder zu schätzen. Kann natürlich auch sein, dass sie bemerkt, dass sie doch langfristig mit einem freiheitsliebenden besser zurecht kommt. Wir können nicht in den Kopf deiner Freundin schauen. Wenn sie schon früher gesagt hat, die Beziehung enge sie so ein und brauche mehr Dates o.Ä.- wie hast du darauf reagiert? 

Danke für eure Antworten!

Hab ihr Recht gegeben. Ich habe versucht ihr Freiraum zu geben, bin oft raus, obwohl ich keine Lust hatte etc… Dates, Romantik, … habe ich immer wieder mal versucht (aber nicht bemüht).

Mein Problem ist, dass ich mich hier örtlich gar nicht wohlfühle und ebenso umziehen will. Zusätzlich hatte ich zwar mit dem Job Glück, sehe es aber nur als gute, bequeme Übergangslösung bis ich meinem Wunsch nachgehen kann und mich selbstständig machen kann. Das ist für mich sehr kompliziert, weil ich ja genau genommen auch umziehen will. Wie sie.

Meine Eifersucht spielt auch eine Rolle. Ich habe ihr nie Dinge oder männliche Freunde verboten. Allerdings weiß sie, dass ich „neuen“ Typen im Leben sehr skeptisch gegenüber bin und genaue Vorstellungen habe, wie sich meine Freundin gegenüber Flirtversuchen etc. verhalten sollte. Ich unterstelle leider jedem Kerl unterbewusst, dass er sie verführen will. Das weiß sie natürlich auch ganz genau. Mir ist bewusst, dass das ein weiterer Punkt ist, an dem ich arbeiten muss (allgemein)!

Das hat sie auch in dem Gespräch angesprochen: Sie würde trotz Fernbeziehung immer daran denken, was ich gerade davon halte, was und mit wem sie etwas macht. Deshalb könne sie nicht neutral Leute kennenlernen.

Eine wichtige Frage an euch:

Ist es in dieser Situation sinnvoll viel darüber zu reden, was ich ich von der Vergangenheit denke, welche Fehler gemacht wurden, was ich bereue und wie viel Potenzial ich noch in der Beziehung sehe etc… oder allgemein eher weniger reden und versuchen gute Zeit zu haben?

Sehr komisch finde ich, dass wir seit diesem intensiven Gespräch so angenehm wie schon lange micht mehr zueinander sind. Sehr bewusst, dankbar und viel körperliche Nähe. 

 

[Biff 3552]

Verwechsle niemals Zuneigung und Offenheit mit Hoffnung. Sie gibt dir Zuneigung weil ihr die letzten Jahre nicht egal sind. Sie ist offen weil sie reinen Tisch machen möchte. Aber sie will damit nicht die Hoffnung schüren diese Beziehung habe eine Zukunft. Es ist menschlich dass sie euch eine Chance geben möchte. Ganz ehrlich, deine Freundin ist mir super sympathisch (gib mal Nummer... just kidding... Actually, hmmm ;P). Aber bei aller Sympathie und Liebe zwischen euch. Du ignorierst gerade alles was nicht deiner "Mission Beziehung retten" dient.

Eine Fernbeziehung ist absoluter Schrott. Das sagen nicht nur alle, das ist auch so. Ich spreche da aus Erfahrung. Ich war dumm genug das einmal auszuprobieren, aber schlau genug um danach den Schluss zu ziehen 'das will ich nie wieder'.

April 29, 2022 bearbeitet von Biff

[Enatiosis 7580]

vor 1 Stunde, rhabono schrieb:

Ist es in dieser Situation sinnvoll viel darüber zu reden, was ich ich von der Vergangenheit denke, welche Fehler gemacht wurden, was ich bereue und wie viel Potenzial ich noch in der Beziehung sehe etc… oder allgemein eher weniger reden und versuchen gute Zeit zu haben?

Kommt auf den Hintergedanken an. Du willst das machen weil du dir davon emotionale Manipulation erhoffst. 

Kumma, wenn ich dir schreibe "dass das jeder hier schon mal durchgemacht hat", dann nicht um dir Hoffnung auf Besserung zu geben sondern dir zu sagen "lass das sein, hat für die meisten hier gleich geendet."

Der gute Biff hat es schon vor mir angedeutet: Komm schnellstens aus der Denial-Phase heraus und freunde dich mit dem Gedanken an dass es vorbei ist. 

Du kannst natürlich auch alles andere hier ignorieren und erstmal bisschen in die Kacke treten. Schlechte Erfahrungen sind gut und oft notwendig. Wir versuchen dich hier lediglich vor dem zu bewahren was danach auf dich zukommen wird.

[Gast]

Am 28.4.2022 um 17:30 , rhabono schrieb:

wenn ich die Beziehung retten möchte, wie sollte ich mich die nächste Zeit verhalten?

Welche Beziehung? Habt ihr denn eine? Das ist jetzt eine Grundfrage.

Was ich meine ist das Folgende: Dass Partner in einer Beziehung unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen haben, ist normal und kommt unausweichlich immer wieder vor. In so einer Situation kommt es darauf an, ob man und frau schon einen Umgang damit gefunden haben und Wege kennen, das gemeinsam zu lösen. Dann befinden sie sich in einer partnerschaftlichen Beziehung.

Manche sind erst dabei, diesen gemeinsamen Umgang mit Divergenzen zu entwickeln und haben entschieden und auch AUSGESPROCHEN, dass sie das tun wollen. Dann entsteht vielleicht eine partnerschaftliche Beziehung.

Andere haben sich keine Gedanken darüber gemacht und haben es so laufen lassen, vielleicht in der Hoffnung, dass Verliebtheit und Liebe eh alles lösen werden, vielleicht weil sie sich nicht darum kümmern wollen. Das ist dann keine partnerschaftliche Beziehung oder noch keine. Dann haben die eine hübsche Illusion, denn Verliebtheit und Liebe erleichtern sie, können aber kein Ersatz sein für die Beziehungsentwicklung.. Oder das Paar hat eine Schönwetterbeziehung mit der Perspektive, sich zu zurück zu ziehen, wenn sich Wolken zeigen. Oder sie haben eine Zwischenaffaire, bis sich wer besseres findet, für den man den Kompromisspartner stehen lässt. Oder sie haben es sich viel einfacher vorgestellt und sie sind schockiert, wenn Schwierigkeiten auftreten. Oder, oder oder ... .

Ich denke, es kann sich für dich schon mal vieles klären, wenn du dir Klarheit verschaffst, ob und welche Art von Beziehung ihr bis jetzt habt.

---

Davon mal abgesehen lässt mich die Art der Fragen, die du stellst aufhorchen. Die scheinen sich nicht so sehr um die dringend nötige Kommunkation mit der Partnerin zu drehen, du fragst mehr nach oberflächlichen Rezepten dafür, wie du dich taktisch verhalten sollst. Letzteres ist zwar sehr hilfreich in einer ersten Begegnung und am Anfang des kennen Lernens. In Beziehung braucht es aber vieles, das darüber hinausgeht. Es könnte sein, dass du da noch ein Manko hast und es dir hilft, dich vermehrt darum zu kümmern.

Ich wünsche dir alles Gute und dass  - egal wie das jetzt ausgeht - du auf dem Schönen, was du erlebt hast aufbauen und dein Leben weiter entwickeln kannst.

 

[Jimmy McNulty 4818]

Jo, auch von mir: ist gelaufen. 

Du hast dich während Der Beziehung zum Sklaven deines Jobs und deiner Freundin gemacht und dich aufgegeben. Freunde, hobbies, eigene Ziele und träume? Alles nicht mehr da? 

Entsprechend lief die Beziehung ja auch schon länger nicht mehr und die hat am Ende ihres Studiums den gefängnisausbruch geplant. Genau so sagt die das auch. 

Und jetzt bist du abhängig und hast das Gefühl ohne deine Freundin zukünftig nicht klarzukommen

Aber ich sag dir mal was: du wirst klarkommen. Diese Trennung wird heftig, aber wenn du da jetzt in würde durchgehst, den ganzen Kram abwickelst, wirst du andere Leute suchen müssen und dich dann auch endlich wieder weiterentwickeln und raus aus deiner perspektivlosigkeit. Du hast dich einfach in einer elenden Vorstellung verfangen, dass die dich glücklich und zufrieden macht. Obwohl du selber beschreibst dass diese Beziehung kaum mehr Highlight hatte. 

Ich kann dir nur raten. Mach jetzt keinen scheiß und geh deinen eigenen Weg statt jetzt das zu tun, von dem du denkst, dass es eure Beziehung retten könnte. 

Die zieht sogar 400km weit weg um dieser Beziehung zu entkommen, die plant ohne dich. So wie du mit ihr gelebt hast, hat ihr nicht mehr gefallen und wenn du ehrlich bist, hat es dir doch auch nicht mehr gefallen... du hast im Moment nur nix anderes. Und jetzt klammerst du dich in Panik an einem Rettungsversuch fest... aber diese Beziehung wird genauso laufen wie die letzten 1,5 Jahre nur 3x schlechter wenn du deine nächsten Entscheidungen Von deiner Freundin abhängig machst und du deine Entscheidungen nicht für dich selber triffst

April 30, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[birdsEye 3]

Das hört sich sehr nach meiner ersten Beziehung an, wir waren sogar im gleichen Alter.

Für mich liest sich das so, als habe sie dir bereits durch die Blumen mitgeteilt, dass sie keine Lust mehr auf die Beziehung hat. Über die Zeit hat sie einfach die Anziehung zu dir verloren und das Äußert sich durch die Symptome in deinem Beitrag.

Außerdem:
 

Am 29.4.2022 um 14:57 , rhabono schrieb:

Sie würde trotz Fernbeziehung immer daran denken, was ich gerade davon halte, was und mit wem sie etwas macht. Deshalb könne sie nicht neutral Leute kennenlernen.

Selbst, wenn du in Hamburg wärst, kannst du ihr ja nicht auf jede Party hinterherlaufen und sie dort bewachen. Wenn sie nicht Ausschau nach einem neuen Typen halten würde, könnte ihr das egal sein und sie würde alle Flirtversuche abblocken. (Und machen wir uns nichts vor: Falls sie einigermaßen attraktiv ist, werden es Flirtversuche sein, egal unter welchem Vorwand).
 

Ich weiß, wie du dich fühlst. Deshalb weiß ich auch, wie viel schmerzhafter es sein wird, wenn sie es unter einem dummen Vorwand beenden wird, nachdem sie deinen Ersatz kennengelernt hat. In die Nähe, Freundlichkeit und ihre Berührungen des letzten Gespräches würde ich nicht zu viel hineininterpretieren, das wird ganz anders aussehen, wenn der eben genannte Fall eintritt.
Und nun stell dir zusätzlich vor, du sitzt in einer schnell zusammengesuchten Bruchbude, weil alles schnell schnell gehen musste, in Hamburg, kennst keine Sau und magst deinen Job nicht. Deshalb zieh deine Grenze und lass dich nicht auf sowas ein, nachdem dein girl schon innerlich mit euch abgeschlossen hat und mach das mit der Jobsuche in deinem Tempo.

[TheCreat0r 461]

Willst du wirklich in diese Beziehung? Wenn ja, warum? Komfort?

Auch wenn eine Trennung hart sein kann und du den Boden unter den Füßen verloren hast, wirst du früher oder später realisieren, dass der neue Boden extrem viele neue Möglichkeiten bietet, die du aktuell noch nicht wahrnimmst. Da muss jeder mal durch.

Statt dich selbst aufzubauen, um deine Freundin zurück zu gewinnen, mach es doch für dich. Pump deinen Value, lern neue Frauen kennen, nimm die Lehren aus deiner alten Beziehung mit, schließ damit für dich ab und gestalte Zukünftig eine, die besser zu dir und deinem Lifestyle passt. Ich bin mir sicher, dass du Frauen kennen lernen wirst, die noch besser zu dir passen.

Ich denke, dass du es sehr bereuen wirst, dein Job für eine Frau aufzugeben, die ohnehin kein Interesse mehr an dir hat, vor allem wenn dir der Job gefällt. Just my 2cents.