Gefühle für sich anbahnende Affäre.... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[Jimmy McNulty 4819]

Du hast es gebeichtet damit sich iwas ändert. Es soll sich was ändern weil du unglücklich bist. Jetzt hat die Beichte aber keinerlei Änderung gebracht, alle bleiben bei ihrem Standpunkt. 

Offenbar liebst du deine Freundin. Wolltest sie mit der Affäre aber dazu drängen/ zwingen wieder mehr sex mit Dir zu haben. Dabei kommt das deiner Freundin ja sogar ganz gelegen. Die affäre ist schließlich eine arbeitserleichterung für sie... klar dass dich das ärgert 😅

nein man. Wenn du wieder glücklich werden willst, musst du selber was tun, statt dich wie n asi zu benehmen, in der Hoffnung dass man deine Verzweiflung dahinter erkennt und andere, die du versuchst zu blamieren, dann auf dich zukommen. 

Juli 6, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4819]

Du könntest ab heute damit anfangen dein Verhalten und welche Absichten dahinter stecken zu hinterfragen. Denn offensichtlich funktioniert es nicht... und das könnte dann ein Wendepunkt in deinem Leben werden. 

Aber wenn du so weiter machst, wird’s nur schlimmer und du wirst immer tiefer reinrutschen 

[Gast]

vor 44 Minuten, mr.ffm schrieb:

Ich glaube meine Freundin hat für sich den Plan nächstes Jahr eine Familie zu gründen und dieser Plan muss so eingehalten werden und den Rest verdrängt sie

Und warum sprichst du das mal nicht deutlich an. Irgend wie habe ich das Gefühl das eure Kommunikation nicht stimmt. Du "rotzt" ihr das mit der Affäre hin und wartest das Sie ausm Pott kommt. Wie gesagt warum sprichst du nicht mal so ganz generell über alles mit ihr?

[Gast]

vor 35 Minuten, mr.ffm schrieb:

weil ich in der Beziehung so wie sie aktuell ist unglücklich bin

Das dauert aber nach deinen Berichten schon sehr lange an. Es ist nicht nur "aktuell" so.

In diesen Berichten sehe dich nicht deine Beziehung gestalten. Im Gegenteil, du ziehst dich zurück, ziehst Zeit, Energie, Aufmerksamkeit und Emotionen aus der Beziehung raus und investierst sie in eine Affäre. Das ist Manipulation anstatt von gemeinsamen Gestalten und anstatt vom in die Hand Nehmen deines individuellen Lebens . Mit dem Beichten machst du nochmals das Selbe. Mit zunächst dem selben Effekt.

Was deine WG+ Partnerin entscheiden wird, wenn sie die neue Info vollständig aufgenommen hat und emotional ganz verarbeitet hat, kannst du jetzt noch nicht wissen. Das ist auch egal. Du wirst passiv darauf reagieren.

Hast du das Gefühl, dass du von ihr als Partner respektiert wirst, der weiss was er will und der aktiv dafür eintritt?

Ob die Affären Partnerin "was Ernstes" will kannst du ebenfallst nicht wissen. Sah bisher eher nicht so aus. Sie hat auch ein Stück weit mit gekriegt, wie du mit der Anderen umgegangen bist. Aber egal wie sie sich entscheidet, du wirst passiv darauf reagieren.

[mr.ffm 60]

Update:

Es ist leider wie vorherzusehen war, das große Chaos eingetreten und es sind viele Dinge passiert und nun frage ich euch wirklich aus einer schwachen Position heraus um Hilfe, weil ich nicht mehr weiter weiss: 

Die Affäre ging weiter mit allem drum und dran und sie hat Gefühle für mich entwickelt, was sie mir auch gesagt hat und drängte verständlicherweise immer mehr auf eine Entscheidung meinerseits ob Freundin oder sie. Ich habe schon länger Gefühle für die Affäre (Verliebtheit, sexuelles Verlangen). Mit der Freundin lief es auch weiter als wäre nichts gewesen und das Zusammenleben funktionierte auch weiter. Ich habe stets gewusst, dass all dies im Chaos enden wird, weil es so nicht ewig weiter gehen kann, war aber und da habe ich ein ganz großes Problem nicht mehr in der Lage emotional Entscheidungen zu treffen, habe nur noch von Tag zu Tag und von Treffen zu Treffen gelebt und war von dieser ganzen Thematik völlig eingenommen, was ich von mir so nicht kenne. Alles andere spielte gefühlt keine Rolle mehr, ich habe ein riesen Lügengerüst aufgebaut um all das aufrecht zu erhalten und habe wohl alles um mich rum verdrängt, um das irgendwie weitermachen zu können, weil ich es so genossen habe "beides" zu haben. Der Alltag etc. mit Freundin ist super, das findet man ja auch nicht alle Tage und mit ihr kann ich mir auch Alt-Werden vorstellen, an Spannung und dem sexuellen Kick fehlt es aber und die Affäre hat mir gefühlt all das gegeben, was in der Beziehung gefehlt hat. Die Frage ist dann natürlich immer was ist wichtiger/besser etc oder wie löst man sowas?

Dann kam ein Moment, der vieles verändert hat. Ich hatte unverschuldet einen Unfall mit Kopfverletzung und habe seitdem noch immer leichte neurologische Probleme auch wenn ich mich aktuell in den Alltag zurück kämpfe. Dieser Unfall kam quasi auf dem Höhepunkt der Chaos noch dazu (Karma?!). Während dieser Zeit hat meine Freundin sich sehr liebevoll um mich gekümmert und stand mir immer zur Seite und ich  habe die Affäre trotzdem weitergeführt, weil ich es einfach nicht geschafft habe, eine Entscheidung zu treffen. Das ganze schaukelte sich dann hoch, als die Affäre sagte es müsse jetzt eine Entscheidung geben und ich habe ihr gesagt, dass ich aktuell nicht in der Lage dazu bin. Daraufhin hat sie das ganze beendet. Ich habe daraufhin mit der Freundin geredet und ihr auch alles gesagt was war auch um irgendwie reinen Tisch zu machen, weil ich gar keine Ahnung mehr hatte wie ich handeln soll. Dieses wechselseitige "Beenden" oder "wieder Anfangen" ging dann hin und her, weil ich komplett überfordert war und auch der Freundin gegenüber ein so massiv schlechtes Gewissen/Schuldgefühle habe, dass ich das kaum verarbeitet bekomme und ich war und bin in der Situation, dass ich gefühlsmäßig egal was ich tue, etwas Schlechtes/Falsches für die beiden Frauen und mich mache- ich finde da gar keine Lösung mehr. Der aktuelle Stand ist, dass ich und meine Freundin getrennt sind, damit jeder erstmal selbst wieder auf die Beine kommt und in 5 Wochen wollen wir nochmal reden. Mit der Affäre steht auch ein Gespräch an in dem besprochen werden soll wie es weitergeht (Neuanfang oder Ende), wobei sie natürlich auch langsam die Schnauze voll hat. Ich habe massive Angst beide zu verlieren, da ich ja jetzt schon Kontrolle verloren habe und bin nur noch fertig und kann so natürlich weder das eine noch das andere ordentlich weiterführen. In so einer Position war ich noch nie und habe normalerweise die Kontrolle über meine Dinge, aber hier ist mir alles komplett entglitten muss ich zugeben. Ich reflektiere mich aktuell viel selbst, um vor allem zu schauen, was in mir drin nicht stimmt oder warum es überhaupt so weit kam, aber gefühlsmäßig rutsche ich immer tiefer in das Loch und weiss nicht mehr weiter. Dass das moralisch von mir alles eine riesen Katastrophe war ist mir klar, aber ich muss irgendwie daraus kommen und möchte natürlich dass es den beiden Frauen gut geht und dass vor allem meine Freundin, die arg unter dem ganzen gelitten hat, da nicht noch mehr Schaden nimmt. 

Ich bitte hier trotz dem Scheiss, den ich selbst gebaut habe, aufrichtig um Hilfe, weil ich selbst nicht mehr weiterweiss und aktuell nur noch fertig bin.

[Gast]

Moral hin oder her, scheiss mal jetz auf diese Frage ob es richtig war oder nicht. Bist erwachsen und hast es in Kauf genommen, also ist es jetz nun mal so. 
 

Zum aktuellen: du hast beiden wehgetan und die prio Nummer eins sollte jetz erstmal heißen „was will ich überhaupt?“. Diese Frage solltest du allein und für dich klären ohne dabei Frau 1 oder Frau 2 mit einzubeziehen. Wenn du zurück zu 1 willst, mach es bzw arbeite dran dass es so kommt. Vorausgesetzt sie will dich zurück. Hättest da einfach mal die Klappe halten sollen und ihr nix über die 2 erzählen sollen. Aber gut…

Willst du zu 2, mach es. Wenn sie denn möchte. Willst du alleine sein, mach es. 
 

Es ist scheiss egal was wir dir hier raten sollen usw. Du musst für dich rausfinden was du möchtest und was nicht. Nimm dir die Zeit und sag auch der Nummer 2, dass du etwas Zeit für dich brauchst. Wenn sie es nicht versteht, gut…ihr Problem im Endeffekt. Mach deine Entscheidungen nicht von anderen Parteien abhängig, zumindest nicht in dem grad wie es sich hier liest. Red mit deiner Freundin offen und erkläre ihr wie es dazu gekommen ist, soviel Abstand hat sie wohl verdient mein lieber. Und wenn eure Wege dann immer noch getrennt sind, tja. Dann ist es so…und für die Zukunft: handle nicht aus der Emotion heraus

[DirtyRabbit 8496]

 

vor 43 Minuten, mr.ffm schrieb:

und mit ihr kann ich mir auch Alt-Werden vorstellen, an Spannung und dem sexuellen Kick fehlt es aber und die Affäre hat mir gefühlt all das gegeben, was in der Beziehung gefehlt hat. Die Frage ist dann natürlich immer was ist wichtiger/besser etc oder wie löst man sowas?

Es gibt auch Frauen mit denen mal alt werden UND richtig geilen, hemmungslosen Sex haben kann.

vor 46 Minuten, mr.ffm schrieb:

weil ich es einfach nicht geschafft habe, eine Entscheidung zu treffen

lass Dir Eier wachsen

vor 47 Minuten, mr.ffm schrieb:

Daraufhin hat sie das ganze beendet.

ah ok SIE hat Sie schon

vor 47 Minuten, mr.ffm schrieb:

Der aktuelle Stand ist, dass ich und meine Freundin getrennt sind

belass es dabei, siehe Punkt 1. Du hast Sie schon seelisch gefickt, wenn Ihr wieder zusammenkommt ist der sex immer noch scheiße für Dich und irgendwann gehts wieder von vorne los mit Affäre dies das ananas...

vor 50 Minuten, mr.ffm schrieb:

und möchte natürlich dass es den beiden Frauen gut geht und dass vor allem meine Freundin

ja am besten in dem Du Sie in Ruhe lässt und Ihr aufrichtig! wünschst das Sie nen Typen findet der Sie glücklich machen wird.

Du kannst ehrlich sagen das dir sexuell was gefehlt hat wenn Sie antworten will. Laber nicht groß um den Brei oder lass was weg um Sie zu schützen...sag das Du dir vorstellen konntest mit Ihr alt zu werden aber das sex für dich einfach so ne hohe Priorität hat und Sie es nicht bedienen konnte, daher das Sidechick.

 

[willian_07 6490]

Am 16.9.2022 um 10:47 , mr.ffm schrieb:

Ich habe massive Angst beide zu verlieren, da ich ja jetzt schon Kontrolle verloren habe und bin nur noch fertig und kann so natürlich weder das eine noch das andere ordentlich weiterführen. In so einer Position war ich noch nie und habe normalerweise die Kontrolle über meine Dinge, aber hier ist mir alles komplett entglitten muss ich zugeben. Ich reflektiere mich aktuell viel selbst, um vor allem zu schauen, was in mir drin nicht stimmt oder warum es überhaupt so weit kam, aber gefühlsmäßig rutsche ich immer tiefer in das Loch und weiss nicht mehr weiter. Dass das moralisch von mir alles eine riesen Katastrophe war ist mir klar, aber ich muss irgendwie daraus kommen und möchte natürlich dass es den beiden Frauen gut geht und dass vor allem meine Freundin, die arg unter dem ganzen gelitten hat, da nicht noch mehr Schaden nimmt.

Lass BEIDE Frauen gehen. Kümmer dich um DICH und fertig. Und sei in Zukunft offener in deiner Beziehung was deine Bedürfnisse angeht.

[Jimmy McNulty 4819]

Also wenn man schon seine eigene Freundin um Rat fragen muss, ob man was ernstes mit seiner Affäre anfangen soll oder ob man bei ihr bleiben soll, ist man echt am arsch 

hab selten schlimmeres gelesen

September 19, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

Am 16.9.2022 um 10:47 , mr.ffm schrieb:

Ich bitte hier trotz dem Scheiss, den ich selbst gebaut habe, aufrichtig um Hilfe, weil ich selbst nicht mehr weiterweiss und aktuell nur noch fertig bin.

Weil du so ein weinerlicher Lappen bist hast du das Leben von zwei Menschen beschissen gemacht. Sorry Bro, aber was passiert ist geschieht dir absolut Recht (außer das mit deiner Kopfverletzung).

Wir dir schon geraten wurde, lass beide Mädels ziehen und wachse an dieser Riesenscheiße die du gebaut hast. 
Dein Verhalten ist wirklich mit Abstand das dümmste was ich hier in 5 Jahren gelesen habe.

[Gast]

Ich glaube ehrlich gesagt, dass du keine Entscheidung mehr treffen musst. Ich bin mir sicher, dass sich beide Frauen schon im Abnabelungsprozess befinden, siehe Kontaktsperre mit deiner Ex. 

[Slut Machine 440]

Kann hier nur zustimmen. Bei der Affäre keine Eier in der Hose und bei der Freundin die Scheisse abgeladen.

Das war selten dämlich. 

Eine klasse Partnerschaft, in der du alt werden kannst, lässt du wegen einer Affäre kaputtgehen. Deswegen hat die Affäre auch Druck gemacht, weil sie gemerkt hat, dass sie ihren Stich machen kann.

Eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre. Und DEIN schlechtes Gewissen lädst Du nicht bei deiner Freundin ab! Und wenn der Sex noch so gut ist. Die Affäre ist schneller weg als du abgespritzt hast. Die ist immer zweitrangig. Das muss dir absolut klar sein. Sonst baust du nur Scheisse. E voila.

[Jimmy McNulty 4819]

Ich frag mich ja sowieso was er die ganze Zeit mit der Affäre und dem drama bei seiner Freundin erreichen wollte 🤷‍♂️

Offenbar wollte er nicht nur einfach ne Affäre haben sondern Drama um seine Person haben? 

Iwi komisch alles 

seine Absichten, Pläne und Gedanken könnte der Te ja mal ehrlicherweise aufklären. Ich verstehs nicht. Aber es muss in seinem Kopf ja logisch gewesen sein. Vllt kann man dann dazu mehr sagen und was man draus lernen sollte

September 19, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[mr.ffm 60]

Dass ich hier riesen Scheiße gebaut habe in verschiedenster Hinsicht, ist mir klar. Auch, dass dieses Verhalten alles andere als reif etc. war, ist mir klar. Dass ich im "realen Leben" dafür von vielen wenn nicht allen Seiten Kritik bekomme, ist mir auch klar und dass die Forumsmitglieder hier das gleiche sagen, ist auch verständlich. Letztlich muss ich als Person, die vorher an ihren Problemen stets gearbeitet hat und im Leben in verschiedenster Hinsicht "viel erreicht" hat, sagen, dass ich hier vielleicht zum ersten mal wirklich nicht mehr weiter wusste und ein Stück weit die Kontrolle verloren habe und daher hier um Hilfe bitte. Mit den Schuldgefühlen, die mich ständig begleiten, muss ich sowieso irgendwie umgehen- ich habe das nicht geschrieben, um mein Gewissen reinzuwaschen oder sonst etwas, sondern einfach, weil ich Rat brauche. Vielleicht daher auch als Denkanstoß für den ein oder anderen: Menschen, die dumm gehandelt haben und dies uneingeschränkt einsehen und versuchen es nun besser zu machen, hilft es nicht noch mehr Kritik zu bekommen (Du bist ein Lappen; selten Schlimmeres gelesen; keine Eier etc.). Wir sehen ständig überall um uns herum die ganzen schlimmen und dummen Dinge, die durch andere Menschen passieren, aber statt nur Kritik nach dem Motto "Du bist dumm/böse..." ist vielleicht auch die Frage warum diese Dinge passieren und ich möchte hier ein bisschen darüber schreiben, um es selbst besser zu machen und hoffentlich zum lernen für andere:

 

vor 8 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Ich frag mich ja sowieso was er die ganze Zeit mit der Affäre und dem drama bei seiner Freundin erreichen wollte 🤷‍♂️

Offenbar wollte er nicht nur einfach ne Affäre haben sondern Drama um seine Person haben? 

Iwi komisch alles 

seine Absichten, Pläne und Gedanken könnte der Te ja mal ehrlicherweise aufklären. Ich verstehs nicht. Aber es muss in seinem Kopf ja logisch gewesen sein. Vllt kann man dann dazu mehr sagen und was man draus lernen sollte

Es gab wie oben geschrieben in der ca 5-jährigen Beziehung Probleme der Art, dass von ihrer Seite aus recht selten und für mich zu wenig sexuelles Investment kam, was mich seit ca. 2 Jahren sehr gestört hat (genauer: ca 1x die Woche Sex oder seltener und meist von mir ausgehend). Das Zusammenleben inklusive der normale Alltag hat gut geklappt und war immer sehr schön, aber es fehlt mir eben an (sexueller) Spannung und in Hinblick auf ggf Kinder usw hatte ich lange die Befürchtung, dass dieses Thema dann noch schwieriger wird und ich unglücklich werde, weil der eine Teil schwierig war. Nach der Covid-Zeit ohne Partys oder andere aufregendere Dinge, habe ich dann tatsächlich eher zufällig das andere Mädel kennengelernt und sie spannend gefunden. Dann ging es irgendwann los und wurde auch körperlich. Es war aber von Anfang an so, dass ich immer mit der "Angst" gelebt habe, dass sie schnell  wieder weg ist, weil sie immer wieder sagte und schrieb, dass sie das beenden muss sobald bei ihr Gefühle entstehen, weil ich ja vergeben bin. Wahrscheinlich hat diese "Angst" auch einen Beitrag dazu oneitis-mäßig geleistet, dass es besonders war, weil ich unterbewusst immer davon ausging es ist schnell wieder rum oder sie hat was mit anderen etc, aber sie und alles was mit ihr zu tun hatte genau das war was ich vermisst habe. Es ist dann wahrscheinlich wie eine Art Sucht geworden, weil es einfach zu schön war und ich habe wahrscheinlich obwohl ich rational wusste, dass das zeitlich begrenzt ist und die Situation so nicht ewig weiter geht mit beiden Frauen, die Kontrolle verloren irgendwann für Klarheit zu sorgen oder Entscheidungen zu treffen. Ich habe in dieser Zeit selbst nur noch von Situation zu Situation gelebt und wohl alles andere ausgeblendet, weil es sich so schön angefühlt hat und ich dieses Gefühl vorher so vermisst hatte. Ich war irgendwann nicht mehr richtig in der Lage in die Zukunft zu schauen und sinnvolle Entscheidungen zu treffen, weil es einfach zu schön war. Ich wusste irgendwann, dass egal was ich entscheide, es sich schlecht anfühlen wird und war daher glaube ich ab dann so überfordert, dass ich einfach nur von Mal zu Mal gelebt habe und alles andere ausgeblendet habe. So eine Situation hatte ich auch noch nicht vorher. Dazu kamen natürlich große Schuldgefühle und ein sehr schlechtes Gewissen für die ganzen Lügen- aber auch da habe ich wohl viel verdrängt aus Überforderung und einfach irgendwie weitergemacht. Das Ende war dann, dass die Affäre mehr wollte, ich auch Gefühle für sie habe, ich trotzdem in einer Beziehung war, die ich nicht aufgeben wollte und einfach gar nicht mehr emotional in der Lage war hier Entscheidungen zu treffen. Dass das schwach, dumm, nicht-männlich etc. war, klar, ist mir bewusst, aber ich muss trotzdem ganz ehrlich sagen, ich habe es nicht mehr besser hinbekommen, weil ich überfordert war. Aus dieser Überforderung heraus sind dann wahrscheinlich auch die komischen Aktionen entstanden. Ich weiss selbst nicht mehr genau was eigentlich der Sinn war, die Affäre zwischendurch der Freundin zu erzählen und danach einfach weiter zu machen- das ist natürlich Schwachsinn, aber es ist trotzdem so gelaufen. Ich habe mich selbst in verschiedenen Situationen gefragt, was ich hier grade mache, aber dann einfach von Mal zu Mal weitergemacht, rational wissend, dass das Chaos kommen wird. Das ist das ehrlichste was ich dazu sagen kann und mich erschreckt es selbst. 

[Gast]

vor 5 Minuten, mr.ffm schrieb:

ist vielleicht auch die Frage warum diese Dinge passieren

Diese Dinge passieren weil du dein Leben nicht im Griff hast und nicht eigenverantwortlich handelst.
Du bist nicht Pilot sondern nur Passagier, dabei ist es dein Leben wo du die volle Kontrolle hast.

Es ist in meiner Welt durchaus in Ordnung sich anderweitig zu versorgen wenn der eigene Partner sexuell keinen Bock mehr auf einen hat.
Aber man hätte aber im Vorfeld auch mal miteinander reden können, davon lese ich hier nichts.

Und "überfordert" ist eine Ausrede, du warst schlichtweg zu feige und hast es einfach laufen lassen bis es eskaliert ist, weil du nicht dafür die Eier hattest die Dinge zu regeln. Und das hat auch nichts mit unmännlich zu tun - so ein Verhalten fände ich auch von einer Frau unterste Schublade.

Ich hacke hier bewusst auf dir weiter rum, weil ich dir dein Schuldbewusstsein und deine Opferrolle einfach nicht abkaufe.
Du wirst es mMn. mit den nächsten Menschen wieder so machen, weil du gar nicht verstehst was du mit dieser Shice anrichtest.

Lerne mal für dich und deine Bedürfnisse offen einzustehen und geradezustehen für den Mist den du baust.
Von mir wirst du jedenfalls keine Absolution bekommen - was mMn. dein eigentliches Ziel dieses Threads ist, deswegen auch diese um Verständis werben, sondern nur den Hinweis das du dringend an dir arbeiten solltest damit du nicht nochmal sowas verzapfst.

[mr.ffm 60]

vor 1 Stunde, Sam Stage schrieb:

Diese Dinge passieren weil du dein Leben nicht im Griff hast und nicht eigenverantwortlich handelst.
Du bist nicht Pilot sondern nur Passagier, dabei ist es dein Leben wo du die volle Kontrolle hast.

Es ist in meiner Welt durchaus in Ordnung sich anderweitig zu versorgen wenn der eigene Partner sexuell keinen Bock mehr auf einen hat.
Aber man hätte aber im Vorfeld auch mal miteinander reden können, davon lese ich hier nichts.

Und "überfordert" ist eine Ausrede, du warst schlichtweg zu feige und hast es einfach laufen lassen bis es eskaliert ist, weil du nicht dafür die Eier hattest die Dinge zu regeln. Und das hat auch nichts mit unmännlich zu tun - so ein Verhalten fände ich auch von einer Frau unterste Schublade.

Ich hacke hier bewusst auf dir weiter rum, weil ich dir dein Schuldbewusstsein und deine Opferrolle einfach nicht abkaufe.
Du wirst es mMn. mit den nächsten Menschen wieder so machen, weil du gar nicht verstehst was du mit dieser Shice anrichtest.

Lerne mal für dich und deine Bedürfnisse offen einzustehen und geradezustehen für den Mist den du baust.
Von mir wirst du jedenfalls keine Absolution bekommen - was mMn. dein eigentliches Ziel dieses Threads ist, deswegen auch diese um Verständis werben, sondern nur den Hinweis das du dringend an dir arbeiten solltest damit du nicht nochmal sowas verzapfst.

Dass ich hier mein Leben nicht im Griff hatte in der Situation stimmt, sonst hätte ich hier ja nicht geschrieben, wenn ich alles im Griff gehabt hätte. Aber warum sollte ich denn hier schreiben an "fremde" Menschen, um Absolution o.Ä. zu bekommen, davon hätte ich doch gar nichts. Es bringt in so einem Forum aber auch nichts, wenn sich jeder zweite Beitrag darauf bezieht wie dumm etc. die Aktion war- das ist mir selbst sehr klar und es wird mit Sicherheit das letzte Mal gewesen sein, dass ich mich in so eine Situation begebe, aber ich kann es leider jetzt nicht mehr rückgängig machen und versuche noch das Beste daraus zu machen für alle und nach vorne zu schauen und vor allem zu schauen, was da bei mir falsch gelaufen ist und warum- deswegen schreibe ich hier. 

 

[Mobilni 2012]

Beide Frauen verkörpern andere Wünsche. Geborgenheit, Familie und Zuhause die eine. Die andere Sehnsucht nach Leidenschaft Sex, Feuerwerk und Abenteuer. Nur das eine ist auf Dauer nicht gut. Brauchst beides. 

Nunja, wenn irgendwann Gefühle da sind, ist es erstmal im Arsch. ^^

Das ist ok, das ist jetzt erstmal so.

Nächstes Mal, bevor Gefühle kommen, setzt du früher an und redest mit deiner Freundin, was dir fehlt und wie ihr die Leidenschaft wieder bekommt. Du würdest dann sagen, dass du unglücklich bist und dir Sorgen machst und leider dadurch immer mehr in Gedanken bei anderen Frauen bist. Und sie wird dir auch verletzende Sachen sagen. Wenn du ihr wichtig bist, wird sie auf deine Wünsche eingehen. Verlustängste von ihr und Respekt vor dir, dass du den Mut hattest offen zu deine Bedürfnissen zu stehen, ist männlich und erzeugt zusammen wieder massiv Attaction. Der Sex würde richtig geil werden. Nichts anderes ist ein Approach und Eskalation. Du holst dir was du willst. Das führt zu Sex.

Schuldgefühle sind ne andere Hausnummer und sind wahrscheinlich die Ursache deiner gesamten Krise. Das fängt schon damit an, dass du von Anfang an dich nicht trautest offen mit deiner Freundin zu reden und sich die Schuldgefühle wie ein Schneeball vergrößerten, je mehr du den Berg hinunter gerollt bist.

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

Es gab wie oben geschrieben in der ca 5-jährigen Beziehung Probleme der Art, dass von ihrer Seite aus recht selten und für mich zu wenig sexuelles Investment kam, was mich seit ca. 2 Jahren sehr gestört hat (genauer: ca 1x die Woche Sex oder seltener und meist von mir ausgehend). Das Zusammenleben inklusive der normale Alltag hat gut geklappt und war immer sehr schön, aber es fehlt mir eben an (sexueller) Spannung und in Hinblick auf ggf Kinder usw hatte ich lange die Befürchtung, dass dieses Thema dann noch schwieriger wird und ich unglücklich werde, weil der eine Teil schwierig war. Nach der Covid-Zeit ohne Partys oder andere aufregendere Dinge, habe ich dann tatsächlich eher zufällig das andere Mädel kennengelernt und sie spannend gefunden. Dann ging es irgendwann los und wurde auch körperlich. Es war aber von Anfang an so, dass ich immer mit der "Angst" gelebt habe, dass sie schnell  wieder weg ist, weil sie immer wieder sagte und schrieb, dass sie das beenden muss sobald bei ihr Gefühle entstehen, weil ich ja vergeben bin. Wahrscheinlich hat diese "Angst" auch einen Beitrag dazu oneitis-mäßig geleistet, dass es besonders war, weil ich unterbewusst immer davon ausging es ist schnell wieder rum oder sie hat was mit anderen etc, aber sie und alles was mit ihr zu tun hatte genau das war was ich vermisst habe. Es ist dann wahrscheinlich wie eine Art Sucht geworden, weil es einfach zu schön war und ich habe wahrscheinlich obwohl ich rational wusste, dass das zeitlich begrenzt ist und die Situation so nicht ewig weiter geht mit beiden Frauen, die Kontrolle verloren irgendwann für Klarheit zu sorgen oder Entscheidungen zu treffen. Ich habe in dieser Zeit selbst nur noch von Situation zu Situation gelebt und wohl alles andere ausgeblendet, weil es sich so schön angefühlt hat und ich dieses Gefühl vorher so vermisst hatte.

Ja das Interesse deiner Affäre tat dir gut. Deswegen hat man Ja ne Affäre. Deswegen hatte ich auch meistens ne Affäre neben ner stammbeziehung 😅 aber für die Affäre hatte ich nie Gefühle 

das ist alles noch soweit nachvollziehbar

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

Ich war irgendwann nicht mehr richtig in der Lage in die Zukunft zu schauen und sinnvolle Entscheidungen zu treffen, weil es einfach zu schön war. Ich wusste irgendwann, dass egal was ich entscheide, es sich schlecht anfühlen wird und war daher glaube ich ab dann so überfordert, dass ich einfach nur von Mal zu Mal gelebt habe und alles andere ausgeblendet habe. So eine Situation hatte ich auch noch nicht vorher. Dazu kamen natürlich große Schuldgefühle und ein sehr schlechtes Gewissen für die ganzen Lügen- aber auch da habe ich wohl viel verdrängt aus Überforderung und einfach irgendwie weitergemacht.

Joa schlechtes Gewissen. Joa manchmal, meistens dachte ich aber wie geil is denn das? 

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

Das Ende war dann, dass die Affäre mehr wollte, ich auch Gefühle für sie habe,

Welche Art von Gefühlen. Knattergefühle oder ernsthafte Gefühle?

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

ich trotzdem in einer Beziehung war, die ich nicht aufgeben wollte

Warum? Warum war Dir die Beziehung wichtig?

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

und einfach gar nicht mehr emotional in der Lage war hier Entscheidungen zu treffen. Dass das schwach, dumm, nicht-männlich etc. war, klar, ist mir bewusst, aber ich muss trotzdem ganz ehrlich sagen, ich habe es nicht mehr besser hinbekommen, weil ich überfordert war.

Nein ich verstehs schlicht nicht. Niemand bringt sich in so einer Lage wie du wenn man einfach nur ne Affäre will. Du allerdings hast darüber gequatscht und posaunt. Deine Freundin eingeweiht etc. Warum? Warum macht man das? Ich will’s einfach nur verstehen. Überforderung und ehrlich sein lasse ich hier als Ausrede nicht gelten. Denn was verdammt noch nal hast du davon wenn du deiner Freundin von deiner Affäre erzählt, wenn daraufhin nicht die Trennung beabsichtigt ist. 

Iwo muss eine Abhängigkeit bestehen

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

Aus dieser Überforderung heraus sind dann wahrscheinlich auch die komischen Aktionen entstanden. Ich weiss selbst nicht mehr genau was eigentlich der Sinn war, die Affäre zwischendurch der Freundin zu erzählen und danach einfach weiter zu machen- das ist natürlich Schwachsinn, aber es ist trotzdem so gelaufen.

Erzähl mir kein scheiß. Natürlich weißt du das. Und wenn du wirklich Hilfe willst, musst du das offen sagen. 

Ich hab kein Interesse daran dich bloß zu stellen, aber wenn du n guten Rat willst, muss ich erstmal deine wahren Absichten hinter all dem Terz verstehen 

vor 5 Stunden, mr.ffm schrieb:

Ich habe mich selbst in verschiedenen Situationen gefragt, was ich hier grade mache, aber dann einfach von Mal zu Mal weitergemacht, rational wissend, dass das Chaos kommen wird. Das ist das ehrlichste was ich dazu sagen kann und mich erschreckt es selbst. 

🤷‍♂️

[mr.ffm 60]

vor 17 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Welche Art von Gefühlen. Knattergefühle oder ernsthafte Gefühle?

Ich glaube angefangen hat es mit etwas oneitis-artigem, weil sie die erste nach einer längeren Zeit ohne andere Frauen war, die ich geküsst hatte und dann das Bedürfnis hatte, dass sie mich auch mehr will als nur freundschaftlich o.Ä. (vllt weil ich das in der Beziehung vermisst habe wieder diese Art von Aufmerksamkeit zu haben). Sexuell fand ich sie natürlich auch sehr interessant (körperlich und von ihrer offenen Art her) und das hat dann auch super gepasst. Und als wir uns dann ca. 1x/Woche gesehen hatten plus jeden Tag Schreiben und auch besser kennenlernten, kam dann noch mehr an Gefühlen dazu, aber hat schon immer gepaart mit der "Verlustangst", weil sie stets betonte sie werde es beenden sobald bei ihr Gefühle entstehen, sprich ich hatte immer im Kopf "Jetzt hat sie keine Gefühle, was mich plagt und sobald sie welche entwickelt hat, wird sie es beenden". Im Verlauf hat sie dann immer mehr schöne und aufmerksame Dinge und Worte an mich gewendet, was natürlich schön war und neben den tollen Erlebnissen verbindet. Es war dann letztendlich eine Mischung aus sexueller Spannung, krassen Erlebnissen, wahrscheinlich Oneitis, aber auch einer großen Sympathie und dem Bedürfnis nach Nähe zu ihr. Wir haben aber bis heute fast nie etwas normales oder alltägliches gemacht, sondern quasi immer etwas besonderes, was mir natürlich sehr in Erinnerung ist und im Kontrast zur Beziehung stand, was mich immer zweifeln ließ, ob auch ein Alltag klappen würde. Es fällt mir bis heute schwer zu unterscheiden, ob es die fehlende Spannung in der Beziehung etc. war, die dazu geführt hat oder ob es wirklich nur an ihr lag. Aber die sexuelle Spannung ist natürlich ein sehr großer Faktor. Wäre ich beim Kennenlernen und währenddessen single gewesen, hätte ich das ganze wahrscheinlich einfach laufen gelassen und hätte geschaut in welche Richtung es geht, aber es war natürlich von Anfang an "Druck" auch im Sinne einer emotionalen Achterbahn da, weil immer klar war es gibt ein Ende in die eine oder andere Richtung.

vor 17 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Warum? Warum war Dir die Beziehung wichtig?

Weil wir im Alltag sehr gut harmonieren und vieles sehr gut passt, was natürlich für eine längere Beziehung sehr wichtig ist, wenn die anfänglichen Gefühle sich legen, was ja immer so ist. Gleicher Beruf und daher viel Verständnis dafür, wenn auch getrennte Arbeitsplätze. Sie ist recht ruhig und für eine Frau rational, was mir sehr gut tut, da man auch mal in Ruhe ein Gespräch und Entscheidungen treffen kann und wenn ich mir tatsächlich vorstelle mal Kinder zu haben, wäre sie eine tolle Mutter mit der ich definitiv Kinder haben würde. Daneben haben wir immer viel "gekuschelt", was immer super schön war und uns beiden sehr gut getan hat. Und auch kleine Dinge wie einfach zusammen Einkaufen, was kochen und dann eine Serie schauen passt mit ihr sehr gut und es kommt im Alltag wenig vor, was mich nervt. 

vor 18 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Nein ich verstehs schlicht nicht. Niemand bringt sich in so einer Lage wie du wenn man einfach nur ne Affäre will. Du allerdings hast darüber gequatscht und posaunt. Deine Freundin eingeweiht etc. Warum? Warum macht man das? Ich will’s einfach nur verstehen. Überforderung und ehrlich sein lasse ich hier als Ausrede nicht gelten. Denn was verdammt noch nal hast du davon wenn du deiner Freundin von deiner Affäre erzählt, wenn daraufhin nicht die Trennung beabsichtigt ist. 

Iwo muss eine Abhängigkeit bestehen

Erzähl mir kein scheiß. Natürlich weißt du das. Und wenn du wirklich Hilfe willst, musst du das offen sagen. 

Ich hab kein Interesse daran dich bloß zu stellen, aber wenn du n guten Rat willst, muss ich erstmal deine wahren Absichten hinter all dem Terz verstehen 

🤷‍♂️

Wahrscheinlich wollte ich nicht einfach eine Affäre, sprich Sex, sondern auch Spannung und wieder das Gefühl "zu leben" und mal richtig aus dem Alltag entfliehen. Es war vorher gefühlt alles gut/normal außer die alltäglichen Probleme, die jeder hat, aber mein Leben war schon sehr geordnet/langweilig (Beruf läuft, ist aber etwas langweilig und füllt mich nicht so richtig aus, Beziehung läuft, aber Spannung fehlt, während Covid ist immer Alltag) und dann kam plötzlich ne Begegnung mit einer Frau, die wieder Spannung ins Leben bringt und das steigerte sich dann immer mehr mit der oben beschriebenen emotionalen Achterbahn und den ganzen Erlebnissen. Und im Kontrast dazu war es in der Beziehung auch nach diversen Versuchen nicht möglich diese Spannung zumindest ein wenig wieder zu erzeugen, weil es die Freundin wohl einfach nicht verstanden hat, dass ich auch andere Bedürfnisse habe als sie. Ich habe auch in älteren Nachrichten auf dem Handy mal nachgesehen und gemerkt, dass ich schon oft grade in den letzten 2 Jahren immer wieder drüber geschrieben habe mit Freunden, dass mir in der Beziehung Spannung fehlt und ich danach wohl ein ganz großes Bedürfnis hatte, also einfach wieder das volle Leben zu spüren und nicht nur Alltag, auch wenn der Alltag schön war.

Wahrscheinlich war das Einweihen der Freundin dann entweder der verzweifelte Versuch doch wieder Spannung (Konkurrenz?) und einen Umbruch zu erzeugen, was nicht geklappt hat, da sie danach fast so weiter gemacht hat als sei nie was gewesen (Verdrängung weil Familie in Zukunft geplant?), was mich auch einfach nur noch mehr verwirrt hat oder doch der Wunsch, dass es vorbei ist, um für die andere "frei" zu sein, was ich aber selbst nicht beendet wollte, weil es viele schöne Dinge gab und vllt auch zum Teil die Angst vorm Alleinesein oder nicht wieder eine Partnerin zu finden mit der das "normale Leben" gut funktioniert. Ich konnte es mir nicht vorstellen, dass sie nicht mehr da ist, wusste aber auch nicht wie ich wieder mehr Attraction erzeugen sollte, weil ich zu diesem Zeitpunkt eigentlich sehr gut drauf war nach außen hin (super sportlich, gut ausgesehen, beruflich alles top, finanziell alles top, viele Projekte- mehr aus mir machen, um Attraction zu erzeigen, wäre nicht möglich gewesen). Ich hatte dann zu irgendeinem Zeitpunkt Gefühle für beide Frauen, die ganz unterschiedliche Bedürfnisse erfüllt haben und hatte dann das Gefühl egal was ich tue, ich werde unglücklich und wollte wohl an diesem Hoch unbedingt festhalten, weil ich das so lange nicht mehr hatte und habe dann vieles einfach verdrängt, was normalerweise gar nicht mehr Art ist. Ansonsten bestand keine Abhängigkeit zur Freundin, nichts finanzielles, keine Kinder oder sonstiges, nur gefühlsmäßig.   

Ich habe ja extrem viel über dieses ganze Thema nachgedacht, aber ich komme immer wieder an einen Punkt, wo es hakt: Wenn ich meiner Freundin sage "ich brauche mehr Spannung und Sex" und sie würde einer Art offenen Beziehung o. Ä. zustimmen, könnte das gut klappen von meiner Seite aus kann ich mir vorstellen, weil der Rest mit ihr gut ist und diese Lügerei mit Fremdgehen keine Option mehr für mich ist und ich ab jetzt offen mit allen Bedürfnissen umgehen werde, weil es sonst früher oder später wieder Chaos gibt. Auch würde ich mich vllt über Konkurrenz innerhalb der Beziehung freuen, weil das spannend ist oder einfach sexuell mal was Neues. Das Problem war aber bisher, dass sie meine Bedürfnisse einfach nicht recht versteht bzw. es in ihrem Fühlen dann die Lösung ist, dass man das Bedürfnis nach Spannung und Sex auch unterdrücken kann, wenn die Beziehung einem etwas bedeutet. Ich brauche nicht jede Woche krasse Partys, neue Frauen oder sonst was, aber die Bedürfnisse in diese Richtung sind da und lassen sich nicht dauerhaft unterdrücken, wenn man selbst glücklich werden möchte, was ja auch essentiell ist, um eine gute Beziehung zu führen.  

Hoffe ich konnte es halbwegs erklären, ansonsten gerne fragen und schon mal vielen Dank!

[Slut Machine 440]

vor 7 Stunden, mr.ffm schrieb:

Wahrscheinlich wollte ich nicht einfach eine Affäre, sprich Sex, sondern auch Spannung und wieder das Gefühl "zu leben"

Da ist der Fehler. Wenn dir so ein Gefühl fehlt, hast du was falsch gemacht und mit deinem Leben stimmt was nicht. Da mit deiner Beziehung aber alles normal und gut scheint, klingt mir das hier eher nach "Midlife Crisis". Und die hat man nur, wenn es einem zu gut geht und man keine weiteren Ziele gesteckt oder keinen Plan vom eigenen Leben hat.

Eine Affäre darf Abwechslung, spannend insich sein und jede Menge Sex beinhalten. Aber sie sollte nicht dein Leben auf den Kopf stellen oder dein Lebensinhalt werden. Sie darf dich inspirieren und aktiv halten. Aber nicht deine Basis sein. Deine Basis bist du und deine Beziehung.

Eine Affäre muss man können. Sie muss gut abgesteckt sein und du musst die Grenzen haarfein kennen und beachten. Das kannst du wiederum nur, wenn du deine Basis, deine eigenen Grenzen und deine Bedürfnisse kennst und handlen kannst.

Eine Affäre ist Luxus. Die Affäre sollte ein Bonus für dich sein, wenn du selber eine gute Basis und dein Leben fest im Griff hast. Dann kannst du auch dir und den anderen gegenüber ehrlich und offen damit umgehen. Im Zweifelsfall sollte es ein leichtes für dich sein, auf die Affäre auch jederzeit wieder verzichten zu können. 

September 21, 2022 bearbeitet von Slut Machine

[Jimmy McNulty 4819]

Am 21.9.2022 um 10:35 , mr.ffm schrieb:

Ich glaube angefangen hat es mit etwas oneitis-artigem, weil sie die erste nach einer längeren Zeit ohne andere Frauen war, die ich geküsst hatte und dann das Bedürfnis hatte, dass sie mich auch mehr will als nur freundschaftlich o.Ä. (vllt weil ich das in der Beziehung vermisst habe wieder diese Art von Aufmerksamkeit zu haben). Sexuell fand ich sie natürlich auch sehr interessant (körperlich und von ihrer offenen Art her) und das hat dann auch super gepasst. Und als wir uns dann ca. 1x/Woche gesehen hatten plus jeden Tag Schreiben und auch besser kennenlernten, kam dann noch mehr an Gefühlen dazu, aber hat schon immer gepaart mit der "Verlustangst", weil sie stets betonte sie werde es beenden sobald bei ihr Gefühle entstehen, sprich ich hatte immer im Kopf "Jetzt hat sie keine Gefühle, was mich plagt und sobald sie welche entwickelt hat, wird sie es beenden". Im Verlauf hat sie dann immer mehr schöne und aufmerksame Dinge und Worte an mich gewendet, was natürlich schön war und neben den tollen Erlebnissen verbindet. Es war dann letztendlich eine Mischung aus sexueller Spannung, krassen Erlebnissen, wahrscheinlich Oneitis, aber auch einer großen Sympathie und dem Bedürfnis nach Nähe zu ihr. Wir haben aber bis heute fast nie etwas normales oder alltägliches gemacht, sondern quasi immer etwas besonderes, was mir natürlich sehr in Erinnerung ist und im Kontrast zur Beziehung stand, was mich immer zweifeln ließ, ob auch ein Alltag klappen würde. Es fällt mir bis heute schwer zu unterscheiden, ob es die fehlende Spannung in der Beziehung etc. war, die dazu geführt hat oder ob es wirklich nur an ihr lag. Aber die sexuelle Spannung ist natürlich ein sehr großer Faktor. Wäre ich beim Kennenlernen und währenddessen single gewesen, hätte ich das ganze wahrscheinlich einfach laufen gelassen und hätte geschaut in welche Richtung es geht, aber es war natürlich von Anfang an "Druck" auch im Sinne einer emotionalen Achterbahn da, weil immer klar war es gibt ein Ende in die eine oder andere Richtung.

Weil wir im Alltag sehr gut harmonieren und vieles sehr gut passt, was natürlich für eine längere Beziehung sehr wichtig ist, wenn die anfänglichen Gefühle sich legen, was ja immer so ist. Gleicher Beruf und daher viel Verständnis dafür, wenn auch getrennte Arbeitsplätze. Sie ist recht ruhig und für eine Frau rational, was mir sehr gut tut, da man auch mal in Ruhe ein Gespräch und Entscheidungen treffen kann und wenn ich mir tatsächlich vorstelle mal Kinder zu haben, wäre sie eine tolle Mutter mit der ich definitiv Kinder haben würde. Daneben haben wir immer viel "gekuschelt", was immer super schön war und uns beiden sehr gut getan hat. Und auch kleine Dinge wie einfach zusammen Einkaufen, was kochen und dann eine Serie schauen passt mit ihr sehr gut und es kommt im Alltag wenig vor, was mich nervt. 

Wahrscheinlich wollte ich nicht einfach eine Affäre, sprich Sex, sondern auch Spannung und wieder das Gefühl "zu leben" und mal richtig aus dem Alltag entfliehen. Es war vorher gefühlt alles gut/normal außer die alltäglichen Probleme, die jeder hat, aber mein Leben war schon sehr geordnet/langweilig (Beruf läuft, ist aber etwas langweilig und füllt mich nicht so richtig aus, Beziehung läuft, aber Spannung fehlt, während Covid ist immer Alltag) und dann kam plötzlich ne Begegnung mit einer Frau, die wieder Spannung ins Leben bringt und das steigerte sich dann immer mehr mit der oben beschriebenen emotionalen Achterbahn und den ganzen Erlebnissen. Und im Kontrast dazu war es in der Beziehung auch nach diversen Versuchen nicht möglich diese Spannung zumindest ein wenig wieder zu erzeugen, weil es die Freundin wohl einfach nicht verstanden hat, dass ich auch andere Bedürfnisse habe als sie. Ich habe auch in älteren Nachrichten auf dem Handy mal nachgesehen und gemerkt, dass ich schon oft grade in den letzten 2 Jahren immer wieder drüber geschrieben habe mit Freunden, dass mir in der Beziehung Spannung fehlt und ich danach wohl ein ganz großes Bedürfnis hatte, also einfach wieder das volle Leben zu spüren und nicht nur Alltag, auch wenn der Alltag schön war.

was du vorher alles geschrieben hast, war das Wesen einer Affäre. Interesse, Sex, Abenteuer und sein Ego pushen ohne es ernst zu meinen. Menschen haben gerne eine geliebten/ einen geliebten. Ob er es zugeben will oder nicht, jeder mag das Spiel mit den Emotionen. Selbst für deine Affäre mehr sein zu wollen als nur n fick obwohl sie für dich nur fürs Ego war, ist auch menschlich. Und deshalb dann die Anziehung von deiner Seite, das Spiel ist nie so richtig zu Ende gespielt…

Zitat

Wahrscheinlich war das Einweihen der Freundin dann entweder der verzweifelte Versuch doch wieder Spannung (Konkurrenz?) und einen Umbruch zu erzeugen, was nicht geklappt hat, da sie danach fast so weiter gemacht hat als sei nie was gewesen

und ab hier wird’s interessant. Das ist halt das besondere an deine Affäre. Normalerweise macht man das nicht, wenn man nur das spiel genießt. Du hast aber ab hier deine Affäre umfunktioniert als Druckmittel. Du neigst also dazu ein Drama zu inszenieren. 
die Frage ist jetzt, warum machst du das? Was geht in deinem Kopf vor? Du benimmst dich so lange „bekloppt“ bis andere die Entscheidungen für dich treffen. Denk mal drüber nach

 

Zitat

wusste aber auch nicht wie ich wieder mehr Attraction erzeugen sollte,

hier wird deutlich, dass es bei deiner Affäre eigentlich die ganze Zeit nur um deine Freundin ging. Du hast geglaubt, dass sie dadurch wieder bemüht wird, wenn sie merkt dass du auch andere haben kannst. 
aber: wenn du attraktiv bist und dich auch so verhältst, geht ohnehin jeder davon aus dass du jederzeit ne andere haben kannst. 
 

aber du hast dich abhängig von deiner Freundin gemacht. Und sie merkt das. Für sie ist die Affäre sogar willkommen, weil es ne arbeitserleichterung für sie ist. Aber du wolltest dass sie eifersüchtig wird. Aber die attraction ist total am Boden, ihr ist nur wichtig jemanden für ne Beziehung zu haben, der Sex ist unwichtig/ uninteressant. Wichtig ist nur, dass sie mit nem Provider planen kann bis sie ihn selber nicht mehr braucht. Und solange ist Die froh wenn du dir den sex woanders holst

jetzt ist nur die Frage. Warum hält dich eine Frau, die kaum mehr Interesse an dir zeigt außer halt die Beziehung zu dir zu schätzen, in eine Beziehung? Da ist die Abhängigkeit. Du liebst deine Freundin. Und deiner Freundin ist einfach nur wichtig, dass du sie liebst und bei ihr bleibst, dann darfst du auch andere vögeln. Die will nix ändern. 
 

Aber wenn du wirklich was ändern willst, dann musst du anfangen für dich selber zu stehen statt andere Menschen in dein Chaos reinzuziehen. Wenn dir die Beziehung zu deiner Freundin nicht mehr gefällt, dann sag ihr was dir nicht gefällt. Und wenn da nix mehr kommt/ passiert, dann ist die Beziehung tot und du darfst keine Angst haben eine Beziehung zu beenden die dich nicht mehr glücklich macht. 
 

das alles was du gemacht hast, war einfach nur das leid zu verlängern. Und zudem dich nur noch weiter zu deprimieren. Es muss dich doch unheimlich geärgert haben dass deine Freundin nur mit den Achseln gezuckt hat als sie das mit der Affäre erfahren hat? 
Weil sie immer wusste sie wird dich nicht verlieren, und weil sie es ist die alles bestimmt.
 

Und wer bist du? In der Beziehung mit deiner Freundin kamst du gar nicht mehr vor. Alles dreht sich in deinem Kopf um deine Freundin. Und alles dreht sich im Kopf deiner Freundin um sie selber. Wie lange willst du denn noch ihre Beziehung führen in der du nicht vorkommst? Willst du auf ewig der doofmann sein?

offenbar ja nicht. Sonst hättest du ja nicht rebelliert. Aber jetzt zieh mal die richtigen Schlüsse statt sich da sinnlos abzustrampeln in der Hoffnung dass deine Freundin für dich entscheidet. Ihre Entscheidungen waren schon lange nicht mehr gut für dich, die hat ja eh nur sich selber im Sinn. 
die führt schon lange keine Beziehung mehr mit dir. Du bist einfach Teil ihres Lebens. Ne Erleichterung. 
 

tut mir leid dass zu sagen, aber ich schätze du musst deiner Freundin sagen, dass dich eure unglücklich macht. Dass du dir das anders vorgestellt hast. Und dass das nicht mehr weitergeht. Und dann trenn dich. Da wird vermutlich eh nix mehr von ihr kommen. Also mich würde es überraschen. Aber dann weißt du endlich woran du bist. 

Zitat

 

September 22, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[mr.ffm 60]

vor 12 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

und ab hier wird’s interessant. Das ist halt das besondere an deine Affäre. Normalerweise macht man das nicht, wenn man nur das spiel genießt. Du hast aber ab hier deine Affäre umfunktioniert als Druckmittel. Du neigst also dazu ein Drama zu inszenieren. 
die Frage ist jetzt, warum machst du das? Was geht in deinem Kopf vor? Du benimmst dich so lange „bekloppt“ bis andere die Entscheidungen für dich treffen. Denk mal drüber nach

Dass ich hier Drama inszeniert habe, kann ich natürlich nicht leugnen. Und auch dass das "Spiel" von Anfang an nicht so ganz easy und locker von meiner Seite aus war kann ich nicht leugnen. Ich glaube immer mehr, dass ich selbst einfach in dem Moment zu schwach war eine klare Entscheidung zu treffen oder zu meinen Bedürfnissen klarer zu stehen, wahrscheinlich aus Angst etwas zu verlieren. Und in dem Wissen, dass die gesamte Situation so nicht weitergehen kann, habe ich dann wohl die Entscheidung den anderen zugeschoben, weil ich es selbst nicht geschafft habe und zu viel Angst hatte so blöd das klingt.  

vor 12 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

hier wird deutlich, dass es bei deiner Affäre eigentlich die ganze Zeit nur um deine Freundin ging. Du hast geglaubt, dass sie dadurch wieder bemüht wird, wenn sie merkt dass du auch andere haben kannst. 
aber: wenn du attraktiv bist und dich auch so verhältst, geht ohnehin jeder davon aus dass du jederzeit ne andere haben kannst. 

Nein, das glaube ich nicht, dass es nur um die Freundin ging. Es ging da tatsächlich immer mehr um die Frau der Affäre, weil sie hat echt cool ist in der Hinsicht, was mir gefehlt hat und wenn ich single gewesen wäre hätte ich mir schon vorstellen können, dass da vllt was draus wird. In Bezug auf einen Alltag kann ich es natürlich nicht genau sagen, wie das laufen würde. Aber in so einer chaotischen Situation, wo man auch mit sich selbst nicht mehr klar kommt, unbeschwert etwas Neues anzufangen, klappt nicht, zumindest nicht für mich. 

 

vor 12 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

aber du hast dich abhängig von deiner Freundin gemacht. Und sie merkt das. Für sie ist die Affäre sogar willkommen, weil es ne arbeitserleichterung für sie ist. Aber du wolltest dass sie eifersüchtig wird. Aber die attraction ist total am Boden, ihr ist nur wichtig jemanden für ne Beziehung zu haben, der Sex ist unwichtig/ uninteressant. Wichtig ist nur, dass sie mit nem Provider planen kann bis sie ihn selber nicht mehr braucht. Und solange ist Die froh wenn du dir den sex woanders holst

jetzt ist nur die Frage. Warum hält dich eine Frau, die kaum mehr Interesse an dir zeigt außer halt die Beziehung zu dir zu schätzen, in eine Beziehung? Da ist die Abhängigkeit. Du liebst deine Freundin. Und deiner Freundin ist einfach nur wichtig, dass du sie liebst und bei ihr bleibst, dann darfst du auch andere vögeln. Die will nix ändern. 

Willkommen war ihr die Affäre nicht. Sie hat oft geweint und war ziemlich fertig. Ich glaube sie hat das ganze mehr verdrängt, was auch ihrem Naturell entspricht bei verschiedenen Themen und deswegen einfach weitergemacht. Und das mit dem Sex war wohl zumindest wie sie sagt ein generelles Problem: Sie hat wohl nicht viel Lust, macht es sich kaum selbst und denkt auch kaum an andere Männer- das glaube ich ihr auch. Aber den Gedanken dass es ihr vor allem darum geht mit dem Provider zu planen habe ich schon oft, v.a. in Bezug auf Familienplanung, weil das bei ihr an erster Stelle steht und sie auch Angst hat, dass es dann zu "spät" ist, obwohl sie erst 29 ist. Dass sie nix ändern will, glaube ich auch nicht wirklich, aber ihr sind halt intrinsisch andere Dinge wichtig (Familie etc.) und ich denke, dass sie aus diesem Denkmuster auch nicht in der Lage ist mal über den Tellerrand zu schauen und zu sehen und wirklich zu verinnerlichen, dass andere Menschen andere Bedürfnisse haben. Sie war für ihre "Realität" wirklich eine tolle Freundin und hat auch mega viel für mich getan, aber meine anderen Bedürfnisse nie so richtig verstehen können. 

 

vor 12 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Aber wenn du wirklich was ändern willst, dann musst du anfangen für dich selber zu stehen statt andere Menschen in dein Chaos reinzuziehen. Wenn dir die Beziehung zu deiner Freundin nicht mehr gefällt, dann sag ihr was dir nicht gefällt. Und wenn da nix mehr kommt/ passiert, dann ist die Beziehung tot und du darfst keine Angst haben eine Beziehung zu beenden die dich nicht mehr glücklich macht. 
 

das alles was du gemacht hast, war einfach nur das leid zu verlängern. Und zudem dich nur noch weiter zu deprimieren. Es muss dich doch unheimlich geärgert haben dass deine Freundin nur mit den Achseln gezuckt hat als sie das mit der Affäre erfahren hat? 
Weil sie immer wusste sie wird dich nicht verlieren, und weil sie es ist die alles bestimmt.

Das ist mir in den letzten Tagen sehr klar geworden, dass man in aller Deutlichkeit und Konsequenz zu sich und seinen Bedürfnissen stehen muss, weil man sonst nicht glücklich wird und auch andere unglücklich macht... Ich habe vor der Freundin zu sagen, was ich brauche und dass ich darauf in Zukunft nicht verzichten kann und werde und dann muss man sehen wohin es geht. Der Affäre werde ich auch sagen, dass ich sie in verschiedener Hinsicht toll finde, aber es aktuell nichts "Festes" geben wird, erstens wegen diesem ganzen Chaos, dass sich erst komplett legen und verarbeitet werden muss bei mir und zweitens weil ich ja ggf eine richtige Trennung verarbeiten muss und währenddessen nicht unbeschwert eine neue Beziehung anfangen kann. Auch da muss man dann sehen, wohin es führt. Aber eine andere praktische Lösung fällt mir zu dem Thema nicht ein und Lügen o. Ä. werde in nicht mehr, weil das das Chaos ja sehr anheizt und alle unglücklich macht. Wenn ich beide verloren habe, ist das so, dann muss ich mich selbst wieder aufrappeln, aber ohne Konsequenzen weitermachen, geht ja nicht. 

 

vor 12 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Tut mir leid dass zu sagen, aber ich schätze du musst deiner Freundin sagen, dass dich eure unglücklich macht. Dass du dir das anders vorgestellt hast. Und dass das nicht mehr weitergeht. Und dann trenn dich. Da wird vermutlich eh nix mehr von ihr kommen. Also mich würde es überraschen. Aber dann weißt du endlich woran du bist. 

 Ich werde ihr das auch nochmal in aller Deutlichkeit sagen, was ich gut und was ich nicht gut in der Beziehung fand und dass ich meine Bedürfnisse nicht unterdrücken kann/werde und dann muss man sehen, wohin es geht. Zumindest kenne ich jetzt einige Bedürfnisse, die ich habe und die muss ich mir dann holen, ob mit einer von den beiden oder irgendwann mit einer neuen Frau. 

[Jimmy McNulty 4819]

Dass sie die Affäre gekränkt hat, ja klar. Ich meinte dass du dir den Sex woanders holst aber trotzdem bei ihr bleibst, das war für sie dann unterm Strich willkommen und daher eine arbeitserleichterung 

September 23, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4819]

 

vor 6 Stunden, mr.ffm schrieb:

Ich habe vor der Freundin zu sagen, was ich brauche und dass ich darauf in Zukunft nicht verzichten kann und werde und dann muss man sehen wohin es geht.

du hast gar nix verstanden. Sie wird eure Beziehung nicht ändern. Lieber duldet sie eine Affäre als iwas zu ändern. 
 

die wird nicht öfters Sex mit dir haben. 
 

sie erwartet. Nimm die Beziehung an wie sie ist oder geh. 
 

aber du kriegst es nicht hin zu gehen. 

vor 6 Stunden, mr.ffm schrieb:

Der Affäre werde ich auch sagen, dass ich sie in verschiedener Hinsicht toll finde, aber es aktuell nichts "Festes" geben wird, erstens wegen diesem ganzen Chaos, dass sich erst komplett legen und verarbeitet werden muss bei mir und zweitens weil ich ja ggf eine richtige Trennung verarbeiten muss und währenddessen nicht unbeschwert eine neue Beziehung anfangen kann.
 

also suchst du weiterhin ne dumme die Rücksicht auf deine Befindlichkeiten nimmt. Ja gut wenn sie es mitmacht, selber schuld. 
 

aber ganz ehrlich man. Du willst einfach nur weiter dein Drama spielen 😅

vor 6 Stunden, mr.ffm schrieb:

 

Auch da muss man dann sehen, wohin es führt. Aber eine andere praktische Lösung fällt mir zu dem Thema nicht ein und Lügen o. Ä. werde in nicht mehr, weil das das Chaos ja sehr anheizt und alle unglücklich macht.
 

nee nee nee. Du willst einfach nur mehr Drama erzeugen 

vor 6 Stunden, mr.ffm schrieb:

 

Wenn ich beide verloren habe, ist das so, dann muss ich mich selbst wieder aufrappeln, aber ohne Konsequenzen weitermachen, geht ja nicht. 
 

du bist der erste der heult wenn du beide verlierst. Das wird am Ende eh darauf hinauslaufen 

vor 6 Stunden, mr.ffm schrieb:

 

[Jimmy McNulty 4819]

Ich finde auch nicht dass du was entscheiden solltest, sondern was erkennen. 
 

es wird nix bringen deiner Freundin Dinge zu sagen, die sie eh weiß. Die will einfach kein/ kaum Sex mit dir, aber die will noch die Beziehung, weil du ihr Provider bist

du aber rackerst dich weiter ab, willst deine Freundin mit ner Affäre unter Druck setzen. Dass das nicht klappt, sondern letztlich willkommen war, solltest du jetzt echt mal erkannt haben

für deine Affäre hast du keine Gefühle. Sie ist nur ne Eroberung für dich

dh wenn deine Freundin weg wäre, wäre dir deine Affäre egal. 
 

junge. Heb endlich deine Freundin von deinem Podest und trenn dich von ihr. Das ist die Lösung. Tut mir leid, ich weiß dass du es nicht hören willst… Ihr Provider sein reicht dir nicht. (Kann ich verstehen) aber hör doch auf mit diesem elenden Drama. Bist du jetzt erst kürzlich auf den Kopf gefallen. Es wird einfach immer nur lustiger für andere aber für dich nicht. Du leidest ja

September 23, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty