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[Biff 3552]

Ich sag's mit anderen Worten. Du bist im November aus deiner Beziehung raus, und korrigiere mich falls ich da Quatsch erzähle, aber es wirkt so dass du nicht allzuviel gedatet hast, dir den Kopf frei gefickt hast, und dann kam auch schon sie.

Statt sie jetzt erstmal auf dich wirken zu lassen hast du dich recht früh auf die Frau eingeschossen, vielleicht ein wenig verguckt. Das ist schön, gönne ich dir. Aber wirkt nicht geplant sondern eher "is halt so passiert". Alles cool, bis hier hin. Jetzt wäre es ja absolut nicht verwerflich gewesen weiter zu Daten, ihr das ggf. auch klar zu sagen "du ich glaube da entwickelt sich was aber ich werde erstmal weiter Daten damit ich mir selber besser darüber klar werde. Eigentlich will ich aktuell keine Beziehung". Du hast dir keine Minute genommen darüber zu reflektieren und hast direkt entschieden "ich treffe jetzt erstmal nur sie". Statt zu sagen "Gerade WEIL ich mich nicht auf mehrere Frauen emotional einlassen kann treffe ich weitere Frauen, habe Sex. Um für mich heruazufinddn inwiefern ich mich emotional schon gebunden habe". Du gibst dir selbst einfach keine Chance das zu verifizieren und sagst direkt "das ist so, ich fühle mich zu ihr hingezogen und daran gibt es keine Zweifel".

Wenn das alles so deutlich und eindeutig wäre, dann hättest du mit Sicherheit nicht diesen Thread aufgemacht. Und WEIL du diesen Thread aufgemacht hast kommen jetzt immer mehr Indizien ans Tageslicht, dass die gute eben sehr wiedesprüchlich handelt und es sich spätestens JETZT vielleicht lohnt deine Emotionen genauer zu hinterfragen.

 

Du kannst dich ihr gegenüber nicht so wirklich öffnen? Ja, das verstehe ich jetzt sehr gut. Dein Versrand hat das noch nicht realisiert warum und wieso aber vielleicht hörst du an der Stelle lieber auf deinen Instinkt, dein Bauchgefühl. Das enttäuscht dich seltenst.

[jebbarhinto 3]

Gerade eben, Biff schrieb:

Du bist im November aus deiner Beziehung raus, und korrigiere mich falls ich da Quatsch erzähle, aber es wirkt so dass du nicht allzuviel gedatet hast, dir den Kopf frei gefickt hast, und dann kam auch schon sie.

Genau, ich hatte zwar paar Dates die dann zwar nette Treffen waren aber mehr auch nicht. 

 

vor 2 Minuten, Biff schrieb:

Statt zu sagen "Gerade WEIL ich mich nicht auf mehrere Frauen emotional einlassen kann treffe ich weitere Frauen, habe Sex. Um für mich heruazufinddn inwiefern ich mich emotional schon gebunden habe". Du gibst dir selbst einfach keine Chance das zu verifizieren und sagst direkt "das ist so, ich fühle mich zu ihr hingezogen und daran gibt es keine Zweifel".

Das find ich gut getroffen und meine Frage dabei ist: wie schaffe ich es denn emotional offen für andere Frauen zu sein, wenn ich merke dass wenn ich auf andere Dates gehe überhaupt mich nicht richtig auf die andere Person konzentrieren kann?

 

vor 4 Minuten, Biff schrieb:

Du kannst dich ihr gegenüber nicht so wirklich öffnen? Ja, das verstehe ich jetzt sehr gut. Dein Versrand hat das noch nicht realisiert warum und wieso aber vielleicht hörst du an der Stelle lieber auf deinen Instinkt, dein Bauchgefühl. Das enttäuscht dich seltenst.

Was würdest du also empfehlen? Mich wieder zu entspannen? Die Zeichen die sie gezeigt hat einfach ignorieren? Ich habe ja lust mich emotional zu entbinden und gleichzeitig habe ich aber die befürchtung wenn ich mich distanziere, dass sie dann dadurch die Lust an mich verliert und eigentlich interesse da gewesen wäre sich aber aus "Trotz" abwendet. Ach ich habe keine Ahnung eh.. viel zu kompliziert alles 😂

[Biff 3552]

vor 1 Minute, jebbarhinto schrieb:

Das find ich gut getroffen und meine Frage dabei ist: wie schaffe ich es denn emotional offen für andere Frauen zu sein, wenn ich merke dass wenn ich auf andere Dates gehe überhaupt mich nicht richtig auf die andere Person konzentrieren kann? 

Das ist ausnahmsweise einfach gelöst. Du triffst einfach andere Frauen. Ja, im ernst. Du wirst dabei feststellen/lernen dass Sex und Beziehung/Gefühle zwei verschiedene Dinge sind. Diesen Satz hast du bestimmt schonmal gehört aber selbst die Erfahrung gemacht, würd ich wetten, hast du noch nicht. Für dich gehört beides immer zusammen. Aber das ist nicht die Realität. Es ist nichtnal deine subjektive Realität.  Du redest es dir schlichtweg einfach nur ein. So wie ich auch damals. Ich bin definitiv auch eher der Beziehungstyp. Nicht umsonst befinde ich mich in einer. Aber das heißt nicht, und das musste auch ich lernen, dass Sexualität wie in Stein gemeißelt, mit tiefen Gefühlen füreinander verknüpft sein muss.

vor 6 Minuten, jebbarhinto schrieb:

Was würdest du also empfehlen? Mich wieder zu entspannen? Die Zeichen die sie gezeigt hat einfach ignorieren? Ich habe ja lust mich emotional zu entbinden und gleichzeitig habe ich aber die befürchtung wenn ich mich distanziere, dass sie dann dadurch die Lust an mich verliert und eigentlich interesse da gewesen wäre sich aber aus "Trotz" abwendet. Ach ich habe keine Ahnung eh.. viel zu kompliziert alles 😂

Es ist simpel. Dein Vertand kann sich irren. Dein Instinkt kann sich irren. Ich kann mich irren. Aber wer sich hier irrt wirst du niemals herausfinden wenn du gar nichts und auf Friede Freude Eierkuchen machst.

Betrachte deine Gefühle wie einen sehr trüben See in dem du schwimmst. Und wie das nunmal so ist in einem trüben See, du verlierst schnell die Übersicht, weißt nicht wo die gefahren und Hindernisse sind. Was machst du? Richtig, du schwimmst erstmal ans Ufer, nimmst Abstand und verschafft dir eine bessere Übersicht. Erst DANN gehst du wieder rein. Du brauchst Abstand, Bro. Nur temporär. Wenn diese "Beziehung" das nicht aushält dann hat das sowieso keine Zukunft.

Wenn es dir ernst sein sollte dann scheiß mal kurz auf die Verlustangst und finde heraus warum dein Instinkt dich bremst. Ich bin mir sicher du wirst den Grund schnell finden.

[jebbarhinto 3]

vor 1 Minute, Biff schrieb:

Du brauchst Abstand, Bro. Nur temporär.

Das will ich wirklich können. Wie schaff ich das? Ich versuch schon den Invest wirklich auf null runterzuschrauben was schreiben betrifft und datingvorschläge etc. es fühlt sich alles fake an von meiner Seite, weil es überhaupt sonst nicht meine Art ist. Ich weiss dass es das richtige ist, aber ich habe keine Ahnung wie ich das korrekt anstelle. Hast du ne technik oder nen Vorschlag wie man sowas angeht?

[Biff 3552]

Dafür gibt es keine Technik. Du musst dich einfach nur trauen den ersten Schritt zu machen. Keiner verlangt von dir dass du gleich 10 Frauen fickst und auf 5 von denen lässt du ich emotional ein. Nein, so läuft das nicht.

Gib dir einfach einen Ruck, treffe andere Frauen. Das allein wird schon etwas in dir Auslösen. Allen voran wird es dir erstmal die Angst nehmen. Und natürlich wird es auch aufschlussreich in Bezug auf ihre Reaktion. Da schaust du dann bitte genau hin. Deine aktuelle Perle hast du auch nicht kennengelernt weil du gesagt hast "nee nee nee, da ist noch keine emotionale Bindung nach den ersten 3 chat mesages, das lass ich mal lieber sein". Gib dir selbst eine Chance, vertraue deinem Instinkt. Vielleicht ist das Ergebnis am Ende ja auch "Hey ich liebe sie total und sie mich auch, wir müssen es uns einfach nur gestehen". Nicht immer alles gleich so schwarz malen. Hab nicht so viel Schiss, let's go!

[jebbarhinto 3]

vor 37 Minuten, Biff schrieb:

Gib dir selbst eine Chance

Werd ich tun. Du meintest aber ich brauch abstand. Wie bau ich denn sowas auf? Also einfach mich mit anderen Mädels treffen ?

 

[Biff 3552]

vor 1 Stunde, jebbarhinto schrieb:

Werd ich tun. Du meintest aber ich brauch abstand. Wie bau ich denn sowas auf? Also einfach mich mit anderen Mädels treffen ?

 

Naja auch. In diesem Fall wäre es doch möglichst fair wenn du auf sie zugehst und klar stellst dass sie sich gerne mit anderen treffen kann weil du das auch machen willst. Damit du dir deiner Gefühle klar wirst.

Sie trifft sich doch offensichtlich bereits mit einem Dude vom Bumble. Du könntest es ihr kommentarlos gleich tun aber das finde ich persönlich ein wenig stillos. Cool bleiben und Größe zeigen. Mach es einfach besser als sie. Geh da einfach mit guten Beispiel voran. Und das sollte eigentlich in einem 1-2 Sätze Austausch erledigt sein. Dafür sollte kein großes Fass aufgemacht werden.

So würde ich es machen. Andere werden dir hier raten "rede mit ihr". Wieder andere werden sagen "triff dich einfach mit anderen Frauen, ohne Absprache" und wieder andere werden sagen "nexte sie". Ich würde halt sagen "bereite sie mental drauf vor dass du dich ins Getümmel stürzt aber belasse es erstmal dabei. No Drama". Mache daraus keine große Sache. Ist doch völlig legitim dieser Wunsch. Zumal sie ja bisher ebensowenig gesagt hat "Beziehung let's go!". Du hast also alle Argumente dieser Welt auf deiner Seite.

[TheWomanizer 1441]

vor 6 Stunden, jebbarhinto schrieb:

Das find ich gut getroffen und meine Frage dabei ist: wie schaffe ich es denn emotional offen für andere Frauen zu sein, wenn ich merke dass wenn ich auf andere Dates gehe überhaupt mich nicht richtig auf die andere Person konzentrieren kann?

Indem Du Dich distanzierst. Du kannst sie z.B., nachdem ihr gesprochen habt von wegen anderen Dates, beginnen sie zu streichen.

Dinge wie:

• Whatsapp Chat ins Archiv bewegen (kriegst nicht direkt Benachrichtigung wenn sie schreibt, sondern musst aktiv danach gucken)
• Instagram Storys/Beiträge auf stumm stellen (selber Effekt wie Archiv bei Whatsapp)
• Facebook auf 30 Tage Snooze stellen (ebenfalls, wie oben)

Lass sie einfach mal von deiner Oberfläche verschwinden. Wenn Du die Lust dazu verspürst ihr zu schreiben oder nach zu gucken wie es ihr geht, kannst Du ja aktiv
ihr Profil aufrufen oder im Archiv nachschauen. 

Kleine Warnung vorweg:
Bei mir war's am Anfang so, dass ich trotzdem jeden Tag mehrmals geguckt habe. Das lässt aber mit der Zeit nach, sofern Du keinen Kontakt hast. Ist schwierig hier einen Ratschlag zu geben wie lange Du sie quasi "ignorieren" sollst. Kommt da son bisschen auf eure Dynamik an. Vielleicht ein- bis zwei Wochen Funkstille. Schreibt sie Dir, bist Du eben freundlich und kurz angebunden. Lass das nicht in ewig lange Ping-Pong Chats eskalieren wo ihr dann den ganzen Abend miteinander schreibt. Ich würde auch nicht immer sofort drauf reagieren, vielleicht ein, maximal zwei mal am Tag. Kommt da son bisschen drauf an wie ihr sonst so zueinander wart.

Kann natürlich auch dazu führen das Du keine Lust mehr auf sie hast oder sie auf dich. 

April 27, 2022 bearbeitet von TheWomanizer

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

viel zu kompliziert alles 😂

Liegt an deinem Frame! 

Du versprichst ihr Dinge die du nicht bist. Ich könnte mir durchaus vorstellen dass sie ein lse Problem hat. Die testet deinen Frame immer wieder und du wirst dadurch immer mehr in eine Rolle gedrängt, die du gar nicht spielen kannst 😅🙌

„Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, ich weiß nicht was sie erwartet“ das sind ganz heftige alarmsignale dafür, dass eure Beziehung dysfunktional ist. Du wirst pdm betreiben, du wirst anfangen dich unnatürlich zu benehmen und es wird immer merkwürdiger und das zarte Band was zwischen euch ist, wird zerreißen. 

das was du sagst als Mann ist wichtig. Entsprechend wirst du behandelt und die hat mehrmals gezeigt dass du sie nicht ernst nehmen kannst. Sie hat sicherlich positive Gefühle für dich, aber dich nimmt die nicht ernst. Die kann mit Dir machen was sie will und das weiß sie. Bist eigentlich mitten im Drama gelandet. Das meine ich ja mit coole Zeit. Derzeit zerquetschst du dir die Eier beim nachdenken über sie, weil du sie bekommen willst. Einen Menschen bekommen/ sich verdienen geht aber nicht, der Mensch entscheidet sich für oder gegen dein Angebot. Deswegen pass immer auf was du anbietest

und wenn du schon verliebt bist, ist das halt nicht angenehm. Bzw es führt ja eh zu nix... 

weißt du was nen guten macker auszeichnet? Dass der nem Mädel den Kopf so verdreht, dass sie freiwillig andere Kerle verscheucht/ anfaucht. So sind die eigentlich fast immer wenn sie wirklich hinter dir stehen. Und auch ne Frau die am Anfang nicht so überzeugt von Dir war, kannst du dazu bringen. Weil sie faucht andere Männer an weil sie von deinem Frame absolut überzeugt ist

Was jetzt nicht heißt oder dich dazu aufrufen soll, jetzt ne andere linie Bei ihr zu fahren.

Bei der ist es zu spät, da war von Anfang der Wurm drin. Eigentlich schon als sie trotz eurer frischen Bekanntschaft noch mal mit ihrem Ex gepennt hat. Es sagt nix über ihre Gefühle. Es sagt aber etwas darüber wie viel sie bereit ist, sich um einen neuen Menschen zu bemühen. Nämlich gar nicht. Und da kam dein Angebot grad recht. Nur blöd dass du das nicht bist bzw tja wenn Gefühle im Spiel sind ist das halt unrealistisch. Aber warum machst du dann auch sowas 🤷‍♂️

Am besten täte Dir ne Trennung, bin ich mir sicher. 

Verkauf dich einfach bei der nächsten anders. Du musst innerlich und äußerlich für etwas stehen, ein gesamtpaket sein. Ein Typ sein. Aber du machst alles nur um „iwi an dieser Frau dranzubleiben“. Von Beginn an läufst du nur hinterher und die macht was sie will und sie testet deinen Frame. Die shittest werden immer härter und Iwann rastest du ja doch aus 😅 aber Das wird auch nie aufhören, es sei denn du hast tatsächlich einen Schalter für deine Gefühle

du bist ihr emotional unterlegen. Die fühlt für dich nicht das was du für sie fühlst... die hat für dich im Brigitte Forum kein Thread wegen Dir eröffnet, weil alles kompliziert ist, da bin ich mir sicher. Kompliziert mit Dir findet die das nicht, locker und easy findet die das mit Dir. Kann man als Kompliment sehen, muss man aber auch nicht  

normalerweise hat man bei so nem Mädel keinen hirnfick... die hat schon so viele Sachen gesagt und getan die so abturnend sind, dass man sie freiwillig degradiert. Nix gegen fleißige bumsbienchen, aber meine Zeit wäre mir zu schade mich dauernd für solche horrorgeschichten interessieren zu müssen die nix mit mir zu tun haben. Da ist sex wirklich nur noch der einzige gemeinsame Nenner und ja sex ist geil und wichtig für uns Kerle. Aber den Deal vollziehst du bitte innerlich, und niemand hält dich ab Dir nebenher ne korrekte zu suchen bzw weiterzusuchen...

du musst mit ihr darüber gar nicht sprechen, du musst es einfach nur machen. Ihr habt in eurer junge Beziehung eh schon viel zu viel über euch geredet als es gesund und normal ist. Wenn man spürt dass beide bemüht sind, führt man diese Beziehungsgespräche nicht ständig...

nur  Wenn bereits stärkere Gefühle für sie hast und dadurch für andere blockiert bist, musst du dich eigentlich trennen. Weil andere Frauen sind imo das einzige Mittel aus dieser Fixierung rauszukommen will man zumindest ne fb versuchen  

Du musst diese Fixierung auf sie loswerden. Weil nüchtern betrachtet, lohnt es sich nicht mehr als nur das nötigste in diese Frau zu investieren. Du verlierst sie damit auch nicht. Im Gegenteil. Es wird aufs wesentliche runtergefahren, und sex scheint der einzige gemeinsame Nenner bei euch zu sein

und wenn du das auch nicht verlieren willst, musst du jetzt mal anfangen den Schwanz steif zu halten und dich wie n Mann zu benehmen und ne Entscheidung für DICH zu treffen. Heulen nützt gar nix  

ist halt sehr cuckold seine Perle mit anderen Kerlen zu teilen 😅 bist dann auch ne Art Papa für sie, Händchen halten und die kleine nach ihren Abenteuern auf deinen Schoß nehmen 😅 Dh du musst nix machen, außer drüberstehen. Weil die will das so und dann sollte sich dein pdm und hirnfick mal wirklich erledigt haben  

du glaubst nicht wofür Frauen alles einen Mann brauchen und am liebsten haben sie den Kerl, den sie mit sex antreiben können 😅

Aber ich seh das so: du musst innerlich was vollziehen und nicht wieder dieses „das ist ja das Problem“ gequatsche von Dir. Ich seh da kein Problem, außer dass du verliebt in ne Frau bist, die offenbar rumbumsen will und du Teil ihres Rudels bist 😅

sry bro, aber fahr mal den sterbenden Schwan n bisschen runter. 

April 28, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[jebbarhinto 3]

So liebe Leuts. Erstmal vielen Dank für eure Hilfe und die ganze guten Ratschläge, wenn auch leicht überfordert oder niederschlagen (ja Mcnulty, ich mein dich 😄 )

folgedes Update: 

Ich war gestern bei ihr, weil wir sowieso eine Verabredung hatten und gemeinsam zum Fitness wollten. Auf den Weg dahin schon habe ich mir die ganze Zeit den Kopf zermartert ob ich das mit dem Typen von Freitag anspreche oder eben nicht und ja dabei habe ich mir schon eine "Strategie" überlegt anhand der Tipps, die ihr mir gegeben habt. Aber das hat sich alles nicht nach "mir" angefühlt nichtdestotrotz, habt ihr recht mit der Aussage, ich sollte einfach weiter Daten, und das werde ich nach dem gestrigen Abend definitiv tun und sogar mit gutem Gewissen.

Kurzer Vermerk: ich bin was Dialoge erinnern angeht nicht so gut weil ich oftmals nach paar Tagen alles sortiere in meinem Kopf, deswegen kann es sein dass die Aussagen nicht 100% wort für wort so gesagt wurden aber hoffentlich den Sinn übertragen

Als ich bei ihr angekommen bin, haben wir uns wie immer mit einem Kuss begrüßt aber schon da habe ich gemerkt, dass von meiner Seite eine Ablehnung herrschte, eine gewisse Kühle (wahrscheinlich um mich Emotional zu schützen). Als sie sich am Umziehen war, habe ich dann gefragt über was sie sprechen wollte bezüglich des gemeinsames Urlaubes den wir für August vorgeschlagen hatten (Also war nix fixes sondern nur einen Vorschlag der in den Raum geworfen wurde) Da meinte sie, das sie das doch nicht machen würde weil sie schon länger eine Reise für sich selbst machen möchte im Sommer. Im gleichen Moment merkt sie halt selbst, dass es ein Hin- und Her ist was ihre Aussagen angeht und sagt sowas wie "Jaaa das ist wieder meine Sprunghaftigkeit" und ich merke dabei, dass sie sich kaum traut mir das zu sagen. Also sage ich ihr sowas wie: "Hör zu, mir ist es egal ob wir gemeinsam Urlaub machen oder du nur für dich machen willst. Wir hatten noch nichts festes geplant, von daher mach deinen Solo-Urlaub aber dann schlag sowas auch nicht vor, weil ich muss mich auf deine Aussagen verlassen können. Vor allem kann ich sehen, wie heftig du strugglest mir sowas zu sagen, woran liegt das?" sie schaut mich kurz an und dann wieder weg und ich seh das die Tränen bei ihr kommen und sie sagt "Jedes mal wenn ich meine Meinung teile, habe ich angst, dass sie niedergeschmettert wird und habe angst vor der darauffolgenden Ablehnung, weil das eben der Fall bei meinem Ex war und es ist für mich gerade ein super anstrengender Prozess das zu aktzeptieren, dass es bei dir nicht so ist." ich bin kurz still und frage dann "Ja, das ist mir schon aufgefallen. Gerade in Situationen wie als du gesagt hast "ich weiss nicht wie du in gewissen Situationen reagierst, deswegen weiss ich nicht ob ich es ansprechen soll"   meinst du das?" Sie nickt und meint "Ich fange gerade erst an dir zu vertrauen und es ist für mich superschwer das einfach so zu können" Ich habe kurz innegehalten um zu reflektieren was sie sagt und sage "ok, das kann ich nachvollziehen. Für mich ist es einfach notwendig, dass du ehrlich zu mir bist sonst kann ich dich nicht verstehen." Ich war in dem Moment nicht mal sauer oder sonst was sondern hatte nur mitleid. und gleichzeitig ist mir auch aufgefallen welche Emotion mich zu ihr verbunden gehalten hat. Es ist Mitleid. Nicht nur - aber hauptsächlich.. glaub ich zumindest.

Der folgende Abschnitt passiert dann ca. 15 später nach dem Gespräch oben und die Stimmung ist von meiner Seite gefühlt her sehr entspannt. Allgmein ist die Stimmung sehr entspannt nach dem wir "offen" reden.

Ich weiss leider nicht mehr wie ich dann auf das Thema gekommen bin, aber ich habe dann bevor wir dann zum Fitness sind das Thema mit dem Bumble Dude am Freitag angesprochen und sie meinte wir hätten das nie klar gemacht, dass wir die App nicht nutzen, sondern sie hatte sogar mir gesagt dass sie die App wieder nutzt. (das stimmt sogar, das hatte ich nur verdrängt, weil das an dem Tag war an dem unsere "Trennung" war und ich komplett von ihrer Panickattacke überfordert war) Ich weiss jetzt leider auch nicht mehr zu 100% wie es von da an weiterging, wir hatten nämlich oft kleine Schweigeminuten dazwischen wo jeder in seine Gedanken war und dabei kamen mir halt auch die ganzen schönen Momente im Vergleich zu ihren Aussagen und ihre Taten in den Sinn und ich frage sie "Hast du denn Gefühle für mich?" und sie sagt "Mehr als Freunschaftlich momentan nicht" und das liebe Freunde, war so eine. fucking. Erleichterung. für mich in diesem Moment. Das Gefühl auf Eierschalen laufen zu müssen, weil ich etwas kaputt machen könnte oder was falsches sagen könnte war wie auf einen Schlag weg. Der ganze Druck den ich bis dahin mit ihr verspührt hatte - einfach weg. Ich hatte kurz gedacht ich müsste traurig sein aber das war und bin ich nicht. Nicht weil ich mir das erhofft hatte sondern einfach weil ich endlich wusste was Sache ist. Ja, ihr habt es mir schon gesagt, ich weiss. Aber ich bin vielleicht was "zwischen den Zeilen lesen" angeht eifnach noch nicht soweit und brauche diese Erfahrung und Klarheit einfach direkt von der Person selbst, und vielleicht einfach Mehrfach, bis ich es auch verinnerlicht habe. Sie fragt mich "Wie ist es mit dir?" und ich überlege erst ne weile und mir fällt auf dass mir meine Gefühle für sie selbst nicht 100% klar sind außer dass ein großer Teil Mitleid mit dabei ist. Ich sage zu ihr "Ich weiss es nicht. Ich glaube nicht, dass ich mich in dich verliebt habe, weil wenn ja, wäre das Gefühl ziemlich lame und trotzdem genieße ich die Momente mit dir und freue mich mit dir Dinge zu machen - dich zu Daten." wir schweigen wieder kurz und sie sagt "ich finde die zeit mit dir auch wunderschön und ich finde, dass wir Emotional auf der gleichen wellenlänge sind,aber für mich kommt momentan keine Beziehung in Frage und das ist es wonach es sich eben manchmal anfühlt" für mich ist diese Aussage unklar weil vieles was sie schrieb und ihr verhalten gegenüber mir eine andere Sprache spricht und das ist etwas worauf ich später nochmal kommen werden. Wir schweigen wieder und ich überlege was es für mich ist denn bisher hatte ich nie das Gefühl, dass wir in einer Beziehung sind (ich habe hier auch erkannt, dass ich eine andere Auffassung, wahrscheinlich auch nicht unbedingt die richtige, das Beziehung = exklusivität in jeder Hinsicht bedeutet. Also Daten, Sex, kuscheln, küssen usw.) deswegen sage ich ihr " Ich finde nicht dass wir eine Beziehung haben, aber ich finde auch nciht dass wir nur Freunde sind.Ich kann dir jedenfalls sagen, dass ich keine Beziehung möchte, trotzdem möchte ich diese Exklusivität. Ich muss mal darüber nachdenken" darauf folgt wieder schweigen und ich merke ich kann keine korrekte Antwort geben weil in meinem Kopf ein ziemliches durcheinander herrscht. Also schlage ich vor dass wir erst ins Fitness gehen. Das ist das was wir auch machen und die Stimmung ist wirklich sehr entspannt. Für mich habe ich sie schon zum "Fuckbuddy degradiert" wie der gute MCNulty das beschrieben hat und verstehe auch etwas besser was mit Distanz gemeint ist. Klar habe ich noch viele Fragen im Kopf, aber ich fühle mich nicht mehr unter druck gesetzt sie nicht zu stellen, weil mir das Ergebnis egal ist. Das Training war nice und wir haben echt gut spass. Auf dem Rückweg mit dem Auto zu ihr nach Hause stelle ich ihr die Frage: "Du sagst für dich ist es keine Beziehung und dass du keine Möchtest, warum schreibst du mir sachen wie "Ich wünsche mir dass wir auch nur rummmachen oder schmusen können ohne es in Sex laufen zu lassen"  weil sowas verwirrt mich immernoch und möchte das gerne verstehen"  Sie überlegt kurz und sagt "Naja es ist klar, dass wir mehr als nur Freundschaft haben aber es ist auch nicht eine Beziehung. Es ist eine Freundschaft mit extra halt" und ich überlege auch kurz und sage "Hmm ich find nicht dass es eine Freundschaft+ ..." und halte kurz inne weil mir der Begriff Freundschaft+ zuwider ist. Ich hatte nämlich mal eine F+ Beziehung die so toxisch war, dass sie mich echt negativ gerpägt hat und für mich dieser Begriff ein schlechtes Stigma hat. Und das sage ich ihr auch "für mich ist F+ ein echt doofer Begriff, weil mit meinen Freunden bin ich nicht so emotional Offen. Ich glaube das was wir haben kann man nicht beschreiben und muss man auch nicht betiteln". "Ja das stimmt" sagt sie. Eine sache hatte mich dann aber immer noch gewurm und zwar mit dem Daten von anderen Leuten und ich frage sie "Warum datest du noch weiter? Erhoffst du dir dass du was findest oder was ist dein Ziel dabei?" und sie überlegt und sagt "Ganz ehrlich, dass weiss ich selbst nicht. An sich habe ich gar kein Bock drauf" und in mir kommt wie ein Trotz hervor, ich weiss nicht ob ich in dem Moment verletzt bin oder gekränkt und ich sage in einem ruhigen aber bestimmten Ton "ok, aber was heißt das für mich? Ich werd nicht auf dich warten, bis du was besseres findest, ich hoffe das ist dir klar?" und im gleichen Moment bereue ich diesen Satz weil es eifnach total unnötig und kindisch von mir ist und definitiv eine Emotion aus meiner Kindheit/vergangener Beziehungen ist. Sie nickt und sagt "ja ich weiss das" kurz darauf gebe ich ihr zu, dass dies eine Trotzreaktion war und nicht so gemeint war. Und dann haben wir offen über solche Trotzreaktionen gesprochen. z.B. dass ich öfters das Gefühl hatte wenn ich ihr gesagt habe "Ich bin heute auf einem Date", dass sie das Gefühl aus Trotz hatte jemanden auch Daten zu müssen. Ganz klare dumme Machtspielchen um sich ja nicht Alleine und Klein zu fühlen. Naja, auf jeden Fall meinte ich zu ihr dass, ich mit meinen Gefühlen klar kommen muss und ich für mich die nächsten paar Tagen herausfinden muss ob ich diese art der Freundschaft+ überhaupt tragen kann emotional oder ich mich doch dazu entscheide diese schöne Zeit zu beenden und nur noch Freundschaft zu pflegen. Sie meinte sie versteht das. Wir haben dann noch zusammen bissel gequatscht und gechillt und ich habe mich dann von ihr verabschiedet und bin dann sehr erleichtert nach Hause gegangen. Ich habe mich auf jeden Fall dazu entschieden wieder zu Daten es ihr aber vorerst nicht zu sagen. Ja, persönlich denke ich auch dass es besser wäre es ihr offen zu sagen, aber dafür habe ich gerade nicht die Eier zu. Lustigerweise hat sie heute morgen direkt viel Geschrieben und mir auch mal (seit sehr langem) ein Kinky Bild geschickt und das verstärkt nur die These, die ihr alle beschrieben hat. Jedes Mal wenn sie angst hat dass es vorbei sein könnte, versucht sie mit sowas zu binden. ich habe aber noch nicht geantwortet sondern werde heute mittag einfach freundlich zurückschreiben und schauen wo es hinführt. Ohne Erwartungen, ohne Frust, ohne Stress.

[Gast]

F+ wäre normalerweise ja nicht exklusiv. Daher ist es halt irgendwie "normal", dass ihr jetzt doch auch beide datet. Dich hat es auch irgendwo wieder gestresst, da ihr schon Emotionen mit im Spiel habt. Wartet ab, wie es weiter läuft und redet noch einmal, möglichst ohne Trotzreaktion.

[TheWomanizer 1441]

Erstmal gut, dass Du für dich eine gewisse Klarheit bzw. ein gewisses Mindset zu der Sache etablieren konntest.

Ich finde eure Kommunikation auch gar nicht so schlecht, auch wenn man bei Dir raus hört das Du deine Emotionen manchmal nicht unter Kontrolle hast.
Offen sprechen ist besser als gar nicht drüber zu reden und nur zu interpretieren. Du kannst hier sogar noch einen Schritt weiter gehen und z.B. sagen
warum Du das Wort Freundschaft+ nicht magst, anstatt es nett zu umschreiben. Manchmal sollte Mann mit gutem Beispiel voran gehen, dazu zählt auch
sich zu öffnen. Je offener ihr miteinander redet, desto einfacher wird das zwischen euch. Ich würde da nur keine Erwartungshaltung dran haben, dass wenn ich mich öffne, sie sich dann für mich "entscheidet". Ich würde das eher tun weil ich mich wohlfühle in ihrer Gegenwart, ich da Lust zu habe und ich der Person die Möglichkeit geben möchte, mich richtig kennen zu lernen. So räumst Du ihr in Zukunft auch die Möglichkeit ein, anders mit Dir umgehen zu können.

Warum sie weiter datet weiß nur sie. Sie sagt, sie hat da eigentlich kein Bock drauf. Kann sein das sie den Vergleich braucht um nachher doch zu erkennen was sie an dir hat. Würde ich mir auch nicht so den Kopf drum machen, denn Taten > Worte. 

vor 50 Minuten, jebbarhinto schrieb:

Ich glaube nicht, dass ich mich in dich verliebt habe, weil wenn ja, wäre das Gefühl ziemlich lame und trotzdem genieße ich die Momente mit dir und freue mich mit dir Dinge zu machen - dich zu Daten." 

Wieso wäre das Gefühl ziemlich lame? Liebst oder verliebst Du dich nur, in der Hoffnung dass dein Gegenüber Dir dann auch sagt "Ja, ich liebe dich!"? 
Steckt da eine Erwartungshaltung von Dir dahinter?

April 28, 2022 bearbeitet von TheWomanizer

[jebbarhinto 3]

vor einer Stunde, TheWomanizer schrieb:

Wieso wäre das Gefühl ziemlich lame? Liebst oder verliebst Du dich nur, in der Hoffnung dass dein Gegenüber Dir dann auch sagt "Ja, ich liebe dich!"? 
 Steckt da eine Erwartungshaltung von Dir dahinter?

Nein überhaupt nicht. Ich reflektiere das nur auf meine ehemaligen Beziehungen und wie ich mich hierbei gefühlt habe. Ich hatte bei allen Beziehungen ein "kribbeln im Bauch" und die typische rosa Brille. Diese Gefühle habe ich bei ihr überhaupt nicht. Im Nachhinein bin ich der Meinung, dass diese Gefühle, die ich damals verspührt habe, auch nicht "verliebt sein" sind sondern nur der Aufregung geschuldet waren und weil alles "neu und spannend" war. Nach mehreren langjährigen Beziehung glaub ich nämlich, dass ich nie wirklich geliebt habe, sondern nur ein Gefühl der Geborgenheit und Sicherheit gesucht habe bis ich es hatte oder es langweilig wurde. Ich war und bin nämlich nie traurig über eine beendete Beziehung gewesen sondern eher erleichtert und auf der Suche nach Neuem, aber ich hatte zugegebenermassen immer schiss davor verlassen zu werden also habe ich vorher verlassen - also Verlustangst halt. Ich glaube deswegen fand/find ich die connection mit ihr so speziell. Weil es auf eine komplett andere Basis passiert ist und zwar entspannt und ohne Aufregung und das kannte ich so vorher nicht. Und da hab ich mich wahrscheinlich einfach in die Art verknallt statt in die Person, weil es total mit meinen Werten resoniert. Und dann dadurch auch die resultierende Verkopftheit und die Unsicherheit, was es denn nun sein könnte - statt einfach ehrlich zu genießen wie die Situation ist, weil ich das Gefühl dafür nicht verlieren möchte/wollte.

[Biff 3552]

Cool, na denn... auf geht's. Die Party geht also wieder los. Ich wünsche dir viel Spaß und will nur noch eine Sache mitgeben. Es ist klar dass du auf emotionaler Ebene nochmal anders connectest wie mit einer Frau mit der du eine rein platonische Freundschaft pflegst. Deswegen finde ich diesen Vergleich Freundschaft vs Beziehung unpassend und da bringst du dich auch gedanklich in künstlich erschaffene Konflikte die es gar nicht geben muss.

Eine F+ kann diese Hybrid Lösung sein und da würde ich an deinen objektiven Verstand appellieren so Aussagen wie "es ist zwar keine Beziehung aber irgendwie wünsche ich mir Exklusivität" zu lassen. War soll das bringen? Sie hat doch gesagt dass sie keine feste Beziehung möchte (mit dir) und du warst dir von Anfang an ebenfalls unsicher. Dann lasse doch bitte, auch für zukünftige Frauen, von dieser Idee los "regelmäßigen Sex gibt es nur in exklusiven, monogamen Beziehungen". Nein so ist es nicht, das hast du gerade am eigenen Leib erfahren. Akzeptier es doch einfach und mache dir dein Leben ein klitzekleines Stück leichter.

[jebbarhinto 3]

vor 3 Stunden, Biff schrieb:

Eine F+ kann diese Hybrid Lösung sein und da würde ich an deinen objektiven Verstand appellieren so Aussagen wie "es ist zwar keine Beziehung aber irgendwie wünsche ich mir Exklusivität" zu lassen. War soll das bringen? Sie hat doch gesagt dass sie keine feste Beziehung möchte (mit dir) und du warst dir von Anfang an ebenfalls unsicher. Dann lasse doch bitte, auch für zukünftige Frauen, von dieser Idee los "regelmäßigen Sex gibt es nur in exklusiven, monogamen Beziehungen". Nein so ist es nicht, das hast du gerade am eigenen Leib erfahren. Akzeptier es doch einfach und mache dir dein Leben ein klitzekleines Stück leichter.

Danke dir für die guten Ratschläge! Ich werd daran arbeiten 🙂

[jebbarhinto 3]

Am 28.4.2022 um 05:31 , Jimmy McNulty schrieb:

dass sie ein lse Problem hat.

Was ist denn eine Ise Problem?

 

Am 28.4.2022 um 05:31 , Jimmy McNulty schrieb:

Die kann mit Dir machen was sie will und das weiß sie

Wenn sowas passieren sollte, wie kommt man aus so einer Nummer wieder raus?

 

Am 28.4.2022 um 05:31 , Jimmy McNulty schrieb:

du bist ihr emotional unterlegen.

Was meinst du damit? 

 

Am 28.4.2022 um 05:31 , Jimmy McNulty schrieb:

dich wie n Mann zu benehmen und ne Entscheidung für DICH zu treffen

Du meinst, dass heißt ich soll auf Ihre Meinung scheissen? Oder was soll ich in dem Kontext darunter verstehen? 

[Jimmy McNulty 4818]

vor 6 Stunden, jebbarhinto schrieb:

Was ist denn eine Ise Problem?

Schwaches Selbstbewusstsein. Statt dass sie einfach mal klar sagt, das such ich und das brauch ich. Es gibt tatsächlich Frauen, die sagen: ich such ne f+. Und dann weißt du direkt Bescheid: die vögelst du so lange bis der richtige ins Leben tritt. Die sagt dann Bescheid, wenns dann soweit ist und fertig. Es geht in würde auseinander und man hatte was geiles zur Überbrückung. 

Weil sowas weiß man ja. Aber ja gut, Menschen sind verschieden. Nee stattdessen vögelt die direkt nach eurem kennenlernen erstmal noch mal den ex. Da war doch klar, dass die am ex hängt bzw du keine (ernsthafte) Alternative zu sein scheinst. Keine Ahnung warum die das so demonstrativ machte. Hatte aber eher was mit ihrem Ex und ihren Frust zu tun als mit Dir. Zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort. 

Und sagen kannst du es halt nicht als Kerl, „du mir fällt auf, dir geht es nur um sex mit mir. Alles cool, können wir gerne machen.“ ja weil die halt immer mehr freundschaft und das sich begehrt Gefühl im Vordergrund sehen und sich nicht als f+ degradieren lassen wollen. Musst halt immer fresse halten, aber deine Wahrnehmung täuscht nie. Aber Die wollen halt den feenstaub... 

Zitat

 

Wenn sowas passieren sollte, wie kommt man aus so einer Nummer wieder raus?

Kommt immer drauf an was du bereit bist mitzumachen. Vögeln kann man immer, solange man den Schwanz steif hält und die alte sich in deiner Gegenwart wohlfühlt. Da ist ja ne grundanziehung da, nur iwas fehlt halt. 

Aber für was ernstes kannst du so eine direkt abschreiben. Entweder du gehst oder du degradierst sie (innerlich) zum fuckbuddy.

ja man muss das ja auch mal n bisschen empathisch sehen. Jeder brauchte mal n trostpflaster und ne egostärkung. Und solange auch dein Ego dabei gestärkt wird, ist ja alles gut. Das meine ich mit gute Zeit. Wenn’s aber dramatisch wird’s, hat’s nicht nur was damit zu tun dass du verliebt bist, sondern auch mit ihrer Persönlichkeit. Und da musst du immer aufpassen, sobald dich jmd emotional an den Eiern hat. 

Wie du daraus kommst: einfach sagen dass du gemerkt hast, dass du doch was anderes brauchst und dann gehst du. 

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Was meinst du damit? 

 

Du meinst, dass heißt ich soll auf Ihre Meinung scheissen? Oder was soll ich in dem Kontext darunter verstehen? 

Nein, die hat ihre Meinung ja demonstriert. Nur du musst wie n Mann was daraus machen. Entweder innerlich degradieren und weitervögeln oder gehen und ne neue suchen. 

Ne Frau zu überreden, diverse Gespräche nützen ja nix, weil sie nicht mehr als Freundschaft fühlt und es ihr ein Stück weit egal ist. Und die hat ihre Entscheidung eh schon getroffen. Die ärgert sich höchstens dass ne sex Option weg ist, weil du halt auch nur durch das Plus nen sehr viel spannenderer Kumpel bist. Und n männlichen Kumpel an der Backe haben, der ihr dann von weibergeschichten erzählt, wollen die meisten dann halt auch nicht. 

Deswegen ist Frame lebensrettend als Mann. Damit so ne abfuck-scheiße erst gar nicht passiert und du dir solche behinderten Fragen nicht stellen musst und solche Gespräche aus Unsicherheit suchen musst. Die muss direkt merken dass die mit Dir nicht über andere Männer reden darf, dass dich beziehungs-Blabla nicht interessiert und dass du deine Aufmerksamkeit nicht verschenkst oder runterhandelst. Entweder probiert man es ernsthaft oder Next, alles andere macht bei den meisten Frauen keinen Sinn.  

Das gilt ganz besonders bei lse Frauen. 

Hier auch in dem Beispiel gut zu erkennen. Die hätte sich gefreut wenn das mit Dir f+ mäßig noch ne Weile weitergeht, sie aber quasi deine Genehmigung bekommt, offiziell weiterzusuchen und es dir offen erzählen zu können. Glaub aber nicht dass das für dich genauso gelten würde. Sie hat einfach keine Lust sich um euch zu bemühen, braucht aber grad jemanden der ihr den arsch pudert. Weil zu zweit geht ja alles leichter... Kann man machen, muss man aber nicht. Und wie gesagt: Freundschaft will die nicht. Wozu, davon hat die nix 😅 das ist im Prinzip alles nicht schlimm, den sex würdest du ja auch definitiv bekommen. Da ist ne Frau pflichtbewusst 😅 nur Für dein Kopf ist es halt Mega scheiße zu erfahren was sie wirklich will und ihr dabei zu verhelfen 

Mai 1, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[jebbarhinto 3]

Mega gute Antwort holy shit. Das passt 1:1 zu der Person.