Schwiegermutter belastet mich Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[maik92 26]

1. Dein Alter - 30

2. Ihr/Sein Alter - 23

3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) - monogam

4. Dauer der Beziehung - knapp über 2 Jahre

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - keine Ahnung, ging fließend über

6. Qualität/Häufigkeit Sex - hervorragend, immer wenn ich will, also ca. bei jedem zweiten Mal, wenn wir uns sehen, sie hat noch nie geblockt

7. Gemeinsame Wohnung? - nein

8. Probleme, um die es sich handelt - mit meiner Freundin gibt es einfach gar keine Probleme, sie tut mega viel für mich, das ist unglaublich, wie toll sie ist. Das soll hier aber auch nicht das Thema sein.

Ihre Mutter ist leider das Problem. Zur Wohnsituation: Freundin wohnt ganz oben bei ihrer Oma in der Dachgeschosswohnung, ihre Mutter wohnt ein Haus weiter.

Die Mama war immer mega nett zu mir, habe mich total wohl gefühlt, wenn ich bei ihnen war. Sie hat immer spezielles Essen für mich gemacht (ich bin so ein Fitnessfreak) und ich war ihr sehr dankbar dafür, habe ihr auch Blumen mitgebracht, wenn ich eingeladen war um meine Wertschätzung zu zeigen, ganz normal eben.

Eines Tages waren wir alle in einem Restaurant essen, ein ganz normaler Abend - bis meine Freundin mir erzählte, dass ihre kleinen Geschwister (8 und 12) der Mutter erzählten, dass ich schlecht mit ihr umgehen würde. Meine Freundin konnte es sich nicht erklären, ich genau so wenig. Die Mutter kam zum Schluss: Ach, das war bestimmt irgendein gegenseitiges Necken, das mache ich mit meinem Mann ja auch. Also war das Thema auch abgehakt, dachte ich.

3 Tage später ging Schwiegermutter auf meine Freundin zu: Nein, die Kinder haben Recht, Maik hat sich echt negativ entwickelt.

Meine Freundin erzählte mir dies unter Tränen, mit mir verlor Schwiegermutter aber kein Wort darüber. Ich sagte auch, dass es mich ja nicht betrifft. Es ist ihre Meinung über mich, aber das ist ja nicht meine Baustelle.

Also lebten wir ganz normal weiter, ich wollte die Stimmung auch nicht trüben, also war alles eigentlich wie immer, wenn ich bei ihr zu Besuch war.

Aber Schwiegermutter mischte sich immer häufiger ein und sagte zu meiner Freundin: "Maik verändert dich"

Ein paar Wochen später, meine Freundin fragte mich: "hast du auch Interesse, nach Österreich in den Urlaub zu fahren, oder reizt dich das nicht so und ich fahre mit Maria (ihre beste Freundin)?"

Ich sagte ihr, dass sie dann gerne mit Maria fahren soll, da Österreich mich wirklich nicht reizt und alles war gut. Bis sich Schwiegermutter wieder einmischte und zu meiner Freundin meinte: "Wenn du Maik wirklich etwas bedeuten würdest, würde er auch mit dir nach Österreich fahren" (ich muss nicht erzählen, dass ich unter der Woche immer 80km pro Weg zu ihr fahre, das passt auch alles für mich)

Meine Freundin erzählte mir dies jeweils immer völlig aufgelöst.

Und jetzt, das Fass zum Überlaufen hat gebracht: ich habe für die Schwiegermutter Werbeanzeigen geschaltet und  20% der Umsätze der durch mich gewonnenen Kunden als Gewinnbeteiligung erhalten. Natürlich sehr wenig für die ganze Zeit, die ich reingesteckt habe (Schwiegermutter hat ca 20.000€ Umsatz durch meine Arbeit gemacht), aber zuletzt lohnte es sich nicht mehr wirklich für mich, meine Arbeit schätzte sie nicht wert, ein Danke bekam ich nie. Im Gegenteil schrieb sie mir, ich SOLL mich um eine neue Seite bemühen, denn dann würde sie noch mehr Umsatz machen. Ich wollte es also nicht mehr weiter machen. Als Grund führte ich aber mangelnde Zeit an, da ich sowieso nicht auf Reflexion ihrerseits hoffte und einfach Frieden möchte.

Dadurch ging das Theater in die nun finale Runde. Sie sperrte mir den Zugang ihrer Seite, um die durch mich gewonnenen Provisionen abzurufen (ich bekam ja Provisionen nicht nur durch Neukunden, sondern auch durch Käufe von Bestandskunden), konnte also ab dem Zeitpunkt meine Provisionen nicht mehr berechnen (man könnte es auch Betrug nennen). Sie schrieb mir böse Mails, wie enttäuscht sie von mir wäre - wenn ich nicht innerhalb weniger Stunden auf ihre WhatsApp Nachrichten antwortete, terrorisierte sie meine Freundin, warum ich mich nicht melden würde. Meine Freundin schrieb mir dann, dass es ihr Leid täte, aber ihre Mutter sie damit nerven würde, warum ich mich nicht melde. Schwiegermutter wollte dann sämtliche Arbeit von mir, die ich für sie geleistet habe, also meine Videos, die ich erstellt habe, die Seite, die ich erstellt habe usw.

Ich verneinte die Herausgabe meiner Arbeit und dies hat das Fass nun komplett zum Überlaufen gebracht. Wurde ich zunächst nur ignoriert, ist die neue Eskalationsstufe nun, dass ich vom Osteressen ausgeladen wurde (da meine Freundin gegen diese Entscheidung ist, hat sie auch abgesagt).

Meine Freundin meint, das würde alles dadurch kommen, dass ihre Mutter mich als schlechten Partner für sie sieht, da es nicht in ihre Vorstellung passt, dass wir noch keine Kinder haben, dass wir noch nicht zusammengezogen sind etc und sie dies in dem Alter meiner Freundin schon hatte/war.

9. Fragen an die Community

Eigentlich habe ich gar keine Lust auf so einen Mist, aber meine Freundin kann ja für die ganze Scheiße nichts. Am liebsten würde ich die Mutter komplett aus meinem Leben verbannen, aber das geht auch nicht, da es immerhin ihre Mutter ist.

Wie kann ich denn am besten hier den Spagat schaffen? 

Danke euch.

[Gast]

vor 14 Minuten, maik92 schrieb:

Wie kann ich denn am besten hier den Spagat schaffen? 

Es gibt keinen Spagat und die Lösung hast du  bereits aufgezeigt.

vor 14 Minuten, maik92 schrieb:

Am liebsten würde ich die Mutter komplett aus meinem Leben verbannen, aber das geht auch nicht, da es immerhin ihre Mutter ist.

Doch, eben das geht! Ich denke wenn du mit deiner Freundin vernünftig  darüber redest dann sollte das kein Problem sein der Mutter in Zukunft aus dem Weg zu gehen. Btw- was sagt der Schwiegervater dazu?

vor 15 Minuten, maik92 schrieb:

dass ihre Mutter mich als schlechten Partner für sie sieht, da es nicht in ihre Vorstellung passt, dass wir noch keine Kinder haben, dass wir noch nicht zusammengezogen sind etc und sie dies in dem Alter meiner Freundin schon hatte/war.

Unabhängig von den Wünschen ihrer Mutter. Habt ihr schon über diese Themen geredet und wie sieht das deine Freundin?

[MissXYZ 2896]

Weiß nicht, ob ich es überlesen habe, aber was sagt deine Freundin dazu und wie geht sie mit ihrer Mutter diesbezüglich um? 

[jona.vark 431]

Denke da kannst du nichts groß machen. Problem ist hier m. E. vielmehr deine Freundin. Wie kommt die denn auf den Trichter, dir da brühwarm vorzuheulen anstatt Mutti mal eben zu sagen "Hörste mal, Maik ist ein top Typ und vor allem ist er MEIN Typ, also finito und basta"... ? 

[maik92 26]

vor 2 Minuten, H54 schrieb:

Es gibt keinen Spagat und die Lösung hast du  bereits aufgezeigt.

Doch, eben das geht! Ich denke wenn du mit deiner Freundin vernünftig  darüber redest dann sollte das kein Problem sein der Mutter in Zukunft aus dem Weg zu gehen. Btw- was sagt der Schwiegervater dazu?

Unabhängig von den Wünschen ihrer Mutter. Habt ihr schon über diese Themen geredet und wie sieht das deine Freundin?

Schwiegervater ist ein wenig Fähnchen im Winde, er hat noch nie wirklich öffentlich Stellung bezogen und Schwiegermutter hat dort die Hosen an. Er war es aber, der gestern als erster meine Freundin kontaktiert hat, um ihr zu sagen, dass ich nicht am Essen teilnehmen soll. Mit ihm komme ich aber super klar.

Ja, darüber geredet haben wir schonmal. Auf Hochzeit sind wir nicht heiß, aber Kinder in ferner Zukunft wohl schon. Aber ich kann dir gerade nicht folgen, inwiefern das relevant ist?

[Doc Dingo 13742]

Verrückte Idee: Setz dich mal mit deiner Freundin und ihrer Mutter zusammen und rede darüber.

Hab das Gefühl dass hier ganz schön viele Missverständnisse entstanden sind weil scheinbar über 3 Ecken kommuniziert wurde.

Sollte das klärende Gespräch nix bringen Kontakt zur Mutter cutten.

[maik92 26]

vor 4 Minuten, MissXYZ schrieb:

Weiß nicht, ob ich es überlesen habe, aber was sagt deine Freundin dazu und wie geht sie mit ihrer Mutter diesbezüglich um? 

Sie sagt, dass sie dadurch erkannt hat, was für ein falsches Bild ihre Mutter hat und dass sie mit ihrer Mutter nicht mehr über solche Themen reden kann, sie sprichwörtlich in diesem Kontext für sie gestorben ist.

@jona.vark das müsste auch deine Anmerkung "beantworten" bzw. entkräften, wie siehst du das?

[MissXYZ 2896]

vor 3 Minuten, jona.vark schrieb:

Denke da kannst du nichts groß machen. Problem ist hier m. E. vielmehr deine Freundin. Wie kommt die denn auf den Trichter, dir da brühwarm vorzuheulen anstatt Mutti mal eben zu sagen "Hörste mal, Maik ist ein top Typ und vor allem ist er MEIN Typ, also finito und basta"... ? 

 

Gerade eben, Doc Dingo schrieb:

Verrückte Idee: Setz dich mal mit deiner Freundin und ihrer Mutter zusammen und rede darüber.

Hab das Gefühl dass hier ganz schön viele Missverständnisse entstanden sind weil scheinbar über 3 Ecken kommuniziert wurde.

Sollte das klärende Gespräch nix bringen Kontakt zur Mutter cutten.

 

Gerade eben, maik92 schrieb:

Sie sagt, dass sie dadurch erkannt hat, was für ein falsches Bild ihre Mutter hat und dass sie mit ihrer Mutter nicht mehr über solche Themen reden kann, sie sprichwörtlich in diesem Kontext für sie gestorben ist.

@jona.vark das müsste auch deine Anmerkung "beantworten" bzw. entkräften, wie siehst du das?

Hier sind die Antworten. 

Gespräch zu dritt suchen und auch mal mit der Freundin offen drüber reden. Scheint mir irgendwie so, als wäre das einzige, was sie macht, dir zu erzählen, was Mutti über dich gesagt hat, aber wirkliche Konsequenzen gibts nicht.

Da in der Konstellation jetzt von Kindern zu reden ist selbstredend eine dumme Idee. 

[jona.vark 431]

Hatte überlesen, dass deine Freundin auf deine Ausladung hin nun auch das Osteressen abgesagt hat und insofern hier zu dir steht. 

Denke ein gemeinsames Gespräch kann/sollte man als Zeichen des guten Willens anbieten, auch wenn ich befürchte dass es nicht viel ausrichten wird, wenn die Mutter auch den Vater schon so unterm Scheffel hält. 

Darüber hinaus sehe ich auch nur die Möglichkeit des aus dem Weg gehens, wobei das dann stark von deiner Freundin abhängt, inwieweit sie den Spagat zwischen hoffentlich noch weiter gutem eigenen Kontakt zu ihrer Mutter halten und Grenze setzen, sobald die dir wieder in deine Richtung sabotiert, hinkriegt. 

[maik92 26]

vor 9 Minuten, jona.vark schrieb:

Hatte überlesen, dass deine Freundin auf deine Ausladung hin nun auch das Osteressen abgesagt hat und insofern hier zu dir steht. 

Denke ein gemeinsames Gespräch kann/sollte man als Zeichen des guten Willens anbieten, auch wenn ich befürchte dass es nicht viel ausrichten wird, wenn die Mutter auch den Vater schon so unterm Scheffel hält. 

Darüber hinaus sehe ich auch nur die Möglichkeit des aus dem Weg gehens, wobei das dann stark von deiner Freundin abhängt, inwieweit sie den Spagat zwischen hoffentlich noch weiter gutem eigenen Kontakt zu ihrer Mutter halten und Grenze setzen, sobald die dir wieder in deine Richtung sabotiert, hinkriegt. 

Danke! Ich hatte meiner Freundin daraufhin gesagt, dass sie doch dahin gehen soll, denn Familie finde ich wichtig. Sie entgegnete mir, dass ich aber wichtiger sei, denn mich hat sie sich selbst ausgesucht, ihre Familie nicht. (Fand ich ein krasses Zitat)

Mit einem Gespräch sehe ich es wieder so, dass sie in mein Gesicht wieder total nett ist und hintenrum wieder ihre Show abzieht. Weil zu mir direkt war sie wie gesagt eigentlich immer nett.

 

Und ich fühle mich dann wieder als der, der angekrochen kommt. Denn es waren einfach so viele Aktionen von ihr und das ist das erste Mal, dass von mir überhaupt eine Reaktion kommt, vorher habe ich ja alles der Harmonie untergeordnet.

 

April 14, 2022 bearbeitet von maik92

[willian_07 6459]

Du kannst mMn deine Freundin nicht dazu zwingen, da konsequent Stellung ihrer Mutter gegenüber zu beziehen. Das muss sie von allein tun. Da scheint der Abnabelungsprozess noch lange nicht abgeschlossen zu sein.

Klar kann man der Mutter im 4-Augen Gespräch (sehe nicht, dass die Freundin da unbedingt mit dabei sein muss) ne klare Ansage machen.

 

Ansonsten hast du die Lektion berufliches nicht mit privatem zu vermischen jetzt einmal auf die harte Tour lernen müssen. Würde da im Zweifel auf die restliche Kohle verzichten und der Mutter klar sagen, dass du da aus der Zusammenarbeit ab sofort raus bist. Wird sonst auf lange Sicht eher einen Keil zwischen dich und deine Freundin treiben. Die ist offensichtlich noch zu Jung/naiv/blauäugig um sich da klarer gegen ihre Mutter zu positionieren.

Ich befürchte da kannst du ihr kaum bei helfen.

Was du machen kannst: Mehr Zeit mit deiner Freundin in deiner Wohnung verbringen. Dadurch weniger Angriffsfläche bieten. Berufliches und Privates in Zukunft strikt trennen. Mal darüber nachdenken, ob du es dir vorstellen kannst, mit deiner Freundin zusammenzuziehen.

[Biff 3552]

Ich habe so viele Fragen xD

Aber das wichtigste vielleicht zuerst.

Warum pflegst du Geschäftsbeziehungen mit der Mutter deiner Freundin... Hääa?!? Also wie kamst du überhaupt auf die Idee, mal unabhängig von eurem Verhältnis??

Wieso ist deine Freundin jedes Mal komplett aufgelöst wenn die Mutti mal Kritik an deiner Person übt? Gefühlt trifft die Kritik eher sie oder zumindest ist sie davon deutlich stärker belastet.. warum zum fick auch immer?!?

Warum werden Aussagen von Kindern als belastend in diesem Prozess anerkannt? Warum ist es überhaupt ein Prozess, was hast du verbrochen? Und wo ist dein Anwalt?! xD

Wie kann man sich selbst in eine so super unvorteilhafte Position manövrieren? Angenommen alles klärt sich nach einem Gespräch auf, selbst dann würde ich mir keinen große Zukunft mit dieser Frau ausmalen. Ich mein, vielleicht ist es das Alter aber wie kann man denn so eine Trantüte sein? Gefühlt steht sie völlig paralysiert neben der Situation und weint sich die Augen aus. Meine Fresse die hält ja echt gar keinen Druck aus. God damn....

Und ...du oder die Mutter reden die ganze Zeit von negativen Einflüssen... Wovon reden wir denn konkret?? Rülpst deine Freundin neuerdings beim essen... bewegen wir uns auf dem Level? Oder hat sie neulich die Verstümmelung von Tieren als Hobby für sich entdeckt?

Hast du jemals auf den Tisch gehauen und die Mutter Mal damit konfrontiert? Von Angesicht zu Angesicht? Theoretisch müsste sie ja ein Pamphlet an Argumenten parat haben, für das Fass dass sie regelmäßig auf macht?!!

[maik92 26]

Um noch weiter auszuholen: meine Freundin meint, das kommt alles durch Verlustängste ihrer Mutter. Ihr Ex (also der Vater meiner Freundin) war wohl schon total daneben mit Psychoterror usw (an dem wird auch kein gutes Haar gelassen, trotzdem hat es dazu gereicht, zwei Kinder zu zeugen) jetzt hat sie aktuell starke Verlustängste bzgl ihres neuen Mannes (weil er irgendwie mit einer anderen Teilnehmerin in einer Therapie ist, die er nicht schlecht aussehend findet) und sie würde sich jetzt manchmal den ganzen Tag einschließen und im Bett bleiben, das wirkt alles gerade so surreal, unfassbar.

[jona.vark 431]

vor 3 Minuten, maik92 schrieb:

Mit einem Gespräch sehe ich es wieder so, dass sie in mein Gesicht wieder total nett ist und hintenrum wieder ihre Show abzieht. Weil zu mir direkt war sie wie gesagt eigentlich immer nett.

 

Ich sehe es auch mehr als Symbol, sich erwachsen und vernünftig zu geben und neben der Mutter auch unterschwellig deiner Freundin zu zeigen, dass deinerseits eine ruhige, ausgestreckte Hand da ist bzw. sein wird sofern sich die Mutter mit ihren Fotzereien mal einkriegt. Insofern würde ich hier tatsächlich 6 Augen Gespräch möglichst ergebnisoffen und erwachsen-wohlwollend kommuniziert bevorzugen. Ansage machen m. E. zwar berechtigt, aber sinnlos. Vielmehr "Missverständnisse die man aus dem Weg räumen möchte und Auflösen von gemeinsamer Business Tätigkeit, damit zukünftig kein unnötiges Reibungspotential blabliblub... " und wenn Mutti weiter rumätzt erstmal akzeptieren und souverän sachlich aus dem Gespräch verabschieden. 

Finde es auch grundsätzlich gut, dass du keinen Keil zwischen deine Freundin und ihre Mutter/Familie treibst. Der Rest, also bei der Sabotage der Mutter STOP zu sagen, ist wie gesagt Aufgabe und vllt. auch Teil des Erwachsenwerden- und Abnabelungsprozesses deiner Freundin. 

[Gast]

Und die Geschäftsbeziehung muss beidseitig gecuttet werden.

[Plantae 394]

Lieber TE,

biete genau ein Gespräch an. Wird es nicht genutzt von der Mutter, dann mach da einen klaren Cut. Sei höflich, wenn du ihr begegnest, aber beschränke dich da auf das Wesentliche. 

Deine Freundin tut mir leid. Ich kenne das und sie sitzt buchstäblich zwischen den Stühlen. Das gute ist, dass sie loyal ist und genau das zeichnet sie sogar insbesondere aus in jedem Fall mit ihr in Zukunft zu planen, wenn du das möchtest. Sie ist aber auch erst 23 Jahre alt und damit noch ein Tacken jünger, weshalb manche Entscheidungen (ausheulen bei dir) nicht unbedingt klug sind. Sie weiß halt nicht wohin mit ihrem Schmerz. Man darf nicht vergessen, dass mit dem Verhalten der Mutter 1. ein geliebter Mensch von ihr angegriffen wird. 2. ihre Vorstellung davon wie es zukünftig läuft mit der Familie (alle verstehen sich, Friede, Freude, Eierkuchen) zerstört worden ist. Und 3. das bisherige Bild über die Mutter massiv gestört wird. 

Daher würde ich das jetzt als nicht so schlimm sehen, wenn sie dir davon erzählt, denn es ist auch eine schlimme Situation für sie. 

Eine Lösung könnte sein, dass du einmal ein Gespräch anbietest. Eine nette und großzügige Geste deinerseits. Lehnt die Mama das ab, dann bleibe zwar offen, falls sie doch nochmal das Gespräch suchen möchte, aber bleibe ansonsten auf Distanz. Du musst nicht zwangsweise mit der Familie zu tun haben. Irgendwann wird sich diese Struktur auch für deine Freundin festigen und alles ist dann eben gut so wie es ist. 

[Gast]

vor 18 Stunden, maik92 schrieb:

Wie kann ich denn am besten hier den Spagat schaffen? 

Wie schon gesagt wurde, du brauchst zum Glück keinen Spagat zu schaffen. Etwas Anderes ist notwendig.

Du musst eine eigenständige Position beziehen und deinen Standpunkt vertreten. Deine gegenwärtige Position ist aus zwei Gründen unhaltbar.

A) Du hast dich zum anfangs zum braven Schwiegersohn machen lassen. Ein schlimmeres nice guy Verhalten gibt es nicht. Nicht nur, dass du jetzt von der Schiegermutter dafür bestraft wirst, damit verspielst du unweigerlich die Zuneigung deiner Freundin bzw Beziehungspartnerin. Dadurch wirst du allmählich  so etwas ähnliches wie ihr Bruder und hast irgendwann keine Attraktivität als Partner mehr.

B) Du beteiligst dich an Kommunikation über Ecken. Das geht nie gut. Es macht dich verrückt und es macht alle Beteiligten verrückt.

Als einzig sinnvolle und zugleich gut praktikable Lösung sehe ich das Folgende, was ich dir vorschlage:

Du setzt dich EIN MAL zu dritt mit Partnerin und deren Mutter an einem NEUTRALEN Ort, wie in einem Cafe zusammen und teilst deine Entscheidung mit. Wohl gemerkt, das ist eine Mitteilung, keine Verhandlung, keine klärende Aussprache. Du musst deine Klarheit schon vorher haben und die Klarheit bei der Schwiegermutter wird erst im Nachhinein entstehen, wenn überhaupt. Darauf hast du keinen Zugriff. Der Partnerin machst du deine Position vorher klar. Du kannst von ihr Verlangen, zu ihren Klagen zu stehen und dass diese in Anwesenheit der Mutter erwähnt werden. Das ist ein notwendiger Beitrag zur Partnerschaft. Fairer Weise soll sie davon aber nicht unvorbereitet überrumpelt werden, dass du im Gespräch ihre Klagen erwähnst. Sie braucht aber gegenüber der Mutter nichts zu bestätigen.

Du teilst mit, dass du die Besuche bei der Schwiegermutter einstellst, nachdem dir deine Partnerin mitgeteilt hat, dass die Schwiegermutter eure Beziehung und deine Person kritisiert hat. Punkt. Auch wenn das dann alles "nicht wahr" ist, "nicht so gemeint" war oder ein "unglückliches Missverständnis" war, ändert nichts an deinem Entschluss Es geht ja darum, genau dieses hin und her und dieses Verwirrspiel zu beenden.

In weiterer Folge kannst du nach mehreren Monaten, wenn es deine Partnerin wünscht und es für dich richtig ist, ein Familientreffen unter deiner FÜHRUNG an einem neutralem Ort organisieren. Ja natürlich bedeutet das Aufwand. Für das bequeme mit Trotten würdest du aber den höheren Preis bezahlen.

So das habe ich jetzt sehr entschieden formuliert, um mal eine Vorstellung eines Weges entstehen zu lassen. Gehe das in Ruhe durch, manches davon kann zunächst noch ungewohnt erscheinen.

 

Nur Nebenbei:

vor 18 Stunden, maik92 schrieb:

Ich hatte meiner Freundin daraufhin gesagt, dass sie doch dahin gehen soll, denn Familie finde ich wichtig.

Das ist so ein nice guy Spüchlein, von dem ich abrate. Finde doch deine Partnerschaft wichtg ! Und schaffe Raum für die Partnerschaft.

 

[Biff 3552]

Ich verlange eine lückenlose Aufklärung meiner Fragen. Sonst ruf ich die Schwiegermama an!

[Jiggaone 351]

Sehe das wie die anderen. Zwei Dinge:

-Gespräch mit Mutter (wenn möglich im Beisein der Freundin)
-Geschäftliches und Privates strikte trennen. Raus aus dieser "Geschäftsbeziehung"

Auch wenn du in beiden Punkten subjektiv jetzt "die Hosen runter lässt", ist es langfristig besser und zeigt deine Souveränität wie du mit Herausforderungen umgehst. Nämlich reif und erwachsen.
Nebenbei kann das auch noch dein Standing bei der LTR festigen.

Ansonsten: für mich ne red flag, wenn die LTR sich nicht gegen ihre Eltern abgrenzen kann, in die Auseinandersetzung geht oder sonstwie nicht abgelöst ist. Aber sie ist auch noch relativ jung.

[maik92 26]

Am 14.4.2022 um 13:39 , maik92 schrieb:

"Wenn du Maik wirklich etwas bedeuten würdest, würde er auch mit dir nach Österreich fahren"

Wie gerne würde ich jetzt auf ihre WhatsApp Nachricht zu meiner Ausladung antworten: "Wenn dir deine Tochter wirklich etwas bedeuten würde, wäre es dir am wichtigsten, dass sie glücklich ist und nicht dein Ego."

 

Aber das ist wahrscheinlich kontraproduktiv, oder? 

[Gast]

vor 30 Minuten, maik92 schrieb:

Wie gerne würde ich jetzt auf ihre WhatsApp Nachricht zu meiner Ausladung antworten: "Wenn dir deine Tochter wirklich etwas bedeuten würde, wäre es dir am wichtigsten, dass sie glücklich ist und nicht dein Ego."

 

Aber das ist wahrscheinlich kontraproduktiv, oder? 

Besser erst das klärende Gespräch abwarten.

[maik92 26]

Vielen Dank euch allen ❤️

[tomatosoup 977]

Am 14.4.2022 um 13:39 , maik92 schrieb:

Dadurch ging das Theater in die nun finale Runde. Sie sperrte mir den Zugang ihrer Seite, um die durch mich gewonnenen Provisionen abzurufen (ich bekam ja Provisionen nicht nur durch Neukunden, sondern auch durch Käufe von Bestandskunden), konnte also ab dem Zeitpunkt meine Provisionen nicht mehr berechnen (man könnte es auch Betrug nennen).

Du bist kleinlich und schätzt die Situation falsch ein! Nach zwei Jahren Beziehung kannst du dir ja mal überlegen, ob du zur Familie gehören möchtest oder nicht. In der Familie hilft man sich und rechnet nicht herum, ob man genug Geld für die erbrachte Leistung bekommen hat und denkt an Betrug.

Hast du das so nötig mit deinen 30 Jahren?

Die Schwiegermutter hat ein komisches Gefühl mit dir und zwar evtl. zu recht. Stelle dir doch mal vor, du hättest eine Tochter und der Freund deiner Tochter hätte dir bei einer Sache geholfen und will dauernd Geld dafür.

[maik92 26]

vor 15 Stunden, tomatosoup schrieb:

Du bist kleinlich und schätzt die Situation falsch ein! Nach zwei Jahren Beziehung kannst du dir ja mal überlegen, ob du zur Familie gehören möchtest oder nicht. In der Familie hilft man sich und rechnet nicht herum, ob man genug Geld für die erbrachte Leistung bekommen hat und denkt an Betrug.

Hast du das so nötig mit deinen 30 Jahren?

Die Schwiegermutter hat ein komisches Gefühl mit dir und zwar evtl. zu recht. Stelle dir doch mal vor, du hättest eine Tochter und der Freund deiner Tochter hätte dir bei einer Sache geholfen und will dauernd Geld dafür.

Wtf!?

Sie redet hinter meinem Rücken schlecht über mich, ich ignoriere es und mache gute Miene zum bösen Spiel, sie aber fühlt sich dann gekränkt, dass ich keine Zeit habe, um ihr eine neue Seite zu organisieren und ich bin der Dumme? Ne danke, zu so einer Familie möchte ich nicht gehören.

April 16, 2022 bearbeitet von maik92

[Biff 3552]

Jetzt kann ich das Theater ja auflösen. Du bist zu exakt 0% auf meine Fragen eingegangen also hab ich bei der Schwiegermama gepetzt. ...ja, ganz genau. @tomatosoup ist die besagte Schiegermama. 

#plottwist

...du hast mich dazu gezwungen.