Beziehung am bröckeln/ schon zerbröckelt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Doc Dingo 13740]

Verwickelt euch mal nicht zu sehr in Nebenkriegsschauplätzen.

@mr.skin sieh zu dass du deine innere Balance wieder findest, wenn sie Drama macht Grenzen aufzeigen und wenn nötig sie auch mal stehen lassen.

Wenn ich merke dass ich schlechte Laune bekomme und aus meiner Mitte gebracht werde weil mich ne Frau mit nonsens vollnöhlt, dann denk ich mir mittlerweile "lasse ich jetzt zu dass sie mir MEINE gute Laune vermiest? - Nö." Und dann geh ich einfach.

Es ist n Unterschied ob jemand einfach stumpf seine Launen an mir auslässt oder mit ner konstruktiven Beschwerde an mich herantritt.

Ich bin nicht der Prügelknabe für ander Leute Launen. Wenn andere Menschen meinen sie müssten mich nerven dann lass ich sie stehen. Sie können gerne wieder auf mich zukommen mit ner normalen Art.

Achja, wenn du das so machen oder ausprobieren willst, stell dich darauf ein dass sie das Drama dann erstmal noch ne Stufe mehr eskaliert um zu sehen ob du es wirklich ernst meinst oder ob du einknickst.

du bist aktuell in einer vorteilhaften Situation (wenn man das so nennen kann^^) da du aktuell eher genervt als needy bist. Klar gibt es schöneres aber dieser Zustand hindert dich wenigstens daran, blind auf all ihre Spielchen einzusteigen.

[mr.skin 216]

vor 1 Stunde, Doc Dingo schrieb:

Verwickelt euch mal nicht zu sehr in Nebenkriegsschauplätzen.

@mr.skin sieh zu dass du deine innere Balance wieder findest, wenn sie Drama macht Grenzen aufzeigen und wenn nötig sie auch mal stehen lassen.

Wenn ich merke dass ich schlechte Laune bekomme und aus meiner Mitte gebracht werde weil mich ne Frau mit nonsens vollnöhlt, dann denk ich mir mittlerweile "lasse ich jetzt zu dass sie mir MEINE gute Laune vermiest? - Nö." Und dann geh ich einfach.

Es ist n Unterschied ob jemand einfach stumpf seine Launen an mir auslässt oder mit ner konstruktiven Beschwerde an mich herantritt.

Ich bin nicht der Prügelknabe für ander Leute Launen. Wenn andere Menschen meinen sie müssten mich nerven dann lass ich sie stehen. Sie können gerne wieder auf mich zukommen mit ner normalen Art.

Achja, wenn du das so machen oder ausprobieren willst, stell dich darauf ein dass sie das Drama dann erstmal noch ne Stufe mehr eskaliert um zu sehen ob du es wirklich ernst meinst oder ob du einknickst.

du bist aktuell in einer vorteilhaften Situation (wenn man das so nennen kann^^) da du aktuell eher genervt als needy bist. Klar gibt es schöneres aber dieser Zustand hindert dich wenigstens daran, blind auf all ihre Spielchen einzusteigen.

Ja, das stimmt. Und ist auch das Hauptproblem. Hier habe ich meistens sehr allergisch/konfrontativ reagiert, und zwar indem ich nicht vermeidend sondern aktiv meinte: Deswegen brauch man jetzt keine schlechte Laune haben. Du brauchst nicht so genervt sein. Etc. Oder selber bisschen geschmollt habe.

Das were ich auch so machen/handhaben, weil ich gerade absolut keinen Nerv habe, meine Lernzeit so zu vergeuden.

 

hier brauch ich aber noch mehr Tipps, wie ich Grenzen aufzeige.

 

a la: Ich hab keine Lust auf so einen Umgangston, du kannst gerne sachlich zu mir kommen, wenn dir was nicht passt.

 

edit: die Frage, die ich mir halt stelle - wenn ich so agiere, agiere ich dann nicht manipulativ. Wenn sich ihr Verhalten dann verändert, sie zugewandter ist/ bemühter, ist das ja nur „anerzogen“.

 

Edit: Um mal ein Beispiel zu bringen, wir haben für einen Praktikumsabschnitt auch zusammen gewohnt, hatten lose mit 2 Freunden ausgemacht zu einem Open Air Event zu gehen abends. Sie hatte einen längeren Arbeitstag als sonst (10-11 Stunden), ich hab an dem Tag knapp 5 Stunden arbeiten müssen. Sie kam nach hause, war fertig, wir schnacken kurz, sie legt sich auf s Sofa und ich meine: Wie siehts aus mit dem Open Air Event ? Sie antwortet nicht, und „stellt“ sich schlafend. Auf wiederholte Nachfrage kam nichts, ich sehr sauer mache nen langen Spaziergang, hole mein Buch ab, was ich abholen wollte, setze mich in ne Kneipe, les bisschen und trink ein Bier. Währenddessen hat sie mich versucht zu erreichen, und mit den anderen ein Alternativevent ausgemacht. Ich komm nach Hause, sie begrüßt mich freudig, und fragt ob ich Lust habe da hinzugehen.

Ich habe wohl hier mal alles richtig gemacht, aber es hat mich eben Nerven gekostet.

 

Oft genug bin ich dann aber auch selber in s Drama verfallen.

April 28, 2022 bearbeitet von mr.skin

[Doc Dingo 13740]

vor 11 Minuten, mr.skin schrieb:

hier brauch ich aber noch mehr Tipps, wie ich Grenzen aufzeige.

Ich mach es eigentich immer so dass ich erstmal sachlich meinen Standpunkt vertrete bzw. ich versuche dabei so sachlich wie möglich zu bleiben. Ich bin auch nur ein Mensch und arbeite noch an meiner teils aufbrausenden Art.

An ihrer Reaktion merke ich ob sie gewillt ist die Sache sachlich anzugehen oder ob sie ihre emotionen an mir ausleben möchte. Sollte zweiteres der Fall sein weise ich sie darauf hin dass das so nicht mit mir läuft, wieder so sachlich mie möglich.

Hört sie dann immer noch nicht auf verabschiede ich mich höflich, sage ihr dass ich keine Lust habe ihre Launen aushalten zu müssen und sage ihr ggfs. dass sie sich gerne melden kann wenn sie wieder besser drauf ist.

Manche sehen es ein, andere eskalieren dann richtig durch und wieder andere schalten dann auf stur.

Ne Ex von mir war der felsenfesten Überzeugung dass es sehr wohl mein Job als Partner sei, für sie den emotionalen Punchingball zu spielen. Hat sie mir auch so gesagt. Die blieb dann solange stur bis ich mich letztendlich von ihr getrennt habe. Da musste ich richtig lernen den Frame zu halten.

[mr.skin 216]

vor 9 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Ich mach es eigentich immer so dass ich erstmal sachlich meinen Standpunkt vertrete bzw. ich versuche dabei so sachlich wie möglich zu bleiben. Ich bin auch nur ein Mensch und arbeite noch an meiner teils aufbrausenden Art.

An ihrer Reaktion merke ich ob sie gewillt ist die Sache sachlich anzugehen oder ob sie ihre emotionen an mir ausleben möchte. Sollte zweiteres der Fall sein weise ich sie darauf hin dass das so nicht mit mir läuft, wieder so sachlich mie möglich.

Hört sie dann immer noch nicht auf verabschiede ich mich höflich, sage ihr dass ich keine Lust habe ihre Launen aushalten zu müssen und sage ihr ggfs. dass sie sich gerne melden kann wenn sie wieder besser drauf ist.

Manche sehen es ein, andere eskalieren dann richtig durch und wieder andere schalten dann auf stur.

Ne Ex von mir war der felsenfesten Überzeugung dass es sehr wohl mein Job als Partner sei, für sie den emotionalen Punchingball zu spielen. Hat sie mir auch so gesagt. Die blieb dann solange stur bis ich mich letztendlich von ihr getrennt habe. Da musste ich richtig lernen den Frame zu halten.

Siehe Edit oben - noch kostet es mich sehr viel Energie, gerade fühlt es sich aber so an, dass meine Speicher wieder langsam aufgeladen werden.  - meine Freundin ist der Typ, der dann schmollt. Aber das auch lange durchziehen kann.

 

 

[Doc Dingo 13740]

vor 36 Minuten, mr.skin schrieb:

edit: die Frage, die ich mir halt stelle - wenn ich so agiere, agiere ich dann nicht manipulativ. Wenn sich ihr Verhalten dann verändert, sie zugewandter ist/ bemühter, ist das ja nur „anerzogen“.

Kommunikation, zwischenmenschliche Interaktion ist immer in gewisser Weise "manipulativ". 

Diese Aussage erschreckt im ersten Moment weil das Wort "Kommunikation" tendenziell eher psitiv besetzt ist während das Wort "Manipulation" tendenziell negativ besetzt ist. Die negative Besetzung rührt vermutlich vor einer angst der Fremdsteuerung.

Grundsätzlich ist es so dass wenn zwei Menschen aufeinander treffen und kommunizieren dann findet ein Austausch an Informatonen statt. Und genau durch den Austausch an Informationen erfolgt auch die "Manipulation" weil aufgrund der ausgetauschten Informationen die Situation zwischen Sender und Empfänger verändert wird. Nicht jede Kommunikation ist eine bewusste Manipulation, sie wirkt aber auf den Empfänger, bewusst oder unterbewusst. 

Deine Freundin beispielsweise ist ja genauso manipulativ indem sie schmollt und eine gewisse Reaktion von dir erzwingen möchte. Das soll jetzt aber keine Auge um Auge, Zahn um Zahn Haltung fördern oder legitimieren. Mir geht es grundsätzlich erstmal um die Definition von "Manipulation".

Also wenn sich aufgrund deines verhaltens ihr Verhalten ändert und "anerzogen" ist, muss das Grundsätzlich nichts schlechtes sein. Denn wenn sich deine Freundin benimmt bist du auch gerne mit ihr zusammen, es fördert euer Zusammensein und dient wiederum dem höheren Zweck eine harmonische Beziehung zu führen. Daher kann ich an dieser "Manipulation" nichts negatives erkennen da es eurem gegenseitigem Wohl dient.

Im NLP geht man davon aus dass man andere Menschen nicht ändern kann, das eigene Verhalten lässt sich hingegen sehr wohl verändern wodurch die Reaktionen von anderen Menschen auf dich wiederum verändert werden können. Sowohl positiv als auch negativ.

Also wenn du beginnst Grenzen zu setzen und deinen Frame zu halten dann kann man das sehr wohl als Manipulation deuten, aber das muss ja per se nix schlechtes ein wie wir gerade gelernt haben 😉 Zum einen fördert es deinen Selbstwert indem du zu dir und deinen Überzeugungen stehst und diese ggfs. verteidigst (was jetzt nicht heißen soll dass man jederzeit stur bleiben soll. Man darf die eigenen Werte und Überzeugungen gerne reflektieren und ggfs. ändern wenn man von anderen Menschen Blickwinkel eröffnet bekommt die man selbst übersehen hat und somit zu einem anderen Schluß kommt). Zum anderen beugst du durch das setzen deiner Grenzen eine Fremdbestimmung durch andere Menschen vor. Für eine harmonische Beziehung ist es sehr wohl förderlich wenn man die Grenzen des anderen respektiert und einhält weil dadurch die Harmonie begünstigt wird.

Soviel zur "Manipulation".

 

vor 25 Minuten, mr.skin schrieb:

noch kostet es mich sehr viel Energie

Das kann daran liegen dass du es nicht gewohnt bist Grenzen zu setzten und diese ggfs. zu verteidigen. Oder du hast dich zu sehr ins Drama ziehen lassen wodurch du emotional tiefer involviert warst. Vielleicht auch beides oder es hat andere Gründe die ich gerade nicht erkenne. Es schadet jedenfalls nicht dich hier zu reflektieren und  an deiner Emotionsregulation zu arbeiten. Niemand ist hier perfekt und jedem platzt mal die hutschnur oder hat schlechte Laune, aber gerade durch Selbstreflexion kann man sich da selbst sehr gut wieder einfangen. Z.b. indem man sich selbst erklärt "Ok, meine Freundin hat mich gerade auf die Palme gebracht wo ich doch so gute Laune hatte. Will ich jetzt wirklich schlechte Laune haben? Was bringt mir das? Ich profitiere davon nicht also sollte ich dafür sorgen wieder gute Laune zu haben."

Man kann also den gefühlten Energieaufwand in so einer Konfrontation verringern indem man

- sich früher aus der Situation nimmt und somit weniger emotional involviert ist

- sich selbst reflektiert und begreift dass sich emotionen durch aktives Denken beinflußßen lääst. Man kann natürlich nicht sofort auf Knopfdruck der Li-La-launebär sein, aber man kann sehr wohl die negativen Gedanken eindämmen, sich auf positives fokussieren und somit wieder bessere Laune haben.

Ich kann zu diesem Thema den Vortrag von Vera F. Birkenbihl "Das Leben erfolgreich meistern" wärmstens empfehlen. Dauert zwar 3 Stunden aber man muss sich das auch nicht am Stück geben. bringt eh nix das durch zu binchen weil man dadurch weniger mitnimmt. Lieber immer wieder mal bewusst kleine Happen anhören, reflektieren, ggfs. sich etwas dazu notieren und irgendwann weiterhören. Ich habe mir z.b. den Vortrag mehrmals immer und immer wieder beim Autofahren angehört. Man kann einiges daraus mitnehmen.

 

 

Ich denke ich werde mir den Vortrag die nächsten Tage auch mal wieder geben. Schadet nicht 😉

 

[mr.skin 216]

@Doc DingoNatürlich, du hast da recht. Es hängt von der Konnotation ab.

Und es fühlt sich auch anders an, wenn man sagt, es geht mir nicht darum Verhaltensweisen beim Partner zu erzwingen, sondern mir welche zuzulegen, so dass ich mich besser fühle.

Und mir geht es gerade prächtig, auch schon fast komisch. Aber durch das abgrenzen und den emotionalen Abstand fühle ich mich aktiv, nicht passiv.

Bin noch am überlegen, wie ich das wohl folgende Gespräche am WE angehe.

 

Warum brauchtest du Abstand ?

- hab meine Balance verloren, hatte in dem Moment das Gefühl, dass mir der Kontakt nicht gut tut und wollte mich emotional abgrenzen.

- zum „Konflikt“- kurz meinen Standpunkt erläutern.

- wie ich die Beziehung sehe: teilweise sehr anstrengend. Hier will ich ihr iwie vermitteln, dass ich die Beziehung aber noch nicht abgeschrieben habe.

 

Danke für den Link - der ist abgespeichert.

[Gast]

vor 3 Stunden, mr.skin schrieb:

Es hängt von der Konnotation ab.

Wahrscheinlich meinst du eh das Richtige. Sicherheitshalber weise ich aber drauf hin, dass es nicht um Konnotation geht, diese ist mehr oder weniger zufällig. Es geht um die INTENTION, DEINE Intention. Wichtig ist die Intention, weil sie deine Entscheidung ist.

 

vor 7 Stunden, mr.skin schrieb:

hier brauch ich aber noch mehr Tipps, wie ich Grenzen aufzeige.

a la: Ich hab keine Lust auf so einen Umgangston, du kannst gerne sachlich zu mir kommen, wenn dir was nicht passt.

Es gibt Grenzen und Grenzen. Manche sind verhandelbar, manche nicht. Letztere sind eben nur aufzeigbar. Grenzen, die Respekt betreffen und solche, die die emotionale Stabilität betreffen gehören in diese Gruppe. Mir scheint, es geht bei dir in dem zur Diskussion gestellten Anliegen teilweise um solche Grenzen.

Das Aufzeigen von diesen Grenzen geht nur dann wirklich gut, wenn man selbst Klarheit darüber erlangt hat, wo die eigenen Grenzen sind. Wenn man so vage Vorstellungen über die Grenzen hat, ist die Gefahr gross, in ein Verhandeln zu geraten, das die Grenzen der emotionalen Stabilität und des Respekts betrifft. Und damit würde man seine emotionale Stabilität und auch die Selbstachtung von der Partnerin abhängig machen. Das ist eine Katastrophe, weil es dich (und auch die Partnerin) zutiefst verunsichert und den destruktiven Dialog anheizt..

Was dich in deiner Situation wirklich weiter bringen kann, ist Selbstreflexion. Diese habe ich mehrfach angesprochen und deine spärliche bis nicht vorhandene Reaktion zeigt, dass hier ein zu wenig genutztes Entwicklungspotential für dich liegt. Wie gesagt, geht es darum, ganz konkret die folgende Punkte FÜR SICH benennen zu können: Auslösendes Verhalten der Partnerin, die eigene emotionale Reaktion, die Intention der bisherigen eigenen Reaktion, das eigene bisherige Verhalten, Neubewertung, neue Intention, neues Verhalten. Das klingt komplex und ist es auch tatsächlich, es geht in die Tiefe.

So lange du noch hier stehst, bei "so einen Umgangston", dann hast du gerade mal das Thema Umgangston benannt. Da fehlt noch einiges.Das was fehlt kannst du nicht mit ihr aushandeln, das hast du dir selbst klar zu machen. Sobald du ins Aushandeln gerätst, macht ihr bloss eine weitere Runde in dem "Spiel" dass ihr beide satt habt.

[mr.skin 216]

 

vor 14 Minuten, TreeTop schrieb: Auslösendes Verhalten der Partnerin, die eigene emotionale Reaktion, die Intention der bisherigen eigenen Reaktion, das eigene bisherige Verhalten, Neubewertung, neue Intention, neues Verhalten. Das klingt komplex und ist es auch tatsächlich, es geht in die Tiefe.

So lange du noch hier stehst, bei "so einen Umgangston", dann hast du gerade mal das Thema Umgangston benannt. Da fehlt noch einiges.Das was fehlt kannst du nicht mit ihr aushandeln, das hast du dir selbst klar zu machen. Sobald du ins Aushandeln gerätst, macht ihr bloss eine weitere Runde in dem "Spiel" dass ihr beide satt habt.

Guter Beitrag, der wenn auch abstrahiert, zum Nachdenken anregt.

Das wichtige ist ja das oben ab „auslösendes Verhalten“. Das ist ja entweder sehr konkret oder sehr abstrakt.

 

Beispiel 1:

Ihre Antwort „danke für gar nichts“ 

Was stößt mir auf? Unfreundlich/ keine Wertschätzung.

Meine eigene Emotion: sauer, enttäuscht.

Reaktion: Rückzug/ oder passiv drauf aufmerksam machen, dass es nicht gut war. Für ein direktes Ansprechen fand ich es nicht „wichtig“ genug.

Intention: Ihr klarmachen, dass das nicht cool war.

Neues Verhalten ? Ja blöd, entweder freundlich drüber wegsehen, wenn es mehrmals vorkommt kurz und knackig ansprechen.

Intention:  tja die selbe eigentlich.

 

Hmm

 

[jona.vark 431]

vor 14 Stunden, mr.skin schrieb:

 

Sie schreibt jetzt in die Gruppe, dass sie das zu teuer findet, aber der Rest sie ja eh überstimmen wird.

 

Also auch unabhängig von dir ne passiv aggressive kleine Kommunikationsnulpe... 

 

Am 25.4.2022 um 16:39 , mr.skin schrieb:

 

Vielen Dank für deine Antwort.

Wie stellst du dir das vor? Also Beispiel - das passiert in der Interaktion während man real beieinander ist.

Eine knappe Ansage a la: Ich diskutiere erst wieder mit dir, wenn wir eine normale Ebene haben und sich dann rausziehen?

Würde mich da recht frei fühlen je nach Art der Diskussion und Tagesform irgendwo zwischen "empfinde den Tonfall als unangebracht lass erstmal beide 5 Min durchatmen" bis hin zu "Sag mal hast du nen Schatten? Falls du mich ernsthaft als totalen Volltrottel siehst -> da ist die Tür; und falls nicht, dann behandelt mich nicht wie einen; kannst dich jederzeit gern melden wenn du das hinbekommst; bis dahin ciaoi"

 

vor 15 Stunden, mr.skin schrieb:

Meine LTR hat sich gestern Abend gemeldet, „respektiert distanz und will nicht stören, sie berührt und verletzt wie es soweit gekommen ist, freut sich mich zu sehen am we und hofft wir kriegen das hin“

Wenn du Bock hast dann "Klingt gut das machen wir so", wenn du keinen Bock hast dann halt mal 3 Tage nicht reagieren... 

[jona.vark 431]

vor 10 Stunden, mr.skin schrieb:

Edit: Um mal ein Beispiel zu bringen, wir haben für einen Praktikumsabschnitt auch zusammen gewohnt, hatten lose mit 2 Freunden ausgemacht zu einem Open Air Event zu gehen abends. Sie hatte einen längeren Arbeitstag als sonst (10-11 Stunden), ich hab an dem Tag knapp 5 Stunden arbeiten müssen. Sie kam nach hause, war fertig, wir schnacken kurz, sie legt sich auf s Sofa und ich meine: Wie siehts aus mit dem Open Air Event ? Sie antwortet nicht, und „stellt“ sich schlafend. Auf wiederholte Nachfrage kam nichts, ich sehr sauer mache nen langen Spaziergang, hole mein Buch ab, was ich abholen wollte, setze mich in ne Kneipe, les bisschen und trink ein Bier. Währenddessen hat sie mich versucht zu erreichen, und mit den anderen ein Alternativevent ausgemacht. Ich komm nach Hause, sie begrüßt mich freudig, und fragt ob ich Lust habe da hinzugehen.

Wenn ich selbst in dem Moment die Kapazitäten habe, versuche ich für meinen Partner da zu sein, wenn es ihm grad nicht gut geht, (auch wenn er es auf kindische / nervige Art "artikuliert"), versuche es nicht auf mich zu beziehen und als persönliche Ablehnung zu sehen. "Hey geht's dir grad nicht gut? Magst dich ne Runde auskotzen? Sollen wir stattdessen lieber yxz machen?" 

Bei Ablehnung / Trotz oder grad selbst nicht in Laune, zB weil sie den ganzen Tag schon patzig zu dir war, selbst was unabhängig von ihr planen oder erstmal Ablenkung um die eigene Emotionalität runter zu fahren. Wenn man nett sein möchte "Hey mache mich jetzt mit Anna und Patrick zum Event auf, kannst jederzeit gerne nachkommen wenn es dir besser geht, ruf dann einfach kurz einen von uns an, wir freuen uns alle auf dich."

Und in solchen Situationen wo sie echt offensichtlich drüber ist würde ich alles an Vorwürfen - egal ob live oder nachfolgend per Text - von wegen "du würdest dich nicht genug / "falsch" kümmern, egoistisch sein, weil du nur 3 und nicht 5 mal (und nicht im richtigen Wortlaut etc) nachgefragt hast oder sie einfach allein lassen würdest" mal ganz herzlos und brüsk abkanzeln und absolut gar nicht diskutieren.

April 28, 2022 bearbeitet von jona.vark

[mr.skin 216]

vor 9 Stunden, jona.vark schrieb:

Also auch unabhängig von dir ne passiv aggressive kleine Kommunikationsnulpe... 

ja, das hatte ich da auch mitgenommen. Bei ihr sind das wohl weniger Respektlosigkeiten ggü mir, sie ist tatsächlich so.

vor 9 Stunden, jona.vark schrieb:

 

Würde mich da recht frei fühlen je nach Art der Diskussion und Tagesform irgendwo zwischen "empfinde den Tonfall als unangebracht lass erstmal beide 5 Min durchatmen" bis hin zu "Sag mal hast du nen Schatten? Falls du mich ernsthaft als totalen Volltrottel siehst -> da ist die Tür; und falls nicht, dann behandelt mich nicht wie einen; kannst dich jederzeit gern melden wenn du das hinbekommst; bis dahin ciaoi"

 

Wenn du Bock hast dann "Klingt gut das machen wir so", wenn du keinen Bock hast dann halt mal 3 Tage nicht reagieren... 

Ich hab mittlerweile ein schlechtes Gewissen deswegen. Ich würde sehr leiden an ihrer Stelle. Andererseits Zitat:

„Sie respektiert die Pause und will sie mir nicht nehmen.“

Ich werde morgen früh was schreiben, wenn ich auf dem Weg bin und ihr auch eine gute Fahrt (sind 5 Stunden) wünschen.

Gerade sehe ich alles bisschen negativ, aber sehe eigentlich nur 2 Optionen :

Wir kommunizieren alles offen und ehrlich - vor allem bezüglich der Zukunftsplanung. Da hab ich mich auch sehr zurückgehalten, evtl. taktiert (auch weil sie da sehr schlecht/wenig kommuniziert). Wenn man da nicht überein kommt hat sich das eh schon gegessen.

und dann mal schauen, wie die 2 Monate zusammen leben laufen.

Den Urlaub diesen Sommer kann ich so nicht planen.

Gerade werde ich aber melancholisch, denk an die beiden Urlaube letztes Jahr - vor allem den ersten. Wie ich das erste mal ihre Eltern kennengelernt habe, sie das erste mal meine (wie nervös ich war)

[willian_07 6456]

vor einer Stunde, mr.skin schrieb:

ja, das hatte ich da auch mitgenommen. Bei ihr sind das wohl weniger Respektlosigkeiten ggü mir, sie ist tatsächlich so.

Und genau an dem Punkt solltest du dir überlegen, was genau dich bei ihr hält. Wenn jemand wirklich "so" ist, wirst du daran nichts ändern. Hast du Bock, dir das im Umgang mit ihr immer wieder zu geben?

Ich war auch mal mit so ner Frau zusammen, dachte auch, dass sich ein gewisser Hang zum Drama "rauswächst", und hab es dann so hingenommen, bzw. mich versucht damit zu arrangieren, Grenzen zu setzen, etc. ABER: Es ist auf Dauer einfach unglaublich anstrengend. Es macht die ganzen schönen Momente (die man mit solchen Frauen ja auch hat) einfach kaputt, hinterlässt immer nen faden Beigeschmack. UND: Man wird sehr vorsichtig, wachsam, achtet ständig auf alles was man sagt. Kurz gesagt, es ist UNGLAUBLICH ANSTRENGEND.

Ich habe irgendwann entschieden, dass ich mir das nicht mehr gebe. Nicht mit dieser Frau, und auch bei keiner weiteren. Merke ich, dass eine Frau zum Drama tendiert: NEXT, zumindest was jegliche ernsthaftere Bindung angeht.

 

Man merkt allerdings in diesem thread auch, dass du einige eigene Baustellen hast. Schnell beleidigt bist, selbst zum Drama neigst, kein "Fels in der Brandung" bist.

Ich würde dir raten, diese Beziehung zu beenden, deine eigenen Baustellen anzugehen, und erst danach wieder ernsthafte Beziehungen anzugehen.

vor 17 Stunden, mr.skin schrieb:

Warum brauchtest du Abstand ?

- hab meine Balance verloren, hatte in dem Moment das Gefühl, dass mir der Kontakt nicht gut tut und wollte mich emotional abgrenzen. "Weil dein nicht endenwollendes Drama mir unglaublich an die Substanz geht."

- zum „Konflikt“- kurz meinen Standpunkt erläutern. Meinst du den Konflikt der in der whatsapp-Gruppe entstanden ist? Da musst du nicht mehr drüber reden. Da hast du dich genug gerechtfertigt.

- wie ich die Beziehung sehe: teilweise sehr anstrengend. Hier will ich ihr iwie vermitteln, dass ich die Beziehung aber noch nicht abgeschrieben habe. Warum aus Verlustangst um den heißen Brei herum reden?

 

[mr.skin 216]

Ja, ich hab meine Baustellen.

Wir wohnen, und das lässt sich nicht ändern, jetzt erstmal für 2 Monate zusammen.

Heute kann ich mich wirklich gar nicht konzentrieren, lasse mich auch sehr von diesem Thread beeinflussen.

 

Gerade summier ich iwie alles negative auf.

April 29, 2022 bearbeitet von mr.skin

[Gast]

vor 2 Stunden, mr.skin schrieb:

Da ich mich viel mit Psychologie beschäftigt hatte, dachte und denke auch ein bisschen, dass meine Freundin eine Narzisstin ist.

Diese dilettantische Pseudodiagnostik würde ich an deiner Stelle unterlassen. So etwas lenkt dich nur ab von der persönlichen Kommunikation mit der Partnerin. Wenn es dir nicht möglich sein sollte, das zu unterlassen, wäre es besser, professionelle Hilfe in Form von Psychotherapie in Anspruch zu nehmen, und zwar für dich selbst und deine eigenen Baustellen.

 

 

 

vor 2 Stunden, mr.skin schrieb:

Gleichzeitig dachte und befürchtete ich aber auch mal ne Zeitlang ich sei ein Narzisst.

Auch die Selbstbespiegelung bringt dich nicht weiter, egal zu welchen vermeintlichen Ergebnissen du dabei kommst. (Übrigens ist es kein Zufall, dass die Spiegel Metapher hier auftaucht.)

Aber zurück zum Kernthema:

Am 28.4.2022 um 13:42 , mr.skin schrieb:

hier brauch ich aber noch mehr Tipps, wie ich Grenzen aufzeige.

Du hast jetzt nochmals das selbe Beispiel gewählt. Dazu habe ich weiter oben ja schon einmal mögliche Alternativreaktionen erwähnt. Hast du die verworfen? Warum? Zu wenig Konfrontation, um mal provokant nach zu fragen?

 

vor 20 Stunden, mr.skin schrieb:

In roter Farbe habe ich (TreeTop) meine Kommentare und Rückfragen eingefügt.

Ihre Antwort „danke für gar nichts“ 

Du hast einen Link geschickt um den sie anscheinend nicht gebeten hat. Und sie impliziert, dass er für sie nutzlos war. Das kann schon mal vorkommen.

Was stößt mir auf? Unfreundlich/ keine Wertschätzung.

Das ist DEINE Interpretation, die du hinzugefügt hast. Bitte, wie kommst du dazu? Was deutest du als unfreundlich, was als Mangel an Wertschätzung und welche Freundlichkeiten und welche Wertschätzungen wünschst du dir?

Meine eigene Emotion: sauer, enttäuscht.

"sauer" bleibt wieder vage, aber "enttäuscht" kann weiter führen, dann bleibe doch dran und suche danach, was dir die Enttäuschung sagt. Beschreibe bitte möglichst detailliert die Erwartung, die Enttäuscht wurde.

Reaktion: Rückzug/ oder passiv drauf aufmerksam machen, dass es nicht gut war.

Das ist jetzt eine eindeutige negative Bewertung, aber was ist hier mit "es" gemeint?

 

Worin besteht denn jetzt eigentlich diese Grenze, die du aufzeigen willst? Bei dieser vagen Beschreibung wundert es mich nicht, dass es noch unklar ist, WIE sie aufgezeigt werden kann.

 

 

 

 

[Jimmy McNulty 4815]

Am 28.4.2022 um 10:13 , mr.skin schrieb:

Ja, das ist jetzt aber auch alles bisschen Spekulatius.

 

Darüber reden am WE wird da jetzt auch nicht viel ändern, kann ihr nur meinen Standpunkt klar machen. 
 

Bzgl. der Kosten - das war ja auch zusätzlich eines meiner Probleme, dass nicht genau aufgelistet wurde, was dabei ist.

Wer spricht von reden? Ich bin kein Fan von reden 😅

du hast zu viel geredet im Vorfeld, deswegen bist du in diesem Schlamassel geraten. Das wollte ich sagen. Du siehst nur noch was das für eine Entwicklung genommen hat, dabei hast du vorher (wenn auch unbewusst) deine Freundin aufgemuntert Dir dieses Problem einzuhandeln 😅 hast halt unterschätzt dass dein Mäuschen richtig Hass auf dieses Thema bzgl der Veranstaltung und kosten hatte und Dir war nicht klar, dass sie jmd. doofen gesucht hat zum solidarisieren und schwups hat die dich reingezogen. 

Ist auch leicht für mich dass Dir einfach so gerade aus zu schreiben. Ich bin ja nicht so wie du emotional involviert und sitze hier locker bei nem Weißbier und gebe mein Senf zu beziehungsscheiß von fremden ab.

Mir ist klar dass du andere Absichten hattest und mir ist klar, dass dich das Gezanke belastet. Ich finde auch nicht dass du jetzt groß mea culpa machen musst. Ich will Dir nur sagen, dass du sowas demnächst erst gar nicht entstehen lässt, wenn du erstmal checkst dass das ganze viel mehr auf ner emotionalen beziehungsebene bei ihr abspielt als auf ner inhaltsebene. Es geht ihr nicht um recht haben, sondern um ein Gefühl für dich

Nächstes mal einfach besser machen, sag einfach nix wo du nicht auch vor anderen Menschen 1000% stehen kannst und Urteile auch über nix wo du nur die Hälfte drüber weißt... da erwarten Frauen generell einfach mehr von Dir. Dein Wort als Mann hat Gewicht alter. Es muss einfach Hand und Fuß haben was du sagst. Und trotzdem musst du Dir auch Fehler erlauben, aber da ist dann deine eigene Fehlerkultur ganz entscheidet. Wenn du leicht kränkbar bist (hattest du iwo hier angemerkt) ist das sicherlich etwas was da mit reinspielt weshalb es im Moment so mies läuft. Du verlierst dadurch an Frame und merkst dass sie Dir immer weniger folgt. 

Deswegen ist ihr Fähnchen im Wind Vorwurf gar nicht so verkehrt. 

Aber mein Gott das passiert. Du bist noch jung, im Umgang mit Frauen macht man nicht immer alles richtig, Weil Die am Ende immer die unschuldige spielen. Das spielt ohnehin auf ner ganz anderen Ebene bei denen ab, für die ist doch eh immer alles krieg. 😅 entweder blasen sie Dir einen oder du bist Todfeind 😅

deswegen entspann dich mal. Die kriegt sich auch wieder ein. Solange die über dich meckert und nörgelt, ist ihr das mit Dir noch wichtig. So musst du das sehen, die ist halt emotional voll dabei und ihr ist wichtig dass du n Mann bist alter (und sie testet das die ganze Zeit unterbewusst)

glaub mir. Die Kopfschmerzen die du hast, haben George clooney und Brad Pitt genauso. Nur du musst anfangen das ganze mal mehr aus ner übergeordneten Perspektive zu sehen. 

Deine Freundin ist ganz normal, ist mmn ne Frau wie jede andere. Solange sie attracted und stolz auf dich sind, sind die süß wie Honig. Aber wenn die mal enttäuscht sind, weil man ihre Erwartung nicht erfüllt hat, dann brauchst du auch mal Geduld und Standhaftigkeit. Nur heulen oder Needy werden darfst du halt nicht. Aber das ist normal, das ist biologisch bei denen

wir sind ja schließlich nicht bei der verkackten uno. Es heißt schließlich „Umgang mit Frauen“. Das ist manchmal wie „Umgang mit Sprengstoff“. 

Das ist kein debatierklub hier wo man gepflegte Argumente austauscht und am Ende spendet man sich gegenseitig Applaus für das kultivierte Gespräch. 

 Frauen validieren dich emotional, nur so finden die heraus ob du tatsächlich das bist was dein Frame verspricht. Diesbzgl wird die auch niemals Rücksicht auf dich nehmen, weil sie darüber unter anderem unbewusst herausfindet ob sie für dich die Kinder austragen würde und ob du sie während Schwangerschaft und kinderaufzucht versorgen könntest...

 

 

April 29, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[mr.skin 216]

Ich wollte hier mal ein kleines Update geben:

 

Wir sind jetzt in der Studienstadt zusammen in der Wohnung und es läuft unglaublich harmonisch und gut ab. Viel Sex, kein Streit, jeder lässt dem anderen genügend Raum.

Sie zieht mich mit dem Lernen ein bisschen mit, und ich glaube sie ist durch mmeine ruhige Lernart weniger gestresst. So, wie man sich eine Beziehung vorstellt.

Aber, unsere Pläne danach haken, und das liegt an mir.

 

Sie möchte zurück in ihre Heimatstadt, ist da auch recht kompromisslos, nur da, sonst nichts. Und haben da auch wenig drüber geredet, ich hätte mir da auch mehr Kommunikation gewünscht, ich hab das 1-2x ein wenig angesprochen, das hatte sie weggewischt.

Naja, vor paar Tagen habe ich das dann zum ersten Mal sehr direkt angesprochen, und zwar dahingehend, dass ich das Buchen unserer Reise im Sommer erstmal auf Eis legen möchte, da ich keine Fernbeziehung möchte, und nicht zusammen verreisen möchte, wenn klar ist, dass wir uns danach trennen (da wir bisher eben nicht geklärt haben, wie es danach weitergeht. Dann hat sich die Diskussion eben weiterentwickelt und im Endeffekt habe ich versucht zu kommunizieren - dass mir das bisher zu wenig war, dass ich das Gefühl habe für Sie ist es ein "Komm mal her, dann schauen wir weiter" weil ihr Lebensmittelpunkt eh schon dort ist, Freunde, Familie und sie die Stadt schätzt.

Ich meinte eben, dass ich dann eben sowas wie einen Invest von ihr vermisse, sei es das man zusammen zieht (ob das erstmal das Beste überhaupt ist, weiß ich nicht) wo sie meinte : ("Sie sieht die Beziehung noch nicht so weit, und vor allem sei sie selber noch nicht so weit in ihrem Leben mit ihrem Freund zusammen zu ziehen"). Mit dem Punkt war für mich dann eigentlich relativ klar, dass das wahrscheinlich nicht die Richtung ist, die ich mir vorstellen kann.

 

Jetzt habe ich ihr auch kommuniziert, nach dem sie mich gefragt hatte, und ich erst nicht ehrlich war (hab ihr dann im Nachgang gesagt, dass ich gerade nicht ehrlich war) dass ich mich auf eine befristete 1 Jahres Stelle im Ausland beworben habe. Und jetzt war sie eben sehr aufgelöst, verzweifelt, wollte unbedingt schauen wie man das hinbekommt. Aber eben von Verlustangst getrieben. Spricht zwar davon, dass sie gemeinsame Pläne macht, aber das jetzt nur verbalisiert. Das hatte ich aber auch nicht verbalisiert.

Und für mich fühlt sich das zu spät an, ein bisschen. Ich muss hier aber auch aufpassen, da ich meine eigenen Muster auch kenne, nicht zu schnell in eine vorgefertigte Meinung reinzulaufen.

 

Und natürlich stellen sich dann auch viele Fragen bzw. Sachen die durch den Kopf kreisen:

das Sexleben war immer gut.

die letzten Wochen vor dem Zusammen wohnen waren unglaublich anstrengend.

das Anstrengende für mich fing erst an, als wir nicht mehr im Studienort waren (auch wegen tlw. Hirnfick und dadürch hat sie mich evtl. für zu selbstverständlich gehalten)

ich tu mir generell schwer engere Bindungen aufzubauen. Ich habe auch bei ihr immernoch Ängste mich zu öffnen.

 

 

 

 

Mai 13, 2022 bearbeitet von mr.skin

[Enatiosis 7516]

Eigentlich solltest du ihr dankbar sein, dass die dir in der Hinsicht keine falschen Hoffnungen macht und dir klipp und klar mitteilt, später im Kreise ihrer Familie und ihren Freunden sein zu wollen. Wenn man ehrlich ist, ist das ja auch eine wünschenswerte Vorstellung. Sie hat dir außerdem durch die Blume mitgeteilt, dass sie gerne noch mehr mit anderen Männern erleben möchte. 

Ich habe jetzt nicht jeden Beitrag einzeln hier gelesen, aber für mich klingt das alles nach dem "Ergebnis" aus dem, was zwischen euch dramamäßig schon so alles vorgefallen ist. Auch, dass der Sex jetzt besser klappt und alles ein bisschen ungezwungener von statten ging. Liest sich mich so, als hätte sie sich mental schon dazu entschlossen und darauf vorbereitet, dass sie die nette Zeit mit dir jetzt noch mitnimmt und danach zurück in ihre Stadt geht - ohne dich. Erfahrungsgemäß ticken Frauen da anders. Die machen im Kopf viel früher Schluß als wir Männer. Während wir versuchen noch mal mit Ach und Krach die Kurve zu bekommen, sind die teilweise in Gedanken schon am Ausziehen. Trifft natürlich nicht auf jede zu, ist halt ne Verallgemeinerung wie jede andere auch.

Das gleiche würde ich auch dir raten, aber das traue ich dir derzeit nicht so recht zu. Hast du mittlerweile angefangen, an deinem Hirnfick zu arbeiten? Mit 28 sollte man nicht mehr rumkaspern und Drama schieben wie jemand im ersten Semester direkt nach dem Abi. "Der Weg des wahren Mannes" lesen, "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" lesen, hier das Forum durchackern. Das passiert alles nicht von heute auf morgen, an sich zu arbeiten dauert Jahre. Lohnt sich aber.

 

[mr.skin 216]

vor 29 Minuten, Enatiosis schrieb:

Eigentlich solltest du ihr dankbar sein, dass die dir in der Hinsicht keine falschen Hoffnungen macht und dir klipp und klar mitteilt, später im Kreise ihrer Familie und ihren Freunden sein zu wollen. Wenn man ehrlich ist, ist das ja auch eine wünschenswerte Vorstellung. Sie hat dir außerdem durch die Blume mitgeteilt, dass sie gerne noch mehr mit anderen Männern erleben möchte. 

vor 29 Minuten, Enatiosis schrieb:

Eigentlich solltest du ihr dankbar sein, dass die dir in der Hinsicht keine falschen Hoffnungen macht und dir klipp und klar mitteilt, später im Kreise ihrer Familie und ihren Freunden sein zu wollen. Wenn man ehrlich ist, ist das ja auch eine wünschenswerte Vorstellung.

 

Sie hat dir außerdem durch die Blume mitgeteilt, dass sie gerne noch mehr mit anderen Männern erleben möchte. 

Das sehe ich tatsächlich nicht so.

Zitat

Ich habe jetzt nicht jeden Beitrag einzeln hier gelesen, aber für mich klingt das alles nach dem "Ergebnis" aus dem, was zwischen euch dramamäßig schon so alles vorgefallen ist. Auch, dass der Sex jetzt besser klappt und alles ein bisschen ungezwungener von statten ging. Liest sich mich so, als hätte sie sich mental schon dazu entschlossen und darauf vorbereitet, dass sie die nette Zeit mit dir jetzt noch mitnimmt und danach zurück in ihre Stadt geht - ohne dich. Erfahrungsgemäß ticken Frauen da anders. Die machen im Kopf viel früher Schluß als wir Männer. Während wir versuchen noch mal mit Ach und Krach die Kurve zu bekommen, sind die teilweise in Gedanken schon am Ausziehen. Trifft natürlich nicht auf jede zu, ist halt ne Verallgemeinerung wie jede andere auch.

Hmm. Dann hast du tatsächlich bisschen was übersprungen. Sex war nie ein Problem. Sie gibt sich aber deutlich mehr Mühe. Sie bläst ansich nicht so gerne, wenn dann komplett mir zu Liebe. Deutlich öfters jetzt. Ich hatte am Anfang dieses Thread bisschen Drama geschoben. Und die Probleme habe ich sicherlich immer noch in mir, gerade habe ich aber eine sehr gute Balance. Vor allem nachdem ich eine kurze paartägige Beziehungspause/ Kontaktpause hatte um meine innere Balance zu finden.

Im Endeffekt ist es das, was ich gerade für mich sage - ich habe schon Abstand genommen bisschen. Habe mich in einer anderen Stadt beworben. 

Im Gespräch gestern meinte ich auch: Diese Aussagen hätte ich mir gerne vor 3 Monaten gewünscht. Sie: " und jetzt ist es dafür zu spät?" darauf konnte ich keine Antwort geben.

Ich glaube eher, dass sie langsam sich mit dem Gedanken abfindet, dass es vorbei ist. Gestern meinte Sie unter Tränen: Ich hab das Gefühl wir finden da keine Lösung und trennen uns. [...] weil ich das Gefühl habe, dass du gerade auch überhaupt nicht nach einer Lösung suchst.

Ist auch ein Stück weit richtig, ich habe nur geäußert, was ich mir gewünscht hätte.

Alles was sie jetzt von sich gibt fühlt sich aus "Verlustangst" getrieben an. Und deshalb tue ich mir schwer, das iwie anzunehmen. Aussagen wie sie hat langfristige Pläne mit mir, wollte dass ich in ein freiwerdendes WG Zimmer von einer Freundin einziehe.

 

Aber ich hinterfrage gerade alles. Wie gut wir überhaupt zusammen passen. Aber auch ein Stück weit sicherlich das - "will sie sich nochmal ausleben?" Das hat sie schon intensiv gemacht. Sie geht aber gerne feiern, Techno, auch mal kinky. etc. und will diesen Lebensstil noch nicht missen (mein Eindruck). Das waren wir alles auch schon zusammen (kinky partys etc.) und sie äußert oft wie sehr sie das schätzt, das mit mir teilen zu können.

 

Und ich hinterfrage gerade ob das auch meinen lebenszielen entspricht.

Zitat

Zitat

Das gleiche würde ich auch dir raten, aber das traue ich dir derzeit nicht so recht zu. Hast du mittlerweile angefangen, an deinem Hirnfick zu arbeiten? Mit 28 sollte man nicht mehr rumkaspern und Drama schieben wie jemand im ersten Semester direkt nach dem Abi. "Der Weg des wahren Mannes" lesen, "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" lesen, hier das Forum durchackern. Das passiert alles nicht von heute auf morgen, an sich zu arbeiten dauert Jahre. Lohnt sich aber.

 

 

 

Der letzte Abschnitt sowieso. Das ist ein langer Prozess, in dem mir auch die Beziehung sehr hilft.

Mai 13, 2022 bearbeitet von mr.skin

[Enatiosis 7516]

vor 3 Stunden, mr.skin schrieb:

Das sehe ich tatsächlich nicht so.

->

vor 8 Stunden, mr.skin schrieb:

Sie sieht die Beziehung noch nicht so weit, und vor allem sei sie selber noch nicht so weit in ihrem Leben mit ihrem Freund zusammen zu ziehen

Kann natürlich auch sein, weil du es einfach nicht bist. Und wenn du es nicht bist, dann jemand anderes. Ergo -> andere Typen in Zukunft. Wenn ne Frau sowas raushaut, ist das kein Shittest mehr sondern Realität. 

vor 3 Stunden, mr.skin schrieb:

Ich hab das Gefühl wir finden da keine Lösung und trennen uns. [...] weil ich das Gefühl habe, dass du gerade auch überhaupt nicht nach einer Lösung suchst.

Schuld hin und her zu schieben ist ein absolute Klassiker. Darfst du nicht zu viel drauf geben. Machen die meisten Menschen um sich emotional zu entlasten und nicht so schuldig zu fühlen. 

vor 4 Stunden, mr.skin schrieb:

Aber auch ein Stück weit sicherlich das - "will sie sich nochmal ausleben?" Das hat sie schon intensiv gemacht.

Man hat sich niemals "schon mal" ausgelebt. Das macht man als sexuell aktiver und kontaktfreudiger Mensch immer und immer wieder

vor 4 Stunden, mr.skin schrieb:

Und ich hinterfrage gerade ob das auch meinen lebenszielen entspricht.

Sehr gut, mach mal weiter damit. Je mehr emotionalen Abstand und Zweifel du bekommst (klingt irre, hilft aber in deiner Situation tatsächlich) desto besser. Irgendwann muss man realisieren dass man vielleicht doch nicht so die optimale Beziehung hatte. Vor allem wenn man wie du noch komplett in der Weiterentwicklung steckt.

[Jimmy McNulty 4815]

Hä?

Von verlustangst getrieben? Was ist daran falsch? Frauen werden besser wenn sie Angst haben ihren macker zu verlieren 😅 merken dann, dass der doch nicht so selbstverständlich ist

du hast halt eigene Pläne vorangetrieben (1 Jahr Ausland) und das hat deine Attraktivität bei ihr erhöht, da du 1.) Ehrgeiz in deinem Fortkommen zeigst und 2.) sie das Gefühl bekommt, die Ressourcen die sie durch dich hat, wieder erobern zu müssen

finde ihre Reaktion normal. Finde immer noch, dass du deine Rolle als männlicher Part unterschätzt und etwas zu viel eierkraulen brauchst um aufzublühen

mach mal mehr dein Ding, läuft dann doch besser. Ich finde du redest einfach n bisschen zu viel und bist dadurch langweilig 

du fragst sie „ja und wie stellst du dir das in 2 Monaten vor?“. Und sie antwortet dass sie auf jeden Fall zurück nach Hause will und hier wird das schon als „sie will bald Schluss machen“ interpretiert. 

Wetten die hatte sich noch gar keine Gedanken dazu gemacht und das war die einfachste antwort. Sowas hab ich auch schon gemacht wenn ich überfordert bin und mich nicht festlegen wollte. Ist halt das leichteste, Freunde/Familie und alte Verbindungen/ Verpflichtungen vorzuschieben. 

weiber haben ja auch oft keinen Plan, wir haben den Plan. Die merkt nur, wenn du deinen Plan von ihr abhängig machst, dass du n fotzenknecht bist und klar dass die dann erstmal anti ist und auf Distanz geht (kann mir nicht vorstellen mit meinem Freund zusammen zuziehen). Ja weil sie sich das noch nicht ausgemalt hatte. 

Trittst aber auch immer wieder in die selbe Falle und du kehrst die Mann-Frau Dynamik um.

siehst ja an ihren Reaktionen dass die überhaupt noch nicht nachgedacht hatte und jetzt kriegt sie komische Gefühle und will gefickt werden 😅

aber du bist halt die Fraktion „ich brauche mein tägliches eierkraulen um aufzublühen“. Also wenn du ne Baustelle hast, dann die. Keine Ahnung was du von ner Frau erwartest, aber die sind Beiwerk für dein cooles Leben und wirst ja sehen ob die hinterhertapern. 

Mai 13, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Enatiosis 7516]

vor 31 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Hä?

Von verlustangst getrieben? Was ist daran falsch? Frauen werden besser wenn sie Angst haben ihren macker zu verlieren 😅 merken dann, dass der doch nicht so selbstverständlich ist

Also wenn du aus Verlustangst und nicht aus Lust einen geblasen bekommen willst dann biste echt an der falschen Ecke abgebogen :>

[Jimmy McNulty 4815]

Ja du bist auch falsch abgebogen 😅

Wie stellst du dir das denn mit der Lust vor? 😅 

mein Gott, man tut hier ja so als ob man n 25jähriges Patent aufs eierkraulen erworben hat wenn man mit einer zusammengekommen ist. 

So ne Beziehung hat ne Dynamik, du musst nicht nur attraktiv sein, sondern auch attraktiv erscheinen. Und jmd der ernsthafte Zukunftspläne aus heiterem Himmel besprechen will, wirkt auf ne Frau, die grad mitm Abschluss ihres Studiums beschäftigt ist und zuletzt eher n paar shittest rausgehauen hat statt commitment völlig unattraktiv. Mich wundert der Block von ihr nicht 

mich wundert aber sehr, dass er plötzlich mit ihr zusammenziehen will. Vor 2 Wochen hatte er erst gar keinen Bock mehr darauf diese 2 Monate mit ihr zu verbringen... er fährt doch den schlingerkurs

Aber kannst den Thread ja mal komplett lesen

p.s. Dass er attraktiv für sie ist, halte ich für unbestreitbar. Aber er erscheint es in vielen Situationen nicht, was auch an diesem komischen Gelaber liegt.  Der macht sich echt viele Gedanken. Auch seine Überschrift „beziehung schon am bröckeln“ finde ich auch übertrieben. Dass sie ne blöde kackbratze sein kann, stimmt allerdings auch. Aber meint ihr echt dass ist sie bei Peter, ihrem nächsten macker, nicht auch? Also Iwann schon...

Mai 13, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Enatiosis 7516]

vor 19 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Wie stellst du dir das denn mit der Lust vor? 😅 

 

Attraktivität, man hat Bock aufeinander. Stimme dir zu bei der Tatsache, dass Verhaltensänderungen Attraktivität hervorrufen können -> mehr Blowjobs. Die sollten aber nicht aus der Tatsache entstehen dass sie Angst hat ihn zu verlieren. Sind 2 verschiedene Paar Schuhe. Zu viel Lob des Sexismus.

Hab den ganzen Thread schon gelesen mittlerweile, ändert aber nix an meiner Aussage. Beide realisieren einfach langsam dass das Ding langfristig nix wird und tätigen Ansagen dementsprechend. Er plant Ausland, sie kann sich ihn nicht mehr für die Zukunft vorstellen, bla. Niemals ernste Aussagen mit Shittests verwechseln

[Jimmy McNulty 4815]

Ich sagte auch nur dass er sich attraktiver bei ihr gemacht hat, weil er von eigenen Plänen gesprochen hat. Er hat daraus verlustangst interpretiert. Und ich sagte nur, ist doch gut. Scheiß drauf was es ist, klappt doch. Mehr davon. Alternativ hab ich ihm jedenfalls gesagt dass er deswegen attraktiver gewirkt hat weil er Ehrgeiz gezeigt hat und sie durch seine Pläne mehr ins Grübeln kam weil sie seine Ressourcen ja doch zu schätzen weiß. Und es nicht unbedingt verlustangst sein muss, sondern sie einfach mal anfing mal nachzudenken. Das berühmte rattern. 

Wenn hier einer verlustängstlich ist, dann ja wohl er. Mal so nebenbei. 

Also ich sehe da eher ein Mädel, das charakterliche Tendenzen zum Bratzig sein hat, aber keine die generell kein Bock mehr auf den Te hat. Also ich finde die Einschätzung einfach übertrieben, dass die Beziehung bröckelt. Er tut doch auch einiges dafür dass diese Konflikte entstehen. Er merkt sie hat gerade keinen Kopf dafür über eine mögliche Zukunft zu quatschten. Und er steigt 3x hinterher und die ganze ganze Dynamik verschiebt sich, er wird wieder zu nem Verfolger. 

Aber ja gut, da gehen dann unsere Meinungen halt auseinander. Dürfen sie aber auch

Jedenfalls lief das Spielchen jetzt n paar mal so ab und  2 Wochen später sagt er ja eh wieder, dass es doch wieder super klappt 

aber was war denn jetzt aus deiner Sicht ne ernste Aussage von ihr? Aus meiner Sicht kam das Thema von ihm doch aus heiterem Himmel, es gab doch vorher kein commitment von ihr in dieser Richtung, außer dass die ersten 2 oder 3 Wochen ihres temporären zusammenwohnens gut lief? Oder hab ich was überlesen?

 

Mai 13, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[mr.skin 216]

Eigentlich habe ich hier etwas gesucht, was mir hier niemand geben kann. Eine Absolution, dass ich das richtige mache, wenn die Beziehung nach dem Studium endet. Weil allein der Gedanke tut jetzt schon weh.

Ich hab sicherlich meine Baustellen, und es kann gut sein, dass ich nicht derjenige bin, der....  

 

Der Ablauf war aber ein bisschen anders:

Wir hatten ursprünglich mal angedacht, 2 Monate nach dem Abschluss eine längere Reise zu machen (4 Wochen) und sie hat das immer weiter forciert. Sie wollte jetzt auch nach überstandener Prüfung, dass wir zu dritt mit ihrem Bruder, der bei einer Fluggesellschaft arbeitet, skypen um günstige Flüge klar zu machen.

Nach überstandener Prüfung, als wir eines Nachts dann verschwitzt im Bett lagen, habe ich das eben angesprochen: Ich möchte die Flüge erst noch nicht buchen, da ich nicht die Reise buchen möchte, wenn wir Stand jetzt nicht wissen, wie es danach weiter geht. Eine Fernbeziehung nicht in Frage kommt (für uns beide, bei ihr habe ich das angenommen, ist auch so). 

Daraushin entwickelte sich obiges Gespräch. Schlussendlich war der Tenor von mir: "Mir ist das zu wenig Commitment, du bleibst sozusagen in deiner Stadt mit Familie, Freundeskreis etc. und ich komme hinzu. Ihre Antwort:  [...] ja kann sie nachvollziehen, aber sie weiß nicht, wie sie mir das sonst beweisen soll.

Das zweite Gespräch entwickelte sich dann, als ich ihr von meiner (losen) Bewerbung im Ausland erzählte, nach dem ich da erst rumgedruckst hatte (auf die Frage ob ich schon Bewerbungen rausgeschickt habe, hatte ich erst ausweichend reagiert.)