Beziehung am bröckeln/ schon zerbröckelt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Gast]

vor einer Stunde, mr.skin schrieb:

Borderlinern wird das ja auch nachgesagt

Stimmt. Aber die "starken emotionalen Reaktionen" und "diese auf- und ab s und Verlustängste, Schuldgefühle" sind durchaus auch Teil von normalem Verhalten und Erleben, das so gut wie jeder und jede kennt. Egal, sowohl für Menschen mit einem diagnostischen Etikett, als auch ohne ist es eine herausfordernde Aufgabe, die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen und zu tragen.

 

vor einer Stunde, mr.skin schrieb:

Wobei es nichtmal zwingend emotional,sondern impulsiv ist.

Wenn es impulsiv ist, dann gibt es fast immer eine emotionale Komponente, die gerade wegen des impulsiven Ablaufs nicht gut erkennbar ist. Der Impuls läuft einfach zu schnell ab. Wenn es gelingt, aus einer emotional gut abgesicherten Situation heraus, den Impulsablauf wie in Zeitlupe zu betrachten, ohne dass man sich gleich wieder mitreissen lässt, dann kann man oft die Emotion erkennen, die hinter dem Impuls steht.

Wenn keine emotionale Komponente identifiziert werden kann, ist es oft möglich andere Quellen wie - beispielsweise - Nachahmung oder alte, vor langer Zeit getätigte Schlussfolgerungen, zu finden.

Wie dem auch sei, wenn man sich mit eigenen Reaktionen herumschlägt, mit denen man sich nicht wohl fühlt, ist es meist hilfreich, ein paar Alternativen zu dem Verhalten zu finden und zu erproben. Wahlfreiheit kann schon entlastend sein.

[mr.skin 216]

Hallo ihr Lieben.

Um das kurz aufzugreifen, das ganze hatte sich dann schnell aufgelöst, ich hatte mich bei ihr abends gemeldet, wir hatten das gar nicht thematisiert und die nächsten Tage waren durch viel harmonischen Kontakt geprägt. Habe mich sehr wohl gefühlt.

Gestern Abend aber eben eine Situation, die mich irritiert, wo ich gerne einen Realitätsabgleich hätte. Ich weiß, dass ich schnell mal gekränkt bin.

Jedenfalls haben wir unsere Studiumsabschlussprüfungrn in 6 Wochen und müssen da viel lernen.

Wir hatten gestern Abend telefoniert, auch ein lockeres Telefonat.

Dann kam es zu folgender Situation - meine Freundin erzählt mir etwas aus dem Studienkontext: Ach wusstest du, dass folgendes so und so ist.

Ich: Ja, aber dass is anscheinend gar nicht mehr so, da kam ne Studie vor 2-3 Jahren, und wir hatten da in nem seminar drüber gesprochen.

Sie: Aber ich hab das im Lernportal gelesen.

Ich: Bin mir da eig relativ sicher, das ging groß durch die Medien.

 

Sie wurde daraufhin still, und hat nichts mehr gesagt, woraufhin ich dann meinte Hallo ? Bist du noch da Petra? nichts, und dann meinte ich: Na gut, dann sag ich mal gute Nacht. Schlaf gut. 
Sie: Schlaf gut. Und legt auf.
Telefonat zu Ende, ich fands komisch, aber hab s nich überbewertet, sie meinte auch sie war bisschen gestresst wegen dem Lernen.

Naja, hab mich bettfertig gemacht und dann kamen folgende Nachrichten:

2 Links, die zeigten, dass die Studie von vor 2 Jahren widerlegt wurde

Sie: Aber Hauptsache erstmal wieder auf Besserwisser machen

Solltest dir mal die aktuellen Artikel dazu durchlesen
 

Ich: Zitiere das Besserwisser, was ich ziemlich blöd fand und antworte darauf mit „Ok“.

Sie:

Siehst du das denn etwa anders?

selbst wenn, sowas abwegiges wie „da hab ich mich wohl geirrt“ kommt wohl nicht über deine Lippen

Was den Besserwisser bestätigt.

Ich:

Finde das blöd, wie du reagierst. Und das beziehe ich nicht auf den Inhalt. Offensichtlich hatte ich nicht recht. Aber deine Nachrichten empfinde ich als keine normale Kommunikation.

 

Wenn ich s jetzt durchles merk ich, dass es schon bisschen vorwurfsvoll ist, aber neutraler hab ich s in dem Moment nicht hinbekommen. War aber ein Versuch nicht zu impulsiv zu reagieren, hab mir hier auch kurz Zeit genommen.

 

Sie:

Klar, wie konnte ich das übersehen. Nur ich bin ja schuld daran.

Der allwissende Mann trägt keine Schuld, egal ob und wie falsch die Aussagen sind.

 

Darauf hab ich dann nicht mehr reagiert.

Man muss dazu sagen - ich weiß, dass ich manchmal rechthaberisch sein kann. Kein Besserwisser. Ich hatte nicht das Gefühl, dass in der Situation zu sein (am Telefon). Ich mein - ein Link mit der aktuellen Studie und ein“ Hättest du wohl besser aufpassen sollen damals ;)“ fände ich voll ok.

Aber um ehrlich zu sein, fand ich die Ebene persönlich.

Gestern Abend empfand ich es dazu noch als anstrengend - also die Nachrichten.

Wenn sie etwas stört, dann kann Sie es doch auch direkt sagen.

Ich weiß, das Klausuren sie generell unter Stress setzen, und da hatten wir auch schon komische Situationen. 
 

Edit; Natürlich hätte ich auch sagen können : Oh, ups da hab ich mich geirrt. Ich bin halt an diesem „hauptsache wieder Besserwisser sein“ hängen geblieben. Ich würde das keinem Kumpel schreiben so. Sondern einfach die Studie anhängen mit nem Smiley oÄ.

April 19, 2022 bearbeitet von mr.skin

[Gast]

vor 34 Minuten, mr.skin schrieb:

Natürlich hätte ich auch sagen können : Oh, ups da hab ich mich geirrt. Ich bin halt an diesem „hauptsache wieder Besserwisser sein“ hängen geblieben.

Es hätte gereicht, zu sagen:

Mit Besserwisser hat das nichts zu tun, ich war nicht auf dem neuesten Stand, Danke für das Update durch deine Info.

Dabei kannst du es belassen, ohne in den von ihr befürchteten Besserwissermodus zu gehen. Im Nachhinein bist du nun doch wieder zum Besserwisser geworden. Und nein, daran ist nicht sie schuld. Du selbst warst es, der sich wieder festgebissen hat. Da hast du ein Entwicklungspotential, nutze es.

Zum Theoretischen schreib ich jetzt nichts, weil es ohnehin schon in meinen vorigen Antworten steht.

[Jimmy McNulty 4815]

Die hat aber auch reichsparteitag gefeiert weil sie Dir nen Fehler unter die Nase reiben konnte 😅

ja gönn ihr den Spaß... die hat wohl mal richtig gefeixt, Dir eins ausgewischt zu haben. 

Das musst du als Kerl aushalten können, dafür entscheidet man ja sonst ganz schön viel, aber auch weil man mehr oder weniger in die Rolle gedrängt wird. Wir verkaufen uns ja auch immer n bisschen besser als wir sind 😅 

dass du dich an dem Besserwisser aufgehangen hast, zeigt dass du das rechthaberische halt auf ne andere Ebene fortsetzen wolltest. Nämlich in dem du anmerken wolltest, dass man nen Fehler anders ansprechen sollte oder du ihn anders ansprechen würdest  

ja würdest du auch. Sollst du auch anders machen.

aber hat sie halt nicht getan. Willste in dem Moment heulen/ streiten oder willste selber Vorwärtskommen? 

aber die wollte 100% einfach nur mal n Lob haben, ist ja offensichtlich das ne Menge mehr bei ihr unterschwellig am brodeln war  

mach n fass bei wichtigen Dingen auf, manchmal kommt’s besser wenn man über die Dinge stehen kann oder mal über sich selber lachen kann. Ist ja immer die Frage wie oft sowas vorkommt, ob das n ständiges Problem ist, deine Freundin Streit sucht oder sie sowas nur mal für ihren Seelenfrieden braucht

aber das Fingerspitzengefühl musst du dahingehend selber entwickeln

 

April 19, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[mr.skin 216]

vor 11 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

 

dass du dich an dem Besserwisser aufgehangen hast, zeigt dass du das rechthaberische halt auf ne andere Ebene fortsetzen wolltest. Nämlich in dem du anmerken wolltest, dass man nen Fehler anders ansprechen sollte oder du ihn anders ansprechen würdest  

ja würdest du auch. Sollst du auch anders machen.

aber hat sie halt nicht getan. Willste in dem Moment heulen/ streiten oder willste selber Vorwärtskommen? 

 

 

Das trifft’s ziemlich genau. 
 

An der Lockerheit muss ich in manchen Situationen noch arbeiten.

 

Sie hatte dann wohl das Gefühl, dass ich die Ebene wechseln wollte, weil ich nich zugeben kann, dass ich falsch lag.

Vllt hab ich da manchmal schon ne vorgefertigte Meinung, dass ws jetzt eh zum Streit kommt.

 

Getreu dem Motto - will ich Recht haben oder will ich eine glückliche Beziehung haben.

April 19, 2022 bearbeitet von mr.skin

[mr.skin 216]

vor 2 Stunden, TreeTop schrieb:

Es hätte gereicht, zu sagen:

Mit Besserwisser hat das nichts zu tun, ich war nicht auf dem neuesten Stand, Danke für das Update durch deine Info.

Dabei kannst du es belassen, ohne in den von ihr befürchteten Besserwissermodus zu gehen. Im Nachhinein bist du nun doch wieder zum Besserwisser geworden. Und nein, daran ist nicht sie schuld. Du selbst warst es, der sich wieder festgebissen hat. Da hast du ein Entwicklungspotential, nutze es.

Zum Theoretischen schreib ich jetzt nichts, weil es ohnehin schon in meinen vorigen Antworten steht.

Ja, ich sehe die eine Medaille ja auch so. Aber andererseits fand ich den Spruch ja wirklich blöd.

Und die Waage zu finden,  zwischen mal was stehen zu lassen/ drüberzustehen  oder was sagen fällt mir schwer.

[CoskunClooney 171]

Das ist halt auch schon mega anstrengend, wenn man jedes Wort auf die Goldwaage legt. Ich bin da ähnlich, deswegen kann ich davon ein Lied singen.

Da hatte jemand da oben ja auch schon Recht. So ganz witzig war es ja in Summe nicht. Sie meinte ja auch, dass du noch in diesem Stundenten Yolo Modus bist. Das sehe ich ähnlich. Hier hätte man einfach kurz und knapp antworten können und nach knapp 2 Jahren sollte man auch wissen welchen Humor die eigene Freundin hat. 

Definitiv hat sich da aber einiges bei deiner Freundin angestaut und wenn du nicht wieder in die Spur findest ( bzw. weiß ich nicht ob du jemals auf der richtigen Spur warst), dann könnte es ungemütlich für dich werden, dennoch alles Gute für dich und deine Beziehung.

[Gast]

Ja, das verstehe ich schon, dass du den Spruch blöd findest. Und genau deswegen ist es unnötig, darauf anzuspringen und eine grössere Sache draus zu machen. So ein Blödsinn hat nur Widerspruch in einen Halbsatz verdient und kein Aufgreifen des Nebenthemas.Siehe bitte mein oben stehendes Formulierungs Beispiel.

[mr.skin 216]

Ich würde hier gerne nochmal anknüpfen, auch weil ich mir gerade selber sehr unsicher bin, und dass gerne nochmal aufschreiben möchte:

Es ging so weiter, dass sie sich eben auch nicht gemeldet hat, ich ihr noch ein Bild einer Einladung zu einem Fest (zu dem ich mit meiner +1 eingeladen wurde) geschickt habe, da auch nur 2 kurze nichts-sagende Antworten kamen, meine letzte Nachricht auch nicht beantwortet wurde, und mein Anruf auch erstmal unbeantwortet blieb.

Sie hat also weiter ihr silent treatment/ nichts schreiben durchgezogen, am Mittwoch (einen Tag nachdem Anruf) dann zurückgerufen und einen aggressiven Streit angefangen wegen meinem Belehren/ Unterbrechen etc. Ich bin da relativ ruhig geblieben, habe es versucht, habe auch ihre Perspektive nachvollziehen können ein Stück weit, aber ihr auch gesagt, dass ich es nicht in Ordnung finde, wie sie reagiert hat, das sie ihre Unzufriedenheit anders kommunizieren muss etc. Das hat sie leider nicht gesehen, und meinte sie würde das wahrscheinlich wieder so machen. Da hatte ich dann so ein bisschen für mich den Endpunkt erreicht und war resigniert.

Ich habe das Gefühl, dass sie bisher selten ihre Unzufriedenheiten/ Kritikpunkte normal formuliert sondern entweder passiv-aggressiv durch schmollen/ Zurückziehen oder durch Eskalation.

Ich hab ihr am nächsten Tag (gestern)  folgendes geschrieben:  Ich fand unser Gespräch gestern in Teilen gut, von manchen Teilen war ich aber auch frustiert. Unser Umgang mit Konfliktsituationen ist ein Punkt in unserer Beziehung, mit dem ich wirklich sehr unzufrieden bin. Ich hatte gestern nicht das Gefühl, dass du verstehst wie wichtig mir das wirklich ist, und auch, dass beide einen Schritt dafür gehen müssen.

daraufhin war sie sehr bemüht, meinte ihr sei das auch sehr wichtig, hat mich 2x angerufen und war dabei auch bisschen nervös.

 

Ich bin gerade an einem Punkt, an dem ich für mich selber nicht weiß, was ich will. Eigentlich haben wir noch viel vor im Sommer, auch wenn unsere gemeinsame Zukunft ab Herbst noch in den Sternen steht (und ich sie Stand jetzt sehr anzweifle).

[Gast]

vor 4 Stunden, mr.skin schrieb:

Unser Umgang mit Konfliktsituationen ist ein Punkt in unserer Beziehung, mit dem ich wirklich sehr unzufrieden bin

In diesem Thread habe ich nichts von Konfliktsituationen gelesen. (Vielleicht habe ich aber etwas übersehen, dann bitte um Korrektur.) Was ich aber gesehen habe, waren Berichte über Streit, in dem es UM NICHTS GEHT, das du durch Dikussion mit der Partnerin erreichen könntest. Streit, in dem es um nichts geht ist kein Konflikt.

Was fehlt dir eigentlich um die Beteiligung an Streit zu unterlassen, unterlassen zu können und unterlassen zu wollen? Hast du keine besseren Alternativen, um deine Zeit zu verbringen - sei es mit Freundin, sei es allein, wei es mit Freunden, ... ?

Oder anders herum gefragt: Was ist dir denn so wichtig an dieser Streiterei?

[mr.skin 216]

vor einer Stunde, TreeTop schrieb:

In diesem Thread habe ich nichts von Konfliktsituationen gelesen. (Vielleicht habe ich aber etwas übersehen, dann bitte um Korrektur.) Was ich aber gesehen habe, waren Berichte über Streit, in dem es UM NICHTS GEHT, das du durch Dikussion mit der Partnerin erreichen könntest. Streit, in dem es um nichts geht ist kein Konflikt.

Was fehlt dir eigentlich um die Beteiligung an Streit zu unterlassen, unterlassen zu können und unterlassen zu wollen? Hast du keine besseren Alternativen, um deine Zeit zu verbringen - sei es mit Freundin, sei es allein, wei es mit Freunden, ... ?

Oder anders herum gefragt: Was ist dir denn so wichtig an dieser Streiterei?

Klär mich auf, wie ich den „Streit“ oder meine Beteiligung unterlassen könnte ?

[Gast]

vor einer Stunde, mr.skin schrieb:

Klär mich auf, ....

Oh weh, du scheinst mich viel zu wichtig zu nehmen.

Wie du auf unnötige Auseinandersetzungen nicht eingehst und du emotional darüber stehen kannst, das kommt ganz auf die Umstände drauf an. Darum schlage ich vor: nehme dich selbst wichtig, du bist es wert, und schau dir dein eigenes Verhalten, Erleben und deine Motivationen an.

Was ich im Einzelnen damit meine, schreibe ich jetzt nicht nochmals hin. Ein paar Zeilen weiter oben stehen von mir schon Hinweise auf dein Verhalten, auf Verhaltensalternativen, habe nach deinen Emotionen gefragt und im letzt Post klar formulierte Fragen Fragen geäussert. Mein Vorschlag ist, diesen Themen und Fragen für dich nach zu gehen und wenn du willst, die Antworten hier zu schreiben. Ein anderer Weg wäre, auf deine eigene Weise dein Verhalten, dein Erleben, Verhalten, deinen Emotionen und Zielsetzungen nach zu gehen und hier zu äussern.

[mr.skin 216]

Am 22.4.2022 um 21:57 , TreeTop schrieb:

Oh weh, du scheinst mich viel zu wichtig zu nehmen.

Wie du auf unnötige Auseinandersetzungen nicht eingehst und du emotional darüber stehen kannst, das kommt ganz auf die Umstände drauf an. Darum schlage ich vor: nehme dich selbst wichtig, du bist es wert, und schau dir dein eigenes Verhalten, Erleben und deine Motivationen an.

Was ich im Einzelnen damit meine, schreibe ich jetzt nicht nochmals hin. Ein paar Zeilen weiter oben stehen von mir schon Hinweise auf dein Verhalten, auf Verhaltensalternativen, habe nach deinen Emotionen gefragt und im letzt Post klar formulierte Fragen Fragen geäussert. Mein Vorschlag ist, diesen Themen und Fragen für dich nach zu gehen und wenn du willst, die Antworten hier zu schreiben. Ein anderer Weg wäre, auf deine eigene Weise dein Verhalten, dein Erleben, Verhalten, deinen Emotionen und Zielsetzungen nach zu gehen und hier zu äussern.

Zitat

Was fehlt dir eigentlich um die Beteiligung an Streit zu unterlassen, unterlassen zu können und unterlassen zu wollen? Hast du keine besseren Alternativen, um deine Zeit zu verbringen - sei es mit Freundin, sei es allein, wei es mit Freunden, ... ?

Oder anders herum gefragt: Was ist dir denn so wichtig an dieser Streiterei?

Hmm. Gute Frage. Wahrscheinlich weil ich mich dann immer persönlich angegriffen fühle. Weil ich mich nicht respektvoll behandelt fühle.

 

Nächstes Beispiel:

Sie fragt mich was ich bei der und der Thematik gelernt habe, ich meinte da bin ich auch gerade. Sie sagt : das und das lerne ich dazu. Ich: klingt gut. Aber dann hast du mich sogar ordentlich überholt.

Sie: hattest du nicht letztens angegeben, dass du das Thema schon gelernt hast ) - ich meinte: stimmt, angegeben Sie : :S. Ich: bin eben ein kleiner Angeber ;). Sie: * Besserwisser ich: beides 😉

Dann schicke ich ihr eine Seite zu dem Thema, mit der ich das Thema bearbeite.

ihre Antwort: was für eine schreckliche Seite, danke für gar nichts.

Ich: Zumindest ein Danke im Satz ;).

 

Ich exerziers mal durch, was mich stört: 

finde es unhöflich und nicht wertschätzend das zu schreiben. Meine Konsequenz - ne Seite unaufgefordert zu schicken überleg ich mir 3x. Daraus wird kein Streit entstehen, aber solche Sachen sind für mich nicht in Ordnung. Unsere geschriebene Kommunikation ist da aber auch blöd. Aber es ist auch kindisch daraus jetzt was zu basteln. Wenn man hier liest, wird oft gesagt, wenn solche „respektlosigkeiten/ Shittests Einzug erhalten neigt sich die Beziehung dem Ende.

 

Generell - wie kann ich Beteiligungen an Streits unterlassen? Mir fällt es schwer mich da rauszulösen - weil ich eben immer eine Lösung möchte. Meinen Seelenfrieden, das alles ok ist. 

[Jimmy McNulty 4815]

Wat ne Bratze ey 😅

Mit der würde ich nicht mehr lernen. Fürs erste. Die soll sich mal schön selber helfen. Mal gucken wie lange die es aushält. 

Die brauchst du doch nicht zum lernen oder?

Ja aber ansonsten mach’s nicht komplizierter/ tragischer als es ist. Deswegen jetzt ne zerrüttete beziehung vorauszuahnen, ist auch n bisschen weit hergeholt. 

Hast halt ne bratze erwischt 😅🤷‍♂️

April 25, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[willian_07 6456]

Am 22.4.2022 um 14:43 , mr.skin schrieb:

Ich bin gerade an einem Punkt, an dem ich für mich selber nicht weiß, was ich will. Eigentlich haben wir noch viel vor im Sommer, auch wenn unsere gemeinsame Zukunft ab Herbst noch in den Sternen steht (und ich sie Stand jetzt sehr anzweifle).

Dann distanzier dich etwas von ihr. Mach etwas mehr für dich, bis du weisst, was du willst.

UND: Hör auf zu schreiben mit ihr! Wenn ich hier sehe was ihr an Missverständnissen habt, die einfach nur durch fehlinterpretation in der Textkommunikation entstehen, ist es das beste, whatsapp nur noch zu nutzen um Treffen zu verabreden.

vor 9 Minuten, mr.skin schrieb:

Generell - wie kann ich Beteiligungen an Streits unterlassen? Mir fällt es schwer mich da rauszulösen - weil ich eben immer eine Lösung möchte. Meinen Seelenfrieden, das alles ok ist.

Da steckt Verlustangst hinter. Sie bestärkt diese durch ihr passiv-aggressives "silent treatment" wie du es nennst. Kleine Streits stellen bereits die Beziehung in Frage (in deinem Kopf). Ihr passt da einfach nicht so gut zusammen.

[mr.skin 216]

vor 4 Minuten, willian_07 schrieb:

Dann distanzier dich etwas von ihr. Mach etwas mehr für dich, bis du weisst, was du willst.

UND: Hör auf zu schreiben mit ihr! Wenn ich hier sehe was ihr an Missverständnissen habt, die einfach nur durch fehlinterpretation in der Textkommunikation entstehen, ist es das beste, whatsapp nur noch zu nutzen um Treffen zu verabreden.

Da steckt Verlustangst hinter. Sie bestärkt diese durch ihr passiv-aggressives "silent treatment" wie du es nennst. Kleine Streits stellen bereits die Beziehung in Frage (in deinem Kopf). Ihr passt da einfach nicht so gut zusammen.

Ja, Verlustangst wird immernoch dadurch getriggert, nicht mehr ganz so wie am Anfang.

Wir wohnen ab Mai für 2 Monate zusammen, dann ist diese „kurze“ Fernbeziehungsphase auch geschafft.

vllt ist der Kontakt auch zu hoch. Telefonieren gerade (fast) jeden Tag 30-60 Minuten.

 

vor 7 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Wat ne Bratze ey 😅

Mit der würde ich nicht mehr lernen. Fürs erste. Die soll sich mal schön selber helfen. Mal gucken wie lange die es aushält. 

Die brauchst du doch nicht zum lernen oder?

Nein. Das war nur als nette Geste gedacht. Hat mich gerade auch kurz schockiert. Naja.

[Jimmy McNulty 4815]

Ist eh selten gut wenn Mann und Frau zusammen arbeiten. Lieber für n bisschen entspannung sorgen, die Laken durchwühlen und den lernstress bei nem nümmerchen n bisschen abbauen. Glaube damit machst du Dir mehr ne Freude. 

Zum lernen brauchst du die eh nicht. Alles muss man selber machen ☝️😅

April 25, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[jona.vark 431]

Du kannst natürlich jegliche Spitzen von ihr wohlwollend erwachsen vernünftig blablub überhören und dies immer abprallen lassen - wäre mir auf die Dauer ehrlich gesagt zu anstrengend. 

Nach deinen alten Threads gab's auch schon vorher regelmäßig Drama Momente, viel Diskussion bis hin zu Respektlosigkeiten. Liegt also grad zumindest nicht nur an Distanz und nicht gebumst werden bei ihr. 

Wenn sie wieder da ist, würde ich ihr einmal in nem ruhigen Moment klar sagen, dass ich zu meinem Partner im Allgemeinen ne positive Einstellung habe und ihm bei seinen Äußerungen und Handlungen - auch potenziell missverständlichen - erst einmal unterstelle, dass er grundsätzlich gut gemeint, wertschätzend und wohlwollend in meine Richtung agiert. Und dass ich mir wünsche, dass das mein Partner für mich ebenso empfindet.

Dass ich für Probleme oder auch einfach nur unkontrolliertes Auskotzen weil Lernstress und Vermissung und grad alles doof immer ein offenes Ohr habe, mir ebenfalls ernsthaft anhöre und berücksichtige, wenn ich mal akut mit was nerven sollte. Dass ich hierbei dann statt einer anständigen Kommunikation ein im-Gespräch-den-Mund-nicht-aufkriegen und im Anschluss per Whatsapp Nachtreten echt unattraktiv finde, ebenso wie das Gefühl, wenn oben beschriebenes partnerschaftliches Wohlwollen unter der engagierten Besserwisser-Fehler-Such-Meckerei komplett untergeht. 

Vorschlagen, das zusammen mit der Kommunikation besser hinzubekommen, persönlich reden und solche Themen nicht per Nachricht diskutieren etc., sie kriegt das Safeword "Ente" wenn du ihrem Empfinden nach mal wieder in die rechthaberische oder pseudo lustige Schiene abbiegst oder was weiß ich. Also deutlich die Hand reichen. Und dann aber auch Grenzen setzen wenn sie mal wieder so austickert und sich nicht nur in die nervige sondern tatsächlich respektlose Richtung bewegt. Und zwar klarer und akuter Rückzug in dem Moment und kein rechtfertigendes Ausdiskutieren wenn dann wieder die Texterei hoch läuft. 

[mr.skin 216]

vor 8 Minuten, jona.vark schrieb:

Du kannst natürlich jegliche Spitzen von ihr wohlwollend erwachsen vernünftig blablub überhören und dies immer abprallen lassen - wäre mir auf die Dauer ehrlich gesagt zu anstrengend. 

Nach deinen alten Threads gab's auch schon vorher regelmäßig Drama Momente, viel Diskussion bis hin zu Respektlosigkeiten. Liegt also grad zumindest nicht nur an Distanz und nicht gebumst werden bei ihr. 

Wenn sie wieder da ist, würde ich ihr einmal in nem ruhigen Moment klar sagen, dass ich zu meinem Partner im Allgemeinen ne positive Einstellung habe und ihm bei seinen Äußerungen und Handlungen - auch potenziell missverständlichen - erst einmal unterstelle, dass er grundsätzlich gut gemeint, wertschätzend und wohlwollend in meine Richtung agiert. Und dass ich mir wünsche, dass das mein Partner für mich ebenso empfindet.

Dass ich für Probleme oder auch einfach nur unkontrolliertes Auskotzen weil Lernstress und Vermissung und grad alles doof immer ein offenes Ohr habe, mir ebenfalls ernsthaft anhöre und berücksichtige, wenn ich mal akut mit was nerven sollte. Dass ich hierbei dann statt einer anständigen Kommunikation ein im-Gespräch-den-Mund-nicht-aufkriegen und im Anschluss per Whatsapp Nachtreten echt unattraktiv finde, ebenso wie das Gefühl, wenn oben beschriebenes partnerschaftliches Wohlwollen unter der engagierten Besserwisser-Fehler-Such-Meckerei komplett untergeht. 

Vorschlagen, das zusammen mit der Kommunikation besser hinzubekommen, persönlich reden und solche Themen nicht per Nachricht diskutieren etc., sie kriegt das Safeword "Ente" wenn du ihrem Empfinden nach mal wieder in die rechthaberische oder pseudo lustige Schiene abbiegst oder was weiß ich. Also deutlich die Hand reichen.

 

vor 8 Minuten, jona.vark schrieb:

Und dann aber auch Grenzen setzen wenn sie mal wieder so austickert und sich nicht nur in die nervige sondern tatsächlich respektlose Richtung bewegt. Und zwar klarer und akuter Rückzug in dem Moment und kein rechtfertigendes Ausdiskutieren wenn dann wieder die Texterei hoch läuft. 

Vielen Dank für deine Antwort.

Wie stellst du dir das vor? Also Beispiel - das passiert in der Interaktion während man real beieinander ist.

Eine knappe Ansage a la: Ich diskutiere erst wieder mit dir, wenn wir eine normale Ebene haben und sich dann rausziehen?

 

Diese „Respektlosigkeiten“ haben eigentlich bisher zwei Ursachen gehabt - der eine Thread von vor knapp einem Jahr -da war es fehlende Wertschätzung meinerseits und sie war sehr empfindlich.

 

Die krasseren gab es meistens in den Lernphasen - sie wirkt bisher aber auch noch nicht so gestresst.

 

Tatsächlich hatten wir mal so ein Safe Word ähnliches Ding - die Konsequenz war dann, dass sie das Safeword ausgepackt hat, aber dann trotzdem geschmollt hat.

 

Ich weiß gar nicht, ob ihr bewusst ist, wie negativ sich die Beziehung für mich entwickelt, und dass sich für mich die Waage eher Richtung - nach dem Studium geht man getrennten Weges - senkt. Und ich wertschatze sie / habe noch Gefühle, aber so ist mir das zu anstrengend.

[Jimmy McNulty 4815]

 

Zitat

Tatsächlich hatten wir mal so ein Safe Word ähnliches Ding - die Konsequenz war dann, dass sie das Safeword ausgepackt hat, aber dann trotzdem geschmollt hat.

Frauen. Du kannst mit denen nicht reden 😅 du kannst nur die Sender einstellen. 

Zitat

Ich weiß gar nicht, ob ihr bewusst ist, wie negativ sich die Beziehung für mich entwickelt, und dass sich für mich die Waage eher Richtung - nach dem Studium geht man getrennten Weges - senkt. Und ich wertschatze sie / habe noch Gefühle, aber so ist mir das zu anstrengend.

Nein ist ihr nicht bewusst. Die nimmt dich derzeit einfach selbstverständlich. 

Lob das was gut läuft, und sanktioniere mit geeigneten Mitteln was schlecht läuft. Idr Verzichte einfach auf das was schlecht läuft bis ihre Sender empfänglich für Kritik werden 

April 25, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

Danke für die Antworten zu meinen Rückfragen, so wird dein Anliegen schon etwas deutlicher.

vor 5 Stunden, mr.skin schrieb:

Wahrscheinlich weil ich mich dann immer persönlich angegriffen fühle.

Nun, es gibt so viele Arten von persönlichen Angriffen. Welche scheint hier zu zu treffen. Was scheinen diese Angriffe dir zu sagen, so dass du dich dabei schlecht fühlst? Mal distanziert gesehen, was wird dir zugeschrieben oder unterstellt? Vielleicht in der Form: Du bist so ... .

vor 5 Stunden, mr.skin schrieb:

Weil ich mich nicht respektvoll behandelt fühle.

Geht es da um dein Gefühl von Respektlosigkeit, oder um tatsächliches respektloses Verhalten, wie Schimpfwörter und Abwertung ("Arsch", "Idiot", "doof"). Damit ist vollkommen unterschiedlich um zu gehen und allein, den Auslöser klar benennen zu können, bringt einen weiter, egal ob in der gegenwärtigen Beziehung oder für eine zukünftige.

 

vor 5 Stunden, mr.skin schrieb:

Sie fragt mich was ich bei der und der Thematik gelernt habe, ich meinte da bin ich auch gerade. Sie sagt : das und das lerne ich dazu. Ich: klingt gut. Aber dann hast du mich sogar ordentlich überholt.

Sie: hattest du nicht letztens angegeben, dass du das Thema schon gelernt hast ) - ich meinte: stimmt, angegeben Sie : :S. Ich: bin eben ein kleiner Angeber ;). Sie: * Besserwisser ich: beides 😉

Dann schicke ich ihr eine Seite zu dem Thema, mit der ich das Thema bearbeite.

ihre Antwort: was für eine schreckliche Seite, danke für gar nichts.

Ich: Zumindest ein Danke im Satz ;).

Gutes Beispiel, das viel sichtbar werden lässt. Du sagst Dinge, die kosequent in Richtung Streit führen, ob du das willst oder nicht.

Mit dem Erwähnen von "überholen" implizierst du einen Wettkampf. Wozu? Steht ihr in einem Wettkampf? Wenn ja, worum geht es? Stattdessen hättest du auch sagen können, "Dann bist du ja schon ordentlich weiter gekommen".

Die unglückliche Formulierung mit "angegeben" hättest du einfach ignorieren können, das ist keine Respektlosigkeit, wozu da so ein grosses Fass aufmachen? Wenn ich das unbedingt aufgreifen will, dann nur, um es implizit um zu deuten, wie zum Beispiel, " Ja ich habe das mal erwähnt, aber jetzt bin ich bei was anderem, was mich grad sehr interessiert ... .

Ihre Formulierung mit "danke für gar nichts" ist schon ein harter Brocken, wenn du das auf dich beziehst. Das ist aber vollkommen unnötig. Vielleicht hat sie grad Stress oder die Seite hat sie geärgert. Da könntest du jedenfalls einfach sagen: "Ich fand die Seite brauchbar, schade dass du sie nicht nutzen kannst." Und bei der nächsten Gelegenheit schickst du ihr nicht einen Link, sondern sagst, "ich hab da noch irgendwo eine Seite, die ich nützlich fand. Ich weiss nicht, ob du damit was anfangen kannst, aber wenn du willst, kann ich sie nochmals raussuchen. Vielleicht finde ich sie wieder."

Deine Antwort mit "zumindest ein Danke im Satz" eskaliert deutlich in Richtung Streit. Der smily macht es nicht besser, sondern noch schlechter.

 

Übrigens, wenn du Wettkampf brauchst, geh mit den Jungs auf den Fussballrasen, oder ins Gym, oder was auch immer dir liegt.

 

vor 5 Stunden, mr.skin schrieb:

weil ich eben immer eine Lösung möchte.

Was hast du denn da für einen Anspruch? Richtet sich der an dich oder an die Freundin, oder an beide. Du weisst sicher, dass du nicht allwissend bist und es ist klar, dass du nicht ihr Papa bist. Wozu immer eine Lösung?

Was würde denn passieren, wenn du es einfach hinnimmst, dass du nicht alles lösen kannst und auch nicht alles lösen musst, wenn du auf manche Lösung warten musst und wenn vieles nicht lösbar ist?

Es ist auch kein persönlicher Angriff, wenn einem implizit oder explizit gesagt wird, dass man nicht immer eine Lösung hat.

Und es ist wohl klar, dass es unnötig Druck aufbaut, wenn jemand fortwährend auf Lösung drängt. Angelegenheiten ungelöst stehen zu lassen kann Stress rausnehmen,

April 25, 2022 bearbeitet von Gast

[willian_07 6456]

vor 17 Stunden, mr.skin schrieb:

vllt ist der Kontakt auch zu hoch. Telefonieren gerade (fast) jeden Tag 30-60 Minuten.

Selbstverständlich ist das zu hoch. Wie ich bereits sagte, bring mal ein bisschen Distanz zwischen euch.

[LeDe 3576]

Werter TE

Distanz wie mein Vorposter schrieb ist wichtig.
Sie provoziert und provoziert. Und Du bist einfach zu nett.
Es ist das Eine entspannt zu sein und nicht auf solch einen Kindergarten einzugehen. Finde ich gut, nur folgt dann meist das ganz entspannte Bye Bye.
Entspannte Typen lassen sich nicht zum Affen machen nur weil sie entspannt sind, sondern treffen Entscheidungen um weiterhin entspannt sein zu können und suchen das Weite.

Sie fragt mich was ich bei der und der Thematik gelernt habe, ich meinte da bin ich auch gerade.
Sie: das und das lerne ich dazu.
Ich: klingt gut. Aber dann hast du mich sogar ordentlich überholt.
Sie: hattest du nicht letztens angegeben, dass du das Thema schon gelernt hast ) -
ich: stimmt, angegeben 
Sie : :S.
Ich: bin eben ein kleiner Angeber ;).
Sie: * Besserwisser
ich: beides 😉

Dann schicke ich ihr eine Seite zu dem Thema, mit der ich das Thema bearbeite.

ihre Antwort: was für eine schreckliche Seite, danke für gar nichts.

Ich: Zumindest ein Danke im Satz ;).

Meine Antwort sähe wohl eher so aus:

Me: nichts...kein Ton...einfach nichts
Sie: "Hey sagst ja nichts mehr bliblablub..."
Me: nichts...kein Ton...einfach nichts
Sie: "Schmollst Du jetzt? So typisch für Dich...sobald man mal gegen hält..."
Me: nichts...kein Ton...einfach nichts

20 Nachrichten und Anrufe später, ganz egal was sie will, sich entschuldigen mag, oder herum zicken will.

Me: "In 2 Wochen darfst Du Dich melden."

So würde ich das handhaben.Einlauf kommt erst danach! Vorher nimmt sie Dich nicht ernst.

Du musst Dir das mal überlegen, dieses kleine Gör, Du unterstützt sie sucht Pages raus (ganz gleich wie lange das dauert oder wie gehaltvoll) und sie rotzt Dich an.
Ins off mit ihr und zum Klötendoc mit Dir...brauchst welche.

LeDe
 

April 26, 2022 bearbeitet von LeDe

[mr.skin 216]

@LeDe

Ich denke ein Mittelding ist richtig. Gestern hatte sie dann Abends noch angerufen und war ein gutes Gespräch. Sie hat das gestern schon noch gemerkt, dass das nicht ganz optimal war
 

aber heute direkt die nächste Situation.

Langsam fühle ich mich einfach nur überfordert/ ausgelaugt und merk dann wie ich meine innere Balance verliere.

 

Es ging darum, dass wir in der Studiengruppe eine Abschlussfeier mit der Gruppe + Angehörige machen. Der Preis aber ziemlich hoch ist. Ich hatte das zu anfangs mal angemerkt, sie hatte mich das persönlich nochmal gefragt wie ich das sehe, sie hat das in die Gruppe geschrieben und ich hab erstmal nicht reagiert (sie unterstützt wie sie das nennt).

Daraufhin war sie dann sehr erbost, ich hab mich dann angegriffen gefühlt - sie hat über s Telefon auch echt pampig von wegen (Fähnlein im Winde, keine Loyalität etc) Ich wurde dann auf meine Art blöd, in dem ich ihr wieder diese falsche Kommunikation vorgeworfen habe, und sie in der Gruppe auch so kommuniziert hat, und ich deshalb nicht geantwortet habe. 
schlussendlich meinte ich dann : wir kommen so nicht weiter, das Gefühl kann ich dir nicht nehmen, ich muss lernen, virl Kraft fürs lernen. Hab das Telefonat beendet.

 

und dann ich Depp, weil ich denk, naja war bisschen blöd, diese Kommunikation vorzuschieben, schreib ich ihr das noch:

und als Antwort wieder nur eine Pamperei.

hab dann nicht mehr reagiert.

 

Ich hampel gerade wie ein Hampelmann.

Ab den WE wohnen wir für 2 Monate zusammen. Die Lust drauf sinkt minütlich. 

 

Gleichzeitig hinterfrage ich mich, ob ich da vllt doch unterstützender hätte äußern können. 
mittlerweile hab ich mich in der Gruppe auch geäußert.

 

Meine Güte, ich habe fertig.

So ein Chaos. Da wieder normale Grenzen zu ziehen. Uff. Wie sich das in den letzten Wochen entwickelt hat.

 

Überlege ihr zu schreiben, dass ich bis Samstag am Besten erstmal keinen Kontakt mehr möchte.

Muss mich auf s Lernen konzentrieren und wieder die Balance finden. So klappt das gerade nicht.

Ich kann sowas leider nicht gut kommunizieren.

 

April 26, 2022 bearbeitet von mr.skin

[willian_07 6456]

vor 4 Minuten, mr.skin schrieb:

@LeDe

Ich denke ein Mittelding ist richtig. Gestern hatte sie dann Abends noch angerufen und war ein gutes Gespräch. Sie hat das gestern schon noch gemerkt, dass das nicht ganz optimal war
Keine Eier. DIe Frau weiss genau, dass ein bisschen einlenken bereits reicht, damit du wieder fein Männchen machst.

aber heute direkt die nächste Situation.

Langsam fühle ich mich einfach nur überfordert/ ausgelaugt und merk dann wie ich meine innere Balance verliere.

 

Es ging darum, dass wir in der Studiengruppe eine Abschlussfeier mit der Gruppe + Angehörige machen. Der Preis aber ziemlich hoch ist. Ich hatte das zu anfangs mal angemerkt, sie hatte mich das persönlich nochmal gefragt wie ich das sehe, sie hat das in die Gruppe geschrieben und ich hab erstmal nicht reagiert (sie unterstützt wie sie das nennt).

Daraufhin war sie dann sehr erbost, ich hab mich dann angegriffen gefühlt - sie hat über s Telefon auch echt pampig von wegen (Fähnlein im Winde, keine Loyalität etc) Ich wurde dann auf meine Art blöd, in dem ich ihr wieder diese falsche Kommunikation vorgeworfen habe, und sie in der Gruppe auch so kommuniziert hat, und ich deshalb nicht geantwortet habe. 
schlussendlich meinte ich dann : wir kommen so nicht weiter, das Gefühl kann ich dir nicht nehmen, ich muss lernen, virl Kraft fürs lernen. Hab das Telefonat beendet.

Holy Kindergarten! Versuch mal, das als Außenstehender zu lesen und einzuordnen...

und dann ich Depp, weil ich denk, naja war bisschen blöd, diese Kommunikation vorzuschieben, schreib ich ihr das noch:

und als Antwort wieder nur eine Pamperei.

hab dann nicht mehr reagiert.

 

Ich hampel gerade wie ein Hampelmann.

Ab den WE wohnen wir für 2 Monate zusammen. Die Lust drauf sinkt minütlich. 

Dann sag es ab! Egal, wie die Dinge zwischen euch weiterlaufen - ihr tut euch überhaupt keinen Gefallen damit, jetzt für 8 Wochen aufeinander zu hocken.

Gleichzeitig hinterfrage ich mich, ob ich da vllt doch unterstützender hätte äußern können. 
mittlerweile hab ich mich in der Gruppe auch geäußert.

Nein Mann!! Du steckst doch bereits bis zum Bauchnabel im Hintern deiner Freundin, wie weit willst du da noch reinkriechen bist du merkst wie erbärmlich das ist und wie kurz vor der totalen Selbstaufgabe du dich befindest?!

Meine Güte, ich habe fertig.

So ein Chaos. Da wieder normale Grenzen zu ziehen. Uff. Wie sich das in den letzten Wochen entwickelt hat.

Grenzen ziehen, da sagst du was...

Überlege ihr zu schreiben, dass ich bis Samstag am Besten erstmal keinen Kontakt mehr möchte.

Wäre ein erster Schritt in die richtige Richtung.
Muss mich auf s Lernen konzentrieren und wieder die Balance finden. So klappt das gerade nicht.

Ich kann sowas leider nicht gut kommunizieren.

Bitte entschuldige, falls das ein bisschen harsch rüberkommt. Aber wenn man deine Beiträge so liest möchte man dir wirklich einfach die rosarote Brille von der Nase reissen und dir irgendwie vermitteln, dass das ganze überhaupt keine Zukunft hat.