Beziehungsende nach einem Jahr, betaisiert bis zum Attractionsverlust Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[Uio0890 4]

Hallo,

ich denke ich richte mich  Monate zu spät ans Forum, würde aber gerne mein Feedback daraus ziehen.

Ich, 38 / Sie, 34

Beziehung nach etwas über einem Jahr beendet.

Bis in den September/Oktober lief es wirklich sehr gut, ständige Unternehmungen (Wandern, Baden, Sauna, Ausflüge, Spieleabende, Sport-Fitness, Kochen), mehrere gemeinsame Urlaube, Feiern im privaten Umfeld, viel nähe, keine Streits. Corona bedingt nicht die Breite Möglichkeit an Unternehmungen, wie jeder sicher weiß...

Natürlich waren da Zeichen die ich gesehen, aber leider verdrängt habe (zu viel Zeit miteinander verbracht, Nähe-Distanz nicht im Ausgleich, meine Freunde u Leben vernachlässigt, ihr Leben mitgelebt, sie zu wenig in meinen Freundeskreis integriert)

Ich war eigentlich sehr schnell emotional von ihr abhängig.

Im Nachhinein analysierte ich alles und komme auch zu dem Schluss, dass ich zumindest in Sachen Frauen/Beziehung ein geringes Selbstwertgefühl habe.

Unterbewusstes -> (Bsp. hilfsbereit, ihr meistens alles recht machen, "der perfekte Partner" sein wollen, zu wenig mein anderes ich wie mit Freunden/Arbeit gezeigt)

Bis letzten Oktober denke ich war alles noch gut, danach kam eine sehr schwere Zeit für sie.

Ein Familienmitglied von ihr starb, danach sehr viel Stress in der Arbeit, das alles passierte nahtlos.

Anstatt ihr da mehr Raum und Zeit für sich zu geben, so dass sie auf mich zugehen kann, war ich trotzdem noch zu viel bei ihr.

Erst merkte ich, dass wir weniger miteinander schliefen und das Küssen weniger  innig war, ich dachte da natürlich erst an die Trauer/Stress bedingten Gründe, das ganze ging dann von Anfang Nov - Weihnachten.

Im Weihnachtsurlaub wurde es nicht besser und es gab ein Gespräch.

Im Grunde sprach sie die Punkte an, die ich bereits oben erwähnte (zu viel Nähe, will mehr Zeit für sich/Freunde, ich vernachlässige mein Leben/Freunde, ich schlage keine Unternehmungen vor, wir leben ihr Leben zusammen...),

Auf die Frage ob sie mich liebt, kam "ich glaube ich liebe dich".

Da wusste ich, diese Beziehung steht auf der Kippe mit einer Abwärtsspirale...

 

Ich verringerte die Zeit die wir uns sahen, wollte ihr mehr Raum geben, trotzdem war in der Zeit in der wir uns sahen, mein Nähe-Bedürfnis zu groß.

Die Küsse blieben zurückhaltend, der Anzahl an Sex war sehr niedrig (2x im Monat - Jan/Feb), Unternehmungen brachten nicht mehr die rechte Freude, ist war mehr ein Zeitvertreib.

Danach merkte man, dass sie im texten weniger bei der Sache war, es wirkte kürzer, distanzierter, bis auch deutlich wurde, dass sie tlw. Stunden nicht antwortete, ich passte mich da an, aber wollte es nicht warhaben.

Ging dann soweit dass es ihr gesundheitsbedingt schlecht ging (Kreislauf, schlecht sein, Schweißausbrüche) und wir uns in 2 Wochen 2 mal sahen, danach wusste ich es zu 100%.

 

Es fand ein Gespräch statt - "sie hat sich entliebt", "da sind keine Gefühle mehr", "es ist vorbei". (vom Kopf würde sie es wollen, aber es geht nicht...)

Was rational bei uns ein Problem ist das absehbar war, ich will das normale Beziehungsbild langfr. (zusammen ziehen, ggf. mal bauen etc. / kein Kinder kein Muss/Option /// Sie will das alles nicht, hatte das in den 2-3 Beziehungen davor auch nie, nie mit jemanden gewohnt)

Ich hab bei der Trennung Gefühle zugelassen, Tränen, kein betteln oder jammern, normale Trauer. Sie war/ist da eher der Mensch der sowas nicht zeigt, war beim Tod des Familienmitglieds genauso, aber man merkte ihr an, sobald ich weg bin, bricht es raus.

Zeug zusammen gepackt und verabschiedet, seitdem kein Kontakt.

Soziele Medien von gemeinsamen Bildern befreut.

 

Mein Problem:

Mir geht es sehr schlecht! Ich brauche jetzt nicht noch von Euch mit dem Dampfhammer eins ins Gesicht, bleibt bitte sachlich, ich denke ich habe meine Fehler selbst erkannt!

Ich muss diese emotionale Abhängigkeit lösen, vernünftig trauern, damit abschließen.

Ganz wichtiger Punkt, an MIR ARBEITEN (Selbstwertgefühl!!!, Soziale Kontakte wieder stärken, Hobbies & Freunde - ich muss alleine glücklich sein)

 

Ich hoffe noch, aber glaube kaum, dass von ihrer Seite da nochmal etwas kommen wird (<5%).

Ich werde Sie nicht kontaktieren und mein Leben in der Griff bekommen.

Nichts desto trotz, was ist wenn Sie sich meldet oder wenn ich nach Monaten des Arbeitens an mir, mir dann doch nochmal beweisen will das unter normalen Bedingungen wir eine Zukunft gehabt hätten...

 

[Lexar 185]

Deine Fehler hast du erkannt und das ist erstmal der wichtigste, erste Schritt. Daraus kannst du für die Zukunft lernen. 
 

Das Gelaber von ihr, dass es ihr schlecht gehe (Kreislauf usw) war nur eine Ausrede dafür, dass sie dich einfach nicht sehen wollte. Nimm das von ihr Gesagte also nicht zu ernst. Wie immer gilt: Taten sprechen mehr als Worte, oder das Verhalten ist die Botschaft. 
 

Als du merktest, dass sie sich distanziert, hast du es ebenfalls gemacht. Dafür Daumen hoch, denn: macht sie einen Schritt zurück, machst du zwei Schritte zurück. Manchmal funktioniert es - manchmal aber eben auch nicht. 

Was ist jetzt zu tun, wenn sie sich melden sollte. Zunächst solltest du dich auf dich selber konzentrieren und an dir arbeiten! Arbeite nicht für sie, sondern ausschließlich für dich. Meldet sie dich, bleibe „höflich, freundlich und ungerührt“

Gegen normalen Kontakt mit der Ex spricht meiner Meinung nach nichts, solang sie nicht absolut toxisches Verhalten an den Tag gelegt hat. Also bisschen Smalltalk und fertig. Du musst für dich aber selber abwägen, ob du dann schon dazu bereit bist und nicht wieder in die emotionale Depri-Phase fällst. 
 

Was willst du dir denn beweisen? Lass mal ein paar Tage oder Wochen vergehen und dann merkst du ganz schnell, dass du deine Ex gar nicht „brauchst“. Reflektiere die Beziehung, vor allem die negativen Aspekte. Dadurch, dass du gerade in einem emotionalen Loch hängst, erinnerst du dich nur an die positiven Zeiten. Das lässt vermutlich dein aktuelles Bild der Beziehung trügen. 

Ich persönlich war nie ein Freund von Ex zurück - auch wenn ich genau deswegen damals hier ins Forum gekommen bin. Es gibt genug andere Frauen, fokussiere dich also nicht auf die eine. 
 

Natürlich kannst du, sofern sie sich meldet, sie auch wieder verführen und flachlegen. Dafür brauchst du aber wirklich emotionale Distanz - so wie am Anfang! Verarsch dich also nicht selber. 

 

 

 

[RobertoBlanko 2138]

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Ganz wichtiger Punkt, an MIR ARBEITEN (Selbstwertgefühl!!!, Soziale Kontakte wieder stärken, Hobbies & Freunde - ich muss alleine glücklich sein)

 

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Ich werde Sie nicht kontaktieren und mein Leben in der Griff bekommen.

Du gibst dir alle Antworten die du dir erhoffst.

Druck dir diese Sätze aus, und häng sie dir an den Kühlschrank, damit du jedes mal wenn du aus Frust was fressen willst siehst was du zu tun hast.

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Nichts desto trotz, was ist wenn Sie sich meldet oder wenn ich nach Monaten des Arbeitens an mir, mir dann doch nochmal beweisen will das unter normalen Bedingungen wir eine Zukunft gehabt hätten...

Schließ ab mit ihr.

Konzentriere dich auf deine Mission, siehe oben.

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Ich hab bei der Trennung Gefühle zugelassen, Tränen, kein betteln oder jammern, normale Trauer.

Dafür brauchst du dich nicht schämen. Wenn du traurig bist, dann bist du traurig, Punkt.

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Zeug zusammen gepackt und verabschiedet, seitdem kein Kontakt.

Soziele Medien von gemeinsamen Bildern befreut.

Gut und richtig so.

vor 1 Stunde, Uio0890 schrieb:

Ich muss diese emotionale Abhängigkeit lösen, vernünftig trauern, damit abschließen.

Bisher sehe ich da auch keinen Grund warum du das nicht schaffen solltest.

Eine Trennung ist immer scheiße, jeder ist mal durchs Tal der TRänen marschiert und das ist auch ok. Da musst du jetzt durch.

Lass den Schmerz zu, lass die Emotionen zu, vernünftig trauern, danach damit abschließen, genau wie du es schreibst.

Kozentriere dich auf dich, dein Weiterkommen, dein Leben und du wirst sehen die Frau gerät nach und nach in Vergessenheit.

Eines Tages findest du mal ein Bild oder nen Brief, den sie dir mal geschrieben hat und denkst dir: oha das ist ja noch von LTR XY, was die wohl gerade macht? Ewig nicht mehr an sie gedacht.

Aber im Prinzip ist es dir scheißegal, weil du dein Leben voll lebst und dich ausgefüllt fühlst, vllt schon ne neue am Start hast, oder mehrere gleichzeitig ballerst.

 

Du machst auf mich nen stabilen Eindruck, hast anscheinend schon ordentlich refkletiert und nachgedacht, gibst dir deine Antworten bereits selber.

Augen zu und durch. Kein Kontakt. Emotionen zulassen. Tal der Tränen durchwandern und danach auferstehen wie ein Phönix aus der Asche.

Nach nem Tief kommt immer ein Hoch, vorausgesetzt du lässt es zu, dass es bergauf geht und erstickst nicht in Selbstmitleid.

Bleib stark. Es wird dir bald besser gehen.

[Gast]

Glaube du musst unbedingt was physikalisch tun und nicht nur rumlabern... dir jetzt nicht 30 Tipps durchlesen... mach Sport Fitness etc. !

März 15, 2022 bearbeitet von Gast

[seductionguru 606]

Lass deine Vergangenheit los, um deinen neuen Leben eine Chance zu geben, Champion! 

[Uio0890 4]

alles soweit verstanden, rein vom logischen Denken bin ich selbiger Meinung.

Ich mag alles durchdacht und reflektiert zu haben, aber mein Kopf denkt und denkt und denkt ständig darüber nach... und die Gefühle sind halt noch involviert...

Bei meinen Gefühlen hat sich ihr gegenüber nichts, nie was geändert... und so extrem negative Punkte gegen die Beziehung oder sie habe ich nicht (Makel hat jeder, aber mit den kleinen Dingen hätte ich gut leben können), aber das scheint bei ihr eben deutlich anders sich entwickelt zu haben.

 

Ich bin halt sauer das sie es nicht offen angesprochen hat und ich doch etwas falsch kalibriert habe sprich Abstand gehen/ebenfalls distanzieren..., ich wollte klare Verhältnisse und habe davor eben geschaut, was auf meine Zuwendung folgte...

ob sie bereits mit jemanden anderen was hat, k.A . (ich glaubs eher nicht, aber sicher wissen...) - sollte jetzt auch kein Hirnfick mehr sein, das muss ich akzeptieren.

 

ich mach mich auch fast alleine für das scheitern verantwortlich, weil ich durch mein Handeln sie in die Flucht getrieben habe, auch wenn ich nach Weihnachten etwas mehr Raum gegeben habe, habe ich ja nicht ständig gewartet bis sie mich sehen wollte, sondern hab nach 2-3-4 Tagen des nicht sehen halt mal gesagt wann ich zu ihr komme etc.

Am Ende hab ich leider etwas zu deutlich meinen Wunsch nach Nähe und Zuneigung/Feedback in der Kommunikation oder vor Ort mit ihr durchblicken lassen...

(was nach einer Beziehung mit der Zeitdauer eigentlich kein Vorwurf sein soll, war aber halt nicht besonders taktisch klug... (bzgl. korrekt wre Rückzug ihrerseits, Rückzug meinerseits ...))

Man kann sagen, dass sie die Dinge eher in sich reinfrisst anstatt ihre Probleme anzusprechen, sie meinte ich kann sie nicht gut "lesen"...

 

 

 

die Punkte an mir arbeiten werden harte Arbeit, weil man sie danach nicht aufgeben darf sobald man wieder eine Beziehung hat, da verfällt man aufgrund Gefühl vll leicht in alte Muster...

Sport und Fitness stand so eigentlich vorher auch auf dem Programm, aber so beschäftigt man sich nicht 24/7, ich gehe jetzt wieder in ein Fitnessstudio, war vorher wegen Corona nicht die Lust da, wg. ständigem Wechsel der Auflagen...

Das persönliche Entwickeln sehe ich in der Bildung durch Lesen -  Selbstwert stärken/seinen Wert kennen, Distanz und Nähe Bedürfnisse. Vermeidung von emotionaler Abhängigkeit, dauerhafte Verführung in der Beziehung/Kommunikation!

Aufgrund alter und Freundeskreis ist das nicht mehr so einfach was zu machen, Freunde meist verheiratet, Kind1-2 etc., da bleibt nicht mehr so viel Zeit wie früher und neue Freundschaften finden sich nicht mehr so einfach. mal sehen.

 

 ich würde zumindest für die Zukunft vorbereitet sein, wenn sie sich melden sollte... (regame) 

außderdem hat sie noch ein paar (eher unwichtige Sachen) bei mir im Haus und sie hat noch meinen Garagentoröffner, den würde ich dann doch wieder haben wollen 😉 ...

aber die Kontaktsperre würde ich deswegen auch nicht unterbrechen, das läuft ja nicht davon.

März 15, 2022 bearbeitet von Uio0890

[Jaytech 1045]

vor 28 Minuten, Uio0890 schrieb:

Ich bin halt sauer das sie es nicht offen angesprochen hat und ich doch etwas falsch kalibriert habe sprich Abstand gehen/ebenfalls distanzieren

Also eine Frau wird nicht zu ihrem Mann gehen sagen: „Du Herbert, ich merke wie du deine eigene Mission vernachlässigst, ich immer mehr zum Mittelpunkt deines Lebens werde und ich dich deswegen nicht mehr so männlich und attraktiv finde.“

Die Frau merkt in diesem Moment eben nur, dass ihre Gefühle zu dir nicht mehr so stark sind und kann es sich oft wahrscheinlich selbst nicht erklären.

Aber du hast ja sowieso schon festgestellt, wo die Fehler lagen. Von daher wünsche ich dir alles Gute.

Achja und was ein regame betrifft… unmöglich ist es zwar nicht, aber dafür musst du dich erstmal wieder emotional stabilisiert haben und dafür wird auch ein wenig Zeit ins Land gehen müssen. Und auch wenn du es gerade verständlicherweise nicht wahr haben willst.. neue Frauen kennenzulernen wird wahrscheinlich der einfachere und nervenschonendere Weg sein. Fraglich ist auch, ob du deine Ex überhaupt zurück haben willst, wenn du dich erstmal von der emotionalen Abhängigkeit gelöst hast und wieder neue Frauen kennenlernst.

[willian_07 6466]

1. Absolute Kontaktsperre

2. Keine Ex-Back Gedankenspiele. Lies den dazugehörigen Thread wenn es dir Scheisse geht.

3. Selbstwert angehen. Bei Bedarf mit professioneller Unterstützung.

4. Akzeptieren! Die Frau ist weg, kommt auch nicht wieder! Wer schuld ist, wer mehr investiert hat, wer sich ungerecht behandelt fühlt -> ALLES EGAL. IST VORBEI!

 

Trennungen verarbeiten dauert. bei jedem. Nimm dir die Zeit und akzeptier das es dauert. Lies dich ein bezüglich der verschiedenen Trauerphasen.

 

Kopf hoch! Lebbe geht weidda!

[Glückskatze 379]

Ganz ehrlich, so viele Fehler hast Du meiner Meinung  nicht gemacht.

Die Frau hat einfach nicht so richtig gepasst zu Dir. 

Manchmal kann man einfach nichts dagegen tun, wenn sich die Frau entliebt.

Auch an der vielen Nähe kann es meiner Meinung nicht unbedingt gelegen haben, weil manche Paare wo zusammen leben oder zusammen Kinder haben hängen die

ganze Zeit miteinander rum und das funktioniert bei vielen. Da hat auch dann nicht jeder Zeit für seine ,,Mission,,.

Klar ist es immer gut an seinem Selbstbewusstsein bzw. Charaktereigenschaften zu arbeiten oder Sport zu treiben, alles gute Tipps.

Mein Tipp, weitersuchen die richtig passende kommt noch..

[nonameman 713]

Gut reflektiert - mögiche Fehlerquellen hast du auch aufgezeigt. Aus meiner Sicht ein "Klassiker" - sich selbst vernachlässigt, zu sehr den Fokus auf die Frau gelegt und selten mal in den "InFight" gegangen und mal deine Kanten gezeigt.

Aktuell: Sofortmassnahmen: sich nicht gehen lassen, sich was gönnen (bspw. ne Reise, etwas teures, materielles), mach möglichst viel Sport (running) und kotzt dich da aus. Versuche nun an deiner Version 2.0 zu basteln. Gesündere Ernährung, neue Hobbies, Fokus auf Familie/Freunde.

Kontakt zu ihr einstellen - Kontakt löschen und Kontaktsperre um jeden Preis einhalten. Du kannst hier nichts mehr bewirken.

Und Kopf hoch - tagtäglich sind Menschen in der gleichen Situation. Der Frühling kommt und gibt viele tolle Frauen draussen. 

[Doc Dingo 13747]

vor 6 Stunden, Uio0890 schrieb:

Mein Problem:

Mir geht es sehr schlecht! Ich brauche jetzt nicht noch von Euch mit dem Dampfhammer eins ins Gesicht, bleibt bitte sachlich, ich denke ich habe meine Fehler selbst erkannt!

Ich muss diese emotionale Abhängigkeit lösen, vernünftig trauern, damit abschließen.

Ganz wichtiger Punkt, an MIR ARBEITEN (Selbstwertgefühl!!!, Soziale Kontakte wieder stärken, Hobbies & Freunde - ich muss alleine glücklich sein)

 

Ich hoffe noch, aber glaube kaum, dass von ihrer Seite da nochmal etwas kommen wird (<5%).

Ich werde Sie nicht kontaktieren und mein Leben in der Griff bekommen.

Find ich cool wie du das für dich reflektiert und deine "Fehler" erkannt hast und wie du damit umgehst.

Hut ab. Ganz ehrlich.

 

vor 6 Stunden, Uio0890 schrieb:

Nichts desto trotz, was ist wenn Sie sich meldet

Du bist freundlich aber angebunden.

Bedenke: Dieser Mensch wollte kein Teil deiner Realität sein. Selbst wenn du dich geändert hast, was ist beim nächsten Ma wenn es bei ihr nicht läuft oder irgnedwas quersitzt? Vermutlich würde es wieder so enden sobald Probleme auftauchen. Das solltest du im Hinterkopf haben WENN sie sich meldet.

 

vor 6 Stunden, Uio0890 schrieb:

oder wenn ich nach Monaten des Arbeitens an mir, mir dann doch nochmal beweisen will das unter normalen Bedingungen wir eine Zukunft gehabt hätten...

in diesem speziellen Fall streckst du deinen linken Arm senkrecht nach oben bis es leicht im Schulterblatt zieht - und dann haust du dir damit eine rein.

Weil:

Zitat

Vermutlich würde es wieder so enden sobald Probleme auftauchen. Das solltest du im Hinterkopf haben

 

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

aber mein Kopf denkt und denkt und denkt ständig darüber nach...

Was du machen kannst wenn du von den Gedanken gar nicht mehr weg kommst:

- Schreib dir alles von der Seele. Schreiben hilft enorm um die Gedanken zu sortieren, gerade wenn ein Themenknäuel zuviel Sendezeit in deiner Birne hat.

- Verschiebe immerwiederkehrende Gedanken auf später. Sag dir einfach "Da denke ich später drüber nach" - und dann musst du aber etwas anderes machen worauf du deine Aufmerksamkeit richten kannst.

Ansonsten, gib dir Zeit, zieh dich in deine Hähe zurück und heul dich aus. Ist scheiße und macht echt wenig Spaß, aber die Kacke geht auch wieder vorbei. Freu dich schon mal auf die Zeit wenn du über sie hinweg bist.

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

und so extrem negative Punkte gegen die Beziehung oder sie habe ich nicht

Doch, hast du - und das ist gut.

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

Ich bin halt sauer das sie es nicht offen angesprochen hat

Richtig so! Sei wütend auf sie! Es hilft.

Was willst du mit jemand der Probleme nicht offen ansprechen kann und stattdessen lieber wegrennt oder dich abserviert. Sei froh dass es jetzt passierte und nicht später wenn evtl. Haus und Kinder da sind.

Ja is kacke jetzt, aber hätte auch beschissener laufen können.

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

ich mach mich auch fast alleine für das scheitern verantwortlich, weil ich durch mein Handeln sie in die Flucht getrieben habe

Ja mag sein dass du da die treibende Kraft warst, wenn auch unbewusst. Aber es gehören immer zwei dazu. Sie hat sich dazu entschlossen Schluß zu machen anstatt vorher mal den Mund auf zu machen und klar zu kommunizieren dass du ihr zu sehr am Rockzipfel hängst.

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

Man kann sagen, dass sie die Dinge eher in sich reinfrisst anstatt ihre Probleme anzusprechen, sie meinte ich kann sie nicht gut "lesen"...

Is halt so n Ding inner Beziehung.

Wie sieht da ihre strategie für die Zukunft aus? Jeden abschießen der sie "nicht lesen" kann?

Sich nen  Hellseher suchen?

Ich denke von ner erwachsenen 34 Jährigen Frau kann man durchaus erwaren dass sie ihre Themen anspricht die ihr auf der seele liegen anstatt einfach abzuhauen. Das mit dem reinfressen und Schlußmachen is für mich ein pubertäres Beziehungsverhalten einer 15 Jährigen. Als erwachsener Mensch sollte man sowas in Griff bekommen.

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

die Punkte an mir arbeiten werden harte Arbeit, weil man sie danach nicht aufgeben darf sobald man wieder eine Beziehung hat, da verfällt man aufgrund Gefühl vll leicht in alte Muster...

Nochmal dicke Probs von mir. Allein schon dass du DAS erkannt hast ist die halbe Miete. Ernsthaft. Behalte das im Hinterkopf, dann mach ich mir wenig sorgen für dich in der Zukunft.

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

Das persönliche Entwickeln sehe ich in der Bildung durch Lesen -  Selbstwert stärken/seinen Wert kennen, Distanz und Nähe Bedürfnisse. Vermeidung von emotionaler Abhängigkeit, dauerhafte Verführung in der Beziehung/Kommunikation!

Sehr gute Ansätze. Ergänze das noch mit "Eigenes Leben haben." - Je interessanter und spannender du dein Leben findest + eine nette Anzahl an FB´s bzw. Alternativen -> umso weniger Bedürftig bist du in Beziehungen bzw. allgemein gegenüber Frauen.

Ja klar isses schön gemeinsam auf der Couch zu kuscheln und zu ficken, aber morgen is wieder geiles Wetter, da muss ich aufn Berg, Motorrad fahren, mit den Jungs raus, whatever.....

 

vor 2 Stunden, Uio0890 schrieb:

Aufgrund alter und Freundeskreis ist das nicht mehr so einfach was zu machen, Freunde meist verheiratet, Kind1-2 etc., da bleibt nicht mehr so viel Zeit wie früher und neue Freundschaften finden sich nicht mehr so einfach.

Stimmt, aber dennoch machbar. Du bist nicht der einizge Mann dem es so geht. Schau mal ob du in Facebook n paar Gruppen findest die deinen Hobbys entsprechen. Knüpfe ganz gezielt neue Kontakte und bau diese witer aus. Wenn man ein sozialer Typ ist kann man sowas relativ gut ausbauen, aber dauert halt.

 

Alles in alem hast du eigentlich alles verstanden und ich ziehe den Hut vor dir wie rational du das hier aufschreiben kannst. Beim Trauern kann dir leider niemand helfen, da musst du akeine durch bzw. Reden hilft. Kotz dich mit n paar Bier bei nem Kumpel aus. Hilft auch.

Alles in allem denke ich dass du das gut hinbekommen wirst auf lange Sicht, auch wenn du das jetzt noch nicht erkennen kannst.

[Uio0890 4]

@Jaytech - ich meinte mit offen kommunizieren, am Ende, warum ich 2x zu einem Gespräch auffordern muss. Man hätte ja erwarten können, dass von ihr kommt, Nachricht, wir müssen mal reden (quasi final call und cut), auf dem langen Weg dorthin ist es klar das ich sie lesen und interpretieren muss was meine Aufgaben sind, das war aber im Bezug auf Todesfall/Trauerphase/Stress in der Arbeit nicht so klar ob es ein Problem von uns ist, oder äußere Einflüsse.

Mag sein, dass mein Bauch das wusste, ich wollte vom Kopf aber nicht soweit gehen da schon so denken, weil mein Kopf halt durch Gefühle geblendet war.

 

korrekt, ein Verarbeiten und wieder mit sich selbst "glücklich" sein ist so oder so Voraussetzung und was neues ist definitiv stressfreier. Ich sag ja selbst, wenn von ihr nicht konkret was kommt wirds mit wollen von meiner Seite auf nichts hinaus laufen, das ist mir bewusst.

@willian_07 verstanden, welcher zugehörige Thread? re-game oder was meinst du genau...

Ich melde mich nicht, aber wie gesagt, meinen Garagentoröffner will ich irgendwann mal wieder haben... 😉

Bzgl. Selbstwert u professionelle Unterstützung, du meinst mit Psychologen...? Im Moment lese ich dazu Bücher um erstmal für mich selbst die tieferen Ursachen zu erforschen, im Beruf u Privatleben mit Freunden ist das nämlich nicht so sehr mein Problem...

@Glückskatze naja das liest du ja aus den kurzen Punkten von mir nicht raus.

Fakten, ihre Mutter alleinerziehend und war nicht in den bindenden Kinderphasen da, da wurde sie von der Großmutter (Todesfall) aufgezogen, Vater nie gekannt, Vaterfigur Großvater/Onkel, Mutter erst mit mitte 40 geheiratet usw.

Ich glaube da ist einfach ihre Vorstellung einer Beziehung eine andere wie von vielen, dazu wenn man mit mitte 30 nicht mit Partner gelebt hat, will man seine Wohnung als Rückzugsort usw. nicht aufgeben, sind alles unterbewusste Punkte die in ihrem Hirn arbeiten. (reflektiere ich jetzt alles etwas auf Basis des ersten Buches das ich lese, da geht es viel um Selbstwert und auch da haben wir sicher ähnliche Verhaltensmuster bzw. tlw. eben gerade da entgegengesetzte (nähe/Distanz))

So oder so, in der Zukunft wären solche Themen wieder als Problem gekommen...

@nonameman danke , naja sperren werde ich sie nicht, reicht ja wenn ich sie nicht kontaktiere. Man hat sich ja nicht mit Hass oder Betrug getrennt...

 

@Doc Dingo vielen Dank für deine ausführlichen und ehrlichen Worte. Ja sind alles so Punkte die ich auch in einem Buch gelesen habe, werde ich parallel angehen und schauen einen Mix aus Sport/Fitness/geistiger Bildung und Soziale Kontakte und Unternehmungen für mich generiere.

Ist jetzt erst gut eine Woche her, von daher habe ich sehr gut reflektiert, aber eben noch nicht alles akzeptiert. Die schlechten Träume und das fertige Gefühl halten noch an, aber denke auch das es wieder wird...

Sind sicher alles Punkte die es beim nächsten Mal mit Beachtung derer einfacher machen, aber ist halt immer dumm wenn man sie immer als Lehre hat, anstatt sie aktiv in der laufenden Beziehung einbringen zu können...

 

 

 

März 15, 2022 bearbeitet von Uio0890

[Doc Dingo 13747]

vor 19 Minuten, Uio0890 schrieb:

Sind sicher alles Punkte die es beim nächsten Mal mit Beachtung derer einfacher machen

Ergänzend hierzu

https://www.pickupforum.de/blogs/entry/683-das-unsichtbare-band/

 

vor 22 Minuten, Uio0890 schrieb:

Die schlechten Träume und das fertige Gefühl halten noch an, aber denke auch das es wieder wird... 

Vööig normal, gib dir Zeit.

 

vor 19 Minuten, Uio0890 schrieb:

aber ist halt immer dumm wenn man sie immer als Lehre hat

Sieh es mal anders rum: Man lernt und entwickelt sich am ehesten aus negativen Erlebnissen heraus. Weil wenn alles super is, warum sollte man was ändern?

Du wirst eine neue, bessere Frau kennenlernen die besser zu dir passt. Eines Tages wirst du innerlich deiner Ex danken weil du dich aufgrund der Trennung ihrerseits weiterentwickelt hast, wodurch du dir dann eine tolle neue Frau in dein Leben gezogen hast mit der es super läuft.

 

Denk immer an Barney 😉

 

 

[willian_07 6466]

Wie lang wart ihr zusammen? Eine Woche ist NIX ABSOLUT GAR NIX!

Rechne mal mit +/- mindestens der Hälfte eurer Beziehungszeit zum verarbeiten.

[Uio0890 4]

@Doc Dingo ja das hast schon recht, das sieht man halt immer erst rückblickend...

da will ich sogar schmunzelnd an Barney zurück geben, was neues ist schon interessant, aber ein guter Jahrgang macht schon Spass und der Jahrgang war echt was feines, ..aber sowas von fein... 😛

@willian_07 12-13 Monate, je nachdem wen von uns du dazu fragen würdest 😉  ja einige Monate, halbes Jahr würde ich jetzt auch sagen um das alles verarbeitet zu haben.

 

[slowfood 1216]

vor 10 Stunden, Uio0890 schrieb:

Ich werde Sie nicht kontaktieren und mein Leben in der Griff bekommen.

Gut. Hätte auch wenig Sinn. Nicht so wie du dich ihr gegenüber zuletzt präsentiert hast, nämlich äußerst unattraktiv ...

vor 10 Stunden, Uio0890 schrieb:

Ich hoffe noch, aber glaube kaum, dass von ihrer Seite da nochmal etwas kommen wird (<5%).

Okay, das schätzt du realistisch ein.

vor 10 Stunden, Uio0890 schrieb:

Nichts desto trotz, was ist wenn Sie sich meldet oder wenn ich nach Monaten des Arbeitens an mir, mir dann doch nochmal beweisen will das unter normalen Bedingungen wir eine Zukunft gehabt hätten...

Absolute Kontaktsperre. Null Invest. Fokus auf dich selber. Bau dir ein neues geiles Leben auf. Ohne sie. Das ist das Beste, was du machen kannst. Hab Spaß mit anderen Frauen, mit mehreren Frauen. Date non exklusiv. Das darfst du. Du bist jetzt single und solltest auf deinem peak (SMV) sein. 

Und glaub mir, sie wird davon erfahren - trotz KS. Und sie wird überlegen, ob sie nicht die falsche Entscheidung getroffen hat ...

Hau rein.

[DirtyRabbit 8343]

Bitte tu dir selbst n Gefallen und ende nicht wie dieser Herr hier...

Ich hab mir das Video tatsächlich reingezogen und hätte ihm am liebsten durchgehend (bis auf das er für Kinder da ist) Nackenklatscher gegeben so aggro hat mich seine Sitzhaltung, Ausstrahlung, gezogene Fratze und das geschwurbel gemacht. Wie kann man als Mann so krass seinen maskulinen Frame verlieren?! 

Daher in der Beziehung bitte nicht die Frau zur höchsten Priorität machen.

PS: Hier ist übrigens ein Paradebeispiel was für ne Frau ihr nicht haben solltet. 

Edit: Er tut mir auch irgendwo Leid.

 

März 15, 2022 bearbeitet von DirtyRabbit

[nonameman 713]

vor 25 Minuten, DirtyRabbit schrieb:

Paradebeispiel was für ne Frau ihr nicht haben solltet. 

Danke fürs Teilen des Videos. Da musste ich ein paar mal leer schlucken beim Schauen. Ein Mann als Schosshündchen wie im Bilderbuch - seinen Wert hat er wohl von dieser Insta HB gezogen und alles untergeordnet - an den Wochenenden wohl Stunden damit verbracht, ihre Insta Bilder zu schiessen. Hat wohl auch ihre Launen erdulden müssen, wenn sie mal nicht ihre 1000 Likes pro Foto erhalten hat. Eigentlich kann er froh sein, ist der die los. 

[DirtyRabbit 8343]

Am 15.3.2022 um 19:17 , nonameman schrieb:

Danke fürs Teilen des Videos. Da musste ich ein paar mal leer schlucken beim Schauen. Ein Mann als Schosshündchen wie im Bilderbuch -

genau sowas kommt dabei raus wenn die Frau Mittelpunkt in deinem Leben ist. Du musst Dich rar machen. Geh mit Freunden ohne Sie raus, geh zum Sport und und und.

Die hat durch seine Art einfach voll und ganz  das sexuelle Interesse an Ihm verloren. Das Sie Ihn schätzt weil Er der Vater der Kinder ist glaub ich Ihr ja aber guck mal Ihre Gesichtzüge und so wenn er sagt "ich liebe sie wie am ersten Tag" oder "wir wohnen noch zusammen 2:44". Die will ganz unmissverständlich klarstellen das Sie wieder Single ist -> guck am Ende Ihre Mimik wenn er anfängt zu labern...die denkt sich "alter mach zu"

 

März 17, 2022 bearbeitet von DirtyRabbit

[willian_07 6466]

Jemand nen link zum forum unter dem video gepostet? 😄

 

[Uio0890 4]

Ich hab mich jetzt intensiv mit viel Lesestoff befasst und das war sowas von Aufschlussreich...

Letztlich geht es immer um Selbstfindung, Selbstbewusstsein/Wertgefühl und was für Bindungsabhängigkeiten in Kindheit oder jugendlichen/anfänglichen Liebeserfahrungen man gemacht hat...

 

Was aber im konkreten Fall das Problem hier ist, sind die verschiedenen Bindungsstile die zu solchen Verhalten in Beziehungen führen.

 

Ich bin der "ängstlich" ambivalente Bindungstyp - sprich bekomme ich die Bestätigung die ich brauche, ist alles gut, bekomme ich sie nicht wirbt man mehr oder klammert, der Frame geht flöten - da das Selbstwertgefühl runter geht, Hirnfick und darauf folgende Abwärtsspirale...

 

Sie ist in dem Fall leider auch nicht der gefestigte Bindungstyp, sonst hätte das geklappt und ich hätte ihr Feedback bekommen.

Sie ist der "ängstlich-vermeidende" Bindungstyp, sprich ohne tiefen "Bindungswünsch", unabhängig/niemand zu brauchen mit einer Tendenz bei zu viel Nähe die Flucht zu ergreifen oder hat das Problem tief greifende und festigende Gefühle nicht dauerhaft aufbauen zu können.

 

Das ist in Summe ein fatales Konstrukt da die Gegensätze nicht größer sein können (Nähe-Distanz), wäre ein Partner der sichere Bindungstyp gewesen (sicher<>sicher, Sicher<>ängstlich, sicher<>vermeidend, ängstlich<>ängstlich), hätte die Beziehung eine "stabile" Basis haben können.

 

Kernbotschaft - An sich arbeiten (mit Ziel auf bindungssicher zu kommen oder zumindest diese Spitzen in seiner Ausprägung zu reduzieren/vermeiden)

 und erkennen welcher Bindungstyp das gegenüber ist und entsprechend sich verhalten (was aber wohl auf LTR schwierig wird, weil man sich ja nicht immer vom Kopf steuert, sondern Gefühle und Emotionen einen steuern)

 

Ist für das Pickup Ziel Spass sicherlich eher irrelevant, aber wer letztlich auf eine Beziehung aus ist, eine gute Orientierung oder wie seht ihr das?

März 24, 2022 bearbeitet von Uio0890

[Biff 3552]

Ich muss sagen, ich bin etwas überrascht über die Art und Weise wie sie Schluss gemacht hat. Das wirkt von außen jedenfalls sehr transparent und fair.

Und ich glaube wenn du dir ihre konkreten Punkte nochmal anschaust... das ist pures Gold für deine Selbstentwicklung. Klar im Moment tut es weh aber ich denke wenn du wirklich daran arbeitest nie den Fokus auf dich komplett zu verlieren, wenn du wirklich dein Leben lebst und nicht ihres mit-lebst sozusagen. Dann wird dich das sehr weit voran bringen. Das ist ein sehr konkreter und sehr wertvoller Tipp für deine zukünftigen Beziehungen. Kuss an diese Frau, das sind wirklich fantastische Tipps die du da bekommen hast und ich für meinen Teil hab sowas noch nicht erlebt. Krass... mach was draus und vor allem alleine, ohne sie.

Du führst dich nämlich selbst an der Nase rum wenn du auf ein Comeback hoffst oder auch nur dass sie sich meldet. Selbstwert heißt nicht "ich liebe mich selbst so sehr ich kann damit sie das sieht und hoffentlich erkennt wie sehr ich mich verändert habe". Selbstwert ist wenn du sagen kannst "Das war eine Klasse Frau aber ich lasse los. Und blicke mit dem neu gemachten Erfahrungen nach vorn". DAS sollte das Ziel sein. Und ich glaube DAS wollte sie dir auch mitgeben. Sei einfach keine verdammte Klette.

[Fanta Zero 106]

vor 3 Stunden, Uio0890 schrieb:

Ich hab mich jetzt intensiv mit viel Lesestoff befasst und das war sowas von Aufschlussreich...

Letztlich geht es immer um Selbstfindung, Selbstbewusstsein/Wertgefühl und was für Bindungsabhängigkeiten in Kindheit oder jugendlichen/anfänglichen Liebeserfahrungen man gemacht hat...

 

Was aber im konkreten Fall das Problem hier ist, sind die verschiedenen Bindungsstile die zu solchen Verhalten in Beziehungen führen.

 

Ich bin der "ängstlich" ambivalente Bindungstyp - sprich bekomme ich die Bestätigung die ich brauche, ist alles gut, bekomme ich sie nicht wirbt man mehr oder klammert, der Frame geht flöten - da das Selbstwertgefühl runter geht, Hirnfick und darauf folgende Abwärtsspirale...

 

Sie ist in dem Fall leider auch nicht der gefestigte Bindungstyp, sonst hätte das geklappt und ich hätte ihr Feedback bekommen.

Sie ist der "ängstlich-vermeidende" Bindungstyp, sprich ohne tiefen "Bindungswünsch", unabhängig/niemand zu brauchen mit einer Tendenz bei zu viel Nähe die Flucht zu ergreifen oder hat das Problem tief greifende und festigende Gefühle nicht dauerhaft aufbauen zu können.

 

Das ist in Summe ein fatales Konstrukt da die Gegensätze nicht größer sein können (Nähe-Distanz), wäre ein Partner der sichere Bindungstyp gewesen (sicher<>sicher, Sicher<>ängstlich, sicher<>vermeidend, ängstlich<>ängstlich), hätte die Beziehung eine "stabile" Basis haben können.

 

Kernbotschaft - An sich arbeiten (mit Ziel auf bindungssicher zu kommen oder zumindest diese Spitzen in seiner Ausprägung zu reduzieren/vermeiden)

 und erkennen welcher Bindungstyp das gegenüber ist und entsprechend sich verhalten (was aber wohl auf LTR schwierig wird, weil man sich ja nicht immer vom Kopf steuert, sondern Gefühle und Emotionen einen steuern)

 

Ist für das Pickup Ziel Spass sicherlich eher irrelevant, aber wer letztlich auf eine Beziehung aus ist, eine gute Orientierung oder wie seht ihr das?

Die Grundessenz von PU ist, dass man seine eigenen Bedürfnisse verbalisiert, bzw. lebt. 

Ich möchte Sport machen- ja, dann gehe ich auch ins Fitnessstudio. 

Ich möchte diese Frau näher kennenlernen? Dann spreche ich sie an (und mache ein Treffen aus). 

Diese Frau tut mir nicht gut, also trenne ich mich von ihr. 

Also etwas aus der Comfortzone herausbrechen, dass man dann auch unweigerlich Frauen kennenlernt, ist dann eher so ein Nebeneffekt. 

Z. B. mit so einer Instagram- Tussi würde ich nie etwas anfangen. Mit so einem Menschenschlag kann ich eben nichts anfangen. Und wie sie auch in dem Video sich selbst erhöht, und die Trennung rechtfertigt. Der Typ ist eben auch so ein typisch woker Wessi. Angepasst bis an die Haarspitzen. 

[DerZippo 55]

Am 15.3.2022 um 08:13 , Uio0890 schrieb:

Mir geht es sehr schlecht! Ich brauche jetzt nicht noch von Euch mit dem Dampfhammer eins ins Gesicht, bleibt bitte sachlich, ich denke ich habe meine Fehler selbst erkannt!

I feel you. Wirklich.

Hier ist schon viel Richtiges geschrieben worden und ich bin auch der Meinung, dass du den ersten Schritt schon getan hast, nämlich das Problem erkannt und den Willen hast, es zu ändern. Ich mag dir aber auch noch ein paar persönliche Worte mitgeben. Hoffe sie helfen dir etwas.

Vor über einem Jahr war ich am fast exakt selben Punkt wie du. War 37, Beziehung plötzlich vorbei, krampfhaft versucht...richtig schöne bittere ONEITIS. Mir ging es ultra besch*ssen. Hab dann aber gemerkt, dass ich an mir was ändern musste.

Ich hab festgestellt, dass ich eigentlich immer von Beziehung zu Beziehung gehopst bin. Immer eine schöne repräsentative Frau an meiner Seite, für die man sich den Hintern aufgerissen hat und deren Bedürfnisse wichtig waren. Schön auf's Podest gestellt die Dame und den starken care bear gemacht. Meine eigenen Bedürfnisse zählten nicht, immer geschaut etwas zu ermöglichen. Hauptsache ich musste mich nicht mit mir selbst beschäftigen. Und genau hier lag der Fehler. Bewusst zu sagen, ich bleibe jetzt mal allein. Krieg mich selbst mal geregelt.

Diese Abende allein in meiner Wohnung, wo ich mit meinen dröhnenden Gedanken allein war...das war richtig hart und bitter. Trauer über verpasste Chancen, Menschen die ich verloren hatte, schlecht getroffene Entscheidungen oder Momente  in denen ich mich selbst oder eben durch andere gedemütigt worden bin, Niederlagen. So hat sich das damals zumindest angefühlt. Heute sehe ich es anders. Aber dass ich mich der Sache mal bewusst gestellt habe, war wirklich gut. Konnte da mit vielem abschließen bzw es abhaken oder mal richtig einsortieren. Und festgestellt wie schädlich toxische Beziehungen oder Narzistinnen für einen selbst sein können...und wie man sich manchmal an Menschen kettet, die einem einfach nicht gut tuen nur um nicht allein zu sein.

Und dann hab ich reingehauen. Ich hab mich auf mein business fokusiert, wieder richtig viel Sport gemacht, hab mich in meine Hobbies reingekniet, alte Freunde wieder kontaktiert, neue Leute kennengelernt, bin wieder weggegangen und mich mit PU beschäftigt. Hab mir ne runtergekommene Eigentumswohnung geholt und da mein Feldbett aufgestellt und die Stück für Stück fast jeden Tag nach Feierabend saniert (hab entsprechende Kenntnisse) und Leute radikal  gecuttet, die mir nicht gut getan haben. Ich hab Stück für Stück gemerkt, wie dieser junge lebensfrohe Typ von damals wieder zum Vorschein kam. Und heute bin ich total glücklich in allen Bereichen.

Sei mal ehrlich zu dir selbst: Würdest du deine Ex zuurücknehmen, wenn bei dir hübsche Frauen Schlange stehen würden? Ganz sicher nicht. Also liegt das am Ende gar nicht an dieser konkreten Frau, sondern an dir. Mach nen klaren cut und sei stolz darauf, dass du es durchgezogen hast. Nimm die schönen Erinnerungen mit, aber behalte die Momente in Erinnerung, wo sie sche*e zu dir war und dir nen Ar*chtritt gegeben hat. Immer wenn sich diese melancholischen schönen Erinnerungen z.B. auf einer langen Autofahrt durch die Hintertür schleichen, denk an das Negative und deinen Stolz. Das hilft am Anfang sehr. Und irgendwann wirst du feststellen, dass es fast egal geworden ist und noch viel später kannst du sogar mit einem Lächeln auf diese Beziehung zurückblicken. Aber eines gilt mMn immer: Kriech nie mehr zurück, weil deine Ex vielleicht irgendwann ein wenig Bestätigung oder Aufmerksakeit will, weil es mit ihrem aktuellen Stecher nicht läuft. Durch ist durch. Die nächse schöne Frau wartet um die Ecke 😉

Wenn du erst nen Frame hast und der dir irgendwann in Fleisch & Blut übergegangen ist, wirst du richtig Freude am Gamen haben und wenn du irgendwann merkst, dass du wieder für ne LTR bereit bist, wirst du die anders führen und damit glücklicher werden.

Nimm dir die Zeit. Du wirst echt dunkle Momente haben, aber es ist es wert. Gerade an denen wächst du. 💪 Hau rein

März 24, 2022 bearbeitet von DerZippo

[Jimmy McNulty 4818]

vor 7 Stunden, Uio0890 schrieb:

Ich hab mich jetzt intensiv mit viel Lesestoff befasst und das war sowas von Aufschlussreich...

Letztlich geht es immer um Selbstfindung, Selbstbewusstsein/Wertgefühl und was für Bindungsabhängigkeiten in Kindheit oder jugendlichen/anfänglichen Liebeserfahrungen man gemacht hat...

 

Was aber im konkreten Fall das Problem hier ist, sind die verschiedenen Bindungsstile die zu solchen Verhalten in Beziehungen führen.

 

Ich bin der "ängstlich" ambivalente Bindungstyp - sprich bekomme ich die Bestätigung die ich brauche, ist alles gut, bekomme ich sie nicht wirbt man mehr oder klammert, der Frame geht flöten - da das Selbstwertgefühl runter geht, Hirnfick und darauf folgende Abwärtsspirale...

 

Sie ist in dem Fall leider auch nicht der gefestigte Bindungstyp, sonst hätte das geklappt und ich hätte ihr Feedback bekommen.

Sie ist der "ängstlich-vermeidende" Bindungstyp, sprich ohne tiefen "Bindungswünsch", unabhängig/niemand zu brauchen mit einer Tendenz bei zu viel Nähe die Flucht zu ergreifen oder hat das Problem tief greifende und festigende Gefühle nicht dauerhaft aufbauen zu können.

 

Das ist in Summe ein fatales Konstrukt da die Gegensätze nicht größer sein können (Nähe-Distanz), wäre ein Partner der sichere Bindungstyp gewesen (sicher<>sicher, Sicher<>ängstlich, sicher<>vermeidend, ängstlich<>ängstlich), hätte die Beziehung eine "stabile" Basis haben können.

 

Kernbotschaft - An sich arbeiten (mit Ziel auf bindungssicher zu kommen oder zumindest diese Spitzen in seiner Ausprägung zu reduzieren/vermeiden)

 und erkennen welcher Bindungstyp das gegenüber ist und entsprechend sich verhalten (was aber wohl auf LTR schwierig wird, weil man sich ja nicht immer vom Kopf steuert, sondern Gefühle und Emotionen einen steuern)

 

Ist für das Pickup Ziel Spass sicherlich eher irrelevant, aber wer letztlich auf eine Beziehung aus ist, eine gute Orientierung oder wie seht ihr das?

Gar nichts halt ich davon. 

Wer bist du? Wie handelst du? Wofür stehst du?

dann ziehst du die richtigen Frauen an und die, die sich für kurze Zeit verirrt haben, sortierst du von selber aus. Du bist selbst verantwortlich für dein Wohlbefinden und jede potentielle Partnerin die dein Wohlbefinden nicht fördert, ist nicht die richtige. Sei froh dass du ein Mann bist. Du kannst ganz ungeniert, ficken, weiterschicken, weitersuchen. Und bist sogar noch der Held 😅 und das ist genau das was Frauen wollen, nur heulsuse und arschkriecher darfst du nicht sein 😅

es gibt keine Garantie für Erfolg, denn du kannst Menschen nicht in den Kopf gucken 

März 24, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty