ghosting im social circle Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast]

Social circle ist so ein leidiges thema bei mir. nicht nur, dass mein social circle deutlich zu klein ist (was ich auch ändern möchte). mir ist schon öfter passiert, dass sich kollegen nicht mehr melden. also nicht mehr auf whatsapp nachrichten antworten. 

zu 80% geht die initiative auch von mir aus. ich bin meist der, der sich bei kollegen meldet. und dann teilweise auch geghostet wird. 

naja, ich bin mir nie so sicher, an wem das liegt. auf der einen seite: 

- vielleicht haben die leute grad viel stress auf der arbeit
- zuviel soziale kontakte und darum nicht verfügbar
- vergessen zu antworten
- eine LTR und nebenbei vernachlässigen sie die anderen leute
- sind weggezogen und haben woanders freunde gefunden
- wir haben zu wenig gemeinsamkeiten

vielleicht liegt es aber auch an mir:

- ich bin zu wenig sympatisch
- ich nerve

ich habe das gefühl, ich war früher zu aufrdinglich. habe quasi mit viel zu hohem invest versucht freundschaften zu bilden und natürlich damit das gegenteil bewirkt. heute versuche ich, das ganze langsamer anzugehen. 

ich bin 25, es liegt also nicht daran dass alle auf einmal kinder bekommen und ein haus bauen. 

beispiel: aus dem studium kannte ich jemanden, wir gingen ab und zu was trinken. nach dem studium hat sich der kontakt verlaufen. Ich hab ne whatsapp geschrieben. keine antwort. ein paar monate später nochmal "wie gehts, bla bla", keine antwort. ein paar monate später nochmal "bock was trinken zu gehen?", keine antwort. macht mich extrem traurig wenn ich sehe dass ich anscheinend komplett egal bin, obwohl wir (aus meiner sicht) eine gute zeit hatten. 

beispiel 2: im studium hatte ich einen kollegen. war wohl damals wie gesagt zu aufrdinglich und wollte zu schnell zu viel um mein social circle zu vergrössern. hab ich also selbst verbockt. 

seltsamerweise, wenn ich solche leute zufälligerweise mal sehe in der stadt, kann man normal zusammen quatschen. auf whatsapp dann wieder totale funkstille.

 

 

was denkt ihr, sollte man da mehr zeit investieren um herauszufinden was der auslöser ist, warum der invest immer nur von meiner seite kommt? oder einfach akzeptieren, vergessen und neue freundschaften schliessen?

was macht ihr, wenn ihr geghostet werdet? ich würde sagen, nach 3 mal nachfragen ist die geschichte spätestens durch. weiteres nachfragen/anrufen wird sowieso nur stören und keinen effekt haben. auch wenn es enttäuschend ist.

[Natural Business 76]

Wie definierst du denn genau diese Art von Social Circle?

Sind es Menschen, mit denen du auch schon mal im echten Leben etwas näheren Kontakt hattest? Also damit meine ich jetzt nicht mal nur hier und da auf ein paar Bier nach der Uni z.b.

Sondern sind es Leute, zu denen du früher bereits vielleicht richtige Freundschaften gepflegt hast, mal größere Unternehmungen usw.?

Oder sind es mehr so sporadische Kontakte, hauptsächlich über WA, Social Media und dergleichen?

Ich frage deshalb, weil ich anmerken will, daß ein "richtiger" Social Circle für mich aus Leuten besteht, die ich auch im echten Leben regelmäßig treffe.

Gut, in der heutigen "digitalen" Zeit ist vieles anders. Vielleicht gibt es ja noch weitere Meinungen/Erfahrungen dazu?

[Gd 191]

Am 10.3.2022 um 01:14 , pinkpoint schrieb:

vielleicht liegt es aber auch an mir:

- ich bin zu wenig sympatisch
- ich nerve

es liegt wahrscheinlich an dir. Viele Leute suchen Leute, mit denen sie eine gute Zeit verbringen und Vorteile haben. Kannst du value oder andere Sachen liefern? Oder bist du nur nett und quatscht oberflächlich?

In Beziehungen den invest ausgeglichen halten. Wenn sie spüren, du investiertst mehr und bist immer verfügbar, antwortest schnell, sinkt der Wert im Vergleich zu dem Typen, der einen coolen Status von der Party postet, wo der Freund auch gerne gewesen wäre. Leute, die selber passiv sind, selber aussortieren und mit mehr Machern connecten. Die kennen andere, die aktiv sind und laden dich auch mal ein

[Gast]

Am 10.3.2022 um 19:14 , Natural Business schrieb:

Wie definierst du denn genau diese Art von Social Circle?

Sind es Menschen, mit denen du auch schon mal im echten Leben etwas näheren Kontakt hattest? Also damit meine ich jetzt nicht mal nur hier und da auf ein paar Bier nach der Uni z.b.

Sondern sind es Leute, zu denen du früher bereits vielleicht richtige Freundschaften gepflegt hast, mal größere Unternehmungen usw.?

beides. ich meine damit allgemein menschen im sozialen umfeld. ob das jetzt engere freunde sind oder leute mit denen man ab und zu mal ein bier trinken geht. ist mir in beiden situationen schon passiert. 

vor 3 Stunden, Gd schrieb:

es liegt wahrscheinlich an dir.

kann sein. bei ein paar leuten habe ich es sicher selbst verkackt. naja, ich könnte auf jeden fall sozial kalibrierter werden. wird wahrscheinlich mit der zeit von alleine kommen. mit der anzahl an sozialen kontakten wird das verhalten sicher kalibrierter. 

vor 3 Stunden, Gd schrieb:

Kannst du value oder andere Sachen liefern?

den tipp habe ich auch schon gehört. finde ich aber seltsam. natürlich kann ich daran arbeiten andere gut zu unterhalten und mehr zu liefern. aber dann verbringen die anderen auch nur zeit mit mir, weil ich etwas liefere. dann bin ich quasi ein dienstleister/entertainer oder was auch immer. kann man heutzutage nicht mehr einfach eine gute zeit zusammen haben ohne value liefern zu müssen? 

[Gast]

weitere inputs dazu von anderen usern? würde mich wirklich interessieren

[indesater 18]

Was sind den deine Themen, mit denen du, mit deinen Freunden redest und was sind deine Hobbys was machst du alleine, was begeistert dich?

[Natural Business 76]

Ich finde, die Sache mit dem "Value" soll halt auch nicht aufgesetzt sein. Wenn die Chemie zwischen den Leuten stimmt, dann ergeben sich Gespräche, man hat ne gute Zeit usw.

Man kann sowas auch nicht "erzwingen".

Ich will da mal ein Beispiel aus dem kollegialen Umfeld meiner Arbeit nennen. Ob es jetzt genau dazu passt, weiß nicht ganz sicher, aber vielleicht doch so ansatzweise..

Also: Wenn ich Urlaub habe und wieder meine Arbeit antrete, dann sind manche Kollegen recht neugierig und fragen, was ich so gemacht habe, ob ich wo weggefahren/verreist bin usw.

Nun ja, ich bin jetzt auch nicht so der Typ, der groß die Welt erkundet und immer "was machen" muß ..

Diese Fragerei der Kollegen manchmal nervt mich schon, darf ich sagen... So, als müsste ich mich dafür "rechtfertigen", warum ich jetzt nix "cooles" unternehme in meinem Urlaub oder so ...

Was ich da mache, oder nicht mache, ist ja absolut meine Sache, nicht wahr?

Ich meine, man plant doch seine Freizeit, seinen Urlaub nicht so, nur damit man anderen was tolles erzählen kann, oder?

Man gestaltet seine freie Zeit so, wie es einem selbst am besten taugt. Und muss sich dafür nicht rechtfertigen. Schon gar nicht vor Arbeitskollegen, denen das sowieso mal noch weniger was angeht, als meinen privaten Freunden und Bekannten.

Zum Glück habe ich da einen Freundeskreis, der sehr locker drauf ist. Wir "pushen" uns eben nicht gegenseitig, wer denn die tollsten Erlebnisse hat, sondern haben einfach ne gute Zeit miteinander.

Ich finde, das macht Freundschaften bzw. einen guten sozialen Kreis aus, wenn man da einfach locker drauf ein kann, so wie man ist und sich nicht groß verstellen muss.

[Gast]

Am 12.3.2022 um 18:56 , indesater schrieb:

Was sind den deine Themen, mit denen du, mit deinen Freunden redest und was sind deine Hobbys was machst du alleine, was begeistert dich?

gibt diverse themen über die man reden kann

aber ich hab auch schon oft das gefühl gehabt dass ich auf gewisse menschen nicht so viel bock habe weil sie andere interessen haben

am liebsten sind doch sowieso die leute die die gleichen interessen haben. ich geh mehr oder regelmässig bergsteigen, man lernt natürlich so und so viele leute darüber kennen und die beziehung zu diesen menschen läuft dann übers bergsteigen. hab das gefühl dass das zwecksfreundschaften sind. man geht zusammen mehr oder weniger häufig bergsteigen und redet dabei über bergsteigen etc. insofern ist das dann quasi eine fachfreundschaft mit dem thema bergsteigen. in den meisten fällen entwickelt sich aber keine freundschaft ausserhalb des bergsteigens draus. 

Am 12.3.2022 um 18:57 , Natural Business schrieb:

Ich finde, das macht Freundschaften bzw. einen guten sozialen Kreis aus, wenn man da einfach locker drauf ein kann, so wie man ist und sich nicht groß verstellen muss.

finde ich auch. ich hab aber auch mal von einem coach gehört man solle value bringen/ die anderen unterhalten/ quality time generieren. aber mir klingt das halt nach arbeit. ich möchte nicht freunde haben die mich nur deswegen mögen weil ich viel value mitbringe

[Natural Business 76]

vor 9 Stunden, pinkpoint schrieb:

finde ich auch. ich hab aber auch mal von einem coach gehört man solle value bringen/ die anderen unterhalten/ quality time generieren. aber mir klingt das halt nach arbeit. ich möchte nicht freunde haben die mich nur deswegen mögen weil ich viel value mitbringe

Ja, diese Zeilen würde ich auch so unterstreichen. Nun der Coach hat vielleicht im Ansatz ein bisschen recht. Will heißen meiner Meinung nach, wenn jeder Beteiligte innerhalb eines Freundeskreises ein klein wenig "Value" mit einbringt, so fördert das die Gemeinsamkeiten. Aber eben so, daß es sich "natürlich" anfühlt. Soll heißen, ich bereichte meinen Freunden von meinen Erlebnissen, weil ich sie wirklich cool finde, weil es schöne Erlebnisse usw. sind. Wenn ich mir zwanghaft etwas ausdenken muss, um den "Unterhalter" für andere zu spielen und es nicht konform geht mit meinem "Frame", dann stimmt da was nicht...

Sogenannte "Coaches" gibt es mittlerweile fast wie Sand am Meer. Da muss man auch aufpassen, wo man hingerät. Es ist leider schwer, für einen Laien zu erkennen, wie kompetent und erfahren so jemand wirklich ist...

[Gast]

zusammengefasst ist mein gefühl immer noch:

bei einem grossteil der sozialen kontakte kommt der invest von mir

die meisten dieser sozialen konakte sind nicht wirklich tief (einen besten freund, dem ich alles erzählen kann, hatte ich höchstens in der kindheit)

früher oder später versanden viele kontakte wieder

 

das ist halt insgesamt demotivierend und enttäuschend. ich habe das gefühl ich bin nicht genügend gut für die meisten menschen. ich habe immer weniger bock noch neue leute kennen zu lernen. weil ich in den letzten jahren nicht viel positiverfahrung gemacht habe

[Gast]

vor 10 Stunden, pinkpoint schrieb:

ich hab aber auch mal von einem coach gehört man solle value bringen/ die anderen unterhalten/ quality time generieren. aber mir klingt das halt nach arbeit. ich möchte nicht freunde haben die mich nur deswegen mögen weil ich viel value mitbringe

Den Gedanken kann ich nachvollziehen. Letztlich ist es aber nunmal immer so, dass Menschen ihre Zeit gerne mit denen verbringen, mit wem sie eine gute Zeit haben und sich wohl fühlen. Das wollen wir alle.

"Value geben" bedeutet im Grunde einfach, dass du Leuten genau das bieten kannst. Wenn man das aber nur tut, weil man sich dadurch etwas erhofft, ist es natürlich Arbeit. Idealerweise sollte man das tun, weil man einfach Spaß daran hat, zufrieden mit seinem Leben ist und andere daran teilhaben lassen möchte.

[Nemesis88 590]

Hey Pinkpoint 

Ich denke da liegt auch das Problem bei dir, wenn du selber denkst , dass du nicht gut genug für etwas bist, so strahlst du das auch aus und verhältst dich auch entsprechend und das sind dann wohl auch die Faktoren wo die andern nicht so Lust darauf haben.
Sprich du bist halt eben auch needy in Bezug auf Kollegen und nicht nur heissen Frauen.
Sicher würde dir auch helfen an deinen Selbstwert zu arbeiten, dann steckst du auch mal einen solchen Rückschlag weg. Den in jedem seinem sozialen Umfeld verläuft mal der ein oder andere Kontakt. Wenn du aber immer das selbe Resultat hast, dann solltest du auch mal dein Vorgehensweise etwas ändern nicht nur bei der Intensivität und dem Invest. 

Ich lese gerade das Buch: Wie man Freunde gewinnt von Dale Carnegie , zwar ist das Buch schon etwas älter, aber die verschiedenen Regeln die er durch verschiedene kürzere Geschichten erläutert haben auch heute noch Gültigkeit. Das passt in meinem Augen wie die Faust aufs Auge bei dir, kanns dir wirklich empfehlen, obwohl ich noch knapp 1/3 vor mir habe.
Es geht halt primär darum wie man mit Menschen umgeht und wie man beliebter wird. 
Ich hatte damit eigentlich nie wirklich Probleme trotzdem konnte ich schon viele hilfreiche Tipps aus dem Buch entnehmen, die einen deutlichen Unterschied machen im Alltag.

Ich persönlich bin auch der Typ der öfter mal was organisiert, würde da aber gerade wenn man sich zu zweit trifft maximal 2 mal einen Vorschlag machen, gerade wenn da keine Antwort kommt sind 2 mal schon eher viel als wenig.

 

[Gast]

vor 29 Minuten, Nemesis88 schrieb:

Wie man Freunde gewinnt von Dale Carnegie

ich hab das buch sogar im schrank rumliegen. bin noch nicht dazu gekommen es zu lesen. mich schreckt das immer ab 100 seiten theorie zu lesen und dann richtig verkopft zu sein. und deshalb dachte ich, lieber praktisch erfahrungen sammeln. aber vielleicht gebe ich dem buch trotzdem mal ein versuch.

vor 36 Minuten, Nemesis88 schrieb:

Sicher würde dir auch helfen an deinen Selbstwert zu arbeiten

guter punkt. bin ich auch dabei. dauert aber monate/ jahre

vor 38 Minuten, Nemesis88 schrieb:

Wenn du aber immer das selbe Resultat hast, dann solltest du auch mal dein Vorgehensweise etwas ändern nicht nur bei der Intensivität und dem Invest. 

ich denke da hast du recht. 

ich würde gerne wissen welche dinge mich unattraktiv machen für soziale kontakte bzw welche dinge mich attraktiv machen. also was an meinem verhalten positiv und negativ ist.

ist aus eigener perspektive schwer das zu erkennen

[Gast]

vor 2 Minuten, pinkpoint schrieb:

ich würde gerne wissen welche dinge mich unattraktiv machen für soziale kontakte bzw welche dinge mich attraktiv machen. also was an meinem verhalten positiv und negativ ist.

ist aus eigener perspektive schwer das zu erkennen

Das können nur Leute bewerten, die dich live erleben. Hier im Forum ist das keinem möglich.

[RoyalDutch 4782]

...

März 14, 2022 bearbeitet von RoyalDutch
Falscher Thread

[RoyalDutch 4782]

...

März 14, 2022 bearbeitet von RoyalDutch
Doppelpost

[Nemesis88 590]

vor 50 Minuten, pinkpoint schrieb:

ich hab das buch sogar im schrank rumliegen. bin noch nicht dazu gekommen es zu lesen. mich schreckt das immer ab 100 seiten theorie zu lesen und dann richtig verkopft zu sein. und deshalb dachte ich, lieber praktisch erfahrungen sammeln. aber vielleicht gebe ich dem buch trotzdem mal ein versuch.

Ja das ist dein Vorwand 😉
Der grosse Unterschied beim lesen ist vor allem das wie ... 
Psychologie / Selbstentwicklung oder Kommunikationsbücher liest man nicht wie ein Roman den man vielleicht sogar innerhalb einer Woche verschlingt (Ich bin selber keine Leseratte), dass bringt dann einfach auch nichts.

Wie man es machen könnte:
- Ich mache mir häufiger Gedanken zum aktuell gelesenen und wie mich das in meinen Alltag bisher beeinflusst hat und wie ich zukünftig mit diesem Wissen besser darauf reagieren könnte
- Ich persönlich fasse solche Bücher immer zusammen und am Schluss mach ich davon sogar nochmal eine kurze die ich auf die erste Seite (leere) des Buches schreibe, damit ich später wenn ich das Buch wieder zur Hand nehme das wichtigste daraus auf der ersten Seite nochmals lesen kann.
- Solche Bücher nimmt man immer mal wieder zur Hand, zbs. wenn man im Alltag keine schlaue Lösung auf eine Situation gefunden hat.
- Mit Marker und Markierungszeichen schaffen.
- In deiner Morgenroutine 2 Minuten integrieren, wo du dir Ziele für den Tag setzt (das könnten Regeln aus diesem Buch sein die du heute besonders beachten willst).


Es muss einem Bewusst sein das alle diese Dinge, ob es um Sozialkompetenz wie auch das Selbstwertgefühl es immer ein Marathonlauf ist, welcher nie wirklich endet.
Du kannst in allen diesen Dingen jeden Tag etwas dafür oder auch dagegen tun, aber auch wenn es beschwerlich ist so ist dieser endlose Marathon sehr Lohnenswert.

Du suchst wohl aus einer Mangelerscheinung nach neuen sozialen Kontakten (ja keiner ist gerne lange alleine und wir brauchen das) , dies wird aber wie bei den Frauen meistens genau das verhindern, denn auch wenn es ein Bedürfnis ist so ist es der falsche Grund.
Der Grund sollte Lauten:,, XY ist mein Kollege / Freund , weil ich Ihn und seinen Job / Hobbies / Leidenschaft / Wertvorstellungen / Werdegang sehr interessant finde und nicht weil ich nicht gerne alleine bin.

Das ist bereits auch eine der Regeln aus dem Buch: Sich aufrichtig für die anderen interessieren.


Ich bin überzeugt, wenn du daran richtig arbeitest und zusätzlich noch an deinem Selbstwertgefühl, dann ist das kein so grosses Ding wie du denkst.
Ich habe seit ich Single bin einige Leute kennengelernt davon, treffe ich diverse mehrfach im Monat den einen sogar jede Woche einmal.
Ich habe kein Problem als erster zu Investieren, danach schaue ich aber auch immer, ob was zurück kommt. 

 

[roien 3456]

Ich bin definitiv einer der ghostet. Aber mache ich  nicht absichtlich, oft nur weil ich aus verschiedensten Kanälen Nachrichten bekomme, da hab ich einfach kein Bock mehr auf tippsen. Da isses mir lieber, der/die ruft mich an.

[Gast]

vor 21 Stunden, Smiggie Balls schrieb:

Das können nur Leute bewerten, die dich live erleben. Hier im Forum ist das keinem möglich.

korrekt. ist aber auch irgendwie peinlich, jemanden zu fragen, welche dinge einem unattraktiv im sozialen umfeld macht.

vor 20 Stunden, Nemesis88 schrieb:

 Du kannst in allen diesen Dingen jeden Tag etwas dafür oder auch dagegen tun, aber auch wenn es beschwerlich ist so ist dieser endlose Marathon sehr Lohnenswert.

beschwerlich trifft es genau. aber ja, grundsätzlich hast du recht.

 

eine frage wurde erst teilweise beantwortet:

wie verhaltet ihr euch persönlich wenn soziale konakte versanden? vor allem menschen die euch wichtig sind oder waren. ich denke, das beste ist, ab einem gewissen punkt zu erkennen, dass die freundschaft halt durch ist und man sich spätestens jetzt um alternativen kümmern sollte.

[Gast]

vor 2 Minuten, pinkpoint schrieb:

wie verhaltet ihr euch persönlich wenn soziale konakte versanden? vor allem menschen die euch wichtig sind oder waren. ich denke, das beste ist, ab einem gewissen punkt zu erkennen, dass die freundschaft halt durch ist und man sich spätestens jetzt um alternativen kümmern sollte.

Der Aussage stimme ich zu. Man kann nichts erzwingen. Habe das auch bei einigen Freundschaften festgestellt: meistens dreht sich die Freundschaft um bestimmte gemeinsame Interessen/Aktivitäten (z.B. zusammen feiern, Sport, kiffen, irgendein anderes Hobby). Ist diese gemeinsame Aktivität nicht mehr gegeben, fehlt dann oft die Basis um weiter was zusammen zu unternehmen. Das muss aber ja nicht heißen, dass man sich nicht mehr mag. Aber man entwickelt sich halt, häufig in unterschiedliche Richtungen.

vor 4 Minuten, pinkpoint schrieb:

korrekt. ist aber auch irgendwie peinlich, jemanden zu fragen, welche dinge einem unattraktiv im sozialen umfeld macht.

Stimmt 😄 

Wenn ich jemanden fragen würde (idealerweise natürlich jemanden, der einem etwas näher steht und sich auch traut ehrlich zu sein), dann in etwa so in die Richtung: "Du, ich mache mir gerade ein bisschen Gedanken darum, wie ich in sozialen Situationen auf andere wirke, und möchte an meinen Schwachstellen arbeiten. Könntest du mir mal ehrliches Feedback geben, wie ich auftrete und nach außen hin wirke?"

Denke jemand halbwegs vernünftiges wird darauf schon was brauchbares antworten.

[Greyback123 956]

Am 12.3.2022 um 18:57 , Natural Business schrieb:

Nun ja, ich bin jetzt auch nicht so der Typ, der groß die Welt erkundet und immer "was machen" muß ..

Diese Fragerei der Kollegen manchmal nervt mich schon, darf ich sagen... So, als müsste ich mich dafür "rechtfertigen", warum ich jetzt nix "cooles" unternehme in meinem Urlaub oder so ...

Ich sag mal so, du kommst halt sehr langweilig daher. Hab einen Arbeitskollegen der 3 Wochen am Stück Urlaub macht und dann 3 Wochen Zuhause gehockt hat. Das finden die meisten erstens langweilig, auch wenn es dein Ding ist, und zweitens kommen so Menschen auch "merkwürdig" rüber. Man hat im Jahr 28-35 Tage Urlaub da erwarten halt die meisten Menschen dass man diese Zeit für coole Erlebnisse nutzt.

Im Freundeskreis kommt es auch immer auf Schnittmengen von Interessen an. 

Ich hab mal jemanden nach Jahren wiedergesehen mit dem ich in der Schulzeit eine ganz lustige Zeit hatte. Er ist dann nach der 9. Klasse umgezogen und wir haben uns jahrelang nicht gesehen. In der Zeit habe ich neue Freundeskreise aufgebaut und war mehr auf Party, Frauen und Spaß ausgelegt. Als wir uns dann wiedergesehen haben habe ich direkt gemerkt dass wir überhaupt nicht mehr zueinander passen. Wir waren Mitte 20 und er war vom Kopf her plötzlich gefühlt ü40. Hat dann nicht mehr gepasst und hab auf seine Kontaktaufnahmen nicht mehr reagiert. Genauso kann es sein dass du für alte Freunde, die sich auf Arbeit und Karriere fokussieren, auf einmal wie ein Kind wirkst und sie solche Leute nicht in ihrem Leben haben wollen. 

Wie gesagt man braucht Schnittmengen in Interessen.

Jemand der 90% seiner Freizeit mit zocken verbringt wird nicht mit jemand abhängen der 90% seiner Freizeit im Fitnesstudio ist. 

So als anregende Beispiele.

 

[Natural Business 76]

In der Tat, es ist die Sache mit den Schnittmengen. Und da habe ich eben gutes Glück mit meinem Freundeskreis.

[Gast]

vielen dank euch allen. ich hab viel gelernt durch eure antworten. ich denke für den moment ist alles wichtige gesagt. kann von mir aus erstmal zu gemacht werden

[Awakened 2926]

Am 14.3.2022 um 01:43 , pinkpoint schrieb:

ich hab aber auch mal von einem coach gehört man solle value bringen/ die anderen unterhalten/ quality time generieren. aber mir klingt das halt nach arbeit.

Ich würde "Value bringen" jetzt nicht so sehen, dass du der ultimative Entertainer sein musst und jeder Kontakt mit dir ein unvergessliches Ereignis ist. 
,,Value" kann auch einfach sein, dass man den selben Humor hat und zusammen viel lacht. 
,,Value" kann auch sein, dass man jemanden hat, mit dem man über Kram reden kann, der einen beschäftigt. 
,,Value bringen" bedeutet letzendlich, dass man mit dir einfach ne gute Zeit haben kann. 

Halte ich für keinen überzogenen Anspruch. 
Vorallem als Berufstätiger ist Freizeit rar. Für mich ist es vollkommen selbstverständlich, dass man diese Zeit dann hauptsächlich mit Leuten verbringen will, die diese Zeit auch wirklich besser machen.  Warum sollte man sich sonst die Zeit nehmen?

Am 14.3.2022 um 01:43 , pinkpoint schrieb:

ich möchte nicht freunde haben die mich nur deswegen mögen weil ich viel value mitbringe

Wofür sollen dich deine Freunde mögen?

Am 10.3.2022 um 01:14 , pinkpoint schrieb:

zu 80% geht die initiative auch von mir aus. 

Ja, nice, also gibt es Leute die sich bei dir melden. 
Da weißt du, auf wen du dich konzentrieren kannst. 

Am 14.3.2022 um 01:43 , pinkpoint schrieb:

hab das gefühl dass das zwecksfreundschaften sind. man geht zusammen mehr oder weniger häufig bergsteigen und redet dabei über bergsteigen etc. insofern ist das dann quasi eine fachfreundschaft mit dem thema bergsteigen. in den meisten fällen entwickelt sich aber keine freundschaft ausserhalb des bergsteigens draus. 

Kann ich nicht bestätigen. 
Wenn man gut miteinander reden kann, ist es auch nicht schwer, mal nach nem Treffen außerhalb der Aktivität zu fragen. Wenns passt, kommt man da schon auf andere Themen und die Freundschaft wird tiefer. 

Am 14.3.2022 um 16:32 , pinkpoint schrieb:

ich würde gerne wissen welche dinge mich unattraktiv machen für soziale kontakte bzw welche dinge mich attraktiv machen. also was an meinem verhalten positiv und negativ ist.

Wenn ich das alles hier lese, denke ich an einen bestimmten Typen aus dem Studium. 
Netter Kerl, keineswegs ein Arschloch oder so, aber auch keine Sozialkompetenz. 
Man hat gemerkt, dass er Freunde suchte, was an sich erstmal nichts negatives war. Das war ein Kontext, wo ständig neue Leute sind und natürlich suchen die Anschluss. 
Das Problem war, dass Gespräche mit ihm keinen Spaß gemacht haben.

Schwer zu sagen, was genau das Problem war.
Er hatte arge Schwierigkeiten die Stimmung im Raum zu lesen. 
Seine Witze, seine Beiträge waren inhaltlich unbedenklich aber haben nicht in den Kontext gepasst. 
Er hat Witze gemacht, die Leute nicht witzig fanden, merkte aber nicht, dass keiner es witzig fand.

Wenn man selbst am erzählen war, hat er nicht wirklich zugehört.
Er wartete ab, bis er wieder ,,dran" war und ging auf das von anderen gesagte nicht ein.

Manchmal denk ich dran zurück und frage mich, ob ich ihm das alles hätte sagen sollen.

@pinkpoint Vielleicht fallen dir selbst Leute ein, die du als unangenehm empfunden hast. Vielleicht findest du Gemeinsamkeiten zwischen ihnen. 

[Arbeiter 2439]

Am 10.3.2022 um 01:14 , pinkpoint schrieb:

seltsamerweise, wenn ich solche leute zufälligerweise mal sehe in der stadt, kann man normal zusammen quatschen.

reicht dir das nicht aus?

versuche niemals dein seelenheil von anderen menschen abhängig zu machen, das bringt nur unglück. gestalte dein leben und dein alltag so, wie du es haben willst. wenn du glücklich und zufrieden bist, dann werden auch andere gerne mit dir zeit verbringen.

 

März 20, 2022 bearbeitet von Arbeiter