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[Jimmy McNulty 4817]

vor 1 Stunde, Alex1206 schrieb:

Es geht ja darum, dass sie sich immer ein Mann gewünscht hat, mit dem sie alles als erstes erlebt. Also ohne Kind und nicht schon verheiratet war. Ich habe ihr vor einem halben Jahr gesagt, dass ich es mir vorstellen könnte, wenn alles drumherum (Kind, Beruf) passt, auch zu ihr zu ziehen und daran hat sie sich (auch verständlich) auch festgehalten.

Ein Mann bindet mit seinen Worten. Es ist wirklich so. Das ist jetzt kein scheiß. Du hast da was beiläufig und im Überschwang deines Liebesglück gesagt, was sie als versprechen und Basis für weitere Planungen mit Dir aufgefasst hat. Da hatte die die ganze Zeit im Kopf und die hält über sowas ihre innere Welt stabil. „Er ist auch morgen noch da, es gibt ein gemeinsames ziel, ich kann mir schon mal Gedanken um Wohnungen, neue Möbel etc machen, meinen Freundinnen davon erzählen.“

und dann sagst du plötzlich: nee läuft doch nicht so, Haus is zwar gut verkauft aber das mit meiner Tochter kann ich grad nicht lösen. 

Die fühlt sich Dann maximal vor den Kopf gestoßen, weil ihre Planungen nicht aufgehen und dich ernst genommen hat. Die schämt sich dann, ist verärgert, durcheinander, usw. Und du bist mal wieder Schuld. 

Zitat

Nun, merke ich, seitdem das Haus nun verkauft ist und ich Ende Februar raus muss, dass ich nicht von meiner Tochter weg kann. Sie interpretiert das nun, dass ich sie nicht priorisiere und doch keine kleine alle 2 Wochen haben werde und doch die Beziehung, weil es die gesamte Zukunft ist, hinten anstelle und die kleine, wenn sie größer wird, sowieso weniger Zeit für mich hätte und andere Prioritäten dann besitzt.

Ist natürlich unglaublich fies von der dich und deine Tochter jetzt zu versuchen auszuspielen, indem sie Dir vorwirfst, es sei dir alles nicht so wichtig mit ihr. Sie versucht gerade bewusst bis unbewusst Unfrieden zu stiften. Tochter ist jetzt nicht ihr Freund sondern ihre Zielscheibe, weil sie von Dir jetzt will, dass du deine Worte nun wirklich beweist

sie hilft dir also gerade nicht bei deinem Problem, sondern ist gerade emotional aufgeladen und heizt dein Problem nur an. Weil es ihr weg ist, wieder die Kontrolle über alles zu erlangen... 

das ist grad nicht sehr partnerschaftlich von ihr, weil sie gerade deinen Umzug nach Hamburg egal was mit deiner tochet ist als liebesbeweis interpretieren würde, und den versucht sie nun über alle Mittel zubekommen. Schließlich hast du Versprechungen gemacht und die hat daraufhin in ihrem Kopf ne Zukunft gebastelt die sie wollte. 

Zitat

 

Sie will mit mir unbedingt ihre Zukunft verbringen, aber ich wäre kein Halt mehr für sie. (Was ich auch verstehen kann- ich hätte damals einfach nichts in die Richtung sagen sollen, wenn ich es nicht zu 100% ernst meine- ich habe damals wirklich so gefühlt. 

Tja. Ein mann ein Wort sagt man ja. Deswegen sagte ich oben verspreche nix was du nicht halten kannst. 

Es nützt aber nix mein Freund. Du musst jetzt wie ein Mann durchs Feuer gehen. Du musst die Angelegenheit vernünftig sortieren und die Lage ent-emotionalisieren. Das kann bedeuten dass deine Freundin in hh in völlige Rage gerät und Schluss macht. Zumindest wenn die schon solche Sätze wie oben von Dir zitiert sagt. 

Aber du musst erstmal eine angemessene Regelung finden wie du das umgangsrecht für deine Tochter mit deiner Ex-Frau gestalten kannst. Welche Optionen es gibt. Wäre deine Tochter 10 Jahre alt, könnte die sich in den Zug setzen und nach hh fahren. Ist aber leider erst 5. und 5 Jahren aufschieben kannst du das Problem nicht. 

Aber vllt wenigstens 1 Jahr. Deine ex bei der Einschulung unterstützen, dann Vllt 3 Jahre einplanen wo man dann der Urlaubsort der kleinen ist und sie mal wirklich 2-4 Wochen am Stück nimmt. Regelmäßig. Ehe man dann vllt auch sagen kann. Jo alt genug die kann jetzt selber entscheiden wie oft sie Papa sehen will

es braucht einen vernünftigen Plan. Auch deine Freundin braucht jetzt diesen Plan. Die ist gerade emotional komplett geladen

sber deine erste Ansprechpartnerin sollte deine ex sein und wie machen wir das mit dem Umgang. Zu was bist du bereit, verpissen aber auf keinen Fall. Und wenn du jetzt erstmal noch 1 Jahr da bleibst, dann ist es halt so. Musst dann jetzt auch vllt erst was tun bevor du was von den anderen erwarten kannst

hast halt falsche Versprechen übern Kopf hinweg von anderen gemacht. Ja selber schuld 

Februar 6, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

vor 23 Stunden, Alex1206 schrieb:

Ich bin seit 11 Monaten mit einer tollen Frau zusammen, die ich wirklich liebe

Wie oft hast die Frau überhaupt in den 11 Monaten gesehen?

Wie oft hat sie dich besucht?

[Jiggaone 351]

vor 18 Stunden, Arbeiter schrieb:

frauen kommen und gehen aber deine tochter bleibt.

This!

 

vor 3 Stunden, Alex1206 schrieb:

Es geht ja darum, dass sie sich immer ein Mann gewünscht hat, mit dem sie alles als erstes erlebt. Also ohne Kind und nicht schon verheiratet war. Ich habe ihr vor einem halben Jahr gesagt, dass ich es mir vorstellen könnte, wenn alles drumherum (Kind, Beruf) passt, auch zu ihr zu ziehen und daran hat sie sich (auch verständlich) auch festgehalten. Nun, merke ich, seitdem das Haus nun verkauft ist und ich Ende Februar raus muss, dass ich nicht von meiner Tochter weg kann. Sie interpretiert das nun, dass ich sie nicht priorisiere und doch keine kleine alle 2 Wochen haben werde und doch die Beziehung, weil es die gesamte Zukunft ist, hinten anstelle und die kleine, wenn sie größer wird, sowieso weniger Zeit für mich hätte und andere Prioritäten dann besitzt. Sie will mit mir unbedingt ihre Zukunft verbringen, aber ich wäre kein Halt mehr für sie. (Was ich auch verstehen kann- ich hätte damals einfach nichts in die Richtung sagen sollen, wenn ich es nicht zu 100% ernst meine- ich habe damals wirklich so gefühlt. 

Oder anders gesagt: Sie setzt dir indirekt die Pistole auf die Brust: Sie oder deine Tochter. Da wäre für mich der Fall lange klar. (s.o.)
Ja, vielleicht hast du ihr mal was gesagt, Einstellungen können sich aber auch wieder ändern. Wenn sie ein bisschen empathisch wäre, wäre ihr wohl klar, dass ein Kind IMMER 1te Priorität hat.
Ausserdem: 11 Monate. Wart mal noch n bisschen ab.
Evt. gibt es ja noch andere Kompromisse...Berlin etc. hast du ja schon genannt. Oder nach Hamburg ziehen aber doch noch eine kleine Wohnung in der Nähe der Tochter, sodass du z.b unter der Woche bei der Tochter sein kannst (bzw. mehrere Tage am Stück)?

[Gast]

Warte noch einige Zeit und versucht eine Kompromiss-Losung anzusteuern.

Das scheint die pragmatischste Lösung zu sein

[entryway 151]

Ich bin immer wieder über die Diskrepanz zwischen Alter und Reife der Threadersteller verblüfft.

 

TE, ganz ehrlich, hörst du dir eigtl. Selber zu bzw. Liest du was du hier von dir gibst? Da schlag ich mir einfach nur die Hände über dem Kopf zusammen. Sei doch mal n Mann bitte, du bist keine 23 mehr. Trag Verantwortung und leb mit den Konsequenzen.

Februar 10, 2022 bearbeitet von entryway

[Gast]

Die soll zu dir ziehen und gut ist.

Tochter ist wichtiger als neue Frau.

[apu2014 3073]

Am 6.2.2022 um 13:09 , Alex1206 schrieb:

Sie interpretiert das nun, dass ich sie nicht priorisiere und doch keine kleine alle 2 Wochen haben werde und doch die Beziehung, weil es die gesamte Zukunft ist, hinten anstelle und die kleine, wenn sie größer wird, sowieso weniger Zeit für mich hätte und andere Prioritäten dann besitzt.

Ohne Mist. Bei allem Verständnis: So etwas, grade das Fette, würde kein Mann sagen. So eine Art der "Argumentation" kommt nur von Frauen. 
"Ich bin doch viel wichtiger weil das ist ja für immer, deine Tochter wird als Teenie dann eh andere Prios haben als dich."

Gleichzeitig beschreibt sie sich sicher vor sich selbst und vor anderen als "starke und unabhängige" Frau . Aber wenn die Gefühle einkicken ist's eben doch 7.000.000 v.Chr. und der Überlebensinstinkt übernimmt die Kontrolle und der Ressourcenzufluss vom Mann (Rehe, Felle, Geld, Energie, Aufmerksamkeit, Gefühle) muss sichergestellt werden, komme, was wolle, und alle anderen können verrecken, denn ICH muss an MEIN Überleben denken. 

"Ich bin eine starke und unabhängige Frau. Ich wollte zwar einen Mann dahingehend manipulieren, seine Tochter nach mir zu priorisieren, aber das tut dem keinen Beinbruch! Ich bin stark und unabhängig. Jawohl!"
Kann man nur den Kopf drüber schütteln. 

Stark und unabhängig, aber dann, wenn Gefühle kommen, dann doch plötzlich abhängig und verängstigt ums eigene Überleben und sich selber wichtiger nehmen als anderer Leute Nachwuchs. Ehrlich. Bill Burr hat Recht: Women are so overrated.
Egoismus, Überlebensangst und female solipsism in a nutshell.

[ToTheTop 6107]

Am 6.2.2022 um 12:09 , Alex1206 schrieb:

die kleine, wenn sie größer wird, sowieso weniger Zeit für mich hätte und andere Prioritäten dann besitzt. Sie will mit mir unbedingt ihre Zukunft verbringen, aber ich wäre kein Halt mehr für sie.

Die Tochter ist ja immerhin schon 5. Nächstes Jahr geht die Pubertät los, übernächstes der Schulabschluss und dann zieht sie raus in die Welt....

 

Ich frag mich wie man sich sowas an den Kopf werfen lassen kann ohne in Gelächter auszubrechen oder sie zu fragen ob sie die Pfanne heiß hat. Ehrlich jetzt. Da gibts ansonsten keine angemessene Reaktion drauf.

Damit wäre übrigens auch die Frage geklärt, wie sie es nach dem zusammenziehen findet, dass du dich jedes 2. Wochenende komplett um deine Tochter kümmern musst.

 

INSTANT NEXT.
 

[Jimmy McNulty 4817]

 

vor 44 Minuten, apu2014 schrieb:

Gleichzeitig beschreibt sie sich sicher vor sich selbst und vor anderen als "starke und unabhängige" Frau . Aber wenn die Gefühle einkicken ist's eben doch 7.000.000 v.Chr. und der Überlebensinstinkt übernimmt die Kontrolle und der Ressourcenzufluss vom Mann (Rehe, Felle, Geld, Energie, Aufmerksamkeit, Gefühle) muss sichergestellt werden, komme, was wolle, und alle anderen können verrecken, denn ICH muss an MEIN Überleben denken. 

So ist es 🤣 der Te war aber auch so dumm einer Frau diese Zukunft in Aussicht zu stellen. 

 

vor 44 Minuten, apu2014 schrieb:

Bill Burr hat Recht: Women are so overrated.
Egoismus, Überlebensangst und female solipsism in a nutshell.

Ja! 😅🥳 sowas glaubt mir niemand, die reißen sich was unterm Nagel und wollen es wegnehmen. Wäre der Te auch nicht direkt verliebt sondern entspannt würde das niemals so eskalieren. 

Es ist nur ne Frau. Zwischen zwei Stühlen fühlen, das ich nicht lache. 

[Alex1206 15]

Ich habe letzte Woche eine Entscheidung getroffen und eine große 4-Zimmer Neubauwohnung bei mir im Arbeitsort gemietet und bin somit in 20 Minuten bei meiner Tochter. Das war ein Alleingang meinerseits, da ich bin langsam mal eine Unterkunft brauchte und soviele solche Angebote es hier nicht gibt. Und nun ist die natürlich komplett sauer und verunsichert, was ich auch verstehen kann, weil es ja nicht unsere Wohnung ist und sie vor vollendeter Tatsachen gestellt wird mit meiner egoistischen Aktion. Wie gesagt, das war nicht das Beste, aber die Wohnung ist wirklich klasse und wollte diese nicht mehr madig reden lassen. Ja, ich weiß ich muss nun mit den Konsequenzen leben- aber ich habe für meine Tochter entschieden. 
 
Sie sagte darauf, dass sie schon mit mir zusammenziehen möchte allerdings nicht versprechen kann dass sie es länger als 1-2 Jahre dort aushält, weil sie ja eigentlich gar nicht weg ziehen wollte. Und, dass sie Bedenken hat, dass ich, wenn ich nun mit meiner Tochter noch intensiveren Umgang habe, dann auf jeden Fall nicht mehr weg ziehen möchte. Und das ist für sie ein Zwiespalt.

 

[Gast]

vor 44 Minuten, Alex1206 schrieb:

ich habe für meine Tochter entschieden

Gute Wahl.

[willian_07 6459]

vor einer Stunde, Alex1206 schrieb:

Sie sagte darauf, dass sie schon mit mir zusammenziehen möchte allerdings nicht versprechen kann dass sie es länger als 1-2 Jahre dort aushält, weil sie ja eigentlich gar nicht weg ziehen wollte. Und, dass sie Bedenken hat, dass ich, wenn ich nun mit meiner Tochter noch intensiveren Umgang habe, dann auf jeden Fall nicht mehr weg ziehen möchte. Und das ist für sie ein Zwiespalt.

Was ne manipulative Scheisse von der Frau... Sicher, dass du mit der Zeit verbringen willst? Also Zeit, die über 2mal die Woche treffen, was essen/trinken danach vögeln hinausgeht?

Der würd ich eher mal ne Ansage machen, wie du Dinge in deinem Leben so einordnest... und dass deine Tochter grad SELBSTVERSTÄNDLICH prio und das wichtigste in deinem Leben ist.

[Jimmy McNulty 4817]

 

Zitat

 

Sie sagte darauf, dass sie schon mit mir zusammenziehen möchte allerdings nicht versprechen kann dass sie es länger als 1-2 Jahre dort aushält, weil sie ja eigentlich gar nicht weg ziehen wollte. Und, dass sie Bedenken hat, dass ich, wenn ich nun mit meiner Tochter noch intensiveren Umgang habe, dann auf jeden Fall nicht mehr weg ziehen möchte. Und das ist für sie ein Zwiespalt.

 

Du hast einfach die Wohnung gemietet um gegen zu manipulieren. Quasi „hier, hab ne Hammer Wohnung gefunden, konnte nicht nein sagen. Die ist groß genug für uns beide, kann aber auch verstehen wenn du das nicht möchtest.“ und schickst im selben Atemzug Bilder davon und hofft dass ihr die Wohnung gefällt 😂 

ihr seid beide einer wie der andere 😅 

also gut ist es dass du Pläne mit deiner Tochter machst, aber trotzdem finde ich es interessant, wie viel Einfluss diese Frau auf dich hat, da hast du dir echt ne 4 Zimmer Wohnung gemietet, weil du hoffst, dass die dann einzieht und angekündigt oder vorgeschlagen hast du es auch nicht, weil du schiss hattest, dass sie deine Idee kleinredet... 

also einfach mal aufs Ganze gehen, absichtlich eine Wohnung mieten, die für dich alleine viel zu groß wäre... 😅

und wie lange würdest du die Wohnung halten wenn sie nicht einziehen würde?

ok. Sie sagt 1-2 Jahre könnte sie sich vorstellen. In deinem Kopf rattert jetzt, ok wenn die erstmal hier ist und sie schnell neue Freunde findet, wird es ihr schon gefallen... Hauptsache die probiert es erstmal. 

Ich habe so das Gefühl, dass du dich bei der immer tiefer in die scheiße manövrierst und am Ende mit Geld und Versorgung locken musst. Steckt das Geld in dein Kind, ehrlich. Du willst doch echte emotionale Unterstützung von der, und nicht weil du finanzielle und materielle anreize bieten kannst und damit jetzt quasi Punkten willst... 

die instrumentalisiert deine Tochter jetzt immer noch. Sie hat Angst sich in deine Tochter zu verlieben und sie hält es eh nicht länger als 1-2 Jahre aus. (Was für ein bullshit, das sind doch Drohungen, dich auszunehmen und keine Zweifel 😂) Ey wenn das schon so anfängt, wird die das so verpacken dass du bei ihr in der schuld stehst und das wird erheblich teurer als Alimente 

Februar 17, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Schmidtskatze 1537]

vor 1 Stunde, Alex1206 schrieb:

Und nun ist die natürlich komplett sauer und verunsichert, was ich auch verstehen kann, 

Ernsthaft? Ich glaube du solltest bitte mal deine Prioritäten neu ordnen! Hab ich aber schonmal geschrieben,  dein Leben nach einer Frau auszurichten die du grad mal ein paar Mal gefickt hast ist keine gute Idee.....

Aber immerhin hast du dich entschieden, das sie sauer is kann ich definitiv nicht verstehen!

 

[Alex1206 15]

Danke erst mal dafür, dass ihr euch die Zeit nehmt , Um hier zu antworten. Es geht ihr gar nicht darum mich aus zu nehmen sie hat selbst genug Geld und verdient auch sehr gut, sie hat einfach gedacht und gehofft, dass wir uns in Hamburg was gemeinsam aufbauen, was jetzt allerdings nicht so geht. Sie möchte halt auch gerne bei ihrer Familie in der Nähe bleiben aber spätestens wenn sie Nachwuchs hat auch dort sein, und das ist das Dilemma. Auf der einen Seite möchte sie mich und auf der anderen Seite hat sie Angst dass ich einfach dort bleibe und sie sitzen lasse, wenn sie einfach wieder Richtung Norden gehen möchte.

[Gast]

vor 3 Stunden, Alex1206 schrieb:

aber ich habe für meine Tochter entschieden.

Ehrenmann.

Hättest du aber echt vorher mit deiner LTR geredet und deine Pläne offenbart. Das geht nicht, dass du einfach eine Wohnung mietest und sie einfach so vor die Wahl stellst.

Das ist auch kein guter Umgang. Stell dir vor, sie hätte das einfach mal so jetzt gemacht. Hättest du auf die LTR Bock?

 

vor 3 Stunden, Alex1206 schrieb:

und, dass sie Bedenken hat, dass ich, wenn ich nun mit meiner Tochter noch intensiveren Umgang habe, dann auf jeden Fall nicht mehr weg ziehen möchte.

Mies.

Ich denke ihr solltet euch mal da ganz tief zusammensetzten, besprechen und das klären. Eventuell musst du dich gar nicht für oder gegen etwas entscheiden.

Deine LTR will halt eine Zukunft mit dir aufbauen. Gib ihr die Chance da auch mitzureden. 

 

 

[Gast]

Merkst du eigentlich etwas? Lies mal deinen letzten Post! Es geht nur um Sie und Ihre Vorstellungen, da gibt es kein wir-gefühl!

[Jimmy McNulty 4817]

vor einer Stunde, Alex1206 schrieb:

Danke erst mal dafür, dass ihr euch die Zeit nehmt , Um hier zu antworten. Es geht ihr gar nicht darum mich aus zu nehmen sie hat selbst genug Geld und verdient auch sehr gut, sie hat einfach gedacht und gehofft, dass wir uns in Hamburg was gemeinsam aufbauen, was jetzt allerdings nicht so geht. Sie möchte halt auch gerne bei ihrer Familie in der Nähe bleiben aber spätestens wenn sie Nachwuchs hat auch dort sein, und das ist das Dilemma. Auf der einen Seite möchte sie mich und auf der anderen Seite hat sie Angst dass ich einfach dort bleibe und sie sitzen lasse, wenn sie einfach wieder Richtung Norden gehen möchte.

Ja und deswegen sagt die auch. 1-2 Jahre könnte ich es mir vorstellen. Wegziehen will sie aber auf jeden Fall. 

Klingt doch danach als hättest du gar keine Chance 😅 ihre Begründungen kannst du in der kalten Pfeife rauchen

[Gast]

Am 6.2.2022 um 13:09 , Alex1206 schrieb:

Es geht ja darum, dass sie sich immer ein Mann gewünscht hat, mit dem sie alles als erstes erlebt. Also ohne Kind und nicht schon verheiratet war.

Damit bist Du eh für sie nur eine Notlösung, bis ihr perfekter Partner da ist.
Ich kann die neue Frau auch verstehen: Ein Kind kostet den Mann Ressourcen (Zeit/Geld), welche für das eventuelle zukünftige gemeinsame Kind und die neue Frau fehlen. Ich frage mich, warum die Frau die Sache nicht beendet.

Damit es auf Dauer gut gehen kann, brauchst Du im Idealfall eine neue Partnerin auf Deinem Entwicklungsstand, an Deinem Wohnort. Sollte eigentlich in einer 110.000 EW-Stadt leicht zu finden sein sein.

Es ist bei Dir extrem dumm gelaufen, dass Du eine 430km von Deinem Wohnort/ Deinem Job/ Deinem Kind entfernt lebende Frau kennengelernt hast. Eine solche Frau hätte ich an Deiner Stelle gar nicht erst näher kennengelernt.

Februar 17, 2022 bearbeitet von Gast

[Plantae 394]

Ihr werdet zusammen auf keinen Nenner kommen. Du hast deine Tochter, die immer vor jeder Partnerin stehen sollte. Ohne Ausnahme. Deine Partnerin kommt mit diesem Status aber nicht klar. Das wird einigen Frauen so gehen, aber es sollte zumindest respektiert werden, dass deine Bindung zu deiner Tochter immer an erster Stelle steht (falls du später noch Kinder haben solltest, dann da natürlich auch). Sie sollte eigentlich genau darauf beharren, dass du einen intensiven Kontakt mit deiner Tochter pflegst. 

Ich verstehe solche Frauen (und auch Männer) nicht, die ihren Partner versuchen gegen das Kind auszuspielen. 

[Jiggaone 351]

vor 3 Stunden, Alex1206 schrieb:

Danke erst mal dafür, dass ihr euch die Zeit nehmt , Um hier zu antworten. Es geht ihr gar nicht darum mich aus zu nehmen sie hat selbst genug Geld und verdient auch sehr gut, sie hat einfach gedacht und gehofft, dass wir uns in Hamburg was gemeinsam aufbauen, was jetzt allerdings nicht so geht. Sie möchte halt auch gerne bei ihrer Familie in der Nähe bleiben aber spätestens wenn sie Nachwuchs hat auch dort sein, und das ist das Dilemma. Auf der einen Seite möchte sie mich und auf der anderen Seite hat sie Angst dass ich einfach dort bleibe und sie sitzen lasse, wenn sie einfach wieder Richtung Norden gehen möchte.

Aha. Kinder kann man als gemeinsames paar auch ohne eltern/verwandtschaft aufziehen. Familie/grosseltern zu haben, die sich kümmern ist cool, ist aber nicht notwendig und kann je nach grosseltern auch einfach ein zusätzlicher stressfaktor sein (mischen sich in die Erziehung rein etc).

Also wie das bereits jemand anders gesagt hat, ich zweifle ein bisschen dran dass sie MIT dir kinder will. Klingt eher danach, dass sie kinder will. Aber nicht zwingend mit dir. Sonst wäre "verwandtschaft in der nähe" nicht ein sooo grosses argument. 

Screen sie diesbezüglich nochmals gründlich.

Februar 17, 2022 bearbeitet von Jiggaone

[charons 1277]

TE, jetzt gebe ich auch mal meinen Senf dazu.

1. Dass Du ein gutes Verhältnis zu Deiner 5-jährigen Tochter hast, freut mich sehr. Mir ist das nicht vergönnt, ich sehe meine Kinder vllt. 5 Mal im Jahr für ein paar Stunden und ich wohne 40 km weit weg von meiner Ex.

2. Dass Deine Ex das Kind nach Hamburg bringt, damit Du dann mit Deiner neuen Flamme heile Welt spielen kannst, während sie 860 km weit fahren muss, das wird ihre beste Freundin ihr spätestens nach dem ersten Mal ausreden. Oder kannst Du Dir folgenden Dialog zwischen Deiner Ex und ihrer besten Freundin vorstellen: "Hey, voll schade, dass ich heute Abend keine Zeit habe, um mit Dir was geiles zu unternehmen, aber weißt Du, ich freue mich so darauf, dem Karl sein Kind zu bringen, 860 km weit zu fahren und ich finde es sooooo super, dass er in Hamburg die Liebe seines Lebens gefunden hat..." Nee, merkst Du selbst, gell ?

3. Deine neue Flamme hat doch Home-Office. Also könnte sie theoretisch auch mal eine Woche bei Dir sein, ihr Freundeskreis in Hamburg wird das sicherlich verkraften. Hintergrund: wenn man dann mal eine gewisse Zeit "aufeinander" sitzt, dann merkt man erst, ob es passt. Ich war jetzt 4 Monate zu Hause und ich habe mich gefreut wie Bolle, als ich mal für 2 Tage nach Düsseldorf musste/durfte (es war wie Urlaub) 

4. Merke Dir: eine Frau bewegt sich praktisch nie aus ihrem (sicheren) sozialen Umfeld heraus. Ausnahmen mag es geben aber von der Tendenz her bleibt sie dort, wo sie ihr soziales Netz hat. Und zwar deshalb, damit sie nicht so tief fällt, wenn sie mal wieder auf einen Idioten reingefallen ist (also das werden natürlich die Freundinnen sagen und sie auffangen und mit ihr Wellness machen, etc.). 

5. Du hingegen, gibst alles auf, also wirklich alles. Die aktuell gute Beziehung zu Deiner Tochter, die gnädige Duldung des Umgangs durch deine Ex (und ja, glaub mir, ich weiß wovon ich rede, das geht auch ganz anders und auch mit Anwälten änderst Du das nicht) und natürlich Dein eigenes soziales Umfeld. Ich bin mir sicher, wenn Du in die nächst größere Stadt ziehst, dann bist Du nur einen Katzensprung von Deiner Tochter entfernt und da laufen reihenweise wundervolle Frauen rum, die sich wahnsinnig gerne mit Dir verabreden werden.

6. Nein, ich bin nicht verbittert, sondern nur Realist: wenn es mit Deiner neuen Flamme nicht klappt, dann hockst Du mutterseelenallein in Hamburg und kannst von vorne anfangen. Warum willst Du dieses Risiko eingehen ? Was gewinnst Du dabei ?

7. lies mal Rollo Tomasi und verinnerliche die "plate-spinning" Theorie. Das macht Deine neue Flamme nämlich gerade, ob Du es glaubst, oder nicht. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit trifft sie andere Männer, ob über ihre Freundinnen oder Arbeit oder was weiß ich. Und sobald da ein vergleichbar guter Mann auftaucht, naja, dann geht das Gezicke mit Dir los (behalte das also im Auge, wenn sie anfängt rumzuzicken) und am Ende entscheidet sie sich vielleicht für Dich. Aber welchen Preis zahlst Du ?

Kurzum: wenn ich Dir einen Rat geben darf: dreh den Spieß um. Lass sie mal für eine Woche zu Dir kommen und schau, wie das klappt. Macht das regelmäßig und schaut, ob das geht. Triff andere Frauen (ja, das darfst Du, Du hast meine ausdrückliche Erlaubnis dazu) und schau, ob es nicht noch eine vergleichbar gute Frau gibt, die vielleicht in der Nähe wohnt. Behalte den Betreuungsmodus mit Deiner Tochter bei und sei dankbar, dass Deine Ex da mitspielt. Und zum Schluss: stell eine Frau bitte nie, nie, niemals auf ein Podest. Sie hassen es nämlich, von oben auf Dich herabzuschauen und zu sehen, wie Du Dein ganzes Leben aufgibst, um nahe bei ihr zu sein. Stehen sie nicht drauf, egal was sie sagen....

Viel Erfolg

Charon

[Alex1206 15]

Danke Charon für deine Meinung- deine Lebensgeschichte habe ich hier schon vor Jahren verfolgt- wirklich gut, wie gut du das gemeistert hast. 

Die Ex-Frau hat das mit dem Kind nach Hamburg hinbringen vorgeschlagen, weil sie sowieso zu ihrem Freund fährt, der noch 3 Jahre berufsbedingt in Hamburg wohnt. Aber woher soll ich das wissen, wie lange das mit dem hält und dann war’s das mit dem hinbringen. 
 

Ja mein Kontakt zu meinem Kind ist wirklich intensiv und wir genießen auch gerade die Zeit zu zweit im Kurzurlaub, den ich spontan am Mittwoch geplant habe.

Du wirst mit einigen Punkten recht haben, allerdings werde ich keine anderen Frauen treffen während ich in einer Beziehung bin- das fällt für mich aus und dazu stehe ich auch 100%. Ich denke auch nicht, dass sie sich jetzt mit anderen trifft und vertraue ihr auch. Aktuell meldet sie sich weniger oder lässt sich auch mehr Zeit beim antworten (wie am Anfang dieser Beziehung wo sie sich unsicher war, ob sie es mit jemanden mit Kind schafft). Das war nach der Verkündung, dass ich mein Haus verkaufe komplett anders. Naja die Unsicherheit ist jetzt wieder zurückgekehrt und damit auch meine Eifersucht bzw. die Gedanken, dass ich nicht gut genug bin. Das ist noch ein Thema, was ich bearbeiten muss- das ist mir bekannt. Wer dazu noch gute Literatur empfehlen kann- dann immer her damit. Danke euch 

Wir haben übrigens schon 2 große Urlaube gemacht und auch ganze Wochen bei ihr in Hamburg oder sie bei mir. Das hat immer gut funktioniert und genossen auch die Zeit zusammen.

 

Februar 19, 2022 bearbeitet von Alex1206
Ergänzung

[Alex1206 15]

Also am we hat sie sich nur karg gemeldet. Wir hatten eigentlich immer zusammen ausgemacht, dass wenn jemand von uns unterwegs ist, er Bescheid gibt wenn er gut angekommen ist wieder zu Hause. Das hat sie heute Nacht nicht getan. Als ich sie gefragt hab was nun los sei kam nur die Nachricht darauf:

„Hey du.. es tut mir leid, dass du dich so fühlst. Ich versuche einfach gerade, meine Gedanken zu ordnen und wieder mehr bei mir anzukommen. So, wie letzte Woche Donnerstag und die Woche davor möchte ich mich nie wieder fühlen. Dafür werde ich nun wieder selbst Verantwortung übernehmen.“

WAS soll das denn heißen?

[Schmidtskatze 1537]

vor 7 Minuten, Alex1206 schrieb:

Also am we hat sie sich nur karg gemeldet. Wir hatten eigentlich immer zusammen ausgemacht, dass wenn jemand von uns unterwegs ist, er Bescheid gibt wenn er gut angekommen ist wieder zu Hause. Das hat sie heute Nacht nicht getan. Als ich sie gefragt hab was nun los sei kam nur die Nachricht darauf:

„Hey du.. es tut mir leid, dass du dich so fühlst. Ich versuche einfach gerade, meine Gedanken zu ordnen und wieder mehr bei mir anzukommen. So, wie letzte Woche Donnerstag und die Woche davor möchte ich mich nie wieder fühlen. Dafür werde ich nun wieder selbst Verantwortung übernehmen.“

WAS soll das denn heißen?

Das ihre Erwartungshaltung falsch war....