Unklarer Beziehungsstatus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[MetaZ 7]

Vorab erstmal vielen Dank für die ganzen Antworten! 🙂

vor 14 Stunden, Roderich schrieb:

Ihr seid auf keinem guten Weg und Du bist ja auch nicht glücklich. Durch das was deine "Freundin" gesagt hat, hat sie Dich extrem unsicher gemacht. Du fragst ja nicht umsonst in einem Forum nach Rat. Damit bringt sie übrigens auch eine ungesunde Dynamik in die Beziehung rein. Du versuchst Dir jetzt noch mehr Mühe zu geben, um sie von Dir und deinen Qualitäten zu überzeugen. Das ist dann so wie bei kleinen Jungs, die um Mamas Gunst buhlen. Da kommt nur Quark bei raus und man macht sich zum Affen. In der Zeit sucht sie ihre Liebe nach Dir? Das ist aber nichts, was man in einer Schublade verlegt hat oder was in die Couchritze gerutscht ist. Ich glaube sie sagt das nicht ohne Grund. Sie ist sich unsicher und will Dich vorbereiten, falls sie demnächst Schluss macht.  

Du hast natürlich Recht, dass ihr die Situation nur aufgrund der Infos einschätzen könnt, die ich euch gebe. Daher an dieser Stelle nochmal ein paar Infos, weil ich die Dynamik schon etwas anders einschätze als du sie hier beschreibst. (sorry schonmal für die Wall of Text ^^)

Bis Ende 2021 waren wir wirklich auf einem gutem Weg. Ich war super happy mit ihr, sie hat mir viel gegeben und wir hatten eine sehr harmonische und schöne Zeit. Dann kam das bereits erwähnte Treffen mit dem Ex. Dadurch kamen bei mir Verlustängste auf. Garnicht so sehr weil ich Sorgen hatte, dass sie zu ihm zurück will, sondern vor allem deswegen, weil mir klar wurde, dass der Trennungsschmerz noch tief sitzt und die Wunde bei weitem noch nicht so gut verheilt ist, wie ich dachte. Das hat mich verunsichert und ich hab diesen Thread hier eröffnet. Das hat mir geholfen mich wieder zu ordnen und einen Weg zu finden, mit dem ich mich gut fühlte. Nämlich entspannt weiter treffen und eine gute Zeit haben, im Blick haben, ob ihrerseits der Invest hoch bleibt und die "nächsten Schritte" kommen (z.B. den Freunden vorgestellt werden). Dabei habe ich mir keine Deadline gesetzt, bis wann ich von ihr Gewissheit haben will. Ich wollte das von meiner Gefühlslage abhängig machen. Wenn ich gemerkt hätte, dass die Unsicherheit bzgl. ihres Commitments wächst, wollte ich ihr das kommunizieren und ggf. Konsequenzen ziehen (z.B. nicht mehr exklusiv daten, weniger LTR Kram machen, usw.).

Eigentlich wollte ich das einfach so als Fahrplan für mich behalten, aber als sie mich Anfang 2022 ganz direkt gefragt hat, wie ich denn jetzt unsere "Beziehung" weiterführen will, habe ich wohl leider den Fehler (?) gemacht ihr das genauso wie oben geschrieben transparent zu kommunizieren. Das hat bei ihr Angst ausgelöst, obwohl ich dazu gesagt habe, dass ich was den zeitlichen Horizont angeht nicht von Wochen, sondern eher Monaten ausgehe, bis ich eine endgültige Entscheidung will. Für mich war dann erstmal trotzdem alles gut und ich konnte die Zeit mir ihr wieder genauso gut genießen wie vor dem "Ex Gespräch". Ich habe mich sogar noch wohler gefühlt, weil ich gemerkt habe, dass sie sich seit Anfang 2022 noch mehr Mühe gegeben hat. Sie hat angefangen mich täglich anzurufen, mir jeden morgen einen schönen Tag und jeden Abend gute Nacht zu wünschen, hat mich vermehrt zu Familienevents eingeladen. All das hat mich ziemlich optimisitsch bzgl. ihrer Entscheidung gestimmt. Ich war mir eigtl sehr sicher, dass sie "Ja" zu einer Beziehung sagen würde.

Letzte Woche hatte ich dann leider meine "emotionalen 5 Minuten" (die m.M.n. eher durch Stress im beruflichen und sozialen Bereich bedingt waren, als durch Sorgen bzgl. unserer "Beziehung"). Als sie mich so traurig gesehen hat, hat das wahrscheinlich extreme Schuldgefühle bei ihr ausgelöst und da hat sie mir dann gesagt, dass sie sich die Deadline gesetzt hat, sich bis April zu entscheiden. Eine Deadline, die es von mir aus so früh garnicht gebraucht hätte. Ich war glücklich mit der aktuellen Situationen und gedanklich sowieso sehr auf meine wichtigen Prüfungen fokussiert. Sie hat das mit Deadline also glaub ich weniger von sich aus gesagt, sondern eher als Reaktion auf meinen schlechten emotionalen Zustand.

 

vor 11 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Das Ding is, die Kleine mag dich wirklich. Ist aber hin und her gerissen weil du zu needy bist. Sie spürt dass du dein Leben nach ihr ausrichtest, und dafür ist es aktuell zu früh. Wenn eine Partei in so einer Konstellation zu bedürftig ist fühlt es sich für die andere Person so an als müsse sie die Verantwortung für den Partner mit übernehmen. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Sowas macht wenig Spaß. Und das erklärt in meinen Augen das Zögern ihrerseits. Einerseits mag sie dich und du scheinst auch n cooler Dude zu sein, aber ich denke du richtest dein Leben zu sehr nach ihr aus und zuwenig danach was DU wirklich willt. Vielleicht weißt du auch gar nicht was DU wirklich willst, und das is der springende Punkt. Es ist ein komplett anderes setting wenn du dein Leben nach Deinen Regeln lebst und sie darf dabei sein wenn sie Bock hat, oder wenn du ständig überlegst wie du dein Leben am Besten ausrichtest damit es für sie oder euch am besten passt. Ich denke deine Jobwahl ist hier ein gutes Beispiel und stellt aber nur die Spitze des Eisbergs da. Ich vermute dass du dich auch in anderen Belangen eher zurücknimmst. Und genau das spürt sie. Sie kann es vielleicht nicht exakt benennen, aber sie spürt dass du dich für sie zurücknimmst, einschränkst und dadurch hat sie das Gefühl dass sie dir etwas schuldig sei und Verantwortung für dich übernehmen müsse weil du keine Verantwortung für DICH übernimmst und stattdessen versuchst für Euch beide zu planen, an einem Punkt an dem es noch viel zu früh dafür ist. Du versuchst das Pferd von hinten aufzuzäumen. 

Ja, das trifft es denke ich sehr gut. Bei der Jobwahl war sie zwar nicht der einzige (Freunde, gute Wohnung, auf dem Papier interessanter Job), aber letztendlich der ausschlaggebende Grund warum ich hier geblieben bin. Wenn das zwischen uns nicht gewesen wäre, wäre ich in eine andere Stadt gegangen. Das hat ihr sicherlich Druck gemacht und das Gefühl gegeben, dass ich mich zu sehr nach ihr richte.

vor 11 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Wenn du dein Ding durchziehst und sie mitmachen darf wenn sie Bock hat dann strahlst du auch etwas komplett anderes aus. Es ist ein Unterschied was man in der Beziehungsanbahnungphase ausstrahlt:

- Hey, ich mach mein Ding und wenn du Bock hast darfst du mitmachen weil ich dich cool finde. Wenn du keinen Bock hast bin ich zwar traurig aber zieh dennoch mein Ding durch und werde eine finden die Bock drauf hat.

oder

- Oh bitte bitte bleib bei mir, ich brauch dich unbedingt, ich weiß nicht was ich ohne dich machen soll.

Etwas überspitzt ausgedrückt aber ich denke der Unterschied ist erkennbar.

Ich habe selbst beide Settings durchlebt und muss aus eigener Erfahrung sagen, ersteres lebt sich deutlich entspannter. Dauerte bei mir zwar etwas bis ich mich dahingehend entwickelt hatte, aber der Weg hat sich gelohnt.

 

Daher, achte mehr auf dich und werde egoistischer (ohne dabei ein Arsch zu werden) was DEINE Bedürfnisse betrifft. Sorge in erster Linie dafür dass du ein zufriedener Mensch mit einem zufriedenen Leben wirst, unabhängig davon ob sie an deiner Seite ist oder nicht. Vieles regelt sich dann von allein. 

Ich fühle was du sagst, aber habe noch Schwierigkeiten zu begreifen, was das in der Praxis konkret bedeuten könnte? Ich würde nämlich sagen, dass ich im Großen und Ganzen schon darauf achte, dass ich meine Bedürfnisse erfülle. Ich verbinge regelmäßig Zeit mit Freunden, habe ihre Einladung zum Familienurlaub abgesagt, weil ich zu diesem Zeitpunkt lieber mit Freunden in den Urlaub fahre, nehme mir Zeit für Sport auch wenn sie da ist, koch das Essen worauf ich Bock habe, usw....

Das einzige was mir spontan einfällt, wo ich wirklich nicht voll und ganz auf mein Bedürfnis geachtet habe, sondern einen Kompromiss gemacht habe, war die Jobwahl. Da wäre ich eigtl lieber in eine Großstadt gegangen, die aber 4-5 Std mit Zug entfernt ist. Sie hatte mir dann gesagt, dass sie sich eine Fernbeziehung nicht vorstellen kann (zumal sie noch 2 Jahre hier vor Ort gebunden ist) und für mich wäre das glaub ich auch nichts. Dadurch war ich gefühlt in einem Dilemma: ist es so wie auch @DramaQueen007 es sagt, dass wir auf einem guten Weg sind und ich verlasse diesen zugunsten des Jobs? Oder soll ich wirklich meinen Beruf priorisieren und wegziehen?

Letztendlich habe ich dann wie gesagt (erstmal) für einen Job hier entschieden, der sich eigtl ganz gut angehört hat. Leider gefällt er mir bisher nicht so, wie ich gehofft hatte. AKtuell habe ich schon Zweifel, ob ich da wirklich bleiben will. Rein beruflich wäre es dann mein Bedürfnis in die Großstadt zu gehen. Aber gleichzeitig habe ich ja auch das Bedürfnis nach einer bereichendern Partnerschaft und wenn ich gehe, dann habe ich die Sorge mir eine solche mit ihr zu verbauen.

 

vor 14 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Warte doch erstmal ab bis April. Aber investier nicht mehr und mehr. Entweder sie entscheidet sich fürs weiter laufen lassen oder nicht eben nicht. Guck wie sie sich verhält, nicht was sie sagt.  

 

vor 12 Stunden, LeDe schrieb:

Die Kleine ist unsicher? Easy, gib ihr die Möglichkeit herauszufinden ob sie an Deiner Seite sein will, Basics hier - gib ihr die Chance dich zu vermissen.
Sei weniger verfügbar. Statt jeden Abend telefonieren solltest Du mit Deinen Jungs raus und um die Häuser ziehen, ein cooler Barabend, hier ein Ausflug, dort ein Event.
Auch entspannt flirten (muss nicht zu irgendwas führen wenn Du das nicht willst) macht den Kopf frei und Du kommst aus der Needyness raus, wenn Du merkst dass es noch andere Frauen gibt die Dich wollen.
Das macht Dich entspannter, weniger anfällig dafür Dich in ihren Frame ziehen zu lassen - das bist Du jetzt schon und in einer "tollen" Warteposition bis April. Agieren statt reagieren.
An Abenden an denen Du zuhause bist einfach mal mitteilen, dass Du lernen müsstest und keine Zeit zum quatschen hättest, oder Deine Steuern machen müssest, oder oder oder.

Das ist der Weg, den ich die nächsten Wochen gehen will. Bin gerade nur am überlegen, ob ich ihr wenn wir uns das nächste Mal sehen sagen soll, dass das letzte Woche ein "Ausrutscher" war. Ich habe nämlich die Sorge, dass sie jetzt einen falschen Eindruck hat und denkt "OMG, ihm geht es mega schlecht, ich muss mich sofort entscheiden." 

Dabei ist es eigtl so, dass ich gar keinen Druck verspüre, das jetzt möglichst schnell geklärt zu haben und dass ich eigtl gerne so weitermachen würde wie bisher. Nämlich die gemeinsame Zeit genießen und wir entspannt schauen wo das hinführt. Ohne irgendwelche Deadlines. Macht es Sinn ihr das zu sagen oder geht das nach hinten los?

Auf der Verhaltensebene würde ich natürlich trotzdem weiter ein Auge darauf haben, was sie investiert, ich meine Bedürfnisse erfülle und nicht versuche sie von eine Beziehung zu überzeugen.

 

Wenn es dabei bleiben sollte, dass wir im April sprechen und sie mir sagt, dass sie nicht bereit ist für eine Beziehung, werde ich einen dieser beiden Wege gehen:

(1) Den Weg gehen, den @Jimmy McNulty skizziert hat. Also ihr kommunizieren, dass sie sich Zeit nehmen kann ihre "Sachen" in Ordnung zu bringen. Sie dabei weiter treffen, schöne Zeit haben, aber etwas Abstand reinbringen. Das heisst weniger Zeit miteinander verbringen und vor allem weniger LTR Kram (täglich telefonieren, Alltag miteinander teilen, usw.). Sondern eher so F+ mäßig. Parallel dazu auch wieder anfangen andere Frauen zu treffen (Wie würdet ihr, ihr das am besten kommunizieren?). Ob ich diesen Weg emotional gehen kann, weiss ich ehrlich gesagt aktuell nicht. Das entscheide spätestens dann, wenn es so weit ist.

(2) Einen klarer Cut machen, indem ich ihr sage: "Ich habe den Eindruck, dass du Zeit für dich alleine brauchst, um deine Probleme zu lösen. Ich wünsche dir wirklich von Herzen, dass du die Sachen lösen kannst und wieder richtig glücklich wirst. Und ich hoffe, dass ich immer noch da sein werde, wenn du bereit für mehr bist. Aber bis dahin ist es denke ich das Beste, wenn ich mich wieder voll auf mich und mein Leben konzentriere und mich auf die Suche nach einer Frau begebe, die sich voll und ganz einlassen kann und mich wirklich zu 100% will."

März 11, 2022 bearbeitet von MetaZ

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

aber als sie mich Anfang 2022 ganz direkt gefragt hat, wie ich denn jetzt unsere "Beziehung" weiterführen will, habe ich wohl leider den Fehler (?) gemacht ihr das genauso wie oben geschrieben transparent zu kommunizieren. Das hat bei ihr Angst ausgelöst, obwohl ich dazu gesagt habe, dass ich was den zeitlichen Horizont angeht nicht von Wochen, sondern eher Monaten ausgehe, bis ich eine endgültige Entscheidung will.

Jo du redest dich um Kopf und Kragen. Ihr führt eine Beziehung. Da gibt’s nix zu durchlaufen... oder prozesse abzustimmen. Lass das mal ihre Sorge sein wie sie dich bindet. An der stelle sagst du: joa ich habe mir noch die und die persönlichen Ziele gesetzt, mal schauen wie das wird. Dann wirst du sehen wie viel Commitment von ihr kommt

Zitat

Für mich war dann erstmal trotzdem alles gut und ich konnte die Zeit mir ihr wieder genauso gut genießen wie vor dem "Ex Gespräch". Ich habe mich sogar noch wohler gefühlt, weil ich gemerkt habe, dass sie sich seit Anfang 2022 noch mehr Mühe gegeben hat. Sie hat angefangen mich täglich anzurufen, mir jeden morgen einen schönen Tag und jeden Abend gute Nacht zu wünschen, hat mich vermehrt zu Familienevents eingeladen. All das hat mich ziemlich optimisitsch bzgl. ihrer Entscheidung gestimmt. Ich war mir eigtl sehr sicher, dass sie "Ja" zu einer Beziehung sagen würde.

Ja du bist ihr Mittelpunkt gewesen. Die hat schon Pläne mit Dir gemacht. Das bedeutet aber nicht, ob du was langfristiges für sie bist oder dass sie dich unbedingt will. Weißt du jetzt aber selber, sonst...

Zitat

Letzte Woche hatte ich dann leider meine "emotionalen 5 Minuten" (die m.M.n. eher durch Stress im beruflichen und sozialen Bereich bedingt waren, als durch Sorgen bzgl. unserer "Beziehung"). Als sie mich so traurig gesehen hat, hat das wahrscheinlich extreme Schuldgefühle bei ihr ausgelöst und da hat sie mir dann gesagt, dass sie sich die Deadline gesetzt hat, sich bis April zu entscheiden. Eine Deadline, die es von mir aus so früh garnicht gebraucht hätte. Ich war glücklich mit der aktuellen Situationen und gedanklich sowieso sehr auf meine wichtigen Prüfungen fokussiert. Sie hat das mit Deadline also glaub ich weniger von sich aus gesagt, sondern eher als Reaktion auf meinen schlechten emotionalen Zustand.

... hätte es dieses Gespräch nicht gegeben. Du überschätzt ne Frau. Die kam zu Dir und hat das erzählt, weil sie langsam ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber hatte, dass sie dich dabei aufhält eine zu finden die dich wirklich toll findet. Und das wollte sie erleichtern... joa und du hast geweint... joa jetzt fängst sie an mit dem nachdenken und die Antwort wird „nein wir sollten jeder für sich weitersuchen“ sein

 

Zitat

 

 

Das ist der Weg, den ich die nächsten Wochen gehen will. Bin gerade nur am überlegen, ob ich ihr wenn wir uns das nächste Mal sehen sagen soll, dass das letzte Woche ein "Ausrutscher" war. Ich habe nämlich die Sorge, dass sie jetzt einen falschen Eindruck hat und denkt "OMG, ihm geht es mega schlecht, ich muss mich sofort entscheiden." 

Damit reitest du dich noch weiter in die scheiße

Zitat

Dabei ist es eigtl so, dass ich gar keinen Druck verspüre, das jetzt möglichst schnell geklärt zu haben und dass ich eigtl gerne so weitermachen würde wie bisher.

Ja ach. Aber ein einfach weiter so gibt’s nicht mehr, hör doch mal hin was sie will

die hat Dir jetzt zugesichert Dir im April ihre „Entscheidung“ mitzuteilen. Aber Ihre Entscheidung hat sie schon längst getroffen. Die schließt gerade mit Dir ab, will dich aber nicht verletzen. 

Versuch einfach ne gute Figur zu machen, bleib der Kumpel, den den sie kennengelernt hat, zeig ihr dass du gute Laune hast, dass du aktiv dein Leben lebst und dass du sie weiterhin verführen kannst/ willst und mach da jetzt gar nix mehr bis sie den Mund aufmacht. Die hat Dir ja gesagt, im April wird sie definitiv was dazu sagen und das wird die Trennung sein.

wenn du da jetzt noch mal reinquatschst, auch ihr fällt das alles ja nicht leicht. Die braucht das jetzt so, Frauen schließen Wochen vorher mit Dir ab bevor sie die Beziehung wirklich beenden (können). Lass sie. Nimm ihr das jetzt nicht aber jetzt hör auch auf mit gegenmanipulation sondern lerne Akzeptanz. Gib einfach ein gutes Bild am Ende ab, Cowboy. Wenn’s zu nem abschiedsnümmerchen kommt, weißt du Bescheid dass du n cooler Kerl bist 😅 

was auch ok ist, wenn du mal ganz ehrlich bist...

Zitat

Nämlich die gemeinsame Zeit genießen und wir entspannt schauen wo das hinführt. Ohne irgendwelche Deadlines. Macht es Sinn ihr das zu sagen oder geht das nach hinten los?

Nö, bist ja jetzt eh alles andere als entspannt  und da sie dich nicht verletzen will, wird ihr jedes Wort dazu von Dir jetzt zu viel

 

Zitat

(1) Den Weg gehen, den @Jimmy McNulty skizziert hat. Also ihr kommunizieren, dass sie sich Zeit nehmen kann ihre "Sachen" in Ordnung zu bringen. Sie dabei weiter treffen, schöne Zeit haben, aber etwas Abstand reinbringen. Das heisst weniger Zeit miteinander verbringen und vor allem weniger LTR Kram (täglich telefonieren, Alltag miteinander teilen, usw.). Sondern eher so F+ mäßig. Parallel dazu auch wieder anfangen andere Frauen zu treffen (Wie würdet ihr, ihr das am besten kommunizieren?). Ob ich diesen Weg emotional gehen kann, weiss ich ehrlich gesagt aktuell nicht.

Sowas kommuniziert man nicht. Keine frau lässt sich auf „locker ficken, weiterschicken ein“. Freundschaft+ heißt auch mehr Freundschaft als sex. Und das zwischen euch war immer mehr Freundschaft als sex. Ja also was willst du machen? Der ging es ja auch nie vordergründig um sex, dazu hätte die bei Tinder ein hg9/10 nach dem anderen antreten lassen können. Sondern der ging’s darum jmd zu haben, nen Freund der auf sie abfährt. Aber eben Freund. Also Kumpel bleiben. So ist das halt, musst bis zum Ende der gute bleiben. Und es locker nehmen wenn beim offenlegen ihrer weiblichen Kalkulation (das sind diese Gespräche die dich so nachdenklich gemacht haben) deine Person nicht der wert gespiegelt bekommt, den du Dir erhoffst. Und damit gnädig umgehen, weil ändern kannst du es nicht. Weder mit Tränen, noch mit abhauen oder schimpfen oder sonst was. Entweder findest du einen Weg dich dran anzupassen oder du entscheidest für dich, weiterer invest lohnt nicht mehr, nimmt mich emotional zu sehr mit, brauche Abstand und mache schluss

Zitat

 

(2) Einen klarer Cut machen, indem ich ihr sage: "Ich habe den Eindruck, dass du Zeit für dich alleine brauchst, um deine Probleme zu lösen. Ich wünsche dir wirklich von Herzen, dass du die Sachen lösen kannst und wieder richtig glücklich wirst. Und ich hoffe, dass ich immer noch da sein werde, wenn du bereit für mehr bist. Aber bis dahin ist es denke ich das Beste, wenn ich mich wieder voll auf mich und mein Leben konzentriere und mich auf die Suche nach einer Frau begebe, die sich voll und ganz einlassen kann und mich wirklich zu 100% will."

Oh gott mach das nicht. 

 

Ansonsten nutz die Zeit für persönlichkeitsentwicklung. Welche Männer lieben Frauen? Stichwort: hoher Selbstwert, Fels in der Brandung, zum sexuellen Bedürfnis stehen usw. Nicht die Laune von ner ambivalenten Frau runterziehen lassen, ja mein Gott dann braucht die jetzt halt was anderes und man hatte halt ne coole Zeit, nicht hinterherlaufen usw.

Du brauchst jetzt mindset-Arbeit damit du halt nicht noch mal als Jammerlappen auffällig wirst. Keine Durchhalteparolen, keine falschen Hoffnungen, kein Plan dich wieder in Stellung bei ihr zu bringen. Du hast ihr nun zugesichert dass sie sich bis April Gedanken machen darf, dazu stehst du jetzt (siehe Fels in der Brandung). Die verlässt sich da jetzt drauf. Wenn du daran jetzt doch was ändern willst (aus verlustangst, Kränkung etc) wirst du nur noch erleben wie gnadenlos ne Frau zu Dir sein kann, wenn der Mann seine Zusagen nicht einhält. Es geht hier jetzt nur noch um deine Würdigung, um dein Bild als Mann. Glaub mir, willst du sie nicht komplett aus deinem Leben verlieren, ist es jetzt ganz wichtig dass du der coole und starke bleibst. 

Auch gilt für dich vllt trotz aller Enttäuschungen: hinterlasse sie besser als du sie vorgefunden hast

März 12, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Doc Dingo 13747]

vor 20 Stunden, MetaZ schrieb:

Ich fühle was du sagst, aber habe noch Schwierigkeiten zu begreifen, was das in der Praxis konkret bedeuten könnte?

Das wird jetzt schwierig weils spätestens jetzt in Glaskugel lesen abdriftet. Deinen Standpunkt mit Job verstehe ich und ich hätte es wohl genauso gemacht. Aber geh einfach mal n bisschen in dich und überleg dir ob du in der daily  interaktion mit ihr hier ind da evtl. Auch n bisschen needy ihr gegenüber rüberkommen könntest. Das jetzt zu erörtern ohne eure Dynamik wirklich zu kennen übersteigt leider meine Fähigkeiten. Versuch mal dich n bisschen zu reflektieren, oft sinds auch einfach nur Kleinigkeiten die in der Interaktion mitschwingen und auf das Gegenüber bedürftig wirken. Das scheint mir so der zentrale Punkt zu sein. Kann grad nicht detaillierter drauf eingehen, evtl. Fällt mir noch was ein. 

War jetzt leider nicht so konkret wie du es dir gewünscht hast, sorry dafür. Aber bevor ich dir jetzt irgend nen Stuß ins Ohr setzte bleib ich lieber erstmal unkonkret bis mir was besseres einfällt. Schönes Rest We wünsche ich. 

[Jimmy McNulty 4818]

Needy war nur seine Reaktion auf ihr Gespräch ihm zu verklickern dass ihr iwas fehlt (was er auch nicht durch verhalten ausgleichen kann). 

Ihr überschätzt Frauen. Die kam nicht um ihn zu trösten oder um ihn zu kritisieren (damit er iwas verbessern kann).

Die kam um ihn einzupeitschen, dass jetzt der sanfte Ausstieg aus dieser Beziehung ansteht 😅 ihre eieruhr für ihn ist abgelaufen, die will dass er rechtzeitig kapiert und sich drauf einstellt, dass die Beziehung friedlich gemeinsam beendet wird und die Beziehung auslaufen soll, damit sie sich in Ruhe ablösen kann. Die zwingt ihn doch dazu den invest rauszunehmen. Weiber machen nix alleine, nicht mal alleine Schluss 😅 wenn man sich ab hier jetzt emotional reinsteigert und zwanghaft nach dem sucht, was diese Beziehung mit ständiger kackresonanz am laufen hält, ist das nur der eigene emotionale Tod auf Raten  und am Ende stehst du wirklich wie n bedürftiger Lappen da

ich würde mir da gar keinen Kopf machen, wie ich auf die wirke oder so. Man hat ne schöne Zeit, eigentlich läuft alles und die sagt „hm nee iwi nicht so“. Spätestens hier: pdm aus, invest auf null und sie mal machen lassen. Währenddessen sich mal selber auf die Eier hauen und sich klarmachen, dass die nicht die einzige Frau auf der Welt ist. 

Du hast immer drei Optionen. Kämpfen - anpassen - fliehen. 

- Um die Liebe kämpfen endet immer übel. Du verspielst deinen Frame, das Vertrauen, deinen Stolz

anpassen ist meiner Meinung nach der beste Weg, generiert am meisten attraction und comfort. Verlangt aber emotionale Reife und ein sehr weites mindset. Ich kann jeden verstehen, der das Bedürfnis hat ausreichend zurückgeliebt zu werden. Doch der muss das dann woanders suchen. Und der der sich anpassen kann, muss sich im Klaren sein, dass das emotionale Kosten hat und du musst haargenau wissen, wo deine roten Linie sind. Weil an allem kannst du dich nicht anpassen

oder du fliehst. Auch nicht schlecht. Du verbringt dann langfristig nur mit Leuten deine Zeit von denen du sicher weißt dass die hinter dir stehen. Deine Welt bleibt dann aber sehr viel kleiner, du wirst viele coole Erfahrungen dann halt nicht machen. Bleibst ein wenig in deiner kleinen Blase gegangen, funktioniert aber.

Menschen neigen aber dann doch Iwann dazu aus ihrer komfortzone auszubrechen. Das für gewöhnlich ist der Prozess des Erwachsenwerdens. Und der ist halt mit wachstumsschmerzen verbunden

du bist nun 35 Jahre alt. Ich will nie wieder von dir lesen, dass du weinst, wenn eine Frau ihre weibliche Kalkulation offenlegt! Zumindest vor den Augen der betreffenden Frau. Bei nem Bierchen mit den Jungs kannst du auch mal abledern, bleibt dann unter denen und die wissen wie’s gemeint ist und verletzt/ verunsichert jetzt auch nicht den Menschen, der für seine Gefühle ja nun jetzt auch nix kann und sich das bestimmt auch selber anders vorgestellt hat. Come on! Die hat nur gesagt, dass sie nicht in dich verliebt ist. Aber die sagt es, weil sie von Dir glaubt dass du stark und cool genug bist damit umgehen zu können und paradoxerweise weil sie dich mag und dich langfristig nicht verletzen will... 

ja Natürlich gründen Frauen Familien mit lückenfüllern oder entscheiden sich für langfristige reboundbeziehungen... gerade je älter sie werden. Aber auch die mussten ja erst nen Prozess durchmachen, halt ihre Präferenzen usw ändern. Ob die hier dazu gehört, weiß ich nicht. Denke ich nicht, eher geht die zum ex zurück oder sie versucht es noch mal frisch gestärkt bei den ganz großen Fischen. Andersrum bei Männern ist das natürlich genauso. Da kommst du halt aber auch nur hin, wenn du bereit warst dreck zu fressen. Es vergrößert aber deine Welt und Möglichkeiten und dennoch ist das keine Garantie für Erfolg. Aber es macht den Misserfolg erträglich, denn den erlaubt man sich... 

 

März 13, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Weird 2]

Ich glaub jeder Mann hat mal so etwas durch gemacht. Es wird denke ich auch keinen Mann hier geben der dir aus so einer Konstellation ein nachträgliches Happy End erzählt. Wenn ja frage ich mich ob es wirklich ein „Happy End“ ist. 
 

ich will jetzt nicht so hart zu dir sein. Und das ist auch garnicht böse gemeint. Aber du bist zurzeit ein emotionaler Lappen. Egal was die Leute dir hier jetzt für Tipps geben a la bleib einfach locker kümmere dich mehr um dein Ding dies das. 
 

1. Du wirst es nicht können. Egal was du dir selbst jetzt einredest. Das ist auch nicht schlimm. Aber akzeptiere es einfach. Du bist emotional viel zu tief drin. 
 

2. selbst wenn du „durchhalten“ solltest und sich am Ende alles so entwickelt wie du dir das gerade wünscht. Wäre es das richtige ? Ich meine du bist doch offensichtlich nicht das was sie will. In anderen Worten sagt sie dir das auch und verpackt es einfach nur schön. Aus einem „mal schauen“ wird immer am Ende ein Nein. 
 

Meinst du allen Ernstes wenn sie jetzt einen Mann kennengelernt hätte, für den sie sich wirklich interessiert. Denkst du der hätte sich so eine scheisse anhören müssen? Da wäre der ex und alle anderen themen aber ganz schnell vom Tisch und sie hätte schon viel früher das Verlangen gehabt dich zu binden. 

Sie ist eindeutig einfach nicht die richtige für dich. Du schreibst hier Romane. Schreib lieber ein Buch und evtl. Verdienst du damit noch Geld.

Ich will jetzt auch nicht von oben herab oder so schreiben. Ich persönlich war auch schon in so einer Situation. Ich weiß auch wie das ist wenn man in so einer Situation ist. Viele andere hier auch. Als Außenstehender lässt sich auch immer so leicht sagen das man einfach cool bleiben soll. Akzeptiere einfach das es so ist wie es ist und schiess die nette Dame ab.
 

Nicht weil du gehoben aus der Sache rauskommen willst oder mit irgendwelchen Vorwänden in ihr was auszulösen. Nein. Sondern weil es für dich persönlich die beste Entscheidung ist und du mit ihr deine kostbare Lebenszeit verschwendest. In der Zeit könntest du das ganze schön verarbeiten und wärst umso schneller auch wieder bereit andere Frauen kennenzulernen die dir nicht so eine scheisse bieten.

Am Ende wird die Hoffnung sowieso in dir ruhen und du wirst warten. 

Ich würde dir gerne was anderes sagen und ich weiß du würdest auch gerne etwas anderes hören. Aber den einzigen sinnvollen Rat den ich dir hier geben kann ist: 

Schiess die nette Dame ab. Kümmere dich um Dein Leben einen neuen Job evtl. auch eine andere Stadt. Sei etwas traurig ist okay. Wisch die Tränen weg. Geh trainieren und mach das beste draus. Den Rest wird die Zeit für dich regeln. 
 

 

 

 

 

 

[MetaZ 7]

Hallo zusammen,

vorab: ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es mit der besagten Dame nicht klappt sehr hoch ist. Insofern mag die folgende Frage vll unnötig erscheinen, trotzdem würde mich eure Meinung interessieren, da das vll auch für zukünftige Situationen hilfreich sein könnte.

Und zwar hatten wir gestern folgende Situation: haben den Tag zusammen verbracht, sie war bei mir, wir haben den Tag in der Sonne genossen, war so weit gut und schön.

Gegen Nachmittag hat sie dann geschaut, welchen Zug sie nach Hause nimmt, weil sie für später noch mit Freunden verabredet war. Wir sind dann wieder zu mir und haben noch auf der Couch gekuschelt. Daraus wurde dann ein Make Out und ich hatte Lust auf Sex. Hatte zwar im Hinterkopf, dass sie bald los wollte wegen dem Zug, aber dachte mir, dass sie vll auch einfach einen später nimmt (die Züge fahren ca. alle 30 min). Sie hat dann aber irgendwann geblockt und meinte, dass sie jetzt leider die Spielverderberin spielen muss, weil sie zum Zug müsse. Ich meinte dann - mit etwas enttäuschtem Unterton - "OK", bin aufgestanden, habe mir was zu trinken geholt. Als ich gesehen habe, dass sie auch aufsteht und anfängt ihre Sachen zu packen, bin ich an den PC. Sie war dann glaube ich etwas beleidigt und meinte "Boah, ich finde es gerade richtig hart, dass du einfach aufstehst und an den PC gehst." 

Ich hab dann leider etwas angefangen mich zu rechtfertigen und gesagt "Naja, du wolltest ja los zum Zug." und dann noch hinterhergeschoben, dass ich halt gedacht hätte, dass sie einfach einen Zug später nimmt. Sie meinte, dass sie zu einer bestimmten Uhrzeit mit ihren Freunden verabredet sei und die schon länger nicht mehr gesehen habe und deswegen nicht zu spät kommen will. 

Sie ist dann gegangen und hat mir noch einen schönen Abend gewünscht. Ich hatte dann ein etwas schlechtes Gewissen und hab ihr später noch eine Nachricht geschrieben und ihr viel Spaß mit ihren Freunden gewünscht. Heute morgen kam dann eine Nachricht von ihr, in der sie sich entschuldigt hat, dass sie mir gestern nicht mehr geantwortet hat. Ihr hänge der gestrige Tag noch nach.

Ich frage mich, wie ich jetzt am besten damit umgehe?

1.) War ich in der Situation wirklich unempathisch und sollte ich nachfragen was ihr denn noch nachhängt? 

2.) Schiebt sie Drama und sollte ich gar nicht mehr weiter darauf eingehen?

 

 

[Jaytech 1042]

vor 24 Minuten, MetaZ schrieb:

Hallo zusammen,

vorab: ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es mit der besagten Dame nicht klappt sehr hoch ist. Insofern mag die folgende Frage vll unnötig erscheinen, trotzdem würde mich eure Meinung interessieren, da das vll auch für zukünftige Situationen hilfreich sein könnte.

Und zwar hatten wir gestern folgende Situation: haben den Tag zusammen verbracht, sie war bei mir, wir haben den Tag in der Sonne genossen, war so weit gut und schön.

Gegen Nachmittag hat sie dann geschaut, welchen Zug sie nach Hause nimmt, weil sie für später noch mit Freunden verabredet war. Wir sind dann wieder zu mir und haben noch auf der Couch gekuschelt. Daraus wurde dann ein Make Out und ich hatte Lust auf Sex. Hatte zwar im Hinterkopf, dass sie bald los wollte wegen dem Zug, aber dachte mir, dass sie vll auch einfach einen später nimmt (die Züge fahren ca. alle 30 min). Sie hat dann aber irgendwann geblockt und meinte, dass sie jetzt leider die Spielverderberin spielen muss, weil sie zum Zug müsse. Ich meinte dann - mit etwas enttäuschtem Unterton - "OK",

 

Nicht enttäuscht sein. Wenn es Sex gibt ist’s cool, wenn es kein Sex gibt auch cool, du hast ja auch noch andere Sachen zu tun.

 

bin aufgestanden, habe mir was zu trinken geholt. Als ich gesehen habe, dass sie auch aufsteht und anfängt ihre Sachen zu packen, bin ich an den PC. Sie war dann glaube ich etwas beleidigt und meinte "Boah, ich finde es gerade richtig hart, dass du einfach aufstehst und an den PC gehst."

 

Sehr gut. Kleiner Freeze nach nem Block ist immer gut um zu zeigen, dass du auch andere Sachen zu tun hast und den Sex mit ihr nicht brauchst.

 

Ich hab dann leider etwas angefangen mich zu rechtfertigen und gesagt "Naja, du wolltest ja los zum Zug." und dann noch hinterhergeschoben, dass ich halt gedacht hätte, dass sie einfach einen Zug später nimmt.

Sie meinte, dass sie zu einer bestimmten Uhrzeit mit ihren Freunden verabredet sei und die schon länger nicht mehr gesehen habe und deswegen nicht zu spät kommen will. 
 

Nicht rechtfertigen. Du hättest es hier evtl. nochmal probieren können zu eskalieren. Hätte sie dann wieder geblockt, weil sie ihre Freunde treffen will, auch ok.
 

 

vor 24 Minuten, MetaZ schrieb:

Sie ist dann gegangen und hat mir noch einen schönen Abend gewünscht. Ich hatte dann ein etwas schlechtes Gewissen und hab ihr später noch eine Nachricht geschrieben und ihr viel Spaß mit ihren Freunden gewünscht.
 

Die Nachricht hätte ich nicht mehr geschickt. Warum schlechtes Gewissen? Ihr hattet doch nen schönen Tag zusammen, lass das doch einfach mal so stehen und freue dich, dass du jetzt wieder Zeit für dich hast. Dieses hinterher Geschreibe gibt ihr auch viel zu viel Validierung. Sie weiß sie hat dich in der Tasche. Lass sie doch auch mal etwas im Ungewissen und warte bis sie sich irgendwann mal meldet.

 

Heute morgen kam dann eine Nachricht von ihr, in der sie sich entschuldigt hat, dass sie mir gestern nicht mehr geantwortet hat. Ihr hänge der gestrige Tag noch nach.

Das ist die Reaktion auf deine bedürftige Aura. 

vor 24 Minuten, MetaZ schrieb:

Ich frage mich, wie ich jetzt am besten damit umgehe?

1.) War ich in der Situation wirklich unempathisch und sollte ich nachfragen was ihr denn noch nachhängt?

Bloß nicht fragen, was ihr noch nachhängt. Du nimmst sie viel zu wichtig. Lass ihr doch auch mal bisschen Zeit und Freiraum dich zu vermissen und kümmere dich in der Zeit um dein Leben.

2.) Schiebt sie Drama und sollte ich gar nicht mehr weiter darauf eingehen?

Ich würde nicht drauf eingehen und mich einfach mal etwas zurücklehnen und entspannen. Ihr hattet doch nen schönen Tag. Die wird sich schon melden, wenn sie das auch so empfand und sie wieder Bock auf dich hat. Insgesamt machst du den Eindruck, dass du sehr needy bist, was sie angeht.

 

 

 

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

1.) War ich in der Situation wirklich unempathisch und sollte ich nachfragen was ihr denn noch nachhängt? 

Ja was ist denn passiert? Du wolltest sex, sie hat geblockt, du warst enttäuscht, hast deine Enttäuschung aber versucht nicht so sehr zu zeigen... trotzdem hat die gemerkt dass du wohl enttäuscht bist.

und damit kam die offenbar nicht klar! Keine Ahnung warum, vermutlich wollte sie sich kein schlechtes Gewissen machen lassen von Dir für ihren Plan 😅 an der Stelle sehe ich auch keinen Grund das ganze auszudiskutieren und sein Verhalten zu rechtfertigen.

Zeigt doch eher nur, dass dein mini freeze seine Wirkung nicht verfehlt hat. Plötzlich war die im Dilemma: nach Plan zu fahren wegen der Freunde oder doch noch schnell n nümmerchen schieben damit du zufrieden bist 😅 es hat halt bei der gerattert

ja du reagierst dann halt direkt so lieb, wenn du die mal so n bisschen herausgefordert hast. Und das gibt der nur futter, um sich weiter da reinzusteigern, aber ihr Problem lag iwo zwischen muschi und Kopf. Du hast da halt ne sexuelle Spannung aufgebaut, sie war quasi in einem default-Modus und brauchte da offenbar deine Führung.. 

Ich hätte es an der Stelle vllt mit nem Lächeln geglättet, weils ja jetzt eh zu spät war für sex. Die hat sich wohl gewünschst dass du ihr das schlechte Gewissen nimmst, dabei muss sie doch gar keins haben! 😅 ist dann halt auch etwas übertrieben von ihr. Statt rechtfertigen spielst du das runter. Stehst vom Pc auf, gehst zu ihr hin, nimmst die alte in den arm und sagt sowas wie: „nein ich will ja auch dass du heute n schönen Abend mit deinen Freunden verbringst und dein Zug fährt ja leider auch gleich. Ist alles cool, ich wollte mich dann auch gleich am pc beschäftigen.“

insgesamt war die Situation sehr unkalibriert von Dir und du hast auch zu spät eskaliert, hast den ganzen Tag mit ihr verbracht und erst am Ende, wo sie unter Zeitdruck stand, angefangen an der zu schrauben. Was die ja auch gut fand. Aber du hättest die bestimmt 5x an diesem Tag vögeln können, wenn du mal n bisschen eher zur Sache gekommen wärst

Zitat

2.) Schiebt sie Drama und sollte ich gar nicht mehr weiter darauf eingehen?

 

 

Die fand das Ende blöd, weil sie deine Erwartungen offenbar nicht erfüllen konnte. Die ist nur n Mädchen. Denk Dir nicht so viel dabei, aber wenn du anfängst da einzusteigen und ihr die Bühne bietest, ihre schwer zu verbalisierenden Gefühle zu reflektieren, werdet ihr euch nur streiten und am Ende geht es plötzlich um Themen, die gar nix mit eurem Abend zu tun hatten sondern unterschwellig schon seit längerem brodeln. Und da gibt’s immer was wenn man schon seit einigen Monaten zusammen rumhängt 😅

versuch es zu vermeiden, du hast einfach unterschätzt was dein Mini freeze bei ihr ausgelöst hat. N knallharter ficker hätte die noch dazu gebracht 2 Züge später zu fahren und sie hätte nix bereut. 

Du hast da glaube ich echt so ne total liebe erwischt. Aber iwi schaffst du es noch lieber zu sein 😅 und nach wie vor bekommt die viel zu viel Platz von dir für ihre emotionalen „Baustellen“ und du hast n Talent dafür in so ne prügelknabenrolle zu geraten

und was mich nach wie vor schockiert ist, dass du nach unstimmigkeiten mit ihr hier Fragen stellst, die einzig und alleine darauf abzielen, dein Verhalten an sie und die Problemstellung, die sie Dir bereitet, anzupassen, um mehr comitment bei ihr zu erreichen  

dabei steckt die seit Beginn der Beziehung mehr oder weniger den Rahmen ab, was sie grad braucht während du dich einfach total verknallen willst. 

Ja sie erwartet von Dir viel, sagt es dir aber auch offen. Und du machst da mit. Möglichkeiten im Umgang damit und Sichtweisen wurden erörtert. Ist halt zu 90% n innerlicherer Prozess. Aber du erwartest/erhoffst immer noch, dass sie mehr comitment zeigt. 

Ansonsten ist mir unbegreiflich, wie man hier fragen kann, ob du in dieser Situation ein gefühlskalter Klotz warst, der auf den Gefühlen diesen armen Mädchen getreten ist und wie du das wieder aus der Welt schaffst.

die ist doch gar nicht arm. Sondern hat es an sich doch gut mit Dir... hat jmd trotz ihrer emotionalen Baustellen. Jemand der auch nicht jeden Tag Drama schiebt, sondern versucht im Game zu bleiben... aber da kommt trotzdem kein comitment von ihr. Iwas ist in Dir, das damit nicht klarkommt...

aber comitment kannst du nicht erzwingen, Willst du auch nicht erzwingen (wenn du dir selber was wert bist). 

Dh du hast hier eine Beziehung, wo du dir selber sehr viel geben musst aber Dir offenbar gar nicht selber geben kannst. Stand jetzt. Du willst immer noch zu sehr, dass sie dich mag und du buhlst um ihre Gunst. Aber die mag dich doch, nur Eben ohne comitment (welches man halt macht wenn man 100% vom Partner überzeugt ist).

Ist sie halt nicht 100% von Dir überzeugt, kannst es ja nicht herbei manipulieren.

Hör dann einfach auf dagegen anzukämpfen und besinn dich auf die Basics. Du hast ja auch viele Teilerfolge errungen. Sie spricht mit Dir nicht mehr über den ex oder? Sie verbringt weiterhin Zeit mit Dir um von Dir verführt zu werden oder? 

Ist doch auch in deinem Interesse viel sex mit der zu haben und sich so n bisschen das Ego zu streicheln. Und es dürfte nicht in deinem Interesse sein, zu einem needy Jammerlappen zu werden, der einer Frau hinterherrennt, die kein comitment zeigt. 

- kein needy Jammerlappen werden, der hinterherrennt. Da schreibst du dir jetzt mal als Ziel auf. Was musst du dir selber dafür geben um nicht in diese Position zu kommen? Welche Grenzen musst du schützen? Wie viel Unabhängigkeit erlaub ich mir? Welche  Resonanz lerne ich auszuhalten statt zwanghaft dagegen anzukämpfen? 

Dann wärst du schon mal nen Schritt weiter im Umgang mit ihr. Machst dich halt nicht mehr allzu abhängig von ihrer Resonanz sondern mehr von deinen Bedürfnissen. und wenn’s daneben geht, kannst du dazu stehen. Es einfach in nem positiven Frame setzen. die findet es ja nicht schlimm dass du ihr an die Wäsche willst, und auch nicht dass sie Dir wichtig ist. Aber du musst halt verstehen, dass sie Dir nur das gibt was sie Dir geben kann

Aber Das bedeutet dass du dann auch Dinge machst, die ihr mal nicht gefallen  aber zu denen du stehst. Kalibriert halt. Du Merkst da ist ne grenze bei ihr, und du lässt dann locker. Du Kannst es eh nicht lösen, muss sie selber wissen. Und die wird ja auch immer nur zu dir kommen, weil sie sich attraktiv bei dir fühlen will und weil du Bock hast deinen lümmel da reinzustecken 😅

Und Dass sie Dir wichtig ist, dazu kannst du gerne stehen, die gibt Dir ja auch was. Mögen die weibers ja auch... aber dass du nix macht um ihr zu gefallen (was ja eh nicht erwartet wird), sondern um nur Dinge zu tun, die euch beiden was bringen. Also kalibrierter. Man kann auch sagen, mehr machen und weniger quatschen 

 

März 28, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[MetaZ 7]

vor 7 Stunden, Jaytech schrieb:

Die Nachricht hätte ich nicht mehr geschickt. Warum schlechtes Gewissen? Ihr hattet doch nen schönen Tag zusammen, lass das doch einfach mal so stehen und freue dich, dass du jetzt wieder Zeit für dich hast. Dieses hinterher Geschreibe gibt ihr auch viel zu viel Validierung. Sie weiß sie hat dich in der Tasche. Lass sie doch auch mal etwas im Ungewissen und warte bis sie sich irgendwann mal meldet.

Ja, das wäre besser gewesen. Versuche ich mich nächstes mal dran zu halten.

 

vor 1 Stunde, Jimmy McNulty schrieb:

Ich hätte es an der Stelle vllt mit nem Lächeln geglättet, weils ja jetzt eh zu spät war für sex. Die hat sich wohl gewünschst dass du ihr das schlechte Gewissen nimmst, dabei muss sie doch gar keins haben! 😅 ist dann halt auch etwas übertrieben von ihr. Statt rechtfertigen spielst du das runter. Stehst vom Pc auf, gehst zu ihr hin, nimmst die alte in den arm und sagt sowas wie: „nein ich will ja auch dass du heute n schönen Abend mit deinen Freunden verbringst und dein Zug fährt ja leider auch gleich. Ist alles cool, ich wollte mich dann auch gleich am pc beschäftigen.“

Das werde ich mir zu Herzen nehmen!

 

Was die Nachricht angeht: sie hatte mir ja das mit "Entschuldige, der gestrige Tag hängt mir noch nach" geschrieben und außerdem noch einen schönen Tag gewünscht. Ich habe ihr bisher noch nicht geantwortet und würde ihr heute Abend dann einfach eine kurze Nachricht a la "Ja, mein Tag war gut! Ich hoffe, dass du gestern einen schönen Abend und heute auch einen guten Tag hattest." oder sie anrufen und sie fragen wie ihr Tag war usw.?

Wir telefonieren sonst eigtl fast jeden Abend, insofern fände ich es schon komisch, wenn ich ihr einfach garnicht antworten und warte bis sie mir ein zweites Mal schreibt oder anruft.

[Jimmy McNulty 4818]

Also Ich würde das praktisch sehen. Was sie will  oder hören will ist egal. Was du willst und zu zeigen „wer du bist“ finde ich besser. Da hört das pdm ja auch auf 

- ich merke du willst ihr zeigen dass du eigentlich wieder cool mit der Situation bist.

- ich merke du interessierst dich für sie.

das kann man doch verbinden. Du weißt ihr war das Treffen mit ihren Freunden wichtig. Und du weißt sie hat offenbar noch irgendeine kacke in Kopf. 

Ruf sie einfach an, interessier dich dafür wie ihr Abend war. Sollte sie erzählen dass sie den Abend nicht so richtig genießen konnte, wegen dem Ende eures letzten Treffens, hast du doch direkt die Gelegenheit deine Sichtweise kurz zu schildern. dass das aus deiner Sicht gar nicht so ne schlimme Situation für dich war und dass sie sich keinen Kopf machen muss, du ja nicht aus Zucker bist. Wolltest halt gerne vögeln, aber hast dich halt nur kurz geärgert dass die Zeit schon um war. Sie konnte ja jetzt nichts dafür dass sie los musste. Und dann hoff mal dass sich das erledigt hat und wenn nicht, dann hörst du dir halt noch mal ihren Standpunkt an. Je nachdem wie viel Sinn der macht, reagierst du halt. Wäre dann natürlich wünschenswert wenn sie letztlich von ihrem Abend erzählt, merkst dann ja auch schnell ob die jetzt wirklich schlecht gelaunt wegen eures „Abschieds“ mit ihren Freunden zusammen gesessen hat oder ob’s doch ganz lustig für sie war. Dann freust du dich für sie mit und gut. Kann mir halt auch nicht vorstellen, dass so ne Situation ihre Stimmung tagelang runterzieht. Ich würde damit eher neutral umgehen, ihr seid euch beide keine Entschuldigung schuldig. So würde ich das mal bewerten.

wärst auf jeden Fall einen Schritt weiter wenn du die Sache annimmst und dich dem stellst und erstmal für dich klar hast, wie du die Situation bewertest. 

März 28, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[NGC7293 518]

vor 11 Stunden, MetaZ schrieb:

damit

womit??

E ist doch alles geklärt. Du wolltest Sex, sie pünktlich zu ihren Freunden, du warst enttäuscht, sie war genervt. Ihr habt das geklärt und fertig. Sehe da überhaupt nichts womit man "umgehen" müsste.

[Gast]

vor 15 Stunden, MetaZ schrieb:

Hallo zusammen,

vorab: ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es mit der besagten Dame nicht klappt sehr hoch ist. Insofern mag die folgende Frage vll unnötig erscheinen, trotzdem würde mich eure Meinung interessieren, da das vll auch für zukünftige Situationen hilfreich sein könnte.

Und zwar hatten wir gestern folgende Situation: haben den Tag zusammen verbracht, sie war bei mir, wir haben den Tag in der Sonne genossen, war so weit gut und schön.

Gegen Nachmittag hat sie dann geschaut, welchen Zug sie nach Hause nimmt, weil sie für später noch mit Freunden verabredet war. Wir sind dann wieder zu mir und haben noch auf der Couch gekuschelt. Daraus wurde dann ein Make Out und ich hatte Lust auf Sex. Hatte zwar im Hinterkopf, dass sie bald los wollte wegen dem Zug, aber dachte mir, dass sie vll auch einfach einen später nimmt (die Züge fahren ca. alle 30 min). Sie hat dann aber irgendwann geblockt und meinte, dass sie jetzt leider die Spielverderberin spielen muss, weil sie zum Zug müsse. Ich meinte dann - mit etwas enttäuschtem Unterton - "OK", bin aufgestanden, habe mir was zu trinken geholt. Als ich gesehen habe, dass sie auch aufsteht und anfängt ihre Sachen zu packen, bin ich an den PC. Sie war dann glaube ich etwas beleidigt und meinte "Boah, ich finde es gerade richtig hart, dass du einfach aufstehst und an den PC gehst." 

Ich hab dann leider etwas angefangen mich zu rechtfertigen und gesagt "Naja, du wolltest ja los zum Zug." und dann noch hinterhergeschoben, dass ich halt gedacht hätte, dass sie einfach einen Zug später nimmt. Sie meinte, dass sie zu einer bestimmten Uhrzeit mit ihren Freunden verabredet sei und die schon länger nicht mehr gesehen habe und deswegen nicht zu spät kommen will. 

Sie ist dann gegangen und hat mir noch einen schönen Abend gewünscht. Ich hatte dann ein etwas schlechtes Gewissen und hab ihr später noch eine Nachricht geschrieben und ihr viel Spaß mit ihren Freunden gewünscht. Heute morgen kam dann eine Nachricht von ihr, in der sie sich entschuldigt hat, dass sie mir gestern nicht mehr geantwortet hat. Ihr hänge der gestrige Tag noch nach.

Ich frage mich, wie ich jetzt am besten damit umgehe?

1.) War ich in der Situation wirklich unempathisch und sollte ich nachfragen was ihr denn noch nachhängt? 

2.) Schiebt sie Drama und sollte ich gar nicht mehr weiter darauf eingehen?

 

 

Ich würde sie freezen.

Sag ihr: "Kein Ding. Jeder braucht Zeit für sich und seine Freude"

Was ja eigentlich ok ist. Aber trotzdem distanzierter sein.

Du denkst viel zu sehr an sie und wie deine Reaktion ankommt und was sie belastet.

Das ist alles egal. Fakt ist, dass sie nicht gegeben hat und da wahrscheinlich die Attraction sinkt.

Nutze die Zeit für dich und mach was für dich. Nimmst du noch deine Ziele in Angriff?

Sie wird sich melden. Fragen was los sei. Nix du hattest zu tun.

Treffen. Ficken. Sie wird geben. Friede, Freude Eierkuchen.

Wenn du jetzt so tust,als sei du cool damit, und du hinterher rennst für Sex, wird deine Attraction noch weiter sinken.

Sie ist jetzt am Zug.

März 28, 2022 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 5 Stunden, MetaZ schrieb:

Ich habe ihr bisher noch nicht geantwortet und würde ihr heute Abend dann einfach eine kurze Nachricht a la "Ja, mein Tag war gut! Ich hoffe, dass du gestern einen schönen Abend und heute auch einen guten Tag hattest." oder sie anrufen und sie fragen wie ihr Tag war usw.?

Wir telefonieren sonst eigtl fast jeden Abend, insofern fände ich es schon komisch, wenn ich ihr einfach garnicht antworten und warte bis sie mir ein zweites Mal schreibt oder anruft

Ich würd ihr nur Antworten und nicht Anrufen.

Dannach mein Shit machen.

Lass Mal jetzt Gras rüber wachsen, bis ihr wieder on seid.

Anrufen ist mehr Invest als sie investiert. Darauf hat sie wahrscheinlich momentan keine große Lust, sich mit dir auf diese Ebene auseinander zu setzten.

Sie will dich, wollen. Gib ihr die Möglichkeit.

März 28, 2022 bearbeitet von Gast

[MetaZ 7]

Update: Wir haben uns gestern getrennt. Sie hat mir gesagt, dass sie ihre Entscheidung getroffen hat und sich nicht auf eine Beziehung einlassen kann. Sie würde mich wirklich gern mögen und hätte es sich sehr gewünscht, dass sie sich verliebt und habe auch viel dafür getan. Aber das Gefühl wäre nicht gekommen und sie habe das Gefühl, dass sie gerade einfach etwas anderes als eine Beziehung brauche. Ich hab nicht versucht sie umzustimmen, sondern ihr nur gesagt, dass ich die Zeit mit ihr sehr schön fand und dankbar dafür bin, auch wenn es natürlich sehr weh tut zu akzeptieren, dass es jetzt vorbei ist. Sie meinte, dass es ihr genauso ginge.

Bezüglich der Frage wie wir jetzt weitermachen, hatte sie den Vorschlag geäußert, dass wir weiter im Kontakt bleiben, weil sie es sehr schade fände, wenn ich jetzt einfach aus ihrem Leben verschwinden würde. Ich habe ihr gesagt, dass ich mir diese Lösung nicht vorstellen kann und spontan für mich nur ein klarer Cut ohne Kontakt oder die Umstellung auf Fuckbuddys in Frage kommen würde. Sie meinte, dass sie nicht wisse, ob sie sich auf Fuckbuddy einlassen könne und ehrlich gesagt weiss ich es auch nicht. Ich muss das Ganze sowieso erstmal sacken lassen und mich neu ordnen. Aktuell denke ich, dass der beste Weg ein klarer Cut ist.

Ich werde in den nächsten Tagen nochmal ein Update geben und auch reflektieren, was ich aus der Sache mitnehme. Jetzt ist erstmal Verarbeitung angesagt. Gerade ist es noch ein  ziemliches emotionales Durcheinander aus Trauer, Wut und Leere. Dazu teilweise wenig hilfreiche Gedanken wie "Hätte ich dies und jenes anders gemacht, dann ...", "Was stimmt mir nicht?", usw....

Ich weiß, dass das auch wieder besser wird, aber gerade ist es echt hart. 😞

Für hilfreiche Ratschläge, Gedanken oder Ähnliches hinsichtlich der Verarbeitung bin ich dankbar.

März 31, 2022 bearbeitet von MetaZ

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Bezüglich der Frage wie wir jetzt weitermachen, hatte sie den Vorschlag geäußert, dass wir weiter im Kontakt bleiben, weil sie es sehr schade fände, wenn ich jetzt einfach aus ihrem Leben verschwinden würde.

Weiß auch nicht warum viele Frauen dieses Bedürfnis haben. Erst trennen und dann sagen „ich würde mir aber noch Kontakt wünschen.“ damit sie sich nicht schlagartig allein fühlen oder so... und du als Kerl stirbst tausend Tode und weißt gar nicht mehr wie du dich verhalten sollst. Macht ja auch kein Spaß jetzt mit Armlänge Abstand zueinander 😅 und sagen dass es dir schlecht geht, darfst du auch nicht. Sonst fühlt sie sich schlecht oder dass du anfängst hinterherzulaufen. Manchmal glaub ich wirklich, dass sich Frauen Männer wie n Fels vorstellen

 

Zitat

Ich habe ihr gesagt, dass ich mir diese Lösung nicht vorstellen kann und spontan für mich nur ein klarer Cut ohne Kontakt

Ja. Das ist die einzige lösung. Deine hirnchemie ist grad durcheinander, das muss sich erst wieder regulieren bis du einen entspannteren Umgang mit ihr hinkriegen würdest. Jetzt wäre alles ne Qual, nur geschauspielert und am Ende stehst du doof da, weil der Kontakt dann nicht so wird wie sie sich das vorgestellt hat. 

Knallhart gesagt: die hat kein Interesse mehr an Dir. Kein Interesse an deinen Gefühlen, kein Interesse dass du sie bumsen willst, kein Interesse an deinem Werdegang usw. Maximal hat sie noch ein Interesse an deinem Interesse um sich nicht schlagartig allein zu fühlen. Für sie macht es nur Sinn, wenn du dich so und so verhälst. Für dich macht es keinen Sinn, dich so zu verhalten, weil es eh zu nix führt. Es wäre halt n gefallen den du ihr tun würdest, aber komplett auf deine Energie-, zeit- und sonstigen ressourcenkosten. 

So schwer es fällt. Aber geh in die Kontaktsperre. Du brauchst jetzt Abstand. Wenn sie Kontakt sucht, sag ihr du brauchst derzeit Abstand. Kannst grad kein guter Kumpel sein, aber das wird schon mit der Zeit... und dann freeze out

halt Dir einfach für nen späteren Zeitpunkt offen, dass sie sich bei dir melden kann. In 2..3 Monaten siehst du viele Dinge anders als aktuell  

stell dich drauf ein, dass du nicht weißt wie es mit ihr weitergeht. Könnte sein dass du sie ein letztes Mal gesehen hast... könnte sein dass du sie im Hochsommer auf irgend nem fest Wieder siehst, ihr euch locker und entspannt unterhalten könnt und zsm lachen könnt und danach jeder wieder seinen Weg geht... 

ist jetzt auch grad alles unwichtig. Wichtig ist dass du wieder in die Spur kommst

hast dich doch gut gehalten  

 

März 31, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

Zu aller erst tut es mir leid für dich aber das war absehbar.

Die Gedanken die dir durch den Kopf gehen sind nachvollziehbar aber falsch. Du hättest gar nichts anders machen können und mit dir ist alles richtig. Liebe lässt sich nicht erzwingen bzw herbei manipulieren.

Bleib erstmal beim totalen Cut und konzentriere dich auf dich.

[Jimmy McNulty 4818]

 

vor 4 Stunden, MetaZ schrieb:

Gerade ist es noch ein  ziemliches emotionales Durcheinander aus Trauer, Wut und Leere.

Jo normal. Jetzt gibt’s halt zwei Wege die du beschreiten kannst

1. Du steigerst dich in Wut und Trauer rein, bekommst ne oneitis/ mittelgradige Depression und sackst durch eigene Vernachlässigung oder gar soziale Isolation  monatelang ab 

2. du verlierst die Hoffnung nicht, eine zu finden die mehr in Dir sieht und mit der du auch glücklich werden könntest. Und siehst diesen emotionalen Crash jetzt als Startpunkt Dir in den arsch zu treten und weiterzumachen, ggf. mit ner Phase in der man sich neu aufstellt. Meistens reicht aber schon einfach weiterzumachen. Du bist ja nicht schlecht. Da hat ja iwas gefehlt für SIE. konntest ihr nicht das geben, was SIE im inneren braucht. Eine andere hingegen braucht vllt genau dich. 

vor 4 Stunden, MetaZ schrieb:

Dazu teilweise wenig hilfreiche Gedanken wie "Hätte ich dies und jenes anders gemacht, dann ...", "Was stimmt mir nicht?", usw....

Auch normal. Naja aber da musst du vllt einfach dein Hirn mal einschalten. Wenn du so furchtbar wärst oder mit Dir grds iwas nicht stimmen würde, dann hättest du doch nicht mehrere monatelang n Mädel gevögelt, die iwi ja die ganze Zeit schon gezweifelt hat. Dh du hast es doch immer wieder geschafft, sie von Dir zu begeistern 

da ganze war ne Beziehung. Dh da treffen zwei Menschen mit zwei Meinungen aufeinander. Und man war nicht so 100% kompatibel, stellt man dann halt auch erst hinterher fest und vorher hat man kleinere Zweifel weggedrückt. Die knatterphase am Anfang vernebelt ja auch n bisschen das Hirn so, ne 😅

vor 4 Stunden, MetaZ schrieb:

Ich weiß, dass das auch wieder besser wird, aber gerade ist es echt hart.

Kann dir nur einen Tipp dazu geben. Reflektier dein Verhalten, sei stolz darauf wenn du dich immer korrekt verhalten hast und frag dich den Rest nicht. Dieser Mensch hat jetzt gesagt, dass du leider nicht der richtige für sie bist. Aber auch sie hatte ja gute Absichten und grds n gutes Gefühl für dich. 

Es bringt Dir nix dich jetzt dafür abzuwerten, dass sich ne Frau umentschieden hat. Es sagt nix grds über deine Person aus, nur eben über sie, dass dein Angebot leider nicht ganz gepasst hat wie sie selber erhofft hatte. 

Sei da gnädig mit Dir, sei da gnädig mit ihr. Ich hatte ja auch schon schlimmes erwartet, dass sie die mitm ex auf den Sack. Alles nicht passiert. Du hast Kurs gehalten, dann kam wieder ein Schuss vor dem bug von ihr. Und selbst da hast du korrekt Kurs gehalten. 

Sie hat sauber mit Dir Schluss gemacht (dich nicht ersetzt), sie hat sich gewünscht, dass ihr in Kontakt bleibt. Ich glaube du warst schon ziemlich gut. die war auch immer korrekt zu Dir und ja, zwar nicht das erhoffte Ende. Aber ihr hattet ne verdammt coole Zeit und da hast du n guten Anteil dran

vor 4 Stunden, MetaZ schrieb:

Für hilfreiche Ratschläge, Gedanken oder Ähnliches hinsichtlich der Verarbeitung bin ich dankbar.

Mal bist du Hund, mal bist du baum

[Doc Dingo 13747]

vor 5 Stunden, MetaZ schrieb:

Ich werde in den nächsten Tagen nochmal ein Update geben und auch reflektieren, was ich aus der Sache mitnehme. Jetzt ist erstmal Verarbeitung angesagt. Gerade ist es noch ein  ziemliches emotionales Durcheinander aus Trauer, Wut und Leere. Dazu teilweise wenig hilfreiche Gedanken wie "Hätte ich dies und jenes anders gemacht, dann ...", "Was stimmt mir nicht?", usw....

Ich weiß, dass das auch wieder besser wird, aber gerade ist es echt hart. 😞

Für hilfreiche Ratschläge, Gedanken oder Ähnliches hinsichtlich der Verarbeitung bin ich dankbar.

Ohje, tut mir leid für dich.

Was die Verarbeitung angeht: Kontaktsperre, schließ dich ein, heul dich aus,  geh mit Kumpels saufen und quatschen und lass die Zeit für dich arbeiten. Is immer Kacke, da gibt´s keinen geheimen Trick. Wird jetzt erstmal kacke und dann geht´s wieder Bergauf. Hätte gerne bessere  Nachrichten für dich aber so ist es leider nunmal.

Ich wünsch dir alles Gute. Halt´uns auf dem  Laufenden.

[Red Side 1795 315]

Es ist schade, auch wenn es absehbar war, hätte ich dir einen anderen Ausgang gewünscht.

Ich kann mich meinen Vorpostern nur anschließen. Gerade @Jimmy McNulty hat es sehr gut auf den Punkt gebracht. Solltest du Selbstzweifel kriegen und dir die Schuldfrage stellen, lies dir seinen Beitrag nochmal durch! Am besten tackerst du ihn irgendwo bei dir hin.

Ich habe nahezu die gleiche Situation im letzten Jahr erlebt. Ich kann dir sagen, dass es erstmal scheiße ist und weh tut, du aber langfristig daran extrem wachsen kannst. Arbeite an dir, mach die Dinge dir Spaß machen und führe ein für dich zufriedenstellendes Leben. Wenn du dann offen durch die Welt gehst und Frauen kennenlernst, wirst du die Richtige für eine LTR finden. Dann auch ein Mädel, dass dich will und kein Drama schiebt bzw. Zweifel hat. ;)

Ansonsten kann ich dir auch nur einen klaren Cut empfehlen. Das wollte ich damals zwar auch nicht hören und habe es auch nicht umgesetzt, letztlich hat mir die Freundschaft zu meiner Ex aber auch nicht viel gebracht. Das sehe ich heute mit anderen Augen.

Ich wünsch dir alles gute und lass gerne mal ein Update da.

[MetaZ 7]

Erstmal danke für eure unterstützenden Antworten! 🙂

Es ist jetzt 1 Woche vorbei und ich bin erstaunt, wie gut es mir schon wieder geht. Die ersten beiden Tage danach waren echt hart und ich bin auch zuhause geblieben, um erstmal wieder etwas auf die Beine zu kommen. Habe in den Tagen nach der Trennung viel mit Freund*innen gesprochen, was echt gut getan hat. Am Wochenende ging es dann schon deutlich besser und ich hab weiter Sachen gemacht, die mir gut tun (Sport, Kochen, …).

Habe aber auch versucht nicht krampfhaft zu unterdrücken, wenn Gefühle hochkamen. Im Gegenteil, meistens habe ich mir sogar bewusst Zeit genommen zu trauern. Seit Anfang dieser Woche merke ich, dass ich viel seltener an sie denken muss und mich gut auf andere Sachen konzentrieren kann (Arbeit, Bewerbungen, ….). Emotional hat sich das alles auch schon sehr beruhigt. Wut ist garnicht mehr da und Trauer auch viel weniger. An den ersten Tagen musste ich sofort heulen, wenn ich etwas länger an sie gedacht habe. Jetzt ist es schon so, dass ich mir schon Fotos von ihr/uns anschauen muss, damit ein paar Tränen fließen. Und gleichzeitig habe ich aber dann auch ein Lächeln im Gesicht und bin dankbar für die schöne Zeit.

Ich denke was mir bei der Verarbeitung sehr hilft, sind die folgenden Sachen:

• Seit dem Gespräch Anfang März hatte ich ziemliche Verlustangst und war sehr needy. Ich war angespannt und habe mir wegen jeder Kleinigkeit sehr viele Gedanken gemacht und ständig überlegt, was dieses und jenes Verhalten von ihr bedeuten könnte und was ich machen könnte, damit sie „Ja“ zu einer Beziehung sagt. Jetzt wo ich Klarheit habe, ist die Angst weg und das ist schon auch erleichternd 

• Ich hadere nicht mehr, dass ich irgendwas grob falsch gemacht habe. Klar, es gibt Situationen, die würde ich im Nachhinein anders handeln. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es am letztendlichen Ergebnis nichts geändert hätte. Vll wäre es dann noch ein paar Wochen länger gegangen, aber jetzt im Nachhinein sehe ich ziemlich deutlich, dass sie emotional einfach noch nicht bereit war sich neu zu verlieben. Ich glaube ihr wirklich, dass sie es sich sehr gewünscht hätte, weil sie mich sehr gerne mochte und sie ein Beziehungsmensch ist. Aber es ging wohl einfach noch nicht. Und bei 6 Monaten Pause nach 11 Jahren Beziehung ist das auch sehr nachvollziehbar. Die Signale, dass sie nicht bereit ist, gab es natürlich zwischendrin immer wieder aber meine Sicht war durch meine Gefühle für sie vernebelt. Ihr Invest und die Sorge, dass ich da vll voreilig eine tolle Frau in den Wind schieße, haben mich hoffen und weiterinvestieren lassen.

• Sie liebt mich nicht. Und es macht absolut keinen Sinn, ist sogar selbstzerstörerisch, langfristig in eine Frau zu investieren, die einen nicht liebt.

• Ich beschäftige mich jetzt ernsthaft damit in eine neue Stadt zu ziehen und das ist natürlich sehr aufregend.

 

Was lief schief?

Im Großen und Ganzen denke ich eigtl. garnicht mal so viel. Wir hatten über mehrere Monate ne echt coole Zeit und obwohl sie aus dieser langen Beziehung mit relativ kurzer Single-Zeit kam, konnte sie sich ziemlich gut auf mich einlassen und wollte viel Zeit mit mir verbringen. Was ich im Nachhinein wahrscheinlich anders gemacht hätte:

• Länger mehrgleisig fahren und nicht von mir aus aufhören andere Frauen zu daten
• Wahrscheinlich wäre es besser gewesen ihr schon beim ersten Mal, als wir das Thema „Bin unsicher, ob ich bereit bin“ hatten, zu sagen: „Ok, dann ist es das Beste, wenn du dir Zeit nimmst und dir Gedanken machst und solange konzentriere ich mich jetzt erstmal wieder voll auf mein Leben. Wenn du dich entschieden hast, dann kannst du dich gerne melden und dann schauen wir.“
• Anfang März dann die Entscheidung ganz ihr zu überlassen und in diese passive Position zu kommen, hat die Dynamik endgültig zerstört. Dadurch wurde ich needy und habe mich aus Angst sie zu verlieren nicht mehr authentisch verhalten. Ich war nicht mehr richtig ich, sondern viel damit beschäftigt zu taktieren, wie ich sie am besten behalten kann. Das hat sie gemerkt.
• Generell wollte ich sie ab Januar zu stark binden. Ich hatte Verlustangst und wurde needy. War nicht mehr so locker und ergebnisoffen, sondern hatte nur noch ein ganz klares Ziel und Angst es nicht zu erreichen. Ich habe sie „gechased“ und das funktioniert nicht.                   

Was habe ich gelernt?

• Das Thema „Beziehungsstatus“ nicht von mir aus ansprechen. Einfach treffen, gute Zeit (inkl. Sex) haben, repeat. Irgendwann wird sie auf mich zukommen, wenn sie binden will.  
• Nicht in eine passive Position begeben, in der man sich zu sehr oder schlimmsten Fall komplett abhängig macht. à 100% Needyness Garantie
• Nicht in das Mindset kommen, die Frau „retten“ zu wollen. Sondern immer die eigenen Werte/Ziele klar im Blick behalten.
• Wenn eine Frau Signale gibt, dass sie emotional nicht richtig verfügbar ist à Mindestens ein paar Gänge zurückschalten – wenn nicht sogar kompletter Freeze -  und wieder mehr auf mein eigenes Leben konzentrieren. Sie überzeugen zu wollen, dass ich der Richtige für sie bin, wird nur Druck und Needyness erzeugen.
• Bevor ich mich emotional wirklich einlasse, genauer checken, ob sie emotional voll verfügbar ist.

 

Weiterer Umgang: Ich werde sie meinerseits erstmal nicht kontaktieren und ich habe auch gar keine Gedanken in Richtung "Ex-back". Ich denke den Rest der Woche mach ich noch Pause und Sachen, die mir gut tun und ab nächster Woche kontaktiere ich mal ein paar alte Affären und schaue, ob ich dadurch Bedürfnis nach Sex erfüllen kann.^^ Falls das nicht klappt, werde ich es via OG versuchen. Aber wirklich erstmal nur sexuelle Sachen, weil aktuell bin ich auch nicht emotional verfügbar für mehr.

Falls ich demnächst umziehen sollte, würde ich sie nochmal auf einen Spaziergang treffen und ihr nochmal sagen, dass ich die gemeinsame Zeit echt schön fand und ich ihr alles Gute wünsche. Falls ich nicht umziehe, mache ich das vll auch, um ihr nochmal in Ruhe all das zu sagen, was mir wichtig ist.

 

Am 31.3.2022 um 16:20 , Red Side 1795 schrieb:

Ich habe nahezu die gleiche Situation im letzten Jahr erlebt. Ich kann dir sagen, dass es erstmal scheiße ist und weh tut, du aber langfristig daran extrem wachsen kannst.

         Rein interessehalber: inwiefern bist du daran extrem gewachsen?

[Jimmy McNulty 4818]

Das zwischen März und April hätte man sich auch sparen können oder? Hast halt nicht locker gelassen. Die hat diesen Monat noch mal gebraucht um sich ihr Gefühl zu bestätigen dass das mit Dir nix wird. Und du bist unter diesem brennglas zusammengebrochen 😅😜

aber dafür kriegst du jetzt umso besser die kurve , gratuliere 👍 

aber ja sehe ich auch so. Hättest es nur ein wenig in die Länge gezogen mit invest auf 0. Ab März hättest du eigentlich schon weitersuchen müssen, die hatte dich eh losgelassen, da war nix mehr zu holen außer sex

aber war jetzt auch nur 1 Monat, das kann man verkraften 

aber ansonsten hattet ihr zwischen Januar und März ne coole Zeit. also probiert hat es die auf jeden Fall, ob’s mit Dir klappt.  Und mehr kann man ja auch nicht verlangen. 🤷‍♂️

Und den Rest sehe ich auch so wie du

April 7, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[DeeJay574 155]

Dieser ganze Bericht zeigt mir wieder eins...ab dem Moment, wo ein Partner etwas von bin unsicher....., brauche Zeit....., kann nicht entscheiden..... usw. labert, sollte man das Thema aktiv beenden!  Das endet in 99,9% der Fälle wie hier. Selbst erlebt.

Wer etwas WIRKLICH will, der kann sich entscheiden und braucht keine Zeit für irgendwas.

 

[Jimmy McNulty 4818]

Ja da sind Frauen einfach anders. Eigentlich war das für sie immer Freundschaft+. Sowas weiß man ja. Aber sie wollte halt jemanden haben, der sie toll findet und dem sie vertrauen kann und der sich für sie menschlich interessiert und hat dann dem ganzen mal ne Chance gegeben. Deswegen hat die ja nie gesagt, ist für sie f+, sie will nur bumsen... und nix ernstes

Keine Ahnung was da genau in ihrem Kopf abging... und wie die sich das immer vorstellen

aber paolo pinkel lügt nie. Fangen die mit ex an, sagen sie sie brauchen Zeit oder sie haben Probleme sich wirklich auf jmd einzulassen usw kannste die innerlich direkt als F+ degradieren. Aber die brauchen halt die Beziehung und die wollen halt idr exklusiv bumsen. Da musste halt als Mann wieder die fresse halten, als f+ wollen die das halt auch nicht haben, weil die versuchen das ja schon und wollen sich Zeit geben. Also darfst du schön weiter investieren 😅

Ihrem Traummann sagen sie solche Sachen aber nicht. Da läuft es einfach 😅 

joa ob man da immer direkt wegrennen muss, weiß ich nicht. Wenn man dem Mädel vertrauen kann, hat man ja trotzdem ne coole Zeit auch wenn man schon merkt dass die nicht 100% überzeugt ist. Solange sie attracted ist, macht es ja auch Spaß. 

Glaube man kann es auch tot analysieren und Iwann machst du gar nix mehr oder man legt jedes Wort auf die Goldwaage. Man muss es halt weiterprobieren und man darf auch keine Angst haben iwas falsch zu machen. Solange sie es zulassen, finden die dich gut. Man darf nur nicht anfangen sich reinzusteigern wenn sie dann ihre Unsicherheiten ausdrücken.

Immer im Kopf behalten, es gibt so viele hübsche Frauen und klarkommen wird man mit allem wenn man sich selber nicht zu abhängig von einer Frau macht. 

April 8, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

vor 5 Stunden, DeeJay574 schrieb:

Dieser ganze Bericht zeigt mir wieder eins...ab dem Moment, wo ein Partner etwas von bin unsicher....., brauche Zeit....., kann nicht entscheiden..... usw. labert, sollte man das Thema aktiv beenden!  Das endet in 99,9% der Fälle wie hier. Selbst erlebt.

Wer etwas WIRKLICH will, der kann sich entscheiden und braucht keine Zeit für irgendwas.

Ist richtig nur was Sie nie richtig mit ihm zusammen. Emotional zumindest.

April 8, 2022 bearbeitet von Gast

[MisteryPark 154]

Am 7.3.2022 um 00:36 , Red Side 1795 schrieb:

Vorab, ich hab nur deinen letzten Beitrag sowie den Eingangspost gelesen. Da es schon spät ist, fasse ich mich etwas kürzer.

Ich habe eine ähnliche Situation hinter mir und kann dir daher meine Erfahrungswerte schildern. Ich war knapp ein Jahr mit einer HB zusammen (oder eben auch nicht), offiziell konnte sie sich aber nie zu einer LTR bekennen. Sie hatte von vornherein Zweifel, ob ihre Gefühle reichen usw. Was dir Frauen in solch einem Moment halt erzählen. Nach fast zwölf Monaten kam sie dann mit der finalen Entscheidung um die Ecke, dass es nicht reichen würde. Im Nachgang war es eine schöne Zeit, allerdings würde ich das heute so nicht mehr wiederholen.

Ich bin durch den Erfahrungswert geprägt und sicherlich musst du deine eigenen Erfahrungen machen. Wenn eine Frau aber nach gut einem Jahr immer noch nicht weiß, ob sie mit dir eine LTR führen will, ist die Gefahr äußerst hoch, dass dir das Ding auf die Füße fällt. 

Ich kann dir sagen, dass ich auch aufgrund mangelnder Alternativen und dem versessenen Wunsch unbedingt eine Beziehung führen zu wollen, an dem HB festgehalten habe. Im Nachhinein war es falsch, aber auch sehr lehrhaft.

Meine persönliche Empfehlung: 

Fokussiere dich auf dein Leben und deine Ziele. Wenn du den Status mit dem HB so fortführen willst, schau das es nicht zu viele Kapazitäten bindet. Nicht nur zeitlich, sondern auch gedanklich. Wenn sich deine Gedanken den ganzen Tag nur um die ungeklärte Situation und dem HB drehen und du andere Dinge vernachlässigst, würde ich dir empfehlen, es zu beenden und nicht bis April zu warten.

Ich habe genau das Gleiche erlebt. Sie war auch noch nicht lange Single nachdem sie ca. 7 Jahre in einer Beziehung war. In der ganzen Zeit, die wir zusammen erlebt haben, hat sie viel investiert und es war grundlegend alles auf Augenhöhe, sie war jedoch nicht bereit eine Beziehung einzugehen. Die Zeit zusammen war wirklich hervorragend und es hat sehr viel bei uns gepasst. Sie hatte viele Eigenschaften, die ich mir bei einer Frau wünsche. Und ich bin sehr froh, dass ich dies mit ihr erleben durfte.

Das Ganze lief bei uns Monate lang und irgendwann merkte ich, wie es mich innerlich immer mehr störte, weil ich tief drin wusste, dass es von ihrer Seite wohl nicht für mehr reichte. Vor fast einem halben Jahr habe ich dann den Schritt gemacht und es mit ihr beendet und es gnadenlos durchgezogen (kein Kontakt). Mein Selbstbewusstsein hat am Anfang gelitten. Es ist schwierig zu akzeptieren, wenn vieles stimmt, dass es nicht für mehr reicht. Und es war auch immer sehr schön und unkompliziert mit ihr.

Mit der Zeit kam aber immer mehr der Sinn, warum es nicht gepasst hat. Mein Selbstbewusstsein stärkt sich von Tag zu Tag und ich bin ehrlich gesagt extrem stolz, dass ich den Schritt gewagt habe und mich von ihr losgelöst habe. Es war wohl eine der schwierigsten aber auch besten Entscheidungen meines Lebens.