Unklarer Beziehungsstatus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Cece_P. 829]

vor 10 Stunden, MetaZ schrieb:

Ich fühle mich jetzt wieder etwas sicherer

Das klingt gut. Schön :).

vor 10 Stunden, MetaZ schrieb:

entspannt weiter treffen und Spaß haben

Guter Plan.

vor 10 Stunden, MetaZ schrieb:

Wie würde Invest wieder mehr auf "Sparflamme" den konkret aussehen? Nur kurze Textnachricht statt Telefonat? Weniger von mir aus melden? Seltener verfügbar sein?

Ich habe mir nochmal bisschen Gedanken gemacht. Also letztendlich musst Du mMn gar nicht soviel ändern.

Am 2.1.2022 um 19:48 , MetaZ schrieb:

es lief gut. Sie hat sehr viel Kontakt gesucht, nie ein Treffen abgesagt, kein Drama. Unsere Bindung wurde immer enger, sie hat Freunde von mir kennengerlernt, hat mich ihrer Familie vorgestellt und wir sind zusammen in den Urlaub gefahren. Sie erzählte dann auch, dass mich ihre Freunde unbedingt kennenlernen wollen würden, aber dazu kam es bisher noch nicht. Außerdem sagte sie mir auch mehrmals, wie sehr sie die Zeit mit mir genieße und dass sie mich lieb habe. Mir geht es dabei genauso wie ihr. Ich mag sie wirklich sehr gerne und es passt sehr gut zwischen uns, sodass ich mir tatsächlich eine gemeinsame Zukunft vorstellen könnte.

Es funktioniert und läuft ja laut Deiner Beschreibung gut bei euch. Lediglich der (mal kurz aufgetauchte) Ex und eine damit verbundene, kurz aufgekommene Unsicherheit ihrerseits und das „Beziehungslabel“ sind da also ein kleiner Störfaktor.

Am Besten sprichst Du das Thema „Beziehungslabel“ nicht mehr an. Wird sie schon von alleine machen. Und solange es sich gut anfühlt ist doch auch alles gut.

vor 10 Stunden, MetaZ schrieb:

Wie würde Invest wieder mehr auf "Sparflamme" den konkret aussehen? Nur kurze Textnachricht statt Telefonat? Weniger von mir aus melden? Seltener verfügbar sein?

 

Nee, lass das doch besser. Bleib einfach so wie Du bist. Das hat bisher gut funktioniert. Vllt nur nicht in Richtung „mehr“ pushen. Ist das verständlich? Also einfach entspannt weiterlaufen lassen wie bisher und eure schöne Zeit genießen, ohne dieses „Label“ zu fixieren :). Wie auch schon einige sagten: ihre Taten sind wichtiger, als so ein Label.

vor 11 Stunden, MetaZ schrieb:

beobachten wie sich das mit dem Ex entwickelt.

Beobachten klingt so aktiv. Aber im Auge behalten. Du wirst ja merken, ob, wie oft und was sie von ihm redet.

vor 11 Stunden, MetaZ schrieb:

Sie meinte zu mir, dass sie sich mit "Alles Gute" von ihm verabschiedet hätte und nicht vorhabe ihn wieder zu kontaktieren. Sollte ich ihr nochmal explizit sagen, dass ich es wissen will, wenn er sie wieder kontaktiert? Oder wirklich garnicht mehr über ihn reden so wie es einige von euch gesagt haben. Die hypothethische Frage mit dem "Wie würdest du reagieren, wenn er sagt, dass er dich zurück will?" werde ich definitiv nicht stellen.

Klingt doch gut.

Nee, würde ich ihr nicht sagen. Sehe ich da wie @Jimmy McNulty. Ihr kommuniziert recht offen miteinander. Sie wird es Dir schon erzählen, falls er sich nochmal meldet.

Ansonsten würde ich das Thema Ex ausklammern. Also nicht krampfhaft. Aber nicht vertiefen. Und vor allem solltest Du das Thema nicht ansprechen. Wozu auch?! 

Folgendes klingt nach einer guten Vorgehensweise diesbezüglich.

vor 10 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Zumindest würde ich langsam mal alle versuche darüber mit Dir zu sprechen unterbinden, also geschickt vom Thema lenken oder nur kurz und oberflächlich iwas neutrales dazu sagen. 

 

vor 11 Stunden, MetaZ schrieb:

bei der Sache mit den Freunde von ihr kennenlernen, würde ich jetzt erstmal ein paar Wochen abwarten, ob da was von ihr kommt. Wenn nach ca. 2 Monaten immer noch nichts gekommen ist, würde ich es mal - so wie @DramaQueen007 es vorgeschlagen hat - subtil von mir aus ansprechen und schauen wie sie reagiert und dann ggf. nachhaken

Finde ich auch gut.

Bleib einfach insgesamt entspannt. Und kümmere Dich parallel auch weiterhin um Dich und Deine Sachen.

[Cece_P. 829]

Am 21.11.2021 um 12:58 , Kalter Kakao schrieb:

 

Wenn ich einen Schritt zurück mache in einer "Beziehung", sei jetzt mal dahingestellt was für eine Form der "Beziehung", dann möchte ich damit bezwecken, dass die andere Person auch einen Schritt zurück macht. Wenn die andere Person dann aber noch mehr auf mich zugeht, bzw. mich konfrontiert damit, dass ich mich etwas zurückziehe, anstatt das zu akzeptieren, dann empfinde ich immer mehr Abneigung. 

 

Nochmal als Ergänzung, weil ich das wirklich als wichtig empfinde. Darüber bin ich eben in einem anderen Thread gestolpert. Finde das passt hier gut rein. Das ist eine sehr klare, gute Beschreibung, was ich mit „Invest anpassen“, auch um emotionalen Druck zu verhindern, meinte.

Das ist auch das was ich mit „nicht pushen“ meine.

Konkrete Handlungsempfehlungen, wie das bei euch @MetaZ dann konkret aussehen könnte, kann vllt ja jmd anderes geben?!

Januar 4, 2022 bearbeitet von Another_Cat

[PaulPanzer79 1618]

Am 3.1.2022 um 16:15 , MetaZ schrieb:

 

Fazit: Bisher scheint es hier ja zwei Lager zu geben. Die Leute, die glauben, dass sie im Grunde ihren Ex zurückwill, weil nur der ihren zerstörten Selbstwert wieder herstellen kann.

Aber nein, ob sie zum Ex zurück will oder nicht ist ja nicht das Thema.

Die Falle, die vielleicht auf Dich wartet, lautet: " Du @MetaZ , es war eine super Zeit mit Dir, aber ich stürzte mich nach 11 Jahren mit Dir in die nächste Geschichte. Ich bin seit meinem 17 Lebensjahr nicht alleine gewesen, ich brauch mal für mich Zeit um die Story mit meinem Ex zu verarbeiten." 

So, Du gedanklich schon viel weiter im Kopf (in Sachen Beziehung) und die Dame würde nicht mal flunkern. Denn sie hat das noch nicht verdaut. Nur verdrängt.

Falls Du irgendwann mal nach der Honeymoon Phase, irgendwelche Züge an den Tag legst, die der Ex auch hatte..biste gleich abgeschossen.

Du weisst dann nicht mal warum. 

Wenn Du damit leben kannst, lass sie kommen. Oder eben nicht. 

Wichtig ist: Verrate nicht Dein eigenes Ich. 

Januar 4, 2022 bearbeitet von PaulPanzer79

[MetaZ 7]

vor 13 Stunden, PaulPanzer79 schrieb:

Die Falle, die vielleicht auf Dich wartet, lautet: " Du @MetaZ , es war eine super Zeit mit Dir, aber ich stürzte mich nach 11 Jahren mit Dir in die nächste Geschichte. Ich bin seit meinem 17 Lebensjahr nicht alleine gewesen, ich brauch mal für mich Zeit um die Story mit meinem Ex zu verarbeiten." 

So, Du gedanklich schon viel weiter im Kopf (in Sachen Beziehung) und die Dame würde nicht mal flunkern. Denn sie hat das noch nicht verdaut. Nur verdrängt.

Falls Du irgendwann mal nach der Honeymoon Phase, irgendwelche Züge an den Tag legst, die der Ex auch hatte..biste gleich abgeschossen.

Du weisst dann nicht mal warum. 

Wenn Du damit leben kannst, lass sie kommen. Oder eben nicht. 

Genau das ist tatsächlich eine Sache, die mich besorgt. Insbesondere, weil es schon ein paar Indizien gibt, die diese Sorge füttern. Sie hat gegenüber ihr schon ein paar mal angesprochen, vor allem bei unserem Gespräch zuletzt, dass sie teilweise Schuldgefühle ggü mir hat. Schuldgefühle, weil ich zB zuletzt eine Entscheidung getroffen habe, ob ich aus beruflichen Gründen in eine andere Stadt ziehe oder noch hier bleibe. Habe mich dann, u.a. wegen ihr dazu entschlossen erstmal zu bleiben. Sie hat da immer wieder betont, dass es ihr ganz wichtig ist, dass ich die Entscheidung nicht nur wegen ihr treffe. Das habe ich auch nicht getan, aber natürlich war sie mit ein Grund zu bleiben. Und sie meinte, dass sie Schuldgefühle hat, weil sie mich so lange "hinhält". Also das ganze nicht Beziehung nennen kann und mich ihren Freunden noch nicht vorgestellt hat.

Andererseits gibt es dann auch wieder sehr viele schöne Sachen und die überwiegen in der Summer ganz klar. Trotzdem ist die Sorge, da in etwas reinzuinvestieren was keine langfristige Zukunft hat, seit unserem Gespräch ziemlich präsent. Das nochmal mit ihr zu besprechen, würde wahrscheinlich eher nach hinten losgehen, oder?

vor 23 Stunden, Another_Cat schrieb:

Am Besten sprichst Du das Thema „Beziehungslabel“ nicht mehr an. Wird sie schon von alleine machen. Und solange es sich gut anfühlt ist doch auch alles gut.

Andererseits denke ich mir dann, wieso nicht einfach so weitermachen und schauen wie es sich entwickelt? Insgesamt läuft es ja sehr gut und ich habe mich die letzten 8 Monate mit ihr sehr wohl gefühlt. Das Ganze jetzt präventiv zu beenden, aufgrund der Sorge, dass der oben zitierte Satz von ihr kommt, würde sich irgendwie auch nicht gut anfühlen. Ich glaube, dann würden mich so "Wie wäre es wohl weitergegangen? Vll hätte es ja geklappt?" Fragen sehr umtreiben. 

Natürlich wäre es schön, wenn diese Sorgen nicht mehr da wären, aber so wie ich das sehe, habe ich nur 2 Optionen:

- Die Sorgen aushalten, weiter eine schöne Zeit mit ihr haben und sie kommen/binden lassen. Wenn ich merke, dass da nichts vorangeht, dann meine Konsequenzen ziehen

- Das Ganze von meiner Seite aus jetzt beenden, um mir denn Schmerz zu ersparen, den ich hätte wenn ich jetzt noch mehr investiere und sie dann o.g. Satz bringt (= Brauche Zeit alleine)

 

[PaulPanzer79 1618]

vor 14 Minuten, MetaZ schrieb:

 

Andererseits gibt es dann auch wieder sehr viele schöne Sachen und die überwiegen in der Summer ganz klar. Trotzdem ist die Sorge, da in etwas reinzuinvestieren was keine langfristige Zukunft hat, seit unserem Gespräch ziemlich präsent. Das nochmal mit ihr zu besprechen, würde wahrscheinlich eher nach hinten losgehen, oder?

 

Klar, das kennen wir alle. Sie kocht gut, bringt Duftkerzen oder mal Blumen, kuscheln an einem trostlosen Winterabend, Spaziergang in der Sonne, Sex. 

Ist gut für die Seele und den Hormonhaushalt. 

 

ABER: Das macht sie nicht einzigartig. 

Schwierige Kiste bei Dir.. lass Dir nicht das Herz brechen. 

[Jimmy McNulty 4818]

 

vor 4 Stunden, MetaZ schrieb:

Trotzdem ist die Sorge, da in etwas reinzuinvestieren was keine langfristige Zukunft hat, seit unserem Gespräch ziemlich präsent. Das nochmal mit ihr zu besprechen, würde wahrscheinlich eher nach hinten losgehen, oder?

Ja auf jeden Fall. Ich meine die hat Dir nie was vorgemacht. Du bist es so eingegangen obwohl sowas ne Frau mit freiem Kopf niemals sagen würde. Prinzipiell wollen dir Frauen gefallen. Warum du viele ihrer Unsicherheiten durch Verständnis haben und Gespräche mitträgst, bleibt dein Geheimnis. Das musst du noch nicht mal, wenn du einfach locker bleibst und deinen Frame fährst. Man muss ja auch nicht alles verstehen  

Das ist erstmal fickificki und sich geil fühlen, mehr nicht. Ob daraus was ernstes entsteht, zeigt die zeit

nur ganz ehrlich. Sei ein Mann und keine beste Freundin mit Schwanz, kenne deine eigenen Grenzen und fertig

 

 

[MetaZ 7]

Hallo zusammen,

aus gegebenen Anlass ein Update.

Seit Januar hatte ich den Eindruck, dass es sich gut entwickelt hat. Der Ex war kein Thema mehr, sie hatte auch nochmal ganz klar betont, dass sie nicht zu ihm zurück will. Unser Kontakt wurde hingegen noch enger:

- wir haben angefangen jeden Abend miteinander zu telefonieren

- den nächsten Urlaub geplant

- sie hat mich mehrmals zu ihrer Familie eingeladen und mich auch gefragt, ob ich bei ihrem Familienurlaub mit will

Insgesamt hat es sich für mich immer mehr wie eine LTR angefühlt. Über das Thema gesprochen, also es auch wirklich so benannt, haben wir aber nicht. Ich war fein mit dem Plan sie kommen zu lassen und zu warten bis sie das Thema anspricht. Da ich mich gerade auch auf eine wichtige Prüfung vorbereite, war mein Fokus sowieso darauf und ich habe die Zeit mit ihr einfach nur genossen.

Vor kurzem hatte sie Geburtstag und wir hatten wirklich ein sehr schönes Wochenende. Und da wurden dann bei mir zum ersten Mal wieder so Gedanken laut wie: "Boah, wenn sie sich jetzt gegen eine Beziehung entscheiden würde und ich das nicht mehr hätte, würde das richtig weh tun."

Dann kam noch dazu, dass ich mich beruflich gerade nicht so wohlfühle und darüber nachdenke den Job zu wechseln. Und im diesem Zuge auch überlege in eine andere Stadt zu ziehen. Wenn sie nicht wäre, hätte ich das Ende letzten Jahres vll sogar schon gemacht. Aber da dachte ich mir noch: als Kompromiss nehme ich jetzt erstmal eine neue Stelle hier an und schau wie sich das mit ihr weiterentwickelt.

Diese beiden Sachen haben dann dazu geführt, dass das Thema "WIe geht es mit uns weiter?" wieder präsenter bei mir wurde. Als sie mich dann gestern bei ihr war und sie mich gefragt hat wie es mir geht, hat sie mir wohl schon angesehen, dass ich etwas bedrückt und nachdenklich gewirkt haben muss. Sie hat mich dann ganz direkt gefragt, ob es mich belastet, dass sie sich immer noch nicht so klar zu einer LTR bekennt. Ich war dann ehrlich und habe ihr gesagt, dass ich mich das Thema tatsächlich gerade beschäftigt. Sie hat dann tränenreich erzählt, dass sie sich seit Anfang des Jahres wirklich Mühe gibt und nochmal mehr investiert als davor, aber sie immer noch merken würde, dass sie sich nicht zu 100% darauf einlassen kann. Sie habe das Gefühl, dass sie aktuell noch nicht die Verantwortung übernehmen könne in eine neue Beziehung zu gehen und ich eine Partnerin verdient hätte, die das kann. Sie arbeite an sich, dass sie es kann, aber noch sei sie nicht so weit. Sie sei immer noch viel mit sich selbst beschäftigt und frage sich nach wie vor, ob sie diese Themen nicht besser als Single als in einer Beziehung bearbeiten könnte. Sie sei immer noch nicht so unbeschwert wie früher und könne daher gerade nicht die Partnerin sein, die sie sein wolle. Und das hätte ich nicht verdient. Sie habe noch keine endgültige Entscheidung getroffen, habe aber geplant dies bis April zu tun. Sie habe nämlich auch Schuldgefühle gegenüber mir, weil ich es nicht verdient hätte mich so lange "warten" zu lassen.

Ich hätte in dem Moment gerne cool darauf reagiert, aber ich stecke emotional schon viel zu sehr drin, sodass es mich in dem Moment einfach übermannt hat. Mir kamen auch die Tränen und ich habe ihr gesagt, dass ich gemerkt habe, dass sie sich seit Anfang des Jahres noch mehr bemüht und ich das schön finde. Dass ich sie und das was wir haben toll finde. Der Gedanke sie bald zu verlieren tat unglaublich weh....

Da wir ja eigtl einen schönen Abend miteinander verbringen wollten und ich auch nicht will, dass dieses Thema so präsent ist während ich mich noch auf meine Prüfung vorbereite, haben wir uns darauf geeinigt, dass wir es jetzt bis April beiseite schieben. War an dem Abend natürlich nicht ganz leicht, weil bei allen schönen Momenten auch sofort der Gedanke kam: "Vll ist das in ein paar Wochen nicht mehr."

Heute ging es dann zum Glück schon deutlich besser und wir konnten uns wieder auf das Hier und Jetzt konzentrieren.

Trotzdem treibt mich das Thema jetzt natürlich um. Ich hab aktuell kein gutes Gefühl und befürchte, dass ich in einem Monat den Spruch: "Es war total schön mit dir und du bist ein toller Kerl, aber ich bin einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung" zu hören bekomme.

Wie würdet ihr denn jetzt damit umgehen?

1.) Erstmal mehr oder weniger nichts machen, auf die Prüfung konzentrieren und danach entscheiden wie es weitergeht

2.) Schon jetzt so planen, als ob es vorbei wäre. Wäre gerade was den Job betrifft relevant. Da könnte ich mich nämlich jetzt schon auf eine Stelle in einer anderen Stadt bewerben, die ich sehr reizvoll finde

3.) Ihr schonmal einen "Vorgeschmack" geben, was es bedeuten würde mich zu verlieren. Sprich den Kontakt jetzt schon zu reduzieren, allgemein auf Distanz zu gehen. Offen ansprechen, dass ich überlegen wegen der Arbeit umzuziehen.

[Red Side 1795 315]

Vorab, ich hab nur deinen letzten Beitrag sowie den Eingangspost gelesen. Da es schon spät ist, fasse ich mich etwas kürzer.

Ich habe eine ähnliche Situation hinter mir und kann dir daher meine Erfahrungswerte schildern. Ich war knapp ein Jahr mit einer HB zusammen (oder eben auch nicht), offiziell konnte sie sich aber nie zu einer LTR bekennen. Sie hatte von vornherein Zweifel, ob ihre Gefühle reichen usw. Was dir Frauen in solch einem Moment halt erzählen. Nach fast zwölf Monaten kam sie dann mit der finalen Entscheidung um die Ecke, dass es nicht reichen würde. Im Nachgang war es eine schöne Zeit, allerdings würde ich das heute so nicht mehr wiederholen.

Ich bin durch den Erfahrungswert geprägt und sicherlich musst du deine eigenen Erfahrungen machen. Wenn eine Frau aber nach gut einem Jahr immer noch nicht weiß, ob sie mit dir eine LTR führen will, ist die Gefahr äußerst hoch, dass dir das Ding auf die Füße fällt. 

Ich kann dir sagen, dass ich auch aufgrund mangelnder Alternativen und dem versessenen Wunsch unbedingt eine Beziehung führen zu wollen, an dem HB festgehalten habe. Im Nachhinein war es falsch, aber auch sehr lehrhaft.

Meine persönliche Empfehlung: 

Fokussiere dich auf dein Leben und deine Ziele. Wenn du den Status mit dem HB so fortführen willst, schau das es nicht zu viele Kapazitäten bindet. Nicht nur zeitlich, sondern auch gedanklich. Wenn sich deine Gedanken den ganzen Tag nur um die ungeklärte Situation und dem HB drehen und du andere Dinge vernachlässigst, würde ich dir empfehlen, es zu beenden und nicht bis April zu warten.

[Jimmy McNulty 4818]

Zum fuckbuddy degradieren. Mehr ist es zwischen euch nicht. Da ist zu wenig commitment ihrerseits und du solltest auch keinen mehr erwarten. Versuche die Beziehung so dramafrei wie möglich weiterzuführen, reib dich nicht auf, entwickle dich gut und aus der Position heraus kannst du die Augen aufhalten nach einer Frau, die Dir ebenfalls gefällt. 

Diese Beziehung hat ein ablaufdatum. Die sagt dauernd Sachen, die dich wie ein Prügelknaben fühlen lassen. „Ich kann dies nicht, ich kann das nicht, ich bin nicht glücklich, ich strenge mich aber ganz doll an (bei dir) und bleib bitte solange bei mir bis ich wirklich frisch gestärkt weiterziehen kann.“

es nützt nix. Lass dir keinen erzählen, dass sie sich ja auch ganz dolle anstrengt und du deshalb nachsichtig/ verständnisvoll sein solltest. Natürlich muss sie sich bemühen, die hat sich das mit Dir so ausgesucht und du bist ja auch was wert. Aber es ist wie es ist, eure Beziehung ist jetzt so gelaufen. Ist ja nicht alles schlecht. Hat fuckbuddy so an sich, iwann muss man Maßnahmen ergreifen dass der emotionale schAden auf beiden Seiten minimiert wird. Dadurch wird automatisch eine gewisse emotionale Distanz in Dir reifen.

ich würde mich eher mit der Frage auseinandersetzen, wie du dir Wünschen würdest, dass sie sich trennt? Du kamst ja wirklich froh sein dass sie mit Dir redet. Andere sind monatelang ambivalent/ nachdenklich/ sarbotierend oder schieben unglaublich unnötig Drama bevor sie sich trennen. Und geben die Beziehung erst auf wenn sie Alternativen haben. 

Ich würde zu einer ambivalenten Frau sagen: „ja ok, mach einfach nur sauber mit mir Schluss, wenn du merken solltest, dass du doch was anderes brauchst. Solange du korrekt bist, ist alles in Ordnung. Der Rest ist dann mein Problem damit vernünftig umzugehen.“

tut mir leid, aber in diese Geschichte darfst du dich emotional nicht reinsteigern, du bist klar in der unterlegenen Position und du musst die Sache auch ein wenig annehmen wie sie ist. Hast viel emotional investiert ohne diesen invest wirklich zurückzubekommen. Du pflegst halt ne Frau mit gebrochenem Herzen. Aber auch mit der Rolle musst du dich nicht minderwertig fühlen, im Gegenteil. Bist ja n wichtiger Mensch für ihre Entwicklung 

Versuchen „verlustängste“ in ihr auszulösen halte ich für blödsinn. Es ist eher ne frage von Sinn. Eure Beziehung macht nur Sinn, wenn ihr euch gegenseitig spiegeln könnt, dass ihr euch attraktiv findet. Geht die attraction in den Keller, wirst du schnell merken, dass die Beziehung sich sinnlos anfühlt. Ist ja keine Freundschaft (Vertrauensperson ohne attraction). 

Die sagt das ja nicht einfach so, um dich zu ärgern. Sondern die will nicht, dass du dich reinsteigerst und du am Ende der Geschichte tief verletzt zurückbleibst. Die will gucken ob du wie n Mann damit klarkommst, wenn auch ne Frau nur mal n Kerl braucht, der ihr einfach nur mal „gut tut“ ohne was langfristiges versprechen zu können. Weinen ist an der Stelle nachvollziehbar aber wenig zielführend. Zielführend ist, wenn du ihre erneute und klare Botschaft wirklich innerlich annimmst. Hab keine Angst vor dem Ende, versuche es nicht zu vermeiden, sondern lass locker und arbeite an deiner Zukunft. Eure Beziehung wird sich daraufhin automatisch distanzieren (wie du es eigentlich nicht möchtest), aber dennoch auf einer guten Art.

du hast quasi die Wahl zwischen: sofortigen cut, emotional heilen und alleine mit Volldampf voraus in die eigene Zukunft 

oder

locker lassen, eigene erwartungshaltung anpassen, den Kontakt mit ihr weiterführen solange er Dir eine emotionale Zufuhr verschafft, die Dich bei der Erreichung deiner persönlichen Ziele unterstützt. 

Also neue/ eigene Wege mit oder ohne die Unterstützung eurer Beziehung.  

Das muss alles innerlich bei Dir vollzogen werden, versuche erst gar nicht eine Reaktion von ihr zu erzwingen. Die hat Dir de facto gesagt, wie sie eure Beziehung bzw wie sie dich sieht. Klingt nach gut aber nicht gut genug. Aber immerhin GUT. Ist ja auch was...

arbeite definitiv immer an deiner Basis, wenn du dich beruflich in einer anderen Stadt weiterentwickelt (was wieder neue Chancen im Leben öffnet), dann treibe das voran. Mach das was dich weiterbringt. Opfere so etwas erst, wenn es etwas gibt, was so wertvoll ist, dass es Stabilität und Wohlbefinden für deine persönliche Entwicklung verspricht. 

Aber fühlst du dich denn aktuell wohl mit der Beziehung? Kannst du die Beziehung weiterführen wenn du dein persönliches Wunschziel ltr aufgibst?

letztlich mach dir weniger Gedanken darum, wie du dich doch noch mal attraktiv für sie machst, sondern darum dass sie korrekt zu Dir ist, eben weil du dir mühe mit ihr gegeben hast (und nicht nur sie) und das soll bis zum Ende geschätzt werden. Am Ende sollte immer stehen: war ne coole Zeit mit uns. 

Ihre erneute klare Abfuhr in Richtung ltr hat halt auch Konsequenzen, für die sie Verantwortung übernehmen muss. Verantwortungsübernahme wäre: sie macht aktiv Schluss oder erklärt wie sie sich die weitere Beziehung vorstellt. Das ist hier jetzt auch nicht passiert. Jetzt geht der alte Trott weiter: ambivalente Frau hält verliebten Typen am haken. N bisschen weniger ambivalente Frau und n bisschen weniger verliebter Typ und es wäre schon alles um ein Vielfaches besser

 

März 7, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[willian_07 6466]

Was Jimmy sagt.

Nach dem Paolo-Pinkel-Zitat handeln.

Dein eigenes Leben und deine Ziele (insbesondere die beruflichen) wieder in den Mittelpunkt rücken.

Die Zeit mit ihr bedingungslos genießen, aber weniger LTR-mäßigen Kram machen.

 

[Roderich 520]

Wahre Liebe ist mühelos (Zitat: Coach Mischa).

Du bist verliebt; sie nicht. Vielleicht ein bischen, aber die "BigLove" ist es nicht. Aber sie wäre es doch so gerne. Weil Du ein toller Typ bist und sonst alles stimmt. So richtig doll verliebt ist sie aber trotzdem nicht. Dazu war sie anscheinend noch nicht bereit. Sonst hätte sie auch das Treffen mit dem Ex nicht so aus der Bahn geworfen. Stell Dir doch mal vor sie hätte sowas gesagt wie ".....und dann hab ich ihn getroffen und mich die ganze Zeit gefragt, was ich die ganzen Jahre an dem fand. Kein Vergleich mit Dir. Ich bin so froh, dass ich Dich habe...."  Ist ein bischen schnulzig, aber Du weisst, was ich meine.

Du kannst jetzt natürlich weiter abwarten, ob sie nicht in den nächsten Wochen auf einmal ihre Liebe entdeckt. Huch da ist sie ja; wo war sie nur die ganze Zeit. Tut mir leid, dass wird sie nicht.

Im Grunde genommen ist das Ding durch. Sie weiss es und macht "Schluß auf Raten". Du weißt es auch, hältst aber so lange wie möglich daran fest, da Du sie liebst. Was man da machen kann? Selber Schluss machen, bevor sie es tut. Du kannst aber auch noch bis April in dieser merkwürden Halbbeziehung ausharren, ständig in der Ungewissheit, ob sie heute oder morgen die Beziehung beendet. Entspannt und sorgenfrei ist da leider nix mehr. Und genau das sollte es abewr sein. Entspannt und sorgenfrei!

Tut mir leid für Dich. Halt die Ohren steif.

[Gast]

Man muss hier gar nicht weit ausholen.

Wenn eine Frau sich nicht zu einer LTR mit einem Mann bekennen möchte/kann dann ist er es nicht. Es ist halt nett aber nicht mehr. Frauen gehen  nach ihren Gefühlen und bei dir sind es halt nicht 100% sondern nur 97% und diese Zweifel bekommt Sie seit Ewigkeiten nicht bei Seite gewischt. Alle anderen Gründe die Sie anführt sind irrelevant. Du bist es einfach nicht fertig und da kannst du dich auf den Kopf stellen und verbiegen- du wirst nie für Sie der Kerl sein mit dem sie in einer LTR ist. Nie.

Weil hier auch  das PP Zitat wieder kam. Ich sage dir lass es. Trenn dich, pack deine Klamotten und verbann diese Frau aus deinem Leben. Die wenigsten Typen hier, DIE WENIGSTEN sind in der Lage nach so einer Story die Frau zur FB zu degradieren.

Edit: Weil ich es gerade gelesen habe:

vor 18 Stunden, MetaZ schrieb:

Sie habe noch keine endgültige Entscheidung getroffen, habe aber geplant dies bis April zu tun. Sie habe nämlich auch Schuldgefühle gegenüber mir, weil ich es nicht verdient hätte mich so lange "warten" zu lassen.

Das  hier ist nichts anderes als dir bereits jetzt klar zu machen das Sie spätestens im April die Reißleine ziehen wird. Das Gelaber wegen Schuldgefühlen ist nur da weil Sie nichtöchte das du dich schlecht fühlst.

März 7, 2022 bearbeitet von Gast

[MetaZ 7]

Vielen Dank für eure Antworten!

 

Am 7.3.2022 um 12:03 , Jimmy McNulty schrieb:

Zum fuckbuddy degradieren. Mehr ist es zwischen euch nicht. Da ist zu wenig commitment ihrerseits und du solltest auch keinen mehr erwarten.

Hmm, also aktuell ist es meiner Empfindung nach schon mehr als nur eine Fuckbuddy Beziehung. Sie meldet sich täglich bei mir, teilt ihren Alltag mit mir, will mich mind. 2x/Woche sehen, lädt mich zu ihrer Familie ein, macht mir Geschenke zum Geburtstag/Weihnachte/usw...

Ich finde auf der Verhaltensebene ist sie schon sehr commitet. Ich wüsste nicht was da noch groß fehlt? Emotional ist sie eben allerdings nocht nicht zu 100% committet. Ich hab zwar schon den Eindruck (bzw. das sagt sie auch), dass sie mich sehr gerne mag, aber Liebe ist es wohl nicht.

Am 7.3.2022 um 15:15 , Roderich schrieb:

Du bist verliebt; sie nicht. Vielleicht ein bischen, aber die "BigLove" ist es nicht. Aber sie wäre es doch so gerne. Weil Du ein toller Typ bist und sonst alles stimmt. So richtig doll verliebt ist sie aber trotzdem nicht. Dazu war sie anscheinend noch nicht bereit.

Ich befürchte leider, dass es genauso ist.

Es fällt mir trotzdem echt schwer loszulassen und die Hoffnung aufzugeben. Unsere "Beziehung" hat sich in den letzten Monaten immer weiter entwickelt und ich hatte das Gefühl, dass wir auf einem echt gutem Weg sind. Vll wäre die Sache auch anders gelaufen, wenn wir diese Sache einfach nie thematisiert ("Beziehungslabel) hätten. Aber dafür ist es jetzt zu spät. Bisher scheint ja die Meinung zu sein, dass sich da nicht mehr machen lässt.

Ich werde mich jetzt erstmal auf meine Prüfungen konzentrieren und bis dahin versuchen die Zeit mit ihr so gut es geht zu genießen. Klar fällt mir das bisher schwerer als davor, weil die Sorge, dass es in paar Wochen vorbei sein könnte, auch die schönen Momente bittersüß macht. Aber es jetzt vor der Prüfung zu beenden und dadurch eine emotionale Krise bei mir auszulösen, wäre sehr unklug.

Wie es danach weitergeht, werde ich dann sehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie mir sagt, dass sie noch nicht bereit ist, ist ja leider sehr hoch. Ohne jetzt schon zu viel darüber nachzudenken, würde ich sie denk ich, dann schon erstmal fragen, wie sie sich das denn vorstellt wie wir weitermachen.

Falls sie "nein" zur Beziehung sagt und ich einen Job in einer anderen Stadt bekomme, wäre für mich klar, dass ich den annehme, womit die Sache zwischen uns aufgrund der räumlichen Distanz de facto beendet wäre. Falls ich weiter hier bleibe, würde ich mir noch überlegen, ob ein klarer Cut besser für mich wäre oder ob es für mich ginge sich nur noch Fuckbuddy mäßig zu treffen.

Am 4.1.2022 um 10:03 , Another_Cat schrieb:

Nee, lass das doch besser. Bleib einfach so wie Du bist. Das hat bisher gut funktioniert. Vllt nur nicht in Richtung „mehr“ pushen. Ist das verständlich? Also einfach entspannt weiterlaufen lassen wie bisher und eure schöne Zeit genießen, ohne dieses „Label“ zu fixieren :). Wie auch schon einige sagten: ihre Taten sind wichtiger, als so ein Label.

Sich jetzt nochmal auf diese Strategie zu konzentrieren macht wahrscheinlich keinen Sinn oder (Frame Verlust)?

[Roderich 520]

Sie ist sich ihrer Gefühle nicht klar und hat für sich nun bis April eine "Deadline" gesetzt. Was meinst Du denn, was da jetzt passiert? Das sie in den nächsten paar Wochen auf einmal ihre große Liebe entdeckt? Vom Kopf her findet sie Dich bestimmt toll, aber sie merkt tief in sich drin, dass ihr da irgendwas fehlt. Das sie halt nicht so stark verliebt ist, wie es eigentlich sein sollte. Vielleicht war sie auch noch gar nicht bereit dazu, weil sie die alte Beziehung noch nicht richtig verarbeitet hatte. Das wird man nie wissen und es ist auch egal. Fakt ist, dass sie da noch so lange warten kann. Da ist nichts und da kommt auch nichts mehr. 

Sei froh, dass sie da halbwegs offen kommuniziert. Es gibt Frauen die manchmal aus Vernunft mit jemandem eine Familie gründen, da sie ja "auch nicht jünger werden". Das fliegt dir dann irgendwann um die Ohren, wenn der richtige Traumprinz um die Ecke kommt.

Das Problem auf die Zeit nach der Prüfung zu verschieben, macht aber Sinn. 

 

[Jimmy McNulty 4818]

Ja die mag dich. Die ist n beziehungsmensch. Das ist für die ne Beschäftigung, die fühlt sich gebraucht. Bestreite ich alles nicht. 

Aber die sagt dir doch klar und deutlich dass sie auf nen anderen Typ Mann steht. Und hofft das so einer noch in ihr Leben tritt. Und ich glaube schon dass sie da sehr wählerisch ist und deswegen - solange er noch nicht da ist - auch weiterhin in die Beziehung mit Dir investieren wird. 

Ich weiß nicht was das soll. Ab einem gewissen Punkt ist es kindergarten einer solchen frau, die ja ehrlich zu dir ist, dahingehend zu bequatschen, dass man sich „ja weiterhin Zeit geben könne.“

die hat ihre Entscheidung getroffen! Ist 1000x cooler und entspannter wenn du ihr zeigst, dass du es verstanden hast und wie n erwachsener Mann annehmen kannst. Es ändert ja nix 

 

März 10, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[MetaZ 7]

vor 9 Stunden, Roderich schrieb:

Fakt ist, dass sie da noch so lange warten kann. Da ist nichts und da kommt auch nichts mehr. 

 

vor 5 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Ab einem gewissen Punkt ist es kindergarten einer solchen frau, die ja ehrlich zu dir ist, dahingehend zu bequatschen, dass man sich „ja weiterhin Zeit geben könne.“

 

Wahrscheinlich habt ihr Recht. So bitter es auch ist, sich das einzugestehen. Es ist nur so schwer loszulassen, weil ich so ein gutes Gefühl bei ihr hatte. Denn in den letzten Monaten hat sie mehr und mehr investiert, mir immer wieder so Sachen gesagt/geschrieben wie "ich hab dich sehr lieb" oder "es ist so schön, dass es dich gibt" und war körperlich so "liebevoll" wie ich es sonst nur von Verliebten kenne (1000 Küsschen auf die Stirn, die Wange usw geben, ständig kuschelbedürftig, Kopf an Schulter lehnen, usw.). Das hat mir wirklich das Gefühl gegeben "geliebt" zu werden. Ich hab zwar schon gemerkt, dass sie nicht "All-In" ist und mich wirklich mit Liebe überschüttet, aber ich dachte eben bisher, dass das einfach noch Zeit braucht bis sie bei 100% sein kann. Weil es ihr eben schwer fällt nach so einer langen Beziehung zu einem anderen Mann, den sie wirklich geliebt hat, jetzt ihr Herz vollständig jemand anderen zu schenken und eine neue Partnerschaft zu beginnen. Erschien mir sehr plausibel, daher hab ich ihr Zeit gegeben. Und aus meinem Freundeskreis kenne auch Paare, die sich erst nach 1-1,5 Jahren "Ich liebe dich" gesagt haben. Daher dachte ich, dass das schon noch wird.

Ihr seid euch aber zu 100% sicher, dass das nix mehr werden kann? Ich habe ehrlicherweise nämlich echt Angst da eine richtig coole Frau loszulassen, die ich so schnell nicht mehr wieder finde.

[Jimmy McNulty 4818]

Meine erste echte Freundin hat ständig „ich liebe dich“ gesagt, so oft bis ich Iwann genervt mit „halt die fresse“ geantwortet habe. Nur um mich dann mit ihrer „liebe“ weiterzuärgern. Die war nymphoman und wollte ständig sex mit mir. 

Letztlich war sie immer verliebt in ihren besten Freund. Ich 20 Jahre alt, sah aus wie Justin bieber mit genau der Frisur 😅 der Kumpel 10 Jahre älter, kurzgeschorene Haare und den heftigsten Bart den ich je gesehen habe. Italiener. Der sah aus wie kacke für mich (bis auf den Bart), aber verliebt war sie in den

sich so verhalten und es so bekundet aber vor mir

weiber halt. In den ruhigen Momenten und in den entscheidenden zeigen sie Dir wie sie wirklich für dich fühlen. Deine hat es bereits zweimal getan. Das ist die Realität wie sie zu Dir steht. Würde sie dich wirklich wollen, hätte es diese zwei Gespräche mit Dir niemals gegeben. 

Und wenn sie dich dann wieder ständig kuscheln, Herzen und mit ihrer liebe ärgern, dann sind sie halt in ihrem Element. Das sind halt alles nur Mädchen die geliebt werden wollen. Du kannst es der nicht übel nehmen, die brauchen das. 

März 10, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Ihr seid euch aber zu 100% sicher, dass das nix mehr werden kann? Ich habe ehrlicherweise nämlich echt Angst da eine richtig coole Frau loszulassen, die ich so schnell nicht mehr wieder finde.

 

Du musst ja nicht mal was machen und du verlierst sie auch nicht. Verhalte dich halt einfach immer korrekt und wenn die wirklich so cool ist, wird die dich als Kumpel auch nicht vergessen und du kannst die immer mal Wiedersehen. Solange die keine scheiße mit Dir baut oder dich in iwas reinzieht, kannst du es doch weiterlaufen lassen solange sie die Nähe und das vögeln bei dir sucht. Nur reguliere mal deine Gefühle, mach deine Zukunft nicht von der abhängig und mach mal mehr dein Ding. Da gibt’s noch tausend andere weiber und genieß mal n bisschen mehr dein Leben. 

 

März 10, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Weil es ihr eben schwer fällt nach so einer langen Beziehung zu einem anderen Mann, den sie wirklich geliebt hat, jetzt ihr Herz vollständig jemand anderen zu schenken und eine neue Partnerschaft zu beginnen. Erschien mir sehr plausibel, daher hab ich ihr Zeit gegeben.

Du bist voll im weiberframe. Metaz der frauenversteher 😅 deswegen haben dich die Kommentare der weibaz hier auch so motiviert und mitgenommen...

das eine ist was sie denken und sich wünschen. Und  wenn sie merken, oh da ist n Kerl der hört mir zu, dann reden sie und Texten dich zu und du wirst ganz schnell ihr wunscherfüller

fühlen müssen sie aber. Die einzige Sprache, die sie wirklich verstehen 😅 nicht du sollst ihre Wünsche erfüllen, sondern die sollen sich mit Dir ihren Wunsch erfüllen. Denn du bist der Preis. 

So und wenn du dich für so jemanden hälst, dann hörst du dir von deiner Perle EINMAL ihre Empfindungen und Nöte an und dann überlegst du, lohnt es sich wirklich in diese Frau emotional zu investieren oder richte ich den Fokus wieder mehr auf mich. Du willst doch Iwann ne Frau haben die von Dir überzeugt ist wie du bist. Und von der du auch überzeugt bist... aber es muss halt geben und nehmen sein

... und Warteschleife passt dazu nicht!

im übrigens sagt die Frau auch gar nicht zu Dir, warte noch auf mich. sondern warte NICHT auf mich. Sei aktiv, lebe weiter, Rest zeigt sich. 

 

März 10, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[DramaQueen007 1511]

vor 6 Stunden, MetaZ schrieb:

Ihr seid euch aber zu 100% sicher, dass das nix mehr werden kann?

So wie du es beschreibst, seid ihr doch auf einem guten Weg. Warum nicht mehr Zeit geben? Sie investiert mehr und mehr und du bist glücklich. Was soll da noch mehr kommen, damit es "perfekt" ist? 

[Roderich 520]

vor 14 Stunden, MetaZ schrieb:

Ihr seid euch aber zu 100% sicher, dass das nix mehr werden kann? Ich habe ehrlicherweise nämlich echt Angst da eine richtig coole Frau loszulassen, die ich so schnell nicht mehr wieder finde.

Das hier ist ein Internetforum. Du schreibst uns etwas, was damit ja schon "gefiltert" ist. Ich les mir das dann durch uns basierend auf meinen eigenen Erfahrungen schreib ich Dir dann was dazu. Das ist natürlich auch alls andere als objektiv. Ob ich mir deshalb sicher bin. Nein, das kann ich auch nicht. Aber so wie Du das schilderst hört sich das halt (für mich) nicht gut an.

Die Frau sagt Dir halt konkret, dasss sie Dich nicht (ausreichend) liebt und dass sie sich eine "Deadline" bis April gesetzt hat, wo sie sich über ihre (mangelnden) Gefühle klar werden möchte. 

Dramaqueen schreibt sonst viel Gutes, aber das seh ich komplett anders. Ihr seid auf keinem guten Weg und Du bist ja auch nicht glücklich. Durch das was deine "Freundin" gesagt hat, hat sie Dich extrem unsicher gemacht. Du fragst ja nicht umsonst in einem Forum nach Rat. Damit bringt sie übrigens auch eine ungesunde Dynamik in die Beziehung rein. Du versuchst Dir jetzt noch mehr Mühe zu geben, um sie von Dir und deinen Qualitäten zu überzeugen. Das ist dann so wie bei kleinen Jungs, die um Mamas Gunst buhlen. Da kommt nur Quark bei raus und man macht sich zum Affen. In der Zeit sucht sie ihre Liebe nach Dir? Das ist aber nichts, was man in einer Schublade verlegt hat oder was in die Couchritze gerutscht ist. Ich glaube sie sagt das nicht ohne Grund. Sie ist sich unsicher und will Dich vorbereiten, falls sie demnächst Schluss macht. 

Ich zitier hier nochmal Coach Mischa "Wahre Liebe ist mühelos".

JimmyMcNulty denkt, du könntest Dich da jetzt gefühlsmäßig "runterfahren" und noch solange die schönen Momente mitnehmen, bis sie Schluss macht. Aber kannst du das wirklich? Bist Du da der Typ für?

[DramaQueen007 1511]

vor 14 Minuten, Roderich schrieb:

Dramaqueen schreibt sonst viel Gutes, aber das seh ich komplett anders.

Taten über Worte sollte auch hier gelten. Sie investiert und investiert. Ist doch erst einmal egal, was sie sagt. Solange sie sich anders verhält. 

Ich kenne ein Pärchen, die sind seit bald 14 Jahren zusammen und sie sagt immer noch, dass sie nicht weiß, ob er der richtige ist (lol). Klar, war das für ihn irgendwo verletzend. Wir haben ihn auch gefragt, ob er sich das geben will, immer nur "die zweite Wahl" zu sein und sobald sie was "besseres" findet, ist sie weg. Da gabs mal einen großen krach, wo sie "schluss gemacht hat". Aber er meinte "erstmal abwarten, ob das überhaupt passiert. Sie wird sowieso zurück kommen, so wie immer". Sie kam zurück. Das Gespräch hatten wir vor 6 Jahren. Sie sind immer noch zusammen und glücklich. Zumindest er ist glücklich 😄 Und sie wird ewig auf ihren "Prinzen" warten, dabei sitzt der neben ihr. Aber das ist letztlich seine Entscheidung. Er sagt, sie benimmt sich wie in einer Beziehung und redet manchmal viel wenn der Tag lang ist, deswegen juckt ihn das "vll kommt mal jemand besseres vorbei" nicht mehr. 

Warte doch erstmal ab bis April. Aber investier nicht mehr und mehr. Entweder sie entscheidet sich fürs weiter laufen lassen oder nicht eben nicht. Guck wie sie sich verhält, nicht was sie sagt. 

März 11, 2022 bearbeitet von DramaQueen007

[LeDe 3576]

Werter TE

Lese Dich hier in die Grundlagen ein.

Die Kleine kommuniziert Dir, dass sie sich nicht so auf Dich einlassen kann und will, wie sie selbst weiss das es sein sollte, sonst würde es ihr nicht auffallen.
Statt das nun abzunicken suchst Du noch mehr Nähe. Das geht schief.
Die Kleine ist unsicher? Easy, gib ihr die Möglichkeit herauszufinden ob sie an Deiner Seite sein will, Basics hier - gib ihr die Chance dich zu vermissen.
Sei weniger verfügbar. Statt jeden Abend telefonieren solltest Du mit Deinen Jungs raus und um die Häuser ziehen, ein cooler Barabend, hier ein Ausflug, dort ein Event.
Auch entspannt flirten (muss nicht zu irgendwas führen wenn Du das nicht willst) macht den Kopf frei und Du kommst aus der Needyness raus, wenn Du merkst dass es noch andere Frauen gibt die Dich wollen.
Das macht Dich entspannter, weniger anfällig dafür Dich in ihren Frame ziehen zu lassen - das bist Du jetzt schon und in einer "tollen" Warteposition bis April. Agieren statt reagieren.
An Abenden an denen Du zuhause bist einfach mal mitteilen, dass Du lernen müsstest und keine Zeit zum quatschen hättest, oder Deine Steuern machen müssest, oder oder oder.

Die Kleine muss auf den Trichter kommen, dass Du nicht dauerverfügbar bist, eben ein Stück weit das klassische "auf Zehenspitzen halten".
Die Kleine muss in ihrer Birne anfangen sich um Dich einen Kopf zu machen und ob Du vielleicht bald weg bist, statt zu wissen, dass Du scheinbar egal was sie tut da sein wirst und sich den ganzen Tag mit ihrem Ex zu beschäftigen.

Wenn Du das umgesetzt bekommst, dabei nicht bockig bist sondern einfach Deinen Fokus mehr auf Dich legst und eure Zeit wenn ihr euch seht trotzdem positiv gut gelaunt und entspannt mit ihr verbringst wird sich ihr Fokus ändern und Du selbst wieder entspannter bei Dir sein.

LeDe

März 11, 2022 bearbeitet von LeDe

[Doc Dingo 13747]

Am 6.3.2022 um 21:50 , MetaZ schrieb:

Sie habe das Gefühl, dass sie aktuell noch nicht die Verantwortung übernehmen könne in eine neue Beziehung zu gehen

Das Ding is, die Kleine mag dich wirklich. Ist aber hin und her gerissen weil du zu needy bist. Sie spürt dass du dein Leben nach ihr ausrichtest, und dafür ist es aktuell zu früh. Wenn eine Partei in so einer Konstellation zu bedürftig ist fühlt es sich für die andere Person so an als müsse sie die Verantwortung für den Partner mit übernehmen. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Sowas macht wenig Spaß. Und das erklärt in meinen Augen das Zögern ihrerseits. Einerseits mag sie dich und du scheinst auch n cooler Dude zu sein, aber ich denke du richtest dein Leben zu sehr nach ihr aus und zuwenig danach was DU wirklich willt. Vielleicht weißt du auch gar nicht was DU wirklich willst, und das is der springende Punkt. Es ist ein komplett anderes setting wenn du dein Leben nach Deinen Regeln lebst und sie darf dabei sein wenn sie Bock hat, oder wenn du ständig überlegst wie du dein Leben am Besten ausrichtest damit es für sie oder euch am besten passt. Ich denke deine Jobwahl ist hier ein gutes Beispiel und stellt aber nur die Spitze des Eisbergs da. Ich vermute dass du dich auch in anderen Belangen eher zurücknimmst. Und genau das spürt sie. Sie kann es vielleicht nicht exakt benennen, aber sie spürt dass du dich für sie zurücknimmst, einschränkst und dadurch hat sie das Gefühl dass sie dir etwas schuldig sei und Verantwortung für dich übernehmen müsse weil du keine Verantwortung für DICH übernimmst und stattdessen versuchst für Euch beide zu planen, an einem Punkt an dem es noch viel zu früh dafür ist. Du versuchst das Pferd von hinten aufzuzäumen.

(Das geschriebene gilt nur für die Beziehungsanbahnungsphase und die ersten Jahre in einer Beziehung. Irgendwann kommt natürlich der Punkt an dem Überlegungen wie "Was ist für UNS am Besten" natürlich schon Sinn machen und wichtig sind. Dennoch darf man sich auch in diesem Setting nicht komplett aufgeben und muss irgendwo noch sein Ding haben das durchgezogen werden muss. Nur so am Rande als Ergänzung bevor Dinge hier zu eindimensional betrachtet werden.)

 

Wenn du dein Ding durchziehst und sie mitmachen darf wenn sie Bock hat dann strahlst du auch etwas komplett anderes aus. Es ist ein Unterschied was man in der Beziehungsanbahnungphase ausstrahlt:

- Hey, ich mach mein Ding und wenn du Bock hast darfst du mitmachen weil ich dich cool finde. Wenn du keinen Bock hast bin ich zwar traurig aber zieh dennoch mein Ding durch und werde eine finden die Bock drauf hat.

oder

- Oh bitte bitte bleib bei mir, ich brauch dich unbedingt, ich weiß nicht was ich ohne dich machen soll.

Etwas überspitzt ausgedrückt aber ich denke der Unterschied ist erkennbar.

Ich habe selbst beide Settings durchlebt und muss aus eigener Erfahrung sagen, ersteres lebt sich deutlich entspannter. Dauerte bei mir zwar etwas bis ich mich dahingehend entwickelt hatte, aber der Weg hat sich gelohnt.

 

Daher, achte mehr auf dich und werde egoistischer (ohne dabei ein Arsch zu werden) was DEINE Bedürfnisse betrifft. Sorge in erster Linie dafür dass du ein zufriedener Mensch mit einem zufriedenen Leben wirst, unabhängig davon ob sie an deiner Seite ist oder nicht. Vieles regelt sich dann von allein.

 

März 11, 2022 bearbeitet von Doc Dingo

[Jimmy McNulty 4818]

 

Zitat

Ich kenne ein Pärchen, die sind seit bald 14 Jahren zusammen und sie sagt immer noch, dass sie nicht weiß, ob er der richtige ist (lol). Klar, war das für ihn irgendwo verletzend. Wir haben ihn auch gefragt, ob er sich das geben will, immer nur "die zweite Wahl" zu sein und sobald sie was "besseres" findet, ist sie weg. [...]😄

Und sie wird ewig auf ihren "Prinzen" warten, [...]

Ihr weiber seid einfach herrlich. 😅Klar habt ihr öfter mal große fresse, und vor Freundinnen: „aaah er ist nicht ganz so mein Typ...“ von wem die träumen ist schon klar, schön mit Finger im arsch und weinen dann doch abends auf der Couch, wenn sie wieder schwach geworden sind und sich zwei Puddings reingepfiffen haben während ihr „zweiter Wahl-Freund“ fleißig im fitnessstudio Die Gewichte schubst... und sind dann froh wenn ihr Macker dann doch wieder nach Hause kommt und die Kröte in den Arm nimmt. Klar, man muss auch über vieles drüber stehen. 

Nur ob man sich das alles immer geben muss und vorallendingen verstehen muss, da sag ich als Mann mittlerweile nein. Mich interessiert nicht mehr jeder frauenfurz

wenn ich mir monatelang Mühe gebe und das Mädel kommt zu einem Zeitpunkt wo es grade echt gut läuft und wo man als Mann wirklich mal gerne zur Ruhe kommen würde, und die labert dann plötzlich von „ich streng mich ganz doll an aber iwi weiß ich auch nicht was mit meinen Gefühlen los ist...“ ist das für mich ein Zeugnis wie sie meine Person wirklich sieht. Und ich muss realisieren, ich werde obwohl alles toll läuft, nie das tolle Zeugnis bekommen welches ein anderer bekommt für viel weniger maloche 😂

das ist nun mal die Realität. Da kann man jetzt gekränkt reagieren und alles hinwerfen oder man - wenn man halt ne gewisse Reife hat - akzeptiert dass sich nicht jede in mich verlieben wird und jeder halt mal nur der Lückenfüller ist. So jemanden brauchte ja auch iwo jeder mal, halb so wild. Wir Sind ja Männer und keine heulsusen  

aber leute, dennoch war’s n Schlag auf die Eier und in meiner Welt heißt das: jo ich mach wieder mehr mein Ding. Muss sie selber wissen wenn sie weiterhin zu mir kommt, aber binden wird die mich mit so nem Geschwafel nicht  oder Verständnis von mir kriegen oder mehr bemühen. 

 

Zitat

Er sagt, sie benimmt sich wie in einer Beziehung und redet manchmal viel wenn der Tag lang ist, deswegen juckt ihn das "vll kommt mal jemand besseres vorbei" nicht mehr. 

Da haben sich vllt auch zwei faule Menschen getroffen. Al und Peggy bundy. Nee danke 

@MetaZ

eine Frau die wirklich eine Beziehung mit Dir will, verbringt nicht erst eine super coole Zeit mit Dir, nur um Dir dann plötzlich von ihrem Ex oder von ihrem Ex-Trauma oder ihren mangelnden Gefühlen zu erzählen. Sie sagt Dir damit auch nicht, dass du geduldig sein sollst oder iwas verstehen solltest, sondern dass es in Ordnung für sie wäre, wenn du dir selber Gedanken über deine persönliche Zukunft machst. Eine gewisse Unabhängigkeit wird gewünscht.    Sie sagt nix weiter als: ich will weiterhin mit Dir ficken Aber ohne Aussicht auf gemeinsame Zukunft. Entscheiden darfst aber wieder du was du aus ihrem wehleiden machst. Ist ja das gemeine. Am Ende bist du schuld 😅

März 11, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty