“Plötzlich” Druck - Schluss per WA / Einschätzung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Dom_2020 1]

1. Dein Alter: 31
2. Ihr/Sein Alter: 25
3. Art der Beziehung (monogam)
4. Dauer der Beziehung: kein Label
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 7 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: häufig - zum Ende stagniert
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Hi Leute, ich verfolge das Forum seit Anfang diesen Jahres.

Bevor es ums eigentliche Thema geht, muss ich kurz etwas ausholen. Ende letzten Jahres ging meine 3-jährige LTR in die Brüche. Waren 2 Jahre Fernbeziehung und ca. 1.300km zwischen uns. Flogen dann quasi alle 2 Wochen durch Europa. 2020 konnte ich nach langen Verhandlungen mit meinem AG zu ihr ins Ausland ziehen (UK) und von dort arbeiten. 
Die Beziehung war zu der Zeit schon von Höhen und Tiefen geprägt (wurde davor ca.3x abgeschossen, aber ich war in Love und abhängig)

Im Nachhinein war das schon etwas toxisch alles.

In 2020 entwickelte sich bei mir final durch Corona ausgelöst eine schwere depressive Episode mit allen möglichen Symptomen, jedoch ist mir das nicht aufgefallen.

letztendlich hat dann meine Ex, als ich 2020 über Weihnachten in Deutschland war Final die Beziehung beendet. Ich bin danach total zusammengebrochen.

Im Frühjahr bin ich dann für 12 Wochen in eine psychosomatische Klinik und habe dort und im Anschluss mit Höhen und Tiefen die Depression bekämpft und in den Griff bekommen.

 

Nun zum eigentlichen Thema:

Im Mai hatte ich begonnen mich mit einem HB zu treffen. Kennen uns flüchtig seit paar Jahren und haben uns immer nur zum Geburtstag gratuliert.

Ich bin recht sportlich (CrossFit, MTB, joggen, etc.), mein Studium früher neben der Arbeit gemacht und hab nen anspruchsvollen Job. Großer SC, & stabile Familienverhältnisse.

Sie studiert noch, meistens von daheim wg COVID, arbeitet aber nebenbei, ist bodenständig, hat Humor, hübsch, tut sich aber auch schwer Entscheidungen zu treffen. 

Jedenfalls haben wir uns bis Mitte November immer regelmäßiger (3-4x/Woche) getroffen teils mit Übernachtung und was zusammen unternommen. Sex war regelmäßig und sehr gut. Irgendwann hat sie dann Exklusivität verlangt und ich ließ meine Alternativen ruhen.

Bindungsversuche von ihr wurden wahrgenommen (Hat Sachen bei mir in der Whg, Invest von ihr bzgl. Unternehmungen, Urlaub, gemeinsames Kochen, Kosename, etc.)

Erwartungen wurden abgeklopft - wir suchen beide eher LTR, jedoch hat sie zu mir gesagt, dass sie sich unter Druck fühlt, wenn der Typ sie bzgl. „Was ist das mit uns anspricht“ - also hab ich das auch nicht und hab’s laufen lassen.

Ich kannte zuvor auch paar Vorgeschichten ihrer Exbeziehungen (u.a.war da auch ein Kontrollfreak/Stalker)

Sie weiß von meinen Themen bzgl. Krankheit/Therapie Bescheid - hatte Verständnis und mich unterstützt.

Haben auch ab und zu darüber geredet, jedoch hab ich meistens darauf geachtet, dass wir ne gute Zeit haben und sie sich bei mir wohl fühlt. Hat sie mir auch oft bestätigt. War alles recht harmonisch - ab und zu mal kleine Differenzen, aber nix nennenswertes.

„Problem“

Während meiner Therapie ist aufgefallen, dass in mir noch ein paar Baustellen schlummern, welche aufgearbeitet werden müssen. Also habe ich beschlossen ab September eine Traumatherapie zu beginnen.

Jetzt im Nachhinein war es mit die Beste Entscheidung die ich treffen konnte, jedoch gab es während der Zeit der Aufarbeitung „Nebenwirkungen“

Ich geh nur mal auf die für mich relevanten Sachen ein:

Die schlimmste Zeit war im November in der meine Traumata aus mir „ausgebrochen“ sind. Ich hatte ein starkes Bedürfnis nach Nähe, bzw. Verlustängste und daraus folgend auch geklammert. Ich erkläre das mal wie mein Therapeut mir das erläutert hat. 
Das ist wie eine Grippe/Phase in der man alte Emotionen/Gefühle nochmal über einen gewissen Zeitraum XY durchlebt und die dann wieder abklingen.

Ist so ne Art temporäre Persönlichkeitsveränderung😄

Abgeklungen ist das dann Anfang Dezember und ich konnte das nur im Nachhinein feststellen, dass ich zu der Zeit emotional platt war - genauso wie mein Selbstwert. Ich war innerlich recht dünnhäutig und das hat man auch in meinen Nachrichten gesehen.

Mir wurde es auch von meinem Umfeld bestätigt, dass ich im Nov leichter reizbar war etc.

Naja, ab Ende Oktober hat sich mein Verhalten dann auch auf “uns” ausgewirkt, ich hab’s nur nicht bemerkt. Ich wollte sie öfter sehen und war auch bedürftiger - wie oben beschrieben. Hab auch etwas Drama angezettelt. Mein Nähe/Distanz Verhältnis hat sich temporär verändert.

Zudem hatte sie sich was hartnäckiges eingefangen, was den Sex erschwerte - Ich mich extra testen lassen - alles negativ. Ich bekam außerdem noch neue Medikamente, welche das übrige beigetragen haben.

Naja, Ende November wurden dann treffen abgesagt und die Kommunikation wurde weniger. Ich hatte schon ein schlechtes Bauchgefühl, jedoch dann einfach angefangen zu spiegeln. Sie 1 Schritt - Ich 2 Schritte.

2 Tage später dann die Frage von ihr was mein Problem ist - ich erstmal ignoriert.

Am gleichen Tag dann von ihr die Nachricht - “Ok wenn ich keine Antwort bekomme, dann lass mich Ende der Woche meine Sachen holen”

Ich angerufen - wollte es mit ihr klären - Sie abgeblockt.

Ich hab ihr mitgeteilt, dass ich nicht verstehe was das soll und sie zu mir kommen soll, damit wir drüber reden.

Sie: keine Zeit

Am Ende der Woche kam dann von ihr eine Nachricht, Blablabla, sie fühlt sich unter Druck, Blablabla - passt nicht.

Habe ihr geantwortet, dass ich es schade finde, die Umstände der letzten Monate erklärt und wenn sie dem ganzen ne Chance geben würde sieht, dass das nur ne scheiß Phase war und es wieder so locker wird wie davor.

Seitdem Funkstille.

9. Fragen an die Community

Vllt.wollte ich das einfach nur mal runter schreiben. Ich kenne das PP-Zitat und den Ex-Back-Threat. Vllt. muss mein Bericht verschoben werden. Ihr und ich wissen genauso wenig was in ihrem Kopf vorgeht oder wer sie beeinflusst oder evtl.jemand anderes da ist.

Mein Verhalten + weniger Sex = Attractionverlust - ist mir durchaus bewusst.

Und ja eigtl.sollte ich froh sein sie los zu haben, denn Schluss machen per WA + ghosting ist Kindergarten.

Aber ja ich vermisse sie auch und würde gerne weiterhin ne schöne Zeit mit ihr haben.

Maßnahmen gegen meine Phasen sind schon getroffen (kann sein, dass es mal wieder vorkommt) - will das nicht mehr an meinem Umfeld auslassen.

Für mich persönlich war’s jedoch extrem wichtig den alten Ballast aufzuarbeiten um weiterzukommen.

Wir führten quasi ne LTR, ohne Label. Ich war temporär nicht verfügbar und konnte zu der Zeit nicht mehr richtig führen.

Gespräche gab es seit Anfang Dezember nicht mehr.

Wie würdet ihr das einschätzen? Noch handlebar oder finger weg? Ich vermute jemand Neues ist da am Werk.

Weiter in der KS bleiben und abwarten ob sie sich meldet oder nochmal pro aktiv versuchen sie zu mir einzuladen?

Was mach ich mit ihren Sachen (sind schon im Karton und außer Sichtweite)

Und ich weiß auch Taten>Worte und Gefühle sind nicht verhandelbar, aber es fickt leider trotzdem meinen Kopf😉

Danke fürs lesen und die Kommentare.

 

[Greyback123 957]

vor 18 Minuten, Dom_2020 schrieb:

Jedenfalls haben wir uns bis Mitte November immer regelmäßiger (3-4x/Woche) getroffen teils mit Übernachtung und was zusammen unternommen. Sex war regelmäßig und sehr gut. Irgendwann hat sie dann Exklusivität verlangt und ich ließ meine Alternativen ruhen.

Die Exklusivität wurde erst im November vereinbart?

vor 18 Minuten, Dom_2020 schrieb:

Zudem hatte sie sich was hartnäckiges eingefangen, was den Sex erschwerte

Das war dann Ende Oktober als du voll im Klammermodus warst?

vor 18 Minuten, Dom_2020 schrieb:

Erwartungen wurden abgeklopft - wir suchen beide eher LTR, jedoch hat sie zu mir gesagt, dass sie sich unter Druck fühlt, wenn der Typ sie bzgl. „Was ist das mit uns anspricht“ - also hab ich das auch nicht und hab’s laufen lassen.

Beide suchen LTR, nach 6 Monaten stellt sie fest dass du nicht die richtige Person für eine LTR bist.

vor 18 Minuten, Dom_2020 schrieb:

Ich kannte zuvor auch paar Vorgeschichten ihrer Exbeziehungen (u.a.war da auch ein Kontrollfreak/Stalker)

Muss nicht immer stimmen. Kann auch eine Geschichte für die eigene Bindungsangst sein. Dazu kommt dass nach deiner Reihenfolge nach zuerst eine Geschlechtskrankheit kam bevor ihr euch entschlossen habt exklusiv miteinander zu verkehren.

Alles in einem würde ich schlussfolgern dass es einen anderen gab und dass der eher LTR geeignet ist als du. Kann auch sein dass sie gar keine Beziehung wollte und nun halt der andere Vorrang vor dir bekommen hat. 

Auch wie sie es beendet hat spricht nicht gerade für ihren guten Charakter. 

vor 20 Minuten, Dom_2020 schrieb:

2 Tage später dann die Frage von ihr was mein Problem ist - ich erstmal ignoriert.

Am gleichen Tag dann von ihr die Nachricht - “Ok wenn ich keine Antwort bekomme, dann lass mich Ende der Woche meine Sachen holen”

Ich angerufen - wollte es mit ihr klären - Sie abgeblockt.

Siehe hier, wenig verständnisvoll. Von wegen "aha, du machst nicht was ich will. So dann nimm das und sieh zu wie du klar kommst". 

[Gast]

Auf Frauen, die nur da sind, wenn es dir gut geht und direkt Schluss machen, wenn es dir nicht mal gut geht, ist sowieso ein Fick gegeben.

Screene das nächste mal besser und achte darauf, ob deine Frau das nächste mal mit Problemen umgehen kann und nicht direkt abhaut und sich gegebenenfalls jemand anderen sucht.

 

Arbeite weiter an deinen Problemen. Das scheint dich zu interessieren und das ist auch gut. Mit 31 brauchst du auch einen stabilen Partner.

Und nicht so needy reagieren, wenn sich Frauen zurückziehen. 

Dezember 27, 2021 bearbeitet von Gast

[PaulPanzer79 1619]

OK Kurzfassung.

Du arbeitest an Deiner psy Stabilität. Das ist sehr gut. 

Nebenwirkung: Deine Flamme fällt jetzt weg. 

Fazit: Du bleibst stabil auf Deinem Kurs. Deiner Gesundheit.

 

Hat sie Interesse: Zieht sie mit Dir unterstützend (!) mit. 

Will sie nicht, kann sie nicht.. auch OK. 

Du bleibst auf Deinem Weg. 

Bleib jetzt bei Dir und vergiss die Dame. 

Alles Gute! 

 

PS: Die Kartons lässt Du ihr auf die Bordsteinkante liefern. 

Sauber und korrekt, verbuche es unter "Spesen" und gut ists.

Dezember 27, 2021 bearbeitet von PaulPanzer79

[Dom_2020 1]

@Greyback123

Nein Exklusivität wurde bereits Ende Juli vereinbart.

Ja das Hartnäckige kam dann Mitte Oktober und hielt sich 4 Wochen. Ja und Ende Oktober ging’s bei mir dann los.

Keine gute Kombi - Ich weiß. 
 

Thema Bindungsangst kann ich nicht ausschließen. Gab schon ein paar Anzeichen, aber da möchte ich nix unterstellen. 
War auch schon in dem “Verein” - deshalb hatte ich früher lieber Fernbeziehungen😉

 

Zum Verhalten braucht man nix sagen - ist respektlos.

@Branx; @PaulPanzer79

Danke - Ich geb euch recht bzgl.der Needyness - mich hat das in meinem damaligen Zustand einfach überrollt.

Verlustängste getriggert usw.

Ein einfaches “OK du hast recht - war ne schöne Zeit hätte gereicht”

Mich wirfts leider etwas zurück - hatte meine Säulen einigermaßen wieder stabil und muss schauen, dass ich die Füße stillhalte

 

[Martin44 7]

vor einer Stunde, Dom_2020 schrieb:

Habe ihr geantwortet, dass ich es schade finde, die Umstände der letzten Monate erklärt und wenn sie dem ganzen ne Chance geben würde sieht, dass das nur ne scheiß Phase war und es wieder so locker wird wie davor.

Seitdem Funkstille.

 

Ich kenne das was du schreibst aus eigenem Erleben.
Und ich kenne auch Beziehung mit psychisch kranker Person.

So wie dus gemacht hast, ist aus meiner Sicht ok.
Gleichwohl vielleicht fürs nächste Mal, die möglicherweise finale Nachricht ein bisschen anders schreiben. Ich war mal mit einer Frau zusammen, die tiefe seelische Verwerfungen hatte. Hätte sie mir am Schluss sowas wie du geschrieben, es hätte nicht gereicht. Hätte sie etwas geschrieben aus der volle Einsicht hervorgeht und vor allem welche Maßnahmen sie ergriffen hat oder ergreifen möchte, dass das im Idealfall nie wieder passiert und Hoffnung erzeugt, dass sich wirklich etwas ändert, dann hätte ich das nochmal probiert. Bei schweren seelischen Verwerfungen gehts regelmäßig halt nicht um "ne scheiß Phase", sondern ist tiefgehendes Problem und man könnte es als Verharmlosung auffassen oder so, dass nichts verstanden wurde. Wenns nur dieses eine Mal war, dann ist das sicher kein Problem. Häufig ist es aber so, dass man viel öfters neben sich steht und das überhaupt nicht selber mitbekommt. Und andere sagen es einem entweder nicht oder sie sagen es, man kapiert es aber nicht was sie da einem sagen. Aus deiner Beschreibung ist das aber nicht feststellbar, vielleicht wars ja tatsächlich nur diese Phase und dann einfach eine scheiss Phase und deshalb hat gepasst. Sind nur meine Gedanken dazu.

Meine Vermutung insgesamt ist, dass du dich zwar nicht immer optimal verhalten hast, aber das nicht entscheidend für das Scheitern war. Insofern würde ich abhaken.

Dezember 27, 2021 bearbeitet von Martin44

[Dom_2020 1]

@Martin44

Meine Nachricht war schon länger und ausführlicher. Habe mein Verhalten zu der Zeit detailliert beschrieben und das für mich auch alles neu war. Verständnis gezeigt und mich entschuldigt. Vllt hab ich das auch falsch geschrieben. Ich war nicht impulsiv - hatte eher ein großes Bedürfnis nach Nähe zu der Zeit. 

Ich hab seit Dezember nen Hund - der konnte das auch mit kompensieren😉

Ihr Invest war bis Ende Oktober noch sehr hoch und wir hatten viel unternommen, deshalb kommt mir das einfach so vor - jedoch meine subjektive Meinung.

 

Ich geb dir recht, dass psychische Erkrankungen anstrengend sind/sein können. Die Frage ist halt einfach in wie weit ist der Betroffene bereit daran zu arbeiten bzw. kommt man überhaupt an die Wurzel.

Mir ist einfach aufgefallen, dass die Depression nur das Symptom war - die Ursachen kannte ich noch nicht, jedoch habe ich festgestellt, dass ich langsam wieder in alte Denkweisen usw. kam - deshalb bin ich auch nochmal zum Therapeut, um dem nachzugehen und das war gut so.

Dauert einfach bis der Müllberg weg ist und manchmal kommt dabei noch ne Überraschung raus😉

 

 

[Jimmy McNulty 4821]

 

ZitatNaja, Ende November wurden dann treffen abgesagt und die Kommunikation wurde weniger. Ich hatte schon ein schlechtes Bauchgefühl, jedoch dann einfach angefangen zu spiegeln. Sie 1 Schritt - Ich 2 Schritte.

Als das schlechte Bauchgefühl bei Dir anfing, war die emotional doch schon weg. Dadurch dass du richtig gehandelt hast, dich selber distanziert hast, hast du in ihr iwas getriggert... 

Zitat2 Tage später dann die Frage von ihr was mein Problem ist - ich erstmal ignoriert.

Ihre frage war ja schon recht vorwurfsvoll, anklagend, aggressiv gemeint. Klingt halt nicht danach dass sie bereit gewesen wäre noch mal im Sinne der Beziehung zu investieren. 

ZitatAm gleichen Tag dann von ihr die Nachricht - “Ok wenn ich keine Antwort bekomme, dann lass mich Ende der Woche meine Sachen holen”

Wirkt auf mich so, als hätte sie auf ne Kleinigkeit von Dir gewartet, die sie Dir vorwerfen kann, damit sie Schluss machen kann

Zitat

Ich angerufen - wollte es mit ihr klären - Sie abgeblockt.

Die fühlt sich in ihrer Entscheidung bestätigt. Nämlich dass du die bevorstehende Trennung nicht wahrhaben wollen würdest. 

Zitat

Ich hab ihr mitgeteilt, dass ich nicht verstehe was das soll und sie zu mir kommen soll, damit wir drüber reden.

Aber dein freeze war doch vorher vollkommen korrekt. Warum dann dein plötzlicher invest als sie das ausgesprochen was eh in der Luft lag?

Zitat

Sie: keine Zeit

Klar

Zitat

Am Ende der Woche kam dann von ihr eine Nachricht, Blablabla, sie fühlt sich unter Druck, Blablabla - passt nicht.

Deine Antwort: alles gute

Zitat

Habe ihr geantwortet, dass ich es schade finde, die Umstände der letzten Monate erklärt und wenn sie dem ganzen ne Chance geben würde sieht, dass das nur ne scheiß Phase war und es wieder so locker wird wie davor.

Sinnloser move. Die hat sich mehrmals entschieden. 

Die Beziehung war übrigens schon da zum scheitern verurteilt als sie sagte dass sie „sich schnell unter Druck gesetzt fühlt.“. Nämlich potentiell von Dir!

und dann mit der im Rücken startest du ne traumatherapie. Nix gegen deine Maßnahme psychisch wieder gesund zu werden, aber das belastet eine junge Beziehung, bei der man von dem Mädel schon weiß, dass sie unsicher mit Dir ist. 

Eine unsichere Frau kannst du nur dann für was längerfristiges überzeugen, wenn du selber total zufrieden mit Dir bist und halt emotionale Stabilität bieten kannst

konntest du nicht, dennoch gut dass du deine Therapie gemacht hast. Darauf musst du aufbauen damit du deine emotionalen Probleme nicht immer wird bekommst. 

Versetz dich mal in ihre Lage. Die wollte was langsames und unbeschwertes, ne schöne Zeit und ungebundenheit und bekam nen Kerl, der mit sich selbst beschäftigt war. Sie wollte Beziehungsqualität ohne  Verpflichtung. Du brauchtest ne emotionale stütze. 

Ich denke ihr hattet unterschiedliche Erwartungen voneinander. 

Und wie sie Schluss machte: leider nicht persönlich, aber im Prinzip ist das nötigste ausgesprochen. Ghosting ist das nicht. Du willst nur noch nicht wahrhaben, dass es wohl vorbei ist und sie schon länger kritisch eurer Sache gegenüber stand

die hat dich doch gar nicht aktiv bei deiner Gesundung unterstützt, wie es ein interessierter Partner macht. Stattdessen hättest du das Gefühl dass die Auswirkungen deiner therapie euch belastete, und das wirst du schon richtig wahrgenommen haben. Aber nicht weil das per se belastend ist für ne interessierte Frau, wenn du Nähe brauchst sondern weil sie sich das eigentlich anders vorgestellt hat

das war ein maybe girl

Dezember 27, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Namelessone 462]

Mein Rat ist, egal ob aus Rage, Impuls oder schon länger angestauter Ereignisse, ein Part einer Partnerschaft sich entscheidet dies als solche zu beenden gilt : akzeptieren.

Man kann zwar hinterfragen weshalb oder wieso, aber ob man eine  zufriedenstellende Antwort bekommt bzw. überhaupt eine Antwort ..

Es gibt da in meiner Welt 2 Arten das einem Ex Partner klar zu machen . Die mit Empathie und die Voll in die Fresse .

Die mit Empathie kann in dem verlassenen Part das Fünkchen Hoffnung auf ein Ex-Back am flackern halten während die Voll in die Fresse Variante schonungslos und direkt ist .

Der Rat ,der hier oft mit bei steht, habt Hobbies,ein gesundes Soziales Umfeld etc dient auch dazu,sich nicht nur auf seinen Partner zuversteifen und wenn dieser einen verlässt,weitere Standbeinde hat für Freizeit und Gesundheit.

Sobald man das mal realisiert hat,das es im Leben für zwischenmenschliches keinerlei Garantien gibt,und vieles aus Gewohnheit und Faulheit weiterläuft drehen sie die Zeiger bissel anders und lässt eine zustarke Emotionale Bindung nicht mehr zu.Sprich eine gesunde Distanz kommt hinein. 

Gut zu sehen ist das zb. Bei Frauen die oft enttäuscht wurden,die haben vor solch einer starken Emotionaler Bindung ein riesen Schutzschild hochgefahren, das im Falle einer Trennung die Emotionale Temperatur auf Gletchermodus sinkt .Da wird ein Cut gemacht und die bedingungslose Trennung akzeptiert. 

Daher Dom 2020, akzeptiere das dieser Mensch abgeschlossen hat,das ist okay. Bedank dich bei ihr wenn ihr eine coole Zeit zusammen hattet ,diese ist nun vorbei und weiter geht's. 

[mk4 1721]

klingt vielleicht etwas aus der Reihe, aber versuch es als Geschenk zu sehen.

Ihr hattet eine gute Zeit und am Anfang hat es gepasst. Dann hast du dich weiterentwickelt und bist aus der Nummer rausgewachsen. Passiert eigentlich ziemlich oft, wenn ein Partner an sich arbeitet, während der andere am Status Quo festhält. Ist schade, aber letztlich dann auch nicht zu ändern.

Stell es dir vor, wie die Blinkschuhe die du als Kind hattest und mit denen du coole Sachen erlebt hast. Irgendwann wurdest du älter und die scheiß Hersteller produzieren die nur bis Größe 36. Ist schade und man denkt gerne an die Zeit zurück aber eigentlich ist die Auswahl in 45 auch gut und passt auch mehr zum einem 31-jährigen.

Darf sich auch noch ne Weile blöd anfühlen, ist halt jetzt auch irgendwo mit deinem Aufbruch verknüpft aber geh deinen Weg weiter und irgendwann kannst du wertschätzend darauf zurückblicken. Sie tut all das bestimmt nicht aus böser Absicht heraus.