Warum hänge ich noch an ihr? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 18 18

[Huntemann 46]

1. Dein Alter (37 Jahre)
2. Ihr/Sein Alter (35 Jahre)
3. Art der Beziehung (monogam)
4. Dauer der Beziehung (1 ½ Jahre)
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR (6 Monate)
6. Qualität/Häufigkeit Sex (Am Anfang häufig und sehr gut / später seltener und langweiliger)
7. Gemeinsame Wohnung? (nein)

8. Probleme, um die es sich handelt

 

Hallo alle zusammen,

 

ich brauche mal euren Rat, weil ich da wirklich nicht mehr weiter weiß, warum ich so denke oder nicht von meiner Ex los komme. Das ist jetzt kein Ex-Back-Versuch.

 

Ich hole einmal ein bisschen aus, damit auch alles klar wird. Ich war 7 Jahre mit einer Frau zusammen, wovon wir 2 Jahre verheiratet waren. Hatten ein eigenes Haus und 2 Kinder. 2018 hat meine sie mich für einen anderen Mann verlassen. Da kam ich gut mit klar, weil ich selber schon gemerkt habe, dass es sich dem Ende zuneigt. 3 Wochen habe ich noch versucht was zu retten, wegen der Kinder und auch glaube ich wegen meinem Ego aber habe es dann sein gelassen. Habe das Haus aber behalten.

 

Mitte 2019 habe ich dann durch eine Freundin meine jetzige Ex kennengelernt, welche auch ein Kind hat. Wir haben uns super verstanden und uns ungefähr 6 Monate reinweg zum Sex getroffen. Dadurch hat sich halt mehr entwickelt und wir sind eine Beziehung eingegangen. Am Anfang war alles super. Sie hat sich mit meinen Kindern gut verstanden, ich mit ihrem und auch die Kinder miteinander. Das ging 1 Jahr so, bis es anfing zu kriseln.

Sie fing an mir Vorwürfe zu machen. Wir würden uns zu wenig sehen, was überhaupt nicht stimmte. Wir haben uns 2 mal die Woche gesehen und dann das Wochenende, mit und ohne Kinder. Ich habe ja auch noch ein eigenes Leben und wollte mich auch nicht wieder so abhängig von einer Frau machen, wie es damals bei meiner Ex-Frau gewesen ist.

Dann meinte sie, ich hätte mich zum schlechten verändert und dass ich an mir arbeiten sollte. Gut, das stimmte ein wenig und wollte dieses auch. Habe mich eine kurze Zeit lang wirklich ein wenig gehen lassen oder war schlecht drauf (Stress im Job). Das musste aber von heute auf morgen passieren und somit ihr nicht schnell genug. Und wenn ich Dinge angesprochen habe, die mir an ihr aufgefallen sind, gab es immer mega Stress. Also musste nur ich mich ändern ;).

Hinzukommt, dass wir kurz vor Corona zusammengekommen sind und wir deswegen auch sehr viel zu Hause aufeinander gehockt haben. Soll keine Ausrede für etwas sein aber gerade am Anfang, möchte man doch mit der Freundin auch mal raus und viele Dinge unternehmen, wo dann halt viel dicht hatte, wegen dem Lockdown.

Sie hat eine chronische Darmkrankheit, welche durch Stress ausgelöst wird. Irgendwann sagte sie mir, dass sie bei ihr wieder ausgebrochen ist und mir die Schuld gegeben, weil ich ihr soviel Stress gemacht habe. Von mir aus kam eigentlich so gut wie gar kein Stress, bin eher ein ruhiger Typ. Sie hat da auch noch ihren Job gewechselt, wo sie auf jedenfall auch mehr Stress hatte. Ob die Krankheit wirklich ausgebrochen ist, sei mal dahingestellt. Die Freundin, worüber wir uns kennengelernt haben, hat mir nach der Trennung gesagt, dass sie ihr niemals gesagt hat, dass die Krankheit wieder ausgebrochen ist. Im Nachhinein gehe ich eher davon aus, dass sie mir so ein schlechtes Gewissen machen wollte um ihren Willen zu bekommen. Keine Ahnung.

1 Monat vor der Trennung schrieb sie mir dann, dass sie mich optisch, wie auch psychisch nicht mehr anziehend findet, ich das aber noch rumkriegen könnte. Hätte ich niemals, weil ich da schon wegen den ganzen Vorwürfen und der Krankheit so verunsichert war, dass ich gar nicht mehr wusste, was ich sagen darf und was nicht.

Der Sex wurde von richtig geil und häufig auch zu so einer 0815-Nummer. Als ich das angesprochen habe, war die Antwort ihr würde das genügen. Klar hatten wir auch mal wieder geilen Sex dazwischen aber das wurde wirklich selten.

 

Dann im Sommer war der Lockdown ja vorbei und sie wollte mit einer Freundin einmal raus. Das war ein Freitag und ich musste Samstag arbeiten. Habe sie dann gelassen, sperre sie ja nicht ein, obwohl meine Erfahrung mich schon hätte böses ahnen lassen müssen. Nach diesem Tag hat sie mehrere Treffen von uns abgesagt, weil sie nicht konnte oder mit der Freundin noch einmal los wollte. Da fingen bei mir die Alarmglocken an aber das war schon zu spät. Weil ich schon einmal für einen anderen verlassen wurde, habe ich immer zu ihr gesagt, wenn da ein anderer sein sollte, solle sie einfach Schluss machen und kann dann machen was sie will. Und sie hat mir versprochen, dass sie so eine scheiße wie meine Ex-Frau niemals abzieht.

 

Dann kam auf jedenfall der Tag an dem sie Schluss gemacht hat. Auf die Frage ob da ein anderer wäre, wurde dieses immer verneint. Musste das halt so hinnehmen, weil ich es ja nicht beweisen konnte aber hatte immer ein schlechtes Gefühl. Habe es dann noch einmal nach der Trennung angesprochen, weil sie dann auch bei Whatsapp die ganze Zeit abends bis in die Nacht online gewesen ist. Da wurde sie richtig sauer und warum ich ihr sowas vorwerfe, ich solle doch an meine eigenen Fehler denken. Ab da hatten wir dann erstmal keinen Kontakt mehr. Sie hat mich auch sofort bei Insta und Facebook entfreundet, damit ich dort nichts mehr sehen konnte. Das war mir aber egal, ich wollte sie als meine Freundin wieder zurück. Habe mir auch viel auf Youtube angeguckt, z. B. Coach Mischa und auch mehrere Bücher gelesen. Ab da habe ich dann angefangen bei ihr auf Whatsapp die ganze Zeit zu gucken ob sie online ist und bei den beiden auf Social Media (Insta/Facebook). Bin da auch mal an ihrem Haus vorbeigefahren um zu gucken, ob da ein Auto steht. Ich weiß, scheiss Nummer aber ich musste es einfach wissen.

 

Ca. 1 Monat später habe ich dann von einem Kumpel erfahren, dass sie einen neuen Freund hat und auch schon vor der Trennung was mit ihm lief (Überraschung). Ich war wegen der Trennung wirklich schon down aber das hat mir dann den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich meine, ich habe es gewusst aber wenn man das dann wirklich hört, ist das nochmal anders.

 

Wieder einen Monat später sagte mir unsere gemeinsame Freundin, dass meine Ex nicht mehr mit dem Typen zusammen sei. Ich war da schon voller Hoffnung, dass ich es jetzt nochmal versuchen könnte Kontakt zu ihr aufzunehmen. Da hat mir unsere Freundin eine Sprachnachricht von meiner Ex abgespielt, wo sie ihr erzählt, sie habe jetzt voll das Sex-Wochenende. Am Samstag Abend würde sie sich mit 2 Typen auf einen Dreier Treffen und am Sonntag hätte sie auch noch 2 Treffen mit 2 anderen Typen. Zu dem Zeitpunkt hat sie auch meine Nummer aus ihrem Handy gelöscht. Habe ich an Whatsapp erkannt, weil ich ihr Profilbild und Zeitstempel nicht mehr sehen konnte. Das hat mich dann so richtig abgefuckt. Ich weiß, sie wollte immer einen dreier mit 2 Typen aber das wollte ich zu dem Zeitpunkt jetzt nicht hören, weil ich sie halt zurück wollte.

 

Irgendwann habe ich sie dann einfach mal angeschrieben und gefragt und nach einem Treffen gefragt. Sie hat mir sogar geantwortet, wovon ich erst nicht ausgegangen bin. Aber anstatt einfach zu sagen, dass sie kein Bock darauf hat, kam sie nur damit, dass sie die nächsten Wochen keine Zeit hätte, weil sie mit Freunden in den Urlaub fliegen würde und auch sonst verplant war. Naja, das hat mich emotional halt wieder so runtergezogen. Habe ihr auch gesagt, sie könne mir ruhig sagen, wenn sie einen neuen Freund hat, weil wir ja erwachsen sind und es ja irgendwann auch mal so kommen wird. Das endete dann natürlich wieder im Streit.

 

Wie sich dann rausgestellt hatte, war sie nicht mit Freunden in den Urlaub geflogen, sondern mit dem Typen, für den sie mich verlassen hat. Deswegen war sie auch die nächsten Wochen verplant, weil sie mit ihm jetzt wieder zusammen ist. Er ist 5 Jahre älter als ich aber muss sagen, dass er mir schon ein wenig vom äußeren ähnelt. Aber ist halt breiter und hat mehr Muskeln und ein eigenes Geschäft. Macht wohl mehr her als ich.

9. Fragen an die Community

Das ist jetzt ungefähr 1 ½ Monate her. Seitdem haben wir keinen Kontakt wieder gehabt. Ich möchte sie trotzdem noch wieder als Freundin zurück. Und das ist der Knackpunkt. Ich kann einfach nicht verstehen wieso. Ich habe sie auf ein Podest gestellt aber als sie mir die ganzen Vorwürfe gemacht hat und wir öfter gestritten hatten, habe ich selber schon daran gedacht, dass zu beenden. Warum ist das jetzt so anders und das habe ich noch nie nach einer Trennung für eine Frau gefühlt. Zeitweise geht es gut aber dann erwische ich mich wieder, wie ich anfange bei den beiden im Social Media zu gucken oder hänge bei ihr bei Whatsapp die ganze Zeit auf ihrem Profil und gucke ob sie online ist. Ich weiß es ist scheiße und hindert mich daran, darüber hinweg zu kommen aber ich komme davon einfach nicht los.

 

Ich möchte sie einfach als Freundin zurück haben. Mein Selbstwert ist auch gerade sowas von im Keller, weil ich von 2 Frauen hintereinander für andere Männer verlassen wurde. Das nagt da schon an einem. Ich habe auch wirklich 100 %ig das Gefühl, dass das zwischen den beiden nicht lange hält und sie sich wieder bei mir melden wird.

 

Rational gesehen ist das total schwachsinnig sie zurück zu wollen. Es würde niemals wieder gut gehen mit uns beiden. Nicht so lange beide an sich gearbeitet haben. Ich arbeite seitdem viel an mir aber stehe gerade irgendwie auf der Stelle. Sie hüpft von einem Bett zum nächsten um sich abzulenken. Sie hat mich betrogen, was wieder passieren wird. Sie hat mich angelogen. Sie hat mir bis jetzt noch nichts von dem Typen gesagt. Wieso macht man da denn ein Geheimnis raus? Sie kann machen was sie will, ist ja ihr gutes Recht und ich will ihr ja auch nichts verbieten aber ich verstehe es einfach nicht.

 

Könnt ihr mir irgendwelche Tipps geben, wie ich davon los komme? Klar Ablenkung. Ich gehe seit der Trennung Joggen und mache Sport zu Hause. Habe 13 kg abgenommen und mein Körper sieht wirklich gut aus. Ich selber sehe auch gut aus, daran wird es auch nicht liegen, warum mir das passiert. Ich zahle knapp 700 Euro Unterhalt im Monat für meine beiden Kinder und ich kann es mir einfach nicht leisten, großartig Sachen zu unternehmen. Meine Freunde haben auch alle Frau und Kinder und machen nicht mehr viel am Wochenende, außer natürlich mit denen. Ich habe viel gelesen aber ich komme da einfach nicht weiter. FTOW krieg ich auch nicht geschissen. Weil ich halt zu wenig rauskomme und Online-Dating werde ich nur geghostet. Wohne aber auch ländlicher und so viele sind da jetzt auch nicht bei Tinder & Co.

 

Vielleicht habt ihr ja irgendwelche Ratschläge für mich und ich möchte auch nicht, dass ihr euch zurückhaltet. Haut mir eure Meinung, auch wenn sie hart ist, gerne ins Gesicht. Sie hat mein Hirn so gefickt, dass ich das vielleicht auch gerade brauche.

[francisxs 599]

Hallo! Hab jetzt nicht alles gelesen, aber

vor 6 Minuten, Huntemann schrieb:

Das ist jetzt ungefähr 1 ½ Monate her. Seitdem haben wir keinen Kontakt wieder gehabt. Ich möchte sie trotzdem noch wieder als Freundin zurück. Und das ist der Knackpunkt. Ich kann einfach nicht verstehen wieso. Ich habe sie auf ein Podest gestellt aber als sie mir die ganzen Vorwürfe gemacht hat und wir öfter gestritten hatten, habe ich selber schon daran gedacht, dass zu beenden. Warum ist das jetzt so anders und das habe ich noch nie nach einer Trennung für eine Frau gefühlt. Zeitweise geht es gut aber dann erwische ich mich wieder, wie ich anfange bei den beiden im Social Media zu gucken oder hänge bei ihr bei Whatsapp die ganze Zeit auf ihrem Profil und gucke ob sie online ist. Ich weiß es ist scheiße und hindert mich daran, darüber hinweg zu kommen aber ich komme davon einfach nicht los

Musst du durchhalten. Weißt du selbst, dass es dir schadet sie zu stalken, weil es dich wieder zurück wirft. Du musst die Kontaktsperre unbedingt ein- und durchhalten, damit du emotional diese Abhängigkeit von ihr los wirst. Dauert halt noch paar Wochen. Wird bei ihr nicht anders sein, als bei anderen Ladies!

vor 10 Minuten, Huntemann schrieb:

Ich möchte sie einfach als Freundin zurück haben. Mein Selbstwert ist auch gerade sowas von im Keller, weil ich von 2 Frauen hintereinander für andere Männer verlassen wurde. Das nagt da schon an einem. Ich habe auch wirklich 100 %ig das Gefühl, dass das zwischen den beiden nicht lange hält und sie sich wieder bei mir melden wird.

Sie wird dir dein Selbstwert nicht zurückgeben können. Such dir andere Frauen ... du musst dir deinen Selbstwert wieder erarbeitet. Ja, dein Gefühl hilft jetzt auch nicht. Kann sein, dass es nicht klappt und sie sich meldet, kann auch ganz anders kommen. Ist aber egal. Mach dich nicht davon abhängig, wie andere ihre Leben leben und dich im Bedarfsfall hinzu nehmen oder wieder los werden wollen. DAS ist scheiße für deinen Selbstwert. Also hör auf damit ihr Lui zu sein!

vor 15 Minuten, Huntemann schrieb:

Rational gesehen ist das total schwachsinnig sie zurück zu wollen.

Sehr gut, präg dir diesen Satz gut ein und lebe danach! 

vor 16 Minuten, Huntemann schrieb:

Sie hüpft von einem Bett zum nächsten um sich abzulenken. Sie hat mich betrogen, was wieder passieren wird. Sie hat mich angelogen. Sie hat mir bis jetzt noch nichts von dem Typen gesagt. Wieso macht man da denn ein Geheimnis raus? Sie kann machen was sie will, ist ja ihr gutes Recht und ich will ihr ja auch nichts verbieten aber ich verstehe es einfach nicht.

Hat halt nicht gepasst mit euch. Scheinst dich in der Beziehung zu unterwürfig entwickelt zu haben und sie hat den Respekt verloren oder so. Musst du an dir arbeiten oder einen anderen Typ Frau ausprobieren.

 

vor 19 Minuten, Huntemann schrieb:

Ich gehe seit der Trennung Joggen und mache Sport zu Hause. Habe 13 kg abgenommen und mein Körper sieht wirklich gut aus.

Sehr gut! Mach weiter so!  

 

vor 20 Minuten, Huntemann schrieb:

Meine Freunde haben auch alle Frau und Kinder

such dir neue Freunde

vor 20 Minuten, Huntemann schrieb:

Ich habe viel gelesen aber ich komme da einfach nicht weiter.

was hast du gelesen und wo stößt du an deine Grenzen??? vielleicht sind das die Baustellen an denen du arbeiten musst?!

 

vor 21 Minuten, Huntemann schrieb:

FTOW krieg ich auch nicht geschissen. Weil ich halt zu wenig rauskomme und Online-Dating werde ich nur geghostet

siehst du vielleicht doch nicht so gut aus, wie du vielleicht denkst? Oder du bist zu sehr Opfer und jammerst den Frauen die Ohren voll? 

Das kann man aber in den Griff kriegen. Wenn du optisch mit dir zufrieden bist, ist doch schon mal ein gutes Fundament. Aber trotzdem noch viel Arbeit. 

Jetzt halte erstmal diese Trennungsphase durch und schließ das Thema mit ihr ab. In der Zeit guck dir deine Baustellen genau an und fang an daran zu arbeiten ... bis zum nächsten Frühling bist du dann für das Projekt FTOW gut gerüstet, wenn du deine Hausaufgaben erledigt hast 

[willian_07 6464]

vor 48 Minuten, Huntemann schrieb:

Sie hat eine chronische Darmkrankheit, welche durch Stress ausgelöst wird. Irgendwann sagte sie mir, dass sie bei ihr wieder ausgebrochen ist und mir die Schuld gegeben, weil ich ihr soviel Stress gemacht habe.

Die Frau ist hart manipulativ, verlogen, und generell gemessen an allem was du hier so erzählst, ne wandelnde red flag. Die willst du garantiert nicht zurück. Das ist nur dein Ego.

Die hat noch weniger Selbstwert als du zur Zeit. Sucht sich Bestätigung von außen ohne Ende. Die willst du nicht zurück.

Nimm dir jetzt mal die Zeit, um allein für dich an deinem Selbstwert zu arbeiten. Dafür brauchst du keine Bestätigung von außen. Höchsten professionelle Hilfe, wenn es nicht anders geht.

 

[Huntemann 46]

vor 2 Stunden, francisxs schrieb:

Musst du durchhalten. Weißt du selbst, dass es dir schadet sie zu stalken, weil es dich wieder zurück wirft. Du musst die Kontaktsperre unbedingt ein- und durchhalten, damit du emotional diese Abhängigkeit von ihr los wirst. Dauert halt noch paar Wochen. Wird bei ihr nicht anders sein, als bei anderen Ladies!

vor 2 Stunden, Huntemann schrieb:

Ja ich weiß, dass mich das stalken nur schadet und ich will das ja eigentlich gar nicht aber irgendwie überkommt es mich auf einmal wieder und ich schaue trotzdem. Habe von ihr auch alles gelöscht bisher, also Bilder, Videos usw., nur ihre Handynummer nicht. Damit tue ich mich echt schwer. Weil ich sie eben zurück will und ich dann denke, dass ich sie damit noch mehr von mir wegstoße und sie sich niemals mehr melden würde. Paradox ich weiß, weil sie meine Nummer ja auch gelöscht hat...

 

vor 2 Stunden, francisxs schrieb:

Hat halt nicht gepasst mit euch. Scheinst dich in der Beziehung zu unterwürfig entwickelt zu haben und sie hat den Respekt verloren oder so. Musst du an dir arbeiten oder einen anderen Typ Frau ausprobieren.

 

Ja und Nein würde ich sagen. Habe schon gesagt, wenn mir was nicht passt und nicht alles mit mir machen lassen. Aber zum Schluss waren es so viele Vorwürfe oder die Sache mit der Krankheit, dass ich einfach nicht mehr wusste, wie ich mich richtig verhalten sollte, weil ich einfach zu verunsichert war. 

 

vor 2 Stunden, francisxs schrieb:

was hast du gelesen und wo stößt du an deine Grenzen??? vielleicht sind das die Baustellen an denen du arbeiten musst?!

 

Gelesen bisher habe ich "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls", "Warum wir uns immer in den falschen Verlieben", ein Buch über emotionale Intelligenz, weil sie mir vorgeworfen hat, keine Empathie zu haben und noch ein Buch über positives Denken, damit ich meine Denkweise vom negativen zum positiven ändere. Als nächstes habe ich noch "Freunde finden" auf der Liste. Wenn jemand noch mehr Lektüre hat, die er empfehlen kann, bitte nur her damit.

Das Problem ist, dass ich das alles wohl verstehe aber es sich nur kurzzeitig in mein Kopf einbrennt und es nur eine kurze Besserung gibt. Nach kurzer Zeit kommen die alten Verhaltensweisen und Denkmuster wieder zum Vorschein.

vor 2 Stunden, francisxs schrieb:

siehst du vielleicht doch nicht so gut aus, wie du vielleicht denkst? Oder du bist zu sehr Opfer und jammerst den Frauen die Ohren voll? 

Das kann man aber in den Griff kriegen. Wenn du optisch mit dir zufrieden bist, ist doch schon mal ein gutes Fundament. Aber trotzdem noch viel Arbeit. 

Klar würde ich mich jetzt nicht als 10 bezeichnen aber ich sehe gut aus. Hab auch kein Stress hier ein Bild zu posten. Wahrscheinlich aber nicht gut genug fürs online-dating. Nein, ich bekomme ja Matches aber wenn du die Frauen dann anschreibst, kriege ich halt keine Antwort, da kann ich sie ja noch nicht einmal vollheulen ;). Ich bin auch eher schüchtern und deswegen spreche ich auch keine Frauen an. Habe eigentlich alle Freundinnen nur über Freunde oder Arbeit kennengelernt. Dieses direkte approachen mache ich nicht. Nicht, dass ich da Angst vor habe aber ich habe am Anfang ein großes Problem damit, ein Gespräch aufrecht zu erhalten. Ganz schlimm, wenn dann auf einmal diese peinliche Stille aufkommt und keiner weiß was zu sagen. Muss mit den Frauen irgendwie immer erst warm werden.

 

vor 1 Stunde, willian_07 schrieb:

Die Frau ist hart manipulativ, verlogen, und generell gemessen an allem was du hier so erzählst, ne wandelnde red flag. Die willst du garantiert nicht zurück. Das ist nur dein Ego.

Die hat noch weniger Selbstwert als du zur Zeit. Sucht sich Bestätigung von außen ohne Ende. Die willst du nicht zurück.

Nimm dir jetzt mal die Zeit, um allein für dich an deinem Selbstwert zu arbeiten. Dafür brauchst du keine Bestätigung von außen. Höchsten professionelle Hilfe, wenn es nicht anders geht.

Das sie mich mit der Krankheit oder generell manipuliert hat, sehe ich auch so. Sie kann auch nicht alleine sein und sie ist immer auf der Suche nach Aufmerksamkeit. Deswegen auch das gespringe von einem zum anderen. Seit der Trennung postet sie wohl sehr viel von ihrem Kind und was sie so tolles macht um die Aufmerksamkeit von aussen zu bekommen. Ich suche die Aufmerksamkeit von anderen nicht, komme auch gut so klar. Ich habe ein Haus, 2 wundervolle Kinder und nen Job. Eigentlich kann ich mich im generellen über mein Leben nicht beschweren.

 

Meine großen Baustellen sind mein "dass ich nicht von ihr loskomme" "mein Selbstwert", "Mit meinen Gefühlen richtig umgehen", "Ruhiger werden und nicht zu vorschnell reagieren", "Frauen klar machen :D", "Aus der negativen Gedankenspirale rauskommen", "allgemein bin ich gerade sehr pessimistisch drauf und das will ich ins positive wandeln, laut dem Motto What comes around, goes around", "wieder geduldiger werden"

Da sind bestimmt noch mehr Baustellen aber ich komme da nicht wirklich voran, weil ich nicht wirklich weiß, wie ich da am besten Anfange. Ich fange eine Sache an und dann sofort die nächste. Auch die Motivation lässt irgendwann nach und fange an "Dinge wieder auf morgen zu schieben etc.

November 29, 2021 bearbeitet von Huntemann

[francisxs 599]

vor 35 Minuten, Huntemann schrieb:

Ich habe ein Haus, 2 wundervolle Kinder und nen Job. Eigentlich kann ich mich im generellen über mein Leben nicht beschweren.

Das ist doch schon mal was. Viel mehr brauchst du jetzt auch nicht. Mir scheint es fast so, als hättest du die Orientierung etwas verloren. Bzw. hast dich zu sehr an ihr ausgerichtet und weißt jetzt nichts so recht mit dir anzufangen. Sei doch erstmal froh, dass die Beziehung mit der Frau beendet ist. Sie hat dir ja nicht gut getan und dich betrogen. Also, gibt keinen Grund ihr hinterher zu trauern. Schalte jetzt doch erstmal einen Gang runter und lerne erstmal zu akzeptieren, dass alles so ist, wie es ist. Und dass man das Leben auch so gut und angenehm gestalten kann. Ohne Frauen ohne die alten "Freunde". 

Vielleicht solltest du, bevor du dich weiter "optimierst", einfach mal nix machen und dich mit anderen Sachen beschäftigen, die dein Leben bereichern, die Spass machen und wo du dich besser kennenlernst, du deine Gedanken fokussieren, positiv beeinflussen kannst. Zb. durch Yoga, oder ein Instrument spielen (lernen), einen Malkurs, Mannschaftssport, oder oder oder. Dazu vielleicht noch etwas lesen (zb. "Die Reise zu deinem Selbst") oder Podcast hören in Richtung "Selbstfindung/Eigenreflexion".

Viel mehr musst du dir doch erstmal gar nicht zumuten. Wichtig ist, dass du erstmal wieder lernst mit dir selbst gut klar zu kommen und wie du dich selbst in eine gute Stimmung bringst und weniger abhängig von externer Anerkennung wirst. 

[Huntemann 46]

Da wirst du sogar vielleicht mit Recht haben. Ich wollte wohl zuviel auf einmal und habe alles irgendwie so schnell wie möglich versucht in mich reinzukriegen, damit der Schmerz aufhört. Werde wohl wirklich mal etwas langsamer treten und einen Schritt nach dem anderen machen. Kennst du gute Podcasts Richtung Selbstfindung/Eigenreflexion?

 

Das große Problem was ich aber noch habe, dass ich einfach nicht aufhören kann bei ihr bei Whatsapp oder SocialMedia zu gucken. Immer wieder, gerade wenn ich alleine bin (was eigentlich ausser der Arbeit so gut wie der ganzen Tag ist), erwische ich mich immer wieder, wie ich auf den Profilen glotze. Gibt es da einen Trick dieses zu unterbinden? Ich wollte mich da mal für eine komplette Zeit abmelden und ihre Nummer aus dem Handy löschen, um mir damit Steine in den Weg zu legen. Bloß weiß ich nicht ob ich die Nummer löschen sollte. Ich habe trotzdem noch irgendwie Hoffnung, dass sie sich meldet und ich will sie ja gerade noch irgendwie zurück. Wenn ich die Nummer lösche, gehe ich davon aus, dass sie es nicht mehr tun wird, weil ich sie damit gekränkt habe. Ich weiß, sollte mir eigentlich scheiß egal sein, was sie denkt, weil sie mich so verarscht hat und es auch total dämlich ist wie ich denke und sie zurück will. Diese Gedanken sind aber noch da und so lange diese da sind, weiß ich nicht, ob ich das machen sollte. Ich finde das zeigt auch Schwäche von mir, wenn ich das mache oder dass ich da noch nicht drüber weg bin und es mich so mitnimmt. Das möchte ich ihr eigentlich auch nicht zeigen. Hoffe ihr wisst was ich meine. 

 

Ich weiß einfach nicht, warum ich so an ihr hänge und mir der scheiß so schwer fällt. Habe sie so dermaßen auf ein Podest gestellt und mich in die Opferrolle begeben. Komme da aber irgendwie nicht raus.

November 29, 2021 bearbeitet von Huntemann

[tfn28 229]

Erstmal großes Lob und Glückwunsch, dass du nach deiner Scheidung dein Haus behalten durftest. 

Trotz des Podestes auf dem sie bei dir steht, geht aus deinem Text ja dennoch hervor, dass die Alte einen Dachschaden hat und mehr als sich bumsen lassen und dich manipulieren nicht kann. Das solltest du mal so langsam anerkennen.

Die ist eben nicht ohne Grund eine Singlemutter, die sich von Hintz und Kuntz bumsen lässt. Überhaupt nichts gegen dich, aber solange so eine es mit ihrer Show bei dir auf ein Podest schafft, gehörste halt zu Hintz und Kuntz.

Du hängst an ihr, weil die mit ihrer Art irgendwas in dir triggert, höchstwahrscheinlich irgendwas, was auch deine Mutter (und/oder deine erste Ehefrau) verkörperte. Lern zwischen der Realität und deinem Idealbild von ihr zu unterscheiden.

Am harmonischen Miteinander und dem tollen und häufigen Sex hängste jedenfalls sicher nicht.

Und natürlich solltest du die Nummer löschen und sie blockieren.

November 29, 2021 bearbeitet von tfn28

[Huntemann 46]

vor 2 Stunden, tfn28 schrieb:

Erstmal großes Lob und Glückwunsch, dass du nach deiner Scheidung dein Haus behalten durftest. 

 

Danke dir, war auch ein hartes Stück Arbeit damals und ist finanziell auch nicht unbedingt einfach. Denke dabei aber an später und zu dem Preis werde ich nie wieder etwas in dieser Größe bekommen.

vor 2 Stunden, tfn28 schrieb:

Die ist eben nicht ohne Grund eine Singlemutter, die sich von Hintz und Kuntz bumsen lässt. Überhaupt nichts gegen dich, aber solange so eine es mit ihrer Show bei dir auf ein Podest schafft, gehörste halt zu Hintz und Kuntz.

Du hängst an ihr, weil die mit ihrer Art irgendwas in dir triggert, höchstwahrscheinlich irgendwas, was auch deine Mutter (und/oder deine erste Ehefrau) verkörperte. Lern zwischen der Realität und deinem Idealbild von ihr zu unterscheiden.

Am harmonischen Miteinander und dem tollen und häufigen Sex hängste jedenfalls sicher nicht.

Und natürlich solltest du die Nummer löschen und sie blockieren.

Habe im nachhinein auch gehört, dass sie schon in der vorherigen Beziehung fremdgegangen sein soll. Ich kann nicht sagen ob das stimmt aber mir natürlich jetzt schon vorstellen. Und die Person, die mir das gesagt hat habe ich erst innerhalb der Beziehung mit ihr kennengelernt. Er meinte danach nur ich hätte ihm das zu dem Zeitpunkt eh nicht geglaubt. Damit wird er wahrscheinlich recht gehabt haben, weil ich dann nur gedacht hätte, er würde was von ihr wollen und sie deswegen bei mir versuchen schlecht zu machen. Sie hat auch noch Freundinnen, die auch nicht ohne sind, was das angeht. Da habe ich von ihr selber schon viele Dinge gehört. 

Ja irgendetwas triggert mich aber ich weiß wirklich nicht was. Das es von meiner Mutter kommt glaube ich nicht, weil sie sich damals auch von meinem Vater wegen einem anderen scheiden lassen hat und ich jetzt bestimmt seit 10 Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr habe. Meine Ex-Frau hingegen war aber auch so manipulativ. Mich scheint sowas wohl wirklich anzuziehen, obwohl ich meine Ex-Frau niemals mehr zurück haben wollen würde.

Ich werde ihre Nummer auch löschen, weil es mir wirklich daran hindert, von ihr richtig los zukommen und es mich immer wieder verleitet, bei ihr im Whatsapp-Profil zu schauen. Direkt nach der Trennung hatte sie meine Nummer ja auch noch nicht gelöscht gehabt. Da hat sie immer in Whatsapp Bilder von sich und ihrem Kind im Status gepostet. So aufgenommen, dass ich mir sicher sein konnte, dass jemand anderes dabei war aber ihn halt nicht gesehen hat. Deswegen habe ich sie auch damals wegen dem Typen nochmal angesprochen gehabt und es dann ja im Streit geendet hat. Erst 2 1/2 Monate nach der Trennung, wo sie dann den Dreier und die Sexdates hatte, hat sie meine Nummer gelöscht. Konnte auch nicht verstehen, wieso damals. Aber hat dann bestimmt Bilder mit den ganzen Leuten gepostet, die ich nicht sehen sollte.

Und deswegen mache ich mir ja auch noch Hoffnung, weil sie vor mir alles versucht irgendwie zu verheimlichen. Klar geht mich auch nichts an, sie ist ein freier Mensch und kann machen was sie will. Verstehe ich ja auch irgendwie aber sie sagt mir ja auch nicht, dass sie mit dem einen zusammen ist, obwohl ich sie gefragt hatte. Dann hätte ich sie doch niemals nach der Trennung nochmal angeschrieben und sie in Ruhe gelassen danach. Selbst da hat sie mir das nicht gesagt. Habe es durch unsere gemeinsame Freundin erfahren. Und genau deswegen denke ich die ganze Zeit, dass sie mich irgendwie versucht warm zu halten und dass sie sich irgendwann nochmal wieder bei mir melden wird. Aber direkt macht sie bei mir ja nichts, habe 0 Kontakt so zu ihr. Weiß nicht ob das nur Einbildung von mir ist oder berechnent von ihr.

[Gast]

Totale Kontaktsperre und die Nummer löschen. Deine Aufmerksamkeit ist das Gut das sie für sich nutzt und das dich nicht von ihr loskommen lässt. Je eher du sie komplett aus deinem Leben verbannst, desto schneller wird es dir besser gehen.

Das Leben ist da ganz einfach.

[Gast]

vor 8 Stunden, Huntemann schrieb:

Ich weiß einfach nicht, warum ich so an ihr hänge und mir der scheiß so schwer fällt. Habe sie so dermaßen auf ein Podest gestellt und mich in die Opferrolle begeben. Komme da aber irgendwie nicht raus

Das ist typisch wenn man in einer Beziehung zu einem Menschen mit narzisstischen Verhaltensmustern ist. Bei YouTube findest du da reichlich Infos zu.  

November 30, 2021 bearbeitet von Gast

[francisxs 599]

vor 7 Stunden, Huntemann schrieb:

Ja irgendetwas triggert mich aber ich weiß wirklich nicht was.

Dass sie Alternativen hat und du nicht.

vor 7 Stunden, Huntemann schrieb:

Und deswegen mache ich mir ja auch noch Hoffnung, weil sie vor mir alles versucht irgendwie zu verheimlichen.

Und letztendlich bekommst du ja doch alles von ihr mit. Vielleicht versucht sie etwas über whatsapp zu verheimlichen, aber das muss ja nicht in deine Richtung gemeint sein. Kann ja gegenüber ihren Kollegen, Kindern, irgendwelchen F+ Typen oder sonst wen gemeint sein. 

vor 7 Stunden, Huntemann schrieb:

Und genau deswegen denke ich die ganze Zeit, dass sie mich irgendwie versucht warm zu halten und dass sie sich irgendwann nochmal wieder bei mir melden wird. Aber direkt macht sie bei mir ja nichts, habe 0 Kontakt so zu ihr. Weiß nicht ob das nur Einbildung von mir ist oder berechnent von ihr.

0 Kontakt bedeutet, dass es dann nur Einbildung ist.  

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Zieh die Kontaktsperre durch und akzeptiere die Trennung. Sie hat dich betrogen und schlecht behandelt. Mehr musst du nicht wissen. Du brauchst auch nicht irgendwelche Bücher über "Selbstwert" anfangen zu lesen, wenn du dich mit Menschen umgibst, die so mit dir umgehen, wie sie es getan hat. Das sind die Grenzen die du ziehen musst und darauf achtest, dass diese nicht überschritten werden. 

Wenn dir jemand eine Ohrfeige gibt, dann rennst du dieser Person doch auch nicht hinterher und hälst freiwillig die andere Seite hin oder wünschst dir mit dieser Person befreundet zu sein!

Du musst für dich selbst Verantwortung übernehmen und erkennen, wenn jemand schlecht mit dir umgeht, dass es für so eine Person keinen Raum in deinem Leben geben kann. Egal, ob du mit ihr verheiratet bist oder es ein Kumpel oder ne F+ ist.

Wer dich nicht respektiert hat in deinem Leben nix zu suchen ... so einfach ist das! ... Mach dir das klar und lösch ihre Nummer. 

[willian_07 6464]

vor 13 Stunden, Huntemann schrieb:

Das große Problem was ich aber noch habe, dass ich einfach nicht aufhören kann bei ihr bei Whatsapp oder SocialMedia zu gucken. Immer wieder, gerade wenn ich alleine bin (was eigentlich ausser der Arbeit so gut wie der ganzen Tag ist), erwische ich mich immer wieder, wie ich auf den Profilen glotze. Gibt es da einen Trick dieses zu unterbinden?

Übernimm die Verantwortung für dein Handeln! Dein Unterbewusstsein suggeriert dir hier, dass du unbedingt diese letzten Verbindungen zu ihr aufrecht erhalten musst, damit die Hoffnung nicht stirbt. Ist wie ein Drogenentzug.

Werde aktiv, bestimme selbst dein Handeln. Das oben zitierte zeigt, dass du immer noch in der Opferrolle festhängst.

Um es mal klar auszudrücken: Es gibt keinen Trick - man macht es einfach nicht mehr.

Instagram Verbindung auflösen und ihr Profil blockieren, dann wird sie dir im Anschluss auch nicht mehr als Vorschlag angezeigt. Telefonnummer löschen, zusätzlich bei whatsapp blockieren, damit sie dich nicht einfach irgendwann anschreiben kann und der Hirnfick von vorne losgeht.

[Huntemann 46]

Hey Leute,

vor 11 Stunden, Sam Stage schrieb:

Totale Kontaktsperre und die Nummer löschen. Deine Aufmerksamkeit ist das Gut das sie für sich nutzt und das dich nicht von ihr loskommen lässt. Je eher du sie komplett aus deinem Leben verbannst, desto schneller wird es dir besser gehen.

 

 

vor 6 Stunden, willian_07 schrieb:

Instagram Verbindung auflösen und ihr Profil blockieren, dann wird sie dir im Anschluss auch nicht mehr als Vorschlag angezeigt. Telefonnummer löschen, zusätzlich bei whatsapp blockieren, damit sie dich nicht einfach irgendwann anschreiben kann und der Hirnfick von vorne losgeht.

Habe die Nummer jetzt gelöscht und auch vorher nirgends aufgeschrieben um da noch wieder irgendwann was versuchen zu können. Bei Insta und Facebook hat sie mich ja nach der Trennung direkt entfreundet, weil ihr neuer halt sehr viel dort postet und ich davon dann nichts mitbekommen soll. Da werde ich sie jetzt noch blockieren, damit da auch Ruhe ist.

vor 7 Stunden, francisxs schrieb:

Und letztendlich bekommst du ja doch alles von ihr mit. Vielleicht versucht sie etwas über whatsapp zu verheimlichen, aber das muss ja nicht in deine Richtung gemeint sein. Kann ja gegenüber ihren Kollegen, Kindern, irgendwelchen F+ Typen oder sonst wen gemeint sein. 

Alles jetzt nicht aber mir wurden immer mal Dinge zugetragen, die ich am besten später nicht hören hätte sollen. Wenn sie meine Nummer bei sich im Handy löscht, damit ich bei Whatsapp bei ihr nichts mehr sehe, hat das doch nicht mit anderen Typen zu tun. Das hat sich da doch direkt an mich gerichtet.

 

Ihr habt alle Recht und ich muss wirklich die Kontaktsperre komplett durchziehen, kein gucken mehr auf Whatsapp, Insta und Facebook. Dann habe ich es endlich geschafft ihre Nummer zu löschen und hoffe, dass es in einem Monat schon ein bissl besser aussieht. Hoffe die Feiertage werden mich nicht so abfucken dieses Jahr aber da konzentrier ich mich auf meine Kids, wenn die beiden bei mir sind. Werde mein handeln nicht mehr von ihr abhängig machen. Mir muss auch scheiß egal sein, was sie jetzt von mir denkt, dass ich die Nummer gelöscht habe. Habe die ganze Zeit noch irgendwie versucht nichts falsch zu machen, um mir noch eine Chance offen zu halten, dass sie zu mir zurück kommt. Aber das ist das dümmste was ich doch machen kann. Sie hat mich belogen, betrogen und andauernd versucht zu manipulieren bzw. es auch geschafft. Ich sag ja, rational gesehen weiß ich das aber meine Gefühle sprechen da eine andere Sprache. Ich habe ja selber gemerkt, dass ich nicht mehr ich bin und mich wie ein Opfer benehme und meine Grenzen nicht gezogen und es mir mir machen lassen. Was mich auch immer mega abgefuckt hat, dass es ihr so gut dabei geht und ich mich beschissen fühle ohne Ende.

 

Das mit den narzisstischen Zügen habe ich auch schon gelesen und auch bei Youtube Videos gesehen und da stimmen viele Punkte bei ihr mit überein. Ist schon wirklich krass, wie manipulativ Menschen sein können und andere so in ihren Bann ziehen, damit es ihnen besser geht. Vielleicht bin ich deswegen auch nicht wirklich von ihr losgekommen.

 

Die Kontaktsperre war nie bei 100% aber jetzt wird die komplett durchgezogen! Wird Zeit, dass ich aus dieser Opferrolle entfliehe und mein Leben wieder Lebe, so wie ich es für richtig halte. Werde weiter an mir arbeiten und irgendwann besser sein als zuvor.

[Gast]

vor 13 Stunden, Huntemann schrieb:

Die Kontaktsperre war nie bei 100% aber jetzt wird die komplett durchgezogen! Wird Zeit, dass ich aus dieser Opferrolle entfliehe und mein Leben wieder Lebe, so wie ich es für richtig halte. Werde weiter an mir arbeiten und irgendwann besser sein als zuvor.

Kriegste hin, Bro 

Der Anfang (Nummer löschen) ist das schwerste und den hast du nun gemacht. Der Rest läuft mit der Zeit von allein.

 

[Huntemann 46]

Ich habe ja die Nummer seit einem Tag gelöscht und jetzt fühle ich mich irgendwie richtig scheiße. Die letzte Nacht bin ich aufgewacht und hatte Bauchschmerzen und war nervös, ob es richtig gewesen ist, die Nummer zu löschen. Lag wieder richtig lange im Bett wach und konnte nicht wieder einschlafen. Das ist doch nicht normal? Kann den ganzen Tag an nichts anderes denken, als dass sie mich jetzt scheiße findet und habe Schuldgefühle...

[francisxs 599]

vor 13 Minuten, Huntemann schrieb:

Ich habe ja die Nummer seit einem Tag gelöscht und jetzt fühle ich mich irgendwie richtig scheiße. Die letzte Nacht bin ich aufgewacht und hatte Bauchschmerzen und war nervös, ob es richtig gewesen ist, die Nummer zu löschen. Lag wieder richtig lange im Bett wach und konnte nicht wieder einschlafen. Das ist doch nicht normal? Kann den ganzen Tag an nichts anderes denken, als dass sie mich jetzt scheiße findet und habe Schuldgefühle...

Pass mal auf ... ein kluger Mann hat folgendes geschrieben:

Am 30.11.2021 um 18:56 , Huntemann schrieb:

Werde mein handeln nicht mehr von ihr abhängig machen. Mir muss auch scheiß egal sein, was sie jetzt von mir denkt, dass ich die Nummer gelöscht habe. Habe die ganze Zeit noch irgendwie versucht nichts falsch zu machen, um mir noch eine Chance offen zu halten, dass sie zu mir zurück kommt. Aber das ist das dümmste was ich doch machen kann. Sie hat mich belogen, betrogen und andauernd versucht zu manipulieren bzw. es auch geschafft. Ich sag ja, rational gesehen weiß ich das aber meine Gefühle sprechen da eine andere Sprache. Ich habe ja selber gemerkt, dass ich nicht mehr ich bin und mich wie ein Opfer benehme und meine Grenzen nicht gezogen und es mir mir machen lassen. Was mich auch immer mega abgefuckt hat, dass es ihr so gut dabei geht und ich mich beschissen fühle ohne Ende.

 

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Also: du hast alles richtig gemacht, es fühl sich nur noch nicht so an. Ist so wie aufhören zu rauchen oder nach langer Zeit wieder mit Sport anfangen oder eine Sprache wieder erlenen. Wenn du aufhörst zu rauchen, geht es deinem Körper sofort besser, du spürst es aber noch nicht. Im Gegenteil, dein Kopf klebt noch an diesen Denkmustern und den Gift/Wirkstoffen.  Es ist nicht einfach nur den Schalter umlegen, sondern ein sich ab- und umgewöhnen. Das braucht ein paar Tage. 

Augen zu und durch. Das klappt schon!

[Minou 1697]

Doch, ich denke, das ist schon normal. Im Grunde hast du die Trennung für dich ja bis jetzt immer noch nicht vollzogen. Du wünschst Dir seit Wochen/ Monaten, dass ihr wieder ein Paar werdet," arbeitest" völlig hysterisch an dir, um den Schmerz nicht zu fühlen und jetzt bist du wirklich den einen Schritt gegangen, vor dem du dich so fürchtest: Nummer weg. Klar kommt jetzt die Welle, die du seit Beginn an versuchst aufzuhalten, und schlägt über dir zusammen. Also ja, das ist normal.

Ich fand den einen Satz ganz witzig: Nee, hat nix mit meiner Mutter zu tun, die hat nur dasselbe mit meinem Vadder abgezogen und ich red nicht mehr mit ihr. Ähm ja, wäre vielleicht doch was, was man sich auch mit therapeutischer Begleitung durchaus mal anschauen könnte, gerade weil sich bei dir das Muster wiederholt.

Was mich so wundert, ist, dass du dich so schuldig fühlst? Das ist ja so ein bisschen verkehrte Welt, eigentlich solltest du wütend, enttäuscht, traurig sein und sie sich schuldig fühlen, aber die Rollen sind getauscht. Was meinst du, was könnte denn da dahinter stecken? Mir scheint, du willst irgendwie um jeden Preis von ihr akzeptiert und geliebt werden, kann das sein? 

[Huntemann 46]

vor 2 Stunden, francisxs schrieb:

Also: du hast alles richtig gemacht, es fühl sich nur noch nicht so an. Ist so wie aufhören zu rauchen oder nach langer Zeit wieder mit Sport anfangen oder eine Sprache wieder erlenen. Wenn du aufhörst zu rauchen, geht es deinem Körper sofort besser, du spürst es aber noch nicht. Im Gegenteil, dein Kopf klebt noch an diesen Denkmustern und den Gift/Wirkstoffen.  Es ist nicht einfach nur den Schalter umlegen, sondern ein sich ab- und umgewöhnen. Das braucht ein paar Tage. 

Augen zu und durch. Das klappt schon!

Da hast du ja Recht aber es fühlt sich halt so an. Ist wohl wirklich so ein kalter Entzug, den ich durch muss und ich werde das schaffen, damit ich wieder frei bin.

vor 2 Stunden, Minou schrieb:

ch fand den einen Satz ganz witzig: Nee, hat nix mit meiner Mutter zu tun, die hat nur dasselbe mit meinem Vadder abgezogen und ich red nicht mehr mit ihr. Ähm ja, wäre vielleicht doch was, was man sich auch mit therapeutischer Begleitung durchaus mal anschauen könnte, gerade weil sich bei dir das Muster wiederholt.

Meine Ex-Frau hat auch warmgewechselt, genauso wie meine Mutter und meine jetzige Ex. Das würde ich aber nicht auf meine Mutter schieben, weil sich da das Muster wiederholt. Das kommt öfter vor, genauso kenne ich mehrere Paare, wo einer von den beiden fremdgeht.. In der Beziehung/Ehe läuft es nicht richtig und nach aussen wird heile Welt gemacht. Innen versteht man sich nicht mehr wirklich und holt sich die Befriedigung von anderen. Die sind auch nur aus Abhängigkeit zusammen, wegen Haus/Kinder/Finanzen oder weil einer nicht alleine sein kann. Das ich mit meiner Mutter nicht mehr rede, hat nichts mit der Trennung von meinem Vater zu tun, da war ich 10 und jetzt 37. Das hat ganz andere Gründe, würde jetzt aber den Rahmen sprengen.

vor 2 Stunden, Minou schrieb:

Was mich so wundert, ist, dass du dich so schuldig fühlst? Das ist ja so ein bisschen verkehrte Welt, eigentlich solltest du wütend, enttäuscht, traurig sein und sie sich schuldig fühlen, aber die Rollen sind getauscht. Was meinst du, was könnte denn da dahinter stecken? Mir scheint, du willst irgendwie um jeden Preis von ihr akzeptiert und geliebt werden, kann das sein? 

Ja ich arbeite an mir und vielleicht kommt das alles nicht so richtig bei mir an bzw. verinnerliche es, weil meine Gedanken noch zu sehr bei ihr sind und ich mich darauf die ganze Zeit konzentriere. Das letzte was halt gefehlt hat war, dass ich die Nummer nicht gelöscht hatte und die ganze Zeit darauf und auf Insta / Facebook geglotzt habe. Die Nummer ist jetzt gelöscht und bei allen 3 Plattformen ist sie blockiert. Hoffe es wird jetzt bergauf gehen.

Schuldig indem Sinne, weil ich ihre Nummer gelöscht habe und ich davon ausgehe, dass sie sich deswegen nicht mehr melden wird. Da ich sie blockiert habe, sieht sie ja bei Whatsapp kein Profilbild und Zeitstempel mehr von mir. Ich weiß, total dumm und dämlich und noch in dieser Opferrolle gefangen und es muss mir egal werden, was sie von mir denkt. Würde selber gerne wissen, wieso ich da so fühle, weil ich es selber nicht verstehe. Ich hatte schon mehrere Beziehungen und bei keiner Trennung hat es mich so mitgenommen wie bei ihr. Selbst als meine Ehe auseinander ging, war mir das ehrlich gesagt wirklich egal, weil da schon nichts mehr war und sie will ich niemals wieder zurück. Warum ist das hier so anders? Ich meine, als wir uns zum Schluss öfter gestritten haben und sie mir auch die ganzen Vorwürfe gemacht hat, habe ich selber gedacht, die Beziehung zu beenden, weil ich mir das nicht mehr antun will. Vielleicht fühle ich auch einfach so, weil sie mir da zuvor gekommen ist oder weil sie warmgewechselt ist, obwohl sie mir versprochen hat, vorher Schluss zu machen, weil sie wusste, dass meine Ex-Frau das gleiche abgezogen hat. Ich kenne meine Fehler, die ich in der Beziehung gemacht habe und die gehe ich ja an. Ich kenne ihre auch und sie flüchtet davor daran zu arbeiten, indem sie von Bett zu Bett springt. Sie wird da keine Schuldgefühle aufweisen. Klar bin ich wütend, enttäuscht und traurig aber ich glaube ich überspiele das einfach, indem ich mir einrede, dass sie sich wieder bei mir meldet und wieder alles gut wird. Es nervt mich auch total, dass sie jetzt einen neuen Typen hat und bei ihr jetzt alles toll läuft und sie glücklich ist, ich aber vor einem Scherbenhaufen sitze und es mich fertig macht. Klar, bin ich selber dran Schuld, dass ich mich so in die Opferrolle begeben habe und da will ich ja jetzt raus. Die Nummer zu löschen, war jetzt einfach der überfällige Schritt um damit abzuschließen. Ich glaube ihr habt Recht und die Trennung fängt erst jetzt richtig bei mir an, weil ich vorher in so einer Traumwelt gelebt habe.

Ich werde euch mal auf den laufenden halten, wie sich das bei mir so entwickelt.

Dezember 2, 2021 bearbeitet von Huntemann

[Biff 3552]

Gut dass du es reflektierst aber für die Zukunft solltest du wirklich für dich klären was das ist. Dieses Verlangen in dir. Sonst gerätst du nur an Frauen die dir im Grunde genau das geben was du im Moment ausstrahlst.

Wäre ja denkbar dass es irgendwas sexuelles ist. Vielleicht ist Erniedrigung für dich ja tatsächlich in irgendeiner Form stimulierend. Was erstmal nicht schlimm ist aber mit diesem Wissen kann man ja arbeiten und klar trennen/Grenzen ziehen wo und wann das in welcher Form willkommen ist und wo und wann eben nicht.

Es ist übrigens auch menschlich andere Menschen instinktiv so zu behandeln wie sie sich geben. Ein dominanter Mann wird z.B. niemals wie ein Mauerblümchen oder halt ich sag Mal respektlos behandelt weil es in seiner Natur liegt auf jegliches Verhalten dass in solch eine Richtung geht entsprechend zu reagieren. Sprich, der Nährboden für Respektlosigkeit oder Unterwürfigkeit ist nicht existent. Wenn das ein reines Problem mit deinem Selbstwert sein sollte würde ich tatsächlich professionelle Hilfe beanspruchen. Problem ist halt, um das überhaupt so ich sag mal kategorisieren zu können müsstest du vorab schonmal den Gang zum Beratungsgespräch in Erwägung ziehen. Also das würde ich dir sehr ans Herz legen denn du bist 37. Du hast mehr Lebenserfahrung als ich. Und ich denke nicht dass ein paar Ratschläge in einem Forum entweder dein tiefgreifendes Selbstwertproblem lösen, noch zu Aufklärung beitragen ob du ggf. einen Fetisch hast.

 

Es ist kein Zufall dass deine Ehe mit einer Affäre seitens deiner Frau endete und deine nächste Freundin danach ähnliche Verhaltensmuster an den Tag legt. Viele Männer fragen sich dann gerne mal "wie Gerate ich stets an solche Frauen?" und vergessen dabei dass der größte gemeinsame Nenner, nach diversen Beziehungen, immernoch man selbst ist.

[Nemesis88 590]

Lieber Huntemann

Lies doch dein eigenen Text nochmal durch und gehe davon aus das dies ein Fremder geschrieben hat , was für einen Tipp würdest du Ihm geben ?



Ich lese hier von einem 37 Jährigen Person die sich selber nicht liebt und ein sehr niedriges Selbstwertgefühl hat und viel zu selten die Verantwortung übernimmt, sprich gerne auch die Umstände oder andere Personen verantwortlich macht. Man kann es nicht genug oft sagen:,, Wem wir die Verantwortung geben, dem geben wir die Macht '' !
Somit geben die einen immer etwas anderem die Schuld (nur nicht sich selbst) und logischerweise wiederholen sich gewisse Muster immer und immer wieder.
Andere übernehmen die Verantwortung und haben verstanden, was falsch gelaufen (was sie falsche gemacht haben) ist und sind somit in der Lager es beim nächsten mal besser zu machen.

Du  liebst dich selber nicht, deswegen brauchst du auch jemand (du kannst schlecht alleine sein) der dich liebt und da liegt das Kernproblem in meinen Augen.
Sprich das wird der Grund sein, wieso du so jemanden überhaupt zurück willst. Das grosse Problem dabei ist, dass dich keiner 100% lieben kann, wenn du dich selber nicht liebst.

Sie hat ja zahlreiche Dinge getan die in einer Beziehung nicht gehen (du übrigens auch). 
Sprich es fehlt an den Basics bei euch wie Vetrauen, Wertschätzung , Kommunikation um nur die wichtigsten Dinge zu nennen.

An deiner Stelle würde ich folgende Dinge tun:
- Kontaktsperre sofort und zu 100% kein Stalken, sei es Socialmedia oder RL.
- Mach dir ein geiles Leben mit mehreren Routinen die dir als Person gut tun, sprich lerne dich selber richtig kennen und finde heraus was dir wichtig ist. Sprich wenn du Sport machst dann mach es für dich oder für ein positves Körpergefühl, aber nicht weil der neue Typ der Ex mehr Muckis hat.
- Finde eine gute Balance zwischen Ablenkung und dich mit der vergangen Beziehung auseinander zu setzen. Ich schreibe bei längeren Beziehungen gerne einen Abschiedbrief, diesen schicke ich nur ab wenn ich überzeugt bin, dass dies auch der EX-Freundin was bringen könnte. Jo da heult man dann auch mal, aber mir tut diese Art der Verarbeitung sehr gut. 
Wichtig ist auch sich selber und der Partnerin zu verzeihen, dass ist an Anfang nicht einfach, aber im Endeffekt wichtig, da du sonst diesen Ärger weiter in dir trägst und es dich nur Energie kostet, für nichts und wieder nichts.
- Such dir sinnvolle Hobbies und setze dir regelmässig kleinere Ziele, sowas sollte deinem Selbstbewusstsein helfen.

Wie das weiter geht liegt alleine in deiner Hand.
Gutes gelingen !

Dezember 2, 2021 bearbeitet von Nemesis88

[Huntemann 46]

@Biff

Das ich jetzt einen Fetisch habe, dass ich auf Erniedrigung stehe, glaube ich jetzt nicht. Ich will diesen scheiß ja doch eigentlich gar nicht, nur sitze ich gerade in dieser Ecke, wo ich versuche wieder rauszukommen. Ich möchte mich einfach wieder gut fühlen und diese Fehler in der nächsten Beziehung nicht wieder machen. 
Das erste Jahr in der Beziehung lief ja auch super zwischen uns, nur als die Vorwürfe und Manipulation anfingen, habe ich für mich keine Grenzen gezogen und mir den scheiß gefallen lassen. So wurde ich immer unsicherer, anstatt zu sagen, bis hierhin und nicht weiter. 
Zum Therapeuten werde ich jetzt aber nicht gehen.

@Nemesis88

Jedem würde ich bei sowas sagen, vergiss die Alte, lösch alles was du von ihr hast und leb dein Leben. Anderen Ratschläge zu geben ist in dem Fall aber leider einfacher als sie in manchen Situationen selber zu befolgen. 
Ich erkenne mich ja selber gerade nicht wieder und da fällt es mir auch richtig schwer mich selber zu lieben. Weil dieses Verhalten von mir einfach nur dumm und nicht fördernd für mich ist. Und ich übernehme ja die Verantwortung dafür, weil ich an dieser Misere selber Schuld bin. Deswegen ist mein Selbstwert auch richtig im Arsch und das wieder aufzubauen, wird nicht einfach.
Ich habe aber nie gesagt das ich keine Schuld an der Trennung habe, das würde ich nie. Beide haben Fehler gemacht aber ich versuche an meinen zu arbeiten. Ich habe aber in der Beziehung zum Schluss viel Verantwortung abgegeben und ihr überlassen, was natürlich ein riesiges Problem gewesen ist. 
Das ich aber nicht alleine sein kann stimmt nicht. Nach meiner Ehe, habe ich erst richtig gemerkt, wie schön es auch mal ist alleine für sich zu sein. Das war ja auch ein Streitpunkt, weil sie mich 24/7 sehen wollte, ich aber noch ein eigenes Leben habe und auch Zeit für mich wollte. Ich war 1 1/2 Jahre wirklich glücklicher Single. Bevor ich meine Ex kennengelernt habe, hatte ich auch mit einer Frau was lockeres am laufen und ich habe mich allgemein sehr gut gefühlt. Hatte alles auf der Reihe, Haus, Arbeit, Kinder etc. Wie gesagt, das erste Jahr lief ja auch super bei uns aber dann fing es halt an zu kriseln und ich habe mich komplett falsch verhalten. 

Danke für die Liste mit den Dingen, die ich tun sollte, damit kann ich arbeiten.
- Die Kontaktsperre wird jetzt komplett durchgezogen. Nummer ist gelöscht und bei Whatsapp / Social Media blockiert.
- Sport habe ich jetzt nicht angefangen weil ich jemanden was beweisen wollte oder muss. Bin einfach wieder angefangen zu laufen, weil ich meinen Kopf frei kriegen wollte und gemerkt habe, dass es mir richtig gut tut. Sonst trainiere ich zu Hause halt noch ein wenig aber nur für mich.
- Die Balance habe ich noch nicht wirklich gefunden, weil immer wenn ich mich ablenken will, landen meine Gedanken immer wieder bei ihr. Deswegen dann auch wieder das stalken bei Social Media und Whatsapp. Hat mich dann immer wieder dazu verleitet. Hoffe durch die Kontaktsperre da aber auf Besserung.
- Weitere Hobbies und Aktivitäten muss ich mal gucken, ist mir bisher nichts sinnvolles eingefallen. Habe aber schon angefangen mir andere Routinen anzueignen und meine Komfortzone mehr zu verlassen.

[NGC7293 518]

Ich finde es super wenn du dich weiterbildest, entsprechende Literatur suchst etc. Aber wichtig ist vor allem das was du tust. 

Die ganze Theorie ist wichtig fürs Verstehen, begreifen passiert aber meist woanders und durch andere Dinge. 

Ich würde dir neben den Dingen die du schon tust und den Empfehlungen die du bereits bekommen hast, empfehlen dich mit "guten" Menschen und "guten" Beziehungen zu umgeben. Nicht nur darüber zu lesen sonder dies aktiv in dein Leben einzuplanen. D. H. Sowohl Beziehungen die du führst und  dir Kraft geben verstärken (und das kann man mit einer einfachen Frage testen: fühlst du dich nach einem Treffen energievoller oder Energie loser?) als auch auch mit Menschen die eben solche positiven Beziehungen führen. 

So lernst du automatisch sinnvolle Dinge und Strukturen und lernst die richtigen Menschen kennen (die dann auch wieder welche kennen etc.) . Das färbt ab. Vielleicht fallen dir auch Dinge auf die dir vorher nie bewusst waren. 

Ich habe dies bewusst in "" gesetzt da es natürlich keine nur "guten" Menschen gibt und auch keine nur top Beziehungen. 

Ich meine damit keine Hollywood Geschichten oder solche Menschen, sondern Menschen die konstruktiv sind, eine positive Grundeinstellung haben, aus Fehlern lernen, um langfristige und harmonische Beziehungen bemüht sind (und das auch hinkriegen) und weitgehend gefestigt und resilient sind. 

Da können auch Streit, Trennungen oder Betrug etc. Mal vorgekommen sein, Fehler macht jeder, aber die darüber hinweggekommen sind und ein vernünftiges konfliktmanagement haben. 

Das können Freunde sein, aber auch Menschen aus dem beruflichen Umfeld, Bekannte etc. 

 

[NGC7293 518]

PS: Es ist völlig normal dass du da nicht so leicht drüber wegkommt. 

Ihr habt euch schließlich aus irgendeinem Grund aus fast 8 Milliarden Menschen entschlossen zusammen zu sein und das für 1,5 Jahre auch zu bleiben. 

- also irgendeinen Grund gab es, auch wenn es den jetzt vielleicht nicht mehr geben mag - 

Das ist ein Verlust, und Verluste tun halt weh. Das ist normal. 

[Biff 3552]

vor 15 Stunden, Huntemann schrieb:

Zum Therapeuten werde ich jetzt aber nicht gehen. 

Warum nicht? Ich will es mal anders formulieren. Es ist definitiv nicht normal, selbst für jemanden mit einem verhältnismäßig niedrigen Selbstwert,  sich darüber zu freuen dass der Lover der Ex abgeschossen wurde weil man sich daher wieder Chancen ausmalen kann. Wir reden ja von der selben Ex die dich angeblich so krass manipuliert und nieder geredet hat.

Es sollte dir scheiß egal sein wen sie abgeschossen hat aber gut OK, das kriegen viele Menschen nicht hin. Geschenkt. Aber dass du dich noch freust, ja fast schon euphorisch bist weil dann ja evtl. wieder was mit dir gehen könnte. Das ist masochistisch. Du freust dich nicht aus Schadenfreude heraus. In dem Fall könnte man durchaus vermuten dass du unterbewusst deinen Selbstwert schützt und dich über sie stellst. Nein, du freust dich weil du Chancen siehst. Wie wenn ein Mobbing Opfer sich darüber freuen würde dass der Peiniger von früher in das Haus gegenüber einzieht.

Du siehst, mein Verdacht auf eine eventuelle sexuelle Präferenz kommt nicht von ungefähr. Da mag ich mich gerne täuschen. Aber wenn es keine Präferenz ist dann ist es definitiv ein tiefgreifendes Problem in deiner Psyche. Mit einem einigermaßen gesundem Selbstwert würdest du sowas nicht schreiben ->

Am 29.11.2021 um 16:52 , Huntemann schrieb:

Ich möchte sie einfach als Freundin zurück haben.

Warum? Darauf brauchst du eine Antwort! Und die wirst du nicht in einem Forum bekommen.

[Huntemann 46]

@NGC7293

Also zum einen habe ich gerade nicht so einen Freundeskreis. Habe mehr mit Arbeitskollegen zu tun und da sind auch welche dabei, die viel über andere reden oder auch negativ gestimmt sind. Meine Freunde sind wie gesagt alle in Beziehungen bzw. Ehen mit Kindern und machen deshalb nur noch sehr wenig. Treffen uns vielleicht 1 bis 2 mal im Monat. Ich wohne auch nicht mehr bei denen in der Nähe, weil ich damals in den Ort von meiner Ex-Frau gezogen bin und wir zusammen halt das Haus gekauft hatten. Und einfach so losgehen und mir neue Freunde suchen kann ich mir auch nicht so einfach vorstellen. Ich möchte aber zumindest erstmal die Theorie richtig begriffen haben, bevor ich das selber in die Praxis umsetzen kann.

 

Das mein Verhalten nicht normal ist stimme ich dir zu. Aber werde jetzt nicht zum Therapeuten laufen, weil ich diesen Weg einfach nicht gehen möchte. Vielleicht wünsche ich mir auch nur wieder die Anfangszeit mit ihr zurück, wo es wirklich gut zwischen uns beiden lief. Oder sie war lange Zeit eigentlich meine eigentliche Bezugsperson und habe mich emotional zu sehr von ihr abhängig gemacht? 

Ich verstehe, was du mir damit sagen willst aber sehe es nicht so, dass ich mich darauf gefreut habe, wieder verarscht, belogen oder betrogen zu werden. Ich habe ja gesagt, dass ich sie zurück haben wollte und deswegen habe ich mich natürlich gefreut, dass sie den Typen abgeschossen hat. Ich habe auch nie angenommen hier die Lösung zu all meinen Problemen zu bekommen. Ich hatte gehofft hier welche zu finden, die mir ihre rationale Meinung mitteilen können. Ich stecke emotional einfach zu sehr da drin.