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38 und seit langer Zeit wieder Liebeskummer

 

Servus Leute,

 

Ich bin hier seit langem mal wieder auf der Plattform. Bin jetzt frisch 38 Jahre alt und war in meinen 20ern hier aktiver (zumindest als Silent Reader). Der kommende Text wird wohl etwas länger ist vor allem zur Selbsttherapie gedacht - einfach mal runterschreiben. Und warum nicht gleich öffentlich machen und ein bisschen das Hirn gewaschen bekommen von externen Leuten mit anderen Ansichten und straighterem Blick als ich ihn grade einnehmen kann. Vorweg: Ich bin nicht mehr auf der Suche nach möglichst vielen weiblichen Kontakten, ONS geben mir nichts, ich fühle mich bereit für eine tiefgehende Beziehung mit Zukunft (auch Familiengründung usw.) und ich bin happy mit meinem Leben und wie es sich und ich mich entwickele.

Ein bisschen Kontext

Mit 33 hatte ich eine persönliche Krise. Der erste Job nach dem Studium war sehr beschissen, der Chef war psychopathisch veranlagt und hat mir das Leben zur Hölle gemacht, auch nach meiner Kündigung. Dann war ich ein Jahr arbeitslos. Niemand wollte mich haben, abgebrochener PhD und ich glaube die Wirtschaft stempelte mich als "Unideppen" ohne wirtschaftliche Denke ab. Auch meine damalige Freundin, mit der ich 5 Jahre zusammen war und damals kurz vor der Hochzeit stand, hat sich dann gegen mich entschieden. Ich kann es ihr auch nicht verübeln, war ein Häufchen Elend, hatte keine Perspektive und war viel zu sehr mit mir selbst und meinem Selbstmitleid beschäftigt.

Gut, jetzt bin ich ausgebildeter Psychologe und erkenne dann doch, wann es brenzlig wird bezüglich beginnender Depression. Habe dann 3 Sessions mit einem Therapeuten gemacht, festgestellt, dass das nichts bringt und mich dann quasi selbst erfolgreich therapiert. Wollte nie wieder in so eine Situation kommen und habe meinen Fokus ganz klar auf meine berufliche Zukunft gelegt.

Dann doch einen neuen Job gefunden und da begann eine der geilsten Zeiten meines Lebens. Ich habe dort neue Freunde gefunden, extrem viel Neues gelernt, erlebt und mich Stück für Stück wieder zu einem kompetenten, schlauen und straighten Typ entwickelt. Da der Job leider befristet war, kam ich dann in ein neues Umfeld mit einer komplett neuen Herausforderung. Und auch die habe ich gemeistert und habe wieder sehr coole Menschen kennengelernt, die Freunde wurden. Da war dann auch schon der Punkt erreicht, wo ich mittlerweile abgeworben werde und nicht mehr aktiv selber suchen muss. Also das Ziel, was ich mir gesteckt hatte, hatte ich erreicht. Auch im Privatleben war ich mittlerweile sehr aktiv - so aktiv, dass ich gefühlt kaum Zeit mehr übrig hatte.

Aber es geht hier ja vor allem um Beziehungen zu Frauen und nicht um mein Berufsleben. Aber es ist für den Kontext wichtig, weil ich mich halt komplett auf die berufliche Geschichte konzentriert hatte und überhaupt nichts in der Richtung Beziehung, Frauen kennenlernen investiert habe. 2019 dachte ich dann doch, dass ich wieder bereit war, Kapazität dafür habe und füllte einfach mal ein Online Dating Profil aus. Ich tue mich allerdings sehr schwer, da aktiv zu sein, das lag einfach vor allem brach da rum. Trotzdem lerne ich dort Frauen kennen und habe nun bis letztes Wochenende 3 "etwas längere" Beziehungen geführt.

Erfahrungen seit meinem Wiedereinstieg

2019 -  Miss Busy (34): Sie nannte mich ebenfalls Mr Busy, da wir beide recht viel machen und es manchmal schwierig war, Zeit füreinander zu finden. Attraktive Frau mit dunklem Teint (auf den ich schon immer stand, obwohl ich immer blonde Frauen in LTRs hatte). Ein halbes Jahr ging das, war ne schöne Zeit. Allerdings bekam sie ihren Ex nicht aus dem Kopf, mit dem es keine Zukunft gab (er ist Ami) und das hat mich wohl irgendwie blockiert. Zudem hätte sie wohl jemanden gebraucht, der nicht so entspannt mit ihr umgeht, sondern ein bisschen needy unterwegs ist und sie auf Treffen usw. gepusht hätte. War aber auch in Ordnung, sind im Guten auseinander gegangen. Kein Liebeskummer.

2020 - Sicilian Beauty (36): Eine Frau mit sizilianischen Wurzeln, die ein 3 jähriges Kind hatte. War anfangs toll, wenn auch vom Timing ungünstig, denn nach dem ersten Treffen mit KC kam der Lockdown. Haben aber das beste draus gemacht und uns recht kreativ über Whatsapp kennengelernt, neben recht seltenen Face2Face-Treffen. Auch ihr Kind hab ich kennengelernt und das war am Anfang auch wirklich lustig - war ja ne neue Situation für mich. Dachte aber, dass ich das durchaus mal kennenlernen könnte. Auch war ich nicht mehr so Commitment scheu. Allerdings hat sich das so angefühlt, dass als wir uns als Paar identifiziert hatten, sie den Invest zurückfuhr. Hat weniger versucht, zweisame Zeit herauszuarbeiten und die geplanten Treffen wurden immer so ne Art Familytime. Aber gut, mein Modus ist halt, dass ich dann auch weniger investiere, was ich ok finde. Das hat sie dann irgendwie nicht so eingesehen und dann auch sehr zickige Dramen heraufbeschworen, die mich dann eher kalt ließen. Nach einem gemeinsamen Urlaub war dann für uns beide klar, dass das keine Zukunft hat. Auch wieder ein halbes Jahr lief das, auch respektvoll auseinander gegangen. Kein Liebeskummer.

2021 - Cute Baby (35): Habe Sie im August diesen Jahres kennengelernt. Tatsächlich auch mal jemand, den ich angeschrieben habe, weil mir ihr Profil gefallen hat. Ihr Foto hat mich jetzt allerdings nicht direkt angesprochen. Wir haben uns direkt getroffen, sie war viel viel attraktiver als auf ihrem Foto und wir haben uns super verstanden, die Zeit ging immer viel zu schnell vorbei, wenn wir uns trafen. Da hat wirklich vieles gestimmt, intellektuell hat sie mich ein bisschen gefordert (was echt seltener vorkommt), viele übereinstimmende Interessen und Ziele, wir konnten wirklich über alles reden, sexuell richtig geil (zumindest nach den ersten 2 Treffen, wo sie sich merkwürdig reserviert verhalten hat - first red flag wohl). Wir haben uns sehr gut getan, war sehr harmonisch und überraschenderweise wollte ich auch gerne täglich mit ihr telefonieren und mich austauschen - was ich sonst eher nicht so möchte. Konnte mir wirklich vorstellen, mit ihr eine Zukunft aufzubauen. Selbst meiner Familie habe ich sie vorgestellt, was ich normalerweise nicht mache, wenn ich da nicht eine Perspektive sehe. Letzte Woche noch Urlaub zusammen gebucht, viele Vorhaben schon bezahlt usw. Nun ja, Samstag morgen schrieb sie mir dann, dass sie nicht mit zu einem geplanten Essen mitgehen wird. Ok, kann immer was dazwischen kommen. Dann aber etwas nachgehakt und dann eröffnete sie mir, dass sie gestern mit ihrem Ex-Freund telefoniert hatte und ihr diesen Morgen klar wurde, dass sie ihn nie 100% loslassen werde können und dass das unfair mir gegenüber wäre. Ich war ziemlich vor den Kopf gestoßen. Sie hatte anfangs des Jahres nach 4 Jahren Beziehung mit ihm Schluss gemacht, weil er mit seinem Leben nicht klar kam. Ich hatte sie auch beim ersten Treffen gefragt, ob sie bereit für etwas Neues wäre (in meinem Alter hat nämlich jeder schon eine Vergangenheit und gewisse Päckchen zu tragen). Gut, sie kam immer mal zweifelnd mit Sachen an, dass das mit uns ihre erste Beziehung wäre, die sie per Online-Dating begonnen hat, und man sich vorher ja gar nicht ewig gekannt habe usw. - second red flag wohl. Anscheinend hatte ich wohl echt die rosarote Brille an - hätte nicht gedacht, dass mir das nochmal passiert. Nun ja, sie kam dann am Samstag Abend noch vorbei, um sich mit mir noch einmal auszusprechen. Das war dann ein ziemlicher Clusterfuck an Frauenlogik, gepaart mit zögerlich immer neuen Erkenntnissen, die ich ihr aus der Nase ziehen musste… Z.B. dass es wohl ein Missverständnis zwischen ihr und ihrem Ex gab. Haltet euch fest: Er ist Türke und hat wohl sprachlich nicht verstanden gehabt, dass sie die Beziehung beendet hat, aber gerne Freunde bleiben würde. Er hat das wohl so verstanden, dass sie immer noch zusammen waren und sie auf ihn warte, bis es ihm besser gehe. Und er habe sich auch geändert. Sie hätte ihm wohl gesagt, dass sie sich schon in einer neuen Beziehung befinde und das sie Freunde bleiben können. Da hat er ihr dann das Ultimatum gestellt, dass das nicht gehe. Und sie könne den Kontakt wohl nicht abbrechen und ihn als Freund verlieren. Da kamen dann noch so Sätze "Er ist wie mein Kind, das kann ich nicht so einfach loslassen". Also geht sie logischerweise zu ihm zurück und beendet das mit mir.

Wie hab ich mich verhalten? Ich habe ihr deutlich gemacht, dass ich das kaum nachvollziehen kann, tatsächlich sehr verletzt bin, aber ihre Entscheidung akzeptiere (was anderes bleibt mir da denke ich nicht übrig :P). Dann habe ich noch eskaliert, wir hatten Sex, sie ist in meinen Armen eingeschlafen, irgendwann aufgewacht und wollte dann aber unbedingt noch nach Hause fahren. Ich denke sie hatte noch ein Telefondate mit ihm, wie es gelaufen sei (I don't know, who cares).

Abschluss

Nun gut, jetzt war ich also der Rebound Guy :P. Und ich sitze jetzt hier und habe tatsächlich Liebeskummer. Mit 38. Damit habe ich nicht gerechnet. Bin nicht so fokussiert wie sonst, fühle eine Leere in mir und habe absolut keinen Appetit. Ich kann das überhaupt nicht nachvollziehen, was sie mir da erzählt hat und ich weiß, dass das auch ziemlich wumpe für mich sein sollte und wahrscheinlich auch großer Bullshit war. War halt wohl nicht genug Attraktion oder Comfort oder was weiß ich da in PU-Termen. Vielleicht habe ich sie auch nicht ordentlich genug durchgevögelt. Eventuell stimmt auch überraschend was nicht mit meinem Inner Game. Wer weiß?

Klar, einige Red Flags gab es schon:

• Sie hatte ne schwierige Kindheit (Mutter psychische Probleme, Vater sehr dominant)
• Sie ist die Älteste ihrer Geschwister und musste sich wohl früh um sie kümmern
• Sie war sehr offen damit, dass sie nicht so konfliktfähig sei und daran arbeite.
• Sie hat einen Samariter-Komplex

Falls das jemand sich bis zum Ende angetan hat, bin ich nun offen für schonungsloses Feedback. Wie gesagt, ich schrieb das hier vor allem, um es mir mal von der Seele zu schreiben. Und hier gibt es ja auch immer gute und auch manchmal flapsige Anregungen, die mir alle durchaus helfen würden, in die richtige Richtung wieder zu denken.

[Helmut 8393]

vor 39 Minuten, incentive schrieb:

War halt wohl nicht genug Attraktion oder Comfort oder was weiß ich da in PU-Termen. Vielleicht habe ich sie auch nicht ordentlich genug durchgevögelt. Eventuell stimmt auch überraschend was nicht mit meinem Inner Game. Wer weiß?

Wie wär's mit einer einfacheren Erklärung: Es hat halt einfach nicht gepasst zwischen euch?

Sehe keinen Grund, weshalb du da jetzt bei dir die Schuld suchst.

Ansonsten: Man darf auch mit 60+ noch Liebeskummer haben, also warum nicht mit 38?

Wenn's dir wieder besser geht, eventuell eine Idee mal genau nachzuschärfen was du eigentlich von einer Frau möchtest ("Idealpartnerprofil") und dann passieren dir relativ automatisch die noch passenderen Mädels. Aber läuft doch in Summe?

[incentive 4]

vor einer Stunde, Helmut schrieb:

Wie wär's mit einer einfacheren Erklärung: Es hat halt einfach nicht gepasst zwischen euch?

Sehe keinen Grund, weshalb du da jetzt bei dir die Schuld suchst.

Ansonsten: Man darf auch mit 60+ noch Liebeskummer haben, also warum nicht mit 38?

Wenn's dir wieder besser geht, eventuell eine Idee mal genau nachzuschärfen was du eigentlich von einer Frau möchtest ("Idealpartnerprofil") und dann passieren dir relativ automatisch die noch passenderen Mädels. Aber läuft doch in Summe?

Danke für deine Gedanken, Helmut. Ja, mein Problem liegt darin, dass es halt wirklich sehr gut gepasst hat zwischen uns (zumindest aus meiner Perspektive, ihre habe ich ja nur aus ihren Worten und Taten lesen können). 

Ich suche nicht die Schuld bei mir, sondern ich suche nach etwas, was ich aus der Sache lernen kann und im idealen Fall, wo ich mich verbessern kann.

Ja, natürlich darf man Liebeskummer haben. Es ärgert mich lediglich, dass ich nicht erkannt habe, dass ich ein Rebound-Guy bin. Dann hätte ich mich emotional mehr unter Kontrolle gehabt.

Das mit dem idealpartnerprofil werde ich machen, um noch mehr zu schärfen. Besten Dank!

Ist halt auch nicht so, dass ich alle Nase lang Frauen kennenlerne, die ich interessant finde. Und langsam habe ich auch etwas Torschlusspanik, wenn es mit Familiengründung noch was werden soll. Aber das ist wohl auch ein limiting belief.

[Uchiha 952]

Bin mir nicht ganz sicher, was für Feedback du möchtest, daher teile ich einfach meine Gedanken beim Lesen.

Aufgefallen ist mit vor allem, dass du glaubst dich hier rechtfertigen zu müssen. Behutsam mit Äußerungen sein, ist das eine, falsche Vorsicht aus Angst vor Pseudo-Alpha Beiträgen das andere. Ich finde das ist zum Großteil besser geworden.  

vor 1 Stunde, incentive schrieb:

Und ich sitze jetzt hier und habe tatsächlich Liebeskummer. Mit 38. Damit habe ich nicht gerechnet.

Geht ja nicht darum abzustumpfen. Wofür dann das ganze? Die Frage ist, weißt du für dich persönlich, wann Gefühle die Kontrolle über dich erlangen und gesundes Verhalten dir selbst und der Partnerschaft gegenüber im Wege stehen? Meiner Ansicht nach geht es dir nämlich jetzt so, weil du aufgrund überschwänglicher Gefühle (hohe Attraction, sie hat ein paar Punkte auf der Kompatibilitätsliste erfüllt, ...) zu beziehungsneedy geworden bist. Meinst du das mit rosarote Brille? Wo du sonst eher verhalten an die Kennlernphase gehst, buchst du nach 1-2 Monaten den gemeinsamen Urlaub? 

Ist nur eine Ferndiagnose, weil die Frau davor auch schon auf Abstand ging, als ihr Pärchenmodus "vereinbart" habt. Also wird irgendwo wahrscheinlich ein Verhaltensbruch im Miteinander gewesen sein?! 

vor 11 Minuten, incentive schrieb:

Es ärgert mich lediglich, dass ich nicht erkannt habe, dass ich ein Rebound-Guy bin.

Ständig danach Ausschau zu halten und noch auf dies und jenes zu achten (demnach auch anzuziehen) bringt dich nicht weiter. Selbsterfüllende Prophezeiung und so.

vor 13 Minuten, incentive schrieb:

Dann hätte ich mich emotional mehr unter Kontrolle gehabt.

Diese Kontrolle deiner Gefühlswelt sollte nicht vom Außen abhängig sein. Es ist deine Verantwortung diese zu handhaben. Klar ist es leichter, sich ohne Bedenken auf jemanden einzulassen, nur dafür ist die Kennlernphase da, um das abzuklopfen, ob der/die andere auch so weit ist. Vernachlässige dich nicht selbst, sobald eine Frau in dein Leben tritt. Vertrau bisschen mehr darauf, dass du der Preis bist 😉.

Verlier dich nicht selbst in diesen Beziehungsgedanken!

[AlterEgo950 177]

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

2021 - Cute Baby (35): Habe Sie im August diesen Jahres kennengelernt

und das hier:

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

täglich mit ihr telefonieren und mich austauschen

und das hier:

 

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

Konnte mir wirklich vorstellen, mit ihr eine Zukunft aufzubauen. Selbst meiner Familie habe ich sie vorgestellt

sieht nach Torschlusspanik bei dir aus, wie sie eher auf seiten der Frau angebracht wäre mit 35. Du hast viel zu schnell LTR-Moves gebracht, das hat sie abgestoßen und zum Ex getrieben. Für Familiengründung am besten 'ne Frau Ende 20, nicht Mitte 30+

[Goldmariechen 1296]

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

2019 -  Miss Busy (34): Sie nannte mich ebenfalls Mr Busy, da wir beide recht viel machen und es manchmal schwierig war, Zeit füreinander zu finden. Attraktive Frau mit dunklem Teint (auf den ich schon immer stand, obwohl ich immer blonde Frauen in LTRs hatte). Ein halbes Jahr ging das, war ne schöne Zeit. Allerdings bekam sie ihren Ex nicht aus dem Kopf, mit dem es keine Zukunft gab (er ist Ami) und das hat mich wohl irgendwie blockiert. Zudem hätte sie wohl jemanden gebraucht, der nicht so entspannt mit ihr umgeht, sondern ein bisschen needy unterwegs ist und sie auf Treffen usw. gepusht hätte. War aber auch in Ordnung, sind im Guten auseinander gegangen. Kein Liebeskummer.

Hier noch alles gut.

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

2020 - Sicilian Beauty (36): Eine Frau mit sizilianischen Wurzeln, die ein 3 jähriges Kind hatte. War anfangs toll, wenn auch vom Timing ungünstig, denn nach dem ersten Treffen mit KC kam der Lockdown. Haben aber das beste draus gemacht und uns recht kreativ über Whatsapp kennengelernt, neben recht seltenen Face2Face-Treffen. Auch ihr Kind hab ich kennengelernt und das war am Anfang auch wirklich lustig - war ja ne neue Situation für mich. Dachte aber, dass ich das durchaus mal kennenlernen könnte. Auch war ich nicht mehr so Commitment scheu. Allerdings hat sich das so angefühlt, dass als wir uns als Paar identifiziert hatten, sie den Invest zurückfuhr. Hat weniger versucht, zweisame Zeit herauszuarbeiten und die geplanten Treffen wurden immer so ne Art Familytime. Aber gut, mein Modus ist halt, dass ich dann auch weniger investiere, was ich ok finde. Das hat sie dann irgendwie nicht so eingesehen und dann auch sehr zickige Dramen heraufbeschworen, die mich dann eher kalt ließen. Nach einem gemeinsamen Urlaub war dann für uns beide klar, dass das keine Zukunft hat. Auch wieder ein halbes Jahr lief das, auch respektvoll auseinander gegangen. Kein Liebeskummer.

Hier weiß ich irgendwie nicht, was ich davon halten soll. Du sagst ja auch, du suchst eine langfristige Bindung, keine ONS und grundsätzlich möchtest du auch Familie. Ist ja auch völlig ok und jedem das seine. Aber hier ist der Grat irgendwie extrem schmal. Da hast du schon eine alleinerziehende Mutti, was ja allgemein bekannt nicht der beste Fang ist, und dann tippert ihr noch eine völlig irrational lange Zeit nur hin und her und seht euch kaum. Warum tust du dir das an? Keine Alternativen, ist hier die Aussage, die meistens stimmt.

vor 2 Stunden, incentive schrieb:

2021 - Cute Baby (35): Habe Sie im August diesen Jahres kennengelernt. Tatsächlich auch mal jemand, den ich angeschrieben habe, weil mir ihr Profil gefallen hat. Ihr Foto hat mich jetzt allerdings nicht direkt angesprochen. Wir haben uns direkt getroffen, sie war viel viel attraktiver als auf ihrem Foto und wir haben uns super verstanden, die Zeit ging immer viel zu schnell vorbei, wenn wir uns trafen. Da hat wirklich vieles gestimmt, intellektuell hat sie mich ein bisschen gefordert (was echt seltener vorkommt), viele übereinstimmende Interessen und Ziele, wir konnten wirklich über alles reden, sexuell richtig geil (zumindest nach den ersten 2 Treffen, wo sie sich merkwürdig reserviert verhalten hat - first red flag wohl). Wir haben uns sehr gut getan, war sehr harmonisch und überraschenderweise wollte ich auch gerne täglich mit ihr telefonieren und mich austauschen - was ich sonst eher nicht so möchte. Konnte mir wirklich vorstellen, mit ihr eine Zukunft aufzubauen. Selbst meiner Familie habe ich sie vorgestellt, was ich normalerweise nicht mache, wenn ich da nicht eine Perspektive sehe. Letzte Woche noch Urlaub zusammen gebucht, viele Vorhaben schon bezahlt usw. Nun ja, Samstag morgen schrieb sie mir dann, dass sie nicht mit zu einem geplanten Essen mitgehen wird. Ok, kann immer was dazwischen kommen. Dann aber etwas nachgehakt und dann eröffnete sie mir, dass sie gestern mit ihrem Ex-Freund telefoniert hatte und ihr diesen Morgen klar wurde, dass sie ihn nie 100% loslassen werde können und dass das unfair mir gegenüber wäre. Ich war ziemlich vor den Kopf gestoßen. Sie hatte anfangs des Jahres nach 4 Jahren Beziehung mit ihm Schluss gemacht, weil er mit seinem Leben nicht klar kam. Ich hatte sie auch beim ersten Treffen gefragt, ob sie bereit für etwas Neues wäre (in meinem Alter hat nämlich jeder schon eine Vergangenheit und gewisse Päckchen zu tragen). Gut, sie kam immer mal zweifelnd mit Sachen an, dass das mit uns ihre erste Beziehung wäre, die sie per Online-Dating begonnen hat, und man sich vorher ja gar nicht ewig gekannt habe usw. - second red flag wohl. Anscheinend hatte ich wohl echt die rosarote Brille an - hätte nicht gedacht, dass mir das nochmal passiert. Nun ja, sie kam dann am Samstag Abend noch vorbei, um sich mit mir noch einmal auszusprechen. Das war dann ein ziemlicher Clusterfuck an Frauenlogik, gepaart mit zögerlich immer neuen Erkenntnissen, die ich ihr aus der Nase ziehen musste… Z.B. dass es wohl ein Missverständnis zwischen ihr und ihrem Ex gab. Haltet euch fest: Er ist Türke und hat wohl sprachlich nicht verstanden gehabt, dass sie die Beziehung beendet hat, aber gerne Freunde bleiben würde. Er hat das wohl so verstanden, dass sie immer noch zusammen waren und sie auf ihn warte, bis es ihm besser gehe. Und er habe sich auch geändert. Sie hätte ihm wohl gesagt, dass sie sich schon in einer neuen Beziehung befinde und das sie Freunde bleiben können. Da hat er ihr dann das Ultimatum gestellt, dass das nicht gehe. Und sie könne den Kontakt wohl nicht abbrechen und ihn als Freund verlieren. Da kamen dann noch so Sätze "Er ist wie mein Kind, das kann ich nicht so einfach loslassen". Also geht sie logischerweise zu ihm zurück und beendet das mit mir.

Du kannst dir eine Zukunft vorstellen nach zwei Monaten? Du kennst die Frau doch gar nicht. Wie kommst du zu so einer Aussage?

Bei allem anderen, was ich markiert habe, denke ich einfach: "AAAAAAH, CREEEEEEEP!!!" Was war das für eine gestörte Frau? Und du bist Psychologe? Hast du das nicht gemerkt? Der Satz mit dem Kind, der ist ja wirklich auf so vielen Ebenen furchtbar und psychopathisch, was ist das denn?

Alles in allem würde ich mal sagen, dass du wirklich dringend weniger needy sein solltest und vielleicht deine Standards mal ein bisschen höher setzt, oder dich andersrum fragst, warum du in diesen Gewässern fischen musst. Ich meine, es ist ja scheinbar seit der ersten Frau relativ steil bergab gegangen. Bei der ersten Frau warst du auch noch nicht so involviert und das war anscheinend eine gute Erfahrung, und dann wirst du mit voranschreitender Zeit immer klammernder, und das hier ist dein Ergebnis.

 

Edit: Wer vier Jahre mit so einer scheinbar ziemlich großen Sprachbarriere eine Beziehung führt, kann meiner Meinung nach so tiefgründig und intellektuell veranlagt sein. Ich weiß, das ist ziemlich pauschal hingeklatscht jetzt, aber wer sich vier Jahre nicht auf Augenhöhe mit dem Partner austauschen kann, hat eben auch kein Interesse daran. Das finde ich irgendwie sehr kontrovers in deiner Beschreibung. Also musst du ja auch auf einem komplett anderen Level gewesen sein als ihr Ex-Freund, oder ist der Physikprofessor an der Universität in Istanbul? Also irgendwie ist die ganze Geschichte komisch.

Oktober 11, 2021 bearbeitet von Goldmariechen

[Da Vinci 0]

Vielleicht ist Tinder für jemanden, der eher beziehungsorientiert ist und den Wunsch nach Familiengründung hegt, die falsche Plattform. Tinder gilt doch als Inbegriff für Leute, die sich über eine vergangene Beziehung hinwegtrösten wollen oder eben nie gelernt haben, sich zu binden oder erwachsen zu werden. Werde dir darüber klar, wer zu dir und deinem Lebensentwurf passt und geh dann auf die Suche. Klar, es ist schwierig das zu finden, was man haben möchte. Das Problem kenne ich. Aber man sollte niemals aufgeben. Also Kopf hoch und weiter gehts

[incentive 4]

Hey Leute, erst mal vielen Dank für eure Antworten. Genau wie ich es erwartet habe und sie tun mir gut bzw. räumen ein bisschen auf!

vor 6 Stunden, Goldmariechen schrieb:

Hier weiß ich irgendwie nicht, was ich davon halten soll. Du sagst ja auch, du suchst eine langfristige Bindung, keine ONS und grundsätzlich möchtest du auch Familie. Ist ja auch völlig ok und jedem das seine. Aber hier ist der Grat irgendwie extrem schmal. Da hast du schon eine alleinerziehende Mutti, was ja allgemein bekannt nicht der beste Fang ist, und dann tippert ihr noch eine völlig irrational lange Zeit nur hin und her und seht euch kaum. Warum tust du dir das an? Keine Alternativen, ist hier die Aussage, die meistens stimmt.

True. Ich war eher im Mindset unterwegs "Kann ich ja mal ausprobieren". Aber ja, ich hatte keine 10 Frauen an der Angel. Brauch ich aber auch nimmer.

Zitat

Du kannst dir eine Zukunft vorstellen nach zwei Monaten? Du kennst die Frau doch gar nicht. Wie kommst du zu so einer Aussage?

Bei allem anderen, was ich markiert habe, denke ich einfach: "AAAAAAH, CREEEEEEEP!!!" Was war das für eine gestörte Frau? Und du bist Psychologe? Hast du das nicht gemerkt? Der Satz mit dem Kind, der ist ja wirklich auf so vielen Ebenen furchtbar und psychopathisch, was ist das denn?

Alles in allem würde ich mal sagen, dass du wirklich dringend weniger needy sein solltest und vielleicht deine Standards mal ein bisschen höher setzt, oder dich andersrum fragst, warum du in diesen Gewässern fischen musst. Ich meine, es ist ja scheinbar seit der ersten Frau relativ steil bergab gegangen. Bei der ersten Frau warst du auch noch nicht so involviert und das war anscheinend eine gute Erfahrung, und dann wirst du mit voranschreitender Zeit immer klammernder, und das hier ist dein Ergebnis.

 

Edit: Wer vier Jahre mit so einer scheinbar ziemlich großen Sprachbarriere eine Beziehung führt, kann meiner Meinung nach so tiefgründig und intellektuell veranlagt sein. Ich weiß, das ist ziemlich pauschal hingeklatscht jetzt, aber wer sich vier Jahre nicht auf Augenhöhe mit dem Partner austauschen kann, hat eben auch kein Interesse daran. Das finde ich irgendwie sehr kontrovers in deiner Beschreibung. Also musst du ja auch auf einem komplett anderen Level gewesen sein als ihr Ex-Freund, oder ist der Physikprofessor an der Universität in Istanbul? Also irgendwie ist die ganze Geschichte komisch.

Ich kam zu der Aussage, da mich bisher nichts von der Möglichkeit einer Zukunft weggebracht hatte. Naja, außer jetzt zum Schluss. Da haben mich nämlich ihre Aussagen auch total überrascht und deine Worte passen da ganz gut dazu, was mir da durch den Kopf ging. 

Bin mir ehrlichgesagt ziemlich sicher, dass ich allgemein nicht needy wirke, bin, oder mich so fühle. Meine Standards höher setzen. Hm ja. Bis zu dem besagten Samstag war das alles überhaupt nicht so komisch.

@Da Vinci Ja, ist ja kein Tinder. Das würde mir nur auf den Sack gehen, da rumzuswipen und halte ich für keine sinnvolle Aktivität für mich.  

 

 

 

 

[Strike79 744]

Wenn du das naechste Mal, diese Art von red-flags wahrnimmst, wirst du dann anders entscheiden?

Ich meine, das ist gar nicht so safe - man weiss ja nicht, wie eine Beziehung sich entwickelt, während sie sich gerade erst entwickelt.

Ihr habt euch erst im August kennengelernt, ihr wart noch voll in der Kennenlernphase, da koennen solche Entdeckungen vorkommen.

Aber denk mal drüber nach, ob du zukünftig da anders handeln würdest. Es wird möglicherweise wieder passieren.

Deswegen ist es schon gut, vorher zu wissen, welche Sachen man grob akzeptiert und welche ein no-go sind.

 

Das Risiko Liebeskummer bekommst du dadurch aber nicht weg.

Ich behaupte mal, aus Mangel an Alternativen hast du dich emotional viel zu schnell festgelegt.

Ich würde immer und unbedingt zu einer langen Kennenlernphase raten, wo sich einerseits alles entspannt entwickelt, es aber auch wilden Sex gibt.

Das schafft erst die stabile Basis, auf der dann etwas ernsteres wachsen kann.

 

Aber mach dir keine Hoffnungen, auch wenn du die geilste Zeit deines Lebens hast, mit oder ohne Frau und dann eine lange Kennenlernphase, Beziehungen können auch dann noch scheitern und je nachdem auf welcher Seite du stehst, wirst du dann Kummer haben.

Dem kannst du nur entgegenwirken, indem du ein fuer dich cooles Leben hast. Die Betonung liegt dabei auch stark auf "fuer dich". Es geht nicht nur um das Leben oder die Alternativen, sondern muss dich wirklich erfuellen.

Ansonsten wirst du immer wieder anfaellig sein, ob nun fuer Depression oder Oneitis, es fuellt nur deine Leere.

Aus meiner eigenen Erfahrung ist das nicht so leicht, wie es klingt und klappt auch nie zu 100%.

Aber wenn du es mal halbwegs hast, wirst du das mit deinem Selbstwert beschützen und gar nicht erst auf die Idee kommen, dich emotional auf eine Frau einzulassen, die dir das durch so spinnerte Geschichten komplett aus der Balance graetscht.

Verstehst du die Denke?

 

 

[Marcio 1045]

Also wenn deine Wahrnehmung nicht zu rosarot eingefärbt war, dann kann ich das schon nachvollziehen, dass du dich da verliebt hast:

" Zeit ging immer viel zu schnell vorbei, wenn wir uns trafen. Da hat wirklich vieles gestimmt, intellektuell hat sie mich ein bisschen gefordert (was echt seltener vorkommt), viele übereinstimmende Interessen und Ziele, wir konnten wirklich über alles reden" 

Das liest sich auch für mich überragend und hab ich so quasi noch nie kennengelernt. Allerdings: August diesen Jahres... Das ist ja quasi nix. Alles weitere fasst @Goldmariechen dann treffend zusammen, insbesondere das mit den Sprachschwierigkeiten habe ich mir auch so gedacht (oder es war eine absolut schlechte Ausrede von ihr).

Was mich auch gestört hat, war das mit dem Sex nach dieser ganzen Erklärungsorgie und dann zusammen einschlafen. Und hinterher ruft sie dann den Typen an, in den sie ja offensichtlich verliebt ist. Also da kommt ihr beide irgendwie ziemlich schlecht weg. Warum schläft man nach so einem Gespräch noch miteinander? 

An sich aber eh egal. Das was du dir mit dieser Dame ausgemalt hast, das wird nix. Liebeskummer ist hier an sich unangebracht. Bin trotz allem sogar ein wenig neidisch, weil ich in deinem Alter bin und seit Jahren keinen Liebeskummer mehr hatte. 

[incentive 4]

Danke Leute für eure Antworten! Mittlerweile ist ne Woche vergangen und ich hab mich wieder ziemlich im Griff. War aber schon sehr interessant, die üblichen Symptome von Liebeskummer bei mir zu beobachten...Gedankenspirale, kein Appetit, körperliche Unruhe im Brustkorb...

Ich nehme die ganze Sache mal als Motivationsboost, mal wieder verstärkt an mir selbst zu arbeiten, denn ich hatte eigentlich ein ganz gutes, stabiles und gesundes Verhältnis zu mir selbst und war mit meinem Leben zufrieden. Betonung liegt auf eigentlich, denn vielleicht sollte mir die Geschichte auch zeigen, dass ich da doch nicht ganz so straight bin, wie ich mir vorgemacht habe.

@Strike79 Ja, in Zukunft würde ich auf die red flags anders reagieren. Ich war mir eigentlich sicher, dass ich mit den Sachen sehr gut umgehen kann bzw. sie mich nicht tangieren. Ich dachte, sie ist ein cooler Mensch, der reflektiert und an sich arbeitet und den möchte ich weiter kennenlernen. Vielleicht ist auch mein Ego mein größtes Problem. Weil ich das für unmöglich hielt, dass ich mich so verarschen lasse und mich mit Liebeskummer auseinander setzen muss/darf. Ich verstehe deine Denke komplett.

 @Marcio Auch bei dir bin ich komplett. Das isses ja auch, meine Gefühlslage passt nicht zur objektiven Betrachtung der Welt. 2 Monate sind wirklich nix, wenn auch noch so intensiv. Meine Gefühle sind halt trotzdem Fakt. Aber ganz ehrlich, ich bin auch ein bisschen dankbar für die Erfahrung. Weil ich dachte, ich bin da zu abgeklärt, solche Gefühle überhaupt noch zu empfinden.

Dass das alles nix mehr wird ist ja schon am Samstag letzte Woche klar gewesen. Die Woche habe ich damit verbracht, die Phasen auszuleben, mit Freunden auszutauschen, mich inspirieren zu lassen und Pläne für mich zu machen, was ich alles wie angehe in Punkto Persönlichkeitsentwicklung. War ziemlich aktiv. Ich habe den Anspruch an mich selbst, da schnell durchzukommen und es gelingt mir auch ganz gut.

Ach ja, es gibt auch noch ein klitzekleines Update:

Sie hatte mich zu einer Whatsapp-Gruppe hinzugefügt für eine Halloween-Party 400km weg bei ihrer Schwester, wo ich ihre ganze Familie und Freunde usw... kennenlernen sollte. Sonntag abend hatte ich mich mit den Worten "Servus Leute! Das war ein kurzes Gastspiel 🥴. Hätte euch alle sehr gerne kennengelernt und  auch mal wieder NRW-Luft geschnuppert. Wünsche euch eine coole Party!" abgemeldet. Daraufhin schrieb sie mir folgendes:

CB: "Hey, ich will dir nur sagen, dass ich großen Respekt vor dir habe für deine Nachricht vorhin in der Gruppe: Hab noch nie jemanden kennengelernt, der so straight kommuniziert und dabei so respektvoll ist wie du. Ich wünschte, ich könnte auch so sein."

Dann konnte ich es mir nicht verkneifen...

I: "Dann entscheide dich dafür, dich da hin zu entwickeln. Nimm dein Leben in die Hand, übernimm Verantwortung für dich als erstes. Sonst kannst du auch niemandem helfen. Lass dich nicht von Ängsten umherschubsen, sonst wirst du nie eine Art von Opfermentalität ablegen. Ich hab kein Patentrezept für's Leben. Ich fühle mich aktuell leer, du hast mich mit deinem Verhalten wirklich sehr verletzt. Nicht allein wegen der Sache an sich, sondern weil du bis zum Schluss nicht vollständig ehrlich zu mir warst. Wie du siehst, verliere ich auch und irre mich manchmal gewaltig. Aber die Route, die du gehst, wird dir das Gegenteil davon bescheren, was ich jedem Menschen und dir im Besonderen wünschen würde...".

Retrospektiv natürlich ein ziemlich hochtrabendes Gelaber von mir...aber hey, ich hab kein Problem, mich hier zum Affen zu machen :P. Ist aber auch viel Wahres dran, denn das war einfach mein Eindruck von den vielen Gesprächen und das hätte ich auch jedem anderen Menschen geraten, der so tickt und der mir mal wichtig war. Das war von mir jetzt nicht nur auf die Beziehung bezogen. Dann war Funkstille. Bis gestern:

CB: "Was du geschrieben hast über mein Verhalten (meine "Opfermentalität") hat mir sehr weh getan. Ich will nur, dass du das weißt."

Joa, würde mich schon interessieren, wie ihr drauf reagieren würdet. Gar nicht? Nochmal irgendwas abschließendes? Aufpassen, dass es nicht zu viel wird? Ich bin tatsächlich etwas hin und hergerissen. Ich mag sie ja auch als Mensch, andererseits aber nach dem ganzen Gerappl stelle ich das auch in Frage. Durch ist die Sache, das ist klar. Aber ist normal nicht mein Stil, etwas im Raum stehen zu lassen. Ich sehe die Geschichte mittlerweile als interessante Erfahrung.   

 

  

[deppchef 204]

nicht groß reagieren. Kurz entschuldigen, dass du ihr nicht weh tun wolltest und finito.

Die Nachricht davor war schon Käse. Hat deinen souveränen Abgang kaputt gemacht.

Wirst du aber mit bisschen Abstand selbst merken, als Psychologe.

Liebeskummer kann immer kommen, ist halt so. Hoffentlich wird man mit der Zeit besser, damit umzugehen.

Kurze allgemeine Empfehlungen meinerseits

Versuche nicht nur online zu Daten. Online nur max 1/4 als Beigabe.

Versuche es mit jüngeren Frauen. Wenn du auf Intellekt stehst, dann halt studierte, Studentinnen, Promovierte, oder Doktoradinnen oder. Über diesen Punkt diskutiere ich auch nicht, da ich fest über zeugt bin, dass junge, intelligente Frauen jedem Mann gut tun:-)

Um dir klar zu werden, was du an einer Frau willst empfehle ich dir als Literatur : The tactical guide to women von shawn smith.

Ist ein Kollege von dir. Viel Erfolg

[incentive 4]

vor 2 Stunden, deppchef schrieb:

nicht groß reagieren. Kurz entschuldigen, dass du ihr nicht weh tun wolltest und finito.

Die Nachricht davor war schon Käse. Hat deinen souveränen Abgang kaputt gemacht.

Wirst du aber mit bisschen Abstand selbst merken, als Psychologe.

Liebeskummer kann immer kommen, ist halt so. Hoffentlich wird man mit der Zeit besser, damit umzugehen.

Kurze allgemeine Empfehlungen meinerseits

Versuche nicht nur online zu Daten. Online nur max 1/4 als Beigabe.

Versuche es mit jüngeren Frauen. Wenn du auf Intellekt stehst, dann halt studierte, Studentinnen, Promovierte, oder Doktoradinnen oder. Über diesen Punkt diskutiere ich auch nicht, da ich fest über zeugt bin, dass junge, intelligente Frauen jedem Mann gut tun:-)

Um dir klar zu werden, was du an einer Frau willst empfehle ich dir als Literatur : The tactical guide to women von shawn smith.

Ist ein Kollege von dir. Viel Erfolg

Danke @deppchef! Hab ich tatsächlich schon früh gemerkt, dass mein Abgang doof war. Hab ich auch schon so gemacht! Und danke für die Empfehlung! 

 

[Strike79 744]

vor 5 Stunden, incentive schrieb:

I: "Dann entscheide dich dafür, dich da hin zu entwickeln. Nimm dein Leben in die Hand, übernimm Verantwortung für dich als erstes. Sonst kannst du auch niemandem helfen. Lass dich nicht von Ängsten umherschubsen, sonst wirst du nie eine Art von Opfermentalität ablegen. Ich hab kein Patentrezept für's Leben. Ich fühle mich aktuell leer, du hast mich mit deinem Verhalten wirklich sehr verletzt. Nicht allein wegen der Sache an sich, sondern weil du bis zum Schluss nicht vollständig ehrlich zu mir warst. Wie du siehst, verliere ich auch und irre mich manchmal gewaltig. Aber die Route, die du gehst, wird dir das Gegenteil davon bescheren, was ich jedem Menschen und dir im Besonderen wünschen würde...".

Retrospektiv natürlich ein ziemlich hochtrabendes Gelaber von mir...aber hey, ich hab kein Problem, mich hier zum Affen zu machen :P. Ist aber auch viel Wahres dran, denn das war einfach mein Eindruck von den vielen Gesprächen und das hätte ich auch jedem anderen Menschen geraten, der so tickt und der mir mal wichtig war. Das war von mir jetzt nicht nur auf die Beziehung bezogen.

Wenn mich nicht alles täuscht, versuchst du die Frau, die dich abserviert hat, zu belehren, um dann als der Überlegene da zu stehen.

Du glaubst vielleicht, dass du Menschen damit etwas Gutes tust.

Aber letztlich mögen es die meisten Menschen einfach nicht, wenn man ihnen total ungefragt Ratschläge erteilt.

Oder andersrum: einer Ex, die mich so abserviert hat, würde ich keine kostenlosen Ratschläge erteilen.

 

 

vor 5 Stunden, incentive schrieb:

Dann war Funkstille. Bis gestern:

CB: "Was du geschrieben hast über mein Verhalten (meine "Opfermentalität") hat mir sehr weh getan. Ich will nur, dass du das weißt."

Siehe oben. So oder so ähnlich reagieren Menschen auf kostenfreie gut gemeinte aber ungebetene Ratschläge.

 

vor 5 Stunden, incentive schrieb:

Joa, würde mich schon interessieren, wie ihr drauf reagieren würdet. Gar nicht? Nochmal irgendwas abschließendes? Aufpassen, dass es nicht zu viel wird? Ich bin tatsächlich etwas hin und hergerissen. Ich mag sie ja auch als Mensch, andererseits aber nach dem ganzen Gerappl stelle ich das auch in Frage. Durch ist die Sache, das ist klar. Aber ist normal nicht mein Stil, etwas im Raum stehen zu lassen. Ich sehe die Geschichte mittlerweile als interessante Erfahrung. 

Sorry, habe Blödsinn geschrieben - wär die einzige vernünftige Antwort.

Interessante Erfahrung??? Sie hat dich verarscht. Du bist nicht wütend, verletzt und traurig?

 

vor 5 Stunden, incentive schrieb:

  CB: "Hey, ich will dir nur sagen, dass ich großen Respekt vor dir habe für deine Nachricht vorhin in der Gruppe: Hab noch nie jemanden kennengelernt, der so straight kommuniziert und dabei so respektvoll ist wie du. Ich wünschte, ich könnte auch so sein."

Ich übersetz das mal für dich:

Sie hat ein schlechtes Gewissen, wegen dem, was sie da abgezogen hat.

Wäre es andersrum gewesen, hätte sie den Respekt vor dir verloren.

Du dagegen bleibst unpassend respektvoll ihr gegebüber.

Sie sagt dir gerade, dass du inkongruent bist, keine Eier hast und wohl ein nice guy bist.

 

Du hast daraufhin deine Belehrungen angefangen und hast das damit bestätigt.

Gute Antwort wäre gewesen "fuck u".

Von mir aus auch "ok, cool".

Oder einfach gar nix.

In Kombination mit der ansonsten freundlichen Verabschiedung aus ihrem Umfeld, total angemessen.

Weil du müsstest eigentlich wütend sein, wenn du verletzt bist.

Warum gibst du dem keinen Raum?

 

 

 

[Gast]

TE, bist meiner Meinung nach auf einem guten Weg. Du gehst sehr reflektiert mit der Sache um, macht mir direkt Spaß hier zu lesen. Auch deine 'Fails' finde ich nicht schlimm, sowas macht dich mMn. als Mensch aus und gehört zu deiner Persönlichkeit. Man muss nicht immer einen erstklassigen Abgang haben.

Einen Punkt möchte ich dir mitgeben. Schau dir zukünftig sehr genau an was dich bei einer Frau so triggert wie du es bei der Dame erlebt hast. Es gibt Menschen die einen in der Anfangsphase hervorragend spiegeln können, bzw. mit einer unglaublichen Empathie, jeden noch so kleinen Wunschen von deinen Augen ablesen (Lovebombing). Das ist auch eine tolle Eigenschaft - bis sie einem weggenommen wird. Dann gerät man in so eine empfundene Abhängigkeit wie du es gerade erlebst.  

Ich bin da mittlerweile sehr auf der Hut und schaue mir solche Menschen sehr genau an und das möchte ich dir auch empfehlen. 

[Marcio 1045]

Ich würde es jetzt an der Stelle auch nicht nur in Sachen Kommunikation gut sein lassen, sondern auch nicht mehr groß hin- und her analysieren. 

Das Ding ist zu Ende und das ist halt jetzt zu so. Alles was du da noch reininvestierst ist - wie von einigen hier schon geschrieben - letztlich vertane Energie. Im Nachgang stolpere ich ein wenig über den Text in der WA-Gruppe. Einfach abmelden wäre da m.E. die angemessenste Reaktion gewesen. Zeigt zusammen mit dem Thread, dass du eben noch am Ganzen zu knabbern hast (was nichts negatives ist, man soll es halt nicht übertreiben). 

 

 

[DonDe 13]

Am 11.10.2021 um 12:35 , incentive schrieb:

2020 - Sicilian Beauty (36): Eine Frau mit sizilianischen Wurzeln, die ein 3 jähriges Kind hatte. War anfangs toll, wenn auch vom Timing ungünstig, denn nach dem ersten Treffen mit KC kam der Lockdown. Haben aber das beste draus gemacht und uns recht kreativ über Whatsapp kennengelernt, neben recht seltenen Face2Face-Treffen. Auch ihr Kind hab ich kennengelernt und das war am Anfang auch wirklich lustig - war ja ne neue Situation für mich. Dachte aber, dass ich das durchaus mal kennenlernen könnte. Auch war ich nicht mehr so Commitment scheu. Allerdings hat sich das so angefühlt, dass als wir uns als Paar identifiziert hatten, sie den Invest zurückfuhr. Hat weniger versucht, zweisame Zeit herauszuarbeiten und die geplanten Treffen wurden immer so ne Art Familytime. Aber gut, mein Modus ist halt, dass ich dann auch weniger investiere, was ich ok finde. Das hat sie dann irgendwie nicht so eingesehen und dann auch sehr zickige Dramen heraufbeschworen, die mich dann eher kalt ließen. Nach einem gemeinsamen Urlaub war dann für uns beide klar, dass das keine Zukunft hat. Auch wieder ein halbes Jahr lief das, auch respektvoll auseinander gegangen. Kein Liebeskummer.

Als ich das mit der Sicilian Beauty (36) gerade gelesen habe, musste ich an meine kurze Liason 2019 zurückdenken 2019. Ebenfalls eine Frau mit sizilianischen Wurzeln. Sie war damals 35 und Ihr Kind 2 Jahre alt. Endete damals genau so wie bei dir nur ohne Urlaub und es ging auch etwas kürzer (3-4 Monate). Du kommst nicht zufällig aus einer Stadt in Süddeutschland die mit R beginnt? Könnte sein wir haben die gleiche gedatet, das wäre doch ein lustiger Zufall. 

Oktober 17, 2021 bearbeitet von DonDe
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[Fastlane 8910]

Am 11.10.2021 um 12:35 , incentive schrieb:

Gut, jetzt bin ich ausgebildeter Psychologe und erkenne dann doch, wann es brenzlig wird bezüglich beginnender Depression. Habe dann 3 Sessions mit einem Therapeuten gemacht, festgestellt, dass das nichts bringt und mich dann quasi selbst erfolgreich therapiert. Wollte nie wieder in so eine Situation kommen und habe meinen Fokus ganz klar auf meine berufliche Zukunft gelegt.

Dann doch einen neuen Job gefunden und da begann eine der geilsten Zeiten meines Lebens. Ich habe dort neue Freunde gefunden, extrem viel Neues gelernt, erlebt und mich Stück für Stück wieder zu einem kompetenten, schlauen und straighten Typ entwickelt. Da der Job leider befristet war, kam ich dann in ein neues Umfeld mit einer komplett neuen Herausforderung. Und auch die habe ich gemeistert und habe wieder sehr coole Menschen kennengelernt, die Freunde wurden. Da war dann auch schon der Punkt erreicht, wo ich mittlerweile abgeworben werde und nicht mehr aktiv selber suchen muss. Also das Ziel, was ich mir gesteckt hatte, hatte ich erreicht. Auch im Privatleben war ich mittlerweile sehr aktiv - so aktiv, dass ich gefühlt kaum Zeit mehr übrig hatte.

 

Das hier und die Mädels - liest sich so geil, ich denke Du bist im richtigen Fahrwasser und musst Dir keine Sorgen machen. Rückschläge sind ein natürlicher Prozess auf dem Weg nach oben. Staub abklopfen und weitermachen.

[Lumpazivagabundus 153]

Das ist etwas, wogegen niemand etwas machen kann. Man kann noch so attraktiv, so passend und perfekt sein. Wenn der Ex zurückkommt, ist man raus. Das passiert insbesondere im Online-Dating ständig und ist bei Männern nichts anderes.

Ich habe auch Frauen kennengelernt, die wesentlich attraktiver als meine Ex waren - als sie wieder den Kontakt suchte, habe ich diese Frauen abgeschossen. Eine ausdauernde emotionale Vergangenheit, die man mit einer Person geteilt hat, wiegt einfach schwerer als ein spannender Neukontakt. Es ist wichtig, sowas nicht persönlich zu nehmen. 

Oktober 20, 2021 bearbeitet von Lumpazivagabundus

[Firster 1424]

Eine ganz normale Lebensentwicklung, die ich da lese. Ja, ich hab mir alles durchgelesen und dann, ganz plötzlich und unerwartet...

Am 11.10.2021 um 12:35 , incentive schrieb:

Sie hat einen Samariter-Komplex

Hab noch nie eine Frau kennengelernt mit Samariter-Komplex, die zu einer tauglichen Beziehungspartnerin wurde. Ihr fehlt die gesunde Basis zum "eigenen Ich", aber das weißt du selber als Psychologe. Hier hast du wohl Wunsch und Wirklichkeit nicht beachtet.