Chancen zur Weiterentwicklung - meine Fehler in der letzten LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[kobehero 445]

Mein Alter: 26
Ihr Alter: 21
Art der Beziehung: monogam
Dauer der Beziehung: Fast 2 Jahre
Dauer der Kennenlernphase: ca. 5 Monate
Sex (Qualität/Häufigkeit): Sehr gut / mind. 2-3 die Woche
Gemeinsame Wohnung: Nein

Es ist zu Ende. Seit bereits 5 Wochen. Und das harte daran ist, dass die Verarbeitung schmerzt, weil ich derjenige war, der die Beziehung beendet hat und ich langsam das Gefühl von Reue verspüre.

Warum? Im Endeffekt war Drama / ein kleiner Streit der Auslöser dafür, dass ich die Reissleine gezogen habe und ihr mitgeteilt habe, dass es besser ist, die Beziehung jetzt, hier im Auto, vor ihrer Haustüre zu beenden.

In diesem Form sind die meisten von ihrer Ex verlassen worden. In 90 Prozent der Fälle hat Sie die Entscheidung getroffen (oder das Ende zumindest provoziert) und damit viel Verantwortung auf sich genommen. Daher ist es schwer sich hier die sehr wenigen und raren Verarbeitungstipps für diejenigen zu beherzigen, die SELBER die Beziehung beendet haben. Vor allem wenn es of hier heißt: Sie wird es bereuen, wenn Sie irgendwann merkt, was sie an dir hatte. Mit dem nächsten fällt Sie auf die Schnauze etc...

Aber mal langsam. Was ist eigentlich passiert?
___________________________
Der Beziehungsbackround wird hier erklärt. Wer diesen überspringen will, kann direkt runter zum kürzeren Teil und meinen Fragen

Wir haben uns 2019 über einen damaligen guten Freund auf nem Festival kennengelernt, sind dann am gleichen Tag zu mir und hatten den gleichen Abend noch Sex. Sie flashte mich, waren unglaublich kompatibel und anziehend aufeinander und haben die Kennenlernphase zum ficken und beschnuppern genutzt. Sie konnte unfassbar gut binden, war für ihr alter damals schon ziemlich reif und ist äußerlich für mich eine absolute 9/10. Bekochte mich, fickte wie....ihr wisst schon. Und irgendwann kam natürlich die Frage was mit uns sei und ob ich eine Beziehung möchte. Mein Gefühl sagte ja, es passt. Lass mich die Zukunft jetzt mit diesem Menschen verbringen. Dein Leben ist zwar jetzt auch mit Alternativen gefüllt. Aber nach fast 2 Jahren Singlezeit kann man es wieder zulassen. Auch wenn ich ein seltsames Bauchgefühl hatte, weil es sich zu perfekt angefühlt hatte und ich erste LSE (HD) Anzeichen wahrgenommen habe durch:

- ihre Depressionen
- den sehr schlechten Draht zur Mutter als diagnostizierte Borderlinerin
- Vater als Bezugsperson und Opa sind verstorben, als Sie 14 war
- musste sich mit um die Erziehung ihres kleinen Bruders kümmern
- Mobbing in der Schule als Ausländerin 
- Vergewaltigung laut eigener Aussage als Kind (was sie irgendwann später in der Beziehung offenbarte)

Wenn ich das gerade so lese, läufts mir echt kalt den Rücken runter, weil sie sich persönlich als Mensch das alles hat garnicht anmerken lassen. Die Beziehung lief relativ harmonisch und wir taten uns gut. Wir trafen uns mind. 2-3 die Woche und unternahmen Pärchendinge, wenn sie nicht gerade mit ihrem Studium (Jura, will Staatsanwältin werden) beschäftigt war oder ich nach Abschluss meines Studiums ich um meine Orientierungsphase gekümmert habe.

Irgendwann, nach 5 Monaten habe ich auf einem Geburtstag von Freunden, wo meine Freundin nicht dabei war, ein sehr attraktives Mädel kennengelernt und den Kontakt mit ihr ausgetauscht. Sie kam sogar- ohne dass es meine Freundin wusste - zu mir und wir haben irgendwann rumgemacht. Zu Sex kam es nicht. Ich wusste, dass ich damit die Schwelle der monogamen Vereinbarung übertreten hatte und beliess es für mich aber bei dieser einmaligen Sache. Ich wollte meine Freundin damit nicht verletzen und mir war im Nachhinein bewusst, in welche Scheisse ich die Karre manövriert hatte, da ich die Beziehung nun vergiftet hatte und entweder das Geheimnis für mich behalten oder es ihr sagen musste. Ich entschied mich für ersteres und weiß, dass ich moralisch hier keine Lorbeeren ernte.

Es kam wie es kommen musste: Als ich duschen ging, spielte sie mit meiner Erlaubnis an meinem Handy, und war durch "Zufall" bei Whats App. Sie fand in den archivierten Nachrichten den Chat mit der "Affäre". Als ich aus der Dusche kam, dass Gesicht, ihre Reaktion. Ich habe es gemerkt, dass Sie es herausgefunden hatte. Sie explodierte, weinte, war enttäuscht, schrie rum und war verständlicherweise sehr verletzt. Anstatt dass ich Sie dann über die Wahrheit aufgeklärt habe, habe ich Sie in der Stresssituation angelogen und erzählt, dass wir nur etwas geschrieben hatten und sich nicht mehr entwickelt hat bzw. kein echtes Interesse bestand. Die Quittung für das Lügen kam prompt am nächsten Tag. Denn meine Freundin notierte sich die Nummer der Affäre und rief sie am nächsten Tag an. Sie erzählte natürlich alles, weil die Affäre selber nicht wusste, dass ich eine monogame Beziehung führte. BAM, der zweite Stich ins Herz. Ich konnte sehr schlecht mit der Situation umgehen, war enttäuscht und voller Adrenalin, weil ich meine Freundin nie auf diese Art und Weise verletzen wollte und mich natürlich auch ertappt gefühlt habe. Da brauchen wir nichts gut reden.

Passend dazu ging die Corona Pandemie los. Es war die Hölle. Meine Freundin war verletzt, obwohl sie mir Liebe, Loyalität und Vertrauen gab. Ich kam in finanzielle Schwierigkeiten weil mein Job wegfiel. Es war keine schöne Zeit. Karma wie man so schön sagt. Ich sah viele Fehler in mir und Selbstzweifel.

Dennoch verzieh mir meine Freundin, weil ich wirklich alles gegeben habe um sie nicht zu verlieren. Ich war viel bei ihr, habe sie getröstet, aber ihr auch den Raum gelassen, wenn Sie diesen brauchte. Ihr viel erklärt, jede Frage, alle Details. Backpfeifen abgeholt. Aber dann die ersten Schritte wieder unternommen um ihr Vertrauen zu gewinnen. Und dann ca. 2 Monate später finde ich durch Zufall heraus, wie sich sich ohne mein Wissen über ihr Handy in mein Instagram eingeloggt hat. Ihre Erklärung: Sie wollte das nicht tun, aber hatte kein Vertrauen. Sie wollte wissen ob da noch mehr war. Sie hat sich aber nicht gut gefühlt und war nur "ein paar Mal" drinnen. Ich war enttäuscht und sauer, weil sie damit meine tiefe Privatsphäre verletzt hatte. Konnte es ihr aber nicht wirklich übel nehmen, weil es eine Reaktion auf meinen Vertrauensbruch war. Auch ich verzieh ihr und sah es nun als endgültigen Neustart mit ihr an uns und unserer Beziehung zu arbeiten.

Durch Zufall habe ich nach ein paar Monaten eine Festanstellung bekommen. Sie und ich konnten uns wieder vertrauen, nach sehr viel Quality Time und vielen Gesprächen - auch wenn das erlebte nie vergessen wird. Auch wenn Flashbacks das Trauma wieder aufleben ließen. Es hat alles sehr viel Kraft gekostet hat, weil ich an mir und meinen Werten arbeiten musste. Weil ich ihr und mir beweisen wollte, dass man an Dingen und Werten arbeiten und sich weiterentwickeln kann. Ich liebte sie wirklich und kann mir den Fehler bis heute nicht verzeihen.

Das öffnete leider den Raum, mich von ihr Schritt für Schritt immer mehr manipulieren zu lassen. Sie fing langsam immer mehr an, aus dem nichts Streits anzufangen. Sie konnte Harmonie zwar genießen, aber es war nur eine Frage der Zeit, bis Sie wieder ein Haar in der Suppe gefunden hatte und wieder Drama und Diskussionen angefangen hatte. Wir hatten - sofern das unter Corona möglich war - sehr entspannte Urlaube zusammen. Umso erschreckender war ich, wenn in der Beziehungsroutine die Streits zunahmen. Unsere Streitkultur war nicht prickelnd. Ich versuchte mit Lösungsansätzen die Ursprünge des Problems zu lösen, während Sie immer (!) recht behalten wollte. Selbst bei Dingen, wo Sie augenscheinlich übertrieben hatte oder im Unrecht war, drehte Sie alles um und verwendete es gegen mich, um mir immer weiter Schuldgefühle einzureden. Mir ging es in Diskussionen nicht darum, Recht zu behalten oder nicht, sondern gemeinsam Kompromisse zu finden und an Lösungen zu arbeiten. Sie war aber jedes mal "verletzt", hat sich nicht verstanden gefühlt und erpresste mich emotional. Erzählte davon wie nach dem Betrug sich mit Kodein betäuben musste, um meine Wohnung wieder betreten zu können. Ich war sprachlos, hatte irgendwann keine Argumente mehr. Selbst wenn ich meine Grenzen kommunizierte. Sie frittierte förmlich mein Hirn und drehte Tatsachen um, an die ich mich leider nur teilweise erinnern konnte und dessen Überprüfung in dem Moment schwierig war. Ich konnte meiner eigenen Intuition nicht mehr trauen und fing an genau zu überlegen, was ich ihr sage, sobald es zu Konflikten kam.

Es ging soweit, dass ich dann irgendwann von meiner Seite Zweifel an der Beziehung bekam und anfing zu überlegen was mich störte. Seltsam war, dass

- sie sehr in einer Disney-Welt lebt, und sehr viel Netflix schaute. Sie liebte alle üblichen Serien (Friends, How I Met your Mother, Big Bang Theorie etc.) und schaut sich die Serien inkl. aller Staffeln immer wieder, teilweise das 20. Mal durch.
- dauernd (subtil) Aufmerksamkeit und liebe forderte
- einen sehr harten moralischen Kompass hatte und Abweichungen davon sie zutiefst beunruhigen und stressten
- irgendwie immer Stress mit Uni, Familie, oder sonst was in der Welt hatte
- auffällig oft über Kinder und Hochzeiten sprach
- sie mich als Narzissten oder Soziopath bezeichnete (was noch nie jemand zu mir aus Freundes-/Familienkreis sagte)

Positiv war:
+ sie war sehr liebevoll
+ humorvoll
+ zuvorkommend, gutaussehend und attraktiv
+ sie mega gut kochen konnte und mir viel über Essen beibrachte
+ sie relativ belastbar und zielstrebig war
+ man ein Gefühl der Verbundenheit entwickelte

Negativ war:
- sie war sehr rechthaberisch und dominant
- sehr von sich überzeugt war
- sie wenig in Persönlichkeitsentwicklung investierte
- eine seltsame Streitkultur pflegte
- die Fahrerei (da sie keinen Führerschein hatte und ich immer 45 min Autofahrt hatte bis zu ihr)
- sie wenn sie getrunken hatte, sehr emotional und anstrengend war
- die Familienverhältnisse tragisch, aber auch sehr verzwickt waren
- ihr Freundeskreis aus langweiligen Leuten bestand
- ich dass Gefühl hatte, sie dauernd entertainen zu müssen (man musste immer wach und auf Zack sein)
- sie gefühlt hypersensibel und oft sehr misstrauisch war
- wir wenige gemeinsame Interessen hatten
- sie unsportlich wurde und einen selten in seiner Mission motiviert hat 

Ich liess die Beziehung noch laufen, da ich zunächst noch an der Beziehung weiterarbeiten wollte, ich mich mit ihr verbessern wollte und dachte, dass wir es mit viel Kommunikation wieder hinbekommen. 

Aber ich merkte auch, dass der Fokus auf mein Leben verloren ging, ich meine Ziele vernachlässigte, meine persönliche Entwicklung stagnierte und wir vielleicht nicht mehr die gleiche Vorstellung von Beziehung hatten, da ich eher der lockere, flexiblere Typ bin, der alles auf sich zukommen lässt. Das Wir-Gefühl, oder die Freundschaft innerhalb der Beziehung war leider nicht mehr wirklich vorhanden. Auch wenn die Anziehung beiderseits noch sehr vorhanden war, habe ich dann bei unserem oben erwähnten Streit intuitiv die Beziehung beendet. Auch wenn es sehr weh getan hat und in dem Moment kein großer Anlass dazu war. Ihre erste Reaktion war die Aussage "Warum habe ich das nicht kommen sehen?"- und anschließendes hemmungsloses weinen. Ich habe ihr gesagt, dass ein andere Typ Mensch besser zu ihr passt, dass die Vibes nicht mehr zwischen uns stimmen und wir uns in der Beziehung nicht mehr weiterentwickeln. Ich gab ihr Taschentücher. Wir gingen zu Ihr hoch und sie gab mir meine Sachen. Ich bedankte mich nochmal für die schöne Zeit mit ihr und sagte, dass ich sie gut in Erinnerung behalten werde. Sollte Sie mit mir reden wollen, können Sie das jederzeit tun und sich melden. Und dann verließ ich ihre Wohnung.

Bis heute haben wir keinen Kontakt mehr. Sie hat sich auch nicht mehr bei mir gemeldet. Ich habe allerdings über eine Bekannte durch Zufall erfahren, dass Sie nach 2 Wochen in der Stadt war, wo wir schon immer gemeinsam hinreisen wollten. Mit einem anderen Typen. Das tut weh. Sie gehen zu lassen, ein anderer nimmt jetzt meinen Platz ein. Und fickt sie. Das vertraute, ja das fehlt mir. Und es tut weh zu wissen, dass sie anscheinend gut mit der Trennung klar kommt, wo ich noch mit zu hadern habe und immer wieder über meinen Anteil bzw. meine Schuld nachdenke. PDM at it's finest. Und es gabe eine weitere schlechte persönliche Erfahrung in diesem Jahr, an der ich auch noch hart zu knabbern habe. Nach 5 Wochen habe ich leider noch keine Alternativen. Ich bin eigentlich ein sehr gutaussehnder und attraktiver Typ. Gehe wieder vermehrt aus und war viel in Clubs. Aber irgendwie habe ich noch keinen Sex mit ner anderen Frau bis heute gehabt. Ich glaube es würde mir gut tun, als Ablenkung, nicht als Kompensation. Wieder Wärme zu spüren, Intimität, Vertrautheit.

Was ebenfalls schmerz ist, dass sie ab nächste Woche das Land verlässt und woanders für 1 Jahr weiterstudiert. Sie ist dann wirklich weg. Aua.
_________________________________

Ich möchte ehrlich zu euch sein. Und mit euch das ganze Aufarbeiten. Das schätze hier sehr im Forum. Die ehrliche direkte Art. Und vielleicht können einige davon auch etwas lernen. 

Hier kommen wir zu meinen Fragen, auf die Gefahr hin, dass ich meine Reputation hier im Forum verliere:

1. Was stimmte mit mir nicht, dass ich meine Freundin verletze und Sie betrogen und belogen habe?
2. Haben wir überhaupt zusammengepasst?
3. War es richtig, die Beziehung meinerseits zu beenden?
4. Wie kann ich mich weiterentwickeln und wo kann ich ansetzen?
5. Wie komme ich mit dem Liebeskummer klar?

[Care Free 621]

vor 37 Minuten, kobehero schrieb:

ihre Depressionen
- den sehr schlechten Draht zur Mutter als diagnostizierte Borderlinerin
- Vater als Bezugsperson und Opa sind verstorben, als Sie 14 war
- musste sich mit um die Erziehung ihres kleinen Bruders kümmern
- Mobbing in der Schule als Ausländerin 
- Vergewaltigung laut eigener Aussage als Kind (was sie irgendwann später in der Beziehung offenbarte)

Das hier klingt alles schon mal nicht wie das Gelbe vom Ei. Würde ich mir nicht geben.

Sie war 19 und du Anfang 20. Hast du mitgenommen, ist jetzt vorbei. So what…

Fang nicht an, jetzt im Nachhinein irgendwelche Analysen durch deinen Kopf zu hauen. Das Kapitel ist durch.

vor 40 Minuten, kobehero schrieb:

Was ebenfalls schmerz ist, dass sie ab nächste Woche das Land verlässt und woanders für 1 Jahr weiterstudiert. Sie ist dann wirklich weg. Aua.

Perfekt, besser geht es doch nicht.

vor 41 Minuten, kobehero schrieb:

1. Was stimmte mit mir nicht, dass ich meine Freundin verletze und Sie betrogen und belogen habe?

Ganz normal. Du bist jung, wolltest naschen. Erstreckt verlockend, wenn die Beziehung doch nicht so toll ist, wie gedacht.

Ist kein Beinbruch. Du hast doch genügend Zeit, echte Verantwortung zu übernehmen. Beziehungen auf Augenhöhe zu führen. Kannst dir ja jetzt mal überlegen, wie du dir das vorstellst. 
 

vor 43 Minuten, kobehero schrieb:

Haben wir überhaupt zusammengepasst?

Kann dir hier sicher keiner beantworten. Ich hätte eine Frau mit oben erwähnten Red flags auf jeden Fall gemieden. 
Sinnvoller finde ich die Frage „passt diese Frau in mein Leben“. 
Dafür musst du erstmal für dich ganz allein definieren was du vom Leben willst. Daraus ergibt sich dann in der Regel, welcher Typ Frau da gut rein passt. (Ähnlicher Lifestyle, Bildung, Ziele, familiäre Verhältnisse) 

Ist dir Familie wichtig? Willst du eine angenehme Schwiegerfamily?

Lerne deine persönlichen Ansprüche kennen, dann kannst du eine bessere Partnerwahl treffen. 
 

vor 48 Minuten, kobehero schrieb:

War es richtig, die Beziehung meinerseits zu beenden?

Irrelevant, ist durch. 
Aus meiner Perspektive ganz klar JA!

vor 49 Minuten, kobehero schrieb:

Wie kann ich mich weiterentwickeln und wo kann ich ansetzen?

Klare Vorstellung für dein Leben entwickeln, in allen Bereichen. Lass dabei Partnerschaft und Frauen erstmal aus, das ergibt sich von selbst.

Job, Finanzen, Hobbies, Sport, Familie, Persönlichkeitsentwicklung, was für Bücher willst du lesen?

Wo möchtest du in 5 oder 10 Jahren konkret stehen, in all diesen Bereichen. Schreibt das auf. Daraus ergeben sich dann konkrete Handlungen, die es anzugehen gilt. Sofort anfangen. Damit solltest du die nächsten Monate voll ausgelastet sein. Und bald kommen dann ganz automatisch neue Leute in den Leben, bei denen die Wahrscheinlichkeit, dass sie gut zu dir passen, recht hoch ist.
 

Positiver Nebeneffekt: Wenn du das ernst nimmst, dann bleibt in deinem Kopf kaum Raum für Liebeskummer und Gedanken an die Ex. Du musst nämlich dein eigenes Leben angehen. Keine Zeit für Tagträume oder „was macht die Ex“ Gejammer. 

vor 55 Minuten, kobehero schrieb:

Wie komme ich mit dem Liebeskummer klar?

Siehe oben + viel Sport. 
Es haben unendlich viele Leute vor dir durchgestanden. Ganz normale Sache, die zum Leben dazugehört. Das Beste liegt noch vor dir, nicht so viel zurückschauen. 
 

Und ganz wichtig: Nicht so viel Jammern und Selbstmitleid. Wenn du an die Alte denkst, dann sage deinem Kopf sofort Stopp! und mach mit der nächsten Aktivität DEINES Lebens weiter. 

[capitalcat 8041]

vor 38 Minuten, kobehero schrieb:

2. Haben wir überhaupt zusammengepasst?
3. War es richtig, die Beziehung meinerseits zu beenden?

Das kann dir hier niemand beantworten, weil eine Beziehung im Endeffekt mehr ausmacht als die bloßen Hard Facts. Rein rational betrachtet seid ihr zusammengekommen als sie...was..19? war - das heißt die Chance, dass das eine Beziehung auf Ewigkeit gewesen wäre ist schwindend gering, auch wenn diese Tatsache sicherlich nicht deinen aktuellen Herzschmerz lindert - so sei dir dessen einfach bewusst. 

Zusätzlich ist sie ja demnächst so oder so im Ausland, was ja keine kurzfristige Entscheidung zu sein scheint, das hätte eure Beziehung so oder so auf die Probe gestellt und - um nochmal auf das Alter und die rel. kurze Beziehungsdauer zu verweisen - in den meisten Fällen in einer Trennung endet, weil sich einfach zu viele neue Eindrücke und Abenteuer eröffnen, als das es eine nicht gefestigte Beziehung in diesem Alter und dieser Zeitspanne stemmen könnte. 

vor 42 Minuten, kobehero schrieb:

4. Wie kann ich mich weiterentwickeln und wo kann ich ansetzen?

Dein Text gibt viele Dinge her, an denen deine Ex-Freundin ansetzen könnte, aber relativ wenig Informationen über dich. 
So die zwei Sachen, die für mich rausspringen:

1. Dein Ausrutscher:
Würde für mich mal aufschlüsseln, wie es dazu gekommen ist, dass du die vielen kleinen "Entscheidungen" gegen deine Beziehung getroffen hast um mit nem anderen Weib rumzuknutschen. Also wirklich mal hinterfragen (mal abseits von a) sie sah geil aus und b) die Gelegenheit war da), ob dir ggf. etwas in deiner Beziehung zu diesem Zeitpunkt schon gefehlt hat (ob sexuelle oder emotional) oder ob vielleicht das Beziehungskonzeot Monogamie langfristig doch nichts für dich ist.
Auch liest es sich für mich so, als ob du nach der Rumknutscherei noch weiter Kontakt zu dem anderen Mädel hattest (?). Da auch Ansetzen. Wenn du dich entscheidest das Thema "Fremdgeknutscht" für doch in ne Schublade zu packen, weil einmalige Sache, und abzuschließen, dann behält man keine Beweise oder führt weiterhin den Kontakt aufrecht [korrigiere wenn das falsch verstanden wurde, aber bei einem nichts-bedeutenden archivierten Chat entsteht normalerwiese kein Drama].

2. Streitkultur: 
Du schreibst "eure" Streitkultur war schlecht, formulierst aber später so als sei es eher ihre Streitkultur, die mangelhaft ist. Liest sich auch so, als ob du die Streitereien auf rationaler Ebene lösen willst, aber sie dir auf emotionaler Ebene begegnet, was normalerweise für Stellvertreterkrieg steht. Könntest also ggf. hier ansetzen und überlegen, ob das dann so nen Sender-Empfänger-Problem ist und es in Wahrheit nicht um das ungespülte Geschirr ging (Hint: Ist es nie.) 

Zum Thema Streitkultur finde ich bis dato die Tipps von Antidote richtig gut (unter Punkt Nr.3), insbesondere das mit dem Körperkontakt weil das die Fahrt aus jedem Streit rausnimmt. 

Ansonsten scheint das Thema mit dem fehlendem Vertrauen schon vor deiner "Affäre" ein Thema gewesen zu sein, weil man nicht "aus Versehen" in archivierten Whatsapp-Chats landet. Aber also imho nicht so überraschend für das Alter, auch wenn du schreibst dass sie bereits sehr reif ist/ war. Manche Dinge lernt man eben mit der Zeit/ mit den Beziehungen oder vielleicht auch nie. 

vor einer Stunde, kobehero schrieb:

5. Wie komme ich mit dem Liebeskummer klar?

Ein Tag nach dem anderen. Sich bewusst werden, dass der Liebeskummer immer mehr nachlässt, bis er gar nicht mehr da ist. Dir überlegen was du für dich mitnehmen an Erfahrungen mitnehmen kannst und wie du aus diesen lernen kannst. 

[Gast]

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

1. Was stimmte mit mir nicht, dass ich meine Freundin verletze und Sie betrogen und belogen habe?
2. Haben wir überhaupt zusammengepasst?
3. War es richtig, die Beziehung meinerseits zu beenden?
4. Wie kann ich mich weiterentwickeln und wo kann ich ansetzen?
5. Wie komme ich mit dem Liebeskummer klar

Es tut mir leid für dich das zu lesen…zu deinen Fragen bzw Antworten. 
 

1. Nach so einer kurzen Zeit mit einer anderen zu hantieren, ist ja schon ein Indikator, dass da nicht wirklich viel geflasht hat finde ich. Du warst nicht im Vollsuff und hast ja aktiv dafür gearbeitet. Und da du dich für das Schweigen entschieden hast, hättest du den Chat löschen sollen. Für die Zukunft einfach merken…Was mit dir nicht stimmt? Ich weiß nicht warum du das denkst…Das lügen war aus dem Affekt heraus sicherlich und eine Abwehrhaltung damit es nicht schlimmer wird. Leider hast du die Rechnung ohne deine Freundin gemacht. Auch hier gilt, Ruhe bewahren und mitdenken für die Zukunft bei ähnlichen Situationen in diversen Lebenslagen. 
 

2. Wie sollen wir das beurteilen lieber @kobehero? Schwer wenn man euch persönlich nicht kennt und nur ein Fragment hier mitliest. 
 

3. Das ist eine schwere Frage. Ich selber stelle gerade fest, dass ein vorhandener Knacks einfach schwer wegzubekommen ist wenn nicht beide total überzeugt davon sind diesen eben wegzukommunizieren, wegzuleben, weg zu LTRen. Weißt wie ich meine oder? Es ist einfach ein Vertrauensding und es bleibt einfach hängen. Der fahle Geschmack ist immer da finde ich. Auch wenn alles augenscheinlich ok ist. Wenn dir die Person diesen Fehltritt nicht aufrichtig verzeiht und seinen Frieden damit macht / machen kann, ist es ein Kampf gegen Windmühlen. Und nur die wenigsten können oder wollen sowas, auch wenn sie den Partner lieben, mögen, schätzen usw. Das Lügen hinterher ist genauso mies gewesen als sie es entdeckt hat, ohne dir Vorwürfe zu machen. Versuch es einfach mal aus ihrer Perspektive zu sehen. Wie hättest du reagiert? Was hättest du gedacht? 
 

4. Fehlanzeige, da ich nicht weiß was du konkret hören möchtest. 
 

5. Jaaaahaaa mein lieber…Habe auch lange Zeit keinen richtigen gehabt, aber irgendwann ist es mal soweit wie jetz. Ich merke, dass mir das Reden mit Freunden und auch das Schreiben hier im Forum hilft den Split etwas weniger emotional zu betrachten. Ne zeitlang zumindest. Danach kommen aber automatisch die Gedanken an die Zeiten. Vorgestern habe ich abends meine Kopfhörer gepackt und bin einfach spazieren gegangen als es dunkel wurde. Das half mir ein wenig bis ich einschlafen konnte. Aber ich denke, dass das wichtigste das Reden mit Freunden ist. Sie nehmen dir diese Desillusionierung jetz weg, weil du selber noch im Nirvama hängst. Gut, du bist schon 5 Wochen nach dem Indexereignis. Ich ne halbe Woche. Alternativen….Frauen also. Nähe zu erfahren als Seelenbalsam kann helfen. Trost zu suchen bei anderen. Ich weiß nicht ob du der Typ dafür bist, viele schwören drauf andere nicht. 
 

Hast du deswegen geweint? Löst den Stress und spült ihn raus. Ich verstehe dieses Ohnmachtsgefühl wegen der Endgültigkeit, kann dir aber kein Patentrezept liefern. Ich kann es aber nachempfinden. 
 

Viel Kraft und vergiss nicht das Reden!
 

Ach was mir einfällt. Als mich eine Ex betrogen hatte, fing ich irgendwann mal an unsere Zeit als eine Art Film niederzuschreiben. Mit allen Details die da waren. Das ging über Wochen. Immer wieder als ich Zeit hatte. Ich kann dir nicht sagen warum, aber irgendwann hörte ich auf bzw schrieb immer weniger Details bis ich damit fertig war. Andere Frauen hatte ich in der Zeit nicht gedated allerdings und hab das viel mit mir alleine ausgemacht. Ein einziges Mal habe ich vor einem Kumpel geweint an dem Tag wo ich es erfuhr. Danach blockte ich aber alles ab und fing irgendwann an zu schreiben.  

[kobehero 445]

vor 3 Stunden, Care Free schrieb:

Siehe oben + viel Sport. 

Es haben unendlich viele Leute vor dir durchgestanden. Ganz normale Sache, die zum Leben dazugehört. Das Beste liegt noch vor dir, nicht so viel zurückschauen. 
 

Und ganz wichtig: Nicht so viel Jammern und Selbstmitleid. Wenn du an die Alte denkst, dann sage deinem Kopf sofort Stopp! und mach mit der nächsten Aktivität DEINES Lebens weiter. 

Ist tatsächlich nicht so einfach. Es kratzt mich und mein Ego halt einfach auch, dass ihr das total egal ist und sie die KS streng durchzieht. Ich ihr so schnell egal geworden bin und sie schon evtl. andere Schwänze hat. Muss ich ehrlich zu geben.
 

Ich muss zusätzlich noch verarbeiten, dass ich knapp 200 K an Kryptogewinnen (mit 5 K Invest) falsch reinvestiert und sehr viel von den Gewinnen wieder verloren habe. Bin zwar noch einiges im plus aber habe trotzdem stark zu knabbern. Es war wirklich Life-Changing Money und für mich hätten sich sehr viele Türen geöffnet.

Ich werde aber nächste Woche wieder mit dem Fitness anfangen. Konsequent, 3x die Woche und wieder ordentlich Gewicht aufbauen. Hat mir bei meiner Trennung davor auch sehr geholfen.

Es ist halt nur dieses: Hätte ich wirklich Schluss machen sollen oder war ich zu gestresst an dem Tag und habe überreagiert?

Das mit den Zielen und dem Plan werde ich mir Safe zu Herzen nehmen und mir nochmal genauer Gedanken machen. Danke!

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

Zusätzlich ist sie ja demnächst so oder so im Ausland, was ja keine kurzfristige Entscheidung zu sein scheint, das hätte eure Beziehung so oder so auf die Probe gestellt und - um nochmal auf das Alter und die rel. kurze Beziehungsdauer zu verweisen - in den meisten Fällen in einer Trennung endet, weil sich einfach zu viele neue Eindrücke und Abenteuer eröffnen, als das es eine nicht gefestigte Beziehung in diesem Alter und dieser Zeitspanne stemmen könnte. 

Eigentlich hieß es letztes Jahr sie geht wahrscheinlich weg. Dann ging es nicht wegen Corona. Dieses Jahr sollte auch noch keine Präsenzveranstaltungen stattfinden, weshalb sie sich entschied, u.a. auch wegen mir, hier zu bleiben. Umso perplexter war ich, dass sie jetzt plötzlich doch geht. Aber man muss auch ehrlich sein - es hält sie sonst garnichts hier außer die Uni.

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

Dein Text gibt viele Dinge her, an denen deine Ex-Freundin ansetzen könnte, aber relativ wenig Informationen über dich. 

Ich wollte den Rahmen nicht sprengen und kein Buch schreiben. Deswegen habe ich mich auf das Wesentliche konzentriert. Aber du/ihr könnte gerne die Fragen stellen über mich, was euch die Beantwortung leichter macht.

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

1. Dein Ausrutscher:
Würde für mich mal aufschlüsseln, wie es dazu gekommen ist, dass du die vielen kleinen "Entscheidungen" gegen deine Beziehung getroffen hast um mit nem anderen Weib rumzuknutschen. Also wirklich mal hinterfragen (mal abseits von a) sie sah geil aus und b) die Gelegenheit war da), ob dir ggf. etwas in deiner Beziehung zu diesem Zeitpunkt schon gefehlt hat (ob sexuelle oder emotional) oder ob vielleicht das Beziehungskonzeot Monogamie langfristig doch nichts für dich ist.
Auch liest es sich für mich so, als ob du nach der Rumknutscherei noch weiter Kontakt zu dem anderen Mädel hattest (?). Da auch Ansetzen. Wenn du dich entscheidest das Thema "Fremdgeknutscht" für doch in ne Schublade zu packen, weil einmalige Sache, und abzuschließen, dann behält man keine Beweise oder führt weiterhin den Kontakt aufrecht [korrigiere wenn das falsch verstanden wurde, aber bei einem nichts-bedeutenden archivierten Chat entsteht normalerwiese kein Drama].

Ich kann es für mich noch nicht zu 100 Prozent beantworten. Aber wir waren kommunikativ krass auf einer Wellenlänge und ihr Auftreten, ihre Art usw., ihre Weiblichkeit hatte mich umgehauen und Jägerinstinkte in mir geweckt.

Das war mit Sicherheit der Grund, dass ich sie nicht ganz löschte und so ne Wischiwaschi Entscheidung traf. Vielleicht weil ich dachte, dass sie für mehr geeignet sei als ein Fick o.Ä., was mir natürlich zum Verhängnis wurde und was mir meine jetzt Ex-Freundin auch lange vorgehalten hat und lange lange nicht verstehen konnte. Ich konnte es aus ihrer Sicht nachvollziehen.

Ich habe die Beziehung zu meiner ExFreundin da schon sehr geschätzt, aber erste kleine emotionale Ausraster ließ sie 1-2 mal schon zu Beginn der Beziehung aufblitzen, was ich allerdings unter die Kategorie „Temperament“ und „Charakter“ einsortiert habe. Und die Redflags waren glaube ich unterbewusst im Kopf. Aber wenn es etwas gibt, was mir evtl. gefehlt haben könnte, dann diese emotionale Augenhöhe, die ich z.B. zwischen mir und einer sehr guten Freundin von mir kannte, diese „Seelenverwandtschaft“. Vielleicht auch, dass ich dachte, ich hätte mich ausgefickt aber immer noch nicht genug Frauen kennengelernt haben könnte.

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

Ansonsten scheint das Thema mit dem fehlendem Vertrauen schon vor deiner "Affäre" ein Thema gewesen zu sein, weil man nicht "aus Versehen" in archivierten Whatsapp-Chats landet

Sie hat ne ziemlich kranke und verlässliche Intuition. Sie wusste auch dass ich kein unattraktiver Typ war und einige Mädels auf mich standen. Aber ich hab’s nie drauf ankommen lassen und irgendwelche Spielchen oder so gespielt um sie zu verunsichern. Aber wenn mir jemand neu auf Instagram folgte oder ich aus banalstem Gründen in Kontakt trat mit Frauen die sie nicht kannte, war das für sie schon etwas, was sie enorm beschäftigte. 

vor 2 Stunden, LT21 schrieb:

Ich merke, dass mir das Reden mit Freunden und auch das Schreiben hier im Forum hilft den Split etwas weniger emotional zu betrachten.

Ich rede viel mit meinen Freunden, dass hilft ungemein. Aber ich muss auch zugeben, dass mir echte weibliche Bestätigung, noch nicht mal durch Sex, sondern durch ein herzensgutes Mädel, die mir Mut zusprechen würde, mit mir im Betr liegt und mir durch die Haare streicht und mir sagt es sollte nicht so sein, fehlt. Das die Realität anders ist und ich mich erstmal selber lieben sollte und bei mir anfangen sollte ist mir bewusst. Ich glaube mein Kopf ist noch total Matsche und die Emotionen sind zu sehr im Vordergrund, als dass ich richtig mit der Verarbeitung anfangen kann.

September 26, 2021 bearbeitet von kobehero

[kobehero 445]

vor 4 Stunden, capitalcat schrieb:

2. Streitkultur: 
Du schreibst "eure" Streitkultur war schlecht, formulierst aber später so als sei es eher ihre Streitkultur, die mangelhaft ist. Liest sich auch so, als ob du die Streitereien auf rationaler Ebene lösen willst, aber sie dir auf emotionaler Ebene begegnet, was normalerweise für Stellvertreterkrieg steht. Könntest also ggf. hier ansetzen und überlegen, ob das dann so nen Sender-Empfänger-Problem ist und es in Wahrheit nicht um das ungespülte Geschirr ging (Hint: Ist es nie.) 

Nachtrag: Den Beziehungsguide von Antidote hatte ich mal während der Beziehung gelesen. Aber jetzt im Nachhinein wird mir der Punkt „Streiten“ richtig bewusst.

1. Ich bin eher der vermeidende, zurückhaltende Typ, dem Harmonie wichtig ist. Mit Konfrontation oder Vorwürfen kann ich nicht so gut umgehen, wenn sie überhand nehmen und in regelmäßigen kurzen Abständen kommen. Das hat etwas mit meinem Kindheitserfahrungen zutun, wo Streiten innerhalb der Familie immer mit etwas schlimmen assoziiert wurde (10 Jahre Scheidungskrieg inkl. Sorgerechtsstreit meiner Eltern).

Dadurch habe ich mir antrainiert meine (negativen) Emotionen so ziemlich für mich zu behalten. Pokerface sagt man manchmal zu mir. Dadurch bin ich nicht unbedingt der Typ, der mal aneckt oder unangenehm wird.

Ich versuche mich aber dahingehend immer mehr weiterzuentwickeln und bewusst in die Konfrontationen zugehen.

Was mir noch einfällt sind ein paar Situationen, wo ich Streits tatsächlich einseitig auf Pause gelegt habe. Nicht mit ihr diskutieren wollte, weils direkt mit Vorwürfen losging usw. .Ich glaube ich habe sie dadurch manchmal verletzt, weil sie Evtl. Nur meinen Frame spüren wollte, wissen wollte ob ich da bin und Gesprächsthemen auch ernst nehme. Das Gefühl ist schwierig zu erklären. Aber diese andauernden Vorwürfe haben mich dazu veranlasst, ne Grenze zu ziehen und nicht mehr darüber zu diskutieren. 

Wir hatten selten richtigen Versöhnungssex.

Durcheskalieren, um sie nicht ernst sondern „durchzunehmen“ klappte bei ihr komischerweise nicht. Sie blockte dann immer bzw. Ging auf Abstand.

Aber nicht falsch verstehen. Unser Sex war grundsätzlich gut, manchmal hart und dreckig, manchmal Kuschelsex. So wie es halt manchmal ist. Und fast jedesmal wenn wir uns sahen hatten wir welchen.

2. Antitode spricht von lächerlich oft dem Partner liebkosen und positive Dinge sagen (5:1). Das muss ich vernachlässigt haben. Also ich kann im Nachhinein schlecht sagen, ob’s einfach genug war. Vielleicht hätte ich viel mehr zeigen müssen, dass sie einen sehr hohen  Stellenwert für mich hat. Sie und ich uns täglich glücklich schätzen können, das wir uns haben und uns dann auch täglich sagen. Mhm schwierig und ich beiß mir auch da etwas in dem Arsch.

[Care Free 621]

vor einer Stunde, kobehero schrieb:

Ist tatsächlich nicht so einfach. Es kratzt mich und mein Ego halt einfach auch, dass ihr das total egal ist und sie die KS streng durchzieht. Ich ihr so schnell egal geworden bin und sie schon evtl. andere Schwänze hat. Muss ich ehrlich zu geben.

Ja schaiz drauf. Die Situation ist jetzt so, das Ding ist absolut durch.
In paar Jahren geht dir die Frau am Arsch vorbei und du ärgerst dich über jede Sekunde, die du jetzt mit sinnieren und Jammern verschwendet hast. Wird mit 26 doch nicht deine erste Trennung sein.

vor einer Stunde, kobehero schrieb:

Ich muss zusätzlich noch verarbeiten, dass ich knapp 200 K an Kryptogewinnen (mit 5 K Invest) falsch reinvestiert und sehr viel von den Gewinnen wieder verloren habe. Bin zwar noch einiges im plus aber habe trotzdem stark zu knabbern. Es war wirklich Life-Changing Money und für mich hätten sich sehr viele Türen geöffnet.

Hätte, hätte, wäre, wenn und aber. Das juckt nicht. Ungefähr genauso wenig wie der Stuhlgang deiner Ex, mit wem die jetzt bust oder was auch immer. Warum so viel Selbstmitleid und warum beschäftigst du dich mit so vielen Dingen, auf die du null Einfluss hast? Crypto und deine Ex gehören dazu!

Schau nicht zu viel zurück. Such dir Dinge, die du beeinflussen kannst und fülle damit deinen Kopf. 

Kein hätte hätte mehr. Beziehung ist tot, die Frau und den Psycho Clan bist du los. Punkt. Kein Geflenne und Gegrübel mehr. 

Das Szenario, in dem du mit der Dame wieder über rosa Wolken hüpfst gibt es nicht. Akzeptier das. Hör auf jetzt im Nachhinein die Beziehung "fixen" zu wollen, nur weil du auf dem trockenen sitzt. Es wird neue Frauen geben, mit neuen Problemen. Aber 99% Prozent deines aktuellen Hirnficks werden dir dabei nicht helfen. Also loslassen und weiter machen.

vor 1 Stunde, kobehero schrieb:

Ich werde aber nächste Woche wieder mit dem Fitness anfangen. Konsequent, 3x die Woche und wieder ordentlich Gewicht aufbauen. Hat mir bei meiner Trennung davor auch sehr geholfen.

Der Klassiker, erst nach einer Trennung wieder ein normales eigenes Leben mit Sport und Hobbies aufbauen. Das wird dann wieder vernachlässigt, wenn die nächste Perle am Start ist und dir die Eier krauelt.

Sowas wie 3x die Woche Sport solltest du als feste Gewohnheit in dein Leben integrieren, egal ob Beziehungen oder nicht. Dann fällst du auch nicht so tief, wenn Frauen kommen und gehen, da feste Routinen und ein gefülltes Leben weniger Raum für Hirnfick bieten.

 

 

Fremdficken kommt vor. Auch wenn offenbar alles ganz läuft ist der Beziehung. Vielleicht als kick, wenn man zu satt, zu sehr in der comfort zone ist? Ist passiert, abhaken.
Kannst ja jetzt aus erster Hand bewerten, ob sich das in Zukunft lohnt.

vor 1 Stunde, kobehero schrieb:

Hätte ich wirklich Schluss machen sollen oder war ich zu gestresst an dem Tag und habe überreagiert?

Klassische comfort zone Reaktion: Die Beziehung ist ganz bequem, andere Muschis sind aber auch ganz interessant. Eigentlich alles nicht optimal. Dann wird die Trennung ausgesprochen und jetzt merkst du halt, dass es außerhalb der Komfortzone gar nicht so kuschelig ist. Da will man lieber das altbekannte zurück. War ja so bequem.

Das ist aber was für pussys, wenn du Anspruch an dich und dein Leben hast, dann schau nach vorne und finde etwas passenderes, anstatt dich in Erinnerung an die alte bequeme Zeit zu suhlen.

vor 1 Stunde, kobehero schrieb:

Aber ich muss auch zugeben, dass mir echte weibliche Bestätigung, noch nicht mal durch Sex, sondern durch ein herzensgutes Mädel, die mir Mut zusprechen würde, mit mir im Betr liegt und mir durch die Haare streicht und mir sagt es sollte nicht so sein, fehlt.

Mut zu sprechen und durch die Haare streichen?!?!?!?!?!?! süüüüüüüüüß...
 

Einen Tritt in die Eier brauchst du! LOS JETZT

[kobehero 445]

Ihr habt vollkommen Recht. Es bringt einfach nichts mehr sich dauernd Gedanken zu machen, wie es hätte besser ablaufen können, wenn man sich anders verhalten hätte.

Aber es ist halt einfach noch sehr präsent. Und die Zeit heilt bekanntlich alle Wunden. Ich bin wirklich null der Typ der rumheult, aber Trennungen fielen mir nie leicht.

Ich werde mir ab sofort den Alltag so gestalten, dass ich weniger an sie und und unsere Beziehung denken muss, sondern wieder zurück mehr an meinen Zielen und Visionen arbeite.

Die Rückfälle werden sicherlich kommen, aber mit der Zeit weniger und nicht mehr so stark.

Ich danke euch und werde hier immer wieder reinschreiben, wie ich damit zurechtkomme und mich entwickle.

September 27, 2021 bearbeitet von kobehero

[Female_M 1000]

Guten Morgen,

für mich klingt es wirklich danach, als ob dein Ego verletzt ist und sonst nichts. Du hast sie als LSE, dir unterlegen abgetan und nun hat sie einen neuen Macker, geht ins Ausland, plant ihre Karriere und du hast noch keine Neue am Start.

Da fragt man sich doch insgeheim, ob man die Kleine nicht massivst unterschätzt hat, sowas nagt natürlich am coolen PU Selbstbild.

Fakt ist- Wenn du sie nach so kurzer Zeit schon belogen und betrogen hast, ist sie nicht Mrs. Right.

Eine glückliche Beziehung würde man für nichts und niemanden aufs Spiel setzen, zudem üben andere keinen so großen Reiz auf einen aus, dass man fremdgegen würde.

Und was Crypto angeht... einfach halten, da ist noch deutlich mehr drin als die 200k! Die Jahresendrallye beginnt jetzt.

September 28, 2021 bearbeitet von Female_M

[kobehero 445]

vor 3 Stunden, Female_M schrieb:

für mich klingt es wirklich danach, als ob dein Ego verletzt ist und sonst nichts. Du hast sie als LSE, dir unterlegen abgetan und nun hat sie einen neuen Macker, geht ins Ausland, plant ihre Karriere und du hast noch keine Neue am Start.

Da fragt man sich doch insgeheim, ob man die Kleine nicht massivst unterschätzt hat, sowas nagt natürlich am coolen PU Selbstbild.

Da mag was dran sein. Ich habe Sie jedoch nie als "unter mir" oder weniger Wert gesehen. Im Gegenteil - ich habe Sie immer menschlich auf Augenhöhe gesehen oder sie in vielen Dingen bewundert (Gedächnis, Ideen, Durchsetzungsfähigkeit, das schnelle Schlüpfen in unterschiedliche Rollen). Die ist nicht ohne und intellektuell und rhetorisch hat die schon echt was auf dem Kasten.

Ich empfinde schon krass das Gefühl von Reue, was die Verarbeitung trotz Reden, Sport etc. eben nicht leichter macht. Im Nachhinein hätte ich nicht Schluss gemacht - weil der Streit eigentlich so banal war. Aber that's Life.

vor 3 Stunden, Female_M schrieb:

Fakt ist- Wenn du sie nach so kurzer Zeit schon belogen und betrogen hast, ist sie nicht Mrs. Right.

Kann sein. Dass ich es ja vor 5 Wochen beendet habe, bestätigt es quasi nochmal im Nachhinein. Oder die Dynamik aus ihrem gekränktem Ego durch den Betrug, dem ascnhließenden Schrei nach (Liebes-) Bestätigung und meinem Entschluss mich zu bessern, entwickelte sich toxisch und bot ihr Raum zur Manipulation, der ich mir immer wieder zu entziehen versuchte mit dem endgültigen Resultat, es zu beenden. Keine Ahnung ob das jemand verstehen kann.

VIele Gespräche mit Freunden etc. und rückblickende Aktionen deuten auf eine verstärkte narzisstische / histrionische Prägung bei ihr hin, während ich bei mir eher den ängstlich-vermeidenden Typ sehe - natürlich alles sehr mit vorischtig zu genießen! Aber klar baust du Scheiße und fängst an das zu fixen, läufts du damit ins offene emotionale Messer -  das war echt nicht ohne und zeigt mir, woran ich in Zukunft zu arbeiten habe:

- Vertrauen aufbauen und nie mehr missbrauchen
- besser screenen
- seine Ziele nie aus den Augen verlieren und hart daran arbeiten
- sich selbst treu bleiben
- sich (wie in der Zeit vor der Beziehung) von der Bestätigung anderer Menschen abkoppeln
- seine eigenen Grenzen nie mehr zu Gunsten des Wohlseins anderer Menschen zu verschieben
- Menschen, die mich nicht so mögen wie ich bin, gehen zu lassen
- Streitdynamiken und die Bedürfnisse dahinter verstehen
- Soziale Skills verbessern

Naja ich habe ihr nun gestern, da sie bald weg ist, ne kurze nachricht geschickt und alles Gute gewünscht. Ihr darin mitgeteilt dass wenn man sich mal über den weg läuft hoffentlich sich auf neutraler Basis begegnen kann und ich sie immer positiv in Erinnerung behalten werden - klar keine Antwort. Aber damit habe ich jetzt - auch wenn ich mich jetzt nochmal richtige Scheisse fühle und sie natürlich jetzt weiß, dass sie alles richtig gemacht hat - jetzt nen Cut gemacht.

Ich freue mich auf die Zeit, in der es mir besser gehen wird und das ganze hinter mir lassen kann.

September 28, 2021 bearbeitet von kobehero

[kobehero 445]

5 Wochen sind’s jetzt her.

Heute Morgen im Bett habe ich mich bisschen eingelesen. Plötzlich kam völlig unerwartet ne Antwort von ihr auf meine Nachricht, womit ich garnicht mehr gerechnet habe.

Sie hat sich bedankt. Wollte gestern eigentlich noch Sachen vorbeibringen, die sie von mir hat. Aber sie hat es zeitlich nicht mehr geschafft, weil sie ab heute ins Ausland für das Studium 1 Jahr jetzt weggeflogen ist und einiges noch organisieren musste. Ich könne die schon dann bei ihrer Freundin abholen.

Das Adrenalin kommt kurz hoch, mein Herz pumpt.

Habe mich bedankt. Keine Emotionen in die Nachricht gebracht, kurz und auf das mindeste gehalten.

Ihre Instastorys schaue ich natürlich nicht an. Über den SC bekommt man aber ab und zu kleine Schnipsel mit. KS ja, bin aber kein Freund von blocken.

Es tut kurz weh. Ich hätte Sie schon gerne nochmal gesehen. Aber gleichzeitig muss ich zu meiner Entscheidung stehen. Immerhin habe ich Schluss gemacht, obwohl ich’s schon irgendwie bereue. Das ist hart.

Wahrscheinlich spielt mir mein Hirn gerade nen Streich und sehe viel positives. In paar Wochen lache ich hoffentlich darüber. So wie bei meiner letzen Ex.

Aber es freut mich, dass sie ihr Ding machen kann. Es war schon immer ihr Wunsch, das Auslandssemester. Sie hat mich oft gefragt, ob ich nicht mit will, für 6-12 Monate. Dort wohnen sei ja Easy. Ich könnte mir ein deutsches Unternehmen dort suchen. Corona hat das Thema dann aber erstmal ad Acta gelegt.

Ich hätte da Bock drauf gehabt, aber kenne das Land nicht und habe kein Umfeld dort. Viel hier aufgebaut. Kenne jedoch ihre Sprache etwas. Ist ne Gewohnheit von mir die Sprache der Familie meiner Freundin zu lernen. Kann ich nur empfehlen.

Einer meiner größten Wünsche ist schon immer mal für ne länger Zeit im Ausland zu leben. Aber meinen Finanzen und mein Job geben das nicht so leicht her. Mein Umfeld ist natürlich auch hier. Bequem.

Obwohl ich meine Stadt eigentlich echt satt gesehen habe und nen Tapetenwechsel bräuchte, kein Schwein ist mehr hier. Hab noch ein Darlehen laufen. Werde jetzt 27 und meine Zwanziger sind echt am Arsch. Auch wenn ich auf geile Momente zurückblicke. Tja irgendwann holt dich alles wieder ein.

Ich habe jetzt etwas Geld an Seite. Will eigentlich mal weg, zumindest 2-3 Wochen. L.A, Dubai, Bali, Südafrika - ich weiß es nicht. Am liebsten hätte ich jemanden mit dabei. Aber keiner kann auf die Schnelle und hat das Geld dafür. Vielleicht tuen es Kurztrips übers Wochenende mehr. Amsterdam, Mailand…irgendwelche Ideen zur kommenden Jahreszeit?

Die noch wenigen Phasen, in denen ich mal auskosten kann, dass ich nicht an Sie denke, steigern sich.

Aber dennoch sind meine Gedanken noch bei ihr. Ich bin unkonzentriert auf der Arbeit, angespannt unter Freunden, und habe ein wechselseitiges Bedürfnis nach Gesprächen und Nähe mit Freunden oder Alleinsein.

Alleinsein klappt noch nicht mal richtig, weil die Verpflichtungen rufen. Umsatzsteuervoranmeldung, Studio Session , die Mutter braucht Hilfe bei den Möbeln, Planung von Terminen mit Geschäftspartnern, Nebenjob am Wochenende.

Sonntags vielleicht mal ein bisschen Luft zum Atmen. Lese täglich hier im Forum, im Ex-Back. Schlafe tief aber bin morgens schlapp.

Natürlich mach ich Sport,  gehe aus, versuche mich abzulenken, connecte und baue auch Kontakt zu Frauen auf.

Aber nach ein bisschen Schreiberei kommt kein wirkliches Interesse seitens der Frauen auf. Keine Antworten mehr, belangloses. Die Mädels riechen meinen Zustand 10 Meilen gegen den Wind. Meine Nedyness merken Sie obwohl ich eigentlich garnicht needy rüberkomme. 

Ich sollte die nächste Zeit noch mehr den Fokus auf mich legen, auf meine Aufgaben und auf die Dinge die mir Spaß machen. Wieder disziplinierter sein. Die Disziplin ist mir komplett abhanden gekommen. War seit Ewigkeiten (2-3 Wochen) nicht mehr einkaufen. Noch länger habe ich Zuhause nicht mehr gekocht. Gehe nur draußen essen.

Bin jetzt erstmal heute auf nem Geburtstag. Versuche die Zeit zu genießen und alles andere auszublenden.

Oktober 1, 2021 bearbeitet von kobehero

[willian_07 6465]

5 Wochen sind nix. Nimm dir soviel Zeit wie du brauchst, um das ganze zu verarbeiten.

Wenn du grad keine Lust auf neue Frauen hast, dann triff keine. Das ist nix wofür du dich rechtfertigen müsstest.

Deine Ex ist deine Ex. Sie kann machen was sie will. Schließ ab! Das geht am besten wenn sie länger weit weg ist und ihr keinen Kontakt habt.

[kobehero 445]

Kurzes Update:

Ich muss gestehen, dass die Schritte zur Normalität nicht einfach sind. Die letzen 2 Wochen lag ich mit Grippe mehr oder weniger flach und konnte so kaum Sport machen. Ich habe aber auch gemerkt, dass mein Körper richtig Ruhe braucht.

Ansonsten vermisse ich sie weiterhin sehr. Oft kommen im Alltag Situation hoch, wo man ihr was sagen wollen würde, weils irgend ein Insider zwischen uns beiden war oder es mich an irgendwelche Sachen erinnert. Aber sie ist ja nicht mehr da. Und der ein oder andere Report / Thread hier im PUF triggert so Einiges wenn man dann hört, was die Mädels so machen wenn sie verletzt sind oder wieder Single sind. Ganz komisch.

Ich habe mir nen Psychologen dazu geholt und arbeite mit ihm zusammen alles Stück für Stück auf, betreibe Healing und gehen auch auf die Verhaltensweisen ein. Das hilft ungemein.

Was jedoch noch härter an mir nagt ist, das ich seit der Trennung keine andere Frau am Start hatte, trotz Ausgehen (nicht exzessiv aber doch verstärkt). Ich ficke gerne viel, aber das fühlt sich grad echt nach nem harten Drogenentzug an. Über die Tinder/Bumble kommen auch nur sehr wenige Matches zustande und wenn ich Frauen kennenlerne, dann werde ich an irgendwelchen Stellen rejected oder habe zu viel Respekt. Man landet im Orbit oder irgendwie vibet es nach dem Sets nicht weiter. Anscheinend habe ich mich deutlich attraktiver eingeschätzt, als ich wahrscheinlich bin. Und es fühlt sich wie eine Blamage an.

Irgendwie will man natürlich auch direkt in den oberen Ligen spielen, mit den 7,8 und 9er Mädels. Das die jedoch Unmengen an Auswahl haben und besonders jemanden aussortieren, der vielleicht mental nicht zu seiner alten Stärke gefunden hat und sich noch garnicht richtig bewusst ist, was er im Leben will, fühlen die. 

Ich habe noch viel Arbeit vor mir.

Oktober 17, 2021 bearbeitet von kobehero

[Gast]

vor 5 Stunden, kobehero schrieb:

Ich ficke gerne viel,

War bei mir auch immer so. 

Seitdem ich regelmäßig raus in die Natur gehe, ist das deutlich besser geworden. Außerdem macht es mir mittlerweile richtig Spaß mich um mich zu kümmern, also mir Gedanken darüber zu machen was ich mir heute leckeres koche, was ich an dem Tag alles erreicht habe und mit was ich mich dafür belohnen werde. Dieses sich selbst lieben, kompensiert bei mir unheimlich viel.

Vielleicht hilft es dir.