12 Jahre Beziehung zu ende - Alles eine Lüge... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 38 38

[Stichwort 729]

vor 1 Stunde, Goldmariechen schrieb:

Und das schmeißt du alles über Bord, wenn du dich da wieder reinziehen lässt. Tu das nicht.

Ich kann das alles einfach nicht objektiv sehen. Ihr wisst alle was sie mir alles angetan, mir schreckliches geschrieben hat, aber zu wissen, dass sie traurig ist berührt mich vollkommen. Das bricht mir das Herz. Das ist so dermaßen krank, was sie in mir auslöst. Irgendwie fühle ich mich schon fast wieder schuldig, dass damals die Ehe auch wegen meiner Spielbeziehung auseiander ging. Abver ich habe zwei jahre fast um sie gekämpft. Sie hat mir das bereit im Okt. 2020 verziehen / Verständnis dafür gehabt, dass auch sie damals fehler gemacht hat und trotzdem wollte sie nicht zurück. Jetzt steht sie da mit fast 32, wollte damals eigentlich Kinder ...

Ich habe sie gestern im Gym gesehen. Sie trainiert jetzt wieder häufig, weil sie allein ist...haben uns zwar nicht gesprochen, trotzdem bricht mir das das Herz irgendwie...

April 20, 2022 bearbeitet von Stichwort

[Gast]

Sorry aber nach zwei Jahren Trennung immer noch so auf die Ex zu reagieren ist einfach schwach. Du bist nen Lappen!

Wo ist bitte dein Selbstwertgefühl, dein Stolz? Solch Frauen wie deine Ex sind null in der Lage ihre Fehler zu sehen und vor allem nicht sich selbst Fehler einzugestehen. Du wirst immer das Arschloch bleiben was an allem Schuld ist. Immer auch wenn du Sie temporär trösten könntest. Lass es.

[Stichwort 729]

vor 15 Minuten, H54 schrieb:

Sorry aber nach zwei Jahren Trennung immer noch so auf die Ex zu reagieren ist einfach schwach. Du bist nen Lappen!

Wo ist bitte dein Selbstwertgefühl, dein Stolz? Solch Frauen wie deine Ex sind null in der Lage ihre Fehler zu sehen und vor allem nicht sich selbst Fehler einzugestehen. Du wirst immer das Arschloch bleiben was an allem Schuld ist. Immer auch wenn du Sie temporär trösten könntest. Lass es.

Wieso denn "Selbstwertgefühl, dein Stolz" ?

[Gast]

vor 2 Minuten, Stichwort schrieb:

Wieso denn "Selbstwertgefühl, dein Stolz" ?

Die Frau hat dich behandelt wie der letzte Dreck und jetzt wo du aus dem Loch raus kommst, das Leben wieder genießt, da kommt Sie an und will wieder in dein Leben weil es bei ihr nicht läuft- ernsthaft? Du ziehst das in Erwägung? Das meine ich mit Stolz und Selbstwertgefühl. allein das du fragst stimmt mich schon nachdenklich.

April 20, 2022 bearbeitet von Gast

[Jimmy McNulty 4816]

Joa deine Alternativen scheinen nicht so toll zu sein wenn du immer noch an deiner ex hängst 🤔

junge wenn du dich grad gut weiterentwickelt hast, dann zieh das doch durch. Ging doch grad bergauf, auch die Frauen wurden interessanter. 

Das mit der ex wird nix mehr, lief ja schon während der Beziehung nur so halbwegs, als n anderer Kerl da war, konnte sie nicht schnell genug abhauen. Dann hat die dich n bisschen an den Haken gelassen. 

Und jetzt wo sie Single ist, ist der einfachste Weg, dich jetzt wieder zu belagern... was ja ok wäre, wenn du nicht emotional so an ihr hängen würdest. Weil das ganze kannst du doch echt nicht ernstnehmen, fürchte aber dass du es tust und du deine gute Entwicklung aufs Spiel setzt

naja am Ende musst du entscheiden. Aber es wäre schon alles sehr seltsam wenn dein ex iwas bereuen würde. Im Gegenteil. Die bereut nix, ist aber froh jmd zu haben der sie auffängt.  Unterm Strich bleibt aber: die nimmt dich für selbstverständlich und du wirst dich immer in ihrer Nähe schwächer und wie ausgesaugt fühlen...

ich finde jetzt bist du mal dran, dass du deiner ex 2 Jahre lang von einer heißen 22 jährigem erzählst, so rein freundschaftlich natürlich. Und die mal schmoren und warten kann 😂👍

fick ihr das Hirn mit deinem geilen Leben und hör auf die scheiße ernstzunehmen. 

April 20, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[TC84 1391]

Frauen wittern es wenn es einem gut geht und wenn es einem schlecht geht.

Gerade solche Ex-Weiber einfach sein lassen... 

[Doc Dingo 13742]

vor einer Stunde, Stichwort schrieb:

Ihr wisst alle was sie mir alles angetan, mir schreckliches geschrieben hat, aber zu wissen, dass sie traurig ist berührt mich vollkommen. Das bricht mir das Herz.

Wenn du das nächste Mal im Gym bist, trainier´ mal dein Rückgrat. 

[DramaQueen007 1511]

Blockier die Schwester, bitte. Blockiere alle, die dich bezüglich deiner Ex kontaktieren und genieße dein neues Leben. 

Selbst wenn sie zu dir zurück kommt... Wie lange wird es halten? Könntet ihr einander die zwei Jahre verzeihen? Es wird immer etwas zwischen euch stehen. Es wird nie wieder so unbeschwert wie damals. Du trauest einer Vergangenheit hinterher, die es nie wieder geben wird. Du sehnst dich nach einer heilen Welt, die nicht mehr existiert, weil zu viel passiert ist. 

Selbst wenn ihr euch trefft, euch aussprecht, wieder versöhnt... Es wird nicht funktionieren. Nach ein paar Monaten kommen Vorwürfe, Streits und sie wird dich wieder verlassen. Und wer heult dann 2 Jahre? Du. 

Blockier sie endgültig aus deinem Leben (also ihre Schwester), geh in ein anderes Fitnessstudio und gut ist. 

[Stichwort 729]

vor 7 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Du trauest einer Vergangenheit hinterher, die es nie wieder geben wird.

Ja, das spielt hier sehr groß mit rein. Nostalgie. Die Vorstellung, dass wir wieder zusammen sind und all die schmerzhaften Erinnerungen an früher wieder schön sind. Wir wieder die Dinge machen, die wir damals gemacht haben. Das alles wieder irgebnwie gut ist.

[DramaQueen007 1511]

vor 37 Minuten, Stichwort schrieb:

Ja, das spielt hier sehr groß mit rein. Nostalgie. Die Vorstellung, dass wir wieder zusammen sind und all die schmerzhaften Erinnerungen an früher wieder schön sind. Wir wieder die Dinge machen, die wir damals gemacht haben. Das alles wieder irgebnwie gut ist.

Das wird es nicht mehr geben. Akzeptier das, auch wenn es weh tut. 

Wenn deiner Ex soooooooooooo viel an dir liegen würde, warum schickt sie dann ihre Schwester vor? Ihr Invest: auf Facebook schreiben - oh, klappt nicht - Schwester vorschicken. Warum wirft sie den Brief nicht in deinen Briefkasten? Warum klingelt sie nicht einfach bei dir? Warum spricht sie dich nicht beim Sport an? Überleg mal, wie WENIG sie tut und wie VIEL das bei dir auslöst. Sie macht das minimalste, was nötig ist. Und du bist sofort mit vollem Einsatz da. 

Sie merkt doch nur, dass sie jetzt allein ist, aber du wartest halt immer noch auf sie. Zu dir kann sie immer zurück und freust dich auch noch. Aber eigentlich wartet sie doch nur auf den nächsten Mann, den sie kennenlernt. Du bist doch nur die Überbrückung. Weil ihr langweilig ist. Weil sie nicht gut alleine kann. 

Behalt sie in guter Erinnerung, aber die Frau von damals, mit der alles unbeschwert war, ist gestorben. Sie existiert nicht mehr. 

 

[Doc Dingo 13742]

vor 54 Minuten, Stichwort schrieb:

Die Vorstellung, dass wir wieder zusammen sind und all die schmerzhaften Erinnerungen an früher wieder schön sind. Wir wieder die Dinge machen, die wir damals gemacht haben. Das alles wieder irgebnwie gut ist.

 

 https://www.pickupforum.de/topic/173716-12-jahre-beziehung-zu-ende-alles-eine-lüge/

 

Zitat

Sie fing ständig Streit an wegen des Haushalts, der ihr nie ordentlich genug geführt wurde. Fast jeden Abend hatten wir neben ihren restlichen Problemen und Sorgen nun noch Ärger wegen des Haushalts. Nähe wurde noch weniger. Sie kam einfach nie zur Ruhe, rannte immer nur durch die Wohnung um etwas sauber zu machen. War nie glücklich. Warf mir immer vor unromantisch zu sein, sie zu wenig zu beachten, aber selbst unternahm sie auch nicht. Prellte mich stattdessen ab, wenn ich versuchte Nähe aufzubauen. Oft standen wir kurz vor der Trennung, konnten jedoch nicht voneinander loslassen. Küsse, Umarmungen, Streicheln wollte sie einfach auch nicht. Sie konnte sich nie dazu durchringen, mich einfach mal zu küssen.

 

Sie fing Wochen später eine Affäre mit einem verheirateten, 10 Jahre älteren, iranischen Arbeitskollegen an, der seine Frau betrog mit der er 2 kleine Jungs hat. Sie geriet sofort in eine emotionale Abhängigkeit zu ihm. Ein ganzes Jahr kämpfe ich darum, dass sie zurückkommt. Versprach ihr, mich komplett zu ändern. Ohne Chance.

 

Irgendwann erfuhr ich dann durch Forum eintrage von ihr wie sie unsere Beziehung die ganzen Jahre sah. Sie schrieb immer in einem Forum, das ich kannte auch nach der Trennung.

 

Dort schrieb Sie, dass sie mit mir nie die gleichen Verliebtheitsgefühle hatte wie mit diesem Arbeitskollegen. Dass er ihr gezeigt habe, was es bedeutet, jemand körperlich richtig zu begehren. Das Zusammenleben mit mir sei ihr seit unserem Zusammenzug eine Qual gewesen. Da ich ihr zu unordentlich und unselbstständig war. Jeder Körperkontakt mit mir war ihr „zuwider“, sie wollte mich nicht küssen oder sonstige Nähe. Sie blieb nur bei mir, weil sie sonst niemanden hatte und Angst vor dem Allein sein hatte. Sie wollte sich das während der Beziehung zwar nie eingestehen, aber im Nachhinein wurde es ihr klar.

 

[Goldmariechen 1299]

vor 4 Stunden, Stichwort schrieb:

Ich kann das alles einfach nicht objektiv sehen. Ihr wisst alle was sie mir alles angetan, mir schreckliches geschrieben hat, aber zu wissen, dass sie traurig ist berührt mich vollkommen. Das bricht mir das Herz. Das ist so dermaßen krank, was sie in mir auslöst. Irgendwie fühle ich mich schon fast wieder schuldig, dass damals die Ehe auch wegen meiner Spielbeziehung auseiander ging. Abver ich habe zwei jahre fast um sie gekämpft. Sie hat mir das bereit im Okt. 2020 verziehen / Verständnis dafür gehabt, dass auch sie damals fehler gemacht hat und trotzdem wollte sie nicht zurück. Jetzt steht sie da mit fast 32, wollte damals eigentlich Kinder ...

DU - BRAUCHST - EINE - THERAPIE !

Repeat after me: Ich brauche dringend eine Therapie.

Das nimmt mich schon fast selber mit, das hier zu lesen. Das ist so furchtbar schlimm, dass du das so fühlst. Das ist komplett falsch. Ich habe das schon auf einer anderen Seite in diesem Therad geschrieben. Mit dir stimmt was nicht. Der "männliche", stolze, wütende, aggressive Teil in dir fehlt komplett. Der ist einfach weg. Selbst beim Sex kannst du den nicht rausholen. Selbst da willst du dominiert werden.

Bitte, du bist ein guter Typ und ich würde mir wünschen, dass du das hier abschließt und mal aufatmest. Dass du dich findest und durchstartest.

Du brauchst eine Therapie, bei einem neuen Therapeuten.

[RobertoBlanko 2138]

@Stichwort Bitte tu dir wirklich selbst den Gefallen und melde dich irgendwo bei nem Therapeuten in deiner Umgebung.

Ich bin kein studierter Psychologe, allerdings kann man hier schon als Laie richtig ungesunde Anflüge von selbstzerstörendem Verhalten erkennen.

Auch das PU-Forum konnte dir bisher mit aller Kraft nicht weiterhelfen.

Nur du selbst kannst dir helfen, indem du dir professionelle Hilfe suchst.

 

[Gast]

Also, hier ist erstmal nichts klar.

Willst du sie denn wieder zurück?

Warum würdest du sie zurück wollen?

Würdest du sie gleich zurück nehmen oder erstmal Zeit verstreichen?

Gefällt dir dein aktuelles Leben besser oder gefällt dir die Vorstellung mit deiner Ex zusammen zu kommen besser?

 

Ich sehe nur einen Typen, der momentan aber auch schon davor keinen wirklichen Plan vom Leben hat.

Gut, den haben wir alle nicht und das Leben kann man nicht 100% kontrollieren, aber du weißt momentan wirklich gar nicht, was du machen sollst.

Trink einen Tee und beruhige dich und mache keine vorschnellen Versprechnungen. Ich persönlich würde viel lieber meine neuen Frauen knallen.

Aber das auch mit der Ex mehr in richtig Klärung und Loslassen pushen.

 

Viel Erfolg und Geduld. 

[NGC7293 518]

Auch wenn es hier schon so oft gesagt wurde, ich sage es auch nochmal: lass es bleiben. 

Ich bin eigentlich jemand der immer für Versöhnung und Harmonie ist, auch zu Kontakt zu die/dem Ex. 

Aber du tust dir selbst damit nicht gut. Der ihr Typ ist weg, jetzt kommst du ihr wieder in den Sinn.. 

Auch hier zusätzlich aus Frauensicht: lass es, stalk sie nicht und vorallem brich jeglichen Kontakt zu ihrer Familie ab. Kommunizieren der Schwester einmal freundlich aber direkt dass du keinen Kontakt und auch keine Infos mehr willst. Und dann block auch sie auf allen (!!) Kanälen. Einfach aus Selbstschutz. Und allen Freunden etc. Sagst du auch: das Thema Ex gibt es nicht mehr. 

Wenn deine Ex einen Anker braucht, soll sie nen Bootsführerschein machen. Nicht dich (miss)brauchen. Und es gibt genügend Hilfsangebote in Deutschland. 

Ich weiß dass das hier oft propagierte "Fick dich durch die Gegend" bei solchen Dingen nichts bringt. Das füllt so eine Leere nicht die ein langjähriger Partner den man sehr geliebt hat hinterlässt. 

Mein Vorschlag an dich wäre neben dem hier schon kommenden Vorschlag professioneller Hilfe, dir etwas zu suchen was dich emotional (!) involviert. Was dich richtig fesselt und du gefordert - und irgendwann auch gebraucht-wirst. Nichts, was dich nur ablenkt. 

Z .b aktiv in einem Flüchlingsprojekt zu helfen, ein Patenkind um dass du dich intensiv kümmerst (zb bei der Schule hilfst), für Tierschutz Aktionen nach Ungarn fährst und da hilfst Straßenhunde zu behandeln, ne Ausbildung zum Sterbebegleiter machst, dich für den Umweltschutz einsetzt... 

Kurzum: etwas was dir wichtig ist, nicht nur Bestätigung von außen gibt, sondern auch tief drin eine tiefe Befriedigung und dich emotional einbindet. Dann bist du weniger emotional verfügbar, tust etwas Gutes und lernst nebenbei Menschen (auch Frauen ....) kennen die ähnlich ticken wie du. 

[birdsEye 3]

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

 da der Sex bereits nach dem ersten Jahr der Beziehung nachließ bis wir kaum noch Sex hatten. Das ging 10 Jahre lang so. 

wat

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

Fast jeden Abend hatten wir neben ihren restlichen Problemen und Sorgen nun noch Ärger wegen des Haushalts. Nähe wurde noch weniger. Sie kam einfach nie zur Ruhe, rannte immer nur durch die Wohnung um etwas sauber zu machen. War nie glücklich. Warf mir immer vor unromantisch zu sein, sie zu wenig zu beachten, aber selbst unternahm sie auch nicht. Prellte mich stattdessen ab, wenn ich versuchte Nähe aufzubauen. Oft

Oh, Gott. Klingt wie meine Ex, kurz bevor es knallte, als es nicht mehr auszuhalten war.

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

...sie fand meinen definierten Körper „ekelig“.

Digga...

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

Kurz vor der Hochzeit sagte sie mir, dass sie beim Vorgespräch beim Standesamt, wo man darüber berichten sollte, was man am anderem mag, damit der Standesbeamte eine Rede darüber halten kann, dass sie gar nicht mehr wusste, was sie an mir gut findet.

Das hat mir eine Ex auch mal gestanden, als es lange vorbei war. ich wünschte mir, sie hätte es gleich getan. Dann wüsste ich, dass die Beziehung so gut wie tot ist.

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

Ich hatte auch kein Interesse an Sex mit ihr. Irgendwann schlug sie vor, dass ich mir eine Spielpartnerin suchen dürfe um mit ihr mich zumindest BDSMtechnisch etwas auszuleben.

An dem Punkt ist das Kind nicht nur im Brunnen, es wurde zerhackselt, verbrannt und der Sack mit den Einzelteilen wurde in den Brunnen gedunkt.

 

Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

Ich nahm das Angebot an und traf mich einmal in der Woche mit einer Dame, die ebenfalls daran Spaß hatte, es aber mit ihrem Freund nicht ausleben konnte. Wir hatten keinen sexuellen Kontakt zueinander, es ging dabei eher um harmlose Spiele. Meine Frau so sagte sie, fand das alles okay, trennte sich jedoch von mir. Macht es einen Tag später wieder rückgängig, trennte sich 3 Monate wieder von mir, machte es eine Woche später Tag wieder rückgängig als ich ihr versprach mit BDSM aufzuhören. Ich litt darunter. 1 Monat später trennte sie sich wieder, kam jedoch einen Tag später wieder. Das ging dann noch einige Wochen so in denen wir gar nicht mehr wussten was wir nun wollten. Jedenfalls trennte sie sich schlussendlich von mir endgültig.

Das ist die Büchse der Pandora.

 

Jetzt mal im Ernst, wie oft haben deine Alarmsirenen geklingelt? Man muss nicht im Pickupforum angemeldet sein, um zu merken, dass sich die NoGos hier gegenseitig überbieten. 
Respekt, dass du nicht in der Klapse gelandet bist. Nimm diese Tragödie nicht persönlich, auch wenn es schwer ist, vergiss diesen Alptraum und leb endlich dein Leben, du bist noch im guten Alter.
Vielleicht wird dir Abstand zum Daten gut tun. Und schalte dein Helfersyndrom stumm, du kannst niemandem helfen, der solche psychischen Probleme hat, dafür gibts Experten. Das ist höchstens verantwortungslos.

April 20, 2022 bearbeitet von birdsEye

[Jaytech 1011]

Kontakt zur/zum Ex kann schon funktionieren. Vor allem Freundschaft kann so über viele Jahre halten (auch wenn man ab und zu mal im Bett landet). Und ich rede nicht von Ex-back. Aber dafür müssen beide emotional soweit stabil und unabhängig sein. Und hier liegt der Hund begraben. Du musst erstmal wieder mit dir selbst klar kommen, ansonsten verschwendest du noch mehr wertvolle Zeit. Halte dir vor Augen, dass du nur dieses eine Leben hast. Und du willst deine besten Jahre sicherlich nicht damit verschwenden, dein Glück von einer Person abhängig zu machen, die dich nicht respektiert.

[Goldmariechen 1299]

vor 14 Stunden, NGC7293 schrieb:

Mein Vorschlag an dich wäre neben dem hier schon kommenden Vorschlag professioneller Hilfe, dir etwas zu suchen was dich emotional (!) involviert. Was dich richtig fesselt und du gefordert - und irgendwann auch gebraucht-wirst. Nichts, was dich nur ablenkt. 

Z .b aktiv in einem Flüchlingsprojekt zu helfen, ein Patenkind um dass du dich intensiv kümmerst (zb bei der Schule hilfst), für Tierschutz Aktionen nach Ungarn fährst und da hilfst Straßenhunde zu behandeln, ne Ausbildung zum Sterbebegleiter machst, dich für den Umweltschutz einsetzt... 

Kurzum: etwas was dir wichtig ist, nicht nur Bestätigung von außen gibt, sondern auch tief drin eine tiefe Befriedigung und dich emotional einbindet. Dann bist du weniger emotional verfügbar, tust etwas Gutes und lernst nebenbei Menschen (auch Frauen ....) kennen die ähnlich ticken wie du.  

Das möchte ich nochmal hervorheben, damit es nicht untergeht.

Weil das ist meiner Meinung nach einer der wertvollsten Tipps in diesem Thread oder generell für Menschen, die schnell in emotionale Abhängigkeiten geraten. Das ist Gold wert. Da gibt es auch noch ganz verschiedene andere Ausprägungen. Ein wichtiges Amt in einem Verein übernehmen, eine andere ehrenamtliche Tätigkeit, eine Ausbildung zum Seelsorger.

Das ist schlussendlich das, was auch damit gemeint ist, eine "Mission" zu haben. Emotional etwas zu haben, an dem dir das Herz hängt wie an nichts anderem. Etwas, was dich immer auffängt, was dich involviert und Platz in deinem Leben einnimmt.

[Jiggaone 351]

Da mir die likes ausgehen: kontaktier sie nochmals, triff sie und schau was daraus wird. Vielleicht seid ihr wirklich seelenverwandte und die trennung war lediglich ein test des schicksals. Go for it!

 

 

 

Ich hol mir dann mal das popcorn...

[LeDe 3576]

Werter TE

Jedes mal wenn Dich diese wehmütige Melancholie einholt nimm Dir diesen Faden und schau Dir an was Du ertragen hast, wie abfällig sie sich Dir gegenüber verhielt, wie geringschätzig.

Das ist bei solchen Extremen LSE Frauen so, dass Mann am Ende auch noch glaubt selbst für alles verantwortlich zu sein. Bist Du aber nicht!

 

Zitat

Sie hatte dann auch mit leichten Depressionen zu kämpfen

So richtig gut ging es ihr eben nie.

Probleme mit Freundinnen, jahrelang hatte sie niemanden außer mich

Probleme später auf der Arbeit mit der Chefin

immer wieder starke Probleme mit der Mutter, Kieferprobleme, starke Verspannungen

 

Sie fühlte sich nie begehrt da der Sex bereits nach dem ersten Jahr der Beziehung nachließ bis wir kaum noch Sex hatten.

Das ging 10 Jahre lang so. Wir konnten irgendwie sexuell nie wirklich zueinander finden.

 

Sie fing ständig Streit an wegen des Haushalts, der ihr nie ordentlich genug geführt wurde.

Fast jeden Abend hatten wir neben ihren restlichen Problemen und Sorgen nun noch Ärger wegen des Haushalts.

War nie glücklich.

Warf mir immer vor unromantisch zu sein, sie zu wenig zu beachten, aber selbst unternahm sie auch nicht.

Prellte mich stattdessen ab, wenn ich versuchte Nähe aufzubauen.

Küsse, Umarmungen, Streicheln wollte sie einfach auch nicht. Sie konnte sich nie dazu durchringen, mich einfach mal zu küssen.

 

Sie störte das Training, sie fand meinen definierten Körper „ekelig“.

Sie in ihrer Jugend starke Magersucht mit Klinikaufenthalt hatte.

Kurz vor der Hochzeit sagte sie mir, dass sie beim Vorgespräch beim Standesamt, wo man darüber berichten sollte, was man am anderem mag, damit der Standesbeamte eine Rede darüber halten kann, dass sie gar nicht mehr wusste, was sie an mir gut findet.

 

Nach der Heirat lief es auch nicht besser.

Sie wollte langsam Kinder, aber nicht wirklich Sex. Ich hatte auch kein Interesse an Sex mit ihr.

trennte sich jedoch von mir. Macht es einen Tag später wieder rückgängig, trennte sich 3 Monate wieder von mir, machte es eine Woche später Tag wieder rückgängig als ich ihr versprach mit BDSM aufzuhören.

Ich litt darunter. 1 Monat später trennte sie sich wieder, kam jedoch einen Tag später wieder. Das ging dann noch einige Wochen so in denen wir gar nicht mehr wussten was wir nun wollten. Jedenfalls trennte sie sich schlussendlich von mir endgültig.

Sie fing Wochen später eine Affäre mit einem verheirateten, 10 Jahre älteren, iranischen Arbeitskollegen an, der seine Frau betrog mit der er 2 kleine Jungs hat.

Ein ganzes Jahr kämpfe ich darum, dass sie zurückkommt. Versprach ihr, mich komplett zu ändern. Ohne Chance.

 

mit mir nie die gleichen Verliebtheitsgefühle hatte wie mit diesem Arbeitskollegen.

Dass er ihr gezeigt habe, was es bedeutet, jemand körperlich richtig zu begehren.

Das Zusammenleben mit mir sei ihr seit unserem Zusammenzug eine Qual gewesen.

Da ich ihr zu unordentlich und unselbstständig war.

Jeder Körperkontakt mit mir war ihr „zuwider“, sie wollte mich nicht küssen oder sonstige Nähe.

Sie blieb nur bei mir, weil sie sonst niemanden hatte und Angst vor dem Allein sein hatte.

Wir trafen uns Monate nach der Trennung noch einmal zu einer Aussprache wo sie mir dies auch noch einmal ins Gesicht sagte.

Als hätte ich jahrelang eine Lüge mit ihr gelebt.

 

Am 22.9.2021 um 08:07 , Stichwort schrieb:

Du nervst mich gerade wieder so

Ständig hat sie mir vorgeschrieben, wie ich den Haushalt führen soll, ständig gemeckert.

Habe ich dann z.B. das Klo geputzt, war sie dennoch nicht zufrieden und hat es dann selbst geputzt.

Nähe wollte sie ebenfalls keine mehr und wenn ich es versuchte, warf sie mir vor, ihr Druck zu machen oder ihr das Gefühl zu geben eine Maschine zu sein, die immer funktionieren muss.

Von ihr kam gar nichts an Versuchen.

Ich habe ein Jahr lang ihr fast täglich E-Mails geschrieben, gebettelt, reflektiert, analysiert, ihr Besserung versprochen, ihr die Welt zu Füßen gelegt.

Das war zweite mal seit der Trennung, dass sie mich treffen wollte. Immer, wenn sie mit ihr Probleme hatte.

 

Am 22.9.2021 um 16:57 , Stichwort schrieb:

Ja, sie war etwas depressiv. Nahm zeitweise auch Antidepressiva. Sie war einfach nie glücklich. Nur im Urlaub oder auf Ausflügen.

Ich fragte sie einmal vor einigen Monaten, ob sie nun glücklich sei. Sie sagte, dass man diesen Zustand wahrscheinlich gar nicht erreichen kann.

Nach unserem letzten Kontakt hat sie mich beschimpft, wollte mir ein schlechtes Gewissen Einreden wegen diese Spielbeziehung mit dieser Frau.

Nachzahlung von 500 EURO wegen Wasser und Energie. Ich bat sie, vor einigen Wochen dies zu begleichen. Sie weigerte sich und ignorierte mich.

Sie flog daraufhin in den Urlaub mit ihrem neuen Typ. (Nur 4 Tage, da er ja auch für seine kinder da sein muss ;D) 

schrieb sie mir, wie armseelig ich bin, wie sehr sie sich in mir getäuscht

Immerhin hat sie am Ende 150 Euro dazu gesteuert

Selbst als es damals darum ging, die wohnung nach Auszug auf Vordermann zu bringen ließ sie mich sitzen.

Sie weigerte sich zu helfen, ich hatte ja schließlich die kaution bezahlt.

Monate später als es nicht mehr mit dem Typ lief, wollte sie mich treffen

Als es mit dem Kerl wieder lief, wurde sie wieder kalt.

 

Am 30.11.2021 um 16:28 , Stichwort schrieb:

Nun kommt wieder der Hammer.

Vor einem Monat habe ich meiner Exfrau eindeutig klargemacht, dass ich keinen freundschaftlichen Kontakt möchte und ich nicht bereit dazu bin, den „versöhnlichen Buddy zu spielen damit“, sie „sich besser fühlt“.

Daraufhin hat sie mich blockiert.

 

"Du willst mich also zur Rede stellen, falls wir uns sehen. Jetzt bekomme ich aber Angst vor dir. Einfach lächerlich. Du hast mir gar nichts mehr zu sagen.

 

Das du damals ausgezogen bist, war das mindeste, was du mir schuldig warst.
Das, was du damals bei mir emotional angerichtet hast, kann man niemals mehr rückgängig machen.
Das du überhaupt noch in den Spiegel schauen kannst. Und jetzt verlangst du auch noch Geld von mir. Unfassbar wie ich mich in einem Menschen nur so extrem täuschen konnte.
Aber ich habe von dir nichts anderes erwartet. Die Trennung von dir war die beste Entscheidung meines Lebens und diese Situation hier ist der Beweis dafür, dass ich alles richtig gemacht habe.
Herr Müller bekommt seine Kohle, du jedenfalls keinen Cent von mir.
Übrigens: ich kann auch ekelhaft werden und einen Zugewinnausgleich nachträglich fordern. Da kommst du nicht gut dabei weg.
Wag dich nochmal in meine Nähe zu kommen. Echt traurig was aus dir geworden ist."

Du bist an allem Schuld. Nur Du. Alter, mit so einer Person wirst Du nie glücklich, und der Witz ist Du warst es auch nie.
Hämmere Dir das in die Birne sonst bist Du verloren.

LeDe

 

 

April 22, 2022 bearbeitet von LeDe

[Gast]

Jetzt lasst ihn doch mal darauf antworten und zur Besinnung kommen.

Eure Tipps sind ganz gut und ihr wollt ihm helfen. Aber letztendlich wird er sich eigenständig entscheiden.

Gefühle, kann man nicht herbei quatschen und auch nicht weg quatschen. Der braucht Ruhe.

vor 6 Stunden, LeDe schrieb:

Du bist an allem Schuld. Nur Du. Alter, mit so einer Person wirst Du nie glücklich, und der Witz ist Du warst es auch nie.

Ich bin der Meinung, dass sie beide von einander erwarten, dass der andere sie glücklich machen soll.

Die Kommunikation ist zwischen den beiden ist voller Vorwürfe, Drama etc. Ich bin immer noch der Meinung, dass es besser wäre alleine durchs Leben zu gehen um klar zu kommen.

Auch wenn es sechs Jahre dauert, die Beziehung auf zu arbeiten.

 

April 22, 2022 bearbeitet von Gast

[Stichwort 729]

Hallo Leute,

es war tatsächlich ein vier seitenlanger Brief, den sie mir am Donnerstags eingeworfen hat.

Grundaussage des Briefes lautete, dass sie mich ebenfalls seit 2 Jahren vermisst, dass ich ihr seit 2 Jahren in jeden Augenblick fehle und sie diese Tatsache nach unserem letzten Gespräch nicht mehr unterdrücken kann. Bereits während unseres Gespräches hätte sie mir gerne gesagt, wie sehr sie mich vermisst. Sie war allerdings zu stolz dafür. Sie habe sich nach der Hochzeit einfach verloren.

Die Tage nach Donnerstag waren von viel Nachdenken geprägt und ich habe mich letztendlich dazu entschlossen, sie gestern zu treffen. Wir waren zusammen essen. Das Gespräch ging 3-4 Stunden.

Vorweg möchte ich mich für jeden einzelnen Post erst einmal bedanken. Und ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht übel, dass ich gegen eurer Empfehlung diesen Schritt gegangen bin. Möglicherweise ist es dumm, aber wenn ich dies kein zweites Mal mit ihr versuche, werde ich mich wohl ewig fragen, ob es funktioniert hätte oder nicht. Bei jedem gefühllosen Daten, bei jedem gefühllosen Fick.

Wir beide fühlen nach 2 Jahren immer noch ähnlich.

Nun zum Gespräch. Die erste halbe Stunde war einfach nur Smalltalk, danach ging es um den Brief. Sie fing an zu weinen und sagte, dass es sie jeden Tag beschäftigt und quält weshalb unsere Ehe damals in die Brüche ging nur weil diese Frau (Meine Spielpartnerin) plötzlich zwischen uns stand.

Wir haben dieses Thema noch einmal aufgerollt und ich habe ihr gesagt, dass es nie um eine Entscheidung zwischen ihr und dieser Spielpartnerin ging, sondern darum, ob ich mich selbst verleugne oder nicht. Ich habe ihr gesagt, dass ich mich für sie entschieden habe, ich aber mehr Zeit gebraucht hätte, das alles hinter mir zu lassen als die drei Wochen, die sie mir gegeben hat, bevor sie mich verlies.

Sie sagte, dass sie damals einfach völlig durch den Wind war und kaum noch wirklich ansprechbar als wir diese Krise hatten. Sie denkt heute, dass sie hätte in vielen Situationen ganz anders reagieren sollen und es heute tun würde.

Sie sagte mir, dass sie mich immer geliebt hätte in den 12 Jahren und wirklich mit mir ihr Leben verbringen wollte. Die Aussage, dass sie die letzten 5 Jahren bei mir war aufgrund der Angst vor Einsamkeit entsprang aus tiefer Wut und Enttäuschung. Sie hat mit allen Mitteln versucht mich zu hassen, aber letztendlich wurde daraus Verständnis.

Seit 2 Jahren kämpft sie jeden Tag gegen das Vermissen. Ist bereits beim 5. Psychiater, ihre Freundinnen können das Gesprächsthema nicht hören. Sie haben ihr auch alle abgeraten, sich mit mir zu treffen. Meine Exfrau sagt aber, dass keiner verstehen kann, was wirklich zwischen uns beiden ist. Aber ich sehe es als Fortschritt, dass sie mittlerweile wieder gute Freundinnen hat + ihre Schwester.

Interessant zu erfahren ist, dass sie eine innere Blockade hat, Nähe zuzulassen bzw. ihre Liebe zum Ausdruck zu bringen, was wohl auch aus ihrer Kindheit rührt, da ihre Eltern eben ein sehr liebloser Verhältnis zueinander hatten. Daran arbeitet sie gerade mit Ihrer Therapeutin.

Diese Beziehung mit ihrem neuen Freund ist wie sie sagt eher ein Hin und Her, ein Thema für sich über das sie nicht mehr sprechen wollte. Sie hat es jedenfalls nach unserem Treffen beendet. Er scheint dies gut weggesteckt zu haben bzw. sieht selbst, dass es keinen Sinn macht eine Beziehung zu führen, wenn die Partnerin aufgrund dem Starken vermissen nach mir zugrunde geht.

Sie sagte, dass sie zwei Jahre versucht hat stark zu sein und über dem Trennungsschmerz zu stehen. Genau wie sie versucht hat, während der Spielbeziehung stark zu sein. Laut der Aufarbeitung mit ihrem Therapeuten, scheint dieses „Stark sein“ zu wollen bzw. Zustände zu akzeptieren, ohne sie zu ändern / Nicht für sich selbst einzustehen, etwas das aus ihrer Kindheit kommt. Sie arbeitet daran.

Nichtsdestotrotz habe ich ihr klar gesagt, dass ich ihr bei der Aufarbeitung ihrer Kindheit nicht helfen kann und sie das weiterhin mit einem Therapeuten angehen muss, was sie auch vorhat.

Leute, wenn wir beide doch seit zwei Jahren ähnlich fühlen, dann haben wir einen zweiten Versuch verdient. Wir beiden haben uns wohl gefühlt, wieder zusammen am Tisch zu sitzen, locker zu plaudern, über alte und neue Zeiten zu sprechen. Wir verstehen uns immer noch super. Das ganze Gespräch war ohne Vorwürfe oder längere Diskussionen. Ich sehe sie immer noch gerne an. Sie ist in meinen Augen einfach die schönste Frau der Welt.

Wir haben auch über unsere Zukunftsvorstellungen gesprochen. Sie selbst zieht erstmal im September in eine neue schöne Wohnung. Das Thema Kinder spielt für die nächsten 3 Jahre keine Rolle. Sie möchte nun erst einmal andere Dinge angehen.

Sie wünscht sich einfach nur ein schönes Zuhause und einen Partner, dem sie vertrauen kann und die Welt erkunden kann.

Wir haben uns darauf geeinigt das Wideraufleben unserer Beziehung durch einem Paartherapeut begleiten zu lassen. Meine Frau hat dafür die Therapeutin vorgeschlagen bei der sie aktuell ist. Dieser kennt unsere Situation und hat scheinbar viel Erfahrung in Paarberatung sowie im Umgang mit Fetischen. Ich denke, dass man dies in Anspruch nehmen sollte. Was meint ihr dazu?

Auch haben wir uns darauf geeinigt nicht mehr unsere alten Sparzierstrecken abzulaufen sondern neue Dinge zu entdecken, damit wir nicht wieder in alte Muster fallen.

Am Ende haben wir uns auf dem Parkplatz geküsst und es fühlte sich schön an. Es war irgendwie etwas ganz Neues nach den zwei Jahren.

Ich weiß nicht, ob ihr euch weiter mit mir beschäftigen wollt, aber ich wäre euch sehr dankbar dafür, wenn ihr Tipps für mich habt.

Würde jedenfalls vorschlagen, dass wir uns Mittwoch wieder sehen. Will das ganze nun nicht überstürzen und sie erst einmal lediglich 2-3 die Woche treffen, damit auch jeder Zeit für Hobbys und Freunde hat.

Das einzige was mich stutzig macht ist, dass sie sagt, nie im Urlaub gewesen zu sein in den 2 Jahren. Jedoch habe ich gehört, dass sie mit ihrem Freund in Spanien war bzw. es geplant hat.

 

 

April 25, 2022 bearbeitet von Stichwort

[RobertoBlanko 2138]

Viel Glück.

[Gast]

Vielleicht magst du hier mal reinschauen und für dich prüfen ob dir etwas von dem gesagten bekannt vorkommt:

https://m.youtube.com/watch?v=INQzUglcF7U&list=PLbuNM13gGDdDojZgTuHXokwXvZMnEQfD6&index=15

Ich finde es hilfreich mir diese Dinge klar zu machen wenn ich von einer Frau nicht loskomme.

[Goldmariechen 1299]

vor 14 Minuten, Stichwort schrieb:

Meine Exfrau sagt aber, dass keiner verstehen kann, was wirklich zwischen uns beiden ist.

Doch ...

vor 17 Minuten, Stichwort schrieb:

5. Psychiater

verstehen das eigentlich ganz gut, aber das Problem ist, dass sie nicht an sich arbeiten will, sondern lieber einen Psychiater sucht, der ihr das erzählt, was sie hören möchte.

 

Weißt du, wir wissen alle wie das endet. Aber manchmal passieren auch noch Wunder. Eher sehr selten.

Wir können dich eh nicht davon abbringen, auch wenn es für dich das gesündeste wäre. Ich sehe das Problem in erster Linie in der extrem manipulierenden Art deiner Ex-Frau. Ich kann dir nur auf den Weg geben, hier wenigstens genau hinzuschauen und dich nicht verarschen zu lassen. Und das fängt ja hier direkt schon an ...

vor 23 Minuten, Stichwort schrieb:

Das einzige was mich stutzig macht ist, dass sie sagt, nie im Urlaub gewesen zu sein in den 2 Jahren. Jedoch habe ich gehört, dass sie mit ihrem Freund in Spanien war bzw. es geplant hat.

Dann tu dir doch wenigstens einen Gefallen und lass sowas hier nicht so stehen.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Du wirst da nicht mehr raus kommen und das tut mir leid. Aber ich wünsche dir, dass du wenigstens in deiner Wahrheit glücklich wirst und ich hoffe, dass du dich hier wenigstens nicht von vorne bis hinten verarschen lässt und weißt, wann dieser Versuch gescheitert ist.