Verlobte hat einen neuen nach 6 Jahren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 23 23

[Bret_Hart 19]

Das zieht sich hier wie ein Strudelteig.

[Aspie 397]

vor 1 Minute, Bret_Hart schrieb:

Das zieht sich hier wie ein Strudelteig.

Oh lecker!

Gibst du uns was ab?  

[Mindset_is_everything 63]

Du hast unzählige Frauen kennen gelernt, fast mit 100 geschlafen und dich dann am Ende genau für diese Frau entschieden?!?

 

[CharlieHarper2020 57]

Lieber Te 

kann es sein dass diese Frau um die es hier geht ein Paradebeispiel für LSE ist? Und Lse-Frauen mögen im Normalfall keine gute Behandlung.(gibt Ausnahmen). Und stellst ihr in Aussicht mit dir ein sehr komfortables Leben zu führen, bist großzügig und gutmütig…sie aber fühlt sich damit nicht wirklich wohl denn sie hat sowas eigentlich nicht verdient(lse, wenig Selbstwert). Ihr fehlen andere Dinge, Familie, schwanzkarussel, dating usw.

 

 

Klammer dich nicht an irgendwelche moralvorstellungen. Hast du noch einen Funke an stolz nimmst du die niemals zurück 

[NGC7293 518]

@kronzeuge man ist doch nicht nach ein paar Wochen <ber sowas weg. Das dauert meistens Monate, wenn nicht Jahre.

Aber wirklich, tu dir das nicht an und stalke sie. Das gießt nur Öl ins Feuer. 

Die Flamme soll ausbrennen. Wenn du immer wieder was drauf kippst dann wird aus der Glut wieder richtig Feuer. 

Viel. Wäre eine komplette social Media Pause gut für dich. Und such dir wirklich Ablenkung. 

[Gast]

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

In den Texten meinte sie, sie hätte Angst gehabt, dass ich so werden könnte wie mein Vater. Ebenfalls dass sie wieder werden möchte wie bevor sie zu ihren Großeltern abgegeben wurde (da war sie 9). Ausserdem wäre ich ja Schuld, dass sie mich betrogen hat (hat es natürlich nicht so genannt), weil sie das Gefühl hatte, ich will andere. Ausserdem hätte sie ja keine Freunde mehr gehabt und mit ihrer Familie und mir hätte das ja nicht mehr funktioniert und sie wäre ein Familienmensch. Weiterhin wüsste sie dass es viele schöne Momente gab, aber sie kann sich nur noch an die schlechten erinnern.

Also mir ist ja ebenfalls bei Deinen Schilderungen das Gefühl gekommen, dass Rich Prinz auf Ross ankam und extra Kutsche für das arme Straßenmädchen bauen wollte. Weil sie nicht reiten konnte. Aber sie machte nur Probleme und sprang dann ab, um sich mit dem Straßenpöbel im Dreck zu wühlen. 

Und weiter gehts 

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

Die 2 echten Freundinnen die sie hatte, hat sie sich selber zerstört.

+

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

Habe dann versucht, dass sie Kontakte über meinen Freundeskreis hat, aber dort hat sie sich dann auch wegen ihrer Eifersucht wie die Axt im Wald benommen.

+

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

Ich habe zig mal gesagt, wollen wir dieses Jahr noch zu deinem Stiefvater fahren, uns mit der Mutter in der Mitte treffen usw. Das wollte sie alles nicht.

So ne unfähige Versagerin. 

Ich habe verstanden, dass Du das natürlich NIE in der Beziehung hast durchscheinen lassen. Und solche Sachen wie Handy gegen die Wand hauen früher war auch kein Zeichen von Kontrollverlust, sondern es sollte sicher nur ein neues Handy danach als Geschenk geben? So alt gegen neu, richtig? 

Am Ende bist DU diese Beziehung eingegangen. 

Und ich seh das so wie bei Mädels im Date, die als Gründe, warum ihre vorherige Beziehung zu Ende ist, einmal mit den Achseln zucken, schildern, wie perfekt sie sind und dann ausholen, um beliebig lange über den Ex herzuziehen, der ja an allem Schuld ist. 

Null Reflektion, kein eigener Anteil. Selbst für den angeblichen Müll, den sie sich da ausgesucht haben, sind sie nicht in der Lage, die Verantwortung zu ziehen. Sind halt gestolpert und auf den Penis gefallen. Alles andere ist dann nicht ihre Schuld, sondern die des Ex. 

Weißt Du, es ist nicht so, dass Frauen plötzlich Schluss machen. Sie denken über Wochen, Monate, teilweise Jahre darüber nach und suchen eine Lösung. Es ist nicht so, dass sie denken: "Oh. Supi. Bitcoin Prinz auf dem Ross. Aber leider nur 80%. Weil der andere Typ hat nen Kaugummiautomaten. Will auch mal schauen, wie das so ist". 

Normalerweise ist das Ding so richtig schön in den Dreck gefahren und es ist faszinierend, dass so was für Typen aus dem Nichts kommt. 
Oft war es dann doch nicht toll harmonisch für 2 Jahre, sondern ne Dauerschallplatte an Problemen. Oder die Kommunikation wurde da aus Frust komplett eingestellt. 

Meine Idee wäre, dass das so ablief: 

Frau: Ich finde es doof, weil (...)
Typ: Das ist doch nicht schlimm. und außerdem (...)

Ergebnis Typ: Keine Probleme. 
Ergebnis Frau: Keine Lösung. Wenn man es anspricht, wird es vom Tisch gefegt und man selbst als blöd oder schuld dargestellt.

Du kannst mir doch nicht erzählen, dass in der tollen 2-jährigen Harmonie, die es da angeblich gab, das Thema hier nie auf den Tisch kam: 

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

sie das Gefühl hatte, ich will andere

Und das hier ist sicher auch nicht etwas, was Du nicht kennst

Am 24.8.2021 um 16:55 , Kronenzeuge schrieb:

sie hätte Angst gehabt, dass ich so werden könnte wie mein Vater.

Ich sag nicht, dass Du Dir hier die passende Frau ausgesucht hast (DU!!!! DEINE BAUSTELLE). 

Ich glaube halt nur nicht, dass Du damit im Ansatz richtig liegst, wie Du die Situation sieht. Sie wird es anders gesehen haben. Kommunikation darüber ist gescheitert. Für Dich kein Problem. Für sie ein Problem. Und dann endet das halt so. 

Aber ich mag mich irren. 

Seh es halt als Denkansatz. Weil wäre ja doof, wenn Du in der nächsten Beziehung hockst, es "perfekt" läuft und plötzlich hockst Du wieder in der Situation und Ex samt Mutter stellt sich als "nicht ganz so perfekt" raus. 

 

[Kronenzeuge 70]

Mein Psychologe hatte mir empfohlen, im Gespräch mit ihm nochmal mit ihr Kontakt aufzunehmen, damit wir über die Antworten sprechen können und das habe ich auch getan.

Das ganze lief so ab, sie hat geschrieben, was sie alles gestört hätte und was der Grund dafür wäre und ich habe meine Ansicht geantwortet. Daraufhin hat sie jedesmal in ihrer Antwort komplett geblockt und gemeint sie will ein neues Leben anfangen und damit jetzt abschließen. Daraufhin schrieb ich ihr "Wenn du das möchtest, respektiere ich das" - dann kam wenige Stunden später wieder sowas von ihr.

 

Die Punkte sind folgende:

- ich hätte ihr vor 6 Jahren vorgeworfen, sie hätte mich mit ihrem Stiefvater betrogen.

In Wirklichkeit habe ich eine Woche überlegt wie ich sie am besten fragen sollte, ob es sein kann, dass er sie vielleicht missbraucht hat, weil der Zeitpunkt der Eizellenbefruchtung eben sehr knapp war (wenn nicht unmöglich) und er sie nach "geilen Fotos" fragte. Danach habe ich es nie wieder erwähnt.

- sie hätte sich keine Kinder mehr mit mir vorstellen können, weil sie dachte ich könnte werden wie mein Vater

Ich habe gefragt, wie sie darauf kommt, sie hätte das ja mal ansprechen können. Daraufhin meinte sie, sie ist eben so, dass sie über nichts sprechen kann.

Es ist korrekt, dass sie zu mir gesagt hat, sie hat das Gefühl er nutzt mich aus, darüber haben wir gesprochen. Aber dass sie wirklich Angst hätte, ich könnte so werden wie er - niemals.

- weil ich am Anfang der Beziehung mit ihr über meine Ex gesprochen habe, hätte es eine Kettenreaktion gegeben, wodurch sie wieder heimlich "Kontakt" zu ihrem "Ex" gehabt hätte

Sie hat mich immer wieder ausgefragt über alles mögliche und darüber hatten wir eben gesprochen. Der Kontakt von ihr war mindestens das versenden von Nacktbildern

- sie hätte es vielleicht schon beim ersten Mal beenden sollen, als es fortzuführen, aber sie wollte die Jahre nicht wegwerfen.

Das erste Mal war nach 2 Wochen, wo sie überlegte zu ihrer Mutter zu ziehen, weil sie plötzlich wieder Kontakt zu ihr hatte. Gleichzeitig bereute sie es jedes Mal bei mir überhaupt weggegangen zu sein und wollte danach erstmal ganz klar keinen Kontakt zu ihrer Mutter für eine gewisse Zeit.

- ich hätte sie traumatisiert damit, dass ich ihr nicht genug das Gefühl gegeben habe, sie wäre toll und schön

Ich bin richtig oft zu ihr, habe sie von hinten umarmt und geküsst wenn sie am schminken oder kochen war. Auch habe ich zb ihr öfter gesagt, gerade am Ende, weil ichs bewusst versucht habe, dass sie heute ihre Haare sehr schön aussehen. Niemals habe ich aber zu ihr gesagt, sie wäre hässlich oder mir nicht genug! NIE!

 

Grundsätzlich sagt sie "natürlich habe ich auch Fehler gemacht", aber ohne dort auch nur im geringsten ins Detail zu gehen. An allem wäre ja ihre Erfahrung in der Vergangenheit schuld, ihre Mutter oder sonst jemand. Sie möchte wieder so werden wie vor mir und ihren Großeltern und wäre auf dem besten Weg dahin. Der Psychologe meinte, in ihrem Kopf stehe ich jetzt also auf der Stufe mit den Menschen, die sie als pures Böses sieht. Damals war sie 9. 

Ausserdem sind so Sätze gefallen wie "Es muss sicherlich auch schöne Dinge gegeben haben, aber ich sehe irgendwie nur noch die schlechten". Oder auch "Ich habe mich bereits sehr verändert, vom Verhalten, Interessen und Äusseren", all das fand der Psychologe sehr wichtig zu lesen. Er hat aber auch angemerkt, dass sie für ihre Verhältnisse sehr reflektiert wirkt (weiß dass da gutes war, habe mich verändert). Das war wohl der einzige Grund warum es so lange hielt.

 

Abgeschlossen hat sie es mit folgendem:

Sie: ".... ich möchte jetzt einen Neuanfang und den werde ich bald haben. Ich hoffe du akzeptierst das"

Ich: "wie ich bereits gesagt habe, wenn du das willst, tue ich das"

Sie (Stunden später): "Ja das will ich"

Sie: (am gleichen Abend): "Bist du noch wach?"

Ich: "Ja"

Sie: "Kam noch was von meiner Krankenkasse, wo ich noch was klären muss?"

Ich: "Nein und ich würde dich auch bitten mich mit sowas nicht mehr anzupingen. In der Beziehung war ich immer gerne für dich da, aber verstehe bitte, dass ich das nachdem was du getan hast nicht mehr bin.  Ich möchte das Kapitel ebenfalls schließen und möchte keine Brieffreundschaft. Deine Entscheidung war klar und sowas musst du nun selber erledigen. Dennoch alles gute."

Sie: "Ich wollte nur nach Fragen falls noch irgendwas ist. Ich möchte auch keine Brieffreundschaft oder ähnliches. Wollte nur nachfragen ohne zu verlangen, dass du mir bei was helfen solltest. Wünsche dir auch alles gute."

 

@noraja Nein, ich meine das ernst. Den ganzen Kram, der jetzt wieder kam, habe ich schonmal gehört. Das ist korrekt. Aber nicht in den letzten Jahren, sondern immer wenn sie plötzlich "Ausbrach". Ansonsten wurde davon nichts angesprochen. Ich habe natürlich ab und zu gemerkt, dass mit ihr was nicht stimmt und versucht mit ihr zu sprechen, woraufhin sie aber entweder die ganze Zeit nur auf den Boden starte oder einfach anfing zu weinen (und ich war hier weder aggressiv, noch laut!).

Sicherlich hat sie es anders gesehen. Nur was soll ich denn tun? Mehr als sie drauf ansprechen kann ich ja auch nicht. 

Dass ich ihr keine Komplimente machen konnte, habe ich selber problematisch gesehen. Gerade an dem letzten Freitag stand sie in enger Leggins am Fenster, ich wollte noch sagen "hm geiler Arsch", aber in dem Moment wo ich meinen Mund öffnen wollte, ist mir wieder eingefallen, dass sie da offenbar mit einem Typen am schreiben ist heimlich. Da ging das einfach nicht, weil in meinem Kopfkino war, vielleicht macht sie sich jetzt für den hübsch und so war es im Endeffekt ja auch.

Was das mit dem Handy angeht:

Die Eizelle war damals befruchtet, beim Bluttest stellte sich dann heraus, dass ich es eigentlich nicht sein konnte zeitlich oder es extremes "Glück" sein müsste. Ich habe ihr aber gesagt, ich unterstütze sie dabei, egal für was sie sich entscheidet, aber ich möchte einen Vaterschaftstest machen, um sicher zu sein. Als ich dann erfuhr, dass ihre Mutter ihrem Ex ihre Nummer gegeben hatte, der Typ bei ihr vorbei kommen sollte (oder ist?), als ich weg war, habe ich hier Handy mit einer "Wischbewegung" zur Seite gefeuert. 2 Tage später zerlegte sie es dann in seine Einzelteile und meinte sie versteht nicht wieso sie sowas gemacht hat (mit dem Typ, schreiben? Oder was genau, wollte ich eigentlich auch gar nicht wissen) und so dumm sein konnte. Damals dachte ich, ich werde Vater, dann dass ich betrogen wurde, dann dass sie vielleicht vergewaltigt wurde und dann plötzlich hieß es ein anderer Typ war vielleicht da? Ich war vollkommen am Ende damals. Alles was ich mir heute aufgebaut habe, beruht auf dieser Zeit, als ich dachte sie wäre schwanger von mir und deshalb 16h am Tag gearbeitet habe. Selbstverständlich habe ich damals die Kontrolle verloren, das habe ich auch überhaupt nicht geleugnet.

Was soll ich denn schreiben? Sie hat einen umfangreichen Freundeskreis, mit denen sie sich mehrmals pro Woche getroffen hat? Das wäre halt nicht die Wahrheit.

Und es ist halt Fakt, dass ich vorgeschlagen habe, ihre Familie zu besuchen aber sie das abgelehnt hat. Auch habe ich mehrmals gesagt, will deine Mutter nicht mal auf dem Heimweg (ist alle paar Wochen quasi an unserer Haustür vorbei gefahren um den Bruder abzuholen) vorbei kommen und mit dir ins Kino oder so? Wollte die Mutter nie. Das ging halt einfach nicht von mir aus, dass ich da irgendwas dagegen hatte oder es ihr verbieten wollte. Ich habe nur gesagt, wenn wir sie besuchen, will ich das wir im Hotel schlafen, um einen Rückzugsort zu haben - das sah sie genauso. Über sowas haben wir viel gesprochen und auch "tief". Nur über Dinge die unsere Beziehung betreffen wollte sie nie reden, das kam immer dann nur irgendwann als eine riesen Vorwurfswelle.

August 26, 2021 bearbeitet von Kronenzeuge

[Gast]

@Kronenzeuge

 

Ich würde dir raten, jeglichen Kontakt mit Ihr einzustellen, egal was dein Psychologe dir rät. Psychologen sind Psychologen und keine PU-Artists.

Du willst Ihr weißer Ritter sein, der sie von Ihren Lasten befreit und sie erretten will. Ihr Stiefvater, Ihre Mutter. Du warst aber eben nur für eine Zeit nützlich und selbst da hat sie sich nach anderen umgeschaut. Bitte hör auf diese Frau erretten zu wollen nehme dich selbst mal mehr wahr.

Du hast ihr das Angebot gemacht mit Ihr zu bleiben. Sie will es nicht. Sie kann dich leider nicht als einen attraktiven, begehrenswerten Mann annehmen.  Sie hat andere Interessen und möchte einen Neuanfang.

Hör auf nach schutzbedürftigen Frauen zu suchen, die du retten kannst. Das ist es nicht wert. 

[Gast]

Und du findest eine andere Frau, die besser zu dir passt - auch wenn du jetzt noch der ganzen Sache nachhangst.

[Gast]

Du musst für Dich mal versuchen zu erkennen, was Dein Anteil ist. 

Reflektiere das einfach mal für Dich. 

Das muss nicht mal ein Fehler sein. Ich bin zum Beispiel jemand, der sehr lange braucht, bis er eine Beziehung schmeißt. Das hat bei einer gescheiterten Beziehung den Nachteil, dass die letzte Zeit dann als sehr anstrengend wahrgenommen wird. Auf der anderen Seite ist das auch eine sehr gute Eigenschaft, wenn eine Beziehung eben funktioniert. 

Für mich ist da der Schlüssel, dass passende Mädel auszusuchen. 

Eltern des Mädels ist da für mich ziemlich wichtig. Ich muss vor allem den Vater respektieren, ein wenig zu ihm aufschauen. Und das Mädel muss ihren Vater mögen. Das ist zum Beispiel eine Komponente, auf die ich achte. 

Wenn ich die Eltern nicht mag, dann ist das ein enormes Warnsignal. Weil auch wenn ich es jetzt noch nicht sehe, irgendwelche Eigenschaften hat das Mädel aus der Konstellation geerbt. Und überhaupt ist das Mädel von den Eltern zu separieren ein Problem. Klar, wenn sie die Eltern nicht mag, dann nicht. Aber dann gibt es da ganz andere Baustellen. Du musst mit den Eltern einigermaßen zurecht kommen und das ist schon wichtig. Genauso wie der Freundeskreis des Mädels ein Thema ist, wo man mal draufschauen kann. 

Eifersüchtige Mädels sind auch so ein Thema für sich. Sie darf mal eifersüchtig werden, aber das muss sich echt stark in Grenzen halten. 

Du musst einfach für Dich rausfinden, was zu Dir passt. 

Am Ende ist das, was man unter HSE versteht, doch immer ne besser Dauerlösung als LSE Mädels. 
Auch wenn ich solche starken Unterscheidungen in HSE / LSE nicht mag. 

Such Dir einfach am Anfang Mädels aus, die unproblematisch sind. Das potenziert sich nach hinten heraus. 
Lieber mal 6 Monate "testen" und Konsequenz nach 2 Monaten aussortieren, auch wenn es einem schon etwas weh tut. 

Beschäftige Dich mal mit Trennungsphasen. Einfach mal googeln. Wird Dir auch helfen, einige Dynamiken zu verstehen. 

[Gast]

Ich gebe Dir noch mal ein wenig tieferen Ansatz: 

The 15 Commitments of Conscious Leadership (https://amzn.to/3sNCSb7) 

Das ist generell erstmal ein geiles Buch und Führung kann man auch auf die Partnerschaft als Mann übertragen. 
Ich denke, von dem Buch kannst Du eine Menge profitieren auf allen Ebenen, wenn Dich solche Themen interessieren. 

In dem Buch geht es auch um 100% Verantwortung übernehmen. 

Das machst Du nicht so wirklich. Auf der einen Seite. Auf der anderen Seite überlieferst Du aber auch. 

Manche Mädels neigen dazu, Dramadreiecke zu bauen (-> Google -> Wikipedia https://de.wikipedia.org/wiki/Dramadreieck).

Es ist generell eine gute Idee, sich nie in ein Dramadreieck zu begeben sondern immer darüber zu stehen. Opfer - Verfolger - Retter. Man kann die Uhr nach stellen. Ist das Mädel das arme Opfer und man will sie "retten", ist man irgendwann in der Position des Verfolgers. Hast Du ja gerade. Wobei Du Dich als Opfer präsentierst. 

Super nervig. Immer aussteigen und von oben beobachten. 

In Bezug auf Verantwortung ist das aber auch so ein Thema für sich. Weil das Opfer übernimmt nicht genug Verantwortung. Bildlich mal nur 80%. Die bösen anderen (der Verfolger) und ich kann ja nichts dazu, ich armes Opfer. 

Der Retter liefert aber auch nicht 100%, er übernimmt die Verantwortung und liefert 120%. 
Auch das ist ein Fehler. 

Nicht nur, weil man sich als Retter positioniert und damit Teil des Dramadreiecks wird. Man nimmt auch dem anderen die Freiheiten weg (und nutzt ggf. die Faulheit aus). Aus Sicht einer Beziehung ist das ganz gefährlich, weil man schnell Verfolger ist. Und (Überraschung) dann kommt der Retter mit dem Penis und... naja, haste ja erlebt. 

Und natürlich bist Du Schuld. Aus sicht der Frau. Weil sie das Opfer ist und Du der Verfolger. 

Komm mal aus Deinen 80% raus und schau Dir das mal genauer an. 

Und lass Dir Dramadreiecke mal von Deinem Psychologen erklären. Das ist dem schon lange klar und er wartet darauf, dass Du darauf kommst. Das kann man aber auch abkürzen, so kompliziert ist das nicht, dass an den Denkprozess selbst durchmachen muss. Einfach mal einlesen. 

[Gast]

vor 52 Minuten, noraja schrieb:

Manche Mädels neigen dazu, Dramadreiecke zu bauen (-> Google -> Wikipedia https://de.wikipedia.org/wiki/Dramadreieck).

 

Jetzt wird einiges klar 😎 

[Kronenzeuge 70]

vor 7 Stunden, Branx schrieb:

@Kronenzeuge

 

Ich würde dir raten, jeglichen Kontakt mit Ihr einzustellen, egal was dein Psychologe dir rät. Psychologen sind Psychologen und keine PU-Artists.

Du willst Ihr weißer Ritter sein, der sie von Ihren Lasten befreit und sie erretten will. Ihr Stiefvater, Ihre Mutter. Du warst aber eben nur für eine Zeit nützlich und selbst da hat sie sich nach anderen umgeschaut. Bitte hör auf diese Frau erretten zu wollen nehme dich selbst mal mehr wahr.

Du hast ihr das Angebot gemacht mit Ihr zu bleiben. Sie will es nicht. Sie kann dich leider nicht als einen attraktiven, begehrenswerten Mann annehmen.  Sie hat andere Interessen und möchte einen Neuanfang.

Hör auf nach schutzbedürftigen Frauen zu suchen, die du retten kannst. Das ist es nicht wert. 

Der Sinn dahinter war kein Ex-Back, sondern eine mögliche Verarbeitungsstrategie, für die Lösung aus meiner "Sucht".

Ich kann sagen, mir hat es mehr geholfen als der Nullkontakt. Dass der Zustand der Familie eine wichtige Rolle bei meiner zukünftigen Partnerwahl spielt, ist mir schon seit einigen Jahren klar, nur habe ich diese Beziehung eben zu dem Zeitpunkt bereits geführt und wollte sie nicht beenden (auch wenn ich vor 2 Jahren oft darüber nachgedacht habe). 

Für mich hat es das ganze nochmal "entzaubert", besonders wie sie teilweise Situationen wirklich völlig anders wieder gibt, als sie passiert sind und wenn sie damit konfrontiert wird, auf völlige Blockade geht (virtuelles Finger in die Ohren und "lalalala"). Auch wie sie, wenn man auf Distanz ging (wenn du das möchtest, respektiere ich das), dann wieder mit einem riesigen Text antwortete. Ich konnte das ganze relativ distanziert betrachten, durch das Gespräch mit dem Psychologen wärend diesem Austausch und vieles ist klarer.

 

Fakt ist einfach:

Sie hat einen neuen Partner, diesen idealisiert sie. Egal was ich tue oder tun würde, es wäre egal, weil ich zumindest immer "schwarzer" sein werde, als ihr neuer. Die einzige Möglichkeit für ein Ex Back wäre, dass sie die Phasen der Idealisierung, Abwertung und Abspaltung durch macht. Dann besteht die Chance, dass sie sich wieder meldet und die Beziehung ähnlich sieht wie ich. Nur da sie jetzt nicht einer der absoluten Härtefalle ist, kann der ganze Vorgang 2 Jahre dauern, bis dahin bin ich wohl drüber hinweg. 

Nur was wäre wenn das der Fall ist? Die einzige Möglichkeit auf eine stabile Beziehung wäre eine Therapie, vermutlich wäre sie sogar bereit diese zu machen. Nur hat mir mein Psychologe auch klar gesagt, dass sie durch diese ein solches Chaos durchmachen würde, dass die Beziehung wohl nicht halten würde oder ich einem anderen Menschen begegnen würde. Also selbst hier, gäbe es keine Zukunft.

Ebenfalls habe ich ein Ekelgefühl entwickelt. Nicht mal wegen dem körperlichen, was sie dem neuen gibt, sondern eher dem emotionalen. Das zerstört alles was ich an der Beziehung glorifiziert habe, weil einfach mein Handlungspart völlig frei austauschbar war.

 

Und zum Abschluss: 

Ja, ich habe sicherlich auch Fehler gemacht in der Beziehung. Aber ich sehe keine, die nicht lösbar gewesen wären, durch ein erwachsenes Gespräch. Schon gar nicht, war irgendeiner so gravierend, dass man deswegen auf diese Art Schluss macht.

[Pauline 887]

vor 7 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Der Sinn dahinter war kein Ex-Back, sondern eine mögliche Verarbeitungsstrategie, für die Lösung aus meiner "Sucht".

Ich kann sagen, mir hat es mehr geholfen als der Nullkontakt. Dass

Nur dazu: ich finde, man sollte vorsichtig sein mit dem pauschalen Vorschlag „jden Kontakt komplett abbrechen“. Vielen Leuten scheint das zu helfen, aber das ist nicht bei jedem zwangsläufig so. Ich habe inzwischen für mich bemerkt, dass Kontakt mit dem Ex mir hilft, darüber hinweg zu kommen. Das liegt denke ich ua. daran, dass ich sehr in meinen eigenen Gedanken lebe und mich da richtig reinsteigern kann sowohl in eine noch jahrelange Idealisierung (er war mein Traummann etc) als auch so Katastrophen-Gedankenspieralen (er hat mich nur benutzt, hst mich nie gemocht, ich war ihm immer scheiss egal etc). Beides ist quälend ubd vor allem verhindert es die emotionale Ablösung. Über sehr lange Zeit! (Ging mir mal 3 Jahre so!) gelegentlicher  Kontakt bringt mich dann wieder mit der (deutlich weniger dramatischen) Realität in Kontakt. Bricht das Schwarz-Weiß-denken auf und Funktioniert wie eine Brücke in die Zeit, wo man dann nicht mehr verbunden ist. 
 

Also ich glaube wirklich, das ist typsache. Natürlich muss man aufpassen, dass man sich da nicht selbst verarscht und sich dem/der Ex nicht wieder zu sage nähert. 

[NGC7293 518]

vor 1 Stunde, Pauline schrieb:

Nur dazu: ich finde, man sollte vorsichtig sein mit dem pauschalen Vorschlag „jden Kontakt komplett abbrechen“. Vielen Leuten scheint das zu helfen, aber das ist nicht bei jedem zwangsläufig so. I

Auf jeden Fall. Ist bei mir auch so. Und ich denke dass geht vielen so. 

Auch bei Menschen die ich kenne die rigoros Konraktabbrüche vorgenommen haben (Partner oder auch Eltern und Geschwister), da merkt man immer wieder dass da was im verborgenem arbeitet. 

Nicht geklärt Dinge schleppt man nicht selten ewig mit sich rum. 

Auch bei meiner Arbeit habe ich gelernt dass ungeklärte Konflikte und abgebrochene Beziehungen dass sind was Menschen am Ende am meisten beschäftigt. 

Ich habe eine zeitlang mit Sterbenden gearbeitet und die letzten Wünsche bzw. Was bereut wurde war niemals "hätte ich mir nur das und das Auto gekauft, den Job gehabt, etc" sondern sehr oft "ich würde gerne nochmal mit meinem Sohn reden mit dem ich seit 20 Jahren keinen Kontakt habe", "ich hätte mir mehr Zeit für die Familie genommen" etc. 

Wir sind halt nun mal soziale Wesen. Auch wenn wir es manchmal nicht wahr haben wollen oder es ne Menge Ärger macht 😉

Aber wo ich wirklich vor warnen möchte ist stalken. Man tut sich wirklich keinen Gefallen wdnn man bei Facebook oder Instagram verfolgt wie die oder der ex auf den Malediven mit der neuen im Sonnenuntergang knutscht. 

Das führt zu nichts, nur zu Abhängigkeit und Herzschmerz. 

Kontakt wenn gewünscht gerne, sei es um etwas abzuschließen und zu verarbeiten oder auch dauerhaft auf einer anderen Ebene (zb Freundschaft). 

[Gast]

vor 1 Stunde, Pauline schrieb:

Nur dazu: ich finde, man sollte vorsichtig sein mit dem pauschalen Vorschlag „jden Kontakt komplett abbrechen“. Vielen Leuten scheint das zu helfen, aber das ist nicht bei jedem zwangsläufig so. Ich habe inzwischen für mich bemerkt, dass Kontakt mit dem Ex mir hilft, darüber hinweg zu kommen. Das liegt denke ich ua. daran, dass ich sehr in meinen eigenen Gedanken lebe und mich da richtig reinsteigern kann sowohl in eine noch jahrelange Idealisierung (er war mein Traummann etc) als auch so Katastrophen-Gedankenspieralen (er hat mich nur benutzt, hst mich nie gemocht, ich war ihm immer scheiss egal etc). Beides ist quälend ubd vor allem verhindert es die emotionale Ablösung. Über sehr lange Zeit! (Ging mir mal 3 Jahre so!) gelegentlicher  Kontakt bringt mich dann wieder mit der (deutlich weniger dramatischen) Realität in Kontakt. Bricht das Schwarz-Weiß-denken auf und Funktioniert wie eine Brücke in die Zeit, wo man dann nicht mehr verbunden ist. 
 

Also ich glaube wirklich, das ist typsache. Natürlich muss man aufpassen, dass man sich da nicht selbst verarscht und sich dem/der Ex nicht wieder zu sage nähert. 

Ich mag dich. Du bist reflektiert.

An alle, die sich fragen wieso Kontaktsperre so wichtig ist für die Anziehung, soeben wurde die Begründung einer Frau geliefert.

[NGC7293 518]

vor 3 Minuten, Kamehameha! schrieb:

An alle, die sich fragen wieso Kontaktsperre so wichtig ist für die Anziehung, soeben wurde die Begründung einer Frau geliefert

Wobei man aufpassen muss dass man "Anziehung" nicht mit emotionaler Abhängigkeit verwechselt. 

Nur als Ergänzung. 

[willian_07 6459]

vor 1 Stunde, NGC7293 schrieb:

Auch bei meiner Arbeit habe ich gelernt dass ungeklärte Konflikte und abgebrochene Beziehungen dass sind was Menschen am Ende am meisten beschäftigt.

Man muss hier auch mal betrachten, in welchen Situationen im PU eine Kontaktsperre empfohlen wird. Da geht es immer um Trennungssituationen wo in einer Partnerschaft jemand verlassen wurde. Und dann dem Verlassenen die Kontaktsperre nahegelegt wird.

Ich gebe dir mit oben zitiertem Recht, bin aber der Meinung, dass für alles, was nach einer Beziehung aufgearbeitet werden muss, der Dialog mit dem Ex-Partner nicht notwendig ist. Eine Beziehung reflektieren, Muster erkennen, aus diesen Verhaltensweisen lernen und sie in zukünftigen Beziehungen ändern, für all diese Dinge ist es viel besser, mit einem externen, nicht emotional involvierten Menschen zu sprechen.

[Gast]

Ich sehe es wie Willian_07, da die "Fronten" ja auch verhärtet sind und Aussprachen kaum was bringen werden. Bei ihr kommt nur: "Wo bleibt mein Zeugnis?". Bei dir werden alle möglichen Situationen der letzten zwei Jahre angesprochen werden, wo subjektiv jeder was Anderes irgendwo rein interpretiert hat.

Eigentlich helfen nur Ausheulen bei den Kumpels und bei Personen, die komplett außen vor sind und daher objektiver Sachverhalte beurteilen konn(t) en. Da wir es aus deiner Sicht erfahren, ist es natürlich trotzdem nicht ganz objektiv, was als Reaktion hervorgerufen wird.

[Niemann-N 2361]

Und täglich grüßt das Murmeltier. Scheint ein Phänomen unserer Zeit zu sein, alles bis ins Kleinste/Letzte analysieren zu müssen. 

Stellt sich final die Frage, ob die Beschäftigung mit o. g. Dame die Zeit, Gefühle und den Aufwand wert sind.

Oder ob nicht ein endgültiger Schlußstrich, mit einer langsamen Genesung des TE zielführender wäre? 

[Gast]

vor 12 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Der Sinn dahinter war kein Ex-Back, sondern eine mögliche Verarbeitungsstrategie, für die Lösung aus meiner "Sucht".

Ich kann sagen, mir hat es mehr geholfen als der Nullkontakt.

Ich verstehe schon, dass es aus psychologischer Sicht vielleicht sinnvoll ist, nochmal das Gespräch für die Verarbeitung zu suchen. Aus PU-Sicht macht das aber überhaupt keinen Sinn, weil du 1. weiterhin in der Bittsteller-Rolle bleibst und es keine Attraction erzeugst. Jetzt nicht speziell um sie zurück zu bekommen, sondern für dich.

 

vor 12 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Für mich hat es das ganze nochmal "entzaubert", besonders wie sie teilweise Situationen wirklich völlig anders wieder gibt, als sie passiert sind und wenn sie damit konfrontiert wird, auf völlige Blockade geht (virtuelles Finger in die Ohren und "lalalala"). Auch wie sie, wenn man auf Distanz ging (wenn du das möchtest, respektiere ich das), dann wieder mit einem riesigen Text antwortete. Ich konnte das ganze relativ distanziert betrachten, durch das Gespräch mit dem Psychologen wärend diesem Austausch und vieles ist klarer.

Und das ist eben das, was dir der Psychoge nicht sagen kann, weil er es aus der Psychologischen Sicht sehen wird und nicht aus der PU-Sicht. Er hat keine Ahnung von Hypergamie, deine Bedürftigkeit. Deine Suche nach Antworten, Umgang mit Veränderungen in Ihrem Verhalten. Er macht es aus seiner Sicht.

Aber ist ok. Wichtig ist, dass du deine Schlüsse daraus ziehst. Jeglicher Kontakt ist aber aus meiner Sicht nicht hilfreich. 

August 27, 2021 bearbeitet von Gast

[NGC7293 518]

vor 7 Minuten, Branx schrieb:

hat keine Ahnung von Hypergamie, deine Bedürftigkeit

Woher willst du das wissen? 

Du kennst den Psychologen doch nicht. 

vor 8 Minuten, Branx schrieb:

Aus PU-Sicht macht das aber überhaupt keinen Sinn, weil du 1. weiterhin in der Bittsteller-Rolle bleibst und es keine Attraction erzeugst. 

Das ist doch hier auch nicht das Ziel. 

vor einer Stunde, Niemann-N schrieb:

Oder ob nicht ein endgültiger Schlußstrich, mit einer langsamen Genesung des TE zielführender wäre? 

Da ist er ja gerade dabei. Mit professioneller Hilfe. 🙂

[Niemann-N 2361]

Wir werden sehen.

Fragt sich halt nur, ob die Verlobte in ihrem Innersten auch so G'schiß' macht? 

Ich bleibe gespannt, ob der Beitrag 1000 Antworten erreicht. 

[Gast]

vor 38 Minuten, NGC7293 schrieb:

Woher willst du das wissen? 

Du kennst den Psychologen doch nicht. 

Kein Vernüftiger PU-Coach würde dir nach so einer Geschichte, wie mit seiner Ex und seinen Umgang damit zu solchen Schritten raten.

"Ich würde das sogar als Erfahrung abstempeln, die sie mal gemacht haben musste".  Gedächnis-Zitat des TE irgendwo hier, kein Bock zu suchen. 😄 

 

Da hat es schon gereicht, um ihn mal wieder auf den Kurs zu bringen, nicht so ein Lappen zu sein, sondern ein ernstzunehmender Mann.

 

 

August 27, 2021 bearbeitet von Gast

[NGC7293 518]

Am 27.8.2021 um 14:35 , Branx schrieb:

Kein Vernüftiger PU-Coach würde dir nach so einer Geschichte, wie mit seiner Ex und seinen Umgang damit zu solchen Schritten raten.

Pick up hat nun auch andere Ziele und Sorry die selbst ernannten pick up coaches willst du ja wohl nicht mit einem studierten Psychologen vergleichen. Hier geht's um Aufarbeitung und das hat der Te wohl nötig, denn sein Leidensdruck ist groß. 

Es reicht nicht immer mach Sport, hake es ab, ficke 10 andere. Sollte ja wohl klar sein.