Verlobte hat einen neuen nach 6 Jahren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 23 23

[NGC7293 518]

Erstmal: super dass es so schnell geklappt hat.

Zweitens: ja eine psychologische Aufbereitung scheint dringend nötig

Drittens: sei froh dass sie "nur" sechs Jahre deine VERLOBTE war. Und nicht Ehefrau. Und sechs Jahre geht auch noch, nicht zu viel Zeit.

 

Es ist natürlich schwierig eine Person zu beurteilen wenn man nur die vorgefärbten Erlebnisse einer Person hört, aber wenn das stimmt was du schreibst (und davon gehe ich natürlich aus), sei froh dass sie nicht mehr Teil deines Lebens ist. Da leuchten bei mir echt alle Warnlampen auf.

Versuche dich zu erholen, gönn dir Zeit zu heilen, arbeite die Dinge auf und dann zu neuen Ufern und neuen Frauen. Gibt auch Gute, glaub mir (bin ja selber eine ;-) ) 

Ich bin gespannt was du noch berichten worst. Danke dass du uns daran teilhaben lässt.

 

 

[DramaQueen007 1511]

vor 11 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Er warnte mich eindringlich davor in Zukunft, in irgendeiner Form ihr gegenüber Zugeständnisse in Bezug auf Fehler die ich gemacht haben haben sollte und die mir noch vorgeworfen werden könnten zu machen. Ausserdem sollte ich unbedingt Verläufe sichern und einigermaßen meine Aufenthaltsorte durch Zeugen die nächsten Wochen nachweisen können. Sollte es zu einer Begegnung mit ihr kommen, wegen irgendwelchem Austausch definitiv nicht ohne Zeugen.

Hat der Psychologe gesagt warum? Vermutet er, dass sie dir was "anhängen" will? 

[Gast]

vor 12 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Besagter Typ aus Dortmund wollte offenbar vor 2 Jahren zu ihr kommen, hatte sie dann aber versetzt, weshalb sie am gleichen Tag noch bereute bei mir weg zu sein und mich ja zu lieben

Ich weiß nicht, warum du noch bei der Geschichte bei ihr geblieben bist. Hast du nicht gemerkt, dass die nur die zweite Wahl bist und sie eigentlich immer auf der Suche nach etwas anderem, "besseren" war?

Du kannst doch deinen Status eine Menge Frauen kriegen. Warum hängst du an ihr?

 

vor 12 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

 Laut dem Psychologen war mein Glück, dass sie an ihrem Ort "isoliert" war und keine richtige Bindung aufbauen konnte, sonst wäre das ganze viel früher geendet. 

Das war kein Glück. Das war Pesch für dich. Hoffen wir, dass es mit dem 19jährigen länger hält 😄

Nimm die aber bloß nicht zurück, wenn die wieder ankommt und dir die große Liebe beichtet. 🤦‍♂️

August 3, 2021 bearbeitet von Gast

[Kronenzeuge 70]

vor 7 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Hat der Psychologe gesagt warum? Vermutet er, dass sie dir was "anhängen" will? 

Es gab da in der Vergangenheit eine Anzeige der Mutter gegen mich, wegen angeblicher Körperverletzung, wo sie mir gott sei dank geschrieben hatte, dass es erfunden war. 

 

vor 7 Stunden, Branx schrieb:

Ich weiß nicht, warum du noch bei der Geschichte bei ihr geblieben bist. Hast du nicht gemerkt, dass die nur die zweite Wahl bist und sie eigentlich immer auf der Suche nach etwas anderem, "besseren" war?

Du kannst doch deinen Status eine Menge Frauen kriegen. Warum hängst du an ihr?

Ich habe das damals so nicht ganz begriffen. Das habe ich erst vor einigen Tagen, als ich die Verläufe gesichert habe und mit Abstand nochmal alles gelesen habe. In vergangenen "Beziehungen", habe ich bei sowas immer einen Schlussstrich gezogen, vor 2 Jahren war das aber wieder wie ein Rausch. Ich bin damals dort hin gefahren und ins Hotel und sie schrieb mir dass sie es bereut jemals bei mir weggegangen zu sein und sprang mir regelrecht in die Arme, darauf folgte bester Sex und die ganze Nacht engste Verbundenheit, mit Kontaktabbruch mit ihrer Mutter am nächsten Tag und absoluter Rauschzustand für mehrere Wochen, anders kann ich es einfach nicht beschreiben. Dass der Typ sie offenbar einfach nur an dem Tag versetzt hatte, habe ich erst vor einigen Tagen kapiert und auch überhaupt nicht mehr über das Ereignis nachgedacht in den letzten 2 Jahren. Es hat mich nicht mehr belastet. 

Ich war damals auch viel kaputter als heute. Die 2 Wochen vor 2 Jahren waren geprägt von Manipulation von ihr und ich war fast durchgehend im Ausnahmezustand, damals war ich weit weg von "akzeptieren" wie es jetzt der Fall ist. Nicht das es mir jetzt sonderlich gut geht damit, aber ich bin auch nicht völlig neben mir, wie es damals war.

 

Der Großteil waren einfach ihre extremen Moralvorstellungen, die sie mir gegenüber geäussert hat und wegen dem permanenten (harmonischen) zusammenleben, habe ich einfach nicht gecheckt, dass es nicht die Realität war.

 

Stand jetzt hänge ich nicht an ihr, sondern der Vorstellung die ich von ihr vermeintlich hatte und eben der Zeit. 

August 3, 2021 bearbeitet von Kronenzeuge

[Suane 3445]

Am 2.8.2021 um 22:07 , Kronenzeuge schrieb:

Vor einigen Jahren, als wir wieder mal getrennt waren und sie bei ihrer Mutter, fuhr ich hin um einen sauberen Abschluss zu haben. Als ich weg war, ritzte sie sich mit einem Rasiermesser meinen Anfangsbuchstaben groß in den Unterarm. Das hatte ich komplett verdrängt.

Interessant, wa? Und so beginnt es - deine Einsicht. 

[Suane 3445]

Am 2.8.2021 um 01:18 , Kronenzeuge schrieb:

Hast du da mal einen Link für mich?

Ist hier recht bekannt, der Coach Mischa. 

[Kronenzeuge 70]

Am 4.8.2021 um 00:00 , Suane schrieb:

Ist hier recht bekannt, der Coach Mischa. 

Danke, aber kannte ich tatsächlich schon.

 

Hatte paar gedanklich harte Tage gehabt, aber je mehr ich reflektiere desto mehr fällt mir auf.

z.B. wurde der Sex und auch gleichzeitig jede "Nähe" (kuscheln, Liebesbekundungen) immer nach 6 Monaten plötzlich weniger. 

Was mir ganz massiv aufgefallen ist, sie hatte ein Kuscheltier, mit dem sie immer einschlafen musste. Und zwar ganz fest. Wenn ich das mal aus Spaß versteckt habe oder gehalten habe, ist sie regelrecht ausgerastet. Selbst im Urlaub musste es mit.

Ich bin mir immer sicherer, dass alles bei ihr in Richtung Borderline tendiert, da es alles fast 1:1 abgelaufen ist wie in meiner ersten Beziehung, mit einer diagnostizierten Borderlinerin. 

 

Irgendwie nimmt mir diese wachsende Gewissheit den Hass, aber die Enttäuschung über das wohl unvermeidbare Ende drängt dafür immer mehr in den Vordergrund.

[Gast]

Irgendwie klingt es, als ob ihr von früher (sie war ja bei den Großeltern offensichtlich) etwas von dem "Urvertrauen" zur Mutter oder sonstigen engen Bezugspersonen gefehlt hat. Borderliner kenne ich mehrere - oft geht es um Aufmerksamkeit.

[Kronenzeuge 70]

vor 2 Minuten, Schnee21 schrieb:

Irgendwie klingt es, als ob ihr von früher (sie war ja bei den Großeltern offensichtlich) etwas von dem "Urvertrauen" zur Mutter oder sonstigen engen Bezugspersonen gefehlt hat. Borderliner kenne ich mehrere - oft geht es um Aufmerksamkeit.

Sie hat mit mir nie viel drüber geredet. Allerdings hatte sie es offenbar davor auch sehr schwer. Sie hatte als Kind einen Überbiss und wurde deswegen massiv gemobbt. Gleichzeitig musste sie mit 8 Jahren wohl schon ihren kleinen Bruder von der Schule abholen, für ihn kochen und war allgemein sehr auf sich gestellt.

[Gast]

vor 22 Minuten, Kronenzeuge schrieb:

Sie hat mit mir nie viel drüber geredet. Allerdings hatte sie es offenbar davor auch sehr schwer. Sie hatte als Kind einen Überbiss und wurde deswegen massiv gemobbt. Gleichzeitig musste sie mit 8 Jahren wohl schon ihren kleinen Bruder von der Schule abholen, für ihn kochen und war allgemein sehr auf sich gestellt.

Zu viel Verantwortung zu früh übertragen. Und das Selbstwert-Gefühl wird sehr gelitten haben. Dennoch ist es jetzt nicht deine Sorge. Du musst ja für dich klar kommen. Da hast du aber ja schon einiges, was dir hilft/helfen kann (die Bekannte, der Psychologe, Freunde).

[ZuNett 143]

Am 7.8.2021 um 02:32 , Kronenzeuge schrieb:

Ich bin mir immer sicherer, dass alles bei ihr in Richtung Borderline tendiert, da es alles fast 1:1 abgelaufen ist wie in meiner ersten Beziehung, mit einer diagnostizierten Borderlinerin. 

Ich kann dir nur raten Dich in das Thema einzulesen, damit du die nächste Persönlichkeitsstörungen scannen kannst und dir überlegst warum du Opfer von Borderlinerinnen wirst.

[Kronenzeuge 70]

vor 8 Stunden, ZuNett schrieb:

Ich kann dir nur raten Dich in das Thema einzulesen, damit du die nächste Persönlichkeitsstörungen scannen kannst und dir überlegst warum du Opfer von Borderlinerinnen wirst.

Das tue ich intensiv seit einigen Tagen.  Merke aber selber wie ich gerade massiv in eine Depression abrutsche. Das Gefühl, was an vielen Stellen beschrieben wird, dass man das Gefühl hat, als fehlt ein Teil von einem selbst, kann ich absolut nachvollziehen. Auch habe ich mehrfach gelesen, dass als Partner nach einer Trennung das Gefühl sehr ähnlich ist, wie das, was ein Borderliner Tag für Tag fühlt (innere Leere). Schwer vorzustellen, wie man das dauerhaft aushalten kann.

Damit verstehe ich auch immer mehr, wieso sie so schnell wieder einen neuen Partner hat und so "glücklich" sein kann. Absolute Selbstrettung. Das ganze macht es mir immer schwerer sauer auf sie zu sein und ich verstehe immer mehr wieso alles so ist, wie es jetzt ist. 

 

Auf der anderen Seite ist aber auch, dass sie mir massiv geschadet hat. Das körperliche Betrügen wirkt da weniger stark, als das Emotionale. Und egal ob, wie und wann da eine Pingnachricht kommen sollte, trotz allem was ich noch für sie empfinde muss ich mich zwingen, nichts mehr zuzulassen. Egal wie stark und überlegen ich mich immer versuche nach Außen zu geben die letzten Wochen, ist das gerade die härteste Phase, die ich je in meinem Leben hatte. 

Es gibt viele Momente wo ich mir wünsche, ich hätte irgendwas von dem gemacht, was sie mir Vorwarf. Sie betrogen, sie hässlich gefunden oder austauschen wollen. Leider ist das alles nicht der Fall. Aber ich begreife jetzt, wieso sie mir das Vorwarf. 

August 8, 2021 bearbeitet von Kronenzeuge

[GMT 1107]

vor einer Stunde, Kronenzeuge schrieb:

Merke aber selber wie ich gerade massiv in eine Depression abrutsche.

Klingt ungut. 

vor einer Stunde, Kronenzeuge schrieb:

Und egal ob, wie und wann da eine Pingnachricht kommen sollte, trotz allem was ich noch für sie empfinde muss ich mich zwingen, nichts mehr zuzulassen. Egal wie stark und überlegen ich mich immer versuche nach Außen zu geben die letzten Wochen, ist das gerade die härteste Phase, die ich je in meinem Leben hatte. 

Wann hast Du die nächsten therapeutischen Termine? Ich gewinne beim Lesen immer mehr den Eindruck, dass Du ohne psychologischen Beistand nicht mehr so recht weiterkommst. Diese Frau und deine Analyse ihres Verhaltens nehmen, nach wie vor, viel zu viel Raum ein und Du scheinst da gedanklich nicht rauszukommen.  

[Kronenzeuge 70]

vor 2 Stunden, GMT schrieb:

Klingt ungut. 

Wann hast Du die nächsten therapeutischen Termine? Ich gewinne beim Lesen immer mehr den Eindruck, dass Du ohne psychologischen Beistand nicht mehr so recht weiterkommst. Diese Frau und deine Analyse ihres Verhaltens nehmen, nach wie vor, viel zu viel Raum ein und Du scheinst da gedanklich nicht rauszukommen.  

Mitte dieser Woche. Ja leider ist das der Fall. Ich bekomm das so gar nicht aus dem Kopf. Innerlich erwische ich mich noch immer wieder dabei, wie ich denke, sie steht bestimmt gleich vor der Tür und das ganze war nur ein richtig dummer Scherz. 

Bei der damaligen Borderline Beziehung war das ganze irgendwie einfacher. Zum einen sprechen wir da von nur einigen Monaten, die geprägt waren von Streit und teilweise auch Gewalt. Als ich erfahren habe, dass sie Borderline hat, habe ich mich damals schon stark distanziert.

 

In diesem Fall, waren es aber abgesehen vom ersten Jahr, maximal einmal im Jahr diese Trennung und ich habe mich beim letzten Mal schon dran gewöhnt und konnte damit RELATIV entspannt umgehen. Mein Gedanke war da eher, die brauch jetzt 1-2 Wochen und dann sieht sie was sie hat und bekommt sich wieder ein. So war es früher ja auch immer. 

In meiner letzten Borderline Beziehung gab es sofort Eiseskälte und man merkte wie sie sich entfernte. Auch gab es sowas wie eine Aussprache, bei der zwar auch nicht die Wahrheit kam, aber zumindest habe ich die "Kälte" gespürt. 

 

Aber die letzten 2 Jahre, waren einfach pausenlos, Glück. Ganz schlicht glücklich. Kein Streit, keine Meinungsverschiedenheiten, absolut nichts. Und gerade die letzten 2 Wochen hat sie sich nochmal so richtig reingehangen, wir hatten super Sex, sie war liebevoll und zuvorkommend. Das letzte was ich gesehen habe, war wie sie mich glücklich ansah, küsste und sagte bis Sonntag. An besagtem Sonntag als sie ihre Sachen holen wollte, hielt ich es nicht aus, sie auch nur einmal anzusehen.

Stattdessen sah ich dann nur wie sie irgendwelche Liebesbekundungen für den neuen, mit dem sie mich betrogen hat auf Instagram geschrieben hat. Aber das wirkt auf mich alles so unglaublich irrational. Schlicht unwirklich. Ich weiß natürlich mittlerweile, dass es einfach die Idealisierung des Neuen ist, aber das macht es für mich keineswegs einfacher. Denn ich bin nicht einfach in der Lage von jetzt auf gleich so umzuschalten. Und wir reden von 6 Jahren, intensivster Beziehung, in der wir mehr Zeit zusammen (harmonisch) verbracht haben, als die meisten anderen Paare innerhalb von 15 Jahren.

 

War der Antrag vor 2 Jahren ein Fehler? Vielleicht. Aber ich spielte oft mit dem Gedanken, dass sie eben noch jung ist und machte mir Sorgen, vielleicht die Beziehung einmal öffnen zu müssen, weil sie Angst haben könnte etwas zu verpassen. Vor 2 Jahren dachte ich aber, sie würde Angst haben etwas zu verpassen und hätte sich bewusst für mich entschieden, weswegen ich dachte, jetzt sollte man das fest machen.

 

Ich habe mich genug mit der Thematik mittlerweile beschäftigt um zu verstehen, dass es früher oder später so kommen musste. Allerdings weiß ich nicht, wie ich aus dem ganzen einigermaßen sauber raus kommen soll. Im Kontakt mit einem anderen Ex Angehörigen wurde mir der schöne Vergleich mit dem Film Pacific Rim genannt, bei dem einer der Piloten plötzlich aus dem "Drift" mit seinem Co Piloten gerissen wurde und das ist einfach so verdammt passend. 

[DerKlitter 998]

vor 7 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Aber die letzten 2 Jahre, waren einfach pausenlos, Glück. Ganz schlicht glücklich. Kein Streit, keine Meinungsverschiedenheiten, absolut nichts. Und gerade die letzten 2 Wochen hat sie sich nochmal so richtig reingehangen, wir hatten super Sex, sie war liebevoll und zuvorkommend. Das letzte was ich gesehen habe, war wie sie mich glücklich ansah, küsste und sagte bis Sonntag. An besagtem Sonntag als sie ihre Sachen holen wollte, hielt ich es nicht aus, sie auch nur einmal anzusehen.

An dem Absatz merkt man, dass du ganz ganz dringend was ändern musst bzw. die Scheuklappen absetzen solltest. Keine Frau "entliebt" sich auf einmal innerhalb von 2 Tagen.

[Gast]

vor 8 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Aber die letzten 2 Jahre, waren einfach pausenlos, Glück. Ganz schlicht glücklich. Kein Streit, keine Meinungsverschiedenheiten, absolut nichts. Und gerade die letzten 2 Wochen hat sie sich nochmal so richtig reingehangen, wir hatten super Sex, sie war liebevoll und zuvorkommend. Das letzte was ich gesehen habe, war wie sie mich glücklich ansah, küsste und sagte bis Sonntag

Manche Menschen, denken sie haben Glück nicht verdient und sabotieren es.

[Samtschnute 3320]

vor 2 Stunden, DerKlitter schrieb:

An dem Absatz merkt man, dass du ganz ganz dringend was ändern musst bzw. die Scheuklappen absetzen solltest. Keine Frau "entliebt" sich auf einmal innerhalb von 2 Tagen.

Doch, Borderliner können dich "verehren" und einen Tag später hassen. Mir ist das mit meiner damaligen engsten Freundin passiert (kannten uns über 20 Jahre). 

Allerdings habe ich sofort den emotionalen Absprung geschafft. Mein Hirn sagte "Die ist krank, da kannst du rein gar nichts machen." Gut war. Bin selbst darüber erstaunt gewesen wie einfach ich loslassen konnte.

[Gast]

Ich kann mir auch vorstellen, dass sie Ihre Mutter eigentlich abgrundtief hasst.

 

Ist aber alles nicht dein Problem. Und du kannst sie auch nicht retten. 

[scoop 127]

vor 9 Stunden, Kronenzeuge schrieb:

Mitte dieser Woche. Ja leider ist das der Fall. Ich bekomm das so gar nicht aus dem Kopf. Innerlich erwische ich mich noch immer wieder dabei, wie ich denke, sie steht bestimmt gleich vor der Tür und das ganze war nur ein richtig dummer Scherz. 

@Kronenzeuge

Ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst. Ich komme selber aus einer ganz schlimmen, toxischen Beziehung in der ich, ihrer Meinung nach, der „kranke“ Part gewesen bin.

Lass mich dir eins sagen: Wie du dich grade fühlst ist völlig okay. Es ist VÖLLIG OKAY und normal. Du hast grade eine depressive Phase. Die geht vorbei. Gib dir Zeit. 

Ich habe mit meiner Ex-Frau ein gemeinsames Kind und muss zwangsläufig weiterhin mit ihr kommunizieren. Das beschränkt sich derzeit allerdings nur auf die Tage wenn ich unser Kind abhole. Sonst habe ich keinerlei Kontakt zu ihr. 
Mir hilft es am meisten nicht dem nachzugehen was sie tut. Ich beschäftige mich überhaupt nicht mit ihrem Kram, spioniere ihr nicht nach, erkundige mich nirgendwo und habe auch meinen Bekannten gesagt, dass ich nichts über sie hören möchte. Manchmal geht das schief, weil sie bei Insta als Influencerin sehr aktiv ist und einige meiner Bekannten ihr noch folgen, aber so langsam haben es alle meine Bekannten kapiert.

Das Beste was du machen kannst: Treibe Sport. Regelmäßig. Am besten im Studio. Etabliere das in deinen Tagesablauf. 3-4x die Woche. Konzentriere dich auf dich. Zwinge dich dazu. Zu Anfang das Beste was du machen kannst. 
 

Wenn du Fragen hast oder Hilfe brauchst, schreib mir gerne eine PN. 

August 9, 2021 bearbeitet von scoop

[Kronenzeuge 70]

vor 7 Stunden, DerKlitter schrieb:

An dem Absatz merkt man, dass du ganz ganz dringend was ändern musst bzw. die Scheuklappen absetzen solltest. Keine Frau "entliebt" sich auf einmal innerhalb von 2 Tagen.

Ich habe das ganze schon einmal erlebt, da werden in der Abwertungsphase ganz viele Kleinigkeiten gesammelt und am Ende bei der Abspaltung hervor gerufen um diese Aufrecht zu halten. Sobald diese Person dann wirklich fest einen neuen Partner hat, hast du das Gefühl jemand anderes steht vor dir, weil sie diesen spiegelt. Du bist dann einfach nur schwarz und verbrannt.

Das wirklich gefährliche ist, dass die Personen in ihrer eigenen Wahrnehmung, sich ihre eigene Wahrheit schaffen. Es gab damals z.b. eine Situation wo mich meine Ex in ihrem Zimmer eingesperrt hatte, sie stemmte sich körperlich für Stunden gegen die Tür und hielt den Schlüssel fest. Als es mir reichte, ihre Hand festhielt und ihre Finger öffnete um den Schlüssel zu nehmen, schrie sie aus Leibeskräften nach der Polizei und behauptete ich hätte sie geschlagen, auch Wochen danach und gerade bei der Trennung kam das wieder vor.

 

Selbiges hatte ich ja auch hier, ich drückte ihr Kinn mit dem Zeigefinger hoch, sagte schau mir mal in die Augen und sie schüttelte sich weg. Danach wurde ich von ihr oder ihrer Mutter angezeigt wegen Körperverletzung. Selbiges jetzt der Versuch wegen Stalking, obwohl ich überhaupt keinen Kontakt hatte und auf nichts geantwortet habe.

 

vor 4 Stunden, Branx schrieb:

Ich kann mir auch vorstellen, dass sie Ihre Mutter eigentlich abgrundtief hasst.

 

Ist aber alles nicht dein Problem. Und du kannst sie auch nicht retten. 

Das ist bei ihr Phasenweise. Letztes Jahr war sie zum ersten Mal wieder mit mir bei ihren Großeltern mütterlicherseits. Diese wollten keinen Kontakt mehr zur Mutter und erzählten ihr Dinge über sie, dass sie damals den Kontakt zu ihr völlig abbrach. Ich fand das damals schon komisch und sagte zu ihr, sie müsse doch reflektieren, dass die Eltern nichts mit ihrem Kind zutun haben wollen ist auch seltsam. Ich versuchte sie mehrfach davon zu überzeugen, dass es vielleicht mehr als nur eine "wahre Seite" gibt, aber für sie gab es nur entweder gut oder schlecht. Bis dann eben irgendwann die Mutter wieder ins Leben trat und verehrt wurde und die Großeltern verbrannt waren.

 

Alles was mir momentan so richtig hilft, ist der Gedanke, dass ich das bereits einmal "überlebt" habe.

 

@scoop

Das mache ich, jeden Tag mit dem Mountainbike unterwegs, alternativ 2x die Woche mit dem Kayak. Auf "pumpen" im Studio habe ich momentan weniger Lust, entdecke lieber neue Trails.

Die meiste Zeit schaffe ich es auch mittlerweile nicht mehr nachzuschauen, aber ab und zu ist es wie ein Zwang mir ihr Profil anzusehen. Auch weil es beruhigend ist, wenn sich nichts verändert. Steht dort natürlich irgendeine neue Liebesbotschaft oder Paarfoto, haut es mich wieder völlig runter. Aber mittlerweile bin ich wenigstens von mehrmals täglich ansehen, auf 1-2x die Woche runter.

August 9, 2021 bearbeitet von Kronenzeuge

[Gast]

vor 4 Minuten, Kronenzeuge schrieb:

Das ist bei ihr Phasenweise. Letztes Jahr war sie zum ersten Mal wieder mit mir bei ihren Großeltern mütterlicherseits. Diese wollten keinen Kontakt mehr zur Mutter und erzählten ihr Dinge über sie, dass sie damals den Kontakt zu ihr völlig abbrach. Ich fand das damals schon komisch und sagte zu ihr, sie müsse doch reflektieren, dass die Eltern nichts mit ihrem Kind zutun haben wollen ist auch seltsam. Ich versuchte sie mehrfach davon zu überzeugen, dass es vielleicht mehr als nur eine "wahre Seite" gibt, aber für sie gab es nur entweder gut oder schlecht. Bis dann eben irgendwann die Mutter wieder ins Leben trat und verehrt wurde und die Großeltern verbrannt waren.

 

Alles was mir momentan so richtig hilft, ist der Gedanke, dass ich das bereits einmal "überlebt" habe.

Ja, das ist schwierig.

Man sollte sich mit Frauen mit einem stabilen familiären Backround einlassen. Oder mit denen, die damit abgeschlossen haben und selbstständig denken können. 

Ich bin kein Psychologe, aber kann mir wie gesagt vorstellen, dass Sie Ihre Mutter hasst, weil sie vernachlässigt wurde und Ihrem Vater fremd geht, aber gleichzeitigt auch Ihre Bestätigung und Liebe sucht. Die Eltern sind die wichtigsten Bezugspersonen. Wenn du schon kein stabile Kindheit und Jugend hattest, dann wird das schwierig.

Egal, wünsch ihr alles gute und versuche damit klar zu kommen. Du musst das auch aufarbeiten. Verdränge nichts. 

[Kronenzeuge 70]

vor 5 Minuten, Branx schrieb:

Ja, das ist schwierig.

Man sollte sich mit Frauen mit einem stabilen familiären Backround einlassen. Oder mit denen, die damit abgeschlossen haben und selbstständig denken können. 

Ich bin kein Psychologe, aber kann mir wie gesagt vorstellen, dass Sie Ihre Mutter hasst, weil sie vernachlässigt wurde und Ihrem Vater fremd geht, aber gleichzeitigt auch Ihre Bestätigung und Liebe sucht. Die Eltern sind die wichtigsten Bezugspersonen. Wenn du schon kein stabile Kindheit und Jugend hattest, dann wird das schwierig.

Egal, wünsch ihr alles gute und versuche damit klar zu kommen. Du musst das auch aufarbeiten. Verdränge nichts. 

Sie hat 3 Kinder von 3 verschiedenen Männern und der jetzige wird auch betrogen. Der wiederum belästigt aber auch meine Ex sexuell. 

Für mich war instabiles familiäres Umfeld eigentlich vor der Beziehung auch eine Red Flag. Da ich aber selber mehr oder weniger bei meinen Großeltern aufgewachsen bin, dachte ich, wer bin ich darüber zu urteilen, dass sie bei den ihrigen Aufwächst. Eher sah ich es positiv, da ich dachte, sie hätte ebensolche "Werte" dann mitbekommen wie ich. Dagegen sind meine 20 Jahre älteren Großeltern aber geradezu Freigeister und weltoffen. Und das obwohl mein Großvater noch an der Ostfront war...

 

[Gast]

vor 9 Minuten, Kronenzeuge schrieb:

Sie hat 3 Kinder von 3 verschiedenen Männern und der jetzige wird auch betrogen.

 

Krass. Sie spiegelt ihr Mutter.

 

vor 13 Minuten, Kronenzeuge schrieb:

Der wiederum belästigt aber auch meine Ex sexuell. 

Und die Mutter macht nichts?

 

vor 17 Minuten, Kronenzeuge schrieb:

Für mich war instabiles familiäres Umfeld eigentlich vor der Beziehung auch eine Red Flag. Da ich aber selber mehr oder weniger bei meinen Großeltern aufgewachsen bin, dachte ich, wer bin ich darüber zu urteilen, dass sie bei den ihrigen Aufwächst. Eher sah ich es positiv, da ich dachte, sie hätte ebensolche "Werte" dann mitbekommen wie ich. Dagegen sind meine 20 Jahre älteren Großeltern aber geradezu Freigeister und weltoffen. Und das obwohl mein Großvater noch an der Ostfront war...

Ich weiß nicht, warum man zu den Eltern hält, die einen nicht gut tun. Ich hoffe sie wird das noch irgendwann einsehen.

Meine EX war auch so. Die Eltern bestimmen ihr Leben. Ich hab Sie aber nach 6 Monaten mehr oder weniger vor die Wahl gestellt.

Screenen wird da durch die Hormone und Verliebt sein schwierig. Man blendet die Red-Flags aus. Wir sind auch zu sehr nice-guy.

Du hast aber auch übertrieben mit dem Nice-Guy Verhalten, dass du Sie zurückgenommen hast, als du bereits wusstest sie geht fremd.

Das macht man nicht.

[DerKlitter 998]

Das ist echt besser als jedes Hollywood-Drama hier. Warum zum Fick beschäftigst du dich noch mit der Frau?! Jeder Gedanke an sie ist verschwendet. Und versuch doch nicht krampfhaft sie zu verstehen - da gibts nichts zu verstehen. Sei einfach nur froh, dass du die verrückte Trulla vom Hals hast.

[Kronenzeuge 70]

vor 36 Minuten, Branx schrieb:

Krass. Sie spiegelt ihr Mutter.

 

Und die Mutter macht nichts?

 

Ich weiß nicht, warum man zu den Eltern hält, die einen nicht gut tun. Ich hoffe sie wird das noch irgendwann einsehen.

Meine EX war auch so. Die Eltern bestimmen ihr Leben. Ich hab Sie aber nach 6 Monaten mehr oder weniger vor die Wahl gestellt.

Screenen wird da durch die Hormone und Verliebt sein schwierig. Man blendet die Red-Flags aus. Wir sind auch zu sehr nice-guy.

Du hast aber auch übertrieben mit dem Nice-Guy Verhalten, dass du Sie zurückgenommen hast, als du bereits wusstest sie geht fremd.

Das macht man nicht.

Ob die Mutter das weiß, weiß ich selbst nicht. Das teilt sich auch auf in Dinge die ich miterlebt habe (Er schrieb ihr per Whatsapp ob sie ihm denn nicht noch ein paar heiße Bilder schicken kann) und Dinge die sie mir erzählt hat (kam angeblich Nackt ins Bad und fragte ob er sich zu ihr in die Badewanne legen darf).

 

Ich habe sie nicht zurückgenommen als, ich wusste sie geht mir fremd. Weil ich es nie wusste. Ich nahm sie zurück, weil ich dachte sie hätte sich bewusst für mich entschieden und gegen einen Orbiter. Das besagte Person aber offenbar sie an dem Tag nur versetzt hat, habe ich erst vor 2 Wochen gecheckt. Das ist für mich eine absolute Grenze, deswegen fällt es mir diesmal auch recht leicht, keinen Kontakt mehr aufzunehmen.