Reagiere ich über? Eifersucht in LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[hugo_sanchez_ 0]

1. Dein Alter 29
2. Ihr/Sein Alter 26
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam
4. Dauer der Beziehung : 1 1/2 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 4 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Selten (meinerseits)
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt
9. Fragen an die Community

 

Liebes Forum, 

 

bei meiner LTR und mir läuft es im Moment schlecht. Habe mich am Wochenende von ihr getrennt. Grund war folgender: 

 

Sie hat Anfang des Jahres einen neuen Job angenommen. Wurde durch ihren alten Chef von der Firma abgeworben welcher ein Start Up begründet hat. Bekommt super bezahlt und ihr macht die Arbeit Spaß. Sie hat sehr viele Freunde (weibliche sowie männliche). Bei einem Freund (eigentlich Arbeitskollegen) hat sich herausgestellt das sie früher eine Affäre mit ihm hatte und der damals seine Freundin mit meiner Freundin betrogen hat (ca. 3 Jahre her, lang vor uns- Die sind noch immer zusammen und jetzt verlobt. Seine Freundin weiß nix von der Affäre). War scheinbar ihr rebound aus einer langen Beziehung und die Affäre war von kurzer Dauer haben sich danach aber noch gut verstanden, sexuell lief aber nichts mehr. 

Das sie was mit dem besagten Arbeitskollegen hatte, habe ich kurz vor ihrem Jobantritt erfahren. Ihr Arbeitskollege bzw. alte Affäre fing gleichzeitig mit ihr an bei der neuen Stelle (wurde ebenfalls abgeworben). Für mich war das echt eine scheiß Situation. Sie hat mir monatelang nicht gesagt das der besagte Freund eine Ex-Affäre ist .Man muss dazu sagen das ich wenn sie über ihre Vergangenheit reden wollte immer abgeblockt habe und nix von irgendwelchen Personen wissen wollte die ich sowieso nicht kenne und keine Rolle mehr in ihrem Leben spielen. Die meisten Frauen übertreiben da meiner Erfahrung sowieso gewaltig und es ist einfach nur ein riesen Shit-Test aber trotzdem massiv nervig. Ich muss jetzt jedes Mal daran denken, dass sie in einem winzigen Büro (die Firma hat nur eine Handvoll Leute) mit dem in einem Raum sitzt. Hat halt immer einen faden Beigeschmack, da ich es einfach moralisch sehr verwerflich finde (Der Typ hat damals seine Freundin mit meiner betrogen, meine Freundin wusste natürlich das sie die Affäre ist) und ich weiß wirklich nicht wie ich damit umgehen soll. 

Die Woche macht die gesamte Firma einen Ausflug aufs Land gemacht für 3 Tage (irgendwo ein Haus gemietet und dort einen auf Büro machen). Sie wollte mit mir darüber reden weil sie mitfahren wollte und sie weiß das ich was dagegen habe ( das Gefühl das sie jeden Tag mit dem Typen zusammen arbeitet ist ja schon verletzend, aber dann die Vorstellung das sie dann in einem Haus schlafen bei Alkoholkonsum etc. ist für mich noch schlimmer). Sie wollte wissen ob es ok ist das sie fährt, ich habe ihr gesagt das ich ihr keine Erlaubnis geben kann, sondern sie nur auf ihre Taten bewerten kann. Sie hat sich dann dazu entschieden zu fahren, mich hat das so verletzt, dass ich Schluss gemacht habe, kurz bevor sie gefahren ist. Sie natürlich sehr verletzt, traurig und aufgebracht, gefahren ist sie dann trotzdem. 

Persönlich glaube ich wirklich nicht das sie mich mit dem betrügen würde (so cool ist der Typ nicht - naja zum ficken hats ja scheinbar trotzdem mal gereicht) aber mich tangiert einfach ihr fehlender Respekt und Feingefühl gegenüber mir. Ich würde sowas aus Respekt meiner Freundin nicht abziehen. Bin eigentlich ein sehr entspannter Freund und vertraue ihr, aber die Geschichte bringt mich an meine Grenzen und ich weiß nicht ob ich ein eifersüchtiges Arschloch bin oder ob sie sich einfach scheiße verhält. 

Sexuell läuft es in letzter Zeit schlecht bei uns. Liegt aber an mir. Habe momentan leider kein besonders hohes sexuelles Interesse an ihr ( Corona bedingt haben wir viel herum gegammelt auf der Couch. Sie hat sich bisschen gehen lassen und zieht mich sexuell einfach nicht mehr so an wie Anfangs). Sie will auch immer Sex mit mir und initiiert jedes Mal und ich blocke es manchmal ab, mit teils fadenscheinigen Ausreden. Fühl mich da selber sehr schlecht. Hab da auch ein wenig einen Blockade im Hirn (muss beim Sex ständig daran denken das ich meine Erektion nicht verliere damit sie nicht glaubt das mein sexuelles Interesse an ihr völlig weg ist. Das steht natürlich der Lust entgegen und ich befinde mich da momentan in einem Strudel aus dem ich nicht genau weiß wie ich raus kommen soll). Wohnen auch in einer gemeinsamen Wohnung. Das es dumm war so schnell zusammen zu ziehen weiß ich selber. Das war wahrscheinlich ebenfalls Corona bedingt da man im Lockdown die ganze zeit zusammen war und im Prinzip miteinander gewohnt hat. Als der Erste Lockdown zu Ende war, mussten wir beide eine neue Wohnung beziehen und da hat es sich halt so ergeben. Naja aus Fehlern lernt man.

Der Sex ist leider bisschen Routine geworden. Anfangs extrem viel herum experimentiert, unglaublich guten Sex gehabt, aber nachdem man ausgetestet hat auf was der Partner steht und jedes Mal das gleiche macht ist es dann für mich persönlich eintönig geworden. Ihre ständige Verfügbarkeit hilft meinen sexuellen Interesse leider garnicht, da ich mich, überspitzt formuliert, nicht anstrengen muss um an Sex zu kommen. Wenn ich single bin hure ich auch leider viel herum, Sex mit nur einer einzigen Frau über Jahre hinweg fällt mir schwierig. Wahrscheinlich wäre eine offene Beziehung für mich das richtige, ich komme leider noch nicht mit dem Gedanken klar das ein anderer Mann meine Freundin bügelt in meiner Abwesenheit. Vielleicht wäre swingen da eine gute Alternative mit dem würde ich klar kommen da ich dabei wäre. Jetzt wo Corona vorbei ist, bin ich hoffnungsvoll, dass unser Sexleben wieder Schwung nehmen würde falls wir die vorher erzählte Geschichte verarbeiten können und eine Lösung finden würden. Würde mit ihr gemeinsam Sport machen und gemeinsam fitter werdem und wieder schöne Ausflüge und Unternehmungen machen. 

Abschließende Frage. Habe ich überreagiert oder war die Trennung gerechtfertigt? Die Trennung ist jetzt nicht final, habe die Trennung aus der Wut und Enttäuschung heraus ausgesprochen. Falls ein followup Gespräch positiv verläuft wäre ich bereit ihr noch eine Chance zu geben. Sie hat mich ja nicht betrogen auch wenn es sich irgendwie so anfühlt. 

Soll ich einfach cool bleiben und das Mindset haben, dass solange sie mich nicht betrügt ich mir keinen Kopf machen muss?  Wie würdet ihr euch in so einer Situation verhalten? 

Danke!

[CiaoBella 7]

Du hast leider komplett überreagiert...

Das ganze existiert hauptsächlich in deinem Kopf und ist viel viel harmloser als Du denkst.

Deshalb wäre es wichtig hier unbedingt an Dir selbst zu arbeiten.

 

[Enatiosis 7566]

Trennung war gerechtfertigt, ohne eine Dramaqueen auf der Couch ist sie definitiv besser dran.

Jetzt mal ernsthaft, es ist im Grunde gar nichts passiert. Sie hat anscheinend sogar versucht, mit dir über Dinge zu reden und du hast abgeblockt. 

vor 23 Minuten, hugo_sanchez_ schrieb:

mich tangiert einfach ihr fehlender Respekt und Feingefühl gegenüber mir.

Bitte was xd Soll sie aus "Feingefühl" dir gegenüber keinen Spaß haben, nur weil ihr Freund Zuhause sitzt und sich das Hirn zerwichst? 

Aus ihrer Sicht ist alles bestens gelaufen - der Leidtragende, der als Megapussy aus der Sache heraus geht bist du.

Nutz die Gelegenheit, um dich menschlich weiterzuentwickeln. 

[14:59 498]

Meine bescheidene Sicht der Dinge: ja du hast überreagiert. Eifersucht ist im Prinzip immer fehl am Platz. Am besten du brennst es dir ins Hirn ein: wenn eine Frau fremdgehen will, dann macht sie das auch. Dazu braucht sie keinen neuen Kollegen, mit dem sie mal was hatte. Sowas belastet die Beziehung und dich selber. Versuche dich mal in sie hineinzuversetzen, wie würde es dir gehen, wenn du unter Dauer-Tatverdacht stehst was mit einer anderen zu haben? Nervt doch oder nicht?

Ich selber habe eine gute Freundin mit der mal was hatte, weiß meine Freundin auch nicht. Trotzdem gehen wir immer gemeinsam in die Sauna. Meine Freundin wünscht mir immer viel Spaß...! Und soll ich dir was sagen, zwischen uns passiert nix 😉

Entspann dich mal und arbeite an dir, dir fehlt es scheinbar an Selbstbewusstsein. Vertrauen ist ein wichtiger Baustein in einer Beziehung, ohne Vertrauen läuft es sonst einfach nicht rund. Und man zerfickt sich immer nur das Hirn. Wie gesagt, wenn eine Frau fremdgehen will, dann macht sie das, dann wird sie dich nicht vorher fragen. Da bringt es nichts Verbote auszusprechen, beleidigt zu sein oder zu zeigen, was für ein kleines Würstchen man ist, dass Angst hat die Freundin zu verlieren. Betrügen kann immer passieren, da steckt man nicht in der anderen Person. Wenn man das akzeptiert und sich immer bewusst ist, dass dann das Leben trotzdem weiter geht und die nächsten Frauen kommen, dann bin ich zumindest entspannter.

Was dein Sexleben anbelangt. Mach DU Sport, DU bist für dich verantwortlich. Wenn du was ändern möchtest, dann fang DU damit an und dränge niemanden zu etwas. Durch Sport kannst du dein Verlangen auf jeden Fall steigern (Testosteronbildung). Ansonsten sei froh, dass deine Freundin immer will, andere haben das gegenteilige Problem. Sex kannst du haben, wann du möchtest - setz dich nicht unter Druck. Ich habe zum Bsp. Abends nie Lust, mache aber meiner Freundin zu liebe aber mit, wenn sie mal Lust hat. Da breche ich mir keinen Zacken aus der Krone. Es ist ein Geben und Nehmen, andersherum erwarte ich das aber eben auch mal. Bei uns ist es aber zum Glück wie bei euch, meine Freundin ist quasi immer bereit 🙂

Und mal ehrlich, mit der Zeit wird es automatisch weniger. Das ist überhaupt nicht schlimm. Auch der Sex wird anders, aber ich genieße ihn jetzt viel mehr, weil ich mir z.b. keinen Kopf mehr zerbrechen muss wie/was/wo usw.

Da ihr getrennt seid, solltest du erstmal eine Zeit lang für dich sein und nicht wieder voll einsteigen. Arbeite erst einmal an dir.

[capitalcat 8041]

vor einer Stunde, hugo_sanchez_ schrieb:

Soll ich einfach cool bleiben und das Mindset haben, dass solange sie mich nicht betrügt ich mir keinen Kopf machen muss?  Wie würdet ihr euch in so einer Situation verhalten? 

Finde da die Formulierung "solange sie mich nicht betrügt" total falsch gewählt. Sollte eher "so lange ich ihr vertraue" heißen. Das tust du ja zum jetzigen Zeitpunkt scheinbar überhaupt nicht, sonst hättest du nicht umsonst dieses ganze Drama und Theater veranstaltet. Es macht wenig Sinn eine Beziehung mit einem Menschen zu führen, wenn du ihr bei der kleinsten Gelegenheit Fremdgehen zutrauen würdest. Also weder für sie noch für dich. 

Juni 15, 2021 bearbeitet von capitalcat

[hugo_sanchez_ 0]

Danke für eure Einblicke. Ihr habt Recht. Man kommt da leider in eine Gedankenspirale rein, wo wenn man darin ist, es sehr schwierig ist wieder raus zu kommen. Das letzte Jahr war psychisch auch nicht einfach, natürlich auch Coronabedingt und Job bedingt. Eure Sichtweisen haben definitiv die Wut in mir genommen. Die Wut staut sich dann auf in einen und platzt dann irgendwann mal raus und die Trennung erfolgte dann im Affekt.

 

Ich werde meine Freundin jetzt anrufen und mich aufrichtig entschuldigen. Das hat sie verdient und an einer gemeinsamen Zukunft und vorallem auch an mir arbeiten und ihr wieder lernen zu vertrauen. Danke für eure Meinungen das hat schon mal viel geholfen. 

[NuckyThompson 10]

An deiner Stelle würde ich da jetzt nicht anrufen, sondern das Ganze, wenn überhaupt, persönlich klären.

Juni 15, 2021 bearbeitet von NuckyThompson

[Jimmy McNulty 4818]

vor 1 Stunde, 14:59 schrieb:

Meine bescheidene Sicht der Dinge: ja du hast überreagiert. Eifersucht ist im Prinzip immer fehl am Platz.

Da bin ich anderer Meinung. Etwas Eifersucht gehört dazu, eine Frau findet dich gruselig wenn du ihr alles durchgehen lässt oder immer freundlich und verständnisvoll bleibst. Sie muss wissen dass du ihr jederzeit in den arsch treten kannst, wenn sie deine Werte angreift

aber hier geht es gar nicht um werte. Hier geht es darum dass der Te einen liebesbeweis wollte indem er ihr die Entscheidung ob sie fährt oder nicht ihr überlassen hat, obwohl beiden klar war dass er ein Problem mit diesem Ausflug hat. 

Sie entschied sich für die Reise, Te bekam seinen liebesbeweis nicht. Jetzt reagiert er über um einen noch größeren liebesbeweis zu bekommen („Ruf mich heulend an und flehe um Entschuldigung“) -> meine Prognose aber: sie wird weiter shittesten und da bist du selber schuld

sie spürt schon richtig deine Minderwertigkeitskomplexe, deine Ausführungen über den sex lassen dahingehend ja tief blicken

das alles war riesiger Mist den du angezettelt hast

gut: du wühlst grds nicht zu tief in die Schwanz-Vergangenheit der Frau

schlecht: jetzt bei dem Arbeitskollegen aber hast du es getan und du kriegst einen hirnfick

meine frage: besteht ein Zusammenhang zwischen deiner Eifersucht auf den Arbeitskollegen und deiner selbstgeißelung dass du derzeit im Bett nicht performen kannst?

wie dem auch sei. Du beziehst dein Selbstvertrauen aus den falschen Dingen (sex-Performance und verdeckte liebesbeweise deiner Perle). Die ist mit dir zusammen weil sie sich für dich als gesamte Person entschieden hat. Sei dir dessen bewusst, dass sie mit dir zusammen gekommen ist, weil du am Anfang ein cooler dude warst und nicht weil der sex super toll war oder sie nix besseres zu tun hatte  

Aber gerade bist du gar nicht mehr cool, dein Frame bröckelt. Finde also wieder schnell in die Spur und zwar indem du deine überzogene Reaktion und Maßnahme erstmal als völlig Banane erkennst. Du hast derzeit verlustängste weil du nicht weißt weshalb sie mit Dir zusammen ist. Aber das wirst du doch auch niemals wissen, denn es ist ja die Gesamtheit deiner Person und die Kombination aus deinen einzelnen Eigenschaften und Wesenszüge. 

Tja jetzt musst du da iwi wieder rauskommen und zwar so, dass du nicht wie der letzte volllappen dastehst. Du hast als Mann halt einmal eine falsche Reaktion gezeigt, passiert. Menschen machen Fehler, keine Frau erwartet dass du alles perfekt machst. Immerhin hast du Position bezogen statt arsch gekrochen. Auch wenn deine Position völlig falsch ist. 

Lass sie jetzt in Ruhe und mach was für dich. Kühle dich ab und vertraue darauf dass sie sich meldet um mit dir darüber zu reden. Die wird dich mega shittesten und dich vermutlich sogar versuchen eifersüchtig zu machen. Wie gesagt, Frauen mögen den eifersüchtigen Mann, wenn es in Maßen ist, denn es zeigt ihr dass es dir wichtig mit ihr ist. Und das ist der Punkt: es ist Dir wichtig mit ihr. Und dann musst du halt akzeptieren, dass sie auch mal was anderes machen will als nur mit Dir rumzuhängen. Sie kommt ja wieder. Und wenn sie jeden Tag von der Arbeit wieder zu Dir kommt statt mit ihrer ex-Affäre  um die Häuser zu ziehen, ist das doch wohl liebesbeweis genug bei wem sie lieber ist. 

Und wenn sie trotz deiner seltsamen Aktion noch mal das Gespräch zu Dir sucht um die Sache zu glätten, dich aber vermutlich dabei ärgern wird und evtl die ex Affäre noch mal erwähnt, dann zeigt es dir dass ihr deine Reaktion wichtig ist. Zeig ihr also dass du in der Zwischenzeit runtergefahren bist, bleib diesmal ruhig wenn sie von ihrem Ausflug und von ihrer ex-Affäre erzählt. Sie wird dich testen, ob du dir wieder wie ein normaler Mensch ihre Erlebnisse anhören kannst und sie sie Dir erzählen kann ohne dich in Samthandschuhen anfassen zu müssen. An der Stelle musst du tatsächlich jede Eifersucht unterdrücken, weil es nur ein Test ist. Die wird übertreiben, weil sie sehen will wie unabhängig du bist. Wie gesagt: die hat dich ziemlich verlustängstlich und bedürftig in Erinnerung.

Erzähl ihr dass du auch eine gute Zeit alleine hattest und über vieles nachdenken konntest. Und dass wenn man getrennt etwas macht, eigentlich auch mal gut tut, weil du dich jetzt  wieder mehr freust sie zu sehen. Rückblickend war es blödsinnig von ihr zu erwarten nicht zu fahren. Lob sie an der Stelle: „gut dass du doch den Ausflug mitgemacht hast. Hattest schon recht, wir brauchten wohl beide mal eine Auszeit voneinander.“ Aber dennoch stört dich die Sache mit dem arbeitskollegen. Entschuldige dich nicht für deine Eifersucht auf den, denn hier an er stelle versteht das jede Frau der Welt. Sag ruhig was dich da genau nervt und schau dass sie bemüht ist dich da zu beruhigen. Und dann nimm es hin wie ein großer Junge und komm darüber hinweg dass sie mal was mit dem hatte. Sie kann das jetzt auch nicht mehr ändern, aber sie wird den Kontakt zu ihm zukünftig meiden, weil sie merkt dass du trennen kannst. Auf der einen seite die blöde Situation dass deine Frau täglich Kontakt mit einer ex-Affäre hat und auf der anderen Seite dass Dir bewusst ist, dass deine Frau jetzt aber Interesse an Dir hat und du ihr vertrauen kannst, dass sie nix macht um dein Vertrauen zu verspielen. 

An dem hirnfick musst du dann arbeiten, aber Iwann muss man sowas halt auch mal abschließen und man braucht nicht mehr darüber reden. Ändern kannst du die Lage nicht und sie auch nicht. Sie arbeiten nun mal zusammen, aber wenn sie Dir 1x versichert dass er für sie völlig uninteressant ist und sie die Beziehung mit Dir will, dann sollte das auch für dich reichen mit der Sache abzuschließen. Nämlich dann wird sie tatsächlich den Kontakt mit ihm meiden/ reduzieren weil sie dich ernst nimmt. Wirst du nämlich feststellen, indem sie ihn nicht mehr explizit zum Thema macht, ihn aber wie Selbstverständlich erwähnt wenn es wichtig ist, um dir von ihrem Arbeitsalltag zu berichten. Also in einem harmlosen Kontext. 

Juni 15, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Enatiosis 7566]

vor 19 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Etwas Eifersucht gehört dazu

Oft und gerne komplett fehlinterpretiert. Eifersucht ist immer fehl am Platz - was dazu gehört ist jedoch, deine Freundin wissen zu lassen, dass du ihr nicht egal bist. Das kann man auf ganz viele andere und verschiedene Möglichkeiten machen, nur halt nicht so. Eifersucht bedeutet immer, seinen eigenen Wert unter den eines anderen zu stellen. Das ist ein absolutes No-Go und Gift eines jeden gesunden Mindsets.

Und ganz ehrlich - wenn man sich wirklich aussucht, mit wem man seine Zeit verbringt und nicht einfach die nächstbeste Beziehung eingeht, dann ergeben sich solche Grundsatzdiskussionen gar nicht erst.

[Jimmy McNulty 4818]

vor 2 Minuten, Enatiosis schrieb:

Oft und gerne komplett fehlinterpretiert. Eifersucht ist immer fehl am Platz - was dazu gehört ist jedoch, deine Freundin wissen zu lassen, dass du ihr nicht egal bist. Das kann man auf ganz viele andere und verschiedene Möglichkeiten machen, nur halt nicht so. Eifersucht bedeutet immer, seinen eigenen Wert unter den eines anderen zu stellen. Das ist ein absolutes No-Go und Gift eines jeden gesunden Mindsets.

Und ganz ehrlich - wenn man sich wirklich aussucht, mit wem man seine Zeit verbringt und nicht einfach die nächstbeste Beziehung eingeht, dann ergeben sich solche Grundsatzdiskussionen gar nicht erst.

Wie erklärst du dir dann den Klassiker des schlampen moves, wenn eine Frau etwas mit einem rebound anfängt um den ex, von dem sie verschmäht wurde, eifersüchtig zu machen? Hier hängt sie emotional an einem und will die Eifersucht spüren. Und du sollst dann bestimmt nicht wie ein Kumpel reagieren, sondern du sollst in wettkampfstimmung sein und den anderen Typen runtermachen. Nur das Spiel der Frau durchschauen und sie dafür kritisieren darfst du halt nicht, wäre pdm. Wenn du es durchschaust und du zB darauf arrogant reagierst oder sie nicht ernst nimmst, wird sie sogar aus verletztem Stolz mit dem rebound zusammenbleiben und dich lernen zu vergessen. Und da würdest du tatsächlich deinen wahren wert äußern. Eifersucht würde in dem Beispiel der Frau zeigen: ach guck, er bereut es doch und er hält mich für gleichwertig. 

[Blindedbymylight 212]

vor 2 Stunden, hugo_sanchez_ schrieb:

Die Trennung ist jetzt nicht final, habe die Trennung aus der Wut und Enttäuschung heraus ausgesprochen.

Das hier kann zum Problem für dich werden. Wer will schon ne Beziehung zu einer männlichen Drama-Queen, die morgen nicht mehr interessiert, was sie gestern gesagt hat. Eine Trennung ist in meiner Welt immer final, ansonsten trennt man sich nicht. Erwachsenen Menschen kann man zutrauen, eine Trennung nicht im Affekt auszusprechen, sondern sich vorher mal ein paar Gedanken zu machen und dann zu seinem Wort zu stehen.

[Lafar 22499]

Holy shit… Alter. Du rufst jetzt mal besser nix an. Du fasst besser jetzt gar nix an. Du bist gerade innerlich am amoklaufen. Egal was du jetzt tun wirst, wirst du definitv falsch tun. Ich habe selten so ein in sich widersprüchlichen Text und Gedankengang und Verhaltensweisen gesehen wie das hier. Du bist völlig von der Rolle. Aus dir quatschen drei verschiedene Typen in deinem Kopf. Keiner von denen bist du. Du hast dich komplett selbst verloren. Offene Beziehung… Is klar… Du und Swingerclub? Wach auf Mann. Du hast gerade gar kein Plan von irgendwas, das dir oder deiner Beziehung wirklich gut tun würde.

Du brauchst dringend, wirklich ernsthaft Zeit für dich. Du bist im Moment Beziehungsunfähig weil du nichtmals ne gesunde Beziehung zu dir stehen hast. Du verletzt dich, du verletzt sie. Daher bist du ein innerer Amokläufer der überhaupt nicht weiß was er da tut.

Bisher hast du deine eigene Beziehung nicht verstanden die du mit deiner Freundin führst. Da ist null Kommunikation und auf sich einander beziehen <— alte Weisheit, daher kommt das Wort Beziehung. Wieso keine Aussprache was das Thema Sex angeht? Sie ist deine Freundin mit der du gemeinsam an dieser sexuellen Geschichte Arbeiten kannst. Druck und Erwartungen in einer Beziehung sind unnötig. Das ist kein Job, das ist ne Beziehung wo beide Menschen sich verletzlich zeigen dürfen um gemeinsam zu wachsen <— merkste wie oft das Wort gemeinsam hier vorkommt? Du bist gerade jemand der mit harten Verletzungen am Boden sitzt, neben seinem geschrotteten Auto das er gerade mit überhöhter Geschwindigkeit gegen einen Baum gedonnert hat. Die Freundin liegt irgendwo im Wald mit Schnittverletzungen. Und jetzt sitzt du da: Jo, hätte mich mal besser anschnallen sollen. Der Reifendruck hätte ich mal besser überprüfen sollen… Bin schon vier Jahre über dem TÜV… Jetzt weiß ich warum die Bremsen so am quitschen waren. Hätte mal besser das Handy liegen lassen als es am Steuer zu nutzen.

Dann gehst du zu deiner verletzten Freundin und trittst noch in die Wunden „Ich mach dann mal schluss“. Amokläufer. Verstehst? Ah und jetzt wieder anrufen und entschuldigen und Beziehung wieder starten - also ich mach jetzt Wiederbelebungsversuche und kümmere mich um ihre Wunden, hab aber keine Ahnung wie ich das machen soll, äh Kettensäge? Äh Vorschlaghammer? Ich schneide mal ööh irgendwo hier am Körper rum, ups jetzt kommt noch mehr Blaut raus…

Du hast definitiv innere Unklarheiten die dringend angegangen werden müssen. Vorallem ist das noch eine frische Beziehung von gerade mal etwas mehr als einem Jahr. Das es schon so krass so früh enden muss ist total unnötig. Ich kann halt nicht nachvollziehen was Corona und Jobsituation mit eurer Beziehung zu tun hat? Du musst dringend dahin kommen das eine Beziehung von solchen äußeren Einflussen geschützt und unabhängig ist. Das geht aber nur wenn man zusammen diese Beziehung führt, redet, einander sich öffnet und gemeinsam das Schiff steuert.

Die Trennung war komplett unnötig. Ich hätte noch verstehen können wenn du die Beziehung auf Eis gelegt hättest mit der Begründung das du gerade nicht die Power hast und die Klarsicht hast diese Beziehung zu führen und dich für eine gewisse Zeit innerlich zurückziehen musst. Das wäre noch nachvollziehbar, aber selbst das wäre unnötig.

vor 2 Stunden, hugo_sanchez_ schrieb:

Falls ein followup Gespräch positiv verläuft wäre ich bereit ihr noch eine Chance zu geben

Jo, wie wäre es wenn du dein Ego Dingens mal ablegst. Du bist nicht in dieser Position. Sie ist in dieser Position dir vielleicht noch eine Chance zu geben.

vor 2 Stunden, hugo_sanchez_ schrieb:

Soll ich einfach cool bleiben und das Mindset haben, dass solange sie mich nicht betrügt ich mir keinen Kopf machen muss?

Dieser Satz sagt alles über dich aus, wo du echt schnell an dir arbeiten musst. Du kannst nicht cool bleiben. Dazu bist du meilenweit von dir selbst entfernt. Frag dich mal selber woher diese so aggressive tief in dir verbohrte Eifersucht her kommt. Auch wenn du es geschrieben hast, aber du bist nicht fähig zu vertrauen. Du vertraust ihr nicht. Und damit verletzt du sie so richtig. Sie hat dir nichts angetan aber du schlägst wie ein Amokläufer um dich herum. Das ist krasser Mindfuck den du schiebst. 

Wie du dich verhalten sollst: Du wirst dir Zeit nehmen für dich selbst und deine Erkenntnisse Stück für Stück bearbeiten. Sei es Eifersucht, Egoismus, Vertrauensproblem, wie Beziehungen eigentlich gesund funktionieren, dein Leben in eine gesunde Richtung zu bringen, denn wer so eine Beziehung führt, hat in seinem Privatleben ebenso Probleme <— denen geht man gern aus dem Weg, wie TÜV Besuch, anschnallen, Bremsen… Ich persönlich würde ihr sagen oder eher noch schreiben das ich mich gerade in einer desolaten schwierigen persönlichen Situation befinde und klar werden muss was hier mit mir gerade abgeht. Die Trennung war nicht richtig, wenn dann nur um dich zu schützen, weil ich gerade nur Scheiße mache und Zeit brauche. Falls du auf uns noch Bock hast, bin ich offen dafür aber dann müssen wir über uns reden, weil zuviel nicht über die letzten Monate gesagt wurde.

Du kannst im zweiten Schritt wenn du dich unabhängig von deiner Beziehung einigermaßen wieder aufgerappelt hast, eventuell mit ihr gemeinsam in aller offenheit (auch was Gefühle und Schwächen, und die Sexualität angeht) diese Beziehung aufbauen. Das geht aber nicht im Eilverfahren. Das sind beide Entwicklungsprozesse.

[Gast]

vor 1 Stunde, hugo_sanchez_ schrieb:

Ich werde meine Freundin jetzt anrufen und mich aufrichtig entschuldigen. Das hat sie verdient und an einer gemeinsamen Zukunft und vorallem auch an mir arbeiten und ihr wieder lernen zu vertrauen. Danke für eure Meinungen das hat schon mal viel geholfen. 

Ne. Du trägst das jetzt wie ein Mann und stehst zu deiner (vielleicht falschen) Entscheidung.

Dann lernst du mal was über Vertrauen und das man Beziehungen nicht ein und ausschalten kann.

vor 2 Stunden, hugo_sanchez_ schrieb:

Die Trennung ist jetzt nicht final, habe die Trennung aus der Wut und Enttäuschung heraus ausgesprochen. Falls ein followup Gespräch positiv verläuft wäre ich bereit ihr noch eine Chance zu geben. Sie hat mich ja nicht betrogen auch wenn es sich irgendwie so anfühlt. 

Vollkommen am Leben vorbei. Deshalb bist du auch nicht in er EU.

Die einzige die hier irgendwem ne Chance einräumen müsste, wäre deine Ex Perle.

Jede Trennung ist final, wenn ausgesprochen. Hat mit Eiern zu tun und mit der klaren Linie, die man fährt. Wenn man ein Mann ist und kein Schwanz und Eierloser. Außerdem wäre eure Beziehung immer damit belastet. Das radierst du nicht mehr weg.

 

Du hast hier komplett reingeschissen. Arbeite an dir.

[Jimmy McNulty 4818]

vor 19 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Ne. Du trägst das jetzt wie ein Mann und stehst zu deiner (vielleicht falschen) Entscheidung.

So ist es

Zitat

Dann lernst du mal was über Vertrauen und das man Beziehungen nicht ein und ausschalten kann.

Eben. Vertrau doch mal darauf dass sie verstanden hat warum du dich getrennt hast. Wenn es ihr wichtig ist wird sie wiederkommen trotz deiner blamablen reaktion

Zitat

 

Jede Trennung ist final, wenn ausgesprochen. Hat mit Eiern zu tun und mit der klaren Linie, die man fährt.

Richtig. Man trennt sich nicht um zu manipulieren sondern man trennt sich aus Überzeugung dass dieser Mensch nicht mehr gut für mich ist

Zitat

Wenn man ein Mann ist und kein Schwanz und Eierloser. Außerdem wäre eure Beziehung immer damit belastet. Das radierst du nicht mehr weg.

Ja. Sich als Mann für eine Trennung zu entschuldigen geht zu 99,9% schief. Schon wenn sie doch noch mal auf dich zukommt, wird sie dich shittesten. Aber wenn du dich entschuldigst, wirst du komplett fertig gemacht. Und wenn du das nicht aushälst und dich weiter bemühst und ihr auf die Pelle rückst, löst du sogar Ekel bei dem hb aus

wie schon von anderen gesagt, gesteh Dir ein dass du offenbar mal eine Auszeit brauchtest und gesteh dem hb zu, dass sie das erkannt hat und jetzt das richtige macht im Sinne eurer Beziehung. Abstand, nimm es an und tu was gutes für dich

 

Juni 15, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Enatiosis 7566]

vor 2 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Wie erklärst du dir dann den Klassiker des schlampen moves, wenn eine Frau etwas mit einem rebound anfängt um den ex, von dem sie verschmäht wurde, eifersüchtig zu machen? 

Wie erklärst du dir, so minderwertig selektiert zu haben, dass sowas überhaupt zu Stande kommt?

[BadRobot 103]

Du wirfst ihr mangelndes Feingefühl vor. Wo war denn dein Feingefühl dafür dass sie nach den letzten 1,5 Jahren einfach Bock hatte auf so einen Ausflug? Sie hätte also aus Rücksicht vor deiner Eifersucht ein weiteres Wochenende mit dir auf der Couch verbringen sollen? Ich wette ne Hand drauf, dass sie sich nen scheissdreck für den Dulli interessiert und einfach mal wieder aus dem Trott ausbrechen wollte. 
 

Was du gemacht hast, war egoistisch. Weil sie sich nicht deinen Spinnereien unterordnen wollte, wird sie mit der Trennung bestraft. Eifersucht ist immer ein Zeichen von mangelnden Selbstwert und die Angst, dass ein anderer besser sein könnte als man selbst. Daran zu arbeiten, wäre deine Aufgabe gewesen. Ist müßig, aber machbar. Aber du verlangst von ihr, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse für etwas unterordnet, das du selbst nicht auf die Platte bekommst. Das war schwach. 
 

Unabhängig davon hab ich so meine Zweifel ob ihr euch wirklich einen Gefallen damit tut eure Beziehung fortzusetzen. 
 

 

[Jimmy McNulty 4818]

vor 1 Stunde, Enatiosis schrieb:

Wie erklärst du dir, so minderwertig selektiert zu haben, dass sowas überhaupt zu Stande kommt?

Wie bitte? Was hat das jetzt damit zu tun? Würde eh behaupten dass dies 6 von 10 Männern im Leben bestimmt einmal passiert. Manche Frauen fädeln das ja auch im Hintergrund ein. 

Es geht doch darum wie man mit Frauen umgeht wenn sie deine Grenzen überschreiten. Und dazu gehört zB auch Kontakt zum ex. Wer da nicht zu seiner natürlichen Eifersucht steht, darf sich hinterher nicht wundern in ein Drama zu geraten. Es heißt nicht dass man nicht lernen kann den ex der Freundin in ihrem Leben zu akzeptieren, aber da von vornherein auf betont lässig machen und ein hb wird dich auf diesen Frame knallhart testen. Die will nicht dass du ihr lockerer Kumpel bist, die will dass du n Mann bist, der sie in den arsch treten kann, egal wie heiß sie aussieht. Diese Tests kommen früher oder später in einer beziehung um zu sehen ob du zu deinen qualitäten stehen kannst Oder sei es nur um zu sehen in welcher Realität du lebst. 

kann ja nicht sein, dass sie Dir erzählt, dass sie mit ihrem ex geschlafen hat und nun Dir gegenüber ein schlechtes Gewissen hat und du sagst nur: „nö alles cool, du bist die beste Schatz. Gehen wir heute Abend ins Kino?“ oder du sagst: „oh ok, dann bin ich wohl nicht gut genug. Und dein ex sieht ja auch heißer aus als ich. Dann lass uns Freunde bleiben.“ oder du fängst an zu weinen und jammerst „alle sind gemein zu mir.“ oder du zuckst mit den Achseln und gehst einfach. glaube mir, sowas vertreibt eine Frau weil sie denkt du hast einen an der Meise, weil du gruselig oder ein weichei bist, der der Realität aus dem Weg geht.

natürlich schimpfst du sie aus aufgrund deiner Eifersucht und natürlich löst das in einer Frau sehr viel positives für dich aus, weil es dir wichtig ist, weil du in dem Moment überhaupt nicht needy bist und weil du damit zeigst dass du dir mehr als so eine Behandlung wert bist. Und weil du echt bist und nicht manipulierst und dich nicht fragst warum sie das gemacht hat, um eine passende Reaktion zu zeigen nur damit du sie nicht verlierst. Im Gegenteil. Du musst immer bereit sein sie zu verlieren. Nur weil du nicht eifersüchtig reagierst auf so manche Schote der Frau, macht dich das nicht unbedingt attraktiv. Eine Frau die Dir erzählt dass sie in der Badminton ag nen Typen kennenlernt hat der mit ihr mal nen Kaffee trinken gehen möchte, ob sie das darf und du sagst jau mach mal, wird sie deine Aussage als Desinteresse deinerseits interpretieren und freut sich über den neuen Kontakt mit dem sie Zeit verbringen darf. Ich meine was für einen Sinn ergibt das denn, deine Freundin mit einem fremden Typen einen Kaffee trinken gehen zu lassen? Nur um zu demonstrieren dass du nicht eifersüchtig bist? Dann demonstrierst du aber genauso dass du n weichei bist, der lieber alleine zuhause bleibt statt mal wat mit seiner Perle zu unternehmen. 

ich sage ja nicht dass krankhafte Eifersucht, die mehr oder weniger paranoid ist, sexy ist. Dass die alte mal mit ihren Mädels alleine feiern gehen kann ohne dass man zuhause am Rad dreht, sollte schon drin sein  

 

[Enatiosis 7566]

vor 46 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Wie bitte? Was hat das jetzt damit zu tun? Würde eh behaupten dass dies 6 von 10 Männern im Leben bestimmt einmal passiert. Manche Frauen fädeln das ja auch im Hintergrund ein. 

Mag sein, solche Frauen lerne ich aber nicht kennen. Und es sollte eines jeden Mannes Anspruch sein, um solche Mädels einen großen Bogen machen zu können. Stichwort Weiterentwicklung.

Wenn du diese Eifersuchtsspielchen brauchst, schittebön. In meinen Beziehungen gibt es keine Eifersucht, keine Machtspielchen und es werden auch keine Grenzen überschritten.

 

[Feitosa 197]

Ich sehe hier gerade ein ganz anderes Problem für euch oder eher dich. Redest hier was von fehlendem Feingefühlt aber machst in deiner Rage Schluss mit deiner Freundin. Sowas macht man nicht, nicht wenn man es nicht ernst meint und einen endgültigen Schlusstrich zieht. Ich und wahrscheinlich viele andere wären zu dem Zeitpunkt wo der Partner die Trennung ausspricht single. Du wolltest sie damit manipulieren nicht zu fahren oder sie dafür bestrafen. Ganz mieser move und absolut vertrauenszerstörend.

[farfalla 1911]

Habe das Gefühl, dass du eigentlich eh Schluss machen wolltest und innerlich nen Grund dafür gesucht bzw. kreiert hast und jetzt wo du alleine bist merkst, dass du sie doch vermisst und alleine sein kannst.  

[Individualchaotin 10235]

Du hast überreagiert. Aber noch viel schlimmer, du warst dabei einer Frau die Karriere zu zerstören. Vernetzen auch außerhalb der normalen Arbeitszeit ist extrem wichtig und du warst dagegen, dass sie ihre Firmenfahrt aufs Land mitmacht. 

[Wick94 26]

Klar überreagiert. Es ist nichts passiert und spielt sich alles in deinem Kopf ab. Wurde schon alles gesagt. 

Am 16.6.2021 um 16:53 , Individualchaotin schrieb:

Du hast überreagiert. Aber noch viel schlimmer, du warst dabei einer Frau die Karriere zu zerstören. Vernetzen auch außerhalb der normalen Arbeitszeit ist extrem wichtig und du warst dagegen, dass sie ihre Firmenfahrt aufs Land mitmacht. 

Wenn wir gerade beim Punkt überreagieren sind... 

Hatte die ein Glück, dass sie nicht krank geworden ist. Da hätte die ganze Karriere wegen eines Schnupfen den Bach runtergehen können. Tragisch! 

[Somnambulin 90]

Lieber TE,

Hier meine Meinung aus etwas anderem Winkel:

Du hast unangenehmes Gefühl bekommen, als du daran dachtest, wie deine Freundin mit ihrer ex-Affäre drei Tage bei einem Ausflug verbringt, wo es auch Alkohol im Spiel sein wird u.s.w.

Und das ist (OMG!) vollkommen natürlich. Absolut menschlich!

Du brauchst dich für deine Gefühle nicht entschuldigen (soweit du sie, natürlich, nicht auf eine so extreme Art offenbarst, dass Lebensgefahr für jemanden darstellst) und erst brauchst du keine Beziehung mit jemandem, bei dem du dich für deine legitime Gefühle schämen musst. Also, brauchen tust du vielleicht doch, aber, ich meine, glücklich kann man nur mit jemandem werden, bei dem man sich auch mal natürlich zeigen darf. Seit wann sollten wir, Menschen, in Beziehungen verharren, wo wir manchmal unser wahres, verletztliches Gesicht nicht zeigen wagen und dürfen? In Beziehungen, in welchen nicht unsere individuelle psychische Aspekte und Bedürfnisse unser miteinander bestimmen, sondern allgemeine Richtlinien, die uns zu sagen haben, wie wir zu verhalten haben?? 

Hätte sie dir ein bisschen Empathie entgegengebracht und gezeigt, du bist ihr wichtig, bin mir sicher, niemals mehr hättest du etwas dagegen, dass sie mit diesem Typen Ausflüge, oder was auch immer, unternimmt. Oder liege ich da falsch?

An deiner Stelle würde ich mich weder entschuldigen, noch überhaupt melden. So charakterlos, hey... Sie wird schon kommen und wenn nicht, wäre es die höchste Zeit nachzudenken, was du, wenn du wirklich ehrlich zu dir stehst, brauchst und möchtest.

Es wäre nicht schlecht, hier die Gesellschaft daran zu erinnern, dass befürchtete, sogenannte bad boys genau durch diese Charaktereigenschaft die Herzen der Frauen erobern: Sie lassen sich von anderen und erst von allgemeinen Meinungen nicht vorschreiben, was sie zu fühlen haben und handeln auch danach, ohne sich groß damit auseinanderzusetzen. Diese Authentizität ist es, die so anziehend wirkt. 

 

 

 

Juni 19, 2021 bearbeitet von Somnambulin

[Playtex 780]

Ich werfe hier ebenso eine andere Meinung in die Runde. 

Grundsätzlich hast du dich durch deine kindische Affekthandlung in eine schlechte Position gebracht. Dazu wurde schon genug gesagt. Wenn du dem Ganzen noch eine Chance geben willst, geht das mit einem massiven Verlust an Attraktivität und Frame einher. Lohnt sich mMn nicht und wird mit dem ganzen Mangel an Sex etc ohnehin scheitern. Du hast in die Beziehung investiert; jetzt rationalisierst du rum. #VersunkeneKosten

Aber. Der Ursprung deines Zweifel (an der Frau) war absolut berechtigt. Vögeln ist ein schönes Hobby, aber hier im Forum wird die Moral gerne mal über Bord geworfen. Ich ticke da etwas anders. Die Ausgangssituation mit dem Arbeitskollegen war schon mehr als grenzwertig und lässt tief blicken. Dann das ganze verheimlichen... Kein Respekt.

Next.

Juni 20, 2021 bearbeitet von Playtex

[Somnambulin 90]

Mein Vorposter hat einen wichtigen Aspekt unterstreicht. Oft führt der Unterschied zwischen den Werten der Partner in Fragen Mann-Frau-Beziehung zu schwierigen und schmerzhaften Beziehungen. Ich möchte nicht dem Ausgangstext des Threads Informationen, sowie Schlüsse entnehmen, die darin nicht gemeint sind, aber falls die Verhaltensweise der Freundin, eine Affäre mit dem vergebenen Mann einzugehen und weiter gut befreundet mit ihm zu bleiben, während beide Partner haben, von Anfang an nicht mit Wertvorstellungen des TE übereinstimmte, fängt der Teufelskreis schon ab da an. Oft verdrängt man solche Enttäuschung von der Persönlichkeit des Partners, weil man schon unter Nebel der Verliebtheit steht und Gefühle, die diesen Zustand schwieriger machen könnten, nicht gleichzeitig bearbeitet werden können. Diese Gefühle kann man aber von deren Entstehungsort nicht einfach wegwischen. Sie bleiben als fruchtbarer Boden für die giftige Samen, die zwischen den Partnern entstandene verschiedene Situationen (ganz egal, ob berechtigt oder nicht) in ihn einpflanzen. Ausflug in diesem konkreten Fall.

 Deswegen ist es wichtig und gleichzeitig sehr schwer, den Partner im Rausch der Romantischen Empfindungen nüchtern einzuschätzen und sich wirklich damit auseinanderzusetzen, ob seine Persönlichkeit kompatibel mit Eigener ist. Es gibt Menschen, für die eine Affäre mit einem vergebenen Mann, einschließlich weitere Freundschaft mit ihm ein Redflag wäre und gibt durchaus die, die es keiner großen Aufmerksamkeit Wert finden würden.