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[thereislight 185]

Zitat

1. Dein Alter : 28
2. Ihr Alter: 24
3. Art der Beziehung monogam
4. Dauer der Beziehung 7 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR : 2,5 Monate Kennenlernphase + 3/4 Jahr im selben Freundeskreis. Pikanter Hinweis: Hatte mit ihr einen KC im Club, aber danach eine intensivere Kennenlernphase mit einer anderen, die nicht durch mich beendet wurde. Jetzige LTR hat das als Korb aufgefasst (hat sie mir auch später so mitgeteilt), hatte dann mit einer anderen Frau etwas bevor wir uns dann im Herbst letzten Jahres näher kamen.
6. Qualität/Häufigkeit : bei jedem Treffen (sehr wenige Ausnahmen)
7. Gemeinsame Wohnung? Nein, aber Praktikum für 3 Monate zusammen wohnen im Herbst ist geplant (Vertrag unterschrieben)
8. Probleme, um die es sich handelt : Ich bin gerade nicht so zufrieden wie sich die Beziehung entwickelt, und unabhängig vom Ausgang der jetzigen Beziehung würde ich gerne auch an mir und meinen Problemen arbeiten.

 

Kurz noch allgemein, aufgrund (uA) einer Krankheitsvorgeschichte hatte ich bis Anfang letzten Jahres keinen Sex und wenig Erfahrung (1,5 KC). Ich habe also keine Beziehungserfahrung.

(eigene) Beschreibung zu mir, die natürlich subjektiv ist:

harmoniebedürftig, aber impulsiv bei Konflikten (negativ könnte man fast schon sagen trotzig), werde aber selten bzw. gar nicht laut. Fühle mich schnell ungerecht behandelt, und ehrlicherweise weiche ich selten von meinem Standpunkt ab (tue mir schwer mich zu entschuldigen.)

Die Beschreibung ist jetzt natürlich bisschen negativ ausgefallen, aber das sind alles Punkte, an denen ich mMn ansetzen könnte.

Was ist das Problem in der derzeitigen Beziehung?

Jetzt kommt meine Perspektive, und leider sehe ich da nicht so wirklich die Schuld, die ich trage. In letzter Zeit, genauer gesagt seit ziemlich genau 6-8 Wochen haben wir Meinungsverschiedenheiten. Und sie gehen mMn auf Sie zurück. Ich weiß nicht, ob sie eine generelle Unzufriedenheit mit sich rumträgt, oder sie einfach manchmal launisch ist,und/oder ihre Konflikte passiv-aggressiv austrägt. Sie ist sehr schnell eifersüchtig, und hat öfters mal auch Verlustängste durchblicken lassen.

Dazu kommt, und da packe ich mir an die Nase, dass wir in den letzten Wochen aufgrund beidseitigen Uni Stresses und lernen außer Kochen, Film und Sex wenig anderes (zu zweit) gemacht haben (aber jetzt auch nicht wirklich nichts, aber. Das muss ich ändern. Vor allem, da jetzt die Außengastronomie wieder auf hat.

 

Beispiele: (auch für meine manchmal etwas ruppige Art)

 

A) Ich war heftig geprellt von nem Fahrradsturz, sie kam dann Freitags vorbei, und sie hat auf Samstag übernachtet, war einkaufen, hat gekocht, und wir lagen dann noch auf dem Sofa und haben nen Film geschaut, aber Samstag Abends wollte ich wirklich nur noch allein sein, sie hat das dann auch bisschen gespürt, und mich wohl halb im Scherz gefragt, ob sie mich allein lassen soll, was ich eben bejahte, und meinte, dass ich heute alleine schlafen will. Sie war ziemlich konsterniert, is dann auch direkt abgedüst. Habe das in dem Moment aber auch gebraucht, wenn auch mit schlechtem Gewissen. Bin dann am nächsten Tag bei ihr vorbeigefahren, auch mit schlechtem Gewissen, und habe ihr das auch so kommuniziert: "Habe ein schlechtes Gewissen, aber i n dem Moment brauchte ich einfach ein bisschen Zeit für mich".

B) gestriges/heutiges Beispiel, was so bisschen stellvertretend steht für die Art von Probleme: Wir kochen, haben ne gute Zeit. Liegen im Bett, babbeln,und dann kommuniziere ich, dass ich noch ein Buch habe von Petra (Petra wollte mal was von mir, LTR weiß aber dass da nie was lief), was sie mir zum lernen ausgeliehen hatte und ich dass durch Zufall gefunden habe. War auch blöd von mir, dass so anzusprechen, auf jedenfall, war sie dann bisschen echauffiert, ob ich ihr damit sagen will, dass ich mich mit ihr treffe. Bla Bla Bla. Hatten dann noch Sex, aber sie war bisschen distanzierter, aber nicht komplett. Aber ansich alles palettiw ieder.

Kommentar: Iwie hab ich s innerlich auch drauf angelegt, ich weiß nicht, ob ich s "geil" fand und ihr zeigen wollte, dass mich auch andere Leute noch begehren, oder ob ich s einfach eskalieren lassen wollte. kA

Sprung zu heute dann - hatten ursprünglich vor heute Abend auf einen Outdoor Live Music Abend zu gehen, ohne Karten etc. Da wir beide heute sehr früh raus mussten, und wirklich nicht gut geschlafen hatten, hatte ich sie um 16.30 angeklingelt, und auch gefragt, wie ihre Motivation aussieht für heute Abend, ich bin super müde, würde aber noch vorbeischauen für nen Moment, aber wenn s ihr ähnlich geht müsse man das auch nicht erzwingen. Sie meinte sie hätte schon Lust für 1-1.5 Stunden vorbeizuschauen, aber wir könnten ja nochmal schreiben. Und dann kam nichts mehr von ihr, das Event sollte um 20 Uhr starten, um 10 vor kam dann eine WA Nachricht :" Habe X (gemeinsame Freundin) jetzt abgesagt. Schätze das kommt dir entgegen auch".

Meine Antwort per Sprachnachricht grob: das kam jetzt doch kurzfristig, glaube X hatte schon Lust, joa, was is dein Plan für heute noch ?"

Keine Antwort darauf bisher. Und das is komplett atypisch bzw. sie war auch vermehrt schon online (Shame on me, ich habs gecheckt) wird sie wegen irgendwas genervt sein. Und ich finde das anstrengend.

Ich möchte eine Beziehung, die harmonisch ist, und nicht, bei der ich auf Eierschalen gehen muss. Und genau vor dem Telefonat, dachte ich schon, oh oh, das hat Konfliktpotential.

Bin auf Antworten gespannt.

Juni 8, 2021 bearbeitet von thereislight

[Uchiha 952]

Gemeinsamkeiten ziehen sich an. 

Ihr seid beide harmoniebedürftig, wobei die Worttrennung es schon ganz gut trifft Harmonie - bedürftig. Und zwar so sehr, dass alles was nicht auf Kuschelkurs stattfindet, eine Unsicherheit auslöst, die euch beide zu Reaktionen verleitet, die ihr gar nicht wollt. Man nennt das unnötiges Drama in dem man sich suhlt.

Was eure Kommunikation betrifft, ist einfach noch Luft nach oben. Hinterfragt doch mal, warum ihr jeweils so reagiert/euch missverstanden fühlt. Sowas regelt auch kein Besuch in der Außengastronomie. 

Z.B. A) Kann man machen, hast Zeit für dich genommen und ihr das kommuniziert - passt. Sie hat es aber nicht verstanden, wieso. Hat eben irgendwie versucht souverän aus der Nummer zu kommen. Ihr Beide hättet einen kleinen Schritt aufeinander zu machen können - habt ihr aber nicht. Das Wie ist hierbei entscheidend. Schlechtes Gewissen ist unangebracht, außer du weißt, dass du sie auflaufen lassen wolltest für den Abend. Am nächsten Tag hinfahren, um die Harmonie wieder herzustellen setzt mMn die falschen Signale, innere Zerrissenheit und unangenehme Zustände nicht aushalten können.

B) der eigentliche Grund, warum dieser Thread eröffnet wurde. Wie du schreibst suchst du impulsiv nach einer schnellen Lösung.

Hast gestern die Situation ungeschickt provoziert, statt es spielerisch zu verpacken. Kommt vor.  Nur frag dich, warum du ihr indirekt eins reindrücken willst und Verlustangst triggerst?

Heute habt ihr einfach aneinander vorbei geschrieben. Du: "bin heute nicht für ein Konzert zu gebrauchen". Sie: "ok, dann geh ich mit Sarah und komm später vorbei 🙂" - check und alles wäre palleti, aber nein keine fest Meinung, sie die Entscheidung treffen lassen müssen ... macht sie auch und erwartet Feedback von dir. Das kommt nicht, also teilt sie dir mit "hab abgesagt, schön dass du auf mich eingehst (wie ich) - nicht" und du hinterher: "Ja mei, schade für die Sarah, was machst du denn jetzt?" 

Warum wird sie wohl genervt sein? Spoileralarm:

Spoiler

vor 1 Stunde, thereislight schrieb:

Ich möchte eine Beziehung, die harmonisch ist, und nicht, bei der ich auf Eierschalen gehen muss. Und genau vor dem Telefonat, dachte ich schon, oh oh, das hat Konfliktpotential.

 

Juni 8, 2021 bearbeitet von Uchiha

[willian_07 6476]

vor 17 Stunden, thereislight schrieb:

Samstag Abends wollte ich wirklich nur noch allein sein,

Dann kommunizier das auch offen, und warte nicht darauf, dass sie es von sich aus anspricht, weil man es dir anmerkt.

Die Nummer mit Petra ist unnötiges Drama ihrerseits. Da kannst du auch mal klar sagen, dass du auf sowas keine Böcke hast.

[thereislight 185]

Am 9.6.2021 um 00:47 , Uchiha schrieb:

Gemeinsamkeiten ziehen sich an. 

Ihr seid beide harmoniebedürftig, wobei die Worttrennung es schon ganz gut trifft Harmonie - bedürftig. Und zwar so sehr, dass alles was nicht auf Kuschelkurs stattfindet, eine Unsicherheit auslöst, die euch beide zu Reaktionen verleitet, die ihr gar nicht wollt. Man nennt das unnötiges Drama in dem man sich suhlt.

Was eure Kommunikation betrifft, ist einfach noch Luft nach oben. Hinterfragt doch mal, warum ihr jeweils so reagiert/euch missverstanden fühlt. Sowas regelt auch kein Besuch in der Außengastronomie. 

Ja, das trifft es sicherlich ganz gut. Bei ihr (klingt wie eine Schuldzuweisung) aber meist zuerst aus mMn banalen Situationen, und meine Reaktion darauf ist dann sehr ähnlich zu ihrer anfänglichen. Und schon haben wir das Dilemma.

Am 9.6.2021 um 00:47 , Uchiha schrieb:

Z.B. A) Kann man machen, hast Zeit für dich genommen und ihr das kommuniziert - passt. Sie hat es aber nicht verstanden, wieso. Hat eben irgendwie versucht souverän aus der Nummer zu kommen. Ihr Beide hättet einen kleinen Schritt aufeinander zu machen können - habt ihr aber nicht. Das Wie ist hierbei entscheidend. Schlechtes Gewissen ist unangebracht, außer du weißt, dass du sie auflaufen lassen wolltest für den Abend. Am nächsten Tag hinfahren, um die Harmonie wieder herzustellen setzt mMn die falschen Signale, innere Zerrissenheit und unangenehme Zustände nicht aushalten können.

Sehe ich retrospektiv teilweise ähnlich, sie hatte das glaube ich aber auch gar nicht so schlimm aufgefasst.

Am 9.6.2021 um 00:47 , Uchiha schrieb:

B) der eigentliche Grund, warum dieser Thread eröffnet wurde. Wie du schreibst suchst du impulsiv nach einer schnellen Lösung.

Hast gestern die Situation ungeschickt provoziert, statt es spielerisch zu verpacken. Kommt vor.  Nur frag dich, warum du ihr indirekt eins reindrücken willst und Verlustangst triggerst?

Die Frage hab ich ja schon indirekt selber gestellt, ich nehme an aus dem Bedürfnis, dass ich meinen Wert zeigen wollte. Selbstwertmangel in der Situation, der nicht angebracht wäre. Vielleicht auch ein Test a la "Mal schauen ob sie immer noch so reagiert". Beides waren ehrlicherweise meine Gedanken.

Am 9.6.2021 um 00:47 , Uchiha schrieb:

Heute habt ihr einfach aneinander vorbei geschrieben. Du: "bin heute nicht für ein Konzert zu gebrauchen". Sie: "ok, dann geh ich mit Sarah und komm später vorbei 🙂" - check und alles wäre palleti, aber nein keine fest Meinung, sie die Entscheidung treffen lassen müssen ... macht sie auch und erwartet Feedback von dir. Das kommt nicht, also teilt sie dir mit "hab abgesagt, schön dass du auf mich eingehst (wie ich) - nicht" und du hinterher: "Ja mei, schade für die Sarah, was machst du denn jetzt?" 

Warum wird sie wohl genervt sein? Spoileralarm:

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Teilweise ja, teilweise nicht. Sie würde das fettgedruckte nie scheiben oder fragen - das hatten wir nach einer ähnlichen Situation besprochen, nachdem ich versucht habe zu erfahren, warum so banale Situationen für mich immer zu sowas führen. Sie meinte, sie will (konsequent) gefragt werden. Meine Antwort war, dass zumindest aus meiner Sicht dann ein Ungleichgewicht besteht, weil ich das gefühl habe, für jegliche Art von treffen verantwortlich zu sein.

 

Sonst hätt ich das auch geschickter lösen können.

 

 

vor 22 Stunden, willian_07 schrieb:

Dann kommunizier das auch offen, und warte nicht darauf, dass sie es von sich aus anspricht, weil man es dir anmerkt.

Stimmt, das habe ich mich in dem Moment nicht getraut. 

vor 22 Stunden, willian_07 schrieb:

Die Nummer mit Petra ist unnötiges Drama ihrerseits. Da kannst du auch mal klar sagen, dass du auf sowas keine Böcke hast.

Ok.

Dankeschön für die Antworten von euch beiden.

 

Jetzt aber zu einem heutigen Beispiel, das exemplarisch für mein Problem innerhalb der Beziehung ist:

 

Gestern, nachdem auf meine Antwort von Dienstag keine Nachricht kam, hatten wir zusammen Unterricht, sie war distanziert - vermeidend (ich habe das Gefühl sie bestraft mich durch "Missachtung" für ein Gefühl ihrerseits.) Ist schon mehrfach vorgekommen in den letzten 6 Wochen (endete in a) Streit b) ich näherte mich an und stellte Harmonie her oder c) noch weitere Distanz von mir). 

Ich hatte mir aber  am Dienstag Abend vorgenommen - ich lebe jetzt die Beziehung so, wie ich sie mir vorstelle. In jedem Aspekt. Sie kann das entweder mitgehen oder nicht. Also habe ich mich ganz normal verhalten, und sie ist dann auch im Endeffekt drauf eingestiegen und wir haben uns wie verabredet (sie hat das nochmal angesprochen und auch bekräftigt dass sie Lust drauf hätte) gestern mit einem dritten Kumpel getroffen und sie hat dann bei mir übernachtet. War ein schöner Abend, hatten Spaß, heute morgen miteinander geschlafen. War schön, locker und entspannt.

Wir hatten dann heute Mittag eine gemeinsame Uni veranstaltung, auch mit Teilen unseres Freundeskreises. Präsenz. Mittendrin dann überraschenderweiße 45 Min Pause, wir strömen alle raus aus dem Gebäude und sie meinte (generell, aber auch an mich gerichtet "Lass uns (alle) doch was trinken gehen"). Ich bejah das Ganze, andere Kumpels stoßen dazu, ich schlag ein Kaffee vor, das in der Nähe liegt, und bin vertieft in das Gespräch mit nem Kumpel über ne Anekdote aus der VL die wir beide ganz lustig fanden. Das Kaffee ist zu Fuß 5 Minuten vom Vorlesungsgebäude entfernt, kurz bevor wir da sind, merke ich dass meine LTR gar nicht dabei ist, rufe sie 2x an. Sie geht nicht dran. Wir sind wieder im VL Saal, sie schnippisch, abweisend. Hatte da gar kein Bock drauf, ihre Reihe war aber eh schon voll, und hab mich zu Kumpels gesetzt.

Bin danach dann auch mit den Kumpels raus, sie ist vorbeigerauscht, mich keines Blickes gewürdigt und nur ne allgemeine Verabschiedung in die Runde.

Ich saß dann mit den Kumpels noch bei nem anderen Laden in der Außengastronomie, und auf einmal meinte ein Kumpel "Ach, deine Freundin kommt auch noch ?" Der Laden lag auf ihrem Nachhauseweg, sie ist dann aber quasi umgedreht und ist extra einen Umweg gelaufen (!!) um nicht an uns vorbeizumüssen.

 

Das ist leider exemplarisch. Ich bin gerade doch bisschen traurig, weil so klappt das mit der Beziehung nicht. Sie ist meine erste richtige LTR, ich weiß, dass sie mich wirklich mag (oder mochte, wer weiß)  aber so funktioniert das für mich nicht.

Es gibt sicherlich Sachen, die ich hätte anders lösen können, aber gerade bin ich mit meinem Latein am Ende. Da gehts nichtmal um Gründe (vllt ist sie unzufrieden mit der Beziehung insgesamt, vllt. braucht sie diese Auf und Ab der Streits, vllt hat sie ihre rosarote Brille verloren und grundsätzlich Sachen passen ihr nicht) warum sie das macht. Die können auch sicherlich in meinem Verhalten begründet sein. Aber in mir schwebt immer öfters das Wort Trennung rum.

 

[willian_07 6476]

vor 13 Minuten, thereislight schrieb:

Das ist leider exemplarisch. Ich bin gerade doch bisschen traurig, weil so klappt das mit der Beziehung nicht. Sie ist meine erste richtige LTR, ich weiß, dass sie mich wirklich mag (oder mochte, wer weiß)  aber so funktioniert das für mich nicht.

Es gibt sicherlich Sachen, die ich hätte anders lösen können, aber gerade bin ich mit meinem Latein am Ende. Da gehts nichtmal um Gründe (vllt ist sie unzufrieden mit der Beziehung insgesamt, vllt. braucht sie diese Auf und Ab der Streits, vllt hat sie ihre rosarote Brille verloren und grundsätzlich Sachen passen ihr nicht) warum sie das macht. Die können auch sicherlich in meinem Verhalten begründet sein. Aber in mir schwebt immer öfters das Wort Trennung rum.

Was du siehst ist, dass sie passiv-aggressiv ist. Und zwar ständig. Hätte ich auch keine Lust drauf. Wenn sie Dinge stören, und sie nicht in der Lage ist, das vernünftig zu kommunizieren, kannst du wenig machen.

Außer dein Ding. Hast du ja jetzt seit Dienstag mit angefangen. Ich würd einfach mal so weitermachen, und schauen wie sich das mit ihr entwickelt, ob sie sich fängt, oder nur noch mehr Drama macht.

Sie wird irgendwann checken, dass du deine Laune nicht mehr von ihr abhängig machst. Wird sich zeigen wie sie damit umgeht.

[thereislight 185]

vor 32 Minuten, willian_07 schrieb:

Was du siehst ist, dass sie passiv-aggressiv ist. Und zwar ständig. Hätte ich auch keine Lust drauf. Wenn sie Dinge stören, und sie nicht in der Lage ist, das vernünftig zu kommunizieren, kannst du wenig machen.

Außer dein Ding. Hast du ja jetzt seit Dienstag mit angefangen. Ich würd einfach mal so weitermachen, und schauen wie sich das mit ihr entwickelt, ob sie sich fängt, oder nur noch mehr Drama macht.

Sie wird irgendwann checken, dass du deine Laune nicht mehr von ihr abhängig machst. Wird sich zeigen wie sie damit umgeht.

Ja, das hatte ich im Gespräch mit ner engen Bezugsperson auch mal angesprochen. Diese meinte zu mir: Das ist was, was sie nicht so schnell ändern wird, das gehört zu ihr. Musst du wissen, ob es dir das wert ist, und du deine Toleranzschwelle da anheben willst/kannst.

 

In der Frequenz ist mir das aber zu oft. Werde das aber so handhaben, wie du das angesprochen hast, und wie das auch seit Dienstag läuft. Heute Abend mit Kumpels verabredet, morgen Abend EM Auftakt, Uni Zeug und Fitness, habe eh noch genügend zu tun gerade und bin wegen des guten Wetters eh in guter Laune.

 

Edit: Iwie wollte ich das Ganze gar nicht so konkret werden lassen. Was ich aber gerade also lerne, ist eben meine Laune nicht vom Partner oder einer anderen Person abhängig werden zu lassen. Finde ich aber auch generell nen wichtigen Skill, für alles. Arbeit, Freundeskreis und eben intime Beziehungen.

Juni 10, 2021 bearbeitet von thereislight

[ElNuevo 1930]

Schau dir den Beitrag von @Uchiha nochmal ganz genau an. Ich sehe es ganz genau so. 

 

Ihr habt ein Kommunikationsproblem und versteht euch nicht, weil ihr nicht ehrlich zu euch seid. Der Anteil liegt in euch beiden - dein nicht kommuniziertes "Ich möchte jetzt alleine sein" musste sie dir aus der Nase ziehen (du hast es ihr ja eben trotzdem kommuniziert und ähnlich wie sie "passiv-aggressiv" reagiert. Versuche die Geschichte jetzt nicht komplett auf sie abzuwälzen, denn ansonsten wirst du in deiner nächsten Beziehung höchst wahrscheinlich auf ein ganz ähnliches Problem stoßen und das wohl so lange, bis du es klar siehst.  

[thereislight 185]

vor 2 Minuten, ElCurzo schrieb:

Schau dir den Beitrag von @Uchiha nochmal ganz genau an. Ich sehe es ganz genau so. 

 

Ihr habt ein Kommunikationsproblem und versteht euch nicht, weil ihr nicht ehrlich zu euch seid. Der Anteil liegt in euch beiden - dein nicht kommuniziertes "Ich möchte jetzt alleine sein" musste sie dir aus der Nase ziehen (du hast es ihr ja eben trotzdem kommuniziert und ähnlich wie sie "passiv-aggressiv" reagiert. Versuche die Geschichte jetzt nicht komplett auf sie abzuwälzen, denn ansonsten wirst du in deiner nächsten Beziehung höchst wahrscheinlich auf ein ganz ähnliches Problem stoßen und das wohl so lange, bis du es klar siehst.  

So wie ich es sehe, hakst du die Beziehung schon ab ?

In dem Moment (nach Hause schicken), in dem ich so agiert habe sicherlich. Zurzeit versuche ich aber mein Kommunikationsverhalten stark zu ändern.

 

Ob mir das tatsächlich gelingt, kann ich natürlich schwer beurteilen.

 

 

[ElNuevo 1930]

vor 2 Minuten, thereislight schrieb:

So wie ich es sehe, hakst du die Beziehung schon ab ?

Nein, überhaupt nicht. Ich würde die Beziehung abhaken, wenn einer von euch eben gar nicht mehr sauer ist, sondern den jeweils anderen phasenweise ignoriert. Dann ist es vorbei. Wenn Gefühle im Spiel sind, ist es doch meist ein gutes Zeichen. Man kann, soll muss auch mal sauer auf den anderen sein - Langzeitbeziehungen schaffen wohl eben genau das wieder zu "kitten" und die Energie ins positive zu drehen. 

[thereislight 185]

vor 34 Minuten, ElCurzo schrieb:

Schau dir den Beitrag von @Uchiha nochmal ganz genau an. Ich sehe es ganz genau so. 

 

Ihr habt ein Kommunikationsproblem und versteht euch nicht, weil ihr nicht ehrlich zu euch seid. Der Anteil liegt in euch beiden - dein nicht kommuniziertes "Ich möchte jetzt alleine sein" musste sie dir aus der Nase ziehen (du hast es ihr ja eben trotzdem kommuniziert und ähnlich wie sie "passiv-aggressiv" reagiert. Versuche die Geschichte jetzt nicht komplett auf sie abzuwälzen, denn ansonsten wirst du in deiner nächsten Beziehung höchst wahrscheinlich auf ein ganz ähnliches Problem stoßen und das wohl so lange, bis du es klar siehst.  

 

Um nochmal dadrauf zurückzukommen, dazu bin ich ja hier. Es werden immer zwei Ihre Anteile haben. Ich seh halt leider nicht, wie ich das "verbessern" könnte. Ich hab das alles schon versucht zu verbalisieren bzw. habe es verbalisiert. 

Ich weiß auch nicht genau, wie ich mein Verhalten ändern soll. Also noch weiter. Gerade versuche ich das ja vorzuleben. 

 

[Uchiha 952]

vor 5 Stunden, thereislight schrieb:

Ich hatte mir aber am Dienstag Abend vorgenommen - ich lebe jetzt die Beziehung so, wie ich sie mir vorstelle. In jedem Aspekt. Sie kann das entweder mitgehen oder nicht. Also habe ich mich ganz normal verhalten, und sie ist dann auch im Endeffekt drauf eingestiegen und wir haben uns wie verabredet (sie hat das nochmal angesprochen und auch bekräftigt dass sie Lust drauf hätte) gestern mit einem dritten Kumpel getroffen und sie hat dann bei mir übernachtet. War ein schöner Abend, hatten Spaß, heute morgen miteinander geschlafen. War schön, locker und entspannt.

Nice, fängt gut den Vibe ein, den du fahren solltest. 

vor 1 Stunde, thereislight schrieb:

Um nochmal dadrauf zurückzukommen, dazu bin ich ja hier. Es werden immer zwei Ihre Anteile haben. Ich seh halt leider nicht, wie ich das "verbessern" könnte. Ich hab das alles schon versucht zu verbalisieren bzw. habe es verbalisiert. 

Ich weiß auch nicht genau, wie ich mein Verhalten ändern soll. Also noch weiter. Gerade versuche ich das ja vorzuleben.

Deine Einstellung verbesserst du nur, wenn du es wirklich willst. Diese Form der Selbsterkenntnis spiegelt sich in der Führung wieder. Wie du dein Leben führst, wie du die Beziehung führst, wie du in diversen Situationen führst, ... . Zu "verbessern" gibt es da streng genommen nichts, sondern viel mehr verstehen, was im Innern vorgeht, um es besser nach außen kommunizieren zu können. 

Wenn du schreibst, du hast es verbalisiert, dann gehe ich davon aus, dass du beschrieben hast, welchen Zustand/Umgang du dir wünschst? Check mal genau, ob du selbst bereits genau so handelst. Und dann kommuniziere ohne sie zu kränken - tough, aber nicht dieses unterschwellige Manipulieren wollen. Aktuell ist die Stimmung noch etwas aufgeheizt - das wird auch wieder abflachen. Dann ist es an der Zeit zu prüfen, ob einer von euch "passiv-aggressive" Züge in der Beziehung braucht oder Beide eigentlich auch ganz gut ohne leben können, nur hat das bisher niemand den anderen möglich gemacht, weil Kränkung = Verteidigungsmechanismus der bisher immer geklappt hat. Mit "vorleben" bist du genau richtig. 

vor 6 Stunden, thereislight schrieb:

Die Frage hab ich ja schon indirekt selber gestellt, ich nehme an aus dem Bedürfnis, dass ich meinen Wert zeigen wollte. Selbstwertmangel in der Situation, der nicht angebracht wäre. Vielleicht auch ein Test a la "Mal schauen ob sie immer noch so reagiert". Beides waren ehrlicherweise meine Gedanken.

Und das ist vollkommen legitim. Erkennst du sowas rechtzeitig, weißt du auch, wie du es verpacken kannst, ohne versengte Erde.

[thereislight 185]

So, kurze Zwischenmeldung. Eigentlich hatte ich einen richtig schönen Abend mit den Kumpels,coole Gespräche und bin super nach Hause gekommen heute. Dann check ich kurz WA und die gute Dame hat das Profilbild von einem Pärchenbild von uns beiden auf ein anderes Bild umgeändert.

 

Ich bin beschwipst, und innerhalb von 7 Stunden von "Trennung ist möglich" auf Verlustängste gekippt. Nicht nur aus ihrer Reaktion (des Bildwechsels) sondern weil ich wieder Hoffnung gesehen habe.

 

Auf die Antworten geh ich später ein, musste das nur runterschreiben.

 

Edit:  nur um das zu ergänzen, wir haben seit diesem „Vorfall“ gestern Mittag keinen Kontakt, es kam nicts von ihr, nichts von mir. Zum Thema „ignorieren“

Juni 11, 2021 bearbeitet von thereislight

[thereislight 185]

So, ich hab genau sowas gemacht, was immer belustigend zu lesen is, und was ich als Selbstbeschreibung schon notiert habe - impulsiv gehandelt. Ich ärgere mich gerade, weil das glaube ich nicht clever war. Ich hab aber (leider) auch wenig Erfahrung und meine Erfahrungswerte sind dann aus dem PU bezogen. Und hab das im Hinterkopf. Aber muss mich gerade auch selber beruhigen- wegen so einer Aktion wird man nicht die Beziehung in die Wolken schießen. 

War mit ihr heute morgen spazieren, habe sie quasi rausgeklingelt am Telefon, und wollte mich zum spazierengehen und reden treffen. Sie dachte ich mache Schluss. Hab dann auch rumgestammelt am Anfang, war überfordert wie ich so ein Gespräch anfange.

 

Erstens hab ich tatsächlich vllt ein Problem mit Selbstwahrnehmung und Außenwahrnehmung. Sie wollte gestern eigentlich nicht mehr ansprechen (weil sie nicht die Zicke sein wollte, und laut mir wieder einen "Aufstand" mache). Und zwar meinte sie, dass ich zu ihr erst unklar und verhalten bzgl. was trinken gewesen wäre, und als meine Jungs ankamen, wär ich mit denen weggelaufen und mit ihnen was trinken gewesen. Wenn ich ehrlich bin, muss das gar nicht so falsch sein. In mir war die Wahrnehmung anders, aber wo ich nochmal drüber nachdenke hat sie da schon recht. Komplett begeistert war ich erst nicht, weil ich überlegt hatte erst nach Hause zum Mittag essen gehen.  Da muss ich unbedingt ansetzen, weil mir auch eine andere Situation einfällt, die ich auch komplett anders bewertet habe, und wo ich retrospektiv sagen muss - vllt kann ich ihre Perspektive doch mehr nachvollziehen, wenn ich drüber nachdenke wie ich mich verhalten habe. Muss schauen, dass ich mich nicht selbst bescheiße.

 

Was ich dann noch versucht habe zu kommunizieren, auch wenn ich mir nich sicher bin, ob das ankam mit meinem anfänglichen Gestammel, dass ich mir schwer tue / Angst habe mal einen Schritt weiter zu gehen ( im Sinne von ich habe Angst zu schnell eine einseitige Dysbalance zu erzeugen,wenn ich mal einen metaphorischen Schritt auf sie zu mache), und ich das versuche und meine Komfortzone wirklich da verlasse. (meine erste Anbandelungsphase mit anderer Dame ist auch an meiner Balance gescheitert, weil ich einfach mir schwer tat aufgrund meiner Unsicherheit, wenn ich unsicher werde werde ich nicht anhänglich needy sondern distanziert needy. Bildlich gesprochen ich stecke meinen Kopf in den Sand oder renne einfach weg.

 

War es auch weil ich Verlustängste hatte ? Absolut. War es indirekt der Versuch eines Kontrollgewinns ? Da bin ich noch dran, tendenziell ja.

Kann ich das immer abstellen (kann das überhaupt jemand?) - wahrscheinlich nicht. Aber ich kann kontrollieren versuchen nicht so impulsiv zu agieren.

 

Andererseits in meiner ersten "beziehungsähnlichen" Erfahrung habe ich nie impulsiv agiert, sondern einfach immer meinen Kopf in den Sand gesteckt. Da sollte ich mir noch nen anderen Skill zulegen.

 

Ach ja, warum ich dachte es wär blöd gelaufen, habe viel gestammelt und am Ende war die Stimmung bisschen komisch... glaube hauptsächlich weil ich bisschen in Gedanken war, und mich gefragt habe, ob das jetzt blöd war.

 

 

 

Juni 11, 2021 bearbeitet von thereislight

[ElNuevo 1930]

vor 25 Minuten, thereislight schrieb:

impulsiv gehandelt.

Nächstes mal besser erstmal ein Konter-Bier!

vor 26 Minuten, thereislight schrieb:

Da muss ich unbedingt ansetzen, weil mir auch eine andere Situation einfällt, die ich auch komplett anders bewertet habe

Ja, jetzt chill mal - wenn ihr euch da beide entgegen kommt, löst sich sowas ja automatisch auf. 

vor 27 Minuten, thereislight schrieb:

Erstens hab ich tatsächlich vllt ein Problem mit Selbstwahrnehmung und Außenwahrnehmung.

Haben wir alle, nur unterschiedlich stark ausgeprägt.

vor 29 Minuten, thereislight schrieb:

Bildlich gesprochen ich stecke meinen Kopf in den Sand oder renne einfach weg.

Kennt auch jeder von uns - sind meist die eigenen Ängste die dann jeweils getriggert werden. Dabei kann dir aber keine Hb helfen bzw. ist das kein Problem eurer Beziehung. 

vor 31 Minuten, thereislight schrieb:

Absolut. War es indirekt der Versuch eines Kontrollgewinns ? Da bin ich noch dran, tendenziell ja.

Kann ich das immer abstellen (kann das überhaupt jemand?) - wahrscheinlich nicht. Aber ich kann kontrollieren versuchen nicht so impulsiv zu agieren.

Kontrollverlust ist ok. Die große Frage ist nicht, ob oder wie wir so etwas vermeiden können, sondern was daran so schlimm ist? Was stört dich daran Kontrolle abzugeben? Du kannst auch im Kontrollverlust, handlungsfähig bleiben und es ggf. auch mal genießen, womit sich das dann ggf. auch auflösen würde.  

vor 37 Minuten, thereislight schrieb:

Andererseits in meiner ersten "beziehungsähnlichen" Erfahrung habe ich nie impulsiv agiert

Ich finde "Impulsivität" ist wie "Kontrollverlust" ein Teil des Lebens. Beides ist erstmal weder gut noch schlecht. DU warst jetzt Impulsiv - aber immerhin habt ihr deshalb miteinander gesprochen. Alles gut.