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[saian 2214]

Ich kann inhaltlich nichts beitragen, wünsche dir jedoch viel Erfolg auf deiner Reise.

[Peterpan81 754]

Mach doch jedes  zweite We ist doch das normale. Du kannst doch am We dann der Vater für deine Tochter sein. Was du macht wenn du sie nicht hast ist doch dein Ding

[scoop 127]

Vielen Dank für eure zahlreichen Antworten. 
Zum aktuellen Stand: Ich werde mein Kind weiter sehen.

Letzten Freitag rief sie mich an und war total verzweifelt. Sie ist überfordert, bekommt anscheinend die Kinderbetreuung nicht so gemanaged wie sie sich das vorstellt. 
Damit sie arbeiten kann verlangt sie auf einmal von mir das ich mich krankschreiben lassen soll, damit sie arbeiten kann. 
Leider ist mir das nicht so ohne weiteres möglich. Hat sie kein Verständnis für und macht mir Vorwürfe, ich würde meiner Verantwortung nicht nachkommen. 
 

Habe ihr kommentarlos einen Link von nem Babysitterservice geschickt. Darüber war sie ebenfalls total empört. 
 

Juni 16, 2021 bearbeitet von scoop

[Peterpan81 754]

vor 8 Stunden, scoop schrieb:

Vielen Dank für eure zahlreichen Antworten. 
Zum aktuellen Stand: Ich werde mein Kind weiter sehen.

Letzten Freitag rief sie mich an und war total verzweifelt. Sie ist überfordert, bekommt anscheinend die Kinderbetreuung nicht so gemanaged wie sie sich das vorstellt. 
Damit sie arbeiten kann verlangt sie auf einmal von mir das ich mich krankschreiben lassen soll, damit sie arbeiten kann. 
Leider ist mir das nicht so ohne weiteres möglich. Hat sie kein Verständnis für und macht mir Vorwürfe, ich würde meiner Verantwortung nicht nachkommen. 
 

Habe ihr kommentarlos einen Link von nem Babysitterservice geschickt. Darüber war sie ebenfalls total empört. 
 

Rede doch mit ihr und ihr teilt euch die Kindkranktage.  Kannst du auch nehmen und gut ist.  Kein Mensch würde sein krankes Kind fremdbetreuen lassen.

Ihr seid 2 Eltern und werdet es wohl hinbekommen.  Mach es doch für deine Tochter.  Nicht für deine Ex.

[scoop 127]

vor 42 Minuten, Peterpan81 schrieb:

Rede doch mit ihr und ihr teilt euch die Kindkranktage.  Kannst du auch nehmen und gut ist.  Kein Mensch würde sein krankes Kind fremdbetreuen lassen.

Ihr seid 2 Eltern und werdet es wohl hinbekommen.  Mach es doch für deine Tochter.  Nicht für deine Ex.

Grundsätzlich bin ich voll bei dir, allerdings ging es nicht. Ich hatte einen geschäftlichen Termin und war nicht in der Stadt. Es gibt tatsächlich Tage wo es eben nicht geht. Das hatte ich ihr ganz klar kommuniziert. 
Für mich geht es in dem Fall um eine Problemlösung. Wenn es nicht anders geht würde ich mein Kind auch für ein paar Stunden „fremdbetreuen“ lassen. Sie war ja nicht schwer krank mit Fieber oä. Sehe da nicht das Problem. 

Juni 16, 2021 bearbeitet von scoop

[tomatosoup 977]

vor 9 Stunden, scoop schrieb:

Vielen Dank für eure zahlreichen Antworten. 
Zum aktuellen Stand: Ich werde mein Kind weiter sehen.

Letzten Freitag rief sie mich an und war total verzweifelt. Sie ist überfordert, bekommt anscheinend die Kinderbetreuung nicht so gemanaged wie sie sich das vorstellt. 
Damit sie arbeiten kann verlangt sie auf einmal von mir das ich mich krankschreiben lassen soll, damit sie arbeiten kann. 
Leider ist mir das nicht so ohne weiteres möglich. Hat sie kein Verständnis für und macht mir Vorwürfe, ich würde meiner Verantwortung nicht nachkommen. 
 

Habe ihr kommentarlos einen Link von nem Babysitterservice geschickt. Darüber war sie ebenfalls total empört. 
 

Krankschreibung wäre ja auch nur eine kurze, vorübergehende Lösung des Problems. Ihr braucht aber eine mittel- bis langfristige Lösung.

Wenn das Kind ein Jahr alt ist und ihr eine Betreuung braucht, weil ihr beide arbeitet, dann braucht ihr eine Tagesmutter oder einen Kindergarten mit U3.

Oder Unterstützung aus der Familie.

Versucht doch mal irgendwie an einem Strang zu ziehen.

[Lotte 19]

Hallo.

Bei uns hat der KV auch den Kontakt abgebrochen gehabt, schon wenige Monate nach der Geburt. Vermutlich, weil wir Eltern sehr viel gestritten haben und es sich nur noch wie ein einziger (Macht)Kampf angefühlt hat, ohne Verständnis für den anderen. Er hatte aber auch grundsätzlich kein sonderlich ersichtliches Interesse an unserem Kind. Also war der Kontakt bald eingestellt.

Ein paar Jahre später habe ich meinen Ex, den KV, kontaktiert. Hatten ein gutes Gespräch.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel es meinem Kind bedeutet hat, endlich (wieder) seinen Vater zu sehen. Kind war so, so unfassbar stolz, einen Papa zu haben. Auch wenns nicht der glänzende vorzeige Papa ist, es ist der Papa. 

Manchmal braucht es mehr Zeit, um zu lernen, wie man elterliche Konflikte so angeht, dass wirklich nur das Kind und sein Wohl im Vordergrund stehen. Aber das ist es doch wert.

[scoop 127]

Am 16.6.2021 um 21:00 , Lotte schrieb:

Hallo.

Bei uns hat der KV auch den Kontakt abgebrochen gehabt, schon wenige Monate nach der Geburt. Vermutlich, weil wir Eltern sehr viel gestritten haben und es sich nur noch wie ein einziger (Macht)Kampf angefühlt hat, ohne Verständnis für den anderen. Er hatte aber auch grundsätzlich kein sonderlich ersichtliches Interesse an unserem Kind. Also war der Kontakt bald eingestellt.

Ein paar Jahre später habe ich meinen Ex, den KV, kontaktiert. Hatten ein gutes Gespräch.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel es meinem Kind bedeutet hat, endlich (wieder) seinen Vater zu sehen. Kind war so, so unfassbar stolz, einen Papa zu haben. Auch wenns nicht der glänzende vorzeige Papa ist, es ist der Papa. 

Manchmal braucht es mehr Zeit, um zu lernen, wie man elterliche Konflikte so angeht, dass wirklich nur das Kind und sein Wohl im Vordergrund stehen. Aber das ist es doch wert.

Hast du es ihm übel genommen das er den Kontakt abgebrochen hat? 

[El Borracho 496]

Hopfen und Malz verloren mal sagen... 🙄

[NGC7293 518]

Am 16.6.2021 um 11:21 , scoop schrieb:

Zum aktuellen Stand: Ich werde mein Kind weiter sehen.

Das ist die einzig richtige Entscheidung!

 

vor 11 Stunden, scoop schrieb:

Hast du es ihm übel genommen das er den Kontakt abgebrochen hat? 

Das ist eigentlich die falsche Frage. Die Frage wird lauten: würde dir das Kind es übel nehmen dass du den Kontakt abgebrochen hast. Und laut meinen Erfahrungen ist das praktisch immer der Fall. Und dann kannst du es nicht mehr rückgängig machen.

Die Beziehung zur Mutter ist BEENDET. Deshalb ist ihrer Meinung relativ unerheblich. Die Beziehung zum Kind besteht. Ein Leben lang. Da du nun mal der Vater bist. Und auch wenn ihr keinen Kontakt hättet, solange das Kind lebt, weißt du es läuft da irgendwo rum, und es weiß dass du irgendwo existierst. das ist eine Lücke die sonst immer offen bleibt. Damit kann man nicht "abschließen".

Solange du dein Kind nicht psychisch oder physisch missbrauchst oder es bei dir in großer Gefahr ist (weil du z.B. von einem internationalen Drogenkartell gejagt wirst und deine Bude jederzeit in die Luft gesprengt werden kann) gibt es KEINEN, wirklich KEINEN Grund den Kontakt zum Kind abzubrechen.Wenn du dich nicht in der Lage fühlst dein Kind im Alltag zu erziehen, dann fahr den Kontakt eben weitesgehend runter, z.B. 1x im Monat Eis essen gehen und 1x pro Woche telefonieren. Wichtig ist dass du im Leben deines Kindes irgendwie präsent bleibst dass dein Kind rückblickend sagen kann: ja, ich hatte einen Papa.

Glaub mir, du wirst dir das niemals verzeihen wenn du den Kontakt abbrechen würdest. Und dein Kind dir höchst wahrscheinlich ebenso wenig. Die Beziehung zur Mutter sollte da keinerlei Rolle spielen, wenn nötig holt euch da eine neutrale 3. person zu, einen Mediator sozusagen.

Aber die Vergangenheit kann man niemals wieder rückgängig machen. Ich habe einige Zeit auch mit sterbenden Menschen gearbeitet und ich kann dir sagen dass das nichts Menschen auf dem Sterbebett so sehr noch beschäftigt wie abgebrochene Kontakte, gerade mit Kindern. Kein sterbender hat mir je gesagt "ich bereue dass ich nicht auf die Bahamas geflogen bin oder einen Porsche hatte", es kam aber oft der Wunsch doch noch mal mit dem Sohn zu reden mit dem man jahrelang keinen Kontakt hatte etc.

Alleine dass du hier in einem öffentlichen Forum schreibst zeigt dass du dir um dein Kind Gedanken machst. Das ist viel mehr als es viele schlechte Väter tun! Und es zeigt dass dir was an deinem Kind liegt. Ein Beziehungsabbruch würde euch daher mit Sicherheit beiden langfristig nicht gut tun.

[scoop 127]

vor 4 Stunden, El Borracho schrieb:

 

Hopfen und Malz verloren mal sagen... 🙄

 

Ok.

 

vor 4 Stunden, NGC7293 schrieb:

Das ist eigentlich die falsche Frage. Die Frage wird lauten: würde dir das Kind es übel nehmen dass du den Kontakt abgebrochen hast. Und laut meinen Erfahrungen ist das praktisch immer der Fall. Und dann kannst du es nicht mehr rückgängig machen…

@NGC7293

Vielen Dank für deine Antwort. Du hast Recht mit dem was du sagst. Die Beziehung zur Mutter ist beendet, es ist alles gesagt. 
Die Beziehung zum Kind ist als einziges noch relevant.

Trotzdem interessieren mich die Gefühle und Reaktionen von Partnern in solchen Situationen. Einfach um mein Empathieverständnis noch mehr zu sensibilisieren. Da hapert es bei mir ein bisschen. 

[Gast]

vor 25 Minuten, scoop schrieb:

Trotzdem interessieren mich die Gefühle und Reaktionen von Partnern in solchen Situationen. Einfach um mein Empathieverständnis noch mehr zu sensibilisieren. Da hapert es bei mir ein bisschen. 

Das ist lobenswert allerdings halte ich es für irrelevant wie sich deine Ex fühlt und daher erübrigt sich die Frage.

Desweiteren halte ich jedwede Anspielung anderer User darauf, wie dein Kind in Zukunft auf einen Vater reagiert der mit ihm nichts zu tuen hatte, für irreführend. Pauschal zu sagen dein Kind wird dich immer hassen ist falsch. Wie dein Kind in zig Jahren nach Kontaktabbruch auf dich reagiert, lässt sich nicht vorhersagen! Jeder Mensch tickt da anders.

[charons 1277]

vor einer Stunde, scoop schrieb:

Die Beziehung zum Kind ist als einziges noch relevant.

Trotzdem interessieren mich die Gefühle und Reaktionen von Partnern in solchen Situationen. Einfach um mein Empathieverständnis noch mehr zu sensibilisieren. Da hapert es bei mir ein bisschen. 

Das ist sehr löblich aber totaler Quatsch. Im Gegenteil, es macht Dich erpressbar. Hast Du ja schon mitbekommen. Du konntest "spontan" die Kindesbetreuung nicht übernehmen und darüber war sie sauer. Ich gehe mal davon aus, dass Du Unterhalt zahlst. Und dennoch macht sie Dir ein schlechtes Gewissen und "regiert" in Dein Leben hinein. Lass das nicht zu, endet nicht gut, kann ich Dir aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen.

Am 16.6.2021 um 21:00 , Lotte schrieb:

Manchmal braucht es mehr Zeit, um zu lernen, wie man elterliche Konflikte so angeht, dass wirklich nur das Kind und sein Wohl im Vordergrund stehen. Aber das ist es doch wert.

Meine Ex-Frau hat dieses Ding auf die Spitze getrieben, also diese Erpressungsspielchen mit den zwei Kindern. Das ist nicht schön, wirklich nicht schön. Mittlerweile kommunizieren wir nur noch per Email, haben uns seit 2 Jahren nicht mehr gesehen und ich bin total froh darüber, nichts aber auch gar nichts mehr von ihr zu hören, was nicht direkt die Kinder betrifft. Ihre Gefühle sind mir völlig gleichgültig, denn es sind ihre und nicht meine und nur sie ist dafür verantwortlich. Mach Dir das bitte bewusst. Die Emotionen deiner Ex-Partnerin sind ihre Emotionen und nichts, was Du "fixen" musst, damit sie sich gut fühlt.

Im Endeffekt ist es eine reine Bauchentscheidung. Du weißt, was Du tun musst und Du musst es Dir selbst eingestehen. Vielleicht brauchst Du noch ein wenig Zeit dafür, dann nimm sie Dir und fahre den Kontakt runter, bis es Dir wieder besser geht.

Wenn Dir Dein Therapeut sagt, dass Du ein guter Vater bist, dann tut er etwas, das Du eigentlich für Dich tun solltest. Nämlich Dich selbst loben (wer von Rang und Namen soll es denn sonst bitte tun ?) und Dich selbst gut finden. Und da hast Du einen Zwiespalt. Und den musst Du Dir anschauen. Tut weh, ist unangenehm, so ehrlich zu sich selbst zu sein und sich zu hinterfragen, lohnt sich aber, weil es Dir auf lange Sicht eine enorme Gelassenheit in Dein Leben bringt.

 

[Gast]

vor 5 Minuten, charons schrieb:

Meine Ex-Frau hat dieses Ding auf die Spitze getrieben, also diese Erpressungsspielchen mit den zwei Kindern. Das ist nicht schön, wirklich nicht schön. Mittlerweile kommunizieren wir nur noch per Email, haben uns seit 2 Jahren nicht mehr gesehen und ich bin total froh darüber, nichts aber auch gar nichts mehr von ihr zu hören, was nicht direkt die Kinder betrifft.

Wie etabliert man so etwas? 

Ich kenne das nur bei sehr emotionalen Ex-Freundinnen, wo man einfach nicht auf das Drama einsteigen darf, emotionslos sachlich reagieren und den Kontakt auf das mindeste reduzieren muss. Und dann wartet man einfach, bis der andere eine Emotionen an einem abgearbeitet hat und aufhört. 

Bis dahin ist es aber "anstrengend". 

Hast Du da Tipps für den TE? Meine Idee wäre einfach, kein Öl ins Feuer kippen und schauen, dass sich das mit der Zeit ergibt. 
Oder kann man da aktiv noch mehr machen? 

 

[Lotte 19]

vor 17 Stunden, scoop schrieb:

Hast du es ihm übel genommen das er den Kontakt abgebrochen hat? 

Ich hatte unzählige Situationen lang den Gedanken im Kopf, dass er das gerade alles verpasst und nie erlebt haben wird. Dass diese fehlende Zeit nicht nachholbar ist, zeigt sich auch deutlich in der Vater-Kind Beziehung. 

Wie ich das gefunden habe, tut ja gar nichts zur Sache.

[scoop 127]

vor 3 Stunden, charons schrieb:

Du konntest "spontan" die Kindesbetreuung nicht übernehmen und darüber war sie sauer. Ich gehe mal davon aus, dass Du Unterhalt zahlst. Und dennoch macht sie Dir ein schlechtes Gewissen und "regiert" in Dein Leben hinein. Lass das nicht zu, endet nicht gut, kann ich Dir aus meiner eigenen Erfahrung heraus sagen.

@charons und genau so fühlt es sich auch für mich an. Sie hat mir sogar vorgeworfen, ich wäre in ihren Augen ein Psychopath und sie hat immer Angst wenn ich das Kind habe. WTF? Auf der anderen Seite soll ich einspringen und dann auch verfügbar sein, bin ich das nicht bekomme ich Vorwürfe, ihre Freunde würden mehr Verantwortung übernehmen als ich. Das ist absurd.

Unterhalt zahle ich seit jeher immer vollständig und pünktlich. 

Ich habe drei Kinder, zwei davon habe ich regelmäßig am WE bei mir. Mit der Mum verstehe ich mich blendend. Ich habe zwei Patenkinder, die sich immer freuen wenn ich da bin. Meine Freunde sind des öfteren dabei wenn ich die Kinder habe, die meisten haben selber Nachwuchs, wir gehen zusammen auf den Spielplatz oder machen andere Sachen zusammen. Niemand von denen hat das Gefühl ich sei ein Psycho. Mich verärgern ihre Unterstellungen und ich reiße mich hart zusammen bei solchen Aussagen. 
 

vor 3 Stunden, charons schrieb:

Ihre Gefühle sind mir völlig gleichgültig, denn es sind ihre und nicht meine und nur sie ist dafür verantwortlich. Mach Dir das bitte bewusst. Die Emotionen deiner Ex-Partnerin sind ihre Emotionen und nichts, was Du "fixen" musst, damit sie sich gut fühlt.

Du hast total Recht. Irgendwie versuche ich mir diesen Schuh, aus mir bekannten Gründen, aber immer wieder anzuziehen: Ich sei verantwortlich für ihre Emotionen und Gefühle und die Situation in der sie steckt. Im Endeffekt ist es ihr Bier. Aber ich sehe bei mir Fortschritte. Jede Woche wird es besser. 
 

vor 3 Stunden, charons schrieb:

Wenn Dir Dein Therapeut sagt, dass Du ein guter Vater bist, dann tut er etwas, das Du eigentlich für Dich tun solltest. Nämlich Dich selbst loben (wer von Rang und Namen soll es denn sonst bitte tun ?) und Dich selbst gut finden. Und da hast Du einen Zwiespalt. Und den musst Du Dir anschauen. Tut weh, ist unangenehm, so ehrlich zu sich selbst zu sein und sich zu hinterfragen, lohnt sich aber, weil es Dir auf lange Sicht eine enorme Gelassenheit in Dein Leben bringt.

Genau daran arbeite ich auch. Für mich geht das alles aber nicht schnell genug. Meine Geduld in solchen Dingen ist einfach sehr beschränkt durch meine ehrgeizige Art. In Geduld muss ich mich wirklich üben…

Wenn ich mir mich und meine issues von außen Betrachte bin ich auf einem sehr guten Weg. Das zählt. Klar, ich schwanke noch in meinen Emotionen, aber es wird. Ich warte auf den Moment indem sich vollkommene Gleichgültigkeit meiner Ex ggü. einstellt um in der Beziehung zu unserem gemeinsamen Kind völlig aufgehen zu können. Irgendwie blockieren mich diese ganzen Kriegsschauplätze häufig in der Betreuung meines Kindes. Ich stelle mir dann immer die Frage: Wäre meine Ex jetzt damit oder damit einverstanden? Findet sie das in Ordnung wenn ich das mit meinem Kind mache? Zb die Geschwister besuchen, oder in der Sonne liegen, oder schwimmen gehen, oder…darf ich ihr diesen Keks geben, der hat Zucker. Ich treffe dann einfach die Entscheidung die ich für richtig halte, habe aber dennoch immer unbewusst ihre erhobene Stimme im Kopf. So ein murks. 

 

vor 3 Stunden, noraja schrieb:

Ich kenne das nur bei sehr emotionalen Ex-Freundinnen, wo man einfach nicht auf das Drama einsteigen darf, emotionslos sachlich reagieren und den Kontakt auf das mindeste reduzieren muss.

Wenn ich da mal von mir sprechen darf: Bei mir gibt es oft die Situation wo sie mich persönlich angreift in ihrem Drama. Das triggerte mich und ich wurde dann ebenfalls dramatisch. Das weiß sie. Bin dabei das abzustellen. 
Die Dinge nicht mehr so persönlich nehmen und einfach drüber stehen ist in dem Fall der beste Rat, den ich geben kann. Dieses LvL aber zu erreichen braucht Zeit. 

[Jingang 4661]

vor 5 Minuten, scoop schrieb:

Ich habe drei Kinder, zwei davon habe ich regelmäßig am WE bei mir. Mit der Mum verstehe ich mich blendend. Ich habe zwei Patenkinder, die sich immer freuen wenn ich da bin. Meine Freunde sind des öfteren dabei wenn ich die Kinder habe, die meisten haben selber Nachwuchs, wir gehen zusammen auf den Spielplatz oder machen andere Sachen zusammen.

Du bist ganz schön Informations-sparsam, ganz anderes Bild jetzt hier im Thread..

Juni 23, 2021 bearbeitet von Jingang

[scoop 127]

vor 3 Minuten, Jingang schrieb:

Du bist ganz schön Informations-sparsam, ganz anderes Bild jetzt hier im Thread..

Nun, das liegt wahrscheinlich daran das ich nicht auf anhieb mein gesamtes Privatleben preisgeben möchte. Wenn ich aber das Gefühl habe es könnte ein bestimmtes Bild wieder graderücken, versuche ich das auch zu kommunizieren. Habt Nachsicht. Mir ist bewusst das viele Dinge dadurch ev. in einem anderen Licht dastehen. Sorry dafür. 

[Peterpan81 754]

vor 5 Stunden, noraja schrieb:

Wie etabliert man so etwas? 

Ich kenne das nur bei sehr emotionalen Ex-Freundinnen, wo man einfach nicht auf das Drama einsteigen darf, emotionslos sachlich reagieren und den Kontakt auf das mindeste reduzieren muss. Und dann wartet man einfach, bis der andere eine Emotionen an einem abgearbeitet hat und aufhört. 

Bis dahin ist es aber "anstrengend". 

Hast Du da Tipps für den TE? Meine Idee wäre einfach, kein Öl ins Feuer kippen und schauen, dass sich das mit der Zeit ergibt. 
Oder kann man da aktiv noch mehr machen? 

 

Wieso genau das.  Sachlich und nur bezogen auf das Kind. Und mit ihr nachsichtig sein.  Sie tut es nicht, um dich zu ärgern.  Sie kann es aktuell nicht besser.  Mir hilft dieses Mindset besser damit umzugehen. Man zieht nicht in den Kampf gegen die schwächere Person. Sie ist schwach wenn sie Drama macht.

Letztenendes  versaut sie sich ihr Leben, wenn sie nicht abschließen kann.

Ich habe auch nur E mail Kontakt zu meiner Ex.  Finde ich schade.  Es sollte doch normaler Kontakt möglich sein.  Immerhin haben wir mal 2 Kinder bekommen. So schlecht können weder sie noch ich sein,  sonst hätte man keine Kinder bekommen. 

Das sollte man sich vor Augen führen. 

[scoop 127]

vor 7 Minuten, Peterpan81 schrieb:

So schlecht können weder sie noch ich sein,  sonst hätte man keine Kinder bekommen. 

Dieser Satz macht mir sooo Bauchschmerzen. Nur weil man Kinder zusammen hat muss der Partner nicht NICHT „schlecht“ sein. 
Warum habt ihr nur per Mail Kontakt und warum ist das in deinen Augen schade? 

Juni 23, 2021 bearbeitet von scoop

[Peterpan81 754]

Weil man wie Erwachsene miteinander umgehen sollte. Ich rede doch auch mit jedem anderen Menschen normal. Wieso nicht mit ihr?  Ist doch kein schlechter Mensch.

Für mich ist das Kindergarten.  Normal Dinge zu klären sollte drin sein.  Man muss ja keine Freunde sein,
 aber mal Kindergeburtstag zusammen zu machen oder so.  Warum nicht?

Meine Ex kann das noch nicht. Dabei hat sie ja Schluß gemacht. 

 

 

[Peterpan81 754]

vor einer Stunde, scoop schrieb:

Dieser Satz macht mir sooo Bauchschmerzen. Nur weil man Kinder zusammen hat muss der Partner nicht NICHT „schlecht“ sein. 
Warum habt ihr nur per Mail Kontakt und warum ist das in deinen Augen schade? 

Unsere Kinder waren geplant. Von daher..
.  Und wenn man lange Tisch und Bett geteilt hat,  dann ist der andere bestimmt nicht so schlimm. Sonst hätte man sicher keine Familie gegründet und die meiste Zeit war es auch schön.

[Gast]

vor 7 Stunden, scoop schrieb:

Dieser Satz macht mir sooo Bauchschmerzen.

Dem würde ich mal nachgehen. Warum macht dir dieser Satz so Bauchschmerzen? Was ist bei der Beziehung zu deiner Ex anders das du dich von ihr unbedingt fernhalten möchtest? Offenbar warnt dein Unterbewusstsein dich hier und das würde ich nicht übergehen, sondern versuchen genau das zu verstehen.

[mk4 1718]

fasse mich mal kurz, aber da du nach Erfahrungen gefragt hast...

Kann deinen Gedanken verstehen - war auch 1-2 Mal an dem Punkt und glaube, wenn man es nicht erlebt hat, kann man sich die Verzweiflung, die dahinter steht nicht vorstellen. Einen Teil von sich selbst aufzugeben, damit der Rest nicht kaputt geht macht niemand aus einer Laune heraus. Ich bin damals dran geblieben, habe vieles geschluckt und lange gebraucht um mich zu erholen. Ob es sich gelohnt hat? Zu 200%! Mein Sohn lebt inzwischen bei mir und ich bin persönlich so an der Sache gewachsen, wie ich es sonst wohl nie gemusst hätte.

Kenne einen anderen Fall, wo der Vater sich fürs Aufgeben entschieden hat. Obwohl seine Tochter ihn nie wirklich kennen gelernt hat, leidet sie auch mit 9 Jahren noch daran weil -völlig egal was man ihr erzählt- das Gefühl bleibt "er will mich nicht". Dieses Gefühl hat kein Kind verdient!

Kannst mich gern mal anschreiben für ein bisschen Austausch - möchte hier an der Stelle aber auch nicht viel mehr dazu breittreten. Drück dir die Daumen, dass du die Kraft findest es durchzuziehen und an der Sache zu wachsen - euch beiden zuliebe.

[jon29 10844]

Am 16.6.2021 um 11:21 , scoop schrieb:

Habe ihr kommentarlos einen Link von nem Babysitterservice geschickt. Darüber war sie ebenfalls total empört. 

Du reagierst genauso kindisch wie sie. Beide führt ihr die Gespräche so, dass alles eskaliert!