Ich verstehe das selbst nicht Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Gast]

1. Dein Alter 22
2. Ihr/Sein Alter 20
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)

monogam
4. Dauer der Beziehung 9 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex Gut und häufig 
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Vor knapp 2,5 Jahren bin ich mit meiner Ex zusammengekommen. In den 9 Monaten Beziehung habe ich mich drei mal von ihr getrennt. Die Beziehung lief eigentlich super und ich war sehr glücklich mit ihr. Aber es hat mir immer mein eigenes "Ausleben" gefehlt. Dies hat bei mir die Unsicherheit ausgelöst, dass ich irgendwann fremdgehen/ Schlussmachen würde um mich auszuleben. Nach der Trennung hatten wir immer wieder sporadisch Kontakt, sie hatte in der Zwischenzeit eine neue Beziehung mit der sie mich versuchte zu verdrängen. Selbst nach den 1,5 Jahren ohne die andere Person haben wir, da wir dummerweise unter Alkoholeinfluss zusammengetroffen sind gemerkt, dass wir uns noch immer Lieben. Okay eigentlich haben wir das in der Zwischenzeit uns auch immer wieder bestätigt. 
Sie hat allerdings Angst wieder so verletzt zu werden und ich mein Versprechen "bei ihr zu bleiben" wieder zu brechen und damit sie wieder in den Abgrund zu stoßen.
Ich bin mir nicht sicher ob ich es könnte auch wenn die Gefühle auf einer ziemlichen Höhe sind. Klar Selbstwertprobleme aber die Entwicklung des Selbstwerts wird noch ein langer Weg.

Die Lebenspläne unterscheiden sich schon, unsere Arten ergänzen sich ziemlich komplementär. Nichts unlösbares.

In der Zeit seit der Trennung hatte ich zwar mit ein paar Frauen was aber eigentlich nie wirklich Lust auf diese Damen, Gefühle sind bei keiner wirklich hochgekommen. Sie meint zwar jetzt dass wir es lassen sollten, wenn ich aber mit Blumen dastehen würde und sie anflehe (buhu so unmännlich) es zu probieren, würde sie es eh nicht abweisen.

9. Fragen an die Community

So vor allem an diejenigen die sowas auch durchhaben, wie würdet ihr mit einer solchen Situation umgehen? geht jetzt schon zu lange beidseitig so und wir sind nur noch selbst davon genervt. Kann jemand positive oder negative ähnliche Storys teilen und seine Erkenntnisse anfügen.

Bitte keine Diskussionen darüber wie männlich/ unmännlich ihr das empfindet, mir geht es mehr um die gegenseitige emotionale Abhängigkeit unter Unsicherheit und wie man sowas mit sich selbst klärt, entscheiden muss ich im Endeffekt eh selbst.

[MissXYZ 2896]

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

1. Dein Alter 22
2. Ihr/Sein Alter 20
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern)

monogam
4. Dauer der Beziehung 9 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex Gut und häufig 
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt

Vor knapp 2,5 Jahren bin ich mit meiner Ex zusammengekommen. In den 9 Monaten Beziehung habe ich mich drei mal von ihr getrennt. Die Beziehung lief eigentlich super und ich war sehr glücklich mit ihr.

 

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

Aber es hat mir immer mein eigenes "Ausleben" gefehlt. Dies hat bei mir die Unsicherheit ausgelöst, dass ich irgendwann fremdgehen/ Schlussmachen würde um mich auszuleben.

Wie hast du das nach der Trennung gehandhabt? Du schreibst, du hattest ein "paar Frauen", aber nie wirklich Lust, keine Gefühle. Darum geht es dir doch eigentlich nicht, wenn man sich diese Erklärung hier durchliest, wo es dir ja nur um Sex zu gehen scheint. Wie lief das ab? 

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

 Nach der Trennung hatten wir immer wieder sporadisch Kontakt, sie hatte in der Zwischenzeit eine neue Beziehung mit der sie mich versuchte zu verdrängen. Selbst nach den 1,5 Jahren ohne die andere Person haben wir, da wir dummerweise unter Alkoholeinfluss zusammengetroffen sind gemerkt, dass wir uns noch immer Lieben. Okay eigentlich haben wir das in der Zwischenzeit uns auch immer wieder bestätigt. 

Hä, was? 

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

Sie hat allerdings Angst wieder so verletzt zu werden und ich mein Versprechen "bei ihr zu bleiben" wieder zu brechen und damit sie wieder in den Abgrund zu stoßen.
Ich bin mir nicht sicher ob ich es könnte auch wenn die Gefühle auf einer ziemlichen Höhe sind. Klar Selbstwertprobleme aber die Entwicklung des Selbstwerts wird noch ein langer Weg.

Die Lebenspläne unterscheiden sich schon, unsere Arten ergänzen sich ziemlich komplementär. Nichts unlösbares.

In der Zeit seit der Trennung hatte ich zwar mit ein paar Frauen was aber eigentlich nie wirklich Lust auf diese Damen, Gefühle sind bei keiner wirklich hochgekommen. Sie meint zwar jetzt dass wir es lassen sollten, wenn ich aber mit Blumen dastehen würde und sie anflehe (buhu so unmännlich) es zu probieren, würde sie es eh nicht abweisen.

9. Fragen an die Community

So vor allem an diejenigen die sowas auch durchhaben, wie würdet ihr mit einer solchen Situation umgehen? geht jetzt schon zu lange beidseitig so und wir sind nur noch selbst davon genervt. Kann jemand positive oder negative ähnliche Storys teilen und seine Erkenntnisse anfügen.

Bitte keine Diskussionen darüber wie männlich/ unmännlich ihr das empfindet, mir geht es mehr um die gegenseitige emotionale Abhängigkeit unter Unsicherheit und wie man sowas mit sich selbst klärt, entscheiden muss ich im Endeffekt eh selbst.

Ok, mal ernsthaft. Ihr seid Anfang 20. 9 Monate zusammen gewesen. In der Zeit sollte die rosarote Brille sowas von kicken und der Himmel voller Geigen sein, bei euch eher so Kackophonie und ihr trennt euch ganze 3 mal. Eventuell da hätte man merken können, dass es vielleicht nicht so das Gelbe vom Ei ist, weshalb auch immer. Du rationalisierst dir zurecht, dass du dich ausleben musst und das der Grund für eure Trennung(en) war, weil du dir unsicher bist. 
Ihr habt in der Zwischenzeit immer Kontakt, gesteht euch gegenseitig die Liebe, aber wird irgendwie nix.
Du sagst, du triffst andere Frauen, aber es kommen keine Gefühle auf. Wie lief's da sexuell, anfangs wolltest du dich ja ausleben. 

Ansonsten - puuuuuh ich krieg Stresspickel vom lesen, weil mich das so stresst, diese Situation nur zu lesen, wie zwei "erwachsene" Menschen freiwillig seit 1,5 Jahren sowas mit machen. 

Zu deiner Frage: Selbstdisziplin ist eine Sache, wenn man merkt, es funktioniert nicht, aus welchen Gründen auch immer, muss man sich selbst an der eigenen Nase packen und Entscheidungen treffen, aber nicht warten, dass es das Leben/der liebe Gott für einen tut. Das kann unangenehm sein, ja. Aber alles is besser als so ein Wischiwaschi. 

[Chris1337 973]

Lass die Perle einfach in Ruhe. Ohne Scheiß.

Sägst sie paar mal ab, kommst dann wieder mit ihr zusammen, fängst wieder was mit ihr an. Bist halt der maximal unsichere Hans.

 

[Hannax 573]

vor 8 Minuten, jarelm schrieb:

Vor knapp 2,5 Jahren bin ich mit meiner Ex zusammengekommen. In den 9 Monaten Beziehung habe ich mich drei mal von ihr getrennt. Die Beziehung lief eigentlich super und ich war sehr glücklich mit ihr.

Also, mal rein vom Logischen her.

Eine Beziehung soll super gelaufen sein, wenn man sich in 9 Monaten dreimal getrennt hat?

zu deiner Frage:

Nummer löschen, Kontakt abbrechen und Nummer blocken.

[UnitedKingdom3 270]

vor 10 Minuten, jarelm schrieb:

. In den 9 Monaten Beziehung habe ich mich drei mal von ihr getrennt. Die Beziehung lief eigentlich super und ich war sehr glücklich mit ihr.

 

vor 10 Minuten, jarelm schrieb:

Sie meint zwar jetzt dass wir es lassen sollten, wenn ich aber mit Blumen dastehen würde und sie anflehe (buhu so unmännlich) es zu probieren, würde sie es eh nicht abweisen.



Klingt nach einer perfekten und stabilen Ausgangslage - Go for it! 

[Gast]

vor 10 Minuten, Hannax schrieb:

Also, mal rein vom Logischen her.

Eine Beziehung soll super gelaufen sein, wenn man sich in 9 Monaten dreimal getrennt hat?

zu deiner Frage:

Nummer löschen, Kontakt abbrechen und Nummer blocken.

Es waren 9 Monate Beziehung, die Trennungszeit rausgerechnet dabei. Sorry für die  unklare Formulierung. Die Definition von super ist natürlich je nachdem wie man den Begriff auslegt. An sich overall betrachtet eigentlich ja.

[Gast]

vor 17 Minuten, Chris1337 schrieb:

Lass die Perle einfach in Ruhe. Ohne Scheiß.

Sägst sie paar mal ab, kommst dann wieder mit ihr zusammen, fängst wieder was mit ihr an. Bist halt der maximal unsichere Hans.

 

Okay yes, you nailed it.

Leider ausschließlich bei diesem Thema, da hier mein Kompass nicht mehr funktioniert aufgrund der vielen Faktoren.

Damit hast du zwar nicht unrecht, ändert allerdings wenig an der Lage, dass die Gefühle vorhanden sind.

Wenn du in meiner Situation wärst, wie würdest du so etwas wieder auf gesunde Art und Weise hinbiegen? 

[Gast]

vor 22 Minuten, MissXYZ schrieb:

 

Wie hast du das nach der Trennung gehandhabt? Du schreibst, du hattest ein "paar Frauen", aber nie wirklich Lust, keine Gefühle. Darum geht es dir doch eigentlich nicht, wenn man sich diese Erklärung hier durchliest, wo es dir ja nur um Sex zu gehen scheint. Wie lief das ab? 

Hä, was? 

Ok, mal ernsthaft. Ihr seid Anfang 20. 9 Monate zusammen gewesen. In der Zeit sollte die rosarote Brille sowas von kicken und der Himmel voller Geigen sein, bei euch eher so Kackophonie und ihr trennt euch ganze 3 mal. Eventuell da hätte man merken können, dass es vielleicht nicht so das Gelbe vom Ei ist, weshalb auch immer. Du rationalisierst dir zurecht, dass du dich ausleben musst und das der Grund für eure Trennung(en) war, weil du dir unsicher bist. 
Ihr habt in der Zwischenzeit immer Kontakt, gesteht euch gegenseitig die Liebe, aber wird irgendwie nix.
Du sagst, du triffst andere Frauen, aber es kommen keine Gefühle auf. Wie lief's da sexuell, anfangs wolltest du dich ja ausleben. 

Ansonsten - puuuuuh ich krieg Stresspickel vom lesen, weil mich das so stresst, diese Situation nur zu lesen, wie zwei "erwachsene" Menschen freiwillig seit 1,5 Jahren sowas mit machen. 

Zu deiner Frage: Selbstdisziplin ist eine Sache, wenn man merkt, es funktioniert nicht, aus welchen Gründen auch immer, muss man sich selbst an der eigenen Nase packen und Entscheidungen treffen, aber nicht warten, dass es das Leben/der liebe Gott für einen tut. Das kann unangenehm sein, ja. Aber alles is besser als so ein Wischiwaschi. 

Zu deinem letzten Punkt, danke dir dass du meine eigenen Gedanken nocheinmal bestätigst.

Die Stresspickel habe ich selbst in meinem Kopf schon, sorry wenn ich bei dir welche erzeuge, allerdings auch vollkommen verständlich.

12 Monate mit den Trennungszeiten rausgerechnet, die rosa Brille ist ja scheinbar jetzt immernoch da.

Qualität der lockeren Sachen war okay, aber nichts umwerfendes. Sicher auch ein Grund weshalb das nicht mehr wurde.  

[Chris1337 973]

vor 7 Minuten, jarelm schrieb:

Wenn du in meiner Situation wärst, wie würdest du so etwas wieder auf gesunde Art und Weise hinbiegen?

Zu 99,9 % garnicht mehr. Da ist schon zu viel passiert. Meine Meinung. Vor allem mit deinem Schlussmachen und dich dann wieder aufweichen lassen...3 mal!!!!!!!!1111!!! . Digger, ist schon echt bitter. 

Und wenn ihr es nochmal versucht, biste dir nach 3 Monate wieder unsicher und machst wieder Schluss. Oder was hat sich seit dem bei dir geändert?! 

Mai 17, 2021 bearbeitet von Chris1337

[MissXYZ 2896]

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

12 Monate mit den Trennungszeiten rausgerechnet, die rosa Brille ist ja scheinbar jetzt immernoch da.

Nein, ist sie nicht. In dieser rosaroten Phase gibt es einfach keine Probleme, keine Störungen, keine Negativität, da ist alles wunderschön. Dir gehört die ganze Welt und alles ist tutti. Das, was ihr habt, ist die Sehnsucht nach der Phase, in der es für euch, für vielleicht 2 Monate, schön war. Und weil ihr beide nicht die Eier in der Hose habt, Klartext zu reden und das Pflaster mit einem Ruck abzureißen - tut einmal mächtig weh und dann is gut. Lieber eiert ihr die ganze Zeit rum. Muss man so wollen. Ihr wollt anscheinend. 

vor 1 Minute, jarelm schrieb:

Qualität der lockeren Sachen war okay, aber nichts umwerfendes. Sicher auch ein Grund weshalb das nicht mehr wurde.  

Also haste dich nicht ausgelebt? 

[UnitedKingdom3 270]

Ok jetzt serious: Du hast da ne Perle am Start, die da ziemlich emotional involviert scheint - sonst hätte die nicht 3 Mal mit sich Schluss machen lassen sondern dich zum Mond geschickt nach dem ersten Mal. Daraus folge ich, dass die irgendwie auf dich steht. Soweit so gut. 

Aber ich finde es assi, dass du sie da nochmal reinziehen willst. Wenn sie emotional sowieso nicht stabil ist, glaube ich, dass für sie das Corona Jahr eh nicht einfach war - jetzt gibst du ihr 3 Monate Beziehung bis Ende August, nur damit sie den Rest des Jahres wieder unter der Trennung leidet. Keine Ahnung why aber die tut mir jetzt schon leid... 

Wennste sie magst, kannst nicht einfach normal mit ihr befreundet sein? Also mal abhängen, Spaß haben, ... und das emotionale Zeugs außen vorlassen? 

[MissXYZ 2896]

vor 3 Minuten, UnitedKingdom3 schrieb:

Wennste sie magst, kannst nicht einfach normal mit ihr befreundet sein? Also mal abhängen, Spaß haben, ... und das emotionale Zeugs außen vorlassen? 

Im Leben nicht, wenn die "Beziehung" bisher schon so verlaufen ist und beide, das ist ganz wichtig, sie trägt auch Verantwortung an der Sache, so rumeiern an der ganzen Sache. Das ist noch ungesünder. 

Klarer Cut und ab dafür. 

[Gast]

vor 12 Minuten, Chris1337 schrieb:

Zu 99,9 % garnicht mehr. Da ist schon zu viel passiert. Meine Meinung. Vor allem mit deinem Schlussmachen und dich dann wieder aufweichen lassen...3 mal!!!!!!!!1111!!! . Digger, ist schon echt bitter. 

Und wenn ihr es nochmal versucht, biste dir nach 3 Monate wieder unsicher und machst wieder Schluss. Oder was hat sich seit dem bei dir geändert?! 

Ja bitter ist es durchaus. 🙂

Ich verstehe mich inzwischen selbst deutlich besser und reflektiere nicht nur sondern setze die Dinge dann auch um. Hatte über viele Jahre zudem einen besten Freund zu dem der Kontakt seitdem loser geworden ist, der sich damals auch getrennt hatte. Und dann reihenweise Frauen flachgelegt hat. Das dann schön dargestellt hat und ich Idiot hab mich davon massiv beeinflussen und beeindrucken lassen.

Dachte dann ich muss auch so sein und es auch machen. 

[Gast]

vor 7 Minuten, MissXYZ schrieb:

Im Leben nicht, wenn die "Beziehung" bisher schon so verlaufen ist und beide, das ist ganz wichtig, sie trägt auch Verantwortung an der Sache, so rumeiern an der ganzen Sache. Das ist noch ungesünder. 

Klarer Cut und ab dafür. 

Jep, Freundschaft haben wir versucht und den emotionalen Cut dabei versucht. Hat nicht geklappt weil bei uns beiden wieder alles hochkam. 

[Gast]

vor 18 Minuten, UnitedKingdom3 schrieb:

Ok jetzt serious: Du hast da ne Perle am Start, die da ziemlich emotional involviert scheint - sonst hätte die nicht 3 Mal mit sich Schluss machen lassen sondern dich zum Mond geschickt nach dem ersten Mal. Daraus folge ich, dass die irgendwie auf dich steht. Soweit so gut. 

Aber ich finde es assi, dass du sie da nochmal reinziehen willst. Wenn sie emotional sowieso nicht stabil ist, glaube ich, dass für sie das Corona Jahr eh nicht einfach war - jetzt gibst du ihr 3 Monate Beziehung bis Ende August, nur damit sie den Rest des Jahres wieder unter der Trennung leidet. Keine Ahnung why aber die tut mir jetzt schon leid... 

Wennste sie magst, kannst nicht einfach normal mit ihr befreundet sein? Also mal abhängen, Spaß haben, ... und das emotionale Zeugs außen vorlassen? 

Mir tut es ja genauso leid, dass sie darunter so leidet, deshalb ziehe ich sie nicht wieder direkt hinein, sondern habe durchaus auch das Forum nochmal konsultieren wollen. Hat mir durchaus einige gute Punkte bestätigt und bekräftigt. 
selbst wenn es nur das loslassen ist.

Hätte ja durchaus auch sein können, das jemand die selbe Situation schon hatte und es trotzdem noch gut hinbekommen hat dann wieder. Daraus hätte ich bestimmt einiges mitnehmen können 🙂 

[willian_07 6476]

vor 1 Stunde, jarelm schrieb:

So vor allem an diejenigen die sowas auch durchhaben, wie würdet ihr mit einer solchen Situation umgehen? geht jetzt schon zu lange beidseitig so und wir sind nur noch selbst davon genervt.

Kommt immer gut, die Gruppe der Menschen, die antworten dürfen, selbst festzulegen 😉

Wie würde ich mit so einer Situation umgehen?

1. Für mich herausfinden, was ich will. Will ich rumficken? Oder eine monogame Beziehung zu DIESER frau?

2. Wenn ich rumficken will: Jegliche Verbindung zu dieser Frau erstmal ruhen lassen. Nach einigen Monaten kann man evtl. versuchen, auf freundschaftlicher Ebene Zeit miteinander zu verbringen.

Wenn ich ne monogame Beziehung mit dieser Frau will: Hingehen, klare Ansage machen, sich dran halten. Und nicht innerhalb von einem Jahr 3x Schluss machen. Kein Wunder dass die Frau nicht mehr weiss, ob sie dich noch ertragen will.

3. Und unabhängig von dieser speziellen Situation: Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Dein Text strotzt nur so von "dann ist es wieder passiert...." Ausreden. Dinge passieren nicht einfach!

Wenn ihr im besoffenen Kopf rumgemacht habt, ist das nicht einfach passiert, sondern einer hat angefangen und dem anderen die zunge in den hals geschoben.

[Gast]

vor 43 Minuten, willian_07 schrieb:

Kommt immer gut, die Gruppe der Menschen, die antworten dürfen, selbst festzulegen 😉

Wie würde ich mit so einer Situation umgehen?

1. Für mich herausfinden, was ich will. Will ich rumficken? Oder eine monogame Beziehung zu DIESER frau?

2. Wenn ich rumficken will: Jegliche Verbindung zu dieser Frau erstmal ruhen lassen. Nach einigen Monaten kann man evtl. versuchen, auf freundschaftlicher Ebene Zeit miteinander zu verbringen.

Wenn ich ne monogame Beziehung mit dieser Frau will: Hingehen, klare Ansage machen, sich dran halten. Und nicht innerhalb von einem Jahr 3x Schluss machen. Kein Wunder dass die Frau nicht mehr weiss, ob sie dich noch ertragen will.

3. Und unabhängig von dieser speziellen Situation: Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Dein Text strotzt nur so von "dann ist es wieder passiert...." Ausreden. Dinge passieren nicht einfach!

Wenn ihr im besoffenen Kopf rumgemacht habt, ist das nicht einfach passiert, sondern einer hat angefangen und dem anderen die zunge in den hals geschoben.

Hast in allen Punkten recht.

Und ja ist viel mimimi,

Ich habe extrem viele Fragen in meinem Kopf die ich selbst nicht beantworten kann aktuell oder möchte.

Danke an alle die mir den Kopf gewaschen haben und Tipps gegeben haben!

Werde mich nochmal melden, wenn die Fragen konkreter werden und ich mir klarer im Kopf darüber bin. ✌🏽

Mai 17, 2021 bearbeitet von Gast

[teksh 0]

vor 24 Minuten, jarelm schrieb:

Ich habe extrem viele Fragen in meinem Kopf die ich selbst nicht beantworten kann aktuell oder möchte.

Was genau meinst du? Du wirkst doch sehr reflektiert, welche Fragen möchtest du da nicht beantworten?

[teksh 0]

vor 1 Minute, Branx schrieb:

Lol

Falls mein Post missverständlich ist, ich meinte damit nicht, dass er sie hier im Forum für uns beantworten soll, sondern für sich selbst 😄

[Jimmy McNulty 4819]

vor 17 Stunden, MissXYZ schrieb:

Im Leben nicht, wenn die "Beziehung" bisher schon so verlaufen ist und beide, das ist ganz wichtig, sie trägt auch Verantwortung an der Sache, so rumeiern an der ganzen Sache. Das ist noch ungesünder. 

Klarer Cut und ab dafür. 

So sehe ich das auch. Dieses freundschaftsding funktioniert einfach nicht, wenn eine der beiden Personen Hoffnungen auf mehr hegt, besonders dann wenn einer der Personen ambivalent ängstlicher bindungsstil hat und von on-Off praktisch süchtig wird. 

Ne Aussicht auf Freundschaft würde ich eher so sehen: beide müssten jeweils in einer glücklichen Beziehung mit jemand anderen sein + an sich gearbeitet haben. Und dann falls es Dinge gibt, die über sex hinaus verbunden haben, würde eine Freundschaft natürlich erleichtern. Aber zu 99% ist das eine charakterfrage. Viele sehen auch einfach keinen Sinn Zeit mit einem attraktiven Menschen ohne sex oder sexuelle Spannung zu verbringen, was ich auch nachvollziehen kann. Und der Charakter steht noch mal über den Dingen, die ich oben genannt habe. 

Aber gerade sind die Hormone halt völlig durcheinander, und das dauert Monate bis sich das legt

da ist jemand die sich nicht gut schützen kann und jemand der sie erst in der Entfernung zu schätzen weiß. Ich wage mal zu behaupten dass grds Schwierigkeiten mit stabilen Beziehungen im Leben haben, was zB eine Freundschaft halt ist. Ich denke dass was sie miteinander veranstalten verstehen sie schon als Freundschaft 😅 

klar gibt’s ne Lösung: einer muss gehen oder beide müssten erst hart an sich gearbeitet haben. 

Aber manche passen einfach nicht zusammen und es sind eher innere Programme die dafür sorgen dass man immer wieder zueinander findet. 

Meine Frage ist eher: würdet ihr euch auch mögen wenn ihr in einer stabilen, normalen Partnerschaft wärd?

Mai 18, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[LegallyHot 5567]

Wer hat denn nach der jeweiligen Schlussmacherei dann doch wieder zu dem was du Beziehung nennst gedrängelt? Wer hat´s losgetreten? Mich würden da wirklich Details interessieren - du machst Schluß No. 1: wie kamt ihr wieder zusammen? Selbes für No. 2 und 3.

 

 

[Gast]

vor 5 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

So sehe ich das auch. Dieses freundschaftsding funktioniert einfach nicht, wenn eine der beiden Personen Hoffnungen auf mehr hegt, besonders dann wenn einer der Personen ambivalent ängstlicher bindungsstil hat und von on-Off praktisch süchtig wird. 

Ne Aussicht auf Freundschaft würde ich eher so sehen: beide müssten jeweils in einer glücklichen Beziehung mit jemand anderen sein + an sich gearbeitet haben. Und dann falls es Dinge gibt, die über sex hinaus verbunden haben, würde eine Freundschaft natürlich erleichtern. Aber zu 99% ist das eine charakterfrage. Viele sehen auch einfach keinen Sinn Zeit mit einem attraktiven Menschen ohne sex oder sexuelle Spannung zu verbringen, was ich auch nachvollziehen kann. Und der Charakter steht noch mal über den Dingen, die ich oben genannt habe. 

Aber gerade sind die Hormone halt völlig durcheinander, und das dauert Monate bis sich das legt

da ist jemand die sich nicht gut schützen kann und jemand der sie erst in der Entfernung zu schätzen weiß. Ich wage mal zu behaupten dass grds Schwierigkeiten mit stabilen Beziehungen im Leben haben, was zB eine Freundschaft halt ist. Ich denke dass was sie miteinander veranstalten verstehen sie schon als Freundschaft 😅 

klar gibt’s ne Lösung: einer muss gehen oder beide müssten erst hart an sich gearbeitet haben. 

Aber manche passen einfach nicht zusammen und es sind eher innere Programme die dafür sorgen dass man immer wieder zueinander findet. 

Meine Frage ist eher: würdet ihr euch auch mögen wenn ihr in einer stabilen, normalen Partnerschaft wärd?

Also erstmal danke für deinen Input!

Das Ding mit den verschiedenen Bindungsstilen ist genau so ein Ansatzpunkt, an dem ich so oder so arbeiten sollte, mir allerdings noch gar nicht bewusst war.

Zu der Überlegung, ob es inzwischen sowas wie eine Freundschaft ist oder nicht. Ich weiß es nicht. Definitiv ist der Vertrauensaspekt partikulär vorhanden, aber eher in Bezug auf man kann alles bereden ohne dass es nach außen dringt. Ich habe aktuell allerdings kein

Selbst- Vertrauen in mich, dass ich nicht wieder scheisse baue und fühle mich einfach total unsicher, weil ich mir nicht mal 10% der aufgeschriebenen Fragen beantworten kann.

Zudem hab ich, was aktuell Vor und Nachteil ist leicht Narzisstische Persönlichkeitszüge, die ich allerdings selbst sehe. Dann zu unterscheiden, weshalb ich wie denke macht es gerade nicht leichter. Eine Persönlichkeitsstörung sollte ja nicht als Grund akzeptiert sein eine Person die man liebt zu verletzen.

In der Beziehung habe ich ihr Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl definitiv geschädigt, einfach weil ich nicht wusste was ich überhaupt mache (1. Beziehung)... inzwischen ist mir das klarer und ich kenne meine Muster.

 

Inwiefern wir zusammenpassen ist eine gute Frage, die ich mir auch schon häufiger gestellt habe. Von den Interessensthemen sind wir relativ unterschiedlich. Naturwissenschaftlicher und Wirtschaftlicher Studiengang. Von den Werten her nicht sonderlich unterschiedlich, auch wenn sie mich ab und an daran erinnern musste und ich sie, wenn wir bei irgendwas emotional über die Ziellinie geschossen sind.

Ansonsten halt zumindest von meinen Gefühlen her immer sicher bei ihr gefühlt, dieses man kann so behindert sein wie man will Gefühl immer vorhanden gewesen. Hat sie zwar auch so gesehen laut ihren Aussagen, in sie schauen kann ich leider nicht.

Zukunftspläne sind zwar verschieden aber nicht so, dass es unlösbar wäre.

 

Offene Beziehung ist sie nicht weit genug für und ich ehrlich gesagt auch nicht.

"Normale Freundschaft" mit treffen und reden auch nicht wirklich. Kommt bei uns beiden emotional wieder alles hoch selbst nach einjährigem "Körperkontaktentzug".

 

 

Mai 18, 2021 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 3 Stunden, LegallyHot schrieb:

Wer hat denn nach der jeweiligen Schlussmacherei dann doch wieder zu dem was du Beziehung nennst gedrängelt? Wer hat´s losgetreten? Mich würden da wirklich Details interessieren - du machst Schluß No. 1: wie kamt ihr wieder zusammen? Selbes für No. 2 und 3.

 

 

Jedes Mal ich wieder von mir aus selbst zurückgekommen. Jedes mal in meinem Kopf das Gefühl von Unsicherheiten und Fragen wie

"Wenn ich mich jetzt nicht auslebe, geh ich dann nicht irgendwann fremd?" (Was ich bei mir einfach nach paar Jahren Beziehung nicht kategorisch ausschließen kann mit jetzigem Wissen), "Ist sie die eine richtige?"( Vermutlich da erste Beziehung) 

bevor ich mich dann jeweils getrennt habe.

Jetzt ist so blöd es klingt nach 1,5 Jahren in der Szene der Bereich PickUp einfach doch interessant und viele Möglichkeiten zu haben.

Klar gibt die Faustregel LTR- Beziehungen sind die Meisterstufe der PU Community. So seh ich es als Mann mit Kinderwunsch zumindest.

Kann sein, dass da jetzt Dinge durch die Zeit verzerrt sind.

Wenn ich jetzt aber nochmal auf den Punkt sexuelle Qualität und Häufigkeit zurückschaue ganz oben, dann würde ich fast korrigieren. 
Der Sex ist vor meinen Trennungen mit der Zeit weniger geworden, ich würde sie rückblickend damals auch als noch etwas schüchtern in dem Bereich beschreiben, bzw. hab ich die Trigger nicht dauerhaft aufrechterhalten können und kaum Abwechslung selbst angestoßen.

Spannender Punkt der mir da grade auffällt, mach ich mir mal Gedanken selbst noch zu 😊

Mai 18, 2021 bearbeitet von Gast

[LegallyHot 5567]

Mhm.

Nehmen wir mal kurz an, du laberst und rationalisierst dir da einfach völligen Schwachsinn zusammen, um nicht zugeben zu müssen - auch dir selbst gegenüber - dass du deshalb immer wieder bei ihr ankommst, weil sie´s zulässt und weil sie ständig für dich verfügbar ist. Nehmen wir weiterhin an, du liebst dieses Mädel nicht. Genaugenommen geht sie dir übler am Arsch vorbei als mir mein Lieblingspostbote, aber wenn du das zugeben würdest - dass sie schlicht bequem ist, weil sie diesen Hickhack mitmacht ohne Drama und dennoch immer und immer wieder auf Pfiff auf der Matte steht und dich dabei auch noch anhimmelt - dann würde das auf die Erkenntnis rauslaufen, dass du das Mädel nach Strich und Faden ausnutzt. Und zwar immer dann, wenn du grad mal nix besseres am Start hast oder deine fünf Minuten "will nicht allein sein". Nehmen wir weiterhin an, dass der Grund, aus dem sie den Kram mitmacht auch nicht "Liebe" ist, sondern eine schon ans problematische grenzende Glorifizierung deiner Person und/oder bzw. wegen einer ziemlich kontextlosen Panik davor, Single zu sein.

Da könnt man jetzt zu dem Schluss kommen, dass ihr euch wahlweise gegenseitig verdient habt und zwar inklusive diesem bescheuerten Drama, oder aber dass keiner von euch beiden in naher Zukunft irgendwelche Beziehungen eingehen sollte, weil ihr alle zwei mehr als genug Probleme mit euch selbst habt.

 

Aber sind ja nur Hypothesen.

 

[Gast]

Heute ist jeder Bindungsunfähig. ^^ Wenn ich das so lese, dann denke ich einfach, dass ihr einfach nicht wisst, was ihr mit euch anfangen sollt. Ihr seid zwei verlorene Seelen, die sich immer wieder zeitweise aneinander klammern. Du rennst dann nach einer Zeit wieder weg aus Angst etwas zu verpassen. Und sie wartet auf dich bis du wieder kommst. Indem du zu ihr immer wieder kommst, bestätigst du sie, denn anscheinend kannst du ja nicht ohne sie. Und es kann für einige Menschen toll sein gebraucht zu werden. Das Problem ist, dass ihr so nie voran kommt; das ist keine Basis, die man nutzen kann, damit sich etwas entwickelt. Ihr seid wie in einer Achterbahn, mal gibt es ein Hoch und dann wieder ein Tief. Die Hochs sind umso krasser, je tiefer das Tief war. Ihr seid wie kleine Junkies.

Was macht man nu? Wie die anderen schon geschrieben haben: macht einen richtigen Cut, blockiert euch gegenseitig und meidet euch. Kein Kontakt mehr. Geht auf Entziehungskur voneinander. Werde dir klar, was du im Leben willst und strebe dann danach. Du willst auf Dauer eine Beziehung, dann arbeite an deinen Vorstellungen und überlege dir Prinzipien, denen du folgen willst. Also anstatt deinen Zweifeln dauernd zu folgen und diese über dich herrschen zu lassen, solltest du vielleicht mal anfangen die Zweifel zu beherrschen und überlegen, wie du mit ihnen umgehen kannst.