wie komm ich damit klar (Porno) Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[try it 13]

Ich habe lange überlegt, ob ich hier das Thema anspreche und auf die Gefahr hin, dass ich direkte, unangenehme Antworten bekommen werde, mache ich es trotzdem. Weil ich WILL hier endlich und definitiv was verändern (an mir, in mir). Und HIER krieg ich einfach die direktesten Meldungen.

Ich bin weiblich, knapp über 40 und aktuell in einer Beziehung. Mein Freund kuckt Pornos (in meiner Abwesenheit). Das ist auch vollkommen ok und ich will das nicht verändern. Was ich verändern will ist meine Einstellung dazu. Ich komm nämlich nicht klar damit. 

Und ja, wir haben schon darüber gesprochen, er hat sich wirklich bemüht, es mir verständlich zu erklären und versucht, mir mein Kopfkino diesbezüglich zu nehmen. Während diesem Gespräch hat das auch super geklappt, aber wenn ich dann wiedermal "alleine" bin, dann geht mein Hirnfick an. ich will den aber nicht einfach unterdrücken bzw beiseite schieben, das hab ich lang genug versucht, ich will das Ding angehen und bearbeiten.

so, worin besteht meine Hirnfickerei? 

also mal aus meiner Sicht bzw im umgekehrten Fall. In all meinen vorhergegangenen Beziehungen bin ich ziemlich schnell mit meinen Partnern zusammen gezogen, es gab hier kaum Platz für Selbstbefriedigung, es war für mich auch nicht notwendig, nichtmal erwünscht. erst, wenn es schon dem Ende zu ging kamen in mir diese Gedanken auf, wenn die Beziehung kriselte, es folglich weniger Sex gab, dann hab ich selbst Hand an gelegt. Großteils hab ich diese Beziehungen dann auch ziemlich bald beendet. Das war für mich immer so n "Knackpunkt" - wenn ich selber mach, bwz das Bedürfnis danach hab, dann geht's ziemlich den Bach runter mit der Beziehung.

Dazu kommt noch, dass es für mich, in meiner eigenen kleinen Welt (in meinem Kopf quasi) schon ziemlich grenzwertig (zum Fremdgehen) ist, wenn ich bei der SB an einen anderen Typen denke. Denn wenn ich das Bedürfnis habe, mit Jemanden anderen als meinem Partner zu schlafen, dann passt in der Beziehung schon mal gravierend was nicht, und zwar so gravierend, dass es nicht mehr zu retten ist. Alles aus meiner Sicht, in meiner kleinen Welt.

Als mir mein jetziger Partner zB (noch während der Kennenlernphase) erzählt hat, dass er sich schon n paar Mal auf mich einen runter geholt hat, war das für mich wie ein Liebesgeständnis. als viel mehr bedeutend als ein "ich liebe Dich"! Ich weiß nicht, ob das irgendwer nachvollziehen kann, ich befürchte, dass nein. ich hab eben aktuell null Plan, wo ich ansetzen kann. 

Was habe ich schon versucht:

Es zu verdrängen, nicht daran zu denken, "mein Mann schaut Pornos" gegoogelt - das hat grandios geholfen - NICHT.

Wir haben zwar vor ein paar Wochen (auf meinen Wunsch) beschlossen, dass er es mir einfach nicht mehr sagt, aber wirklich gebracht hat mir das nichts bezüglich meinem Wunsch, damit klar zu kommen. Und nein, wir wohnen nicht zusammen (logistisch aktuell garnicht möglich). 

selber Pornos zu schauen, das macht es noch schlimmer, weil ich dann sehe, wie "professionell" das abläuft, auch wenn vieles nur Show bzw eben wirklich professionell ist. da denk ich nicht dran, wie geil das ist, sondern fühl noch mehr Schmerz, wenn ich mir vorstelle, dass er lieber da zusieht und gedanklich mit macht als mit mir (und nein, das hat er nicht so gesagt, das sind MEINE Worte und Gedanken)

 

es ging mittlerweile schon so weit, dass ich ihm das sogar vorgeworfen hab - "du holst dir lieber auf Pornos einen runter als mit mir zu schlafen", wenn er mal zu müde oder nicht in Stimmung war. Damit sabotier ich doch meine eigene Beziehung, ich will dieses Scheiß-Kopfkino nicht mehr.

Deswegen bitte ich Euch hier um Erfahrungen, Meinungen, eventuelle Lösungsansätze, Bücher, Videos, was auch immer, aber so geht das definitiv nicht mehr weiter, das tut Niemandem gut.

[francisxs 599]

Vielleicht vergleichst du sein Bedürfnis zu sehr mit deinem Bedürfnis und verbindest Selbstbefriedigung mit dem Anfang vom Ende einer Beziehung, weil du glaubst, dass er das Bedürfnis zu haben scheint mit einer anderen schlafen zu wollen. Weil es bei dir in den letzten Beziehungen so war. 

Gleichzeitig gefällt dir das Medium nicht, weil es, deiner Meinung nach, zu professionell abläuft.

Vielleicht solltest du deine Maßstäbe versuchen etwas zu reduzieren. Akzeptieren, dass Männer grundsätzlich da vielleicht anders ticken, vielleicht nicht ganz so emotional und oft weniger Ansprüche haben, wenn sie Pornos konsumieren. Was aber nicht mit der Qualität der Beziehung zu tun haben muß.

Andererseits kann hier natürlich keiner beurteilen, wie es bei euch denn tatsächlich so läuft. Ob er sich lieber Pornos anguckt, ANSTATT mit dir Sex zu haben. Vielleicht fehlt es da an Qualität oder Abwechslung?

Es gibt ja viele Ansatzpunkte. Da müßte man mal sehen, wo man aktuell (gemeinsam) steht und in welche Richtung man die Beziehung entwickeln kann, das beide zufrieden damit sind. Und manchmal muß man bestimmte Umstände auch lernen zu akzeptieren ... so in die Richtung, wenn mein Partner auf XY steht (zb. kleine Brüste, rote Haare, braune Augen, ...) und ich das nicht bieten kann, dann ist es halt zum Teil unveränderlich! Lohnt sich dann nicht, sich damit fertig zu machen, dass man das nicht hat oder möchte.

 

 

[willian_07 6459]

Ein sehr großer Teil der Männerwelt guckt Pornos. Völlig unabhängig von ihrer Partnerschaft. 
Der Zusammenhang „Pornos gucken = er ist unzufrieden mit der Beziehung“ ist eine Projektion und findet lediglich in deinem Kopf statt. 

[try it 13]

vor 5 Minuten, francisxs schrieb:

Vielleicht vergleichst du sein Bedürfnis zu sehr mit deinem Bedürfnis und verbindest Selbstbefriedigung mit dem Anfang vom Ende einer Beziehung, weil du glaubst, dass er das Bedürfnis zu haben scheint mit einer anderen schlafen zu wollen. Weil es bei dir in den letzten Beziehungen so war. 

unterbewusst kann das durchaus so ablaufen - bewusst steuern/umlenken kann ich es aber leider nicht (würd ich gern)

 

 

vor 5 Minuten, francisxs schrieb:

Gleichzeitig gefällt dir das Medium nicht, weil es, deiner Meinung nach, zu professionell abläuft.

Mein Partner kuckt zwar hauptsächlich Amateur-Pornos (was es nicht einfacher für mich macht), aber ansonsten verurteile ich die Professionalität nicht! soll ja so sein, werden ja auch bezahlt dafür

 

vor 7 Minuten, francisxs schrieb:

Vielleicht solltest du deine Maßstäbe versuchen etwas zu reduzieren. Akzeptieren, dass Männer grundsätzlich da vielleicht anders ticken, vielleicht nicht ganz so emotional und oft weniger Ansprüche haben, wenn sie Pornos konsumieren. Was aber nicht mit der Qualität der Beziehung zu tun haben muß.

guter Punkt, ich scheitere am WIE mach ich das? Ich hab es ihm nicht verboten (kann und will ich nicht), bloß gebeten, es mir nicht mehr zu sagen. Wir haben ziemlich ausführlich darüber gesprochen und er hat es mir auch vollkommen logisch erklärt. Hilft nur nichts, wenn ich dann (wenn ich grad mal "zuviel" Zeit hab alleine) ziemlich Hirnfick schieb und den nicht weg kriegt, weil ich nicht weiß, wie ich es aufarbeiten soll/kann

vor 10 Minuten, francisxs schrieb:

Andererseits kann hier natürlich keiner beurteilen, wie es bei euch denn tatsächlich so läuft. Ob er sich lieber Pornos anguckt, ANSTATT mit dir Sex zu haben. Vielleicht fehlt es da an Qualität oder Abwechslung?

Ich hab ihm mehrfach angeboten, dass wir was neues/anderes probieren (mit und ohne konkreten Vorschlägen) und ob er irgendwelche Phantasien hat, die er probieren möchte, er meinte bloß "nein, alles gut, du machst ja eh alles mit". 

Er meinte auch, dass das eben normal ist und er sich nicht viel dabei denkt (also nicht so, wie mein Kopfkino). 

Er macht es definitiv nicht wegen zu wenig Sex. Ginge es nach mir, hätten wir öfter. 

Anfangs hatten wir auch öfter Sex, da hat er laut eigener Aussage weniger selber gemacht (also vielleicht 1x alle 2 Wochen). Er meinte, er hat seit wir uns öfter sehen (als in der Kennenlernphase) eben mehr Lust (vor allem wenn er alleine ist) und ich soll mir da keinen Kopf machen, zwischen uns passt alles.

Und ja, in meinem Kopf ist es eine große Befürchtung, dass er lieber Porno kuckt und selber macht. Mehr als drüber reden und neues vorschlagen kann ich aber nicht, oder?
Deswegen würd i gern mindset-technisch damit klar kommen.

vor 19 Minuten, francisxs schrieb:

manchmal muß man bestimmte Umstände auch lernen zu akzeptieren

das WILL ich. MIR hilft es aber nicht, einfach nicht dran zu denken, weil mich diese Hirnfickerei extrem belastet - die will ich angehen

[try it 13]

vor 6 Minuten, willian_07 schrieb:

Ein sehr großer Teil der Männerwelt guckt Pornos. Völlig unabhängig von ihrer Partnerschaft. 
Der Zusammenhang „Pornos gucken = er ist unzufrieden mit der Beziehung“ ist eine Projektion und findet lediglich in deinem Kopf statt. 

Das ist mein Thema, ist mir bewusst - WIE krieg ich diese Hirnfickerei weg?

[mk4 1709]

vor 1 Stunde, try it schrieb:

Als mir mein jetziger Partner zB (noch während der Kennenlernphase) erzählt hat, dass er sich schon n paar Mal auf mich einen runter geholt hat, war das für mich wie ein Liebesgeständnis. als viel mehr bedeutend als ein "ich liebe Dich"! Ich weiß nicht, ob das irgendwer nachvollziehen kann, ich befürchte, dass nein. ich hab eben aktuell null Plan, wo ich ansetzen kann.

das wäre ein ganz guter Punkt zum Ansetzen.

Das ist ja schon eine extreme Verknüpfung von Sexualität und Liebe bei dir im Kopf. Du könntest anfangen zu hinterfragen, woher das kommt.

Ansonsten - statt zu "Mann guckt Porno" zu googeln, mach dich mal schlau, warum Männer sich einen runter holen:

- Langeweile

- Druck abbauen

- nicht einschlafen können

- Langeweile

- Spaß an Selbstbefriedigung (weil mit partnerschaftlichem Sex nicht vergleichbar)

- inneren Stress reduzieren

- Langeweile

Mit Liebe hat das wohl in den allerseltensten Fällen zu tun (höchstens mit Selbstliebe, was ja wieder postiv ist). Das Medium Porno ist dabei eigentlich nur ein Wirkbeschleuniger.

[try it 13]

Gerade eben, a.supertramp schrieb:

das wäre ein ganz guter Punkt zum Ansetzen.

Das ist ja schon eine extreme Verknüpfung von Sexualität und Liebe bei dir im Kopf. Du könntest anfangen zu hinterfragen, woher das kommt.

Ansonsten - statt zu "Mann guckt Porno" zu googeln, mach dich mal schlau, warum Männer sich einen runter holen:

- Langeweile

- Druck abbauen

- nicht einschlafen können

- Langeweile

- Spaß an Selbstbefriedigung (weil mit partnerschaftlichem Sex nicht vergleichbar)

- inneren Stress reduzieren

- Langeweile

Mit Liebe hat das wohl in den allerseltensten Fällen zu tun (höchstens mit Selbstliebe, was ja wieder postiv ist). Das Medium Porno ist dabei eigentlich nur ein Wirkbeschleuniger.

Sehr guter Punkt, danke!!! - Wie kann ich sowas hinterfragen? Also tiefer hinterfragen. Ein ledigliches: Woher kommt das, warum fühl ich so - da krieg ich keine zielführende Antwort hin. 

Das sind genau die Worte (Gründe), die er mir auch aufgezählt hat! Danke für die Bestätigung grade!

[mk4 1709]

vor 7 Minuten, try it schrieb:

Wie kann ich sowas hinterfragen? Also tiefer hinterfragen. Ein ledigliches: Woher kommt das, warum fühl ich so - da krieg ich keine zielführende Antwort hin.

Naja, das Hinterfragen ist mal ein erster Schritt. Oft ist es auch nicht die erste Antwort, die wir finden. Du könntest dich (hier oder im www) mal zum Thema Glaubenssätze einlesen und zum Beispiel herausfinden, ob du diese (zu) starke Verknüpfung für dich selbst erschaffen oder von jemandem (ex-Parter, Eltern, etc.) übernommen hast. Du wirst hier im Thread bestimmt auch noch einige gute Antworten bekommen.

Wichtig ist aber, dass du dir, wenn du wirklich an das Thema für dich ranwillst, Zeit nimmst. Das ist nichts, was man in einer Hau-Ruck Aktion gelöst bekommt, sobald der Groschen gefallen ist. Und du solltest (was du ja mit deinem Thread hier schon tust) die Verantwortung für das "Problem" übernehmen - es also nicht deinem Partner zum Vorwurf machen (sofern sich sein Konsum nicht auf eure Partnerschaft auswirkt). Lohnt sich aber auf jeden Fall, das Thema mal anzugehen, weil es dir wohl bei 90% der Männer auf die Füße fallen wird.

[DarkTriad 393]

vor 2 Stunden, try it schrieb:

Deswegen bitte ich Euch hier um Erfahrungen, Meinungen, eventuelle Lösungsansätze,

Sieh es mal so:

Ein Pornofilm ist im Vergleich zu normalen Sex so wie Wrestling im Vergleich zu richtigen Kampfsport.

Und die Frauen in ein Pornofilm vögeln ja auch nicht so wie normalerweise eine Frau vögelt.

Die stöhnen zwar ganz laut, aber die vögeln nicht zurück.

Die Darsteller müssen nämlich immer darauf achten, daß der Kameramann alles gut filmen kann, damit man hinterher das sehen kann, was man sehen soll.

Deswegen ist das auch anstrengende Arbeit, besonders für die Männer.

Hat nichts mit normalen Sex zu tun.

Aber man guckt sich das schon mal ganz gerne an, um sich eine Freude zu machen.

Das ist wie mit einem Kriegsfilm.

Das hat ja auch nichts mit einen echten Krieg zu tun, aber trotzdem guckt man sich mal einen Kriegsfilm an, um sich eine Freude zu machen.

Was guckst du denn gerne für Filme?

Das was man da sieht, hat bestimmt auch nichts mit der Realität zu tun?

Aber du guckst das, um dir eine Freude zu machen.

[Uchiha 952]

Die Sexualität eines Menschen kann eine gute Bandbreite einnehmen. Es ist vollkommen ok diese auf unterschiedliche Weise abzudecken. Mitunter Fantasien auf die man im echten Leben kein Bock hätte. Wie schon erwähnt, lässt sich damit die Qualität der Beziehung nicht messen oder bewerten. Ob man Pornos nun als Ergänzung sieht oder weil generell Unzufriedenheit herrscht, sollte jeder für sich entscheiden können und entsprechend handeln.

Meiner Ansicht nach liegt ein Knackpunkt darin, dass du, anhand deiner Formulierungen hier im Thread, grübelst warum er lieber Pornos schaut als mit dir zu schlafen, anstatt zu sagen er schaut Pornos und es läuft gut bei euch. Du stellst dich quasi in direkter Konkurrenz mit dem Thema und siehst es daher evtl. mehr als Gefahr anstatt es lächelnd abzunicken. Die Verantwortung zu sagen worauf er steht, traust du ihm zu oder?

[try it 13]

vor 14 Minuten, Uchiha schrieb:

Du stellst dich quasi in direkter Konkurrenz mit dem Thema und siehst es daher evtl. mehr als Gefahr anstatt es lächelnd abzunicken

sehr guter Punkt!

[Hannax 573]

Macht er das schon solange wie du ihn kennst?

[try it 13]

vor 5 Minuten, Hannax schrieb:

Macht er das schon solange wie du ihn kennst?

Ja - auch davor schon. 

[Hannax 573]

vor 3 Stunden, try it schrieb:

 

es ging mittlerweile schon so weit, dass ich ihm das sogar vorgeworfen hab - "du holst dir lieber auf Pornos einen runter als mit mir zu schlafen", wenn er mal zu müde oder nicht in Stimmung war. Damit sabotier ich doch meine eigene Beziehung, ich will dieses Scheiß-Kopfkino nicht mehr.

Aber ihr habt immer noch so häufig, wie in den ersten 2 Monaten nachdem ihr euch kennengelernt habt, Sex?

 

Und wie lange seid ihr denn schon zusammen?

[try it 13]

vor einer Stunde, Hannax schrieb:

Aber ihr habt immer noch so häufig, wie in den ersten 2 Monaten nachdem ihr euch kennengelernt habt, Sex?

 

Und wie lange seid ihr denn schon zusammen?

Wenn es nach mir gehen würde, wäre es öfter, ist aber nicht so dramatisch, wie es vielleicht hier rüber kommt.

Hab diesbezüglich auch schon ab und an zu viel Druck gemacht - haben wir auch drüber geredet. Seit ich mich da mehr zurück halte, überrascht er mich auch ab und an wieder öfter (also mehrmals am Tag) mit seiner Lust. Also er weiß, dass ich gern öfter (eben mehrmals am Tag) würde und auch mehr probieren möchte und meint dazu, dass uns ja nichts weg läuft und wir noch genug Zeit haben. Und er hat sich auch schon öfter dafür entschuldigt, dass er nicht immer Lust hat, wir das vögeln noch nachholen werden und es nicht an mir liegt, also er mich absolut geil findet. Vielleicht seh ich es hier zu naiv, aber ich glaub ihm das, weil es von ihm kommt, wenn es grade garnicht Thema ist und - so mein Gefühl - er etwas Zeit für sich bzw zum darüber nachdenken hatte. 

Mittlerweile veräppeln wir uns diesbezüglich, also so, dass er mir vorwirft, dass ich immer will und ich ihm, dass er nie will. Aber nicht auf böse/vorwurfsvoll, sondern mit genug Humor drinnen. Also ist jetzt nicht so, dass es ein ernsthaftes Problem für mich darstellt - falls das so rüber kommt.

Haben uns vor ca 10 Jahren unterwegs kennen gelernt, aus den Augen verloren (damals lief nichts, obwohl wir beide gewollt hätten - haben wir erst "jetzt" heraus gefunden). Anfang 2020 Kontakt aufgenommen, geschrieben bis Sommer 2021, dann 1. Treffen. Hab ihn am selben Abend mit Heim genommen. Alle 1-2 Wochen getroffen (1-2 Nächte am Stück inkl. der Tage), gutes, langsames Kennenlernen. Seit Anfang 2021 offiziell als Beziehung tituliert. Also noch ziemlich frisch. 

Dadurch, dass wir uns seit ca 1/2 Jahr öfter sehen, schließt das natürlich auch Zeiten mit ein, wo wir beide und/oder abwechseln ziemlich erledigt sind und ich dann auch versteh, wenn mal nichts geht (auch wenn's mir zugegebenermaßen recht schwer fällt) und er einfach nur noch schlafen will.

Was vielleicht schon n Punkt sein könnte, fällt mir gerade beim Schreiben ein/auf... anfangs kam er öfter und schneller. Kommt aktuell eher selten vor - also wirklich nur dann, wenn er mal 2-3 Tage nicht gewichst hat (und da muss er sich schon richtig zusammen reißen, damit er das durch hält). Er meint dann immer, er findet es auch so geil, er muss nicht kommen. Erwähnt sei, dass ich das anders sehe, also mir das schon sehr wichtig ist - und er mir da wirklich den Vortritt gibt und tut und macht, damit ich auf meine Kosten komme - ich würd das hald auch gern für ihn tun, aber dann kommt wieder, dass ihm das nicht so wichtig ist bzw "machen wir mal Pause, später dann ok". Wenn ich dann "später" initiieren will, dann ist er müde, will nicht, hat Hunger, usw... 

WENN er dann aber mal auf mich zukommt und mich so richtig nimmt, wie er das will (hauptsächlich eben so nach 2-3 Tagen ohne gewichst zu haben), dann ist das absolut großartig! Klar, dass man da öfter will (also ich).

[Hannax 573]

vor 8 Minuten, try it schrieb:

Wenn es nach mir gehen würde, wäre es öfter, ist aber nicht so dramatisch, wie es vielleicht hier rüber kommt.

Sorry, aber es sehr dramatisch für dich. Hier belügst du dich selbst. Soviele Gedanken wie du dir dazu machst und hier sogar einen Thread öffnest, nur wegen Pornokonsum und jetzt ja auch zu wenig Sex, wie du sagst, ist das schon ein großes Problem für dich.

 

Es ist auch egal, was er sagt, es ist nur wichtig was er tut und das ist eben, dass er dich nicht ausreichend befriedigt. Das bedrückt dich jetzt bereits nach nem halben Jahr Beziehung. Wie soll das denn in nem Jahr aussehen?

 

Ich sags mal ganz klar. Ich glaube er findet dich tatsächlich nicht geil genug und weicht deswegen auch auf Pornos aus und hat Probleme mit dem Kommen. Und ich glaube, dass du das auch ganz genau weißt.

[Veliny 16]

Wie wäre es denn, wenn ihr zwei mal euren eigenen Prono dreht, für den Privatgebrauch?

Er bekommt dich als Wixvorlage und du deine Liebeserklärung.

[Gast]

vor 2 Stunden, try it schrieb:

Ja - auch davor schon. 

Er führt sein Leben weiter wie zuvor, deswegen würde ich es mal nicht überbewerten.
Ich kann dich allerdings schon verstehen, würde sich für mich auch nicht gut anfühlen wenn es sich meine FB es selber machen würde zu einem Porno.

Ich finde die Idee meines Vorposters mit dem gemeinsamen Pornodreh gut, WinWin für beide wenn das gut klappt. Geht ja auch ohne laufende Kamera.
Außerdem bringts wieder nen bisschen Abwechslung in euer Sexleben.

[Schmidtskatze 1537]

Ernsthaft, ich bin grad sehr froh die Erkenntnis gewonnen zu haben das ich völlig Normal bin. Also so normal wie man nur sein kann ohne verrückt zu werden. 

Ich werde mir mit meinem Kerl demnächst mal wieder einen Porno ansehen (diesmal darf ich einen aussuchen). 

Und damit es nicht nur Offtopic ist, liebe TE...

Männer und auch Frauen mit einem gesunden Sextrieb masturbieren und schauen dabei Pornos. (hat schonmal jemand Pornos nur zur mentalen unterhaltung gesehen?) Er hat es vorher schon getan und er Tut es immernoch. Das hat also nichts mit dir zu tun. Lass den Scheiss und frag ihn lieber ob du den nächsten Film aussuchen darfst. Und danach beglückt ihr euch gegenseitig.... Easy going 

Mai 10, 2021 bearbeitet von Schmidtskatze

[try it 13]

vor 58 Minuten, Hannax schrieb:

Sorry, aber es sehr dramatisch für dich. Hier belügst du dich selbst. Soviele Gedanken wie du dir dazu machst und hier sogar einen Thread öffnest, nur wegen Pornokonsum und jetzt ja auch zu wenig Sex, wie du sagst, ist das schon ein großes Problem für dich.

Das ist scheinbar nicht ganz richtig rüber gekommen.

Mich stört nicht, DASS er Pornos schaut, sondern dass ICH damit ein Thema habe. 

vor 59 Minuten, Hannax schrieb:

Es ist auch egal, was er sagt, es ist nur wichtig was er tut und das ist eben, dass er dich nicht ausreichend befriedigt. Das bedrückt dich jetzt bereits nach nem halben Jahr Beziehung. Wie soll das denn in nem Jahr aussehen?

Nein, es "bedrückt" mich schon mein ganzes Leben lang, egal welche Beziehung. Und ich hab keinen Bock mehr auf meine komische Einstellung diesbezüglich und möchte genau diese verändern

 

vor einer Stunde, Hannax schrieb:

Ich sags mal ganz klar. Ich glaube er findet dich tatsächlich nicht geil genug und weicht deswegen auch auf Pornos aus und hat Probleme mit dem Kommen. Und ich glaube, dass du das auch ganz genau weißt.

Das wäre natürlich richtig bitter für mich. 

 

vor 35 Minuten, Veliny schrieb:

Wie wäre es denn, wenn ihr zwei mal euren eigenen Prono dreht, für den Privatgebrauch?

Haben wir schon vor ein paar Wochen besprochen. Wollten es aber gleich mit einem Rollenspiel verbinden, dazu kam es bis dato aber noch nicht. 
Verstehe aber den Zusammenhang nicht so richtig. Soll ich jede Woche nen Porno drehen, damit er nur mich ansieht und trotzdem Abwechslung hat? Was bringt MIR das denn? Warum sollte er deswegen nicht weiterhin andere Pornos schauen?

vor 26 Minuten, Sam Stage schrieb:

Er führt sein Leben weiter wie zuvor, deswegen würde ich es mal nicht überbewerten.
Ich kann dich allerdings schon verstehen, würde sich für mich auch nicht gut anfühlen wenn es sich meine FB es selber machen würde zu einem Porno.

Ich finde die Idee meines Vorposters mit dem gemeinsamen Pornodreh gut, WinWin für beide wenn das gut klappt. Geht ja auch ohne laufende Kamera.
Außerdem bringts wieder nen bisschen Abwechslung in euer Sexleben.

Danke dafür. Bezüglich Abwechslung besteht jetzt nicht so die Problematik. 

Mein Hauptthema bleibt hald mein Hirnfick. Weiß jetzt auch nicht, wo und warum wir auf die Qualität meines Sexlebens umgeschwenkt haben. Aber vielleicht seh ich da den Zusammenhang einfach nur (noch) nicht.

 

vor 16 Minuten, Schmidtskatze schrieb:

Lass den Scheiss und frag ihn lieber ob du den nächsten Film aussuchen darfst. Und danach beglückt ihr euch gegenseitig.... Easy going

Das ist ja mal ne richtig sinnvolle Anleitung. Hätte ich das nicht gestern schon im Brigitte-Forum gelesen, wär ich nicht drauf gekommen.

Stell dir mal vor, du hast n Thema mit Irgendwas und dann kommt Irgendwer und sagt "Lass den Scheiß, das ist doch komplett normal, mach es doch einfach auch", das hilft natürlich enorm, merkst du selber, ne

[Helmut 8393]

vor 6 Stunden, try it schrieb:

Während diesem Gespräch hat das auch super geklappt, aber wenn ich dann wiedermal "alleine" bin, dann geht mein Hirnfick an.

Wie genau geht dein "Hirnfick" da an? Welche Sätze, Gedanken etc. kommen dir hoch bei der Vorstellung, dass er in deiner Abwesenheit Pornos schaut?

vor einer Stunde, try it schrieb:

Was vielleicht schon n Punkt sein könnte, fällt mir gerade beim Schreiben ein/auf... anfangs kam er öfter und schneller. Kommt aktuell eher selten vor - also wirklich nur dann, wenn er mal 2-3 Tage nicht gewichst hat (und da muss er sich schon richtig zusammen reißen, damit er das durch hält). Er meint dann immer, er findet es auch so geil, er muss nicht kommen. Erwähnt sei, dass ich das anders sehe, also mir das schon sehr wichtig ist - und er mir da wirklich den Vortritt gibt und tut und macht, damit ich auf meine Kosten komme - ich würd das hald auch gern für ihn tun, aber dann kommt wieder, dass ihm das nicht so wichtig ist bzw "machen wir mal Pause, später dann ok".

Wie andere schon erwähnt haben, scheint mir hier eine große Verknüpfung von Sex mit Liebe bzw. genauer gesagt, mit "Liebenswertigkeit" zu sein. Quasi als ob du deine Berechtigung als Partnerin daran aufhängst, für ihn sexuell exklusiv alle Wünsche erfüllen zu können/müssen.

Was sichert dich abseits der Sexualität in deiner Beziehung? Vielleicht holst du diese Dinge dir mal klarer vor den Vorhang.

Edit - Nachtrag: Das natürlich unter der Voraussetzung, dass du genug Sexualität in der Beziehung bekommst. Wobei ich "genug" hier versuchen würde rauszufühlen was wirklick die körperliche Ebene ist, und wo der Kopf es aus Bestätigung will.

Mai 10, 2021 bearbeitet von Helmut

[try it 13]

vor 1 Minute, Helmut schrieb:

Wie genau geht dein "Hirnfick" da an? Welche Sätze, Gedanken etc. kommen dir hoch bei der Vorstellung, dass er in deiner Abwesenheit Pornos schaut?

Wie andere schon erwähnt haben, scheint mir hier eine große Verknüpfung von Sex mit Liebe bzw. genauer gesagt, mit "Liebenswertigkeit" zu sein. Quasi als ob du deine Berechtigung als Partnerin daran aufhängst, für ihn sexuell exklusiv alle Wünsche erfüllen zu können/müssen.

Was sichert dich abseits der Sexualität in deiner Beziehung? Vielleicht holst du diese Dinge dir mal klarer vor den Vorhang.

Respekt! Das ist ne richtig gute Frage für etwas tiefer drinnen! Vielen Dank dafür!

Und ja, die Verknüpfung ist absolut vorhanden. Keine Ahnung warum bzw woher das kommt - hast du da auch so ne Frage für mich um das aufzuschlüsseln?

Ich werd mir das abends in Ruhe nochmal ansehen und mal in mich gehen

[Helmut 8393]

vor 18 Minuten, try it schrieb:

Keine Ahnung warum bzw woher das kommt - hast du da auch so ne Frage für mich um das aufzuschlüsseln?

Diese Frage steckt schon in der letzteren Frage. Definier mal für dich was Beziehung alles bedeutet und bedeuten kann. Wenn du Harcore gehen willst, dann check dir "Schlampen mit Moral" oder "Treue ist auch keine Lösung" - Standardbücher für polyarmore bzw. sexuell offene Beziehungskonstrukte. Da geht's ganz extrem um diese Fragen, weil in solchen Beziehungsformen die sexuelle Monogamie alleine nicht den Kit/Kleber darstellen kann.

Wie gesagt, unabhängig davon hast du natürlich das Recht, in deiner Beziehung ausreichend Sexualität zu erleben so wie du es möchtest. Hier würde ich aber eben versuchen mal reinzuspüren ob du mehr Sex als er möchtest, weil du einfach einen höheren Drive hast, oder vielleicht auch weil da eine seelische Sicherungskomponente reinspielt die du über Sexualtität bedienst, möglicherweise aber besser über was anderes bedienen könntest.

Mai 10, 2021 bearbeitet von Helmut

[Gast]

Du verhältst Dich wie ein needy Typ, der einer Frau an die Wäsche will und fühlst Dich von einem stumpfen Pornovideo in Konkurrenz gesetzt.

Der Typ wünscht sich wahrscheinlich nur mal wieder eine Frau, die er erobern kann, d. h., die ihn nicht gleich ran lässt oder gar bespringt.

Das, was Du ihm bietest (machst alles mit, willst mehr Sex),  ist super cool. Aber nicht auf Dauer. Lass ihn sich mal anstrengen. Zeig ihm, das Du auch Spass ohne ihn haben kannst. Er soll es sich verdienen. Das bedingt aber, dass Du die Befriedigung Deiner Bedürfnisse selbst in die Hand nimmst. 

Dummerweise hast Du das abgewertet und tabuisiert. Tja, wat nu? 

Mai 10, 2021 bearbeitet von Gast

[try it 13]

vor 28 Minuten, perfect10 schrieb:

Der Typ wünscht sich wahrscheinlich nur mal wieder eine Frau, die er erobern kann, d. h., die ihn nicht gleich ran lässt oder gar bespringt.

das hätte er sich mal früher überlegen müssen - wir ficken seit dem 1. Date. Aber wie gesagt, ich halte mich eh schon ziemlich zurück, weil wir ja drüber geredet haben und er meinte, dass ihm das Druck macht. Hab ich auch verstanden (wär ja anders rum genauso). Darum geht es aber doch nicht, finde ich, oder?

 

 

vor 30 Minuten, perfect10 schrieb:

Lass ihn sich mal anstrengen

Im Bezug worauf? Er macht ja eh schon alles machbare. Ich hatte noch nie nen Mann der das alles für mich gemacht hat, was er tut (ich red jetzt nicht von Sex). Und nein, er fragt nicht "wie hoch", wenn ich sage "spring". Ich hab brutal Respekt vor ihm und seiner Einstellung, weil er eben der erste ist, der NICHT springt, wenn ich es will. Ist aber auch nicht grad themenrelevant 😉

 

 

vor 34 Minuten, perfect10 schrieb:

Zeig ihm, das Du auch Spass ohne ihn haben kannst

Meinst du generell oder im Bezug auf Sex? 

Ich sitze ja nicht Daheim und hab nichts zu tun. Und klar mach ich's mir auch selber, das weiß er auch (ihn würde es übrigens schon stören, wenn ich dabei an einen anderen Typen denken würde, haben wir auch schon drüber geredet, er meinte dann, ich soll es ihm einfach nicht sagen, wenn es so sein sollte)

 

vor 36 Minuten, perfect10 schrieb:

Dummerweise hast Du das abgewertet und tabuisiert.

Wie meinst du das? Ich hab doch mit ihm drüber geredet, ich hab auch betont, dass ich es verstehe bzw ihn da keinesfalls einschränken will und es "mein" Thema ist - und es mir vielleicht hilft, wenn er es einfach nicht mehr erzählt. Das war absolut vorwurfsfrei. Er hat mir ja auch von sich aus erklärt, warum er es macht (wurde oben mit ziemlich genau denselben Worten erwähnt), er hat es hald noch ausführlicher erklärt, das rechne ich ihm hoch an und das hab ich ihm auch gesagt. Find ich nicht selbstverständlich.