Sie ist plötzlich distanzierter, will mehr Zeit für sich alleine Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[manolo1919 0]

1. Dein Alter 35
2. Ihr/Sein Alter 23
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung ca. 1 Jahr
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex 1-3 Mal pro Woche, Qualität gut
7. Gemeinsame Wohnung? nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Sie zieht sich zurück, ändert ihr Verhalten
9. Fragen an die Community

 

Guten Morgen miteinander,

ich bin nun ca. 1 Jahr mit meiner Freundin (HB7) zusammen und in den ersten 6-8 Monaten war alles tutti. Viel Sex, sie hat ständig meine Nähe gesucht, so dass es mir manchmal fast zu viel war. Aber ich genoß die Zeit mit ihr und so verbrachten wir irgendwann ca. 4-6 Abende und Nächte pro Woche miteinander. Dabei waren wir immer bei mir, da meine Wohnung etwas größer und komfortabler ist. Zu Anfang habe ich das Ganze nicht unbedingt Richtung Beziehung ziehen wollen. Ich habe weiterhin andere gedatet und geflirtet, bin aber immer treu geblieben, vor allem nachdem das dann immer enger wurde. Hab mich sozusagen binden lassen. Für sie war dann irgendwann nach über einem dreiviertel Jahr der Punkt erreicht, an dem sie wohl mehr Verbindlichkeit wollte. Als sie mich irgendwann darauf ansprach (muss Überwindung gekostet haben, da sie eigentlich recht verschlossen ist was Gefühle angeht) überraschte mich das und ich habe es mit viel C&F weggewischt. Sie meinte ihre Freundin hätte gefragt was das zwischen uns sei und sie fühle sich auch zunehmend unwohl damit Freunde und Familie indirekt zu belügen, weil die zwar von mir wusstem, aber nicht, dass wir zusammen sind. Ich sagte ihr, dass ich die Zeit mit ihr genieße und gerne sehen würde, wohin es führt. Ich habe auch grundsätzlich Bereitschaft signalisiert, ihre Freunde und Familie kennenzulernen.

So richtig zufrieden war sie wohl mit der Antwort nicht. Denn wenige Wochen später bemerkte ich, dass sie sich weniger meldete. Ich sprach sie darauf an und sie gab zu, dass sie nicht sicher sei, ob das mit uns eine Zukunft hätte, auch wegen des Altersunterschieds. Sie wolle jetzt noch keine Familie und sich nicht so fest binden. Das stand von meiner Seite aus nie zur Debatte. Ich war sehr überrascht, dass sie erst Familie/Freund integrieren und sich nun nicht so fest binden will. Ich reagierte dementsprechend nicht sonderlich diplomatisch. Ich erklärte ihr, dass ich keineswegs böse auf sie bin und Ihre Gründe grundsätzlich auch verstehen kann, aber das so aus meiner Sicht dann keinen Sinn hat und wir dann auch nicht weiter Zeit miteinander verbingen müssen. Ich gab ihr ihre Sachen und bat sie zu gehen. Sie ist nicht der Typ für Tränen, hatte dann aber welche im Auge. Ich redete nochmals eine Stunde mit ihr. Sie ging und es folgten einige WhatsApp-Nachrichten, dass sie sich gerne nochmal Gedanken machen und dann mit mir reden wollen würde. Sie schrieb mir dann nach drei Tagen Funkstille einen Brief, dass sie mich vermisst, aber auch unsicher sei und nicht wisse, ob das mit uns klappen kann. Ich antwortete ihr, dass ich sie gern habe, es liebe Zeit mit ihr zu verbringen und mir durchaus eine Zukunft hätte vorstellen können. Wenige Stunden später stand sie vor der Tür und wir versöhnten uns.

Soweit die Vorgeschichte in Kurzform:
In der Zeit danach war wieder alles sehr harmonisch. Von Familie und Freunde kennenlernen war aber komischerweise nie wieder die Rede. Ich sprach sie sogar einmal darauf an, worauf sie aber nicht weiter einging. Sie weiß aber daher, dass mir dies aufgefallen ist. 

Inzwischen sind wieder ca. 3 Monate vergangen und seit etwa 2-3 Wochen stelle ich eine deutliche Verhaltensänderung bei ihr fest. Sie hatte zuletzt sehr viel Stress in ihrer Ausbildung, was auch dazu führte, dass sie körperliche Beschwerden hatte und wir maximal noch 1 Mal pro woche Sex hatten. Sonst war sie aber verschmust und suchte meine Nähe. Nun sind die Stresspunkte weg und seither merke ich wie die Distanz zwischen und wächst. Sie meldet sich kaum noch und plant ihre Abende nicht mehr mit mir. Während wir noch vor kurzem den weit überwiegenden Teil der Woche zusammen verbracht haben, kocht sie jetzt alleine für sich in ihrer Wohnung und schaut Serien. Es ist momentan sicher (noch) kein anderer Kerl im Spiel. Dennoch verwundert mich ihr Rückzug. Darauf angesprochen meinte sie, ich solle ihr nicht böse sein, sie würde eben auch mal Zeit alleine brauchen und das gerade genießen. Wir haben uns dann mal eine ganze Woche nicht gesehen und ich habe auch den Kontakt per Whatsapp nahezu eingestellt. Sie sprach mich danach darauf an, ob irgendetwas nicht stimmen würde, weil ich mich nicht melde. Ich sagte ihr, dass alles ok sei und ich das eher Gefühl hatte, dass sie sich wenig meldet und auch keine Treffen mehr initiiert. Später sagte sie mir dann auch, dass sie die Woche alleine genossen hätte und ich ihr deswegen aber nicht böse sein solle. Nicht falsch verstehen, ich bin selbst sehr freiheitsliebend und genieße die Zeit alleine sehr. Ich bin auch kein eifersüchtiger Kontrollfreak, der sie jeden Tag sehen und wissen will, was sie tut. Im Gegenteil.

Was mich irritiert ist ihr ambivalentes Verhalten. Einerseits ist völlig normal (aufmerksam, verschmust) in der zeit, die wir Zeit miteinander verbringen und witzelt während eines Sapziergangs, dass sie mir später vielleicht einen bläst. Andererseits schafft sie ja offensichtlich aktiv Distanz zwischen uns und äußert immer mal wieder unterschwellig, dass sie ja gerne mal wieder Party machen würde, sich jetzt um Gottes Willen keine Hochzeit und Kinder vorstellen könnte (was ich nie angedeutet habe!) usw. Es war ja fast schon ein Automatismus, dass sie mit zu mir kommt. Und nun, da sie das nicht mehr tut, fühlt es sich komisch an. Ich solle nicht so viel nachdenken, sie genieße es gerade etwas Zeit für sich zu haben. Für mich wirkt dieser krasse Wandel allerdings eher so, als würde sie sich gerade langsam aus der Beziehung verabschieden und es nur nicht schaffen Schluss direkt zu machen. Mich stört nicht die Reduktion gemeinsamer Zeit, sondern das Wie. Denn es löst Unsicherheit und Unbehagen in mir aus. Es scheint mir, als hätte meine Attraction massiv gelitten durch das viele Zusammenhängen. Oder sie braucht im Moment wirklich einfach mal Raum für sich. Ich kann es nicht sagen, weil ich mir ein deratiges Verhalten meinerseits nur vorstellen könnte, wenn ich mich von jemandem lösen will. Ansonsten kann ich so viel Stress haben wie ich will, da freue ich mich, wenn der Mensch, den ich am liebsten habe, abends bei mir ist und wir noch einen Film zusammmen schauen oder kochen.

Ich bin nicht sicher wie ich nun damit umgehen soll:
1.) Proaktiv auf sie zugehen und sie zur Rede stellen. Baut Druck auf und am Ende muss ich Konsequenzen folgen lassen, wenn sie sagt, dass sie sich mit uns nicht sicher ist.
2.) Ruhig bleiben und den Fokus wieder deutlich mehr auf mein Leben legen. Meine Freizeit ohne sie verplanen und sie ggf. kommen lassen.

 

Für Eure Gedanken zu meinem Problem bin ich dankbar. Vielleicht kann die ein oder andere Frau mal ihre Meinung aus weiblicher Perspektive äußern.

März 18, 2021 bearbeitet von manolo1919

[Busterkane 331]

Lässt Du Deinen Post diesmal stehen oder löscht Du ihn wieder....saltnpepper7

 

[Gast]

Also irgendwie liest sich das nicht, wie von einem 35 Jährigen.

vor 49 Minuten, manolo1919 schrieb:

2.) Ruhig bleiben und den Fokus wieder deutlich mehr auf mein Leben legen. Meine Freizeit ohne sie verplanen und sie ggf. kommen lassen.

Ist immer die richtige Antwort.

 

Ich sehe hier aber auch noch kein Problem. Du machst halt nur eins draus.

[manolo1919 0]

vor 46 Minuten, Busterkane schrieb:

Lässt Du Deinen Post diesmal stehen oder löscht Du ihn wieder....saltnpepper7

Ich lass ihn dieses Mal.

 

vor 31 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Also irgendwie liest sich das nicht, wie von einem 35 Jährigen.

Ist immer die richtige Antwort.

 

Ich sehe hier aber auch noch kein Problem. Du machst halt nur eins draus.

Danke für deine Einschätzung.

[Greyback123 956]

vor 2 Stunden, manolo1919 schrieb:

Für mich wirkt dieser krasse Wandel allerdings eher so, als würde sie sich gerade langsam aus der Beziehung verabschieden und es nur nicht schaffen Schluss direkt zu machen. Mich stört nicht die Reduktion gemeinsamer Zeit, sondern das Wie. Denn es löst Unsicherheit und Unbehagen in mir aus.

Ich kann dich verstehen und so ein Sinneswandel, während Corona, wo man sowieso keine Party machen kann oder großartig Möglichkeiten hat etwas zu tun, ist meiner Meinung nach auch eher merkwürdig.

Ihr wohnt nichtmal zusammen also wovon muss sie sich dann eine Auszeit nehmen oder Ruhe gönnen?

Die Auszeit bezieht sich mehr oder weniger auf dich.

Die Probleme mit der Ausbildung sind ja deiner Aussage nach auch schon abgeklungen. Vielleicht liegt hier auch das Problem. Bist du auf ihre Bedürfnisse in dieser Zeit vielleicht nicht eingegangen obwohl sie sich das erhofft hätte von einem reiferen Mann? 

Könnte auch einfach sein dass ihr euch, mit dem nicht melden, gegenseitig hochgeschaukelt habt und beide Seiten etwas vom jeweils anderen erwarten. 

 

Auf der anderen Seite beschreibst du ihr Verhalten aber auch als widersprüchlich.

Wenn es nun wirklich nur um die eine Woche geht dann solltest du das erstmal aushalten können.

Wenn du aber merkst dass die Distanz weiter zunimmt und auch in der nächsten Woche kein Kontakt durch sie initiiert wird dann würde ich mir tatsächlich Gedanken machen.

Ich meine wenn die junge Frau deine F+ wäre OK aber ihr habt ja eine LTR und da setze, zumindest ich, etwas andere Maßstäbe an. 

Sind jetzt viele Vermutungen von mir die dir letztendlich nicht helfen werden sondern eher noch den Kopf... befeuern aber hier ist auch viel Raum zum interpretieren. 

Aus der derzeitigen Situation kann man eine Unregelmäßigkeit erkennen aber nicht wirklich etwas schließen. Dir bleibt wahrscheinlich erstmal nichts anderes übrig als den Kopf frei zu bekommen und abzuwarten wie es sich weiterentwickelt. 

[manolo1919 0]

vor 3 Minuten, Greyback123 schrieb:

Die Auszeit bezieht sich mehr oder weniger auf dich.

So verstehe ich das eben auch. Zweifel habe ich lediglich, weil ich auch häufig dazu neige, Dinge zu überinterpretieren. Nicht wenn sonst alles normal ist, aber in solchen Fällen, in denen sich spürbar etwas verändert oder auftritt, das ich mir nicht erklären kann.
Mir fehlt auch irgendwo die Vorstellungskraft, dass man mit jemandem zusammen ist, gerne Zeit mit dieser Person verbringt und dann von heute auf morgen urplötzlich die ganze Woche lieber abends alleine verbringt. Ich denke, sowas hat Gründe. Aber dann ist sie völlig normal wenn wir uns sehen, erzählt mir von ihrem Tag, fragt nach meinem, will mit mir kuscheln usw. Krieg ich nicht zusammen.

 

vor 11 Minuten, Greyback123 schrieb:

Die Probleme mit der Ausbildung sind ja deiner Aussage nach auch schon abgeklungen. Vielleicht liegt hier auch das Problem. Bist du auf ihre Bedürfnisse in dieser Zeit vielleicht nicht eingegangen obwohl sie sich das erhofft hätte von einem reiferen Mann? 

Könnte auch einfach sein dass ihr euch, mit dem nicht melden, gegenseitig hochgeschaukelt habt und beide Seiten etwas vom jeweils anderen erwarten. 

Das würde ich ausschließen. Im Gegenteil, ich habe sie unterstützt und mich gekümmert, obwohl ich selbst viel an der Backe habe.

 

vor 9 Minuten, Greyback123 schrieb:

Könnte auch einfach sein dass ihr euch, mit dem nicht melden, gegenseitig hochgeschaukelt habt und beide Seiten etwas vom jeweils anderen erwarten. 

Diese Frage stelle ich mir. Ich habe mich dann auch latent beleidigt distanziert. Das hat sie gemerkt und sich ihrerseits dann noch mehr zurück gehalten. Im Gespräch sagte sie dann aber beiläufig, dass ihr die Woche ohne mich gut getan hätte. Für mich ein Nackenschlag, mit dem ich nicht recht umzugehen weiß. Danke für Deine Meinung, @Greyback123

 

[Gast]

vor 4 Stunden, manolo1919 schrieb:

dass sie ja gerne mal wieder Party machen würde, sich jetzt um Gottes Willen keine Hochzeit und Kinder vorstellen könnte

Sie gibt dir die Antwort.

"Du bist zwar cool, aber ich will mich eigentlich nicht fest binden und will noch ein wenig Fun (mit anderen)."

Der große Altersunterschied macht ihr auch zu schaffen.

Wenn es ernster wird, laufen viele Frauen leider davon. So ist das. 

Du bist weit besser gefahren, als du sie noch nicht binden wolltest. Erst als du die Tür aufgemacht hast, hat sie sich ihre Gedanken gemacht, ob das richtig mit dir ist.

[manolo1919 0]

vor 19 Minuten, Branx schrieb:

Sie gibt dir die Antwort.

"Du bist zwar cool, aber ich will mich eigentlich nicht fest binden und will noch ein wenig Fun (mit anderen)."

Der große Altersunterschied macht ihr auch zu schaffen.

Wenn es ernster wird, laufen viele Frauen leider davon. So ist das. 

Du bist weit besser gefahren, als du sie noch nicht binden wolltest. Erst als du die Tür aufgemacht hast, hat sie sich ihre Gedanken gemacht, ob das richtig mit dir ist.

Ja, das halte ich auch für Wahrscheinlich. Ich denke, ich hätte damals das Momentum nutzen und es direkt eintüten müssen. Danach war womöglich die Luft raus. Und als ich jetzt drei Monate später langsam weiß, dass ich es will, ist der Zug abgefahren.

[Jimmy McNulty 4818]

Ach nach einem Jahr ist die knatterphase vorbei und jetzt überlegt sie ob die Beziehung etwas langfristiges für sie ist und - wie Frauen so sind - nutzen sie das Ende der Beziehung schon mal dafür sich fürs singleleben in Stellung zu bringen. Mitgliedschaft im fitnessstudio und alte Freundschaften fürs partymachen werden reaktiviert. Wenn dann wieder die Voraussetzungen für ein singleleben geschaffen wurden, dann braucht sie deine kuscheleinheiten auch nicht mehr. 

Was ich sagen will: mach dir keine Gedanken, das ist typisch wenn es zu Ende geht. Natürlich gar nicht darum kämpfen sondern die deutlichen Signale wahrnehmen und annehmen und dich auch distanzieren. Mach wieder mehr dein Ding und wenn die dieser gegenseitige stellungskrieg auf den Sack geht, einfach selber Schluss machen. Mach Schluss wenn du merkst dass die Frau nur noch mit halben Herzen bei der Sache ist. Einfach freundlich Schluss machen. Du glaubst nicht wie edel dieser Weg ist und wie schlimm sich eine Frau auf einmal fühlt deren Pläne durchkreuzt wurden und in welchem gutem Licht du auf einmal erscheinst. 

Vieles ist einfach eine Sache des Timings. 

Wenn eine Frau ambivalent wird, immer Schluss machen. Egal ob nach 3 Dates oder 10 Jahren Beziehung. Ambivalenz heißt ganz klar nein zur Beziehung, Frauen sprechen es nur nicht aus weil sie Angst vorm allein sein haben. Und jeder Kerl kriegt einfach nur Kopfschmerzen von einer ambivalenten Frau und am Ende bist du eh an allem schuld. Oder dein Alter oder deine Nase obwohl du damals als sie noch total begeistert von Dir war, dieselbe Nase hattest und der selbe altersunterschied bestand. 

Ist doch auch juppe was es ist. Aber ihr Verhalten spiegelt ihre Gefühle für dich wieder und die sind - warum auch immer - abgeflacht

März 19, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[ElNuevo 1927]

Am 18.3.2021 um 12:26 , manolo1919 schrieb:

Als sie mich irgendwann darauf ansprach (muss Überwindung gekostet haben, da sie eigentlich recht verschlossen ist was Gefühle angeht) überraschte mich das und ich habe es mit viel C&F weggewischt. Sie meinte ihre Freundin hätte gefragt was das zwischen uns sei und sie fühle sich auch zunehmend unwohl damit Freunde und Familie indirekt zu belügen, weil die zwar von mir wusstem, aber nicht, dass wir zusammen sind. Ich sagte ihr, dass ich die Zeit mit ihr genieße und gerne sehen würde, wohin es führt. Ich habe auch grundsätzlich Bereitschaft signalisiert, ihre Freunde und Familie kennenzulernen.

Du spiegelst ihre Ambivalenz bzw. ihre Unsicherheit. Sie ist 23 (!) - du bestätigst ihr das, indem du es "wegwischt" (was nicht da ist muss und kann man nicht wegwischen ;)) - oder indem du es Ernst nimmst und sie damit bestätigst. "Ich verstehe, dass du deine Familie indirekt belügst - ich genieße die Zeit mit dir und weiß nicht (!) wohin es führt" - damit sind ihre Ängste Real - weil du sie angenommen hast. Anstatt zu sagen - "Du belügst niemanden - wann haben mich deine Eltern zum Essen eingeladen? - cool, ich freu mich!"

März 19, 2021 bearbeitet von ElCurzo

[Alb_Bon 41]

Ich möchte mich meinen Vorrednern anschliessen, ein Punkt wurde meiner Meinung nach noch nicht ausdrücklich genug erwähnt: Mach dir klar, was du willst und welche Erwartungen du von deinen Beziehungen hast. Es liest sich so, als ob du das gar nicht so genau wüsstest, deine Einstellung "mal sehen was kommt" reicht nunmal nicht, wenn du insgeheim auf eine LTR hoffst. Jetzt scheinst du an dem Punkt zu sein, dass du dir (mit deiner Dame) eine tiefere Beziehung wünscht, jedoch hast du das dir selber und vor allem auch ihr niemals so eingestanden. Du erschaffst damit einen undefinierten Raum in eurer Beziehung, welchen sie nun als Spielwiese nutzt, um dich zu (testen? und) mit Push-Pull- und Manipulationsspielchen aus dem Gleichgewicht zu bringen. Gut möglich, dass sie auf diese Art versucht, über kurz oder lang eine Entscheidung deinerseits zu provozieren, welche sie selbst nicht aktiv herbeiführen kann/will.

Gegenbeispiel hierzu nennst du übrigens selbst: Als du noch im Frame "Lockere Freundschaft+" warst und keine Angst hattest, sie zu verlieren, hast du kongruent gehandelt, als sie das Thema zusätzlicher Bindung zur Sprache brachte. Durch deine Reaktion hast du sie aber damals verunsichert, sie hat dir so deutlich wie möglich gesagt, dass sie eine LTR möchte, aber du warst immer noch im "F+/CF"-Modus. Insbesondere wenn Emotionen im Spiel sind, möchte eine Frau irgendwann klare Verhältnisse schaffen. Du hast von Anfang an die LTR-Schiene gefahren mit Gekuschel und Beziehungsgerede. Wenn du dann im entscheidenden Moment einen Rückzieher machst, verletzt du sie (und im Übrigen auch ihr Vertrauen in dich).

Ohne hier eine weitere Diskussion starten zu wollen: Hast du mal an Kinder gedacht oder lässt du das auch auf dich zukommen? Falls du dich nämlich tatsächlich insgeheim auf eine baldige LTR (evtl. sogar inkl. Familie) einstellst, solltest du deine Zielgruppe an Frauen ein wenig anpassen. Ich denke da an Frauen im Alter von 25/26+, welche meiner Erfahrung nach schon deutlich erfahrener/reifer/"gesetzter" sind.

[Jimmy McNulty 4818]

Am 18.3.2021 um 12:26 , manolo1919 schrieb:

Was mich irritiert ist ihr ambivalentes Verhalten. Einerseits ist völlig normal (aufmerksam, verschmust) in der zeit, die wir Zeit miteinander verbringen und witzelt während eines Sapziergangs, dass sie mir später vielleicht einen bläst. Andererseits schafft sie ja offensichtlich aktiv Distanz zwischen uns und äußert immer mal wieder unterschwellig, dass sie ja gerne mal wieder Party machen würde, sich jetzt um Gottes Willen keine Hochzeit und Kinder vorstellen könnte (was ich nie angedeutet habe!) usw. Es war ja fast schon ein Automatismus, dass sie mit zu mir kommt. Und nun, da sie das nicht mehr tut, fühlt es sich komisch an. Ich solle nicht so viel nachdenken, sie genieße es gerade etwas Zeit für sich zu haben. Für mich wirkt dieser krasse Wandel allerdings eher so, als würde sie sich gerade langsam aus der Beziehung verabschieden und es nur nicht schaffen Schluss direkt zu machen. Mich stört nicht die Reduktion gemeinsamer Zeit, sondern das Wie.

😂

alles normal. frauen verabschieden sich ziemlich ambivalent aus beziehungen.

und ein mann kotzt das an, weil er nicht weiß ob er sich nun mehr bemühen oder sich zurückziehen soll.

das kuriose ist, eine frau will dich damit gar nicht verstören oder dich aufregen. eine frau macht das so, weil sie dich mag aber ihre gefühle nicht mehr tief genug sind und sie langsam merkt, dass sie was anderes braucht. sie rationalisiert vor dir, indem sie sagt, sie wollte noch keine kinder. ja das macht sie damit dir bewusst wird, dass ein altersunterschied besteht und du ebenfalls anfängst zu rationalisieren, um dich von was längerfristigem zu verabschieden.

sexuell attracted ist sie trotzdem noch von dir, das eine schließt das andere ja auch nicht aus. 

jetzt ist nur die frage, wenn du die ltr mit ihr willst, wie genau schaffst du es, dass sie weg von ihren rationalisierungen kommt, die noch nicht mal real sind, weil sie deine ansicht offenbar gar nicht kennt. für mich klingt das wie eine frau, die ziemlich mit sich selber beschäftigt ist und weniger damit, dich für eine ltr binden zu wollen. und das ist das problem.

du kannst gar nicht ihren job sich für eine beziehung mit dir zu entscheiden, übernehmen. egal wie gut du rational dagegen argumentieren kannst. alles wird sie wahrnehmen als einen verzweifelten versuch ihre gefühle zu deinen gunsten zu manipulieren.

ein mann ist deswegen so attraktiv, weil er zu sich und seinen bedürfnissen steht. das was drin steckt, muss auch draufstehen. und was stand in all der zeit auf deinem etikett als es gut lief? eben ein mann, mit dem man spaß hatte, der sich nicht allzu viele gedanken um beziehungen etc gedanken gemacht hat und erwartet hat, dass eine frau ihn zu dem ganzen beziehungsquatsch überzeugen muss durch wärme und zuwendung.

das muss du nicht artikulieren, dann sollte selbstverständlich für dich sein. als sie anfing laut an dir zu zweifeln, hast du klar gesagt, dass kontakt dann natürlich kein sinn macht wenn sie kein bock mehr auf dich hat. ist doch normal oder? und siehe da, sie stand mit einer tränenreichen szene vor deiner tür. damit hast du den grundpfeiler eurer weiteren beziehung gesetzt, ohne dass es dir bewusst wurde. du hast ihr gezeigt, dass es für dich kein problem ist, sie jederzeit loszulassen, wenn sie was anderes will. und sie hat sich damals für dich entschieden. warum? weil sie genau so jemanden braucht im inneren. ein mann der auf der einen seite sie machen und rumspinnen lässt, aber auf der anderen seite zu sich und seinen bedürfnissen steht, sodass sie von sich aus entscheidungen treffen muss. und wie du siehst, am ende ist sie auch nur ein harmloses mädchen, das angst vorm alleinsein hat und deinen wert ganz schnell wieder erkennt/ vermisst, wenn du mal kurz nicht mehr verfügbar bist

und jetzt ist das ganze wieder so weit. sie wirkt auf dich unentschlossen und produziert bei dir ungute gefühle. wie genau also schaffst du es, dass sie sich wieder mehr bemüht, dass du dich gut in der beziehung fühlst? genau dasselbe was du damals gemacht hast. du sagst ihr dass der kontakt aus deiner sicht so keinen sinn macht, weil er sich komisch für dich anfühlt. mehr brauchst du nicht zu sagen. dann freeze out.

die kleine muss mal auf den pott gesetzt werden und drüber nachdenken was sie will, statt dir absichten (wie familie gründen) in den mund zu legen, die du doch gar nicht hast. aber dann sollte sie dich vllt auch erstmal richtig kennenlernen bevor sie über dich urteilt? so viel solltest du dir wert sein, nämlich dass du eine frau an deiner seite hast, die sich für dich interessiert und nicht nur für sich.

ich meine, du hast dir ja nix vorzuwerfen und warst gut zu ihr und hast ihr viel deiner aufmerksamkeit zukommen lassen

März 20, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[darklife 5181]

Am 18.3.2021 um 12:26 , manolo1919 schrieb:

Für sie war dann irgendwann nach über einem dreiviertel Jahr der Punkt erreicht, an dem sie wohl mehr Verbindlichkeit wollte. Als sie mich irgendwann darauf ansprach (muss Überwindung gekostet haben, da sie eigentlich recht verschlossen ist was Gefühle angeht) überraschte mich das und ich habe es mit viel C&F weggewischt. Sie meinte ihre Freundin hätte gefragt was das zwischen uns sei und sie fühle sich auch zunehmend unwohl damit Freunde und Familie indirekt zu belügen, weil die zwar von mir wusstem, aber nicht, dass wir zusammen sind. Ich sagte ihr, dass ich die Zeit mit ihr genieße und gerne sehen würde, wohin es führt. Ich habe auch grundsätzlich Bereitschaft signalisiert, ihre Freunde und Familie kennenzulernen.

Du hast gerade die Suppe auszulöffeln, die du dir selbst eingebrockt hast.

Nach 9 Monaten möchte deine Perle mal ein verbales Zugeständnis haben. Und du, der sich ja schon längst hat "binden lassen", machst dich darüber lustig.
Wie lange wolltest du denn noch "sehen wohin es führt"?
Kann man machen, muss man dann aber aushalten. Die Reaktion kam prompt.

Statt jetzt etwas Empathie zu zeigen, und auch ihre Reaktion des Rückzugs zu verstehen, gibst du auch noch einen drauf.
Erst warst du noch der "ich schau mal wohin das führt" Dude, und wenn sie dann nicht mehr ihr Leben bis zum Ende aller Tage mit dir verbringen will, schmeißt du sie raus.

So etwas nagt. Jetzt überlegt sie sich, ob du denn tatsächlich der Richtige für sie bist.
Und dann kommen auch jede Menge rationale Gründe dabei heraus, warum du NICHT der Richtige bist.
Auch wenn das zunächst harmonisch ausgesehen haben mag, das hat sie getroffen.

Es ist DEIN Job, ihr die Sicherheit zurück zu geben, dass du eben DOCH der richtige bist.
Was sie da gerade bringt sind in meiner Sicht Shittests, was eben auch auf sinkende Attraction zurück zu führen ist.

Da bringt jetzt Ansage oder Aussprache nur bedingt Linderung. Eher, dass du verbal und non-verbal durchblicken lässt,
wie du dir die Beziehung langfristig vorstellen kannst.