Bin ich betasiert? Ist die Beziehung gelaufen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Matepu 0]

1. Dein Alter 24
2. Ihr/Sein Alter 22
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) monogam
4. Dauer der Beziehung 2,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex 1-2x pro Woche
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt

Wir sind wie oben erwähnt, seit 2,5 Jahren ein Paar. Seit über einem Jahr wohnen wir zusammen in einer kleinen Wohnung, da damals mein Mitbewohner ausgezogen ist und sie daraufhin zu mir gezogen ist. Die ersten Monate lief es sehr gut, seitdem hat unsere Beziehung heftige Höhen und Tiefen. Rückblickend waren definitiv mehr Streitphasen als gute Phasen. Es ist für uns beide die erste Beziehung.

Ich muss zugeben, dass ich mich in der Beziehung sehr verändert habe. Früher viel getrunken, geraucht gekifft, mich schlecht ernährt und auf keine Regeln geachtet. Heute hab ich mein Leben ziemlich im Griff, gesunder Lifestyle und Sport gehören nun zum Alltag. Jedenfalls kam der "gute" Einfluss durch sie. Es war schon immer so, dass wir viel gestritten haben, wenn ich stressige Phasen hatte. Die letzten sechs Monate waren extrem stressig. Ich habe alles zurückgeschraubt und mich 110% auf die Arbeit fokussiert. Kein Sport, keine sozialen Kontakte, wenig Zeit für die Beziehung. Ich arbeite nur im Home Office und sie studiert noch, demnach waren wir beide 24/7 zusammen und das seit ca. einem Jahr.

Jetzt bessert sich meine Stresssituation und ich habe das Gefühl, dass die Beziehung das nicht überlebt hat. In den letzten Monaten hatte ich sehr wenig Lust auf Sex, erstens wegen dem Stress und zweitens, weil ich sie nicht mehr so anziehend wie früher finde. Zudem habe ich in der stressigen Zeit die Nerven für ihre Sensibilität und das Bedürfnis nach Bestätigung von mir verloren (sie hat psychische Probleme und Essstörungen).

In der letzten Zeit hat sie sich oft beschwert, dass ich keine Zeit für sie hätte und wir keinen Sex mehr haben. Zudem hat sie mir gesagt, dass unser Sex in letzter Zeit schlecht und langweilig war (sie erwartet, dass alles von mir kommt). Außerdem werde ich den ganzen Tag kritisiert, ich stehe prinzipiell im Weg und alles was ich mache ist unangebracht oder falsch. Wenn ich sie darauf hinweise, gibt sie mir zu verstehen, dass ich alles überinterpretiere und sie sich nicht rechtfertigen will. Sie hat mir folgendes erklärt: Wenn sie sich von mir zurückgewiesen fühlt, kann sie nichts gegen ihre Laune machen. Ihr Unterbewusstsein führt sie dann dazu, absichtlich meine Grenzen zu überschreiten. Der Grund: wenn ich daraufhin wütend oder genervt reagiere, bestätigt ihr das, dass ich sie nicht mag. Sie will damit aber unterbewusst erreichen, dass ich ihr positive Bestätigung gebe. What the fuck? Kann mir das jemand erklären?

Unsere Beziehung und ihr Verhalten hat mein Selbstbewusstsein in letzter Zeit richtig in den Dreck gezogen, da ich mich wie ein Lully fühle, der versucht, seiner Freundin alles Recht zu machen. Ihre "Angriffe" kommen meist so schnell und unerwartet, dass ich am Ende sogar darauf eingehe und rumdiskutiere. Allgemein weiß ich wirklich nicht, ob das Problem an ihr und der psychischen Labilität liegt oder ob ich mich einfach wie ein Lappen verhalte.

Da ich die Theorie kenne, klingt das für mich, als wäre ich komplett betasiert. Abgesehen davon, dass sie Sex will und ich keine Lust auf sie habe.

Frage:

Das ist meine erste Beziehung. Ist das Ding gelaufen oder regelt sich sowas von alleine, wenn ich wieder ein normales Leben führe? Ich sehe auch das Problem, dass ich bei ihrem Verhalten kaum Motivation habe, in die Beziehung zu investieren. Schon seit langer Zeit habe ich bei jedem Streit das Gefühl, dass wir einfach nicht zusammenpassen und das keine Zukunft hat, dann kamen wieder die Hochphasen und die rationalen Gedanken gehen in den Hintergrund... Aber im Moment fühlt sich der Gedanke an ein Ende teilweise sehr befreiend an.

 

März 16, 2021 bearbeitet von Matepu
Text

[designed4war 391]

Was willst du denn überhaupt? Die Beziehung retten?

Liest sich so, als hättest du die Kontrolle über dich, dein Leben und auch deine Beziehung verloren: 

vor 22 Minuten, Matepu schrieb:

Ich habe alles zurückgeschraubt und mich 110% auf die Arbeit fokussiert. Kein Sport, keine sozialen Kontakte, wenig Zeit für die Beziehung. Ich arbeite nur im Home Office und sie studiert noch, demnach waren wir beide 24/7 zusammen und das seit ca. einem Jahr.

vor 22 Minuten, Matepu schrieb:

In den letzten Monaten hatte ich sehr wenig Lust auf Sex, erstens wegen dem Stress und zweitens, weil ich sie nicht mehr so anziehend wie früher finde. Zudem habe ich in der stressigen Zeit die Nerven für ihre Sensibilität und das Bedürfnis nach Bestätigung von mir verloren

Bis auf deine Mission im Job lese ich hier nichts Positives, was du in deine Beziehung gesteckt hast.

Das Mädchen fühlt sich einfach scheisse, weil du sie nicht mehr fickst und wie du selber sagst ja auch nicht mehr so begehrst, wie früher. 

Sie ist vermutlich sehr unzufrieden und spiegelt dir Dieses mit Kritik, Drama und Stress. 

vor 22 Minuten, Matepu schrieb:

Ist das Ding gelaufen oder regelt sich sowas von alleine, wenn ich wieder ein normales Leben führe?

Überlege dir, was dir diese "erste" Beziehung noch wert ist. Wenn du dran hängst, kriege deinen Arsch hoch und besorge es ihr mal wieder. Denk dir was aus und entfache mal wieder n bisschen Feuer. 

Alltag, Sexlosigkeit, Drama, permanentes Aufeinandergehocke und Corona-Trott sind der Killer jeder noch so guten Beziehung. 

 

Und vor allem, komm wieder in deinen gesunden Lifestyle, Sport rein. Das ist das A und O, auch wenn du dich gegen die Beziehung entscheidest. 

März 16, 2021 bearbeitet von designed4war

[Nemesis88 590]

vor 6 Minuten, Matepu schrieb:

Da ich die Theorie kenne, klingt das für mich, als wäre ich komplett betasiert. Abgesehen davon, dass sie Sex will und ich keine Lust auf sie habe.

Du gibt dir die Antwort eigentlich selber, sowas zeigt eigentlich schon sehr deutlich wie es um eure Beziehung steht.
Ausserdem kenne ich das gerade aus aktuellem Anlass selber, es klingt für mich als ob dir diese Beziehung relativ wenig gibt, dich aber einiges an Energie kostet.
Im Gegensatz zu meiner Situation lese ich das Sie Grenzen überschreitet und Dinge tut die keine Freundin macht die respektvoll mit Ihrem Partner umgeht.

Ich würde mich an deiner Stelle fragen, wieso du diese Beziehung überhaupt noch führt und ob den Preis den du für diese Beziehung zahlt in Ordnung ist oder nicht.

Man kann in einer Beziehung immer nur an sich selber Arbeiten und wenn die Gegenpartei psychische Probleme hat und noch nicht mal erkannt hat und lieber die Fehler bei dir sucht, dann wird dich sowas auf Dauer zwangsläufig negativ beinflussen, denn du kannst nur an deinen und nicht Ihren Baustellen arbeiten und solange Sie sich dessen nicht bewusst ist wird sich nicht verändern, denn das ist der erste Schritt zu erkennen und zu akzeptieren das die Situation so ist wie sie ist auch, wenn einem das nicht schmeckt.

Keiner kann dir hier die Entscheidung abnehmen, aber für mich währe das eine Beziehung die ich schwer in Frage stellen würde.


 

[Matepu 0]

Danke für eure Antworten. Mir fehlt tatsächlich das Bewusstsein dafür, was ich wirklich will und ob ich die Bez retten möchte.

vor 10 Minuten, designed4war schrieb:

Was willst du denn überhaupt? Die Beziehung retten?

Liest sich so, als hättest du die Kontrolle über dich, dein Leben und auch deine Beziehung verloren: 

Bis auf deine Mission im Job lese ich hier nichts Positives, was du in deine Beziehung gesteckt hast.

Das Mädchen fühlt sich einfach scheisse, weil du sie nicht mehr fickst und wie du selber sagst ja auch nicht mehr so begehrst, wie früher. 

Sie ist vermutlich sehr unzufrieden und spiegelt dir Dieses mit Kritik, Drama und Stress. 

Überlege dir, was dir diese "erste" Beziehung noch wert ist. Wenn du dran hängst, kriege deinen Arsch hoch und besorge es ihr mal wieder. Denk dir was aus und entfache mal wieder n bisschen Feuer. 

Alltag, Sexlosigkeit, Drama, permanentes Aufeinandergehocke und Corona-Trott sind der Killer jeder noch so guten Beziehung. 

 

Und vor allem, komm wieder in deinen gesunden Lifestyle, Sport rein. Das ist das A und O, auch wenn du dich gegen die Beziehung entscheidest. 

Du hast Recht. Muss aber erwähnen, dass ich es etwas zu krass formuliert habe. Freunde und Kontakte habe ich nachwievor, allerdings halt etwas schleifen lassen wegen Corona und Arbeit.

[capitalcat 8036]

Ich denke, dass hat wenig mit Betaisierung zu tun und mehr mit der eigenen Entwicklung (beiderseits), die in dem Alter typisch ist und entsprechend auch in unterschiedliche Richtungen verlaufen kann. Man kann versuchen an etwas festzuhalten, was so in der Form nicht mehr gegeben ist, also eigentlich ein Festhalten an der Vergangenheit oder man nimmt zur Kenntnis das sich etwas in der Beziehung als auch an euch beiden verändert hat. 

Du merkst, dass deine Lust auf deine Freundin in vielerlei Hinsicht gesunken ist und du nicht mehr ganz so glücklich mit der Situation ist. Beziehungen in der Altersklasse sind selten von Ewigkeit, insbesondere auch wenn es die ersten Beziehungserfahrungen sind, die man da gerade sammelt. Prinzipiell könntet ihr euch natürlich zusammenraufen und versuchen dem ganzen einen frischen Start zu geben, aber du musst dir erst mal klar werden ob du das überhaupt noch so willst - gleichzeitig (!) muss auch ihrerseits der Wunsch und die Motivation gegeben sein, denn dein Verhalten kannst du anpassen, aber ihres nicht. Beides sind notwendige Vorraussetzungen, aber noch lange keine Garantie dafür ist, dass es wieder "gut" wird.

Dein Post liest sich für mich eher so, dass du die Antwort schon weißt. Bist zwar mit dem Beta-Thema bisschen auf der falschen Spur, aber ich sehe das mal als gefundene Ablenkung zur endgültigen Entscheidungstreffung. 

Grundsätzlich ist es sinnhaft sich auch mal auszuarbeiten, wie du in Zukunft mit so Themen wie "110% auf Arbeit" im Beziehungsumfeld umgehen willst, weil 110% in Karriere nicht unbedingt 0% für die Beziehung bedeuten müssen.

[willian_07 6459]

vor 2 Stunden, Matepu schrieb:

Sie hat mir folgendes erklärt: Wenn sie sich von mir zurückgewiesen fühlt, kann sie nichts gegen ihre Laune machen. Ihr Unterbewusstsein führt sie dann dazu, absichtlich meine Grenzen zu überschreiten. Der Grund: wenn ich daraufhin wütend oder genervt reagiere, bestätigt ihr das, dass ich sie nicht mag. Sie will damit aber unterbewusst erreichen, dass ich ihr positive Bestätigung gebe. What the fuck? Kann mir das jemand erklären?

Nein. Und dieser ganze zitierte Teil schreit nur so: RENN WEG! viel mehr geht eigentlich nicht. Versuch sowas gar nicht erst zu verstehen. Wenn sie wiederholt deine Grenzen überschreitet, zieh Konsequenzen daraus.

Insgesamt klingt es sehr danach, das ihr eure Beziehung überlebt habt. Das Ding ist durch, ist auch ganz typisch in eurem Alter.

Zieh deine Lehren daraus, beende die Beziehung, sieh zu dass ihr so schnell wie möglich eine räumliche Trennung realisiert kriegt.

Und mach wieder Sport! egal was.

[Gd 191]

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

mehr Streitphasen als gute Phasen

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

Es war schon immer so, dass wir viel gestritten haben

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

Früher viel getrunken, geraucht gekifft, mich schlecht ernährt und auf keine Regeln geachtet

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

extrem stressig

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

sie hat psychische Probleme und Essstörungen

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

unser Sex in letzter Zeit schlecht und langweilig war (sie erwartet, dass alles von mir kommt)

 

vor 7 Stunden, Matepu schrieb:

Außerdem werde ich den ganzen Tag kritisiert

 

Traumfrau

 

Sie is unzufrieden und läßt es an dir raus. Du bist nich mehr der colle stecher von früher sondern langweiliger arbeiter.

 

mach schluss und such dir eine mit ähnlichem lifestyle die psychisch stabil is

[noPUanymore 0]

Nicht immer ist die Frau schuld.

Sie ist unzufrieden mit der Gesamtsituation. Du schreibst selbst, dass du sehr auf die Arbeit fokussiert warst / bist.

Da wundert es nicht, dass sie Drama macht. Man muss eben Kompromisse im Leben finden, sonst klappt es auch 
mit keiner anderen Frau / Beziehung.

Versuche einfach mal ein neutrales Gespräch mit ihr anzubahnen und redet über die ganze Sache, wenn grad kein
konkreter Streit (Discussion) am Start ist. 

Dass man eine Frau im Lauf der Jahre sexuell nicht mehr so aufregend findet wie am Anfang ist ganz normal. Aber
auch in der Gewohnheit kann man neues Feuer entfachen. Bitte sie doch mal darum, Dessous zu tragen? Nur als
Beispiel. Sag ihr worauf du Lust hättest um wieder in Fahrt zu kommen. 

Und widme ihr mehr Zeit. Unternehmt etwas zusammen und dann wird das schon. 

[Gd 191]

vor 1 Stunde, noPUanymore schrieb:

Da wundert es nicht, dass sie Drama macht

wen sie älter als 12 is und gesundes slebstbewusstsein hat, passiert das nich.

 

vor 1 Stunde, noPUanymore schrieb:

redet über die ganze Sache,

 

vor 9 Stunden, Matepu schrieb:

Wenn ich sie darauf hinweise, gibt sie mir zu verstehen, dass ich alles überinterpretiere und sie sich nicht rechtfertigen will. Sie hat mir folgendes erklärt: Wenn sie sich von mir zurückgewiesen fühlt, kann sie nichts gegen ihre Laune machen. Ihr Unterbewusstsein führt sie dann dazu, absichtlich meine Grenzen zu überschreiten.

was sagst du dann?

 

vor 1 Stunde, noPUanymore schrieb:

widme ihr mehr Zeit

 

vor 9 Stunden, Matepu schrieb:

demnach waren wir beide 24/7 zusammen und das seit ca. einem Jahr

 

[Gast]

Keine Beziehung überlebt Gleichgültigkeit und das lese ich so ein bisschen raus. Es nützt nichts 24/7 aufeinander zu hocken, aber nichts von Qualität zu unternehmen. Wenn du 110 % in die Arbeit investiert hast, dann bleibt regulär nichts für deine Beziehung übrig. Darüber hinaus merkt sie, dass du sie nicht mehr sonderlich attraktiv findest und sie in gewisser Weise meidest. Sowas kann den coolsten Oberalpha in die Knie zwingen, denn Menschen wollen Anerkennung und Zuwendung von Menschen, die sie mögen. Merken wir, dass es immer weniger wird, dann wird versucht die negativen Gefühle zu kompensieren. Viele machen das eben, indem sie dem anderen auch ein negatives Gefühl geben wollen. Sie schreit förmlich danach und knallt es dir offensichtlich an den Kopf, was sie braucht und will. Und du bist nicht bereit ihr die Zuneigung und Liebe zu geben. Das ist okay, wenn du es nicht mehr empfindest, aber dann quäle sie nicht, indem du rumeierst, sondern ziehe den Schlussstrich. Im Forum heißt es so schön, dass Menschen an ihren Taten und nicht an ihren Worten gemessen werden sollen. Das sehe ich bei dir. Deine Handlungen (bzw. eher Nicht-Handlungen) sprechen dafür, dass du diese Beziehung nicht mehr willst. Du bist gefühlsmäßig draußen. 

[Gast]

Ihr habt einfach keine Lust mehr aufeinander.

Müsst ihr 24/7 aufeinander hocken? Macht ihr eigentlich noch das was Paare machen?

Hast du mal versucht würden Sex aufzufrischen und zu Rum zu experimentieren? Wäsche , Toys, etc? 

Drama und 1000 Gespräche, wo jeder nur dem Gegenüber seine Fehler aufzeigt und ihn verurteilt killen jede Beziehung. Dadurch kommt auch keine neue Lust auf.

[Matepu 0]

Ihr beschreibt genau das Problem. Räumlich waren wir viel zusammen, quality time gab es allerdings kaum.

vor 2 Stunden, Branx schrieb:

Ihr habt einfach keine Lust mehr aufeinander.

Müsst ihr 24/7 aufeinander hocken? Macht ihr eigentlich noch das was Paare machen?

Hast du mal versucht würden Sex aufzufrischen und zu Rum zu experimentieren? Wäsche , Toys, etc? 

Drama und 1000 Gespräche, wo jeder nur dem Gegenüber seine Fehler aufzeigt und ihn verurteilt killen jede Beziehung. Dadurch kommt auch keine neue Lust auf.

Das Aufeinanderhocken hat sich wirkich nicht vermeiden lassen, wird sich aber ändern in den nächsten Wochen.

Ja, habe ich versucht. Verging mir aber sehr schnell, weil sie in den Momenten kaum Lust gezeigt hat und ich mir danach Kritik anhören durfte.

Was haltet ihr davon, wenn ich zunächst etwas räumlichen Abstand einbringe? Ich könnte 1-2 Wochen in die Heimat und von dort arbeiten. Danach werde ich schon merken, ob ich es retten will oder nicht.

[willian_07 6459]

Mach einfach, was immer dir hilft um zu entscheiden was du genau willst! 
Wenn 1-2 Wochen räumliche Trennung dir dabei helfen -> GO!

[Gast]

vor 2 Stunden, Matepu schrieb:

Was haltet ihr davon, wenn ich zunächst etwas räumlichen Abstand einbringe? Ich könnte 1-2 Wochen in die Heimat und von dort arbeiten. Danach werde ich schon merken, ob ich es retten will oder nicht.

Ich würde dir auch dazu raten das zu machen.

[Biff 3552]

Hab jetzt die anderen Antworten nicht gelesen, daher meine unvoreingenommene Meinung ->

Dinge an dir zu verändern die dir gut tun, oder gute Einflüsse zu erkennen und nicht gleich als "ich verbiege mich für sie" abzutun ist eine extrem starke und gute Eigenschaft. Das möchte erstmal klar stellen bevor wir weiter über betaisierung sprechen.

Zum Thema Stress, ja das mindert den Sex Drive aber Sex löst Stress eigentlich auch ganz gut wieder auf. Normalerweise Weise sollte in einer einigermaßen ausgeglichenen Beziehung der Sex eine Art Befreiung für beide sein, um den stressigen Alltag zu vergessen. Da ist es also normal dass man in stressigen Phasen weniger Sex hat, nur führt das im Normalfall Fall dazu dass man Tag für Tag immer mehr Lust auf Sex bekommt, bis man letztendlich Sex hat und das Stresslevel wieder sinkt. Wenn du allerdings klar sagen kannst "OK, ich find sie tatsächlich einfach nicht mehr so anziehend" dann gibt es wenig was du dagegen tun kannst. Außer auf Abstand zu gehen und einfach Mal für dich zu sein. Zu überlegen ob das "aufeinander hocken" sie immer unattraktiver für dich macht oder das tatsächlich keine Rolle spielt. Ist natürlich gerade zur aktuellen Lager leichter gesagt als getan, gerade in einem Haushalt. Aber immerhin sind Treffen mit Freunden eingeschränkt wieder möglich und davon solltest du so oft wie möglich Gebrauch machen um einfach Abstand zu gewinnen.

Ansonsten kann man nur sagen tchja, erste Beziehung halt. Die wenigsten Beziehung die lange halten sind aus ersten Beziehungen heraus entstanden. Ich kenne tatsächlich zwei Beispiele im Freundeskreis aber wenn ich meinen Bekanntenkreis dazu addiere dann sind die zwei Beispiele definitiv die Ausnahme, mich eingeschlossen.

 

Fazit, mit Betaisierung hat das hier glaube ich wenig zutun. Sei es Corona geschuldet, sei es dem Stress geschuldet oder einfach dem Fakt dass sich deine erste Beziehung dem Ende neigt. Wie man es dreht und wendet, ich glaube es gibt genug Beispiele, wie eure Beziehung, die zeigen dass dieser Status den ihr beide momentan durchmacht temporär sein kann oder aber sich noch über Jahre hinweg zieht. Aber in den meisten Fällen sind Trennungsgedanken der Anfang vom Ende. Das ist leider so bzw. finde ich muss man daraus auch kein Drama machen. Wenn es so ist dann finde ich hättet ihr doch bis hier her eine tolle Zeit. Das darf man auch einfach Mal schätzen lernen ohne das Ende gleich zu bewerten. Inne halten, schauen was du wirklich willst und dann offen über die zuvor gemachten Gedanken sprechen. Vielleicht kullert die eine oder andere Träne aber das ist auch gesund.

[Miedo 25]

So hart es vielleicht klingen mag, aber ich habe nie positive Erfahrungen mit Frauen gemacht, die auf irgendeine Art und Weise psychische Probleme hatten. Oft hat man auch die Illusion, dass man ihr helfen oder sie zum Positiven ändern kann, aber das ist meistens ein Trugschluss. Ich screene daher Frauen sehr genau im Vorfeld einer Beziehung und egal wie toll die Frau äußerlich zB sein mag - Frauen mit psychischen Problemen disqualifiziere ich im Vorfeld für eine Beziehung.

[Gast]

Am 16.3.2021 um 17:11 , Matepu schrieb:

Sie hat mir folgendes erklärt: Wenn sie sich von mir zurückgewiesen fühlt, kann sie nichts gegen ihre Laune machen. Ihr Unterbewusstsein führt sie dann dazu, absichtlich meine Grenzen zu überschreiten. Der Grund: wenn ich daraufhin wütend oder genervt reagiere, bestätigt ihr das, dass ich sie nicht mag. Sie will damit aber unterbewusst erreichen, dass ich ihr positive Bestätigung gebe. What the fuck? Kann mir das jemand erklären?

Madame liegt damit wahrscheinlich falsch. 

Sie reguliert damit mit höherer Wahrscheinlichkeit Nähe-Distanz. Sprich, wenn sie Distanz von Dir spürt, dann ist ihr der Kontakt zu nahe, um das auszuhalten. Also verletzt sie Deine Grenzen, bringt Dich damit auf Distanz, bis es wieder besser zu ertragen ist. 

Ist mir nur beim Überfliegen aufgefallen.

 

[Matepu 0]

Ich bin kein Troll. Mir war nicht bewusst, dass es üblich ist, im alten Them weiter zu schreiben. Dachte mir, das liest sich dann niemand alles durch.

Und doch, ich könnte andere haben. Allerdings ist sie meine erste Beziehung, wir haben heftig viel Arbeit reingesteckt und ich habe (leider) Gefühle für sie. Der Klassiker eben.

Letzter Stand war jetzt der, dass sie mir gesagt hat, sie kann nichts für ihre Emotionen und sie gibt sich so viel Mühe, dass sie sich beherrscht. Wenn ich damit nicht klarkomme, würde es ihr leid tun, soll ich halt Schluss machen.

Sie ist sich ganz sicher nicht bewusst, dass das für mich eine sehr realistische Option ist..

Wie die anderen schon gesagt haben, ist es nicht immer möglich abzuhauen, wenn sie zickt. Das sind oft Situationen, die stressig sind und es Termine, Familienfeiern, Prüfungen, Pflichten etc. gibt.

[Hexer 8445]

vor 3 Stunden, Matepu schrieb:

Mir war nicht bewusst, dass es üblich ist, im alten Them weiter zu schreiben.

ist auch für die Ratgebenden viel besser, wenn sie Infos nicht sehen. Dann müssen wir nicht so vieles berücksichtigen. Na gut, für Dich sind unsere Aussagen dann weniger wertvoll, aber das ist dann ja nicht unser Problem, oder?

 

 

vor 3 Stunden, Matepu schrieb:

Wie die anderen schon gesagt haben, ist es nicht immer möglich abzuhauen, wenn sie zickt.

es geht nicht um das Abhauen selbst. Es geht darum, dass Du Grenzen ziehst und Dir nicht alles gefallen lässt. Sie ist doch nicht über Nacht zur Nörglerin geworden. Das war ein schleichender Prozess. Den Du aus Bequemlichkeit mitgespielt hast. Oder weil Du keinen Streit wolltest - was auch nicht besser ist.

Hinzukommen so grundsätzliche Sachen - die nicht nur Beziehungen wichtig sind: sich nicht Rechtfertigen, Grenzüberschreitungen deutlich signalisieren, nicht jeden Scheiß ernst nehmen, nicht jede Laune als Angriff bewerten ... sowas halt.

Ist völlig natürlich, das Du das noch nicht drauf hast. Du bist Anfang 20 und noch voll beim Üben wie Beziehung funktioniert. Genau wie sie übrigens. Die aktuelle Situation ist nur ein Beschleuniger für das, was sowieso passiert wäre. Weil Du Dich eben nicht positionierst. Zu Dir, zu Deinen Grenzen und zu ihr.

Inzwischen hat sie die Erfahrung gemacht, alles machen zu können ohne Konsequenzen befürchten zu müssen. Das ist ne eklige Schieflage. Die bekommst Du nicht mit ein paar magischen Moves aus der Welt. Nur mit viel Beharrlichkeit. 

[Himmelgrün 235]

Am 17.3.2021 um 09:07 , Matepu schrieb:

Ja, habe ich versucht. Verging mir aber sehr schnell, weil sie in den Momenten kaum Lust gezeigt hat und ich mir danach Kritik anhören durfte.

ihr einen Dreier mit ner andren Frau zusätzlich vorzuschlagen (Bildlich gesprochen für alle Vorschläge, mit denen sie nicht konform geht) fällt nicht unter versuchen

 

vor 4 Stunden, Matepu schrieb:

Sie ist sich ganz sicher nicht bewusst, dass das für mich eine sehr realistische Option ist..

eigentlich traurig... ich weiß bei meinem Partner sehr wohl, wo die Grenzen sind (übersetzt: was ich mir erlauben kann und was nicht - jetzt irrelevant ob ich das machen möchte oder nicht). er kennt auch meine Grenzen. immerhin sollte das auch harmonieren/fair sein. 

irgendwo wurde es schon erwähnt... ihr seid beide noch jung, ihr sammelt Erfahrungen, lernt daraus (euch besser kennen) und lebt euch ev. auch auseinander damit. Dazu gehört allerdings auch, dass man sich auch selbst reflektiert. nicht nur oberflächlich, ala "und wenn sie mich anschnauzt bin ich schlecht drauf", sondern bißerl tiefgründiger. WENN du es danach (!) auch noch schaffst, ein dementsprechend offenes Gespräch zu suchen UND sie ebenso bereit ist, dann gibt's ne Chance, das zu retten (sofern du das möchtest). Zuhören gehört dann aber auch dazu, beiderseitiges verstehendes/verständnisvolles Zuhören (ggf nachfragen), kein "oberflächliches" Zuhören und gleich wieder drauf anspringen mit Gegenvorwürfen. (das war jetzt kurz runtergebrochen, hoffe, du verstehst, was ich meine)