Toxische Beziehung - meine Lehren daraus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[UnitedKingdom3 270]

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Da ist die antwort nicht einfach. Wenn du halt nur n Lückenfüller warst dann hatte sie halt nie diese Gefühle wie für n ex. Du warst nur Medizin, und die schmeckt halt Iwann nur noch bitter nachdem man geheilt ist

 

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Merkst du warum der ex vllt attraktiver war als du? Er ist vllt ihr größtes Problem, weil er das größte Drama macht und sie das Gefühl hat bei ihm niemals ein positives Gefühl auslösen zu können

 

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

willst du das ernsthaft? Ein Drama und El. Problem nach dem anderen?

Die drei Zeilen sind finde ich gerade sehr entscheidend. Ich merke halt jetzt einfach, dass es eine echt ungesunde Dynamik hatte am Ende. Da war ich, chillig aber halt auch im Alltag und eigentlich ruhig. Es gibt bei mir im Leben generell selten Probleme und wenn dann werden sie wie jetzt die Trennung aktiv gelöst. Sie ist ein Mensch, der echt Herzen erobert aber um den immer eine Krise nach der anderen folgt. Das hat für mich irgendwann anregend gewirkt, quasi wie ein Mittel gegen die Corona Langeweile. Es gab Action. Ob bei der Arbeit, Streit mit einer Freundin,... es gab immer irgendein Problem, wie in einer Serie. Irgendwie wurde ich süchtig danach daran teilzuhaben und Ratschläge zu erteilen -> Helfersyndrom? 

Ich wollte aber das nie in der Beziehung haben. Ich fand es spannend zu beobachten, aber so eine Dauerkrise ging mir auf den Sack. Daher war ich am Ende auch der Meinung, entweder es ändert sich was oder ich mache Schluss, weil so Dauerdrama halte ich einfach nicht aus. Bei ihrem Ex hat sie das wahrscheinlich gelernt, der war halt so richtig LSE (hasse den Begriff eigentlich haha) und instabil. Laut Erzählungen dürften die echt eine miese Dynamik gehabt haben, wo Streit, runtermachen,... an der Tagesordnung waren. Er dürfte halt auch komplett in einem tiefen Loch gewesen sein wo sie ihn rausholen wollte, es aber nicht schaffte. Daraufhin halt noch extremere Sachen wie Gewalt... 

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Ach langweilig nicht. Die konnte nicht mitreden, hat andere Dinge im Kopf. Du warst halt von ihrer Schönheit fasziniert und hast nicht mitbekommen dass ihr kein gemeinsames Interesse über sex hinaus hattet

Ja ist halt echt schwierig... Besonders wenn die Hobbys die ich hab auch selten sind. Ich mein wenn ich 3h einen Track abmische, macht mir das echt Spaß, aber sie wird davon nur Bahnhof verstehen oder auch von meinem Studium. Dazu muss man halt auch sagen, dass mega viele Mädels auch einfach keine richtigen Hobbys haben. Ok Shoppen, Ausgehen und Netflix (worauf ich aber nicht so Lust habe). 

 

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Nein. Die war nicht bereit für dich weil sie was unverarbeitet hatte und in dem ex iwas gesehen hat was sie in Dir nicht sehen konnte. Jetzt gibt’s genug Leute die sagen, ja der ex sieht besser aus als du. Das ist auch Quatsch. Völliger Quatsch. Tausendmal erlebt dass der rebound guy oder das rebound Girl besser aussahen als der ex oder die ex. Oder die Meinungen dazu geteilt sind. Es ist oft einfach sie man miteinander redet und umgeht, es ist entweder vertraut von beiden seiten aus oder der eine strengt sich an um zu gefallen und der andere Part nimmt. Das ist alles. Du hast es nie herausgefunden ob sie auf dich steht weil du nicht du selber warst. Das ist das was du dir vorwerfen musst

Und ja hier nochmal... Ich glaube ich kann den Grundfehler jetzt erkennen, es kommt langsam ein klares Bild hervor. Sie war von Anfang an nicht bereit für die Beziehung. Ich dachte 1 Jahr getrennt reicht aus, aber anscheinend nicht. Ich hätte diese Sachen einfach merken müssen schon zu Beginn (Essverhalten, Alkoholkonsum, Probleme,...). 

 

Das Ding ist halt, das was ich über sie schreibe hört sich alles total mies an. Aber sie war über die Zeit bis zum Beginn vom Ende im Jänner meine beste Freundin und ein echt toller Mensch. Das war keine Dauerstruggle-Beziehung, wir hatten nie Probleme, waren absolut verknallt, hatten den gleichen Humor, immer was zu erzählen... Die gemeinsamen Reisen waren echt wunderschöne Momente und Tage, die ich voll genossen habe. Es war einfach alles so entspannt und leicht mit ihr, alle meine Freunde liebten sie, auch meine Eltern und Familie. Ich bin immer noch der Meinung, dass sie ein wundervoller Mensch ist, der halt leider auch unter seinen Problemen und erlebten leidet, was ich nie so gemerkt habe. Das haut mich halt immer um. Ich kann ihr halt in ihrem handeln einfach keine böse Absicht unterstellen. Ok das am Ende war mies von ihr, wobei ich glaube, dass sie da auch mit sich gekämpft hat weil sie mich wahrscheinlich auch mochte... Das macht es auch finde ich so hart zum Verarbeiten, weil ich sie nicht wirklich hassen kann. Im Gegenteil, ich wünsche ihr vom Herzen das Beste auf der Welt und dass es ihr gut geht und sie irgendwann bzw. auch mit wem anderen über ihre Probleme und Vergangenheit hinwegkommt. 

 

Und danke, dass du dir die Zeit genommen hast! Kann sein, dass das hier schon unnötig lang ist, aber dieses "Tagebuch" hilft mir so ungemein, weil die Gedanken von meinem Kopf danach weg sind, wenn ich sie niedergeschrieben habe. 

[Lafrat 119]

Ich habe nie viel über Dinge bei Frauen nachgedacht und einfach gemacht. Wenn es sich gut angefühlt hat, habe ich weiter investiert. Wenn nicht, einfach aufgehört. Es ist einfach so, entweder es passt oder eben nicht. Wenn es nicht passt, lasse ich die Frau gehen. Warum mehr Zeit mit einer Frau verbringen, wenn es von Anfang an kompliziert ist - umgekehrt genauso! Völlig ok.

[willian_07 6464]

Am 2.5.2021 um 22:14 , UnitedKingdom3 schrieb:

Das macht es auch finde ich so hart zum Verarbeiten, weil ich sie nicht wirklich hassen kann.

Jo, du bist halt einfach noch nicht bei Punkt "Akzeptanz" angekommen. Sie zu hassen macht das verarbeiten auch nicht leichter.

Das dauert alles seine Zeit. Mit Höhen und Tiefen. Mehrere Monate. Gönn dir diese Zeit, statt dir vorzuspielen, dass schon wieder alles in Butter sei.

[UnitedKingdom3 270]

vor 1 Stunde, willian_07 schrieb:

Jo, du bist halt einfach noch nicht bei Punkt "Akzeptanz" angekommen. Sie zu hassen macht das verarbeiten auch nicht leichter.

Das dauert alles seine Zeit. Mit Höhen und Tiefen. Mehrere Monate. Gönn dir diese Zeit, statt dir vorzuspielen, dass schon wieder alles in Butter sei.

Ja, naja ich denke ich hab mich mit dem Schicksal abgefunden. Bin grad im Moment so, dass es echt noch oder wieder schmerzt tbh, aber ich weiß, dass es besser wird. Mir bleibt sonst eh keine große Wahl, also beiße ich durch und schau, dass ich trotzdem mein Ding durchziehe mit ganzer Kraft. Ist zwar nur semigeil im Moment, aber was solls, c'est la vie. 

[maninprogress 3]

Sooo, jetzt melde ich mich mal zu Wort. Habe gerade zwei Stunden lang den kompletten Thread durchgelesen und ich bin zutiefst überrascht: Wir scheinen Verwandte zu sein.

Vom Wesen her habe ich mich in dir wiederentdeckt und auch unsere Beziehungen sind sehr ähnlich verlaufen und geendet, krass.

Außerdem finde ich es top, wie Du die Trennung angegangen bist - genau wie ich. Lehren daraus ziehen, viel lesen, Mindset komplett umkrempeln. Finde ich klasse, wie Du das gemacht hast. Auch in den Schwankungen erkenne ich mich zu 100% wieder! Mal geht es mir top, abends oder morgens kommt dann wieder der große Crash. Der Unterschied zwischen uns: meine Ex hat einen Neuen (fließender Übergang) und es fühlt sich an wie ein Trauma. Habe kurz nach der Trennung wie ein Irrer auf Instagram gestalkt, bis sie eine Story hochgeladen hat, wie sie mit ihm ein Eis essen war: Ich bin psychisch zusammengebrochen. Sofort jegliche Social Media gelöscht, da mich das Stück für Stück zerstören würde. Das Telefonat ist bei mir jetzt 6 Wochen her.

Trotz des Lesens und Sports, Freunde treffen etc (was viel bringt!), fühlt es sich manchmal an wie an Tag 1. Ich denke, es liegt stark an der Konditionierung aus unserer Kindheit/Jugend. Ich bin auch harmoniesüchtig und hatte nie einen Streit, bin jeglicher Konfrontation aus dem Weg gegangen. Daher hatten wir mMn auch die perfekte Beziehung, es war alles heile Welt. Ich war so glücklich wie noch nie. Aufgrund der Schutzmechanismen habe ich in meinem Leben nie Ablehnung erfahren (habe unterbewusst eine starke Panik davor --> Kindheit). Es lief alles super, bis sie eines Tages etwas respektlos war und ihre schlechte Laune auf mich abgewälzt hat. Da ich die Harmonie aufrechterhalten wollte, schluckte ich es runter und setzte dem keine Grenzen: mein Frame wurde zerstört und ich wurde needier. Habe ihr dann kurz danach zu Valentinstag was Schönes und Romantisches geschrieben (und sie daher für ihr Verhalten noch belohnt) 🤢
Jedenfalls bin ich zwei Wochen später für ein Praktikum ins Ausland und ich spürte sofort, wie mich die Verlustangst packte, weil sie schon zwei Mal von einem Arbeitskollegen erzählte (nichts Wildes, nur nebenbei). Ich konnte meine Zeit überhaupt nicht genießen und dachte ununterbrochen an sie. Wir hatten normalen Kontakt und tauschten Bilder aus, telefonierten usw. Nach zwei Wochen stoppte sie plötzlich jeden Invest und ich machte mir Sorgen. Eine Woche später rief ich sie an und ich schlug ihr vor, danach ein Praktikum in ihrer Stadt zu machen, sodass wir nochmal zusammen sein können. Daraufhin sagte sie mir, dass sie jemanden kennengelernt hat, mit dem sie sich "mehr vorstellen" kann. Dies hat mich so aus der Bahn geworfen und bestimmt bis jetzt mein Leben. Es war meine erste richtige Beziehung (23) und ich bin ihr krass verfallen, obwohl ich die ersten Monate das Heft in der Hand hatte.

So ein Frameverlust kann vieles bewirken! Jedenfalls hilft mir dein Tagebuch sehr, da ich mich selbst darin sehe und ich mitverfolgen kann, wie es bei dir läuft. Ich freue mich auf weitere Einträge und weiteren Austausch. Du bist auf dem richtigen Weg!

[Jimmy McNulty 4818]

vor 55 Minuten, maninprogress schrieb:

Daraufhin sagte sie mir, dass sie jemanden kennengelernt hat, mit dem sie sich "mehr vorstellen" kann. Dies hat mich so aus der Bahn geworfen und bestimmt bis jetzt mein Leben. Es war meine erste richtige Beziehung (23) und ich bin ihr krass verfallen, obwohl ich die ersten Monate das Heft in der Hand hatte.

 

Von derjenige zu hören in die man verliebt ist, dass man durch jemand anderen ersetzt wurde, obwohl sie vorher noch nicht mit Dir Schluss gemacht hat, ist traumatisierend für jeden. 

Es ist die schlimmste Art der Trennung. Die Art die sie gewählt hat, liegt aber allein an ihr. Die hatte keine Empathie. 

Sei froh dass du sie los bist. 

Es gibt Grenzen im Leben. Und das ist eine

eine manchnal entliebt sich eine Frau. Passiert. Dann muss sie halt Schluss machen. Kann man mit umgehen. 

Aber jemanden mit dem man in einer Beziehung ist direkt zu sagen, dass man jetzt ersetzt wurde, ist charakterlos. So sind die meisten Menschen nicht. So dumm ist kein Mensch. 

Du bist deswegen traumatisiert weil du verständlicherweise in dem Moment keine Mittel hattest angemessen darauf zu reagieren. Vermutlich hast du versucht Harmonie wieder herzustellen oder bist sauer oder traurig geworden. Tja. Alles falsch in solchen Momenten. 

Eiskalte Rationalität brauchst du in solchen Momenten. Entweder ok kein Problem oder hä? Wieso hast du nicht vorher Schluss gemacht? Und warum denkst du dass ich das wissen will? Sind wir Freunde? Nee also wie schräg bist du denn drauf? 😅

in dem Moment hättest du einen riesigen Schritt in der Verarbeitung gemacht. Weil egal wie unglücklich sie in der Beziehung mit Dir war, so einen Moment hat keiner verdient. Und beim neuen hätte sie sich ausgeheult weil sie von dem dann Trost will. Und der hätte dann zu ihr gesagt: jo eigentlich hat er recht, sowas würde ich auch nicht hören wollen (alleine schon damit er beim nächsten mal nicht kn der selben Position wie du bist). 

Es gibt Momente im Leben, da muss man sich selber abgöttisch lieben. Nämlich dann wenn andere erwarten dass du dich aufregst oder rumheulst aber du bleibst cool. 

Sieh es so. Jetzt hast du sowas einmal erlebt, wenn du das jetzt einmal verarbeitet hast, dann trifft dich sowas nicht mehr so hart und du kannst einfach entspannter reagieren und was sich dann manchmal daraus entwickelt, ist manchmal echt verrückt. Weil eine Frau das in solchen Momenten niemals erwartet, natürlich erwartet sie eine emotionale Reaktion oder dass du ihr daraufhin innen arsch kriechst oder bettelst. 

und das gleiche gilt ja auch in der trennungszeit. Weniger wäre sie mal n bisschen mehr so gewesen, sondern kurz überlegen, wie verhalte ich mich beim nächsten mal in diesen Momenten wo sie so komisch zu mir ist wo ich jetzt gemerkt habe, dass meine Reaktion darauf weder dazu führte dass sie auf mich zu kam noch dazu geführt hat, dass ich stolz auf mich bin. Darüber darf man dann 3..4 Wochen gerne nachdenken. Das nicht funktionierende verhalten für solche Situationen direkt wegwerfen/ vergessen und dann gilt es weiter zu leben. Mit dem guten Gefühl beim nächsten mal anders drauf reagieren zu können, in einem Sinne dass es mir danach besser geht als beim letzten mal

Mai 10, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[maninprogress 3]

Danke für Deine Antwort!

Es war einfach nicht auszuhalten, ich hatte so etwas noch nie erlebt und leider fühle ich mich wirklich traumatisiert. Als wir uns zuletzt sahen, war alles noch perfekt und sie war super zärtlich, wir hatten schönen Sex und sie gab mir keine Zeichen, dass sie es anders sieht. Daher kam es sehr überraschend und riss mir alles unter den Füßen weg. Ich habe sie leider zum Mittelpunkt meines Lebens gemacht - vor allem emotional. Wenn man so lange Kontakt zu einer Person hat, die man liebt und das urplötzlich aufhört, dann ist das die Hölle. Die ersten Wochen waren wie ein kalter Drogenentzug inklusive körperlicher Beschwerden.

Dazu muss man sagen, dass sie wohl eine soziale Störung hat. Habe schon damals mitbekommen, wie sie angebliche Freunde und Mitbewohner behandelt (nie mehr geantwortet, obwohl sie ja "unbedingt in Kontakt bleiben" möchte). Generell hat sie sehr wenig Freunde. Auch ihre Ex-Freunde hat sie anscheinend schlecht behandelt und betrogen, was sie mir sogar erzählte. Ich dachte allerdings, dass sie das bei mir ja niemals tut, da sie "so verliebt war wie noch nie". Jetzt ist sie also schon in ihrer 7. Beziehung mit Mitte 20. Liegt ja wohl auch ein wenig an ihr... Komplette Empathielosigkeit und kein Mitgefühl. Wie sonst kann man einen Menschen, mit dem man so eng verbunden ist, fallen lassen wie einen nassen Sack und ohne Respekt/Ehrlichkeit?
Leider kann ich nicht einschätzen, ob ihr Interesse an mir die ganze Zeit nur geheuchelt war. Kann es mir nicht vorstellen, da man sowas ja auch merkt. Allerdings ist es doch nicht normal, einen geliebten Menschen von 0 auf 100 aus seinem Leben zu streichen... Vielleicht brauchte sie die Anerkennung und Validierung, die ich ihr natürlich verschaffte. Als ich weg war, war auch der Nutzen für sie weg, nicht ich als Person. Das fällt mir sehr schwer zu verarbeiten.
Dazu kommt ambivalentes Verhalten: ein Treffen war sie eiskalt und respektlos, beim nächsten plötzlich wie ein süßer Goldengel. Diese Ambivalenz hat mich abhängig von ihr gemacht. Ohne die Verantwortung von mir schieben zu wollen, tippe ich auf narzisstische Züge ihrerseits oder Borderline.

Dennoch sehe ich auch mein NiceGuy- und Beta-Verhalten bzw. viel eher Mindset! Ich war über die gesamte Beziehung der dominierende Part bis zum Ende (Frameverlust). Daran arbeite ich hart und erst jetzt habe ich auch die rote Pille geschluckt. Dennoch sollte ich mir auch bewusstmachen, dass ich nicht viel für den Ausgang der Beziehung kann. Leider ertappe ich mich dabei, wie ich ständig nach eigenen Fehlern suche --> Selbstwert und -bewusstsein muss ich auf jeden Fall aufbauen.

Tja, sie war davor schon ein halbes Jahr meine Crush und ich habe sie letztendlich "bekommen", was mich sehr glücklich machte. Daher hat sich die Oneitis dadurch nochmal verstärkt und ich war mir sicher, dass ich sie auf immer behalten möchte. Kein Wunder, dass mein Innergame gerade einem Scheiterhaufen gleicht...

Naja, ich möchte dir hier nicht deinen Thread klauen @TE 😀 Ich merke aber auch, dass es mir gut tut, darüber zu schreiben und vielleicht hilft uns der gegenseitige Austausch ja.

[Jimmy McNulty 4818]

vor einer Stunde, maninprogress schrieb:

Generell hat sie sehr wenig Freunde.

Weil sie zu Freundschaften nicht fähig ist

Zitat

Auch ihre Ex-Freunde hat sie anscheinend schlecht behandelt und betrogen, was sie mir sogar erzählte. Ich dachte allerdings, dass sie das bei mir ja niemals tut, da sie "so verliebt war wie noch nie".

Ja natürlich macht die das dann auch bei dir. Und bei deinem Nachfolger auch. Das ist ihr Charakter, das ändert sich nicht. 

Ist da plötzlich n neuer, der ihr schöne Augen macht und ist sie dazu noch von ihrer jetzigen Beziehung  gelangweilt weil halt die ersten verliebtheitsmonate vorbei sind, dann wechselt die halt warm. Einfach weil neu und weil sie sich wieder toller und aufgeregter fühlt. Ob der besser ist weißt du doch gar nicht. Er ist nur neu

Zitat

Jetzt ist sie also schon in ihrer 7. Beziehung mit Mitte 20. Liegt ja wohl auch ein wenig an ihr... Komplette Empathielosigkeit und kein Mitgefühl. Wie sonst kann man einen Menschen, mit dem man so eng verbunden ist, fallen lassen wie einen nassen Sack und ohne Respekt/Ehrlichkeit?

Weil du ihr egal bist und dein nutzen für sie vorbei ist. Aber du warst ihr immer egal, du warst nur ein Mittel damit sie sich großartig und begehrt fühlt

Zitat

Leider kann ich nicht einschätzen, ob ihr Interesse an mir die ganze Zeit nur geheuchelt war.

Ja wenn solche Frauen was brauchen sind die halt super und bemühen sich damit sie die Nummer 1 in deinem Leben bleiben. Das ist keine Show, sondern es ist nur die Angst vorm alleine sein. 

Zitat

Kann es mir nicht vorstellen, da man sowas ja auch merkt. Allerdings ist es doch nicht normal, einen geliebten Menschen von 0 auf 100 aus seinem Leben zu streichen... Vielleicht brauchte sie die Anerkennung und Validierung, die ich ihr natürlich verschaffte. Als ich weg war, war auch der Nutzen für sie weg, nicht ich als Person. Das fällt mir sehr schwer zu verarbeiten.

Ja sie reguliert stark ihren Selbstwert über ihren Partner 

Zitat

Dazu kommt ambivalentes Verhalten: ein Treffen war sie eiskalt und respektlos, beim nächsten plötzlich wie ein süßer Goldengel. Diese Ambivalenz hat mich abhängig von ihr gemacht. Ohne die Verantwortung von mir schieben zu wollen, tippe ich auf narzisstische Züge ihrerseits oder Borderline.

Nein lass das mal stecken. Sonst wären alle Frauen Narzisstinnen. Es ist eher eine emotionale Sprunghaftigkeit, die brauchen halt immer jemanden zum kuscheln und solange sie sich versorgt fühlen ist alles gut. 

Frauen sind einfach grds oft schlechte Freunde und das liegt daran dass sie stärker ich-bezogen sind und konkurrierend denken. Ohne es böse zu meinen oder ohne sich halt grundsätzlich überlegen zu fühlen. Sie ist halt wenig reif

Zitat

Dennoch sehe ich auch mein NiceGuy- und Beta-Verhalten bzw. viel eher Mindset! Ich war über die gesamte Beziehung der dominierende Part bis zum Ende (Frameverlust).

Ja du hast sie gut beschäftigt. Darauf kannst du sehr stolz sein

Zitat

Daran arbeite ich hart und erst jetzt habe ich auch die rote Pille geschluckt.

Nicht zu viel davon. Ja Frauen sind oberflächlich, aber grds wollen sie erstmal einen unabhängigen und starken Mann, der ihr Gelaber nicht übel nimmt, der sein Ding macht und der sich halt nicht von besser aussehenden Männern einschüchtern lässt. Sondern zu sich und seinen Qualitäten steht. Natürlich gucken Frauen auch immer nach links und rechts. Und wie sehr sie es tut entspricht deinen Grenzen. Denn eines wollen sie halt nicht: alleine sein. Weil sie halt abhängig sind vom Mann

Zitat

Dennoch sollte ich mir auch bewusstmachen, dass ich nicht viel für den Ausgang der Beziehung kann. Leider ertappe ich mich dabei, wie ich ständig nach eigenen Fehlern suche --> Selbstwert und -bewusstsein muss ich auf jeden Fall aufbauen.

Auch eine Trennung ist ein shittest. Sie testet deine Unabhängigkeit ob du auch trotz Trennung und böser Art und weise cool und entspannt bleibst und ob du dein Leben weiterlebst. Was bringt es dir jetzt auf sie draufzuhauen? Ihren Charakter zu analysieren? 

Ihr hattet ja ne coole Zeit und jetzt ist es halt vorbei und du musst dein Leben anders weiterleben. Das ist deine originäre Attraktivität. Das Leben ist manchmal so, aber zeig es ihr gegenüber nie dass du wegen ihr traurig oder wütend oder verzweifelt bist. 

Frauen trösten dich nicht. Frauen machen dein Leben spannender und aufregender aber sie sind eher Menschen mit Unterhaltungswert. Bis du Iwann mal die eine davon triffst die Dir alles geben kann 

Zitat

Tja, sie war davor schon ein halbes Jahr meine Crush und ich habe sie letztendlich "bekommen", was mich sehr glücklich machte. Daher hat sich die Oneitis dadurch nochmal verstärkt und ich war mir sicher, dass ich sie auf immer behalten möchte. Kein Wunder, dass mein Innergame gerade einem Scheiterhaufen gleicht...

 

Siehst du. So scheiße kannst du gar nicht gewesen sein, weil sie dich gewählt hat. Sie ist nur kein beziehungsmensch und in dich hat sie nicht viel gesehen weil sie in erster Linie erstmal nur einen motivierten Schwanz sieht 😅

letztlich sagen sie Dir, „mein Interesse ist weg, ich kann ja auch nix für meine Gefühle.“

natürlich kannst du jetzt red piller werden und sagen dass sie ja eigentlich schon immer wissen was sie wollen. Und dass sie immer auf den nächstbesten warten. Hypergamie auf jeden Fall. Aber ansonsten sind die doch feige und Die wollen sich ja gut fühlen und beziehen über ihre Beziehung sehr stark ihren selbstwert. Und deshalb kannst du als Kerl immer mal die Dynamik einer Beziehung ändern wenn dir die Beziehung   nicht so wichtig ist wie sie es ihr ist. 

Beschäftige ihren kopf

Mai 11, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4818]

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Mai 11, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4818]

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[maninprogress 3]

Vielen Dank, ich gebe dir in allen Punkten recht. Rational verstehe ich das natürlich alles, auf emotionaler Ebene kann ich dies allerdings nicht verarbeiten und stecke fest. Es fühlt sich wie emotionale Vergewaltigung an. Deswegen möchte ich auch einen Therapeuten aufsuchen. Woher kommt diese Leere nun?
Ich hatte davor ein super Single-Leben, mit dem ich sehr zufrieden war. Auch mit meiner persönlichen Entwicklung und wie die Dinge in meinem Leben laufen. Ich bin sehr sozial und habe viele Menschen um mich, mit denen ich ein gutes Verhältnis habe. Dann kam diese Frau und nun ist alles aus meinem alten Singleleben über Bord geworfen (fehlende Selbstliebe, Antriebslosigkeit, ...). Wie als wäre diese alte Ich gestorben.

Wir haben natürlich keinen Kontakt mehr und es ist auch besser so. Trotzdem wünsche ich mir, ihr noch meine Meinung zu sagen (sachlich und nüchtern), immerhin wollte sie mich ghosten, was ich als menschliche Katastrophe ansehe. Sie wird immer wie eine Prinzessin behandelt und mein Ego will sie gerne da runterholen bzw erhoffe ich mir dabei, dass ich ihr meine ehrliche Meinung sage und ich dadurch mehr Respekt vor mir selbst habe (da ich dies in der Beziehung ja nicht getan habe). Bei dem letzten Telefonat nämlich habe ich mich als absoluter Beta abgegeben und eingewilligt mit ihr in Kontakt bleiben zu wollen, was sie ja "unbedingt möchte" 😄 Natürlich kam nie was (besser so).

[Jimmy McNulty 4818]

Achte auf ihr Verhalten und nicht darauf was sie sagst. Vieles am Ende sagt sie um nicht als böse dazustehen, aber wenn sie Dir quasi ihren neuen unter die Nase reibt obwohl ihr noch zusammen seid, dann kannst du sie aus menschlicher Sicht total vergessen. Die hat was anderes/spannenderes und kennt dich nicht mehr. Es ist nüchtern betrachtet so. Eben weil sie ein schlechter Kumpel ist. Ist sie aber bei jedem. 

Von daher ist es völlig egal was du ihr jetzt noch sagst, die wird dich als loser darstellen, der seine Gefühle nicht im Griff hat. Also Waschlappen und gruselige Gestalt, die jetzt - wo er kein sex mehr bekommt - sein wahres Gesicht zeigt. 

Sie weiß dass du nur Interesse an ihr hast, weil du sex von ihr wolltest. Und ja, steh dazu, es ist so. Und jetzt wo sie Dir das nicht mehr geben kann, hat sie auch keine Funktion mehr für dich. Es würde dich unheimlich attraktiv machen, wenn du dazu stehen würdest was sie selbst ja auch über sich denkt (Männer wollen nur meine Freundschaft wegen Aussicht auf sex). Also verweigere ihr die Freundschaft. Das ist seien Attraktivität. Steh zu deinem Bedürfnis. Die haben sich nun getrennt warum auch immer. aber die weiß jetzt genauso wenig mit Dir als Freund umzugehen wie du, weil iwi ist es ja doch nur auf Abstand halten und ohne diese sexuelle Spannung macht es auch ihr keinen Spaß. 

Nein sieh es so: du hattest eine längere Zeit über sex mit ihr weil du gut warst sie zu verführen weil du n geiler Typ bist. Und jetzt ist Game over. Und jetzt in der Phase gilt nur eines: die ex, die dich am Ende so verletzt hat, weil sie Dir zuletzt die komplette Wertschätzung also Mensch verweigert hat, zu vergessen als jmd die halt nur auf ihre eigene fotze guckt und deswegen zurecht ein kleines Umfeld hat und immer wieder was neues braucht. Eine typische Frau Die kommt und wieder geht. So sind nicht alle. Freu dich lieber darauf jetzt Zeit für coolere Frauen zu haben 

Mai 11, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[UnitedKingdom3 270]

Tag: keine Ahnung mehr

Hey, wollte mich kurz zurückmelden, einfach um Leuten, die grad ne Trennung haben und den Thread lesen ein Update zu geben. Kurzum, aber man merkt es wahrscheinlich eh daran, dass ich lange nicht gepostet habe: Mir geht es wieder richtig gut!

Seit Mai herum, keine Ahnung wann genau, ist das Thema bei mir durch und einigermaßen abgeschlossen. Gerade der Mallorca Urlaub war der Wendepunkt, nach dem ich eigentlich kaum mehr an die Sache denke. Diese schönen Erinnerungen, nach dem harten Winter, haben die Gedanken an die Ex verblassen lassen. Das erste Mal war ich dort wieder richtig happy. Einfach Sonne, Partys, schöne Frauen, eine coole Gruppe, das Essen, das  geile Haus, ... Es war einfach der Wahnsinn.

Danach kam die Öffnung hier in Österreich und auch zunehmend kann man die coolen Sachen auch wieder hier machen. Die Tatsache, dass ich wieder geile Sachen erleben kann und Spaß habe, motiviert mich gleichzeitig wieder zu den produktiven Dingen wie Arbeit, Uni, Sport, ... - weil sie plötzlich wieder einen Sinn machen. Ich gebe maximal Gas unter der Woche (teilweise von Früh bis spät Abends), damit ich es am Wochenende krachen lassen kann. Dazwischen hatte ich jetzt auch einige Lays, alle voll entspannt und schöne Erfahrungen. Ich genieße es gerade maximal zu flirten, C&F zu sein, ... Einfach eine lockere, entspannte Zeit haben. Kein Drama, einfach Dates ausmachen und die dann genießen!

Ich bin echt erstaunt, wie sehr ich mich in diesen 2 Monaten weiterentwickelt habe. Im Nachhinein betrachtet, war dieser Zwang am Anfang mit dem Therapeuten, Büchern, ... etwas übertrieben, ich war schon gut so wie ich war. Dennoch bin ich jetzt gefühlt erwachsener und reifer. Ich fühle mich selbstbewusster, disziplinierter und schaue immer zunächst auf mich selbst. Das ganze kam aber irgendwie von selbst und nicht allzu sehr von Büchern (auch wenn ich sie gelesen habe). Daher, auch wenn man es zu Beginn kaum glaubt, es stimmt: Die Zeit regelt alles und wie es bei Viper steht, die Trennung bringt einen oft ungeheuer weiter im Leben.

Kurz zum Thema Ex noch: Ich habe im Vergleich zum Anfang gar keine Lust mehr auf sie. Zu Beginn wollte ich innerlich immer noch reden und die Sache besprechen,... Jetzt wäre das für mich ein Alptraum, einfach weil ich gar keinen Bock mehr darauf hätte. Die Sache ist abgeschlossen und es ist gut so. Ich halte die Kontaktsperre, nicht aus Zwang, aber ich fühle irgendwie halt kein Bedürfnis mehr in Kontakt zu stehen.

Tja, ich würde sagen, damit ist die Sache vorläufig abgeschlossen (glaub aber nicht, dass das nochmal stark hochkommt). Für alle die gerade eine Trennung durchmachen: Haltet durch, es wird wieder gut! Heult euch wie ich es getan habe hier im Forum aus und steht die Zeit durch. Trauert, aber lasst euch nicht gehen! Es war für mich oft ein Kampf, lange Lerntage durchzuziehen, wenn die Gedanken sich nur um die Ex drehen. Die Ex ist weg, aber der Erfolg an der Uni der letzten Monate bleibt mein Leben lang! Mit der Zeit werdet ihr merken, dass nicht alles so rosig war wie ihr geglaubt habt und euch manche Eigenschaften im Nachhinein anekeln (bei mir dieses permanente Drama am Ende, das mir die Laune gekillt hat).

Danke für eure Ratschläge, dieser Thread hat mich solide durch die schwere Zeit geboxt! Ihr seid echt der Wahnsinn und ich freue mich etwas zurückgeben zu können!

 

PS: Hab nach dem Schreiben dieses Textes noch kurz nachgedacht, als ich draußen am Balkon stand und das schöne Wetter genoss. Auch wenn die Zeit im Moment hart war, so war es rückblickend eine schöne, sehr lehrreiche Zeit. Begonnen, gebrochen im kalten, regnerischen März bis zu einem neuem, glücklichen ich jetzt im Juni, an diesem schönen Frühlingsabend. Ich habe in der Zeit viele schöne Erfahrungen gemacht, von langen, mühsamen Arbeits- & Lerntagen, schmusen im Mondschein Mallorcas mit einer schönen Dame, einem Kochdate mit einem wunderbaren Branzino, zu Elvis Tanzen in der Wohnung mit einem anderen Date, viele spontane, tolle Aktionen, neue Freunde kennengelernt, ... Rückblickend war das ganze wahnsinnig intensiv. Dieser Moment, wieder einer neuen Frau in die Augen zu schauen, die beidseitige Attraction zu spüren und zu wissen, dass man einander begehrt und eine schöne Zeit hat, ist einfach wunderschön. Sei es auch nur für die Stunden die man gemeinsam hat.

Ich hätte nie gedacht, dass diese Zeit auch was schönes, lehrreiches haben wird, aber ich habe mich getäuscht. War aber jetzt wenn ich nachdenke auch bei meiner ersten Trennung so. Jedes mal kam ich wie ein Phönix aus der Asche, als bessere Version von mir selbst. Vielleicht muntert das einige Leute hier auf, die grad in einer harten Zeit stecken! Könnt mich immer kontaktieren, wenn ihr Rat braucht!

Mai 23, 2021 bearbeitet von UnitedKingdom3
PS

[Dekker 41]

Das freut mich mega. Ich kann das hier nur unterstreichen, mir gehts seit einiger Zeit genau so. War hart, hat weh getan, war lehrreich.

unterm Strich glaub ich kommt man wenn man es sauber durchsteht besser raus als man rein gegangen ist.

ein Manko bleibt. Ich denk man stumpft mit jeder Beziehung mehr ab- vielleicht ist das aber auch das was man Erfahrung nennt. Vielleicht ist das auch der Weg den wir hier gehen. Ich bin da noch nicht so schlau draus geworden aber man reflektiert und nimmt was mit- auch die negativen Erfahrungen.

zumindest mir gehts so

edit: in älteren Topics von mir wurde ich darauf hingewiesen nen cut zu machen und unterm Strich hatte die Community recht

Danke noch mal: besser spät gelernt als nie

Mai 23, 2021 bearbeitet von Dekker

[Eruption 120]

vor 2 Minuten, Dekker schrieb:

Das freut mich mega. Ich kann das hier nur unterstreichen, mir gehts seit einiger Zeit genau so. War hart, hat weh getan, war lehrreich.

unterm Strich glaub ich kommt man wenn man es sauber durchsteht besser raus als man rein gegangen ist.

ein Manko bleibt. Ich denk man stumpft mit jeder Beziehung mehr ab- vielleicht ist das aber auch das was man Erfahrung nennt. Vielleicht ist das auch der Weg den wir hier gehen. Ich bin da noch nicht so schlau draus geworden aber man reflektiert und nimmt was mit- auch die negativen Erfahrungen.

zumindest mir gehts so

Ist wie ein Schiff auf hoher See..

Man flickt jedes Loch und nachher sieht es nicht mehr so schön aus wie am Anfang aber immerhin schwimmt der Kahn noch und ist nicht untergegangen 🤪

[UnitedKingdom3 270]

@Dekker Freut mich dass es dir auch wieder gut geht! Und ja, wie gesagt, einfach die Tipps hier aus dem Forum befolgen und gut ists. Einfach mal die Zeit nehmen, den Ex Back Thread zu lesen, ist das was ich jedem nur empfehlen würde, wenn man gerade frisch getrennt ist. Weil man einfach mal von außen sieht, wie erbärmlich und erniedrigend es ist, wenn man danach noch hinterherrennt.

Das Thema Abstumpfen finde ich interessant, besonders weil das bei mir sicher die Hauptveränderung der letzten Jahre und nochmal seit der Trennung ist. Ich sage es mal so, kommt man frisch aus der Schule an die Uni und wird erwachsen, neigt man zu Beginn zu einem idealisierten Weltbild (denke, das ist auch der Grund, warum viele Studenten links sind). Man glaubt, alles muss gerecht sein, die Welt wird in Ordnung, Geld ist nicht wichtig, wenn man die Frau seines Lebens findet, dann bleibt die für immer, egal wie man ist, ... Alles einfach kunterbunt.

Und mit der Zeit stellt man fest, dass die Welt nicht so funktioniert. Die Menschen sind untereinander hierarchisch eingeteilt und jeder arbeitet primär mal für sich. Auch der Selektionsprozess bei Frauen und Männern geht so - sie suchen sich jeweils immer die bestmögliche Option für sich. Bitte nicht falsch verstehen, bin jetzt nicht so der Verzweifelte, der meint alles sei ein Kampf und furchtbar. Aber man muss schauen, dass man auch für sich selbst stets das beste Stück vom Kuchen bekommt, während der Nice Guy auf seines verzichtet, damit die anderen mehr haben.

Also würde ich sagen das ist so die Abstumpfung. Die Erkenntnis, dass wir Affen sind und jeder für sich schaut, wie er es am besten hat. Da bröckelt dann das Bild der "Liebe fürs Leben", die einem nie verlassen wird und auch dann noch liebt, wenn man der größte Loser ist. Es gibt sie schon, aber nur wenn man als Mann sich nicht gehen lässt und im Leben erfolgreich ist.

[Dekker 41]

vor 19 Stunden, UnitedKingdom3 schrieb:

@Dekker Freut mich dass es dir auch wieder gut geht! Und ja, wie gesagt, einfach die Tipps hier aus dem Forum befolgen und gut ists. Einfach mal die Zeit nehmen, den Ex Back Thread zu lesen, ist das was ich jedem nur empfehlen würde, wenn man gerade frisch getrennt ist. Weil man einfach mal von außen sieht, wie erbärmlich und erniedrigend es ist, wenn man danach noch hinterherrennt.

Das Thema Abstumpfen finde ich interessant, besonders weil das bei mir sicher die Hauptveränderung der letzten Jahre und nochmal seit der Trennung ist. Ich sage es mal so, kommt man frisch aus der Schule an die Uni und wird erwachsen, neigt man zu Beginn zu einem idealisierten Weltbild (denke, das ist auch der Grund, warum viele Studenten links sind). Man glaubt, alles muss gerecht sein, die Welt wird in Ordnung, Geld ist nicht wichtig, wenn man die Frau seines Lebens findet, dann bleibt die für immer, egal wie man ist, ... Alles einfach kunterbunt.

Und mit der Zeit stellt man fest, dass die Welt nicht so funktioniert. Die Menschen sind untereinander hierarchisch eingeteilt und jeder arbeitet primär mal für sich. Auch der Selektionsprozess bei Frauen und Männern geht so - sie suchen sich jeweils immer die bestmögliche Option für sich. Bitte nicht falsch verstehen, bin jetzt nicht so der Verzweifelte, der meint alles sei ein Kampf und furchtbar. Aber man muss schauen, dass man auch für sich selbst stets das beste Stück vom Kuchen bekommt, während der Nice Guy auf seines verzichtet, damit die anderen mehr haben.

Also würde ich sagen das ist so die Abstumpfung. Die Erkenntnis, dass wir Affen sind und jeder für sich schaut, wie er es am besten hat. Da bröckelt dann das Bild der "Liebe fürs Leben", die einem nie verlassen wird und auch dann noch liebt, wenn man der größte Loser ist. Es gibt sie schon, aber nur wenn man als Mann sich nicht gehen lässt und im Leben erfolgreich ist.

Ich würde das als treffende Zusammenfassung so stehen lassen, hätt’s nicht besser formuliert 

[Jimmy McNulty 4818]

vor 22 Stunden, UnitedKingdom3 schrieb:

. Aber man muss schauen, dass man auch für sich selbst stets das beste Stück vom Kuchen bekommt, während der Nice Guy auf seines verzichtet, damit die anderen mehr haben.

 

Jau. Wichtige Erkenntnis. Hoffe du kannst das bei dem nächsten ltr Versuch umsetzen. Weil ich glaube fest daran dass man nur dann gute Beziehungen führt wenn man 100% für sich einsteht in Kombination mit grds beziehungsfähigkeit.

und der inneren Sicherheit dass man nur dann echte Liebe erfahren kann, wenn man man selber ist und erst dann eine ausgeglichene Beziehung entstehen kann. Man sagt am Anfang einer Beziehung zu selten nein, weil man gefallen will und später bröckelt das. Man kriecht zu sehr in den arsch um gemocht zu werden und ne Frau wächst nicht an deiner Seite, sondern bleibt im Grunde dieselbe Person die anfangs von Dir begeistert und später zum Tode gelangweilt war. 

Deswegen ist es gut zu wissen dass man auch nach einer Trennung glücklich sein kann, es gibt nämlich keinen Grund für verlustängste 

[Dekker 41]

vor 15 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

Jau. Wichtige Erkenntnis. Hoffe du kannst das bei dem nächsten ltr Versuch umsetzen. Weil ich glaube fest daran dass man nur dann gute Beziehungen führt wenn man 100% für sich einsteht in Kombination mit grds beziehungsfähigkeit.

und der inneren Sicherheit dass man nur dann echte Liebe erfahren kann, wenn man man selber ist und erst dann eine ausgeglichene Beziehung entstehen kann. Man sagt am Anfang einer Beziehung zu selten nein, weil man gefallen will und später bröckelt das. Man kriecht zu sehr in den arsch um gemocht zu werden und ne Frau wächst nicht an deiner Seite, sondern bleibt im Grunde dieselbe Person die anfangs von Dir begeistert und später zum Tode gelangweilt war. 

Deswegen ist es gut zu wissen dass man auch nach einer Trennung glücklich sein kann, es gibt nämlich keinen Grund für verlustängste 

Ich denk das ist die Quintessenz aber den Schluss mit dem Fettdruck versteh ich aus dem Kontext jetzt nicht sorry @Jimmy McNulty kannst du das für mich verständlich aufdröseln also simpler erklären?

danke

[UnitedKingdom3 270]

Tag ca. 100: Ja Fuck ich vermisse sie noch 

Hey Leute melde mich hier leider wieder zurück. Es gibt einiges zu berichten. Vorweg, es gab keinen Kontakt seit der Trennung, nicht einmal gesehen. Grundsätzlich ging es mir gut seitdem, aber ich muss sagen, dass ich es einfach verdrängt habe.

Zunächst, wie ihr gesehen habt hatte ich ja Anfang Mai nach meiner Mallorca Reise in kleines High. Da konnte ich die Sache irgendwie vergessen und sie rückte in den Hintergrund. Ich versuchte wieder richtig Gas zu geben, meine Prüfungen gut zu schaffen, damit ich später Erfolgreich werde. Dabei volle Disziplin, über Tinder lernte ich trotzdem neue Mädels kennen. Dieser Phase war nach der Trauerphase zu Beginn irgendwie eine Trotzphase. Ich wollte der Welt zeigen, dass ich es kann und auch was wert bin. Ich trug immer Hemden, stand früh auf und dachte nur daran reich zu werden. Per se auch nicht schlecht, weil ich durch diese Disziplin hart für meine Prüfungen gelernt habe. 

Jetzt nach den Prüfungen ist plötzlich all diese Zeit da und ich kann mich auch mit der Sache beschäftigen. Oder besser gesagt, sie findet immer mehr einen Weg in meinem Kopf zurück. Ich muss dazu sagen, dass ich nach der Trennung darauf fokussiert war, schnell wieder auf die Beine zu kommen. Ich wollte wahrscheinlich stark wirken, nach außen aber auch hier im Forum nämlich, dass ich die Trennung wie ein Mann annehme und nicht heule. Per se auch nichts schlechtes, auch die Tipps hier in der Schatztruhe, aber ich tat es aus dem falschen Grund. Ich wollte allen Zeigen, dass mir das Ganze nichts anhaben kann und ich versuchte so schnell wie möglich wieder normal zu sein. Ablenkung fand ich immer mit Handy, Arbeit, Musik,... Hauptsache ich musste nicht daran denken. 

Unterbewusst hatte ich die Sache aber nur verdrängt. Bis heute gelang mir das auch recht gut, aber jetzt kam es irgendwie durch. Instinktiv hoffe ich nämlich immer noch, dass sie zurückkommt. Bei jedem Ereignis rede ich mir ein, dass sie auch da sein wird. Sei es in einem Lokal, bei derselben Feier, auf dem selben Spazierweg,... Sobald sie nicht da war, rede ich mir sofort selbst ein, dass sie aber bei xy am Freitag sicher sein wird. Tja, es tut mir leid euch zu enttäuschen, aber ich warte immer noch und hoffe ungewollt auf ein Ex-Back. Mein Hirn konstruiert irgendwelche vermeidlichen Situationen wann sie zurückkommt. 

Mir wurde klar, ich muss die Sache jetzt einmal zulassen und mich dem stellen. Also nahm ich mein Handy heraus und schaute lange und zu den Liedern die wir immer gemeinsam hörten alle Bilder an. Ich habe sie seit der Trennung nicht ansehen können, ich redete mir selbst ein, weil es mich rückfallen lässt, aber in Wahrheit traute ich mich nicht. Auch die Lieder konnte ich seit der Trennung nicht hören, ich übersprang sie immer am Handy. Gerade bei den Videos die ich machte und wo wir gemeinsam lachten, uns küssten, von Partys,... waren echt anstrengend anzusehen. Soll sich jetzt wie ein Weichei anhören, aber da kamen mir echt die Tränen irgendwie. Einfach diese glücklichen Zeiten wo alles so leicht war. Dabei kann ich die jetzige Zeit schwer genießen, ich fühle mich von diesen Gedanken an "Sie kommt schon zurück" getrieben, als würde alles was ich tue, einfach nur eine Wartezeit sein bis sie zurückkommt und alles seine gewohnten Wege geht. Es ist echt hart, ich muss mir und auch euch Schwäche eingestehen. 

Andererseits bin ich auch stolz, dass ich mich dieser Angst, diesen Gedanken das erste Mal stellte. Mag sein, dass das ein Rückfall ist, aber ich finde es war trotzdem das Beste für mich. Ich kann diese Sachen nicht immer im Unterbewusstsein mit mir mittragen. Für mich funktioniert einfaches Vergessen nicht, ich muss mich der Sache stellen, sonst treibt sie mich durchs Leben. Ein reines "Aus den Augen, aus dem Sinn" geht bei mir leider nicht. Selbstverständlich werde ich sie nicht kontaktieren, etc. aber ich werde mich meinem Inneren stellen und die Trauer und alles was dazugehört annehmen.

Leider bin ich auch nicht der Mensch, der mit seinem Umfeld (Freunden, Familie) damit redet. Gerade bei der Familie, mag ich nicht, dass dann alle versuchen mich zu trösten und Mitleid haben mit mir. Eigentlich ist es ja eh super lieb, aber das ist mir dann too much. Bei Freunden will ich genau dasselbe vermeiden, nämlich, dass man mich bemitleidet. Genauso hier, ich habe lang gebraucht, bis ich das hier schreibe, weil ich auch nicht als Depri Dude daherkommen will, der noch nen Therapeuten braucht. Keine Ahnung warum, aber das ist mir einfach mega unangenehm. Vielleicht ist es auch gerade diese Scham, die ich durch die Trennung empfunden habe, die mich am meisten belastet. Dass ich der Typ bin, der sein Mädel nicht halten konnte, dass ich nicht genug bin. Es fühlt sich halt einfach an wie eine Verletzung in mir. 

Vielleicht wird es auch mit meiner Jugend zusammenhängen, wo ich in der Schule teilweise gemobbt wurde, worüber ich auch nur sehr ungern rede bzw. daran denke. Damals war ich mega unsicher, nuschelte und bekam auch echt peinliche Körbe. Zum Beispiel wurde ich von meiner besten Freundin auf die ich stand hart zurückgewiesen, wohlgemerkt, ich war der einzige, den sie damals zurückwies. Daraufhin wandelte ich mich und versuchte seitdem dabei zu sein und in der Gruppe akzeptiert zu werden (Nice Guy). Das gelang mir auch recht erfolgreich, ich habe einen großen Freundeskreis, hatte viele Mädels,... Aber die Angst vor Abweisung ist geblieben. Ich will einfach nicht mehr ausgeschlossen werden, nicht mehr der Loser sein. Daraufhin versuche ich wohl alles damit ich akzeptiert werde. Es sind diese frühen Erfahrungen. Mir das selbst einzugestehen ist echt irre schwer und ich hole diese Erlebnisse echt nur sehr ungern ins Gedächtnis. 

Nummer eins dazu ist halt, dass ich mir eingestehe "Ja Fuck ich vermisse sie noch".   

Lg

Juni 24, 2021 bearbeitet von UnitedKingdom3
Bearbeitet

[Lafrat 119]

vor 1 Stunde, UnitedKingdom3 schrieb:

Selbstverständlich werde ich sie nicht kontaktieren

Richtig, das wirst Du nicht. Sie kann und darf sich bei Dir melden. 

vor 1 Stunde, UnitedKingdom3 schrieb:

Leider bin ich auch nicht der Mensch, der mit seinem Umfeld (Freunden, Familie) damit redet. 

Auch richtig. Du stehst zu Dir selber und weißt selber was gut für Dich ist. Trotzdem mit einem guten Freund sich darüber austauschen - z. B. beim Billard spielen- ist nicht falsch, insbesondere, wenn der Freund sie auch kennengelernt hat. Mir hat das mal sehr geholfen, weil ein Freund von mir sehr klar erkannt hat, was Sache ist und mich auf den Boden der Tatsachen zurück geholt hat. Dafür bin ich ihm dankbar. Bitch. 

vor 1 Stunde, UnitedKingdom3 schrieb:

Vielleicht wird es auch mit meiner Jugend zusammenhängen, wo ich in der Schule teilweise gemobbt wurde, worüber ich auch nur sehr ungern rede bzw. daran denke

Vergiss das. Das spielt keine Rolle. Du lebst jetzt, hast Dich weiter entwickelt und schlechte Erfahrungen aus der Vergangenheit sind passé. Verstehe nicht, warum alles immer auf einer Vergangenheit aufgebaut wird. Jeder hat sicher mal schlechte Erfahrungen gemacht, der eine weniger, der andere mehr. Sicher gibt es auch extreme Fälle, dennoch aus den moderaten Erfahrungen kannst Du positives für Dich mitnehmen, also schaue in die Zukunft und vergiss sie erst einmal. Wenn sie sich dann bei Dir melden sollte, entscheidest Du, was und ob Du sie überhaupt noch einmal wiedersehen möchtest. Du bist jung, wie es mir scheint, reflektiert, also 'go for it` und mache Dein Ding. Ich vermute sogar, dass sie sich bei Dir wieder melden wird. Wann? keine Ahnung, aber dann bist Du drüber hinweg. 

[Dekker 41]

Ich hab den Eindruck du reflektierst wie am Anfang. Da wir ziemlich zeitnah selbes Erlebnis (ich nenns mal so) hatten denk ich kann ich den Weg nachvollziehen.

 

der Unterschied bei mir war folgender: 

ich hab noch Wochen damit gehadert und war (positiv) verwundet wie schnell du ne neue ins Bett bekommen hast.

ich hab meine Zeit gebraucht und jetzt wo ich neue Frauen kennenlerne loslassen können. 
mich denk wenn’s wirklich das verdrängen ist was du beschreibst musst dich definitiv ne Zeit damit auseinandersetzen und das am Stück abschließen 

[Jimmy McNulty 4818]

Auch hg10 erfahren Ablehnung. Ich beobachte da zB meinen Kumpel ganz genau. 

Der redet exakt eine Woche über ne Frau, mit der es nicht geklappt hat. 3...4 Tage vorher taucht er ab, ist in sich gekehrt und will für sich sein. Wie gesagt dann redet er eine Woche, zählt Punkte auf warum es mit der nicht klappte (weil SIE so und so und so ist)

danach fickt er munter andere, dauert natürlich bis mal wieder eine dabei ist, die er wirklich will oder er es zulassen kann. Er erzählt mir von seinen heldengeschichten, lacht üben genießt sein Leben. Weil er dann halt auch mal wieder eine fickt die nicht 100% seinen Ansprüchen genügt, er sagt immer: Hauptsache sex. Ist gut für den Körper. 

Ich frage ihn: wartest du nicht insgeheim darauf dass sich deine ex meldet? 

Er: ob ich darauf warte? Die melden sich ja eh immer, weil die neugierig sind. Frauen freut es wenn du an ihnen hängst. Alles was danach kommt ist doch drauf geschissen. Man hatte seine Chance und fertig. Vllt nach Jahren wenn alles vergessen ist, aber ansonsten ist das doch Schwachsinn sich darüber den Kopf zu zerbrechen, davon hab ich nix  

Trennungen fallen mir auch immer schwer. Weil ich nicht weiß wie man damit umgeht oder wie ich mich verhalten soll oder wie ich darüber denken soll. 

Tja, so denkt n erfolgreicher Mann über sowas und so verhält sich einer. 

Nur mal eine Anmerkung

p.s. Schuldgefühle werden euch auffressen wenn ihr alles tot analysiert. Auf dem Weg zum Mann werden gehört es dazu, einer Frau Schuldgefühle zu machen. Bei einer hb6 macht man das wie selbstverständlich, bei einer hb10 werden wir zu einem arschkriecher obwohl man ganz genau sieht dass sich das verwöhnte Blag scheiße benimmt. Nicht weil ihr scheiße seid, sondern weil sie aufgrund ihres tittenbonus verwöhnt ist 😂 und euch nicht zu schätzen wusste

Ich sage mal knallhart wie es ist: Schuldgefühle sind es die diese ganzen negativ Beziehungen aufrecht erhalten. 

Dabei seid ihr eurer ex gar nichts schuldig, sondern ihr seid nur euch selbst was schuldig. Nämlich dass ihr immer mit männlicher Größe aus einer Beziehung kommt, die nur noch Banane ist, weil offenbar zwei Persönlichkeiten nicht zusammenpassen 

ist halt so. Ihr habt nur nicht die Eier es mal so zu sehen, dass eure ex gar nicht die traumfrau war wie ihr sie in Erinnerung behalten wollt. Und ihr einfach nur nicht die Eier hattet in der Beziehung zu euch zu stehen und die kleine mal aufm arsch zu hauen. 

Ist natürlich ärgerlich. Aber ist jetzt halt so gewesen, als sie noch Gefühle für euch hatte, hätte es gewirkt sie wie ne hb6 zu behandeln, jetzt seid ihr ihr scheißegal. Das ist alles. Ihr macht euch zu sehr einen Kopf warum es nicht gereicht hat. Dabei ist es nix elementares. Ihr müsst nur lernen den Umgang mit Frauen und den Umgang mit Trennungen nicht zu nah an euch heranzulassen

warum hat sich eine Frau von euch getrennt? Weil sie das Interesse an der Beziehung verloren hat, iwas fehlte. Und draußen grassiert die hypergamie. 

Also männer: einfach die Trennung annehmen, euch klarmachen dass die Olle von ihrer Persönlichkeit so und so gestrickt ist und euch draußen der hypergamie weiter stellen. Von nix kommt nix. Ihr müsst einfach weiter was ausstrahlen und darstellen und euch noch mehr nehmen was euch zusteht statt in selbstzweifel zu versinken. 

Juni 26, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[UnitedKingdom3 270]

Tag xy: Das erste Wiedersehen

Vorgeschichte: 

Leute, lang ists her seit meinem letzten Post hier und jap es hat sich einiges getan! Ich habe damals eure Ratschläge gerade von @Jimmy McNulty zu Herzen genommen. Andererseits ist natürlich ein Faktor, dass ich komischerweise, wenn etwas in meinem Leben nicht klappt (in dem Fall eine Prüfung) ich mich nach dieser Zeit zurücksehne. Es geht dabei glaube ich gar nicht um sie, sondern sie ist im Kopf ein Anker für "schöne und leichte Zeit". Egal, was habe ich getan? 

Ich habe mir Urlaub gegönnt, mich nach all dem Stress auch bei der Arbeit entspannt und wow das hat echt geholfen. Danach Urlaub mit den Jungs, was mir auch mega gut getan hat. Meine Jungs sind nämlich echt ihr Gewicht in Gold wert, alle mega lässig, gut im Game, beruflich erfolgreich, ... Einfach ein paar Tage mit ihnen 24/7 in einem Haus zu sein, zu blödeln, einfach Mann zu sein und natürlich auch täglich zu gamen und layen hat mir echt gut getan. Männerfreundschaften sind einfach so wichtig!!! Ich merke einfach, wenn ich wieder mit ihnen abhänge, wie sich mein Mindset komplett dreht: Ich werde lustiger, lockerer, männlicher, optimistischer,... Es ist einfach wie im Irrenhaus gewesen, voll mit Testosteron und Mädels. Darauf werde ich definitiv achten, dass ich trotz Lernstress und Arbeit regelmäßig was mit den Jungs mache. Gerade ich als Extrovertierter scheine das zu brauchen, mir tut dieses isolierte Daheimhocken nicht gut. 

Weiters hab ich mich auch dem Problem der Erwartungen gewidmet. Ich hab meinen Dad angerufen und ihm gesagt, dass ich mit ihm reden will und wir saßen 3 Stunden im Biergarten, wo ich ihm all meine Sorgen mitteilte. Dass es mir extrem Druck macht, alle Erwartungen erfüllen zu müssen oder glauben es zu tun. Das war einfach wie ein Ventil und hat mich unglaublich erleichtert. Er schaute mich väterlich kümmernd an und meinte "Du, ich will dir überhaupt keinen Druck machen und du musst wissen, dass das was wir tun oder meinen definitiv nicht immer das richtige ist. Du musst deinen eigenen Weg gehen und den musst du gehen so wie du ihn für richtig hältst". Das hört sich so doof an, aber es hat mich gefühlt innerlich erwachsen gemacht, dass ich mich dem stellte und hat mir extrem den Druck genommen. Jetzt war ich komplett frei in der Hinsicht. 

Das Wiedersehen: 

Es sollte also auf einer Party sein, nach ca. 4 Monaten oder so. Zugegeben war ich anfangs leicht nervös, aber ich wusste auch, dass meine Freunde da sind und alles gut ist. Hatte nur Angst, dass es einen Gefühlsausbruch geben sollte, aber dem war Gott sei Dank nicht so. Ich hatte mir davor schon vorgenommen, auf jeden Fall nicht irgendwas emotionales anzusprechen oder die Geschichte neu aufzurollen, sondern sie und ihre Freunde entspannt als Bekannte begrüßen. Also nix da mit Wut, Tränen,... Ich kam, begrüßte alle, kurzer Smalltalk und gut wars. Auch innerlich war ich komplett gechillt. 

Dann begann ich mit den Mädels auf der Party zu flirten, was mir mittlerweile echt nicht mehr schwer fiel. Ich war komplett im State (mittlerweile auch durch die letzten Wochen auch echt im Flow) und flirtete abwechselnd mit drei verschiedenen Targets, die mir alle sehr gut gefielen. Long Story - short habe ich es geschafft eine der heißesten Mädels der Party im Stiegenhaus zu layen. Also eine Feier die definitiv in Erinnerung bleiben sollte und auch bis jetzt mein legendärster Lay ever. Davor hatte ich mich schon geärgert, dass es bei mir zwar gametechnisch mega lief, aber bis jetzt kaum crazy Stories da waren, wie man sie hier oft liest. 

Danach ging ich (zugegeben auch schon leicht angetrunken) wieder zurück auf die Feier und hatte dann nochmals zu später Stunde Smalltalk mit ihr und spielte auch entspannt Beer Bong gegen sie. Ich weiß, man soll kein großes Ego haben wegen Erfolgen, aber zu dem Zeitpunkt fühlte ich mich einfach großartig. Keine Ahnung ob sie die Sache mitbekommen hat, jedenfalls schrieb sie mir später noch am Heimweg, dass es sie gefreut hat mich wieder zu sehen hahah. 

Leute kurzum, ich bin auf dem richtigen Weg, ich fühle es richtig. Der Druck den Eltern zu imponieren ist weg, ich habe mit meinem Vater eine viel vertrautere Gesprächsbasis, aber auch zu meinen Geschwistern. Ich bin motiviert im Alltag, schreibe an meiner Bachelorarbeit, Arbeite und arbeite auch an einem App Projekt (Bringe mir das Programmieren selbst bei), welches auch fast fertig ist. Gametechnisch bin ich immer auf Achse und habe echt viel Spaß. Das kam aber nicht von selbst, seit dem letzten "Heul Post" von mir, habe ich an mir gearbeitet und habe mich den Problemen gestellt. Zum Beispiel das Gespräch mit dem Vater, dass ich nicht weiß ob ich nach dem Bachelor weiterstudieren will und er das ohne Probleme akzeptiert hat, hat mich viel Mut gekostet. Sich zu öffnen ist nicht immer leicht, gerade unter Männern, aber dann braucht Frauen nicht mehr als emotionalen Tampon zu missbrauchen. Der Vater oder die Freunde verlieren nämlich nicht die Attraction, wenn es dir mal schlecht geht und du dich ausheulst sondern bauen dich auf. 

[Jimmy McNulty 4818]

Klingt Mega gut. Ja wahre Liebe gibt’s nur unter Männern. 

Dieses ganze mit Frauen muss man tatsächlich mit emotionalen Abstand sehen. Die sind nun mal nicht da, um deine tränen zu trocknen, sondern zum vögeln und zu Entertainment Zwecken. 

Rest machst du halt mit Männern, rationale logische Gespräche kriegst du eh fast nur mit Ihnen hin

noch nie aufgefallen wie dumm, wankelmütig und leichtgläubig Frauen sind? Die haben kein Plan vom Leben. Deswegen brauchen die ja den Mann fürs Leben...

klingt nach einer guten Entwicklung von Dir, man muss es wirklich lernen zu trennen. Mit wem kann ich meine urängste bequatschen und wachsen, weil da jemand ist der Dir halt gibt und mit wem kann ich Spaß haben. 

Frauen wollen ja iwo auch entertained werden, da muss man halt woanders seinen Akku wieder aufladen.